Esta semana una pareja se hizo famosa por olvidar esa esencial convención social. En un Bodega Aurrerá abrieron un bote de nieve, la señora le metió el dedote sucio para probarla y después lo regresaron tranquilamente al congelador para que algún incauto se lo llevara a su casa sin tener idea de que la nieve le iba a saber, mínimo, a culo.

Uno ve el video y piensa lo evidente: pinches nacos. Pero quizá estamos siendo injustos, porque tal vez no son nacos, simplemente son presos de la naturaleza de la que nunca, jamás, ha podido escapar ningún Shrek.

Shrek es así, no pide perdón ni permiso: hace lo que se le hincha porque no sólo vive en un pantano, es uno con él, y si no te gusta, te vas a chingar a tu madre de su pantano, y en una de esas hasta te baja a la morrita como se la bajó al Lord Farquad.

El Shrekus Mexicanus se caracteriza por poner música a todo volumen porque está en su casa, por estacionarse en doble fila porque nomás es un ratito, por cerrar la circulación de la calle porque si no dónde van a jugar sin peligro los niños en su brincolín, por manejar pedo porque aquí vivo a diez minutos, y ahora también por meterle el dedo a la nieve del súper porque a ti en qué te afecta pinche lambegüevos de los millonarios. El Shrek mexicano jamás cree que está rompiendo una regla porque en su mente las reglas son sólo para los estúpidos y él es muy listo.

Durante mucho tiempo nos habían hecho creer que ese privilegio —el de brincarse las reglas— era exclusivo de los poderosos y los potentados: el político se pasaba los altos porque traía escoltas, el junior amenazaba a sus maestros para que lo aprobaran porque ¿no sabes quién es mi papá?, la señora copetuda se estacionaba en el lugar de discapacitados porque nomás iba a comprar unas cebollas en el Chedraui Selecto.

Había dos Méxicos: uno sin leyes para ellos y otro con reglas para nosotros. Hasta que el pópolo bueno llegó a la presidencia en forma de viejito santo y democratizó el privilegio. Si el de arriba puede brincarse las reglas y después explicar por qué en su caso no aplican, ¿por qué nomás ellos? También los de abajo tenemos derecho a ser verdes.

El Burro de Macuspana llegó al poder citando las palabras de Salvador Díaz Mirón sobre un pantano que aseguraba poder atravesar sin ensuciarse, haciendo referencia a la corrupción, el influyentismo y los privilegios.

Ocho años después, tenemos una trama monumental de huachicol fiscal creciendo bajo las aduanas que entregó a militares porque eran incorruptibles y se corrompieron, mientras los hijos del político que convirtió la austeridad en doctrina viajan, comen y viven bajo los preceptos de San Francisco, California, y no de San Francisco de Asís.

Así funciona el pantano para la gente Shrek. El problema nunca es la regla, que viene defectuosa de fábrica porque quién va a respetar una regla entre el lodo. El político tiene su pretexto, el funcionario tiene el suyo, el vecino que aparta la calle con cubetas rellenas de cemento también… y la pareja del Aurrerá seguramente podría justificar por qué según ellos meterle el dedo a una nieve que luego comprará un pendejo indeterminado tampoco era para tanto.

Por eso ni siquiera se muestran avergonzados. Ni ellos, ni los vecinos ruidosos, ni los que invaden casas, ni los que se estacionan en doble fila, ni los que tiran la basura en la calle, ni los que roban en las cajas de autocobro, ni los que asaltan combis, ni los que extorsionan a comerciantes, ni los que asesinan familias por no poder cobrarles trescientos mil pesos, ni los que se dedican a la política para robar y vivir de la esperanza de todos los otros Shreks.

El problema es que el pantano creció y ahora es todo México. Y desde luego, Shrek somos todos.

Share

Si el mundo sólo tuviera cupo para los que nunca han cometido un error, estaría vacío… como el corazón de esa ex que un día se sentó, precisamente, en la desta equivocada. Todos tenemos derecho a errar.

Esta semana resurgieron tuits de Liz Vilchis, publicados entre 2011 y 2015, en los que insultaba otras mujeres por su excesivo peso, llamaba “corriente e ignorante” a la hoy diputada Nayeli Salvatori, y usaba lenguaje estigmatizante contra jóvenes que se habían embarazado en la prepa.

Hay que entenderlo: el X se llamaba Twitter, y nos juntábamos en las noches a contar chascarrillos colorados, y estaba permitido todavía cochar a pelo con las tuiteras de menos de doscientos seguidores. Eran otros tiempos.

Vilchis reconoció los mensajes, se disculpó y explicó que ya no es esa persona. Dijo que la gente puede cambiar de opinión, deconstruirse, entender que, por más que den asco las gordas y los pobres, la gordofobia y el clasismo son formas de violencia. Y tiene razón. Sería absurdo reducir a alguien para siempre a lo que escribió en su tierna juventud, cuando las hormonas te traen loco en la mera edad de la punzada y te hacen pensar cosas terribles, como asfixiar a tus tres hijos y luego echarle la culpa al patriarcado.

El detalle es que Liz Vilchis se ganó la vida, con dinero público, haciendo eso. Durante años encabezó desde Palacio Nacional el “Quién es quién en las mentiras de la semana”, un espacio dedicado a exhibir ante millones de personas lo que periodistas y opositores habían dicho o publicado, sin dejarles jamás el beneficio del contexto que ahora pide para sí misma.

No podía saberse. El régimen nunca cambia el criterio según a quién afecte. Eso es nuevo.

Cuando la captura es de una de las hijas del movimiento, han pasado quince años, era otra persona, los terrenos vienen con papeles. Cuando la captura es del hijo de su tal por cual que no ha entendido que el Morena es el pópolo encarnado, es la prueba irrefutable de que siempre ha sido y siempre será un vil odiador.

Y como dijo el viejito que de joven asesinó a su hermano en una mercería de Tabasco: el pasado sólo necesita contexto cuando es nuestro.

