.

melancholy edvard munch

.

.

يرثي الإنسان أشياءً كثيرة، ابتداءً بأمورٍ قد حدثت، وانتهاءً بأخرى لم تحدث،

أشخاصًا فارقوه، وآخرين لم يلتقِ بهم قط،

الاحتمالات،، التوقعات،، والآمال المعلّقة،، والفرص الضائعة.

قد ترثي حبيبًا كان من الممكن أن تصنعا معًا سعادةً أبدية لو كان على قدر الحب الذي جمعكما.

وقد تأسى على علاقتك بوالدك، وتتساءل إن كان من الممكن أن تستعيد يومًا صفاءها الأول، كما عرفته لحظة ولادتك.

وقد تتحسّر على مستقبلٍ لم تتمكن من بلوغه، وتتساءل عن هيئة حياتك الآن لو أنك سلكت دروبًا أخرى.

لكن، في الحقيقة، يفعل المرء كل ذلك متجاهلًا مرثيّته الكبرى:

نفسه.

فلا ينعى البشر شيئًا قدر ما ينعون أنفسهم، فرصهم واحتمالاتهم، وما كان يمكن أن يكونوه ولم يكونوه، وما رضوا به على مضض، وما ترفّعوا عن المحاولة من أجله، وما سعوا إليه ولم يُكتب لهم.

ينعون نسخهم الأخرى،

نسخةً اختارت مسارًا صحيًا بدلًا من مسارٍ إداري، ونسخةً عصت والدتها لتتزوج من اختارها قلبها، وواحدةً لم تطاوع ذاتها وأجبرتها على الالتزام، وأخرى أقبلت على حبّ شخصٍ لم يبقَ فيه من الحب ما يمنحه، إذ كان قد استنفد مشاعره منذ زمنٍ سحيق.

يبكي المرء نسخته التي بدّدها، نسخته التي أنفق أعوامًا من عمرها على هذا وذاك، وكل نسخة كان يمكن أن تصير شيئًا آخر لو أنها اختارت، في لحظةٍ ما، اختيارًا مخالفًا.

ومع كل هذا الأسى، لا يستطيع أحد استرجاع أيٍّ من تلك الاحتمالات ليختبرها، بل يبقى عالقًا مع نسخته الحالية، النسخة الوحيدة التي كُتب لها أن توجد، تحمل آثار اختياراتها،، وآمالها المعلّقة،، وفرصها الضائعة،، مسكونًا بأطياف نسخه الهائمة بين الوجود والعدم، وبذكرى الحيوات التي كان بمقدوره أن يعيشها.

Subscribe

Mark Rothko - Four Darks In Red

.

.

أود أن أصبغ جدار غرفتي باللون الأحمر،
لكنني لا أملك مسدسًا.

أملك فرشاة،

والكثير من الغضب،
كلاهما لا يترك الأثر نفسه.

أظن أن الإنسان يختار أدواته بحسب ما يريد أن يبقى بعده

بعضهم يترك لوحة،
وبعضهم يترك ثقبًا في الحائط.

أكتفي بالنوم.
وفي الصباح، أستيقظ لأجد الجدار خاليًا كما تركته،
وجبهتي أيضًا.

أود أن أصبغ جدار غرفتي باللون الأحمر،
لكنني لا أملك مسدسًا.

ولست متأكدةً أنني أريد واحدًا.
أعرف أن الأحمر الذي تصنعه متاجر الدهانات لا يشبه الأحمر الذي قد يحظى باهتمام الناس.

لذا أصنع جداريتي الخاصة بطلائي الخاص.

أود أن أصبغ جدار غرفتي باللون الأحمر،
ثم أتذكر أن أمي كانت تكره الألوان الصارخة.
أضحك.
يبدو أنني ما زلت أطلب رضاها في كل شيء.

Subscribe

The Lovers — René Magritte

.

.

تقول غادة السمّان في إحدى تأملاتها عن الحب:

«لم أقع في الحب، لقد مشيت إليه بخطى ثابتة، مفتوحة العينين حتى أقصى مداهما. إنني واقفة في الحب، لاواقعة في الحب. أريدك بكامل وعيي.»

منذ قرأت هذه الكلمات، توقفت طويلًا عند جملةٍ واحدة: أُريدك بكامل وعيي.

غادة هنا لا تنفي أن الحب قد يفاجئنا، ولا تدّعي أن القلب يملك دائمًا حق اختيار من يحب، ولكنها تفتح بابًا آخر للتأمل: بابًا يغض الطرف عن كيفية بدأ الحب، ويتساءل،

كيف يستمر؟

ربما لا نملك أن نمنع أفئدتنا من الميل، ولا أن نحدد اللحظة التي ينسل فيها الحب إلى حيواتنا.

فهو يأتي أحيانًا كما تأتي الأشياء الكبرى، دون موعد، ودون استئذان، ودون أن نستعد له.

لكن منذ تلك اللحظة الأولى، يتغير كل شيء ويصبح الحب بين يدي الإنسان ووعيه، لا بين يدي قلبه وحده.

فالحب مهما كانت بدايته عظيمة، لا يقتات على فتات البداية، ولا يشبعه الا أن يعيش بما يليها.

لا أظن أن الحب يُقاس بصدق الشعور وحده، وإنما بقدرة ذلك الشعور على أن يتحول إلى فعل ثابت،

فكل ما يمنح الحب عمرًا أطول من لحظة ميلاده هو أفعال صغيرة يختارها الإنسان كل يوم،

كأن يبقى حين يسهل الرحيل، وأن يصغي حين يكون الصمت أيسر، أو أن يصلح ما أفسده كبرياؤه، وأن يحفظ العهد حتى حين لا يطالبه أحد بذلك،

قد لا تكون هذه الأفعال هي الحب بذاته، لكنها الطريقة الوحيدة التي يستطيع الحب أن يبقى بها حيًا.

