Mi sentivo annoiata, però invece di scrollare su Instagram reel inutili che mi fanno sentire solo più vuota e non mi lasciano nulla, ho deciso di provare ad imparare qualcosa o di lasciarmi ispirare da video più lunghi ed interessanti su Youtube.

E poi mi è venuta voglia di condividere con voi ciò che ho sentito mentre li guardavo❤️

Quindi partiamo subito!💪🏼

1°

Ho visto un video vlog di una ragazza che in pratica non faceva mai vedere la sua faccia e se capitava nel video la “appannava”.

Ed ho pensato che il suo vlog era davvero bello, pensate che non parlava nemmeno, scriveva sotto il video e posso dire? Era anche divertente!

Ho pensato a quante volte mi sono fatta frenare dal non volermi fare vedere, dal non voler far vedere la mia faccia, far vedere che ero io. Magari qualcuno diceva che ero brutta o peggio, io dicevo che ero brutta. Oppure avevo paura che qualcuno che mi conosceva guardasse il video. E potesse dire chissà che cosa.

E credo che ci siano altre persone come me che magari muoiono dalla voglia di fare video come quelli che guardano loro stessi ed invece si lasciano frenare come ho fatto anche io per anni.

Oggi guardando questo video ho capito che tutto è possibile. Non vuoi iniziare facendo vedere la tua faccia?

OK, trova l’alternativa e fallo lo stesso.

Come ha fatto questa ragazza.

E mi ha conquistata, come ha conquistato tante altre persone perchè aveva un sacco di iscritti.

E tu magari puoi iniziare oggi stesso e conquistare almeno 1 persona.

Domani un’altra, tra qualche settimana 10 e così via.

Tutti abbiamo qualcosa da dire e qualcosa da dare e lo possiamo fare in tanti modi diversi.

La ragazza timida del video credo abbia pensato che fosse più importante iniziare piuttosto che iniziare con perfezione, iniziare come tutti credono che tu debba iniziare. In questo caso mettendoci la faccia.

La ragazza timida ha trovato il suo modo.

Ci sono tanti modi.

E me ne sto accorgendo solo ora. Inseguiamo troppo spesso la perfezione, cerchiamo il modo per non essere criticati, per non essere etichettati come strani o come diversi.

E perdiamo tempo e noi stessi solo perchè pensiamo di non poterci permettere altri modi, non si sa perchè.

Guardate questa ragazza timida alternativa cosa ha generato dentro di me. La ringrazierò a vita.

E non ha fatto la cosa perfetta.

L’ha fatta a modo suo.

Ed anche tu puoi farlo.

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2°

Un altro video che ho visto è stato su come fare impresa in Italia.

Gli step da percorrere e consigli utili. Sono stati intervistati tre imprenditori che prima di diventarlo erano proprio come me e come te.

Hanno lavorato come dei matti, hanno avuto segni di cedimento, gente contro, che gli metteva il bastone tra le ruote, e sono qui lo stesso.

Hanno deciso di continuare lo stesso, di investire nonostante sapessero che la possibilità del fallimento ci fosse.

Tu lo faresti? Io mi starei facendo sotto dalla paura sinceramente.

Non a caso non prendo la via di iniziare qualcosa di mio nonostante io lo voglia.

Ho ammirato queste persone ed il fatto che fossero come me mi ha fatto pensare che qualcosa si può sempre fare, con tutti gli ostacoli che si possono incontrare.

Pensate che una di loro aveva avviato la sua attività e dopo 3 settimane ha dovuto chiudere per il lockdown del covid.

Per 7 mesi.

Ragazzi 7 mesi a fare poco e niente dopo 3 settimane di avvio in cui non hai avuto probabilmente nemmeno il tempo di farti conoscere.

Eppure

Erano lì, ce l’avevano fatta, ci avevano creduto ed avevano convinto altre persone ad aiutarli, a finanziarli.

Come si può avere così tanta forza e determinazione?

Io non so riuscirò mai a tirarla fuori ma certo so che è dentro di me come è dentro chiunque di noi, e questo video ne è stata la conferma.

Questa strada non è semplice come tutti intorno vogliono farci credere, ma non è nemmeno impossibile come l’altra metà della popolazione vuole farci credere.

3°

Un ultimo video che ho visto parlava del voler diventare ricchi.

Molti dicono di voler diventare ricchi, tra cui mi metto anch’io senza vergogna, ma non si pongono una domanda importante.

Perchè vuoi diventare ricco?

Cosa vuoi fare con questa ricchezza?

Perchè alla fine quello che vogliamo ottenere non sono tanto i soldi, ma quello che possiamo comprarci ed anche la libertà, il tempo che ne possiamo ottenere.

Tipo io voglio stare bene economicamente perchè voglio riuscire a dedicare il tempo necessario alla mia famiglia, alla mia ragazza e ad i miei figli se ne dovessi avere. Voglio avere la possibilità di pagarmi un abbonamento in palestra con anche la piscina senza dover scegliere tra una delle due, voglio poter avere una tranquillità, una serenità mentale sapendo che qualsiasi cosa dovesse succedere economicamente possiamo fronteggiarla. Voglio non dovermi fare un conto in tasca se devo andare una volta in più dallo psicologo o voglio comprare 10 libri in un mese perchè mi sono appassionata ad un argomento. E voglio anche avere il tempo per leggerli. Voglio avere il tempo di prendermi cura del mio corpo, di cucinarmi qualcosa di buono, qualcosa per il quale ci vuole un po’ di tempo e se mi gira mi voglio comprare il cibo biologico.

Insomma voglio avere la libertà, la serenità ed il tempo.

I soldi mi servono a questo, li voglio per questo, non perché voglio i soldi.

E questo video mi ha fatto riflettere.

Un altro aspetto importante è che il “fare i soldi” non è una qualità che o ce l’hai o non ce l’hai. E’ una competenza, solo che nessuno la tratta come tale.

“Fare i soldi” si impara. Il problema secondo me è che li vediamo troppo importanti e non abbiamo il coraggio di “”“giocarci”””. Ci servono per campare.

Viviamo in una perenne ansia, almeno io.

E quindi non riesco nemmeno a pensare che possa esserci un modo per imparare davvero come si facciano i soldi.

Ed invece si può e forse se vogliamo davvero quella libertà di dedicarci alla fine alle cose semplici della vita, perchè di cose semplici si tratta, allora dovremmo iniziare a crederci e a studiare.

A studiare come si studia una qualsiasi altra competenza.

Ecco, questi sono i tre video che ho visto e questo è ciò che mi hanno lasciato.

Spero di aver lasciato anche a voi qualcosa come queste persone comuni hanno fatto con me❤️🌺

Mi farebbe piacere se vi andrebbe di dirmelo qui sotto🫶🏼

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Non è stato stressante, ad Agosto non ci sono molte cose da fare in generale, ma è stato deprimente.

Soprattutto il pomeriggio.

Il pomeriggio in generale per me è troppo lungo ed io non ho le energie alle stelle come la mattina, così diventa noioso e, se mi va male come oggi, deprimente.

Ho passato giorni in cui ho fatto ciò che desideravo. Mi svegliavo e potevo decidere se leggere 3 ore o mezz’ora per poi andare in palestra. O decidere di prendere un pullman ed andare al mare o un treno ed andare in giro. Perdere ore intere in libreria senza comprare nulla o avere tutta la giornata per vloggare, anche se lo faccio male.

Giorni in cui sono stata al mare, con le persone a cui voglio più bene al mondo.

Con una cugina, forse potrei dire sorella, che non vedo quasi mai ma con la quale ogni volta che ci vediamo sembra che non ci siamo divise mai. E siamo così simili, ci capiamo al volo e tutto questo non ha prezzo.

Ti fa sentire appartenente, ti fa sentire un gruppo e ti fa sentire più forte.

Rende i problemi più leggeri perchè quando hai qualcuno ci ironizzi sù. Ci scherzi, ti prendi anche in giro da sola.

Ed è così bello questo modo di prendere la vita.

E poi sono stata con i miei genitori. Da quando convivo non li vedo mai per così tanti giorni di fila e non pensavo che passandoci qualche giorno insieme poi mi sarebbero mancati.

Non pensavo di avere dentro questa voglia di dimostrargli l’amore che provo per loro, non pensavo mi venisse quel desiderio di abbracciarli un po’ o di parlargli. Sono sempre stata quella che meno parla con i genitori e meglio è, perchè i genitori non capiscono, perchè si intromettono, perchè mettono ansia, perchè poi vogliono sapere sempre di più.

Mi fa ridere perchè ora sono io che li cerco, sono io che gli parlo delle mie cose, sono io che mi sveglio la mattina e la prima cosa che faccio è mandare il buongiorno ad entrambi.

Sono stata bene, mi sono sentita al mio posto. E non me l’aspettavo.

E forse questo è ciò che me l’ha fatto vivere ancora meglio.

Inutile dire che i litigi ci sono stati, i soliti che si hanno in famiglia, le solite dinamiche disfunzionali che tutte le famiglie hanno. E quindi a tratti ho anche “odiato” la mia vicinanza a loro.

Ma è stato bello proprio perchè c’è stato questo turbinio di emozioni.

Perchè arrivi a nuove consapevolezze e ti meravigli e stupisci a vedere come cambia il tuo rapporto con loro rimanendo sempre paradossalmente lo stesso.

E ti scopri e li scopri un po’ di più.

Non sapevo come dirgli che sarei partita per Ischia 2 giorni da sola, sapete i genitori sono ansiosi.

Alla fine ho pensato che prima sanno chi sto diventando, prima si abituano alla mia nuova voglia di stare da sola ed al benessere che ne ricavo e meglio è. Perchè tanto continuerò.

Ho scoperto che ho bisogno di momenti da sola, ho bisogno di momenti con me stessa, per esprimermi al 100% senza vincoli.

Adoro stare con i miei, con mia cugina, con la mia ragazza, con i miei amici ma devi sempre decidere insieme dove andare a mangiare a pranzo.

E la maggior parte delle volte mi va bene, ma ci sono momenti, piccoli momenti, in cui ho bisogno di scegliere da sola dove mangiare.

Non so se mi sono spiegata.

Quei momenti in cui ti coccoli, in cui ti scrolli da dosso tutto ciò che ti porti sulle spalle.

O meglio, momenti in cui decidi tu cosa metterti sulle spalle.

Ecco ho passato questi 2 giorni ad Ischia ed ho fatto tante cose che mi piacerebbe fare tipo sempre se solo ne avessi il tempo.

Ho fatto dei video vlog (uno ve lo lascio qui sotto, se vi va❤️), ho fatto il bagno al mare e lo ho ammirato per ore, ho mangiato bene, ho fatto i sudoku, lunghe passeggiate, ore in libreria e letto.

Ho viaggiato senza pressioni, senza dire “oggi vedo questo questo e questo altrimenti non mi ritiro”. Volevo vedere una cosa? Andavo

Volevo starmene in albergo? Mi stavo in albergo.

Ho voluto dire stop a quella vocina che mi dice “sei qui, non puoi startene in albergo, devi essere produttiva, devi andare a vedere tutto ció che puoi, muoviti alzati”.

Sono sempre stata un po’ vittima di questa vocina ed a volte mi sono rovinata delle giornate per starla a sentire.

Questa volta non ho voluto.

Forse si, potevo vedere di più, ma non m’importa, mi sono rilassata e mi sta bene così.

Il video di Ischia✨🫶🏽: https://youtu.be/bprrLunccYg?is=C1sW5X6AXdjziqqu

Quest’ansia da prestazione che la società ci mette addosso io non voglio farla vincere più. Non voglio che decida per me.

Ad Ischia posso tornarci quando mi pare, le altre cose le vedrò la prossima volta.

Voglio stare bene, voglio che sia la prima cosa.

Mi sono dilungata ma volevo dire che questi giorni sono stati fantastici, ho scritto ed ho fatto video, ho letto e mi sono ascoltata, tutte cose che vorrei fare sempre.

Il fatto di tornare a lavoro e già soltanto sapere di dover spendere 8 ore della mia giornata in un ufficio e non poterle impiegare a fare tutte quelle cose fatte finora, mi ha mandato in crisi.

Non lo trovo giusto, per quanto so che è normale così, che per tutti è così.

Ma a volte mi arrabbio così tanto, è che vorrei mangiarmi il mondo, vorrei far capire che ho fame di nemmeno io so cosa ed invece mi ritrovo a passare 8 ore in azienda senza avere più le energie di fare nulla.

