.

Y es que ayer vi en Instagram un vídeo que había subido un tío con el que me lié hace mil años.

El tío está FIT no, LO SIGUIENTE.

Está cachas cachas.

Vamos, más buenorro que nunca.

.

Y recordé lo que mi ex me dijo ayer, que había engordado 17 kilos.

Y pensé:

¿Cuál es la diferencia entre mi ex y este tío?

Que el tío con el que me lié ahora es GAY.

.

Y es que cada día lo veo más claro:

LOS HOMBRES SOLO SE ARREGLAN Y SE CUIDAN PARA OTROS TÍOS.

En el momento en que un tío solo tiene que impresionar a una mujer, se deja estar.

Pero si tienen que impresionar a otros tíos, terminan cachas.

Como este chico.

.

A esto lo llaman la homosocialidad masculina.

Los hombres dicen que compiten por las mujeres, pero en realidad una parte enorme de la masculinidad se construye compitiendo por la aprobación de otros tíos.

Y CUANTO MÁS LO PIENSO, MÁS SENTIDO TIENE.

.

Es que a CERO UNIDADES de chicas les ha impresionado un supercoche.

A CERO UNIDADES de chicas les han impresionado unos músculos exageradísimos.

A CERO UNIDADES de chicas les impresiona un reloj carísimo, unas zapatillas limitadas, los crypto bros o el súper setup de gaming.

ESTO SOLO LO HACEN PARA IMPRESIONAR A OTROS CHICOS.

.

.

Todo esto me hizo acordar de la historia de Reddit del GAYCATION.

.

Un tío casado que quería irse a Ibiza con su cuñado a un supuesto retiro de hombres heterosexuales donde ahí podrían “experimentar ser gays” temporalmente sin que eso significara ser gays.

Porque según él:

«Lo que pasa en la gaycation, se queda en la gaycation.»

Él lo comparaba con ir a un IR A UN ACUARIO.

Puedes acercarte muchísimo a los peces.
Puedes observar los peces.
Puedes tener una experiencia inmersiva con los peces.

PERO TÚ NO ERES UN PEZ.

.

ME DESCOJONO VIVA.🤣🤣🤣

.

No sé si esa historia será real o no.

Francamente, suena como algo que piensan MUCHOS.

.

Pero que los vínculos entre hombres no están TAN separados del deseo erótico como la sociedad quiere hacernos creer. ESO SEGURO.

Creo que la cultura occidental se ha esforzado muchísimo en que NUNCA se confunda el bonding masculino con algo gay.

Puedes abrazar a tu colega.

Puedes tatuarte su fecha de nacimiento.

Puedes tocarle el culo o el pito.

Puedes masturbarte con él.

Pero, POR FAVOR, que nadie piense que nada de eso es gay.

.

Así que, chicas, si queréis aseguraros un marido cachas después de 20 años de matrimonio...

Good luck.

.

Si es “hetero convencional”, se va a dejar estar.

Si es “hetero curioso”, igual algo rascáis.

Y si sigue estando cachas...

Igual es gay.

.

El verdadero problema del matrimonio heterosexual quizá no era la falta de deseo. Era que ya no quedaba ningún tío al que impresionar.

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SEMANA DE RECONEXIONES.

.

Pero ¿qué está pasando?

¿Ha habido algún eclipse o algo?

PUES SÍ.

De hecho, el viernes, para ser precisos.

No sé qué habrá movido exactamente, pero esta semana parece que alguien ha abierto el archivo histórico de mi vida y ha empezado a darle a «restaurar».

.

Y es que he vuelto a hablar con mi ex griego.

Que, además, me ha dicho que vendrá a verme en noviembre.

.

He vuelto a hablar con mi bestie de la época universitaria, la Cata.

No hablaba con ella desde hace aproximadamente 10 años y hemos quedado en que, la próxima vez que venga a Madrid, iremos a por un vinito y nos pondremos al día como Dios manda.

Vendrá pronto porque es azafata de LATAM, así que igual la veo antes que al griego.

.

Y...

He vuelto a hablar con mi novio del instituto.

Sí.

Random.

.

Está más gordo.

O eso, al menos, me ha contado él.

17 kilos más.

MY GOD.

¿Cómo pasamos de ser EL GUAPERAS DE CLASE a 17 kilos más?

La vida adulta es implacable.

Perdón.

La paternidad lo es.

Porque yo estoy DE PUTA MADRE.

.

De hecho, cuando me ha preguntado qué tal estoy, mi humilde respuesta ha sido:

«¿Yo? YO AÚN MEJOR que antes».

Los pros y los contras de no haber tenido hijos.

.

Además, aparentemente podría jubilarse A LOS 47.

A LOS CUARENTA Y SIETE.

Mientras yo sigo peleándome con Hacienda, intentando que ser autónoma no me arruine y preguntándome si algún día cobraré una pensión, este hombre está a siete años de convertirse en señor jubilado con tiempo libre.

Perturbador.

.

Pero no solo eso.

Parece que quizá también se una al club de los divorciados.

Me dijo que me contará bien TODO en persona la próxima vez que vaya a Chile.

Intriguing...

.

Y aquí es donde esta convención internacional de personas de mi pasado empieza a ponerse sospechosa.

Porque JUSTO esta semana he estado hablando con Marta, mi bestie, para ir a Chile.

.

Marta quiere que «le enseñe mi país».

A mí me hace poca gracia, la verdad.

Mi rechazo a ir a Chile después de tantos años me sigue sorprendiendo.

Nunca está precisamente en mi wishlist vacacional.

.

Peeeeero...

Hay un viaje pendiente en mi vida.

MACHU PICCHU.

.

Sí, ya sé que Machu Picchu no está en Chile.

Gracias.

Pero lo que tengo en mente es:

San Pedro de Atacama → Salar de Uyuni → Lago Titicaca → Machu Picchu.

Un 3 x 1.

Chile, Bolivia y Perú.

.

San Pedro y Uyuni ya los conozco, pero me parecen lugares tan especiales y únicos que no me importa volver ahora con Marta.

Y así, de paso, tacho Machu Picchu de esa lista de cosas que llevo diciendo que voy a hacer desde que tenía Fotolog.

.

Pero sé que, si vamos a Chile, mis vacaciones serán MUY diferentes a las de este año en Camboya.

Para empezar, estaré con Marta.

Ya no podré hacer lo que me dé la gana, cuando me dé la gana.

Un solo trip es MUY diferente a un bestie trip.

.

Viajar sola me ha malacostumbrado muchísimo.

La democracia siempre me ha parecido un poco sobrevalorada.

Cuando te acostumbras a ser la dictadora de tu propia vida, tener que someter a votación hasta quién entra primero al baño se siente como una pérdida evidente de derechos.

.

No sé, además, si se terminará uniendo Ana la Guapa, pero Marta seguro que sí.

Y, al menos, tengo la certeza de que a Marta la puedo soportar en un viaje así.

Que, a estas alturas de la vida, me parece una declaración de amor bastante seria.

.

Nos entendemos bien.

Marta capta mis cambios hormonales, conoce mis talones de Aquiles y sabe perfectamente cuándo estoy a punto de convertirme en una persona insoportable.

Pero, sobre todo, entiende una cosa FUNDAMENTAL:

Si necesito gritar, me deja gritar.

Y una todavía más importante:

Ninguna de las dos ronca.

Cosas CLAVE para que un viaje funcione.

.

Olvidaos de compartir gustos musicales.

La verdadera compatibilidad viajera es poder dormir en paz.

.

Por otro lado, ahora me toca preguntarle a mi madre si está OK con que invadamos su casa.

Otra cosa que me apetece poquísimo:

PEDIR FAVORES.

Pero bueno...

.

Desde ahora empieza oficialmente el TICKET HUNTING.

Mi sistema infalible funciona así:

Cada vez que quiero procrastinar, me meto en Iberia a mirar cómo están los billetes.

Hay gente que abre Instagram.

Yo miro vuelos intercontinentales.

.

Y el día que los vea baratos...

ZASCA!

.

Estoy hoping for unos 600 euros.

A ver si lo logro.

.

Como siga reapareciendo gente del pasado, voy a acabar comprando el billete por puro salseo.

Hay motivaciones peores para cruzarse un océano.

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.

Ayer por la tarde, después de haber limpiado mi salón hasta el último rincón, decidí que necesitaba un poco de terapia de naturaleza.

Así que cogí mi libro, mi mantita y me fui al Retiro.

.

Cuando llegué me encontré con un grupo de gente cantando y tocando instrumentos.

Pensé que sería una buena idea quedarme ahí a escuchar ese concierto improvisado.

Peroooo había una señora que cantaba TERRIBLE.

Así que, a los diez minutos, decidí que esa tortura no estaba pagada.

Suficiente había tenido el otro día con los crypto bros, a los que no tenía más opción que aguantar.

Ahora me podía ir.

Y eso hice.

.

Me puse a caminar sin rumbo por el Retiro y, después de un rato, decidí que me apetecía un vino blanco y leer.

Ya era de noche.

Consideré volver a mi barrio e irme a mi bar de confianza, pero me apetecía algo nuevo, así que decidí probar suerte por el Barrio de las Letras.

Sé que últimamente parece Guirilandia, pero sigue siendo agosto, así que esperaba que al menos estuviera más tranqui de lo normal.

.

Pasé por delante de un bar llamado Caracortada.

“El mejor espresso martini in town.”

Ah!

Este era el bar al que intenté venir con mi amigo Carlos el día que hicimos el experimento de “ChatGPT diseña mi vida y yo lo cumplo”, pero en ese momento estaba cerrado.

Bueno, pues vamos a ver qué tal.

Aunque un espresso martini NO me iba a pedir.

Eran ya las diez de la noche y, si me bebo un espresso martini a esa hora, me tienen que echar del bar a las cuatro de la mañana.

.

Entré.

No había casi nadie.

Bien!

Uyyyy, tienen taburetes CON RESPALDO en la barra.

BIEN! Mis favoritos.

No quiero Salas VIP. Quiero apoyo lumbar.

.

Pues nada. Aquí me quedo.

Me pedí un vino blanco y me puse a leer.

.

De repente escuché un acento chileno.

Miro.

Un señoro pijo insufrible.

¿¿¿¿Está hablando de Allende??????????

Ehhhh…

Paso.

Seguí leyendo.

.

De repente llega una pareja súper animada y se piden dos espresso martinis.

Me dan envidia.

Les escucho el acento.

¿OTROS CHILENOS?

Pero ¿qué está pasando?

Seguí leyendo.

.

Entra otro chico.

Parece guapete.

Se pide un Negroni.

YA ME CAE BIEN.

Considero seriamente hablarle, pero algo me frena.

No sé qué, pero yo soy muy de seguir mis instintos.

Seguí leyendo.

.

Cuando el chico guapete y la pareja animada empezaron a hablar entre ellos, ya me fue imposible concentrarme.

¿Podría haberme unido?

Perfectamente.

Pero había algo a lo que mi cuerpo decía que no.

Así que pagué el vino y me disponía a irme cuando se me acerca un hombre que estaba dentro del bar y me dice:

“Qué gusto ver a gente leyendo. Te he visto súper relajada y a gusto y me ha encantado.”

.

Se llamaba Jesús.

Era el padre de los dos chicos que son dueños del bar.

Ese día estaba a cargo él porque sus hijos andaban en un concierto.

Y one thing led to another y nos quedamos una hora y pico hablando fuera.

.

Jesús me contó toda su vida.

