3歳娘には、相棒がいる。

その名も「お気に入りちゃん」。

みんなが想像するような、おしゃぶりとか、かわいいぬいぐるみではない。

私の肌着である。

正確に言うと、元・私の肌着。

某メーカーの機能性インナーみたいな、さらさら、つるつるした生地の肌着。

大人が普通にインナーとして着る、あれ。

娘はもっと小さい頃から、あの生地が大好きだった。

寝る前。

明け方に少し眠りが浅くなったとき。

親が着ているインナーの袖に、そっと手を入れてきて、スリスリ触るようになった。

かわいいんだけど、眠い。

睡眠に支障をきたすようになったので、娘が1歳のとき、私の肌着を一枚、娘専用として渡すことにした。

「これ、〇〇のにしていいよ」

そこから、それは娘にとって、ただの布ではなくなった。

寝るときにそばにあると安心するもの。

いつもと違う場所でも、それがあれば眠れるもの。

祖父母の家に泊まるときも、旅行に行くときも、必ず持っていくもの。

むしろ忘れたら、

「やばい。娘が寝ないかもしれない」

と、大人たちがざわつくくらい。

お気に入りちゃんと名づけられた日

最初は名無しだった。

私と娘が、実家にしばらく泊まることになったとき。

あまりにも娘がその肌着を肌身離さず持っているので、私の母が言った。

「本当にお気に入りだね」

そこから、

「あれ？お気に入りちゃんどこ行ったの？」

「寝るよ。お気に入りちゃん持った？」

と、いつの間にか呼ばれるようになった。

娘も片言で話せるようになると、

「おきにちゃん」

「おきにちゃん」

と呼ぶようになった。

私の肌着は、正式に家族の一員みたいな名前を与えられた。

お気に入りちゃん。

ぼろぼろの初代とそろそろの声

そんなお気に入りちゃんは、すでに2代目である。

相棒にも、寿命があるからだ。

娘に毎日毎日、全力で愛された結果、初代お気に入りちゃんはどんどん伸びて、びりびりになっていった。

もはや肌着というより、布。

いや、布というより、ぼろきれ。

外で誰かに見せるには、なかなか勇気のいる姿になっていた。

それでも娘にとっては、大事なもの。

そんなぼろぼろの布を見て、周りがこう言うようになった。

「そろそろやめさせた方がいいのでは？」

私自身も、心配になってきた。

こんなに依存していて大丈夫なのかな。

これがないと寝られないって、後々困るのかな。

今だと、分かる。

そろそろって誰の基準なんだろう。

子どものことって、すぐに「いつまでに」を気にしがちである。

あの子はもうおむつが外れている。

あの子はもうお絵描きが上手。

あの子はもう数字を覚えている。

じゃあ、うちもそろそろ。

そんなふうに、目の前の娘ではなく、どこかの誰かの成長表を見て焦ってしまう。

あの頃の私も、なんとなくの基準で、お気に入りちゃんの卒業時期を決めようとしていた。

一度だけ卒業を試みた

ちょうどその頃、第二子の出産が近づいていた。

娘は産前産後制度で保育園に通い始めることになった。

保育園では、お気に入りちゃんがなくてもお昼寝できることが分かった。

「あれ？意外と大丈夫なのかも」

だったら家でも、少しやめてみようか。

そう考えて、実際に一度お気に入りちゃんの卒業を試みた。

ところが、そのタイミングで娘が胃腸風邪にかかってしまった。

体調が悪い。

機嫌もすこぶる悪い。

眠れない。

もう、これはだめだ。

今じゃない。

今、相棒を取り上げている場合じゃない。

そう思って、私はまたお気に入りちゃんを娘に差し出した。

ただ、初代はもう本当に限界だった。

長年がんばってくれた初代に感謝の言葉と別れを告げ、2代目を新たに導入した。

その2代目は、今も現役である。

2代目としての重圧をはねのけ、初代を超え、相棒の座まで上り詰めた。

娘は毎日、園から帰宅すると、手を洗い、一目散にお気に入りちゃんのもとへ走っていく。

あれ以降、私は無理にやめさせるのをやめた。

大人になってもおしゃぶりをしている人は、ほとんどいない。

大人になっても「お気に入りちゃんがないと会社に行けません」という人も、たぶんそんなにいない。

だとしたら今、娘が大事にしているものを奪ってまで、私が成し遂げたいことって何なんだろう。

それは本当に娘のためなのか。

それとも、

「何かに頼らなくても眠れる子になってほしい」

という私の都合なのか。

今、目の前の娘がお気に入りちゃんを持つことで安心して眠れて、機嫌よく過ごせるなら、それでいい。

そう思えるようになってから、私は楽になった。

お気に入りちゃんと遊ぶ

つい先日、幼稚園から帰ってきた娘が言った。

「ママ、手洗ったらお気に入りちゃんと遊ぶね！」

お気に入りちゃんと遊ぶ。

その言葉を聞いて、私は少し笑ってしまった。

でもよく考えたら、確かに娘はお気に入りちゃんと遊んでいる。

胴部分を体に通して、プリンセスになる。

足元だけ被って、マーメイドになる。

頭に被って、ロングヘアの人になる。

抱っこ紐みたいにして、人形を入れてお母さんになる。

ただ触って安心するだけではない。

お気に入りちゃんは、娘の想像の中でいろんなものになる。

あるときは、弟がこてんと寝てしまったとき。

またあるときは、私が寝かしつけで寝たふりをしているとき。

娘は自分の大事なお気に入りちゃんを、そっと布団みたいにかけてくれることがある。

自分が一番安心するものを、誰かにも分けてあげる。

それを見たとき、私は思った。

ああ、この子の中に、大事なものが育っている。

手放せないものの中にあるもの

私はずっと、お気に入りちゃんを「いつ手放せるか」で見ていた。

でも娘にとってそれは、ただ依存しているものではなかったのかもしれない。

安心を与えてくれて、遊び相手にもなる。

大事な人には、そっと分けてくれる。

親はつい、子どものこだわりを見ると少し不安になったりする。

早くやめさせた方がいいのかな。

このままだと困るのかな。

そう思ってしまう。

でも、もし子どもが何かを大事にしているなら。

それを取り上げる前に、一度だけ考えてみたい。

これは今、この子の何を支えているんだろう。

子どもの「手放せないもの」は、成長の邪魔ではなくて、

その子が安心して外の世界へ向かうための、小さな基地なのかもしれない。

お気に入りちゃんを卒業する日は、きっといつか来る。

その日が来たら、たぶん私は少し寂しい。

あんなに「そろそろやめさせた方がいいのかな」と思っていたくせに。

親って勝手である。

最後まで読んでくださってありがとうございます。

このSubstackでは、子育てや仕事、日々の中でふと考えたことを、少し笑えて、最後に少し考えてしまう話として書いています。

子どものことも、自分のことも、急いで答えを出さずに見つめていく。

そんな話を、これからもここに残していきます。

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先日、友人と話していた時、彼女がぽつりと言った。

「最近、自分の本業って何だっけって思うんだよね」

外から見ているだけでは、分からないことがある。

彼女は、子どもの頃に数年海外で暮らしていた帰国子女。

英語ができる。

新卒で大きな会社に入り、その後もまた別の大きな会社で働いている。

結婚して、子どもがいて、実家のすぐ近くに家を建てて暮らしている。

産休も育休も取り、今は時短勤務をしながら働いている。

私から見ると、かなり順調というか全部手に入れている。

彼女の経歴や暮らしを見て、羨ましいと思っていた。

帰国子女。

英語ができる。

安定した大きな会社で働いている。

子どもを育てながら、仕事も続けている。

移住を伴う転勤がない。

実家の近くで暮らしている。

私がどこかで欲しかったものを、彼女はたくさん持っているように見えた。

でも、話を聞いているうちに、私が見ていたのは表側だけだったのかもしれないと思った。

時短勤務の現実

彼女は今、時短勤務をしている。

でも、仕事量はフルタイムの人と変わらない。

時短なのに、残業もある。

繁忙期には、時短勤務なのに帰宅が19時半以降になる日々が続いた。

それでも、旦那さんと近所に住む両親のおかげで何とか回っていたとのこと。

これだけ聞くと、周りの助けがあって働けるならいいじゃないか、と思う人もいるだろう。

でも彼女はその形を望んでいないのだ。

仕事の時間ではなく、子どもとの時間を守りたい。

何度も、仕事量を調整してほしいと伝えている。

でも、なかなか変わらない。

彼女は仕事が嫌いなわけではないだろう。

学生時代から、真面目で責任感がある。

任されたことはちゃんとやる。

でも、仕事でどんどん上を目指したいわけではない。

彼女が大切にしたいのは、子どもや家族との時間。

だからこそ、

「あれ？自分の本業はなんだっけ？って思うの。」

そして、自分に言い聞かせるように、

「こっちだ。私はこの子たちのママだ。」

って切り替えているんだと言った。

英語ができることを隠していた

仕事をしていると、できる人に仕事が集まる。

真面目な人に仕事が集まる。

断らない人に仕事が集まる。

英語ができる人には、英語の仕事が集まる。

でも、できることと、やりたいことは同じではない。

能力があっても、その能力を仕事で最大限使いたいとは限らない。

彼女は、職場で帰国子女であることを黙っているんだと言った。

私は少し驚いたが、黙って彼女の話を聞いていた。

英語ができると知られたら、会議や新しい仕事をさらに任されるかもしれないから。

これ以上、仕事を増やされたくないから。

それは、彼女の切実な願いだった。

私は、英語ができることを武器の一つにしたいと思っていた。

英語ができると、選択肢が広がる。

仕事にもつながる。

自分の強みになる。

そう思っていた。

でも彼女にとっては、「さらに仕事を増やされるかもしれないもの」だった。

私が喉から手が出るほど欲しいと思っていたものは、彼女にとっては隠したいものであった。

それが、なんだか不思議で、人の人生って見る角度によってこんなにも違うんだと思った。

子育てしながらのキャリア

子育てをしながらのキャリアって出口のない迷路のようだ。

ずーっとぐるぐる考えても正解が分からない。

周りの友人も口をそろえて言う。

新しいことに挑戦したいけれど、現実を考えると飛び込めない人もいる。

やりたいことと、守るべきもののバランスに悩む人もいる。

家族との時間を守りたいのに仕事に追われている人もいる。

私自身も、自分のキャリアについて何度も何度も考えてきた。

もう一度働きたい。

自分の足で立ちたい。

でも、子どもとの時間も大切にしたい。

なのに、お金もある程度稼ぎたい。

社会に認められたい気持ちもある。

でも、何かに属すのが億劫に感じるときもある。

きっと永遠に正解なんてたどり着けないんだと思う。

でも、その都度、自分と家族と向き合っていく。

それが、今の自分にできることだと思う。

持っているものを全部差し出さなくてもいい

誰かの経歴やライフスタイルを見て、羨ましいと思うことがある。

自分にはないものを持っているように見える。

順調に進んでいるように見える。

でも、その人はその人で、見えない場所で何かを守ろうとしているのかもしれない。

私が羨ましいと思っていた彼女は、英語ができることを隠していた。

それは、自分の能力を否定しているわけではなく、

今の自分が守りたいものを、ちゃんと分かっているからなのだと思う。

持っている能力は、全部仕事に差し出さなくてもいい。

自分の能力をどう使うか。

どこまで使うか。

何のために使うか。

自分が本当にやりたいことや、守りたいものを見極めながら、自分で選んでいく。

きっと、それが大事なのだと思う。

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

もし今、誰かの人生を見て羨ましいと思っているなら。

その人が持っているものではなく、自分が本当に守りたいものは何かを、少しだけ考えてみる。

そうすると、自分が何を優先したいのか、何を選んでいきたいのか、少し見えてくるかもしれない。

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夏休みに、3歳娘の5日間の短期水泳教室に申し込んだ。

もちろん、事前に娘に確認済み。

申し込んだ理由？

娘は初めての習い事を経験できる。

体力も、ちょうどつけてほしかった。

水にも、もっと慣れてほしい。

これは表向きのやつ。

本音は、長い夏休み。

1歳と3歳をワンオペでどこへ連れて行くか。

どうやって体力を削るか。

楽しませなきゃ。

刺激を与えなきゃ。

できれば、こちらのHPも削られすぎない形で。

んもう、気が重い。

そう。

完全に親都合も入っている。

でも娘は、やりたいと言ってくれた。

ただ、娘は結構、いや、かなり慎重派である。

新しいことや難しそうなことを前にすると、やる前から

「できない」

と言う。

しかも頑固なので、説得するのもなかなか大変だ。

そんな娘が、初めての水泳教室。

知っているお友達は一人もいない。

お風呂でお湯をかけると、まだ泣くこともある。

申し込んだのは私なのに、日が近づくにつれて私のほうが緊張してきた。

親の心配をよそに頼もしい娘

初日。

娘は超初心者クラス。

生徒は娘を含めて5人だった。

参加している子どもたちの中で、娘は明らかに一番小さかった。

ガラス越しにプールを見ながら、私はかなりそわそわしていた。

ところが、親の心配をよそに、娘は思っていた以上にちゃんと参加していた。

先生の指示を聞いている。

バケツで思いっきり、水を顔にかけている。

お？

水面に顔もつけている。

え、やってる。

普通にやってる。

家だったら絶対に「できない」と言っていただろう。

初日終了後、コーチに、

「3秒も水に顔をつけられていましたよ！」

と教えてもらった。

全部見てたから分かる。

すごくスピーディーに数えた3秒。

それでも超初心者の娘には、たいそうな時間だった。

娘にどうだったかを聞くと、

「楽しかった。明日もがんばれそう」

おお！

頼もしいじゃん。

とりあえず初日から「できないスイッチ」が入らなかったことにほっとした。

怖いけど楽しいが残った

2日目。

水の中にあるフラフープをくぐる練習があった。

急にハードル上がるんだ。

娘は一瞬ためらった。

これはさすがに厳しいかな？

そう思って見ていたら、娘はしっかり潜って、フラフープをくぐった。