E quasi vorrei fare i capricci come una bambina, ma a cosa servirebbe?

Stamattina avevo la mia solita energia alle stelle, ho pensato che era bello anche ritornare alla quotidianità del lavoro tutto sommato, che dato che molti dei miei colleghi sono ancora in ferie ed è tutto sulle mie spalle, poteva essere una buona occasione per imparare e per dimostrare a me stessa che valgo più di quanto immagino.

Perchè io mi butto sempre un po’ giù.

Ma poi è arrivato il pomeriggio ed io mi sentivo di aver già sprecato 5 ore del mio tempo lì ed avrei voluto leggere il mio libro. Avrei voluto farmi una passeggiata lunga col cane, magari ad ascoltare i messaggi di mia cugina e a raccontargli a mia volta la mia giornata.

Avrei voluto preparare un piatto speciale alla mia ragazza per quando sarebbe tornata da lavoro, avrei potuto prendere l’auto ed andare dai miei genitori nuovamente.

Avrei potuto anche non fare proprio niente, ma per scelta almeno.

Invece ero lì, neanche in modo abbastanza produttivi devo dire, il che mi ha buttato ancora più a terra e mi ha fatto sentire una nullità, una fallita.

Una fallita perchè mi sento come se non trovassi il modo di fare la vita che voglio. Perchè in giro si vedono tutte queste vite perfette e perennemente in vacanza, che sembra sempre facile e sembri tu la scema di turno che non sa cavarsela.

E così in questo vortice di pensieri mi sono depressa, non volevo fare più nulla, nemmeno più andare in palestra (anche se oggi era il suo giorno).

Ovviamente mi stavo imbucando in un circolo vizioso che mi avrebbe fatto sentire solo peggio, sempre più una fallita, ma non m’importava.

Quando stai così non ti importa di cosa non fai per tirarti su.

Mentre tornavo a casa mi sono accorta di quanto, nonostante non sia settembre, a me lo sia sembrato. Mi è sembrato uno di quei giorni che inizia a fare scuro prima e tu stai iniziando i primi giorni di scuola.

Quella sensazione dei nuovi inizi.

Ho pensato che quest’anno non inizierò una nuova stagione di calcetto perchè l’anno scorso ho mollato, ma il momento sarebbe stato proprio questo.

Di sera alle 20 e 30 in un campetto, con la felpa perchè fa freddo, a lamentarci che fa freddo e noi siamo invece tutte insieme lì a fare le idiote solo perchè ci piace correre dietro un pallone.

A quelle giornate in cui ti poni grandi obiettivi perchè “è il tuo anno” e ti impegni duramente fino ai primi ostacoli.

Mi sono anche sentita smarrita in auto perchè quasi ogni volta che torno a casa mi fermo a fare due chiacchiere con mia mamma che ha il negozio molto vicino a dove abito ed anche se non mi ci fermo, vedere quel negozio aperto e sapere che c’è lei dentro mi fa sentire in compagnia.

Oggi era chiuso, mia madre è ancora in ferie. E mi sono accorta di quanto per me era diventato fondamentale quel passaggio da lei, quei 2 minuti contati, in cui a volte la “arronzavo” anche. Di quanto io mi sia sentita sola. Di quanto abbia sentiro che fosse un giorno troppo diverso da quelli che ero abituata a vivere.

Di quanto ci siano delle cose che, davvero finchè non le hai più, non ti accorgi del loro valore.

Avevo il tempo con i miei, con mia cugina, con la mia ragazza, per leggere, per videochiamare mio fratello anche se poi non ci diciamo mai più di tanto anche se vorremmo e lo sappiamo entrambi, per fare video, per riposarmi, per ridere senza motivo solo perchè sono spensierata, per permettermi di sognare.

E non penso di essermi giocata male questi giorni, penso solo di aver capito un pelino di più la loro importanza solo oggi che sono tornata a lavoro e non ho avuto più tutto questo tempo.

E mi viene quasi da piangere ma voglio pensare che anche questa giornata è servita.

E per voi che siete ancora in vacanza, beh fate caso

alle piccole cose che vi rendono felici ed al vostro posto🫶🏽❤️

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Commento

E’ una cosa che fatico a capire ed ad interiorizzare.
Quando sono arrabbiata e rispondo male a qualcuno, all’istante mi dico “sono una brutta persona”.
E continuo a pensarlo per le ore successive, quasi mi maledico e quasi vorrei punirmi perchè ho risposto male, non si fa e sono una brutta persona.

Quando sono stata dalla psicologa ho pianto in un preciso momento e lei mi ha detto “quale immagine ti è risuonata?”.

“Quando ti arrabbi tu non sei rabbia, tu sei una persona che in quel momento sta provando, sta sentendo quell’emozione”.

Io non sono rabbia.
Questo mi ha fatto piangere.

E me lo voglio ripetere, io non sono rabbia.
La provo, sono una persona che la prova come prova gioia, paura, entusiasmo, tristezza e chi più ne più ne metta.

Mi ha colpita dritta al petto la sua frase perchè io mi faccio una me**a da sola.
O meglio, ora un po’ di meno perchè stio imparando però prima lo facevo spesso. Ogni volta che provavo qualche emozione negativa dicevo che non andavo bene così, che non dovevo reagire così, che ero sbagliata, che non ero una bella persona.

Mi sono umiliata da sola tante volte.
Ed è brutto, butti giù la tua autostima e la fiducia in te stesso. E ti senti distante da te, ti guardi male e non sei tuo alleato.

Quella sensazione che poi invade anche le tue emozioni positive. Perchè non le meriti, perchè devi rovinarle per poter affermare la tua convinzione di essere una cattiva persona.

Ed invece non è così.

Quella seduta con la psicologa mi ha ricordato che io sono una persona. Un singola persona con tante emozioni dentro che vogliono prendere il sopravvento, che vogliono farsi posto.

Proprio come quando nel film “inside out” tutti vogliono prendere il controllo della protagonista.
Alla fine, è la parte adulta che decide cosa farne, chi far uscire fuori e come. E’ la parte adulta che decide con quale comportamento rispondere a ciò che le si scatena dentro.

Siamo noi, sono io, io singola persona che decido il comportamento.

E posso decidere di esprimere rabbia in un altro modo, purchè io non la eviti.
Perchè ogni emozione vuole dirci qualcosa.
La mia rabbia mi sta indicando qualcosa che non è in linea con me, qualcosa che devo cambiare, qualcosa con la quale non voglio avere a che fare, qualcosa che non mi fa stare bene e dalla quale ho bisogno di allontanarmi.

E mi serve saperlo.

Quello che non mi serve è rispondere o trattare male gli altri e poi fare lo stesso con me stessa.
Posso rispondere alla mia rabbia anche scrivendo, anche andando a farmi una corsa, un allenamento assurdo in palestra, scarabocchiando un foglio.

E può succedere che risponda male a qualcuno ma posso poi decidere di non prendermela con me stessa e di cercare invece di avere comprensione e compassione verso me stessa.
Chiedermi perchè l’ho fatto, cosa c’è che non mi è andato giù e cosa posso fare la prossima volta per evitarlo. O per sentirmi più allineata con me stessa.

Posso pensare ad una soluzione al mio comportamento, posso chiedere scusa.
E posso perdonarmi.

E poi vado avanti.
Lascio indietro.
Non come prima che mi mettevo ore se non giorni a pensare sempre alla stessa azione ed al fatto che non fossi stata “brava”.
Tanto cosa ci guadagnavo?

Nulla.
Ma non posso dire che non ci perdevo.

Ogni volta perdevo un pezzettino di fiducia in me stessa e di conseguenza anche la forza di cambiare.

Non sono rabbia.
Non sono tristezza.
Non sono delusione.
Non sono vergogna.
Non sono paura.

Le provo. E vogliono dirmi qualcosa.

Ed io voglio ascoltare, alla giusta distanza.
E poi decidere il comportamento con la mia parte adulta.

Ci sono altre persone che sono arrivate a questa consapevolezza? Mi va di ascoltare le vostre storie ❤️​🌻

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Sono giorni che sto cercando di organizzare una vacanza o almeno una specie.

Non so se capita a qualcuno ma io quando guardo tante proposte, tante opportunità, poi non so più scegliere e sinceramente mi sento svuotata.

Svuotata e senza una scelta. Con in mano soltanto una giornata persa in cui magari potevo fare qualcos’altro di più produttivo.

Mi capita anche con lo shopping, tipo quando voglio comprare dei vestiti su internet.

A volte vorrei tanto prendere la prima cosa che capita, la prima cosa che mi fa pensare “ua questo lo voglio, è bellissimo”.

Solo che non sempre ciò che voglio coincide con i soldi che ho in tasca e così mi sembra quasi di non essere mai felice.

E posso dire? Mi sento una viziata e forse lo sono o non lo so cosa sono.

Solo che vorrei accontentarmi, vorrei non avere così tanta scelta da poter dire “ho prenotato questo ma secondo me quello era più bello”. Vorrei essere contenta di ciò che posso permettermi e sicura, convinta. Altrimenti ne vale la pena?

Secondo me no.

Ma forse sbaglio.

E da come si può capire sono molto indecisa in questi giorni e questa indecisione mi fa sentire vulnerabile e mi fa sentire incapace.

Non mi sento in grado di prendere una decisione, penso sempre a tremile conseguenze, a tremila problemi, inizio a pensare a i “se” ancora prima che si creino ostacoli.

I se e i ma in questi giorni stanno proprio volando, credo che stiano inondando la mia testa. E mi sento senza energie. Dopo giorni in cui non ho fatto altro e non sono arrivata ad una conclusione come dovrei sentirmi effettivamente?

Lo ripeto, mi sento una buona in nulla.

E non me lo merito. Non capisco perchè continuo a trattarmi in questo modo. O forse si.

Mi sono delusa da sola, mi sento delusa da me stessa.

Perchè ancora una volta in una scelta invece di pensare a me stessa sto pensando a quello che potrebbero dire gli altri. Se sembro strana a farmi una vacanza da sola, se la decisione non viene approvata ed accettata dalle persone a cui voglio bene, se qualcuno si arrabbia.

Se, se, se. Gli altri.

Non se a me piace oppure no. Non se a me fa felice e mi fa stare tranquilla.

Ma se ciò che faccio piace agli altri.

E ci sto lavorando a mettere per prima me stessa. Sto facendo passi da gigante. E’ per questo che ora mi sento delusa e mi dico parole brutte da sola. Perchè sembro essere tornata indietro.

Sono arrabbiata perchè non riesco ad ascoltarmi. Perchè tengo a tenere più alto il volume delle opinioni degli altri. E la mia è una vocina lì in un angolo, troppo bassa e troppo timida per farsi sentire.

Non si impone.

Quasi vuole che nessuno senta quello che sta dicendo.

Ma io voglio. E vorrei che parlasse più forte. Che si facesse avanti. Che sputasse ciò che ha da dire. Che dicesse la sua senza vergognarsi, anzi essendo fiera del suo pensiero perchè sa che è ciò che la fa stare bene.

E quando qualcosa ti fa stare bene non c’è niente di sbagliato.

Anche se gli altri pensino che ci sia.

Voglio andare in vacanza da sola e allora? Voglio spendere metà della mia 14esima piuttosto che metterla da parte e allora?

Ho paura che qualcuno non sia d’accordo ed ho paura di togliermi dei soldi che, chi lo sa, in futuro magari mi serviranno per altre cose che vorrei raggiungere.

Sai vorrei fare un corso di scrittura per “riparare”, è una specie di corso che ti fa esplorare le emozioni negative con la scrittura, ti fa cacciare fuori tutto ciò che hai dentro così che tu lo possa affrontare.

Mi sono anche promessa che avrei seguito me stessa quest’anno e che mi sarei regalata una vacanza perchè per troppo tempo ho pensato a risparmiare, ad avere paura che non ce la facessi con i soldi che non mi sono mai goduta niente. Quest’anno volevo.

E da qualche mese a questa parte è come se sentissi un forte bisogno di fare le cose da sola.

Chi ha letto altri miei articoli lo sa, per tanto tempo mi sono messa da parte per gli altri, al punto da non sapere più cosa mi piacesse davvero. Ma anche partendo dalle cose più banali tipo come voglio passare un’ora libera.

Quest’anno sto imparando a scoprirmi. Ed un viaggio da sola mi aiuterebbe, lo sento dentro.

