それでも、特に焦ることなく、今日は”書こう”と思う気持ちができたからPCと向き合っています。

『気が向いたら、その時だけ書きましょうや』

そんなスタイルなもんだから、不定期更新もいいところですわ。僕は、それでいい。

前置きは、こんなところにしておいて。

題名にもある通り、ここ数日は「カッコよく生きる」ことに関して考える時間が増えた気がするのよ。

一応、補足で伝えておくと、この”カッコよさ”の中には、外観の意味は全く含まれておりませぬ。

オシャレな服とか、髪型とか。もっと言えば、お金持ちが乗り回すような高級車を持っているとか。

そんな意味ではなくて。

ただ純粋に、人としての魅力的な部分の話になると思う。

そもそも、今年41歳になるおっさんは、着る服はいつも同じにしているわけだから、見栄えをよくするなんて考えていない。

（昔は、美容業界に勤めていたこともあって、高い服とか揃えたけど…そんなんは過去の話で）

今は、Goodwearの生成りTシャツしか着ていない。

「usa製」しか買わないって、変なこだわりはあるけど、いつも同じ服で出かけている。

洋服を選ぶ時間がもったいなくて。数年前から、何着も同じものを揃えている。

…そんな話はいいや。

話を戻しますと、

とにかくカッコ良く過ごして生きたいのですよ。

あんまり、願望は好きじゃないから、「カッコ生きるために」って言い方をしているんだけれども。これも、こだわりになってしまうかな。

僕が、個人的にカッケーなぁ…って思うのは、

有名人で言うと、『長瀬智也』さんとか、『東出昌大』さんとか。

共通してるのは、「男臭さ」・「ワイルド」って思うかもしれないけれど、別にそれは意識していないのですよ。

たまたま、そう見えるだけだということで。

ほんで、

もう一人、もの凄く好きな（憧れとも言えるかも）イケオジがいらっしゃって。

それが、『森下直哉』さんなのですわ。

この方を初めて知ったのは、Instagramでストリートスナップを撮られていた時。

「なんか、メチャクチャ男前やけど、謙虚でユーモアあんなぁ…」

くらいに思っていたけど、調べれば調べるほど、生き様がカッコよくて。

こんな人生だったらカッコいいなって思ったんですよ。

そうこうしてるうちに、どうしてもこのクソオシャレなレストランに行ってみたくなって。

仕事を辞めて、時間もできたし、思い切って行ってきたわけですわ。

案の定、予想以上のクオリティでね。

なんてったって、このレストラン…全部DIYで作ったってことだから、おったまびっくりでしょ。どんな才能やねんって突っ込みたくなる。

インテリア、外観、店販などなど、『魅せる』前提で作ってあるから全てが美しすぎて。ほんと、感動したなぁ。

森下さんから学ぶことはたくさんあるし、本当に憧れなんだけど…実は、同じようにしたいとは思ってないんですよ。

だから、レストランをしたいと思っているわけでもないし、バイクに乗りたいとか、タトゥーを入れたいとか、そんなんじゃない。

そもそも、感性自体が違うんだから真似したところで、あんま意味がないってすら思うのです。

これ、自己啓発本にも言えることだと思っていて。

自己啓発本て、毎年めちゃくちゃ売れているというか、常に発刊されてるじゃないですか？

結局のところ、それを読んでも変わらないし、著者と同じことはできないから（参考にはなるかもだけど）、ラットレースのように売れ続けるだけの話じゃねーかなって思うわけで。

自分で考えて、試行錯誤してやってみなってことしか、正解はないんじゃねーの？ってことが明らかなわけで。

こんな偉そうに言っている僕も、若い頃はアホほど啓発本を読み漁ったけれどもね。

あーまたまた、話が脱線してしもた。

戻します。

つまるところ、何がカッコ良く思えているかって言うと、

長瀬さんも、東出さんも、森下さんも、みんな揃って『今を生きてる』ってことが共通してると思うのよ。

長瀬さんは、子供みたいにバイクやバス釣りに夢中で。

東出さんは、山で命と向き合いながら生きて。

森下さんは、未来のことなんて考えずに、アホみたいにデカい倉庫を買っちゃって。
（この方の後先考えないmindは、さっきのyoutube見たらわかる）

そんな、将来が担保されてるかどうかなんて最初からどうでもよくて、ただ、したいことを楽しんで生きている。

もうちょい深掘りすると、『楽しもう』なんて1ミリも思ってなくて、『勝手に楽しんでる』って感じだと思う。

この生き方が、僕からしたらめちゃくちゃにカッコいいのです。

普通ほら、将来の安心がないと動けないでしょ？

お金の問題とか、環境とかナントカカントカ。

そんなもん、横に置いといてさ。

よくわからんけど、とにかくやってみてさ。

ダメだったら撤退して。んで、またやり始めてって感じでね。『現在』を楽しく生きていけたら最高じゃんって思うのです。

でも、そこできっと、ほとんどの人は現実を見るでしょ？

「そんな簡単じゃないよ」とか、「借金で回らなくなったらどうすんの？」とか。

そう思うならそれでいいんよ。それが普通だと思うし。

その失敗とか、上手くいかんかったこととかさ。

それも全部含めて、勝手に面白がって生きている人間でいたいんよ。（やっぱり、この願望系は嫌い!!）

カッコいいなって思う人は、身に纏う覇気というか、雰囲気が違うもん。

めっちゃ、楽しそうにしてるもん。

今の自分には、その覇気が足りてないのもわかってるもんね。

せっかく無職になって、時間が腐るほどできたんだから。

何でもできる環境になったんだから、面白おかしく生きて、やりたいことに全力じゃないと、勿体無いよ。

何でもかんでも『楽しもうよ！！』っていうポジティブの押売りする人は苦手ですわ

今、GTOのドラマの再放送してるね。

正直、時代の流れを感じてね。かなり丸くなったGTOは、正直ショックだったよ。

だからね、旧GTOを見たんですよ。Netflixで。

そしたら、何話だったか忘れたけど、こんなセリフがあって。

「将来がどうなるかわかってなきゃいけねーのかよ！」

「将来が保証されてなきゃ、何もやっちゃいけねーのかよ！！」

「そんなの、どこがおもしれぇんだ！！！」

もう、まさにこれですわ。鬼塚リスペクトですわ。

未来が確定していることだけやっていたら、つまらんとです。

言い訳ばかりして、やらない理由を作るのが得意なのは人間すぎるとです。

やりたいこと、やっていきましょうよ。

子供が…とか、家のローンが…とか、色々あると思いますが、それでも、一回きりの人生だから。

誰かにそうして欲しいとか、そんなんじゃなくて、自分に一番伝えたくて。

意味不明な勇気を持って、今を勝手に楽しんで。

心に愛を持って。

勝ちとか負けとか、そんなん一切ないから。憧れるのをやめて、今の自分でenjoyできるように。

「HELP EVER 　HURT NEVER」

明日は、藤井風さんが福井に来ます。チケットないから、行けない。

全然楽しめない。

ダメじゃん。

今日で5日くらいかな。

substackを含めて、SNSはほとんど見ないし、スマホ・PCも用事がない限り、開かない。

別に理由があったわけじゃなくて。

ただ、今まで現実世界でできていたことが、おろそかになっている気がして。

「デジタルデトックス」とまではいかないけれど…ただの思い付きだということは声を大にして言いたい。

でも多分、内心は、『義務化』されることが凄く苦手で。

SNSを見なきゃって感じることから少し距離を取りたかったんだと思う。

ってことで、substackもたまにしか開かないようにしていたのでありんす。

僕は、オンラインとオフラインをいい塩梅で両立することはできないんだと思う。

SNSにのめり込んでしまうと、現実が疎かになっちゃって。

だからなのかな。

少し、PCから離れて生きたかったんだね。

そんな時間を過ごしていたもんだから、

現実では今まで後回しにしていたことができるようになったのは本当の話。
（決して、SNSが悪いわけじゃない。僕は両方を全力ではできないってだけ）

筋トレ・読書・保険の更新の話….

ここら辺が『ちゃんと』できるようになったのは、デジタルから離れたおかげだと思う。

んー….「できるようになった」って言い方はちょっと違うか。

また、「以前のペースに戻せた」って方がしっくりくるよね。

で、本当は今日も記事を書く予定はなかったんだけど、ちょっと【日記】みたいなものを載せたくて。

だから、”お前の日記なんて読みたくねーよ！”って思う方は、ここで閉じた方がいいと思う。

というのも、この『日記』って需要がないって言われがちだけど、そんなことねーんじゃないの？って思い始めたからなんよね。

一応、きっかけを言うと、一冊の本のおかげなんよ。

『ガメ・オベールの日本語練習帳』。

さんてsubstackもされていて、めちゃくちゃ面白いし、知的で記事も半端なく素晴らしい。

で、ガメさんのブログの書籍があって、それを読んで、「日記」・「エッセイ」の面白さに改めて気づいてしまったってことです。

ほんと、半端なく面白いから読んでみてほしい。

◾️🕊️：やっぱり現実もオモシロイ

デジタルから離れると、家にいることが減ったんだよね。僕の場合はだけど。

特に、SNSに夢中になっていると、頭が痛くなったり、肩が凝ったりして。

そんな毎日も結構辛かったなって思う。

人に会う時間を作れたり、行きたかったお店に行けたり、大好きな時計のオーバーホールを取りに行ったり。
（本当は、たくさんエッセイとして書きたいことはあるんだけど、今日は、今日だけの話で置いておきます）

あ、そうそう。

IWCのオーバーホール、￥250,000もしちゃって。

なんか、文字盤が少し腐食してて交換がなんとかで、めっちゃ高かった。

プロ無職、急な支出は自殺行為なのだよ。

そもそも、そんな金額なら、普通の時計何本買えるんだよって思うけど。

大事な想いがある代物の価値には変えられない。

↓僕が、高級時計を買ったきっかけはコレです。よければどーぞ。

しかも、時計が返ってきたのはいいものの、バンドの取り付け方が間違っていて。

これ、IWC社のミスらしいんだけど、「そんなの見たことない!!!!」ってスタッフ全員が驚いていたから、僕はかなりのレア確率を引いたらしい。

嬉しいような、嬉しくないような。

金額、結構高いんだから普通に戻してくれよっては思うけど。

その帰り、オシャレなカフェに寄った。

このまま帰ると、家でだらけてしまうことが確定しているから。

（なんてったって、午前中にトレーニングを終わらせているからね！）

このカフェ、こんな田舎には絶対に合っていない程のゴージャス具合。

なんかもう、ヨーロッパにあってもおかしくない雰囲気の空間なんよ。

本当は、写真を使わずに文章で表したいんだけど、そんなん無理だから。

僕は、カウンターに座った。

その方が、なんとなくカッコいい気がしたし、一人なのにテーブル席に着くのが嫌だったから。

テーブル席でワイワイ騒いでたのは、70代くらいのギャル達だったんだよね。

いつの間に、ここはギャルの溜まり場になったんだろう。

で、久しぶりにそこでちゃんとsubstackを開いて、

カフェ模様を投稿したんだけど、すぐコメントくれる神様のような方々がおられる。

これ、めっちゃ嬉しかったんですよね。

しばらく僕は、substackの記事も読めていないし、交流もほとんどしていなかったから。

『あ、あいつそろそろ辞める雰囲気だな〜』って思われても仕方ない状況で。

それに、『テメー、全然記事も読めてねーくせに、自分の投稿だけリアクションしてくれなんて、甘いこと言ってんじゃねーぞ！』って。

そう捉えられても、おかしくないと思うなかで。

すんごいみんな優しい。ここでも、やっぱり感謝なんですよね。

ありがたい。

ほんとありがとうございます。

===========================


ほんで、そうこうしていると、

いつの間にか、カウンターの3つ飛ばしの席に若い女の子が座ったんですよ。

「あー、ソロで来てる。しかも、美女だなー」

って、こんなくだらないことを40過ぎのおっさんが思っているなんて、きっとバレてない。

バレてもいいんだけど。

ちょっと、エンタメ感覚でその子の動きを横目で観察したりして。

すると、チラチラこっちを気にしている所作が入ったことを見落とさなかった僕。

「むむっ。まだまだ現役でいけるか俺!!」

なんて、自己陶酔に入る間際に、気付く。

僕の左側には、トイレがあって。その子は、トイレに向かったのさ。

いや、トイレがあんな奥にあるなんて知らねーから普通。

きっと、この子は通だな。20歳前後の通だわ。

短い時間だったけど、夢を見させてくれた貴方にコーヒーで乾杯。

◾️🕊️：現実とデジタルのあいだ

うまく両立するなんて、やっぱり僕にはできないと思う。

不器用なのか、時間の使い方が下手なのか。

そんなんわからないけど、少なくとも、「デジタルの中に生活を置く」ことはしないと思う。

そうすると、なんか満足感がなくなる気がする。「生活の中に、デジタルを置く」方が、僕には合ってる。

そう思っている矢先に、エンジニアから電話があって。

『コーデックスでアプリ作るの手伝って！』って言われたりする。

たまったもんじゃないよ。

せっかく少し離れようとしてるのに、悪魔の囁きをしてくるんじゃないよ。

まったく。





僕の大好きな東出昌大さん。

少し前に、YouTubeの動画更新をやめるって言ってた。

これが理由らしいけど、めちゃくちゃわかる。

人間らしい生活をしたくて、デジタルから少し離れて、アナログで生きていきたいって思っていたのに。

いつの間にかデジタルに支配されようとしている自分がいる。

「それ、デジタルが悪いわけじゃなくて、意思の問題じゃね？」

って言われたらそれまでなんだけど。

SNSにのめり込んでしまう良さもあるんだろうけど、僕の場合はそうなると、自分が求めているスタイルとはかけ離れてしまう。

だから、うまく出来ないんだけど、デジタルとの距離を見定めていくことが、今の目標になりそうなんだよね。

出来ないけど。

そんな感じで、毎日、くだらないことで悩んだり、しょうもないことを楽しんだり。

substackに急に現れたり、ふと不在になったり。

「ふんわりと生きている人間がいてもいいんじゃないかな〜」って思ったよ。

っていう、記事でございました。

あ、愛犬「かつお」の新しい激安のおもちゃが加わったので置いておきますね。

タコかイカかよくわかんないから。

最後まで、読んでいただいてありがとうございました。

substackを始めてから約2ヶ月目に入ろうとしたその日。

僕は、朝も夜も感謝してもしきれないほど、「ご縁」を感じた日となりました。

少し前から、現実世界では「人との繋がり」がめちゃくちゃ大事だなって感じていたのですが…。

substackの中でも、『縁』というものを強く感じる瞬間をいただいて。

もう、来年からは祝日にしたいくらい、忘れられない日となったのです。

（今回、自分ごとの話が多くなっています。ご了承クダサイ….🙏）

🕊️：『交差点はいつも青』

7月11日の早朝。

いつもsubstackでお世話になっている さんの新しい記事が投稿されました。（以降、MA団長とさせてください！）

その内容は、『手の温度は誰のものだったのか』というもの。

Margin_Archive

手の温度は、誰のものだったのか。

2026年5月。…

Listen now

2 months ago · 65 likes · 52 comments · Margin_Archive

聞いてみると、自分（かつお）との過去の話に触れられていてびっくりしました。

改めてにはなりますが…ご紹介いただきありがとうございます🙇‍♂️✨。

MA団長は『恩』を、『手の温度』と表現を変えて表してくれている。

もし、彼の音源記事をまだ聞かれてない方は、一度聞いてみてください。
（自分の話が入っているからとか、そんなんじゃなくて本当に素敵だから）

実際に、団長と出会った時のやり取りはこれです。

今、この暴露をすると彼は怒るかもしれませんが、もう載せてしまったからには止めれません！（団長、事後報告ですんません🙏）

当時、団長はsubstackを辞めようと思っていたそうです。

でも、こんな素晴らしい記事が読まれないなんて勿体無い。

そう思い、僕はリスタックさせていただきました。

その経緯が、彼の記事の音源の中に入っていて、僕が交流をした経緯を、『恩』というテーマにして綴ってくれています。

そして、僕が団長に届けた想いは、 さんから受けたご恩だったとも伝えてくれています。

ジャミさんは同じように、僕がsubstackを初めた当初、何度も記事を紹介していただいて、今でも大切な同志と呼べるお一人です。

ジャミ

配信１ いろいろな人が混在して生きる場を良き場所にしたいものですね

サブスタには様々な方がおられますね。良き場が育っていきますように。…

Listen now

4 months ago · 16 likes · 18 comments · ジャミ

さらに、ジャミさん。

ありがたいことに、団長が記事を投稿したその日の夜、取り急ぎ、ポストを上げてくださりました。

ここでもご紹介いただき、もう、朝も夜も涙腺が崩壊するくらい感激したんです😭✨

改めて、感謝申し上げます。本当に、いつもありがとうございます!!!

