Rohe Notizen aus meinem Alltag, meiner Innen- und Aussenwelt.

Montag, 24. August

Es hat geregnet in der Nacht. Der erste Regen seit über drei Monaten! Was für eine Erleichterung, ein Aufatmen geht durch die Bäume, Sträucher, Pflanzen, Erde, die für Wochen nun gelitten haben. Auch heisst dies, dass die Wildfire Saison vielleicht überstanden ist? Da wir letztes Jahr oder besser gesagt, die letzten zwei Jahre sehr nahe grosse Feuer erlebt haben und letztes Jahr Freunde von uns durch eines davon alles verloren haben, waren wir auf Nadeln diesen Sommer. Wir haben zwar das Grundstück so gut wie noch nie in diesen vier Jahren im Frühling gecleart, doch man ist in Portugal einfach nie sicher. Vor allem nicht, wenn man so ländlich und in der Natur wohnt wie wir.

Der Regen weckt immer einen ganz speziellen Duft hier. Die Erde lässt ihr bestes Parfüm frei. Es riecht nach Eukalyptus. Nach frischen Erdbeere, Zitrus, Vanille und Tonka. Gäbe es diesen Duft zu kaufen, ich würde ihn jeden Tag und auch in der Nacht zum Schlafengehen tragen. Er erinnert mich an unseren ersten Winter hier. Es hat unglaublich viel geregnet damals und die Luft war immer wieder geschwängert von diesen betörenden Aromen. Wir haben in diesem Winter noch im Van gelebt. Das Grundstück hier war mit Brombeeren überwachsen, die Jurten und das Tiny House haben wir erst Monate danach aufgestellt. Diese rohe Anfangszeit war besonders. So einfach zu leben, ohne Wasser, richtigen Strom und sonst gewohnte Annehmlichkeiten, hat unseren Blick nochmals geöffnet für das, was uns wirklich wichtig ist. Das Miteinander als Familie. All die kleinen und grossen Augenblicke, die wir gemeinsam erleben. Verbundenheit, Natur und die Nähe zum Leben. Auch hat diese Einfachheit eine so schöne Wertschätzung dem Leben gegenüber wachsen lassen. Wertschätzung und Dankbarkeit, die sich endlich zeigen konnte, als so viel anderes weggefallen ist. Der ganze Komfort, die dicken, flauschigen Kissen, die den Alltag zwar bequemer machen, einen durch deren grossen Polster aber auch immer vor der Realität abschirmen.

Grossmutter Korkeiche hat mir heute gesagt, ich soll meinen Fokus im Moment auf Verbundenheit legen: Verbundene Momente suchen, um so dieses Halten-Wollen, dieses Steuern-Wollen, was mich im Moment so viel Kraft kostet, loslassen können. Dort aus der Verbindung wird sich dann alles wie von alleine fügen. Wie recht sie hat.

Der Mond ist seit meinem Geburtstag so wunderschön. Die Begegnung mit der Korkeiche und ihm haben mich heute diese tiefe Verbindung zum Leben spüren lassen.

Dienstag, 25. August

R. hatte ein so schönes Teaching in der Nacht, in dem ihm seine Begleiter gezeigt haben, dass, wenn man wirklich loslässt, man dann im Körper ankommt. Was so viel Sinn macht, da wir ja Körper sind. Wenn wir aus den inneren Spannungen finden, dann kommen wir also automatisch zu uns und in den Körper. Loslassen und im Körper ankommen sind Themen, die auch mich seit Anfang des Jahres regelmässig beschäftigen. Die Erde und Pflanzen sprechen oft mit mir darüber. Fühlt sich wegweisend an für diesen Abschnitt, in dem wir uns als Menschen gerade befinden.

Mittwoch, 26. August

Heute ist ein Gefühl, welches gestern ein erstes Mal stark präsent war, wieder hier. Es fühlt sich so an, als wäre ich seit Monaten das erste Mal wieder zu Hause. Als wäre ich von einer längeren Reise zurückgekommen, und das, obwohl ich ausser ein paar Minitrips ans Meer, nach Spanien und ins Gebirge immer hier auf unserem Off-Grid-Grundstück war.

Ein komisches Gefühl, aber auch schön. Als hätte ich kurz ganz und gar den Faden verloren und wieder gefunden.

Donnerstag, 27. August

Habe nun schon den zweiten Tag am Slowletter für den August geschrieben. Es ist schön, in diesen geschriebenen Formaten den Monat, den eigenen Alltag und auch verschiedene Themen, die einen beschäftigen, zu reflektieren. Ich reflektiere und verarbeite am besten in schriftlicher Form. Es war schon immer so, auch wenn ich noch nie gross eine regelmässige Tagebuch- oder Journalperson war, habe ich doch auch immer schon Schlüsselerkenntnisse, tiefe Erfahrungen und magische Momente festgehalten. Ich muss sagen, sobald ich mir eine Routine erstelle, die so was wie verbindlich ist, wie diese Tagesnotizen, Essays, meinen Slowletter und so weiter, ist das wie Balsam für meine Seele.

Aber manchmal (oft) frage ich mich, ob ich all die Zeit und Energie auch dazu nutzen könnte, um etwas Grösseres daraus wachsen zu lassen.

Freitag, 28. August

Bin gerade im Wohnmobil am Zurückfahren vom wöchentlichen Besorgungsausflug nach Castelo Branco. Der Mond ist gerade aufgegangen. Wow, was ist denn hier los? Eine riesige orange leuchtende Lichtkugel. Der schönste Mond, den ich jemals gesehen habe. Gestern war Vollmond und Mondfinsternis. Seine Energy im Moment ist so krass schön! Er ist den ganzen Weg nach Hause mit uns mitgefahren, hat sich kurz hinter Bäumen und Häusern versteckt und hat mich dann immer wieder fröhlich durchs Fenster angeschaut. Wie ich den Mond liebe.

Samstag, 29. August

Zwei Dinge heute: 1. Ich habe die ganze Nacht von Zombies(?) geträumt, die mich umkreist haben. Ich musste ihnen für Stunden ein Messer nach dem anderen in ihre Brust rammen und es wurden nicht weniger, sondern es kamen immer mehr von ihnen nach. Messer, die immer stumpf wurden und sich verbogen haben. Puh, war das anstrengend!

2. Habe ich nun ein neues Handy, kein Smartphone, ein Tastenhandy, unkaputtbar, für Baustelle, Aussenarbeiten, Senioren und für mich. Ich muss sagen, ich lieb’s. Verkaufe dafür mein teures Mudita Kompakt, mein fancy Paperscreen Minimalphone. Bei dem ich einfach die ganze Zeit Angst habe, dass es kaputt geht. Finde es nicht intuitiv von der Bedienung her und brauche es viel zu selten. Soll jemand anderes Freude daran haben! Ich bin mit diesem riesig anmutenden Plastikklotz zufrieden, den ich nun habe. Es kann genau das, wofür ich es brauche: telefonieren und SMS schreiben. (Und ausserdem hat es auch Radio und kann Hotspot geben und ist auch eine Powerbank(!), zum Beispiel für meinen Field Recorder.) Oh, und es hat per Default einen iconic Klingelton. Ibiza, um 6:00 Uhr morgens, im Liegestuhl am Strand, die ganze Nacht wach und ein (lauwarmes) Bier in der Hand. Ich hatte heute Morgen 7 verpasste Anrufe, weil ich R. gebeten habe, mir immer wieder klingeln zu lassen.

Sonntag, 30. August

Ich habe mir gestern Abend, als wir die paar Kilometer durch den Eukalyptuswald und ins Dorf auf den kleinen Spielplatz neben dem Gemeindezentrum gelaufen sind, Gedanken darüber gemacht, wie es mit den Tagesnotizen weitergehen soll. Ich habe sie erstmal nur für den August geplant und wollte dann wieder Essays und Gedichte posten. Ehrlich gesagt bin ich in dieser Entscheidung, die automatisch auch mit sich zieht, wie es hier auf Substack weitergehen soll, nicht weitergekommen. Auch heute nicht. Irgendetwas fühlt sich einfach immer wie eine Sackgasse an.

Ich weiss nicht, ob es daran liegt, dass ich nach so vielen Jahren Instagram (was mir ehrlich gesagt so viel meiner Kreativität, Nerven und Zeit geklaut hat) eine allgemeine Müdigkeit entwickelt habe, Dinge im Internet zu teilen. Oder dass ich jetzt, wo ich seit Anfang Januar nicht mehr auf den Social-Media-Plattformen unterwegs bin, den Sinn nicht mehr wirklich klar vor mir sehe, warum ich so viel Zeit und Herz in eine Plattform investieren soll.

Was ist meine Motivation, was fühlt sich stimmig an, was will ich geben, was ist mein Ziel, wo will ich hin? Fragen, die bei mir gerade simmern und auf die ich noch keine definitive Antwort habe. Das Schöne an Substack ist, dass ich durch diese Plattform eine regelmässige Schreibroutine entwickelt habe. Und dass ich vor allem weg von der begrenzten Instagram Caption gekommen bin, weg von Hunderten, hin zu Tausenden Wörtern. Doch sehe ich mich in den nächsten 10 Jahren weiter hier auf Substack schreiben?

Oder soll ich doch endlich den Sprung wagen, zu dem, was ich eigentlich schon so lange machen will?

Über mich: Ich bin Selina und lebe mitten in der wilden Natur in Zentralportugal. Hier findest du meine Webseite und hier meinen monatlichen Slowletter, in dem ich dich tiefer durch meine Prozesse und mein Leben mitnehme.

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Montag 17.August

Habe heute praktisch den ganzen Tag an der Salespage eines neuen Angebots gearbeitet. Nicht mal so einfach bei einer Hitze, die die Hirnzellen zu einem einzelnen Klumpen schmelzen lässt. Noch 2 Tage 37 Grad, dann wird es zum ersten Mal seit über 3 Monaten unter 30! Ich war diesen Sommer entweder im „Ich liiiebe den Sommer“ Modus oder litt dann wieder nur noch. Für so hohe Temperaturen muss man Zeit und Raum haben, um auch selbst zu zerfließen. Mit Kraft und Willen versuchen, alles gewohnt am Laufen zu halten, geht einfach nicht mehr. Man wird langsam, lebt in Zeitlupe. Was ich aber jetzt schon weiß, ist, dass ich, so sehr ich den Herbst auch herbeisehne, den Sommer dann trotzdem vermissen werde.

Dienstag 18. August

Heute war wild. Emotional. Gegen Mittag habe ich mich plötzlich unwohl gefühlt. Irgendetwas im Bauch. Was bei mir immer eine ganz bestimmte Angst triggert. Mittlerweile kann ich dabei relativ ruhig bleiben. Ich weiß, was getriggert wird und wie ich mit den Gefühlen umgehen kann, die dabei hochkommen. Aber angenehm ist es trotzdem nicht. Habe Kohletabletten genommen, was den Körper etwas hat ruhiger werden lassen und somit auch die Ängste. Ich war aber noch immer aufgewühlt, und was dann als Nächstes hochkam, waren Gefühle von Einsamkeit, Überforderung und Sorgen bezüglich Finanzen. Ich habe, fast beiläufig, die Erde gefragt, ob sie uns helfen kann, und am Abend war dann auch ganz überraschend ein großer Betrag auf unserem Konto. Zufall oder nicht? Einbildung oder Wirklichkeit? Was ich sagen kann (und das unabhängig von der Antwort auf diese Frage) ist: Wenn Gott eine elterliche Figur (mit Vorbildfunktion) ist, welche immer für einen da ist, an die man sich wenden kann, wenn man Sorgen hat, bei der man sich stets aufgehoben, geborgen und sicher fühlt, die einem immer mit Rat und Führung an der Seite steht und das ganz ohne Bedingungen oder Regeln, dann ist die Erde meine Göttin!

Als ich dann am Abend ein paar gepackte Taschen ins Wohnmobil gebracht habe (wir gehen morgen in den Serra da Estrela) und den leuchtenden pink/gelben Himmel angeschaut, das sich verändernde Licht, welches die zarte Schönheit der Welt noch mehr zum Vorschein bringt, bestaunt und dem Mond zugewunken habe, welcher über dem Garten die spanischen Eichen berührt – da habe ich wieder so richtig und ganz tief gespürt, dass ich eben nicht alleine und ausgeliefert bin in diesem wilden Ritt von Leben – sondern gehalten und stets geborgen eingebettet und verbunden.

Mittwoch 19. August

What a flippin day!

Sind heute mit dem Womo nach Covilhã gefahren und haben nach einer Stunde Fahrt gemerkt, dass wir Aila (unseren Hund) zu Hause vergessen haben! Da sie nicht gerne Auto fährt, ist sie Meisterin darin geworden, sich wieder aus dem zu fahrenden Vehikel zu schleichen und irgendwo unauffällig zu verstecken. R. ist also wieder eine Stunde zurückgefahren, hat sie aus der Jurte geholt und ist erneut wieder eine Stunde zurückgedüst. Ich habe mit den Kindern gewartet und schon mal eingekauft für die nächsten Tage, die wir in den Bergen verbringen werden. Soweit so gut.

Sind dann losgefahren, die engen Straßen und den steilen Pass hoch. Nach etwa 10 min hat es dann angefangen, penetrant nach Gummi und Chemie zu stinken. „Rauch“ kam aus der Motorhaube und wir sind sofort an den Straßenrand gefahren. Haben dann versucht, etwa 1 Stunde lang die Panne zu beheben. Dachten zuerst, wir müssten abgeschleppt werden, haben dann aber einen Schlauch entdeckt, der sich gelöst hat, und gemerkt, dass das Kühlwasser komplett ausgelaufen und verdampft ist. Haben den Schlauch mit Kabelbindern provisorisch wieder befestigt und das Kühlwasser mit 10 Litern gekauftem Wasser ersetzt. Habe mich gefühlt wie MacGyver (eines meiner Kindheitsidole), war aber emotional doch auch super erschöpft nach diesem Tag. Wir haben eine lange History von Fahrzeugen, die Pannen haben, und jedes Mal ist es einfach super aufreibend, wenn ein nächstes Problem auftaucht.

Ich habe diesen Ausflug schon ins Wasser fallen sehen und somit auch meinen Geburtstag morgen. Haben beim Weiterfahren alle paar Minuten wieder Pause gemacht und kontrolliert, ob noch alles hält, sind dann aber schlussendlich trotzdem noch gut im Airbnb angekommen.

Donnerstag 20. August

Geburtstag. Cutes Outfit anziehen. Fruchtsalat mit pinker Dragonfruit. Babyziege, ja, eine ganze Ziegenherde zieht an mir vorbei (ich liebe Ziegen!). Reis Casimir zum Mittagessen (Geburtstagsessen von früher). Neues Strickprojekt anfangen. Mit den Moquis über die tiefe Traurigkeit sprechen, die heute auch hier ist. Im kühlen Bergbach baden. Einen Molch entdecken. Vinho Verde aus unseren bunten Emaille-Bechern trinken. So fest lachen, dass ich mich verschlucke und nicht mehr atmen kann. Gelb fluoreszierende Flechten auf warmem Fels. Sonne (nicht zu heiss). Das Gefühl von purem Glück. L. und M. finden Kristalle, ich finde eine gehäutete Schlangenhaut. Schoko Geburtstagskuchen und der Start meiner Blutung. Gesichtsmasken mit Fruchtaufdruck. Ich bin eine Avocado, R. eine Banane. Neues Buch lesen im Bett und Schmerzmittel.

Mein Geburtstagsgeschenk an mich selbst: Für ein ganzes Jahr bewusst all den negativen Selftalk ersetzen. Anstatt zu verurteilen, zu kritisieren und kleinzumachen, aufbauen, liebevoll unterstützen und mich selbst hypen.

Freitag 21. August

Haben ausgeschlafen und am Morgen einen Teil des anstatt Kühlmittels eingefüllten Wassers beim Wohnmobil mit Kühlmittelkonzentrat ersetzt. Unser Airbnb-Host hat uns jemanden vermittelt, der es uns gebracht hat. Hoffen, dass wir so morgen wieder sicher nach Hause fahren können. Dort müssen wir das Ganze dann spülen und mit der korrekten Mischung ersetzen. Sind probehalber schon 15 min zum Birkenwald gefahren. Einem der schönsten Plätze im Gebirge hier. Haben ein Picknick gemacht und eine Microdosis Pilze gegessen. Sind auf den Felsen herumgeklettert und haben Analogfotos gemacht.

Pilze lassen die Welt noch schöner werden. Und gleichzeitig halten sie auch immer den Finger in noch offene Wunden. Sie sind einfach ehrlich. Aber genau so sollten Freunde doch sein, oder?

Samstag 22. August

Erschöpft heute. Irgendwie eine intensive Woche. Also bis auf die Knochen erschöpft. Diese Erschöpfung, die einen bewusst werden lässt, dass man eigentlich schon die ganze Zeit erschöpft ist. Alles was ich machen möchte, ist auf dem Sofa, in der Hängematte und im Bett zu liegen und zu lesen! Nicht nur diese Woche, dieses ganze Jahr ist intensiv. So viel ist im Wandel, im Umbruch. Vertrauen, loslassen, nochmals vertrauen. Große Veränderungen bedeuten auch immer große Anstrengungen. Oder besser noch – tiefe Umwälzungen bedeuten auch immer große Anstrengungen. Call me Herkules. Gefühlt sind es wirklich ganz große Steine, die ich aus meinen Schuhen hebe im Moment. Steine, Felsen, Berge, die schon jahrelang beim Laufen gedrückt und gestört haben. Bin dankbar für diese Veränderungen, auch wenn es anstrengend ist und manchmal einfach nur suckt. Aber sind es nicht auch gerade diese intensiven Zeiten, die man im Nachhinein als so befreiend und daher als wertvoll und speziell wahrnimmt? Ich möchte mit den Wellen reiten, auch wenn sie wild sind. Dieses Gefühl von Durchschütteln und Aufrütteln genießen, auch wenn es überfordern kann. Die Intensität des Lebens, die hohen Hochs, genauso wie die tiefen Tiefs und alles dazwischen bewusst erleben, aufsaugen und bis in meine Knochen an mich heranlassen. Denn dazu ist das Leben doch da.

Sonntag 23. August

Der Weissdorn vor der Schlafjurte ist prall voll von Beeren. Sie sind schon zart-, aber noch nicht tiefrot. Er ist pure Fülle, neigt sich sogar unter dem Gewicht der Beeren. Sieht aus wie Weihnachten. Ich habe einen ganz speziellen Bezug zu diesem Busch. War er doch bei der letzten Schwangerschaft, vor allem gegen Ende, so stark präsent für mich. Auch da waren seine Äste rot von den wie kleine Äpfelchen geformten Steinfrüchten. Äpfelchen, die ich die ganze Zeit genascht habe. Sie schmecken auch ein wenig nach Äpfeln. Das wenige Fleisch kann man vom großen Kern nagen und ihn dann so weit wegspucken, wie man kann. Ich bin nicht gut im Spucken. (Ein Skill, den ich verbessern könnte, aber noch keinen Nutzen darin sehe.)