Cómo uno de sus hijos había decidido abrir el bar.

Cómo el otro se había unido al proyecto.

Cómo su mujer y él los ayudan y están súper involucrados.

Lo difícil que es tener un bar en Madrid.

.

Y yo le conté la mía.

Por qué corté relación con mi padre.

Por qué no me hablo con mi hermana.

Mis aventuras siendo azafata de vuelo en Emirates.

Mi vida en Grecia.

.

Solo nos faltó abrir una botella de vino.

.

La conversación con Jesús fue agradable, estimulante y, sin yo saberlo, exactamente lo que me apetecía esa noche.

Agradecí mucho haber escuchado a mi cuerpo.

Yo no quería farra, que era probablemente lo que habría conseguido si me hubiera puesto a hablar con los chicos next to me.

Quería hablar con alguien sin agenda.

.

Y entonces, porque Madrid tampoco permite que ninguna escena se vuelva demasiado bonita, apareció un tío de dentro del bar.

Trabajaba ahí.

Un tío borracho, impresentable y bastante desagradable, con una pinta de gilipollas que no está escrita.

Al segundo de abrir la boca consiguió que me apeteciera irme.

.

Creo que me lo vio en la cara porque cuando le dije a Jesús:

“Bueno, creo que me voy.”

El tío este dice:

“Yo libro los miércoles y los jueves, por si quieres venir cuando yo no esté.”

.

Le dije que me lo apuntaba.

Sin duda, miércoles y jueves serán mis días en Caracortada.

Mi nuevo bar de confianza en Huertas.

.

Madrid es maravilloso.

Te da justo lo que necesitas.

A veces incluso te da los horarios del gilipollas para que puedas evitarlo.

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Antes mis domingos eran vermut y gildas.

¿En qué momento ha pasado esto?

Además, no penséis que llevo hora y media porque vivo en una mansión.

No, no.

Mi salón NO es tan grande.

Solo que he limpiado hasta la última hoja de mis cactus.

Y es que cuando limpio, limpio.

Mientras lo hacía, escuchaba una entrevista de Fer Miralles a Iván Espinosa de los Monteros.

Son entrevistas sobre comunicación y oratoria, no sobre política, y me pareció interesante entender cómo se prepara alguien que ha vivido bajo escrutinio constante para responder preguntas, soportar presión y no quedarse con cara de error 404 cuando le preguntan algo que acaba de pasar hace medio segundo.

.

Y es que ayer hablé con mi amiga Morin, la chilena consultora workaholic, sobre su nuevo trauma descubierto:

Hablar en público.

I feel her…
Hablar en público es el traumita de muchos. Me incluyo.

Menos de los anglosajones, claro: esos cabrones lo llevan estudiando desde los cinco años. Casi antes de saber hablar ya hacen ejercicios de show and tell en el colegio.

Rollo:

«Trae tu juguete favorito y cuéntale a la clase por qué te gusta».

Qué envidia me dan.

.

Nosotras aprendimos a separar las sílabas dando aplausos.

Ellos aprendieron a convencer a una sala de que su peluche era interesante.

Ahora entiendo muchas cosas…

.

Así que los que crecimos en colegios donde hablar en público se practicaba entre cero y nada, llegamos a la vida adulta con unas habilidades bastante reguleras.

Y entonces descubrimos que era una de esas cosas que habría estado bastante bien practicar ANTES de que hubiera nóminas, clientes, jefes y gente juzgándonos.

Porque esa sensación de ansiedad, sudores fríos y mente en blanco antes de hablar delante de veinte personas, la hemos sufrido casi todos.

Y la Morin, siendo la mujer exitosa que es, se enfrenta a ello constantemente

.

El tío de la entrevista me dio una idea brutal.

Lástima que la Morin y yo vivamos a 10.000 km de distancia porque, si no, sería un planazo.

Le escribo:

«Amiga, si viviéramos juntas te diría de ir a misa y voluntariarnos para leer el salmo responsorial. Así practicamos hablar delante de un público fácil: señoras mayores con velo. Y luego nos vamos a tomar un vermut».

PLANAZO.

Nada como domingos de salmo y vermut para trabajar las habilidades comunicativas.

.

Mientras me craneo nuevas ideas para ayudar a mi amiga, miro mi WhatsApp.

700 y pico mensajes sin leer.

Madre mía…

Y es que ayer me saltó el reel de una chica en Instagram diciendo que iba al concierto de los Backstreet Boys y estaba buscando chicas que fueran también.

Me sorprendió que el algoritmo funcionara TAN bien.

Es que SABEN TODO de nuestras vidas.

Internet: ese lugar terrorífico que conoce tus traumas, tus búsquedas y, aparentemente, qué día exacto vas a ver a los Backstreet Boys en Alemania.

Así que le escribí:

«Hola guapa, solo quería decirte que FLIPOOOOO que funcione el algoritmo porque me ha saltado tu reel hoy y yo voy al concierto».

Me contesta y me dice que el algoritmo funciona EXTREMADAMENTE BIEN.

Que le han escrito más de 300 chicas, así que ha creado un grupo de WhatsApp.

.

Hasta ayer iba «sola» al concierto.

Ahora tengo amiguis un poco locas que también van.

.

La tía ha separado el grupo por fechas porque los Backstreet Boys tocan dos semanas seguidas en Düsseldorf y nadie quiere recibir fotos de los outfits de 300 tías con las que ni siquiera va a coincidir.

Así que ahora sé exactamente cuáles van el mismo día que yo.

Hay 314 tías en el grupo general.

40 van el mismo día que yo.

.

Primero pensé:

Qué idea tan maravillosa.

Ahora bien…

Si van a seguir hablando SIN PARAR en el chat y mandando todos sus putos outfits, me voy a empezar a arrepentir de haberme unido.

Porque, para los que no lo sepáis, hay un fucking dress code para el concierto.

Y no sé quién es la estilista de esta gira, pero un poquito choni es.

.

Tenemos que ir de blanco con toques plateados y baby blue.

Hasta aquí, puedo intentarlo.

Lo que no sé es en qué momento «blanco + plateado + baby blue» pasó a significar «novia de futbolista camino a Space Ibiza».

Todo sea por cumplir mi sueño adolescente...

.

A ver, algoritmo, si has conseguido encontrarme 314 millennials en plena crisis de los cuarenta disfrazada de nostalgia noventera, deberías poder encontrarme unas cuantas parejas que quieran casarse en 2027.

DIGO YO

.

Y a falta de mi amiga Morin…

Marta, amiga, prepárate.

Pronto empiezan los domingos de Salmo y Vemut.

Esto VA a pasar…

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Mientras rememoro el día de ayer.

Más bien, la velada de ayer.

.

Porque el día transcurrió con absoluta normalidad.

Entregué los previos de la boda del domingo, hice mi correspondiente post en Instagram, donde podéis admirar el culo de seis australianos, y luego me fui al gym.

Un día normal en la vida de la mujer exitosa que quiero ser.

.

Por la tarde había quedado para ir a un meetup/networking organizado por mi amiga Inés.

A Inés, la escritora alemana, la conocí el mismo día que conocí a mi amigo Edu, el artista, en mi primera cena como anfitriona de un Creative Lunch.

Así que Edu y yo habíamos dicho que nos uniríamos a su intento de montar una especie de Creative Lunch por libre.

Básicamente, un networking para personas que gestionan su negocio completamente solas, también conocidas como «solopreneurs».

Porque ya sabemos que los solopreneurs estamos más solos que el que aún entra a Facebook a hacer amigos.

Así que un poco de comunidad y conocer a otra gente que también está remando sola por la vida, sin saber muy bien qué carajo hace y teniendo únicamente a ChatGPT como becario, consultor y CTO de su empresa, parecía una idea bastante razonable.

.

PERO…

Yo no sé qué descripción puso Inés en Meetup.

Pero lo que iba a ser una reunión de solopreneurs se transformó, de repente, en una convención de crypto bros.

Y mi cabeza no estaba preparada para este giro de guion.

Inés, Edu y yo solo queríamos cortarnos las venas y salir corriendo de ahí.

Pero ¿cómo coño te escapas de esa situación cuando es TU AMIGA la que ha organizado el evento?

.

De repente nos vimos atrapados entre conversaciones de blockchain, Ethereum y Solana.

Con pequeñas desviaciones hacia:

LOS BANCOS SON LOS ENEMIGOS DE LA HUMANIDAD.

No sabía ni cómo se llamaban estos tíos, pero ya sabía en qué cryptos habían invertido.

.

Nunca había agradecido tanto en mi vida que Edu estuviese sentado a mi lado.

Éramos:

Edu.

Inés.

Yo.

Un israelí con complejo de palestino.

Un austríaco.

Un filipino que había vivido toda su vida en Florida y nunca había sentido la necesidad de aprender español.

Un argentino. Decir que el único majo era el porteño tiene tela.

Y luego un madrileño, un hombre que MUY PROBABLEMENTE estuviera en el espectro.

.

Dos horas duró aquella tortura.

¿Cómo sobrevivimos?

Con constantes escapadas a fumar y a pedir más vino.

El vino era lo único que hacía aquella conversación remotamente soportable.

.

Cuando salíamos a fumar, Edu me decía:

«No sé cuánto más puedo aguantar esta situación.»

Y es que CUALQUIER COSA que decías provocaba una estadística.

«El 0,3 % de no sé qué coño es así porque el 15 % de no sé qué mierda…»

¿CÓMO SE TIENE UNA CONVERSACIÓN NORMAL ASÍ?!!

Tú dices que te gusta el queso y alguien te responde con la evolución porcentual del consumo de lácteos en Europa desde 1987.

Me bajo de la vida…

A las 21:00 nos miramos los tres y dijimos:

«¿¿¿¿PIDAMOS LA CUENTA????»

A lo que el madrileño respondió:

«Entonces, ¿se da por finalizado el meetup? ¿Ahora pagamos y nos vamos? ¿Es correcto?»

Lo que confirmaba mi teoría de que, efectivamente, estaba en el espectro.

.

Aunque también os digo una cosa:

El hombre este, en el fondo, parecía majo. Un poco Asperger, pero buena gente.

Además, nos dio mucha ternura porque se levantó, pagó por TODOS y se fue.

.

Ninguno, aparte de nosotros tres, pareció sorprendido ni especialmente agradecido por este gesto.

Quizá existe algún código secreto entre crypto bros que desconocemos y habían acordado previamente que este hombre pagaría.

¿Blockchain verbal?

No sé.

Yo a esas alturas solo quería comer, seguir bebiendo y borrar de mi memoria las últimas dos horas.

Así que nos fuimos los tres a cenar y a desahogarnos de la tortura a la que habíamos sido sometidos.

.

Fuimos a un vegano porque Inés lo es.

Cosa que me produce CERO nivel de felicidad.

Pero bueno… Sometimes you have to take one for the team.

Especialmente porque Inés era la más afectada de todos porque ELLA HABÍA ORGANIZADO EL PUTO EVENTO.

.

Durante la cena llegamos a la conclusión de que probablemente la manzana podrida había sido solo una:

El israelí-palestino.

Fue él quien constantemente hijackeaba la conversación hacia las cryptos y, además, en un momento en el que pensó que yo no lo escuchaba, le dijo al argentino:

«Qué ganas tengo de ir a la conferencia de IA de Portugal y conocer gente inteligente…»

Y entonces nos mira CON CARA DE DESPRECIO.

Y yo pienso:

¿SE PUEDE SER MÁS CAPULLO?

