Em Amor em Cores, a Bolu Babalola fala sobre amor através de histórias inspiradas em mitologias ao redor do mundo. O primeiro conto foi sobre Oxum (um dos meus preferidos, inclusive). Não vou falar muito para não dar spoilers, mas Oxum, tanto na realidade, como no conto, é o orixá das águas doces, do amor, da fertilidade, ou seja, bem poderosa. Ela sabia do seu poder, mas ao mesmo tempo, não. Foi a partir do momento em que de fato percebeu o seu valor, que começou a ser vista de verdade e não mais apenas observada.

Já escrevi muitas vezes aqui sobre sermos protagonistas das nossas próprias vidas, mas será mesmo que é possível manter essa energia de protagonismo lá em cima, sem nunca ser aquela protagonista meio pamonha?

Nesses últimos tempos, tenho me sentido beeem pra baixo. Muitas coisas aconteceram na minha vida de um jeito tão inesperado, que me causou uma queda drástica de energia. Peço licença aos que não gostam/acreditam em astrologia, mas para os amantes dos astros, estamos vivendo entre eclipses. Tivemos um eclipse solar em Leão e agora, dia 28 de agosto, teremos um eclipse lunar em Peixes. Isso, por si só, já deixa nossa energia mais baixa. A verdade é que tenho me sentido cansadíssima de tudo, com a auto estima bem lá no chão, até sem nem vontade de praticar exercício físico que é algo que gosto muito.

Segui lendo o livro Amor em cores e me deparei com outro trecho: “Ele sabia o suficiente sobre o que não era amor para saber exatamente o que de fato era amor” (trecho do conto Psiquê).

Pra gente saber de uma coisa, precisamos não saber daquela coisa antes. Calma, eu explico. Se todos os dias fossem ensolarados, nunca daríamos a devida importância para o sol. Nós só sabemos o que é felicidade, porque existe a tristeza. Nossa vida é feita de dualidades. Ninguém é só tudo ou só nada.

E aí vem meu ponto sobre o nosso protagonismo. Nos livros, filmes, séries, novelas, os protagonistas nem sempre são incríveis o tempo todo. Muitas vezes a gente se pega quase que gritando com eles e querendo entrar ali no roteiro pra mudar um pouco as coisas. Existem altos e baixos nas tramas e existem muitos mais ainda na nossa vida. Não é porque passei o mês de agosto xoxa capenga que o mês de setembro também será assim. A dualidade é o que conduz nossa vida e, como diz aquele ditado popular (não sei se é um ditado popular), “tudo que sobe, desce” e, consequentemente, tudo que desce, sobe. Então essa capenguisse de quem vos fala, vai sim sumir (espero que logo).

Um dia antes da minha vida sofrer uma reviravolta, publiquei um texto que dizia que precisamos confiar no universo, porque tudo acontece por um motivo e é sempre pro nosso bem. Me agarro nessas palavras e se você também estiver precisando ouvir algo do tipo, vamos dar as mãos e nos agarrar juntos nas sábias palavras da Rosana de quase um mês atrás.

Inclusive, esse texto saiu numa quinta à noite. Na sexta de manhã li aquele trecho que compartilhei da Psiquê e fiz uma reflexão muito legal sobre isso poucos minutos antes de receber a notícia que me abalou bastante. Na hora, senti muita raiva e frustração, depois bateu a tristeza e, por fim, veio um momento de lucidez de que aquilo seria bom pra mim, porque eu já estava adiando aquela decisão há um tempo. O mais curioso é que umas semanas atrás, eu tinha começado a me movimentar para essa parte da minha vida andar para o caminho que achava mais adequado, mas queria que as coisas acontecessem no meu tempo, só que não foi assim né? As coisas só aconteceram na hora que o universo achou melhor (kkkring). Nesse momento comecei a perceber que talvez algo estava indo embora para muitas outras coisas melhores chegarem.

E aí, meus amigos, sabe aquela dualidade? Então, foi um dia muito triste, muito frustrante, mas ao mesmo tempo, recebi tanto tanto tanto carinho de pessoas que nem conheço direito (e de pessoas que conheço também). Ao mesmo tempo que meu coração ficou despedaçado, quase que instantaneamente, todo carinho e cuidado que recebi, foi colocando seus pedacinhos. E essa situação fez aquele trecho da Psiquê ter ainda mais sentido, já que se não tivesse existido esse momento triste, eu não saberia olhar para o lado e perceber o quanto de carinho e cuidado que posso receber. E isso foi se transformando em memórias menos tristes e meu coração ficou mais quentinho.

Então acho que tá tudo bem a gente ser uma protagonista meio pamonha às vezes, porque caso contrário, sem esses momentos de pamonhice, nem saberíamos o que é ser um protagonista com muita energia de protagonista né? O nosso protagonismo é reafirmado cada vez que a gente se enxerga e se dá valor. Então, se trate com carinho também, acolha seus momentos de pamonhice, se veja de verdade, e assim, tenho certeza que logo mais tudo vai melhorar! ✨

Alguns textos antigos que citei:

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^{Cada escolha, uma renúncia, isso é a vida!}

Tenho um e-mail do hotmail há anos que perdi a senha, mas por sorte, fica logado no meu celular e, por algum motivo desconhecido, percebi que não estava mais recebendo e-mails novos (sabe Deus desde quando). Dei um jeito e consegui recuperar o acesso no computador. O primeiro e-mail que encontrei na caixa de entrada, marcado como importante, era um belo e-mail do grupo Soma me chamando para uma entrevista para a vaga de redatora na NV (a marca da Nati Vozza), o único detalhe é que o e-mail era de 8 de fevereiro de 2024. Considerando que estamos em agosto de 2026, talvez eles não aceitem que eu o responda agora, pedindo desculpas pelo atraso e dizendo que posso sim comparecer à entrevista né? (kkkring)

Confesso que a hora que vi aquele e-mail aberto na minha frente, minha alma saiu do corpo e voltou! Naquela época, eu estava trabalhando numa empresa, com planos de me mudar para a Holanda (acho que já estava até com a passagem comprada), mas tentando de todas as formas entrar no mundo do marketing/comunicação/redação (no Brasil, na Holanda ou em qualquer lugar do mundo).

Na hora fiquei pensando que se eu tivesse visto aquele e-mail (numa época aceitável), tudo poderia ser diferente. Só que logo em seguida, a alma voltou pro corpo e comecei a raciocinar direito. Comecei a me questionar se eu tivesse ido para a entrevista e passado, poderia ter aceitado o emprego e ficado no Brasil, mas, nesse caso, será que meu namoro continuaria existindo à distância até hoje? E se eu tivesse passado na entrevista, recusado o emprego e me mudado para a Holanda, será que me arrependeria e ficaria pra sempre com o pensamento de “e se eu tivesse aceitado”?

Acredito que tudo que acontece na nossa vida tem sim um sentido. Inclusive, quase tudo que já aconteceu por aqui foi beeem diferente dos meus planos iniciais, e olhando em retrospecto, vejo que foi muito melhor assim. Entre 2024 e 2026 recebi muitos e-mails naquela conta, mesmo sem a senha, mas justo aquele não apareceu no app, então, talvez não era mesmo pra ter visto. E vamos lá, como boa capricorniana que sou, tenho (quase) certeza que não conseguiria recusar uma proposta de trabalhar na NV (a Nati Vozza é até citada no meu TCC de MBA em Branding, então qual a chance de recusar, né?).

Logo que cheguei na Holanda, uns dois ou três meses depois, recebi uma proposta (suspeita) para trabalhar como assistente administrativa em um projeto na região que eu morava, para uma empresa da Irlanda. Tudo foi bem estranho, desde a entrevista por meet e sem câmeras ligadas, até a rapidez da resposta. Um recrutador entrou em contato comigo num dia, a entrevista foi no dia seguinte e, no outro, já me deram a resposta que queriam me contratar, me avisando que eu teria que ir para a Irlanda por 2 semanas (com tudo pago) para fazer um treinamento e foi isso. Desde o primeiro momento, meu corpo dizia para não aceitar e foi justamente isso que fiz.

E se eu tivesse aceitado? Será que estaria morando hoje em Rotterdam ou teria continuado na região de Groningen? Teria adotado o Achi, outro gatinho ou um cachorro? Ou eu teria um destino parecido com a Morena de Salve Jorge?

Se eu não tivesse mudado de ideia quanto a prestar concurso público, mudado todo o rumo da minha vida e decidido fazer um intercâmbio, talvez não teria reencontrado meu namorado em Roma.

Se meu namorado não tivesse desistido da faculdade de odonto e mudado de país, talvez a gente nunca teria se conhecido de verdade. Ou se ele tivesse escolhido fazer faculdade na Noruega e não na Holanda, pode ser que a vida dele fosse totalmente diferente, ele não teria ido pro Brasil em agosto de 2019 e a gente não teria retomado o contato.

Assim como um trecho do livro A Biblioteca da Meia Noite diz “cada vida contém muitos milhões de decisões. Algumas grandes, algumas pequenas. Mas cada vez que uma decisão é tomada em detrimento de outra, os resultados são diferentes. Ocorre uma variação irreversível, o que, por sua vez, leva a outras variações.”

Inclusive, li esse livro em 2023 durante meu mochilão pela Europa. Tentei lê-lo por um tempo, mas não fluia, até que decidi levá-lo na viagem. Terminei de ler, quando estava na Suíça. Que por sinal, por medo, essa viagem quase não saiu. Demorei muito tempo para decidir ir, porque tinha medo de não conseguir me virar sozinha e, no fim, foi incrível! Ali, sozinha, com minha mochila (pesada) nas costas, andando por aquelas ruazinhas lindas e conhecendo lugares que eram meu sonho, me senti a grande protagonista da minha própria vida.

E é aqui que vem toda minha reflexão. Um decisão, por menor que seja, pode mudar tudo! A partir dela você pode conhecer o lugar dos seus sonhos, reencontrar um amor, mudar de país, se sentir protagonista da sua vida e, ao mesmo tempo, pode dar tudo errado e nada disso acontecer. O detalhe é que quando a decisão parte de você, do que você quer e genuinamente acredita, pode dar tuuuudo errado, mas você não vai viver pensando “e se?”. É muito mais “fácil” bancar uma decisão que deu errado, mas que partiu de você e foi tomada sendo fiel à você, do que viver pensando no “e se eu tivesse feito da forma como sentia que deveria ter feito, mas resolvi fazer da forma que todos à minha volta diziam ser o certo?”.

Ver aquele e-mail me chamando para a entrevista foi um choque e fez sim minha alma sair do corpo por um momento, mas logo em seguida pensei “poxa, mas eu não gostaria de estar em nenhum outro lugar nesse momento!”.

Mas assim, entre nós, e caso a Nati Vozza esteja lendo isso aqui (vai que, né?), tô pronta para uma entrevista de redatora da NV, mas a vaga tem que ser remota, tá?

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Às vezes, a única maneira de aprender é vivendo.

^{A Biblioteca da Meia Noite, Matt Haig.}

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Ler é um dos meus momentos preferidos do dia. Amo ler, seja no parque, na praia, no sofá de casa, na varanda ou na cama, no avião, em qualquer lugar. (só não consigo no carro, mas seria incrível se conseguisse).

Adoraria dizer que a leitura faz parte da minha vida desde criança, mas não. Quando era adolescente, li alguns livros na escola, mas obviamente quase tudo o que fazemos por obrigação não se torna algo tão prazeroso, logo, não foi dessa vez, com os livros obrigatórios, que a leitura começou a fazer parte da minha vida. Confesso que naquela época minha prima Mariane e minha amiga Jaque eram pessoas que me inspiraram muito por suas leituras e eram a quem eu sempre recorria quando queria alguma indicação. Não posso deixar de citar meu tio Paulo, meu padrinho, que me deixou uma grande herança de clássicos. Ele era um leitor voraz. Assinava todos os jornais da cidade e tinha livros e mais livros.

Mas estamos aqui entre amigos e preciso confessar que a pessoa que mais me inspirava mesmo era a Rory Gilmore (hahaha pior que é sério). Sempre quis ser tipo a Rory que citava livros ou até fazia piadinhas com suas falas; meu problema é que não tenho boa memória para lembrar disso tudo na hora de uma conversa. Na real, as únicas referências que consigo usar são de Friends ou de Gilmore Girls.

Os livros só se tornaram meu refúgio lá pelos 18 anos, mas, infelizmente, durante a faculdade, logo me afastei deles, porque meus dias eram pautados por leituras jurídicas.

Em 2019, com meu primeiro (e único) Kindle (minha melhor aquisição), voltei a ler MUITO. Demorei para encontrar meu gênero, mas foram os romances e as fantasias que me tornaram uma leitora de verdade. Naquela época, as pessoas falavam “mal” de “romances bobos”, como se leitor fosse apenas quem lê os clássicos e/ou livros que “ensinassem” alguma coisa, mas sempre achei isso tudo uma grande bobagem. Para ser leitor, basta ler! Sejam clássicos, romance água com açúcar, fantasia, mangá, crônicas, autoajuda, QUALQUER COISA.

Esses dias li numa newsletter que muitas pessoas classificam as leituras como “sérias” ou “por prazer”, e que essa diferença diz mais sobre insegurança do que sobre a qualidade da leitura em si, porque o esnobismo literário diz muito sobre o medo de não ser inteligente/culto o suficiente.

A pergunta que fica é: ser suficiente pra quê e pra quem?

A autora da newsletter cita, ainda, um estudo britânico que afirma que uma grande porcentagem de pessoas admite ter mentido sobre ter lido um livro clássico. E, pasmem, algumas até leem resumos ou assistem a resenhas para fingir que leram determinado livro. “Tudo isso para parecer mais culto.”

Já li muitos livros fluidos e sem uma narrativa super elaborada, que me fizeram companhia nos momentos em que precisava. A Rosana de 16 anos era apaixonada por Crepúsculo. A de 17 gostava de Cinquenta Tons de Cinza. A de 34 finalmente está lendo a saga Harry Potter (terminei a Ordem da Fênix no mês passado). Em contrapartida, já li clássicos dos quais gostei e outros que nem me lembro mais (podemos dizer que, ao contrário do que muitos dizem, foi sim esquecível). Tem livros aclamados que nunca consegui terminar e livros que tem críticas meio ruins e eu gostei. Livros despertam sentimentos diferentes em cada pessoa, isso é fato. Fora que acredito muito no momento certo de ler determinado livro. Às vezes, não é o momento para aquela leitura e uns meses ou anos depois, ela simplesmente flui e pode se tornar uma das suas preferidas.