Ich habe diesen Weissdornbusch während der Geburt von A. aus dem Fenster der kleineren Schlafjurte gesehen. Stark und freundlich ist er dagestanden und hat mir auch Raum gehalten. Ich liebe es, wie positiv, konstruktiv, weise und stets unterstützend Pflanzen sind! Qualitäten, die ich an einigen (vielen?) Menschen doch auch misse..

Über mich: Ich bin Selina und lebe mitten in der wilden Natur in Zentralportugal. Hier findest du meine Webseite und hier meinen monatlichen Slowletter, in dem ich dich tiefer durch meine Prozesse und mein Leben mitnehme.

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Montag 10. August

Eines der anstrengendsten Themen der letzten Jahre ist das Thema, nicht erkannt zu werden. Sporadisch greift es immer wieder mal mit seinen glitschigen Fingern nach mir und zieht mich in einen Strudel aus Wut, Traurigkeit und Ausweglosigkeit. Wenn solche alten Themen hier sind, dann ist es natürlich anstrengend und beschissen (habe heute den ganzen Tag in einem erstaunlich negativen Mood verbracht, was selten ist), doch gleichzeitig hilft es mir auch immer wieder, Dinge zu hinterfragen und somit in einem neuen Licht zu sehen. Was ist noch stimmig und was möchte ich ändern?

Im Moment ist oft die Frage da, ob ich wirklich noch in diese algorithmusgesteuerte Welt passe, gerade was meinen kreativen und auch arbeitstechnischen Output betrifft. Algorithmen sind ziemlich unfair und genau das ist etwas, was ich überhaupt nicht gerne mag: Unfairheit. Unfair und auch manipulativ. Sehe ich mit etwas Abstand doch immer wieder, wie sich Menschen verändern, anpassen, „steuern“ lassen, was ihre Meinungen, ihr Auftreten, ihre Handlungen betrifft, und sie nicht mehr von innen heraus leben, sondern ihre Selbstbestimmung einer Kraft von ausserhalb abgeben. Dieser Nebel schwebt um die Köpfe von vielen. Mindert die Sicht, das eigene Urteilsvermögen und lässt auch den Weg zum eigenen Herzen nicht mehr klar erkennen. Dem Herzen, welches doch eigentlich entscheiden sollte, was gut, was wertvoll, ja, was richtig ist.

Am liebsten möchte ich mit einem kleinen Boot so weit ich kann von dieser manipulativen Welt davonrudern. Und dann ein komplett neues Leben, eine komplett neue und freie Existenz anfangen. Auf einer Insel, die aussieht wie der Süden Argentiniens und Norwegen und sich anfühlt wie Portugal, die Schweizer Berge und die Anden kombiniert (ok, wilde Mischung.) Meine Familie nehme ich natürlich mit.

Dienstag 11. August

Morgen ist Sonnenfinsternis. Hier in Portugal sieht man sie aber nur partiell. Darum fahren wir 4 Stunden Richtung Norden nach Spanien. Ich möchte mir dies unbedingt nicht entgehen lassen, bin soo aufgeregt. Ich habe erst einmal eine Sonnenfinsternis miterlebt – 1999 in der Schweiz, aber noch nie eine totale. Fahren heute in die Hälfte, bis Salamanca, dort schlafen wir, danach bis Palencia.

Packliste fürs Sonnenfinsternis-Schauen:

• Decke zum Draufsitzen plus Kissen (muss bequem sein)

• Sonnenfinsternis-Brillen (nicht Zuhause vergessen, imagine!!)

• Digi Cam

• Fotoapparat plus Stativ

• Buch für Wartezeit

• Häkelprojekt für Wartezeit

• Snacks (wichtig)

• Journal und Stift

• Analogkamera

• Moqui Marbles und Kristall

• Sonnencreme und Sonnenhut

Mittwoch 12. August

Haben in Salamanca übernachtet und sind dann nach dem Einkaufen und Wasserauffüllen weiter Richtung Norden gefahren. Wir hatten nicht 4, sondern insgesamt etwa fast 6 (!) Stunden, bis wir in der Nähe von Palencia ankamen (was war da los, sind wir in ein Zeitloch gefallen?) und waren durch die extreme Hitze erst mal völlig kaputt und überreizt. Wir haben uns einen Platz etwas ausserhalb der anderen Menschen gesucht, die ebenfalls denselben Park4Night Ort gewählt hatten – eine Ansammlung von verfallenen Lehmhäusern, Gebäuden und einem Kirchturm, laut Google eine verlassene Stadt aus dem 19. Jahrhundert (!) –, um dieses seltene Naturschauspiel zu geniessen. Wir haben unser Womo neben ein Sonnenblumenfeld gestellt und hatten freie Aussicht auf weitere Felder und den Horizont. Ehrlich gesagt war der Ort einfach perfekt für diesen Tag. Diese Art von perfekt, wenn das Leben plötzlich “einklickt” und du weisst, dass gerade alles Sinn macht, alles einfach so sein soll, alles gerade nur richtig ist.

Wir waren um 17.00 dort, um 19.30 ging es los mit der Sonnenfinsternis. Wir konnten also noch etwas runterkommen von der Fahrt, auch wenn ich schon den ganzen Tag (neben der Vorfreude) nervös war und nicht stillsitzen konnte. Diese Art von nervös, die ich kenne, wenn ich intuitiv weiss, dass etwas lange Verdrängtes hochkommen wird. Und in der Tat wurde ich, je näher die Finsternis kam, immer noch nervöser. Das Ganze hat sich dann, je mehr Licht verschwunden ist, zu einem richtigen Angstzustand gesteigert. Eine tiefe und mächtige Urangst war hier, eine Angst vor dem Untergang der Welt(?), und ich habe mich gefragt, ob sich die Menschen früher so gefühlt haben, als die Sonne plötzlich verschwand. Ich habe R. gebeten, bei mir innerlich kurz zu schauen, was getriggert ist:

Es ging um einen LSD-Trip, in dem ich eine angstbesetzte Ich-Auflösung erlebt habe, in der ich mich selbst und auch die Welt plötzlich komplett verloren habe, kombiniert mit einem Erlebnis im Bauch meiner Mutter, bei dem ich diese Gefühle schon ein erstes Mal erlebt habe. Als ich meine Gefühle besser einordnen konnte, wurde ich ruhiger und konnte mich dieser totalen Sonnenfinsternis und der Intensität, welche dieses Spektakel mit sich brachte, hingeben. Und wow – was für ein trippiges und wunderschönes Erlebnis das war!

Wir bestaunten mit unseren Finsternis-Brillen die hinter dem Mond verschwindende Sonne und plötzlich wurde es dunkel. Für ganze 104 Sekunden (von denen ich leider einige dafür verschwendete, um Fotos zu machen – würde ich ein nächstes Mal anders machen!) wurde es mystische Nacht. Die Sterne am Himmel und ein riesengrosser Sonne/Mond Hybrid mit leuchtenden blauen Tentakeln (Korona), welche sich tastend in der Dunkelheit voranbewegten. Ich habe so etwas noch nie gesehen und habe mich gefühlt wie auf einem mir unbekannten Planeten. Es war etwas vom Eindrücklichsten und Schönsten, was ich je erlebt habe. Ein Erlebnis, was so vieles in Relation gestellt hat, mich aufgebrochen hat und einen Spalt weit wieder eine Tür geöffnet hat, welche für lange geschlossen war.

Habe in der Nacht auf heute den Anfang eines Gedichts(?) geträumt: Bellies are the Buttons of the world..

Donnerstag 13. August

Wieder auf dem Heimweg. Hinweg, aber rückwärts. Einmal in Salamanca übernachten und dann nach Portugal. Zu heiss, um heute zu schreiben (37 Grad draussen, wahrscheinlich über 40 im Womo), aber nicht zu heiss, um zu lesen. Schon das 4. Buch diesen Monat und was für eines! Sweetland von Michael Crummey zieht mich mehr in den Bann als gedacht. Werde selbst zum bärtigen Inselbewohner. Gebt mir ein Boot und ein Gewehr (oder Angelrute) – danke!

Freitag 14. August

Habe heute in einem Geschäft in der Stadt die erste Herbstdeko gesehen. Was mich unglaublich glücklich gemacht und Hoffnung hat wachsen lassen. Hoffnung, dass der Sommer bald vorbei ist. Und mit ihm diese unglaubliche Hitze. Das nicht wirklich denken können. Das nicht draussen arbeiten können. Das alles etwa 5x langsamer machen müssen und auch die Dürre hier in Zentralportugal, die mich gefühlt auch selbst immer mehr zerfrisst.

Layers, Wollsocken, Wollpullover, lange Röcke (oder lange Hosen), Strumpfhosen und Wollmützen – ich bin bereit für euch *ArmeweitausgebreitetHerzwarmundeinschelmischesLächelnimGesicht.

Samstag 15. August

Habe heute Abend auf einem Spaziergang durch den Eukalyptuswald etliche getrocknete Samenkapseln des Eukalyptus gefunden. Und das im perfekten Reife- und Trocknungsgrad. Sie sehen aus wie wunderschöne Holzknöpfe, sodass ich etwas stricken möchte (Weste, Strickjacke?) und sie als Knöpfe benutzen will!

Sonntag 16. August

Habe gerade einen Talk von Jack Conte, dem Gründer von Patreon, gesehen, in dem er über Kreativität und über das Internet und AI spricht, der mich berührt hat. Zum einen spricht er über schmerzliche Veränderungen, die in den nächsten Jahren wahrscheinlich geschehen werden, und vergleicht das auch mit der Geschichte von Film und Musik, da da Parallelen gezogen werden können. Dass es in der Vergangenheit auch diese krassen Veränderungen gab, dass z. B. die Synthesizer Orchester ersetzt haben und Abertausende von Menschen so ihre Arbeit verloren haben. Über den Schmerz, aber auch über die Schönheit des Neuen, die aufregenden Möglichkeiten der Veränderung und darüber, dass beides gleichzeitig da sein kann.

Zum anderen spricht er aber auch über das, was AI nicht ersetzen kann (bis jetzt) und was einzigartig ist an uns Menschen, gerade im Bezug zur Kreativität. Und dass das ganz viel mit dem Brechen von Regeln und dem Nehmen von Risiken zu tun hat. Und da hat er Recht. Wachstum geschieht dann, wenn man bereit ist, gegangene Wege zu verlassen. Dann, wenn man nicht blind der Menge folgt, sondern eigene Wege sucht und findet.

Da sind wir wieder beim eigenen Herz, der eigenen Wahrheit, die mich Anfang Woche schon beschäftigt hat, und wie traurig es ist zu sehen, dass gerade so viele Menschen die Augen vor diesem Ort in sich selbst verschliessen. Und auch ich darf mich da sanft anstupsen. Auch ich bin in den letzten Jahren etwas träge geworden. Es ist bequem, sich im Fluss des Gewohnten, in den sicheren, vorgeformten und schon geschwommenen Bahnen, mittreiben zu lassen. Aber möchte ich das? Macht mich das wirklich glücklich? Oder wäre es vielleicht nicht eher an der Zeit, mutig zu sein? &Ich weiss, dass es viele Menschen da draussen gibt, die auch mutig sind. Und auch das gibt mir Hoffnung.

PS: Der Ziegenkopf wurde gerade vorhin endlich von L. zu den Ameisen gelegt!

Über mich: Ich bin Selina und lebe mitten in der wilden Natur in Zentralportugal. Hier findest du meine Webseite und hier meinen monatlichen Slowletter, in dem ich dich tiefer durch meine Prozesse und mein Leben mitnehme.

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Rohe Notizen aus meinem Alltag, meiner Innen- und Aussenwelt.

1. August

Das Schöne ist, dass diese Notizen ihren Anfang mit dem Beginn des Augusts, meinem Geburtsmonat, finden. Das fühlt sich ein wenig wie eine Liebeserklärung an mich und ans Leben an. Liege auf dem Bett im Wohnmobil. Sind am Stausee, einem meiner Lieblingssommerplätze hier.

2. August

Waren heute den ganzen Tag am Stausee. Bin geschockt, wie wenig Wasser er noch hat! Ganz anders als in anderen Sommern. L. hat die Überreste einer toten Ziege (?) am Wasser gefunden. Den Schädel mit Hörnern will sie mitnehmen und für ein paar Monate den Ameisen überlassen, die werden ihn sauber knabbern. Haben ihn in einem Plastiksack hinten ans Wohnmobil gehängt.

Die Faszination für Fundsachen hat sie genauso wie ich. Ständig die Augen auf den Boden gerichtet und neue Schätze suchen. Ich liebe dieses Kribbeln, das das auslöst, die blubbernde Vorfreude auf den erwarteten Fund. Downside (gerade wenn man auf kleinem Raum wohnt): Überall hat es wieder neue Kartonkistchen, Gläser oder Schatullen mit Steinen, Federn, Muscheln, Schneckenhäusern und Knochen.

Mittags sind noch zwei andere Menschen mit dem Auto neben unser Womo gefahren und baden gegangen. Da wir am liebsten alleine sind und andere Personen erst mal mit Skepsis betrachten (wir arbeiten daran!), waren wir wie gewohnt zuerst für ein paar Minuten im „Panikmodus“. Sie haben sich aber einen Platz weiter weg gesucht (plus es war ein Lesbian Couple, was sowieso schon mal sympatisch ist). Mir ist wieder aufgefallen, wie ich anders bin, wenn andere Menschen in der Nähe sind. Ich bin dann (offensichtlich oder auch ganz subtil) befangen bzw. passe mich an bzw. bin in einer Rolle. Ist das Maskieren??

3. August

Sind heute Nachmittag wieder vom Stausee nach Hause gekommen. Ich brauche diesen Change of Scenery im Moment einfach immer wieder, damit es mir gut geht. Sonst fällt mir die Decke auf den Kopf. Oder besser gesagt das Jurtengitter. Das Schwimmen und die paar Grad Temperaturunterschied waren schön, obwohl wir den letzten Tag nicht mehr ins Wasser sind, da Dutzende kleine Süsswasseregel im Schlamm auf uns gewartet haben und es auf unsere Füsse und Beine abgesehen hatten (aaah).

Mit Wohnmobil packen für fünf Menschen und wieder auspacken bei dieser Hitze – da muss ich mich nun gefühlt erst mal wieder von der Erholung erholen.

4. August

Ich schreibe heute auf dem Weg ins nächste Dorf in mein rotes Buch. Es ist Abend und es liegt hin und zurück eine etwa 4 km lange Strecke, welche durch Eukalyptuswälder und Feldwege führt, vor mir. Diese Spaziergänge, diese Bewegung sind Medizin. Mein Körper ruft fast jeden Tag danach und auch mein Kopf braucht dies, um zu decompressen. Meine Familie ist natürlich auch mit mir unterwegs.

Ich sehe den Pflanzen an, was für ein trockener Sommer es dieses Jahr ist. Wahrscheinlich der trockenste, seit wir vor vier Jahren hierher gezogen sind. Die Spanische Eiche leidet. Sie wirft Blätter ab und ist schon gelb, wie im Herbst. Auch der Weissdorn wird gelber. Der Eukalyptus sieht von aussen zwar so aus, als wäre er stark und eher unbeeindruckt von diesem Extremwetter, doch seine Rinde schält sich ungewöhnlich stark und ist natürlich auch wieder ein gefundenes Fressen für die Wildfeuer! Wer allerdings noch grün, glücklich und gesund aussieht, ist die Korkeiche. Sie scheint in solch einem langsamen Rhythmus zu leben, dass ein extremer Sommer sie nicht aus der Bahn wirft. Sie weiss, dass der Regen kommen wird und steht bis dahin still, unbeeindruckt und in ihrer Mitte. Ich möchte auch mehr Korkeiche sein.

5. August

Ich habe heute mein Nasenpiercing verloren. Das silberne, mondförmige. Meinen Lieblingsnasenstecker. Ich habe ihn überall gesucht. R. hat mir beim Suchen geholfen und das ganze Bett auseinandergenommen. Normalerweise liegen Piercings morgens unter dem Kissen, wenn sie nachts herausfallen. Doch diesmal hat sich wohl irgendwo ein schwarzes Loch aufgetan und ihn verschluckt. Zuerst war ich traurig, dann wütend. Ich finde es einfacher, wütend zu sein, als traurig.

Der Ziegenkopf hängt immer noch am Wohnmobil, habe L. gesagt, sie solle ihn bitte endlich zu den Ameisen legen.

6. August

Wie viel glücklicher bin ich doch, wenn ich mich im Alltag auf die Dinge fokussieren kann, die mich inspirieren und in mir dieses kreative Feuer entzünden, das mich so erfüllt. Eigentlich ist es ja logisch, dass, wenn man das macht, was einen glücklich macht, man automatisch glücklicher ist. Warum macht man es dann nicht einfach? Warum stellt man vermeintliche Verpflichtungen an erste Stelle? Oder man weiss gar nicht mehr, was es eigentlich ist, das einen inspiriert und diese urkindliche Freude weckt.

Glücklich sein funktioniert wie eine Aufwärtsspirale. Je mehr ich dem Raum gebe, was mich glücklich macht, desto mehr kann ich in mein Leben lassen, was mich glücklich macht, desto glücklicher bin ich, desto mehr kann ich dem Raum geben, was mich glücklich macht usw.

7. August

Waren, wie fast jeden Freitag, in der Stadt heute. Einkaufen, Besorgungen machen, Mittagessen im indisch-nepalesischen Restaurant und unseren Lagerraum, den wir schon seit der Anfangszeit hier in Portugal mieten, aufräumen, ausmisten und bereit machen für den Umzug. Ich habe ihn auf Ende September gekündigt. Kiste um Kiste, gefüllt mit vergangenen Leben, durchschauen und entscheiden, was man davon noch weitertragen möchte. Ziel ist es, etwa zwei Drittel davon weiterzugeben und den Rest wieder einzulagern, diesmal aber in Spanien, da es dort Selfstorage-Units gibt. Was wir hier mieten, war entweder ein Büro oder zu einem Zeitpunkt ein Coiffeur-/Barbershop (wegen den Wasseranschlüssen am Boden). Es ist aufwühlend, in diesen Kisten zu wühlen. Kommen doch darin auch schwierige Gefühle und Erinnerungen zum Vorschein.

Oft bleiben einem die schwierigen Dinge aus der Vergangenheit hängen. Als hätten diese eine andere Dichte, die sie davon hindert, schneller zu verschwinden.

8. August

Heute ist mir aufgefallen, wie ich immer noch, nach all den Jahren der inneren Aufarbeitung & all dem Unlearning, täglich Dinge „für andere“ mache, anstatt für mich selbst.