Es que hay que ser muy gilipollas y además tener un ego desmedido para ir a un evento organizado por otra persona, monopolizar durante dos horas la conversación hablando de criptos y luego insinuar que el problema intelectual somos nosotros.

.

Así que Inés decidió revisar y modificar inmediatamente la descripción del evento.

Ahora se llama:

CREATIVE MEETUP.

Nos vamos a lo seguro.

Ningún creativo es, ni será jamás, un crypto bro.

A MENOS…

Que se cuele uno de marketing.

Ahí tenemos un problema.

.

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Lau lleva ya un tiempo en crisis laboral y esta solución temporal me pareció sana y realista.

Mejor que terminar rompiendo cosas y pegándole puñetazos a las paredes como nuestros amiguitos del sexo contrario.

.

Nos propusimos hacer 5K.

Considerando que estamos las dos con la regla y que Lau no corre desde hace como un año, tampoco teníamos grandes expectativas.

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Peroooo se nos dio DE PUTA MADRE.

Hay cosas que una sola convierte en un drama y que, con una amiga al lado, resultan ser bastante menos imposibles.

A veces no necesitabas más disciplina.

Necesitabas compañía.

.

Cuando terminamos de correr nos vinimos a mi casa al post.

Un post extremadamente sano de kombucha y edamames, porque aparentemente ahora somos ese tipo de señoras y porque yo tenía un poco de resaquilla del día anterior. Je :P

.

Estábamos en mi terracita hablando de la vida cuando Lau me dice:

“Si te desvelas esta noche puedes ver el eclipse de Luna.”

ECLIPSE.

Esa palabra mágica.

.

Cuando se fue me puse inmediatamente a mirar qué implicaba ese eclipse para Géminis.

SÍ, SOY DE ESAS.

Tengo pensamiento crítico, pero también tengo una carta astral.

Las personas podemos tener contradicciones.

La astrología tiene algo inexplicablemente certero a veces y yo siempre he comprado bastante ese argumento de: si la Luna puede mover las mareas, ¿por qué no podría afectarnos también a nosotros?

Sé que científicamente este razonamiento hace llorar a un físico.

Dejadme vivir.

.

Tampoco es que piense que un eclipse vaya a entrar por la ventana y arruinarme la vida a las 6:12 de la mañana.

Dentro de mi misticismo y mi lado hierbas sigo siendo una persona razonable.

.

Los eclipses, dentro de la astrología, se interpretan como momentos de culminación, cierre o cambio.

Y RESULTA que este venía fuerte para Piscis y Virgo y, después, Géminis y Sagitario.

El tema general: control vs. soltar, orden vs. intuición, productividad vs. sentido, límites, cierres y reajuste de prioridades.

Después cambia según el signo, el ascendente y las casas, pero, simplificándolo muchísimo:

Piscis: identidad, emociones, dirección personal.
Virgo: relaciones, compromisos, equilibrio entre yo y el otro.
Géminis: carrera, rumbo, imagen pública, propósito.
Sagitario: hogar, raíces, familia, base emocional.

.

Ehhhh…

¿GÉMINIS?

¿CARRERA, RUMBO Y PROPÓSITO?

Me parece, como mínimo, curioso que lleve TODO EL MES replanteándome seriamente:

Si quiero seguir viviendo aquí.

Y cómo coño estoy gestionando mi negocio y mi dinero.

Y que justo este eclipse venga a hablarme de eso.

.

Así que hice lo que cualquier mujer razonable del siglo XXI haría ante un fenómeno astronómico:

Le pedí a ChatGPT que me leyera la carta astral.

Yo sé mi hora exacta de nacimiento😎

Y la verdad es que dio bastante en el clavo.

.

Me dijo que este eclipse, para mí, iba de una cosa muy concreta:

Dejar de sobrevivir y empezar a estructurar.

Poner el foco en el dinero, el valor propio, cuánto cobro y cuánto necesito de verdad.

Ehhhh…

Flipo.

.

Durante la carrera estuve hablando PRECISAMENTE de todo esto con Lau.

De cada puto punto.

Y me he dado cuenta de algo bastante obvio que, por algún motivo, nunca había formulado así:

No tengo un plan.

Ni una estructura.

He ido creciendo un poco a lo loco.

.

Cuando empecé en fotografía, mi primera jefa me pagaba 400 EUROS AL MES.

Sip.

Cuatrocientos.

Mi plan de negocio en aquella época era básicamente no morirme.

.

Así que se puede decir que la cosa ha escalado bastante.

He trabajado, he aprendido, he subido precios, he creado una marca, he conseguido clientes que antes me parecían imposibles y ahora empiezo a sentir que tengo un negocio de verdad.

Y quizá lo que me está pasando ahora sea simplemente esto:

He aprendido a crecer desde la supervivencia, pero nadie me enseñó qué hacer cuando sobrevivir ya no debería ser el objetivo.

Porque precisamente por eso la pregunta ha cambiado.

Ya no es:

¿Cómo coño consigo sobrevivir haciendo esto?

Ahora es:

¿Cuánto necesito realmente para sentir paz, tener tiempo y, sobre todo, libertad?

BÁSICAMENTE:

¿Cuánto es suficiente para vivir la vida que quiero?

Y eso es exactamente lo que voy a averiguar ahora.

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No se lo cree ningún madrileño. Hace frío!

27 de agosto y está como para coger un jerseicillo.

POR FIN un respiro de los 40 grados que venimos teniendo desde mayo.

.

Es que ha hecho tanto calor, durante TANTO tiempo, que ya un día de 35 grados te parecía agradable y todo.

.

Ayer por la noche quedé con mi amigo Javi, el alemán.

Javi vive en Berlín y siempre aparece en Madrid de forma inesperada. Nunca sé cuándo lo veré y siempre me entero cuando ya está aquí.

Me dijo que había un social de blues en un nuevo bar alemán en Lavapiés.

Random.

Todo random.

Yo ODIO el blues. Yo soy lindy hoppera, no blusera.

Pero bueno, me apetecía verlo y, de repente, se me antojaron unas salchichas alemanas. Así que quedamos para cenar ahí y luego bailar.

Él.

No yo.

.

Javi me contaba que estaba mejor del hombro. Se había lesionado hace un tiempo y casi no lo podía mover y, por ende, no podía bailar.

Me dice:

“Mira, ya lo muevo más”

Y empieza a levantar el brazo derecho, totalmente estirado.

Y yo:

“Javi, ehhhh… intenta no hacer el saludo de Hitler en un bar alemán. Por lo que sea, no queda muy bien.”

.

Así que Javi bailó y yo bebí.

Paso de bailar sensualmente con SEÑOROS random.

Porque, let’s be honest, la escena de blues en Madrid está bastante lejos de ser una escena de gente joven y guapa.

Y desde que escuché a un tío decir:

“Yo bailo blues para arrimar cebolleta. Je, je, je.”

Esto imaginadlo con voz de tío baboso y machiruliento.

Ehhhh…

Paso.

Me tomé dos cervezas de las que me gustan a mí, potentorras, de 11 graditos, y hoy tengo resaca.

Qué blandita estoy últimamente…

.

.

Hoy por la mañana me he puesto el despertador a las 10:30.

PRIVILEGIOS DE SER AUTÓNOMA. JE.

He desayunado y me he ido a ver a mi dermatóloga favorita, para decirle que mi melasma VA FATAL y siento que cada día parezco más Hitler.

Me dijo que NORMAL, porque ha hecho muchísimo calor y, si además con las bodas estoy ahí bajo el sol, normal que se active y se vea mucho.

Me ha dado lo que ha llamado ella:

LA FÓRMULA MAGISTRAL.

Y con eso debería empezar a desaparecer.

Me encantó el nombre.

Suena a fórmula mágica

..

Lo bueno es que me dijo que los melasmas terminan desapareciendo.

Que no existen melasmas en niños ni en viejos, así que eventualmente desaparecerá.

Puede parecer una tontería, pero que le digan eso a mi cerebro me ayuda muchísimo a mentalizarme de que es inminente que, en algún momento, se vaya y quizás, inconscientemente, empezar a verlo menos.

Así funciona nuestro cerebro.

Si una persona de autoridad nos dice algo, nuestro cerebro se lo cree.

.

Luego he llegado a casa y me he puesto al día con Isa, la que se folló al cura.

Sí, mis amigas tienen los mejores motes del mundo.

Isa me dice:

“¿Qué? ¿Así que te vas a México o qué?”

Y yo:

“Ya, tía, pues mañana no, seguro, pero no lo descarto, ¿eh? Voy a ver por dónde me lleva el universo.”

Isa me dice:

“Ya, tía, te entiendo. Yo estoy igual. Mi hermano se va mañana a Francia y ahí gana tres veces más que aquí. Yo también me lo planteo.”

Isa es cardióloga y, sí, estoy segura de que si se va a cualquier país ganará mucho mejor que aquí.

Y trabajando menos.

.

En Chile, seguro.

Los médicos son millonarios.

.

Es verdad que no hay que caer en lo que me dice Marta:

The grass is NOT greener on the other side.

Pero we’ll see…

Voy a empezar a tantear terreno por otros lados.

Quién sabe.

.

Cuando me fui a vivir a Dubái, llegué convencida de que me iba a quedar ahí toda la vida.

Lo odié.

Y aguanté tres años.

Luego llegué a Madrid convencida de que no me iba a gustar.

Me enamoré de esta ciudad y aquí sigo…10 añitos ya.

¿Dónde estaré dentro de diez años?

Nadie lo sabe.

.

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Fui a Zara a buscar un top que me había comprado online y, como se recogía en la sección de niños, empecé a mirar.

Unas zapatillas chulísimas.
Blusas.
Vaqueros…

Le pregunto a la chica:

“¿Hasta qué talla tenéis los zapatos de niños?”

“39.”

«¿¿¿39????!!! Pero ¿de qué tamaño vienen los niños hoy en día?»

.

Mientras la chica me iba a buscar un 38 de niños para probarme las zapas, cogí un pantalón.

11-12 años, decía…

Puesss, me quedaba perfecto.

Yo alucino.

La generación Alpha viene potente, ¿eh?

Físicamente, aparentemente tengo 11 años.
En preocupaciones, unos 75.
Ya me preocupa hasta la jubilación que no voy a cobrar.

🫠
.

.

Bueno, esta mañana no había terminado aún ni mi maravilloso primer café del día y ya había discutido con un amigo.

Le he dicho extremadamente claro que ODIO QUE ME RECRIMINEN COSAS.

No lo soporto.

Suficiente carga mental tengo ya como para que alguien me escriba durante mi temporada alta, se me olvide contestarle y después me diga cosas como:

“I hope you are making good money.”
“Success feels good, right?”
“I’m not coming to Madrid cause you don’t talk to me.”

Mira, chico.

Estoy con antipsicóticos para poder dormir bien y no lanzarme del sexto.

Me cuestiono día sí, día no, si quedarme o no en este país.

No me permito ni ver una puta peli en casa sin sentir que estoy “perdiendo el tiempo”.

Así que no sé exactamente qué imagen tienes tú de success, pero desde luego no estoy sentada frente a una montaña de billetes acariciando un gato persa.

Marta me dice que cree que él lo dice desde el cariño y que de verdad quiere saber de mí, pero con una gran LACK OF COMMUNICATION SKILLS.

Y probablemente tenga razón.

Pero…

Que alguien te eche de menos es bonito.
Que te convierta en culpable por no haber tenido tiempo para él ya es otra cosa.