Deus me livre ficar presa para sempre em livros teoricos e não ler a Bolu descrevendo um sorriso dessa forma: “meu sorriso estava de saco cheio de ficar preso e transbordou, amplo, descarado e bagunçado, pingando por toda parte. Encharcou minhas roupas e minha pele.” (Pimenta & Mel - Bolu Babalola). Ou sem essa reflexão sobre o luto “Eu nunca tinha entendido o luto de verdade. Nunca tinha entendido que o luto era um sinal de que você era capaz de amar profundamente.” (Ondas do Oeste - Brittainy Cherry).

Estou finalizando Pimenta & Mel e adorando a escrita da Bolu. Ela tem o dom de transformar a descrição de uma simples palavra em poesia. Não gostei tanto de Ondas do Oeste, embora tenha sido uma leitura super fluida e rápida, que gerou várias reflexões sobre o amor. Reler esse trecho sobre luto me deu um quentinho no coração, tendo em vista que perdi meu tio há quase um mês.

Não amei Tudo é rio, mas achei a escrita da Carla maravilhosa. Li o livro em dois dias e nesse meio tempo chorei, sorri, fiquei com raiva (muita raiva), indignada e finalizei a leitura com um amargo na boca. Não amei, mas não sei dizer exatamente o que senti. Talvez por isso o nome seja Tudo é rio, porque, como rio, meus sentimentos também foram passando ao longo da leitura. Acho que ele cumpriu seu propósito e, talvez, ele nem fosse um livro para ser amado, e sim para gerar desconforto e deixar esse amargo na boca.

Isso é o mais incrível dos livros; cada pessoa interpreta de uma forma e depois digere de um jeito diferente. Livros são poderosos portais para sentimentos e até capazes de nos teletransportar sem sair do lugar. Já fui para um mundo de magia, para o meio do Atlântico, vivi um romance na Itália, fui escritora em NY e voei num dragão. Os livros têm o poder de nos fazer sentir muitas emoções sem sair do sofá de casa, além de serem uma bela companhia para qualquer momento. E é justamente por isso que acho um absurdo esses fiscais da leitura.

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_{Minhas leituras atuais são:}

_{Os próximos da na minha lista (que cresce a cada dia):}

Quais desses você já leu? Me indica mais algum? A lista é grande, mas sempre tem espaço pra mais um (ou vários haha).

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Me lembro que em 2017 fui num show do Coldplay e o Chris, maravilhoso, interrompeu uma música pedindo para que todos parassem de filmar e curtissem, mesmo que fosse apenas aquela música (Charlie Brown). Acho que ver a platéia da perspectiva dele, com várias câmeras apontadas para o palco ao invés de olhos, devia ser um pouco frustrante.

De uns tempos pra cá, depois de todos nós enloquecermos com snapchat, instagram, e todas as outras redes sociais, estamos tentando voltar a viver como os incas e astecas, vivendo o momento. Porém, será que nesse meio do caminho, com a ânsia de viver plenamente o presente e registrar os momentos em nossa memória, não estamos perdendo a chance de registrar alguns momentos de forma mais palpável, em foto ou vídeo, por exemplo?

Até que ponto viver o presente e registrar tudo na nossa memória através dos nossos olhos realmente é a melhor coisa para o nosso eu do futuro? Polêmico né? Mas calma que tenho um ponto, confia em mim.

Se você for na minha casa, ou melhor, na casa dos meus pais (ainda é estranho falar que eu tenho minha própria casa e meus pais a deles), nós podemos te mostrar caixas e mais caixas de fotografias. Meu pai registrou todos os meus passos, minhas fases, meus aniversários (e as preparações para os aniversários), as ruas da cidade 20 anos atrás e hoje, a fachada da nossa casa ao longo dos anos (que por sinal mudou muito!). E confesso que é uma delícia ver essas fotos. A última vez que fui para o Brasil, nós três passamos algumas noites sentados em volta da mesa vendo algumas dessas fotos.

O lance é que não lembro muitas coisas da minha infância e acho que isso é meio normal. Algumas lembro de flashes e outras só consigo me lembrar após ver fotos. Meu pai não perdeu momentos incríveis da vida dele tirando uma foto, pelo contrário, registrou aquilo e pode revisitar sempre que sentir vontade. E digo mais, através delas, me mostrou seu olhar diante daqueles momentos, que pra ele, eram incríveis. A verdade é que fotos e vídeos são chaves para destravar algumas memórias.

Tem uma foto minha, com a cara suuuuper inchada de sono, as 6h50 da manhã numa segunda-feira (talvez), pronta para o primeiro dia de aula numa escola nova. Eu tinha 13 anos e estava prestes a conhecer minhas melhores amigas que são praticamente minhas irmãs há 21 anos, e seguimos muito amigas, muito próximas, mesmo cada uma morando num país diferente.

Por um tempo, confesso que entrei nessa onda de apenas viver e registrar com os olhos. Sabe aquele show do Coldplay que comentei? Eu VIVI ele pra caramba, foi um dos melhores shows da minha vida. Cantei, pulei, me maravilhei com todas as luzes. Só que sempre que falava dele para alguém, sentia falta de MOSTRAR o que tinha vivido. Senti falta de compartilhar aquele momento incrível com imagens ou um mísero vídeo. E ainda, depois de uns anos, queria poder reviver um pouquinho daquela magia através de registros, mas não tinha como.

Desde então comecei a considerar o quanto meu eu do futuro “perderia” por “só” registrar algumas coisas apenas com meus olhos. Imagina só se acontece algo comigo como aconteceu com a Drew Berrymore em Como se fosse a primeira vez?.

Quando fiz meu mochilão, prometi que mostraria para os meus pais todos os lugares que visitasse. Cumpri minha palavra. Tenho fotos e vídeos de tudo! E mesmo depois de alguns anos, sempre revisito esses registros com muito carinho. Ao me mudar para a Holanda foi a mesma coisa, até me apeguei mais em tirar fotos dos lugares, flores e tudo, porque foi o jeito que encontrei de compartilhar o que tenho vivido e visto.

Além de tudo, as fotos me ajudam a lidar com a distância e com a saudade. Tenho uma pasta chamada “saudade” que fica passando na tela do meu Ipad. É muito especial e revigorante ver uma foto do Toddy e do Snow surgir na tela no meio de segunda-feira a tarde. Ou uma foto dos meus pais quando estávamos fazendo um tour por todos os restaurantes de Araraquara que marcaram a minha infância e que eu sentiria falta quando me mudasse. Ou dos meus tios na festa surpresa de despedida que fizeram pra mim na minha última noite no Brasil.

Meu ponto é, criar memórias com quem amamos e viver o momento são as coisas mais valiosas e importantes do mundo, só que registrá-las e torná-las “palpáveis” numa foto ou vídeo, é algo pelo qual seu eu do futuro pode te agradecer imensamente.

Em novembro, no Brasil, durante minhas últimas horas em Araraquara, fui na casa de todos os meus tios me despedir e tirei uma foto com cada um. A primeira casa foi da tia Cidoca e do tio Tato. Quando estava saindo, pedi para tirar uma foto com eles. Minha tia reclamou falando que estava feia (e eu tava horrível também), mas insisti e tirei a foto. Meu tio estava com um sorriso lindo e feliz. Mal sabia eu, que sete meses depois, aquela seria minha última foto com ele. Sem saber, registrei nosso último abraço e quando soube do falecimento dele esses dias, me lembrei dessa foto, vi o sorriso dele e automaticamente passou um filme na minha cabeça de todas as memórias maravilhosas que criamos juntos, desde ele me ensinando a andar de bicicleta, me carregando no colo após meu primeiro tombo (que resultou numa cicatriz), de ver ele comendo pizza com arroz (e achar aquilo um absurdo), até aquele momento que me despedi e falei que voltaria logo!

Por favor, vivam, mas registrem suas memórias. Seu eu do futuro vai te agradecer!

^{meu eu de hoje agradecendo meu pai por muitas memórias registradas do meu tio e eu.
te amo pra sempre ⭐}

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^{A música que o Chris fez a gente apenas ouvir!}

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Rosana

Dois anos atrás, quando vim morar com meu namorado, tínhamos o plano de continuar morando por mais um tempo no studio que ele morava e depois mudarmos para um lugar maior, de preferência uma casa com um quintalzinho, pra gente adotar um gato ou um cachorro(ou os dois haha).

As coisas definitivamente saíram muito diferentes do que imaginávamos. Ficamos no studio por 1 ano e meio e nossos planos de viagens também não aconteceram. A casa com um quintalzinho não chegou e claro, o plano de adotar um gatinho ou cachorro, foi protelado muitas vezes.

Surgiu a necessidade de mudarmos de cidade e determinamos que não gostaríamos de morar em Rotterdam. Era, na verdade, a únida cidade que nós dissemos “não”. Corta para a gente mudando para Rotterdam (kkkring) e para um apartamento que só vimos pessoalmente no dia da mudança. Quase dois anos depois adotamos nosso gatinho, que depois de dois dias morando com a gente apresentou sinais de que tinha algum problema de saúde. E foi apenas uma semana atrás, 6 meses e 4 veterinários depois, que tivemos o diagnóstico de Síndrome Portocaval (basicamente é uma sindrome que impede que o fígado filtre corretamente as toxinas do sangue e isso o “envenena”).

O meu ponto aqui é: me peguei sentada na varanda do nosso apartamento, com nossa grama (que não é de verdade), almofadas pelo chão (porque não caberia mesa e cadeiras), lendo meu livro, com meu namorado do lado, nosso gato deitado entre a gente e percebi que tudo aquilo que planejamos e sonhamos, aconteceu!

Não, não aconteceu como imaginamos e muito menos na velocidade que queríamos, mas aconteceu de um jeito que nos fez dar muito valor.

Muitas vezes a gente foca no que ainda não temos ou no que deu errado e isso nos impede de ver nossos pequenos avanços. Claro que quero mais. Ainda quero a casa com um quintal e numa cidade que eu goste, mas se eu não parar para olhar o que tenho hoje, nada nunca vai ser o suficiente.

É natural do ser humano a tendência a sempre querer mais e mais e mais. Atingimos um objetivo já olhando para próximo. E quando aquele objetivo não saiu do jeitinho que imaginávamos, é aí que nem prestamos atenção nele, muitas vezes, inclusive, nem comemoramos.

Posso te apresentar um exemplo que está no hype hoje em dia: a corrida. Você corre seus primeiros 5k e se bobear ao final da corrida já começa a planejar como correr 7k, depois 10k, 15k, depois uma meia maratona. Completou a meia e já começa a pensar na maratona. Terminou a maratona, já pensa na próxima com um tempo melhor. A famosa frase “quando atingirmos a meta, a gente dobra a meta”.

O fato é que viver tentando bater metas e dobrando a meta, nos impede de viver o presente e valorizar o que temos a nossa volta. E, ao meu ver, o presente é o tempo que importa, já que o passado serve pra gente sentir saudade (ou não, depende) e o futuro ainda nem existe. Digo mais, se você não viver bem o seu presente, talvez o seu futuro nem chegue.

Passar os dias focada no que ainda falta gera uma ansiedade que me paralisa. Pra isso não acontecer, tento sempre fazer o exercício de olhar ao meu redor e observar onde estou neste momento, analisar cada pequeno passo dado e cada conquista. Isso me ajuda a não entrar num loop infinito de viver pensando no que falta, sem olhar tudo que já conquistei. Não podemos deixar que o esforço para “conquistar a vida que queremos” nos roube da vida que temos agora.

Dito isso, voltando àquele momento de reflexão na sacada com grama sintética, meu gato e meu namorado. A sacada não é o jardim que imaginávamos, mas é um delícia e já se tornou meu lugar preferido para ficar lendo e tomando um solzinho. Amo que durante a manhã bate sol e no fim de tarde dá pra ver a lua aparecendo. O apartamento não é o maior do mundo, é basicamente do mesmo tamanho do studio que morávamos, mas é todo dividido, tem uma cozinha linda, com uma ilha, forno, uma geladeira maior que um frigobar (antes era um frigobar), máquina de lavar louça e temos até máquina de lavar roupas (antes era uma lavanderia compartilhada com o prédio inteiro). O Achi pode não ser o gato mais saudável do mundo, mas afirmo com certeza que é o mais amado e o mais carinhoso. Que sorte a nossa ter encontrado ele e ele ter nos escolhido como papais.

Então sim, não tem como enxergarmos o extraordinário sem conseguir nem ao menos enxergar o ordinário. Desejo de verdade que quando algo virar realidade na sua vida, você não se esqueça de que um dia já desejou muito aquilo!

^{A sacada também se tornou o lugar preferido do Achi (é bom ele aproveitar bem ela durante o verão haha)}

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Com carinho,

Rosana

Fotografias são momentos no tempo que a gente quer registrar para revisitar. Por trás de uma foto, sempre tem uma história.

Desde pequena, amo a arte de fotografar, mas de uns anos para cá isso tem se aflorado.

Após me mudar para a Holanda, a fotografia se tornou minha aliada para compartilhar, principalmente com meus pais, todos os lugares por onde passo.

Foi pensando nisso que me surgiu a ideia de criar um diário visual e escrever um pouco “a história” por trás de algumas fotos.

^{A vista do meu café da manhã e do caminho para a aula (Malta, 2023)}

No final de 2018, minha vida virou de cabeça pra baixo. Meu relacionamento de 11 anos tinha acabado e todos os meus planos caíram por terra. Ao longo de 2019, entendi que estar de cabeça pra baixo era o meu lado certo e finalmente comecei a abraçar a mudança que a vida estava me obrigando a fazer. Apesar de aceitar todo esse movimento, eu ainda queria fugir da minha cidade, do Brasil e, talvez, de mim mesma, por isso planejei um intercâmbio de muitos meses para “melhorar meu inglês” (leia-se morar em outro país, conhecer outras pessoas, viver em outra cultura e fugir. Me rencontrar e recomeçar).