Beispiel von heute: Ich habe zwei Drittel des Tages damit verbracht, innerlich daran zu denken, dass ich nun diese Notizen aus meinem roten Buch fertig in meinen Laptop tippen muss, da ich sie am nächsten Morgen (ganz wichtig am Morgen, nicht später, flüsterten die unsichtbaren Erwartungen anderer) auf Substack veröffentlichen wollte. Was eine konstante innere Spannung erzeugt hat, da ich nicht loslassen konnte, weil ich wusste, dass da noch ein (für mich dringendes) To-do ist. Diese Spannung kenne ich gut, dieser innere Kampf zwischen dem, was eigentlich stimmig wäre für mich, und dem, was ich denke, tun zu müssen. Bis zum späteren Nachmittag hat es gebraucht, bis ich realisiert habe, dass es für mich viel besser passt, dies auf den nächsten Morgen zu verschieben und ich somit auch endlich wieder aus dieser inneren Spannung fand.

Dieses ständige Orientieren nach aussen und Fühlen, was von mir erwartet werden könnte, um dies dann zu erfüllen, dieses People Pleasing möchte ich (eeendlich) loslassen. Ich kenne die Themen dahinter und auch die damit verbundenen Gefühle, jetzt kann ich anfangen, dieses Muster aktiv zu ändern. Mir vertrauen, vertrauen, vertrauen. Das und auch das ständige Overthinking ändern! Danke (an mich).

Heute hat es für etwa eine Minute geregnet. Ein paar Tropfen und das war’s. Der Ziegenkopf hängt jetzt im Plastikbeutel am Feigenbaum. Muss L. sagen, dass sie ihn endlich erlöst und zu den Ameisen legt.

9. August

Heute ist es anders draussen. Seit Wochen wieder mal Weitblick. Blau und klar. Der Saharastaub der letzten Tage ist weg und auch der Rauch der Wildfeuer weiter im Norden. Passt zu meiner Innenwelt: auch ich fühle mich seit ein paar Tagen irgendwie leichter als sonst.

Über mich: Ich bin Selina und lebe mitten in der wilden Natur in Zentralportugal. Hier findest du meine Webseite und hier meinen monatlichen Slowletter, in dem ich dich tiefer durch meine Prozesse und mein Leben mitnehme.

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Flüssiges Gold

wenn ich vor dir stehe
öffnet die harte faust
um mein herz
langsam ihre klammen
finger

ich zeige dir meine angst
du zeigst mir 
dass ich 
gehalten werde

von dir 
und von meiner 
ureigenen stärke
meinem wachsenden vertrauen
welches geborgen und warm
wie das weiche nest 
eines rotkehlchens 
in meiner brust 
liegt

so stehe ich barfuss im sand
um meinen hals 
eine gestreifte meermandel
in meinen haaren 
geknotete bänder
von grünem 
seegras

lasse mich
nach und nach 
mutig
mit deinen weiten wellen 
fliessen

wogendes gold 
geschmolzen unter den schwertern 
der roten sonne 
der nacht

wird zur weite
wird zur eigenen galaxie und ich 
mit ihr

ich verliere mich 
ertrinke im echo deiner schönheit
im stillen lied 
der verbundenheit

320 trillionen kilogramm 
von purer poesie 
lassen mich 
mit dem augenblick 
zerfliessen

öffnen 
einmal mehr
mein herz

Es gibt Orte, die mich jedes Mal bis in vibrierende Tiefe aufbrechen, wenn ich sie besuche. Oft sind das bestimmte Orte in der Natur. Orte, an denen ich mich loslassen kann. An denen ich alleine bin, ohne andere oder nicht mit mir verbundene Menschen um mich. Oder an denen ich genügend Raum für mich habe. Orte, die diese eine spezielle Art von Energie in sich tragen, der man sich nur öffnen muss, damit jene innere Bewegung passieren kann, die mich jedes Mal wieder ins Leben und zu mir selbst zurückbringt.

Ich finde dieses Loslassenkönnen auch in bestimmten Landschaften, wie dem Wald, den Bergen oder auch dem Meer. Entweder ist es eine tiefe Geborgenheit und Vertrautheit, wie z. B. der Wald sie mir schenkt, oder diese unglaubliche Weite und Freiheit, die von den Bergen oder auch dem Meer kommt, die mich und somit mein Herz öffnen, wenn ich mich auf ihre Kraft einlasse.

Das eigene Herz zu öffnen, ist ein Prozess, der mit der inneren Aufarbeitung sanft und langsam auch wie von alleine passiert. Ängste, Sorgen, aber auch Wut und Trauer, die aus noch nicht verarbeiteten Prägungen und Traumata stammen, lassen um uns eine dicke Schutzmauer wachsen. Mit ihr möchten wir uns vor neuen Verletzungen schützen, schliessen uns aber auch von uns selbst und vom Leben aus. Hinter diesen dicken Mauern ist es einsam, kalt und leer. Der Weg zurück zu uns und ins Leben führt uns über die Brücke, welche aus Mut gebaut ist. Den Mut dazu, dass wir uns verletzlich zeigen können. In Kontakt gehen können mit dem Unfühlbaren, dem Unannehmbaren und merken, dass wir die Kapazität in uns tragen, um zu verarbeiten. Und obwohl diese Verarbeitung schlussendlich der Schlüssel für ein offenes Herz ist, können wir doch auch kurze Einblicke in diese völlig neue, nahe und freie Realität bekommen, wenn wir uns auf Momente einlassen, die uns bis eben genau in jene in uns vibrierende Tiefe aufbrechen.

So wie vor ein paar Tagen, als ich am Abend am Strand stand und das Lichtspiel der Sonne beobachtete, die, kurz bevor sie in der Nacht verschwindet, mit ihren Schwertern die Wellen des Atlantiks in flüssiges Metall verwandelt. Wasser wird zu Gold, wird zu Schönheit, die Welt wird eine andere und mit ihr lösen sich auch die Schwere, die Trauer und die Enge auf, mein Herz öffnet sich und ich tauche ganz ein in den Augenblick, ins Erleben, ins Freisein.

Das ist das elfte Gedicht, welches ich auf dieser Plattform veröffentlicht habe- jeden Monat wird ein neues dazukommen. Ich bin Selina und begleite Menschen zurück in Verbindung mit sich selbst. Meine Gedichte entstehen aus der tiefen intuitiven Verbindung zum Leben und der Freundschaft zur Erde, die mich seit Kindheit begleitet. Hier findest du meine geführten Pflanzenmeditationen, die dich sanft ins innere Arbeiten und in die Verbindung mit der Erde und dir selbst begleiten.

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Dass ich draussen und in Jurten lebe, setzt mich dem Wetter erbarmungslos aus. Die Winter sind hier sehr nass, Frühling und Herbst angenehm, der Sommer sehr trocken und oft auch extrem heiss. Der Erde und somit auch dem Wetter und den Jahreszeiten nahe zu sein, war einer der Gründe, warum es uns hierherzog. Nicht abgeschottet zu sein von der Natur, der Umwelt, sondern mittendrin in diesem lebendigen Auf und Ab, den Bewegungen, Zyklen und Strömungen des Lebens, um sich wieder als Teil dessen zu fühlen - das reizte mich von Anfang an und war auch etwas, worin ich hier tiefe Erfüllung fand.

Dass ein solches Leben nicht nur einfach war, merkte ich allerdings bereits im ersten Winter, als der Regen für Wochen nicht mehr aufhörte. Und wenn es hier in Zentralportugal regnet, dann regnet es richtig, das kann ich dir sagen! Auch die Hitze war in den ersten Sommern erst einmal gewöhnungsbedürftig. Dass man den eigenen Tag neu ausrichten muss, in einen komplett neuen Rhythmus finden muss, um damit umgehen zu können, das lernte ich schnell. Und doch war der Zeitpunkt, zu dem es dieses Jahr schon so krass heiss wurde, alles andere als ideal für mich.

Das Tinyhouse ist der einzige Raum auf unserem offgrid Grundstück, der klimatisiert ist (im Moment ist die Klimaanlage kaputt, aber die 30 Grad, auf die sie noch kühlen kann, sind okay), und so verbrachte ich den letzten Monat fast ausschliesslich in diesen aus schadstofffreien OSB-Platten gebauten 30 m². Was ungünstig war, denn eigentlich hatten wir den Juni fest mit Projekten draussen auf unserem Grundstück verplant. Arbeiten, die wir nicht auf den Herbst verlegen konnten. Auf dann, wenn es einem nicht mehr fast den Atem verschlägt, wenn man gegen diese heiss aufgeladene Wand aus roter Hitze läuft und nicht mehr klar denken oder richtig funktionieren kann, weil die eigene Konzentration und auch die Energie gefühlt plötzlich um etwa 50 % gedrosselt wurden.

Im Herbst nämlich gehen wir auf Reisen. Im Herbst verkaufen und verlassen wir nach vier wunderschönen Jahren unser Grundstück hier im Herzen Portugals, und genau auf diesen Verkauf und dieses Wegziehen mussten wir uns in diesen Wochen so dringend vorbereiten, um in unserem selbst gesetzten Zeitplan zu bleiben.

Und genau daran scheiterten wir.

Fast den kompletten Juni habe ich mich innerlich dagegen gewehrt, dass ich nun von der Hitze ausgebremst werde. Habe unter Schweiss (viel Schweiss), Kreislaufproblemen und dem einen oder anderen (kleineren und grösseren) Meltdown meine To-do-Liste weiterhin abgearbeitet. So lange, bis ich körperlich an den Anschlag kam, aber auch mental an einem Punkt war, an dem ich nur noch mehrheitlich genervt war. Genervt vom Wetter, von der Arbeit, den Menschen um mich, ja gefühlt von meinem gesamten Leben.

Dieses Genervtsein, das sich manchmal auch als tiefe Trauer, Wut oder eine Art Leere oder Resignation zeigen kann, kenne ich gut. Immer wieder gab und gibt es Phasen, in denen ich aus dem Flow meines Lebens gerissen werde und damit in Berührung komme. Mit den Jahren der inneren Aufarbeitung habe ich gelernt, dass diese Gefühle meist ein Hinweis darauf sind, dass in mir etwas nicht stimmig ist. Nicht unbedingt, weil die äussere Situation falsch wäre (gibt es aber auch!), sondern vor allem, weil ich innerlich (oder im zweiten Fall auch äusserlich) gegen etwas ankämpfe, obwohl ich eigentlich ins Loslassen gehen müsste. In diesem Fall war es mein Widerstand gegen die Hitze. Mein Nicht-loslassen-Wollen. Mein inneres Wehren gegen einen Umstand, den ich nicht ändern konnte, und meine fehlende Flexibilität, mit dem natürlichen Flow des Lebens mitzugehen, welcher offensichtlich gerade andere Pläne hatte als ich selbst.

Also liess ich (anfangs noch etwas zögerlich) los. Gab mich der Hitze hin. Akzeptierte es, dass ich, wie ein Kaugummi, der in der Sonne weich wird und schmilzt, auch selbst langsam, klebrig und zäh werde. Fing an, die Zeit im kühleren Tinyhouse zu geniessen, meine Nähmaschine, Schreibmaschine und Bücher aus der Jurte hochzunehmen und meine freie Zeit mit ihnen zu füllen, anstatt ständig nur daran zu denken, dass ich jetzt eigentlich draussen sein und arbeiten sollte. Ich freundete mich mit dem Gedanken an, dass sich der Verkauf des Grundstücks wohl noch einmal verschieben würde. Dass es wahrscheinlich Ende Herbst oder sogar Anfang Winter oder Frühling werden könnte, bis es so weit ist, dass wir weiterziehen würden. Und akzeptierte, dass das Leben mich einmal mehr dazu aufforderte, langsamer zu werden.

„Das Leben läuft in seinen ganz eigenen Bahnen, welche oft verworrener sind und langsamer verlaufen, als einem lieb ist. Sich in diesen vorgegebenen Rhythmus einzuklinken, anstatt sich mit Kraft dagegen zu wehren, lässt uns in einen Flow finden, der nicht nur heilsam, sondern auch befreiend ist.“

Sobald ich mich aus meinem starren Widerstand geschält hatte, wurde mein Genervtsein weniger. Und das nicht, weil ich diese Gefühle verdrängte oder mit „Positivität“ überdeckte, sondern weil ich mich mit den Themen und Gefühlen auseinandersetzen konnte, die dann ans Licht kamen, als ich meine Schutzmauern fallen liess. Unter der Unfähigkeit loszulassen, zu vertrauen und mitzugehen, lag zB. die Angst davor, die Kontrolle abzugeben. Ein Thema, das tief geht und viel mit Vertrauen, Urvertrauen und dem Gefühl, sich sicher fühlen zu dürfen, zu tun hat. Etwas, an dem ich die letzten Jahre aktiv gearbeitet habe und das ich immer wieder von einer neuen Seite und in einer neuen Tiefe betrachten und mich damit auseinandersetzen darf.

Auch die Anspannung und der Druck, unter denen ich die ganze Zeit gestanden hatte, wurden weniger und es war wieder Raum da, um das Leben, den Alltag und mich selbst zu geniessen. So viel von unserem inneren Stress ist selbst gemacht, und um ihn nachhaltig zu verwandeln, braucht es ein ehrliches Hinschauen und ein In-Kontakt-Gehen mit dem, was da ist. Ich wurde innerlich weicher und geschmeidiger, liess ein Stück weit mehr los und plötzlich konnte ich auch mit der Hitze neu umgehen. Natürlich war es immer noch mühsam, anstrengend und viel, doch sobald ich Druck aus der Situation nahm, waren da plötzlich Momente, in denen ich dieses „mitten in einem Backofen spazieren gehen“ - wenn ich mittags vom Tinyhouse zur Jurte lief, um das Mittagessen zu kochen - nicht nur mühsam, sondern auch belebend und spannend fand. Mein Körper war abends nicht nur schwer und erschöpft, sondern auch aufgefüllt und prickelnd von Sonne, Lebendigkeit und Leben und mein Herz voll von dem Gedanken, noch einen Sommer offgrid und komplett draussen erleben zu dürfen. Ich wurde wieder leichter und fand zurück ins Geniessen.

Dass sich eine Situation zum Positiven wandelt, sobald ich meinen inneren Widerstand aufgebe, habe ich schon oft erlebt. (Natürlich muss man das von Situationen unterscheiden, die einem nicht guttun und aus denen man sich lösen und distanzieren muss.) Immer wieder stelle ich fest, dass sich in den Momenten, in denen ich loslassen und ins Vertrauen finden kann, auch im Aussen die Umstände wie von selbst zu entspannen beginnen. Nicht, weil ich sie kontrolliere, sondern weil ich offen werde für neue Wege, Möglichkeiten und Richtungen, die ich vorher gar nicht sehen konnte. Gleichzeitig öffnen sich auch in meinem Innern neue Räume und lüften sich weitere Schleier.

Mit etwas Abstand wurde mir zB. klar, dass die Angst, die Kontrolle zu verlieren, noch ein weiteres Gesicht hat: die Angst, an Effizienz einzubüssen. Langsamer zu werden. Nicht mehr so viel zu schaffen. Nicht mehr allem voraus zu sein. Und genau diese Angst liess mich oft mit Scheuklappen durch die Welt gehen. Ich richtete den Blick starr geradeaus und vergass, nach rechts und links zu blicken. An die Orte, an denen so viel Schönes auf mich wartet. Meine Kinder, mein Partner, die kleinen Wunder des Alltags, die Beziehung zur Erde und zu den Pflanzen, der Grund also, warum wir überhaupt hierhergezogen waren – all das tritt in den Hintergrund, wenn ich im Stressmodus unterwegs bin und auf eines meiner oft fiktiven Ziele hinarbeite. Ziele, von denen es viele gibt und die sich gefühlt aus dem Nichts immer wieder multiplizieren und neu erfinden. Vom Verkauf des Grundstücks bis hinunter zum Zubereiten des Abendessens - alles wird zum nächsten Punkt auf einer Liste, die nie endet. Ein selbst gezimmertes Hamsterrad, das mit dem Älterwerden, den Kindern und mehr Verantwortung nur noch massiver und schneller wurde.

Und natürlich schwebt über all dem noch eine riesige Sanduhr, deren Sand langsam, aber sicher verrinnt und der ich gefühlt immer einen Schritt voraus sein muss. Sonst … ja was eigentlich? Die Welt bricht zusammen? Diese runde Kugel hört auf, sich zu drehen? Ein schwarzes Loch tut sich auf und ich verschwinde darin? Gefühlt ja. Doch praktisch passiert oft wenig bis gar nichts.

Und genau das, dass alles gut ist und gut wird, merke ich mit jedem Moment, in dem ich mir erlaube, langsamer zu werden und die eng sitzenden Scheuklappen abzuziehen. In denen ich mich ehrlich mit den Gefühlen auseinandersetze, die dann hochkommen. In denen ich aus dem Widerstand, dem Stress und der Angst herausfinde und mich kopfüber zurück ins Leben und in den Augenblick stürze. In diesen Zeiten fühle ich mich lebendig, angekommen und frei und verstehe nicht, warum ich meinen Körper gerade eben noch mit Cortisol, dem Stresshormon, vollgepumpt habe..

…Bis ich wieder wie von selbst in alte Muster zurückrutsche und der Kreislauf von vorne beginnt.

Das Schöne ist: Mit jedem Mal, in dem mir bewusst wird, dass mich meine noch nicht aufgearbeiteten Themen wieder in dieser Wiederholung festhalten und ich ins innere Arbeiten und Verarbeiten finde, verliert sie ein Stück ihrer Kraft. Ich werde innerlich flexibler und die Wand, welche mich vom wirklichen Erleben der Welt trennt, ein Stück durchsichtiger und feiner.

Wie genau jetzt, wo draussen 40 Grad herrschen und ich drinnen im 31 Grad warmen Tinyhouse diese Worte in die schwarzen Tasten meines MacBooks drücke und mir dabei bewusst bin, dass ich Zeit dazu habe.

Dass ich mir Zeit dazu lassen möchte.

Dass das Leben Zeit ist und alles, was es braucht, um darin anzukommen, ja in diesem Ozean aus Zeit schwimmen zu lernen, ein Erkennen, immer weiteres Loslassen und Vertrauen ist.

Über mich: Ich bin Selina und begleite Menschen zurück in Verbindung mit sich selbst und der Natur. Hier findest du meine Webseite, hier mein aktuelles Angebot, die Pflanzenmeditationen, hier meine Kurse zur inneren Arbeit, welche ich gemeinsam mit meinem Partner anbiete, sowie hier die neueste Podcastfolge und meinen monatlichen Slowletter, in dem ich dich tiefer durch meine Prozesse und mein Leben mitnehme.

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Sommersonnenwende

vom tag in die nacht

vor dem goldenen zenit
bleiben wir stehen
tanzen mit der sonne die sich
mit dem schmunzelnden gesicht
des säntis
im nahen bergbach spiegelt

lassen die wünsche unserer herzen
in ihren weiten flammen
wirklichkeit werden

mein körper ist gefüllt
vom flügelschlag
des schmetterlings
der umarmung der erde
dem sanften druck
eurer hände

vom einfachen glück
des lebendig seins

Einer der Gründe, warum ich es liebe, mein Erleben in Gedichte zu weben, ist, dass ich so Momente meiner Lebensreise wie mit einem Foto, nur viel vielschichtiger, unmittelbarer und tiefer, einfangen und festhalten kann.