私はガラス越しに拍手とグッドサインを送った。

娘も満足げだ。

その後、先生が娘の脇を抱えて、

「せーの」

の合図で水の中に潜る練習があった。

娘も最初は果敢に挑戦した。

しかし直後に、かなり咳込んでいた。

その後は怖くなったようで、パスしていた。

ここで先生は、無理にやらせなかった。

水が嫌いになってしまってはいけない。

そう判断してくれたようだ。

でも最後に、娘は先生と約束してきた。

「明日は1回は挑戦する」

そして、2日目の練習を終えた娘は言った。

「夏休みが終わってもプールやりたい」

怖いけど楽しい。

その気持ちが残っていることが、すごく嬉しかった。

できるのにやらない

3日目、4日目。

娘は少しずつ水に慣れてきていた。

潜る練習では、チャレンジしたり、パスしたりという感じ。

完全にできないわけではない。

やればできる。

さっきはできていた。

なのに、次のターンではやらない。

親としては、つい思ってしまう。

できるなら、やってみてほしい。

でもその「できる」は、外から見ている私の判断でしかない。

ガラス越しでよかった。

プールサイドにいたら、たぶん余計なことを言ってしまっていただろう。

娘は毎回、自分の番が来る前に私の顔をちらっと見た。

私はただ、笑顔でファイトのポーズをして頷く。

大丈夫だよ、のつもりで頷く。

圧にはならないように。

でもエールは送りたい。

こういうとき、親はなんて声をかけるのが正解なのだろう。

「頑張れ！」

と言いたい。

でも、がんばっている子にさらに頑張れと言うのは、少し違う気もする。

かといって、

「無理しなくていいよ」

「やらなくてもいいよ」

と言うのも、本当にいいのか分からない。

頑張れるタイミングなのに、親が先に逃げ道を作ってしまうのも違う気がする。

どこまで背中を押していいのか。

どこからは本人に任せるべきなのか。

あれこれ言いたい気持ちを抑えつつ、最終日を迎えた。

最終日の小さな決意

朝、娘に聞いてみた。

「今日でもう最後だけど、怖くなりそう？」

「それとも全部トライしてみる？」

すると娘は、はっきり言った。

「全部やる！」

そして実際に、その日の娘は、約束通り全部パスせずにチャレンジした。

「え、できるんかい」

私はまたガラスの外で思った。

親から見ると、急にできるようになったように見える。

でも本人の中では、5日間の経験や、水への慣れや、先生との関係や、怖さとの向き合い方が、少しずつ積み重なっていたのかもしれない。

そばで見ていても、娘の心の葛藤や積み重ねのすべては分からない。

最後には、テストのような時間があった。

娘は、先生が出した課題を一つひとつクリアしていった。

これまで怖がってパスする姿を見ていた先生が、

「え、できた！」

という驚きと嬉しさが混ざった顔をしていた。

一方で、当の娘はわりとクールだった。

全部終わったあと、娘はこちらを見た。

終わった安心感。

できた嬉しさ。

ちょっとした誇らしさ。

その全部が混ざった顔だった。

その顔を見た瞬間、

5日間、よくがんばったな。

と思った。

でも同時に、

5日間、私もよく黙っていたな。

とも思った。

本当はもっといろいろ口を出したかったし、出しそうだった。

娘のエンジンがかかるまで

子どもは自分とは別の人間だ。

近くにいるのに、全部は分からない。

「できるのにやらない」と見える日にも、子どもの中では何かが起きている。

怖さと相談しているのかもしれない。

タイミングを測っているのかもしれない。

自分なりに、次に進む準備をしているのかもしれない。

親には、それが見えない。

だから焦る。

だから口を出したくなる。

でも、今回の5日間で思った。

子どもが成長するとき、親ができることは案外少ない。

そして、その少なさに耐えることも、親の役目なのかもしれない。

もちろん、いつも黙って見ているわけではない。

「頑張れ」が必要な日もある。

「今日はやめてもいいよ」が必要な日もある。

難しいのは、どちらを言うかではなく、

それが親の焦りから出ているのか、

子どもの今を見て出ているのか、なのだと思う。

私はこれからも、きっとあれこれ考えてじたばたする。

それでも、娘が自分で「やってみる」と決める瞬間を、急かさずに見守りたい。

自分の熱量をぶつけるのではなく、娘のエンジンがかかるのを待つ。

そんなことを思った、忘れられない夏の5日間だった。

最後まで読んでくださってありがとうございます。

子育ては、正解を選ぶというより、迷いながらその子を見ることの連続だなと思います。

そして、人のペースを待つのは、子育てでも、仕事でも、身近な人との関係でも、なかなか難しいものだなと思います。

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帰り道、娘が小さな指で「4」を作った。

今日は、娘がパパとママを独り占めする日だった。

パパとママと娘、3人だけの特別なお出かけ。

「今度は弟くんも一緒がいいの？」

そう聞くと、娘は少し黙って、

「ん〜。やっぱ3！」

と言った。

でも少しして、

「やっぱ弟くんも一緒のほうが楽しいかな。」

と、また小さな指を見つめていた。

3人だけの時間

以前の記事にも書いたのですが、最近、娘の赤ちゃん返りが少し強く出ていました。

詳しいことはここでは省きますが、弟が生まれてから、娘がパパとママを独り占めできる時間はどうしても減っていました。

そこで考えました。

娘がパパとママを独り占めできる時間を作ろう。

せっかくなら、弟がいるとできないことをしたい。

そう考えて、映画を観に行くことにしました。

娘にとっては、初めての映画館です。

娘にその話をしたときのことです。

私はてっきり、

「やったー！」

と大喜びするのかと思っていました。

ところが娘は、冷静に弟のところへトコトコ歩いていきました。

そして、弟に向かって言ったのです。

「弟くん。今度、パパとママと、私と3人でお出かけするから、おばあちゃんのところでお利口にできる？」

そこは冷静なんだ。

ちゃんと説得している。

その姿が、なんだかすごく微笑ましかったです。

抱っこしていい日

いざ当日。

いつもなら、

「抱っこ！」

と言われても、

「がんばって歩こう。」

となることが多いです。

でも今日は、娘だけ。

弟はいません。

私は娘に言いました。

「今日はいつでも、どれだけでも抱っこしていいんだよ～。」

すると娘は、すごく嬉しそうにニコッと笑いました。

結果。

道中はほぼ抱っこでした。

ほぼほぼ抱っこ。

私も覚悟して言ったものの、なかなかの長時間抱っこでした。

ただ、ほとんど夫が抱っこしてくれました。

ありがとう、夫の腕。

初めての映画館

普段は買わないポップコーンを買ってみました。

「映画館で映画を観る」というイベント感を味わってほしかったのです。

初めての暗い館内。

自分ひとり分の、大人と同じシート。

大きなスクリーンから流れてくる映像や体に響いてくる音響。

そのすべてにちょっとどきどきしている感じ。

最初はまるで借りてきた猫のようでした。

映画は、トイ・ストーリー５を観ました。

娘にとっては、人生初の大画面。

私にとっては、人生初の「映画を観ている娘を観る」でした。

娘には少し難しかったような気がします。

それでも途中で一度トイレに立ったくらいで、最後までちゃんと座って観ていました。

ただ、私の方は映画どころではありませんでした。

「今のセリフの意味、分かったかな。」

「説明した方がいいかな。」

「眠くなってないかな。」

「トイレ大丈夫かな。」

映画館に来たはずなのに、私が観ていたのは映画ではなく、娘の横顔でした。

見終わった後に、熱く感想を語る夫との温度差に笑いました。

それどころじゃないのよ。

ちゃんと見ているよ

そのあと、3人でゆっくりお昼ご飯を食べました。

そこで、娘にちゃんと伝えたいことを伝えました。

「いつもね、我慢してくれてありがとうね。

どうしても弟はまだ小さくて、危ないことも多いし、まだ言葉も分からないから、抱っこしたり、服や靴を手伝ったりすることが多くなっちゃうんだよね。

でも、ママもパパも、〇〇のことをすっごく大事に思ってるし、ずーっとママとパパの一番のベビーだよ。」

目を見て話すと、娘は黙ってコクッと頷きました。

どこまで伝わったかは分かりません。

でも、何かしら受け取ってくれた感じはしました。

娘が作った「4」

帰り道。

「また来たいね。」

と話していたとき、娘が指で「4」を作りました。

そして言いました。

「今度は弟くんも一緒がいいかな。」

私は少し驚いて「え？」と聞き返しました。

すると娘は「ん〜、やっぱり3！」「やっぱり4！」

と3と4をいったりきたり。

今日は、娘がパパとママを独り占めする日。

娘のために作った、3人だけの時間。

思う存分甘えられるのが嬉しいと思う気持ちも、きっとあったと思います。

でも、弟もいたらもっと楽しい。

そう思ってくれたのかもしれません。

なんだか、胸がじんわりしました。

伝え直す日

正直、この一回のお出かけで、娘の赤ちゃん返りやイヤイヤが劇的に変わるとは思っていません。

ただ、

「あなたのこともちゃんと見ているよ」

と、伝え直すことはできたのかなと思います。

子育てをしていると、子どもに上手に接することができる日のほうが少ない気がします。

伝えているつもりでも、伝わっていなかったり。

大事に思っているのに、目の前のバタバタに追われて、言葉にできなかったり。

だからこそ、たまにこうして伝え直す日が必要なのかもしれません。

子どもの気持ちは、いつも一つに決まっているわけじゃない。

甘えたい気持ちも、お姉ちゃんでいたい気持ちも、どちらも本当なのだと思います。

3人がいい日もある。

4人がいい日もある。

その間で揺れている娘の気持ちを、これからもちゃんと見ていたいなと思いました。

最後まで読んでくださってありがとうございます。

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同じように試行錯誤している方に、また読みに来てもらえたら嬉しいです。

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たとえば、時間の感覚が少しゆるかったり。

こちらが空気を読んで濁したことを、まっすぐ聞き返されたり。

順番や距離感の感覚が、自分と少し違ったり。

相手が海外の人だと、

「まあ、文化が違うもんね。」

と、一度受け止められる。

でも、同じことを友達や、家族や、恋人がするとどうだろう。

「なんで時間守れないの？」

「普通そこは察するでしょ。」

「そんな言い方しなくてもよくない？」

急に、自分の中の普通が前に出てくる。

遠い文化の違いには寛容になれるのに、近い人の違いにはなぜか厳しくなってしまう。

今日は、そんなことを考えるきっかけになった、大学時代の話です。

卒業前、最後の授業

大学4年生の、卒業間際。

最後の授業で、教授が私たちにある言葉を贈ってくれた。

Think globally, work locally.

有名な言葉に、

Think globally, act locally.

がある。

「地球規模で考え、足元から行動する」という意味で、環境問題や社会課題について語られるときによく使われる言葉らしい。

でも、その日の教授の話は、もっと生活に近いものだった。

当時の私は、留学を経験して、異文化コミュニケーションや移民について学んでいた。

文化が違えば、考え方も違う。

価値観も違う。

コミュニケーションの取り方も違う。

だから、自分と違っていて当たり前。

そう考えることに、それほど違和感はなかった。

でも教授は、その考え方をもっと近い場所に向けてみてほしい、と話してくれた。

家族だから分かり合えるはず。

友達だから同じ感覚のはず。

恋人だから言わなくても伝わるはず。

私たちは、身近な人ほど自分と同じであることを期待してしまう。

でも、本当は違う。

育ってきた家庭も、見てきた景色も、大切にしてきた価値観も、一人ひとり違う。

言ってしまえば、家族もパートナーも、自分とは違う文化を持つ「異文化」の人なのだ。

当時の私は、

「なるほど、いい話だな。」

くらいの感じで聞いていた。

家の中の異文化交流

本当の意味でこの言葉を思い出すようになったのは、大人になってからだった。

結婚して、子どもが生まれて。

毎日が、思った以上に異文化交流だった。

夫に対して、

「なんで分かってくれないんだろう。」

と思う日がある。

子どもたちに対して、

「どうしてそうなるの？」

と思うこともある。

そんな時、ふとあの言葉を思い出す。

Think globally, work locally.

世界を見るような広い視点を、一番近い場所で使いなさい。

今思うと、あの時の教授の話は、たぶんそういうことだったのだと思う。

夫は夫の文化で生きている。

子どもは子どもの文化で生きている。

私には私の文化がある。

同じ家にいても、同じものを食べていても、同じ景色を見ているとは限らない。

もちろん、何でも受け入れるという意味ではない。

でも、違って当たり前という前提を持つだけで、コミュニケーションはずいぶん変わる。

今になって効いてきた言葉

卒業前の教室で聞いた話は、その時よりも、社会人になって、妻になって、母になった今のほうが、ずっと心に響いている。

言葉って、聞いた瞬間ではなく、何年も経ってから効いてくることがある。

大学4年生の私は、世界のことを考えていた。

文化の違いとか、移民とか、異文化理解とか。

でも今の私は、もっと小さな世界で同じことを考えている。

リビングで。

食卓で。

子どもの寝顔の横で。

夫にちょっとイラっとした瞬間に。

あなたは最近、身近な人に「なんで分かってくれないの？」と思ったことはありませんか。

もしそんな瞬間があったら、一度だけ思い出してみてください。

世界に向けるような広い視点を、一番身近な人にこそ向けてみる。

そんな生き方ができたら、身近な人との関わりは少しだけ優しくなるのかもしれません。

最後まで読んでくださってありがとうございます。

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ちょっと笑えて、最後に少しだけ考えてしまう話を、これからも残していきます。