ولعله لهذا السبب يُمدح المحبين بما فعلوا، لا بما شعروا به.

لا نقول عن أحد إنه كان عاشقًا عظيمًا لأنه أحب كثيرًا، وإنما لأنه اختار أن يكون وفيًا، صبورًا، رحيمًا وحافظًا للعهد.

وكأنما القلب يمنح الحب مولده، بينما تمنحه الإرادة حياته.

كما أن الإرادة لا تبدو دائمًا في الحب بطولة استثنائية، ولا تضحية حقيقية، ولا انتصارًا على النفس،

ولعل أجمل ما فيها أنها لا تُولد قبل الحب، ولا تأتي بدلًا عنه، وإنما تجيئ موازيةً له، فهي تختبر صدق الاحساس ولا تُنشئه.

قد لا يكون السؤال الحقيقي: هل أحببت؟ بل: ماذا فعلت بهذا الحب بعد أن أحببت؟

فكم من شعور عظيم انتهى لأنه تُرك وحيدًا، وكم من حبٍ هادئ عاش أعوامًا لأن صاحبه ظل يختاره، مرةً بعد مرة،

حتى أصبح الاختيار جزءًا من طبيعته، لا قرارًا يتخذه كل صباح.

لهذا يبدو لي أن الحب لا يُقاس بلحظة وقوعه، وإنما بما يستطيع أن يصمد أمامه،

أمام الأيام التي يصبح فيها الحب أقل اندفاعًا وأكثر هدوءًا،

وأمام اختبار الإعتياد،

وتزاحم الإختلاف،

وثقل التعب،

وكل ما يمتحن المشاعر بعد أن تهدأ.

ربما لهذا قالت غادة السمان: “أريدك بكامل وعيي.”

فالحب قد يولد من القلب، لكنه لا يعيش إلا تحت جناح الوعي.

ولذلك كان نصف الحب إرادة.

Subscribe

Woman Before the Rising Sun – Caspar David Friedrich

.

.

اشتقتُ لقبضتي وهي تلتفُّ بإحكامٍ حول قلمِ الرصاص، لإحساسِ الورقِ الناعمِ على ساعدي، لعينيَّ وهما تراقبانِ الحروفَ تستقرُّ على دفاتري بانسياب.

اشتقتُ لنفسي القديمة، لم يكن يمرُّ يومٌ واحدٌ دون أن أقرأ، أو أكتب، أو أرسم.

كنتُ ممتلئةً بإبداعٍ يفيضُ من كلِّ الجهات حتى خُيِّلَ إليَّ أنَّ الشغفَ كان نورًا يسبقني أينما ذهبت.

ما لكِ يا نفسي هجرتِني؟

ما لكِ يا ذاتي آثرتِ ركنًا قصيًّا، وأدرتِ لي ظهركِ؟

أما تعلمين أنني في أمسِّ الحاجةِ إليكِ الآن؟

أدعو اللهَ أن يكونَ سعيي إليكِ مُثمرًا، فما عدتُ أطلبُ شيئًا بقدرِ ما أطلبُكِ أنتِ.

كم اشتقتُ إليكِ..

وها أنا ذا أقفُ على قدميَّ، وأمضي بخطًى ثابتةٍ نحوَ ما أريد، أسمعُ وقعَ خطواتي قبلَ أن يسمعَه العالم.

لا خوفَ يعتريني، ولا تردُّدَ يثنيني،

لا ملامةَ وردةَ ولا حياءَ محمدِ عبده.

أمضي وأنا أعلمُ أنَّ الطريقَ، مهما طال، سينتهي بي إليكِ.

لا تغضبي عليَّ طويلًا،

لا تعاديني،

فلستُ إلا أنتِ.

خذي بيدي وأعيديني حيثُ أنتمي فأنا لا أجدُ من يشبهني هنا.

هذا العالمُ صحراءٌ معتمةٌ، وأنا فراشةُ صباحٍ تحيا في الحدائقِ والحقول،

تحتَ أشعةِ الشمس، بين أحضانِ جنَّةٍ خضراءَ واسعة.

أعيديني حيثُ أنتمي، فإنني أشعرُ، للمرةِ الأولى منذ زمنٍ طويلٍ، أنني أقفُ على أعتابِ الحياةِ التي أستحقُّها.

Subscribe

.

أبكي كثيرًا هذه الأيام،، أبكي حين يجوعني جسدي، وحين يداعبني النعاس وأرفض أن أستسلم له. حين أعجز عن فهم درسٍ بسيط، وحين تعلو نبرة أمي فجأة.

حين تحاوطني الوحدة وعندما يضيق بي الزحام. بكيت لأنني لم أجد مثلجاتي في البراد، وبكيت لأنني استيقظت من حلمٍ كنتَ أنت بطله.

أبكي مرارًا وتكرارًا على أتفه الأشياء وأكثرها تواضعًا، ثم أجدها تفتح بابًا أكبر، فتندفع الذكريات دفعةً واحدة وأبكي كل ما كان مرةً أخرى.

ظننت أنني أبكي على درجة طلاء الأظافر الخاطئة ثم اكتشفت أنني أبكيك أنت. كأن كل شيء ينتهي بك، تسكن عقلي، وقلبي، وأحلامي، وكل ما فيّ.

كل شيء يذكّرني بك ولا شيء يشبهك كفايةً ليشبعني.

Subscribe

.

تتسلل أشعة الشمس على استحياء إلى غرفتي لتداعب اهدابي المبللة بالدموع، لم أنم الليلة الماضية. الشمس هي ذات شمس كل صباح، أشرقت من المشرق كعادتها.