Só que sempre que você acha que “tem o controle de tudo” e tenta fugir do que não é para fugir, o universo vem e fala “hoje não, querida”. O que aconteceu? Isso mesmo, uma pandemia que me fez mudar os planos (de novo).

Não foi isso que me fez perder a vontade de viajar pelo mundo, pelo contrário, só ajudou a potencializar. Mas eu não sabia como tirar esse plano do papel, porque minha vida já estava bem diferente da época que fiz o plano do intercâmbio longo em 2019. Não dava mais para largar tudo e ir embora (ou dava né, só não tinha os motivos “certos” ainda). A solução encontrada foi tirar férias de um mês, ir para algum país fazer um curso de inglês e viajar nas horas vagas. “O melhor dos dois mundos”. Escolhi Malta como destino para meus estudos.

Descobri quem seria minha colega de quarto na residência estudantil com antecedência, embora essa prática não seja muito comum. Mas foi ótimo, porque combinamos de nos encontrar em Barcelona dois dias antes da ida para Malta. Ela mora em uma cidade vizinha de Araraquara e nossa energia bateu desde o início. Nossa sintonia continua forte até hoje! Vivemos dias felizes em Barcelona e chegamos em Malta tarde da noite de um domingo, mas nossas colegas de casa ficaram nos esperando, duas fofas!

Nossas aulas começariam no dia seguinte da nossa chegada, mas antes tínhamos um encontro on-line que atrasou nossa saída. A residências estudantil ficava a 30 minutos a pé da escola, mas saímos de casa 15/10 minutos antes. Todos os motoristas de aplicativo cancelaram as viagens e não tinha nenhum ônibus que passaria a tempo, então a solução foi andar (ou correr) para a aula. Andar em Malta por 30 minutos não era nenhum sacrifício, mas posso afirmar que sair de casa atrasada, sem tomar café da manhã (já adianto que não funciono sem comida), com um sol pra cada pessoa e um calor que nunca vi igual, não foi a experiência mais receptiva.

O caminho era lindo, mas naquele momento o foco era chegar na aula e não olhei nada além do GPS e pra onde tinha que ir. Chegamos 10 minutos atrasadas e muito molhadas de suor, como se tivessemos saído do mar direto pra aula.

Como perdi a apresentação da turma e do professor (porque estava correndo uma maratona no sol pra tentar chegar a tempo), só descobri uns dias depois que o professor era brasileiro (os brasileiros vão dominar o mundo sim), mas ele dizia ser irlandês quando a sala era cheia de brasileiros pra ninguém falar em português com ele. Meus colegas de sala eram cada um de um lugar. Três alemães, uma colombiana, uma venezuelana, dois franceses, uma africana, uma brasileira, um turco e dois espanhóis.

Me senti muito acolhida naquela turma. Cada um com seu jeitinho e sua cultura, mas todos curiosos, amigáveis, fofos. Estávamos lá para vivenciar tudo e, melhorar nosso inglês, ficou em segundo plano, porque a gente queria mesmo conhecer uns aos outros e trocar experiências. E adivinha? Tinha um restaurante brasileiro na ESQUINA da escola (não falei que os brasileiros vão dominar o mundo?). É lógico que apresentei pão de queijo e brigadeiro pra eles. Todos amaram (claro né). Uma das minhas colegas ficou viciada em brigadeiro e todas as vezes que comprava no intervalo das aulas, fazia questão de me mostrar que estava comendo. Fofinha demais.

No final, cada um que ia embora deixava um pouquinho de si com a turma. E, por mais que fosse pouco tempo, todo mundo se emocionava com o “tchau”. Tenho quase todos eles nas redes sociais e fico muito feliz vendo uma correndo uma maratona em Paris, o outro na faculdade, outra se reunindo com a família, se formando, casando. Podemos não manter um super contato, mas sempre teremos as lembranças daqueles dias em Malta.

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Com carinho,

Rosana

Acho que por um lado herdei da minha avó paterna, minha voínha, o amor pelo mar. Minha família diz que ela chegava na praia, largava todas as coisas na areia para o meu pai e meus tios arrumarem e corria direto pra água. Mas, por outro lado, herdei da minha mãe o receio com as águas salgadas. Minha mãe simplesmente não entra no mar, no máximo molha os pés, mas a água jamais pode passar da canela. Diria até que estou sendo bem otimista, porque na verdade ela nem deixa passar dos tornozelos. Enfim, acho que sou uma mistura das duas.

Por causa disso, nunca na vida senti um pingo de vontade de fazer um cruzeiro. Inclusive, acho bem doidas aquelas pessoas que resolvem vir para a Europa ou pra outro país de navio. Conheço algumas, respeito a decisão, mas julguei todas elas (hahaha). Na minha cabeça sempre passou o pensamento de “pra que isso amigos? Pega um avião que é mais fácil”. (Ps. não se sinta julgado se você já fez isso, tá?!).

Andei de barco pouquíssimas vezes na vida. A primeira delas foi na viagem de formatura do terceiro colegial em Porto Seguro, em que um dos passeios foi ver um recife de corais. Como foi no dia seguinte de uma festa, dormi o caminho todo, então não posso opinar muito sobre como foi. Já as outras duas vezes foram em Veneza porque não tive muita escolha, o transporte público era um barco e em Malta, num ferry, quando fui conhecer uma das ilhas irmãs, Gozo.

O lance é que o oceano me fascina, mas me causa medo, então sempre preferi ficar em terra firme ou cruzá-lo dentro de uma máquina gigante que voa muito rápido. Ta aí também outra coisa que não penso muito sobre, porque se pensar, acho que não seria tão tranquilo como costuma ser. Durmo tranquilamente em voos e desde a primeira vez que andei de avião, criei a estratégia de pensar que estou dentro de um carro gigante que acelera bastante num certo momento e as turbulências são meros buracos pelos quais o carro gigante está passando (amo me enganar né?). O não pensar ativamente nisso, me poupa de sentir medo de avião. Mas isso não funcionou com barcos.

Tô trazendo toda essa reflexão sobre meu facinío e medo com o mar porque sempre ouvi muito bem sobre os livros da Tamara Klink, mas acho que o desespero/medo/receio de pensar naquela doida (no bom sentido), sozinha, dentro de um barquinho, cruzando o atlântico, me impedia de ler. Até que um dia tomei coragem e comecei a ler Nós e, para minha surpresa, não senti incômodo em nenhum momento, pelo contrário, a leitura foi uma delícia, fluiu super bem, e me teletransportou para o atlântico junto com ela sem me fazer sentir medo. Mentira, em alguns momentos minha mão suou um pouquinho de nervoso sim.

Conforme fui lendo, senti vontade de ficar amiga da Tamara e acho que com certeza ela deva ser aquela amiga que some por uns tempos porque está incomunicável no meio de algum oceano por aí mas, por outro lado, deve ser aquela pessoa com quem é possível ficar horas em silêncio sem se incomodar. O famoso silêncio confortável.

Alguns trechos do livro conversaram diretamente comigo, com as minhas experiências e meu momento de vida e resolvi trazê-los aqui com as minhas reflexões. O que me encanta nos livros é que esses mesmos trechos podem conversar com você de um jeito muito diferente. Então vamos juntos e no final, você me conta quais trechos conversaram com você também. Topa?

‘Aqui, os peixes não leem jornal e o vento não vai ser mais gentil porque gostou do que eu disse.’

Quando ela fala sobre o vento não ser mais gentil porque gostou do que ela disse, me fez lembrar de quando cheguei na Holanda sem conhecer ninguém além do meu namorado. Estar ‘sozinha’ sem conhecer ninguém e ninguém me conhecer, me fez perceber o quanto somos insignificantes, no sentido de ser só mais uma pessoa ali no mundo. Não importava quem era minha família, meus amigos, meu passado, meu currículo, nada. Eu só era mais uma pessoa ali.

Da mesma forma que a Tamara era só ela e um barquinho no meio dos peixes, quando passei pelo portão de embarque, a Rosana que conhecia de Araraquara já não era mais a mesma. Essa sensação de ser só mais um pontinho no meio do universo é muito boa, mas ao mesmo tempo, assustadora! Eu poderia ser quem eu quisesse, mas quem eu queria ser? Ou mehor, quem eu sou a partir de agora?

‘Essa pessoa era a minha avó. Ela disse que preferia me apoiar do que saber que eu passaria o resto da vida arrependida por não ter seguido a diante’

Quando faltava mais ou menos uma semana para me mudar de país, minhas emoções estavam uma loucura. Um dia, fui até a minha mãe chorando e disse que estava com medo e ela, tentando não chorar também, disse que eu tinha sim que viver essa experiência e se não desse certo (ou se não quisesse mais), sempre teria pra onde voltar.

Sou filha única e nós três sempre fomos muito unidos e apegados, então meu maior medo era com a reação deles ao contar sobre minha decisão de mudar de país. Minha maior surpresa foi como eles receberam a notícia bem e, desde o primeiro momento, me apoiaram e seguem me apoiando até hoje. É engraçado e até curioso, como eles conseguem perceber/sentir quando “tem algo errado” sem que eu fale absolutamente nada.

‘Como um pirata, a solidão invadiu o barco e ameaça não ir embora. Investigo minha nova tripulante e espero que ela não ocupe tanto espaço. Aos poucos, nos conhecemos mais. E suspeito que sua companhia vai tornar ainda mais valioso cada abraço recebido depois da nossa chegada’

(...)

‘Sozinha, conheço a companhia que eu mesma me faço - e estar sozinha alimenta o desejo de um novo abraço.’

Quando a gente se abstém de algo, depois que voltamos a ter, aquilo fica mais especial. Os abraços ficam mais fortes e com presença. As conversas são ouvidas com mais atenção. O ‘eu te amo’ carrega um peso muito (muito) mais forte. A saudade me mostra o quanto sou sortuda por tudo que vivi e, por isso, tenho o privilégio de sentir saudade. A solidão de quem mora fora, se consola em pensar no próximo abraço, na próxima conversa, no próximo almoço demorado.

‘Ainda está longe, mas às vezes penso na chegada. No quanto tudo terá mudado. No quanto tudo será como antes’

Uma das sensações mais estranhas ao voltar para o Brasil é perceber que está tudo diferente, mas ao mesmo tempo, tudo igual. Eu mudei.

E aí, algum trecho ressoou com você?

Se ainda não leu o livro, leia porque vale a pena! Agora tô doida para ler o novo livro da Tamara Bom dia, inverno. Alguém já leu?

^{Terminei de ler Nós num domingo de sol no parque!}

Gostou dessa edição e quer ler mais? (espero que sim)

Fiz uma curadoria com alguns dos meus textos preferidos pra você =)

Obrigada por ler até aqui!

Até a próxima edição =)

Com carinho,

Rosana

Acho que é quase normal sofrer de FOMO na época da adolescência, né? Pelo menos para mim foi a época que isso mais me pegou. Meu pai sempre foi o tipo protetor (até demais) e não me deixava fazer várias coisas que os pais das minhas amigas deixavam. Então, ver alguém numa festa no Clube 22 de Agosto, que era o point da cidade, me dava a sensação de que a minha vida era um grande fracasso. E quando as pessoas iam viajar com a escola e eu não? Pronto, eu estava perdendo todos os melhores momentos da minha vida. Na época do MSN as pessoas deixavam o status “ausente” e escreviam onde estavam, o que geralmente era no shopping ou em alguma festa na casa de alguém. E eu? Estava em casa sofrendo porque tinha a vida mais sem graça do mundo. Claramente uma adolescente em crise sofrendo de FOMO.

Conforme a maturidade (e o cansaço) chegaram, percebi que a sensação de “estar perdendo os melhores momentos da minha vida estando em casa enquanto todos estavam no Interunesp” foi diminuindo e hoje faço todos os esforços possíveis para não sair de casa.

A verdade é que mesmo quando era adolescente/jovem e sentia vontade de estar em todos os lugares que “todas as pessoas julgavam divertidos”, quando ia, muitas das vezes, eu nem achava tão divertido assim. Festa de faculdade, por exemplo, era legal até certo ponto, porque o dia seguinte era triste. Nunca gostei de faltar às aulas, então mesmo chegando em casa quase de manhã, tomava um banho e ia para a aula às 8h, depois seguia para o estágio e finalizava o dia só com o corpo presente.

Em vários momentos me questionava se aquilo realmente era divertido ou se preferia ficar em casa lendo um livro ou só ir jantar com uma amiga e estar na cama no máximo meia noite.

Me lembro que um dia estava assistindo Gilmore Girls (não me pergunte qual das vezes). Era um episódio que a Rory e a Paris deicidiram de última hora ir para o spring break. Logo que chegaram, foram direto para o quarto com pizza, doces e um filme. Num primeiro momento se questionaram “se estavam se divertindo certo” ou se deveriam se juntar aos outros na festa na piscina, mas ao pisarem fora do quarto, decidiram voltar e assistir o filme. “A festa pode ficar para o dia seguinte”, pensaram.

No segundo dia decidiram fazer o que todos estavam fazendo: praia, festa na piscina, festa em todos os clubes. Se divertiram? Até que sim, mas logo chegaram à conclusão que já tinham “se divertido o suficiente igual a todo mundo” e decidiram voltar antes para casa e curtir o feriado do jeitinho delas.

Me lembro que na segunda vez que assisti esse episódios (porque a primeira eu ainda era uma adolescente sofrendo de FOMO), um triplex foi alugado na minha cabeça! Talvez tenha sido naquele momento que percebi que cada um tem seu tipo de diversão e, ao aceitar o meu tipo de diversão, minha FOMO foi diminuindo.

E assim percebi que vivo de JOMO. Vejo um festa e fico feliz e agradecida de estar na minha casa, com meu gatinho e meu namorado, lendo um livro, vendo um filme ou uma série, tomando um vinho e dormindo cedo.

Posso dizer que hoje, com toda certeza, que minha única (ou quase única) FOMO, é ver alguém na praia quando estou no inverno frio e cinza.