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それは返事ではない。

でも彼の中では、たぶん立派な「はい」だった。

初めての後輩

私が入社2年目の4月、初めて後輩が入ってくることになった。

私の支店には新入社員はたった1人。

しかも関西の有名私立大学の大学院卒。

年齢は私より2つ上。

私は思った。

「なんで院卒でうちの会社の営業？」

ちょっと楽しみにしていた。

第一印象は、思ったより小さい。

幼い頃から体操をしていたらしく、体はしっかりしている。

そして、まつ毛が異様に長い。

綿棒を乗せても落ちなさそうなまつ毛だった。

魂が半分ログインしていない男

配属は私とは別部署だったので、一緒に仕事をすることはなかった。

でも同じフロアにいたので、彼の様子は自然と耳に入ってきた。

そしてすぐに分かった。

木下は、見事なポンコツだった。

やる気がないわけではない。

たぶん、本人の中ではちゃんと働いている。

でも、会社という場所に、魂が半分くらいしかログインしていなかった。

彼の返事はいつだって

「っす…」

と息を吐くような音だった。

そのたびに直属の先輩が怒る。

「木下ぁー！、呼吸で返事すな！」

名言だった。

返事をしろ、ではない。

呼吸で返事すな。

そんな注意、初めて聞いた。

謝罪の形をした通過儀礼

ある日、木下が大きめのミスをした。

他部署の上司が担当しているお客様の注文を、自分の取引先の注文だと勘違いして、勝手に商品を発送してしまったのだ。

本来届くはずだったお客様には商品が届かない。

一方で、木下の取引先には必要のない商品が届く。

一度で二度まずい。

事務所内は少し騒然としていた。

それまでも何度かミスをしていたので、またやらかしたという感じだ。

そんな中、私は会社の玄関で木下に会った。

いつものように、少しへらっとしている。

私は木下が少し不憫で先輩風を吹かせた。

「ちゃんと謝った？」

「まだ。」

私が年下だからか、常にため口だった。

「直接謝った方がいいよ。頭いいんだからさ、もうちょっとうまくやりなよ。」

すると木下は、うっすら微笑みながら言った。

「っす…」

その後、木下は事務所で直接謝りにいっていた。

「すみませんでした。」

でも、どうにも軽い。

謝罪というより、謝罪の形をした通過儀礼だった。

もっとうまくやればいいのに。

私は不思議だった。

なぜこんなに怒られても響かないのか。

家庭内稟議制度

後日、会社の飲み会でその理由が少し分かった。

木下のお父さんは、ものすごく厳しい人だったらしい。

超一流大学を出て、大手企業で役員クラスまで務めたような人。

家では、何かを買ってほしいとき、父親にプレゼンをしなければならなかったという。

例えば、ゲームがほしい。

じゃあプレゼン。

通過するとポイントが貯まり、そのポイントでようやく欲しいものを買ってもらえる。

家庭内稟議制度である。

木下は、怒られることに慣れすぎていたのだ。

厳しい言葉が、右から左へ流れる体になっている。

と、本人が言った。

その話を聞いたとき、少し腑に落ちた。

会社でどれだけ先輩や上司に怒られても、

全然気にしていない理由が、少しだけ分かった気がした。

優秀な親が、必ずしも子育て上手とは限らない。

熱量の高い教育が、そのまま子どもの熱量になるわけでもない。

子どもは、親の思い通りには育たない。

むしろ、思い通りにしようとすればするほど、どこかで魂だけ別の場所へ逃げてしまうのかもしれない。

仕事では出ない熱量

とはいえ、木下は会社で浮きはしなかった。

一緒に仕事をしたいかと言われたら、正直かなり悩む。

でも友達として飲みに行くなら、ちょっと面白い。

そういう不思議な立ち位置の人だった。

ある会社の飲み会の帰り。

夜も遅く、ヒールで駅から家まで歩くのが面倒で、私はタクシーに乗ろうか迷っていた。

すると木下が、自転車で現れた。

そして言った。

「さらさん、後ろ乗ってっていいよ。」

その一言には、いろんな下心が見えた。

私は言った。

「いや、タクシーで帰るよ。」

すると木下は食い下がる。

「タクシーお金かかるし、乗っていきなよ。」

私は思った。

仕事でもその熱量を出せばいいのに。

普段、呼吸で返事をしている男が、ここだけ急にフルボイスになる。

もちろん私は乗らなかった。

普通なら、少し引いてしまう場面だと思う。

でも木下だと、なぜか笑い話になる。

着ぐるみで眠る男

木下は、私より先に会社を辞めた。

もともと営業がやりたかったわけではなかったのだ。

辞める直前、家をすでに解約してしまったらしく、後輩（男）の家に数日泊めてもらっていた。

冬だった。

後輩の部屋は寒かった。

布団もあったのに寒かった。

朝、後輩が目を覚ますと、木下は部屋にかけてあったトナカイのよく分からない着ぐるみを勝手に着て、布団の中で寝ていたそうだ。

どこまでも木下だ。

何とも憎めない。

今でも思い出すこと

でも今でもたまに思い出す。

「木下、呼吸で返事すな！」

あの言葉と、

へらへらした笑顔を。

人には、それぞれ育ってきた家の空気がある。

怒られ慣れた人。

期待されすぎた人。

自分の熱量をどこに置けばいいか分からない人。

木下は、たぶんその全部を少しずつ持っていた。

だから子育てをしている今、ふと木下を思い出すことがある。

この言葉、本当に届いているのかな。

親の熱量は、愛情にもなる。

でも時々、子どもにとってはただの圧になる。

もちろん、何でも自由にさせればいいわけではない。

でも、全部を管理して、全部を正そうとして、その結果、返事が

「っす…」

になる未来だけは、ちょっと避けたい。

最後まで読んでくださってありがとうございます。

このSubstackでは、自分のこれまでの経験や、子育てや仕事をしながら気づいたこと、試行錯誤を書いています。

ちょっと笑えて、最後に少しだけ考えてしまう話を、これからも残していきます。

よければ登録して、また読みに来てもらえると嬉しいです。

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英語の動画なら、見せていても少しは意味がある。

第二子を妊娠中、つわりがひどかった時期、私はそんなふうに思うことで、YouTubeに頼る罪悪感を少しだけ薄めていました。

テレビとの向き合い方については、前回の記事に書きました。

前回の記事はこちら

私と同じように気になる方が多いのは、ここかなと思っています。

英語の動画や聞き流しって、本当に意味があるの？

今の私の答えは、

意味はある。
でも、それだけで英語力が育つと思うのは少し違う。

です。

私が英語の動画に頼っていたとき、娘は1～2歳で、まだ物語の内容を深く理解する年齢ではなかったので、見せていたのは英語の歌が中心でした。

実際、耳に残っているんだなと感じる場面はありました。

たとえば、蜂のイラストを見た時、娘がふと「bumble bee」と言ったことがありました。

beeは教えていたかもしれませんが、bumbleは私も知らなかった言葉。

絵本で教えたこともありません。

色の名前も、自分で言う前から、こちらが英語で聞くと分かっている様子がありました。

聞き流しの中でも、子どもは思った以上に拾っているんだなと感じました。

だから私は、英語の聞き流しや動画は、英語を「楽しい音」として受け取る入口にはなると思っています。

問題は「英語動画かどうか」だけではなく、どんな内容を、どんなふうに見ているかなんだと思います。

でも、動画は基本的に一方通行です。

音は流れてくる。
歌も耳に残る。
単語も少しずつ入ってくる。

けれど、そこにやりとりはありません。

乳児が外国語の音を学ぶ研究でも、受け身で聞くだけの経験と、人とのやりとりを伴う経験では、学習効果が違うことが示されています。

これは「YouTubeでは英語が身につかない」と言い切るための研究ではありません。

しかし、子どもにとって人とのやりとりが大きな意味を持つことは、わが家の実感とも重なりました。

つまり、子どもにとって大事なのは、ただ音が流れていることだけではなく、その音が人との関わりの中で意味を持つことなのだと思います。

わが家でも、英語の歌はただ流すだけではなく、一緒に歌うことが多かったです。

Head, Shoulders, Knees and Toes
Twinkle, Twinkle, Little Star
If You’re Happy and You Know It

こういう歌は、もっと小さい頃から、あやす時にもよく歌っていました。

歌詞は多少間違っていても、娘は早い段階から自分で口ずさんだり、手の動作を真似たりしていました。

こちらが完璧に歌えているかどうかより、楽しそうに歌っていることの方が大事でした。

英語の絵本も、小さい頃から読んでいました。

どこまで理解していたかは分かりません。
私の発音だって、ネイティブのように完璧ではありません。

でも、娘が「また読んでほしい。」とその絵本を持ってくる。

私は、それが全てだと思っています。

聞こえた英語を「意味のある言葉」にするには

聞き流しで入ってきた英語は、そのままでも耳には残るかもしれません。

でも、それが子どもの中で意味のある言葉になるには、やっぱり人とのやりとりが必要なのだと思います。

動画で聞いた歌を、一緒に口ずさんでみる。

絵本に出てきた動物を見て、「lionだね！」と声をかける。

色を見つけた時に、「blueだね！」と言ってみる。

たぶん、そんな小さなことで十分です。

英語をきちんと教えようとしなくてもいい。

動画で聞いた音を、親子の会話や絵本、日常の中でもう一度出会わせてあげる。

その積み重ねで、ただ流れていた英語が、少しずつ子どもの中で意味を持ちはじめるのだと思います。

まとめ

だから今の私の結論は、

英語の聞き流しは、インプットとして意味がある。
でも、それだけに期待しすぎない。

です。

もし、少しでもためになればと思って英語動画を見せているなら。

それは、子どものことをちゃんと考えているからですよね。

でもそれだけだと、ただ流れていくだけになっているかもしれません。

次にできることは、見せたあとに、ひとつだけ一緒に楽しめることを探してみる。

歌を1フレーズだけ一緒に口ずさむ。

出てきた動物の真似をしてみる。

同じ言葉が出てくる絵本を開いてみる。

そのくらいでいいのだと思います。

ここまで読んでくださってありがとうございます。

育児やおうち英語に正解はないけれど、わが家なりに試して、迷って、考えたことをこれからもここに残していきます。

同じように試行錯誤している方に、また読みに来てもらえたら嬉しいです。

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タイトルだけ見ると、「教育ガチ勢か…」と引かれそうなんですが、今は普通に見せています。笑