‏يتسرب إلى مسامعي صوت إخوتي، يستيقظون يوميًا عند السادسة فجرا حتى لا يفوتهم الطابور الصباحي. صوت أمي الحنون هو ذاته لم يتغير، تعاتبهم بهدوء حتى لا توقظني -أنا التي لم أنم ليلة السابقة-.

‏التقطت قارورة الماء الملقاة بجانبي علّ شربها يخفف عني حرقة صدري. الماء هو ذاته الماء شفاف اللون عديم الرائحة والطعم، روى عطشي لكنه لم يطفئ الحريق الذي تسبب به سهري ليلة أمس، دخانه لا يزال عالقًا بين أنفاسي ورماده مطبوع تحت عينيّ.

‏أرى الطير خارج شباكي يطير أملًا في إيجاد قوت يومه، والناس يصطبحون بكوب شاي أحمر كلٌ يبحث عن رزقه. السماء زرقاء، الأسفلت أسود، السيارات باهتة والرطوبة لا تزال خانقة حتى في أول ساعات النهار.

‏لا شيء تغير أو توقف في هذه الدنيا، ال (سستم) يعمل كما هو مقدّر له أن يعمل، لا أحد يلقي بالًا لحجم خيبتي ومقدار الحطام القابع في قلبي، بل لم يلحظ أحد وجودهما أصلًا.

‏لم تتغير الحياة ولم تتبدل، لا أحد يلحظ وقوفي الواهن خلف نافذتي ولا يشير إليّ أحدهم ضاحكًا ملء فمه: الفاشلة أهيه!.

‏الحياة هي ذاتها الحياة، مع ثقلٍ جديد حطّ في قلبي، وشوكٍ نبت في حلقي يمنعني من الحديث حتى مع نفسي، والاعتراف ( لقد فشلت.. ).

حاولتُ مرارًا وتكرارًا إخفاء أخطاء الماضي والتغافل عنها، لكنها كانت تظهر أمامي في كل منعطف، كشبحٍ يأبى إلّا أن يسكن حياتي.

‏ ينتابني شعوران في صراعٍ دائم:

الأول يكمن في الرغبة في الصراخ بأعلى صوتي:

لقد خسرت المعركة، وفشلت رغم المحاولات، واستسلمت بعد العهد الذي قطعته لنفسي ألّا أستسلم.

أنا التي لا تخطئ، أنا التي لا يستعصي عليها أمر، أنا صاحبةُ الصورة اللامعة في ذهن كلّ من يعرفني، والتي أود أيّما ود، أن أحطمها بكل فخر.

‏أمّا الثاني، فيئنّ بخوف طفلٍ آثم:

-لا تخبروا أبي!!-

أرجوكم، لو عرف والدي، لمنعني من زيارتي الأسبوعية للبقالة ولأخفى عني ريموت التلفزيون!

سأحتفظ بفشلي بيني وبين نفسي، سأثبت صورتي اللامعة في أذهانهم أكثر وأكثر، فأنا لا أقوى على الهبوط من تلك القمة!

‏دعوا الحياة تبقى على حالها، الشمس تشرق من المشرق، صوت والدتي حنون، الماء يروي الظمآن، والمخلوقات تسعى إلى رزقها.

وأنا.. سأحمل هذا الهم على عاتقي وحدي، حتى وإن انحنى ظهري.

Subscribe

Automat By Edward Hopper.

٠

يجب أن أنظّف غرفتي قبل أن أقتل نفسي

أن أتخلّى عن ملامحي القديمة. أن أركب درّاجة بعجلتين.

أن أجد جواربًا لا يثقبها السعي في غضون أسبوع.

أن أقبّل أحدًا.

يجب أن أقبّل أحدًا وسط الحشود،، حبًّا واضحًا لا يعكرهُ شك أو غموض.

أن أرقص على أنغام الجاز مع شخصٍ يضع يديه عليّ بخشوع.

أن أغيّر لون شعري،، ربمّا للأحمر.

أن أقبّل أحدًا،، أيّ أحد.

أن أراقب ليل المدينةِ من خلالِ نوافذها المضيئة

وأندهش مرارًا وتكرارًا لحيواتنا المنفصلة التي لا تتقاطع.

أمرّ بالناس ولا أعرف أحدًا حقًا.

يجب أن أضيف إلى مجموعتي كتابًا جديدًا، ولو أن مكتبتي تكاد تفيض.

أن أتمشّى في شوارعِ روما الضيّقة دون وجهة.

أن أتحدّث إلى شيخٍ عن عمره.

أن أقبّل أحدًا قبل أن أقتل نفسي.

أفكاري تذوبُ في رأسي كفصّ ملحٍ ما كان.

وأضع السكين جانبًا.

Subscribe

Galoppierende Wildpferde By Manfred Schatz.

.

لطالما كان الطيرُ رمزًا للحرية، عابرًا للمسافات، خفيفَ الحركة، يقطع السماء دون أن يترك أثرًا يدلّ عليه، بأجنحةٍ ممدودة وجسدٍ لا يُثقل على الهواء.

يحلق عاليًا كأن العالم خُلق له ليعبره لا ليقيم فيه، وكما لو كانت الحركة فيه حالة دائمة لا تنقطع.

عيناه لا تستقران طويلًا، وجسده لا يحتمل الثبات، وكل ما فيه مهيأٌ لأن يستمر بلا توقف، كأن وجوده نفسه معلّق بما يتجاوزه وليس بما يلامسه، حتى ليجعلك تعتقد أن كل وصولٍ فيه مؤقت بطبيعته.