Se você gostou dessa edição e quiser ler mais:

• A última edição do diário visual é falando sobre curtir o processo (e passar raiva com a tinta que não funcionava como deveria) - Curtir o processo pode ser melhor do que o resultado

• Como citei Gilmore Girls, nada mais justo do que deixar aqui a edição que falo um pouquinho sobre essa série. Se você nunca assistiu, por favor, leia essa edição e assista! Se você, assim como eu, ama, leia aqui, acho que você vai curtir! - Isso não é só sobre Gilmore Girls

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Obrigada por ler até aqui!

Até a próxima edição =)

Com carinho,

Rosana

Fotografias são momentos no tempo que a gente quer registrar para revisitar. Por trás de uma foto, sempre tem uma história.

Desde pequena, amo a arte de fotografar, mas de uns anos para cá isso tem se aflorado.

Após me mudar para a Holanda, a fotografia se tornou minha aliada para compartilhar, principalmente com meus pais, todos os lugares por onde passo.

Foi pensando nisso que me surgiu a ideia de criar um diário visual e escrever um pouco “a história” por trás de algumas fotos.

(te aconselho a ler essa edição ouvindo essa música)

Moro na Holanda há 2 anos e nunca tinha visto campos de tulipas, até alguns dias atrás!

Me mudei para a Holanda em maio de 2024 e nessa época as tulipas já tinham sido colhidas. Ano passado também não conseguimos ir. Então estipulei que desse ano não passaria.

Não queria ir para o Keukenhof ou ali na região de Amsterdam porque é muito turístico. Se ainda morássemos em Groningen, poderíamos visitar os campos ao norte, mas agora morando em Rotterdam, tudo fica meio “longe”.

Encontramos 3 campos aqui para o sul em algumas vilas, então partimos! Pegamos um ônibus por 40 minutos, depois trocamos por uma van (o que foi bem estranho num primeiro momento), até que chegamos em Middelharris, uma cidade muito fofa! Andamos pela cidade em busca de alugar bicicletas para começar a caça pelos campos.

O dia estava lindo! Céu azul, solzão e calor de 25 graus. Andamos pelas vilas, campos e fazendas, me sentindo num filme em todos os momentos. Mas todos os campos pelos quais passávamos estavam vazios, como se um trator tivesse passado ali no dia anterior, sabe? Isso foi me deixando um pouco preocupada, confesso. Mas o Google falou pra gente que as tulipas não seriam colhidas até o meio de maio e como ainda estávamos no dia um, estávamos confiamos com todas as nossas forças no Google.

Continuamos pedalando até chegar na segunda cidade e nada de tulipas, apenas mais e mais campos vazios. Até que avistei de longe um com meia duzia de tulipas xoxas e capengas. Cheguei mais perto e, aparentemente, aquele campo tinha sido colhido há pouco tempo e só sobraram umas cinco pra contar história.

Comecei a ficar triste, preocupada, desesperada e cansada? Sim. Mas por outro lado estava curtindo muito o passeio por aqueles lugares lindos! Seguimos pedalando e encontramos mais um campo recém colhido.

Partimos, então, para a terceira cidade, nossa última chance de ver uma tulipinha ainda esse ano. E adivinha? Campos e mais campos vazios. Eu já estava muito cansada a ponto de querer desesitir e voltar para devolver as bikes, mas lutei contra o cansaço e decidi insistir mais um pouco.

Passamos por uma estradinha muito linda e bem movimentada. Não sou a melhor ciclista, pelo contrário, sou bem atrapalhada. Já quase cai várias vezes, atropelei poste e ando bem devagar porque tenho medo. Então, me senti vitoriosa demais pedalando por aquela estrada com caminhões passando do meu lado e eu ali numa “ciclovia” (bem entre aspas porque mal cabia uma bike ali), tentando andar reto sem dar nenhuma desequilibrada e pensando “meu pai jamais vai saber dessa parte da história”.

Vimos muitos porcos, cavalos, pôneis, galinhas, patos, tudo! A terceira cidade era uma fofura e logo na entrada encontramos várias ovelhas e seus filhotes fofinhos. Diminuí a velocidade (vamos fingir que eu já não estava super devagar) para falar com os filhotes de ovelhas, quando o Léo falou “Olha aquilo amarelo ali! Tô sentindo que são tulipas hein”.

Quando vi um tapete amarelo lá adiante meu cansaço evaporou! Pedalamos mais e o “tapete amarelo” foi ficando mais próximo e a esperança foi aumentando. Quando tive certeza que era sim um campo de tulipa, meus amigos, tirei forças de onde não existia mais e pedalei tão rápido como se estivesse fugindo de um apocalipse zumbi, deixei o Leonardo para trás (coitado hahah).

Era O ÚLTIMO CAMPO DE TULIPAS, que já estavam, inclusive, SENDO COLHIDAS!

Não consigo explicar exatamente minha sensação com aquela vista. Ver aquele campo diante de mim foi de tirar o fôleo (e nem foi por ter dado um sprint na bike loucamente). Ver um “tapete de tulipas amarelas” em contraste com os campos verdes ao fundo e o céu azul limpinho, foi uma das coisas mais lindas que vi da vida. Foi espetacular! É um daqueles momento que você não quer nunca mais esquecer. Inclusive, não sei você, mas quando tô vivendo um momento desses, penso muito nas pessoas que amo e o quanto eu queria poder compartilhar com elas… acho (tenho certeza) que esse é um dos motivos de gostar tanto de fotografias.

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Se gostou dessa edição e quiser ler mais:

• A última edição do diário visual é sobre curtir o processo (mesmo quando ele te irrita) - Curtir o processo pode ser melhor do que o resultado;

• Fiz aniversário de dois anos morando na Holanda e escrevi sobre isso na última edição do Diário de Viagens - Há dois anos cruzei o portão de embarque para a Holanda.

Obrigada por ler até aqui!

Até a próxima edição =)

Com carinho,

Rosana

Hoje, dia 17 de maio de 2026, faz dois anos que coloquei minhas coisas numa mala de 23 kg, abracei muito forte todas as pessoas que mais amo no mundo e mudei de país. E de lá pra cá foram muitas coisas vividas, como uma montanha-russa de emoções.

Conheci pessoas novas, aprendi mais sobre outras culturas, cuidei de bichinhos, tomei muita chuva, passei muito frio, viajei por alguns países. Chorei muito, andei pela rua me sentindo uma protagonista de filme, me encantei com o outono, vi muita beleza no inverno, vibrei pra caramba quando vi as primeiras flores nascendo e dando indícios de que a primavera estava chegando. Cumpri a promessa que fiz para a minha mãe e tenho muitas (muitas, muitas) fotos no rolo da câmera. Aproveitei o sol do verão no parque, com muito picnic e dias intermináveis, aprendi a dar valor de verdade para o sol, porque nós, brasileiros, que sempre fomos privilegiados com sol o ano inteiro, não sabemos o quanto é desafiador viver dias escuros por longos períodos. Conheci o sistema de saúde holandês mais do que gostaria e não recomendo.

Comi muito stroopwafel e kibbeling na feira. Procurei por mamão papaia e me decepcionei 80% das vezes (mamão bom só existe no Brasil mesmo). Tomei muito vinho barato de mercado, cerveja de limão e joguei muito buraco. Chamei o parque de refúgio. Caminhei muito (muito). Fui a mercados de Natal. Experimentei (e amei) Glühwein. Assisti no cinema a um filme em inglês com legendas em holandês e meu cérebro saiu de lá quase pifado. Vi a neve pela primeira vez (e segunda, terceira, quarta…) e me encantei. Me acostumei a sempre olhar a previsão do tempo antes de me vestir e checar o aplicativo de chuva (sim, existe um aplicativo de chuva). Aprendi a vestir jaqueta ao entrar e sair de casa como se fosse colocar e tirar as havaianas (o mesmo serve para a capa de chuva). Aprendi que as luzes de Natal são para deixar o inverno menos triste e escuro.

Mudei de cidade. Tive que me adaptar novamente a tudo (ainda estou). Aprendi caminhos novos (de novo) e me perdi muito por ruas todas iguais. Fiz muitas ligações de vídeo com meus pais, Toddy e Snow (esses dois últimos são mais quietos e praticamente não abrem a boca durante as ligações). Adormeci muitas noites chorando de saudade e acordei feliz por estar honrando a vida que meus pais me deram.

Voltei a andar de bicicleta e superei meu medo. Atropelei um poste nas primeiras 24h (eu, o poste e a bike ficamos bem). Aprendi a apreciar coisas pequenas, como um domingo de manhã de sol e calor. Me maravilhei com a beleza da natureza se transformando e percebi que ela dita muito como nos comportamos. Senti a vida voltar para o corpo durante o primeiro sol do ano (só quem já viveu um inverno frio e escuro vai me entender).

“Cacei” um campo de tulipas pedalando por 3 cidades, o encontrei apenas depois de 24 km e foi uma das coisas mais maravilhosas que vi na vida. Chorei por estar longe das minhas amigas e “perder” o nascimento da filha de uma, o casamento da outra, o aniversário de 1 ano do filho da outra e por não estar abraçando todas elas quando elas precisavam (ou quando eu precisava), mas aprendi que a distância aproxima. Adotei um gato, sendo que nunca pensei em ter um gato na vida.

Corri 10k pela primeira vez. Experimentei novos tipos de comida (não gostei de vários) e confirmei que hambúrguer e batata frita são minhas comidas favoritas no mundo inteiro (com uma coca geladinha). Comi muito (muito, muito, muito) brigadeiro (sem nescau, infelizmente). Li muitos livros. Aprendi algumas palavras em holandês, mas sorri muito para velhinhos sem entender nada do que eles estavam dizendo pra mim.

Aprendi que o aeroporto é um lugar feliz e triste ao mesmo tempo, mas sempre vai ter alguém me esperando depois do portão de desembarque. E o mais importante, casa são pessoas e não lugares.

Obrigada por ler até aqui!

Se você é novo neste espaço, compartilho várias reflexões, fotos e histórias sobre minha vida na Holanda e viajando. Seja bem vindo!

Até a próxima edição =)

Com carinho,

Rosana

Fotografias são momentos no tempo que a gente quer registrar para revisitar. Por trás de uma foto, sempre tem uma história.

Desde pequena, amo a arte de fotografar, mas de uns anos para cá isso tem se aflorado.

Após me mudar para a Holanda, a fotografia se tornou minha aliada para compartilhar, principalmente com meus pais, todos os lugares por onde passo.

Foi pensando nisso que me surgiu a ideia de criar um diário visual e escrever um pouco “a história” por trás de algumas fotos.

Tudo começou quando eu ainda morava em Groningen e durante um passeio por uma loja, vi umas canecas para pintar. Tenho uma pequena e modesta coleção de canecas e tenho sentido muita vontade de aprender cerâmica. “Enquanto o momento da cerâmica não vem, posso pintar uma caneca assim”, pensei.

Acabei não comprando-a naquele dia, mas, um tempo depois, meu namorado comprou duas para pintarmos juntos. Só que, desde então, não a pintei. Nos mudamos de Groningen no final de outubro e fui pintar a bendita só agora em maio. E não, não foi por esquecimento.

Depois que nos mudamos, elas ficaram guardada nas caixas de mudança (que ainda estão aqui) e, assim, dei a desculpa de que não sabia em qual caixa elas estavam (mentira, eu sabia sim porque todas as caixas tem anotações do que tem dentro). A outra desculpa era que eu só esquecia delas (mentira também, porque me lembrava com muita frequência).

Um dia resolvi tirá-las da caixa e deixá-las na bancada da cozinha. Elas ficaram ali por quase um mês. E eu as encarava todos os dias. Até que um domingo, depois do café da manhã, decidi que daquele dia não passaria.

Fiquei com o pincel na mão por um tempo até começar. Durante todos esses meses pensei nas cores e em como a pintaria. Saiu absolutamente tudo diferente do que imaginei. A tinta não pegava. Tentei colocar mais algumas (muitas) camadas, mas ficou falhado em vários pontos e ficou uma grande bosta (kkkkring).

Enquanto eu xingava sem parar e reclamava que estava tudo uma merda, meu namorado pintava a dele (que também estava uma bagunça) felizão e deixando o artista abstrato dentro dele viver. Até que, o sábio Leonardo me disse “curte o processo meu amor, só deixa fluir”.

Quando parei de pensar ativamente na raiva que estava sentindo da tinta e o quanto ela estava estragando todo meu planejamento de pintura, percebi, que de fato, estava curtindo muito o processo. Fiquei imersa naquela atividade sem pensar em nada (ou quase né? Porque pensei muito na tinta que me irritava). Foi gostoso e (quase) relaxante (a tinta me irritou, caso ainda não tenha ficado claro).

O ponto é que: demorei meses pra finalmente pintar a caneca porque queria que ela ficasse linda e perfeita, pra sempre olhar e pensar “olha só que maravilhosa, fui eu que fiz!”. Mas o medo "da falta de perfeição”, me fez procrastinar.

Durante a pintura fui percebendo (e aceitando) que não é tão horrível assim não se sair tão bem numa coisa, porque o resultado daquilo é algo que já acabou, enquanto o processo, o decorrer daquela atividade, é o que fica. Foram as horinhas ali pintando num domingo de manhã, com meu namorado, ouvindo música e cantando, que ficaram marcadas de verdade. As canecas são só a consequência daquilo e se caírem no chão, podem se quebrar a qualquer momento, a memória daquele dia, não.

Nós as deixamos como decoração numa estante. Não são as peças mais bonitas da casa (desculpa amor → frase diretamente dedicada ao meu namorado que vai ler essa edição), mas fomos nós que fizemos e foi muito gostoso!

Se gostou dessa edição e quiser ler mais:

• A última edição do diário visual é falando sobre se sentir viva de novo com o início da primavera (vale a pena ler, confia!) - O primeiro sol do ano

• Já escrevi uma edição sobre se cobrar demais e, aparentemente, preciso ler novamente. Vamos ler juntos? Por que a gente sempre se sente na obrigação de ser bom em tudo?

Obrigada por ler até aqui!

Até a próxima edição =)

Com carinho,

Rosana

Acho que 99% das pessoas que estão aqui no Substack sentem um alívio ao despejar palavras num papel e eu não sou diferente.

Sempre que me sinto muito dispersa e sem foco, uso a escrita para esvaziar minha cabeça e tentar aliviar seja lá o que estiver passando por aqui.