ジャミ

サブスタ高校一年生　ジャミです！

私は2026年5月8日にサブスタを始めました。後から知ったのですが、この時期他にも多くの方がこのサブスタ世界に入って来られたようです。…

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2 months ago · 77 likes · 33 comments · ジャミ

こうして、お二人に出会った【ご縁】と、

いつも支えてくださっている【ご恩】が重なった日となり、正直、今でも感謝の意は忘れられません。

お会いしたことはないし、直接話したこともありません。

でも、そんなことはどうでもいいくらい、温かい人間味を感じた瞬間でした。

🕊️：『恩』の行方

でも実は、MA団長にコメントしたとき、ジャミさんからいただいた恩を『送ろう』なんて意識していたわけではないんです。

完全に、無意識だった。

『恩送り』という言葉がありますが、決してそんな大きなことを狙っていたわけではありません。

今回、団長の記事を拝聴して、その時初めて、

『あ、自分がしていたことは、ジャミさんがしてくれていたことと同じだったんだな』

って気付いたんです。

むしろ、それに気付かせてくれた団長には、さらに頭が上がりません。
（足を向けては寝ます）

何が言いたいかと言いますと、

恩送りって言葉が先行しているかもしれませんが、意識的にしていたわけではないってことなんです。



====================

ここからは、僕の勝手な予想にはなりますが….

きっとジャミさんも同じ気持ちだったのではないでしょうか？

決して、『恩』ってものを扱っていたわけではないと思うんです。ただ、本当に伝えたいから紹介する。

当時の僕が、MA団長にしたように、純粋な気持ちだったんだろうなぁって。

この【無意識】が正解なのか、【意識的】が必要なのか。

それは、僕は全くわかりません。でも、決して恩送りをしようと思ってしていたわけではない。

むしろ、団長がそれを『恩送りだった』と教えてくれたんです。

今、僕は、この『恩送り』という言葉を使う時があります。

それは、今回、恩は無意識に回るものって気付いたからです。

多分、意識的にするものとはまた、違うのかなぁなんて思っています。

🥬：『おたがいさま』と『おかげさま』

では、この『恩送り』とは一体なんなのでしょうか？

そんなつもりではないのに、『恩を貰ったから返さなきゃ！』と感じるのも少し違う。意図していない解釈をされてしまう可能性もあります。

…で、考えてみたんです。

そもそも、『送る』って意識は必要ないんじゃないか？って。

すると、１つのポスト記事の内容が頭に浮かびました。

さんの、『どうしてもお金を受け取ってくれない田舎の人たち』という記事。

もおちゃん | 余白のある暮らし

どうしてもお金を受け取ってくれない田舎の人たち

おたがいさまで、おかげさまで。…

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4 months ago · 42 likes · 5 comments · もおちゃん | 余白のある暮らし

ここでは、田舎の方々とのお金以外の気持ちの伝え方がリアルに綴られています。

（AIじゃなくてリアルな写真ばかりだから、めちゃくちゃ人間味ある内容！是非読んでみてほしい！）

記事の中のお言葉をお借りすると、

それだ！！

もおちゃんさんがおっしゃってる通りだと思うんです！！

『おたがいさま』・『おかげさま』

この気持ちこそ、恩送りの基本なんじゃないかなぁって思うわけなんです。

僕の住んでいるところは、クソ田舎の集落。

そこでは、「野菜」のお裾分けがよくおきます。

でも、野菜を持ってくるおばちゃんって、お礼が欲しくてやっているわけではないんですよね。

でも、貰った方は、また違う日に野菜だったり、何かほかのモノを持っていく。

これ、僕の集落でも『恩送り』とは言いません。

『何言いとんの〜。お互いさまやって〜!!』となるわけなんです。

そう思うと、『恩を感じたから返さなきゃ！』って感じる必要は、ないんじゃないのかなと思います。

「おかげさま」・「おたがいさま」。

こんな柔らかくて、ふんわりとした関係があってもいいんだと思います。

（あ、もちろん、あげてめっちゃ喜んでくれる人にはたくさんあげたくなるのはありますヨ✨🥬）

🐣：『おわりに』

恩は、貰ったから返さなきゃと構えるものじゃなくて、

気づいたらいつの間にか巡っているもの。

今回、そのことを、MA団長やジャミさんとのご縁を通じて、改めて教えてもらいました。

僕らは、お会いしたこともないし、直接話したこともない。

それでも、こんなに温かい人間味を感じられるんだなぁって、しみじみ思います。

意識してようがしてまいが、そんなことはどうでもよくて。

ただ、誰かを想う気持ちが、また次の誰かへと自然に渡っていく。

そんな、ふんわりとした関係の中に、僕はこれからも生きていきたいなって思うんです。

MA団長、ジャミさん、もおちゃんさん。

そして、今日この記事を読んでくださったあなたにも。

『おたがいさま』。だから、『おかげさま』。

これからも、そんな気持ちを大切にして人・言葉と向き合っていこうと思います。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

実は、この記事を書く予定は全くありませんでした。

書きたい時に、書きたいように記事に向き合う。そんなスタイルだから、更新頻度に関しては意識していません。

テーマだってバラバラですから。

ただ今回は、今、ここで感じていることを文字にして残しておきたい。

それだけの理由で、PCを打ち込んでいます。

いつも、僕の記事を読んでくださっている方にとっては、退屈な内容かもしれません。『面白い』の要素が全く入らないから。
いつも面白いかは謎ですが

『お前から、笑える要素がなかったら、何が残るんだよ！！』

と思われる大天使ミカエル様のような天竜人は、ここで記事を閉じた方が良さそうです。

今回は、珍しく真面目な話かもしれません。




あ、ちなみにですが、【呪術廻戦】に登場する”五条悟”が繰り出す技。

「無量空処」とは全く関係ない話です。語呂が似てしまったのは、たまたまです。

ごめんね、悟。

今、僕は時間がありすぎて、やるべきことができない。そんな矛盾すぎる渦の中で、生きています。

おかしな話ですよね。

誰もが時間を欲しているのに、僕はその価値を手に入れているのに、空虚な気持ちしか残らない。

そんな毎日が続いているのが現状です。

この記事は、そんな今の気持ちをただ、ツラツラと書き記すだけの整理帳です。

はい。

🪽：「時間価値」の理不尽さ

僕は、時間があれば、毎日ウキウキだと思っていました。だって、したいことがいくらでもできるんだもん。

前職の勤務から離れて、今日で….何日だ？

12日目かな。

仕事をしている時は、いつも何かしら「時間」に追われている日々だった。

もっと釣りに行きたいし、狩猟の手続きも進めたい。妻の事業を法人化するから、その書類も用意しないと。

とにかく、時間が欲しかったんですよね。



でも、いざ、離職してみると、毎日が楽しいと思えなくなっている気がするんです。

釣りだって、いくらでも行ける。

狩猟・法人化の手続きだって、やる時間は有り余るほど用意されているんです。

でも、できない。それが僕の現状。

このできないって表現は、病気的な意味合いではなくて、

どちらかというと、【先延ばしにしてしまう意味】に近いです。

遊びって、時間がない時の方が楽しい。

今は、そう強く思っています。

忙しい。でも、隙間を縫って、何とか時間を作って遊ぶ。だから楽しい。

そう考えると、『不都合』とか『制限』、『ストレス』っていう厄介者は、案外、人生を楽しむために必要な活力源なんじゃないかって思うわけです。

だって、今の僕は、釣りに行ってもあまり楽しくないんですから。

釣りに行けて当たり前の状況でやっても、魅力を感じられなくなっています。

不思議だな。

あれだけ、釣り三昧の日を待ち遠しく思っていたのに。いざ手に入れたらコレだもん。

人は、ナイモノネダリなんだなって思う。

🕊️：『余白』の『余』

以前、僕のsubstack同期のNatsukoさん（ ）がこんな記事を投稿されていました。

Letters of Yohaku

「余白」は「遊び」なのかもしれない/Maybe "Yohaku" Means "Play"

※English version is included at the bottom of this letter! （後半に英語バージョンあり）…

Read more

2 months ago · 27 likes · 19 comments · Natsuko｜Letters of Yohaku🕊️

『余白は、遊び』かもしれないって意見は、僕も同じことを思っています。

もちろん、余白を丁寧に説明することはできません。遊びだけじゃなくて、色んな意見があるでしょう。

それは、今は置いておいて。

僕は今、めちゃくちゃ遊べる時間があるわけなんですよ。

プロの無職ですから。

でも、『あれ…？』って思うわけです。

遊ぶ時間は腐るほどあるのに、【満たされない虚しさのような感情】ばかりが邪魔をしてくるんですね。

ここで、考えてみたんです。

こう考えることができるのではないかと。

つまり…プロ無職ってのは、毎日が真っ白です。オフオフのオフホワイトです。
ん？「休日のoff」と、予定が０の「オフホワイト』のオフをうまく掛けれた。ラッキー

ここで、Natsukoさんの記事の内容をお借りしますね。

私は長年、レキシのライブに行きたくて行きたくて、稲穂を振りたくて振りたくて。

そんな念願叶っての、レキシ初ライブ。

彼女はフォトグラファーさんだから、きっと多忙だと思うんです。

インスタでも、たくさんの写真を投稿されている。（めっちゃ綺麗な写真ばかりだから、是非、見て欲しい）

…で、さっき抜粋したお言葉を見ると、『長年』と『念願叶って』って表現をされています。

きっと、お仕事で忙しかったり、希望のチケットが中々取れなかったりしたんじゃないかなって思うわけです。

これって、『不都合』・『制約』があったからこそ、『余白』そのものが成立して、【余】の価値が生まれた瞬間じゃないのかなぁって。

もしプロ無職が、いつでも行けて、すんなりチケットが取れて、

何回でも参加しているライブだったら、そうは思わない気がするんですよね。

つまり時間って、『何らかの不都合』があるからこそ、成り立つものっていう価値があってもいいんじゃないかなって思います。

そう考えると、いつも悪者にされがちな「仕事のストレス」や「時間的規則」って、

人が本当に満たされる感情を得るために必要な要素になり得ます。

…例えるなら、『ディズニーランド』。

ディズニーって、来場者の数の割に、チケット受付の数が足りていないんですよね。

あれ、わざとらしくて。

エントランスで、わざと来場者に『ストレス』を与えて、入場できた時の『喜びの感情』を倍増させているシステムなんです。（これは多分、本当）

よく考えられてるなー。
あんまり待たされたらぶちキレるけど

ストレスがあるからこそ、それを解放した時の達成感とか、満たされる気持ちが生成される。

僕たちでいうと、それは、『仕事』になるのかもしれませんね。

あ、それと！！

以前、 さんから、こんなコメントをいただきました。

この、「無限空虚」は、『定年後』にやってくると。これは、厄介だぞ。

五条悟の必殺技を、60歳過ぎてから受け止めることは絶対に無理です。くたばってしまう。

monaさん、定年後対策のアドバイス、本当に助かりました。ありがとうございます！

🫥：「無限空虚」

唐突ですが…

『モチベーション』という言葉が苦手です。

というか、正直、嫌いです。
（よく使われる方はごめんなさい。でも本心です🙏）

『モチベーション、上げていこう！！』

よく言われる言葉ですよね。でも、こいつはとても厄介なんです。

モチベーションってのは、意思の中に存在するものではなくて、

『小さな成功体験』があって初めて生まれる感情だと思っています。

つまり言葉だけで、モチベを上げることは不可能です。

もし、成功体験なしでモチベが上がったなら、それはきっとマボロシです。

言い換えるなら、睡眠不足の時に「エナジードリンク」を飲んで、ギンギンになっているあの感じ。

意思だけでは、操ることはできないんです。

今の僕は、「成功体験」が極度に少ない毎日を送ってしまっています。

これも、言い換えるなら…単純に『ダラけている』。ただそれだけかもしれません。

本当は、時間はあるはずなのに。

でも、時間がありすぎて、”いつでもできる”ことに依存してしまっています。

完全な、ダラけです。

釣りも、狩猟も、法人登記も。

これが、【無限空虚】の原因だと思っています。

小さくてもいいから、何か始めないと。

なんでもいい。とにかく、成功体験を重ねないと、生活のモチベーションが上がらない。

だから、この記事を書いています。

全く構成もないし、内容だって、あっち行ったりこっちいったり。

思考迷子です。

でも、それでもいいじゃないですか。

会社を辞めて、求めていた自由を手に入れたのに、満たされない。

お金じゃなくて、誰もが欲しがる「時間」を手に入れたのに、空虚。

そんな虚しさのような、虚勢のような、

よくわからない感情を今、この文章にぶつけて記している。

これだけで、少し僕は無限から逃れられる気がしています。

ほんのちょっとの成功。

それは、この記事を書くことから始まっています。

皆さんは、毎日、お仕事で忙しいでしょう。

「時間がなくて、やりたいことができない」と、憤りを感じている方もいるかもしれません。

でも、ちょっとだけ立ち止まってみて欲しいんです。

全ての『不都合』が本当の悪ではないかもしれません。

毎日の「制約」の中にこそ、

もしかしたら、本当の『楽しさ』や『幸せ』の種があるのかもしれない。

【白】だけでは、楽しめません。【余】は、隙間です。

お忙しい日々から、ちょっとだけ【余白】を見つけてみる。

不都合すらも大事にして、『今』を作り上げていってもらえたらと思います。

時間があるから、幸せじゃない。

手に入れても、多分、ヒトはきっと「無くしたもの」を探すようにできています。

だから。

普段から、いつもそばにあるものに感謝を込めて。

隙間から、小さな一歩を積み重ねていって欲しいと、思っています。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