Mi aiuterebbe anche quel corso.

Tutto non si può avere, come scrivevo a qualcuno in un commento, faccio ancora fatica ad accettare che non si può avere tutto. Che non abbiamo risorse illimitate e che c’è bisogno di scelte.

Il problema è che con le scelte sono una frana perchè mi perdo in ciò che pensano gli altri e in mille ipotesi diverse che finiscono solo per succhiarmi energie e lasciarmi con più dubbi di prima.

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Ho voluto scrivere perchè speravo di trovare un po’ di chiarezza, ma non so se l’ho trovata.

Forse non voglio scendere a compromessi. Forse non voglio trovare un corso che costa di meno e forse non voglio trovare una vacanza che costi di meno.

Forse sono una bambina capricciosa.

E mi vergogno a dirlo.

Sto crescendo, non sono già cresciuta e dire che sono capricciosa quando sto provando ad essere più matura che posso, beh è un’ammissione tosta.

Ma devo farla, perchè alla fine è così. Vorrei tutto. E dentro la mia testa sto facendo i capricci. E’ per questo che non riesco a prendere una decisione.

Ed ora ho due strade.

Continuare a fare i capricci e non godermi né il corso né la vacanza (che chissà se mai prenoterò).

O accettare che posso fare o l’una o l’altra o entrambe ma scendendo a compromessi. Ed essere felice della mia scelta, consapevole che non potevo fare in modo diverso e che ho fatto del mio meglio.

Quale sceglierò?

Il potere è sempre nelle nostre mani, a volte lo dimentico.

Anzi, troppo spesso.

Ti sei mai sentito come me?..

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Se per andare avanti devono accumulare e poi esplodere forse è meglio che non vadano avanti.

Se devono limitarti fino a che non te ne accorgi nemmeno più che non ti stai prendendo cura di te per dare di più alla relazione, allora forse è meglio lasciare andare.

Se dici “vabbe questo lo posso fare un altro giorno” o “questo non lo faccio perchè gli da fastidio, tanto posso rinunciare a questa piccola cosa, no?” e ti convinci, allora stai rinunciando a te stessa per la relazione. E credi anche che sia sano così.

Credi che sia giusto.

Io ho creduto che fosse giusto. Ho creduto che se si facessero le cose insieme e se ci si sacrificasse per l’altro, allora la relazione poteva funzionare, anzi significava che funzionava, che andava bene.

Vorrei essere arrivata prima a capire che tutto questo fa male.

Vorrei aver capito prima che una relazione sana è libertà. E’ libertà di fare ciò che si vuole anche se il proprio partner non vuole farlo. Ed è la libertà di lasciar fare al proprio partner da solo qualcosa che a te non va proprio di fare.

E’ non limitare l’altro.

E’ non dover fare le cose insieme per forza, è non obbligare qualcuno ad avere una giornata di merda o di disagio solo perchè tu vuoi disperatamente fare quella specifica attività.

Sembra banale, ma non è semplice da capire e nemmeno da attuare. Io vedo troppe coppie intorno a me che si rinfacciano le cose o che fanno le cose con il broncio, perchè?

Perchè altrimenti poi l’altro si arrabbia, minaccia di andarsene, fa i capricci o addirittura ti fa i dispetti, cerca vendetta.

Ma davvero l’amore è questo?

Davvero vogliamo sacrificare la tenerezza che c’è tra due persone per poter dire e poter dimostrare che poi facciamo tutto insieme, che siamo una coppia inseparabile e perfetta vista dall’esterno?

Sono contenta di averlo capito.

Sono contenta di lasciare che la mia ragazza vada a farsi un viaggio, esca con gli amici dopo il lavoro. Alla fine a volte è tutta questione di fiducia, è tutta questione di rispetto ed è tutta questione di sicurezza delle basi della relazione. E’ questione di stima verso l’altro e di amore incondizionato, per quanto sia difficile mettere in atto questo ultimo concetto.

Prima mi sentivo in colpa se dovevo fare qualcosa senza di lei, mi sentivo in difetto, non mki sentivo la partner perfetta, perchè quella perfetta doveva esserci sempre e non poteva avere tempo per se stessa. Perchè se volevo tempo per me significava che non lo volevo con lei, allora pensavo “c’è qualcosa che non va”.

E quanto mi sbagliavo.

Ho sacrificano anni a me stessa, non sapevo nemmeno più cosa mi piacesse e cosa no. E l’ho fatto da sola, senza che nessuno mi obligasse e che nessuno mi aiutasse. Perchè a volte dobbiamo capire che è tutta responsabilità nostra. Che abbiamo scelto, magari inconsciamente, di vivere in questo modo.

Perchè l’abbiamo visto nelle relazioni intorno a noi ed abbiamo pensato che fosse il modo giusto.

Non è colpa mia, ma è mia responsabilità rendermene conto e cambiare rotta.

Solo quando ho iniziato a pensare che avessi potere in questo, nella vita che vivevo, allora ho potuto iniziare a scegliere come viverla.

Ho trovato il coraggio di affrontare conversazioni con me stessa e con la mia ragazza per trovare la libertà che cercavo, quella che da sola mi ero tolta per anni. Per cosa? Per un pensiero sbagliato dell’amore.

Perchè l’amore è lasciarsi liberi e ritrovarsi lo stesso ogni volta l’uno per l’altro, l’uno che aspetta l’altro e l’uno che è felice della felicità dell’altro, anche se alcune volte ne è escluso.

E voglio questo.

Non è semplice e non sono uscita del tutto da questo schema del “dobbiamo fare tutto insieme” e “se faccio questo da sola lei ci rimarrà male / sono un’egoista”, però ci sto provando.

Ed a tratti i risultati si vedono.

Mi sento più libera e mi sento più felice. E la relazione va meglio di quanto credevo.

Credevo che prendendomi il tempo per ritrovare me stessa, sarebbe crollato tutto il resto. Ed invece, paradossalmente, è tutto in piedi e sembra anche più forte.

Spesso ci infiliamo in cose complicate senza nemmeno saperlo. E senza nemmeno sapere che la soluzione in realtà è più semplice di quanto pensiamo.

E soprattutto, non così spaventosa come avevamo immaginato.

Basta fare quel passettino super piccolo.

Sono pronta ad ascoltare la tua esperienza.🌸
Magari mi fa sentire meno sola e mi aiuta a capire qualcosa a cui ancora non sono arrivata. Ti aspetto❤️‍🩹

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Mi sono sentita per una settimana di fare cose che si dovevano fare e non che volevo fare. E c’è differenza.

Non mi sono presa cura di me stessa, non ho trovato tempo per me e sono andata in tilt.

Mi rendo conto che devo migliorare il mio modo di affrontare le cose. Mi sento stressata. Appena c’è qualcosa che non va come avevo programmato o che mi sposta la routine o la mia idea di vivere la vita, ecco che vado in stress, vado in tilt, mi saltano i nervi.

E’ come se non sapessi accettare il fatto che nella vita ci siano degli imprevisti e quindi non riesco nemmeno a ricavarci qualcosa di buono.

Me li vivo solo male.

Potrei accettarli e trovarci qualcosa di bello, tirare fuori un pensiero positivo, un vantaggio.

Se vogliono guardarlo, un vantaggio negli imprevisti c’è sempre. C’è sempre una lezione che possiamo imparare e c’è sempre qualcosa che avremo migliorato.

Io ieri per il concerto le ho passate di tutti i colori. Non ho trovato parcheggio e sono stata a girare con l’auto per 40 minuti in una zona ristretta di città, ho rifatto le stesse strade tipo 30 volte, ho pensato che mi sarei dovuta ritirare senza vedere il concerto.

Ho trovato un parcheggio lontano, mi sono incaponita e ho provato qualcosa di più vicino. Ho perso solo tempo.

Quando ho accettato che non ce n’erano ed era inutile girare a vuoto, sono andata in quel parcheggio lontano e dopo un po’ sono arrivata al concerto.

Sono arrivata al concerto perchè ho accettato che quello che volevo io non era possibile. Ho preso l’imprevisto e l’ho portato dalla mia parte o meglio non mi sono fatta fermare. Ma ho dovuto riconoscerlo.

Altrimenti probabilmente a quest’ora starei a casa a rimuginare sul fatto di non essere andata al concerto perchè non c’era parcheggio, a pensare di aver perso soldi e di aver perso un esperienza.

E sapete una cosa?

Al prossimo grande concerto vado direttamente lontano, mi faccio 30 minuti a piedi ma sto serena e parcheggio subito.

C’è sempre qualcosa da imparare.

E poi non parliamo del ritorno. Telefono a 10%, ero da sola e non trovavo l’auto, non mi ricordavo dove l’avevo parcheggiata.

La mia testa è andata in tilt, da sola, senza quasi telefono, in una zona non centrale della città, di notte, ferma senza sapere dove andare.

Avevo le lacrime agli occhi. Ho pensato al peggio per qualche istante e non riuscivo a calmarmi.

Poi, non so cosa sia stato, non so se è stato spirito di sopravvivenza ma ho avuto la lucidità (paradossale eh?) e l’intelligenza di trovare una soluzione.

Ho trovato l’auto, telefono a 5%.

Ho aperto la macchina, mi ci sono fiondata dentro e ho pianto come una disperata, ho scaricato la tensione, sono stata grata. Mi sentivo al sicuro, mi sentivo salva.

E’ stata una brutta esperienza.

Ma ora cosa dovrei fare? Avere paura di andare ai concerti da sola?

Voglio pensare ai lati positivi di questa storia, a quello che posso imparare.

Devo portarmi un caricatore portatile sempre. Devo mandarmi la posizione di dove parcheggio se non conosco la cazzo di città. E devo migliorare il modo in cui affronto le situazioni. In città c’erano ancora tanti locali aperti, c’era ancora tanta gente in centro. Qualcuno mi avrebbe aiutato, mi avrebbe fatto caricare il telefono, forse addirittura qualcuno mi avrebbe accompagnato alla macchina una volta capita la strada in cui avevo parcheggiato. Non abbiamo fiducia nelle persone però mi rendo conto che in realtà in giro ci sono ancora tante persone buone.

Se penso a me che incontravo me stessa ieri sera, io mi sarei aiutata, se avessi visto una persona presa dal panico come me, me ne sarei presa cura fino a che non sarebbe salita in macchina ed avrebbe avuto il telefono abbastanza carico da poter tornare a casa. E finchè non mi fossi assicurata che si fosse calmata a tal punto da poter guidare con serenità non me ne sarei andata.

E non credo di essere l’unica che l’avrebbe fatto.

Certo può anche darsi che avrei incontrato qualcuno che vedendomi sola se ne sarebbe approfittato, purtroppo è una realtà che esiste.

Ma con un po’ di fortuna e buon senso ci sarebbe stato qualcuno ad aiutarmi e non avrei avuto nulla per cui andare in panico.

Devo capire che una soluzione si trova. Sempre.

Ieri invece mi sembrava la fine del mondo. Ho avuto paura, molta paura.

E non voglio più averne più di quanta si dovrebbe.

E non voglio essere stressata. Non è così che voglio vivere la mia vita.

Non ce ne rendiamo conto ma quasi tutti viviamo la nostra vita sotto uno stress cronico e non ce ne accorgiamo perchè ormai è diventata la normalità. Ma non è normale.

Non è normale che io per ogni minima cosa vada in esaurimento, vada in tilt.

Non è normale che stia sempre tesa, che scatti come una molla, che dopo nemmeno un’ora che mi sono svegliata mi senta già stanca mentalmente.

Non posso farla diventare normalità, non voglio che lo sia.

Voglio lasciare andare.

Voglio lasciare andare tutte quelle cose che non posso controllare e voglio sentirmi libera di fare tutto quello che voglio fare senza dare potere alla pressione, alle aspettative ed al giudizio degli altri.

Ieri al concerto ho iniziato a ballare verso le ultime canzoni. Perchè mi sentivo a disagio, perchè pensavo che la gente mi guardasse e mi giudicasse perchè ero ad un concerto da sola. Mi sono frenata, per gli altri. Ho pensato che pensassero che fossi triste e che facessi pena ad essere sola. Ed invece ero felice.

Ero felice ed invece di pensare di più al mio di pensiero, ho pensato a quello che la gente poteva farsi di me. Gli ho dato potere.