Mas confesso que faz um tempo que tenho falhado miseravelmente na minha escrita diária e é justamente sobre isso que vou falar hoje.

Esse é meu atual caderninho de escrita que tem ficado bem abandonado ultimamente (que o Achi está super curioso e mordendo).

Hoje, durante o trabalho, precisei parar e escrever um pouco. Não raciocinei, apenas escrevi tudo o que vinha na cabeça. O resultado ficou tão ridículo que foi até engraçado, então resolvi compartilhar por aqui =)

Preparados?

“Sempre falho miseravelmente quando digo que vou ter mais constância nas minhas escritas aqui. Incrível.

Ontem eu estava extremamente necessitada de escrever e tirar um pouco de coisa da minha cabeça, mas obviamente fiquei com preguiça, procrastinei e não o fiz.

Tenho me sentido um pouco (muito) sem foco, com vontade de fazer tudo e não fazendo nada. Começo uma coisa, mudo para outra, volto pra primeira, começo uma terceira e sigo nesse ciclo cansativo e infinito, sem foco.

Minha cabeça anda bem bagunçada. Tenho tentado deixar a casa o mais organizada possível pra ver se essa sensação melhora e/ou se consigo também organizar meus pensamentos.

Minha lombar, depois de muitos anos, voltou a doer. Quando estou me exercitando (que ultimamente tem sido todos os dias. Que orgulho!), não sinto absolutamente nenhuma dor, mas quando meu corpo começa a esfriar ela dói. E para levantar da cadeira? É um parto pra conseguir esticar a coluna inteira.

Sei lá, sinto ela rígida. Pode ser a postura. Pode ser meu excesso de rigidez na vida, talvez. Podem ser tantas coisas…

A verdade é que minha preguiça de escrever aqui é que minha mão dói. Malditos computadores e celulares!

Não gosto da palavra “malditos”, mas ela tem uma dramaticidade boa e diferente, tipo pôneis malditos.

Escrever pôneis malditos me fez lembrar de quando fui a um festival de música em Malta e voltamos a pé lá da pqp e o Miguel simplesmente não parava de cantar pôneis malditos o caminho inteiro (e o caminho foi bem longo).

Isso daria uma boa edição para o “diário de viagens” ou até mesmo o “diário visual”, acho que tenho fotos desse dia.

Não falei que eu tava sem foco?”

É isso amigos, uma escrita totalmente sem foco, sem nenhuma conclusão, apenas deixando minha cabeça ir.

Tenho algum insight maravilhoso sobre isso? Acho que não.

Mas escrevam. Esvaziem suas cabeças no papel. Tem dias que vão surgir várias ideias a partir disso. Outros dias você pode só sentir um alívio instantâneo. Também pode acontecer de você só ficar com dor na mão mesmo (haha brincadeira, sempre sai algo válido).

A boa notícia é que: vai sair uma edição sobre esse festival de música em Malta haha aguardem!

Ah lá, a escrita sem sentido, acabou virando uma ideia para a próxima edição!

Pôneis malditos =)

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Se você caiu de paraquedas por aqui, juro que as edições são mais elaboradas. Você pode ler:

• A última edição do “ Diário de Viagens ”, escrevi essa semana (tem sido raridade sair duas edições na mesma semana) - Quando os descontentamentos se tornam pequenos;

• E aqui você encontra a última edição do “ diário visual ”, local onde faço algumas divagações ou conto a história por trás de uma foto que tirei - O primeiro sol do ano.

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Obrigada por ler até aqui!

Nos vemos na próxima edição =)

Com carinho,

Rosana

Quando isso acontece, geralmente aquele descontentamento com a vida rotineira se torna irrelevante e você só quer voltar para aquele momento que antes era algo que você queria tanto fugir ou mudar.

Você já passou por isso?

Se você tem lido as últimas edições dessa newsletter, já sabe que me mudei de Groningen para Rotterdam no final de outubro e 12 dias depois da mudança, passei um mês no Brasil. Só a partir do meio de dezembro que de fato virei uma residente oficial de Rotterdam.

Como já falei outras vezes por aqui, minha adaptação na nova morada não está sendo a melhor de todas.

Essa é uma das maiores cidades da Holanda e eu como uma moradora do interior, ainda não me acostumei em ter que pegar metrô para tudo!

Primeiro, vim de Araraquara no interior de São Paulo, e depois, de Groningen no interior da Holanda, lugar em que meu principal meio de transporte eram meus pés e, nos últimos meses, uma bike também.

Enfim, ultimamente tenho lamentado a mudança em voz alta.

Mas aí, de repente (ou nem tão de repente assim), o Irã foi bombardeado e estamos na iminência de uma terceira guerra mundial.

Acho muito insano falar isso.

Desde que me mudei para cá, sempre brinquei sobre a “sirene teste”. Toda primeira segunda feira do mês, ao meio dia, toca uma sirene pelo país todo. Seu intuito é avisar sobre uma invasão ou se algo muito sério acontecer. Junto com ela, também recebemos um aviso no celular que até então sempre fala que é um teste e não há necessidade de tomar nenhuma atitude.

A primeira vez que você escuta é levemente assustador. Essa sirene carrega uma carga de medo e precaução de algo que já foi vivido e, acredito eu, que não querem viver novamente.

Ao passar dos meses, a sirene se tornou “mais baixa”, a notificação no celular passou a não causar mais tanto “alarme” e assim, me dei conta que acostumei. Esse mês, inclusive, ela passou despercebida.

Costumo brincar que se alguém tiver que atacar a Holanda, com certeza vão atacar na primeira segunda do mês, ao meio dia, porque todos vão achar que é só um teste.

Mas, desde o ano passado o governo tem enviado cartilhas aconselhando que a gente faça um kit de emergência, com água, comida enlatada, lanterna, apito, entre outras coisas. Antes o indicado era ter suprimentos para 48h, mas agora aumentou para 72h.

O lance é que mesmo com tudo isso, o cotidiano torna tudo muito distante.

Até que o Irã foi bombardeado.

Até que mísseis estão sendo lançados loucamente por aí.

Até que talvez uma terceira guerra mundial esteja batendo aqui na porta.

Meu namorado, como bom cientista político que é, chegou aqui em casa na sexta antes do Irã ser bombardeado falando que pelo que ele tinha lido durante o dia, estava “sentindo um cheirinho de guerra”. Acordamos no dia seguinte com a notícia do bombardeio.

Enfim, ele lê todas as notícias possíveis e sabe tudo que está rolando. E eu, como boa medrosa que sou, já fico pensando que preciso ir atrás de tirar o passaporte do Achi (o gatinho que adotamos há 3 meses).

Ok, meu mundo não virou de cabeça para baixo como o mundo de algumas pessoas por aí virou, mas tenho sentido que talvez, dependendo do que acontecer nas próximas semanas, tenhamos que pegar nossas coisinhas e voltar para o Brasil.

Existe motivo para atacar a Holanda? Acho que não. A Europa vai se enfiar nessa? Não sabemos, talvez sim, mas espero que não. O que sei é que moro em Rotterdam que já foi destruída numa guerra e moro praticamente do lado do porto. Medo? Com certeza.

Ainda bem que temos para onde voltar e isso é ótimo. Mas se isso acontecer, não vai ser uma escolha nossa e sim uma “escolha” que seremos obrigados a tomar.

A conclusão desse devaneio todo é que desde que um ser humano meio laranja resolveu bombardear o Irã, comecei a olhar para a vida em Rotterdam com outros olhos.

Beleza, a adaptação não está fácil e eu gostaria sim de estar morando em outra cidade na Holanda, MAS quero continuar morando aqui e quero ter a oportunidade de terminar de montar nossa casa, comprar nossos móveis, explorar a cidade, correr por aí e descobrir cantinhos novos para tirar fotos.

O ponto é: basta acontecer algo que talvez te obrigue a mudar seus planos, que aqueles problemas que antes tomavam um espaço muito grande na sua cabeça se tornam pequenos e você só quer voltar para a preocupação de comprar logo a mesa de escritório e o kalax para tirar caixas do caminho.

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• Aqui você encontra a última edição do “ Diário de Viagens ”, era carnaval no Brasil e isso despertou alguns sentimentos por aqui - É carnaval no Brasil, mas é mais um dia comum aqui;

• E aqui você encontra a última edição do “ diário visual ”, local onde faço algumas divagações ou conto a história por trás de uma foto que tirei - O primeiro sol do ano.

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Obrigada por ler até aqui!

Até a próxima edição =)

Com carinho,

Rosana

Fotografias são momentos no tempo que a gente quer registrar para revisitar. Por trás de uma foto, sempre tem uma história.

Desde pequena, amo a arte de fotografar, mas de uns anos para cá isso tem se aflorado.

Após me mudar para a Holanda, a fotografia se tornou minha aliada para compartilhar, principalmente com meus pais, todos os lugares por onde passo.

Foi pensando nisso que me surgiu a ideia de criar um diário visual e escrever um pouco “a história” por trás de algumas fotos.

Essa foto foi tirada algumas horas atrás.

É isso pessoal, hoje a Holanda enlouqueceu! Ela largou mão do inverno e quis dar pra gente um gostinho da primavera.

Fez um dia lindo de sol e a temperatura chegou a 17 graus!

Dezessete graus em pleno fevereiro + sol.

Falta 1 mês para acabar o inverno (talvez até um pouco menos) e eu (e todo mundo) tenho dado grazadeus.

É muito doido o quanto cada experiência é única e um inverno nunca vai ser como o anterior.

Meu primeiro inverno na Holanda, foi numa cidade diferente, em outro contexto e foi a primeira vez que vi neve. Talvez toda essa sensação de descoberta vendo a transformação da natureza, a neve, as luzes de Natal e todo o clima natalino, com os Mercados de Natal e muito Glühwein (vulgo, vinho quente), tenham me feito romantizar o inverno e isso tenha “amenizado” o “sofrimento” com os dias cinzas, frios e melancólicos.

Pode ser? Pode ser!

Mas não é bem sobre o inverno a história por trás dessa foto e sim o sol, o grande protagonista de hoje.

O sol, essa maravilhosa bola amarela que fica no céu e quase nunca aparece por aqui, principalmente no inverno. Muitas vezes até aparece por alguns minutos (quase segundos) e já é encoberto por nuvens.

Inclusive, aqui uma curiosidade muito bem apurada por mim e com confirmação do meu namorado: as nuvens aqui na Holanda andam muito rápido, é um absurdo.

O que uma falta de montanhas não faz né? O vento só bate e leva tudo.

Outras vezes, essa incrível bola brilhante aparece no céu apenas para iluminar, porque esquentar mesmo o fofo não esquenta, fica parecendo mais uma luz de geladeira gigante do que um sol do jeito que nós brasileiros conhecemos.

Meu ponto aqui é: se você diz que ama tempo nublado, odeia passar calor, não gosta do sol batendo forte em você, minha amiga e meu amigo, posso dizer com muita convicção que vocês não sabem o que estão falando (frase polêmica para quem não vive no inverno, mas diz gostar de frio haha).

Viver alguns dias nublados durante ano é uma coisa, mas viver praticamente 8 meses nesse tempo, deixa qualquer pessoa, em alguns momentos, questionando sua sanidade.

Sentir o primeiro sol de verdade do ano é MUITO ESPECIAL.

Quando digo “o primeiro sol do ano”, quero dizer o sol de verdade, bem brilhante, num dia de céu bem aberto, que queima sua pele (mesmo que de leve) e faça pelo menos 15 graus. Esse é considerado (por mim) o primeiro sol do ano.

É aquele dia que você acorda e SENTE VONTADE DE VIVER (parece dramático, mas acredite, não é!).

Hoje, inclusive, ouvi essa frase: “parece que tô viva de novo!”.

É essa a sensação: sentir a vida voltando pro corpo.

Nesse dia, é IMPOSSÍVEL ficar em casa. Todo mundo (e é todo mundo mesmo) dá um jeito de sair pelo menos um pouco na rua só pra SENTIR esse download da vida voltando.

Eu, por exemplo, sai pra correr!

Essa foto foi uma das 34 fotos que tirei ao longo da corrida.

Foi a primeira corrida do ano, no primeiro dia de sol e minha primeira vez correndo em Rotterdam!

Eu costumava amar minhas corridas contemplativas em Groningen (voltava para casa com muitas fotos do caminho) e achava que aqui não seria tão legal assim, mas fui surpreendida.

Veja com seus próprios olhos =)

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Se gostou dessa edição e quiser ler mais:

• Aqui você encontra a última edição do “ Diário de Viagens ”. Refleti um pouco sobre a memória afetiva que o Carnaval tem em nós brasileiros e o quanto causa uma estranheza (pelo menos em mim) ser carnaval no Brasil, mas ser mais um dia normal aqui - É carnaval no Brasil, mas é mais um dia comum aqui;

• E aqui você encontra a última edição do “ diário visual ” - Muita neve no inverno holandês. Nela eu conto minha experiência neste inverno holandês, que está sendo um pouco diferente do meu inverno passado (que foi meu primeiro inverno).

Obrigada por ler até aqui!

Até a próxima edição =)

Com carinho,

Rosana

Por mais que muitas pessoas não gostem da folia, isso faz parte da história de todos os brasileiros, porque o carnaval sempre organizou nosso tempo. Ele meio que criou um ritmo coletivo. A gente cresceu ouvindo “vai ser depois do carnaval?” ou “vai viajar ou vai ficar por aqui?”.

Ao ligar a TV SEMPRE tinha alguma coisa passando sobre o carnaval, seja um resumo rápido das escolas de samba no jornal no horário do almoço ou preparação das escolas no Jornal Nacional, programação do carnaval da região nos jornais locais ou programas de fofoca falando sobre as rainhas de bateria. Inclusive, quando era mais nova tinha até programa de TV com concurso para rainha de bateria. E, claro, sempre tinha aquela pessoa que falava mal de carnaval, mas era a primeira pessoa a planejar uma viagem nessa época.

Indiscutível, isso sempre fez parte da gente.

O carnaval tem uma memória afetiva.

Maaaas, é carnaval no Brasil e aqui é mais um dia comum.

Hoje em dia, mesmo longe, a gente consegue ver pelas redes sociais tudo o que está rolando sobre essa festa. Nossos amigos e familiares que estão no Brasil estão vivendo no ritmo carnavalesco mesmo sem ir para nenhuma festa.