وفي البراري حيثُ الأرض ممدودةٌ بلا حواف، يركض الحصانُ البرّي، يملأ الأرجاء بحضوره ولا يعبرها فقط، جسده مشدودٌ وعضلاته بارزة وخطواته تضرب الأرض بثباتٍ لا يمكن تجاهله، كل اندفاعةٍ منه تؤكد وجوده، لا يتنصل من ثقله بل يحمله كاملًا ويمضي.

كل هذا لا يوحي بمحاولة انفصال وهروب من حقيقته، بل بانسجامٍ كامل لما هو عليه، حركته امتداد لصلابته، وأي مسافة يقطعها مهما طالت لا تسلخه عمّا بدأ منه.

الطير يمر والحصان يسكن، ذاك يرفرف في فضاء لا يطالبه بالبقاء، وهذا يركض على أرضٍ لا تعفيه من التعلق بها.

جنحان تعلو وتختصر، وأرجلٌ ترسخ وتصنع المسار، خفّةٌ تُقلّص المسافة، وقوّةٌ تُبقيها حاضرة.

ليس في تكوين الطير ما يدعوه إلى التوقف طويلًا، فكل ما فيه مهيأ لأن يكون عابرًا متنقلًا، عظامٌ خفيفة وجسد لا يحتفظ بثقله، يحلق في بحثٍ مستمر لا يُراد استقرار.

ولا في تكوين الحصان ما يسمح له بأن يتلاشى، فتنقله لا يمرّ دون أثر، وثقله ليس عائقًا، فهو يهرول عالمًا انه مهما ابتعد، سيعود إلى حيث ينتمي.

وفي هذا الإختلاف، يتسلل تساؤل لا يخصهما وحدهما، هل الطيران دليل حرية أم علامة على غياب الانتماء؟ هل الخفة قدرة على التحليق، أم ضرورة يفرضها عدم الاستقرار؟ فالطير يعلو، يتجاوز، لا يلمس ما تحته إلا عابرًا، طريقه لا يُخاض بل يُختزل، بينما الحصان في همّته يواجه الأرض، يحتك بها، يتحمل وعثاءها، ولا يملك أن يتجاوزها من فوق، بل أن يمر بها كما هي، بكامل ثقله وحضوره.

ولا يبدو الارتباط هنا قيدٌ بالضرورة، كما لا تبدو الحرية غيابًا لكل صلة، فالحصان رغم بقائه ضمن امتدادٍ يعرفه، لا يتوقف عن المضي، والطير، رغم تحرره، لا يستقر على شيءٍ طويلًا، أحدهما مرتبط دون أن يُحبس، والآخر متحرر دون أن ينتمي، فالفرق ليس في القدرة على الإرتحال، بل في الرحلة ذاتها وما تخلف من أثر.

هنا يتحول معنى الحرية قليلًا، من كونها خفةً أو ارتفاعًا، تلاشيًا أو اغترابًا ، إلى كونها قدرةً على اختيار الترحال دون أن يُفقد ارتباطك ما يجعل للعودة معنى.

وعند هذه النقطة دون حاجةٍ إلى حسمٍ قاطع، يبدو أن في حركة الحصان البري —بكل ما فيها من ثقلٍ واحتكاك وامتداد— ما يقترب أكثر من معنى الحرية كما يُعاش، لا كما يُتخيّل، ليس لأنه أعلى شأنًا، بل لأنه لا يحتاج أن يتحرر من شيءٍ كي يستمر، ولا أن يفلت من مكانٍ كي يرتاح.

Subscribe

The scream by Edvard Munch

.

لم أعد أغضب كما كنت،

أو لعل الغضب ما زال يزورني لكنني لا أُحَييه،

يأتي للحظة، ومضةٌ قصيرة،

شيء يشتعل بداخلي ثم يخفت، لا لأنه انتهى بل لأنني أسارع إلى إخماده قبل أن يأكلني ويحولني إلى هشيم.

يعمل عقلي بسرعة تغلق في وجهي أبواب الشعور،

أعيد ترتيب الموقف، أطمس ملامح الغضب أُجملها بمسحوقات التفهم، وأدفن جمرات حزني تحت تراب التعذّر

حتى أجعل غضبي قابلًا للتجاوز،

ألتف حوله كأنما آخذ طريقًا فرعيًا مختصرًا وأمرّ منه مرور الكرام.

لكنّ شيئًا في هذا المرور لا يبدو منطقيًا،

كأن الغضب لا يغيب،

ويقف على قارعة الطريق بصبر ينتظرني أن ألتفت إليه مستسلمة،

وأنا أمضي على عجل.

أسمعه يناديني أحيانًا، صدىً أميزه جيدًا، لست متأكدة إن كنا ننتمي إلى بعضنا البعض.

ثم أهدأ بسهولة تثير الريبة، بهدوء قد يوحي أن شيئًا لم يكن، وكما لو كان تعقّلي وتفهمي كافٍ لإنهاء أي مشكلة.

وما الذي انتهى فعلًا؟

شيءٌ ما يظل معلقًا، ألوانه متداخله، مبهم وغير مكتمل، وكأن لحظة ولادته قوطعت فلم يأخذ فرصته ليكون.

أخافه وأخاف ما قد يخلفه تجاهله، أخاف من هيئته حين يكتمل، من أثره، من الطرق التي قد يفتحُها وتلك التي قد يحطمها.

أخاف من شعورٍ لو اكتمل،، غيّرني

ألهذا أبقيه ناقصًا؟

حتمًا لم يعد غضبي حارقًا كما كان، ربما تبدّل وتخفّى في شكل آخر، في تعبٍ خفيف، في مسافةٍ لا تُعلن،

في انسحابٍ هادئ.

ألم أعد أتعرف عليه؟ بعد أن اعتدت رؤيته وتجاوزه في ذات اللحظة.

لا شيء واضح بما يكفي، ولا شيء غائب تمامًا.