Potevo ballare prima, potevo godermi meglio il concerto dall’inizio. L’ho fatto solo alla fine e non voglio che la storia si ripeta.

Non voglio preoccuparmi del giudizio degli altri, leva potere a me stessa, a ciò che voglio io, mi sposta il focus. Frena i miei sogni, i miei obiettivi.

Non voglio più farlo. Che la gente pensi quello che deve pensare.

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Era previsto, quindi capita a tutti, non voglio dirmi che sono sbagliata, non mi aiuterebbe.

Quel momento è arrivato. Non seguo i miei obiettivi da qualche mese, non vado più in palestra con costanza come avevo fatto per i primi 4 mesi dell’anno, non sento il controllo della mia vita e non sto seguendo quella visione di ciò che volevo diventare che avevo “disegnato” il 1 gennaio.

A lavoro sento tutto fuori dal mio controllo, ogni giorno faccio ciò che devo, chiudo tante task ma la verità è che se dovessi dire che faccio tutto con un ordine ed un organizzazione precisa, ora non lo potrei dire.
Se mi chiedessero oggi cosa ho fatto a lavoro forse dovrei pensarci un po’ prima di rispondere e verrebbe una risposta tutta ingarbugliata perchè ho fatto talmente tanto e spezzettando tutto che non ne sono stata consapevole.

A volte alla fine della giornata non sei consapevole di quello che hai fatto o ancora peggio, di dove ti porterà quella cosa che hai fatto.

Se mi chiedessi ogni giorno, prima di ogni attività, se quest’ultima serve a creare la me del futuro che desidero, forse farei delle azioni più centrate, più coerenti e soprattutto più utili e costruttive per la persona che voglio diventare.

Direi anche un sacco di no.

Se invece non ne sono consapevole oggi e non ne sono consapevole domani, forse (e togliamo il forse) rimarrei la stessa di sempre che non raggiunge gli obiettivi e da la colpa a questa vita troppo frenetica, ai soldi che non sono abbastanza o alla convinzione che tanto quella vita non può permettersela, non può arrivarci, non la merita.

È un po’ la scusa di tutti mi sembra di aver capito.

Pensare di non meritare una vita diversa, pensarsi destinati ad un tipo di vita che semplicemente è molto familiare. Ed il fatto che sia familiare spesso lo associamo (almeno io) al fatto che sia l’unica strada percorribile, perchè appunto abbiamo visto solo quella.
Ma se ci giriamo intorno, capiamo che ci sono tante possibilità, tanti modi diversi di vivere. E si, per vivere diversamente da adesso, si devono mettere in atto azioni diverse da quelle attuali.

Sembra così scontato, ma spesso mi perdo in un bicchiere d’acqua come questo. Mi lamento di non cambiare vita quando continuo ad agire nello stesso modo di sempre. Rimanendo nella stessa vita di sempre.
E mi pare logico.

Quest’anno volevo un po’ cambiare le cose per questo mi sono iscritta a questo corso e non posso essere più felice di averlo fatto. Do peso ad ogni giornata, ad ogni settimana, ad ogni mese, ad ogni ora anche.

E mi sento cresciuta.

Però sono in stallo adesso. Come dicevo a lavoro non ci capisco niente e per quanto riguarda i miei obiettivi è come se avessi perso la motivazione, la disciplina e la costanza.

È un continuo “non mi va di farlo, arriverà il giorno in cui ne sentirò la necessità e lo farò” oppure “se ora non sento la necessità di fare questa cosa sarà perchè non devo farla?”.
Inizio ad avere dubbi su quale sia la scelta migliore tra essere costante anche quando non mi va perchè è lì che diventiamo disciplinati e portiamo a casa gli obiettivi (perchè diciamocelo gli obiettivi non sono semplici) e fare quello che mi va del tipo che se non mi va di fare quella cosa, non voglio farla solo per costanza, ed inizio a pensare che ci sia un perchè dietro il fatto che non ho voglia.

E così procrastino. E c’è sempre un motivo dietro alla non voglia.

Nel mio caso è che ho paura di realizzare ciò che davvero voglio, ho paura di fallire, di sbagliare, di illudermi, di essere giudicata.

E lo nascondo. Lo nascondo così bene che appunto mi vengono i dubbi che forse c’è un motivo più grande dietro il non avere voglia.
Ho talmente paura che quasi preferisco dire alla mia testa “no, ma forse non ti piace sul serio se non hai voglia, meglio lasciar perdere”.

Ed ho lasciato perdere. Ho lasciato perdere questa newsletter, ho lasciato perdere i video youtube.

Per paura mascherata di “forse non mi piace piu”.

A volte è difficile capire se stessi, anzi togliamoci “a volte”.
Io ci provo ogni giorno e forse le domande che mi faccio spesso sono anche troppe.

È inutile girarci intorno, scrivere mi piace, mi fa sentire viva e mi fa esprimere ciò che non riesco a parole, mi fa sentire che sto aiutando qualcuno che potrebbe rivedersi in ciò che dico.

È così, non serve provare ad autosabotarmi per paura del giudizio e del fallimento.

Si, posso fallire e si, posso essere giudicata.

Ma davvero sono dei motivi validi per mandare tutto all’aria? Per continuare a procrastinare e stare nella stessa vita di sempre con l’insoddisfazione ed il rimorso per non averci provato?

Non credo.

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Sono l’unica che autodistrugge i propri obiettivi e potenzialità?
Ditemi di no🥹🥲

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Quella sensazione di novità, di poterti far studiare dall’altro, di voler fare colpo, di voler piacere. Quella percezione di scoprire sempre cose nuove di te stessa mentre conosci qualcuno. Il tuo modo di parlare, di usare l’ironia, di gestire il disagio che c’è all’inizio.

La voglia di scoprire l’altra persona, di scoprire la sua storia, cosa gli ha fatto male, gli ha creato dolore e come sta adesso e come è arrivata fino a qui.
Quella scintilla di curiosità che ti mantiene vivo e ti fa cercare dentro di te modi per essere piacevole.

E’ come se mi mancasse andare in profondità con qualcuno, parlare di emozioni profonde che provo e di sentire che l’altro le prende con la stesso peso e mi rimanda indietro le sue.

Ho bisogno di storie, di storie e di persone.
Di persone con i loro sorrisi impacciati perchè sono a disagio come me, o perchè ho fatto un complimento, dei loro occhi lucidi se parliamo di qualcosa che ha fatto e fa male.

Ho bisogno di quelle conversazioni lunghe che il tempo passa e non te ne accorgi, che hai riso e non ce la fai più con le mascelle.
Di quelle conversazioni che spazi dal leggero al profondo, di quelle che si fa notte e non vuoi andare a dormire perchè non vuoi che questo finisca.

Mi manca aprirmi, in quelle domande anche scomode che una persona ti fa non sapendo di star prendendo un punto debole perchè giustamente non ti conosce.
Di quella difficoltà e vergogna nel proporre di rivedersi ancora, di scambiarsi i numeri di telefono o l’instagram.

Dei primi abbracci.

Non lo so, scoprire le persone, vedere cosa c’è dietro e non fermarmi alla superficie è sempre stata una cosa che volevo fare, di cui avevo bisogno e che ho sempre cercato, per quanto si scontri con la mia vergogna e disagio di parlare con persone che non conosco.

Non sono molto brava a fare amicizia. mi ricordo che a scuola ed all’università non ero io che dicevo la prima parola ed infatti i primi momenti sono stati tragici perchè ero da sola. Tutti gli altri avevano già una cerchia (ma come fanno?) ed io invece andavo tutti i giorni a lezione e mi sedevo da sola, nel mio angoletto.
Fino a che veniva qualcuno di gentile e con un sorriso genuino, mi si sedeva affianco e mi parlava.

Ho voglia di conoscere persone ma non so come si faccia ed è un bel dramma.

Ho iniziato a capire che forse mi manca questa parte perchè sto iniziando a sognare ad occhi aperti ed in realtà anche nel sonno, la conoscenza di persone che non conosco.

Immagino la conversazione, immagino le loro storie, ciò che hanno dentro e che hanno dovuto affrontare, immagino le loro paure e le loro passioni. Mi intrattengo molto a fare questo, però poi ti lascia un po’ un senso di vuoto perchè il coraggio di andare vicino ad una persona e parlarci non ce l’ho e mi fa paura.

Ho paura del giudizio ed ho paura del rifiuto soprattutto. Che poi se ci penso, chi ho di fronte è solo un’altra persona come me e non mi mangerà e anche dovesse farlo non ci ho perso nulla, non ci avevo un rapporto. Si, forse ci rimarrò male, ma finisce lì.

Invece il rimorso per non averci provato, quello si, che resta.

Come ieri. Sono andata a vedere un torneo internazionale di tennis ed a fine partita volevo parlare e fare i complimenti ad una tennista che mi era piaciuta particolarmente e di cui già stavo immaginando vita morte e miracoli.

Però ovviamente non ce l’ho fatta.

L’ho guardata da lontano notando com’era fatta, era gentile. Mi dicevo ci vado, non ci vado, ci vado, non ci vado.
Non ci vado.

Me ne sono tornata a casa, è stato un bel torneo.
Ma questa sensazione di vuoto è piombata su di me ancora di più.

E quindi eccomi qui, a scrivere per tirare fuori questo vuoto e questo bisogno.
Non si sa mai mi dia più coraggio.

E comunque potrei scrivere quella tennista su instagram. Per complimentarmi. No?

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E’ assurdo come io abbia passato anni ed anni a distruggermi il cervello per capire cosa volessi fare nella vita quando poi era sotto ai miei occhi. Era sempre stato davanti a me.

Ho sempre pensato che se non capivo cosa fare allora avevo qualcosa che non andava. Mi dicevo che non era possibile che mi piacesse tutto e non mi piacesse niente. Che non ero decisa, non ero determinata, che non ero sicura come invece voleva la società.

Mi chiedevo se fossi sbagliata, se in realtà una passione verso qualcosa l’avessi davvero oppure no. Forse no.

Poi ho capito che una cosa che mi faceva stare dannatamente bene c’era. E che avevo anche una qualità in merito. Che l’ho sempre avuta e che gli altri hanno sempre visto.

Prima di me.

Ascolto.

Ascolto e uso le parole giuste nel momento giusto.

Oddio non sempre eh per carità, però se mi lascio andare, se penso di non essere incapace, se penso di non essere strana, insomma se tolgo tutte queste paranoie e penso solo che voglio aiutare una persona a me cara in difficoltà, allora le parole escono da sole. Dalla mia esperienza e dalla mia voglia di non voler vedere soffrire qualcuno.

E quando lo faccio, quando vedo qualcuno che dopo le mie parole sta meglio, o ha più fiducia in se stesso, allora io sto bene.

Mi sento piena, mi sento appagata, mi sento felice.

E’ una delle sensazioni più belle che provo in questa vita ed ho capito che l’ho sempre fatto e che forse forse posso farlo diventare qualcosa di più.

Che forse, con anche lo studio adatto, posso aiutare qualcun altro.

Io non so se ci sia una professione che ti permette di fare questo ma vorrei davvero raccontare le mie esperienze usandole come mezzo per aiutare qualcuno. Vorrei utilizzare le mie parole per qualcuno in difficoltà o per spronarlo a credere nei propri sogni e nelle proprie capacità. Vorrei anche far utilizzare la scrittura come strumento di cura, di consapevolezza e di crescita, proprio come ha fatto con me.

A volte mi dico che è un sogno, che è troppo grande per me che mi sento una persona piccolina piccolina.

Poi altre volte dico: “ma perchè non potrei farlo?”

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Mi spiego meglio.
A volte ci limitiamo a stare male senza pensare a cosa fare ora con questo dolore.
Non lo affrontiamo, ci siamo dentro, ma non facciamo niente per superarlo.
Mi sono trovata spesso in questa situazione nel passato, ed è anche una buona zona di comfort, da un certo punto di vista.

È la comfort zone del dolore.
Accade quando la sofferenza smette di essere un passaggio e diventa un’identità. In quei momenti, stare male serve a evitare il rischio di stare bene, perché stare bene implica responsabilità, scelte e l’incertezza del futuro.
Il dolore che conosciamo, paradossalmente, ci fa sentire al sicuro perché è prevedibile. Non dobbiamo affrontare il “dopo”, per quanto il presente faccia male, è come se fosse meglio dell’incertezza di ciò che può succedere se dovessimo affrontarlo e superarlo, quel dolore.