この美容師さんとは、長い付き合いで、共通の知人もいます。

世間話の中に、ふと出てきたある先輩P。

この先輩Pは、今、沖縄の宮古島に移住していますが、色んなビジネスで成功しているそう。

数年前までは、『星空写真家』として働いていたけど（写真のスキルなんて０なのに。怪しすぎる!!!）、今は、BARを経営しているみたい。

P先輩の詳細を聞くと、「星空写真家→フルーツサンド屋→BAR」と、色んなビジネスを展開しているとのこと。

さらに驚くべきは、ほとんどのビジネスでそれなりに成功していること。

僕：「P先輩、何でもやってるイメージですね。凄いね！」

美容師：「あぁ〜あいつね〜、めっちゃ人から好かれるからね！」

…むむ！？人から好かれる！？

僕：「ってことは、P先輩は『人たらし』ってこと！？」

美容師：「そうそう！あいつはほんと、人たらしってやつだわ！！」

…何てスキルなんだ。この「たらしスキル」というやつは。

是非、自分も身につけたい。

というか、ずっと前から知っているはずだったのに、今さら思い出した感が半端ない。

ただ、この「たらし能力」は厄介で。

人によっては、良いイメージだけど、反対に、悪いイメージを持っている方もいることが判明。（詳細は後で）

それを知っては、いてもたってもいられず・・・

この機会に、白か黒か。ハッキリさせてやろうじゃないか。

ということで、今回は、

無理やり『たらし』の是非について、はっきりと答えを出してやろうという荒業を試みたいと思います。

もちろん、ノンフィクションのリアルでお届けいたします。

なお、見解に関しては人それぞれありますので、あくまでも個人的意見としてご覧ください！

早く描き終えて、古畑任三郎の8話が見たい！

〜📝そもそも『人たらし』とは何ぞや？〜

まず、本題の解釈から。

この「人たらし」ってのは、”かつお構文”で説明すると、

になるのかなって思う。

ここであえて、

• 愛嬌がある

• 人徳がある

といった、それっぽいワードを使わないのには理由があって。

僕の中の「たらし」は、決して上記のカテゴリーには入らない特殊能力の持ち主を指しているからだ。

ちなみに、Google先生やAI博士がなんて説明するのかは知らない。

あいつらは、体温がねーから、「わかった口を聞くな！！」ってスタンスで、活用せず進めていこうと思う。ただ検索するのがめんどくさいのかもしれない

皆さんの周りにもいませんか？？

やたらと、人から好かれて、みんなが寄ってくる友達や知り合い。そんな人たちを、「たらし族」と仮定して進めていこうと思う。

〜📝「良いイメージ」と「悪いイメージ」〜

つい先日、

”画伯の妻”と『人たらし』について対談したところ、思わぬ意見がぶち込まれまして。

というのも、僕自身は人たらしに対して、『憧れのイメージ』しかなかったわけですよ。でも、画伯は違った。

妻：『それって、あんまりいいイメージないよ？』
妻：『なんか裏がありそう…って思ってしまうから』

とのこと。

『むむむ….そんな見解もあるのか！』

と、かき氷バーを食べながら適当に聞いていたが、

これは、”皆さんのご意見をお聞きしたい！！”と思い、アンケートをとってみました。

この記事を書いている時点で、まだアンケートは続いているけど、そんなもんは無視して集計。古畑が見たい！！

ざっくり見ると、『良いイメージ』の方が少しだけ多い。

これは、僕にとっては嬉しいことだが、これよりも、皆さんのご意見がとても参考になって。

一部、抜粋してご紹介。

※皆さま、ご協力ありがとうございます🙇‍♂️全部紹介したいのですが、文字数の関係上、一部にさせてください🙏

🫨【驚き】 さん

これを知ったら、迂闊に『憧れ』なんて言えない…。言葉で狂わす….。狂気のスキルである。

🙃【確かに!!】 さん

この発想はなかった。声のトーンで、印象が変わる！つまりは、『たらしスキル』は発言者の意図で自由自在に操れる能力なのか…。

🧐【納得!!】 さん

狩猟を志す身として、東出昌大さんが「人たらし」と呼ばれているのを知らなかった…。そして、そこからの逆説で、豊臣秀吉の解説までの流れが美しすぎる!!!

あ、ここで、『豊臣秀吉』が出てきましたが、私は、『歴史にわかファン』なので、詳細は、ジャミさんの記事で！！超わかりやすいからオススメ!!!!!!!!

ジャミ

戦国武将紹介 豊臣秀吉

天下人、太閤（たいこう）と聞けば、戦国ファンであればおそらくは思い浮かべるであろう人物。その名は…

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2 months ago · 35 likes · 29 comments · ジャミ

その他にも、たくさんのご意見をいただいて、人それぞれの考え方を知ることができました。

と同時に、少しづつ、「人たらし」の本質がわかってきた気がするのである…。

〜📝先天的か、ゴマか〜

このクソ長い記事にも、そろそろ飽きてきた頃かと思うが、そんな事は無視して続けようと思う。

僕の身近にいる、『人たらし』の特徴を検証したい。

===================

まず、「たらし」その①。

幼馴染みの【マイケル（仮名）】。

彼の周りには、とにかく人が集まる。

いつも週末は、誰かが遊びにきていて、一人でいることはないくらいだ。

そんなマイケルを、僕はいつも羨ましく思っていた。

確か、20歳くらいの頃、彼の家に遊びに行った時のこと。

普段は、本なんて読まないマイケルの部屋に、一冊の怪しい本が。

なんと、この本が置いてあったのだ。その衝撃は今でも覚えている。

そして良いことは、すぐに真似をする”かつお”は、その日、同じ本を購入した。

20年経った今、この本を買ったことを久しぶりに思い出して！

本棚の奥底から、きったねぇ埃まみれのブラック心理術を出してきた。

もうこれで安心だ。

これで僕も、「たらし術」を習得したようなもんだ。

それがこれ↓

…違う。

全くではないが……..違う。

僕はこれを、約20年間、売ることもせず、捨てることもせず。

ただひたむきに、『人たらしのブラック心理術』の本と思い込んで、大切に保管していたのだ。

信じていた時間を返してほしい。

そしてこの本、「成功者の習慣が身に付く”超”心理術」とあるが、

私は今、プロの無職である。

で、何の話だっけ？

まぁいいや。次に行きます。




===================

身近な「たらし」その②。

この方は、前職の上司。

そうだな….名前は【ジャクソン（仮名）】とでもしておきましょうか。

このジャクソン氏。

とにかく楽をしたがって、部下に仕事を押し付ける厄介な上司である。

しかし、全く恨まれることなく、むしろ、ジャクソン氏を頼って、色んな部署から声がかかるほどなのだ。

不思議だ。

そんな人間性なら、嫌われてもいいはずなのに…なぜか人が集まってしまう。

これが先天性のスキルなのだろうか。

===================

ここで、一旦、整理したいと思う。

今、登場した2名の『たらし族』。

「マイケル・ジャクソン」には、共通点があることが判明した。

1. 声がでかい

2. 楽天的である

3. 底抜けて明るい

4. 人の意見で自分を曲げない

5. あまり”NO”とは言わない（フォーッッッとも言わない）

6. AB型

上記が、2人に一致している項目であった。

AB型ってのは、たまたまかもしれないけれど、案外関わっていてもおかしくないなって思っているのが、かつお的見解である。

特に大事なのは、

【全てが作られた性格ではなく、先天的なもの】

だということではないかと思っているのであります。

ここが、今回の記事のキーポイントになりそうな気がして。

つまり、いろんな書籍や動画で、人たらしの解説があるけど、

というのが、僕の見解なんです。

さっき紹介した、「マイケル・ジャクソン」は、両者ともに、「先天性のたらし術」を持っている能力者だった。

もう少し掘り下げると、ブラック心理術さえも読破していた”マイケル”は、

もう止められない暴走機関車並みの『たらしスキル』を発動している可能性が出てくるわけです。

ここまでくると、どうやっても勝てない。

どうしていいか、全くわからないから、もう踊るしかない。

フォーッッッッッッッ!!!!

そしてもう一つ。

後天的な『たらし』は、一言のフレーズで置き換えられるように思っている。

それが、【ごますり】である。

職場で必ず一回は耳にするであろう、「ごますり」。

決して、悪い能力ではない。

ただ、今日の議題で考えると、後天的な悪いイメージの「たらし」に入ってしまうのではないか。

つまり、ゴマはとても腹黒い。

だから、『黒ゴマ』ってもんが存在してしまうのだ。

【🚀さぁ、白黒ハッキリさせようじゃないか🚀】

もう、自分でも何を言っているのか、9割方わからなくなってきている。

そろそろ締めましょう。

まとめる前に、一つだけ、皆さんに知ってほしいことが。

前回の、アンケートのコメント欄に、『人たらし』を現在進行形で体験されているとのお声が。

さん。

ちなみ｜書を綴る道

吾輩は、人たらしである。

「ちなみさんって、人たらしですよね」…

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4 months ago · 46 likes · 6 comments · ちなみ｜書を綴る道。

ちなみさんの記事を読むと、

「たらしスキル」に対して、現場からの声が鮮明に理解できる。

人から好かれるって事は、その逆もあるという、現実と向き合った感性が描かれている。僕は、この記事の”ちなみさん”の考え方に大賛成。

だから、これからもたくさんの人に愛されて欲しいと思う。

僕のこんなスリラー記事より、よっぽど信憑性があるから、是非、拝読して頂けたらと思う。

….ってなわけで結論。（ここで白黒決まるよ！！）

ここまで、「人たらし」は良いのか悪いのか、無理やり考えてきた。

まず、白側の主張。

• 人たらしは、人を明るくする

• なぜか人が集まり、なぜか助けてもらえる

• なぜか応援されて、「まぁ、あいつなら仕方ないか」と許されてしまう
  
  
  
  

….これは、もう才能としか言いようがない。

P先輩のように、星空写真家からフルーツサンド屋、そしてBARへと形を変えながらも、それなりにうまくいく人を見ると、やっぱり最後は「人」なんだなと思う。

人が集まるところには、情報、チャンスが集まる。

だから、白。

オフホワイトである!!!

…が、しかし。

黒側も黙っちゃいねぇぜ。

人たらしは、使い方を間違えると、人を不安にさせる。

• 距離の詰め方がうまい

• 言葉がうまい

• 懐に入るのがうまい

でも、そこに少しでも「計算の匂い」がした瞬間、

「あれ？都合よく使われてないか？」

と、急に警戒モードにないってしまう。

白ゴマだと思っていたら、「黒ゴマ」と書いてあるようなものだ。

非常にややこしい。

しかも、ゴマ油はめちゃくちゃ香ばしい匂いである。

隠しているつもりでも、あの香ばしさには勝てない。

だから、黒。

ブラックホール並みに漆黒である!!!

では、どちらなのか。

人たらしは、白か。黒か。

人を救う「たらし」もあれば、人を狂わせる「誑し」もある。

結局、人たらしは本人だけで決まるものではなく、受け取る側の体験でも色が変わるのだと思う。

救われた人にとっては、白。傷ついた人にとっては、黒。

笑わせてもらった人にとっては、白。振り回された人にとっては、黒。

白ゴマもいる。
黒ゴマもいるぞ。

なんなら、金ゴマみたいな謎の存在もいるんだ。

さっき擦ったのは、金ゴマだった。

そして僕は、本棚の奥から間違った心理術の本を引っ張り出し、この記事のためだけにゴマを擦っている。

ここまでやったのだから、もう答えを出さないわけにはいかない。

さぁ、いよいよ判定です。

白、前へ。
黒、前へ。
ゴマは、そのまま中央へ。

厳正なる審査の結果。

『人たらし』の是非は……

・

・・

・・・

・・・・

・・・・・

『ドロー！！！！』

※皆さんの周りに、魅力的な『人たらし』さんがいたら是非、

コメント・リスタックにて教えて頂けたら嬉しいです！

この記事の、ご感想もお待ちしております。

アンケートにご協力いただいた方々、本当にありがとうございます。

大阪の大学を卒業してから、今まで19年。会社員として、自分なりにも『頑張ってきた』つもりではあります。

美容ディーラー・編集社を経て、最後の教育業は14年。
（福井は狭いから、ここではあえて教育業とだけ表記します）

色んな上司にも出会い、色んな後輩（僕はあまり部下とは呼びたくない）を育ててきました。

誰かの下で働くのが好きじゃなかったから、

元々、「会社員」ってのは、自分には向いていなかったんだろうとも思います。

『なんで、こんな効率の悪いことしかしてないの….??』

『いや、それはあなたの知識不足が原因じゃん…』

などと、自分が無意識にできることを気付けない社員に対して、違和感を持ち始めたのが、28歳のとき。

毎日、同じ時間に起きて、通勤は片道1時間。

雪が降る時は、高速道路を使っても1時間半はかかります。
（雪が積もると、通勤にどれだけ時間がかかるかわからないから、高速乗らないとキツイ!!!）

繁忙期は、朝5時起きの22:00帰宅が数ヶ月続いたり。

体力だけじゃなくて、メンタル面でも限界だったんでしょうね。

あ、そんな話はいいや。

話題を戻さないと。

会社ってのは当たり前ですが、自分に合う人間もいれば、合わない人間もいます。

苦手な人を無視できるかと言ったら、そんなことはねーだろ！！って思うわけですよ。

『ジェントルマン』たる者、大人の対応ってのが必要なわけです。

後輩もいるしね。

でも、うちの会社には、かなりの強者たちが揃っていまして。

どうしても、その職員を認めることができない日々がずっと続いていたんですよ。

なので、僕がサラリーマンから降りる人生を選んだのは、『人』が要因だったってことです。

……最後の勤務日を迎えるまでは。

うちの職員の話をすると、果てしなく長くなってしまうから。

今更、悪く言うつもりもないので、気になる方はこちらの記事をよんでいただけたらと思います。
あの記事を書いていた時は、本当に感情任せに殴り書きしていたから、できれば読まないでほしい!!!