مجرد هدوءٌ غريب، يشبهني ولا يشبهني تمامًا.

Subscribe

.

كرهت البحر ومقتُّ رائحته الملحية مذ كنت طفلة صغيرة، تقززت من إحساس الرمل المعجون بالماء الملتصق على أقدامي، ونفرتُ من أمواجه المتلاطمة وزبدها، رغم أنني ولدتُ ونشأتُ وانتميتُ لمدينةٍ ساحليةٍ وعشتُ فيها طيلة حياتي، وكبرت بين المطاعم والمأكولات البحرية وإن لم أستسغ منها سوى السمك المقلي والمشوي، ومارست السباحة والغوص بكثرة.

كانت جذوري الصحراوية تأبى إلا أن تظهر من تحت كل أنقاض الملح التي تحيط بي، ففضلت زيارة مزرعة جدي واللعب مع الإبل على بناء قصر رملي على أحد الشواطئ.

وانتظرت الشتاء ولياليه الطويلة بفارغ الصبر حتى يخرج بنا أبي على حدود هذه المدينة اللزجة ويصطحبنا في "الكشتة" السنوية، لأطرَب بألحان صراصير الليل المنتشرة هناك، وأُدفّئ أنفي الصغير بشبّة النار المتواضعة التي أشعلتها بنفسي، وأُسكت جوع بطني بلحم كبسة أمي الذائب الذي آكله عجِلةً لحرارته الشديدة.

واعتبرت حضور الصيف عقابًا مؤلفًا من ٣ أشهر، حاولت التملص من كل الرحلات العائلية الصيفية، وتلك التي كنت أُجبر على ذهابها، أعود منها بشعرٍ منفوشٍ وأعصابٍ تالفة ووجه أحمر يحملُ أعينًا دامعة وحواجب مقطبة لشدة كرهي للحر القاتل الذي يحط على مدينتنا في فصل الصيف.

حتى فترةٍ قريبة..

أصبحت -على غير عادتي- أشتاق لذاك العبق الملحي المكتوم، وأجدني أُطيل المجلس على ذات الرمل المعجون وألمسه بيدي، تزدادُ سكينتي حين تقبّل قطرات الماء المتطايرة جبيني، ألحظ ابتسامتي تتسع حين أرى عائلة تفرش سجادتها عند أحد الشواطئ وكأنهم يستعدون لأداء طقس روحي لن يفهمه إلا أهل هذه المدينة، وأضحك ملئ فمي عندما أشاهد الناس يتسابقون بقواربهم السريعة على سطح البحر.

صرت أذهب للبحر بأقدامي وبكامل إرادتي بعدما كنت أُساق له قسرًا كأنما كان زنزانة حبس، اقعد عنده بغير وعي لساعات وساعات، ولا أعود حتى تلتصق عباءتي بجلدي من الرطوبة التي لم أجد لها تفسيرًا حتى اللحظة.

لم يتغير البحر، ولا خفتت رائحته الحادة، ولم ينعم رمله، ولم تهدأ أمواجه العاتية، ولا حتى بردت أصيافنا، فكلّ شيء بقي على حاله منذ طفولتي حتى الآن.

ربما أنا من تغير، لا أقول أنني أحببته، لكنني لم أعد أكرهه، وكأن بيني وبينه هدنة صامتة، نفهم فيها بعضنا دون أن نتفق تمامًا، فهو لم يعد سجنًا اجباري، ولا أنا تلك الطفلة التي تُساق إليه قسرًا، بل أصبح مكانًا أعود إليه لا هربًا من شيء، بل اقترابًا من شيء لم أكتشفه بعد.

Subscribe

A hopeless dawn by Frank Bramley.

.

يشعر الإنسان بالتعاطف مع ما يشبهه من الكائنات الحية، ويزداد هذا التعاطف كلما اقترب الشبه، فيكون أعظم مع بني جنسه، ثم مع من يشاركه العرق أو الدين أو البيئة، ثم يشتد أكثر مع عائلته ومن تربطه بهم صلة مباشرة.

فالإنسان، بطبيعته يتعاطف مع من يشاركه شيئًا يشبهه، سواء كان هذا الشبه قوة أو ضعفًا، فكيف بمن يشاركه الألم؟

لا أعلم متى بدأ هذا الشعور تحديدًا، لكنني أعلم أنني لم أعد أشعر بوجعي وكأنه يخصني وحدي. صار في داخلي شيء يشتعل كلما سمعت قصةً موجعةً لامرأة، كلما لمحت تعبًا خفيًا في عينيها، كلما مرّت بي ابتسامة بدت أوسع مما يمكن تصديقه، كأنها محاولة لإخفاء ما هو أثقل منها.

لم يعد لوجعي صوت منفرد بل صار جزءًا من معزوفة واحدة، يندمج فيها صوتي مع أصواتهن.

تبكي النساء أحيانًا على قصص ليست قصصهن، ويتألمن من جراح لم تمسّ أجسادهن مباشرة.

تسمع امرأة عن خذلان لم تعشه، فتشعر بانقباضٍ تعرفه جيدًا،

أو ترى وهنًا في أخرى، فتدرك ثقله دون أن يُشرح لها.

ثمة أوجاع لا تخص امرأة بعينها بل تمر بيننا جميعًا، كأن بين النساء لغة غير منطوقة، تترجم الألم فورًا دون حاجة إلى كلمات.

وربما،،

لم يكن الألم فرديًا يومًا، بل خُلق في النساء على هيئة شعور مشترك يتوزع بين القلوب ويعود فيجتمع.

فوجع واحدة لا يتوقف عندها، بل يمتد كخيطٍ خفي يربط أخريات دون استئذان.