E quindi, stamattina che ero un po’ giù, mi chiedevo se stavo evitando di affrontare qualcosa o se era semplicemente una giornata, un periodo, che va bene che sia così. Che va bene che io sia triste o pensierosa o malinconica. Perché alla fine vanno bene tutte le emozioni, va bene sentirci come ci sentiamo. Ogni emozione ci sta dicendo qualcosa.

Quando si decide di attraversare il dolore, si sta male, è inevitabile. Significa sentire la tristezza, accettare che oggi lo sguardo sia spento, ma mantenere la consapevolezza che è uno stato transitorio. È un atto passivo di accoglienza, lasci che la pioggia cada sapendo che non pioverà per sempre. In questo processo sono inevitabili i giorni passati a non ridere e ad avere la testa da un’altra parte.

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Mi chiedo solo se oggi io stia ricadendo in quella comfort zone che anni fa, a quanto pare, mi piaceva così tanto.
Mi chiedo se debba sforzarmi di trovare una soluzione, di riprendermi, di dirmi che passerà e intanto vivermi la giornata senza pensare più del dovuto.

Oppure se io debba lasciarmi stare, stare nella mia tristezza, immergermi dentro fino al collo e lasciare che stia così, anche pensando troppo, anche dimenticando cosa fare in questa giornata, anche dovessi essere ripresa al lavoro per essere stata distratta.

Ci sono giornate in cui non riesco a darmi risposte così difficili.

Forse al momento è tutto troppo acerbo per capire se devo rimboccarmi le maniche oppure lasciarmi in pace.
Oppure, come dice la mia psicologa, “a volte le cose non hanno spiegazioni”.
Dice che io tendo a voler spiegare tutto tramite la logica, come se questa bastasse a spiegare ogni singola cosa.
Ed ha ragione.
Forse chiedo troppo spesso “perché” ad ogni cosa, anche quando spiegazione non c’è, ed è sicuramente questo il motivo per il quale poi tendo a pensare troppo.

E quando i pensieri sono brutti, aumentano soltanto di più.

Forse dovrei lasciar correre questa giornata. Forse dovrei aspettarne due o tre e vedere se continuano in questa direzione. Se lo fanno, allora posso iniziare ad interrogarmi, perché a quel punto vorrà dire che c’è qualcosa che effettivamente mi disturba, che non mi fa stare bene con me stessa.

Una volta lessi da qualche parte che bisogna continuare col proprio percorso anche se c’è una giornata storta, o due di fila.
Perché i momenti in cui pensiamo che sia tutto inutile, che non siamo capaci e che non stiamo seguendo la strada giusta, ci sono ed è normale. Se poi questa sensazione si protrae per più tempo, allora c’è da rivedere qualcosa, perché la mente e il corpo stanno provando a dirti che qualcosa non ti appartiene, che non trovi piacere, passione o scopo.

Ma oggi, per un singolo giorno di non fiducia e di non speranza, non posso buttare via tutto.
Non posso.
Oggi è solo un giorno, è solo una giornata. Ed è così che la devo vedere.
Non come l’indicazione di qualcosa di sbagliato, non come un segnale che la mia strada sia errata, non come se la mia vita fosse un disastro.

È solo un giorno.

Domani ne sarà un altro e se mi farà tutto schifo ancora, allora analizzerò.
Analizzerò cosa mi sta torturando la testa e che non mi appartiene, per scrollarmelo di dosso. Ma oggi voglio darmi aria, spazio. Voglio darmi la possibilità di non pensare.
Di non pensare già al peggio, che tutto sia rotto o impossibile da realizzare.

Ogni giorno faccio qualcosa per la mia vita, per quella che vorrei avere e che vorrei vivere. E non posso farmi buttare giù da un giorno solo.

Un singolo ed unico giorno.

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Ancora oggi devo dire che succede che io esploda dopo aver accumulato tante cose che non mi andavano giù.

Vorrei non avere questo comportamento, le esplosioni di rabbia, che a me si manifestano alzando il tono di voce e magari dicendo qualcosa di cui poi mi pento, non sono costruttive. Non sono sane. Nè per noi stessi che per gli altri.

Io accumulo perchè ho paura di parlare.

Ho paura di dire che questa cosa mi ha dato fastidio, quell’altra mi ha fatto rimanere male ecc. Ho paura di perdere la persona alla quale lo sto dicendo, ho paura di essere giudicata pesante o di essere risposta male. Ho paura di far rimanere male chi ho di fronte, paura che la faccia sentire in colpa e che poi se la prenda con se stessa. E non voglio, voglio che le persone si amino e si accettino.

Ho quella sensazione dentro di perdere tutto se mi “lamento”. Che poi la prima distinzione che devo capire è che non è un lamento, quest’ultimo è fine a se stesso quando viene detto. Invece io sto esprimendo un bisogno ed una mia emozione in seguito ad una determinata azione di una persona. Ed è diverso.

Ho capito che cucirmi la bocca, si, sul momento, può sembrare utile perchè quella persona resta al tuo fianco e siete felici, ma nel lungo periodo viene a mancare man mano un pezzo di te.

E poi un altro pezzo e poi un altro pezzo.

Perchè stai zitta su tutto. Per non dare fastidio, per non far arrabbiare.

Non è rispetto verso se stessi e non fa bene alla relazione o al rapporto.

Un giorno esploderai e dirai cose che non vuoi dire. Avrai una reazione sproporzionata rispetto all’azione di chi ti sta di fronte e quest’ultimo potrebbe andare via all’istante perchè, diciamocelo, una reazione del genere non se la merita se fino a ieri era tutto okay.

Quindi cosa avrai concluso? La persona è andata via lo stesso, hai solo tu represso parti di te che invece potevano farti vivere una vita migliore.

Io per anni, per piacere agli altri, ho fatto ciò che si aspettavano. Non discutevo mai. E mi sono persa. Ad un certo punto mi sono ritrovata senza più nulla di me. Soltanto con tanta rabbia all’interno che non sapevo più come gestire.

Allora ad ogni minima cosa ad un certo punto ho iniziato ad urlare, ad esplodere. E non mi piaceva, mi faceva star male per tutto il resto della giornata ed anche i giorni successivi a volte. Oltre al motivo per cui avevo sbottato c’era anche il sentirmi in colpa verso l’altra persona e l’avercela con me per avere questo carattere del cavolo. Mi maledicevo perchè non parlavo prima, perchè arrivavo sempre al limite. E poi trattavo male gli altri.

Questo mio lato non mi è mai piaciuto e non ne vado fiera. E’ davvero dura parlarne qui, ammetterlo.

Ho avuto paura di perdere una delle persone più importanti nella mia vita perchè ogni tanto esplodevo, e non perchè parlavo. Questo mi ha dato quella spinta che cercavo da tempo per cambiare le cose.

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Ho iniziato a dire ciò che mi infastidisce, lo dico sul momento. Dirlo subito mi da la possibilità di parlare con calma e di avere la lucidità di scegliere le parole giuste, non critiche, non di lamento inutile, per poter esprimere come mi sento rispetto ad un’azione che viene fatta.

Ho iniziato ad esprimere le mie emozioni, ad essere più esplicita possibile, perchè ho capito che gli altri non possono leggerci nel pensiero e se vogliamo davvero far funzionare le cose serve comunicazione. Spiego come mi sento, triste, delusa, non presa in considerazione o presa in giro. Quando esprimi le tue emozioni e lo fai con calma, la persona che hai di fronte si mette in ascolto e può entrare in empatia. Potrebbe dirti che ha fatto quell’azione per un motivo che tu nemmeno immaginavi. Avevi magari pensato al peggio ed invece scopri che anche lei/lui era in difficoltà e non sapeva come muoversi.

Parlare, aprirsi, dire come ci sentiamo, chiedere spiegazioni, può solo far bene ad un rapporto. Non può rovinarlo. Se lo rovina, doveva già finire.

Ho iniziato quindi ad esprimere i miei bisogni, non li reprimo più. E non reprimerli mi sta facendo riaffiorare man mano. Sto ritrovando parti di me che avevo accantonato per non disturbare gli altri.

Rispettare ed ascoltare noi stessi ci rende più felici, di buon umore e ci fa quindi parlare meglio con gli altri ed avere relazioni magari dove i malumori iniziano a diminuire.

E non è proprio ciò che tutti vogliamo quando iniziamo ad accumulare?

Almeno io si, accumulavo per non discutere. Solo che portava il risultato contrario.

Come ultima cosa vorrei condividere una “strategia” proposta dalla mia psicologa per non accumulare rabbia e dire subito ciò che non ci fa stare bene.

In seguito gli step:

1) Descrizione: Descrivere il contesto, descrivere l’azione. Così da restringere il campo della persona con cui state parlando e farle subito individuare di che si tratta;

2) Espressione: Esprimere la nostra emozione, come ci ha fatto sentire quell’azione fatta;

3) Affronto: Dire di cosa avremmo avuto bisogno al posto di ciò che ci è stato fatto o detto;

4) Ricompensa: Dire cosa ci guadagniamo entrambe/i se la cosa viene fatta come ho proprosto nella parte n.3.

Esempio per capire meglio😅:

1) Due giorni fa sei andata al supermercato senza dirmelo.

2) Mi sono sentita non presa in considerazione perchè non hai pensato che potesse servirmi qualcosa al supermercato, mi sono sentita messa da parte.

3) La prossima volta potresti avvisarmi che stai andando e chiedermi se ho bisogno di qualcosa. Mi farebbe sentire parte dei tuoi pensieri e mi farebbe capire che ti preoccupi per me.

4) Così io mi sentirò presa in considerazione da te e saprò che ci tieni e tu ti saresti evitata una discussione inutile non appena tornata a casa.

Ora è fatto molto a caso questo esempio, ma insomma spero di aver reso l’idea🫶🏼.

Questa è la mia esperienza personale e non sono nessuno per dire se è la cosa giusta da fare. Però a me ha fatto stare meglio, spero possa aiutare anche voi❤️‍🩹.

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E voi, che rapporto avete con la rabbia? Se vi va mi farebbe piacere ascoltare le vostre esperienze❤️

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Per capirci, io subito dopo il diploma volevo entrare alla facoltà di medicina. Non avendocela fatta mi sono iscritta a biotecnologie per la salute. Ho fatto i primi 2 anni facendo gli esami di un solo anno e poi mi sono fermata, andando anche fuori corso.

Volevo convincermi che mi andasse bene quella facoltà, ma non era così.

Ho provato a vedere qualche lezione all’università di Economia considerando che venivo dalla Ragioneria ma ho lasciato subito perdere. Ho riprovato medicina dopo anni e sono entrata, ma lontano da casa mia, così per un anno ho iniziato a fare la pendolare. Caspita e se era faticoso.

Dopo un anno ho mollato perchè sentivo che in realtà forse non mi piaceva come credevo che mi sarebbe piaciuto e non mi appassionava, forse ero mossa da altro. Ho una patologia e stimo molto la mia Dottoressa, forse ero solo mossa dal fatto di voler diventare come lei e non da qualcosa che mi piacesse sul serio.

Ho iniziato a lavorare, così, per mettermi qualcosa in tasca. Cercavo intanto di capire cosa cavolo mi piacesse davvero e sono arrivata al punto di scegliere un qualcosa che avesse l’equilibrio tra la vita lavorativa ed extra.

Così ho comprato un corso di social media manager, mi piaceva, tutt’ora mi piace, all’epoca lo finì con ottimo voti, feci il tirocinio, ma quando arrivò il momento di espormi e cercare dei clienti non ne fui in grado perchè avevo vergogna e mi sentivo che non sarei riuscita in questa impresa. Così il corso se n’è andato a quel paese ed ho semplicemente continuato a lavorare.

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Negli anni ho cercato di togliere man mano le maschere, man mano ho fatto scivolare le aspettative altrui e man mano ho provato a liberarmi dall’etichetta della “ragazza intelligente con un potenziale assurdo”. Tutto ciò mi confondeva, non mi faceva vedere cosa davvero volessi fare, non mi faceva capire chi fossi realmente. Ciò che volevano gli altri e che mi avevano piazzato addosso si era talmente solidificato in me da sembrare vero.

Da sembrare mio.

Solo che il corpo ti manda dei segnali, trova sempre il modo di farti capire cosa vuoi o non vuoi fare. Ho cercato anche di ignorarli, ma a che pro?