勤務をしている頃は、本当に毎日が苦痛で。

【早く辞めないと、自分が腐ってしまう】

そんなことを本気で思っていました。

お客様ではなく、職員に対して苛立っていた時間が長かった。

きっと、最後の勤務日も、

『やっとここを去れた！こんなとこ、早く帰ろ！！』

なんて、ルンルンな気持ちになるんだろうなって思っていたんです。

でも、現実は全く違って。

退職する日が近づくほど、みんなが優しいというか…

あったかい存在に変わってきたんです。

『かつおさん、もうすぐいなくなっちゃうんですよね…』

『寂しいですよ、マジで』

『かつおさんの業務、他に誰ができるんですか？無理っすよ』

ただの自慢大会に聞こえるかもしれないけれど、本当に、嬉しい言葉をたくさんかけてもらえました。

その中には、毎日、会社でプロテインを飲んでいる、僕の大嫌いなあの後輩も。
（あえてここでは、言葉を選ばず大嫌いと表現させてほしい）

『かつおさん…いつも陰で助けてもらっていたの、嬉しかったです』

『これ、少ないんですけど、使ってください』

『本当に、ありがとうございました』

大嫌いな彼は、本当に嫌いでした。

トイレで横に並んでも、全く話さないほど避けてた。

上司としては、最低かもしれないけど、それぐらい社会人として認めることができなかった。

なのに、誰よりも早く声をかけてきてくれて、餞別も持ってきてくれたんです。

その時、今まで、相手のせいにして、色眼鏡で人を見てしまっていた自分を恥じました。

社会人として、先輩として、ちゃんと大人の対応をしていなかったのは、自分の方だったと。

最後の勤務日は、本当にみんなが声をかけてくれて。

それだけで嬉しかったし、『事業がキツくなったらいつでも戻ってこい』とも言ってもらえて。

今まで、ずっと、職員を卑下してしまっていた自分を、こんなにも『仲間』として思ってもらえてたなんて。

あ、そうだ！！

僕が一番仲良くしていた後輩からは、

お小遣いを貯めてプレゼントまでしてくれたのを伝えなきゃ。

ありがたい。

本当に、ありがたい。

なんて、よく使われるフレーズかもしれないけど、この言葉以外見つかりません。

————————————

そして、家庭では、ずっと苦しそうにしていた僕を支えてくれた『妻』にも感謝しています。

妻は、おにぎりを作ってくれる時があります。

そのおにぎりを包むシールによく落書きをしてくれているんです。

僕は、それを捨てることができなくてコレクションしていたんですよね。

彼女に敬意を込めて、写真載せておきますから。

愛用していた、筆箱も妻からの誕生日プレゼントでした。

このタイミングに乗っかって、写真出しちゃえ!!!!!!

今しかない！！いけっっっっっっっっ！！

————————————

substackのフォロワー様にも、たくさんお声がけいただけました。

オンラインでも、リアルでも関係ない。

自分は、たくさんの『人』に支えられているんだ

と改めて、感じる日となりました。

substackの皆様は、本当に優しい方ばかり。

そのコメントを、ここでご紹介させてください！！
（順不同）

え！？

『あんまり載せすぎると、スクロールが多くなって離脱されちゃうんじゃないかって！？』

えーい、やかましいぃ！！感謝は伝えるもんなんじゃい！！！

まだまだいくぜっっっっっっ！！！！！！

※抜けがあったら教えてください!!




会ったこともない。アイコンも怪しくて、

素顔もわからない僕に、こんなにも温かい言葉をかけていただける。

substackを始めて、ほんと良かったと心から思います。

みなさま、ありがとうございます！！

会社を辞める理由を聞かれると、ずっと「人です」って答えてきました。

ただ、

毎日のなかで少しずつ積み重なっていく違和感とか、どうしても飲み込めない気持ちみたいなものがあって。

それに、もう耐えられなくなってたんだと思います。

だから最後の日も、

きっと「やっと終わった…..」って思うんだろうなって、そう想像していました。

でも、実際は違ったんですよね。

最後の最後に残ったのは、「怒りでも解放感」でもなくて、【感謝】だった。

あれだけ嫌いだった人が、まっすぐに言葉をかけてくれたこと。

ずっと一緒にやってきた後輩たちが「寂しい」って言ってくれたこと。

家で何も言わずそばにいてくれた妻がいたこと。

そして、ここで出会ったみなさんが、温かい言葉をくれたこと。

結局、人なんだ。

そう思いながらも、19年の会社員生活、「悪くなかったな….」って今は思えてます。

（・・・強がらずに言えば）

というか、

悪くなかったどころか、ちゃんと、丁寧に『幸せだった』のかもしれない。

人の価値は、測ることはできません。

だからこそ、満ち足らない感情すらも、感謝して生きることが、

「幸せ」に近づく一歩なのかもしれないと、今では思っています。

新しい人生のスタート地点として。

もう一度、人への感謝の気持ちを持って、これから進んでいこうと思います。

長い文にも関わらず、最後まで読んでいただいてありがとうございました！

僕は子供がいないので、「妻」と「私」と「彼」で毎日楽しく暮らしています。

愛犬『かつお』。

男の子で、とても寂しがりなトイプードル。

よく食べるし、よく走り回るので、新築だった床はもうキッズキズ。

そんなことは、どうでもいいと思えるほど可愛い家族です。

僕は、大学を出た後、美容ディーラーに勤めました。

そこの上司が、いつも口を酸っぱくして言っていたことがあります。

「朝のスタイリングが決まれば、一日中、自信が持てる！』

『私たちは、お客様の【自信】を提供する仕事だ！』

『そこまでイメージして仕事に取り組もう！！』

なんて素晴らしい格言なんだ。

今、思い出しても理想の経営理念だと尊敬するほどです。

そんな経緯があり、僕はヘアスタイルには結構こだわる性分です。

もちろん、妻も接客を生業にしているので身だしなみ・髪型はバシッと決めています。

ということは、必然的に『かつお』も、

身だしなみとして、【ヘアスタイル】だけは綺麗に整えたい願望があるんです。

せっかくの家族なんだから、そりゃあカッコよくいて欲しいじゃないですか！

僕の投稿では、よく写真付きで紹介している「かつお君」。

今回は、そんな彼の”ヘアスタイル7年分を公開する”という荒業を試みたいと思います。

もちろん、ノンフィクションのリアルでお届けします。

彼は、必死で毎日を過ごしています。決して笑わないでください。

いくぜっっっっっっ!!!!!!

【かつおが家族になった日】

2019年6月9日。

彼を家族に迎えた日だ。

『この子がいい！！』

とペットショップで即決してからは、家族になるまでは早かった。

初めてのワンちゃんだったから、何を用意していいかもわからず、調べて調べまくって準備した記憶がある。

名前だけは、選ぶ前から決めていた。

彼は、きっとこの名前を気に入っているに違いない。

だって、病院で『かつおちゃーん』って呼ばれて、

周りの人がクスクスっと笑っても、平然とした態度でいれるんだから。

いやはや、頼もしく育ってくれたもんだ。

パパは嬉しいぞ！よっ、かつお！！
（そういえばこの前、「いい子」ちゃんって名前のワンちゃんがいて、負けた気がして悔しかったぞ）

まだ、あどけなさが残るベビーDOG。

とっても可愛らしい。

この頃は、まだ鳴き声も幼くて。

家の中に興味津々で、色んなところを歩いて冒険していた。

そして、初めてのトリミング。

僕たちはドキドキと不安のまま、どんな風に変わって帰ってくるんだろうと思っていた。

なんだ！

めちゃめちゃに可愛くなって戻ってきたじゃないか！！

しかも、トリミング中の撮影までしてくれているとは！！

ありがたい。

こんな丁寧にカットしてくれるお姉さんなら、今後も安心だ。

きっと、こちらの意図を汲んでくれる。

ヘアスタイルにこだわりを持つ僕が一安心した日だった。

【おにぎり🍙】

かつおの生活は、

妻が言い出したことがきっかけで、ガラッと変わった。

『ねぇ、かつおさ、”モヒカン”にしてみていい？』

『きっと、この子なら似合うと思うけど、どうかな？』

もちろん、OKさ！

もう、トリマーさんを信頼しまくっているから、断る理由がないのよ。

妻がそう思うなら、きっと似合う。

次のオーダーで、【モヒカン】をお願いしてみよう。

『あ、今回はモヒカンでお願いしてもいいですか？』

『かっこいい感じのモヒ具合でお願いします！』

さぁ、これでさらにカッコよくなったかつおと会えるぞ。

『プルルルル…..』

『お待たせしました！かつお君、出来上がりましたよ！！』

お、トリミング完了の電話だ！

よーしよし！！

急いで迎えに行かねば！

なんたって寂しがり屋のプードルだから、きっと待っているだろう。

家から30分のサロンに到着し、清々しい気持ちでドアを開ける。

.

.

.

.

・

・・

・・・【おにぎり】じゃねーか。

だーれが『おにぎり🍙』にしてくれって頼んだんだ。

モヒカンっつーのは、もっとこう、

『シュッと』伸びてるやつを言うんじゃねーのかぃ！？

どーなんだい！？

もうこうなったら仕方ない。

一ヶ月後のカットまで待つしかない。

次こそは。

次こそは、立派なモヒカンになって帰ってくるんだぞ。



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

そして、30日後。

もしかしたら、前回は僕たちの要望の仕方が悪かったのかもしれん。

きっとそうだ。

今回は、ちゃんと伝えれば、かっこいいモヒモヒにしてくれるはずなんだ。

『今回もモヒカンで！こう、『シュッッッッッッ』と伸びるような髪型で！

これでもう安心だ。

オノマトペで言えば、大体は伝わる。

僕の経験上、確信を持って言える。

.

.

.

.

・

・・

・・・同じじゃねーか!!!!!!

むしろ、ここまで『おにぎり』を再現できる腕前を褒めないといけないレベルだ。

なんでかなぁ？

イメージは、ロックのモヒカンなんよ！

↑ここの岡田君みたいな、これを作って欲しいだけなんよ！！

伝えるの、難しいなぁ….。

いや、待てよ。

ここで、相手のせいにしてはいけない。

神崎桃子さんが言ってたぞ。

と。

きっとそれだ。

相手に伝わってなかったら、言ってないのと同じなんだ。

神崎桃子@言葉で、文章で、伝える力は人生の武器になる

良いものを持っているだけでは、選ばれない —伝える努力が、信頼をつくる

良いものを持っているだけでは、選ばれない。…

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3 months ago · 62 likes · 10 comments · 神崎桃子@言葉で、文章で、伝える力は人生の武器になる

一ヶ月後、もう一度、きちんと伝えてみよう。

ここで挫けたら、きっとダメなんだ。

伝わるまで、言い続けるんだ。

【”ちょび”と”ハードロック”】

ついに来た。

次のトリミングの日。

今日でこの戦いを終わらせねば。

長い戦いだった。

トリマーさんには、とても迷惑をかけているだろう。今回で、終止符を打ちましょうや。

『すみません…かつおの頭ですが、もっと勢いのあるモヒカンでいけますか？』

『え？いける？ありがとうございます！お願いします！！』

よーし、三度目の正直だから。

これで安心よ。

岡田君のような、見事にそびえ立つ髪が作られてくることを信じて。

.

.

.

.

・・微妙！とても微妙すぎる！！

確かに、そびえ立っている。それは、間違いない。

でも、『勢い』が足りないんだ。

スタートダッシュは決めたけど、すぐスタミナ切れしたウサイン・ボルトのようじゃないか。

んー、もう少しなんだ！！

かつお君、すまん！！

また一ヶ月だけ…..待ってくれ🙏

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

次こそは。

もういい加減、完成形を作らないと！

このままでは、かつおが怒って自分でモヒカンになってしまう。

それだけは避けたい。

『お姉さん、もっとハードに！！ハードに行きましょう！！』

『この写真みたいに！ね？ハードでしょ！？』

『え？いける！？　オッケー！お願いします』

よーしよし。

これが【伝わる】ってことなんだ。

相手に敬意を持ちながら、理解してもらえるまで言い続ける。

トリミングはまさに、伝える練習と言っても過言ではない。

さぁ、来い。

いい感じのモヒカンよ！

.

.

.

.