Con lo fácil que es decirle a alguien:

“Tengo ganas de verte. Ánimo con la temporada, que sé que estás a tope. A ver cuándo sacamos un ratillo para ponernos al día.”

Ya está.

Mismo mensaje.

Cero reproche.

.

Bueno.

Voy a seguir con la selección.

Ayer me vi 4.000 fotos de la boda del domingo.

Solo del momento de preparativos.

Me quedan 8.000 más.

.

Peeeeeero debo decir que molan.

So I’m happy.

.

¿Sabéis lo que se siente REALMENTE como success?

Que ayer viniera el manitas de Mapfre y por fin colgara los 15 cuadros que enmarqué el otro día y llevaba meses queriendo colgar.

THAT. IS. A. FUCKING. SUCCESS.

.

Cuarenta años, autónoma, medicada y comprando pantalones de 11-12 años.

Pero con los cuadros colgados.

Success feels good, right?

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Mi cama. Mi rutina. Agustín😻. Mis tostadas con huevito. Mi café con leche de avena. Un podcast de fondo.

Mi mañana perfecta. Aun así de repente aparece un nuevo pensamiento intrusivo:

¿Y si me voy a vivir a México?

.

Porque, aparentemente, mi crisis de los cuarenta ya no consiste solo en pintar toda mi casa y resucitar a los Backstreet Boys en mi playlist.

Ahora también contempla cambiar de continente.

.

Lo extraño es que no estoy pensando esto por tener un día de mierda.

Estoy feliz en mi casa.

Y precisamente desde esa felicidad estoy pensando en irme.

.

No es la primera vez que lo pienso.

Y sé perfectamente de dónde vienen estos pensamientos.

Y es que siento que en España es muy difícil vivir en paz.

Yo aspiro a vivir en abundancia. Y no me refiero en plan manifestar un Ferrari.

Hablo de tener dinero, tiempo y paz suficientes para disfrutar de la puta vida y hacer más o menos lo que me dé la gana.

Y siento que aquí no se puede.

No del todo, al menos.

Siempre hay un runrún de fondo recordándote que tampoco te relajes demasiado.

Sería un poco como pedirle a unos niños que disfruten de su época en el instituto cuando tienen al matón de la clase sentado con ellos.

No se puede.

.

Por si quedaba alguna duda, el matón es Hacienda.

.

¿Habéis visto la historia del jubilado de 81 años que tenía 200.000 euros en efectivo guardados en casa?

El hombre decidió ir al banco a ingresarlos. Según él, los había ido ahorrando durante toda su vida.

Hacienda vio entrar 200.000 euros en efectivo y le dijo:

IMPUESTOSSSSS!

101.102,53 euros de IRPF.

Y, por si aquello todavía no tenía suficiente maldad, le metieron además 68.000 euros de multa.

Luego le quitaron la multa porque, si no, el pobre señor se nos suicida.

Pero los más de 100k euros de impuestos, esos sí, se mantuvieron.

Y a ver.

Entiendo perfectamente que alguien aparezca en un banco con 200.000 euros en billetes y Hacienda no pueda responder:

¡Olé tú, Manolo!

Pero ¿qué son estas desproporciones de multas e IRPF? El hombre tiene 81 años.

Evidentemente, tendrán que preguntarte de dónde coño ha salido ese dinero.

Pero ¿quién puede demostrar exactamente de dónde ha salido hasta el último euro?

NO TODO EL DINERO EN EFECTIVO NO TRAZABLE ES DINERO NEGRO.

Dudo que el señor ese haya tenido a unos narcos trabajando para él.

.

.

Lo que me produce ansiedad es todo lo demás.

La sensación de que hasta guardar el dinero que has ganado durante tu vida viene con un pequeño asterisco que dice:

Más te vale poder demostrar hasta el último euro treinta años después.

Y ahí está, otra vez, el runrún.

No quiero únicamente sobrevivir bien. Quiero que me compense prosperar.

Quiero ganar más, ahorrar y que la recompensa por hacerlo no sea vivir permanentemente pensando en qué parte me van a quitar, qué formulario me falta o qué parte de mi declaración hice mal.

.

Tengo ahora mismo cero unidades de ahorro.

Así no se puede vivir.

.

En fin.

La idea esta de irme a México ha salido porque estaba escuchando a Braulio Arsuaga, un empresario mexicano, tercera generación de una familia empresarial.

En un momento habla de su abuelo, Ángel Losada, un español que emigró a México y montó el business ahí. Dice que su abuelo siempre decía:

“España me dio la vida y México me enseñó a vivirla.”

.

Tuve que parar el podcast para poder procesarla.

.

Porque, de alguna manera, España a mí también me dio la vida.

Yo no nací aquí.

Pero aquí me reencontré conmigo misma.

Aquí me conocí de verdad.

Aquí aprendí a quererme, construí mi vida adulta y empecé mi negocio.

Aquí me convertí básicamente en la mujer que soy ahora.

Pero...

Es bastante mierda descubrir que puedes querer muchísimo un lugar y, aun así, no querer seguir viviendo en él.

¿Y si es hora de irme?

...

Por cierto, soy consciente de que estoy compartiendo públicamente algo que yo llamo “pensamientos no procesados”.

Siempre les digo a mis amigas que, si eres capaz de compartir con alguien un pensamiento que todavía no has procesado del todo, esa persona está en primera fila de tu vida.

O, como mínimo, bastante cerca del escenario.

Porque una cosa es contar una reflexión a la que llevas dándole vueltas muchos días y otra muy diferente es abrir la boca cuando todavía tienes todas las ideas desparramadas por ahí.

.

Quizá esto sea demasiada intimidad para una newsletter.

En fin.

Bienvenidos a primera fila.

Antes solo estaba Marta.

No sé en qué momento amplié tanto el aforo.

.

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Estoy en el AVE y está cayendo la del pulpo.

.

No me creo la SUERTEEE que tuvimos ayer con el clima.

El día perfecto: sol, 30 grados, el Mediterráneo de fondo y esa brisa marina que en agosto vale más que el aire acondicionado.

Y hoy…EL DILUVIO UNIVERSAL.

Empiezo a pensar que meter la palabra LUCKY en el nombre de mi marca fue un buen presagio.

Por otro lado, oficialmente he empezado la segunda parte de la temporada y tengo el cuerpo como si me hubiera pasado un tractor por encima.

Un signo bastante común de haber tenido una boda ayer.

El Convent de Blanes podrá no ser la finca más grande del mundo, pero escaleras tiene.

11.000 pasos.
18 pisos.
15 horas de actividad.

Eso decía mi reloj.

Mi cámara, en cambio, decía:

12.500 disparos.

Un día normal en la vida de una fotógrafa de bodas.

.

El reportaje empezó a las 13:00.

La siguiente vez que me senté a comer algo y descansar eran las 21:00.

A medianoche me di cuenta de que todavía no había ido al baño.

.

Peroooooo.

Al menos creo que la boda fue bien.

Tengo buen feeling con las fotos.

Nada como fotografiar a 85 australianos locos.

.

Literalmente empecé el día con seis tíos metidos en una piscina, llevando bañadores tipo slip con una frase escrita en el culo.

Así que, para que se apreciara bien, tuve que ponerlos a todos juntitos, con el culo en pompa hacia mí.

Y no una vez. Varias. En distintos sitios.

Es difícil no sentir que tienes el poder absoluto cuando tienes a seis tíos con el culo en pompa obedeciendo tus instrucciones.

.

Ninguno se quejó.

Ya os lo digo, lo mejor de ser fotógrafa es poder mandonear a la gente y que hagan exactamente lo que les dices sin ningún pero.

.

Pronto podréis ver esa maravilla en mi Instagram.

Apoyad el trabajo de un creativa ;)

Qué bastante tenemos con sobrevivir a las bodas, al tío Paco plantándose con el móvil en mitad del pasillo, a correr como desquiciadas durante diez horas cargadas de cámaras y, por supuesto, a Hacienda.

.

.

Bueno.

Me voy a disfrutar de mi viaje en AVE.

Punto a favor: no tengo a nadie al lado.

Punto en contra: tengo a una choni en los asientos de enfrente escuchando mierdas en el móvil sin cascos.

Le he pedido, con toda la amabilidad que me caracteriza, que si se podía poner cascos, POR FAVOR.

Me ha dicho:

«¿Qué? ¿Te molesta?»

«NOOOOOOO GUEY. Justo me preguntaba qué consume la gente cuando deja que el algoritmo piense por ella.»

.

Aún no he querido ponerme a ver las fotos. Estoy demasiado cansada para afrontar la realidad y prefiero seguir viviendo en la fantasía de que son todas buenísimas.

12.500 fotos.
85 australianos.
6 culos en pompa.
Y una vejiga que hizo más horas extra que yo.

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Por fin no estoy sola en su casa.

Ha decidido que cuatro días con su familia política eran más que suficientes y ha vuelto a Barcelona y nos hemos venido a Blanes juntas.

Estamos ahora mismo las dos escribiendo frente al mar.

.

Marta lleva desde febrero trabajando en su novela autobiográfica.

Me ha leído algunos capítulos y no es porque sea mi mejor amiga, pero la tía escribe MEGA bien.

Eso sí: escribe como una portuguesa que acaba de perder un amor en una estación de tren.

Mucha melancolía. Mucho dolor. Mucha cosa que mirar por una ventana mientras llueve.

Todo tiene una ligera bruma de saudade, pérdida y domingo por la tarde.

Y eso que Marta, en la vida real, es divertidísima.

Peron bueno, supongo que una necesita algún sitio donde ponerse dramática sin arruinarle la cena a nadie.

Ayer, apenas llegó, tiró la maleta en casa y salimos a por unos vinos.

Unos vinos que terminaron mutando a mezcalitas y que nos han dejado una ligera resaquilla guapa hoy.

Pero eran necesarios.

Marta llevaba toda la semana explorando la España profunda con la familia de su novio y ya estaba al borde de lanzarse del sexto.

Normal.

A quién se le ocurre organizar unas vacaciones por pueblos de la meseta castellana en pleno agosto y con una familia que solo sabe hablar de comida y de lo malo que es el azúcar mientras se compra bollitos en todas las esquinas.

Así que nos fuimos directas a un bar a bebernos la noche barcelonesa.

.

Barcelona puede ser tan bonita y tan horrorosa a la vez.

Giras una esquina y, de repente, tienes la Sagrada Familia delante de tus ojos.

Te quedas mirando esa maravilla enorme, preciosa, absolutamente impresionante.

Luego bajas la vista.

Five Guys.

Ben & Jerry’s.

KFC.

Taco Bell.

Se acabó la película.

.

Está claro que Javier Bardem no va a aparecer de la nada para invitarnos a ir a Oviedo en su avioneta y follar toda la noche.

No. No.

La realidad es que España se ha vendido al capitalismo, la postal romántica está llena de franquicias americanas y los tíos que te seducían en los bares han desaparecido junto con ella.

.

Ayer también se vino con nosotras Sara, la psicóloga que conocí el día del eclipse en casa de mi amigo Nando, en Burgos.

Me apetecía que Marta y ella se conocieran.

Y es que las dos viven en Barcelona y las dos son tías de puta madre.

Sin duda era un buen maridaje.

Tenía que presentarlas.

.

Por supuesto, clickearon.

Y ahí estuvimos las 3 charlando sin parar hasta las dos de la mañana hablando, nada más y nada menos, que del amor romántico.