Così, sciolta da tutto, ho capito che voglio comunicare, che voglio scrivere, che voglio parlare, che voglio aiutare. Mi sono iscritta all’Università di Comunicazione e sono qui a scrivere su substack ed a provare a fare dei video youtube.

Da qui insomma si può capire l’indecisione descritta dal mio collega.

E mi ha resa nervosa.

Mi ha resa nervosa perchè non è scritto da nessuna parte che non posso essere indecisa, non è scritto da nessuna parte che non posso cambiare strada se mi rendo conto che non mi appassiona.

Perchè dovrei vivere con qualcosa che non mi appaga?
Per paura di cambiare tutto?
Saranno anche fatti miei se poi la carriera la faccio a 50 anni e non a 30, o no?

Preferisco essere sicura, preferisco alzarmi la mattina e non vedere l’ora di lavorare piuttosto che alzarmi con la sensazione che qualcuno mi stia puntando una pistola alla fronte.

Ognuno vive come vuole ed ognuno ha il proprio modo e tempo di capire cosa gli piace. Magari lui ha sempre avuto un’idea fissa in testa da subito. Beh io no.

E non per questo sono sbagliata e non per questo non posso essere capita. E soprattutto non per questo devo essere descritta come una persona indecisa o insicura.

E credo anche che la nostra generazione abbia un po’ più di difficoltà nel togliersi di dosso tutto ciò che l’ambiente intorno ci “impone”. Certo chi non lo vive non può capirlo a pieno, però insomma basta guardarsi intorno, secondo me.

Il mio collega l’ha detto ridendo, ma a volte anche una battuta può far male e può toccare dei tasti dolenti.

Sono un po’ stufa del fatto che dobbiamo essere perennemente decisi altrimenti siamo automaticamente deboli.

Non siamo deboli, amiamo solo tante cose.

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E voi, quante maschere state indossando per paura di sembrare indecisi? 🎭

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Vi lascio il link del mio canale Youtube, se vi va di approfondire ciò che scrivo🫶https://www.youtube.com/@valentina-sentigentile

E’ da stamattina che non riesco a pensare ad altro che al mio percorso personale e professionale. Che non riesco a non pensare che vorrei avete tutto chiaro, che vorrei sapere cosa fare e riuscirlo a realizzare. Che vorrei avere i soldi per farlo, che vorrei essere già pronta, già con tutto fatto.
Che poi, in realtà allo stesso tempo non mi piacerebbe di certo avere già tutto pronto, però è come se lo vorrei per capire se mi piace la strada intrapresa.

E mentre scrivo sono a lavoro e non riesco a starci bene, mi sta venendo non so che. Non riesco a starci perchè sto pensando che potrei fare altro, che vorrei fare altro senza sapere bene che cosa in realtà e sento di conseguenza questo senso di insoddisfazione, non mi sento stimolata.

Ecco oggi in generale forse non mi sento stimolata dal lavoro e mi sento sottotono o forse mi sento persa. Mi sento come se tutto quello che ho costruito fino ad oggi potrebbe crollare perchè forse non è quello che voglio, chi lo sa. O forse sto costruendo bene ma proprio per questo ho paura di andare avanti, paura di andare troppo avanti e poi fallire e ritrovarmi a mani vuote, persa nuovamente.

E’ che oggi avrei dovuto compiere a lavoro un’attività che chiedevo da molto perchè l’avevo studiata e mi piaceva. Ed ora che finalmente è arrivata sembra che non la voglio fare perchè sembra non mi piaccia più. Quindi mi sento di non voler affrontare la giornata di lavoro e continuo a pensare che mi sento persa.

Il problema è che non lo so nemmeno se veramente non mi piace più o se ho solo paura ora che ci sono così vicina. E’ una di quelle giornate in cui mi sento di non sapere nulla. E voglio solo scrivere ma dovrò pure un po’ lavorare, se questi pensieri me lo lasciano fare.

Ma no che non me lo lasciano fare.

Mi sento un po’ angosciata ed io non so accettare l’angoscia, non mi piace, mi mette tristezza e mi sento che non posso scappare da essa. Mi sento intrappolata e mi sento come se tutte le giornate poi saranno come questa, non c’è scampo. Odio come mi sento oggi e lo odio ancora di più perchè mi ci sento dopo delle giornate in cui in realtà mi sentivo benissimo.

Non capisco perchè sono in questo periodo alcune giornate sono felicissima, mi sento un sacco in crescita, ogni giorno scopro cose nuove di me e del mondo, scopro cosa mi piace fare e lo metto anche in pratica, insomma mi sento positiva. E poi però ogni tanto ci sono queste giornate di angoscia, di malinconia, di senso di vuoto o di perdita di me stessa che non capisco perchè arrivino, da cosa sono scatenati.

Forse è proprio il vivere dei bei momenti che mi fa poi abituare a questa positività, a questa sorpresa e mi fa vivere male le giornate normali, quelle in cui non faccio nulla di particolare, quelle in cui non scopro niente e quelle in cui non faccio quelle cose che ho scoperto che mi piacciono perchè giustamente non c’è tempo di farle se sono a lavoro. E credo sia questo il motivo perchè ho notato che mi capita quasi sempre il lunedì dopo il weekend. Ed il lunedì è quando inizio a lavorare, ovviamente.

Vorrei però vivermi bene anche questi giorni e non catapultarmi in una spirale quasi depressiva.

Ma come si fa.

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Sono un po’ stanca a volte di sentirmi di tornare indietro. Perchè è così che mi sento quando sono angosciata dopo delle belle giornate. Mi sento di fare passi indietro. Sono stata male per tanto tempo e poi sono stata meglio ed adesso sto bene, sono più leggera, me ne frego di meno della gente e più di me stessa, mi prendo il mio tempo, mi dedico a ciò che mi piace e mi curo di me stessa, mi ascolto.

Eppure poi arrivano queste giornate e dico “ma perchè?”, cioè pensavo di stare bene ed invece cos’è questa giornata? Perchè sono di nuovo triste, di cosa sono triste? Sarò mai realmente felice a questo punto? Se ora sto facendo tutto bene e ci sono giorni in cui non sono felice, allora non lo sarò mai?

E lo so che anche in una vita felice ci sono questi momenti ed è proprio il saperli gestire ed anche il sapere che ci siano che rende la vita ancora più felice, appagante e di senso. Solo che è come se la testa lo sapesse, ma il mio cuore, la mia emotività, la mia irrazionalità, no. O quantomeno non ancora.

E quindi eccomi qui, che non riesco ad andare avanti in questa giornata perchè ho questa brutta sensazione addosso. E quando mi sento così cerco sempre una soluzione nella domanda “Avrò sbagliato strada? Devo scegliere altro?”, ma non so se è la domanda giusta.

Non so se è la domanda giusta perchè questo è un momento di noia, è un momento in cui sto male e sono vulnerabile, è un momento di staticità, in cui è molto semplice cadere nel fatto di voler fare cose nuove. Nel voler cercare la novità.

Ma non posso sempre cadere in questo, non ho bisogno della novità, non ho bisogno di essere sempre iperstimolata, non va bene e non lo voglio. Va bene la strada scelta, va bene essere annoiata, va bene avere giornate di fermo, in cui sembra che non stia succedendo niente, anzi servono, sono necessarie e soprattutto inevitabili.

Ma se ogni volta che mi ci ritrovo dentro metto in discussione ciò che ho scelto, non potrò arrivare molto lontano o imparare, perchè non do nemmeno il tempo alle cose di dare i loro frutti. Le cose che amiamo e che ci piacciono hanno bisogno di tempo, di tempo e di impegno. Non per forza perchè ci piacciono allora non sono noiose, non sono ripetitive e sono veloci.

No.

E lo sto dicendo a me stessa. Perchè oggi, nella mia vulnerabilità, stavo mettendo in discussione tutto, stavo di nuovo ricominciando tutto da capo. Perchè sono ipostimolata e sono, anzi siamo, abituati all’iperstimolazione.

Io invece voglio aspettare, aspettare che questa giornata, come tante altre passi. E voglio che passi mentre io mi concentro comunque, nonostante queste emozioni e sensazioni, sui miei obiettivi, su quelli che ho scelto quando ero lucida.

E voglio accettarli, questi momenti di vulnerabilità e di stasi. Questi momenti di immobilità faranno sempre parte del percorso e non voglio fermarmi insieme a loro. Voglio accoglierli e lavorare proprio in quegli attimi lì.

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Ho aperto un canale youtube nonostante la paura del giudizio, se vi va fateci un giro :) mi farebbe molto felice ❤️‍🩹🥹

Il link è nel mio profilo, ma ve lo metto anche qui: https://youtube.com/@valentina-sentigentile?si=g-jo7cxcJIMdHzwY

Grazie a chi mi vedrà ed ascolterà 🫶🏼

Io almeno mi sono accorta di ragionare così.

Non penso a ciò che potrei imparare, non penso ai vantaggi che potrebbe portare su di me.

Non penso a quanto potrebbe impattare quella determinata cosa sulla mia crescita, sulla mia persona.

Non penso in positivo ed a me,

penso in negativo ed agli altri.

E cambia tutto.

Perchè se pensare a te stessa ed alla tua crescita ti fa dire “ma sì, ora sta cosa la faccio, tanto al massimo imparo qualcosa in più, è un’opportunità, poi se non mi piace passo ad altro”, invece pensare agli altri ci fa dire “e se faccio la figura della stupida?”, “cosa diranno gli altri di me?”, “non se lo aspettano da me, mi prenderebbero per pazza”, “se poi non lo porto avanti o non mi dimostro brava verrò giudicata male, come una persona indecisa e che non porta a termine le cose”.

Cambia tutto.

Però mi chiedevo, quanto perdiamo per pensare agli altri? Per avere il pensiero focalizzato su ciò che pensano gli altri piuttosto che su ciò che piace a noi? Su ciò che ci farebbe felice?

Io voglio cambiare pensiero e lo scrivo qui perchè voglio rispettarlo. Perchè voglio quasi costringermi a pensare alle mie passioni PRIMA di pensare agli altri.

Ho comprato una macchina fotografica.

Sapete quante volte mi sono detta “la vorrei” e poi “ma che devo fare tanto non voglio fare la fotografa”, oppure “poi la gente per strada mi vede con la fotocamera e magari mi fa domande, nono” o ancora “la gente mi guarderà strana o penserà che cosa ci sia di bello in quel palazzo che sto fotografando”.

La settimana scorsa l’ho comprata. L’ho comprata e quando mi è arrivata mi sono sentita come una bambina che riceve il regalo della vita. Sono corsa a provarla ed ho fatto delle foto, anche orrende ma chi se ne frega, ero felice.

L’ho fatto perchè posso comprare una macchina fotografica anche se non deve diventare la mia professione e deve solo essere un hobby, l’ho comprata perchè mi possono anche guardare e farmi delle facce strane, io starò sperimentando qualcosa che mi piace e sarò felice. Che mi frega di chi mi guarda se torno a casa dopo vari scatti che mi hanno emozionata e mi hanno fatta avere 10 anni?

A volte dico, ma perchè ad arrivare a questa consapevolezza e coraggio ci ho messo così tanto?

E parlo della macchina fotografica ma potrei parlare del fare i video su youtube dove anche sono stata bloccata e frenata per un po’ di anni. Potrei parlare di scrivere qui su substack.

Possiamo imparare da ogni cosa e non deve per forza poi piacerci per tutta la vita. Possiamo cambiare.

Io l’ho capito solo adesso, mi sto permettendo questo lusso solo adesso.

Ed avrei tanto voluto darmi il permesso molto tempo fa.

Davvero vogliamo buttare il nostro tempo e la nostra felicità..

..per gli altri?

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Non riesco a buttarmi nelle attività che mi appassionano, in quelle nuove. Queste implicano che io sbagli prima di imparare e non mi sono mai lasciata il lusso di sbagliare. E’ come se non riuscissi poi a sostenere il peso di qualcuno che mi dica che ho fatto pena, che ho sbagliato. Lo interpreto come se la sbagliata fossi io, come se lo fosse la mia persona e non il comportamento. Che poi anche lo fosse il comportamento non sarebbe la fine del mondo. Si impara, è così che funziona. Si prova, si sbaglia, si aggiusta il tiro e si inizia a fare bene piano piano.

Il problema è che per me invece si, finisce il mondo.