・・・ハードすぎる！！これはハードすぎないかい！？

いや、確かに岡田君みたいな見事なモヒカンですよ。

ただね、

モノには限度ってもんがあるじゃないですか。

なんなら、もう一枚、写真載せときますから！

『ヘァぁぁぁぁぁぁ〜』

って顔してるけど、それは成功ってことでいいのかい！？

もう、この戦いに終止符を打っていいのかい？

かつお君よ。

パパはもうわからなくなってきているぞ。

君がいいなら、これにて折り合いをつけようじゃないか。

【崩れヘアスタイル】

それ以降、彼はずっとモヒカンを維持している。

きっと、気に入っているんだろう。

可愛いよりも、立て髪のよろけ具合に目がいってしまう飼い主だが、

本人が良ければ、それでいいのだ。

ただ、ここで注意がある。

【モヒカン】はとっても【維持】が難しい。

最初は、ビシッとキマッていてもどうしても崩れてきてしまう運命なのだ。

もうパインアップルじゃないか。

どうしたら、そのヘアスタイルでそこまで自信を持てるのだ。

風も吹いていないのに、なびいている。

疲れ切ったサラリーマンじゃないか。そんなに疲れてないだろう？

寝てるだけじゃないか。

もう疲れすぎて、センター分けになっている。

真ん中から伸びる、あの『ちょい毛』は一体なんなんだ。

そんな見つめられても、笑うしかないじゃないか。

火山🌋。

【かつおNOW】

今では、もうすっかり落ち着いて、

トリマーさんもこちらの意図をしっかり汲んでくれている。

たまに、火山のような『角刈り』になることもあるが、

それはそれで可愛いものだ。

散歩していると、

『あ〜、モヒカンだ！可愛いですね✨』

といつも、声をかけてもらえる。

病院に行けば、名前と髪型で覚えてもらえる。

モヒカンはイイコト尽くしなんだ。

きっとこの先も、

彼はこの髪型を愛し、オーダーし続けることを願っていると思う。

そして、疲れ切ったサラリーマンのようになってきたら、

片道30分かけて、トリミングに行くんだ。

髪型が決まれば、気分が変わる。

ワンちゃんもお子さんも、朝のスタイリングには全力を注いでもらいたいものである。

【あとがき】

かつおのモヒカン７年史。

おにぎりになったり、

火山になったり、疲れ切ったサラリーマンみたいになったり。

正直、飼い主としては毎回かなり真面目に伝えたつもりでした。

「伝える」と「伝わる」は、まったく別物。

僕たちは最初、ちゃんと伝えたつもりでした。

「モヒカンでお願いします」

「シュッとした感じで」

「もっとハードに」

でも、返ってきたのは、おにぎりでした。

それはトリマーさんが悪いわけじゃなくて、

こちらのイメージが、相手の頭の中に届いていなかっただけなんだと思います。
それにしても、伝わらなさすぎな気がする！！

言ったつもり。

説明したつもり。

わかってくれたつもり。

日常でも、仕事でも、

そんな「つもり」がたくさんあります。

でも、本当に大切なのは、言葉を投げることではなく、

相手にちゃんと届く形にすること

なのかもしれません。

伝えた気になっているだけで、

本当は、言っていないのと同じ。

今回、この記事を書いて、改めて、

【伝える】ことの難しさと大切さが少しだけ、分かった気がします。

かつおよ、ありがとう。

パパはちょびっと、レベルが上がった気がするぞ！

そして今日も、

彼は少し誇らしげにモヒカンをなびかせています。

なお、風は吹いていません。

ダメじゃん。

最後まで読んでいただき、ありがとうございます！！

良ければ、どのヘアスタイルが好みだったかコメントで教えてもらえると、

かつお君が飛び跳ねて喜びます☺️✨

リスタックでもいいんだよ！もっと飛び跳ねるよ！！



日々のかつおはnoteにて投稿しているので、

良ければそちらもチェックしてみてください！

まだ妻が仕事に出る前だったから、何となくイイ感じのBGMをかけよう。

そう思って、Apple Musicを開く。

そこで目についたのが、『サザンオールスターズ』だった。

普段サザンはあまり聞かない。

でも、妻は姉さん女房だから、この時代の音楽がいいかなと適当に選んだ。

流れたのは、

『涙の海で抱かれたい 〜SEA OF LOVE〜』

ム？

ムムッ！？

ムムムッッッッ！？

「なんか聞いたことあるぞ！？」

と、すかさずgoogle先生で検索した。

出てきたのは、2003年放送ドラマ。

『僕だけのマドンナ』

まさかのこの出会いが、今の記事を書くきっかけになったのだ。

※絶賛後悔中

なんてったって、懐かしすぎるし、

思い出すだけで、泣けてくる。

それくらいハマったドラマだった！！

『なんだ、この気持ちは！？』

『過去のドラマを思い出しながら書いてみたい！！』

ただ、その一心で今、PCに向かっている。

本当は、次の記事の内容も決めていた。

….しかしだ！

そんなものは、もうどうでもいいのだ。

この気持ちは、書かないと収まらん！！

誰にも需要がないことなんてわかっている。

それでも、書きたいんだ！！

ということで、

今回は、1999年〜2005年頃の好きだったドラマを

ただただ、独断と偏見だけで殴り書きするという、

過去最高の荒業を試みたいと思います。

AIではこんな記事かけねーだろ！体温がないんだから！へんっ！！

え？

「その頃を知らない年代は置いていくのか」って？

・

・・

・・・

本日も、ノンフィクションのリアルでお届けいたします。

※敬称略で表記します

==========
-2003年-

◾️僕だけのマドンナ
==========

⚪︎2003年 7月7日〜9月15

2003年は、すこぶるドラマが潤っていた年代だった。

• 「GOOD LUCK!!」

• 「白い巨塔」

• 「Dr.コトー診療所」

• 「元カレ」

などなど、どれも視聴率が高く、特に、「元カレ」は堂本剛の傑作品だと思う。

でも最初は、やっぱりコレ。僕だけのマドンナ！

時系列を無視してでも、はじめに書きたい！

主演の「滝沢秀明」と「長谷川京子」の完全ラブストーリー。

長谷川さんは『ハセキョー』と呼ばれていたが、

もう、このドラマのハセキョーは最強だって言い切れるくらい可愛かった！！

もうね、タッキーが羨ましくて、恨みを買うくらいだったね。

何が良かったって、ハセキョーが掴めない女性だったのよ！

タッキーが年下だったんだけど、近づいてくるように見えて、スッと離れたり。

おちょくられて、タッキーも怒るんだけど….

でも、あれは好きになってしまうのは納得だよ。

それくらい、魅力的な女性だった。

もし今、このドラマが放送されたとしても、間違いなく毎週見てしまうと思う。

40歳のおっさんなのに！

そして、フォロワーさんも知っていてくれて嬉しかった！

これはもう、ハセキョー家族！

==========
-1999年-

◾️魔女の条件
==========

⚪︎1999年4月8日〜6月17日

こいつを紹介したいから、2000年からじゃなくて、1999年からになった。

なんて迷惑なんだ。キリが悪いじゃないか。

…はい、またでた。タッキー！

いや、決してタッキーが好きなわけではないんです。

たまたま、選んだのが『魔女の条件』だっただけで！

高校生のタッキーと、その数学教師だった松島菜々子。

その禁断の恋を描く物語だったわけですが….

半端なく禁断だったんですよね。

だって、松島菜々子には結婚相手がいたわけですから。

そんな女性を振り向かせる滝沢秀明。

こいつは只者じゃないぜ。

そして、このドラマが傑作だと思うのは、主題歌なんだ！

宇多田ヒカルの『First Love』。

こんなにこのドラマに合う歌詞があるかぃ！？

いや、ない！！ないんだ！！！

魔女の条件を見ていないのに、

『First Love』をカラオケで歌おうもんなら、

ダンベル持って廊下に立っとけってレベルだ！

あの、ほろ苦い歌詞はまさに、

この物語のためにあると言っても過言ではない。

つまりこの作品は、ドラマ単体だけでなく、『主題歌』と合い重なって名作として記憶に残っているのだ。

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-2000年-

◾️池袋ウエストゲートパーク（IWGP）
==========

⚪︎2000年4月14日〜6月23日

もうこんなもん、説明はいらないでしょう！

こんな名作は、僕の口からは語ってはいけない。

一応補足だが、

決して、この年代のドラマが面白くなかったわけじゃない。

• ビューティフルライフ

• やまとなでしこ

• フードファイト

• 伝説の教師

など、全てが傑作と言えるものばかりだった。

でも、それらを振り切っても、ぶっちぎり1位なのがIWGPなんだ！

これは、宮藤官九郎の最高傑作。

長瀬智也・窪塚洋介・山下智久・妻夫木などなど…

とにかく出演者が豪華。

ただ、このドラマは出演者に助けられたわけじゃないんだ！

話もディープで、今の時代では絶対に放送できないレベルだが、

（もう悪い人だらけ。喧嘩やら殺人やら、適当な警察やら）

これだけ歴史に残った理由は、それでもないと思っている。

このドラマの真骨頂は、

【カッコ良すぎる】

この一言に尽きるのだ！

窪塚が演じた”KING”なんて、その当時はみんな真似していたくらいだ。

加えて、このKINGの言葉は今でも名言が多い！

はい！KING！！

肝に銘じて、無事に40歳になれました！

ブクロ最高！！

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-2001年-

◾️ムコ殿
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⚪︎2001年4月12日〜6月28日

これまた、長瀬智也の作品がランクイン。

僕は、出演者で観るかどうかを決めてんのか！？

いや、そんなことはない！

（※このドラマは、今は亡き「竹内結子」さんが出演していた。本当に素敵な女優さんだった。）

まず、クールなアイドルのくせに、

家では、猫のようにニャンニャンな性格のGAP！！

こいつはどうしようもないやつだなと思いつつ、

その性格を知っているのは家族だけって設定が面白かったんだよなぁ///

で、このドラマも主題歌が良かった！

主人公の「桜庭裕一郎」が、

リアルでも、同じ名前でCDを出したってわけだ。

『ひとりぼっちの歯ブラシ』

これがまた、いい曲だったんよ。

顔もいい、歌も上手い。

卑怯すぎるぜ、長瀬よ。

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-2002年-

◾️木更津キャッツアイ
==========

⚪︎2002年1月18日〜3月15日

宮藤官九郎、再び。

この人は、何なんだろうか？面白いものばかり作るよね。

ただ、この木更津キャッツアイ。

視聴者を選ぶような作品だった。意味不明な要素もあったのだ。

岡田准一・櫻井翔・佐藤隆太など、

出演は素晴らしいが、話が少しややこしい！

内容が難しいとかじゃなくて、

クドカンならではの、面白い要素がありすぎて、話がよくわからないのだ！
とにかくモー子は可愛かった

正直、

今、思い出しても、最後は何だっけ？って曖昧である。

『そんな作品を紹介すんな！！』っと思われるのは重々承知だ。

でも、記憶に残っているのだ！！

書きたいんだから仕方ない！

もう載せてしまったんだから仕方ない！！

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-2004年-

◾️プライド
==========

⚪︎2004年1月12日〜3月22日

この年は、

• オレンジデイズ

• 僕と彼女と彼女の生きる道

• 世界の中心で、愛をさけぶ

• 大奥

と、スタメンが揃っていた。

その中でも、

個人的にずば抜けて楽しみだった『プライド』。

ここまで紹介してきて、

幾度となく「キムタク」は無視してきたワタクシ。

・「空から降る一億の星」

・「HERO」

と、傑作を選びたい気持ちを抑えてきたが、こればっかりは無理だ。

”一番好きなドラマは？”と聞かれたら、この「プライド」と答えるかもしれない。

1. 『カッコいい』

2 .『切ない』

3.『名言揃い』

３拍子が揃っているわけだ。

特に、主人公の『里中ハル』の口癖の

【Maybe??】

は鳥肌もんだ！

なんだその表現は。誰が考えたんだ！

当時、真似して使ってみたことがあったが、『キョトン』とされたことを覚えているぞ。

ただ、もう一つの名言。

里中ハルが、理想の女性像を聞かれた時の返事。

【古き良き時代の女性】

これは、僕と全く同じだ！今でも、聞かれたらそう答えている。

そして、『キョトン』とされているのだ！

どうしてくれる！里中ハルさんよ！！

※このドラマの竹内結子さんが演じる、村瀬亜樹さんは本当に理想だった

==========
-2005年-

◾️野ブタをプロデュース
==========

⚪︎2005年10月15日〜12月17日

この当時は、

• ごくせん２

• 電車男

• エンジン

• 花より団子

• ドラゴン桜

など、ここも強者揃い。

「ごくせん」を選ぶと思っただろう。

そんなレールに沿ったことはしない！
（ごくせん、めっちゃ面白い）

あえての『野ブタ』なのだ！

理由は、いたって単純。

あの、『THE 青春!!』の感じが好きだったからである。

だって、青春アミーゴが主題歌だったんだから！

そりゃアオハルですよ。

山Pが演じる、彰のフワフワした感じが良かったなぁ。

階段で、手をひらひら〜ってしながら降りるクセ。

もちろん真似しましたよ。

もちろん思われましたよ。

『この人大丈夫？？』って。

…ちなみに、堀北真希さん。

実際に見ても、めちゃめちゃ綺麗だそうです。

いいなぁ、山本耕史。

何度も何度もアプローチして、やっと結婚まで至ったそうで。

よく頑張った。

その諦めない心が大切なんだ！！

…で、なんの話だっけ？？

もうわからなくなってきたからいいや！

いかがだったでしょうか？

とにかく、個人的な偏見で選んだ作品ばかりでしたが、

懐かしいものはありましたでしょうか？


この記事は、決して有益な内容ではありません。

誰かの役に立つのかもわかりません。

でも、ただただ、書きたかったんです。

「独りよがり」と言われたらそうなんだと思います。

でも、いいじゃないですか。

毎回、有益な記事を書くのもいいですが、

たまにはこうして、くだらないことを記事にしても。

やっぱり、書き続けることって大変な作業だと思うんです。

僕は、書きたい時と、書きたくない時の落差が激しくて。

『そろそろ記事、作らないと』

って、変なプレッシャーがかかる時もあります。

本来は、そんな状況でも書き続けられる人が、

勝っていく世界なんだろうと思います。

ただ、書けないときは書きたくないんですよね。

読者の方にも申し訳ない。

それを言うと、

この内容が良いかと言われたら、はっきりYESとは言えません。

でも、少なくとも、

今日の僕にとっては、これを書くことがとても楽しかった。

ただ、それだけです。

もし今、

書くことにプレッシャーがある方は、一度、肩の荷を下ろしてみてもいいのだと思います。

そして、『こんな記事でも投稿しているやつがいる』って、

笑いながら、パソコンと向き合ってみてください。

少しでも、楽になってもらえたら幸いです。



＝＝＝＝＝
あとがき
＝＝＝＝＝

皆さんは、忘れられないドラマはありますか？

是非、コメント欄などで教えてくれたら嬉しいです。

リスタックでもいいんだよ！！！

ちなみに…

『僕だけのマドンナ』のDVDが欲しくて、

「メルカリ」で探したら、中古で4,000円。

ダメじゃん。

毎年恒例の、『農地作業』の日がやってきました。

田舎に住んでいると、こうして年に数回、

みんなで協力して、畑や田んぼの周りの整地を行う村行事があります。

その中でも、今日の作業は、

本当に嫌いで、1日通しての作業なんです。

『なんでこんなことしなあかんのよ….』

と、いつものように嫌気がさしながら向かったわけですが、帰った時は、

『いや、出て良かった！楽しかったなぁ…..』

と思ってしまう自分がいたのです。

（思ってしまった自分が悔しい！！）

というのも、

じーさんたちの、究極の無駄話の中には

１割だけ、本質が混ざる話があって、

認めたくないけど、勉強になったんですよね。
（つまり９割は無駄！！）

あ、そうそう！

この記事を書こうと思ったのは、「ピートンさん」とのコメントのやり取りがあったからです。

ピートンさん、ありがとうございます！

ということで、今回は、農地作業を終えて、

【ただただ、思ったことを言いたい放題書いてやろう】

という、荒業を試みたいと思います。

もちろん、ノンフィクションのリアルでお届けいたします。

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イボ男の蟻知識

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AM,8:00.

家の近くの「ふれあい会館」に集合する我が村人たち。

そもそも、「ふれあい会館」とはなんぞや？

『公民館』でいいじゃないか。

『そこで触れ合ったことなんてないぞ』

なんて、朝から心の文句を唱えつつ、とりあえず、時間ギリギリに到着。

到着とかっこよく伝えたが、家から20秒だ。

そして、僕が一番遅かった。

今日の予定は、

しんどい。

見るからに力作業である。

そして、『他』という単語は全力で消したい。

できれば、草刈り班の選ばれたいところだが、

もう事前に決まっているらしい。

羨ましいぜ、草刈り部隊。

思う存分、その武器を振り回してきてくれ。

僕は、1班に振り分けられたから、

午前中は、畑農道の砂利引きだ。

スコップを片手に、とにかく砂利を敷き詰める作業。

こんな湿気が多い福井で、日中にやることじゃない。

湿気がなくてもやりたくない。

そんな気持ちのまま、2tトラックの荷台に乗り、畑地帯に向かった。

毎年、この時期に砂利を引くが、

1年経つと、その砂利がなくなってしまう。

そもそも、砂利はどこに行ってるんだ？

なくなるなら、やっても意味がないのではないか？

と、めちゃくちゃタイパが悪いなぁって愚痴りつつ、渋々、トラックを降りる。

どんどん、砂利が運ばれてくるから、

さすがの僕も、

『さ、やるか！！！！』

と、無理やりにでも気合いを入れる。

………そんな時だ。

後ろから、【ウイィイイイイイイン】という乗り物音が。

小型特殊が来た。

待て待て待て。

重機があるなら、こんなに人数いる？

少なくとも、10人はおるで？

ほら、みんなスコップ片手に、

機械が砂利を慣らしてるのを見てるだけやん。

何の時間なん？

めっちゃ暇な時間が2時間できたってわけですよ。

そこで始まるのが、じーさんたちの究極の無駄話。

• 通っているの皮膚科の話

• 近所のおばさんのゴシップネタ

• 育っているメロンへの対抗心

などなど。

自分の時間を使って聞く話ではないことばかりだ。

そんな中、僕は、

奇跡的に足元の蟻の行列に気づいた。

どれだけ暇だったか予想できるだろう。

とてつもなく長く、立派な蟻の参勤交代だった。

『あ、すんごい長い蟻の行列ありますよ！』

僕はとりあえず、

話のネタとしてじーさんたちに声をかけた。

『おー、ほんとやねぇ、長いねぇ』

と、一人のおじさんが反応してくれた。

『何で蟻は、こんなに隊列を乱さずに歩けるんですかね？？』

と、僕は聞いた。

すると、一人のおっさんがぼそっと答えた。

このおっさん、首にやたらとデカい『イボ』がある男だ。

『………体臭。体臭で蟻は列を作っている…..』

なぬ！？体臭なのか！？

いや、そんなことより、このイボ男。

僕の家の前の電柱に、派手に車をぶつけて、

ウチを停電にしたあの男じゃないか。

忘れたとは言わさんぞ。

その後も、謝りにも来なかったじゃないか！

僕は今まで、そのイボ男を嫌厭していた。

それがなんだ？

蟻の『体臭』の性質を教えてくれたじゃないか。

この一言で、僕のワダカマリは少し解けた。

その一言以外、全く話さなかった。

しかし、『体臭』という一言だけで、

相手の心を開かせたコヤツ。

只者ではない。

コスパやタイパだけを考えて、この作業を欠席していたら

このワダカマリはずっと続いていたに違いない。

STOP !! タイパコスパ。

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スコップじーさん

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昼の部　13:00.