Die Sommersonnenwende heute vor genau vier Jahren ist ein solcher Augenblick. Wir haben diesen Tag als Familie am Fusse des Säntis verbracht, einem meiner liebsten Kraftorte in der Schweiz. Haben Feuer gemacht, gesungen und den Sommer, das Leben und das Licht gefeiert. Es war einer dieser Tage, die einen warmen Abdruck in meinem Körper hinterlassen und mich an etwas erinnern, das so viel echter und tiefer ist als die stille Oberfläche des Alltags. Solche Tage mag ich am liebsten.

Das ist das zehnte Gedicht, welches ich auf dieser Plattform veröffentlicht habe- jeden Monat wird ein neues dazukommen. Ich bin Selina und begleite Menschen zurück in Verbindung mit sich selbst. Meine Gedichte entstehen aus der tiefen intuitiven Verbindung zum Leben und der Freundschaft zur Erde, die mich seit Kindheit begleitet. Hier findest du meine geführten Pflanzenmeditationen, die dich sanft ins innere Arbeiten und in die Verbindung mit der Erde und dir selbst begleiten.

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Was Anfang des Jahres als eine Art Challenge für mich selbst angefangen hat – ein ganzes Jahr ohne Social Media und Smartphone zu verbringen – ist nun, nach bald sechs Monaten, bereits zur gelebten Normalität geworden. Habe ich Anfang Januar immer wieder noch einen weiteren Grund dafür gefunden, dass ich mein Smartphone noch ein wenig länger von der Schublade in meinem kleinen Tisch mit Nussbaumfurnier, auf dem meine Schreibmaschine steht, fernhalten konnte, in der es nun sein einjähriges Sabbatical abhält und nur hervorkommt, um jeden Monat kurz meinen Zyklus in die App einzutragen (welchen ich eigentlich genauso gut analog tracken könnte!) und um mich alle paar Monate in meine Banking-App einzuloggen, bin ich nun mehr als zufrieden und glücklich, diesen treuen Begleiter der letzten Jahrzehnte, der mir leider auch extrem viel Aufmerksamkeit und Zeit gestohlen hat, nicht mehr ständig griffbereit zu haben. (Uff, was für ein langer Satz!)

Ob mein Smartphone weiss, dass es durch ein fancy (und teures!) Minimalphone mit E-Ink-Display ersetzt worden ist? Ich bezweifle es. Und auch in jenem Fall wäre da wohl kaum Eifersucht, denn auch mein Minimalphone liegt die meiste Zeit mehr oder weniger unbenutzt am gleichen Ort, wird etwa einmal im Monat gebraucht, um einen kurzen Song aufzunehmen, der mir spontan in den Sinn kommt (ja, das ist so ein Ding bei mir), und kommt zwar in meiner Tasche mit, wenn ich weggehe und trotzdem die Möglichkeit haben möchte zu telefonieren oder einen Hotspot brauche, wenn ich ausserhalb von Zuhause auf meinem Laptop arbeite - aber wenn ich ehrlich bin, hätte es da ein günstigeres Nokia-Flipphone auch getan.

Ich weiss noch nicht, ob ich nach diesem Jahr wieder zu einem Smartphone wechseln werde. Wenn du mich jetzt fragen würdest, dann würde ich definitiv mit „auf keinen Fall“ antworten. Zu viel Zeit gibt mir mein smartphonefreies Leben zurück. Zu viele Möglichkeiten, was ich stattdessen tun kann, anstatt dem nächsten Verlangen nach Swipen, Checken oder Scrollen nachzugeben.

Ich habe zum Beispiel angefangen, viel mehr zu lesen. Habe in diesem ersten halben Jahr wahrscheinlich mehr Bücher gelesen als in den letzten eineinhalb Jahren zusammen. Ich habe neue Hobbys angefangen und bin alten wieder vermehrt nachgegangen. Ich habe mehr Raum für meine Familie und auch dafür, mich meinem Onlinebusiness zu widmen. Habe meine Webseite in den letzten Monaten schon x-Mal überarbeitet, widme jeden Monat eineinhalb Tage meinem Newsletter und habe Raum, um endlich auch wieder neue Projekte zu starten. Und genau da liegt aber auch der Haken, von dem ich dir heute erzählen möchte.

Habe ich nach den ersten drei Monaten ohne Smartphone und Social Media hauptsächlich gemerkt, dass deren Absenz nicht sogleich auch ein ruhiges und erfülltes Leben bedeutet und gemerkt, dass ich dafür doch auch etwas Eigenleistung – äussere sowie innere Arbeit – reinstecken muss, damit ich dort ankomme, habe ich in den zweiten (noch nicht ganz) drei Monaten vor allem gemerkt, dass ich aufpassen muss, nicht wieder in alte Muster zu fallen.

Dass ich ein Onlinebusiness betreibe, bedeutet, dass ich viele Stunden in der Woche am Laptop sitze. Und obwohl ich meinen Laptop nicht immer griffbereit dabeihabe, konnte ich doch merken, wie dieses Ziehen, welches ich früher sehr stark mit meinem Smartphone verband und welches dann in den ersten drei Monaten ohne Smartphone tatsächlich immer mehr verschwand, nun doch auch plötzlich wieder stärker wurde, je mehr Zeit ich wieder vor dem Bildschirm verbrachte.

Und was mit diesem Ziehen passiert, diesem inneren Verlangen, welches sich nun viel mehr darin äussert, dass ich nochmals meine Mails checke oder noch dies und noch das an unseren Angeboten und unserem Onlineauftritt verändere und verbessere und welches sich so ausdehnt, dass ich nicht nur in der Mittagspause, sondern auch gegen Abend nochmals auf YouTube oder Netflix bin – z. B. eine Kamera-Review nach der anderen anschaue, weil ich meine alte ersetzen möchte, anstatt mich offline zu beschäftigen? Es wächst. Je mehr Bildschirmzeit, desto lauter wird es.

„Den nächsten Dopaminkick zu suchen geht also auch ohne Social Media – es ist etwas weniger effizient und etwas zeitintensiver, doch sehr gut machbar.“

Was mit meiner Bildschirmzeit auch wächst, ist immer meine Unzufriedenheit. Und mit meiner Unzufriedenheit wird auch dieses innere Ziehen nach dem Onlinesein wieder stärker. Genau dieses Muster kenne ich auch vom Social-Media-Konsum: Die ständige Verfügbarkeit dieser Plattformen hat mich jeweils dazu bewogen, sie konstant als meine Quelle für schnelles Dopamin und Ablenkung zu nutzen, was mich nicht erfüllt, sondern leer und zwar oft satt an Input und gleichzeitig hungrig nach mehr zurückgelassen hat.

Es ist erstaunlich, wie tief diese Muster eingefahren sind, aber auch nicht verwunderlich, wenn ich bedenke, dass ich die letzten ca. 8 Jahre, mit ein paar längeren Pausen, fast täglich mehrere Stunden auf Instagram und Co. verbracht habe und dies nun erst seit Anfang Jahr, seit knapp sechs Monaten, wegfällt.

Es erinnert mich an diese Zeit, in der ich Ende zwanzig und das erste Mal schwanger war und mit dem Rauchen aufgehört habe. Es war nicht das erste Mal, dass ich versucht habe, von den Zigaretten loszukommen. Ich war mehrere Jahre eine starke Raucherin, aber dieses Mal wollte ich es – vor allem für dieses wachsende Wesen in meinem Bauch – wirklich durchziehen. Dieses gleiche Verlangen war auch hier da. Dieses innerliche Ziehen, dieser Drang nach Befriedigung. Für Monate, ja sogar noch Jahre, begleitete mich diese Lust nach der nächsten Zigarette noch weiter. Gar nicht mal so unähnlich diesem Ziehen, welches einen dazu bewegt, wieder online nach dem nächsten schnellen Dopaminkick zu suchen.

Natürlich kann man dies nicht eins zu eins vergleichen. Nikotin macht auch körperlich stark abhängig. Und trotzdem konnte ich bei mir in den letzten Monaten beobachten, dass dieses Verlangen – genau wie damals beim Rauchen – besonders dann stärker wurde, wenn ich gestresst, angespannt oder nicht reguliert war.

„Unter je mehr Druck oder Anspannung ich stand, desto mehr tendierte ich auch dazu, wieder vermehrt in diese alten Muster zu fallen. Und je mehr ich in diese alten Muster fiel, desto mehr ging auch dieser Rattenschwanz von mehr Unzufriedenheit und noch mehr online sein wollen los.“

Und obwohl es auch völlig legitim ist, sich übers Onlinesein zu regulieren und es auch nicht darum geht, gar keine Bildschirmzeit mehr zu haben und nur noch offline zu leben, und ich mir mittlerweile auch vertraue und weiss, dass Zeiten mit mehr Ablenkung wieder von Zeiten mit weniger Ablenkung abgelöst werden, will ich doch dieses Jahr dazu nutzen, um endlich, endlich einen gesunden Umgang mit der Onlinewelt zu finden.

Und genau da, an dieser Weggabelung, an der ich mich frei entscheiden kann, ob ich nun links oder rechts laufe oder gar umkehre – da befinde ich mich gerade.

Wichtig bei dieser Entscheidung ist, dass ich schaue, was passiert, wenn ich einerseits an der Oberfläche weiter aktiv mein Verhalten ändere. Nach einem Buch greife, anstatt den Laptop aufzuklappen. Feste Zeiten bestimme und einhalte, in denen ich z. B. arbeite und auch in der Freizeit online bin. Definiere, was für mich konstruktives Onlinesein überhaupt bedeutet. Aber noch wichtiger für nachhaltige Veränderung ist es auch, unter die Oberfläche zu schauen.

Dass ich mir klar werde, was genau hinter dem Druck, der Anspannung, der Disregulation, die mich in diesen Mustern hält, steckt. Was kann ich in meinem Alltag weiter ändern, um Stress zu mindern? Was macht mir Druck und was sind Lösungen, um diesen kleiner werden zu lassen? Welche unverarbeiteten Themen sind hier, denen ich durch die Ablenkung ausweichen will, von deren Spannungen ich kurzfristig Erlösung suche? Und wie kann ich anders damit umgehen? Auch wenn ich unter Umständen gerade noch nicht so weit bin, um mich den Gefühlen, die sie mit sich bringen, zu öffnen – was sind andere, konstruktivere Wege, um mich zu regulieren?

Auch bewusst den Fokus weiterhin weg von schnellen Dopaminkicks hin zu den Dingen zu geben, die mir lange und nachhaltig Erfüllung schenken, ist wichtig. Um dann zu schauen, wie es mir damit geht, was sich für mich verändert und ja, wie ich diesen neuen Umgang mit der Onlinewelt gestalten möchte.

Was sich nach diesen sechs Monaten allerdings bestätigt hat: Auch wenn ich noch nicht genau weiss, wie es nach diesem Jahr weitergeht - zurück ins Zuvor möchte ich nicht mehr. Das ständige Onlinesein, die Ablenkung, das unnötige Scrollen und all der unendlich grosse Input, der nicht unbedingt aufbauend und inspirierend, sondern im Gegenteil eher belastend war, möchte ich aus meinem Leben streichen.

Was Social Media angeht, habe ich bis jetzt noch kein inneres Rufen zurück auf diese Plattformen. Im Gegenteil: Mit etwas Abstand ist die Absurdität, welche in den letzten Jahren immer grösserer Teil davon geworden ist, etwas, das ich nicht vermisse und mittlerweile noch kritischer betrachte. Die ganze Negativität, die feindliche Stimmung untereinander, das ständige Performen, das Vergleichen, der Druck, sichtbar bleiben zu müssen, die Reizüberflutung, die permanente Erreichbarkeit, die Verzerrung, mit der wir die Leben anderer und die Welt betrachten, führen in eine Entfremdung - nicht nur von anderen und der Realität, sondern auch von uns selbst.

„Social Media hat die Welt verändert und obwohl nicht alles nur schlecht ist und diese Plattformen auch immer Möglichkeiten mit sich bringen, Sichtbarkeit schaffen, Vernetzung, Aufklärung und auch finanzielle Selbstständigkeit ermöglichen, sehne ich mich doch auch nach einer Zeit, in der wir alle wieder etwas mehr down to earth werden - wieder mehr im echten Leben ankommen.“

Das Onlinesein ist nicht schlecht, es fehlt einfach an gesunden Grenzen. Und ich bin jetzt gerade, nach sechs Monaten ohne Smartphone und Social Media, diese für mich neu am Definieren. Am Herausfinden, wie viel Zeit ich wirklich online verbringen möchte. Und zwar frei und ohne dieses ständige innere Ziehen danach. Und was in dieser Zeit genau passieren soll, damit es mir nachhaltig gut geht, ich inspiriert anstatt überfordert, motiviert anstatt gelähmt bin und genug Aufmerksamkeit in meinem Leben und im Hier und Jetzt habe, dass ich sagen kann, dass ich mein Leben gelebt habe, anstatt ständig woanders gewesen zu sein als genau hier.

Über mich: Ich bin Selina und begleite Menschen zurück in Verbindung mit sich selbst und dem Leben. Hier findest du meine Webseite, hier meine Kurse zur inneren Arbeit, welche ich gemeinsam mit meinem Partner anbiete, hier das neuste Angebot (die Pflanzenreisen), sowie hier die neueste Podcastfolge und meinen monatlichen Slowletter, in dem ich dich tiefer durch meine Prozesse und mein Leben mitnehme.

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Für wen lebst du

wenn du deine hände
am morgen staunend
mit den kleinen sternen
der blühenden olive füllst

wenn du nächtelang wach liegst
um der nachtigall zu lauschen
die ihre verzauberte melodie
der grossen esche
mit den wogenden armen
schenkt

für wen schreibst du

wenn du die alten tasten
deiner schreibmaschine streifst
um ihr wörter zu entlocken
die sie tief aus deinem körper
deinem ganz eigenen
weichen universum zieht

für wen betest du

wenn du in den armen
der grossen korkeiche liegst
nach unten sinkst
und sich ihr lied
mit deinem lied
mit dem lied der erde
verwebt

für wen liebst du

wenn du haut an haut
deine alten wunden liebkost
und trotz ihnen zerfliesst
endlich eins wirst
mit der welt

für wen lebst du

wenn nicht

für dich

Dass ich mein Leben für mich leben muss und nicht für andere, wurde mir wohl erst so richtig und in seinem ganzen Ausmaß bewusst, als ich angefangen habe, Social Media kritisch zu betrachten. Natürlich war dieses Thema auch früher schon Teil meines Lebens. Erziehung, Prägungen und die Art, wie unsere Gesellschaft aufgebaut ist, spielen dabei eine große Rolle. Es lauerte in den Erwartungen anderer oder blinzelte mich frech aus meinen eigenen Vorstellungen davon an, wie ich und mein Leben auszusehen haben. Als Social Media allerdings immer mehr Raum in meinem Leben und dem vieler anderer einnahm, haben Instagram und Co. dieses „Problem“ noch einmal auf die Spitze getrieben.

Momente einfangen - nicht, um sie wirklich zu genießen und zu erleben, sondern um sie anderen zu zeigen. Den Feed schön halten (hauptsächlich für andere), die Story spannend und inspirierend gestalten (auch für andere). Das eigene Leben in kuratierte Rechtecke pressen. Was zurückblieb, war Leere. Tiefe Löcher in meinem Erleben, die wie ein Vakuum funktionieren, die Kapazität für bewusstes Erleben und Präsenz verschlucken und das Gefühl wachsen lassen, dass einem das eigene Leben durch die Hände gleitet. Nicht mehr für sich selbst zu leben, sondern für andere.

Ich habe in meiner Jugend zum ersten Mal realisiert, dass ich einen freien Willen habe und mit meinem Leben machen kann, was ich möchte. Was zunächst, wie bei so vielen, in Rebellion ausartete. Party, Alkohol, Sex, Drogen - alles, was tabu war, war spannend. Doch nicht wirklich erfüllend. Auch hier war diese Leere zu finden. Denn dieser Lebensstil, die durchtanzten Nächte, das Sich-nicht-binden-Wollen, keine Verantwortung zu übernehmen und von einem Rausch in den nächsten zu torkeln, war nicht wirklich das, was ich aus tiefstem Herzen wollte. Es war vielmehr schlicht das pure Gegenteil von dem, was von mir erwartet wurde.

Bis ich dem Weg folgen konnte, den ich wirklich aus meinem Innern gehen wollte, vergingen noch einige Jahre. Es brauchte meine erste Schwangerschaft, die Abwendung vom Partyleben, einen Wechsel meines Freundeskreises, eine Reise nach Südamerika und die Entscheidung, mich endlich mit meinen Schatten auseinanderzusetzen, bis ich wirklich fühlen konnte, wer ich bin. Diese Entdeckungsreise zu mir selbst setzte sich über das letzte Jahrzehnt fort und mit ihr auch der Wandel, der entsteht, wenn man sich immer mehr für ein Leben entscheidet, das im Einklang mit diesem neu gefundenen Ich steht.

Heute bin ich relativ kompromisslos, wenn es um die Art und Weise geht, wie ich lebe. Ich verbiege mich nicht mehr gerne, schaue in den allermeisten Fällen nicht darauf, was andere von mir erwarten, sondern folge meinem eigenen inneren Kompass. Ich habe gesunde Grenzen, die ich nicht überschreiten möchte, und dass ich für mich und nicht für andere lebe, ist nicht nur ein Wunsch oder eine Idee, sondern eines meiner tiefen Bedürfnisse. Eines, das erfüllt sein muss, damit es mir wirklich gut geht.

Das ist das neunte Gedicht, welches ich auf dieser Plattform veröffentlicht habe- jeden Monat wird ein neues dazukommen. Ich bin Selina und begleite Menschen zurück in Verbindung mit sich selbst. Meine Gedichte entstehen aus der tiefen intuitiven Verbindung zum Leben und der Freundschaft zur Erde, die mich seit Kindheit begleitet.

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Diese Korkeiche ist eine der seltenen Exemplare hier in Central Portugal, die nicht geschält werden. Ihr Kork ist somit handdick und fühlt sich nicht hart, sondern leicht federnd, angenehm warm und trocken unter meinen tastenden Fingern an. Es sind tiefe Furchen und Rillen, ja ganze Täler, die die Haut dieser Baumart, welche mir in den letzten vier Jahren, in denen ich nun hier lebe, so fest ans Herz gewachsen ist, ausmachen. Rotkopfameisen krabbeln in endlosen Reihen über dieses Rindengebirge. Sie haben sich in den warmen Rissen und Hohlräumen ihre Nester gebaut und sind nun Mitbewohner, ja Bewohner, dieser ganz eigenen kleinen Welt. Die Korkeiche blüht gerade. Unscheinbar, aber genau darum wunderschön. Ihre männlichen Blüten hängen in Büscheln von honigbraunen Kätzchen und die weiblichen sitzen ganz unscheinbar in den Blattachseln junger Zweige. Ich mag ihre Blätter. Erinnern sie mich an kleine pelzige Tierchen mit graugrüner Färbung. Ich bin fasziniert von ihrer Festigkeit. Als trüge dieses Tierchen ein Panzer. Eine Schildkröte vielleicht.