Che poi se mi fermo a pensare, è proprio un pensiero stupido. Alla fine ciò che fai o non fai nella tua vita rimane solo a te, la persona che lo ricorderà che ne avrà vantaggi o meno, sarai sempre e solo tu. Si, ci possono essere commenti di persone, ma dopo 3 giorni avranno già dimenticato ciò che hai fatto perché focalizzati sulla propria di vita, come è giusto che sia.

Chi rimarrà col rimpianto sarai solo tu. Sarò solo io. Ed ogni volta che faccio questo pensiero penso a quanto sono stupida, a quanto dovrei prendere adesso in mano la mia vita e fregarmene. Fare ciò che mi piace, essere presa anche in giro, però intanto io sto provando a rendere la mia vita più vicina a ciò che vorrei, anche sbagliando. Chi mi prende in giro o commenta e giudica invece cosa sta facendo della sua?

Vorrei tanto essere così coraggiosa da non dover ogni volta ricordarmi di queste parole, vorrei fregarmene a prescindere, vorrei non avere il peso della perfezione, di dover fare tutto bene alla prima volta. E’ un tratto che mi penalizza, che mi fa vivere male e non mi fa godere il viaggio perché penso sempre e solo che devo arrivare a destinazione e ci devo arrivare bene, che gli altri non devono avere niente da ridire.

Ecco, con questo video, che mi rendo conto faccia abbastanza pietà, voglio dire che posso seguire le mie passioni, le nostre passioni, ciò che ci fa brillare gli occhi e sentire vivi. Perché questa sensazione è impagabile, stica*i del giudizio degli altri. Se ti piace fallo, vai avanti, scoprirai da te se è la tua strada.

O almeno spero, io vorrei provare a fare così. E’ per questo che sto scrivendo qui, è per questo che ho fatto il video. Voglio dare un inizio, voglio uscire dal guscio, voglio far vedere a me stessa che non succede nulla, che non è una catastrofe e che mi farà stare bene. E sarà l’unica cosa che conta.

Scrivere qui oggi allegando il mio video è un patto con me stessa. Vi chiedo di aiutarmi a mantenerlo, ad avere il coraggio di sbagliare ed esserne felice. E spero di aver ispirato anche qualcuno di voi.

Grazie per essere arrivati fin qui. 🫶​❤️‍🩹

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Spero che questo video, con tutta la sua imperfezione, vi dia il permesso di sbagliare oggi.🫂

Se vi va, lasciate un commento anche solo per dirmi che ci siete. Sapere che non sono l'unica a “cagarsi sotto” prima di un salto che mi potrebbe fare felice.

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Come mio solito inizio una cosa e poi quando vedo che potrebbe diventare seria lascio andare. Quando vedo che sta diventando un po’ più grande ecco che lascio la presa. Non sono di certo cresciuta tantissimo qui su substack, ma stavo iniziando ad avere qualche persona che mi leggeva e stavo avendo dei commenti, magari uno, massimo due, ma insomma rispetto a niente.

E inconsciamente ho avuto paura. Invece di essere contenta, ho avuto paura. Paura che scrivere potesse diventare davvero qualcosa di serio. Ho paura del mio stesso sogno. Per paura di fallire, di deludere, per paura di restarci male, di illudermi, mi fermo in partenza. Ho sempre fatto così.

Mi fermo non appena vedo che c’è qualcosa che sta ingranando. Anche a lavoro in queste settimane è successa la stessa cosa. Stavo aspettando che mi dessero un ruolo diverso da almeno un anno ed ora che mi hanno detto di iniziare non sono felice. Ma non perchè non lo sia ma perchè, passatemi il termine, mi sto cagando sotto.

Ho paura che deluda le aspettative che gli altri si sono fatti su di me, ho paura che pensino che hanno sbagliato ad avere fiducia in me. Non so perchè l’opinione altrui conta così tanto per me. Ho lavorato su me stessa ultimamente e mi sono resa conto che ho la tendenza a vedere il mio valore soltanto quando mi specchio negli altri. Se faccio stare bene gli altri, se me lo fanno notare, se sono stata una brava partner o una brava figlia o una brava amica, collega, lavoratrice allora vedo il mio valore.

Altrimenti no.

Mi sono chiesta chi sono senza nessuno intorno, in una stanza vuota e non mi sono riuscita a dare una risposta. Tutte quelle che davo implicavano la presenza di altri. Non so da dove iniziare ma proverò a bastarmi da sola, a cercare le risposte dentro di me e non nel mio riflesso.

Ed insomma dicevo, eccomi qui, voglio continuare a scrivere e non voglio farmi frenare dalla paura, scrivere mi fa bene e voglio pensare solo a quello e non a chi posso deludere a chi no, alla mia illusione che a qualcuno piaccia ciò che scrivo e ci si ritrovi dentro.

Per una volta vorrei fare qualcosa senza aspettative. Mi sono detta che avevo troppo studio in queste settimane e che quindi era per questo che non scrivevo, non avevo tempo. Ma tanto lo sapevo e lo so tutt’ora che erano solo scuse, il tempo di scrivere ciò che penso può anche essere quel minuto di pausa caffè a lavoro.

Quasi sempre ciò che mi dico è una scusa e divento così brava, quando ho paura di affrontare qualcosa, che ciò che mi dico sembra vero. E ci credo sul serio. O almeno mi convinco che sia davvero così. Che non ho tempo.

Ma comunque, come oggi, la verità viene sempre a galla in qualche modo, si fa sempre viva, trova un modo per farsi capire e per farsi notare. E direi anche menomale.

L’ho detto già troppe volte forse nella mia vita, ma vorrei riprovarci, vorrei riprovare ad inseguire i miei sogni o comunque ciò che mi piace senza fermarmi ogni volta che vedo che qualcosa sta andando proprio come volevo.

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Tutto è nato da un viaggio che non sapevo se mi potevo permettere a livello economico di fare o meno. Non viaggio da un po’ di tempo ed amo farlo quindi alla fine ho optato per viaggiare lo stesso, nonostante mi debba stringere un po’ economicamente in questi mesi.

L’ho fatto perché ho sempre questa cosa in testa che la vita è una, che la gente, anche i più giovani, muoiono ogni giorno, per le cause più disparate, e quindi voglio fare le cose. Le esperienze quando posso, anche se poi devo arrangiarmi un po’. Vorrei cogliere le opportunità quando mi si presentano perché non so se ritorneranno e non so se domani sono ancora qui.

E qui ovviamente nasce un altro pensiero che avevo. Come si trova il limite tra ciò che “devi” fare per effettivamente non perdere opportunità che non ritornano, e tra ciò che proprio non puoi fare perché le risorse che hai non ci sono o devi impiegarle per progetti futuri (ai quali non sai se arriverai perché l’unica cosa sicura è il presente)?

Cioè quello che voglio dire: dove capisco che sto esagerando a fare cose, a spendere soldi, a desiderare di più? Dove mi accorgo che forse è meglio evitare di fare quello per fare altro in futuro?

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E riprendendo il dubbio iniziale: come mi accorgo se quello che sto facendo, tipo il viaggio, è dettato da ciò che per me conta davvero o dalla società? Da ciò che fanno tutti? Dal vedere storie e post di persone che viaggiano a destra e sinistra e voglio magari omologarmi. Perché nella generazione di adesso, nella mia generazione, sembra che se non fai determinate cose non conti, non sei nessuno, sei strano, sei diverso, sei mediocre, sei un noioso, uno che non si sta godendo la vita. Siamo bombardati da questo concetto ovunque ci giriamo. Quindi per noi è difficile essere consapevoli del perché vogliamo fare una determinata cosa, nel mio caso il viaggio.

Non sono stata giudicata spendacciona ma con idea di stile di vita un po’ troppo alto rispetto a quello che posso permettermi, si. Voglio andare a fare quel viaggio, voglio andare a vedere quel concerto, voglio comprarmi un’infinità di libri, seguire quel corso bellissimo che però costa un po’, voglio avere l’abbonamento ai servizi streaming ecc ecc.

Mi è stato detto che così poi il rischio è di non essere mai felice in pieno perché voglio sempre di più e se riesco a fare 1 cosa su 3 o 2 su 3, penserò sempre a quella che non sono riuscita a realizzare. Per una parte sono d’accordo nel senso che credo di dover capire il limite al fare tante cose e devo quindi stare attenta a questo rischio di non essere contenta con quello che ho. Ma ci sto già lavorando, tutti i giorni mi dedico anche alla gratitudine quindi voglio pensare che sarò consapevole della fortuna del fare l’esperienze che farò.

Per un’altra parte non sono molto d’accordo. Credo che la vita vada goduta, che in generale diamo purtroppo troppo peso ai soldi. Credo, in base alla mia esperienza, che se aspetti un momento migliore per comprare quella cosa alla fine i soldi andranno via per qualcos’altro di “obbligato” ed avrai aspettato a vuoto perché tanto non la comprerai più perché il momento migliore non esiste.

Credo che ci sono cose che puoi fare solo quando ancora non ti sei creato una famiglia e che le energie che hai ad una certa età non le hai in avanti, che la capacità di apprendere della nostra mente va a deteriorarsi man mano e che quindi, anche con qualche sacrificio in più, le opportunità vadano colte. Che quella cosa che dobbiamo risparmiare e risparmiare e risparmiare per qualcosa di futuro sia un po’ antiquata.

È una cosa dei nostri genitori, che sì, sono riusciti a crearsi una famiglia, a sostenerla e a comprarsi una casa, ma cos’altro? Hanno perso opportunità per accumulare risparmio ed ora hanno 60 anni che non ce la fanno nemmeno più a farsi una corsa e vorrebbero aver fatto di più da giovani, perché a livello di esperienze, a parte le lavorative, ne hanno fatte poche. Di momenti di gioia, in cui si sono dedicati a loro stessi, a ciò che volevano fare, ai piaceri della vita, sono davvero pochi.

E non dico che la loro vita finisce domani (per carità fatemeli campare altri 100 anni) però sicuramente non è la mia, la nostra di età, non hanno ciò che io ho davanti e non hanno le mie di energie. E non voglio finire come loro.

Vedo mia mamma lavorare solamente, stressarsi solamente, tornare a casa e fare i lavori in casa. E questa cosa non mi piace, non mi piace perché so che l’ha fatto anche quando di anni ne aveva 30. Cosa si ricorderà di tutto questo, cosa si sarà portata da questa vita? Questa cosa mi uccide se ci penso e non voglio vivere nello stesso modo.

Non voglio accontentarmi, c’è così tanto da scoprire in generale in questo mondo e non voglio non darmi l’opportunità di farlo. È normale che a tutto c’è un limite, se non te lo puoi permettere non te lo puoi permettere è normale. Ma neanche secondo me a stare attaccati così ai soldi, perché averne a quantità non serve ad essere felice. Per essere felice, per quanto mi riguarda, servono le esperienze che ci fai con quei soldi, ciò che puoi ottenere con quei soldi. Sono solo un mezzo. Stop.

E me ne voglio fregare di chi mi dice che non posso desiderare di più o mi devo stare attenta. Starò attenta il necessario, non di più. Non risparmierò più di quanto mi serva. Vivrò, senza sopravvivere.

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Mi è piaciuto guardarli perché nei loro occhi non ho visto solo atleti, ho visto persone. Ho visto la loro fatica, lo sconforto prima del successo. Tutto ciò che sto provando io in questo periodo di vita. Sto uscendo da un brutto periodo e ho fatto fatica, ho lavorato tanto, mi sono impegnata e ho attraversato quella stessa sensazione di non potercela fare, prima appunto di arrivare a farcela.

Ho stimato ogni atleta che ho visto scendere in gara, già soltanto per essere lì. Ho sofferto le cadute con loro, i brutti punteggi che non avrebbero voluto, i pochi passi da una medaglia. Perché, onestamente, la meriterebbero tutti.

Ho visto atleti viversi il momento, rammaricarsi se una gara non è andata come volevano, ma andare avanti lo stesso; la vita va avanti e ci sarà un’altra gara. Gli imprevisti accadono e loro lo sanno. Nessun traguardo è scontato e loro lo sanno. A volte quattro anni di lavoro vengono ripagati con un ultimo posto. Eppure, ho visto atleti felici anche se arrivati giù in classifica. Felici perché hanno dato il massimo, perché hanno battuto un record personale, o perché magari uscivano da una depressione o da un infortunio che faceva sembrare impossibile anche solo gareggiare.

