平凡主婦のマイルールについて。

我が家には、ルールは存在しない。
大人二人がお互いに好きなことをやって生活している。

家事をやってもやらなくてもどっちでもいいし、
終電で帰っても文句の一つも出てこない。
（深酒しすぎたら小言は入る・・・( ；∀；)）

喧嘩もしないし問題も起きない。


ルールがないからこそ、の、マイルールがある。

・日常の中から一歩出た、やりたいことは承認を取ること。（リスク管理だね）
・ヤケドする前に相談すること。（リスク管理だね。２度目）
・月に何度かマッサージすること。（これが無かったらマッサージ屋になってない）
・家を空ける時はすべて整えてからお出かけすること。（仕事でも遊びでもね）
・ご機嫌に暮らすこと。（これベースな）


こう書き出すと、
ただの、あたりまえの、何の変哲もないマイルール。

あたりまえって、守るのは案外地道。
だけど地道なことほど、サボりたがるのが人間だよなぁとも思う。


私は面白いことをあえて言えるほど器用じゃない。
誰かの面白い世界観を楽しんでいる側にいる、いち庶民。

そんな私を面白いと言って見続けてくれる人を
私は大事にしたいのだ。
家族も、家族じゃない人も。


守るべき優先順位一位は、家族。
そこは揺るがないけど、
昔よりは、自分を優先できるようになった夏。

日常の先に行く自分を優先したスケジュールを提示した。
即答でOKが返ってくる。
なんだー、こんなに自由でよかったんかーと驚く。
その繰り返し。


OKなのは、わかってる。
だけど私が怖いのは、
自分を優先しすぎた先に、すれ違ってしまった道はないのかい？ってことで。

守るために一番安全なのは、進まないことで。
自分を優先するということは、進むということで。。。と、
たまにこんなことを考える。


結果ね、
ポイント制度を採用することになるんだよね。

自分、ちゃんと妻やりましたよポイント。

このポイントカードは、
別に求められてもいないけど本人がやりたくてやっている。
目には見えないポイントカード。

【自分との約束を守れた分だけ、ポイントが溜まる】


自由に責任は付き物。

だからこそ、何か悲しいことが、起きたときに
自分を優先したせいだ。となりたくない。
自分だって、相手だって、いつも隣にいても、いついなくなるかなんてわからない。
こういう謎に神経質な心配性は母親譲りで手放したい私の一部。
だけど、そう易々とは手放せないよねぇ～～～