Share

Esta semana la dirigente de Morena en Colima, Mitsuko Márquez, resolvió uno de los problemas más antiguos de la humanidad: dijo que quien no esté feliz viviendo en un lugar debería irse de ese lugar. Y tiene toda la razón. Las soluciones de los problemas son simples. Nosotros somos los que insistimos en complicarlas.

Si estás triste, no estés triste. Si tienes ansiedad, relájate. Si no te gusta vivir en México, no vivas en México. Llevamos siglos buscando respuestas complicadas cuando bastaba con echarle ganas.

La brillante propuesta de Mitsuko debería convertirse en política pública de inmediato. Si no te gusta morirte en el IMSS, deja de enfermarte. Si una carretera está llena de baches, no manejes. Si el crimen anda muy organizado, organízate mejor que él. Si la policía no puede cuidarte, que te cuide tu dealer. Y si no estás feliz viviendo en México, vete a vivir a uno de esos países espantosos donde todavía prevalecen la ley y el orden.

Lo maravilloso de una lógica así es que vuelve innecesario gobernar. Los problemas nunca están en la realidad, sino en la forma en que decidimos verla. Si el gobierno no puede con la violencia, está en nosotros dejar de sentirnos inseguros. Si la economía no despega, quizá nosotros seamos los que debemos recalibrar nuestras expectativas. Y si el gobierno no resuelve los problemas del país, tal vez el verdadero problema sea que los ciudadanos seguimos empeñados en señalarlos.

Todo mi apoyo para la dirigente de Morena. Ojalá esta forma de pensar siga extendiéndose. El día que entendamos que los problemas se resuelven dejando de tenerlos, México alcanzará, por fin, los niveles de Dinamarca.

Y si esta solución no te hace feliz… fácil, que sí te haga feliz.

Subscribe now

El karaoke del Bienestar

El Morena está de fiesta.

Desde que el Departamento de Justicia de los Estados Unidos de América acusó formalmente a Rubén Rocha, a Enrique Inzunza y a otros funcionarios y exfuncionarios de Sinaloa, parece que Donald Trump abrió un karaoke. Cada semana aparece un nuevo militante del régimen pidiendo turno para pasar al micrófono.

Primero fueron varios de los funcionarios señalados quienes decidieron presentarse voluntariamente ante las autoridades estadounidenses. Curioso movimiento para gente inocente que, según el gobierno mexicano, ni siquiera enfrenta pruebas suficientes para ser investigada aquí.

Después El País publicó que varios personajes de alto nivel ya estarían buscando colaborar con las autoridades estadounidenses. Y en las recientes semanas se sumaron los audios de Marina del Pilar: a ella nadie la ha acusado de ningún delito, solo le retiraron la visa por motivos misteriosos que Washington nunca hizo públicos, pero en las grabaciones se le escucha ofrecerle información a quien se presenta como intermediario estadounidense, a cambio de resolver su “trámite”. Ella dice que la sacaron de contexto y que sólo le urge recuperar la visa para ir por unas In-N-Out después de pelearse salvajemente con unas pochas por las bolsas de marca de la Ross.

Mientras tanto, la versión oficial sigue siendo la misma: no hay pruebas, pruebas, pruebas, no hay investigaciones y todo forma parte de una campaña de desprestigio. Aunque algunos de los involucrados parecen no estar del todo convencidos. Unos cruzan voluntariamente la frontera. Otros buscan intermediarios. Otros aparecen mencionados como posibles colaboradores.

Lo bueno es que tanto el régimen de este lado como la administración de Donald Trump de aquel tienen evidencia de que nada de eso está pasando en nuestro México y de que la cosa está muy tranquila. La prueba irrefutables es que la música no deja de sonar, y los funcionarios del Morena no dejan de pedir cada uno su rola.

Qué nervios. Vamos a ver quién será el siguiente al que le toque cantar.

Les molesta que uno tenga hobbies

Todos tenemos un hobby que nos relaja en días difíciles.

El señor que viene manejando junto a ti seguramente llega a su casa a ver Netflix, los domingos asa carnita en el jardín y, de vez en cuando, le grita por teléfono al representante de servicio al cliente de Totalplay porque otra vez lo dejaron sin internet. La señora de la fila del banco está en un club de “cata de vinos”. El muchacho que pasea a su pomeranian juega pádel los jueves con su novio.

Pero esos son los normalitos, los que se medio parecen a uno. Luego nos vamos dando cuenta de que los hobbies pueden ser muy distintos. El auxiliar contable toca el bajo en una banda de ska. El dentista colecciona relojes soviéticos. La vecina tímida se viste de elfa para jugar Calabozos y Dragones. Algunos llevan una vida secreta.

Esta semana detuvieron en Puebla a un empresario farmacéutico español acusado de recorrer la Vía Atlixcáyotl disparándoles a automovilistas. Mientras el resto de nosotros se entretiene jugando al Xbox, insultando gente en tuiter punto com o viendo culonas en Instagram, este señor encontró una forma bastante más original de matar el tiempo.

Quizá llevabas meses compartiendo el tráfico con Rafael “N” sin saberlo. Tú ibas preocupado porque llegabas tarde a la oficina. El motociclista pensando en la colegiatura de los niños. La señora de la camioneta peleándose con el Waze. Y el señor del carril de junto, igual de desesperado que todos, iba decidiendo a cuál de ustedes dispararle ese día.

Siempre pensamos que los que nos rodean son personajes secundarios de nuestra historia. Les inventamos una vida perfectamente razonable porque es la única manera de convivir con millones de desconocidos sin volvernos locos de la desconfianza. Nunca se nos ocurre que alguno dibuje cruces de caca en los baños públicos, otro le ponga piña a la pizza y otro salga los fines de semana a practicar tiro al blanco con automovilistas.

Qué difícil se ha vuelto convivir con la gente. Sobre todo con los que se molestan porque uno tiene hobbies.

Registra tu línea

Esta semana la Federación Mexicana de Futbol recibió una multa de casi 43 millones de pesos por no manejar correctamente los datos biométricos del Fan ID. Millones de aficionados entregamos fotografía, identificación oficial y hasta la cara con tal de entrar a ver un Mazatlán contra Querétaro de Viernes Botanero, para descubrir con sorpresa cuatro años después que esos datos sensibles no recibieron el tratamiento que exigía la ley.