そして、もともとはかなり見せていました。

だって、助かるんだもん…。

最初に少しだけ言い訳をさせてもらうと、第二子妊娠中につわりで寝たきりになってしまったからです。

常に気持ち悪くて、吐き気があり、食べ物の匂いやお風呂の湯気でも吐いていました。ご飯の炊ける匂いなんて一発アウトです。

何も食べられず、点滴をしたこともあります。

そんな状況でも、夫は仕事。実家に帰ったとしても、両親も日中は仕事があり、ずっと頼れる状況ではありませんでした。

頼る人がいない中で、2歳の娘と一日を過ごすのは、まあ過酷で。

ご飯や最低限のことはしていましたが、一緒に遊んであげる余裕はほとんどありませんでした。

そんな時、かなり頼りになったのがテレビでした。

正確に言うと、テレビ画面で流すYouTubeの動画です。

罪悪感もあったので、英語の動画をYouTubeで一緒に見ていました。多少の相槌は入れるけれど、その時間だけはほぼ寝転んで休ませてもらっていました。

あれもこれも気になってしまう娘

つわりが少しずつ落ち着いてきて、娘と地域の子育て支援センターなどに行くようになりました。

でも、行くだけですっごく疲れる。

娘がとにかくじっとしていなかったからです。

次々と興味が変わって、場所を移動していく。

誰かが使っているおもちゃを使いたがる。

座って見守っていたいけれど、他の子のおもちゃを取ってしまうので制止したり、その子や親御さんに謝ったり。

常について回らなければいけませんでした。

ちゃんと話しかけたり、相手をしているつもりなのに、どうしてこんなに落ち着かないんだろう。

そう悩んでいた時に、PRESIDENTのある記事に出会いました。

テレビを見せない生活が始まった

「え、これ娘のことかもしれない。」

今思えば、まだ1〜2歳頃のことだったので、そこまで深く結びつけて考えなくてもよかったのかもしれません。

でも、初めての育児だったので、当時の私は、こういう記事を読むたびに「うちの子、大丈夫かな」と不安になっていた気がします。

そこから、一切テレビを見せない生活が始まりました。

今思うと極端すぎるんですが、「自分のせいでこうなってしまったのかもしれない。」という申し訳なさがあって、できることはやらなければと思ったんです。

最初はもちろん見たがって泣きました。

正直、私もしんどかったです。

それまでテレビにかなり頼っていたので、その間にしていた家事が進まない。

少し休む時間もなくなる。

でも、何かと理由をつけて見せませんでした。

数日すると、娘は特に何も言わなくなりました。

そのまま、テレビを見ない生活がしばらく続きました。

テレビを再開したタイミングは、正直あまり覚えていません。

でもある日ふと、

「別に禁止じゃなくてもいいか。」

と思えたんです。

それは、テレビ（動画）から得られるものもあると思ったからです。

実際、私が教えていない英単語を、ふと口にすることがありました。

歌が大好きなので、動画のプリンセスになりきって一緒に歌ったりすることもあります。

テレビを禁止してみて感じた変化

また、テレビを禁止してみて感じた変化もいくつかありました。

まず、テレビへの執着がなくなりました。

一度距離を置いたことで、「テレビ見たい。」と強く要求してくることがほぼなくなりました。

今でもテレビは好きですけどね。

それから、こちらがつけた番組を、文句を言わずに見るようになりました。

テレビが見られることが当たり前だった頃は、見せていても「これじゃない！変えて！」の連続でした。

どれをつけても納得せず、本人が見たい動画に一生たどり着けないんじゃないかと思うくらいでした。

でも、テレビを再開してからは、その「これじゃない。」がほとんどなくなりました。

見る頻度が減った分、新鮮に感じるのか。

それとも、見られるだけで嬉しいのか。

こちらがつけたものを、基本的にはそのまま楽しんで見るようになりました。

それから、ほんの少しですが、一人遊びをする時間も増えました。

テレビがないならないで、おもちゃを出したり、絵本をめくったり。

もちろん、急に長時間ひとりで遊べるようになったわけではありません。

でも、テレビがない時間を、自分なりに過ごそうとする姿が少し見られるようになりました。

そして今も毎日は見ていませんが、見る時は時間を決めて見る習慣になっています。

今振り返ると、当時気になっていた娘の落ち着きのなさが、テレビの影響だったのかどうかは正直分かりません。

年齢相応の姿だったのかもしれないし、毎日、特定の子育て支援センターに行っていなかったので、目新しくて興味があれもこれもとなっていたのかもしれない。

それでも、一度テレビから距離を置いてみたことで分かったことがあります。

見せるか見せないか。

選択肢は二択だけではないということです。

ただ何となくつけっぱなしにするのではなく、テレビやYouTubeとの付き合い方を、家族に合う形で考えればいい。

あの時のテレビ禁止生活も、今となっては、私たち親子にとって必要な試行錯誤だったのかなと思っています。

ここまで読んでくださってありがとうございます。

次は、今回少し触れた「英語の動画を見せることで、子どもの英語力は本当に育つのか」について、研究や論文をもとに私の考えを書こうと思っています。

テレビやYouTubeとの付き合い方って、きっと家庭によって正解が違うものだと思います。

もし今、見せすぎかな、見せない方がいいのかな、と迷っている方がいたら。

一度立ち止まって、それぞれのご家庭にとってちょうどいい距離を考えるきっかけになれば嬉しいです。

妊娠３６週、臨月でTOEIC９６０点を取りました。

しかも、その１か月前のスコアは８３０点。

たった１か月で１３０点伸ばすことができました。

そう聞かれることがあります。

でも今振り返ると、点数が伸びた理由は勉強法ではありませんでした。

私には、

・期限があったこと

・目標が明確だったこと

・負けたくないライバルがいたこと

この３つが大きかったと思っています。

今日は勉強法ではなく、その裏側をお話ししたいと思います。

期限が決まっていた

まず、臨月っていつ生まれてもおかしくない時期なんです。

お腹は重いし、張りやすい。

長時間座っているだけでもしんどい日があります。

毎日、本調子ではありません。

そんな中で机に向かっただけでも褒めてほしいくらいでした。笑

でも私には、

「子どもが生まれるまで。」

という期限がありました。

子どもが生まれたら、自分の時間はしばらく取れない。

だから、

「このチャンスを逃したら次はない。」

そう思っていたからこそ、毎日の過ごし方も変わりました。

目標が明確だった

実は、TOEICはその１か月前にも受けています。

その時の点数は８３０点でした。

もちろん、勉強しました。

でも、その時のマインドとしては

「９００点取れたらいいな。」

そのくらいの気持ちでした。

久しぶりに受けるし。

できなくても仕方ない。

落ち込みたくないので、どこかで自分に保険をかけていたんです。

でも、もう一度受けると決めた時は違いました。

「次は絶対900点を超える。」

そう決めた瞬間、不思議と何をやればいいのかも見えてきました。

毎日やることを決める。

体調が悪い日は、「今日はこれだけはやる。」と優先順位を決める。

目標がはっきりすると、行動もはっきりする。

そんなことを実感した１か月でした。

ライバルがいた

実は、TOEICを受けるきっかけをくれたのは夫です。

「一緒に受けよう。」

そう誘われて申し込みました。

１回目の結果は、

夫８６０点。

私８３０点。

負けました。

夫には言わなかったけれど、内心悔しかったです。笑

本当は臨月になる２回目は受けないつもりでした。

でも夫に、

「もう一回受けよう。」

と背中を押されました。

どうせ受けるなら、

次は目標を達成して勝つ。

そう決めてからは、夫の前では

「今日は体調悪くてあまり勉強できなかった。」

なんて言いながら。笑

勉強している姿はほとんど見せず、毎日コツコツ続けていました。

今思えば、夫に勝ちたいという気持ちが最後のひと踏ん張りになっていたのかもしれません。

ライバルって、不思議と自分の力を引き出してくれる存在なんですよね。

留学経験があったから…ではありません

そう思われるかもしれません。

確かに、学生時代に交換留学は経験しています。

でも、社会人になってから英語を勉強する機会はほとんどありませんでした。

受験した時は、英語から離れて約８年。

語学を勉強したことがある方なら分かると思うのですが…

身につけるにはものすごく時間がかかるのに、忘れるのは本当にあっという間なんですよね…。

だから、昔の貯金だけで取れた点数ではありません。

記憶を掘り起こしながら、一から積み上げた１か月でした。

まとめ

振り返ってみると、私が臨月でTOEIC９６０点を取れた理由は、英語力だけではありませんでした。

・「子どもが生まれるまで」という期限があったこと。

・「９００点を超える」と目標を決めたこと。

・一緒に頑張るライバルがいたこと

この３つが重なったからこそ、毎日少しずつでも机に向かえたのだと思います。

大人になると「時間がない」が口ぐせになりがちです。

私も今は、子育てをしながらそう感じる毎日です。

でも、あの時の経験を思い返すと頑張れるかどうかは、やる気だけではないのかもしれません。

期限、明確な目標、そして刺激をくれる存在。

それだけで、人は思っている以上の力を発揮できるのだと思います。

あの時、本気で頑張って本当によかった。

今でもそう思える、大切な経験です。

ここまで読んでくださってありがとうございます。

コメントやリスタックをしてもらえると嬉しいです。私も読みにいきます。

Substackに集まっているみなさんの中にも、夢や目標を持っている方がたくさんいると思います。

私もそうですが、覚悟のスイッチが入るまでって、頑張っているつもりでいても、どこか本気になりきれていないことがあります。

今、自分が叶えたいことに向き合うきっかけになればと思い、この記事を書きました。

よしだ健康さんも夢の叶え方を根拠を持って書いてくださっているので共有させていただきます。

徒然草4.0

夢を叶えたいならスマートに語れ

「いつか叶えたい」と言っているうちは、たぶん叶いません。…

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2 months ago · 107 likes · 8 comments · よしだ健康‪｜サブスタッカーPro