Domingo de manhã acordei e coloquei músicas de carnaval para tocar enquanto fazíamos o café da manhã. Ouvi 2 músicas, dancei e já tirei. Não é a mesma coisa ouvir música de carnaval sem carnaval (e no frio haha).

Não trabalhei segunda e terça (hoje, no caso) porque parte do meu time é do Brasil, então pausamos os trabalhos. Mas, mesmo assim, é carnaval no Brasil e aqui tudo corre normal, só não estou trabalhando.

Ver as escolas de samba pela TV não é a mesma coisa (mesmo que antes eu também só via pela TV).

Claro que ouvir um samba e ouvir a bateria tem uma energia que todo brasileiro sente. Mas é diferente, não é a mesma coisa, não é a mesma sensação.

Aqui, ouvir uma bateria de escola de samba pela TV gera um misto de sentimento de nostalgia, emoção e saudade. E, muitas vezes, a gente “quer ficar longe disso tudo” para não sentir essa dualidade.

Parece que quando moramos longe de “casa”, tudo que é relacionado a nossa cultura fica (muito) mais intenso.

Inclusive, pensei bastante sobre isso com a apresentação do Benito (agora só chamo ele assim) no Super Bowl. Todos os latinos se sentiram representados num lugar que tem uma cultura tão diferente da nossa (e que, muitas vezes, até ditou pra gente através de filmes e músicas “como deveria ser”). Ver uma plantação de cana ou as cadeirinhas de plástico ali na TV em pleno horário nobre dos EUA foi muito gostoso. É gostoso pegar as referências. É gostoso se sentir “em casa” mesmo longe de casa. E, melhor ainda, é gostoso demais MOSTRAR nossa casa para o mundo inteiro.

Quando a gente assiste um filme brasileiro no cinema fora do Brasil, por exemplo, pô, é muito bom! Ver “Ainda Estou Aqui” numa sala de cinema com muitos brasileiros, holandeses e pessoas internacionais foi emocionante, pelo filme e por ver ali na tela algo que faz nosso coração bater mais forte, a nossa “casa”.

Um cara holandês que trabalha com meu namorado foi assistir O Agente Secreto no cinema e ele falou muito bem do filme, gostou de ver as cores do Brasil e tudo mais, mas disse que o achou longo e devagar. Eu ainda não assisti, mas acredito que nós (incluo meu namorado nisso) teremos uma visão totalmente diferente, porque a gente vai ver algo sobre nossa casa, vamos pegar as referências e sentir muita nostalgia.

É diferente.

Desde que me mudei para a Holanda me sinto mais conectada com o Brasil. Contraditório em muitos níveis, eu sei. Mas a gente começa a dar mais valor para a nossa cultura, nossas comidas, nossas músicas, nosso jeitinho brasileiro e nossa energia (caramba, a energia do Brasil é muito surreal). E acho que isso acaba se expandindo para o “falar”. Eu falo muito sobre o Brasil para todo mundo e gosto muito de mostrar coisas da nossa cultura por aí.

Enfim, tudo isso era pra dizer que nunca fui uma pessoa do carnaval, de ir para festas e tal (embora ame samba, axé, bateria), mas esse ano essa época está me pegando de um jeito diferente… porque é carnaval no Brasil, mas é mais um dia comum aqui.

E, embora seja um dia comum, não é um dia comum pra brasileiro.

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• Aqui você encontra a última edição do “ Diário de Viagens ”, falei sobre lugares que fazem eu me sentir em casa - Quando o ar até muda e você se sente em casa;

• E aqui você encontra a última edição do “ diário visual ” - Muita neve no inverno holandês. Nela eu conto minha experiência neste inverno holandês, que está sendo um pouco diferente do meu inverno passado (que foi meu primeiro inverno).

Obrigada por ler até aqui!

Até a próxima edição =)

Com carinho,

Rosana

Bem vindo ao Diário Visual!

Fotografias são momentos no tempo que a gente quer registrar para revisitar. Por trás de uma foto, sempre tem uma história.

Desde pequena, amo a arte de fotografar, mas de uns anos para cá isso tem se aflorado.

Após me mudar para a Holanda, a fotografia se tornou minha aliada para compartilhar, principalmente com meus pais, todos os lugares por onde passo.

Foi pensando nisso que me surgiu a ideia de criar um diário visual e escrever um pouco “a história” por trás de algumas fotos.

Algo relativamente raro aconteceu na Holanda nos primeiros dias de janeiro: nevou!

A verdade é que não é tão raro nevar no norte da Holanda, mas no sul sim.

Morei por um ano e meio em Groningen e vi neve algumas vezes. Inclusive, foi a primeira vez na vida que vi neve!! Foi MUITO legal!!

Me lembro que fui acordada pelo meu namorado falando para colocar um casaco pra gente ir lá fora porque estava nevando. Sai correndo e vi a neve caindo toda linda! Descobri que os flocos de neve realmente tem formato de floco de neve hahah

Enfim, amei a neve. Amei ver a cidade toda branquinha, as bicicletas cobertas de neve, as folhas do parque que antes estavam com os galhos “pelados” ficaram cobertinhos de branco e o lago congelado. Foi lindão!

Ao mudar para Rotterdam eu imaginava que não teria um inverno com neve, já que é bem mais ao sul e a temperatura é consideravelmente mais quente (não se engane quando eu falo consideravelmente, porque são uns 2 graus de diferença, mas sinto que aqui é bem menos gelado do que em Groningen. Acho que o vento do mar do norte deixa o ar de lá bem mais gelado).

Mas o clima maravilhoso da Holanda me surpreendeu novamente e tivemos MUITA neve pela Holanda toda no começo de janeiro.

Quando eu falo muita neve, foi muita neve mesmo.

Muitas cidades pararam. Os trens pararam. O aeroporto de Schiphol em Amsterdam praticamente parou. Muitos e muitos voos foram cancelados vários dias seguidos.

E eu presenciei a neve mais uma vez! =)

Inclusive, pela primeira vez, passei meu aniversário embaixo de neve e não no verão de 40 graus do Brasil. Gostei? Gostei apenas pela experiência, mas já logo estou programando para passar o próximo aniversário na estufa chamada Araraquara! Haha

Conheci esse parque no dia que tirei essa foto. Estava nevando MUITO e meu gatinho não estava bem, então corremos com ele para o veterinário. Me lembro que quando vi o parque pensei: “preciso prestar atenção nesse parque na volta”.

Mal sabia que faria aquele caminho vários outros dias para levar o Achi no vet de novo.

Falei isso em algumas outras edições, mas minha mudança para Rotterdam não foi algo super planejado. Nós precisávamos nos mudar para uma cidade aqui no meio da Holanda, mas Rotterdam não era algo que queríamos. Só que às vezes o universo prega umas peças e aqui estou.

Ainda não me adaptei. Não me sinto confortável na cidade. E meu parecer é: não gosto daqui.

Pode ser que daqui uns 5 meses eu esteja amando? Pode. Mas por enquanto é o que é e não gosto! Haha

Viver meu primeiro inverno nos Países Baixos era algo que me causava um pouco de medo, porque sempre vivi no verão de 40 graus da Morada do Sol (vulgo Araraquara) que raramente tem inverno (no máximo 2 semanas por ano e nem são dias seguidos de frio). Mas fui surpreendida e não sofri no meu primeiro inverno de verdade. Foi muito gostoso, diferente e bonito. Groningen ficava linda no inverno. Não senti aquela depressão sazonal, sabe? Eu fiquei bem. Amava os dias de neve. E não pense que não passei perrengues, porque passei sim.

Naquela época, eu trabalhava como petsitter e tinha que passear com os cachorros mesmo embaixo de neve (e eles amavam). Me lembro que um dia meu coturno simplesmente se desfez. Na verdade a sola rachou ao meio (dos dois pés) e meu pé começou a ficar encharcado de água da neve. Eu andava e sentia meu pé molhando cada vez mais. Até que ele ficou super encharcado e congelado.

Como ainda tinha mais dois passeios com cachorros diferentes naquele dia, passei em casa, coloquei um tênis (porque não tinha outro coturno/bota) e rezei para não escorregar.

Resultado: nos primeiros minutos do primeiro passeio o tênis ficou encharcado também! Terminei o passeio com o pé molhado e congelado. Voltei pra casa e coloquei um tênis do meu namorado (porque eu não tinha mais tênis kkkring), que também deu ruim e molhou meu pé. Cheguei em casa e tive que colocar meu pé aos poucos embaixo da água e aumentar progressivamente a temperatura porque a sensação de colocar o pé/mão meio congelados direto na água quente é terrível!!

O lance é que mesmo com esses perrengues que todo mundo passa com a neve, eu amei. Fui feliz. Gostei de tudo! Por isso não estava “preocupada” com o inverno aqui em Rotterdam.

Só que né, nada é tão simples.

Sabe a depressão sazonal? Pois bem, tô sentindo bem viu.

Acho que estar num lugar novo, em período de adaptação, sem gostar do lugar, após voltar do verão do Brasil e, ainda, sem amigos, no inverno escuro/cinza e trabalhando remoto, não ajuda em nada, né?

Sinto muita falta do Noorderplantsoen, um parque de Groningen que eu ia praticamente todos os dias e era um dos meus refugios. Aqui em Rotterdam sinto muita falta de lugares gostosos e calmos, de áreas verdes, com natureza. Aqui é cidade grande, todo mundo vive correndo, metrô pra todo lado, carros e mais carros.

Então, encontrar uma parque 20 minutos a pé de casa foi algo bem legal. Ainda mais num dia de neve!

Sair do vet e ver o parque foi um respiro gostoso depois do estresse com o gatinho.

Tô ansiosa para ver como ele vai ficar na primavera e mais ansiosa ainda para conseguir correr por ali (impossível correr no inverno. Não dá. Não quero. Não me submeto mais a isso haha).

Ok, ele não chega nem aos pés do Noorderplantsoen, maaas é o que temos no momento, então vamos aproveitar, né?

— Se você ficou curioso para ler com mais detalhe sobre a minha experiência boa no inverno de Groningen, clica aqui - Sobrevivi ao meu primeiro inverno holandês;

— E aqui conto minha experiência como petsitter e como foi maravilhoso! - Virei petsitter na Holanda e isso me salvou!;

— Se você for maria fifi e gostar de fofocas e perrengues de imigrantes, aqui conto toda a tour da minha mudança para Rotterdam - Quase ficamos sem ter onde morar (juro que o título não é sensacionalista, é bem real!).

Obrigada por ler até aqui!

Até a próxima edição =)

Com carinho,

Rosana

A Itália é um caso à parte na minha vida, porque além de ter sido minha primeira viagem internacional, foi um lugar que me encantou logo de cara. Eu realmente me sinto muito diferente lá, como se eu estivesse em casa, sabe? Anos depois (mais precisamente 8 anos), voltei para lá e continuei me sentindo da mesma forma, caindo por terra a minha teoria de que só sentia aquela empolgação daquela primeira vez por ter sido minha primeira viagem internacional. E depois, o país se tornou mais especial ainda porque foi lá que reencontrei meu amor!

Enfim, amaria casar e morar lá um dia, experienciando o lugar como uma moradora. E, com certeza esse sentimento de “casa” vai se transformar de alguma forma.

Todavia, o texto de hoje não é sobre a Itália e o sentimento de casa que falo naquela edição.

Quando me mudei para a Holanda demorei mais do que o esperado para me adaptar. Vivendo aqui, descobri uma dualidade de sentimentos muito grande. Ao mesmo tempo que estava feliz, também estava triste. Estava amando viver aqui, mas não conseguia me adaptar.

Isso tudo mexeu muito com minha autoestima e insegurança, a ponto de me olhar no espelho e não me reconhecer. Falei um pouco mais na edição “eu me olhava no espelho e não me conhecia”.

Morar em Groningen me fez enxergar minha casa em Araraquara de uma forma diferente, mas só consegui enxergar isso depois de voltar pela primeira vez ao Brasil. Ao chegar na minha cidade, reconheci aquele sentimento de casa, conforto, lar, amor.

Foi ótimo voltar. Foi aconchegante e gostoso, como uma recarga de energias. Por outro lado, senti como se tudo estivesse igual, mas ao mesmo tempo diferente. Só depois entendi que isso se dá porque na verdade quem mudou fui eu e não o lugar em si.

Ir para o Brasil pela primeira vez, me fez voltar para a Holanda mais confiante, porque ao mesmo tempo que me senti em casa no Brasil, senti saudades da minha casa na Holanda e percebi não me sinto mais totalmente em casa. É como se faltasse alguma coisa.

Sim, totalmente contráditório.

Bem vindo a dualidade de um imigrante.

Talvez eu nunca mais me sinta totalmente em casa em um único lugar.

Groningen foi minha primeira casa fora de casa. Foi lá que aprendi “me virar sozinha”, ser dona da minha casa, sentir solidão e solitude ao mesmo tempo e liberdade pra fazer o que me desse na telha.

Demorei para me adaptar e me sentir pertencente. Até que aconteceu! Comecei a finalmente me sentir verdadeiramente em casa e confortável.

E aí o que aconteceu?

Mudei para Rotterdam (kkkring).

Escrevi sobre toda a tour da mudança na edição “quase ficamos sem ter onde morar”.

Agora estou aqui, numa cidade nova que não gosto e tentando me encontrar novamente.

Fiz minha mudança, morei por 2 semanas na minha nova cidade e fui para o Brasil, mas dessa vez confesso que foi um pouco mais sofrido voltar para a Holanda, como se o tempo tivesse passado rápido demais ou como se não tivesse ficado tempo suficiente.

Comecei a sofrer duas semanas antes de voltar.

Não me entenda errado. Isso não significa que eu não queira mais morar na Holanda. Entendo plenamente que isso tem a ver com estar num lugar novo, num apartamento novo que ainda estamos montando, vivendo há 3 meses entre caixas, sem móveis, numa cidade nova (e grande), sem amigos.

Senti que dessa vez o sentimento de casa no Brasil ficou mais intenso e me despedir das pessoas ficou mais difícil, ao mesmo tempo que sei que não quero voltar a morar lá (pelo menos por agora).