في بكاء امرأة خُذلت،

وفي صمت أخرى خافت،

وفي تعب ثالثة أُنهكت من دورٍ لم تختره،

وفي جسدٍ تألم ولم يجد من يراعيه،

وفي صوتٍ اختنق قبل أن يُسمع.

أنا لا أحتاج أن أعيش كل قصة لأشعر بثقلها، يكفي أن أكون امرأة

لأفهم،،

يكفي أن تمرّ بي قصة، لتوقظ في داخلي ذاكرة لا أعرف متى تكوّنت ولا كيف أصبحت بهذا العمق.

فالمرأة، في كثير من الأحيان لا تكون وحيدة حتى في أكثر لحظات وحدتها.

وهناك نوع آخر من هذا الوجع، أشدّ وطأة وأكثر خفاءً، وهو الوجع الموروث.

يتكوّن هذا الألم تدريجيًا عبر ما تراه الفتاة وتسمعه منذ طفولتها.

تكبر وهي ترى والدتها تتحمّل بصمت، فتتعلم أن الصمت هو الطريقة.

وتتشكل نظرتها للعلاقات من قصص النساء حولها فتخاف الألم قبل أن تعيشه.

وتتعامل مع جسدها كما رأت من قبلها يتعاملن معه، فتؤجل احتياجاته، وتهمّش ألمه، حتى يبدو الإهمال وكأنه أمر طبيعي لا يُسأل عنه

وتجد نفسها ممزقة بين ما تريد أن تكونه وما تشكّل داخلها دون وعي، بين إرادة واضحة وإرثٍ لا تملك له تفسيرًا

ثم يقودها وعيها المتخبط المتمرد لأن تحلف وتقسم أيمانًا مغلظة أنها ستتخلص من قيد هذا الألم الموروث، هي لن تصبح مثل والدتها! لسببٍ أو اثنين أو عشرين، فالأخيرة اخطات في هذا وذاك!

تُقاوم،، وترفض بضراوة،،

ثم تصل إلى مرحلة تُصدم فيها أنها أصبحت نسخة كربونية ممن كانت تظن أنها لن تشبههم أبدًا.

فتتحول المقاومة إلى فهم، والرفض إلى تعاطف، والقسوة إلى شفقة.

على نفسها، وعلى أمها، وامها من قبلها، وعلى النساء جميعًا.

وتحمل هذا الوعي على اكتافها تفتش في عيون كل من قابلت من النسوة عن هذا الوجع حتى تبكيه معهم محاولة تضميده.

قد لا أستطيع دائمًا أن أفصل بين ما أشعر به أنا، وما ورثته، وما التقطته من وجع غيري.

فنحن لا نعيش الألم بمعزل، بل داخل شبكة معقدة من تجارب مشتركة وذاكرة ممتدة وشعور يتنقل بين القلوب.

وإدراك هذا يغيّر فينا شيئًا عميقًا، يجعلنا أقل قسوة على أنفسنا، وأكثر فهمًا لمن حولنا، وأكثر وعيًا بأن هذا الثقل الذي نحمله بين ثنايا اجسادنا ليس لنا وحدنا.

Subscribe

أغنية لن أعود للفنانة ماجدة الرومي

القصيدة للشاعر اللبناني حبيب يونس، لما تسمعها للمرة الاولى يجي في بالك انها مُهداة الى حبيب او شخص قريب من الشاعر، خاصة بعد ما غنتها ماجدة الرومي وضاف صوتها للقصيدة نوع من الالم والعتاب والشوق، الا انه كتبها لوطنه وقراره بالهجرة والرحيل والتغرب عنه

يبداها بالشطر الاول من البيت الاول اللي يقول فيه

"بين السماء وفيء عينيه الغَدُ"

يشرح هنا بُعده عن لقاء مبتغاه، واللي هو بقاؤه في وطنه في هذي الحالة، والغد هنا يرمز للمستقبل المجهول، اي استحالة معرفة متى قد يعود الى بلده او "محبوبته"، وهذا الاتساع في علاقته بين محبوبه وبين السماء يشير للغيب وعدم تيقنه من ملاقاته

بعدين يقول

"وجنون قلب عاشق والموعدُ"

"ومسافة من لهفة وتشردُ"

يشير هنا ان رغبته في ملاقاة محبوبته او بلاده بشوق وتلهف، لا يصدمها سوى المسافة الكبيرة من العجز عن الوصول وضعف حيلته

بعدها يقول

"ومسافر في زرقة ما همه"

"اغتيل منديل او انتحرت يدُ"

يقصد هنا ان الطرف الاخر غير مكترث به تمامًا، ما همه امره وامر شوقه ولهفته وعجزه والمه، رحل ام عاد اغتيل منديله وحبه وشوقه او انتحر هو واستسلم لحزنه

وقد قرأت ان ربط الشاعر بالاغتيال والانتحار ثنائية شاعرية للموت وقوله "انتحرت يد" فيها إزاحة للانتحار بمعنى اليأس من الآخر، وتشخيص اليد بكونها تنتحر اعطى النص جمال وابداع خاص، خصوصا مع ربطها بـ منديل يُغتال

ثم يبدأ الشاعر بالاعتراف والتحدث عن مشاعره

"انا شئت ارحل"

"لن اعود الى سراب"

في البداية كان يصف المشهد وكان يصف حاله بتحطم هذا الحب ثم اخذ بالتعبير عن نفسه وقال "انا شئت ارحل" اي انقضى به الحزن وقضى عليه واتخذ قراره بالرحيل عن محبوبه الغير مكترث، وانه لم يعد هناك م يثيره في عذابه، وان هناك نهاية واحد لهذا العشق المنتهي، فقد كان سراب غير حقيقي من اختراعه ومن بنات افكاره

"وأهيم في دنياي أحترف الغياب"

"أحرقت دمعة ذكرياتي"

"حطمت سجني والقيود"

هنا يعاقب محبوبه على هجره وقلة اهتمامه وعذابه، يهدده ويتوعد به انه لن يعود، سيحترف الغياب ولن يرجع له، احرق ما كان بينهما من ذكريات وتحرر من قيود حبه وشقائه، هو لن يعود حتى لو اضناه الامر

"من قال اني قد أعود.. وابيع ثانية حياتي؟!"