ここでは、おうち英語のこと、専業主婦からのキャリア再形成のこと、そして日々のあれこれを綴っています。

よかったら、また遊びに来てください。

小学生の頃、このことにずっと納得がいかなかった。

今なら、そうなってしまう親の気持ちも少し分かる。

振り返ると、それ以外で親の接し方に不平等を感じた記憶はほとんどない。母は母なりに、姉妹を対等に育てようとしてくれていたんだと思う。

私が小・中学生の頃、母は毎週末、私の習い事に付き添ってくれていた。

私は社会人になって一人暮らしを始めたので、姉より先に家を出た。

でも社会人になったある日、母にこう言われたことがある。

「さらの習い事で姉と過ごせなかった時間があったから、姉が結婚して家を出るまでの時間で、その時の時間を少しは返せたかなと思っている。」

自分が気がついていなかっただけで、当時の姉は寂しい思いをしていたのかもしれない。

母が私につきっきりだったことに、腹を立てていたのかもしれない。

第一子を妊娠して、女の子だと分かった時。

もし二人目にも恵まれたら、私は絶対に平等に接すると決めていた。

アルバムも、写真も、記念になることも。

あとから「私の方が少なかった。」と思わせたくなかった。

二人目を妊娠した時、ほんとうに性別はどちらでもよかった。

でも男の子と分かった時、心のどこかで少しだけほっとした自分もいた。

同性同士よりは、お互いを比べたりしないのかもしれない。

そんなふうに思ったから。

娘は弟が生まれた時、大きな赤ちゃん返りはなかった。

生まれてすぐは弟の存在をあまり理解していなかったのだと思う。

今では弟のことが大好きで、「おそろいの服が着たい」と言う。

弟も、お姉ちゃんの真似をよくする。

お姉ちゃんが食べれば苦手なものを食べるし、泣いていればかけ寄って頭をなでてあげる。

でも最近になって、急に娘に赤ちゃん返りのような姿が見られるようになった。

今まで自分でできていたことを「できないからやって！」と要求してきたり、おしゃべりが得意なはずなのに宇宙語で話したり、察してほしそうにしたり。

しまいには、自分のことを「ビッグベイビーだから、バブちゃんって呼んで。」と言い出した。

赤ちゃんのように横抱きしてほしい、と。

最初はそういった行動に対して、

「自分でできるよね。」
「ちゃんとしゃべれるでしょう。」

と諭しつつも、注意してしまっていた。

その度に娘は泣いて、自分を赤ちゃんで通そうとした。

でもある日、先輩ママから「３歳は赤ちゃんですよ。」と教えてもらった。

そこで、はっとした。

娘が一人っ子だったら、もっと抱っこをしていたかもしれない。

もっと身の回りの支度を手伝っていたかもしれない。

わがままも「いいよ、いいよ」と聞いていたかもしれない。

弟が生まれたから、私は娘を勝手に「お姉ちゃん」にしてしまっていたのかもしれない。

弟はまだ、何をするにも手がかかる。

靴も履けないし、服も着替えられない。

危ないこともよくするし、抱っこしなければいけない場面も多い。

なにより、褒められるハードルが低い。

一方で娘は、自分でできることが増えた。

こちらの言っていることもよく理解している。

弟のようにゴリラの真似をしたからといって、周りにちやほやされることもない。

そんな無意識の「お姉ちゃんだから」という言葉や空気を、知らず知らずのうちに娘へ向けていたのかもしれない。

対等に育てているつもりだった。

でも、それは私から見た対等だったのかもしれない。

娘から見える景色は、きっと違った。

「私のことも見て。」

赤ちゃん返りは、娘なりのそんなサインなのかな、と今は思う。

だから最近は、小さなことを意識するようになった。

二人が抱っこを求めてきた時は、できるだけ娘ファースト。

赤ちゃんになりたい時は、受け入れる。

どちらかだけを褒めっぱなしにしない。

「お姉ちゃんだから」と言いそうになった時は、一度飲み込む。

こちらの意識が変わってから、困らせるような赤ちゃん返りは少し減ってきた。

バブちゃんに満足したら、またいつもの娘に戻っている。

もし上の子が急に甘えたり、できることを「できない」と言い出したりした時。

それは、わがままや困らせたい気持ちだけではないのかもしれない。

「私も見て。」
「私もまだ甘えたい。」
「私だけ大きい子にしないで。」

そんなサインとして出ていることもあるのだと思う。

もちろん、毎回きれいに受け止められるわけではない。

家に赤ちゃんが二人いるような状態になると、正直かなり大変だし、余裕がない時もある。

それでも、「お姉ちゃん」としてではなく、一人の娘として向き合う時間を、これからも大切にしたいと思っている。

親になった今思うのは、子育てや人間関係における対等って、同じ量を与えることが全てではないということ。

その子が、その人が、

「ちゃんと自分を見てもらえている。」

と感じられること。

今になって、母があの時話してくれた言葉の意味が、少しだけ分かる気がする。

そしていつか娘が大人になった時、

「お姉ちゃんだから我慢していた。」

ではなく、

「ちゃんと私のことを見てくれていた。」

そう思ってもらえる母親でありたい。

対等に育てるとは、同じに扱うことではなく、ちゃんと見ているよと伝え続けることなのかなと思う。

ここまで読んでくださってありがとうございます。

コメントやリスタックしてもらえたら嬉しいです。私も読みに伺いますね。

ここでは、おうち英語のこと、専業主婦からのキャリア再形成のこと、そして日々のあれこれを書いています。

よかったら、また遊びにきてください。

円安の今、それでも私は「交換留学」をすすめたい

日本円ってどんどん価値が下がっていますよね。

今は１ドル１６０円前後。私が留学していた頃は、確か１ドル８０〜９０円くらいでした。単純に考えても、現地で使うお金は当時の約２倍。考えるだけで震えます。

そんな時代に「留学なんて現実的じゃない。」そう感じる人も少なくないと思います。

それでも「子どもには、自分の世界を広げてほしい。」そう思う親は、多いのではないでしょうか。

交友関係に悩んだり、学校に行き渋ったり。子どもの世界って時に狭い。

だから、今ある世界が全てではない。視野を広く持ってほしい。

今日は、全ての子を持つ親御さんに私自身の経験を交えながら、「交換留学」という選択肢についてお伝えしたいと思います。

私は大学時代、アメリカへ交換留学しました。

振り返ると、英語力以上に人生を変えた経験だったと思っています。

語学留学と交換留学は目的が違う

そもそも交換留学とはどういうものなのか。

簡単に言うと

語学留学は英語を学ぶ場所

交換留学は英語で学ぶ場所

だと思っています。

語学留学は言葉通り、語学学校で英語を学びます。海外生活を経験したい人や英語に慣れたい人にはとても合っています。

でも一方で、気をつけたいこともあります。

語学留学は、環境によっては日本人同士で固まりやすい。授業以外の時間をどう過ごすかで、得られるものにかなり差が出る。

そして何より、学ぶ内容が「英語そのもの」になりやすい。

一方、交換留学では、現地の大学で現地の学生と同じ授業を受けます。

多くの場合、日本の大学に在籍したまま、提携先の海外大学に一定期間留学する制度です。海外の学生と日本の学生を交換するようなイメージです。

つまり、海外の大学で単位を取るので英語を学びに行くというより、英語を使って何かを学びに行く。

私も、社会学や経済学、政治学など自分で選択して幅広く学んでいました。

経験者として正直、これはかなり大変です。

• まず英語が早すぎて授業の内容が全く理解できない。

• 宿題（リーディングやレポートなど）の量もかなり多い。

• ディスカッションで発言を求められる。

• 授業では留学生として特に配慮されない。（学校に寄るかも）

現在のように、AIなど便利なものはないので、私は毎日授業を録音して寮の部屋で何回も聞き直して何とか理解していました。

授業後も図書館でレポートなどの宿題を必死にこなしていました。

もちろん大変なことだけではありません。でも、この大変さこそが交換留学の価値だと思っていますし、自然と英語力も伸びていきました。

異国の地でたくましく育つ

留学初日、シャワーからお湯が出なかった

留学生活は、キラキラしたスタートではありませんでした。寮に着いて最初に思ったことは、

「帰りたい。」

部屋の電気はつかない。シャワーからは水しか出ない。
受付へ行って、拙い英語で説明しました。

「OK」と言われたのに、誰も来ない。

日本ならすぐ対応してもらえることが、当たり前ではありませんでした。

もう一度行って伝える。

それでも動かない。

さらに強めに伝える。

やっとお湯が出ました。

そのとき初めて、

海外では待っていても誰も助けてくれない。

そう実感しました。

ここから私の留学生活かつ初めての一人暮らしが始まりました。

正直、シャワーを浴びながら毎日泣いていました。

「なんで私はここに来たんだろう。」

そう思った日も一度や二度ではありません。