Voltei para a Holanda no meio de dezembro.

Aos poucos estamos montando nossa casinha. Já temos alguns móveis, tipo a mesa de jantar e as cadeiras, que até sexta eram os únicos móveis. Passamos meu aniversário (dia 9 de janeiro) montando o sofá e as mesinhas de cabeceira. Foi um aniversário diferente, com muito trabalho manual (haha). Agora ela já está ficando com mais cara de lar.

Além disso, temos mais um integrante na família, o Achi! Um gatinho lindo de 6 meses que esta dormindo em cima da minha perna enquanto escrevo esse texto sentada no sofá novo.

Aos poucos, tenho me sentindo mais confortável (pelo menos dentro do novo apartamento).

Porém, final de samana retrasado fomos visitar Groningen e adivinha? O ar mudou de novo logo que chegamos lá e voltei a sentir AQUELE sentimento de casa.

Andar por aquelas ruas, conhecer o caminho, saber quais os cafés gostosos, o melhor mercado, o banco mais gostoso do parque… isso tudo é tão bom!

Talvez o sentimento de casa tem a ver com “o conhecido”, mas realmente acredito que temos lugares especiais no mundo e, por enquanto, Araraquara, Groningen e Fireze são os meus!

• Aqui você encontra a última edição do “ Diário de Viagens ”, falei sobre resoluções de ano novo (ou a falta delas) - A resolução de ano novo dos ansiosos;

• E aqui você encontra a última edição do “ diário visual ” - Suando (de nervoso) no verão da Grécia. Nela vai ter uma história engraçada da minha viagem, algumas dicas e muitas fotos lindas de Mykonos =)

Se você gosta de fotográfias, talvez você goste do meu instagram (siga aqui). Lá eu posto várias fotos que tiro por aí. Essa aqui embaixo tirei nessa semana de muita neve aqui em Rotterdam!

Obrigada por ler até aqui!

Até a próxima =)

Com carinho,

Rosana

Eu já fui uma pessoa cheia de superstições para o término e o início de um ano.

Qual roupa devo usar? Qual a lista de metas e desejos para o próximo ano? O que eu consegui fazer das minhas metas do ano que terminou?

E o que acontecia? Eu sofria.

Sofria porque nem todas as metas tinham sido batidas. No meio do caminho alguns desejos mudaram. Muitas vezes a vida mudou e algumas metas não faziam sentido ou outras precisaram ser colocadas em segundo plano por algum motivo inesperado.

Mesmo sabendo que muitas metas não foram batidas por motivos específicos, sempre me causava uma certa ansiedade e frustração.

Enfim, quando dezembro chegava, ele trazia junto uma tristeza e melancolia, a ponto de querer o arrancar do calendário e já pular direto para o dia 2 de janeiro com a vida normal e contagem regressiva para meu aniversário que é 9.

Muitos dizem que a correria de final de ano + o cansaço do ano inteiro podem nos proporcionar esse sentimento de tristeza que, muitas vezes, é esgotamento disfarçado de tristeza.

Pode ser, mas não sei se concordo tanto.

Pessoalmente falando, dezembro sempre foi um mês muito delicado, difícil, pesado e carregado de muitas lembranças tristes desde criança. Pode ser que seja por isso que sinto tanto esse mês.

Mas esses dias, mais especificamente ontem, racionalizei um pouco sobre isso.

Em 2019, foi o primeiro ano que “não senti” tanto essa tristeza, mas apenas porque entupi meus dias de trabalho para não pensar. Trabalhei no shopping em pleno dezembro e ainda pedi para trabalhar no dia 31, só para não ficar em casa pensando sobre a “tristeza do último dia do ano”. Então, não vou contar 2019 como um “dezembro não sofrido”, porque não me permiti pensar, apenas joguei para debaixo do tapete meus sentimentos.

O primeiro ano que de fato não senti isso foi em 2023. Em pleno 31 de dezembro, logo às 4 da manhã eu estava indo para Guarulhos buscar meu namorado que estava vindo da Holanda para passar as férias no Brasil. Naquele ano, pensar em dezembro e no último dia do ano se transformou em algo gostoso, porque seria nosso reencontro!

Além disso, durante último mês do ano, mesmo à distância, o Léo preparou uma surpresa. Todos os dias eu tinha que abrir um saquinho de presente. Eram 24 no total, com início no dia 01/12. Em cada saquinho tinha uma mensagem que combinava com o presente e com algum acontecimento do meu dia. Foi MUITO fofo e especial. O cuidado e o carinho que ele teve ao preparar aquilo, fizeram eu me sentir muito amada e com certeza abrí-los, dia após dia, deixou meu dezembro MUITO mais leve.

Já em 2024, foi o primeiro Natal que passei longe dos meus pais e morando na Holanda. Eu estava esperando que seria muito triste e melancólico, ainda mais por ser inverno. Mas fui surpreendida.

Fui surpreendida pela beleza do inverno e das descorações de Natal (escrevi sobre isso aqui). Pelo cuidado e carinho de todas as pessoas que conheci. Por ver meus pais “bem” e vivendo do jeitinho deles, mesmo não estando lá com eles. Por passar um Natal muito leve na casa da tia do meu namorado, jogando uno, dando muita risada e ganhando todas as partidas.

No Réveillon daquele ano, ficamos apenas eu e meu namorado em casa. Preparamos nosso jantar, vimos os fogos (os Holandeses não brincam em serviço) e jogamos buraco.

Esse ano também foi um final de ano diferente. Passei metade de dezembro no Brasil e metade aqui. Saí do calorzão para o inverno cinza da Holanda. Além disso, a família toda do Léo veio pra cá. Passamos o Natal num Airbnb na Antuérpia. Um verdadeiro caos organizado!

Talvez esse ano eu tenha sentido mais falta dos meus pais por ver a família do Léo reunida.

Ontem, dia 2 de dezembro, cheguei a conclusão de uma coisa em comum nesses três últimos dezembros: não planejei metas, não reli metas antigas, não pensei sobre isso, apenas vivi.

É aí que entra minha reflexão. Até que ponto criar metas e mais metas é interessante para ansiosos? Sim, eu sou bem ansiosa (já falei sobre isso aqui).

Até que ponto reler metas antigas e fazer um balanço do que foi cumprido ou não é bom?

Não estou dizendo que não devemos fazer planos e deixar a vida nos levar. Estou dizendo que às vezes é melhor a gente apenas viver e deixar para planejar em outro momento, que não são tão delicados emocionalmente, como o final do ano (no meu caso).

Entendi que dezembro já tem uma carga pesada pra mim por vários motivos, então porque carregar mais ainda com metas, planos e revisitar metas não cumpridas que são coisas que mexem comigo?

Não me entenda errado. Eu sou capricorniana poxa, adoro planos, sou um pouco controladora sim. Adoro fazer quadro de visualizações, inclusive tem um como plano de fundo no meu celular.

Eu sou a pessoa dos planos.

Mas o que percebi é que viver o final do ano sem planejar loucamente o ano inteiro que vem, me trouxe leveza para deixar a vida acontecer e fazer as coisas no meu tempo, não no tempo de todo mundo (vide os feeds lotados de metas e resoluções de ano novo).

Tenho planos para o ano novo sim, mas não preciso fazer uma lista no último dia do ano para isso.

Sinto que meus dois últimos anos foram marcados por tantos imprevistos e (re)adaptações que, por isso, acho que é uma questão de sanidade mental viver fazendo retrospectivas para ver tudo de bom que aconteceu e não focar apenas nos plot-twists “ruins” que a vida mandou. Não preciso fazer retrospectivas apenas no final do ano.

Por isso, tenho repensado as listas de desejos para o ano novo e não me deixado levar pelo barulho do mundo, seguindo o que todo mundo faz.

Eu sei o que quero, mas também sei que isso vai mudando e se adaptando ao longo do ano. Às vezes algo que esteja muito no meu foco hoje, não estará mais daqui 6 meses. E tá tudo bem!

Quero constância e não planos temporários, com prazo de validade. Quero poder viver o momento, me adaptar quando tiver que me adaptar. Quero viver o máximo que dá com minha família, aprender Holandês para conseguir manter uma conversa, continuar crescendo profissionalmente (fiz transição de carreira ano passado), sendo saudável, me alimentando bem.

Enfim, sinto que 2026 será um ano incrível, gostoso, interessante e surpreendente!

Não vou fazer listas para isso tudo, vou apenas viver, continuar com meus objetivos e aproveitar o caminho!

Desejo um ano incrível para você que está lendo aqui =)

• Aqui você encontra a última edição do “ Diário de Viagens ”, falei sobre Fórmula 1 (eu amo), mas não é só sobre F1! Vale a pena ler - Isso não é (apenas) sobre F1;

• E aqui você encontra a última edição do “ diário visual ” - Suando (de nervoso) no verão da Grécia. Nela vai ter uma história engraçada da minha viagem, algumas dicas e muitas fotos lindas de Mykonos =)

Se você gosta de fotográfias, talvez você goste do meu instagram (siga aqui). Lá eu posto várias fotos que tiro por aí. Essa aqui embaixo tirei essa semana aqui em Rotterdam!

Obrigada por ler até aqui!

Até a próxima =)

Com carinho,

Rosana

Durante todo o campeonato de 2025 da F1 acho que a frase “mentalidade de campeão” foi uma das mais faladas, seja nas pistas ou fora delas.

Se você não gosta de F1, leia mesmo assim, prometo que não vou falar apenas sobre F1.

Primeiro vou contextualizar minha relação com o esporte e minha atual torcida, para depois mergulhar de fato no assunto desse texto.

Sempre gostei de F1 desde pequenininha. Alguns anos acompanhei mais e outros menos, mas foi em 2018 que voltei a acompanhar mais assiduamente.

Muitos torcem para equipes e não pilotos, mas sempre torci para os pilotos, independente das equipes.

Em 2018, inclusive, era torcedora do Leclerc (ainda gosto muito dele), mas surgiu um menino novinho na McLaren, uma grande aposta por todos, Lando Noris. A primeira vez que bati o olho nele perecbi uma certa semelhança física com meu afilhado e, talvez esse tenha sido um dos motivos da minha torcida por ele (não nego).

Com o passar do tempo, das corridas e dos campeonatos, comecei a gostar mais e mais do Lando, até que minha torcida se voltou totalmente para ele.

Nessa época, a McLaren não estava nos seus melhores dias, era, inclusive, uma das piores equipes do grid.

Segui com minha torcida pelo Lando e sempre disse: esse menino vai ser bom e vai ganhar o campeonato um dia, mas precisa treinar as largadas (ele era meio ruim e hoje em dia está melhor, mas ainda tem que treinar mais).

Enfim, ele foi o Campeão Mundial de 2025!! Seu primeiro título na F1!

Essa é história resumida sobre o motivo de torcer para o Landinho.

De uns tempos pra cá, ele começou a receber MUITO hate de torcedores e dos próprios reporteres e comentaristas.

Um hate, ao meu ver, desnecessário.

Ao longo dessa última temporada, conversei bastante com meu namorado sobre isso (eu trouxe ele para o mundo das corridas!)

E pra você que não gosta muito de F1 e continuou lendo, chegou sua vez, porque é aqui que o texto deixa de ser apenas sobre F1!

Como disse anteriormente, durante esse campeonato ouvimos falar bastante sobre “mentalidade de campeão”. Mas afinal, o que é mentalidade de campeão?

Ao meu ver, criou-se uma ideia que para ser um vencedor você precisa ter uma mentalidade específica. Deve ser duro, frio, calculista e não deixar suas emoções te guiarem (nunca).

Suprima suas emoções, foque no objetivo, sem olhar para os lados para não se distrair.

Muitas pessoas julgam o Max Verstappen uma pessoa com mente de campeão, porque ele passa por cima de tudo e todos (dentro das pistas, quase que literalmente) para atingir seu objetivo: ganhar e ser campeão.

Informação importante para você que não gosta de F1: o Max foi campeão mundial 4 vezes seguidas. E, em 2023, ganhou 19 das 22 corridas!

Então sim, disparado, o ele é um dos melhores pilotos do grid e da história.

Mas será que para ser campeão precisa necessariamente ter essa mentalidade dura?

Desde sempre, o Noris fui muito transparente em relação aos seus sentimentos. Quando errava, puxava a responsabilidade para si. Quando a equipe errava, não colocava a culpa na equipe e falava que ele tinha que melhorar. Chegou num ponto do campeonato que falaram que ele estava muito para baixo, muito crítico consigo mesmo e, sua mentalidade, sua forma de agir, passava um ar de fraqueza. Afirmaram muitas vezes que sua mentalidade não era de campeão e que ele não tinha que expor tanto suas fraquezas (vulgo sentimentos).

Além disso, desde 2021, ele carregava um apelido de “Lando No Wins” (Lando sem vitórias). Naquele ano ele quase ganhou uma corrida (seria sua primeira vitória), mas por uma escolha errada de não fazer uma troca de pneus, acabou perdendo o primeiro lugar no podium. Ou seja, ele pegava vários podiuns, mas sempre sem chegar em primeiro lugar.

Apenas no campeonato passado, em 2024, conquistou sua primeira vitória no GP de Miami!

O ponto alto das críticas e hates foi por conta de uma entrevista que ele deu para a Vogue falando que a prioridade da sua vida era se divertir e compartilhar isso com os outros e, em segundo lugar, tentar ganhar o campeonato.

“I want to enjoy my life and have fun and share it with others. For me, that’s the priority. Priority number two is to try and win the championship.”

Essa fala e todo o jeito brincalhão, sincero e transparente, foi usado contra ele, como se não merecesse vencer o campeonato.

Para os não amantes de F1, calma! Eu juro que estou usando toda a história do campeonato para contextualizar tudo. Segue aqui comigo =)

Enfim, Lando começou o campeonato não se sentindo bem no carro, mas ganhando corridas e/ou pegando pódium mesmo assim (pegou 18 podium em 23 corridas e ganhou 7 corridas).

Ao longo do ano, perdeu a liderança para seu companheiro de equipe, Oscar Piastri, mas seguiu em segundo lugar.