だから自分に責任を課す。
納得のいく妻ポイントを溜めてから、冒険に出かける。

妻ポイントを溜めることで自分に言い訳している。
それが一番自分が安心できて心地よい。

自分との約束を守れた分だけ溜まるポイントカードが、
新しい幸せを取りに行ける冒険への切符になっている。


さて。冒険用にポイントカードを満タンにするための日常を始める。


ご清聴ありがとうございやした～～～～～(・ω・)ノ

否定でも肯定でもなく

じぶんの幸せポリシーを探す旅の途中のひとりごと。

昨日、お客様と話してて、

あらやだ。って気づいたことがあったのよ。

二十歳の頃ね、3〜4年結婚式場で働いてたの。

キッカケは、姉ちゃんの結婚式にまつわるエトセトラで異様に感動したからだった。

よかったねぇよかったねぇ🥺🥺

となり、本当は泣きたかった。

だけど、うちの両親、アホだった。

冬の北海道を甘く見過ぎよ。

たしか、19の冬、私は道南に住んでいて単身横浜の会場に向かって無事ついた。

札幌は大雪で飛行機が飛ばなくて

結婚式当日朝に行く予定だった両親は、参列できなかった。

もうさ、妹と兄貴はなんか恥ずかしかった。

なんで冬に北海道から来るのに

いざって日に前乗りしないかね。って。

無駄にペコペコ頭を下げていた。

そんな調子で結婚式自体は楽しめなかったんだけど、

旦那さんのお友達が作ってくれたVTRで泣いたり、いい式だった。

でね、後日よ。

結婚式場の人の計らいで、チャペルを貸切にして家族写真を撮らせてくれたの。

その心意気に惚れてさ、

看護学校を辞めてボロボロだった私はなんかしよう。となった時にアルバイト情報誌で結婚式場のバイト求人を見つけて働くことにした。

働いてみて楽しかった。

はじめましての、見ず知らずの新郎新婦のプロフィールVTRとか新婦の手紙で毎回泣いてた。

我ながら、感受性豊かな心のキレイな若者だったわ😂

でね、

働いたらなんでも天職にしてしまうんだと思うわけ。

仕事するってこと自体が好きでさ。

披露宴の進行担当スタッフだったから、両家ご両親とか余興をする人を待機場所に連れて行ったり、

フレンチ料理がタイムスケジュール通りにお客様に食べてもらうように提供して。

なんてことをしてたんだよね。

そして、1番好きだった仕事が、

ブライダルフェアに来たこれから式場を決める新婚さんに

ここの式場でやった式はこんな風に素敵でしたよ🥰って、カクテルや食事を出しながら小話してアピールすることだった。

提案した内容にキラキラした目で賛同されることが楽しかった。

後々よく考えたら、ここで営業、してたんだよね。

んで、この人たちの結婚式のタイムテーブルを作りたいな。ってなったの。

要は、進行側から、作成側になりたかった。

幸せな１日を作りたかった。

だけどバイト入社で営業に部署変えできなかったから諦めちゃった。

若くてキレイじゃないといずれ、働けなくなるって思ってたのもあったかな。

私が営業やりたい！！！って吠えてるのって、起源はここだったんだなぁ。

その場が幸せになる提案ならいくらでも出来る気がする。

そんな、欲望がずっと残ってたんだと思う。

マッサージも同じ。

明日のあなたをちょっと身軽でポジティブに過ごせますように。

そういう仕事。

誰かの幸せの側にいたいってだけだった。

それを作れる自分として、隣にいたい。

ただ、それだけ。

でもね、それって、ボランティアだとしんどくなっちゃうのよ。

だから、単価と収益は大事。

そんなリアリストまで育った。

20年って案外振り返ってみればあっという間だね。

違う私になりたいような気がしてた。

でも求めているものは一貫してた。

幸せのひとつを渡したい。

それしか、私に生み出せるものはなかったって話。

それしか、売りたいものがなかったって話。

次は、どの種類の幸せにしよっかなーーー。

それがわからんな。

思考の途中経過をこうして綴りながら日々考える。

焦らず、ゆっくり、

幸せを煮詰めていく。

そのうち、【ジャムみたいに甘い幸せ】が出来たらいいな。

っていう、ひとりごと。

まぁ、通過点の思考なのでまたウロウロオロオロすると思うけど、あしからず。

ご清聴ありがとうございやした〜〜〜(=ﾟωﾟ)ﾉ(=ﾟωﾟ)ﾉ(=ﾟωﾟ)ﾉ

昨夜、我が家で繰り広げられた会話のお話。
さるとら家へいらっしゃい。
ただの会話ログですので、読まなくて大丈夫・・・・ｗｗｗｗ（じゃあ出すなよｗｗｗ）

私は日々、暇である。
別に、時間が無限なわけではないけど、家事をさぼってサブスタをやっている。
それが許される家なのである。

会話は、全然関係ないところから始まった。
旦那から先月テスト案件をもらった。
建築の図面をイメージしやすいようにパースとか言うイラスト図におこしてほしい。
との依頼だった。
チャッピーつかってやってみたのよ。
チャッピーおぬし、会話は出来るしサムネ作るのは上手くなったけど、パースは寸法ザルじゃないか！！！
使えねーな、おぬし。
ってなって別のAI勧めさせてやってみた。

・・・・・まぁ、向いてなかったよね。

出来ないことを出来るようにしたい女、それがさるとら。
白旗宣言は、大変に、それはそれは大変に不服だった。（半ベソで不甲斐なかった・・・）

けれど、納品できない私を受け入れた旦那は言った。

「これで、デザインとか作るものには興味が湧かないってことがわかってよかったね😆」と。

・・・はい？

こちとら半ベソですけど？

食い下がったよね。
私は、時間単位で収入を得る以外のことがやってみたいんだ！！と。
（さるとら、マッサージ屋さん。マッサージは時間が商品である。商品形態が時間単位って意味ね）

だけど、私にできるすべてのものは、
そこに私がいて、成り立つものばかり。

永遠に１×１＝収益
の壁を越えられない。

でだ。

我が家は、妻がずっと同じところでグルグル全力ダッシュするもんだから、
会話が輪廻する。

昔言われた言葉が再び返ってきた。

旦那は、私といるのが楽しくて結婚したらしい。
だから取り留めのない、何度も同じところに戻る会話もなんとか？楽しんでくれているようだ。

結局、働きたがっているのは自分だけで、
旦那は私が働こうが稼ごうが稼がなかろうが、どっちでもいいのだ。
ただ、ご機嫌でいてくれればいい。
そして稼いでないと不機嫌だから、どうぞご勝手に楽しんできてくださいな。
というスタンスなのである。


話を戻そう。
そう、これは、私の輪郭に中身を詰める男の話である。


私は、無から有を作ることに向いてない。
0→１の思考を作ってもらって、TRYしてみても途中でなんか違う。となってしまう。
0→2くらいまで出来ていて、実装したものを引き継いで伸ばしていく。ならできるタイプだ。
会社員によくいる人ね。
自分で何かは作れないけど、継承したものを良いものにはできるんだなぁ。これが。
きっと私は２代目３代目に向いているタイプなのだ。

向いてないことを一生懸命やっても、伸びない。
よそ見しすぎ、
焦りすぎ。

なんて会話が飛び交った。

ここでさ、
この人は中身を作れる人で、私のことを世界で一番理解した上でここにいる人だな。と思うんだけども。

【１×１じゃない、何か】
それは、技術であり、商品なわけで。

それを作って世に出す。
それが、５年目で目が出たらめっちゃ頑張ったね！早かったね！と思うんですってよ。

ここ１年の私を毎日見ていた人が言うことは正しい。
たしかに、焦っていたのかもしれない。
出来ている風の人をみて、自分を比較して、しょんぼりしたりもしてたもんね。

さるとら＝ひだまり愉快さん（ダイヤモンド⭐ユカイみたいになった・・・ｗｗｗ）は、
商品ではなく、人柄なわけで。
技術じゃないわけで、本人なわけで。

私が持っている技術・商品をひだまり愉快さんだから興味を持ってくれた。
そんな道順なんだなぁ。とね。

こんな話を何度も聞いた。
そして違う方向に考えたりもした。

結果、雲の上をふわふわしてた。
その体を引っ張って、土のある所に戻してくれる。
それが、うちの旦那である。

いいやつと結婚したもんだ👀


お花畑でも、平和ボケでも、なんでもええんじゃな。
平和ボケが好きな人という客層があるんじゃなくて、
平和ボケが必要な瞬間が人にはあるってことなんだよね。

その瞬間、思い出される人になる。
それが、私の人としての人生のテーマになっていたんだなぁ。

だから、会いたい人で居続けたいな。と思う。

さーて。
何を商品にするか。
についてだけども。
商品が私＝平和
じゃないんだよ。
技術・知識が商品（血の通った経験からくるもの）＋平和
これでいく。

なんの迷子をしていたのやら、だわ。


というひとりごと。
ご清聴ありがとうございやした～～～～～～～～～Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！

これいいな、って思ったものは言わないと気が済まない性格でして。

さぁ、今日のカミングアウトのお時間です。

北海道には、銭函という土地がありまして。
そこは、JR駅の目の前が、海なんですよ。

んでね、自分自身のデトックスをしに、定期的にひとりで来るんですよ。
今日はその、デトックスDAYなのですよ。

ちょうど、昨日山場の会議も終わって
朝お寺で開催されているヨガに参加して
タコス食べて
堤防で寝っ転がって日焼けして
今、静かなお気に入りの喫茶店でこれを書いています。