El problema es que, independientemente de eso, nuestros datos llevan años viajando sin rumbo por la supercarretera de la información.

En mayo salió a la venta una base de más de 200 gigabytes con información atribuida al INE, al SAT, bancos, universidades y empresas telefónicas. Poco antes apareció otra, todavía más grande, de 701 gigabytes, con información fiscal, médica, laboral, bancaria y electoral de millones de mexicanos. Y este mismo año se reportó la filtración de aproximadamente 2.3 terabytes de información relacionada con el SAT, el IMSS y otras dependencias públicas. A estas alturas nuestros datos personales ya hicieron más turismo internacional que el senador Gerardo Fernández Noroña.

En un mes empiezan a vencer los nuevos plazos para registrar los números telefónicos con la CURP y hay quienes están muy preocupados porque el gobierno va a tener acceso a nuestros datos personales.

Qué ternura, esos ya los tienen dos hackers bielorrusos que viven en el sótano de sus mamás, un príncipe nigeriano que te va a dejar una herencia, dieciocho call centers que te acosan para ofrecerte tarjetas de crédito y una doñita en Tepito que vende memorias USB con películas piratas y/o bases de datos.

No digo que entregar nuestra información sea buena idea. Al contrario, lo absurdo es que seguimos hablando de proteger nuestros datos personales como si todavía existiera algo que proteger. Llevamos años enterándonos de bases de datos robadas, hackeadas, filtradas o vendidas por miles de dólares en la dark web, mientras cada nueva dependencia nos promete, ahora sí, de veras, de veritas, que esta vez sí las va a cuidar.

Registres o no tu línea, a estas alturas del partido la única persona que todavía no conoce todos tus datos personales eres tú mismo.

Los malditos intereses

Ya pasaron más de seis meses desde que el camarada Marx Arriaga se atrincheró en un cuchitril de la SEP para protestar por su despido, y hasta la fecha Mario Delgado no le ha pagado la liquidación. Mientras el gobierno resuelve el detalle de cumplirle a uno de los arquitectos de la Nueva Escuela Mexicana, el profesor anunció en tuiter que prefiere regalar su casa antes que dejar que Santander se la remate. Dice que ya no puede más “con los malditos intereses”.

¿Pero cómo está eso, camarada? Usted, que durante años nos explicó que el problema de México era el neoliberalismo, el mercado, los bancos y las instituciones del PRIAN, ahora resulta que está siendo ahorcado por algo mucho más revolucionario: la burocracia del pueblo.

Lo bueno es que para los que estamos en la lucha contra los privilegios, los bienes materiales no importan, es más, hasta son un estorbo. Deshacerse de esa casa, aunque según él sea el patrimonio que construyó como maestro, es una muestra de coherencia y de apego a la filosofía de que nadie debe tener más que los demás.

Parece que las circunstancias, en lugar de perjudicarlo, están ayudando al camarada Marx a que retome su verdadera vocación de revolucionario, se deshaga de todas sus posesiones materiales y se vaya a buscar mejores oportunidades de lucha en Cuba o Venezuela, donde el pueblo bueno como él ya superó la tragedia de las pérdidas materiales y vive con medio bolillo duro en la panza todo un mes.

Ánimo, profesor Arriaga. Renuncie definitivamente al pago de la SEP y abrace su destino. Los libros de historia de la SEP le tienen reservada una página de oro, al lado de esas que usted mismo escribió y que pusieron a la Tierra orbitando alrededor de Saturno, que dibujaron manos con seis dedos, y que le enseñaron a niños de diez años a hacer una maqueta para simular una eyaculación con una jeringa y engrudo.

Patria o muerte, venceremos.

Share

Casi siempre pensamos que el crecimiento económico consiste en atraer fábricas, construir infraestructura y generar empleo. Todo eso ocurre. Lo que pocas veces señalamos es que cada nueva etapa de desarrollo también produce una nueva capa de complejidad: proveedores, logística, mantenimiento, capacitación, regulación e información.

En 2025 Sonora exportó más de 28 mil millones de dólares, un crecimiento anual de 9.1%, y captó más de 2,700 millones de dólares en inversión extranjera directa. En marzo de 2026 su manufactura creció 7.2%, el segundo mayor avance del país, y solo en el primer trimestre del año se generaron cerca de 34 mil nuevos empleos. La conversación pública, sin embargo, sigue concentrándose en las fábricas.

Subscribe now

La omisión

La pregunta que pasamos por alto no es qué empresa hace falta construir, sino qué problema nuevo está generando esta economía.

Cada nueva planta industrial necesita coordinar proveedores, administrar mantenimiento, reclutar personal, capacitar equipos, documentar procesos, cumplir regulaciones y procesar información. Ninguno de esos problemas necesita ser inventado. Ya existen. Lo único que falta es resolverlos mejor.

La siguiente generación de empresas de Sonora no va a nacer de intentar copiar el siguiente unicornio tecnológico. Va a nacer de observar con suficiente atención cómo funciona la economía que ya tenemos.

El patrón

Cada sector que crece incorpora una nueva capa de complejidad. La manufactura necesita proveedores. Los proveedores necesitan logística. La logística necesita coordinación. Toda economía suficientemente compleja termina generando una segunda economía.

La mayor oportunidad empresarial de una economía madura ya no consiste en producir más bienes, sino en reducir la complejidad que esos bienes generan.

Esa segunda economía ya no produce los bienes que impulsan el crecimiento. Produce la capacidad de que ese crecimiento sea sostenible. Está formada por herramientas, procesos, plataformas y empresas cuya función ya no es fabricar, sino reducir la complejidad que toda economía termina generando cuando alcanza cierta escala. Reclutamiento, logística, automatización, datos, cumplimiento regulatorio, comunicación especializada. Todos pertenecen a esa segunda economía.

Sonora ya llegó a esa etapa.

Por qué aquí y no en cualquier otra parte

Esa segunda economía, además, tiene una ventaja en Sonora. Muchas empresas mexicanas siguen repitiendo que quieren vender “en Estados Unidos”, como si se tratara de un mercado homogéneo. En realidad, Estados Unidos está formado por cientos de mercados distintos, con industrias, ritmos y necesidades completamente diferentes.