"وحياته انا لن اعود.. لن اعود"

"اغتيل منديل او انتحرت يد!"

هنا يرد لمحبوبه حركته السابقة، لن اعود الى نفس الالم والوجع ولو اغتيل منديل محبوبه او انتحرت يده، هيهات ان اعود الى نفس الوصب اللي وضعتني فيه، خاصة بعد تخليك عني بهكذا شكل، حتى لو كان  هذا يعني ان اذيقك من نفس الكاس اللي تجرعته

"ما كان كان وليس لي إلا غدي.. تبنيه آمالي الكبار"

"ما كان كان.. فيا حياتي تمردي وتجددي نورًا ونار"

ما صار قد صار، وليس في يده حيلة لتغيير ماضيه، لهذا ليس له الا غده، ومستقبله، ليخطط له ويامل فيه ويتمنى له، وسينسى كل ما قد صار، فيا حياته اضربي المنطق بعرض الحائط واصدميني، وهنا صوت ماجدة يعطي جمالية كبييييرررة للنص هذا

"أنا شئت أرحل حسبكم أمس مضى"

انتهى الامر وثبت على قراري، ما انقضى قد انقصى،

"فإذا حزنتُم ذاب حزني وانقضى"

فان نجحت بادخال العذاب الى قلبك انتهى عذابي

"واذا بكيتم سر في وجهي الرضى"

اصبح شغله الشاغل الانتقام لقلبه ومشاعره، يستلذ برؤية الحزن والشجن والدموع على وجه من كان محبوبه

"لن أعود.. لن أعود"

"اغتيل منديل أو انتحرت يد"

تاكيد على ثباته، وتوكيد على استحالة رجوعه، مهما دخل قلب محبوب من عذاب

تلمس هذه القصيدة جزء حساس مني، ولن انسى بتاتًا نفسي صاحبة ال ١٨ عامًا التي اكتشفت هذه الالحان واصبحت ترددها صباحَ مساء.

Subscribe

في ساحة منزلنا، وجدتُ قطةً صغيرةً بالكاد فتحت عينيها على الحياة. كان من الواضح أنّها تتنفس أولَ أنفاسها معلنةً أن روحًا جديدةً قد دخلت عالمنا. لا أُمَّ لها ولا إخوة حولها، أخذتها إلى ركنٍ ظننته آمنًا، حيث الدفء والراحة، حيث يُفترض أن تبدأ حكايتها.

وعزمتُ على تركها لحظاتٍ بسيطةً كي أُحضر لها شيئًا أُنظفها به، وآخرَ تقتات عليه، وما إن عدتُ بعد وقتٍ قصير، تفاجأتُ باختفائها!

في رحلة البحث عنها، لم أجد لها أثرًا. بحثتُ يمنةً ويسرة، كيف لكائنٍ لا قدرةَ له على الحركة أن يختفي في هذا الوقت القصير؟ وبعد بحثٍ عصبيٍ استمرَّ ربع ساعة، وجدتُ أثرًا آخر.

جرذ!

جرذٌ انزوى على نفسه، يُخفي ما استقرَّ عند قدميه من بقايا ما التهمه،

ومن الواضح أنّه كان قد تقاطع رزقه مع وجودها، فكانت تلك القطة الصغيرة، في لحظة انشغالي، طعامًا له.

عدتُ متجهّمةً إلى غرفتي، مثقلةً بذنبٍ لا أعرف مصدره. أسبُّ وألعن الجرذ غاضبةً، وفي نفسي غضبٌ أكبر عليَّ:

كيف لم أتوقع حدوث هذا؟

وكيف لذاك الجرذ الضئيل الجشع، بنهمه البسيط، أن يلتهم حياةً لم تبدأ بعد! يتغذى على روحٍ صغيرة، ويهدرها، ويقتل فرصتها للحياة!

أعدتُ ما حصل في بالي مرارًا، حتى خفَّت حدته، وهدأت انفعالاتي وسكنت، وتجلى لي أنّ ما حدث لم يكن شاذًا بأيِّ شكلٍ من الأشكال، ولم يخرج عن إطار الطبيعة، ولا لوم عليَّ ولا على معدة الجرذ الجائعة.

فهذا الجرذ، رغم بشاعة ما اقترفه، لم يسرق رزقه، ولم ينتزعه قسرًا، بل سيق إليه الرزق بكل بساطةٍ حيث كان.

ما حدث لم يكن مصادفة، ولا سوء حظ كما اعتقدتُ بدايةً، ولا حتى سوء تقديرٍ مني كما هو الأمر في ظاهره، بل كان مثالًا حيًا على كيفية انسياب الحياة في مساراتٍ خفيةٍ قد لا نراها.

قد ترى النهاية من زاويةٍ واحدة: قطةٌ أُهدرت حياتها لإشباع جرذٍ مقززٍ طمّاع.

لكن من زاويةٍ أخرى، كانت هذه النهاية بدايةً لشيءٍ آخر، رزقٌ كُتب لغيرها.

نحن، بطبيعتنا، نفسّر الأحداث من منظورنا فحسب. نقيسها بما خسرناه، لا بما حدث فعليًا.

فنقول: ضاع.

ونغلق الملف بإحباطٍ وخيبةٍ وزفرةِ انكسار.