昔から、海が好きなんだよね。
みんな覚えてるかな？子供の頃、α波のヒーリング音楽が流行った時代があったのよ。雑貨屋さんに必ず置いてた。
その頃は、波の音なんて何がええんじゃ？
と思っておった。

だけど、青年から大人になる過程で、
事あるごとに海に行きたがるようになった。

それが何で、なのか
なんで好き、なのか
わかってなかったんだけど、
さっき堤防で寝っ転がりながら気づいちゃったんだよね。


生の波の音は、【思考させない力】を持っている。
何も浮かんでこない。
堤防に座っているだけで、寝転がっているだけで、
もう、瞑想が完了しているのよ。


これほど
【ひとり】になるのに適した場所はないな。と思うよ。

人に合わせることを覚えると、
窮屈さを感じる瞬間って別に嫌なことがなくてもどうしても、あるじゃん？


窮屈になったとき、
【ひとり】になりたくなる。

でも、【窮屈】が悪いわけでも、嫌いなわけでもないんだよね。
ただ、
何か、足りなくなったものを補給したくなる。
そんなかんじ。
（その何か、は、自分らしさなのかもしれないね）

何者でもない自分になりたい。
なーんて時は、みなさま、海活してみたらいかがでしょうか？


}🌊本日の海活の成果🌊
元気でいつづけるために回復するためのひとり時間を作っていたことに気づいた
自分には瞑想できるパターンの条件があったことがわかった
ありのままが、一番愛される。これでよい。
ありのままで、思いやりを忘れずに、親切を我慢しない
正解じゃなくていい。自分が信じたやり方が一番効率がいい。


波の音しか聞こえない。
その場には波の音と日光しかない。

もはや

地球よありがとう、まである🌏

なんちゃってね😚

謎な納得感と共に、さぁ、馬力出して働くか！モードに突入💨

こういう時のさるとらは無敵である。

ここでは敢えて、いったん伏せるけど、
心理的安全性の高いLIVE配信がある♨️


その場所は、
ホストが話したい人を呼び、とうとうと話す。

配信者同士でこんな会話があった。
「心理的安全性が出来ている関係性だから話したくなる。」

実際のところ、人間関係はそこにしか行きつかないと私は思うのだよ。

心理的安全性・居心地。

そういうものが最終的に選ばれる。
そこがミスマッチだと永遠に交わらない。


そういう私はどうなのか。というと
コメントを読み上げられない。ということに心理的安全性を感じている側面もある。

その時、その場に一緒にいる。
いろんな人がいて、その場では盛り上がる。
だがしかし、アーカイブというのは、後にその場にいなかった人が聞いたり見たりする。

そこがクローズドでなかった場合、
反射的にコメントしていると
すべる危険性が、めっちゃある。。。

脊髄反射でコメントする勢としましては、
この、
読み上げて参加させてくれるものを【選んでくれる】という、
心理的安全性があるんですよ。

すべんらんなぁ～～（今はもう懐かしき、仁志松本のすべらない話ｗ）
じゃないけど、
事故らんなぁ～～～という安全性・信頼。

秘密話は、コメント欄に降りてきてヒソヒソ話してくれる。
視野、広い。
頭が下がりますよ。ほんと。

残すものと、残さないものを、取捨選択できる人は事故らない。


この、【事故らないスキル・事故らせないスキル】に、私はいつも甘えている。
これが、私にとっての心理的安全性。


私はね、その時その瞬間にしかいらないコメントってあると思うんだよ。
その場、だからこそ面白いって瞬間的な泡のようなもの。
コメントがつかないと、
この話、すべってる？面白くない？と話している方は不安になるときもある😂😂😂

その不安が私は感じるのも、感じさせるのも嫌なのだ。
ってだけなのだ。


世の中には、
「コメントを拾ってもらわないとつまらない」
「その輪に入れてもらえないとつまらない」
という人がいる。

本当にそうかな？
それは、相手を知らないからそう思うのではないかしら。
なーんて思っちゃったりもする。

だって、大人数で居酒屋で話していて、全員が会話の中心ってことなんて、ありえない。
LIVE配信は、大人数で行く歓送迎会のようなイメージである。

相手がどんな人で、
今何を考えていて、
何を受け取っているのか。

そこが読み取れればいいだけな話なようにも思ったりしちゃったりする。

聖徳太子なんて、令和の時代にいないのよ。

視界の端っこで見たコメントが、「あーそれな！」と思えば拾えばよろし🤣


さて、ちなみに、ですが。
憑依型いたこさんは、その瞬間に感じたことを脊髄反射でコメントします⚠️
言葉を外に出すというのは、
自分の中に留めて置かない。ということで、
煮詰めていかないための、解毒のような、ものである。

心配してくれていたようなので、念のため、あしからず。
心優しき人たち、ありがとう。

どうぞお気になさらず、今日も元気にハッピーです(*´ω｀*)ｗｗｗ

対峙して、受け止める。は受け止めすぎるけど
隣の席で聞かせてもらって、寄り添うのは
一番心地よい、距離感なものに感じておる。

ＬＩＶＥ配信の閲覧者は、
隣の席で盗み聞きしながらたまに茶々をいれる、
居酒屋で大人数で会話する、あれ、そのものなのだよ🍺🤣🤣

独断と偏見まみれの個人の主張！！！！！

ずっと、自分なりの答えを探しているものがある。

それは、どうすれば人間は幸せでい続けられるのか。という問い。

まぁ、平たくいえば、ストレスなく生きていきましょーよ。ってこと。

幸せって、１番の健康法だと思うのよ。

ストレスフリーは心身を救う。

まぁ、これが実現したのなら、マッサージ屋さんは廃業なのかもしれんけど。まぁいいわ。

別の形の仕事は生まれると思うもん。

という、答えのない問いをずっと繰り返している。

(要は、暇なのよ)