Es que Marta está en plena crisis con su chico y creo que esa crisis viene exactamente de lo que hablé el otro día: de pedirle a una sola persona todo lo que una comunidad entera debería darte.

Pero claro, Marta tiene miedo.

Y el mayor de sus miedos se parece demasiado al mío.

Miedo a estar sola.

Miedo a sentirse sola.

Quizá eso también nos une.

Aunque hayamos llegado hasta ahí por caminos bastante distintos.

.

Marta creció con la condena de haber sido la niña perfecta y, aun así, sentir que nunca era suficiente.

Cosa bastante alejada de cómo crecí yo, siendo la rebelde de turno más grande de mi generación.

Tanto que la directora de mi colegio se dedicaba a llamar a las madres de mis compañeros para decirles que no se juntaran conmigo.

Claramente, yo no era Marta.

Marta era la niña de dieces.

Yo era la que se emborrachaba lo más grande, luego dormía en clase y le copiaba las respuestas a la niña de dieces.

Sin duda habríamos sido amigas.

La niña de dieces siempre necesita a la rebelde sin causa.

Y viceversa.

.

Ahora somos dos millennials resacosas, sentadas frente al Mediterráneo, en la Costa Brava, escribiendo nuestras respectivas movidas mentales.

Marta a mi lado. Mi hermana de otra vida.

Y las dos muertas de miedo de estar solas.

Como si tenernos la una a la otra no contara.

Hay que joderse.
.

Por cierto, mañana vuelvo a las andanzas de boda. Wish me luck!

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Una sensación de mierda.

A veces me paso TODO EL DÍA rehaciendo mi dossier.

Y entonces me pregunto:

¿Me estoy obsesionando con nimiedades o este es exactamente el camino?

Estar atenta. Mirar qué puedo mejorar. Afinar cosas. Hacerlas un poco mejor cada día.

Pero ¿dónde está el límite?

El límite entre querer mejorar constantemente y permitirme disfrutar, aunque sea cinco minutos, de lo que ya he conseguido.

.

Ayer, por ejemplo, me pasé todo el día haciendo una guía para mis novios.

Una guía con tips y consejos para disfrutar más de su boda y, de paso, tener mejores fotos.

Se me ocurrió después de tener mi última reunión con los novios de este finde.

Normalmente, en esta reunión lo hablo TODO con ellos.

Todo.

Tengo una cantidad importante de pequeños consejos acumulados en la cabeza.

Pero si me tocan unos novios que empiezan la reunión diciéndome que no tienen mucho tiempo, mi cerebro cortocircuita.

Por querer ir al grano y hacer la reunión rápida, termino olvidándome de la mitad de las cosas que quería contarles.

Odio que me pase esto.

Así que decidí escribir la guía.

Básicamente, coger todas esas pequeñas cosas que he aprendido viendo bodas desde dentro y sacarlas de mi cabeza para que no dependan de si ese día mi cerebro decide colaborar.

Estuve TODOOOOO el día con esto.

Porque, además, hice una versión en español y otra en inglés.

Y traducir al inglés no es tan fácil como parece.

Si algo funciona para un público hispanohablante, no necesariamente funciona para uno anglosajón.

Son culturas diferentes. El humor cambia. Las expresiones cambian. Incluso lo que suena cercano en un idioma puede sonar completamente ridículo en otro.

Así que Marta, mi bestie, me estuvo ayudando.

Marta estudió traducción, así que es PERFECTA para echarme una mano con esto.

.

Ahora bien.

La pregunta es:

¿Esto es relevante o me estoy distrayendo de otras cosas que debería estar haciendo?

NO LO SÉ.

A mí nadie me enseñó a llevar “una empresa”.

Menos todavía a convertir una idea en un trabajo.

Y muchísimo menos a hacer algo creativo y ponerle precio.

.

La mayoría de las veces NO SÉ QUÉ ESTOY HACIENDO.

Solo hago.

Pruebo cosas. Cambio cosas. Rehago cosas. Me arrepiento. Vuelvo atrás. Cambio una frase del dossier durante cuarenta minutos y después me pregunto si acabo de mejorar mi negocio o simplemente he procrastinado con muy buena tipografía.

.

Cuando terminé serían como las 10 pm.

Estaba agotada y me apetecía salir de casa de Marta, respirar aire fresco y beberme un vino.

Así que decidí robarle un libro e irme sola a un bar a desconectar.

Cogí ¿Quién se ha llevado mi queso?, de Spencer Johnson.

Un clásico.

Es cortito, así que sabía que me lo terminaría rápido si me centraba.

No quería tener más frentes abiertos.

Ni siquiera un libro.

.

¿Sabéis de qué va?
Es una fábula sobre cómo reaccionamos ante el cambio.

.

Y había una pregunta que se repetía constantemente en el libro y se me quedó dando vueltas en la cabeza:

¿Qué harías si no tuvieras miedo?

Mi respuesta fue inmediata.

Subiría mis precios.

SIN DUDA.

Y ahí pensé en mi incidente con la wedding planner y el famoso 10% del otro día.

Porque quizá mi resistencia no tiene que ver únicamente con que alguien se lleve un porcentaje de mi trabajo.

QUE TAMBIÉN.

Quizá parte de lo que me jode de ese 10% es que me obliga a mirar una pregunta que preferiría evitar:

¿Cuánto me atrevo realmente a cobrar por mi trabajo?

Puedo seguir pensando que el sistema de las comisiones me genera dudas y, al mismo tiempo, reconocer algo bastante más incómodo:

Subir mis precios me da miedo.

.

Y así voy por la vida.

Cuestionándomelo todo cada cinco minutos.

Y cuando no me lo estoy cuestionando, estoy escuchando podcasts de ventas y emprendimiento para encontrar nuevas cosas que cuestionarme.

Creo que necesito una intervention.

Que alguien me quite Spotify y me prohíba abrir mi dossier durante una semana.

.

Ya he aprendido qué sartenes funcionan con la inducción.

Lo que aún no entiendo es por qué tienen sartenes que NO sirven para usar en su propia cocina, pero bueno.

Ya he encontrado el mando físico del aire, así que me he dejado de pelear con OKGoogle por no encenderlo cuando se lo digo.

Ya he aceptado que la luz funciona cuando quiere.

Y Víctor ha desactivado todas las páginas que tenía bloqueadas, así que al menos ya puedo trabajar.

Lo que todavía necesito es que alguien me explique la fascinación de los tíos por hacer casas inteligentes.

¿Se aburren?

¿Les falta vida social?

¿Hobbies?

¿No pueden simplemente coger un libro y estar chill?

No.

Tienen que hacer que el comedero del gato se sincronice con el horno para que la comida de los dos salga al mismo tiempo.

De verdad...

Todo lo de esta casa me parece innecesario.

.

Pero bueno, al menos aquí duermo de locos.

Medicada, pero aun así de locos.

Hay algo en dormir cerca del Mediterráneo que siempre le ha venido de lujo a mis problemitas de insomnio.

Una cosa que Madrid nunca me va a poder dar: EL MAR.

.

Y, la mejor noticia de todas!

YA TENGO MIS TARJETAS DE MEMORIA!

Tan solo he tenido que liar a mi vecina de 85 años para que se meta en mi casa, las encuentre, vaya a Correos y me las mande a Barcelona.

Eternamente agradecida a mis vecinas, que me dan zapatillas cuando me quedo encerrada fuera de casa descalza y me mandan por correo las cosas que me olvido por hacer la maleta a último minuto.

Nada como tener una comunidad a tu alrededor que te cuide.

.

Los que no conocéis a vuestros vecinos, ¿cómo vivís?

.

De verdad.

No puedo puto soportar el concepto de que tu “pareja” tenga que ser TODO EN LA VIDA.

Tu mejor amigo.

Tu amante apasionado.

Tu confidente.

Tu gestor económico.

Tu compañero de viajes.

Tu coach profesional.

El que tiene debates existenciales contigo.

y además el que te cuelga los cuadros.

Todo.

Queremos novio, mejor amigo, terapeuta, socio, chófer, amante y manitas.

Eso no es una pareja.

Eso es un pueblo completo.

.

Ya no vivimos en comunidad.

Vivimos “en pareja”.

Y si no tienes pareja, pues te apañas tú sola porque eso de pedir ayuda...Vamos…NI DE COÑA!

Parece que aquí está todo el mundo postulando a Superwoman y Superman del año.

.

Qué pereza.

Me bajo de la vida.

.

Pues yo no puedo con todo sola y os voy a pedir ayuda.

No soy Superwoman.

Suficiente tengo con ser la CEO, la de marketing, recursos humanos, atención al cliente y administración de mi propia marca como para también tener que serlo TODO en mi vida.

Porque además creo que hemos confundido independencia con no necesitar a nadie y amor romántico con centralizar todas nuestras necesidades en una sola persona.

Y, no es por joderos el chiringuito, pero esto es justo lo que jode las relaciones.

No lo digo yo, lo dice Esther Perel.

Que es una de las mujeres que más admiro en este mundo.

Es una terapeuta de parejas belga que es absolutamente maravillosa.

Ella explica que el problema de convertir a tu pareja en tu comunidad entera es que sobrecargas la relación y, además, es contrario a lo que el deseo necesita para existir.

Porque el deseo se crea y se mantiene a base de distancia, misterio, novedad, autonomía y cierta incertidumbre.

En cambio, en la comunidad buscamos seguridad, cercanía, pertenencia y previsibilidad.

Y si pretendes encontrar absolutamente TODO eso en una sola persona...

Pues problemita.

Tu pareja terminará eventualmente convirtiéndose en tu compañero, no en la persona con la que quieres follar.

Una pareja funciona mejor cuando son dos personas con una relación, no dos personas que han sustituido sus respectivas vidas por LA RELACIÓN.

.

Sí.

Amo a Esther Perel.

Me fumé todas sus charlas y entrevistas habidas y por haber durante mi penúltima relación, porque me pusieron los cuernos tan solo unas 25 veces y mi yo interno necesitaba entender POR QUÉ.

Así que os dejo alguna charla suya.

Es una crack y escucharla siempre viene bien.

Tengas o no tengas pareja.

Y sea o no sea tu pareja tu única comunidad.

Sad.

.

Id a conocer a vuestros vecinos. Es bastante más útil que tener una casa inteligente.

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Cabreada en general y conmigo misma en particular.

Not my best fucking day.

A ver… ¿por dónde empiezo?

Estoy en casa de Marta, mi bestie, la madrileña secuestrada por los catalanes, en Barna.

Pero estoy en casa de Marta sin Marta.

Porque, al contrario que mi vida real, mi vida en el mundo bodas me toca planearla con muchísimo tiempo de antelación. Y cuando le dije a Marta que venía y que podía quedarme toda la semana para aprovechar y estar juntas, nadie pensó que JUSTO iba a coincidir con la semana que los padres de su chico decidían que era el momento perfecto para irse todos juntos de vacaciones.

Marta está ahora mismo en SEGOVIA, haciendo vacaciones de visitar pueblos.

No sé a quién coño se le ocurre que esas son las mejores vacaciones para agosto, pero bueno.

Al menos yo no tengo que ir.

Así que estoy sola en su casa, con Cleo, su gata, y durmiendo en su cama en posición de estrellita.

No quiero sonar desagradecida. Mi amiga sabe que no lo estoy.

Pero ODIO la casa de Marta.