Para una empresa nacida en Hermosillo, conocer profundamente a las constructoras de Arizona o a los proveedores industriales que cruzan por Nogales pesa más que diseñar desde el primer día un producto pensado para todo el mundo.

El cruce Nogales-Mariposa es uno de los más activos del país en carga industrial hacia el suroeste de Estados Unidos, y la planta armadora que opera en Hermosillo desde 1986 ya construyó tres décadas de proveedores, técnicos e ingenieros. Esa cercanía permite comprender procesos, lenguaje y problemas cotidianos que difícilmente puede replicar una empresa ubicada a miles de kilómetros.

La ventaja deja de ser tecnológica y pasa a ser contextual. Y el contexto, cuando realmente se conoce, suele ser mucho más difícil de copiar que cualquier fórmula del éxito.

La objeción obvia

Alguien podría decir que esto ya existe: que empresas de logística, manufactura y agroindustria en Sonora llevan años usando ERPs y consultorías especializadas. Es cierto.

Pero la cuestión no es si existen herramientas aisladas, sino quién será capaz de optimizarlas para convertirlas en empresas dedicadas exclusivamente a resolver la complejidad que esta economía está empezando a generar.

El final

Las primeras etapas del desarrollo económico consisten en fabricar bienes. Las siguientes consisten en administrar la complejidad que esos bienes producen. Sonora acaba de entrar en esa segunda etapa.

Share

Jugamos como nunca, perdimos como siempre.

La Selección Mexicana quedó eliminada del Mundial, jugando de local, con la ventaja de la altura y un hombre más durante casi medio tiempo, con más llegadas al arco y hasta con un penal regalado. Perdimos 2-3 contra Inglaterra haciendo lo justo para que la derrota doliera un poquito más. Si nos iban a eliminar, por lo menos que fuera con esperanza hasta el último minuto. Viva México.

Aunque tampoco es para sorprendernos. Lo de anoche no fue un accidente futbolístico, sino un fenómeno cultural. En Latinoamérica llevamos siglos perfeccionando la disciplina del “ya merito”. Hacemos revoluciones para terminar gobernados por otro caudillo, pero con sombrero nuevo. Elegimos a la izquierda para castigar a la derecha y, cuando la izquierda nos quiebra, elegimos a la derecha para castigar a la izquierda. Cambian los colores de las campañas, los nombres de los partidos y las consignas en las bardas, pero el botín siempre termina en las mismas manos. El futbol mexicano es un espejo de esa realidad: cada cuatro años juramos que ahora sí éste es nuestro año y cada cuatro años encontramos una forma nueva de quedar eliminados exactamente de la misma manera.

Subscribe now

Nietzsche llamaba a eso el eterno retorno: la condena de repetir una y otra vez la misma historia. Los latinoamericanos le hubiéramos ahorrado varios libros y, a lo mejor, hasta la sífilis. Bastaba con invitarlo a cualquier elección presidencial o a cualquier proceso mundialista. Habría entendido el concepto en un mes, en lugar de dedicarle toda una vida.

Ahí está por ejemplo Argentina, que lleva casi un siglo entrando y saliendo del peronismo como tu compa que siempre regresa con su tóxica. Ahí está Chile, que pasa de dictaduras de derecha a dictaduras woke como si se estuviera cambiando de calzones. Ahí está Colombia, donde Petro es posible. Y aquí estamos nosotros, capaces de convertir cualquier sexenio en una administración peor que la anterior, pero ahora con A de mujer.

Nos encanta creer que estamos escribiendo la historia. Que ahora sí todo cambió. Que ahora sí llegó el bueno. Y entonces llega otro Mundial, otra elección, otra crisis económica o cualquier pretexto para descubrir que la misma piedra, puesta en el mismo lugar, nos hace seguir tropezando como si estuviéramos atrapados en un trágico episodio del Chavo del 8.

Por eso México perdió como perdió. Inglaterra no fue mejor, pero las derrotas latinoamericanas nunca son accidentes, sino eventos inevitables y necesarios. Somos hámsters existenciales convencidos de que esta vez la rueda sí nos va a llevar a otra parte.

Dentro de cuatro años volveremos a decir que ahora sí traemos una generación histórica… y elegiremos al político que promete acabar con todos los políticos. Y dentro de otros cien seguiremos teniendo esperanza en nosotros mismos porque… ¿y si sí?

Para los latinoamericanos, el eterno retorno no es solo una teoría filosófica, es nuestra cadena perpetua.

Reescribir a los clásicos

Los jóvenes de ahora ya traen otro chip.

En mis tiempos, leías a Homero y aceptabas que la literatura era así porque así llevaba enseñándose casi tres mil años. Había dioses caprichosos, héroes infieles, esclavos, guerras interminables y mujeres que aparecían cuando al autor se le antojaba. No cuestionábamos demasiado. Solo suponíamos que si una obra había sobrevivido treinta siglos, algo bueno debía tener.

La chavalada de hoy es distinta. Educados por horas de ver tiktoks mientras zurran, ya no leen los clásicos para asombrarse, sino para encontrar los errores que nadie había tenido el valor de señalar en tres mil años. Llegan convencidos de que ninguna obra está realmente terminada, que todo texto puede actualizarse, revisarse, contextualizarse y, sobre todo, corregirse.

Por eso esta semana Lupita Ñongo se robó los reflectores. Al preguntarle qué le diría al autor de La Odisea, respondió que le preguntaría qué opinaba del poco tiempo en pantalla que les dio a las muniers. Observación válida, sin duda. Aunque también hay que reconocer que Homero escribió hace tres mil años, no tenía redes sociales y, probablemente, era ciego. El tema del “tiempo en pantalla” le quedó muy lejos de la vista.

Pero tampoco es culpa de Lupita, que es una hija de su tiempo. Hoy todo necesita una reinterpretación más correctita. Shakespeare requiere más perspectiva de género. Cervantes debió ser más gentil con los neurodivergentes. Dante tendría que justificar con qué criterios arbitrarios mandó a unos personajes al infierno. Miguel Ángel seguramente habría recibido la recomendación de ponerle más ropa a algunos santos, o ya de perdido de hacerles más grandecita la salva parte. Después de miles de años, por fin estamos listos para esas conversaciones.