ひとことで言えば、

自分も他者も

エンドレスハッピーな状態になるには、どうしたらいいのかをマジで探してる。

もはやそれって世界平和じゃん。

周りの愛してくれる人は、幸せを彩ってくれる、オプションのようなものだと思うのだよ。

どんなに愛されたとて、自分の心が枯れていたら幸せなんて、感覚がわからないもんだわ。と思う。

結局のところ、幸せは、自分の心が決める。

自分を幸せにしてあげられるのは、自分だけよ。

心とはなんぞや。

感情か。

感情がどんな状態で居続ければ、エンドレスハッピーなのか。

ストレスケアについて調べてみたこともあった。

潜在意識がどっちゃらとか、

量子力学がどっちゃらとか、

勉強している時は、楽しい。

だけど、いつもつまみ食いで、しっくり腹オチまでは理解できない。

自分の言葉に変換できるところまで納得には至らない。

どこか、借り物で、

借り物な言葉は使えなかったりする。

それ、現実生活に落とし込むの、理論じゃなくて方法論を教えてよ。

といつも、思う。

ここで、出会った儒学。

感情の波が、押し寄せない方法のヒントが

もしかしたらここにあるのかもしれない。

なんて思っちゃったりしちゃったり。

きっと、何を勉強しても、何を考察しても、

全員に当てはまるエンドレスハッピー論は出来上がらないって、正直わかってはいる。

だけど、

自分自身が納得できるカタチを見つけたら、

それは人に伝えられるカタチになるから。

そーいうものが、作りたいんだよな。

うん。やめられそうにないな、こりゃ。

まぁ、まだ答えは見つかっていないけど、

とりあえず、なんでもいいから、

笑っておこうぜ。

楽しかろうが、楽しくなかろうが、

笑うことで、カラダはきっと騙されてくれる。

結果、爆笑してる間に幸せになってるはずだから。

まず、笑おう🤣

選択してきた生き方について

相手より先にオープンハートに自分を相手の前に差し出して
私は食べたらこんな味です。と
お皿に乗せて食べてもらう。
お口に合いましたら仲良くしてくださいな。

そんな人との距離の詰め方が、私の生き方だ。

これって、
表現をミスると、ただの痛いヤツになる。
だから一応時間はかける。

テンションは高かろうが、悪ノリしてようが、うるさかろうが、
優しかろうが、冷静だろうが、
一通り、お皿の上に出して食してもらう。


何度か食してもらう間に、
相手の反応を自分も食す。
もうちょっとしょっぱい方がいいかな。とか
味付けスパイス効いてんなぁ。とか
モグモグしながら考える。

この味は、私の好みだろうか。
好みじゃなくても、好きになれる味だろうか。と。


リアルって、
機会をつくって、ひとくちずつ食して、
この人のしょっぱい部分、甘い部分、味が濃い部分、薄い部分を
少しずつ食べながらその人を知る。
私が納得いくまで相手のことを知れるまで
大体２年かかる（さるとら調べ）

だけど、ここ、サブスタックを始めてみたら
この時間の流れが変わった。

不思議なものである。
タイムラインをスクロールすれば、
みんなの本音がチラリチラリ。

他のＳＮＳだと、
良く見せようって人も多いし、
本音がアンチ表現だったりもする。
でも、サブスタは
本音が、ちゃんと【その人の一部】なのだ。

そして、これがなぜ起きているのかについて考えてみた。
目に見えた大きな額のお金が絡んでない場所だからなのだな、と。

そう、サブスタのことを考えていたら、
自分の中での優先順位が
人間味　>　お金
という価値基準なんだ。と納得がいった。
そうやって、みんなの本音に少しずつ触れていくと、結局その人が生きてきた世界の輪郭が見えてくる。

自分の見てきた世界しか、基本人は、語れない。

お金は大事だ。
可能でしたら、もっとほしい。
これは、本音。

がしかし、
お金は大事だ。
だけど、お金を得るために大事な何かを汚したくはない。
それは、人だったり、感情だったり、感性だったり。
そういうものの方が大事なんだな。
これも、本音。


先制攻撃：秘儀！オープンハート
封印か？
封印なのか？
とも一瞬思った。（一瞬かよ）

その人を知れるのは楽しい、
だけどその分、自分の特技がスマホの中に溢れてる。

これって、あ、自分なんにもできないのかもな。
と思えてしまうきっかけでもある。

だけど、
思ったことがある。


正反対の人がいて、
その人を私が、好きか好きじゃないか。
好きじゃない場合、好きになれる要素があるのかを探す。

やっていることは、同じなのだ。

彼は、とても優秀な私のブレインである。
この数ヶ月、とても仲良くしてもらっている。

そして、ここにきて、曇りなき目で見て、分析して、
ヒゲフィルターを通して見えたものを共有してくれる彼を、尊敬している。

マサヒゲさん、という人は、
SNS上にちりばめられた「その人のカケラ」と
お話しした時の相手の在り方から、
人を見て、理解して、アウトプット出来る人である。
多分この人、人材管理とか、経営者が向いている。
素質しか、感じない。

マサヒゲ

さるとら｜浴びる。でも、もう染まらない。

ナニモノ図鑑、4人目。…

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24 days ago · 9 likes · 2 comments · マサ｜考えるヒゲ

さて。
マサヒゲさん（通称：ヒゲさん）と先日、LIVE配信をしました。
お話ししたくてウズウズしてて、まぁ、テンション上がりすぎた爆死回なんですけどね。
私的には。推しのアイドルと握手会で会ったような気持ちですよ🤝✨✨
（冗談はこのくらいにして・・・🤭）

ヒゲさんに、「さるとら」という人を紐解かれて、
なぜ、SNSをうろつくことになったのか、きっかけをはっきり思い出しました。
これは、私の頭にかかった靄を晴らしてくれたヒゲさんへの感謝の手紙であーーーる💌ｗｗｗ