Víctor, su novio, la ha transformado en una casa inteligente y no quiero sonar boomer, pero me PONE NEGRA que todo tenga que hacerse a través de una aplicación.

¿Quieres abrir el portal? Hay que usar la app.

¿Quieres abrir la puerta de casa? La app.

¿Quieres encender la cafetera? La app.

¿El ventilador? La app.

¿La luz del salón? Esa te jodes.

Porque es una luz inteligente y se activa con TU PRESENCIA.

Pero aparentemente yo no tengo presencia, o mi alma abandona mi cuerpo cada cierto rato, porque la puta luz se enciende y se apaga sola constantemente.

¿Quieres agua?

Marta me dice:

“He instalado un grifo debajo del fregadero. Usa ese.” Porque todos sabemos que el agua en Cataluña sabe a mierda.

Yo pensé que había instalado algún sofisticado mecanismo de filtrado debajo del fregadero.

No.

Literalmente hay otro grifo escondido debajo de la pila.

Y, por supuesto, hay inducción.

ODIO LA INDUCCIÓN.

Odio las putas cocinas modernas.

Y, por si la casa todavía no me estaba tocando suficientemente los cojones, Víctor ha instalado no sé qué sistema para bloquear algunas webs, probablemente porque rastrean tus datos o porque intentan venderle tu alma a Meta.

Muy bien.
Muy ético.

El problema es que también ha bloqueado PINTEREST.

Que para cualquier persona normal será una web donde guardar cocinas bonitas, pero para mí es, LITERALMENTE, UNA HERRAMIENTA DE TRABAJO.

Así que Nada.
Me jodo.

Aparentemente, en esta casa mi privacidad está muchísimo más protegida que mi capacidad para ganarme la vida.

.

De verdad que me dan unas ganas de teletransportarme a mi puta casa.

.

Y, además, me siento vigilada.

El comedero de Cleo tiene cámara.

Eso significa que si voy al baño tengo que cerrar la puerta, porque si no el sistema de videovigilancia del gato les mostrará un video mío en el wc.

.

Pero bueno.

La casa de Marta no es realmente el problema.

El problema soy yo.

Porque estoy todavía más cabreada conmigo misma y de un humor de perros, por si no lo habíais notado.

.

Y es que NO ENTIENDO POR QUÉ COÑO NO PUEDO SER MENOS DESASTRE Y MÁS ORGANIZADA.

No quiero vivir esa fantasía romántica del artista caótico que vive desastrosamente pero tiene talento y con eso basta.

Eso no paga el alquiler en Madrid.

Yo quiero ser una persona organizada.

Una persona que sabe cuánto tiene en la cuenta y cuánto gasta. Que tiene todas sus bodas en un Excel perfectamente ordenadas por fecha, tipo de ceremonia y número de invitados.

Una adulta funcional, básicamente.

Pero a la vez no quiero convertirme en una persona que habla de Notion en cenas.

Solo quiero dejar de perder dinero por idiota.

.

Ayer, una hora antes de salir a mi sesión preboda editorial por las calles de Barna, me di cuenta de que no había cargado las putas baterías.

Media hora después descubrí algo mejor aún…

Me había dejado TODAS las tarjetas de memoria en Madrid.

TODAS.

No tenía ni una miserable tarjeta puesta en las cámaras.

NO SÉ POR QUÉ.

Normalmente dejo al menos la de backup dentro.

.

Empezar una sesión de fotos sin batería y sin tarjeta de memoria está complicado incluso teniendo muchísimo talento.

.

Llamé a Marta para preguntarle si tenía alguna tarjeta por casa.

Nada.

Así que salí corriendo a una de esas tiendas de móviles donde todavía puedes comprar un Nokia y me compré la mejor tarjeta que tenían.

.

Después conseguí que mi vecina de 85 años entrara en mi casa en Madrid, encontrara el estuche con mis tarjetas y me lo mandara a Barcelona.

.

50 euros me ha costado no hacer la puta maleta la noche anterior.

Y eso es exactamente lo que me cabrea.

No son los 50 euros.

Es saber que eran completamente evitables.

.

Que no hubo ningun problema, ningún imprevisto, ningún Mercurio retrógrado.

Fui yo haciendo la maleta cinco minutos antes de salir de casa.

Y estoy cansada de pagar el impuesto de ser un desastre.

.

Y ahora estoy aquí.

Sola en Barcelona, atrapada en una casa que parece un escape room, con una humedad del copón, cero ganas de salir y menos ganas todavía de gastar dinero porque ayer ya me cobré mi propio impuesto del caos.

No tengo ganas de trabajar.

No tengo ganas ni de escribir esta newsletter.

Y sí, probablemente estoy en fase lútea y eso está añadiendo gasolina al incendio.

Pero no voy a culpar a mis ovarios de algo que lleva años siendo bastante mío.

.

La casa de Marta sigue sin detectar mi presencia.

Yo, de momento, tampoco detecto a la adulta funcional que supuestamente vive dentro de mí.

Ahora, si me disculpan, voy a ir a cargar las baterías.

No vaya a ser que llegue el finde y yo siga siendo un puto desastre.

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Voy en el AVE camino a Barna.

Gracias, OUIGO, por salir con retraso y hacerme correr como una puta loca para absolutamente nada.

Salí de casa a las 9:12.

El tren salía a las 9:31.

Soy extremadamente optimista temporal.

Me vine corriendo como una demente, con la mochila de la cámara, que pesa prácticamente los mismos kilos que yo.

Llegué jadeando y sudada hasta la médula solo para descubrir que llevaba 45 minutos de retraso.

A veces no mirar el móvil es una bendición.

Ganas 45 minutos de vida no mirando tonterías, haciendo doomscrolling y viendo vídeos de gatitos.

O, en mi caso, vídeos de cowboys, casas de colores y Backstreet Boys.

Sí. Mi algoritmo me conoce demasiado bien.

Y otras veces te quita 45 minutos de productividad y terminas haciendo 20 minutos de HIIT involuntario como una gilipollas por falta de información.

¿No se puede ganar en esta vida?!!

Nada.

Me aseguraré de pedir mi compensación por retraso.

.

Hoy tengo sesión preboda urbana por las calles de Barna y este finde, boda en Blanes.

Empiezo oficialmente mi racha como reina del Convent de Blanes.

Desde que me pusieron como proveedora recomendada no paran de llegarme solicitudes y ya tengo varias bodas cerradas allí.

Pero resulta que ser reina también tiene peaje.

Porque ser proveedora recomendada implica que yo le pago al Convent una comisión por cada boda que hago allí.

Hasta ahí, vale.

Mi dilema existencial aparece cuando me llega una boda para el Convent a través de una wedding planner que, además, me pide una comisión del 10%.

Y yo pienso:

¿Cómo ha llegado esta wedding planner a mí?

Entiendo que porque soy proveedora recomendada del Convent.

Entonces…

¿ahora pago doble comisión?

🤔🤔🤔

.

Después de debatirme arduamente conmigo misma llegué a absolutamente ninguna conclusión.

No tenía ni puta idea de qué hacer.

Esto de ser solopreneur a veces no mola nada.

Porque al final soy la fotógrafa, la de finanzas, la de recursos humanos, la de marketing y la de atención al cliente.

Aunque ese departamento está bastante tranquilo porque soy la leche y a mí solo me escriben para decirme que aman mis fotos. Je. 😎

El otro día, en Burgos, en casa de mi amigo Nando, el fotógrafo, conocí a dos wedding planners: Carol y Ricardo.

Gente de mi mundo. Gente que entiende que detrás de una boda hay bastante más que flores bonitas y una pareja enamorada.

Así que, obviamente, les conté mi dilema.

Era como tener un comité de empresa, solo que el comité estaba bebiendo vino y llevaba gafas de eclipse.

.

Carol estaba a favor de pagar la comisión.

Ricardo me decía que las mandara a la mierda.

Su argumento:

«¿Dónde se ha visto pagar doble comisión?»

Y claro.

Tiene sentido.

Pero también pensé: es que no son exactamente la misma comisión.

El Convent cobra la suya por recomendarme como proveedora.

La wedding planner cobra otra por… recomendarme también.

Y aquí está la cuestión.

¿Quiero pagar comisiones a wedding planners?

Sobre todo: ¿quiero pagar dos comisiones por una misma boda?

En su momento le dije a la wedding planner que subiría mis precios para compensar ese 10% y evitar que saliera directamente de mis honorarios.

Pero luego me senté a hacer números.

Y es que mi tarifa no son únicamente mis honorarios como fotógrafa.

Incluye desplazamientos, alojamiento, dietas y todos los gastos derivados desde que salgo de mi casa hasta que vuelvo.

Es decir:

GASTOS. DINERO QUE NO SE QUEDA EN MI CUENTA.

Porque una cosa es llevarte el 10% de mi trabajo y otra es llevarte también el 10% de Booking, del coche de alquiler y hasta del puto bocadillo que me como por el camino.

Entonces empecé a preguntarme cuánto tendría que subir realmente la tarifa para que ese 10% no afectara a mi margen.

Y el otro dilema…no sólo el cuánto, sino el ¿Debería hacerlo?

¿Debería subir mis tarifas y ya está?

¿Mi postura de no querer repercutir ese dinero extra a los novios es válida y honesta o estoy siendo ingenua y un poco tonta?

¿Estoy protegiendo mi negocio o acabo de hacer el gilipollas?

Finalmente me decanté por decirle que, si ese 10% era una condición necesaria para trabajar juntas, entonces creía que no encajábamos comercialmente para futuras propuestas.

Y ella me respondió, en versión profesional:

«Pues hasta luego, Mari Carmen.»

🫠

Ricardo dice que hice bien.

Yo no tengo esa sensación.

Tengo la sensación de haber perdido una oportunidad.

.

Y ahora me queda la pregunta para las siguientes.

¿Qué hago con las wedding planners que cobran comisión?

¿Trabajo con ellas?

¿Las mando a la mierda?

¿Subo mis precios para que ese 10% no salga directamente de mi margen?

Si ellas ya están cobrando un fee importante a los novios por organizar la boda, ¿tiene sentido que cobren también a los proveedores que recomiendan?

¿Y qué pasa cuando además ese proveedor ya está pagando una comisión al espacio?

.

No sé qué hacer.

Y eso es precisamente lo que más me jode.

Porque cuando trabajas sola, a veces no sabes si estás tomando una decisión empresarial inteligente o simplemente cerrándote puertas.

Y quizá el problema no sea solo la comisión.

Quizá sea descubrir que en este negocio todo el mundo cobra por acercarte a la mesa.

.

A este paso, la única que no cobra comisión por mis bodas voy a ser yo.

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Y good news: estamos todas vivas, incluido el gato.

Solo nos llevamos uno que otro pinchazo y tuvimos que sacrificar una maceta porque el cactus no quería salir. Así que lo sacamos a martillazos.

Pero no terminamos en el hospital y eso siempre se agradece.

.

Trasplantar un cactus es más tricky de lo que parece, ¿eh?

Al menos este no era tan grande como el anterior.

.

Había pensado en llamarlo Bruno. Para mí tenía cara de Bruno. Pero es verdad que así se llama mi hermanastro y es mejor no traer a la familia de sangre a vivir a mi casa.

Así que se llamará Álvaro, que siempre me ha parecido nombre de tío guapo.

.

¿No creéis que hay nombres de gente guapa y nombres de gente fea?

Vamos, si quieres asegurarle un mínimo éxito en la vida a tu hijo, hazle el favor y llámalo Álvaro, Martín, Alejandro o Hugo.