Durante as férias de verão, entendeu que precisaria de ajuda e contratou mais pessoas para sua equipe pessoal para treinar mais, entender melhor o carro, superar as dificuldades que sentia com o carro e aumentou suas horas no simulador. Isso tudo resultou numa melhora muito grande nas pistas, fazendo-o assumir a liderança do campeonato, que antes das férias de verão estava em 34 pontos de diferença com o primeiro colocado.

Por fim, ele ganhou o campeonato com apenas 2 pontos de diferença do Max Verstappen (que também fez um campeonato incrível!).

Muitos questionaram seu merecimento pela vitória do campeonato. Outros até diminuiram sua conquista e seguiram falando que ele não tinha mente de campeão e só ganhou porque tinha um carro bom e/ou porque a equipe priorizou ele e não seu companheiro.

Mas será?

Após erros bobos, uma batida estúpida no próprio companheiro de equipe, problemas mecânicos, vaias, inseguranças e hates por todos os lados, ele poderia ter culpado o carro, culpado o azar, culpado a estratégia, mas não, ele intensificou o treinamento fora das pistas para ter resultados melhores dentro das pistas.

Enquanto todos falavam que ele não tinha mentalidade de campeão, ele apenas usou a crise como um sinal para melhorar.

Sua melhora foi gritante.

O ponto alto das minhas argumentações sobre esse assunto com todas as pessoas é: você precisa ser sincero com você, sobre seus sentimentos, sobre tudo que acontece a sua volta para você conseguir dar passos para frente.

O Max e o Oscar foram taxados como pilotos com “mentalidade de campeão”, porém, no momento da pressão, do carro “ruim”, de falta de resultados, é muito difícil você assumir a culpa e não colocar a culpa no carro, por exemplo (que muitas vezes poderia sim estar uma grande droga mesmo).

Para mim, mentalidade de campeão é você saber trabalhar com o que você tem para conseguir superar os desafios e chegar no seu objetivo, seja ganhar um campeonato de F1, ir para a academia no final de um dia cansativo, estudar uma coisa nova, mudar de carreira com 35 anos ou mudar de país. O importante é entender que cada um tem jeito de lidar com o que acontece e seu tempo para agir. Isso não faz alguém ser mais ou menos merecedor de algo.

E, de verdade, acho que já passou do ponto das pessoas entenderem que demonstrar sentimentos não é sinônimo de fraqueza. Sempre defendi o Lando por isso, inclusive.

Quando ele ganhou o campeonato, ele chorou MUITO e fez questão de dizer que tinha vencido “do seu jeito, do jeito Lando de ser”. Não tentando ser mais agressivo como os outros campeões, não copiando o estilo de ninguém, mas otimizando sua própria forma de trabalhar até que ela produzisse o resultado que ele queria.

E com isso, volto com a minha pergunta inicial: o que é ter mentalidade de campeão?

Às vezes, ser duro, frio, não demonstrar sentimentos pode sim te levar ao lugar mais alto do podium, mas ser sincero e fiel a quem você é, também (e isso não te torna menos capaz).

Eu leio a fala do Lando para a Vogue de uma forma muito diferente. Primeiro de tudo você precisa estar bem e feliz para depois conseguir conquistar seus objetivos. Até porque, de que adianta conseguir conquistar tudo que deseja sem ter aproveitado nada durante o caminho?

• Aqui você encontra a última edição do “ Diário de Viagens ”, toda a tour da nossa mudança de casa e cidade aqui na Holanda. Foi sofriiiiido - Quase ficamos sem ter onde morar

• E aqui você encontra a última edição do “ diário visual ” - Suando (de nervoso) no verão da Grécia. Nela vai ter uma história engraçada da minha viagem, algumas dicas e muitas fotos lindas de Mykonos =)

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Obrigada por ler até aqui!

Até a próxima =)

Com carinho,

Rosana

A saga da vez é: quase ficamos sem ter onde morar (e juro que não estou sendo sensacionalista).

Vamos começar do começo.

Moro em Groningen há pouco mais de 1 ano e meio. Vim morar com meu namorado que já mora há um tempo aqui por causa da sua graduação. Com o fim da graduação a vontade dele era começar um mestrado, mas o curso que ele queria só tinha numa outra universidade, no campus de Den Haag (em português conhecido como Haia).

Por conta disso, resolvemos nos mudar para Haia.

Começamos a procurar um apartamento/casa em fevereiro (guarda essa data) e as aulas dele começariam em outubro (guarda essa data 2).

Como morávamos em um studio, nosso principal requisito era uma apartamento/casa com pelo menos um cômodo separado (o quarto, no caso) e se encontrássemos algo “maior” seria lucro.

A busca pela casa nova começou com muito empenho, muita animação, muito cuidado e até um certo rigor. Tínhamos o “ideal”, o “aceitável” e o “não aceitável”.

Tenho duas informações importantes que pouca gente sabe:

A primeira delas é que a Holanda vive uma crise imobiliária. O país é muito pequeno, não tem espaço e tem MUITA gente. Nos últimos anos, o número de imigrantes no país aumentou muito. Meu visto, por exemplo, tinha um prazo de 6 meses para resposta, mas demorou um ano porque, de acordo com o governo, no último ano eles receberam muitas aplicações e não estavam dando conta de processar todos os pedidos dentro do prazo.

A segunda é que por ter pouco espaço e muita gente procurando “por esse espaço”, os locadores usam e abusam disso. O processo de locação daqui não funciona como no Brasil. Existem vários sites de imobiliárias em que você precisa demonstrar interesse nas propriedades que você gostou e, dentre todas as pessoas que também demonstraram interesse, são escolhidas algumas para ir visitá-la. Depois da visita, é necessário escrever uma carta se apresentando ao locador e, depois de analisar as cartas e seus documentos, ele vai escolher para quem quer alugar a propriedade.

Fora isso, existem agentes que você pode contratar para “encontrar casas mais rápido”, mas, nesse caso, você precisa pagar o valor do agente, que geralmente é o mesmo valor de um aluguel da propriedade que você escolher/for escolhido.

No início, descartamos totalmente o agente, já que teríamos que pagar um aluguel + o valor do caução (que geralmente é 1 ou 2 aluguéis) + o valor do agente. Não sei vocês, mas a gente não tem dinheiro pra isso tudo não.

Bom, fevereiro passou e nada de chamarem a gente pra alguma visita. Mas tudo bem né? A gente sabia que não seria tão rápido. Março chegou. Abril voou. Em maio a preocupação começou a bater. Em junho o desespero chegou e ficou.

Você lembra da data de início das aulas? Pois é.

Nossos critérios caíram por terra e começamos a procurar por casas em qualquer lugar perto de Haia (com exceção de Amsterdam que é muito caro).

Até que recebemos dois emails para duas visitas no mesmo dia. Uma em Alphen aan den Rijn às 13h e outra em Rotterdam às 15h (horários ótimos, em cidades diferentes. Tudo certo pra dar errado).

Fomos super empolgados para as visitas. Detalhe: Groningen fica bem ao norte, longe de tudo. Saímos de casa super cedo e chegamos em Alphen aan den Rijn com uma hora de antecedência (quase nada ansiosos). Amamos a cidade. Tudo verdinho. As pessoas eram simpáticas. A vizinhança era ótima, com mercados e lojas necessárias perto do apartamento. E o melhor é que o apartamento tinha até uma sacada!

Eis que, entramos no apartamento e ele não tinha chão. A parede? Estava inacabada. E tinha um pilar no meio do quarto. NO MEIO DO QUARTO.

O cara da imobiliária falou para o meu namorado: “espero que você seja bom com ferramentas. Ele vem como está. O contrato é de 2 anos. O aluguel é x (caro, bem caro pelo apartamento). E é isso.”

Nosso brilho sumiu de forma instantânea.

Mas ok, a gente tinha a visita naquele outro em Rotterdam às 15h, lembra?

Corremos para chegar na estação de trem. Chegamos e o trem estava saindo.

Esperamos 20 minutos pelo próximo trem e deu certo. Chegamos em Rotterdam às 14:53. O Google Maps falava que demoraríamos 20 minutos a pé para chegar no apartamento que visitaríamos. Tínhamos apenas 7 minutos e NÓS CHEGAMOS EM 7 MINUTOS (ganhei uma bolha no pé, mas chegamos!).

Entramos no apartamento (com outras 5 pessoas que também estavam visitando) e soltei um “cadê o resto?”. O apartamento tinha 20 e poucos m². E o banheiro era COMPARTILHADO (muito comum por aqui).

E foi a partir daí (e de outras coisas) que passei a odiar Rotterdam.

Até que julho chegou e com ele surgiu uma imobiliária oferecendo uma casa pra gente em Haia. Nesse momento a gente desconfiou? Não. A gente olhou o copo meio cheio e pensou: CHEGOU O MOMENTO DOS HUMILHADOS SEREM EXALTADOS!

Pedimos foto da casa e disseram: estamos limpando, mas saiba que ela precisa de um certo carinho.

Todos os sinais estavam na nossa cara, mas a gente sempre opta por não ver. Então não levamos tão a sério essa informação porque, afinal, tínhamos ido há alguns dias naquela visita da casa sem chão, então não tinha como ser pior.

Fomos super felizes visitar a casa em Haia. Ela tinha 2 quartos e ATÉ UM QUINTAL. Olha só o upgrade!

Já tínhamos tudo planejado. A sala de tv e jantar seria no cômodo da frente, o quarto o cômodo do meio (que tinha a porta para o quintal) e o escritório ao lado da cozinha.

Chegamos lá e as paredes estavam acabadas, porém estavam SUPER sujas, mas ok, a gente pode pintar, né?

O chão? Tinha buracos. Buracos.

O banheiro? Inteiro mofado (isso porque eles limparam. Imagina como estava antes…).

As janelas? Uma delas estava presa com fita dupla face.

A cozinha? Além do fogão ser aquele de acampamento e estar em cima de um frigobar, tinha um vazamento na pia.

E pra finalizar, o quintal estava tomado de BAMBU. Tinha bambu por toda parte.

E olha só que incrível: o locador ofereceu trocar o piso pra gente (aquele mesmo piso com buracos), por uma bagatela de mais 50 euros por mês no aluguel. Olha que oferta incrível.

A gente até chegou a considerar (até onde vai o desespero das pessoas né?), mas recobramos nossa sobriedade e entendemos que não tinha condições.

Até que, uma semana depois, uma amiga da tia de uma amiga (mais um sinal que a gente ignorou) apareceu querendo alugar o apartamento dela em Delft. Falamos com ela e combinamos de ir ver o apartamento no final de agosto, já que ela estava entrando em férias.

Mudei a passagem que eu tinha para o Brasil em agosto para ir ver o apartamento e possivelmente mudar. Até porque as aulas do Leonardo começavam em outubro!!

Chegou a data de ir conhecer o apartamento em Delft e amamos. Ele era fofo, tinha móveis (que iríamos comprar dela). Maravilha!

Nesse caso, seria um aluguel feito por particular, sem envolver uma imobiliária (mais um sinal ignorado).

Deu tudo certo, ela gostou da gente e combinamos tudo. O contrato ficaria pronto em uma semana, combinamos de mudar dia 22 de setembro e entregaríamos nosso studio dia 26 de setembro (guarda essas datas).

Começamos a empacotar coisas e nos desfazer de coisas que não estavam mais boas.

Uma semana antes da mudança, a dona da casa de Delft ligou e falou: “vocês têm um endereço para ficarem registrados? Porque o Leonardo precisa estar registrado em algum lugar por causa do mestrado dele”.

Nesse momento, a alma saiu do corpo e voltou.

Vou resumir: ela queria fraudar impostos. É uma prática comum aqui. Mas não aceitamos. E foi aí que ela começou a enrolar a gente. De acordo com ela, como o aluguel seria de outra forma, ela precisaria contratar um agente e mudar todo o contrato. Só que já estávamos praticamente no dia marcado para a mudança.

Até que quase no dia da mudança ela disse que o novo contrato não ficaria pronto dia 22 e sim lá pelos dias 26/27.

Conseguimos mudar a entrega do nosso studio para o dia 30.

Até que na quinta feira a noite, dia 25 de setembro, ela ligou e disse que não poderiamos nos mudar em setembro. O desespero bateu.

Na sexta conseguimos falar com nossa imobiliária e eles disseram que não poderíamos permanecer no nosso studio porque já estava marcada a reforma, mas que poderíamos mudar para um studio de 25m² no mesmo prédio e eles passariam mais informações apenas na segunda (dia 29).

Enfim, dia 29 chegou, não conseguimos falar com ninguém da imobiliária e não sabíamos onde dormiríamos no dia seguinte.

Juro, nunca tinha passado por uma situação parecida. É um desespero que não tem o que fazer, sabe?

No fim, conseguimos ficar no nosso studio por mais um mês (até o cara da imobiliária ficou com dó). E uma semana depois, a mulher de Delft ligou falando que não queria mais alugar a casa pra gente, PORQUE AS COISAS NÃO ESTAVAM SAINDO COMO ELA QUERIA. Juro.

Uns dias depois nos chamaram para outras 4 visitas. 1 em Rotterdam e 3 em Haia. Conseguimos ir em uma visita em Haia (nós e outras 15 pessoas. A gente se trombava dentro do apartamento). Spoiler: não fomos escolhidos.

Uma amiga nossa foi na visita de Rotterdam e perdemos duas visitas em Haia porque os trens foram cancelados naquele dia (um trem bateu em um objeto no meio do caminho).

Você lembra da informação que eu odeio Rotterdam? Pois bem, vou ter que resignificar isso, porque aos 45 do segundo tempo, fomos escolhidos para o apartamento de Rotterdam que nossa amiga visitou.

Nos mudamos há duas semanas. Não temos móveis, mas temos chão, paredes intactas, um cômodo separado, uma cozinha lindinha demais e uma sacada!

Assim começa a temporada Rotterdam! =)

• Aqui você encontra a última edição do “ Diário de Viagens ”, uma reflexão bem importante que tive depois de um ano e meio morando na Holanda - Eu me olhei no espelho e não me reconhecia !

• E aqui você encontra a última edição do “ diário visual ” - Suando (de nervoso) no verão da Grécia. Nela vai ter uma história engraçada da minha viagem, algumas dicas e muitas fotos lindas de Mykonos =)

Obrigada por ler até aqui!

Até a próxima =)

Com carinho,

Rosana