Und während ich beobachte, während ich staune, fühle, während ich einfach nur da bin und lausche, da fängt der Baum an mit mir zu sprechen.

Es ist eine Sprache ohne Worte, sie besteht vielmehr aus „sehen/fühlen/hören/wissen” und ich kenne sie gut. Schon als Kind hat sie mich begleitet. Im Flüstern der Haselsträucher hinter unserem damals 152 Jahre alten Haus mit dem jüngeren Brunnen aus Beton, auf dem das Jahr 1926 eingraviert war. Im Winken der grossen Farne beim Misthaufen, welcher regelmässig mit den Hinterlassenschaften unserer Ziegen und Schafe gefüttert wurde und dessen dicker Bauch von Jahr zu Jahr weiter wuchs. Im stillen Fliegen der abertausenden Samen der liebevollen Birken, welche rund ums Haus wohnten, die der Wind Herbst um Herbst zu Boden fegte und die sich wie ein alter Teppich, der ein wenig kratzt aber den man trotzdem einfach sehr gern hat, vor meine Füsse legte. Ich fand sie im düsteren Holunderstrauch, auf der anderen Strassenseite und ja, im kräftigen Kirschbaum im Garten, den ich in freien Stunden besuchte und dem ich gerne meine Geheimnisse des Grösserwerdens anvertraute.

„Die Welt um mich war lebendig, sie sprach mit mir und mehr noch, ich war im Austausch, war in Verbindung, war auf Augenhöhe, war Teil dieser Welt.”

Dieses Teil sein, diese tiefe Verbindung zur Natur, zur Welt um mich war für mich schon immer ein Spiegel für mein Wohlbefinden, mein Glücklichsein. War diese Verbindung stark, ging es mir gut. Ich fühlte mich erfüllt, zufrieden, angekommen. In Zeiten aber, in denen diese Verbindung schwächer war, fühlte auch ich mich innerlich leer, abgeschnitten und ja, einsam. Wie ich auf die äussere Welt reagierte, hatte also Einfluss darauf, wie ich mich in meinem Innern fühlte. Trat ich in Beziehung zu ihr, dann war ich auch mit mir selbst in Kontakt. Verlor ich diese Verbindung, dann fühlte ich mich auch automatisch mir selbst wieder ein Stück mehr fremd.

Wenn ich meinen Blick heute in die Welt schweifen lasse, dann sehe ich genau in dieser Isolation, in dieser Trennung die Ursache für so viel Leid. Nicht nur haben wir den Bezug zur Natur verloren und behandeln die Erde dementsprechend, nein wir haben auch die Fähigkeit verloren, überhaupt diese Verbindung, und die Tiefe, welche sie voraussetzt, zu erfahren. Und da spreche ich nicht nur von der äusseren, sondern auch von unserer eigenen Tiefe, weil sich diese zwei Ebenen wie gesagt, immer auch bedingen. Wir sind an die Oberfläche geschwommen, wie Fische, die nach Luft schnappen, weil ihnen das Wasser zu warm, zu unangenehm wurde. Und da am glatten Wasserspiegel scheint das Leben zwar einfacher, da wir nur einen Bruchteil dessen wahrnehmen und auch verarbeiten müssen, was da ist — doch gleichzeitig entgeht uns auch all das was unter dieser Aussenhaut liegt. All die Vielschichtigkeit, die reichen Facetten, all die Fülle, all die Schönheit, all die Lebendigkeit und Verbundenheit.

„Wir haben uns von uns selbst und vom Leben entfernt und können diesem tiefen Verlangen nach Leben aber doch nie entkommen. Es zieht an uns in unseren Träumen, wartet auf uns in unseren Sehnsüchten, kommt hoch als stille, nagende Trauer und drückende Einsamkeit, von der wir uns ständig ablenken oder die wir kompensieren wollen."

Und dabei sind wir Wesen, die Tiefe, die Nähe, die Verbindung, die Gemeinschaft, die Freundschaft unbedingt brauchen. Wir sind auf Verbindung, auf Miteinander ausgelegt. Und so richtig interessant wird es, wenn wir anerkennen, dass dieses Miteinander, diese Freundschaften, über die von Mensch zu Mensch hinausgehen. Wir dürfen unser Herz wieder für die ganze Welt öffnen. Dürfen über den Tellerrand des Menschseins hinausschauen und den Blick weiten. Die Tür unseres selbstgezimmerten Käfigs öffnen und einen ersten Schritt ins Freie machen. Dorthin, wo das Leben ruft. Das geht aber nur, wenn wir bereit sind, uns wieder in die Tiefe zu lassen, wenn wir bereit sind für nicht nur das halbe, sondern das ganze Bild, die ganze Wirklichkeit und uns an etwas erinnern, was wir für lange Zeit scheinbar alle vergessen haben.

Wir als Menschen mit unserer Art uns selbst als von unserer Umwelt getrennte Wesen wahrzunehmen, leben in der Illusion von Trennung. Wenn wir die ganze Welt wahrnehmen würden, nicht nur die physische, sondern auch die transphysische, dann würden wir feststellen, dass wir alles andere als abgeschnitten sind. Dass wir genauso eingebunden sind wie alles andere - in die Strömungen, die Bewegungen, in Schichten, Falten und Ebenen des Lebens, die wir mit unserem normalen Alltagsbewusstsein oft nicht wahrnehmen. Wer sich erinnert, wie man als kleines Kind die Welt wahrgenommen hat, oder wer schon einmal ein Erlebnis mit psychedelischen Substanzen oder erweiterten Bewusstseinszuständen gemacht hat, weiss, dass die Welt über das Sichtbare hinausgeht. Und wer sich mutig in die eigene Tiefe begibt, sich der eigenen inneren Aufarbeitung stellt, immer freier wird, um sich selbst und die Welt wirklich wahrnehmen zu können, erinnert sich daran, was schon immer in unsere Knochen geschrieben ist.

Das uralte Wissen um die Lebendigkeit der Welt.

Die Welt, die Natur, ist kein statischer und lebloser Ort. Alles wächst, verändert sich, ist in Bewegung, ist im Austausch. Das nehmen wir alle ganz offensichtlich wahr. Was uns dabei aber entgeht ist, dass dieses Lebendigsein begleitet wird von Bewusst-Sein. Dass da nicht nur automatisierte Abläufe passieren, die einer Maschine gleich sind, sondern dass Lebendigkeit Bewusstsein sogar bedingt. Und mit Bewusstsein ist nicht unbedingt nur ein Bewusstsein über das eigene Ich gemeint, sondern ein Wahrnehmen, ein Sein, ein In-Beziehung-Sein. Wenn wir erkennen, dass die ganze Welt bewusst und lebendig ist, ändert das, wie wir auf die Welt zugehen. Wo vorher Distanz war, ist nun Nähe, wo Ignoranz war, wachsendes Interesse, und das Gefühl von Fremdheit wandelt sich immer mehr in Verbindung und sogar Freundschaft.

Es gibt viele Studien aus der Sozialpsychologie, die zeigen, dass Menschen dazu neigen, gegenüber dem „Fremden” mehr Misstrauen, Abwertung oder sogar Hass zu entwickeln als gegenüber dem Vertrauten. Je fremder uns etwas erscheint, desto leichter verlieren wir Beziehung dazu - und Beziehungslosigkeit macht Abwertung oder Zerstörung wahrscheinlicher. Das gilt zwischen Menschen, aber auch im Verhältnis zur lebendigen Welt. Das wird z.B. sichtbar in unserem Umgang mit der Erde. Wie wir die Natur, die Pflanzen, die Tiere, die Erde selbst behandeln. Sie ausbeuten, kontrollieren, zerstören, ausrotten, sie mit Distanz, mit Gleichgültigkeit behandeln.

Stell dir nun aber eine Welt vor, die von dieser Nähe geprägt ist, anstatt von Fremdheit. In der wir unsere Verbundenheit, unser Gleichsein auf tieferer Ebene wiedererkennen. In der wir in Beziehung sind anstatt in Trennung. Freundschaften über Spezies hinaus knüpfen und merken, dass wir alle gemeinsam leben, gemeinsam wachsen, voneinander lernen, uns inspirieren, uns austauschen, ja miteinander sprechen können.

Wie ich und die Korkeiche, an deren tief furchige Borke ich mich vor ein paar Tagen lehnte und die mir in dieser Sprache, die allen Wesen gemein ist, erklärte, wie ich mich in meinem Körper noch klein mache. Die mir zeigte, wie ich mich ausdehnen kann. Bis in meine Füsse gehen soll, damit ich meine nächsten inneren Schritte machen kann.

Wieder diesen Zugang zur bewussten Welt zu finden ist nicht schwierig. Was es braucht ist, dass wir ruhig werden. Wieder langsamer werden, unser Herz der Welt zuwenden, unsere äusseren aber auch inneren Augen öffnen und endlich, endlich wieder anfangen, einander zuzuhören.

Über mich: Ich bin Selina und begleite Menschen zurück in Verbindung mit sich selbst und dem Leben. Hier findest du meine Webseite, hier meine Kurse zur inneren Arbeit und Meditations-Bundle, welche ich gemeinsam mit meinem Partner anbiete, hier das aktuelle Angebot, sowie hier die neueste Podcastfolge und meinen monatlichen Slowletter, in dem ich dich tiefer durch meine Prozesse und mein Leben mitnehme.

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der wind zerrt erneut
an meinem herzen

zieht durch
offene ritzen
rüttelt an noch
verschlossenen
kammern

er flüstert vom frei sein
vom ausbrechen
lässt meine sehnsucht
wie die zarten samen
des löwenzahns
ins weite fliegen

dorthin wo unbekanntes wartet
dorthin wo neues ruft

und so gehe auch ich
den aufkeimenden frühling
an der einen hand
warmen mut
an der anderen
los

Diese Sehnsucht, von der dieses Gedicht spricht, kenne ich schon fast mein ganzes Leben. Das Ausbrechen wollen, das Frei-sein-Wollen. Dieses tiefe innere Wissen, dass da noch mehr auf einen wartet, was gelebt werden möchte.

Gerade jetzt befinde ich mich wieder in so einem Moment, in dem sich alles neu ordnet, sich neue Möglichkeiten auftun und mein Leben gefühlt wieder wie ein unbeschriebenes Blatt Papier vor mir liegt.

Ich liebe dieses Gefühl. Ich liebe die Freiheit, die darin liegt. Ich liebe es, mich diesem offenen Strom von Möglichkeiten hingeben zu können und zu spüren, welche Aspekte es sind, die mich am meisten glücklich machen, die mich am tiefsten rufen und denen ich folgen möchte.

In diesen Strom zu tauchen, ist Erfüllung für mich, und ich habe das Glück, mir im letzten Jahrzehnt bewusst ein Leben aufgebaut zu haben, in dem dies möglich ist. Einen Partner und Kinder an meiner Seite zu haben, die das genauso mögen wie ich.

Wir haben die letzten vier Jahre nun auf einem Off-Grid-Grundstück in Portugal gelebt. In Jurten und einem Tiny House, ganz nah in und mit der Natur, was schon immer mein Traum war und sind nun aber bereit für ein nächstes Abenteuer.

Der Wind zerrt erneut an unseren Herzen - wir werden unser Grundstück verkaufen und die nächsten Jahre auf Reise gehen, also wieder ein komplett neues Kapitel aufschlagen. Wohin es uns zieht und wie das genau aussehen wird, wissen wir noch nicht, aber es fühlt sich einfach gut an, es fühlt sich richtig an.

Das ist das achte Gedicht, welches ich auf dieser Plattform veröffentlicht habe- jeden Monat wird ein neues dazukommen. Ich bin Selina und begleite Menschen zurück in Verbindung mit sich selbst. Meine Gedichte entstehen aus der tiefen intuitiven Verbindung zum Leben und der Freundschaft zur Erde, die mich seit Kindheit begleitet.

Mehr Gedichte:

Als ich letzten Monat für Wochen krank im Bett lag und dabei möglichst wenig machen wollte, damit ich mich schneller wieder erhole, wurde mir einmal mehr bewusst, wie unglaublich schwer es mir eigentlich fällt, einfach mal nichts zu tun.

Gerade als ich kein Fieber mehr hatte und mich wieder einigermassen auf den Beinen halten konnte, musste ich mich regelrecht dazu zwingen, nicht gleich wieder in dieses fast automatische Funktionieren zu switchen und mir wirklich Raum zu nehmen, um gesund zu werden und einfach mal loszulassen. Und mit Nichtstun meine ich nicht unbedingt einfach nur dazuliegen und an die Decke zu starren (obwohl ich mich zeitweise auch ganz bewusst genau darin geübt habe), mit Nichtstun meine ich immerhin ein Buch zu lesen, Zistrosentee zu trinken, auf Netflix eine Serie zu schauen, in der Sonne zu sitzen - Dinge, die man zwar als Tätigkeiten bezeichnen kann, die aber kein produktives Ziel verfolgen.

Und genau das war das Problem.

Wir leben in einer Gesellschaft, in der Produktivität grossgeschrieben wird. Oder besser gesagt wird sie sogar sehr gerne noch mit knalligem Leuchtstift doppelt und dreifach unterstrichen. Der Kapitalismus, kulturelle und persönliche Prägungen und auch die Leistungsgesellschaft selbst, in der wir leben und in der unser Wert oft danach gemessen wird, was wir erreichen und wie effizient wir dabei sind, haben da ganz klar ihre gekrümmten Finger im Spiel. Wir haben von klein auf gelernt oder vorgelebt bekommen, dass wir, damit auch wir ein wertvolles Zahnrädchen im Uhrwerk der Gesellschaft sein können, nicht nur unseren Beitrag dazu leisten, sondern dabei auch ständig über unsere Grenzen gehen sollen. Dauerstress mit Folgen wie Burnout, Depression, Angststörungen etc. sind heute leider keine Seltenheit mehr und sind ein Ausdruck genau dieser Kultur. Die Option, kein klassisches Zahnrädchen sein zu wollen, war dabei praktisch nicht existent. Und die Sache mit den Grenzen, ja, mich persönlich begleitet dies noch bis heute.

Ich weiss noch, wenn ich in meiner Schulzeit krank war: Sobald ich kein Fieber mehr hatte und wieder etwas essen vermochte, wurde das als untrügliches Zeichen dafür genommen, dass ich nun wieder gesund sei und zurück in die Schule musste. Auch wenn ich mich noch gar nicht danach gefühlt habe und das auch kommuniziert habe. Oder wie ich schon als Kind Neinsagen zu Dingen, die ich nicht wollte, praktisch nicht kannte und mich so ständig in unangenehme Situationen brachte, in denen ich nicht sein wollte, einfach weil ich lieber mich selbst verleugnete, als andere zu enttäuschen. (Und das sind nur zwei von unzähligen Beispielen.)

Ich verlernte in meiner Kindheit, meine eigenen Grenzen als gültig zu verstehen oder sie auch erstmal überhaupt wahrzunehmen. Was andere von mir erwarteten, hatte immer mehr Gewicht als das, wie ich mich selbst dabei fühlte. Und so musste ich im letzten Jahrzehnt intensiv daran arbeiten, meine Grenzen wieder bewusst zu spüren und sie liebevoll, aber bestimmt zu setzen und auch zu wahren. Dabei fiel mir auf, wie sich genau dieses fehlende Grenzgefühl auch mit dem Thema der ständigen Produktivität vermischte. Ist dieses ständige Beschäftigtsein nicht das ultimative Missachten, das Über-die-Grenzen-Gehen der eigenen Natur?

„Wir sind keine konstant leistungsfähigen Maschinen, wir erleben natürlicherweise aktive Phasen, in denen wir produktiv sind, welche sich auch wieder mit regenerativen Zeiten abwechseln. Zeiten, in denen wir Ruhe und Erholung brauchen, damit es uns langfristig wirklich gut geht.”

In meinem eigenen Leben zu beobachten, dass das Leben immer aus Einatmen und auch aus Ausatmen besteht, und dies auch zu akzeptieren, war nicht immer einfach. Da ich selbständig arbeite, habe ich zwar den Luxus, dass ich meinen Alltag weitgehend selbst bestimmen kann, und über die Jahre viel damit experimentiert, wie ich diesen gestalten und auch wie ich arbeiten muss, damit es mir langfristig am besten geht. Aber ich habe gleichzeitig auch den Druck, für alles selbst verantwortlich zu sein und den „Karren am Laufen zu halten", wie wir in der Schweiz sagen. Ich hatte lange Zeiten, in denen ich „nur noch kurz" das nächste Reel aufnehmen, schneiden und posten, noch eine Story auf Instagram teilen, „noch schnell" diesen nächsten Kurs-Launch durchdrücken, den nächsten Newsletter schreiben, die nächste Podcastfolge aufnehmen wollte, obwohl mein Körper schon lange und energisch „Halt" geschrien hat. Ich wusste, dass ich dieses Rufen gekonnt ignorieren konnte, habe ich mir dies doch mein ganzes Leben lang schon genügend bewiesen, und gerade im beruflichen Kontext war auch dieses Bild der Hustle Culture (wenn du etwas erreichen willst, dann musst du auch dranbleiben, und zwar ständig) immer präsent - als vermeintlich einziger Weg ans ‚Ziel‘. Was natürlich alles andere als mein eigener natürlicher Rhythmus war.

Es brauchte einige physische und auch mentale Krisen und sogar Breakdowns, damit ich endlich verstand, dass es so nicht mehr weitergehen konnte, und ich endlich anfing, mehr auf mich selbst zu hören. Auf meinen Körper und auch auf diese leise Stimme in mir, die eigentlich immer ganz genau weiss, was ich im Moment gerade brauche und was nicht. Und obwohl ich in anderen Bereichen meines Lebens schon immer auf dieses Flüstern in mir höre, hatte ich im Bereich der Produktivität doch noch ganz lange Mühe damit. Zu stark war das Gefühl von Wertlosigkeit, von Unfähigkeit, von Unzulänglichkeit, wenn ich mich diesem inneren Bedürfnis nach Ausatmen endlich doch hingab. Diese tiefen Prägungen und starren Muster sind fest ins Leben gewebt, und es braucht Zeit und Hingabe, um wirkliche Veränderung zuzulassen.