O ya, si quieres megaasegurarte de su éxito: Borja o Bosco.

Así será guapo y, además, millonario.

Porque, ¿quién ha conocido a un Bosco pobre?

Un Bosco no tiene nómina. Tiene patrimonio.

Luego están los nombres de feos: Eusebio, Saturnino, Ernesto, Gregorio.

Pobres.

Esos ligarán menos por defecto.

Y luego están los nombres de cuñao: José Luis, Paco, Manolo.

Así se llama tu tío que no deja de decir frases como:

“Ni machismo ni feminismo.”

O, mejor aún:

“Ahora ya no se puede decir nada.”

José Luis no dice “mi mujer”. Dice “la parienta” y cree que recoger su propio plato es deconstrucción masculina.

Y aun así estos tíos se casan, eh?
Eso es lo verdaderamente preocupante.

Hay mujeres con los estándares tan bajos que a José Luis le basta con no ser un asesino en serie para parecer buen partido.

Bueno, a ver, que me desvío con los nombres.

El caso es que ayer vino mi amiga Bea, la viajera.

Hablamos de dilemas existenciales de mujeres sin hijos:

“No sé si irme a Filipinas o a Sri Lanka, ¿tú qué crees?”

Problemas.

Luego me ayudó a decidir qué coño hacer con los 50 cuadros que me dio por enmarcar esa tarde.

Yo había pensado ponerlos TODOS en la pared del estudio, pero Bea me hizo ver que igual son demasiados y CREO que tiene razón.

Así que algunos irán al pasillo, añadiré más al salón y otros al estudio.

Poco a poco voy teniendo mi casita casi lista.

Aún me queda reemplazar la puta mesa de la terraza, que ya no es una mesa. Es una especie de corcho pudriéndose segundo a segundo.

Mesa que ya no es mesa.

Para poner los cuadros en la pared, Bea me dio una excelente idea: el manitas que viene incluido con el seguro del hogar.

Ahora me toca escribirle a mi casera y pedirle, por favor, que haga las gestiones correspondientes.

Pero con tal de no tener que coger yo un taladro, merece la pena.

.

De momento, aquí tenéis una foto de Álvaro.

Por fin un Álvaro guapo viviendo conmigo.

Es un cactus, pero tampoco vamos a ponernos exquisitas.

.

Qué gusto no tener un cadáver en el salón!

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No sé si de calidad máxima. No sé si realmente mi hígado estaba living his best life, pero al menos me he despertado recuperada.

O sea, mission accomplished, I’m back to being human.

.

Ayer, antes de meterme en la cama, me saltó un vídeo de este chico que lee el tarot mientras habla en lengua de signos y la primera frase que dijo fue:

GEMINI, YOU NEED TO CLEAN YOUR HOUSE.

Y sí.

Efectivamente.

El chico este tiene razón.

Mi casa se está empezando a parecer a la casa de Cheryl, en el capítulo de Friends en el que Ross sale con una chica cuya casa parece un puto vertedero.

Pues así estoy yo.

Solo porque tengo a Agustín no tengo ratas.

Aunque, vista la valentía de este gato, igual la rata se lo come a él.

Bueno.

Así que he decidido escuchar al tarotista y ponerme a ordenar.

Cogí la aspiradora y, de repente, one thing led to another y acabé en el chino comprando marcos y enmarcando todo lo que tenía pendiente desde hace siglos

¿Cómo pasa esto?

Te propones limpiar la casa y cuatro horas después sigue siendo un vertedero, pero ahora con dirección artística.

Vamos, que no he limpiado una mierda.
He hecho algo mucho más importante: decorar mejor la mierda.

Ahora tengo 50 cuadros listos para colgar y cero unidades de conocimiento para hacerlo.

¿Alguien sabe cómo se hace esto?

Y no hablo de clavo y martillo.

He visto a mi ex haciéndolo y ya sé que no se cuelgan así.

Él usaba hasta una cosa para comprobar que no quedaran torcidos. Era como una regla con una burbujita.

Todo mega pro.

Debería llamarlo y decirle que lo perdono por gilipollas si me cuelga los nuevos cuadros.

El feminismo está muy bien hasta que hay que usar un taladro.

Bueno, en una hora viene mi amiga Bea, la viajera.

Ha visto en mi newsletter que tengo medio armario en Vinted y quiere venir a ver si algo le queda bien y, de paso, ponernos al día.

Nos cuesta muchísimo vernos porque las dos somos muy culo inquieto.

Si no soy yo la que está en Malasia o en una boda en Cataluña, es ella la que está en Bélgica o subiendo el Kilimanjaro.

Eso es probablemente lo que más nos une.

Ahora se han alineado los astros y estamos las dos en Madrid, así que hay que aprovechar esta alineación planetaria.

Cosas que pasan cada 50 años: un eclipse total de sol y coincidir con Bea en esta ciudad.

Y ya que viene, le he pedido que me ayude a trasplantar un cactus.

Porque ya no soporto más ver el cadáver del cactus muerto. Lleva aproximadamente un año y medio en mi salón y no lo aguanto más. Por lo que sea, los cactus muertos no van con la decoración de mi casa.

.

La idea es sacar el cadáver y poner en esa maceta el cactus que tengo en la terraza.

¿Es el cactus que yo quería para el salón?

No.

¿Puedo seguir esperando eternamente a que aparezca un cactus Euphorbia a un precio razonable y que Marta esté en Madrid con su coche para que podamos ir a buscarlo?

Tampoco.

Pues nada.

Cactus de la terraza: enhorabuena, tendrás un upgrade al salón.
No eres el cactus que quería, pero seguro que hay matrimonios que han empezado así y llevan años juntos.

Pues lo mismo.

A ver si con el roce surge el amor.

.

Espero de verdad que Bea y yo consigamos trasplantarlo sin matarnos en el intento.

O, peor todavía, sin matar al cactus. O al gato.

.

Y espero que no le importe venir al vertedero de basura colorinchi que tengo montado aquí.

La casa sigue hecha una mierda, pero al menos tengo vermut del bueno.

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Y lo peor es que, según yo, no bebí tanto.

Tan solo fue un vermú, dos botellas de vino entre tres y dos copas.

SEGÚN YO, nada que mi cuerpo de millennial no supiera procesar.

Pero mi cuerpo, por lo visto ya no está de acuerdo con la versión de mí misma que vive en mi cabeza y hoy he ido de mal en peor.

Así que mis planes de hoy han sido sustituidos por estar horizontal en el sofá y vomitar tres veces.

Gran día.

Eso me pasa por dejarme liar por mis amigos.

Ayer salí con Lau, la del perrete, y su amigo, que además es su ex, Héctor.

¿Qué tan random me parece ser amiga íntima de tu ex?

En una escala del 1 al 10… 15.

Pero bueno, no soy yo quien va a juzgar su amistad.

Bueno, lo haré, pero en silencio.

.

Fuimos a cenar y one thing led to another y acabamos en el 33, volviendo a casa a las 6am.

¿Era necesario?

No.

Pero yo tengo la excusa de que estaba celebrando lo de Vogue.

Lau, su cumpleaños, que fue hace dos semanas.

Y Héctor, que ha vuelto al club de los solteros.

Un club que veo que los hombres llevan FATAL, porque el tío ya está en Tinder.

Medio día de soltería.

Y YA HA TENIDO UNA CITA.

REALLY?????

Hay yogures que llevan más tiempo abiertos en mi nevera.

.

Chicos… a ver.

Los duelos HAY QUE HACERLOS.

Son jodidos. Duelen muchísimo.

Te sientes como la mismísima mierda, solo, roto y con ganas de lanzarte del sexto. Y en mi caso, además, con el insomnio en su máxima expresión.

No hay nada bonito en un duelo.

Pero HAY QUE HACERLOS.

Porque si no, vas por la vida con mierdas no resueltas que probablemente acabarás vomitando, de una manera u otra, encima de tu siguiente relación.

Y así vamos, dejando cadáveres emocionales por el camino porque nos daba pereza pasar tres putos meses mirando al techo y preguntándonos por qué cojones salió todo mal.

Así que, por favor:

HACED EL PUTO DUELO.

Y bebed agua.

Porque una resaca se te pasa en un día.

Pero una persona emocionalmente no disponible puede joderte un añito fácil.

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Me siento a escribir mientras disfruto del silencio de mis paredes de colores.

Bueno... silencio.

Agustín no deja de maullarme. Creo que está enfadado porque lo he dejado solo y ahora me hará la vida imposible durante un rato.

Sabe que no soporto los ruiditos, así que me persigue por la casa maullando detrás de mí.

No puedo sobornarlo con comida húmeda porque se me ha acabado.

No tengo comida húmeda para él ni comida humana para mí.

Nota mental: tengo que ir al súper.

.

Me he tomado la libertad de no escribir durante los últimos dos días.

Un poco por disfrutar del momento y desconectar de todo y otro poco porque es el precio que tienes que pagar cuando estás “de escapada” con 12 personas.

12 personas.

Incluidos dos adolescentes y una niña de tres años.

Y el resto... Generación X y yo, la única millennial.

O sea:

8 Generación X
1 millennial
2 Z
y 1 Alpha.

¿Por qué me he sometido voluntariamente a esta tortura?

Todo por ver el eclipse.

Y debo decir que ha valido la pena con creces.

.

Y es que en estas últimas 48 horas han pasado MUCHAS COSAS y no sé ni por dónde empezar.

Primero...

Eso que llevaba esperando que pasara y que iba a conseguir que la boda de la Provenza valiera la pena...

¡PASÓ!

Me han publicado esa boda en Vogue Francia y ahora puedo jactarme, doblemente, de que FUCKING VOGUE me ha publicado.

Y no... No he pagado para que eso suceda.

Solo los he deslumbrado con mi talento.

Humble... I know.

Tranquilos, mañana volverá mi síndrome del impostor habitual.

El ego de la fama es efímero.

.

Hay días en los que ser artista consiste en pensar que eres un fraude y otros en los que Vogue Francia publica tus fotos y automáticamente te crees Annie Leibovitz.

Intento no vivir la vida en un péndulo constante que oscila 180 grados a cada segundo, pero soy millennial, no lo puedo evitar.

.

Después de enterarme de que soy famosa, me fui a Burgos, a casa de mi amigo Nando, el fotógrafo, a ver el eclipse.

Y ese eclipse era algo que TENÍA QUE VER.

Ahora explico por qué…

El jueves 3 de noviembre de 1994 hubo un eclipse de Sol en Santiago de Chile.

Yo tenía ocho años.

En los coles repartieron gafas a todos los niños para poder verlo. Se pararían las clases y los niños saldrían a mirarlo. Lo recuerdo todo perfectamente.

.

Como mi madre siempre ha incentivado el miedo en mí y no precisamente la curiosidad y la aventura (qué mal le salió la jugada, je 😜), yo debo de haber hecho algún comentario tipo:

“Qué miedo el eclipse.”

Y ella, bajo su doctrina del miedo, me habrá dicho algo así como:

“Mejor quédate en casa y no lo veas, no vaya a ser que te pase algo.”

Así que ese día falté al cole y me quedé encerrada en mi habitación, con las cortinas cerradas, como si afuera hubiera un monstruo terrible que yo no podía mirar.

Así que mientras fuera estaba ocurriendo uno de los espectáculos más impresionantes que puede ofrecerte la naturaleza, yo estaba escondida de él.

Porque así era mi madre.

Todo daba miedo.