Quizá ese sea el verdadero cambio generacional: antes nos acercábamos a los clásicos con la sospecha de que podían enseñarnos algo; ahora nos acercamos con la tranquilidad de saber que ellos son los que tienen algo que aprender de nosotros.

Perdidos en el tiempo

A los viejitos nadie nos avisó que el mundo había cambiado.

Los que ya peinamos canas vivimos convencidos de que seguimos viviendo en el mismo país donde crecimos. No participamos del frenesí de la chaviza y sus cosas locochonas como “swipear el TikTok”, “hacer match”, “ver streams” o “reenviar cadenas de correo electrónico”. Para nosotros el tiempo se quedó estancado por ahí de 1996, último año en que todavía podíamos disfrutar plenamente de una erección y de un mundo donde las reglas tenían sentido.

En ese México era perfectamente normal darles sus coscorrones a los hijos cuando se portaban mal, fumar en los lugares públicos, tener dos familias en dos ciudades distintas, decirle “gorda” a la esposa sin que fuera motivo de escándalo y dejar al perro amarrado en la azotea. Nunca pasó por la mente de nadie que unas décadas después, los perros serían más sensibles que una mujer en esos días del mes.

A mi tío Pedro Sola, que lleva a su rumi a todas las fiestas familiares, tampoco le avisaron que todo cambió. Mientras platicaba tranquilamente de su fin de semana contó que le desesperan los perros en las tiendas, en los restaurantes y en el supermercado; que dan ganas de aventarles un pedazo de carne envenenada y que a quienes pasean tres perros en una carriola habría que darles un balazo.

Lo interesante es que Pedrito no estaba intentando provocar a nadie. Estaba teniendo una conversación normal de señor de nuestra edad. De esas donde uno le pone picardía para hacer más divertido el relato y todos entienden que no trae un pedazo de carne envenenado ni una pistola en su mariconera. El problema es que esas conversaciones son de otros tiempos. En la actualidad, cualquier desliz puede convertirse en un video de cuarenta segundos, con subtítulos, música dramática y un ejército de desconocidos insultando, desde la virtud, eso sí, al pérfido chistosito.

Siempre pensamos que la diferencia entre jóvenes y viejos era la música, la ropa o la tecnología que usamos, cuando en realidad está en otra parte. Los dos seguimos sintiendo exactamente el mismo coraje, el mismo fastidio y las mismas ganas de mandar a la gente que lleva a sus perros a los restaurantes a chingar a toda su madre. Lo único que cambió es que los jóvenes ya no se atreven, mientras que el único delito de mi tío Pedrito fue decir lo que todos los de su edad creemos.

No nos cancelen, actualícennos en Google Maps. Llevamos treinta años viviendo en un mundo que ya no existe.

Masiosare un extraño mesero

México no existe.

Existen el regio, que se cree texano; el chilango, que se cree cosmopolita porque hace cuatro horas en combi de su casa al trabajo; el yucateco, que vive encerrado en su propia cabeza, que es mucha; y el tlaxcalteca, que vive exclusivamente en la imaginación colectiva. México no existe, es un conjunto de regiones que se odian entre sí.

Sólo existen dos cosas capaces de producir el milagro de unirnos: que juegue la Selección Nacional... o que un argentino nos diga de cosas feas en internet.

Como la Selección ya chifló a su máuser, perdón por la palabrota, esta semana nos quedó únicamente la segunda. El periodista argentino Eduardo Feinmann dijo que detesta a los mexicanos, por lo que el regio olvidó la guerra del tomate con el jitomate, el chilango dejó de lado la discusión de si una quesadilla lleva queso, los poblanos hicieron una pausa en su eterno conflicto con las ciclovías y todos aceptamos, por unas horas, que hasta los oaxaqueños son seres humanos y tienen derecho a llamarse mexicanos.

Es un fenómeno curioso. Porque nosotros llevamos siglos odiándonos a nosotros mismos. Nos burlamos de nuestra corrupción, de la violencia, de los desaparecidos, del sistema de salud, de la educación pública, del crimen organizado y de una Selección Nacional que convierte cada Mundial en un “¿Y si sí?” que nunca sí y siempre no. Vivimos haciendo inventario de todo lo que está mal en México.

¿Pero por qué tendría que venir un masiosare a decirnos lo que ya sabemos de nuestro país? Ahí sí se les aparece México. Eso no significa que de pronto dejemos de ver esos problemas, pero no vamos a permitir que nadie de afuera se atreva a señalarlos. Es una reacción extraña, pero al mismo tiempo razonable. El patriotismo consiste en amar profundamente a la patria. Y cuando el amor es mucho, nos hace celosos, posesivos, tóxicos.

Como cuando alguien critica tu coche, tu casa o tu familia. Tú sabes perfectamente que están hechos pedazos. Lo dices todos los días. Pero el instante en que lo dice el vecino, automáticamente sientes la necesidad de partirle toda su madre.

México no existe. Y lo que existe, quizá solo sea un bote de basura… pero es nuestro bote de basura. Y que chingue a su madre el extraño enemigo.

A redistribuir lo heredado

A Lenia Batres, a quien los malvados prianistas y los periodistas chayoteros apodan injustamente “la ministra burra”, le preocupa mucho la desigualdad de esfuerzos en México.

La lista de posibles culpables es larga. Ahí están los partidos políticos que viven del presupuesto sin tener que rendirle cuentas a nadie; los dirigentes sindicales que llevan décadas extorsion… negociando con el Estado; los funcionarios que cobran sin presentarse a trabajar; los beneficiarios de programas sociales que reciben recursos públicos sin generar un solo peso; y hasta la propia ponencia de la ministra, integrada por noventa y cuatro secretarios, auxiliares, actuarios, dictaminadores, barrenderos y una garnachera que les prepara el desayuno, a quienes la prensa fifí, con la mala leche de siempre, insiste en llamar “asesores”, cuando es evidente que Lenia Batres jamás se ha dejado asesorar.