イボ男は置いといて、

昼からは、畑農地のドブ堀り作業だ。

これがまたしんどい。

『雨が降ったら中止で！』なんて言ってたけど、絶対に継続するのはわかってる。

人生、そんなに甘くない。

だが、誰もが雨を望んでいる。

長靴で、側溝に入り、

スコップで泥をガシガシすくう。

すくった泥は、次の雨でまた側溝に戻る。

なんて無意味なんだ。



村の行事は、この【カタチ上の作業】が必要なんだ。

なぜなら、県や市からの補助金が入るから。

補助金なんかいらねーから、

時間を取らないでいただきたい。

そんな心の叫びを横目に、僕はまた、

何とかしてじーさん達に話しかけて時間を潰そうと試みていた。

周りを見渡すと、デカい『ビニールハウス』があった。

普通のハウスくらいでは、何も思わないが、

とにかくデカくてカッコいいのだ。

長さは、　80メートル程あって、屋根が三角でカッコいい。

語彙力がないから、これを読んでいる皆さんが、

このハウスをイメージしにくいことはわかっている。

僕は、ビニールハウスが好きだ。

雨も凌げるし、日差しは入るし、あったかい。

夏は暑いけど、側面のビニールをまくれば風も入る。

「ビニールハウスビジネス」も考えているくらいだ。

『あのハウス….建てるとどれくらい金かかるんすかね？？』

ふと、目の前で、スコップ片手にサボっているじーさんに聞いてみた。

『こりゃ、500万はかかるわな。一棟で。一棟やで？』

なぬ！？

さっきまで、行きつけの皮膚科の自慢話をしていたじーさんが、

ハウスの金額を教えてくれている。

『マジですか！？高すぎですね！！いや、ハウス建てようと考えたこともあって…』

僕は、驚いて答えた。

するとスコップじーさんは、サボりやめずに答えた。

『んー、君は”かつお君”だっけ？？ここでハウスしたいの？』
『やめときよ。冬の水、どうするん？？』

….冬の水？

何言ってんだこのじーさん。

用水路もあるし、水なんていくらでも出せるじゃないか。

でも一応、聞いてみた。

『水って、普通に出るじゃないですか？何でそんなこと言うんですか？？』

すると、サボりじーさんは、

『ヒャッハハハ。かつお君、冬は雪で農道が通れないから、水は止められるんじゃよ』

『管轄している部署は、無駄に水道量は払いたくないじゃろ？』

『だから、冬は何もできんのじゃよ〜』

なんたる初耳。

この方、ただサボってるだけじゃなかったんだ。

この土地には、自分の家の畑もあるし、

昔はスイカ・メロンも作っていたから、ある程度わかっていると思っていたけど。

まさか、水が故意的に出なくなる期間があるとは。

コスパやタイパだけを考えて、この作業を欠席していたら

危うくビニールハウス地獄にハマるところだった。

ありがとうスコップ。

STOP !! タイパコスパ。

作業を終えて家に帰る頃には、

僕はぐったりだった。

長靴は泥だらけだし、腰は痛い。

加えて、服は汗でベタベタ。気持ち悪い。

やっぱり農地作業なんて、できれば出たくない。

それは今でも変わらない。

変わらないのだが……。

悔しいことに、

今日は少しだけ、出てよかったと思ってしまった。

蟻は体臭で列を作ることを知った。
（ほんとかどうかは知らないけど、そんなことはどうでもいい！！）

嫌厭していたイボ男へのワダカマリが少し解けた。

ビニールハウスには冬の水問題があることを知った。

危うく、知らないままハウスビジネスの手をつけるところだった。

つまり、めちゃくちゃ嫌だった農地作業の中に、ちゃんと「拾えるもの」があったのだ。

最近は、なんでもタイパだ、コスパだと言われる。

飲み会はタイパが悪いだとか。

地域行事はコスパが悪いだとか。

たしかに、そう思う気持ちはめちゃくちゃわかる。

僕もそっち側だし。

でも、今日だけは少し思ってしまった。

無駄話の9割は、やっぱりスーパー無駄だった。

これはもう間違いない。

でも、その中に混ざっていた1割の本質は、

今日、ここに来なかったら絶対に拾えなかった。

イボ男の意外な知識も、スコップじーさんの農地の知恵も。

全部、現場に行ったから知れたことだ。

新しい「気づき」とか「発見」ってのは、

待っているだけでは、なかなか出会えない。

めんどくさい場所に行って、

しょうもない話を聞いて、

「なんでこんなことしてるんやろ？？」

って思いながら動いた時に、

案外、巡り会えたりするんじゃないかなって。

タイパが悪そうでも、

コスパが悪そうでも、

最初から切り捨てるのは、ちょっとだけ待ってみるのがいいと思う。

行ってみたら、案外なにかあるかもしれない。

もちろん、

来年の農地作業が楽しみになったわけでは決してない。

できれば大雨であってほしい！！

でも、

もしも、また行くことになったら、

僕はたぶん、スコップを持って、

暇そうなじーさんに、無駄な話を持ちかけると思う。

「今日も9割は無駄やろな」

「でも、1割くらいは何か拾えるかもしれん」

それくらいの気持ちで、参加したい。

そんなこんなで、今日の結論。

STOP !! タイパコスパ。

無駄なことの中に、本質が眠ってるのかもしれません。

・・・・蟻の体臭ってほんとなのか、調べてみよう

【あとがき】

この記事を書き終わった後も、思います。

『絶対に、砂利作業は人数いらないだろ！』って。

でも、多分、

そんな無駄な時間が、交流できる時間になったりして、

村の輪を繋げていっているのかな？とも思います。

休憩の時は、アイスを食べながら

ハウスメロンのうんちく講座が始まったり、

小雨が降ってきたら、『中止だ！中止じゃないか！！』と

やたら騒ぐおっさんがいたり。

そんな光景って、

田舎の集落ならではなのかなぁって思うと、

こういう無駄に見える時間こそ、価値があるようにも思えます。

もちろん、

効率よく終わったら理想ですが、

それだけを求めて作業するのは、面白さに欠ける気がして。

コスパを考える中にも、

「めんどくさいこと」とか、「手がかかること」

を残していくことで、新しい発見があったりするものだと思います。

そして、来年の農地作業は、親父に任せて、

僕は家で、ネットフリックスを見てようと思います。

ダメじゃん。

25歳のとき、

IWC（インターナショナル・ウォッチ・カンパニー）という腕時計を無理して購入しました。

それには、理由があったんです。

たった一人の女性の、ある言葉がきっかけでした。

正直、お高い時計を買おうなんて全く思ってなかったし、

必要性すら感じていませんでした。

『腕時計なんて、時間がわかればいいじゃん。スマホでもいいし！』

『Gショックが最高だ！！』

そんな僕が、次の日、

思い切ってジュエリー店に足を運ぶことになっていたんです。

『お金がある』から時計を買うのではない。

『感謝の意を込める』から、その時計を選んでいる。

そんな、ノンフクションなお話です。

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あの人の腕にあったもの

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17年前、大学を卒業した僕は、美容ディーラーになった。

美容師ではない。

けれど、美容室に商品を売る以上、

髪のことも、肌のことも、知らないでは済まされなかった。

他のディーラーのことは詳しく知らないけど、

美容のディーラーは、メーカーさんとの【同行】というものがある。

これは、一緒に車に乗って、サロン様を訪ねて、商品を営業する。

いわば、売り込みの共同作業だ。

同行は、結構な頻度で依頼されるから、

それをきっかけにメーカーさんと仲良くなることもよくある。

僕が、『カヨさん』に出会ったのも、この同行だった。

カヨさんは、総合美容メーカーさんのインストラクター。

いつも、髪も服も、言葉まで整っている憧れの人。

当時の僕からしたら、それだけで眩しかった。

そんなカヨさんとの同行では、

みっともない仕事ぶりは見せたくない。

同行予定のサロン様には事前の案内は入念におこなっていた。

見え張って、「デキる新人営業」に見せたかったのだろう。

今でも、必死だったことを覚えてるくらい。

彼女とは、いつから親しくなっただろう。

仕事上、連絡先の交換は必要だったから、それは置いといて。

あれは確か、６月頃の同行中。

車内で僕が「アメージング・グレイス」の鼻歌を歌ったことがきっかけだったと思う。

彼女が運転席の横で、

『えー！？アメージング・グレイスを鼻で歌うの初めて聞いたよ😆』

って、ゲラゲラ笑い始めた場面から、一気に距離が近づいた気がする。

あ、そうそう。

カヨさんは、3つくらい年上の女性だったのを思い出した。

————————————


そんな彼女の腕には、いつも高級そうな時計があった。

『BVLGARI』と『ブライトリング』。

どちらとも、相当な金額の腕時計だ。

（ブルガリのキーリング。高校の頃、ネックレスにして付けてたなぁ…）

当時の僕は、腕時計には全く興味がない。

むしろ、【金持ちの道楽】として、少し距離をとっていた。買える余裕もなかったしね。

「たっかそうな時計してるなぁ。きっと、給料もいいんだろうなぁ…」

そんな素っ気ない「嫉妬」のような感情。

興味がないふりをしていただけで、

本当は、羨ましかったんだと思う。

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『意味』を初めて買った日

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ある日、僕は思い切ってカヨさんをご飯に誘った。

多分、いや、きっと彼女に惹かれていたんだろう。

色恋の話をしたいわけではないけれど、

経緯としては、そこを飛ばすわけにもいかない。

返事は、あっさりしていた。

『ぜひ、行こう！色々、話したいこともあるから！！』

僕は、福井。

彼女は兵庫。

その時は、兵庫にいるようだったから、車で向かった。

適当に宿泊先を予約して、

思い立ったかのように福井を出た。

夜ご飯を食べて、少しだけ兵庫を案内してもらった。

そして、ゆっくり話をしたのが【六甲山】だった。

あの夜景は、今でもはっきり覚えている。

街の光が、足元のずっと向こうまで広がっていた。

きれいだった。

ただただ、綺麗だった。

そして、腕時計の本当の意味を知ったのもその夜だった。

『ねぇ、カヨさん。前から聞きたかったんだけど….』

僕は少し照れながら聞いた。

『いつも高そうな時計してるよね。

そんな高級な時計、なんで付けてんの？？』

何かを求めていたわけじゃない。

ただ、ふと聞いてみたかっただけだ。
（本音を言えば、、ちょっと付けてみたかったって気持ちはある）

すると、彼女は、

しばらく夜景を見つめた後、遠い目をしながら、ゆっくり答えた。

かつおくん。
私が、この時計をつけているのは、自分のためじゃないの。

お仕事で、色んな人と初めて出会う時、名刺を渡すでしょ？

その時、名刺と一緒に目に入るのが『時計』なの。

私にとって時計は、『名刺』と同じようなもの。

そして彼女は、こう続けた。

【私は、この会社でこの時計が買えるようなお給料をいただけています。

社員に、きちんとお給料を出してくれている素晴らしい会社です】

この心のメッセージを、腕時計に込めているの。

それは、相手に気づかれなくたっていい。

私なりの、会社への感謝の気持ちなの。

だから私は、この時計を付けることに意味があるのよ。

この言葉を聞いたとき、

ただ、「高そうな時計だなぁ」なんて、

距離をとりつつあった自分をぶん殴りたくなった。

頭の中では、顔面がボコボコだ。

お金があるから高級時計。

見えを張りたいから高級時計。

僕はそんなふうに思っていた。

でも、まったく違った。

金額じゃない。

見栄でもない。

彼女は、自分の会社への感謝を、腕に巻いていた。

その想いを、時計に乗せていた。

彼女には、そんな「大人すぎる理由」があった。

————————————

その次の日。

僕は、全く時計のことなんて全くわからないまま、

福井で一番有名なジュエリーショップに駆け込んだ。

店内には、これでもかと、

想像を絶するようなアクセサリーや時計たち。

初めて都会を散策する田舎の子供のような好奇心で

店内を見回る僕は、少し浮いていたのかもしれない。

いや、だいぶ浮いていたと思う。

そんなことはどうでもよかった。

僕は、ここに『意味』を探しに来ている。

決心した人間は強い。

どんな目で見られようとも、びくともしない。

筋トレよりも、よっぽど精神が強くなる。

『ロレックス』

『オメガ』

『フランクミューラー』

『パティックフィリップ』

サッカーで言うところの『メッシ』が何人も並んでいるような場所だ。
大谷翔平の方がわかりやすかったかもしれない！

正直、よくわからなかった。

それでも僕は、直感で、一番シンプルで、少しだけ「通」っぽく見える時計を選んだ。

それが【IWC】だったってわけ。

高級時計を買ったわけじゃない。

カヨさんから教えてもらった、【意味】と言うものを初めて買ったのだ。

もちろん、ローンで。

カヨさんから教わった、自分だけの『意味』。

それを腕に巻くようになってから、

心の持ちようは、少しずつ仕事にも表れていったように思う。

16年経った今でも、

あの時の決断は間違っていなかった。

そうはっきり言える。

彼女は、そんな「静かな執念」を、

言葉ではなくて「自分の在り方」として表現していた。

だから今でも、感謝している。

僕はこれからも、

自分の意思をこの時計にのせて、

新しい誰かに出会っていきたいと思う。

【あとがき】

今回は、『意味を乗せる』と言うテーマで書いてみました。

この内容は、前々からずっと記事にしたかったのですが、

カヨさんの想いをどうしてもうまく表現することができなくて。

だから、この文章は、いつもとテイストが違います。

ちょっとユーモアを挟んでみたり、物語調にしました。

そのほうが、スラスラと記憶が蘇ったから。

今思うと、

私の妻も『ブライトリング』を付けています。

妻には、

どんな想いがあって、あの腕時計を選んだのか。

きっと、自分だけの『意味』があるはずです。

でも、それは聞かずに置いておこうと思います。

彼女だけの秘密かもしれないから。

そして、僕のパートナーである『IWC』の時計。