当時の日記にもこう書いてありました。

日本だと海外の学生が授業にいたら目立ちます。先生もみんなも気にかけてくれると思います。

でもアメリカって色んな人種の人がいるので、私が留学生であることは周りから正直分からないんですよね。

そのため「留学生だから」っていう甘えは通用しません。自分で全て何とかするしかない。そんな環境でとてもたくましくなった気がします。

留学で残るのは、英語力だけじゃない

留学というと、どうしても「英語が話せるようになるか」に目が向きがちです。

もちろん、それも大事です。

でも私が思う留学の本当の価値は、英語力だけではありません。

知らない場所で生活すること。

自分の当たり前が通じないこと。

うまく伝わらない悔しさを経験すること。

それでも試行錯誤しながら、少しずつ生活を作っていくこと。

そして、本当にたくさんの人に支えてもらっているということを実感します。

私は、留学先で親友と出会いました。彼女無くして、この留学生活は乗り越えられなかったと思います。今でも繋がっており、大切な存在です。結婚式にも参列してくれました。

送り出してくれた親にも、感謝しています。留学中は特に親のありがたみを強く感じることが多かったです。

親になった今だから思うこと

今は私も親になりました。

だから、送り出す側の気持ちもよく分かります。

「安全なのか」、「本当にそのお金を払う価値があるのか。」

きっと不安や心配の方が大きいと思います。

だから私は、「留学に行けばいい」と簡単には言えません。

でも、お子さんの意思を尊重した上で、選択肢のひとつとして検討してみてほしいと思います。

留学という経験は、帰国してからもずっと残ります。

もしあのとき交換留学に挑戦していなかったら、今の私はきっと違う人生を歩んでいたと思います。

あの経験があったからこそ出会えた人がいて、見えた景色があり、今の私があります。

この話が、誰かの未来を考えるきっかけになれば嬉しいです。

ここまで読んでくださってありがとうございます。

留学のこと、英語のこと、そのほか何でもお気軽にご意見、ご質問ください。

今後は、交換留学を選んだ理由や留学への切符をつかみ取るまでの道のりについても少しずつ書いてければと思います。

発信を始めて1ヶ月。初めての世界で感じていることは、
オンオフの切り替えがとても難しいってこと。

SNSや発信というものは、一般的な会社員と違う。
会社員は会社を一歩出たらフリーというイメージがある。

でも発信には、分かりやすい退勤時間がない。

専業主婦もそうだが、ますます休みとの境目がよく分からなくなってきた、
というのが今の悩みだ。

ここまでやっちゃおう、と思っていると今日も寝る時間が遅くなっちゃった、という日が多々ある。

そんな私を見かねて、夫や母も

「根を詰めてやりすぎ。最初から無理すると続かないよ。」
と口をそろえて言ってきた。

このシチュエーションなんかデジャブ…。

「そんなに嫌なら、やめていいんだよ。」

中学生の頃、何度もやめたいと家で泣いていた私に、母はそう言った。

私は泣きながらこう返した。

「そんなに簡単にやめられるわけないじゃん。」

今思えば、やめたいならやめればいい。

でも、あの頃の私はやめられなかった。

振り返ると、私は幼い頃から競い合う環境にいることが多かった。

小学生から始めたダンスでは、先生に認められた子がセンターや前列で踊る。
もちろん、前列で踊るために全力だった。

叱られて脇に行くよう言われた時は、「もう一度踊らせてください」と自分からお願いした。

小学生から通った塾は、クラスや席順はテストの成績で決められた。
地元で一番の進学校を目指していたので、勉強も真面目に取り組んだ。

中学生になると、生活はバレーボール一色になった。
その地域では有名な先生が、バレー部の顧問になったからだ。

朝練、放課後練習、土日の遠征や練習試合。

遊んだ記憶はほとんどない。付き添う母もかなり大変だったと思う。

厳しすぎて12人もいた同級生の部員は最終的に、自分を含めて4人しか残らなかった。

塾も継続していたので、家にいるのは寝る時くらいだった。

毎日やめたいと思っていた。

それでもやめなかった。

理由は今でもよく分からない。

ただ、「ここでやめたら負け」という気持ちだけは強くあった。

頑張る以外の、自分の保ち方を知らなかったのだと思う。

学生の頃は、早く社会人になりたかった。

勉強やスポーツには終わりがない。

身体が許す限りは、どれだけでもできる。

遊ぶ時間も、寝る時間も、ご飯を食べる時間も削ろうと思えば削れる。

だから、オンとオフがある大人を羨ましく思っていた。

早く大人になりたかった。

でも現実は違っていた。

営業時代、休みの日でも仕事のことを考えていた。
基本的にいつでも取引先からの電話に出た。

ディズニーランドでも電話に出て、当時の彼氏をほったらかしにして険悪な雰囲気になったこともある。

それが今の夫だ。

そんな私が、夫の転勤で仕事をやめた。

ずっと頑張ってきた人生だったから、少しゆっくりした方がいい。

そう自分に言い聞かせた。

それでも、なんだかいけないことをしている気分になった。

何かしなければ。

そう思って、すぐにお金の本を読み始めた。

投資の勉強も始めた。

貿易の資格の勉強も始めた。

英語の勉強も始めた。

周りに「楽している」と思われるのが嫌だった。

ほどなくして妊娠し、つわりで寝たきりになった。

毎日吐いて、点滴もした。

無事に子どもが生まれた。

気づけば、隙間時間に考えるのは子どものことばかり。

遊び場、育児、本。

自分のことはすべて後回しになった。

そして手を抜くことも覚えた。

トイレだって毎日は掃除できていない。

何度言っても直らない、ひっくり返しで脱がれた夫の肌着や下着、靴下は、反対のまま洗って、反対のまま畳んでしまっている。

そんな私が今、新しい挑戦を始めている。

Substackで書き始めて、SNSにも触れ始めた。

初めてのことばかりで、分からないことも多いけど楽しい。

だからこそ、また最初から全力疾走しすぎるところだった。

幼い頃からの自分を変えるのは、なかなか難しい。

頑張ってきた自分は、嫌いじゃない。

少し誇らしく思うところもある。

でも、今の私は、自分のことだけ頑張ればよかった昔とは違う。
子どもがいて、家庭があって、生活がある。

「頑張る」というアイデンティティと、これからは少し違う向き合い方ができたらいいなと思っている。

頑張る自分を捨てたいわけじゃない。

ただ、

倒れるまで走るのではなく、続けられる速さで進みたい。

誰かに認められるためだけじゃなく、
自分の足で、自分の人生をもう一度進んでいくために。

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

もし同じように、つい頑張りすぎてしまう方がいたら。
倒れるまで走るのではなく、続けられる速さを一緒に探していけたら嬉しいです。

前回の記事では、早期英語教育についてお話しました。

「英語は早く始めた方がいい。」

そんな話を聞くと、親としては焦ることもありますよね。

でも実は、英語を始める前に知っておいてほしいことがあります。

それは教材の選び方でも、英会話教室の比較でもありません。

子どもの英語力を長い目で育てるための、親の心構えです。

今回は、そのことについてお話したいと思います。

①英語は好きの延長でいい。

英語は目的じゃなくて道具でいいんです。

車が好き。

ディズニープリンセスが好き。

ゲームが好き。

英語を【勉強】として捉えた瞬間に、子どもは毛嫌いします。

なので好きなものを通して英語に触れる。

例えば、

このアーティストの曲がかっこいい、歌詞はなんて言っているんだろう？
調べてみよう。次は歌えるようになりたい。真似して歌ってみよう。

日本語版より先に海外の最新のYoutube動画が見られる、なんかもいいと思います。

英語が分かれば、自分だけ得をする、楽しい！というエンタメ消費の道具としての体験まで持っていけば、もうほかっておいてもいいってやつです。

だから私は、子どもに英語を【勉強】として提示するのではなく、英語に自然に触れられる環境をつくることが大事だと思っています。

英語そのものを好きになる必要はありません。

でも、「英語があると好きなことがもっと楽しくなる。」と感じられたら、それは大きな強みになると思います。

それが年齢を重ねていったら、好きなものをもっと知りたいから英語を知りたい、学びたいに繋がります。

実際、日本の小学生を対象にした研究でも、学習環境の受け止め方や学習への関わり方は、外国語学習への意欲と関係していることが示されています。
（Oga-Baldwin et al., 2017）

②親の英語コンプレックスを子どもに背負わせない。

結構多いと思うんです。

親が英語を積極的に学ばせる動機の裏に、「自分が全然英語ができないから。」「これからの時代、英語ができないと…。」という、親自身の不安やコンプレックスが潜んでいること。

