Ti dico subito cosa questo spazio NON è :

• perfomativo, non voglio sentirmi obbligata ad essere sempre interessante, brillante, utile o all’altezza delle aspettative di qualcuno;

• una strategia di marketing, non nasce per vendere qualcosa, costruire un funnel (quanto ci piace questa parola eh) o trasformare ogni pensiero in uno strumento per ottenere un risultato;

• un altro social da alimentare, non voglio pubblicare con regolarità per compiacere un algoritmo, mantenere alta l’attenzione o ricordare continuamente alle persone che esisto.

Nasce prima di tutto per me, perché mi manca scrivere. Sarebbe ancora meglio se potessi farlo a penna e spedirtelo a mano, ma mi accontento di una pagina bianca sullo schermo. Mi manca poter approfondire un pensiero senza doverlo accorciare, semplificare o adattare ai tempi di attenzione di una piattaforma. Era da tempo che avevo bisogno di uno spazio che non dipendesse da un algoritmo, dalla regolarità delle pubblicazioni e dalle policy farlocche piene di censure senza criterio, falsità ed illusionismo.

Qui non voglio impormi limiti di tempo, di lunghezza o di frequenza. Scriverò quando sentirò di avere qualcosa da dire e mi prenderò tutto lo spazio necessario per farlo, Se ti farà piacere leggermi, ne sarò felice, ma se una lettera sarà troppo lunga, arriverà nel momento sbagliato o semplicemente non ti interesserà, puoi chiuderla, cancellarla o disiscriverti senza sensi di colpa.

Questo spazio non vuole trattenere nessuno.

Qui vorrei mettere tutte le foto “brutte” della galleria, quelle che mandi su Whatsapp sul gruppo famiglia o alle persone strette. Quindi direi di cominciare con la foto dell’alba di stamattina dalla finestra della cucina.

Meravigliosa vero? Ero appena stata svegliata dalla smerigliatrice dei muratori che stanno rifacendo la terrazza, ma di questo ve ne parlerò quando avrò digerito la colazione, non voglio farmi venire la gastrite di prima mattina.

Questo spazio sarà altamente personale, ma devi sapere che le personalità a cui dar voce sono svariate e ancora non le ho contate, quindi un giorno potrei parlarti di come sto e cosa sto attraversando lungo il mio percorso di vita, un altro di qualche riflessione fatta in viaggio o di realtà che credo sia importante conoscere, una volta potrei proporti un’esperienza da fare insieme o una scoperta che mi ha cambiato la vita. Non sarà qualcosa di programmato, ma sarà spontaneo, così come viene.

Quindi ecco…

BENVENUT* 🌞

Chiunque tu sia, spero possa sentirti a casa.

Perché sentirsi a casa non è forse una delle sensazioni più belle che esista? Per me significa poter esistere nella mia complessa autenticità, potermi spogliare di tutte le strutture che mi tengono in piedi e sentirmi al sicuro. Certo, “casa non sono quattro mura” e blablabla… (scusa, sono diventata intollerante alle frasi fatte), credo che sia ovunque riconosci qualcosa che ti appartiene o a cui appartieni. E da quasi un anno, la mia casa coincide proprio con quattro mura, forse qualcuna in più, una più storta dell’altra tra l’altro…non poteva essere diversamente.

A settembre 2025 ho acquistato una vecchia casa in campagna in Sardegna, in una parte ancora vergine dell’isola in cui sono nata e da cui sono scappata un sacco di volte. Eppure eccomi qui, che ti scrivo in mezzo alle colline di quella stessa terra, buffa la vita eh? Una vera barzelletta.

Ho trascorso gli ultimi 10 anni della mia vita con uno zaino di 14kg sulle spalle e tutto il necessario per attraversare interi continenti. Ero felice. Sono sempre stata felice di essere in viaggio, nonostante non siano mancati i momenti di paura, di stanchezza, di sconforto, di difficoltà, di frustrazione, di rassegnazione. Ci sono stati anche giorni in cui ho desiderato tornare a casa (quale casa? Non saprei). Il viaggio mi ha insegnato che abbiamo pochissimo controllo su ciò che accade nella nostra vita e lentamente mi ha allenato a non prendere troppo sul personale le beffe e le sberle, ma nemmeno le cadute, gli scherzi del destino, gli imprevisti e tutto ciò che realmente non dipende direttamente da noi. Allora ho capito a cosa servisse perdere tutti quei pullman, quei treni, quelle possibilità, e a cambiare strada, piani, case, rotte, idee, valori.

Perché ci fissiamo così tanto su qualcosa che può cambiare?

Pensavo di aver imparato questa preziosa lezione, un inno alla leggerezza, e per questo mi sentivo abbastanza serena nonostante l’incertezza perenne. (A tal proposito ti consiglio un bellissimo libro dal titolo: Sticazzi - La suprema via della leggerezza di di Andrea Pietrangeli).

Poi ho comprato una casa, sono tornata nel luogo da cui sono scappata e boom, mi sono schiantata a terra.