あれは、2年前の結婚記念日のこと。
いつも言われている言葉なのに、その日はなぜか、心にブッ刺さった旦那の一言。

「ここからの1年の結婚生活、どうしてほしい？」
と希望を聞いたら、
「ご機嫌でいてください」
と返ってきた。

この頃、私はまた迷っていた。
たぶん、迷っていたから、いつも言われている言葉がブッ刺さった・・・

ナチュラルにハッピーはベースなんだけど、
自分の選択が正しかったのかをずっと迷っていた。
愛していた前の職場を自ら辞めて、新しいお店に転職した。
叶えたいことを叶えられる場所にうつったハズなのに、なぜか、パズルのピースがうまくはまらない。。。
と、日々迷っていた。

だけど、
私は常に、決めているし、信じていることがある。

歳を重ねるごとに幸せになっていく。
自分で選んで決めた道を正解にしていく。
ずっと、そう決めて、信じて生きている。


実際、迷ってウロウロすることは多いけど、有言実行出来てるマイライフ。

ここで、恥も外聞のなく、告白しよう。
私はだいぶ、いや、かなり、ウザい妻である。

さるとらと絡んだことがある人は、
ウザいほどの愛情表現だというのは、薄々？気付いておられるだろうが、
おそらく、予想の何倍も素直にウザい愛なのだよ。

旦那のことを褒めちぎり、私のことも褒めろ、可愛がれ、と強要し、
子犬のように戯れて暴れて、遊び疲れて寝てる。

完全にペット枠なのだ。

それを聞いて、周囲の人は、
可愛い奥さんだね。と評する人もいれば、
旦那さん大変だねｗｗｗと評する人もいる。

だがしかし、
私は開き直っている。
かわいく？（かどうかはわからないが）じゃれてまとわりつく妻は、
隠し事がなく、信頼度が高い。

我が道を行くようでいて、忠犬。
飼い主の言うことはちゃんと聞くのだ。（言うことを聞かない時は夜な夜なディスカッションという名の遊びが始まる。旦那は大変であるｗｗｗ）


では、話を戻そう。

こちらの記事で書いたように、
私の生き方は、生後２か月の子犬と同じだ。

そう。生まれたてのしつけが必要な、子犬。
がしかし、正確には、子犬なんてかわいいもんではない。
子犬にみせかけた、忠犬（中年）である。

そして、忠犬を発揮するのは、旦那に限る。
それ以外の地球上の生物には、基本忠犬にはならない。


子犬のように人懐っこく近寄っては、遊び散らかし、
じゃれ倒し、人を巻き込んでいく。
基本なぜか爆笑していて、目じりに笑いジワができることを目指している。
（大口あけて笑っているからほうれい線の方が早いかもしれない。。。）
仕事を遊び感覚でゲーム攻略・ダンジョン攻略として見ていて、
クリアできたらビールがうまい！！
それが、ご機嫌の条件。


要は、
遊ぶように暮らし、遊ぶように仕事をする。
一緒にいたい人といて、笑いたい時に笑う((´∀｀))ｹﾗｹﾗ
効率とか無駄とか関係ない。
労力はかけた分だけ損でもべつに構わない。

点を集めた先に、実りは必ずあるって、これまでの人生が証明している。

迷ったら経験者の知恵をもらって、
やってみては、立ち止まる。（ここでいったんご機嫌タイムが終了する）
だから、
立ち止まる時間を減らせばいいだけ。
意見を聞く相手を間違えないように、そこの判断基準のアンテナの精度を上げなきゃだわ。
これは、経験を積んできたからこその、人をみる目が養われたということでもあり。まだまだお花畑なところでもある。

そして、
キャパオーバーになる前に、
ひとりになること。

余白の中でしか、アイデンティティは目を覚まさない。
そのスキマが、アイデアも対処法も自分色で変換できる余裕をつくる。

ヒゲさんに、私は強い五黄の寅なのだ。
と話しながら、
なぜ迷い始めたのかを思い出せた。
迷い始めた理由を思い出したら、
自分をご機嫌に保つ方法を思い出せた。

すべての刺激が
”らしく”生きていくための軌道修正に活きている。
そう、
すべては軌道修正。
すでに必要なものは全て持っていて、
持っていないものは持っている人から借りてこれる。
四次元ポケットの中がぐっちゃぐちゃでほしいアイテムを見つけ出せなくて困ってる。
ただ、それだけの話ってこと。

心の中を整理整頓して、
自分らしくいられるスキマを持ちましょう。
人に余白を与えてばかりじゃなくて、
自分にちゃんと余白を与えてあげましょうってこと。

ヒゲさんに、自分にやっと優しくできるようになってきたさるとらの物語を描いてもらって、初心に戻れた。
そんな、一夜の物語。

元気満タン！！！！
さて、今日も今日とて、遊び散らかしてきまっすｗｗｗ

ご清聴ありがとうございやした～～～～(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))✨✨

今日、義実家にやってきた、３代目のワンコに会いにいってきた。

正直、ゴメン、自分の生き写しか？！

と思った。

名前はLOVE(さるとら家３代目のワンコ。全員おんなじ名前だから、通称３代目)

遊んで遊んでーー！！と戯れ倒して遊んでもらって、遊び疲れたら眠たくなって、食欲旺盛。

あー。生き写し。

さるとら、まんまやん。ってなった。

この子、高齢の両親が面倒見れなくなったら

「我が家にお迎えするよ、安心して飼いな。」

と嫁がGoサインを出したことでやってきたの。

Goサインを出した張本人が、まさかの自分の姿をLOVEの中に見る羽目になるとは・・・🤣🤣🤣

旦那の子犬に対しての接し方と、妻に対する接し方は

・・・まぁ、同じだった😂

さるとらは、子犬🐶

子犬にして、忠犬🐶

たまにドッグランに行くように、冒険に出ないとぐずる子です。

わがまま、言います。

めいいっぱい甘えます。

だけど、あなたを笑顔にさせます。

幸せにしてみせます。

そんな、腑に落ち方だった。

駄々をこねますが、叱られるのは好きな子です。

正しく叱られれば、しつけはできる子です。

どうぞ仲良くしてください🐶

そんなことを、全世界に言いたくなった🤣

今日、自分の実家と旦那の実家と両方行ってきて、

両方楽しめたっちゃ楽しめたんだけど、

それぞれに違う自分がいて、

やっぱ、嫁いだ家の方が楽チンで、なんか幸せってなった。

子犬、両親への優しさの使い方の正解を探しています。

イタコさんって知ってる？
亡くなった方の思いを現世に下ろしてきて、メッセージを伝える、あの、イタコさん。
私は生きている人の心や想いを自分の中に降ろしてしまう、イタコさんなのだと
そうコラボLIVEで、言われて驚いた。