子どもって親の「下心」や「義務感」にめちゃくちゃ敏感ですよね。

親のコンプレックスの解消に子どもを振り回さない。これだけは始める前に覚えておいてほしいです。

そもそも、親が英語を話せないからといって、子どもの英語の可能性が閉じるわけではありません。

移民家庭を対象にした研究では、親の英語力が子どもの英語力に影響する時期はあるものの、その影響は年齢とともに小さくなっていくことが示されています。（Bleakley & Chin, 2008）

そして、すぐに成果を期待しないことです。

すぐにアウトプットできなくても大丈夫です。

スペイン語と英語のバイリンガル児を対象にした研究では、

子どもの「理解する力」と「自分で話して表現する力」の間に、平均して約1年ほどのギャップが見られたと報告されています。（Gibson et al., 2018）

これはわが家でも感じることがあります。１歳の息子も、動物の絵本で「ゾウさんは？」「Where is the elephant?」と聞くと、指差しはできます。でも、ゾウを指して「これなに？」と聞いても、まだ上手に答えることができません。

つまり、子どもがすぐに英語を口にしなくても、「全然理解していない」とは限りません。聞いている、見ている、感じている。でも、まだ言葉として口から出てこないだけ。

だから、すぐに成果が見えなくても「今は貯金中なんだ。」と見守ってあげていいと思います。

③親自身も楽しむ姿を見せること

未就学児は特に言えると思うんですが、この時期って「親の真似」をする時期だと思っています。

言葉遣いだったり、立ち振る舞いだったり。

親が一緒に英語の歌だったり、絵本だったりを楽しんでください。
この時に、自分の発音などは気にしなくても大丈夫です。

親が一緒に楽しむ姿こそが、最強のインプットになります。

そして、親子の絵本時間は、子どもの言葉の土台を育てる時間でもあります。

大事なのは、親が先生のように教え込むことではなく、絵本を通して一緒に言葉を楽しむことなのだと思います。

英語教育というと、つい教材や学習法に目が向きがちです。

でも、子どもが英語とどんな気持ちで出会うかの方が、実はずっと大切なのかもしれません。

まとめ

子どもに英語を学ばせる前に、意識してほしいことは以下の3点です。

1. 英語は好きの延長でいい。

2. 親の英語コンプレックスを子どもに背負わせない。

3. 親自身も楽しむ姿を見せること

色々言いましたが、結局「好きこそ物の上手なれ」です。

子どもの好きを促す環境づくりが、早期英語教育を後押しすると思っています。

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

少しでもふむふむ、と思うことがありましたらコメントやリスタックしてもらえると嬉しいです。

ここでは、早期英語教育のこと、専業主婦からのキャリア再形成のこと、そして日々の中でふと思ったことを書いています。

よかったら、また遊びにきてください。

自分の機嫌は自分で取れ！

と、心の中で盛大に叫びたい人。

あなたの周りにいませんか？
私の周りには、いました。

日によって、話しかけづらいオーラを放つ上司。話しかけたら、なぜか若干喧嘩腰？

今日のターゲットは私か…とルーレットのように、その日の気分で嫌いな人が変わって、理由なく冷たくなる女の先輩。

なんで赤の他人に、自分の感情を露骨に態度に出すのか、不思議でならない。

こう見えて私は、他人の前でのアンガーコントロールがわりと得意な方だ。

営業員時代の上司や後輩に

「◯◯さんって、感情的に怒ることってあるんですか？」

「いつも感情の起伏が激しくなくて、すごいね。」

などと言われてきた。

無意識だが、多分私は自分の感情と他人は別物だと思っている。

そんな私も今では、子どもに対して感情的になることがある。

それは家族だからだ。身内だからだ。

それにイライラの原因と当たる対象が一致しているから、この場合は対象外だ。

かくいう私の夫も、昔は不機嫌を態度に出すタイプだった。

• お腹が空いた。

• 寝不足。

• 仕事が忙しい。

彼の不機嫌の理由はだいたいこの3つのどれかだ。

そのたびに、え？私なんかしたっけ？と気を使って接する。

それでも向こうの態度は変わらない。

なんで私がこんなに気を使わないといけないわけ？

そう思ううちに、だんだんこちらもイライラしてきて、ケンカが始まる。

私が最も納得いかないのは、これだ。

ってことだ。

私は自分で自分の機嫌が取れない大人を赤ちゃんと一緒だと思っている。

赤ちゃんは、まだ話せないので「お腹空いた」とか「おむつが濡れた」、「眠たい」を全力で泣いて訴える。

不機嫌をまき散らす大人は、この赤ちゃんと一緒だ。

調べてみると心理学でも、こういう状態を幼児退行と捉えることがあるらしい。

わが家では、夫もアンガーコントロールを意識しているのと、だいぶお互いの扱いを分かってきたので、気付いたらその類のケンカは減っていた。

もし、みんなの周りにも不機嫌をまき散らす「赤ちゃん」がいたら、心の中でおしゃぶりをくわえさせて、そっと離れてほしい。

だって不機嫌の原因はあなたではないから。

ただ彼らの「おむつが気持ち悪い（思い通りにならない）」だけだ。

今日もどこかで大人の夜泣き（不機嫌）に付き合わされているみんな、本当にお疲れ様です。

理不尽な不機嫌はそっとスルーして、私たちは美味しいものでも食べて有意義な時間を過ごしましょうね！

最後まで読んでくださってありがとうございます。

少しでもわかる！と思ったら、コメントやリスタックで教えてもらえたら嬉しいです。

ここでは、早期英語教育のこと、専業主婦からのキャリア再形成のこと、そして日々の中でふと思ったことを書いています。

よかったら、また遊びにきてください。

Substackを始めて3週間ほど経ちました。（記事を出す頃には１ヶ月かな）

最初は、日常のちょっとした出来事とか、自分の気持ちを吐き出せる場所ができたことが嬉しかったんです。

ここでは、育児のことや日常のハプニングやトラブル、わざわざ誰かに連絡するまでもないけど、なんか聞いて欲しい。

そんな思いをつぶやくと誰かが読んでくれる。
コメントをくれる。
共感してくれる。

それがすごく嬉しいし、楽しい！と感じていました。

気づいたら、交流が【義務】になっていた

ただ、続けていく中で、少しずつ別のモヤモヤした感情が…

この気持ちはなんだろう？どこからきている？

私は昔から、自分の感情がどうしてこうなったのか分析する癖？があります、ので考えてみました。

Now loding…….

結果、色んな先輩方が教えてくれるありがたい情報を意識しすぎて疲れてたようです。

「こうすれば伸びる」に疲れてしまった

今の日本のサブスタってね、「書き手市場」なのよね。

どうしたら購読者が増えるのか。記事が読まれるのか。　　　　　　　　　　　　　サブスタ攻略。ファンの増やし方。

読んでみると

交流大事に！

コメント、リスタックして！色んな人の記事読んで！

やみくもにいいねするのはダメ！

ノートもいっぱいあげていこう！記事も週１マスト！

影響力ある人にリスタックしてもらって！

初心者って言わない！最初からプロ意識で！（他にもたくさん）

「え、待って。
めっちゃ気をつけること多くない？」　　　　　　　　

わたくし、真面目ですのでね、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先達のアドバイスを取り入れねば！！と頑張っていました。

気づいたら、楽しさより先に、交流が義務みたいになっていました。　

「友達だと思ってたのに」の違和感

さらに、既にもうかなりの知名度があって、マネタイズも上手くいっている人たちが自分が生み出したものをゴリゴリに販促しているのを目の当たりにして、

あれ？友達だと思ってたのに急に裏切られたような、さーっと冷めていく感じがありました。

そして発信を始めてみて、頑張ってたけど、私ってこうなりたいんだっけ？と疑問を抱くようになりました。

今思うと、、、発信自体全くしてこなかったので、正直、著名な方も誰1人知りませんでした。（すみません…。）

なので、きっと自分の中で、信頼関係？が出来ていないまま急に押し売りしてきたぞ、という気持ちになったんだろうと思います笑

夫の一言で、少し気楽になった

そんなモヤモヤをチャッピーじゃなくて、夫に相談しました。

すると

「そんな最初からマネタイズとか考えずに、交流を楽しめばいいじゃん。」　

と。　

その一言で、いっきに気が楽になりました。（単純）

営業員時代の名残か、始めたからには早く実績を出さなきゃ、と勝手に自分の首を締めていました。

そうだった。そもそもここでマネタイズしていこう！って始めたわけじゃなかった。それにそんなすぐに実を結ぶほど、簡単な世界じゃないだろ！って冷静になりました。

ただ、人と関わることは好きだから営業という仕事を8年弱続けてこれたし、手紙とか日記とか自分の思いを言葉にすることも好きだから、これからも交流や発信を続けていきたい。

発信は「自分に合う続け方」を探すこと

今は、自分に合う距離感を探している途中なんだと気づきました。

たくさん交流する時があってもいい。
少し静かに書く時があってもいい。

全部に反応できなくてもいい。

発信って、自分に合う続け方を見つける作業でもあるのかな、と思います。

まだ始めて3週間。

正直、正解なんて分かりません。これからのビジョンもまだ定まっていません。

でも、もし今、
楽しいはずなのに少し疲れている人、
交流が義務みたいになって苦しくなっている人がいたら、

そんなふうに感じているのは、自分だけじゃないかもしれません。

ここまで読んでくださって、本当にありがとうございます。

この記事の感想や、ここで書いてほしいテーマなどがありましたら、ぜひコメントで教えていただけると嬉しいです。

今後とも、よろしくお願いいたします。

こんにちは。さらです！

今日は、私が

なぜ幼いうちから子どもたちに英語を学ばせたいのか

についてお話しします。

私は現在、1歳と3歳の子どもを育てており、すでに日常的に英語に触れられるようにしています。

もちろん、日本語もままならないうちにやる必要があるのか？両方ともの言語が中途半端になるのでは？なんて声もあるかもしれません。

それでも、早期英語教育をするメリットの方が大きいと感じています。

子どもが英語を『勉強』と構えてしまう前に、英語がある環境が自然に受け入れられる土台を作ってあげたいのです。

では、なぜ私がそこまで、幼いうちからの英語環境を大切にしたいのか、理由は大きく３つあります。

① 「英語耳」を育てるため

これは、私自身の経験に基づいています。

私はリスニングが本当に苦手なんです。英語って、アルファベットをそのまま一音ずつ読んでくれるわけじゃないですよね。

例えば【cake】だって、ローマ字感覚で読めば『カケ』です。でも実際は『ケイク』に近い発音になる。普段使っている『ケーキ』とも少し違う。

日本の学校教育ではあまり教わりませんでしたが、英語には特有の「音の変化」がたくさんあります。

少し例にあげるとこんな感じです。

• リンキング（音の連結）：単語同士がくっつく。

pick it up 『ピックイットアップ』→『ピキラップ』

• リダクション（音の弱化）： 弱く読まれる音がある。

want to　『ワントゥ』→『ワナ』　toの弱化で /uː/ → /ə/

• 音の脱落（消失）

next day 　『ネクストデイ』→『ネクスデイ』　tの音が消える。

これは、ほんの一部です。

いやいや、ちょっと文字通り、発音してもらっていい？って感じです。

しかも人間の脳は成長とともに、母語で使わない音への感度が下がっていくと言われています。

実際、日本人の赤ちゃんも生後6〜8ヶ月頃までは英語の【R】と【L】を聞き分けられる一方、1歳に近づくにつれて識別能力が低下していくことが研究で示されています。（Kuhl et al., 2006 ）