Después de revisar cuidadosamente todos esos casos, la ministra llegó a una conclusión atrevida, pero lógica. La verdadera causa de la desigualdad en México no son los políticos que cobran sueldos millonarios por no hacer nada, ni los ninis que se gastan la bequita en caguamas y croquetas, ni siquiera los delincuentes que hicieron fortuna gracias a sus amistades con el crimen organizado. La verdadera causa son los hijos de los muertos.

Esta semana Batres defendió la idea de gravar las herencias porque considera injusto que alguien reciba un patrimonio que no obtuvo con su propio esfuerzo.

La declaración fue tan disruptiva que la propia presidenta Claudia Sheinbaum, quien ha defendido públicamente a miembros de su partido acusados por Estados Unidos de dirigir narcogobiernos, salió a deslindarse y aclaró que su gobierno no contempla impulsar un impuesto de esa naturaleza.

Parece que, en su entusiasmo por resolver la desigualdad, Lenia Batres olvidó un detalle insignificante: que la función de una ministra de la Tremenda Corte no es diseñar nuevos impuestos ni proponer reformas fiscales. Su trabajo consiste en revisar si las leyes que aprueba el Congreso son compatibles con la Constitución.

Ojalá alguno de sus noventa y cuatro colaboradores sí fuera asesor para que le hubiera asesorado no inventar mafufadas.

Share

En México, el segundo factor de predicción de que un ciudadano será delincuente es llamarse Brayan. El primero es haber sido novio de Sandra Cuevas.

Aunque, para ser justos, tampoco podemos echarle toda la culpa a la señorita Cuevas. En este país ya es más fácil toparte con alguien que tiene una deuda con la sociedad que con un ciudadano decente. Unos robaron del presupuesto, otros venden facturas, otros lavan dinero, otros revenden boletos, otros tienen instalado un diablito para no pagar luz y los más honrados del grupo presumen que pudieron ver todos los partidos del Mundial porque pagan “una piratería bien ley”.

Por eso esta semana, cuando el periodista Carlos Jiménez (no confundir con Carlos Loret de Mola) volvió a publicar información sobre uno de sus exes, Eduardo “N”, señalado por presunto fraude, Sandra respondió indignadísima. Dijo que sí había sido su novio, pero que ya no. Que a ella la esculquen.

El problema fue que, en su intento por demostrar que uno o dos o dieciocho exnovios no definen a una persona, decidió compartir voluntariamente su historial sentimental. Aclaró que no todos sus novios habían sido delincuentes. También había salido con políticos, con un marino, con dos carniceros, con un capitán de meseros, con un chofer de camión, con tres factureros, con un paralítico, con entre tres y seis jardineros, con un cerillito del Soriana y con muchas otras personas de las que ya no se acuerda.

Y fue ahí es donde la puerca torció el rabo. Porque en México decir que no todos tus exnovios han sido delincuentes, que algunos también han sido políticos, no mejora mucho el perfil de riesgo.

Aquí nunca puede saberse. El político resulta narcotraficante, el empresario evade impuestos, el líder sindical tiene diez ranchos y hasta el pelón del cuello tatuado que vende burritos afuera del Oxxo, adicto a Cristo, un día amanece en las noticias porque encabezaba una banda dedicada al robo de tráileres. Ya no se puede confiar en nadie.

En esas circunstancias, enamorarse de una persona decente ya es un golpe de suerte.

Sandra también anunció que pronto tendrá otra pareja, porque así es ella, una mujer muy amorosa. Ojalá que no le salga delincuente, aunque lo más probable es que sí. Porque en un país donde prácticamente todos conocemos a alguien que cometió un delito, lo extraordinario no es que Sandra haya salido con muchos presuntos delincuentes. Lo extraordinario será el día que anuncie una relación con un ciudadano que respeta la ley.

[Escríbeme, Sandra. Informes por de eme. No fío, no insistas.]

Subscribe now

La delgada línea roja

Durante casi ocho años creímos que en Morena no existía un solo delito que tuviera consecuencias.

Resulta que sí. Nada más no sabíamos cuál era. Pensábamos que podías recibir sobres amarillos con dinero en efectivo, regalarles contratos de obra pública a tus compas, cogobernar un estado con el crimen organizado o acumular denuncias por violencia sexual y no pasaba absolutamente nada. Y, en efecto, no pasaba.

Por eso esta semana nos sorprendió descubrir que sí existe esa línea roja. El exdirector de Pemex, Víctor Rodríguez Padilla, fue denunciado por su esposa, quien lo acusó de violencia física y psicológica. La denuncia estuvo acompañada por un video donde se observa al exfuncionario zarandeándola, empujándola y dándole unos jalones de pelo, y no en el buen sentido, frente a uno de sus hijos. La respuesta del gobierno fue inmediata: Claudia Sheinbaum aseguró que se aplicaría “todo el peso de la ley” y descartó que Rodríguez fuera a ocupar el cargo público que se le atribuía.

Y está muy bien. El problema es que ahora todos nos preguntamos cuál fue el criterio.

Al principio se nos ocurrió que podía ser la evidencia en video, pero entonces recordamos los sobres de Pío López Obrador y esa teoría, como obra emblemática del régimen, se nos cayó.

También pensamos que podía ser por la gravedad del delito, pero ahí están Rocha e Inzunza muy tranquilos de vacaciones en Sinaloa. Otra teoría fallida.

¿Podría ser entonces acaso el género de las víctimas? Siendo Claudia una A de mujer que llegó con todas, menos con las que no, tendría sentido. Pero luego nos acordamos de las carpetas de investigación de Salgado Macedonio y de las pancartas de apoyo a Cuauhtémoc Blanco, que no está solo, y tampoco resultó acertada.

Así que no queda más remedio que aceptar que todo es místico y que los criterios morales del régimen son esotéricos. Unos reciben abrazos. Otros reciben candidaturas. Algunos reciben una embajada lejos. Y, según acabamos de descubrir, ahora también le tocó soportar el peso de la ley a un infeliz.