El mundo era un lugar peligroso y había que protegerse de él.

Me enseñaron que la forma segura de estar en el mundo era no salir a verlo.

Y el problema de criar a alguien para que sobreviva al mundo es que a veces se te olvida enseñarle a disfrutarlo.

NO WONDER ahora vivo a más de 10.000 kilómetros de mi madre.

.

Fast forward 32 años...

NO IBA A PERMITIR QUE NADIE ME IMPIDIERA VER ESTE ECLIPSE.

Se lo debía a esa niña de ocho años que se quedó detrás de unas cortinas porque alguien le hizo creer que mirar el mundo era peligroso.

.

Cuando le conté esto a Nando, no dudó en decirme que me uniera a él y a sus amigos en Burgos para verlo.

Nando es un puto encanto y el mejor anfitrión del mundo, pero también es artista, así que me daba curiosidad conocer a sus amigos.

Soy la reina de los prejuicios y encerrarme en una casa con muchos de la Generación X iba a ser todo un desafío.

Y qué grupo…

.

En total éramos cuatro fotógrafos, dos wedding planners, un director de cine, una psicóloga, una periodista y los niños.

Dos adolescentes y una niña de tres años, Maya.

La más personaja de todos.

.

Debo decir que, dada mi escueta relación con la Generación X, hasta ahora solo tenía a Ana la Millonaria, aparte de Nando, como ejemplares cercanos de esa generación.

Debo admitir que siempre los había infravalorado.

Para mí eran una generación un poco meh.

Una generación “invisible”, aplastados entre los insoportables Boomers y la mejor generación del mundo: los millennials, por supuesto.

Y aunque Ana la Millonaria es una de las personas más divertidas y fuera de lo común que he conocido en mi vida, yo seguía pensando que sería la excepción que cumple la regla.

Pero después de estos dos días voy a tener que revisar seriamente mis prejuicios contra la Generación X.

Porque, a ver...

Primero:

Están un poco locos.

Y eso, comparado con la extrema sensatez de los Z, SE AGRADECE.

Tienen ese punto gamberro de haber salido de fiesta en los 80 y los 90, una época en la que la mala vida era más conocida simplemente como “la vida”.

Fumar dentro de un antro no era insalubre, era martes.

Y, por ende, saben beber y liarse lo más grande.

Y si se les calienta la boca, pueden beber fácilmente hasta las siete de la mañana, levantarse con resaca y seguir siendo sorprendentemente funcionales.

No los escucharás lamentándose durante seis horas de su resaca como a los millennials.

.

No son tan sibaritas como nosotros para beber.

Un bar de pueblo con amigos es todo lo que necesitan.

En cambio, los millennials somos capaces de hacer una investigación de mercado para averiguar qué bar tiene vino natural de mínima intervención elaborado por monjes tibetanos en una hectárea perdida del Priorat.

Spoiler: en un pueblo probablemente ninguno.

No importa.

LO LLEVAREMOS NOSOTROS, junto con el café de especialidad y la leche de avena.

.

Por otro lado, muchos de ellos llegaron justo a tiempo para rascar algo de la abundancia que habían vivido los Boomers.

Engancharon la última ola de estabilidad antes de que a nosotros nos entregaran una crisis financiera, tres contratos temporales y un artículo sobre cómo el problema era que comprábamos demasiado aguacate.

Pudieron comprar casas cuando todavía era remotamente posible, consolidarse laboralmente y construir algo parecido a un colchón.

Eso les da una tranquilidad de fondo que nosotros rara vez tenemos.

Y además se relacionan con el trabajo de una forma bastante menos neurótica.

Curraron como bestias y no pasaron quince años preguntándose si su trabajo “está alineado con sus valores”, si están viviendo con propósito o si deberían dejarlo todo para abrir un hostel en Bali.

Nosotros inventamos el burnout. Ellos simplemente estaban hasta los cojones y se iban al bar.

El trabajo era trabajo.

Pagaba la vida.

Y luego estaba LA VIDA.

Así que tienen algo de la solidez económica de los Boomers, pero con la mentalidad gamberra de quienes crecieron sin internet, sueltos por la calle y, en España, con la Movida madrileña de fondo.

Generación bisagra, vale.

Pero al menos saben envejecer con bastante más rollo del que yo les había concedido.

Y, desde luego, nunca dicen que no a otro gin-tonic.

.

Ver el eclipse con este grupo fue prácticamente el segundo espectáculo del día.

.

Durante el día debatimos unas 14 horas sobre cuánto se podía mirar al Sol.

En algún momento empezó a circular el rumor de que incluso con las gafas solo podías mirar durante 20 segundos.

El director de cine estaba especialmente obsesionado con el tema.

Aunque tampoco me extraña que se monte dramas él solo.

Por algo trabaja en la industria audiovisual.

.

Finalmente, por la tarde nos fuimos a un pantano cerca del pueblo de Nando.

Y ahí, después de bañarnos y tumbarnos en la arena, empezó el show.

No sé describir bien un eclipse total.

De pronto cambia la luz.

Cambia la temperatura.

Y boom! se hace la magia.

Y entonces la Luna cubre completamente el Sol.

.

Durante ese momento pudimos quitarnos las gafas y mirarlo directamente.

Negro.

Con la corona brillante alrededor.

Un sol negro en mitad del cielo.

Y es una PUTA LOCURA.

Precioso, inquietante y muchísimo más impresionante de lo que cualquier fotografía consigue explicar.

.

Durante unos segundos entiendes perfectamente por qué hace miles de años alguien veía aquello y pensaba:

“Bueno, pues hasta aquí hemos llegado.”

Pero Maya, con tres años, lo explicó bastante mejor que todos nosotros.

Dijo:

“Era la noche que no era noche.”

Y sí.

Era exactamente eso.

Treinta y dos años después, esta vez no había cortinas cerradas.

Estaba tirada en la arena de un pantano en Burgos, rodeada de gente de lo más variopinta, mirando directamente un sol negro.

.

Así que he llegado a casa habiendo hecho las paces con un eclipse pendiente, eternamente agradecida con Nando y con una nueva promesa: intentar no volver a ningunear a la Generación X.

Ahora solo hablaré mal de los Z.

Bueno...

Al menos hasta que alguno me ponga Hombres G.

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Había ido a devolver unos pantalones negros que había comprado.

Me quedaban bien, pero no me enamoraban.

Mi estándar de que todo me tenga que enamorar va desde los tíos, pasando por el vermú, hasta los pantalones.

Si tengo que convencerme de que me gusta, ya no me gusta.

Me parece el mínimo exigible para la vida que quiero tener.

Pues resulta que la chica me dice que no los puedo devolver porque están llenos de pelos.

Así que me puse a discutir con ella.

Dependienta: «Es que hay que devolverlos en perfecto estado».

Yo: «Están en perfecto estado. Solo tienen pelusas».

— «Ya, pero es que yo no puedo vender esto así».

«Pero, a ver, ¿acaso recibís las devoluciones y las volvéis a poner a la venta tal cual? Le pasaréis vapor o algo, digo yo».

Y así estuvimos un buen rato.

¿Cómo le explico yo a esta chica que cuando vives con un gato rubio ya no tienes ropa negra?

Tienes ropa negra + pelos de gato everywhere.

Es así.

Es tu nueva vida.

Como cuando tienes un bebé y de repente todo te huele a bebé.

Pues lo mismo, pero con pelos.

.

Luego se unió a nuestra pelea un chico que también trabajaba en la tienda.

El chico apoyó INMEDIATAMENTE a la dependienta.

«Pero ¿esto tú lo has recibido así?».

...

Ay, Dios.

¿POR QUÉ NO LE DIJE QUE SÍ?

Hubiera sido increíble.

«SÍÍÍÍ. Así me ha llegado. ¿Te lo puedes creer? Totalmente inaceptable. Por eso lo vengo a devolver».

Claramente no puedo discutir con hambre.

Con el estómago vacío pierdo reflejos y, lo que es peor, oportunidades de ser insoportable.

.

Pero me gustó que el chico la apoyara.

Me da igual qué tipo de relación tengas con alguien: amistad, pareja, laboral, lo que sea.

Si son de los tuyos, los defiendes.

Punto.

Si la loca de tu amiga monta un pollo porque os han cobrado una botella de agua cuando ella quería una jarra, tú la apoyas A MUERTE.

Luego ya hablaremos en privado de si tenía razón o de si merecía la pena perder 20 minutos de vida por tres euros.

Pero delante del enemigo somos un frente común.

.

Total, que me fui indignada de la tienda con una nueva misión en la vida:

Quitarle hasta el último pelo de Agustín a esos pantalones y devolverlos HOY MISMO.

Volver a casa con ellos no era una opción.

Salgo de Mango y pienso:

¿Quién coño puede tener un rodillo quitapelusas?

Decidí convertirme en la persona más maja del mundo y entrar en todas las tiendas a pedir que me dejaran uno.

Increíblemente...

NO PUTO TIENEN.

Stradivarius.

Tezenis.

Calzedonia.

Pull&Bear.

Hasta una farmacia.

¿Cómo se nota que no tenéis gatos en las tiendas, eh?

Pero en Primor vendían uno.

Lo compré.

A esas alturas ya me importaba tres pepinos gastarme dinero.

Por mis santos ovarios que yo iba a devolver ESE PANTALÓN.

No porque no pudiera volver mañana.

Sino porque aquello ya era mi guerra personal.

Y yo iba a ganar.

Lo racional habría sido volver a casa.

Pero lo racional ya había abandonado el edificio hacía unos quince minutos.

Son las 21:53.

Me quedan siete minutos para quitarle todos los pelos al pantalón y volver a Mango.

He trabajado en bodas con timings menos ajustados que aquella devolución.

Me pongo a abrir el rodillo quitapelusas en la entrada de Primor.

Una dependienta me ve luchando con el envoltorio, trae un cúter y me ayuda.

Nada como encontrar una aliada en mitad de una guerra.

Nos cuesta EXACTAMENTE tres minutos abrirlo.

¿Cómo coño sellan estos rodillos? Han salido bebés más rápido de una cavidad vaginal que este puto plástico.

Por fin lo abro.

Le paso el rodillo al pantalón lo más rápido que puedo, ahí mismo, en el suelo de Primor.

Mi aliada mira la hora.

21:57.

Tengo que correr a Mango.

Como me cierren, pierdo la guerra.

Llego.

«Está cerrado», me dice el guardia.

Y yo:

«AÚN NO SON LAS 22. TENGO QUE DEVOLVER ALGO URGENTE».

Urgente… Je.

.

Me deja pasar. 😎

Voy a la caja.

Y ahí está.

LA MISMA DEPENDIENTA FISCALIZADORA DE PELOS.

«Hola. Vengo a devolver esto». Le digo, haciéndome la boluda.

Me mira con cara de:

Ah! La loca de los pantalones con pelos ha vuelto.

Sip.

He vuelto.

Coge el pantalón.

Lo mira.

«Mmmmm... siguen estando fatal, pero bueno».

TOMA!

HE GANADO.

Me fui de Mango sin pantalones, con un rodillo quitapelusas y habiendo invertido bastante más energía de la razonable en una guerra que absolutamente nadie me había pedido librar.

Pero hay un momento en toda discusión en el que ya no estás defendiendo una devolución.

Estás defendiendo tu honor.

.

PS: tengo que comprar más rodillos quitapelusas. Se me acabaron la semana pasada y sí, esos pantalones estaban bastante impresentables.

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