Was meinen Alltag angeht, habe ich gerade auch in den letzten Jahren in einen viel gesünderen und natürlicheren Rhythmus gefunden. Ich habe angefangen, mich mutig gegen die allgemeine Annahme zu stellen, dass Produktivsein bedeuten muss, ständig beschäftigt und im Machen zu sein, und beobachtet, was passiert, wenn man sich, anstatt diesem Weltbild zu folgen, eben genau dieser inneren Stimme zuwendet, die man für gewöhnlich gerne ignoriert. Es bricht dabei nicht, wie man gerne annimmt, plötzlich alles zusammen - im Gegenteil: Wenn man aus dem ständigen Pushen und dem Übergehen der eigenen Grenzen herausfindet, dann tut sich etwas auf, was schöner ist als alles, was man sich vorstellen kann.

Man fängt langsam an, sich wieder zu vertrauen.

Die Botschaft, die wir in der Kindheit wieder und wieder gehört haben, ist folgende: In den Momenten, in denen wir über unsere Grenzen gingen, in denen wir anderen mehr glaubten, was für uns gut sei, als uns selbst, in denen wir noch ein Stück weiter über unsere Grenzen geschubst wurden, obwohl wir nicht wollten, in denen wir einem von uns geforderten Rhythmus folgen mussten anstelle unseres eigenen, ist, dass wir uns nicht vertrauen können. Und das ging tief und geht es auch noch bis heute.

„Wir haben verlernt, auf die Signale zu hören, die aus uns selbst kommen, und haben stattdessen gelernt, dem Gewicht zu geben, was extern von uns erwartet wird. Diese Verschiebung hat dazu geführt, dass wir uns zunehmend von uns selbst entfremdet haben und den Kontakt zu unseren eigenen Bedürfnissen verloren haben.”

Was wir erleben können, wenn wir aus dem ständigen Produktivsein ausbrechen, den Mut fürs Langsamsein und Nichtstun entdecken, Pausen machen, wenn Pausen nötig sind und anfangen, wieder auf unseren ganz eigenen Rhythmus zu hören, ist, neben dem, dass wir wahrnehmen, wie unser Vertrauen in uns wächst und dass es uns mental und auch körperlich besser geht, dass wir auch den Begriff Produktivität neu definieren.

Produktivität bedeutet plötzlich nicht mehr, möglichst schnell möglichst viele Dinge zu erledigen und dabei einer linearen Struktur auf dem Weg zum “Ziel” zu folgen. Sondern: dass man genau dann die Dinge tut, für die es an der Zeit ist (Vertrauen). Dabei öffnet sich ein viel organischeres Geflecht. Eines, das im längeren Kontext nicht nur ähnliche Resultate bringt, sondern nachhaltigere - weil sie aus Ruhe, aus Verbindung, aus sich selbst entspringen. Und plötzlich geht es auch weniger nur um das Endprodukt, sondern um den Weg als Ganzes und um alles, was man dabei lernt und erlebt.

Zum Beispiel erlebe ich im beruflichen Kontext nun immer wieder, wie ich genau zur richtigen Zeit stimmige Schritte unternehme - nicht weil ich dem unsichtbaren Plan der Produktivität folge, der mich oft dazu bringt, Dinge zu tun, die ich nicht wirklich tun möchte, sondern weil ich diese Schritte genau zu diesem Zeitpunkt machen will und auch machen mag. Und auch wenn das oft bedeutet, dass ich Vorstellungen loslassen muss, die ich im Voraus hatte, wie mein Weg aussehen wird (Vertrauen) - sie bringen mich trotzdem, oder vielleicht gerade deswegen, genau dahin, wo ich auch hin möchte.

„Sich selbst zu vertrauen heisst auch, dem Leben zu vertrauen, und das Leben läuft nun mal oft etwas langsamer und in ungewohnteren und kurvenreichen Bahnen, als die schnellen und geraden, die wir uns oft durch Druck und unter auszehrender Anstrengung aus unserem Alltag schleifen.”

Aus dem schnellen ins langsame Leben zu finden ist ein Umdenken und ein Umgewöhnen. Schnelle Resultate machen langsamen Prozessen Platz und lösen so Stress und Ausbrennen mit neuer Energie, Raum und Stimmigkeit ab.

Natürlich ist es schwierig, in einem Angestelltenverhältnis solche Veränderungen vorzunehmen - dafür braucht es ein grosses Umdenken auf gesellschaftlicher und vor allem wirtschaftlicher Ebene. Für viele sind solche Veränderungen also erst einmal im persönlichen Umfeld möglich, was aber nicht weniger kraftvoll ist.

Sich für ein langsameres, ein bewussteres, ein weniger produktives Leben im klassischen Sinne zu entscheiden und dabei nicht nur trotzdem, sondern genau darin den eigenen Wert wieder zu entdecken, ist ein wichtiger und richtiger Schritt, den wir, persönlich, aber auch im Kollektiv, gerade brauchen. Und auch etwas, woran ich mich selbst erinnert habe, als ich vor ein paar Wochen, noch schwach vom Kranksein, mit meiner Tasse Zistrosentee in der Hand draussen in der Sonne sass.

Über mich: Ich bin Selina und begleite Menschen zurück in Verbindung mit sich selbst und dem Leben. Hier findest du meine Webseite, hier meine Kurse zur inneren Arbeit und Meditations-Bundles, welche ich gemeinsam mit meinem Partner anbiete, sowie hier die neueste Podcastfolge und meinen monatlichen Slowletter, in dem ich dich tiefer durch meine Prozesse und mein Leben mitnehme.

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Mutter

da liege ich
in warm geborgenen armen
spüre den herzschlag
der mich
schon ein leben lang
beruhigend führt

höre worte
die wie uralte drachen
aus den tiefen des körpers
aufsteigen
die mir stärke
die mir stolz
in meine offenen hände legen

sehe schönheit
der erde gleich
nachtgrüne brombeerranken
die sich um herz
um das innerste winden
dieses zarte universum
nährend und schützend
halten

schmecke honigsüsse liebe
die immer fliesst
ein quell von nähe fürsorge verbindung
der nie versiegt

und weiss
das ist alles meins

wie schön es ist
in diesem oft so kalten
und leeren zimmer
der welt
immer mehr zu lernen
mir selbst
mutter zu sein

Als ich diesen Monat für mehrere Wochen krank war und gleichzeitig auch Nacht um Nacht bis ins Morgengrauen gequält und schlaflos im Bett lag und mich das emotional recht gefordert hat, habe ich erlebt, wie ich im Gegensatz zu früher viel besser für mich da sein konnte.

Wie ich mich auch in schwierigen Momenten halten konnte. Wie ich bei mir bleiben konnte und nach dem Wiedererleben von Gefühlen von früher, die gern und zahlreich durch das Tor solch intensiver Zeiten schlüpfen, wieder ins Positive, ins Konstruktive gefunden habe. Ich habe die Nähe zu mir nicht verloren. Habe im Gegenteil meine Stärke immer mehr erkennen können.

Das war früher nicht so. Früher bin ich gerne auf dem glatten Untergrund von Haltlosigkeit und Leere ausgerutscht und gefallen. Tief gefallen. Habe mich ausgeliefert und vor allem allein gefühlt. Habe die Nähe zu mir verloren.

Was ich nun in diesen Wochen, die fast ein voller Monat waren, erlebt habe, ist, dass ich mir wohl immer mehr selbst Mutter wurde in den letzten Jahren, und habe mich gefragt, ob das eines der Dinge ist, die wir als innerlich wachsende Menschen alle erleben dürfen.

Das ist das siebte Gedicht, welches ich auf dieser Plattform veröffentlicht habe- jeden Monat wird ein neues dazukommen. Ich bin Selina und begleite Menschen zurück in Verbindung mit sich selbst. Meine Gedichte entstehen aus der tiefen intuitiven Verbindung zum Leben und der Freundschaft zur Erde, die mich seit Kindheit begleitet.

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Vor nun fast drei Monaten, gegen Ende 2025, habe ich den Entschluss gefasst, mich für ein ganzes Jahr von Social Media und meinem Smartphone zu verabschieden. Ich hatte genug von der Ablenkung, dem konstanten Stress und der Überforderung, die diese Plattformen und auch dieses leuchtende Rechteck in meiner Hand in mir auslösten, das mich anzog wie die Erde den Mond und mich ständig von etwas abhielt, von dem ich eigentlich nur mehr möchte: vom Leben.

So banal das klingt, so tief und auch fast schon beängstigend ist es, dass wir einen so extrem grossen Teil unseres Lebens damit beschäftigt sind, auf unser Handy zu starren, um… Ja, um was eigentlich? Um das Wetter das vierte Mal am Tag zu checken? Noch einmal kurz in jemandes Storys auf Instagram zu schlüpfen, noch ein letztes Mal die Mails zu kontrollieren oder nur noch ein kleines bisschen auf TikTok zu scrollen? Was da so zusammenkommt, sind etwa 50–60 Mal pro Tag, in denen wir das Smartphone hervorholen, und im Durchschnitt etwa drei Stunden, in denen wir damit vom eigentlichen Leben absorbiert sind.

Weniger Stress, weniger Ablenkung, mehr Präsenz, mehr Zeit, wieder mehr Leben, das war also meine Hauptmotivation, diesen radikalen Schritt zu machen. Aber ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass sich mein Leben in diesen knapp 80 Tagen, in denen ich nun nicht konstant den nächsten Dopaminkick erhielt und kopfüber im Smartphone verschwand, komplett um 180 Grad gewendet hätte.

Aber ich starte am Anfang.

Als ich zu Beginn des Januars, in der ersten Woche des neuen Jahres, auf meinem Instagram- und TikTok-Kanal verkündet habe, dass ich ein Jahr Pause einlegen werde, habe ich die Apps kurz darauf gelöscht. Ehrlich gesagt habe ich mich sehr auf diesen Schritt gefreut. Ist Social Media in den letzten Jahren doch immer mehr zu einem wachsenden Stressfaktor in meinem Leben geworden und ich war froh, diesen nun endlich ganz bewusst streichen zu können.

Mit meinem Smartphone verhielt es sich da etwas anders. Ich habe bis Mitte Januar gebraucht, um es endlich loszulassen. Habe immer wieder andere Gründe gefunden, warum ich jetzt noch nicht auf mein Minimalphone umsteigen kann und es noch etwas länger in meiner Nähe brauche. Ich war ehrlich gesagt erstaunt, wie schwer es mir fiel, mich von diesem leuchtenden Taschencomputer zu trennen und auch, dass ich mit der Gewohnheit, mein Handy bei mir zu haben, eine Art von Sicherheit und Komfort verband.

Es gab mir die Möglichkeit, ob Zuhause oder unterwegs, immer erreichbar zu sein, kurz googeln zu können, wenn eine Frage auftauchte, gefühlt Zugang zu allem und zu allen zu haben, in gewisser Weise war mein Smartphone das Tor zur Welt, welches ständig offen stand. Und dieses Tor zu schliessen hat mir Angst gemacht.

Nach ein paar Wochen der Prokrastination wusste ich allerdings, dass ich den Schritt nun einfach machen muss. Rip the fucking Bandage off, wie man so schön sagt - und das habe ich getan. SIM-Karte raus, gleichzeitig und lange auf den linken und den rechten Knopf an der Seite drücken, einmal nach rechts swipen und der Bildschirm wurde schwarz. Und meine Welt still.

Das dachte ich ehrlich gesagt.

(Dem war aber nicht so.)

Obwohl der Lärm von Social Media und der ständige Drang, nach dem Smartphone zu greifen, nun aus meinem Leben gestrichen waren, war da erst mal nur wenig Effekt zu spüren. Ich hatte immer noch mein Online-Business, das ich mit meinem Partner führe, meinen Newsletter, Substack und auch ausserhalb der digitalen Welt Kinder, ein Offgrid-Grundstück, über fünf Hektar Land, Tiere, Garten, eine Beziehung und ja, mich selbst, was auch nicht wenig Arbeit bedeutet.

Herausforderungen, Lärm und auch Stress waren also immer noch da. Kein magischer Knopf, um das alles auszuradieren. Im Gegenteil: Mir wurde erst so richtig bewusst, wo der Schuh sonst noch drückt, als ich diesen ersten grossen Stein, das Smartphone und Social Media, daraus entfernt hatte.

Und das war der springende Punkt.

Mit dem Beseitigen dieser grossen Störquelle und der ständigen Ablenkung, in die ich mich gerne geflüchtet habe, hatte ich nämlich plötzlich Raum, um wahrzunehmen, wo ich mich in meinem Leben gerade befand, wie es mir damit ging und auch, was eben gerade noch nicht perfekt lief. Was noch Stress und Unruhe in mein Leben brachte, was mir zu viel war, was auch in der analogen Welt noch meine Präsenz stahl und was ich gerne ändern möchte.

Weg von Social Media und Smartphone zu gehen und wieder analoger zu leben ist kein Wundermittel, das einem plötzlich ein ganz neues und freies Leben schenkt. Es ist vielmehr eine Möglichkeit, Raum dafür zu bekommen, um sich dieses Leben zu erschaffen.

Denn sind wir ehrlich: Schlussendlich ist auch ein Leben, das mit mehr Präsenz, Zeit, Aufmerksamkeit und Achtsamkeit gefüllt ist, Arbeit. Und zwar eine, die neben dem Erkennen, dem Aussortieren, dem Wechsel und der Veränderung im Aussen auch im eigenen Innern stattfinden darf.

Ein grosser Teil des Lärms, der Überforderung und des Stresses, vor dem wir davonlaufen und dem wir uns nicht widmen möchten, von dem wir uns mit noch mehr Lärm und Stress ablenken und den wir mit dem nächsten angenehmen Dopaminkick zu lindern versuchen, findet in uns selbst statt.

Dieser Raum, diese Leere, die entsteht, wenn die Ablenkung und das angenehme Pflaster plötzlich wegfällt, müssen wir erst einmal aushalten können. Und dann dazu nützen, um damit zu arbeiten. Mit den Themen, die dann plötzlich sichtbar werden. Mit den unangenehmen Gefühlen, die diese mit sich bringen. Mit dem Schmerz, der Wut, der Trauer, der Ohnmacht, ja, mit all dem unverarbeiteten Chaos, das noch in uns liegt und das uns noch als letzte zu durchdringende Haut davon trennt, ein Leben in Präsenz zu führen.

Und ja, jeder Mensch trägt dieses Durcheinander mit sich, das bei den einen lauter, oder auch leiser sein kann, je nach persönlicher Geschichte, je nachdem, ob man bereit ist hinzuschauen und sich bewusst auf die innere Arbeit einzulassen, die es zu dessen Verarbeitung braucht. Doch es ist da. Wartet darauf, endlich erkannt und gesehen zu werden. Berührt zu werden.

Verarbeitet zu werden.

Wo mich das also gelassen hat, nachdem ich nun nach fast drei Monaten ohne Social Media und Smartphone - zwei so grosse Quellen von Dauerrauschen in meinem Leben - zurückblicke, ist, dass ich endlich wieder mehr Platz habe für meine eigenen Prozesse. Schon in dieser kurzen Zeit kam ich mit Dingen in Berührung, die endlich hochkommen konnten, die ich aktiv und auch passiv in den letzten Jahren (und das, obwohl ich seit über einem Jahrzehnt bewusst innere Arbeit mache!) erfolgreich runterdrücken konnte. Betäuben konnte. Mich davon ablenken konnte. So lange, bis es wieder genug leise war, um sie zu hören, um Platz zu haben, um sie an mich heranzulassen.

Auch habe ich in dieser kurzen Zeit, mit mehr Raum und Zeit für mein Leben, mich und meine Liebsten, diesen grossen Prioritätenshift erlebt, den ich oben schon angesprochen habe. Ich habe gemerkt, was gehen darf – und auch, wohin ich mein Lebensschiff in der nächsten Zeit und in den kommenden Jahren steuern will. Dass man von den täglichen tausenden Stimmen, Bildern, Leben, Ideen und Vorstellungen wieder mehr zu sich selbst und ins eigene Leben zurückfindet, wenn man aus der Onlinewelt ein gutes Stück zurück in die analoge taucht, ja, das stimmt. Und es ist etwas, worauf ich mich freue, in diesem Jahr noch viel mehr zu erleben.

Dass ich dabei allerdings die Segel selbst in der Hand haben muss, ist mir auch klar geworden. Und ich freue mich auch darauf, genau dieses Segeln noch viel besser zu lernen, als ich es jetzt schon kann

Über mich: Ich bin Selina und begleite Menschen zurück in Verbindung mit sich selbst und dem Leben. Hier findest du meine Webseite, hier meine Kurse zur inneren Arbeit und Meditations-Bundles, welche ich gemeinsam mit meinem Partner anbiete, sowie hier die neueste Podcastfolge und meinen monatlichen Slowletter, in dem ich dich tiefer durch meine Prozesse und mein Leben mitnehme.

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Olivenbaum

ich soll springen
ins weisse ungewisse
meiner träume
sagst du

ich soll mutig sein
endlich dort wurzeln schlagen
wo mein platz ist
schon immer war

alles ist bereit
wartet mit offenen armen
lachendem gesicht
auf der anderen seite

auf der seite wo es sich gut
wo es sich richtig anfühlt
wo ich zuhause bin

alles was mich zurück hält
ist die angst davor
vor aller augen zu stolpern
zu fallen
und nicht mehr aufzustehen

alles was mich zurück hält
bin ich selbst

Ich habe in den letzten vier Jahren viel von den Pflanzen hier in Central Portugal gelernt. Habe viele neue Pflanzenfreundschaften geknüpft, und die mit dem Olivenbaum ist eine davon.

Der Olivenbaum hat mich immer wieder motiviert, meinen Träumen zu folgen. Er hat mir gezeigt, wohin ich mein inneres Schiff steuern will, und mir Mut gemacht, indem er mir ein Stück weit die Angst vor den weiten Wasser, vor meinem inneren Meer genommen hat, dessen mal wilde, mal leise Wellen Einfluss auf eben dieses Boot haben und die ich immer mehr lernen kann zu navigieren oder gar zu umgehen.

Auch hat er mir dieses Gedicht geschenkt.

Es ist schon verwunderlich, wie stark man sich selbst im Weg stehen kann, wenn es darum geht, sein Leben so zu leben, wie man es aus seinem innersten Kern, seinen tiefsten Wünschen und Bedürfnissen eigentlich möchte. Das Band unserer Vergangenheit, das sich hart um die zarten Seelenfäden spinnen kann, sie einengt, würgt und bremst, gilt es dabei liebevoll und geduldig zu entwirren und wieder lang, ja elastisch zu machen. Auch unser fehlender Mut, unser mangelndes Vertrauen in uns stehen wie hundshohe Stolpersteine zwischen uns und dem Leben, das gelebt werden möchte. Sie mit Geduld, Hingabe und einer guten Prise Liebe zu zähmen, um über sie laufen zu lernen, anstatt zu stolpern, braucht Zeit, ist aber durchaus machbar.

Denn wir alle haben es verdient, ja sind dazu bestimmt, im eigenen inneren Garten spazieren zu gehen und ihn nicht nur zärtlich zu betrachten, sondern ihn auch ganz bewusst und voller Freude wieder zum Blühen zu bringen.