El porqué seguirá siendo un misterio, así que si usted milita en Morena y ya cometió un delito, no se confíe. Espere a que la ruleta deje de girar, porque, hasta hoy, nadie ha logrado descubrir en qué buchaca va a caer la bolita. Y aunque la delgada línea roja existe, nunca nadie la ha visto.

¿Y si sí?

México ganó y fue inevitable la repetición de la pregunta que ha rondado la cabeza de todos los mexicanos desde que empezó el Mundial: ¿Y si sí?

No es una pregunta irracional. Así empiezan todos los descubrimientos importantes: alguien observa un fenómeno extraño, formula una hipótesis y empieza a reunir evidencia. Así descubrimos la gravedad, las vacunas, los antibióticos y que la cuba de Bacardí sabe mejor pintadita de Coca-Cola y no campechana.

El mismo método también nos ha permitido descartar innumerables supersticiones. Sabemos que los fantasmas no existen, que las limpias con huevo, aunque sea del peludo, no curan enfermedades, y que los aluxes no construyeron el Tren Maya.

O, por lo menos, eso creíamos. Porque toda teoría científica tiene su anomalía. Después de siglos descartando las maldiciones como un simple producto de la imaginación humana, Samuel García obligó a la comunidad científica a plantearse otra hipótesis.

Durante siglos, las maldiciones funcionaron de arriba hacia abajo: fuerzas invisibles capaces de arruinar cosechas, provocar epidemias o hacer que Cruz Azul perdiera cada una de sus finales disputadas. Samuel no desafía las leyes de la física. Desafía las de la estadística. Con él, la maldición funciona al revés. No baja del cielo, ni fue lanzada por una bruja resentida de Catemaco. Al contrario, brota desde abajo, desde la tierra, desde la suela de los tenis fosfo fosfo, y asciende lentamente hasta contaminar todo aquello que decide apoyar.

Samuel García es el Rey Midas de cagada.

Todo lo que toca se convierte exactamente en lo contrario de lo que prometía ser. Tesla parecía una gran inversión hasta que Samuel se llevó a Elon Musk de paseo en un helicóptero. Mariana Rodríguez parecía encaminada a conquistar la alcaldía de Monterrey hasta que Samuel decidió respaldar su campaña. Diversos equipos deportivos terminaron sucumbiendo poco después de recibir públicamente su respaldo, como fue el caso más reciente de Países Bajos en el Mundial.

Hasta aquí, cualquier científico serio hablaría de casualidades. El problema es que Samuel García ya nos está agotando las coincidencias.

Podría ser sesgo de confirmación. Podría ser que únicamente recordemos los casos que confirman la hipótesis e ignoremos todos los demás. Pero también... ¿Y si sí?

¿Y si Samuel García fuera el primer fenómeno paranormal documentado por la ciencia mexicana? ¿Y si, en lugar de emitir radiación, emitiera salación? ¿Y si los físicos del Cinvestav llevaran años buscando partículas subatómicas cuando el mayor misterio del universo es un piporro político que recorre Nuevo León en una Cybertruck?

No lo sabemos. Pero tampoco estamos dispuestos a correr el riesgo. Por eso pedimos respetuosamente que Samuel se mantenga alejado de la Selección Mexicana hasta nuevo aviso. Y, ya entrados en gastos, que anuncie desde hoy su respaldo absoluto a la candidatura de Mariana Rodríguez para la gubernatura... y a la de Morena rumbo a 2030.

No porque creamos en las maldiciones. Pero tampoco queremos güiriguar si existen. No vaya a ser que… ¿y si sí?

“Regular” las redes sociales

En el español fifí, todas las palabras significan lo que dicen.

Si alguien menciona un apagón, entiendes que se fue la luz. Si habla de un descarrilamiento, asumes que un tren se salió de los rieles. Si escuchas la palabra censura, imaginas que la gente en el poder quiere impedir que los ciudadanos hablen libremente.

Por fortuna, el pópolo ya está tomando el control de las palabras, y ahora nos obliga a aprender un segundo idioma, uno mejor, menos de académicos anquilosados que usan palabras complicadas para enredarnos, uno más dinámico, más cercano a la gente de a pie: el español del Bienestar.

En ese idioma, un descarrilamiento no es tal, sino un “desplazamiento sobre la vía”. Un apagón pasa a llamarse “interrupción del suministro”. Las campañas adelantadas son “asambleas informativas”. La propaganda gubernamental son los “otros datos”. Y así con todo hasta que sean las horas que diga usted, señora presidente.

Con el tiempo, uno deja de escuchar lo que dicen y empieza a poner atención en lo que decidieron no decir. Si un funcionario habla de una “incidencia operativa”, hay que averiguar ahora qué se les incendió. Si promete una “disminución de la burocracia”, conviene revisar qué institución desaparece. Y si presume una “reforma judicial”… bueno, no hace falta especificar lo que hicieron con la ex Suprema.

Por eso esta semana, cuando la presidente Claudia Sheinbaum anunció que, terminado el Mundial, abrirá un debate para “regular las redes sociales y la inteligencia artificial”, casi todos entendimos lo que quiso decir. Ya sabemos traducir del español al español del Bienestar, y en esa traducción las palabras siempre significan otra cosa.

En español, “regular” significa establecer reglas claras para el funcionamiento de algo. En español del Bienestar, podría significar proteger a los menores de edad, transparentar los algoritmos de las plataformas o establecer responsabilidades para el uso de la inteligencia artificial.

O también podría significar lo que ya todos nos imaginamos: adiós, Ilon Moks, te vamos a extrañar.

Un misterio sin resolver

Algo raro está pasando con el Tren Maya.

Esta semana, el director del proyecto, Manuel Jaime Ramírez Camacho, reconoció que ni siquiera la Copa Mundial de la FIFA 2026 logró incrementar su número de pasajeros. Según explicó, por alguna extraña razón los turistas vinieron a México para ver los partidos en Guadalajara, Monterrey y CDMX, y no se hicieron un huequito para recorrer el sureste mexicano.