بينما ربما تكون الحقيقة أوسع من هذا الحكم السريع بقليل.

ففي عالمٍ كعالمنا، حيث الأقدار متشابكة، ليس كل ما يُفقد ضياعًا، ولا كل ما يُؤخذ ظلمًا، ولا كل الخسائر هزائم أبديّة، وليست كل الطرق المسدودة نهاية.

فما نظنه أحيانًا هدرًا يكون انتقالًا لدورٍ آخر في قصةٍ أكبر منا.

وقد نكون دون أن نشعر، جزءًا من رزق غيرنا، كما أن غيرنا قد يكون جزءًا من رزقنا.

وهنا تتجلى المفارقة: أن ما ظننّاه خسارةً كان في موضعٍ آخر اكتمالًا لشيءٍ كُتب منذ البداية. قد تكون أنت تسعى لشيء، وفي نفس اللحظة، أنت تسد حاجةً لشيءٍ آخر لا تعرفه.

الرزق لا يسير دائمًا في الطرق التي نرسمها له، ولا يأتي بالشكل الذي ننتظره.

قد يأتي متأخرًا، أو مختلفًا، وقد يمر بطريقٍ وعر، وقد يسلك ممشى لا يزال قيد الإنشاء، وقد يجيء أحيانًا في صورةٍ لا نقبلها في البداية.

لكن الحقيقة التي لا جدال فيها، مهما اختلفت التفاصيل

-أن المكتوب لك ما راح يتعداك-

في النهاية، نحن نسعى، نحاول، ونتمسّك بما نراه مناسبًا لنا. لكن وسط هذا كله، تبقى حقيقة ثابتة:

أن رزقك لن يفلت منك، سيصلك بإذن الله.

Subscribe

عندما يتعافى المرء من عقده ويتخطى صدماته ويتعايش مع وضعه، تحف الراحة حياته وتتخلل الضحكات يومه ويبدا الرضا بطرق بابه،

يفقد الانسان روعة كتاباته، تضيع الامه ويتناسى فجائعه، لتتلاشى معاها لمسته الادبية

في اللحظات التي يكون فيها القلب ساكنًا، راضيًا، لا حاجة له أن يصرخ. لا حاجة له أن يهمس حتى. السكون في داخله يغنيه عن كل أشكال التعبير. أما حين يتقلّب في فراغات الوجع، حين يضيق به الصدر وتؤلمه الأسئلة،

تنبت الكلمات كأنها رد فعل بيولوجي، محاولة بدائية للبقاء، مثل الأكسجين حين يوشك الإنسان على الغرق.

منذ أن وُجد الإنسان، كانت الكتابة مرآة لضعفه لا لقوّته. إننا لا نكتب حين نكون في قمة الاستقرار، بل حين نكون على حافة الانهيار. لا نكتب حين نشعر بأن الحياة تحتوينا، بل حين نكاد نضيع فيها.

الأدب الحقيقي لا يُولد من فائض السعادة، بل من عجز الفرح. يُولد من الحاجة، من الصراع، من الشوق الذي لا يُرد، من الفقد الذي لا يُعوَّض، من فكرة أننا ناقصون ونكتب لنكمل أنفسنا على الورق.

هذا ليس مجازًا أدبيًا فحسب، بل له تفسيره البسيط أيضًا في علم النفس العصبي. الدماغ تحت وطأة الألم أو التوتر يفرز مواد تُحفز مناطق الخيال والإبداع، وكأن الحزن يفتح نوافذ في الوعي تُطلّ على عوالم أعمق. الكتابة هنا ليست رفاهية، بل آلية دفاع نفسي. نوع من التطهير، من التخفيف، من محاولة لقول ما لا يُقال.

وربما لهذا السبب نجد أن أجمل النصوص هي تلك التي كُتبت والكاتب يئن بصمت، أو يصرخ دون صوت.

وعندما يجد الإنسان نفسه سعيدًا، آمنًا، محاطًا بما يحب، فإن أول ردّة فعل له ليست أن يكتب، بل أن يعيش. يحتضن اللحظة، يُشبع حواسه منها، يشمّها، يلمسها، يذوقها، يختزنها. لا يريد أن يفرّط بها، لا يريد أن يحوّلها إلى رموز على صفحة بيضاء. الكتابة بالنسبة له في تلك اللحظة لا تُشبع، بل تُجرّد.

وكما قال يوسف المحيميد:

“الفرح لا يُكتب، الفرح يُعاش.”

ربما لهذا حين نحاول الكتابة في لحظات السعادة، تأتي الجمل باهتة، تفقد عنصر الإثارة، ويخوننا الحبر. لا لأننا فقدنا الموهبة، بل لأننا فقدنا الحاجة. الكلمة تحتاج عُمقًا كي تُولد، وهذا العمق لا يخلقه الفرح، بل الحيرة، القلق، الغليان الداخلي.

حين نكون سعداء لا نحتاج أن نُشفى، وبالتالي لا نحتاج أن نكتب. أما في لحظات الألم، فالكتابة هي النافذة الوحيدة للهواء.

وكم من مرة أمسكتَ بقلمك في لحظة وجع؟ وكم مرة رمَيتَه في لحظة رضا؟ كم من الشِعر وُلد من قلب مكسور؟ وكم من رواية خرجت من تحت أظافر الخذلان؟ حتى تلك النصوص التي كُتبت عن الحب، كانت غالبًا كُتبت بعد فواته، أو على أمل أن يعود.

إن القلوب المطمئنة لا تكتب، لأنها لا تحتاج أن تكتب.

هي تعيش، تستنشق، تضحك، تنام، وتنسى.

أما القلوب المضطربة، فكل ما تملكه لتقاوم به عتمتها، هو الورق.