オーバーホールに16年出していないので、悲鳴をあげています。

ダメじゃん。

本棚の奥底から、ふと手に取った古びた本。

汚くて、落書きだらけ。ところどころ黄ばんでいる。

22年前に卒業した高校の『卒業文集』だ。



別に、目的があったわけじゃない。

ただ、懐かしい”好奇心”てやつで開いただけ。

『あいつ、なにを書いてたっけ？』

『体育祭のあの場面、あったよなぁ』

って、思い出で遊ぶような感覚で手に取ったはずなのに。

（当時、付き合っていた子がどんなことを書いていたか、ちょっと気になったからってのは内緒）

それくらい軽い気持ちだった。



なのに、今。

こうして記事を書くことになっている。

今になって、あの先生に感謝することはもう、遅いだろうか。

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大嫌いだった一人の教師

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僕が高校生だった頃は、まだ時代は荒々しくて。

「昔はワルだったからなぁ・・」

と自慢げに過去の武勇伝を語るおっさんがいるけど、

まさにそんな時代の端くれにいたんだと思う。

一応、進学校だったが、

一部の男子は短ラン・ボンタン（ヤンキーが来てる制服）は当たり前。

一言で言うと、『不良がモテる』。

そんな文化が残っていた頃だと思う。




僕自身も、真面目ではなかった。

高校までバイク通学をしていたあの頃。
（もちろん、校則ではアウトなのでバレたら停学・退学だけど）

ドラッグスターっていうアメリカンのバイクが大好きだった。




決して、

ヤンキーだったって声を大にして言うほど子供じゃないけど、

実際はそうだったんだと思う。





ただ、一律に素行が悪い学校だったわけではなくて、

『ちゃんと』勉強してる子達は、京都大学とか大阪とか、そこら辺は入っていた。

もちろん、僕は論外だったけど。

落ちこぼれだったわけです。

勉強もろくにしない。

態度も悪い。

先生の言うことは、素直に聞かない。

そんな生徒だった。




だから、

先生たちから見たら、面白くなかったんだと思う。

【この学校にクズはいらない】

そんな眼差しで見られていたし、それで良かったと思っていた僕たち。

毎日のように呼び出しがあったり、

服装とか、髪型で帰らされたり。

そんなんが当たり前の毎日だ。

先生からしたら、

僕たちは邪魔だったと思うし、もちろん、僕たちも大嫌いだった。

『嫌い』というよりは、必死でもがいていたのかもしれない。

===============

そのうちの一人に、『いなっち』と読んでいる先生がいた。

苗字に『稲』がつくので『いなっち』。

硬派の生徒・生活指導だったと思う。

まさに、日本の宝みたいな先生で、一言でいうと、

【THE 真っ直ぐ。THE 信念。THE 大和魂】。

松岡修造のもっと熱いバージョンをイメージしていただきたい。

激アツだ。

今の時代だったら生き残れないと思えるような、昭和の名教師。





僕たちは、いなっちが大嫌いだった。

目があう度に、怒られたし、

何もしていないのにタバコ検査をされたり。
（まぁ、そこら辺は、こちら側の態度が悪かったから当たり前なんだろうけど）

とにかく、ヤンキーたちからしたら邪魔でしかない教師だった。

でも、

もしかしたら少し気づいていたのかもしれない。

『この人は、本気で俺たちのことを思ってくれているのかも』

って。

ただ、18歳の僕たちからしたら、それを認める余裕はなかった。

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人間らしい本当の教師

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「いなっち」は、特進クラスを担当だった。

だから、僕のような落ちこぼれのクラスの生徒はあまり関わりがなかった。

それでも怒られ続けたってことは、

まぁ、それほど素行が悪かったと言うことなんだろう。

廊下では大声で怒鳴られ、

2階の教室にいるのに、中庭まで全速力で走ってきたこともあった。

冬の寒い日には、息が白くなっていただけで、

タバコを吸っていると勘違いされて殴られたり。

いつか仕返ししてやろうって、思っていたけど、

卒業式の魔力は計り知れないもので。

退屈すぎた教室や、怒られた廊下。

意味もわからず説教を受けた中庭も、

最後の日になると愛おしく思えた。

あれは、きっと卒業式マジックだわ。

コワイコワイ。

「楽しかった」って思いながら、

いなっちに何も心のうちを伝えずに、その場を去った。

嫌いだったことも、

本当は、自分たちを一番大事に思ってくれていたことも、

「ありがとう」の一言も。

僕の高校生活は、そこで終わった。

それから今日で22年。

久しぶりに開いた卒業文集の中に、

いなっちの最後のメッセージがあった。

当時、もしこれを読んでいたとしても、何も思わなかったと思う。

でも今は、心に染み渡るほど理解できる。

そんな言葉が、誠実に綴られていた。

そして、今、泣きそうになっている自分がいる。

【いなっちのメッセージ】

最後の話

※言葉を要約しつつ、なるべくそのまま引用します

君たちが、この三年間の高校生活を無事に終えることができたのは、当たり前のことではない。

お父さん、お母さんを始めとする君たちの周りにいる人達の精神的・物質的支援、そして君たち自身が健康に恵まれたという幸運があって成し得たことである。

「ありがとう」という気持ちをしっかりと持って欲しい。

君たちに話をするのも、これが最後だ。

私からの『最後の話』として心に留めて欲しい。

『自分で決めろ』

私は君たちに、様々なアドバイスをしてきた。

しかし、あくまでもアドバイスである。

最後に決めるのは君たち自身だ。

君たちの人生は、君たち自身のものであり、

誰もその責任を肩代わりすることはできない。

君たちは、これから大人としての世界で生き、

そこでは「選択」が待っている。

進学・就職・結婚など。

覚悟しろ。

全て自分で決めるんだ。

「成功したのは、自分の実力。失敗したのはあいつのせい」

こんな大馬鹿野郎にはなるな。

我慢しろ

近年、就職してもすぐ辞めてしまう若者が少なくない。

実は、私もそれに近い経験がある。

しかし、苦境を乗り越え強くなったこと、教師のあるべき姿が少々わかったこと。

これが私の教師としての姿勢を変えた。

若者は経験が浅く、『独善がり』である。

自分の小さな尺度で全てを考える。だが、理屈じゃないんだ。

とにかく経験を積むことなんだ。必ず何かが見えてくるはずだ。

それでも、辞めたかったら辞めればいい。

いつまでも親に甘えるな

君たちは親に甘えている。

精神的にも経済的にも親に甘えている。

親に、「感謝の気持ち」を持ち続けなければならない。

決して、『一人前』のような偉そうな態度を取ってはいけない。

『大人』とは、年齢で決まるものではない。

精神的にも経済的にも、自立した者、

それを『大人』と呼ぶのだ。

君たちも早く、『大人』になれ。

追記

君たちは、かけがえのない大切な生徒たちだ。

私がここまで教師を続けることができたのは、

その生徒たちの「言葉」によるところが大きい。

その「言葉」は、私に元気と勇気をくれた。

私を最も苦しめるのが『生徒』である一方、

私を最も元気付けるのも『生徒』であった。

私はこれからも黒板を叩き、

大声を響かせながら精一杯、生徒と向き合っていくつもりだ。

君たちが元気を無くした時は、先生のことを思い出してくれ。

「大人」となった君たちとの再会を楽しみにしている。

先生。

僕は、丁寧に『大人』になれたでしょうか。

”自分で決めろ”。

そう言われていたのに、どこかで誰かのせいにして生きてこなかったでしょうか。

”人生は自分のものだ”

そう言われていたのに、自分の選択から逃げてこなかったでしょうか。

22年が経ち、世の中は大きく変わりました。

今、あの頃のように、

全速力で走ってきたり、

親になりふり構わず意見をぶつけたり、

自分の時間を削ってでも、他人のために向き合っている

教師はずいぶんと減った気がします。

嫌われるとわかっていても、言うべきことは言うこと。

そういうものは、少し時代遅れになっているのかもしれません。

でも、あなたには本気があった。

誤魔化しでもない、執念みたいなものがあった。

人の心に残るものは、

上手な言葉よりも、そんな不器用ながらの執念なんだろうと、今ならわかる気がしています。



真っ直ぐで、純粋で、少し荒っぽい。

だけど、真っ向からぶつかってきてくれる。

そんなあなただからこそ、

時間がたった今でも、言葉だけで私の心を動かす力があるのだと思います。

多分….というか絶対にこの気持ちを

あなたが読むことはないだろうけど、

22年越しの感謝の手紙として、ここに置いていきます。

先生。

僕は少しづつ、

大人に近づけている気がします。

黄ばんで、ボロボロの卒業文集の中には、

未来に進むためのあなたの言葉がまだちゃんと残っていました。

【あとがき】

過去を振り返っても、

何も得られないと思っていましたが、案外、未来へのヒントがあるもので。

あれだけ嫌っていた教師のメッセージを、今、ここで気づいたのは何かの縁なのかもしれません。

今も、黒板を叩いているのか。

もう、教壇を降りているのか。

何をしているか、全くわからないけど、

僕は『いなっち』を探して、会いに行こうと思います。

多分、今なら、『ありがとう』を言える気がするから。

僕のフォロワーさんが投稿したnoteを見て思ったことを記しています。

決して、何かを伝えたいとかではなく、

僕自身の過去を思い出させてくれた記事だったので、

思い立って執筆することにしました。

あえて、その方にメンションすることもしません。

もし、この記事を通して感じるものがあったらいいな。

そう思って書いています。

その方の投稿は、

色んな方の意見は嬉しい。でも、簡単に懐に入って、注釈されると正直しんどい

という内容でした。
（かなり簡潔に要約しているので、言い方もこちらで変更しています）

これを見た時に、僕は、すぐコメントしようと思いました。

今までの経験上、寄り添えることができると思ったから。

でも、それをしませんでした。

たった一つの『いいね』だけをそっと置いて、見守ったんです。

==========

欲しいのは、アドバイスなんかじゃない

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僕は教育業に就いています。（購読いただいている方はご存知かと思いますが）

そして実は、年間500人以上の高校生と話す仕事です。

自分で言うのもなんですが、

ある程度、人の行動や考え方、声の掛け方などは熟知しています。

加えて、僕自身、『人の感情』を異常に察知しやすい性格。

顔の表情やその場の雰囲気（波長に近いかな）で、

その人がどんな気分でいるのかわかってしまいます。

これはHSP（物事や感情に繊細な感性）の特徴で、

生まれつき持っている症状です。

メリット・デメリットがありますが…

長くなるので、ここでは省きますね。

——————————



およそ10年程前、ある陽気な女子高生（Sさん）がいました。

「陽キャ」と呼ばれるに相応しい、キャピキャピした高校生。

いつ見ても、友達と笑っていて、楽しそうにしている子でした。

服装は、黒のレザーっぽいパンツに、

革ジャンのようなおしゃれ感満載のコーディネート。

ベレー帽をかぶって、いかにも【クラス人気者】でした。

いや、僕には人気者を【装っている】ように見えていた。





ある日、その『人気者』のSさんに関わる授業を任されました。

もちろん最初から、その子の本心を探ることなんてする必要もなくて、

いつも通りの授業をこなし、時間が過ぎました。

でも、その時から気づいていたんです。

『この子は、目が笑っていない。何か心の奥に抱えているものがある』




それに気づいたとしても、言う必要もない。

その子に介入するのが善でもないし、

余計なおせっかいはするつもりはありません。

数日後、改めて、

Sさんの２回目の授業をすることになりました。

いつもと変わらない様子で、明るく接する彼女。

その日も、元気が全力でした。

確か、その時は19:00くらいだったかな。

真っ暗な冬の夜。




話せば話すほど、

その子の嘘が見えてきてしまう。

僕にも、陽気にマシンガンのように喋ってくるのに、

どこか遠い。




『あのさ、別にさ、無理しなくていいよ？あんまりあなたのこと、知らないけど』




僕は、そう声をかけました。

外を眺めながら、

全く気持ちも乗せずに、適当な言い方に変えて。



『え？？？』
『何、急に言い出すんですか!!!!!笑』



彼女はそう言い返しました。



『いや、だからさ…..無理、しなくていいんじゃない？ここでは』




そう言い返した直後、

彼女は無言で、泣き叫びました。

僕は、決して

何か具体的なことを聞き出したわけではありません。

アドバイスしたわけでもない。

ただ、そっと、

言葉をかけただけでした。

==========

コップの水はいつも溢れてる

==========

彼女は、ずっと泣きじゃくっていました。

その日の授業は、

言うまでもなく、何の生産性もない時間。

でも、いいんです。

彼女には、必要な涙なのかもしれないから。



ちなみに、

なぜ、Aさんが何かに無理をしているとわかったのか。

それは僕には全く言語化できません。

自分自身でも、説明できない。

多分、これが僕のHSPの症状なのかもしれない。

困ったもんだ。

感情移入が激しいから、

精神的にしんどい時もあるんだから。





彼女は、数十分泣いたあと、

僕に一言だけ言ってくれました。



『先生、ありがとう。ありがとう。』




それだけ伝えて、その授業を終えました。

泣いている理由なんて、聞くつもりもないし、

アドバイスなんてするつもりもない。



ただただ、彼女は、

心のコップの水が溢れ続けていて。

それを、ただ僕は、じっと眺めていただけ。

• 「大丈夫？どうしたの！？」

• 「何かあった？話聞くよ？」

• 「そう言う時は、ただ泣いていいんだよ」

  
  
  