私自身、中学から始めて10年以上勉強し（ブランクあり）、TOEICで高得点を取っても、いまだに映画を字幕なしで、完全に理解するのは至難の業というか無理です…。

少し話が脱線しましたが、

だからこそ、子どもたちには自分と同じ苦労をさせたくない。

大人になってから言語を習得するには、膨大な時間と労力、お金がかかります。

そのリソースを、

② 発音のアドバンテージ

小さいうちは、文法やルールを頭で考える前に、聞こえた音をそのままコピーして発音します。だから、発音が驚くほど良くなるんです。

先日、家でこんなことがありました。

私：「あれ？さっきの本は？」

娘：「もうしまったよ！」

私：「え？どこに？」

娘：「ブッシェ！」

私：「……ブッシェ？」

数秒後、それが book shelf（本棚） だと気づきました。笑

娘、やるじゃん！と思うと同時に、瞬時に理解できなかった自分がちょっと恥ずかしかったです。

学校の授業でカタカナ英語を音読するのとは違い、自然にネイティブに近い音を身につけられるのは、この時期ならではの特権だと思います。

③ 心理的ハードルを下げる

ある程度の年齢になると、どうしても「間違えたら恥ずかしい」「文法が変じゃないかな？」と構えてしまいませんか？

私の夫の弟はアメリカの大学院に通っていて英語が堪能なのですが、彼やその友人（ネイティブ）を前にすると、私は急に「借りてきた猫」状態に……。

私は、特に英語と日本語、両方分かる人の前で英語を話すのが、非常に苦手です（笑）

私の英語レベルをジャッジされてしまう、という気持ちになるからです。

でも、小さいうちは「間違えて当たり前」。遊び感覚でチャレンジできるので、失敗を恐れずに飛び込めます。

また、英語は「誰が」「どうする」を明確に伝える言語です。

英語に触れることで、物事を多角的に捉えたり、自分の意見を自分の言葉で伝えたりする力を育てるきっかけにもなればいいなと思っています。

もちろん、英語が話せることがすべてではありません。

でも、子どもたちの未来の選択肢を少しでも広げてあげられるなら。そんな思いで、私は【英語のある日常】をゆるく続けています。

…と、ここまで『早期英語教育』おすすめ！と語ってきた私ですが、実はそれ以上に大事だと思っていることが３つあります。

次回は、英語ができることよりも大事だと感じている３つのことについてお話しします。

ここまで読んでくださって、本当にありがとうございます。

この記事の感想や、ここで書いてほしいテーマなどがありましたら、ぜひコメントで教えていただけると嬉しいです。

今後とも、よろしくお願いいたします。

今日は過去の自分の振り返りです。

というのも、　@kinlife さんのノートで、

という言葉を見て、自分の人生を振り返ったら、

「嫉妬まみれだったなー。」

この一言に尽きる！

私は8年弱勤めたメーカーの営業の仕事を辞めた。

表上の理由は夫の転勤。もちろんそれも事実だったけど、本当はそれだけじゃなかった。

コロナ禍の影響をがっつり受ける業界で、当時ずっと目指していた係長昇進が「ギリギリかも」って上司に言われて、その瞬間、ここまで積み上げてきたものって何だったかなって。

夫の転勤というタイミングに背中を押されるように、私は会社を辞めた。あとは妊活に集中したかったのだ。

でも、そんなふてくされたような理由も、妊活というプライベートな理由も、上司にも、同期にも、誰にも言いたくなかった。

だから、どこかで私は”辞める理由”をずっと求めていたんだと思う。

でも、辞めた後の私は、自分でもびっくりするくらい悶々とした負の感情でいっぱいだった。

元同僚たちのSNSを見るたびに苦しくなった。

ちょうどその頃、周りは妊娠・出産ラッシュ。

　産休に入る同期。　2人目を妊娠した友人。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
私はというと、1人目をなかなか授かれずにいた。仕事も辞め、趣味や目標もなく、家にいた。不慣れな土地で外に出る気にもなれなかった。

「自分だけ全部失った。」「毎日、何も生み出していない。」

毎日、そんな気持ちが頭の中をぐるぐるした。

役職がまた上がったとか、無事に出産したとか、周りのハッピーな出来事が全然喜べない。むしろ、自分と同じような境遇、悩んでる人を見てほっとしたり…

何かやらないとって、いくつか資格取ったり、英語勉強したり、NISA始めたり、でも何でこんなに満たされないんだろう…って。

今なら分かる。

私も昇進したかった。子どもすぐに授かって、産休育休とって、仕事もプライベートも両方手に入れたかったんだって、気づいた。

そこから、ありがたいことに2人の子どもを授かり、時間と共に少しずつ負の感情は薄まっていったけど、完全に消化できたわけじゃない。

そしたら@michiru3jinozeitakuさんのポストで、

という言葉を見かけた。

3時の贅沢

今日から、ただしく人に嫉妬する。

他人と比べない…

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4 months ago · 25 likes · 4 comments · みちる｜ブログ時給616円の管理栄養士

嫉妬って、醜くてかっこ悪い感情だと思ってた。

当時、私は自分のことが嫌いだったから。

でも今は少しだけ考え方が変わった。

私は、嫉妬が生まれる時って、

自分の現状に満足できていない
自分に自信がない

って思ってる。

今の私は、2人の子どもを育てる母親。十分幸せだ。

この数年は自分以外の大事な人たちのサポートに尽力させてもらってきた。

でも、そろそろ

「自分の力で何かを成し遂げたい」
「自分の足で立ちたい」

だから今も、胸のうちでは負けたくないって思ってる。誰に？って感じだけどね！笑

その感情があるから、今、前に進もうとしてるし、少しずつ進んでるはず！

最近やっと、自分のやりたいことが、ぼんやり見えてきたし、自分のことに集中する時間を作れるようになってきた。

そしたら不思議と、周りがそこまで気にならない。

Substackでも、正直、数字ばかり見てると、尻込みしちゃうし、比べることにエネルギーを使いすぎると、自分の本当にやりたいことが進まない。

だから私はこれから、嫉妬しない人になる！

…のは無理だから、

になりたい。

何年後かにこの記事を読み返して、今の自分を少しでも認めてあげられるように頑張っていくぞー！

お忙しい中、ここまで読んでくださってありがとうございます。

とっても嬉しいです。SNS未経験、何者でもない私ですが、真面目が取り柄ですので、コツコツありのままを発信していけたらと思っております。

私は、時々娘を羨ましく思うことがあります。

それは、　

幼い頃から英語に触れる環境の中で育っている　

からです。

私自身が初めて英語に触れたのは、中学校の授業でした。英会話教室に通ったことも、英語専門の塾に行ったこともありません。

私たちが日本語をいつの間にか習得したように、娘にとっては英語も「気づけばそこにあるもの」になり得る。その真っさらな吸収力が羨ましくてたまらないのです。

そう強く思った出来事をここでお話しさせてください。

娘が3歳になってすぐの頃、家族で友人宅にお呼ばれしました。

普段よりたくさんお菓子が食べられる状況にテンションが上がった娘は、次から次へとお菓子を食べていました。

それでもまだ食べたかった娘は、「もっと食べたい」と駄々をこねたのです。

さすがに食べすぎだと思い、私は夫にこれで最後と「クッキー1枚を半分こしてあげて」と促しました。

夫がクッキーを半分にしようとすると娘はお皿に並んでいた残りのクッキーを指さして言いました？

「え〜、パパは new ones から食べてよ〜」

と言いました。

日本語と英語が混ざっていることはさておき、娘は new cookie でも new one でもなく、ちゃんと “new ones” と正確に複数形にしていたのです。

もちろん娘自身が、

• one に s をつけると複数になること

• cookies を ones という代名詞に置き換えられること

を理屈として理解しているわけではないと思う。むしろ、理解していない可能性の方が高いと思います。

でも、私や夫の会話、英語の動画、絵本などからその場のシチュエーションに合わせて「音」として使いこなしているのだとしたら…

文法やルールを勉強して理解してきた私とは、英語の習得のプロセスが根本から違う。

それが、とても羨ましく感じます。

そして同時に、3歳の娘がここからどうやって2つの言語を身につけていくのかを見るのが、とても楽しみでもあります。

そのための協力は、惜しみなくしていきたい。

おうち英語をしていると、「いつの間にこんな言葉を覚えたの？」と驚かされる瞬間が本当に多いです。

これから、このSubstackにもそんな日々の記録や等身大の情報を残していけたらと思います。

ここまでお読みいただき、ありがとうございます。

次回は、なぜ、幼いうちから子どもに英語をやらせる必要があるのか？についてお話しさせてください。

「一時的に専業主婦になるだけ」

当時はそう思っていました。

自分の学歴やキャリアがあれば、再就職はそこまで難しくないと思っていたからです。

専業主婦になって5年。

子どもは3歳と1歳になり、そろそろ保育園や幼稚園に預けて、もう一度社会に出たいと思うようになりました。

そこで転職エージェントに登録しました。

希望条件は、

・時短勤務

・土日祝休み

・リモート勤務（できればフルリモート）

・英語に関わる仕事（できれば）

でも、検索結果に並ぶのは「未経験OK」の事務職が中心でした。

もちろん、事務職を否定したいわけではありません。

ただ、その画面を見ながら、私はふと考えてしまったんです。

「私はここで、誰でもできる仕事に落ち着くのだろうか」

「今まで積み上げてきたものは何だったのだろうか」

と。

自分で言うのもあれですが、私はこれまで“優等生”として生きてきました。

地元の進学校から大学へ進み、社会人になってからも営業として働き、役職にも就きました。

だからこそ、専業主婦になった今、

「自分を説明する名刺がなくなった感覚」

がありました。

さらに、AIの進化で仕事の形が大きく変わっていく中、今の自分に“選べる仕事”があまりにも少ない現実にも焦りを感じました。

そんな中、夫のある言葉をきっかけに、

「もう一度、自分のキャリアを作り直したい」

と思うようになりました。

このSubstackでは、子育てをしながら再び自分の足で立つまでの過程を書いていきます。

テーマは主に、

・子どもの英語教育

・自身の英語学習

・お金・資産形成

・キャリア再構築

・専業主婦のリアル

同じように悩みながら、自分のこれからを模索しているママたちと、一緒に前に進んでいけたら嬉しいです。