あ、そっち？

痛い子のイタコじゃないの？！www
ってなって、めっちゃ笑ったわ。


記事は陰陽で言うところの、陰全開。
痛さは上等。
モーマンタイ！
そんな開き直りを楽しんでいる。

イタコ×痛い子。
このなんとも言えぬ、親父ギャグ🤣

親父ギャグって、昔から好きだったんだよね。
笑えないことを、笑える形に変換する。

ステキな日本の文化よ。

コラボ相手の さんは、
若年寄りなギャグメーカーw
コメント欄は大盛り上がりでwwwww

いやー、笑ったわ。

久々に早口になったなぁ。
（完全にペースを乱されたwww）

褒めてくれてるのに褒めてないところとか、
コメント欄の盛り上がりとか。

なんかツボだったww

私ね、
LIVE配信ってコメントいつもするのよ。
ウザいくらいにオンタイムで
ガシガシ書きまくるのよ。
脳内垂れ流し。

LIVE配信に閲覧者で参加し始めた頃、
「コメント書きすぎて困らせてないかな？」
って心配してたこと、あったなぁ。

そして今となっては、
長電話スタイルの無益配信をたまにする。
そこで思うのは、コメントが頂けるということのありがたさ。
コメントが追いきれないスピードで頂けることの面白さ。

結果、

私のテンションは崩壊した🤣🤣🤣

箸が転がっても笑うって、久々だったな（1ヶ月ぶりくらいか？w）


私は日常、よく笑う((´∀｀))ｹﾗｹﾗ
記事を読んでいる方の印象とは、実際の日常は真逆な人間なのである。


そんな中で、
人間の印象って面白いな、と思った。

ヒゲさんから見た私👇

第一印象　陽キャ（テンション高い楽しそうな人）

第二印象　陰キャ（メンタルイタコさん）

第三印象　ぬくもり担当（ひだまりさん）

普段の私は、ぬくもり担当陽だまりさん。

さるとらさんは、「ひだまりです」
そう言われて、普通褒められて恐縮するんだろうけど、
「そうだね！」と素直に思った。


自分が人を温かくさせていることに、言葉として理解はしていなかった。
だけど、今までいろんな人に言われてきた言葉を総合すると、
「ひだまりさん」
なんだな。と瞬時に繋がった。

人から見る自分の中に、
ちゃんと、自分が認識のズレなく存在していた。

私は、
特大の陽キャと、
「なんで？」って感じの陰キャを、
両方自分の中に飼っている。

その二面性は、
見つけた時にビックリされて、失望されたりもする。
「失望した人は、私に何を期待してたんだ？無益代表のさるとらさんだぞ！」
と、
「斉藤さんだぞ！」
の勢いで言いたくなる時もあったりするｗｗ


私はいつも、
人のフィルターを通して自分を見る。
そして昔の私は、
人から見た自分を知るたびに、
そこに自分を寄せていっていたのかもしれない。

ワガママと言われれば、
聞き分けのいい子になろうと努力した。

いい人だと言われれば、
いい人になろうと努力した。

期待された、外から見られている自分を意識して、
偽善者になった時もあった。

人の目に映った自分を、

「自分を修正するための鏡」にしていた。

そして、今は、「へぇ、あなたには私ってそう見えるんだ」
って、面白がって見ている。

人の目を気にしなくなったわけじゃない。
むしろ私は今でも、
人のフィルターを通して自分を見るのが好きだ。

ただ、
そこに映った自分に合わせようとはしなくなった。

人の目に映った自分を、
自分を縛るものじゃなく、
自分を知るための材料として
見られるようになった。

そんなことに気付いた後で、
ヒゲさんのフィルターを通してみた、私を知った。

以前であれば、
動じていたかもしれない。

その、ストレートなまなざしに。


そしてヒゲさんは「人から見た自分の印象を言われることが怖い」と言った。
そう？
私はこわくない。
なんで？

……って思って、気づいた。

人にしてるのに、自分怖いんかいｗｗｗって、
めっちゃツッコんじゃったわ((´∀｀))ｹﾗｹﾗ
ヒゲさんに唯一、年下感を感じたところ。

「若者よ、まだまだ青いな(￣∀￣)ｗｗｗ」

と、
獲れもしないマウントを取ってみた瞬間であーーーーる🤣

そしてその時思った。この人は、
組の一員だ。
深世界の沼にハマったの納得だな・・・とｗｗｗ

私たちは物好きで、ちょっと変わっていて、
自分の何かを探している。

その、【怖い】という一言の中に漏れ出た【脆さ】を愛さずにはいられない。
しっかりしていると見せかけて、
そんな弱さも垣間見える可愛い一面があったりする。

それに気づいたとき、しっかりものの弟が出来たような、
そんな錯覚に見舞われた。


みんな、
ちゃんと大人の仮面をかぶって生活してる。
だけど、

【惹かれるところ】って
そういうことじゃないんだよな。って思ったりもする。

情報は大事だし、コミュ力も大事。
でも、それだけだと、
表面上を上滑りしていって、何も残らない。
相手の中に、
何か残るものがあるか。

その問いが生まれた時、同時に答えが浮き上がる。
人は、完璧な人には近寄らない。
ちょっと遠くから、「いいなぁ～」って見てる。

でも、「その人を知ろう」とは、なかなかならない。
相手に、「この人を知りたいな」と思わせる何か。

それが、
【弱さ】だったり
【脆さ】だったりするのかもしれない。

ヒゲさんという人は、ぱっと見、完璧な人に見える。
実際、超有能。
この人、
空気読める・コミュ力ある・ギャグすべらん・場を回せる・優しい・筆まめ。
ちゃんと自分の思いを人に届く形で出せる人。
そして、イケボ。