そんな言葉は、必要ないんです。

コップの水は、いつも溢れていて、空になることはない。

空にならないなら、

こちらの言葉も入らない。

ただ、横で、そのコップを一緒に眺めている。

それだけでいいんです。

『そう。じゃあね。気をつけて帰れよ』

それだけが、僕の言葉でした。



==========

聴くことは正義なんかじゃない

==========

その後、彼女は少しちゃんと笑っていた気がします。

別に、僕の前で本音の涙を言えたからじゃないかもだけど。




そして、Aさんは後日、

自分の本音を言ってきてくれました。

私は、ずっと偽ってきたの。

高校に入った時に、友達を作りたくて。

だから、無理して明るく振る舞ってた。

でもね、本当はそんな性格じゃない。

あの子は明るくてムードメーカーだって。

そのイメージを崩すのが怖くて、３年間。

ずっとずっと苦しかった。

家に帰っても、家族とも仲良くないし、

いつも泣いてた。

先生、ありがとね。

そこにいてくれるだけで、嬉しかったよ。

だから、これからも変わらず、偽っていける。

ありがとう。

・・・だそうです。

正直、何となくわかっていたので、

「へぇー。やっぱそうだったんだね」

くらいの返しで答えたら、叩かれて怒られましたが。

もちろん、満面の笑みで。

「話す」ことよりも、「聞く」こと。

「聞く」ことよりも、「傾聴」すること。


自分が話したい時はまず、

相手のコップの水を空（聞く）にしてから。

これは、人と接する時には必要なスキルだと思う。

でも、多分、聞くことすらもしなくていい時もあるんだと思う。

それをどう表現していいかは、まだわからないけど。




人は、聞くと自分の意見を言いたがる。

相手のコップを、自分の水で溢れさせようとする。

でもね、

何も言わずに、

そこに座っているだけで、

心が安らぐ時だってあるんだよ。

きっと、彼女がそうだったように。




きっと、

substackでもそうなんじゃないかな？

何かの『弱み』を打ち明けている人の中にも、いるんじゃないかな？

アドバイスじゃなくて、

聞いて欲しいでもなくて、

ただ、自分がそこにいるのを認めて欲しいって。




言葉を変えて表現するなら、

通りすがりに庭に立ち寄って、

心の告白をしている人の横で、

と、ただ一緒に時間を過ごすだけで救われる。




そんな、優しい距離感があってもいいのではないかと思います。





もし、これから、

そんな気持ちの方を見つけたら、そっと、

『いいね』だけを置かせていただきます。


「お茶、ご一緒してもいいですか」

って。

【あとがき】

今、彼女は何をしているかな。

そういえば、職場から家が近い子だったな。

もう、本当の自分を出せるパートナーに出会えただろうか。

幸せに暮らしていて欲しいなんて、かっこいいことは言わないけど、

どこかで、笑っていてくれるといいな。


そして、この記事が、どこかの誰かの助けになれたら、

僕は嬉しいなと思っています。

あなたの水が、いつかちゃんと、流れ落ちますように。

今すぐ登録する

隣で、愛犬の『かつお』が外に向かって吠えている。

そんな環境の中、この記事を書いています。

外からは、草刈りの機械の音。

普段ならノイズに感じるはずが、今日はなぜだろう。

心地よい朝のBGMに聞こえる。

この記事は、僕には珍しいことに、

『この世は、最低というには魅力的すぎる』

というテーマを先に決めて執筆しています。

普段は、記事を書いてからテーマを決めていますが、

今回は逆です。それはなぜか。

それだけ、このフレーズが頭から離れなかったから。

単純にそれだけです。

でも、無理やり内容を繋げたいって気持ちはなくて、

この言葉を聞いて、感じていることを綴っていこうと思います。

『この世は、最低というには魅力的すぎる』というフレーズは、

僕が考えた訳ではありません。

大好きなアニメ、

【チ。〜地球の運動について〜】

の登場人物である「ヨレンタ」という

天文学が大好きな女性が口にした言葉です。

『天動説』が信仰されていた時代、

ある一部の人間は『地動説』の可能性を探り始めました。

しかし、

その時代を牛耳っていた宗教団体としての教会は、

それを認めなかった。

理由は、既得権益が壊されるのを拒みたかったからです。

地動説を唱える者、その研究をしている者は皆、拷問を受けて公開処刑されてしまう。

それでも、教会側の圧力に負けず、

世の真理であろう『地動説』を唱え続ける勇者が複数存在した。

ヨレンタはその勇者の一人。

地動説に命を賭ける女性でした。

そのヨレンタの、あるシーンでのセリフが、

『この世は、最低というには魅力的すぎる』でした。

今朝、

サカナクションさんの『怪獣』を聞いている時に、

YouTubeに映っているMVを見て、ヨレンタの言葉が映っていました。

久しぶりにこの言葉を目にした時、

理由はわからないし、

書く内容もないけれど、この言葉を深く知ってみたい。

そう思って今、PCと向き合っています。

この記事は、

僕個人の感情と知を整理するために

記録しているだけなのかもしれません。

それでいい。

書きたいことを、自由に書いていいのだから。

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現実はクソだ。それを知った上でも

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毎日、少しでも気を抜けば、置いていかれるような虚無感。

「自分はこんなに頑張っているのに」

「なんであの人は、私よりも…」

「もう全て投げ出してしまおうかな…」

実際に、僕が思ったことがある心の叫びです。

このsubstackだってそう。

こうやって投稿しても、

いつ実るか全くわからないし、意味があるのかも知らない。

ただただ、目の前の自分が、

『今、可能な限り実行できる何か』

を手探りで向き合っている。そんな状態。

周りは、どんどん購読が増えていっている人もいる。

『なぜ、自分は誰もみてくれないのか』

そう思わない日はありません。

数字は関係ない。

そう決めていても、

感情の奥底から無意識に湧き出るような、失望感は拭えない。

これが、正直なところ。

現実でもそうではないでしょうか。

頑張って働いても、

給料が低いとか、休みがないとか。

不満を言えばキリがない。

政治・人間関係、

考えるほどに愚痴が出てしまうのが現状。

ただ生きているだけで、疲れ切ってしまう毎日。

【現実はクソだ】

そう思ってしまう時があるのは、必然なのかもしれません。

ただ、

そんな不条理で理不尽が蔓延る世の中でも、

『最低』を知った上で

希望を見出して生きていきたいと思ってしまう。
（これは、一番伝えたいことなのに、うまく表現できません…）

ヨレンタが生きていた時代も全く同じ状況だったと思います。

真理を追求することもできず

家族が殺され、怯えながら逃げ続ける日々。

でも、そんな世界でも

彼女は『この世は美しい』と表現しました。

ここに、僕たちは考えるべき余白があると思います。

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知ることと、学ぶこと

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この美しいという表現は、

単に物事が「綺麗だ」という意味ではありません。

空を見上げ、星の動きを知り、

『なぜあの星こう見えるんだ？』

『世界はどうなっているんだ？』

という、素朴な疑問から答えを探っていく。

多分、【知的な好奇心】からくるものだろうと思います。

そこから、答えを紐解いていって、学んだ時に

納得したり、嬉しかったり、

喜びに変わるものではないかと思うんです。

それがヨレンタが言う、

『魅力的すぎる』

という美しさではないかと思います。

私たちが生きている現代は、合理的なようで不合理です。

でも、不合理だからこそ、『未完成』でもある。

未完成だからこそ

『知る』必要があって、『学ぶ』ことができる。

その学びこそ、

今を魅力的に生きるために必要なことなんじゃないかと思います。

そして、学ぶためには

『好奇心』を持って、物事を見ること。

目の前の、当たり前のことを

視点を変えて斜めから、

後ろから、横から俯瞰して眺める。

そうすると、

気づけなかった新しい学びが生まれる。

人間として、

毎日を『美しく、魅力的に過ごす』には

この視点を変えてみるのが大切なんだろうなぁと感じています。

AIは、『知る』ための道具。

知った内容を、噛み砕いて、咀嚼して飲み込めるまで考える。

そうして初めて「学び」になるものだと思います。

知るだけで終わらせるのはもったいない。

人生を味わい深くするために

学ぶことを忘れないように生きていきたい。

この世界は、好都合に未完成。

だからこそ知って、学びたい。

ヨレンタは、これを教えてくれたように思います。




【余談】

この記事は、

本当に伝えたいことをまとめられずに6割ほどで投稿しています。

伝えたい想いがあっても、まだ、文字にしてうまく表現できません。

完璧を求めると、僕は、書けないのがわかってきたので、

こうして未完成なまま出しています。

⬆︎アニメ知ってると、このMVが泣けちゃいます。ヨレンタの言葉は『2:54』

それは、

『死ぬときに幸せだった』

と自信を持って言えるような人生を送りたい。という想いです。

「今、あなたは幸せですか？」

と聞かれたら、恐らく『NO』と答える気がします。

はっきり、うっすら、どちらの『NO』かは曖昧ですが、

『YES』を言えるほど心から充実しているとは言えない自信の方が多い。

.

.

これは決して、

家族に満足していないとか、友人がいないとか、

そういったアンテナを張ればすぐ気づけるような理由ではありません。

.

.

毎日、不自由なく暮らせているし、

妻や愛犬の「かつお」には感謝しています。

子供はいませんが、十分、ありがたい日々を過ごせているのが現状。

ただ、もっと心の奥深くに根を張っているような、

覗こうと思っても何かに遮断されているような、

なんかこう、

『意図的に追求しないと解決しない複雑な何か』

があるようです。

でも、つい2ヶ月ほど前、何気なく観たある1本の動画で、

その『複雑な何か』の正体が見え始めました。

/

/

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スリ族には『幸せ』という概念が存在しない
===============

僕は、現在、教育に携わる仕事をしています。（7月退職ですが）

この仕事は繁忙期になると、

月90時間の残業は当たり前の仕事量でした。

ここ数年は、労働法？によって多少緩和されましたが、

就寝12:30・起床5:30のスパイラルが約2ヶ月、1年に2度ほど続きます。

1月〜3月、8月〜9月。

その時期になると、

『ここまで自分の時間を差し出してまで、働かないといけないのか。』

『これを続けて、自分は幸せと言えるのか』

と、毎回強く思うようになり、13年間苦しみ続けました。

僕が、幸せという概念を意識し始めたのは、

『自分の時間を売ることに疑問を持ったから』なのかもしれません。

そして、苦しい時は、

何かに縋るようにYouTubeや本で、

自分を安心させるようなコンテンツを探していました。

.

.

そんな時に出会ったのが

【ReHaQ　ヨシダナギ　お金=幸せは間違い!?アフリカで学んだ幸福論とは】

という動画。

.

.

フォトグラファーのヨシダさんが、

アフリカに行った時の体験と気付きを話している内容。

ヨシダさんの人間性も素晴らしいのですが、

感銘を受けたのは、裸の少数民族『スリ族』の言葉でした。

内容はこうです。

.

.

ヨシダさんが、スリ族に、

『どういった時に幸せを感じるか？』

と聞いたところ、

彼らは、不思議な顔をして答えられなかったそうです。

ここで重要なのは、

言葉が通じなかったのではなくて、

『幸せの意味自体がわからない』

とのことでした。

スリ族は、「悲しい」と「幸せ」の両方の感情は持っています。

ただ、

と答えたそうです。

参考：TABIPPO

.

.

この言葉を聞いた時、僕は、

感銘を受けたどころか、

自分の中の、解けない問いを縛っている鎖が

一気に壊れたような感覚になりました。

見たことも聞いたこともない。

服も電気も、なんの快適さもない少数民族の方が、

いつも幸せと感じているなんて。

【幸せ】は見つけるもの時じゃなくて、感じるものでもない。

もうすでに、僕たちは本来、

『生まれた時からここにあるもの』

なのではないかと思ったんです。

これは、「日頃から感謝する」とか、

心の感受性の話ではない気がしています。

多分きっと、僕たちは、

本当は、

最初から持ち合わせている『幸せ』から

必然的に遠ざけられているような感覚。

その表現に近いと思います。

見つけようとしても、感じようとしても、それを突き放すもの。

それは何なのかを考える必要がありそうです。

===============
僕たちにはあって、スリ族にはないもの
===============

僕たちは、毎日、何不自由なく暮らせています。

暗かったらスイッチを押せば明るくなるし、

お腹が空いたらコンビニがある。（コンビニは高いので、あまり行きませんが…）

こうして考えたことを、

簡単にPCで言葉に変えることもできます。

.

一方、スリ族はどうか。

.

恐らく、電気はないし、服もない。

食材は自給自足で、獲物を獲るのに必死だろうと思います。

もちろん、電波もないからスマホもない。

情報だってほぼ皆無でしょう。

でも、そんな【不便さの塊】のような生活をしているスリ族は、

いつだって幸せを感じているのです。

生きることを、より快適に、

最適解の方法を知り尽くしている僕たちは、

なぜか苦しんでいる。

これって、

【便利さ・快適さを求めた代償】なのではないか？

と感じています。

つまり、【不便】がなくなれば無くなるほど、

『幸せの感情』も減っていく。

そんな残酷な答えが残ってしまうのかもしれません。

参考：qetic.

.

スリ族は

• 牛が生きている

• 太陽が昇る

• 仲間と笑う

• 踊る

• 雨が降る

それだけで人生が成立している。

僕たち現代人は、どうでしょうか。

スマホ・AIを開けば

• 他人の成功

• 他人の収入

• 他人の美しさ

• 他人の人生

比較の材料だけが延々と流れてきます。

.

.

本来、全ての人間は（多分）、

『今日は魚が釣れた！』

『今日は猪が獲れた！』

ただこれだけで幸せだったのかもしれません。

でも今は、

『もっと大きい魚を釣っている人』

『もっと映える写真を撮っている人』

『もっと自由に生きている人』

が簡単に可視化されてしまっているように思います。

だからこそ、苦しい。

人を満足させる技術が奪ったのは、

時間だけじゃなくて、

【これで十分だって思える感覚】

なんだろうと、ふと考えてしまいます。

そう思うと、

スリ族の人々は、幸せなのではなく、

だけなのかもしれません。

============
人間を人間にもどせるもの
============

先日、 さんがある投稿をされていました。

とても共感する内容で、特に、

「考える余地・人生を味わっていく中で、人にしかできないこと」

という表現が秀逸でした。

AIの登場で、

この『味わう』ことを忘れがちな僕たちは、

心のどこかでいつも飢えているようにも思います。

「何も困っていないのに、なにか、ずっと苦しい…」

これは多分、貧困とか、不幸とか、

そんなんじゃなくて、

【満たされ続けているのに、飢えている】状態に近い。

コンビニはあるし、YouTube、Netflixだってある。

困ったら、

AIに聞けば答えを教えてくれるし、暇も潰せる。

何なら、孤独を感じても、

SNSで気を紛らわすことだってできます。

でも、人間って本来、そういった

「足りないものを埋めることで、生を感じる生き物」

だったはずではないのかと思います。

これは、うまく表現できないし、僕もまだ答えが出ていません。

そして、答えは出ないかもしれないけど、

今後も考えていく課題です。

僕が、狩猟や釣りなど、

なるべく自然向き合って生きていきたい。

そこに幸せがあるんじゃないかって希望を持ったのは、

もしかしたら、

『便利さ』から遠いところを目指したかった気もしています。
（正直、今の仕事を早く辞めたい気持ちもかなりありますが）

.

.

魚を取りために石を削って槍を作り、

火を起こすために、火種を探す。

狩りをする仲間を探して、

獲物が取れたらみんなで笑う。

その時代は、

何かを達成するために努力が必要だったはずです。

でも、現代はどうか。

恐らく、努力よりも先に

『快楽』が届いてしまう厄介な時代だと思います。

AI、TikTok、ショート動画。

気を抜くと、

ドーパミンから抜け出せない毎日。

僕たちは、もしかしたら、

幸せを感じる能力より、

「刺激に耐え続ける能力」

を磨いてしまっているのかもしれません。

.

.

もしそれが、正しい見解なら、

1. 刺激と比較を浴び続けて、いつも何かに追われる人

2. 故意的に不便に戻る人

の二極化が進んでしまう気がします。

これは、どっちが良い悪いでは無いし、

単なる文明批判でもありません。

不便に価値を感じていても、あの『刺激』は強敵ですから。

なかなか振り解くことはできない時もあります。

ただ、できる限り僕は、

【人間を人間として戻せるもの】

を大事にしていきたい。

そして、綺麗な夕日を見れば、

『キレイだなぁ』

と、素直に、ぼんやりと、

眺めていられるような人間でありたいと思っています。

そこに、きっと自分が求める『幸せの感情』が残っていると信じて、

快適すぎる日常から、逃げていこうと考えています。

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【余談】

伝えたいことがまとまらず、終始、フワッとしてしまいました。

これをエッセイと呼べるかはわかりませんが、

今、この『エッセイを書くための考え方』を勉強中です。

この記事が、誰かの悩みを軽くできたら嬉しいです。

最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

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