Das ist das sechste Gedicht, welches ich auf dieser Plattform veröffentlicht habe- jeden zweiten Sonntag wird ein neues dazukommen. Ich bin Selina und begleite Menschen zurück in Verbindung mit sich selbst. Meine Gedichte entstehen aus der tiefen intuitiven Verbindung zum Leben und der Freundschaft zur Erde, die mich seit Kindheit begleitet.

~ Der Kurs Urvertrauen ist die nächste Gelegenheit, um mit mir zu arbeiten.

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Hattest du auch schon mal das Gefühl, nicht ganz du selbst zu sein? Oder kommt es dir manchmal so vor, dass du dich gar nicht wirklich kennst? Als wärst du eine leicht fremde Person, die in einem sehr vertrauten Körper wohnen würde, oder auch genau umgekehrt. Dieses Gefühl muss nicht ständig hier sein. Es kann manchmal auch nur ganz kurz ins Fenster deines Bewusstseins hüpfen und dann wieder verschwinden. In Momenten, in denen du alleine bist oder auch einfach Raum hast, um dich loszulassen. Und vielleicht kennst du auch die Situation, dass du dich in einem Lebensabschnitt plötzlich mit der Frage konfrontierst, ob das überhaupt dein Leben ist, das du gerade lebst, deine Träume, deine Ziele oder doch eher die von anderen?

Wer bin ich wirklich, ist eine Frage, die uns gerne begleitet. Da sind unsere Prägungen, unsere Konditionierungen, unsere Vorstellungen davon, wie wir sein sollten, und die Erwartungen anderer, die uns zuflüstern, wie wir zu sein haben - doch wer wir wirklich sind, liegt tiefer als all diese Schichten, die zwar auch irgendwo zu uns gehören, die aber mehr wie ein Kleidungsstück betrachtet werden können und nicht den eigentlichen Körper ausmachen, der sie trägt.

Und genau diesen „Körper“ kennenzulernen, genau das bringt uns dieser grundlegenden Frage, die wohl fast jeden von uns zu irgendeinem Zeitpunkt im Leben intensiv beschäftigt, näher.

Es kann unangenehm sein, sich zu hinterfragen, sich und die eigene Existenz auf eine Weise sogar völlig infrage zu stellen. Plötzlich wackelt etwas, was zuvor fest war. Wird etwas durchlässig und beweglich, was zuvor immer gehalten hat, ja so ausgesehen hat, als wäre es so unbeweglich wie das kühle Grau der mit Flechten überwachsenen Felsen am Berg. Aber genau dort, wo wir selbst manchmal Risse bekommen, genau aus diesen klaffenden Spalten und weichen Brüchen im sonst oft verhärteten Untergrund des Selbst, können jene vor Leben strotzenden Pflänzchen ihre zarten Wurzeln schlagen und langsam zu wachsen beginnen, die sonst nie das Licht der Welt erblickt hätten.

Es braucht Mut, das Entstehen dieser Risse zuzulassen und noch mehr Mut braucht es, in deren gefühlt gähnend leere Tiefe zu blicken, um sich dem zu stellen, was einem von dort aus anschaut. Dieser Mut, dieser Akt des Loslassens gleicht einem Sprung von einer hohen Klippe in unbekanntes Gewässer. Was erwartet mich dort unten? Werde ich sicher landen, werde ich weich landen, werde ich überhaupt landen?

Am anderen Ende von Angst steht immer Vertrauen. Vertrauen, das wachsen darf mit jedem Sprung, mit jedem Loslassen, mit jeder Hingabe ins Ungewisse und dem Erleben, dass man immer und immer wieder weich und sicher landet. Vertrauen, das auch hervorquellen kann aus der Tiefe, die zugänglich wird in genau diesen Rissen und Spalten des Selbst, die sich immer dann auftun, wenn wir uns selbst wieder ein Stück näher kommen möchten.

Denn tiefes Vertrauen in uns selbst und ins Leben wohnt nicht an der Oberfläche, nein, es lebt ganz weit unten. Es ist der Boden, ist tiefer als unsere wartenden Füsse, sind die Wurzeln, mit denen wir im Leben und in uns selbst verankert sind.

„Deine Wurzeln werden dir Flügel wachsen lassen.“

Und aus genau diesem Vertrauen heraus wird Begegnung möglich. Man lernt, sich wieder ohne Angst, ohne Reue und ohne Scham in die Augen zu blicken. Wir fangen an, uns wahrzunehmen, zu erkennen, ja wirklich zu sehen. Was uns in dieser „leeren Tiefe“ unseres Selbst erwartet, sind nicht die wild zusammengewürfelten Kleidungsstücke aus Prägungen, Vorstellungen und den Erwartungen anderer.
Dort zeigt sich eben genau dieser „Körper“, unser unverkleidete Kern - das bist du.

Sich so nahe zu kommen und vor allem auch das Erfassen des eigenen Selbst, das damit einhergeht, fühlt sich zuerst vielleicht etwas ungewohnt an. Sind wir es uns doch gewohnt, uns selbst mit bunten Bildern, allerlei Eigenschaften, Adjektiven und Rollen wie Beruf etc., zu beschreiben. Wenn man aber wirklich zu sich selbst findet, dann wird es plötzlich viel ruhiger, viel echter, viel näher. Man findet aus diesen Bildern ins Wahrnehmen, ins Erleben, ins „Fühlen“. Eine neue Ebene tut sich auf - die Ebene von konkretem Kontakt. Ein Ort, ein Zustand, in dem sich dieses Kennenlernen wie von alleine entfalten kann.

Die Verkörperung von sich selbst ist ein Prozess, der der Metamorphose eines Schmetterlings gleichkommt. Sich berühren zu lassen vom Leben, sich mit den eigenen Themen und der eigenen Prägungsgeschichte auseinanderzusetzen und ins innere Arbeiten zu finden, entfernt einen unter Umständen erst einmal von der Welt und auch von sich selbst. Man wird sich dieser starken Trennung bewusst, in der man durch die eigenen inneren Verletzungen und durch den fehlenden Kontakt mit sich selbst lebt, und gibt den Fokus vermehrt ins eigene Innere. Wird zur schimmernden Chrysalis.

Wir gehen in Prozess, wir gehen in Kontakt, wir wachsen, wir entwickeln uns, verändern uns und finden in unsere eigentliche Form. Aus der Trennung wieder in Verbindung, aus dem Suchen ins Ankommen, aus dem Eingesperrtsein in Freiheit - wir werden zum Schmetterling.

Diese Prozesse, die ich hier beschreibe, gehen Jahre, ja Jahrzehnte und länger und sie vertiefen sich auch dann noch mit jedem Tiefergehen, jedem weiteren mutigen Loslassen, jeder nächsten Welle dieser wilden und gleichzeitig so lustvollen Bewegung des Lebens, durch die wir tauchen können.

Doch wie schön es ist, Schmetterling zu sein. Die eigenen Flügel auszubreiten, ihre einzigartige Form, Farbe und Textur zu bewundern und ja.. mit ihnen fliegen zu lernen!

Über mich: Ich bin Selina und begleite Menschen zurück in Verbindung mit sich selbst und dem Leben. Hier findest du meine Webseite, hier meine Kurse zur inneren Arbeit und Meditations-Bundles, welche ich gemeinsam mit meinem Partner anbiete, sowie hier die neueste Podcastfolge und meinen monatlichen Slowletter, in dem ich dich tiefer durch meine Prozesse und mein Leben mitnehme.

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Monster

in meiner brust
wohnen tausend schatten
mein helles kinderlachen
hat sie angelockt
hat ihren klebrigen fingern
und dunklen fratzen
tor geöffnet

hier unter den blühenden
weissdorn ranken
sitzen sie und weinen
sitzen sie und schreien

voller angst setze auch ich mich
zu ihnen ans feuer
zu diesen grausigen
ungeheuern

und auch ich weine
und auch ich
schreie

schreie

schreie

bis ich uns von diesen schrecklichen
schmerzen befreie

in meiner brust
helles kinderlachen

Ich habe dieses Gedicht im Zuge meiner eigenen inneren Aufarbeitung vor ein paar Jahren geschrieben. Es braucht Mut, sich den eigenen inneren „Monstern“, den eigenen Schatten zu stellen. Und noch mehr Mut braucht es, die Gefühle, die sie begleiten und unweigerlich Teil von ihnen sind, auch als Teil von sich selbst anzuerkennen und sie somit ganz an sich heranzulassen.

Genau diesen echten und rohen Kontakt braucht es aber, um schlussendlich Integration erleben zu können. Um die eigenen Schatten immer mehr ans Licht zu holen, sie aus der Isolation, dem Abgetrenntsein, zu befreien und damit sich selbst und auch dem Leben wieder Stück für Stück näherzukommen.

Das Schöne ist: Man darf sich Zeit lassen für diese Prozesse. Darf dem eigenen Weg, den eigenen Schritten und sich selbst vertrauen. Und genau dieses Vertrauen ist es auch, das sich während der Jahre der inneren Arbeit immer mehr wie eine hell schimmernde Perle aus den tiefen Schichten des Selbst wäscht und das eigene Leben mit ihrem Licht, ihrer Wärme und ihrer Kraft bereichert.

Dieses tiefe und unerschütterliche Vertrauen, das Halt, Geborgenheit, Sicherheit und auch Wärme ist und durch das wir uns, sonst abgeschnitten und leer, endlich wieder getragen und voll ins Leben fallen lassen können.

Das ist das fünfte Gedicht, welches ich auf dieser Plattform veröffentlicht habe- jeden zweiten Sonntag wird ein neues dazukommen. Ich bin Selina und begleite Menschen zurück in Verbindung mit sich selbst. Meine Gedichte entstehen aus der tiefen intuitiven Verbindung zum Leben und der Freundschaft zur Erde, die mich seit Kindheit begleitet.

~ Hier findest du die nächste Gelegenheit, um mit mir zu arbeiten.

Noch mehr Gedichte:

Ich bin auf dem Land aufgewachsen. Am Rande eines kleinen Dorfes mit einem einzigen Dorfladen, der nach ein paar Jahren bereits wieder verschwand. Der Wald lebte direkt neben unserem Haus, und ich besuchte ihn so oft ich konnte. Ich baute in seinem Bauch, der für mich so geborgen war wie mein Wohnzimmer, für die Waldwesen winzig kleine Hütten aus Rinde, Zweigen und Moos an den Stämmen rauschender Fichten.

Hinter unserem Haus wuchsen drei grosse Haselsträucher, in denen ich gerne kletterte und unter denen der „Osterhase“ jeweils im Frühjahr seine kleinen geflochtenen Nestchen, gefüllt mit glänzend klebrigen Schokoladeneiern, versteckte. Auch standen drei grosse Birken ums Haus verteilt. Schöne Gestalten. Zwei standen vor dem Haus und eine, die eigentlich auch zwei war, da sich gleich unten am Stamm ihr langer Hals verzweigte und sie zu zwei Leibern wurde, hinter dem Haus.

Die Birke, der Hasel, aber auch die Hagebutte, mit deren haarigen Samen ich im Herbst jeweils leere Zündhölzschächtelchen füllte, um dieses „Juckpulver“ dann bei Gelegenheit einem meiner Brüder in den Kragen zu kippen, sowie auch die grossen Fichten und Tannen im Wald und der Holunder mit seinen süssen Beeren im Herbst und seinem fülligen Hochzeitskleid aus pudrig weissen Blüten im Frühjahr, welcher auf der anderen Seite der Strasse stand, an der wir wohnten - sie alle und noch mehr waren lebendig für mich.

Und mit lebendig meine ich nicht, dass ich beobachtete, dass sie wuchsen, sich mit den Jahreszeiten veränderten, dass sie reagierten, wenn man ihren Stamm leicht mit einem Messer oder Stock ankratzte und sie diese Wunde sofort fürsorglich und schnell mit ihrem klebrigen Harz schlossen. Nein, es war ein Lebendig, in welchem ich ein Gegenüber sah und vor allem auch spürte - ein Gegenüber, welches nicht nur ich wahrnahm, sondern welches auch mich erfassen konnte.

Stets an meiner Seite

So sprach ich nicht nur mit den Pflanzen, nein, sie gaben mir auch Antwort. Der Hasel gab mir sein Geheimnis preis, die Birke tröstete mich, wenn ich Sorgen oder innere Konflikte hatte. Ich bekam Freundschaft, Inspiration, Ideen und Weisheit von ihnen.

Pflanzen wurden zu meinen Verbündeten, und dieses moosgrüne Band zwischen uns hält nun schon mein ganzes Leben lang.

Pflanzen waren und sind schon immer liebevoll und nährend an meiner Seite, wenn ich sie brauche. Sie geben mir echten Support und ein stets verständnisvolles Gegenüber. Sie sehen mich wirklich bis in meine Tiefe, hören zu ohne Wertung, sind nicht in ihren emotionalen Themen gefangen wie wir Menschen und haben die Fähigkeit, aus einer ganzen Fülle an Weisheit zu schöpfen, zu der sie – im Gegensatz zu uns – frei Zugang haben.

“Sind Pflanzen die besseren Menschen?“ - ist daher eine berechtigte Frage.

Die Sprache der Pflanzen

Ich kann mich erinnern, dass ich als Kind die Pflanzen so verstanden habe, als spräche ein Mensch zu mir. Dieses Erleben hat sich mit dem jugendlich und Erwachsenwerden, welches durch Schule etc. auch immer ganz viel Anpassung und ein Sich-selbst-in-eine-Form-Drücken mit sich bringt und mich dicke Mauern um mein Herz hat bauen lassen, gewandelt.

Ich hatte Phasen in meinem Leben, da war die Natur um mich verstummt. War dieser „Zauber“, diese Verbundenheit, diese Fülle, diese geborgene Nähe einfach weg. Solche leeren Zeiten waren immer auch Zeiten, in denen es mir nicht gut ging. In denen ich abgetrennt, alleine, selbst auch leer war.

Doch die Fülle, das Verbundensein, ist immer wieder zurückgekehrt. Mit ihr auch mein Wissen, mein Erleben, mein Spüren der lebendigen Welt um mich und mit dieser tiefen Verbindung auch diese gemeinsame Sprache, die die Pflanzen, die Erde, die Steine, die lebendige Welt um uns, ja auch wir selber, in unserer Tiefe sprechen.

Wenn man diese Sprache beschreiben müsste, dann wäre das das Beschreiben eines weiteren Sinnes, welcher wohl mit „sehen/fühlen/hören/wissen“ beschrieben werden könnte. Oder mit dem der Intuition, welche diesem Wahrnehmen noch am nächsten kommt.

Diese Kommunikation, war sie doch als Kind so selbstverständlich präsent, ist nun über die Jahre zu etwas geworden, wofür Raum da sein muss. Innerlich wie äusserlich. Diese tiefe Verbindung zur lebendigen Welt um mich ist zwar immer hier, doch um mit ihr zu kommunizieren und auch zu verstehen, was mein Gegenüber mir mitteilt, muss ich mich bewusst darauf einlassen.

Und so gehören solche Zeiten, in denen ich mir diesen Raum nehme oder er auch einfach hier ist und ich in ihn eintauchen kann, zu den wohl erfüllendsten, spannendsten und wertvollsten in meinem Leben.

Die vergessene Wirklichkeit

In anderen Kulturen ist diese Verbundenheit natürlicher Teil des Lebens. In unserer Kultur, in unserer Gesellschaft ist es nicht üblich, die Welt als lebendig zu beschreiben. Geschweige denn, dass man sich damit outet, dass wir alle (und mit wir meine ich auch die nicht-menschlichen Wesen) in unserer Tiefe eine gemeinsame Sprache sprechen. Unsere Gesellschaft steht gerne über der Natur und schaut ihr nicht respekt- und liebevoll in die Augen.

Unsere Gesellschaft lebt zum allergrössten Teil in dieser Trennung zum Leben und merkt oder weiss nicht, dass es eine Art der Wirklichkeit gibt, die gleich neben jener der klirrenden Leere liegt - eine, die voll, warm, geborgen, ja verbunden ist.

„Eine Wirklichkeit, in der wir nicht die alleinigen bewussten Wesen auf der Welt sind, sondern Teil eines genauso bewussten und lebendigen Gefüges wie wir selbst.“

Unsere Wunden, die wir tragen

Was uns von dieser Wirklichkeit trennt, ist unser Schmerz. Ist unsere Angst. Ist unsere Unfähigkeit, uns dem Leben, aber auch uns selbst zu öffnen. Wir Menschen sind verletzte Wesen, und durch unsere Wunden, die wir wie schwarz tropfende Ölfässer schwer auf unseren Rücken tragen und die wir nicht sehen möchten oder können, verletzen wir wiederum andere. Andere Menschen, aber auch andere Tiere, die Erde, uns selbst.

So lange wir diesen Schmerz nicht annehmen, uns ihm mutig stellen und ihm unser Herz öffnen können, damit er zerfliesst, solange können aus den unbewussten und destruktiv wirkenden Mustern auch keine bewussten und konstruktiven wachsen. So lange wird der Schmerz unsere Art, wie wir die Welt wahrnehmen, vernebeln, und wir existieren weiter in diesem hohlen Gefäss der Trennung.

Und doch ist da diese tiefe Liebe zur Natur, die mich schon mein ganzes Leben lang begleitet.

Zu den Pflanzen, den Tieren, den Steinen, Landschaften, der Erde selbst - und aber auch zu den, ja zu den Menschen, die ebenfalls Teil davon sind!

Und mit dieser tiefen Liebe ist gleichzeitig auch Hoffnung da. Hoffnung, dass es genug von uns gibt, die reichlich Mut im Herzen tragen, um sich zu erinnern. Hoffnung, die in warmes Wissen zerfliesst, wenn ich die Prozesse als Ganzes betrachte, in denen wir uns als Menschen befinden, und ich sehe, dass sie nicht falsch und stattdessen herausfordernd, komplex und intensiv sind. Hoffnung auf eine Zukunft, in der wir zurückfinden. Aus der Isolation zurück ins Miteinander.

Wir dürfen uns erinnern

Indem wir uns erinnern, dass wir Teil der Natur sind, nehmen wir unseren eigentlichen Platz wieder ein. Kommen auf Augenhöhe, werden offen für den Rest der Welt und tauchen in diesen gemeinsamen Tanz von Lernen und Lehren ein, den das Leben bewegt.

Für mich ist es die Verbindung zu den Pflanzen, die mich an diesem weiten Ort ankommen lässt. Die Freundschaft zur Erde, der mir heilsam Raum für dieses Ankommen schenkt. Das bewusste In-Kontakt-Gehen mit der grünen Welt um mich, die mir hilft, meinen eigenen Schmerz zu verarbeiten.

Und dies ist etwas, das ich dir so gerne mitgeben möchte: Du bist nicht alleine.