でも、
何かを探してる。
第一印象から第三印象まで、
LIVE配信前にお返し用に書き出してみた。印象の交換。
印象を伝えるというのは、
特大のプレゼントだと、私は思う。
愛情がないとなかなか出来ないことだよね。って思うよ。
だけど、
お返しされることを、彼は「少し怖い」と言った。
その【怖さ】の中に、私は初めて、
本当のヒゲさんを見た気がした。

そして、なんとなく分かった。
完璧さは、
「すごい」をつくる。
でも、
弱さや脆さは、
「この人を、もう少し知りたい」
をつくるのかもしれない。

そして、それは
他人を知るだけでは終わらない。
私たちは、人を知っていくことで、自分を知る。

知らない一面を見たとき、

「自分も、そんな一面を持っているのかな？」と振り返る。

誰かのフィルターに映った自分を見て、
「あぁ、私にはこんなところもあるのか」と知る。

そうやって、
人の中に自分を見つけたり、
自分の中に人を見つけたりしながら、
少しずつ、
【自分】というものが形成されていくんじゃないかな。

人の目に映った自分を、
その人の期待通りに生きる必要はない。
だけど、
そこに映った自分を
面白がって眺めてみるのは、
案外、悪くない。

なーーーんてことを、

「イタコ×痛い子」

という、
どうしようもない親父ギャグから思ったのであった。

……やっぱり私、

メンタルイタコさんなんですよwww

あーーーー笑った🤣🤣🤣

長くなっちゃったな。
ではこのへんで～～～～。

📣ピンポンパンポーン📣
ちなみに、印象選手権は、
ひだまりさんを採用しますｗｗｗ

そんなヒゲさんのＬＩＶＥは、本日21：30～。
今日はどんな深堀が始まるのか楽しみ😋
みんなでコメント欄荒らしにいこーぜー( *´艸｀)

はい、自慢をします✋

最近、自分、人相が良すぎです。
（あー、やだやだ、自意識過剰だからって逃げないで💦）

ちゃんと続きがあります。


自分を見失っていた時代、
変わらない・変えられない日々の中、鬱々とやる気を削り取りながら仕事をしていた。

その頃、仕事をしながらふと鏡に映った自分の顔が、
あまりにも人相が悪くてドン引きしたんですわよ。

それはもう、まぁ、ひどいもんでして。
マジで軽くハンニャでしたよ。

そのうち角でも生えてきそうな感じになってた。


人間、我慢は良くない。
顔がマジで！！変わるから。。。


人相、元に戻ったな。
と気付いたのは、
最近人と会う機会が増えて、
よく写真を撮るようになったんですよ。

最初は、うまく撮れてるな～～♪
くらいにしか思っていなかった。

だけど、しょっちゅう撮っている写真を見ていくと、
あれ？毎回人相いいじゃん？
ってことに気付いたんですよ。


昔よく、「ほんと幸せそうなお顔してるよね～」と初対面のお客さんに言われていました。
当時は毎日悩みまくりだわ！とツッコんでみたり、
そうでしょ？ってドヤってみたりｗｗｗ

まぁ、遊んでました。


そうなの。

【仕事で遊んでる】

この感覚が、自分の所定位置。


責任感だったり、立場だったり、保身だったり
そういういらないもので、がんじがらめになって
常にアンテナバリ３の状態で働いていたら
仕事が楽しくなくなって、遊んでる余裕がなくなって、
わけわかんなくなって人相悪くなってたってオチだったんよね。


我慢は、マジで、よくない。


守りたいものを捨てて、
時間が経って、
ようやく、あるべき姿に戻ったな。と

やたら増えていく写真を見て
実感したって、お話。


印象を変えたい人は、
自分が我慢することをまず、やめてみるといい。


ここまで書いて気付く。
自分と仲良くするって、こういうことなのかもしれん。

ご清聴ありがとうございやしたーーーー(・ω・)ノ(・ω・)ノ

こんばんちゃ(*‘ω‘ *)