Ho visto un cambiamento di pensiero rispetto al passato. Ora si dà peso a ciò che si fa, indipendentemente dal posto in classifica. Si gareggia, certo per vincere, ma in primis per godere dello sport che fa battere i loro cuori. Godere della fortuna che si ha a fare di ciò che si ama il proprio lavoro. A riempire le loro giornate di ciò che amano fare. Perché sì, è una fortuna.

C’è stata una lezione di vita civile pazzesca in tutto questo: ho visto la genuinità, l’umiltà, gli abbracci tra avversari. Si davano la mano, festeggiavano l’uno per l’altro. Dovremmo prendere esempio da loro. Essere più empatici e gentili, perché come gli atleti sanno che l’altro ha affrontato battaglie simili, anche noi dovremmo ricordarci che ogni persona che incontriamo sta lottando la sua personale battaglia, proprio come noi.

Mi ha colpito molto un’intervista di Sofia Goggia in cui diceva che viviamo il “sacrificio” nel modo sbagliato. Diceva che sacrificio vuol dire “fare qualcosa di sacro”. Noi gli diamo sempre una connotazione negativa, di privazione, quando invece è una scelta. Scegliamo di fare una cosa a discapito di altre perché quella cosa ci fa stare bene e, guardandoci indietro, non faremmo diversamente. Se senti che ti stai solo privando di qualcosa, forse quella scelta non era davvero tua e non l’hai presa con pienezza.

Le sue parole mi hanno aperto la mente. Chissà quanti significati di parole non conosciamo o guardiamo con gli occhi sbagliati. Come gli errori: li vediamo come fallimenti, invece di vederli come un modo per analizzare cosa non è andato e migliorare la volta successiva. Se non c’è l’errore non possiamo migliorare. Per tanto tempo mi sono sentita una fallita perché mi focalizzavo solo sul lato negativo; se avessi visto l’errore come un’opportunità, forse sarei migliorata molto più velocemente.

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Gli atleti hanno la mentalità giusta. Li sento dire alla fine di una gara cosa hanno migliorato rispetto magari agli anni precedenti o alla gara precedente e cosa hanno sbagliato in questa sulla quale devono migliorare. Si rimboccano le maniche e vanno avanti. Prendono ciò che non va e ci lavorano finché non va. Non hanno paura di cadere, di sudare o di rischiare per ciò che amano.

Guardarli mi ha ispirato in una maniera che non immaginavo. Mi ha dato e mi dà gioia vedere la loro passione, il loro amore, la loro determinazione e dedizione. È un qualcosa che non si vede così spesso nelle persone. E sembra stupido, ma mi sento grata di poter vedere tutto questo in TV in questi giorni.

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Ho iniziato un percorso di crescita personale, ho iniziato piano piano a fidarmi di me stessa, ha iniziato a salire l’autostima. Ci sono voluti anni. Anni e anni di terapia ed anni e anni di sforzi, di arrestate e ripartenze.

Ho creduto di non farcela, ho creduto di non essere in grado, ho creduto di finire come una barbona sotto ai ponti, colei che perde tutte le persone che ha al suo fianco solo perchè ha un brutto comportamento e non sa gestire ciò che ha dentro. Una fallita. Una persona finita.

Ci è voluto molto per iniziare a rifidarmi di me. Ho lavorato senza vedere risultati, ho perso le speranze. Fino a che, ad un certo punto, è sembrato che tutto quello che avevo provato a fare fino a quel momento avesse dato un frutto. E poi un altro frutto. Ed un altro ancora.

È stata una salita tanto veloce quanto lo è stata la discesa al tempo. Mi sono sentita bene, mi sono sentita in crescita, ho iniziato a fare bene le cose, a gestire meglio le situazioni e le emozioni, ho migliorato i rapporti personali, ho preso più confidenza con me stessa e con i miei difetti, ho imparato ad accettarli e ad accettarmi. A non colpevolizzarmi, a non prendermela con i miei limiti, anzi ad analizzarli e capirli.

Ho iniziato a volermi un po’ più bene, a trattarmi come avrei trattato un’amica, a consolarmi come avrei fatto con lei. È arrivato tutto così velocemente che ho voluto prendere la palla al balzo e non smettere.

Ho continuato a lavorare giorno per giorno su di me. A prendere scelte difficili per cercare di cambiare quei miei comportamenti che non mi piacciono ancora o quelle convinzioni di una vita che ti fanno credere nella cosa sbagliata, in quella negativa ed in quella, per la maggior parte delle volte, non vera.

Ho iniziato a leggere di nuovo, parecchio, come un tempo. Ed ho iniziato a farlo con libri di crescita personale, di gestione del tempo, delle emozioni, di organizzazione, di prestazioni lavorative, di finanza, di come stare bene con se stessi, di come comunicare meglio, essere empatici, insomma ho cercato di sfruttare il mio momento con tutte le risorse possibili.

Ho guardato video di persone un pelino più avanti di me per scoprire come hanno fatto a stare meglio, a sentirsi bene e ad avere una vita meritevole di essere vissuta e piacevole non arrancata, non di quelle in cui sopravvivi, in cui non sei soddisfatto ed appagato e lavori solo senza fiato.

Ho iniziato a pensare di poter arrivare lontano. Ho messo in pratica ciò che imparavo e tutt’ora lo sto facendo.

C’è solo un problema. Ed è che sento che tutto questo mi stia sfuggendo di mano.

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Forse ho voluto prendere tanto, ho voluto sfruttare talmente tanto il momento che ora mi ritrovo con un’onda che mi sta travolgendo ed io non so surfare. È come se il mondo intorno che mi sono creata ora corresse più veloce di me ed io non riuscissi a stare al passo e mi sentissi un po’ fuori luogo, un po’ fuori tempo.

Non voglio frenare questa mia salita ma non riesco a stargli dietro e non so come uscirne. Vorrei salire, ma un po’ più piano, con un po’ più di calma, con il tempo di respirare ed il tempo di riflettere. Mi sento un attimo persa e vorrei recuperarmi.

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Sapevo che questo momento sarebbe arrivato ma non pensavo così presto, sto crescendo da così poco che avrei voluto che tutto questo durasse di più.

Quando vieni da un brutto periodo e ne vivi uno bello poi vorresti che quest’ultimo non finisse mai. Hai paura di ritornare giù, di rivivere tutto il male ed il dolore di prima. E quindi spingi e spingi, a questo punto credo proprio come ho fatto io.

C’è da capire, e devo capirlo bene, che non sono la stessa persona di prima, non reagisco ai brutti momenti come prima e non ritornerò nel buio di prima. Non lo farò, perchè ci ho lavorato.

Fa paura ma se arriverà posso affrontarlo in un modo diverso. E devo crederci, per dare valore a tutta la fatica che ho fatto, a tutta la scalata.

E se il mio corpo e la mia mente adesso mi chiedono una pausa forse gliela devo dare. Senza paura.

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Ho iniziato a scrivere qui perchè lo faccio da sempre, solo su quaderni, pezzi di carta o documenti word. Scrivere è sempre stato per me uno sfogo, un mettere in ordine ciò che avevo in testa, un fare andare i pensieri ad una minore velocità, a farli smettere di girare in un loop che non mi portava da nessuna parte e mi faceva sentire solo peggio.

Ho scritto perchè mi sono vista imprigionata in una malattia, in un mondo in cui mi sentivo che nessuno riusciva a capirmi davvero, nessuno poteva sapere quello che provavo.

Ho iniziato perchè almeno su quel pezzo di carta potevo essere me stessa, potevo mostrare le fragilità che lì fuori, per non far preoccupare o per non sembrare quella “strana” non mostravo, tenevo nascoste, le tenevo per me. Ho sempre tenuto la parte più vulnerabile di me nascosta, come se avessi paura che gli altri potessero giudicarla e spezzarmela.

Così sono andata avanti e non ho più smesso.

Ed è proprio questo non smettere che mi ha fatto pensare che avessi quindi qualcosa da dire, che forse potevo parlare a qualcuno, potevo far sentire meno sola anche solo una persona, che forse potevo aiutare qualcuno nascosto e strano proprio come me. E poi, detto sinceramente, volevo anche che la mia voce fosse ascoltata, che la mia storia fosse ascoltata.

E così ho pensato che potesse fare al caso mio provare a fare della mia passione, della mia cura, una professione. Non ne vorrei fare un lavoro, se solo in questa società i soldi non contassero così tanto da arrivare che se non ce li hai fondamentalmente muori.

Ma comunque, ritornando a noi, ho pensato che fosse ciò che volevo, che volevo fare questo. Volevo scrivere. E’ che farlo qui, creare degli articoli, mi sembra una cosa troppo difficile, non mi sento in grado e poi ma chi cavolo dovrebbe aprire la mia newsletter per leggerla? Chi spenderebbe il suo tempo qui nel globo per leggere me?

Me.

Una persona qualunque che scrive di una vita qualunque, con i problemi e le difficoltà che alla fine hanno tutti.

Non c’è nulla di interessante, non conosco nulla di preciso che possa farmi sentire competente e quindi in grado di parlare. Non so come dirlo ma mi sento incapace, non mi sento all’altezza di essere letta. Mi sento che non so scrivere, perchè alla fine è vero, non so farlo. Il solo fatto che io abbia scritto per molti anni non implica che io lo sappia fare. A volte non so nemmeno come cavolo esprimere le mie emozioni, come dire quello che provo a parole, quindi figuriamoci voler fare di questo un lavoro.

Ho iniziato a pensare che sono stata stupida anche solo a pensare di poter effettivamente avere una carriera nella scrittura, addirittura di arrivare magari ad avere un seguito qui su substack così alto da poter scrivere un libro ed avere effettivamente qualcuno che quel cavolo di libro lo compra.

Ho sognato e devo ammetterlo sogno ancora.

E’ che da una parte non vedo perchè dovrei fermarmi. Non vedo perchè non dovrei scrivere se alla fine mi viene spontaneo farlo, se sento il bisogno in un momento qualsiasi della giornata di prendere il mio quaderno e muoverci la penna sopra o di prendere il mio computer e scrivere una nota, un pensiero che mi passa per la testa.

Non vedo perchè se mi piace non dovrei continuare.

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E’ che non vorrei avere l’aspettativa che qualcuno legga, non vorrei avere la pressione che il testo che scrivo non sia buono, sia giudicato mediocre. Ma magari lo è, anzi lo è, ma non voglio lo stesso scrivere con la pressione che non debba esserlo.

Perchè alla fine appunto non sono nessuno, non sono una scrittrice ed il mio testo effettivamente può essere mediocre. E poi non parlo di nulla, parlo di come mi sento e di come forse si sente qualcun altro e spero che in questo leggermi questo qualcun altro possa sentirsi compreso, meno solo ed aiutato in qualche modo.

Perchè credo che nella lettura molti di noi cercano qualcuno simile a loro, qualcuno che parli per loro dove le loro parole mancano, non escono e non sanno uscire.

Voglio solo parlare di come affronto la vita e di come cerco di affrontarla al meglio, di come a volte faccia tutto schifo ma vado comunque avanti come tutti, di come cerco di migliorarmi e di come cerco tremila strategie per utilizzare al meglio ciò che ho.

Voglio parlare di come mi sento. Ed oggi era la giornata in cui mi sarebbe dovuta venire qualche buonissima idea per la newsletter, ed invece eccomi qui a scrivere del dubbio che forse questa newsletter è una cagata, che forse non avrei nemmeno dovuto iniziare perchè non so se ha senso.

Perchè nessuno legge e forse nessuno leggerà mai ed io rimarrò col mio sogno tra le dita che si muovono sulla tastiera che sperano ancora di poter scrivere quel libro e vederlo nelle mani di qualcuno che lo ha apprezzato.

E tutto questo fa male, fa male perchè non te lo levi dalla testa. Fa male perchè ci pensi mentre fai il lavoro di tutti i giorni che appunto sai benissimo, non è di certo la scrittrice. Quindi pensi che forse sia meglio non iniziare e rinunciare in partenza, così quantomeno non soffri.

E’ così che ragioniamo un po’ tutti no?

Tutti cadiamo in questa cosa.

Ed io ad oggi non so se ci sono caduta o davvero tutto questo non fa per me ed ho fatto cagata. Anche se forse questo mio sfogo ha una sua verità e una sua risposta a tutti i dubbi che mi sono venuti.

Forse parlare proprio di questa realtà, che poi è un po’ la realtà di tutti, è il mio scopo. E’ il perchè voglio scrivere.

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