Die lebendige Welt um dich ist stets für dich da. Nimmt dich auf deiner Reise hier auf Erden gerne an die Hand. Begleitet dich auch durch dunkle, durch schwierige Zeiten und hilft dir mit ihrem Zugang zu diesem uralten Wissen, welches durch die zarten Adern der Weltenhäute pulsiert und welches sie dir gerne eröffnet, dich nicht nur weiter deinem Schmerz zu stellen, sondern auch immer weiter in Verbindung zu wachsen. Mit dem Leben. Mit der Welt. Mit dir selbst.

Pflanzen sind also keine besseren Menschen, sie begleiten uns selbst dabei, „bessere Menschen“ zu werden. Menschen, die hinschauen, anstatt sich zu verstecken. Menschen, die weich werden, anstatt in alter Härte zu bleiben. Die sich für das Lernen und die Wellen der Prozesse öffnen, die sich stetig durch sie bewegen und die uns aus der Trennung zurück in warme Verbindung führen.

Über mich: Ich bin Selina und begleite Menschen zurück in Verbindung mit sich selbst und dem Leben. Hier findest du meine Webseite, hier meine Kurse zur inneren Arbeit und Meditations-Bundles, welche ich gemeinsam mit meinem Partner anbiete, sowie hier die neueste Podcastfolge und meinen monatlichen Slowletter, in dem ich dich tiefer durch meine Prozesse und mein Leben mitnehme.

Mehr Lesen:

Der Weg der Mutigen

wir alle
wachsen
aus der dunkelheit
dem licht
entgegen

tragen unsere
blutrot brennenden
fackeln aus schmerz
von denen
die vor uns waren
zu jenen
die nach uns kommen werden

dieser weg
der den mutigen gehört
formt sich
aus licht und schatten

führt über giftig flüsternde
täler des zweifels
zu den scharfen felsen
von wut
durch die
wie leere runde schiffsbäuche
hallenden höhlen
von trauer
und angst

hinab

in die offenen wiesen
von warm umarmendem
vertrauen
in ruhig fliessende
geborgenheit

Als ich vor ein paar Wochen, auf dem Weg von Portugal in die Schweiz, vor einem Airbnb irgendwo in Frankreich den Mond betrachtete, habe ich ihn leise „Efeu“ flüstern hören. Eine Pflanze, die mich vor allem in meiner Kindheit begleitet hat. Aus ihr haben wir beim Spielen im Wald die lang gewachsenen Ranken mit einem Ruck von den Bäumen gezogen und uns Kronen gebastelt, mit denen ich mich immer wie eine wunderschöne Waldfee gefühlt habe. Und doch war da auch immer ein leiser Respekt vor dieser Pflanze. Ihr Wesen fühlte sich nicht nur lichtvoll, sondern auch düster an. Die dunklen Blätter mit den fast schon fluoreszierenden hellgrünen Linien schienen von etwas zu erzählen, das älter ist als der Mensch - etwas, das wie ein geheimnisvoller Nebel zwischen den Welten hängt und sich erstmal nicht ganz greifen und kognitiv verstehen lässt.

“Mir ist aufgefallen, dass ich mich noch nie auf tiefer Ebene mit dem Efeu verbunden habe und wollte das in den letzten Wochen, die ich in meiner alten Heimat, der Schweiz, verbracht habe, nachholen.”

Hier fand ich mich in den Wäldern meiner Kindheit wieder, die in mir vieles Schönes, aber auch Unangenehmes öffneten. Erinnerungen an tief nährende, aber auch schwierige Zeiten, an alte Verletzungen und noch nicht ganz verarbeitete Themen.

Es war schön zu sehen, dass der Efeu genau von diesem uralten Tanz von Licht und Schatten sprach. Davon, dass wir alle auf dem Weg der inneren Aufarbeitung sind. Dass es Mut braucht, diesen Weg bewusst zu gehen, und dass dieser Mut auch beschenkt wird. Nicht damit, dass man völlig frei von Ängsten, Sorgen und Schmerz wird, sondern mit einem ganz neuen Zugang zu sich selbst. Einem Zugang, der von tiefem Vertrauen, Geborgenheit und Halt geprägt ist - was eine ganz neue und tief erfüllende Nähe zu sich selbst und auch zum Leben bedeutet.

Und genau so ist es in der inneren Arbeit. Unser Schmerz verschwindet durch die innere Aufarbeitung nicht vollständig. Er wird zwar um ein Vielfaches weniger, aber vor allem wird unser Umgang damit ein anderer. Wir lernen, nicht mehr davonzulaufen, sondern uns zu stellen. Hin- anstatt wegzuschauen, uns dort zu öffnen, wo wir uns zuvor verschlossen haben. Wir werden weich, anstatt in unserer gewohnten Härte zu bleiben - was vielleicht das grösste Geschenk an uns selbst ist. Können wir doch durch dieses Weichwerden das Leben, andere und uns selbst erst wirklich an uns heranlassen und somit auch in Gänze erleben.

Das ist das vierte Gedicht, welches ich auf dieser Plattform veröffentlicht habe- jeden zweiten Sonntag wird ein neues dazukommen. Ich bin Selina und begleite Menschen zurück in Verbindung mit sich selbst und dem Leben. Meine Gedichte entstehen aus der tiefen intuitiven Verbindung zum Leben und der Freundschaft zur Erde, die mich seit Kindheit begleitet.

Mehr Gedichte:

Letztes Jahr habe ich durchschnittlich ungefähr 4 Stunden pro Tag an meinem Smartphone verbracht. Das sind 1’460 Stunden oder 2 ganze Monate ununterbrochen, Tag und Nacht, in denen ich auf dieses bunt leuchtende Gerät in meiner Hand gestarrt habe.
In denen ich auf Repeat die News-App, das Wetter, die Mails, die Nachrichten gecheckt habe. Netflix geschaut, ChatGPT gefragt, Podcasts gehört, auf Pinterest nach „Inspirationen“ gesucht, auf Instagram täglich Storys und Reels gepostet habe und hin und wieder auch in eines der tieferen Doomscroll-Löcher auf TikTok gefallen bin.

Was mir mein Smartphone vor allem nimmt, ist Lebenszeit.
Allein in den letzten 10 Jahren, in denen ich es regelmässig benütze und auch meinen Social Media Auftritt betreibe, habe ich etwa 1,5 Jahre (ebenfalls à 24h) vor diesem kleinen rechteckigen Bildschirm verbracht.
In Arbeitstage à 8 Stunden umgerechnet, ergibt das 1’642,5 Tage.
Das sind 6,8 volle Arbeitsjahre.

Fast 7 Jahre, in denen ich also von Montag bis und mit Freitag jeweils acht Stunden lang auf mein Handy starre, anstatt in die Welt zu blicken - was erschreckend ist, wenn man sich das so nüchtern und pragmatisch in Zahlen vor Augen führt.
Das so auszurechnen war bei mir auch einer der Auslöser für den Wunsch, für längere Zeit, ja für ein ganzes Jahr, weitgehend analog zu gehen.

Was mir genommen wurde
Aber nicht nur diese Zahlen, sondern auch mein mentales Wohlbefinden war unter anderem Auslöser dafür, dass ich dieses Jahr nun definitiv zu einem ohne Smartphone und Social Media erklärt habe. Mir ist aufgefallen, wie ich in den letzten Jahren immer weniger von dem umsetze, was mir eigentlich wirklich wichtig ist. Zeit mit meiner Familie, Zeit für mich, Herzensprojekte, welche ich schon lange anpacken möchte, das Lesen, das Schreiben, meine Kreativität - all das ist in den letzten Jahren kleiner und leiser geworden in meinem Leben. Und das auch, weil gerade Social Media so viel lauter geworden ist und einem nicht nur als Konsument*in, sondern auch als Creator*in, mit z. B. den starken Veränderungen im Algorithmus etc., so viel mehr Aufmerksamkeit, Zeit und Raum stiehlt. Der anfänglichen Freude ist Unmut und der Inspiration ist Frustration gewichen, was diese Plattformen immer mehr zu einem Stressfaktor in meinem Leben gemacht haben, welcher meinen persönlichen Sinn von Glück und Zufriedenheit massiv gedämpft hat. Zum anderen wurde das Smartphone über die Jahre auch immer mehr zu einem Begleiter, den ich nicht nur an meiner Seite wollte, sondern vor allem auch brauchte - eine immer enger werdende und auslaugende Abhängigkeit formte sich, welche mir vor allem eines raubte: Präsenz.

„Ich möchte aus dem ständigen Konsumieren wieder ins Kreieren finden. Aus dem reissenden Sog der Ablenkung wieder in den sanften Fluss der Präsenz.“

Die Kraft des Momentes
Es ist zu einem raren Luxus geworden, was eigentlich normal sein sollte. Ungestörte Zeit, in der man präsent, bei sich und mit voller Aufmerksamkeit einer Tätigkeit nachgehen kann oder auch einfach nur hier ist. Dem Leben begegnet, sich selbst begegnet. Wahrnimmt, ohne dass man gleichzeitig innerlich oder äusserlich an eine Vielzahl anderer Orte gezogen wird. Denn genau dort, im bewusst gelebten Moment, liegt eines der grössten Geschenke des Lebens für uns gebettet: das zarte und wunderschön tiefe Sich-berühren-lassen-können vom Leben.

„Ich möchte weniger Zeit damit verbringen, auf einen leuchtenden Bildschirm zu starren und wieder mehr in die echte Welt blicken.“

Das Leben verpassen
Die Anzahl von Stunden, Tagen, Wochen, Monaten, ja Jahren, die ich mit Dingen hätte füllen können, die mich wirklich erfüllt hätten und mir langanhaltendes und echtes Glück geschenkt hätten, anstatt diese oberflächliche Abkürzung durch das fast schon rituelle Checken meiner Apps zu nehmen, beunruhigt mich. Sowie auch die Entwicklung, die die aktuellen Social-Media-Plattformen nehmen. Den immer abstrakteren Charakter, den das Posten, Teilen, sich Inszenieren und irgendwie Mithalten-Wollen annimmt. Wenn man eine Weile dieser Welt von IG und Co. den Rücken kehrt und dann wieder einloggt, dann erkennt man erst, wie fern von Realität, Konstruktivität und Sinn vieles ist, was man dort Tag für Tag zu sehen bekommt. Und ich spreche nicht nur von purer Unterhaltung oder vom immer grösser werdenden AI-Slop, auch das ganz profane Teilen des eigenen Lebens finde ich mittlerweile immer befremdlicher. Was ist der Sinn dahinter? Braucht das die Welt, führt das in eine konstruktive Richtung, bringt es uns als Einzelpersonen und Gesellschaft voran oder ist es nicht einfach vor allem eines: Ablenkung.

Wenn es mir nicht gut geht
Als ich mich in letzter Zeit bewusst angefangen habe darauf zu achten, zu welchen Zeitpunkten ich mein Handy in die Hand nehme, wurde mir bewusst, dass ich damit oft unangenehme Gefühle wegdrücke. Mir ist langweilig: Habe ich eine Nachricht bekommen? Da kriecht etwas leicht Trauriges durch meine Gefühlswelt: Wie ist wohl mein neuer Post auf Instagram angekommen? Es sind ganz subtile Wellen von Negativität, welche ich auch erst als solche erkannt habe, als ich meinen Fokus ganz bewusst auf sie gerichtet habe, doch mein fast schon automatisches Reaktionsmuster, um diese schön flach zu halten, war oft, dass ich mich durch den Bildschirm abgelenkt habe. Was natürlich einfacher ist, die Dinge nicht fühlen zu müssen, doch was auf die Länge nur noch mehr in dieses schon bereits blubbernde Fass stopft, welches doch endlich wahrgenommen und sanft ins Fliessen - nicht zum Überlauf - gebracht werden möchte. Social Media und Co. als Trostpflaster für alte Wunden ist keine gute Idee und doch bedient sich der Grossteil der Nutzer*innen dieser Plattformen genau dieser Taktik.

„Social Media reguliert nicht, es spielt mit der krassen Fülle an Eindrücken und Informationen, welche wir oft nicht genügend verarbeiten können, genau in die gleiche Überreizung, vor der wir eigentlich flüchten wollen.“

Aussteigen ist nicht nur einfach
Da ich auch beruflich auf Social Media präsent bin, war es für mich in der Vergangenheit oft schwer, längere Pausen einzulegen, weil dies bedeutet hat, dass meine Arbeit und mein Onlinebusiness weniger Aufmerksamkeit bekommen hat. Was weniger Verkäufe und somit ein unsichereres Einkommen bedeutet hat. Das längste waren drei volle Monate ohne Instagram und ich muss sagen: Ich habe es geliebt! Ich wurde in dieser Zeit mit einer so schönen Ruhe, Fokus, Leichtigkeit und einem ganz neuen Sinn meines Selbst belohnt. Ein Selbst, welches unabhängig von Likes, Follows, den Erwartungen von fremden Menschen und auch meinen eigenen existierte.

Ich habe es in den letzten Jahren regelmässig bereut, dass ich und auch mein Partner unseren Fokus so stark auf unseren Instagram-Auftritt gelegt haben und z. B. unser Podcast oder auch unsere E-Mail-Liste nicht schon von Anfang an an erster Stelle gestanden haben, um unsere Arbeit den Menschen zugänglich zu machen. Social Media scheint eine „einfache“ Alternative zu sein, doch sie hat definitiv ihren Preis, den ich immer weniger bereit bin zu zahlen. Wir sind nun seit längerem langsam am Umstrukturieren und es tut gut, immer weitere Schritte wegzumachen von allem, was Short-Form-Content ist. Dieses Jahr wird mein Partner unseren gemeinsamen Business-IG-Account erst einmal noch selbst weiterführen, mir somit den Rücken freihalten, damit ich mich ganz zurückziehen kann von diesen Plattformen, um herauszufinden, wie sich ein Leben weg von diesem Lärm, der Überreizung, dem Stress und mit weniger Ablenkung und mehr Langsamkeit, Echtheit und Präsenz anfühlt.

Natürlich sind auch Ängste da. Werde ich etwas verpassen? Werde ich noch relevant bleiben? Werden mich die Menschen vergessen? Wie wirkt sich diese Veränderung auf unsere Arbeit aus? Ist diese Entscheidung die richtige oder lasse ich gerade etwas fallen, was eigentlich nur etwas mehr Kraft von meiner Seite bräuchte, damit es sich wieder richtig und gut anfühlen würde? Doch genau mit diesen Ängsten spielen diese Plattformen auch. Die Betreibenden möchten, dass wir sie benützen, möchten unsere Aufmerksamkeit, unsere Präsenz, unsere Lebenszeit und tun sehr viel dafür, dass sie dies möglichst auch von uns bekommen. In den letzten Jahren wurde diese Atmosphäre der Angst und des Mangels bewusst kultiviert und bedeutet für mich auch da ein immer untragbareres Gewicht, welches ich einfach nicht mehr auf meine Schultern laden möchte. Der Sinn von Sicherheit ist durch dieses Klima immer mehr gewichen, was mich hat Mauern aufbauen lassen. Mauern, die mich davon abhalten, mich in meiner ganzen Tiefe zu zeigen, auszudrücken und auch Nähe zuzulassen von jenen, die mir auf diesem Weg begegnen. Was schade ist, denn die Welt braucht Echtheit, braucht Tiefe, braucht auch Zartheit und Langsamkeit - doch genau dafür hat es an diesen Orten einfach keinen Platz mehr.

„Ich habe jahrelang auf eine gute Gelegenheit gewartet, um mich von diesen Apps für länger zu verabschieden, und bin zum Entschluss gekommen, dass es immer ‚gute Gründe‘ gibt, um eben nicht zu gehen - und dass ich diesen Schritt wohl einfach wagen muss.“

Die Umsetzung
Es ist Anfang Jahr, ich habe mich auf Instagram und auch TikTok für ein ganzes Jahr verabschiedet und die Apps gelöscht. Ich habe mir ein Minimal-Phone gekauft, mit welchem ich weiter telefonieren, die nötigsten Nachrichten schreiben, wenn ich möchte auch Musik hören oder Notizen machen kann. In den nächsten Tagen komme ich endlich dazu, meine über 180k (!) Fotos und Videos der letzten 10 Jahre (das heisst im Durchschnitt habe ich etwa 50 Fotos/Videos pro Tag gemacht - und das hauptsächlich wegen meinem IG-Account, was einfach krass ist) auf eine externe Festplatte zu packen, damit ich beruhigt auch endlich von meinem Smartphone loslassen kann. Ich hänge doch auch an meinen Fotos – erzählen sie mir doch die Geschichten der letzten Jahre –, aber ich freue mich, dieses Jahr mit meinen zwei Kameras, meiner Spiegelreflex und auch der analogen, auf eine langsamere und hochwertigere Art und Weise festzuhalten.

Auch habe ich meinen Laptop, mit dem ich weiterhin meine Texte schreibe, meine Fotos bearbeite, Zugang zum Internet haben kann und unsere Webseiten, die Arbeit und den Podcast betreue und weiter aufbaue und auch Filme schaue etc. Was wegfällt, ist das Unmittelbare. Meinen Laptop trage ich nicht mit mir durch den Tag, mein Laptop wartet zu Hause, in seine ockerfarbige Hülle aus gewachstem Papier gesteckt, auf mich. Mein Laptop ruft nicht konstant mit seiner drängend leuchtenden Stimme nach mir, er bleibt stumm und wartet, bis ich ihn von mir aus öffne.

Wenn ich ehrlich bin, dann fühlt sich dieses vor mir liegende Jahr an, als hätte ich die letzten 10 Jahre konstant den Atem angehalten und dürfte nun endlich ausatmen. Mein Körper entspannt sich, ich werde ruhig, es ist das warme Gefühl von neu entfachter Lebendigkeit und innerem Feuer zu spüren und ich schmiede Pläne, was ich alles in diesem Jahr umsetzen möchte. Ich bin gespannt, wohin mich diese Reise führt. Ob ich wirklich so viel mehr Raum in diesem Jahr habe für mich, meine Prozesse, mein Leben, meine Projekte, wie ich denke, und wie sich die Abwesenheit von Smartphone und Social Media auf mich, mein Leben, mein Erleben und mein Wohlbefinden genau auswirkt. Ich werde dich hier auf dieser Reise mitnehmen und neben meinen Texten und Gedichten durchs Jahr auch regelmässig ein Update geben, wie es mir damit geht.

Auf jeden Fall fühlt es sich jetzt gerade, ganz am Anfang, einfach ganz fest nach einer neu gefundenen und warm kribbelnden Freiheit an.

Über mich: Ich bin Selina und begleite Menschen zurück in Verbindung mit sich selbst und dem Leben. Hier findest du meine Webseite, hier meine Kurse zur inneren Arbeit und Meditations-Bundles, welche ich gemeinsam mit meinem Partner anbiete, sowie hier die neueste Podcastfolge und meinen monatlichen Newsletter, in dem ich dich durch meine Prozesse und mein Leben mitnehme.

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