明日ね、また会ったことのない人に会ってきます✨✨

まぁ、アクティブですよね。
多動……もとい、行動力の塊です。

でもね、
社畜だった頃は、月4〜5回の休みをすべて回復に充てていました。

マッサージや鍼を受けに行くか、
家に引きこもるか。
テレビにかじりついて、何も考えずに休むことだけが楽しみだった。

これを人は、キャパオーバーと呼ぶ。

当時は、友達と会うことすら億劫だった。

嫌われないように。
地雷を踏まないように。

必要以上に気を遣って、
帰る頃にはぐったりしていた。

昔から付き合いのある友人たちは、
見た目にはそんなに変わっていないから気づいていないかもしれない。

でも、正直に言うと、
昔はあまり楽しめていなかった。

今は違う。

同じ人と会っても楽しい。

だから休みの日に家にいることが、本当に少なくなった。

誰かに会いに行って、
誰かと話して、
新しい場所へ行ってみる。

こうなったきっかけがある。

私には惚れている女がいる。（語弊ありすぎ？www）

職場の同僚だ。

その人は以前、

「ありのままでいい。」
「気を遣っている方が気持ち悪い。」

そう言ってくれた。

しかも、人の変化によく気づく人。

お互い変わり者で、
愉快で、
自己反省が多い。

でも、一番好きなのは、

依存させないし、依存しないこと。

これ、マジで大事。

束縛を嫌う者同士は、
本当に居心地がいい。

さて、冒頭の話に戻る。

私は生活の中に、常に冒険を入れている。

会社で働いていても、
去年と同じは嫌なのだ。

昨日できなかったことが、
今日できるようになりたい。

その欲求だけは、
引きこもっていた頃から何一つ変わっていない。

違うのは、

素直に動き回るか、
ヘソを曲げてウジウジしていたか。

それだけだった。

前に足を出すタイミングは、人それぞれだ。

誰かの言葉で、ハッと目を覚ますこともある。

寂しさから足がすくむこともある。

勢いに任せて飛び出してしまうこともある。

だけど、同じ場所で立ち止まり続けるのは性に合わない。

それでも前へ進もうとしたとき、
どうやって足を出せばよかったのか、
その感覚だけが、わからなくなっていた。

進みたくないわけじゃない。

怖いわけでもない。

ただ、
「前へ進む」という当たり前の動き方を、
少しだけ忘れてしまっていた。

そんな時期だったんだと思う。

不安や喪失感は、
安全策や現状維持を、
甘く心地よい楽園のような顔をしてこちらを見ている。

だけど、きっと違う。

進まなかった一歩は、
時間とともに、踏み出せない一歩へと姿を変える。

時間は、その一歩を少しずつ重くしていく。

「もう今さら遅い。」

そんな言葉を添えながら、
その一歩は恨めしそうにこちらを見つめてくる。

だけど、そのねちっこい視線は、
本当に自分のものなのだろうか。

「失敗したらどうする。」

「もう遅い。」

「今のままでいいじゃないか。」

そんな声は、
いつの間にか心に住み着いた誰かの声であって、
自分の本音ではないのかもしれない。

本当の私は、
立ち止まりたいと思っていたんじゃない。

ただ、
前へ進む感覚を、
少しだけ思い出せなくなっていただけなのだ。

開き直った女は、マジで強い。

炎は中で燃えていても、
外にまで漏れ出る。

そうそう、この感じ。

なんてったって、
わたくし、（さる）トラ🐯ですから。

エンジン、かかってきた。

リアルを生きる。

そう初心に戻ると、
なんだってできる気がしてくる。

本来のトラが、

「やっとオマエ、出てくる許可出したのかよ。おっせーよ！！」

と鼻息を荒くしている。

あーあ。

とうとう本性、出てきちゃったよ。

さて、やるかね。

はい、冒険を終えて家に帰ってきました。

冒険中に変化を感じたものがありました。

あのね、
昔住んでいた寮を見てきたの。
正直、いい思い出は少ない。
その地に立った時、どんな気持ちになるんだろうな。という
素朴な好奇心で、行ってみた。
結果、
なーーーーーーんにも思わなかった🤣🤣🤣
それだけ、今が幸せだ。ということなのですよ。

20年も経てば、人間は本当に成長しているものなんだな。と実感した。
嬉しくもなく、悲しくもなく、悔しくもなく、
マジでどうでもよかった😳

会ったことはないけど自死してしまった後輩さんがいた。
後輩さんも、逃げてしまえばよかったのにな。

人生捨てるほどの価値はない。
時間が経てば、何にも思わなくなるのにな。
なんて今は思う。
校舎は経年劣化でみすぼらしくなっていたけど、それ以外は特に変わっていなかった。

実は、20年前看護学校に通っていました(*´Д｀*)
そして、その看護学校は、のちに自殺者を出したことでニュース報道されたパワハラ体制の温床な学校だったのでした。
学校だけが変なんだと思ってたけど、
実習先の先輩をみて、「こんな大人になりたくない。」
そう思ったことがきっかけで学校を辞めました。

今思うのは、
人間には、合う土地・合う場所がある。ということ。
「置かれた場所で咲きなさい」という言葉を信じていたけど、
合わない土地では花は咲けなかったのかもな。
なんて、これを書きながら思います。

地元の学校に通っていたら、たぶん私は看護師になっていました。

大人になってから、素敵な看護師さんに出会って、あの頃に出会えていればよかったなとは思う。
だけど、
ならない人生を選んで、結果よかったなと思ってる。

私は私の責任でどこにいるかを選んで・捨てることをちゃんとしてきているな。
それは、わかっていたけど、なんか確信した。

人に優しく出来ない大人にならなくて、本当によかった。

今、書いていて思ったけど、
前職のマッサージ屋さんを辞めたときの理由も、
自分の軸を探し始めた理由も同じだった。

「こういう大人にはなりたくない」

この気持ちが、私を別の場所へ連れていく。

たぶん、
「この人素敵だな」
と思える部分がある人としか、一緒にいられないんだろうな。

先日、内輪のグループチャットで、
「善も悪もいったん自分の中に取り込んで、どう浄化して扱うか。」
と発言をしました。
まぁ、全然伝わらなかったし、
わたし自身、なんでその発言になったのかわかっていませんでした。

でも、
今なんとなく、そういう表現になったことに納得が出来た。

全てが悪だったとは言わない。
だけど、好かんもんは、好かんのだ。
そういう、自分にとってはいらない未来を捨てた上で残った思いを
どう整理して、次に進むのか。
そんな命題はずっとぼんやり、あったように思う。

これって、別に特別なことじゃなくて、
たとえば、結婚しようと思うほど好きな人がいたけど別れたとか、
あの時あの選択をしていれば。とか
そういう類の、ありふれた話よ🤭

んで、ぼんやりと持っているもんだから、
解決しているものなのか、まだ課題として持っているのかが
自分で決められていなかった。

勇気をもって確かめてみたら、
これ、どのくらい前に解決してたんだ？！と思うほどに
全く興味関心もないほどの些細な存在になっていた🤣

時間が解決する。という言葉がある。
これって、時間が経てば何もしなくても解決するってことじゃなくて、
過ぎていく時間を、ちゃんとその時向き合うべきものと向き合って
その日の自分と対話しながら進んでいくことだったな。
とも思った。
結果、20年経って今、当時を振り返ると
若かりし少女がドン引きした大人たちに今の私が出会ったら、
全員興味も持てないショボさだったな。ということ。

「在り方」を考えるきっかけをくれた道南の地に、
むしろ感謝だわ。
残念な大人にならずに済んだ。


歳を取るって面白い。
受け取り方の違いも、
柔軟さも、頑固さも、
自分が納得が行くように選んでいく。

知らん間に、とっくにバイバイしていた思い出の話。

好きな場所で、好きな人と、生きていく。
この結論は変わらない。

いやはや、スッキリしたーーーーーー(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))✨✨

ご清聴ありがとうございやした(*- -)(*_ _)(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