Ho cominciato a ristrutturarla un mese dopo averla acquistata e mi ci sono trasferita solo tre mesi dopo, poco prima di Natale. Mentre tutti facevano le corse folli per l’acquisto di regali da mettere sotto l’albero, io caricavo, trasportavo e svuotavo scatole e mobili. Non avevo ancora una cucina, ma due piastre in ghisa collegate alla bombola del gas e un vecchio lavabo recuperato dal capannone delle capre della mia gentilissima vicina. Nei giorni di festa, la casa si è riempita di amiche e amici venuti da ogni angolo d’Italia e ci siamo accampati un po’ qui e un po’ lì. È stato bellissimo.

Il nuovo anno l’ho accolto consumando una normalissima cena con una persona speciale, una bottiglia di vino per due e i fuochi del vicino.

L’inverno è stato lungo, freddo e piovoso ed io non ho fatto altro che rifletterlo dentro. Dopo un periodo prolungato di stress intenso tra comunicazioni con la banca, tempistiche lunghe, ottenimento del mutuo, lavori di ristrutturazione a distanza mentre mi trovavo nei deserti africani senza connessione internet, un trasloco, i postumi della chiusura di relazioni, una stagione estiva che mi ha fisicamente consumata e drammi familiari che hanno richiesto una certa attenzione, pazienza e forza di volontà, mi sentivo totalmente priva di forze.

A gennaio ho spento 29 candeline nel deserto dell’Ennedi, in Chad e lì, nel silenzio, mi sono fatta delle promesse mentre guardavo l’immensità di un canyon nel completo silenzio; sappiamo che le promesse a noi stessi sono le più difficili da rispettare, chissà come mai poi. Mi ero promessa di ricominciare da capo, di azzerare il conto in rosso delle energie e iniziare con un numero positivo, un atteggiamento positivo, una visione positiva.

Sono trascorsi esattamente 7 mesi dal quel giorno e no, non ci sono riuscita. Sono ancora in debito con me stessa.

I lavori in casa non sono mai finiti, ma anzi sono arrivate tante cose nuove che non avevo preventivato. Più del 50% della mia programmazione lavorativa è andata a farsi fottere quando hanno iniziato a tirare bombe in Medio Oriente e di conseguenza gli introiti che mi aspettavo, le ferite emerse dalla rottura si sono rivelate più profonde di quanto pensassi e più andavo vicino alla fonte, più provavo dolore per ciò che, non mi ero accorta, essere sempre stato lì. La conseguenza di tutto questo è stato un cambio radicale (su cui ancora tentenno a volte) del mio atteggiamento.

In poche parole spicce e brutali: NON PERMETTERE A CHIUNQUE DI VENIRE A CAGARE A CASA TUA, e forse non permetterlo a nessuno, quindi IMPARA A DIRE NO e mettere CONFINI NETTI.

Ma anche un’altra lezione con un’immagine più romantica: una mongolfiera deve togliere i pesi per poter volare.

A proposito di casa, vedi? Non è solo lei a proteggere te, ma anche tu hai la responsabilità di proteggere lei da chi non sa onorala. Senza troppi giri di parole, ti sei risparmiat* un po’ di sedute di terapia (forse), ma falle comunque che male non fa!

Tutto sto papiro per dire che ad oggi sono ancora molto stanca, forse perfino più di prima. Sono diventata più consapevole di chi sono e cosa voglio per me, ma sono anche intollerante alle prese in giro, a chi non si assume le proprie responsabilità, alle persone poco trasparenti e poco autentiche.

Ho scoperto che nonostante mi impegni sempre a non giudicare e non classificare, forse la categoria di persone che hanno a che fare con l’edilizia, merita un girone nell’inferno dantesco e che quando si tratta di soldi, mansioni e responsabilità, la mia fiducia nell’Universo posso anche dimenticarmela.

Ho capito che più vado avanti nel percorso, più le sfide si fanno grandi ed ambiziose - sembrava così logico, eppure non mi era chiaro, ho avuto l’illusione che il gioco si semplificasse per acquisizione di strumenti- e ho imparato che a volte non basta vedere un problema per risolverlo, ma altre invece si, perché dare un nome alle cose che ci fanno male, può farle semplicemente sparire.

Ho anche compreso, che le scorciatoie comportano sempre la perdita o la mancanza di qualche pezzo che prima o poi devi recuperare in altri termini, quindi alla fine tanto vale percorrere la strada integrale fin dall’inizio, per tutta la sua lunghezza, i dossi, le curve, i ponti sospesi, la nausea, gli angoli ciechi, i limiti di velocità. Non sono arrivata dove avrei avuto e mi sono scocciata di pensare di essere vicina alla destinazione per poi rimanere delusa, allora “sticazzi”! Quando arrivo, arrivo!

Ho deciso quindi di iniziare da qui: da una piccola promessa fatta a me stessa.

Iniziamo dal sentirsi a casa, in una casa nuova, in una nuova versione di sé.

Dai debiti di energie che è necessario estinguere prima di chiudere.

Dai piani che cambiano e che non possiamo controllare.

Dall’imprevedibilità della vita, che è più saggia di noi e conosce i perché.

Dalle lezioni che pensavi di aver imparato, ma basta cambiare scenario, devi riprenderle da zero e farle di nuovo tue.

Iniziamo dalla fine, che poi è anche un inizio. Facciamo che io mi presento per qualcosa che ancora non conosci e allora comincio così, a caso, dal 28 Luglio 2026.

Con la speranza che da questo spazio, possa nascere un giardino pieno di fiori in cui correre leggeri. 🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌻

Alla prossima lettera caprette,

con tantissima commozione

Fran