Los extranjeros que volaron medio planeta desde Países Bajos, Corea o Japón se vieron obligados a debatirse entre ir a un Fan Fest a echar desmadre, embarazar mexicanas y dejarse aventar por los aires, o subirse seis horas a un tren sin aire acondicionado que atraviesa la selva. La decisión tampoco era tan sencilla.

Mientras el funcionario intentaba resolver el misterio en La mañanera del pueblo, el propio Tren Maya decidió darle una pista. Otro convoy volvió a quedarse detenido por una “falla técnica” entre Leona Vicario y Cancún, dejando a los pasajeros varados durante varias horas en plena selva y a merced de los aluxes, o como les dicen allá, los locales. Quizá resulta difícil convencer a la gente de que se suba a un tren cuando los que ya se subieron ayer siguen esperando llegar a destino.

Pero tampoco nos precipitemos. No descartemos que el problema no sea el tren, sino los turistas. El gobierno ya hizo todo lo que estaba en sus manos para garantizar el éxito del proyecto. Le invirtió más de quinientos mil millones de pesos, modificó el trazo cuantas veces fue necesario, lo inauguró antes de terminarlo y hasta consiguió que millones de extranjeros vinieran a México. Si, después de todo eso, los turistas siguen insistiendo en no usarlo, quizá el error no sea del régimen, sino de los turistas.

No sería la primera vez que la realidad se equivoca. También hay quienes se aferran a aterrizar en el Benito Juárez en lugar del AIFA; otros siguen comprando boletos en aerolíneas que sí tienen vuelos, y no en Mexicana de Aviación; hubo tantos pacientes que, incomprensiblemente, prefirieron comprar sus medicinas con el doctor Simi en vez de acudir a la Megafarmacia del Bienestar, que la tuvieron que cerrar; y aún existen mexicanos que creen, con un neoliberalismo ciego y sordo, que una refinería sirve para producir gasolina.

Así que todavía no demos por muerto al Tren Maya. Quizá nunca tuvo un problema de falta de pasajeros. Quizá el verdadero problema es que seguimos evaluándolo con criterios conservadores, como la puntualidad, la utilidad o que el tren llegue a donde prometió.

Si dejamos atrás esos prejuicios heredados del neoliberalismo y empezamos a medir el éxito con los otros datos, entonces sí, el Tren Maya todavía tiene mucho futuro. El misterio, como siempre, no será el tren, sino por qué la realidad insiste en llevarle la contraria al régimen.

Share

Durante siglos, escribir fue una actividad costosa. No únicamente porque exigiera dominar un idioma, sino porque transformar una idea en un texto implicaba tiempo, estructura y una cantidad considerable de trabajo intelectual. Antes de llegar al primer párrafo había que observar, leer, ordenar información, descartar hipótesis y encontrar una manera coherente de explicar un fenómeno. La dificultad técnica de la escritura funcionaba, en cierta medida, como un filtro natural que limitaba la cantidad de contenido producido y obligaba a dedicar una parte importante del esfuerzo al proceso previo de construcción de las ideas.

Ese escenario cambió de manera radical con la aparición de los modelos de lenguaje. Hoy cualquier persona puede producir en pocos segundos un texto claro, coherente y gramaticalmente correcto sobre prácticamente cualquier tema. La escritura dejó de ser un recurso escaso y pasó a convertirse en un servicio ampliamente disponible. Sin embargo, conforme esa barrera desapareció, comenzó a manifestarse una paradoja inesperada: la calidad promedio de los textos aumentó al mismo tiempo que disminuyó la sensación de estar leyendo ideas realmente nuevas. Nunca había sido tan sencillo escribir correctamente y, al mismo tiempo, tan frecuente experimentar la impresión de que todos los textos parten de un mismo lugar.

Subscribe now

El desplazamiento del valor

La explicación más habitual atribuye este fenómeno a la inteligencia artificial. Se afirma que los modelos de lenguaje están homogeneizando la escritura y que, como consecuencia, internet comienza a sonar cada vez más uniforme. La hipótesis resulta intuitiva, pero probablemente confunde el síntoma con la causa. Los modelos de lenguaje producen texto, no observaciones. Son capaces de desarrollar una estructura, mejorar un estilo o reorganizar un argumento, pero dependen por completo de la calidad intelectual de aquello que reciben como punto de partida.

El verdadero cambio quizá no radique en la escritura, sino en el proceso que la antecede. Durante mucho tiempo asumimos que el trabajo intelectual consistía en redactar. En realidad, redactar siempre fue la consecuencia visible de una actividad mucho más lenta e incierta: observar la realidad con suficiente atención para detectar un problema, formular preguntas relevantes, establecer relaciones entre hechos aparentemente inconexos y construir una interpretación propia antes de intentar comunicarla. La inteligencia artificial no eliminó ese proceso; simplemente hizo posible producir un texto sin haberlo recorrido.

La nueva escasez

Esta transformación modifica también la naturaleza del valor profesional. Durante décadas, escribir correctamente constituyó una ventaja competitiva porque muy pocas personas podían hacerlo con claridad y consistencia. Conforme esa capacidad se democratiza, el recurso verdaderamente escaso comienza a desplazarse hacia una etapa anterior del proceso. La diferencia ya no reside únicamente en quién redacta mejor, sino en quién observa mejor, formula preguntas más interesantes, identifica problemas que otros no habían advertido y desarrolla un criterio suficientemente sólido para ofrecer una interpretación propia de la realidad.

Desde esa perspectiva, la inteligencia artificial no sustituyó el pensamiento. Lo volvió visible. Al reducir drásticamente el costo de producir texto, dejó al descubierto que el verdadero cuello de botella nunca estuvo en las palabras, sino en las ideas que las justifican. La consecuencia más importante de esta transición no es tecnológica, sino intelectual: escribir dejó de ser la parte difícil del trabajo. Pensar sigue siéndolo.

Share

La inteligencia artificial no tiene oportunidad contra México.

Como ya lo había advertido Salvador Dalí, aquí la realidad supera constantemente a cualquier cosa que uno pudiera inventar. Un día estamos discutiendo la reforma judicial, al siguiente unas muchachas cachondas persiguen coreanos por Reforma para casi violarlos, y para el fin de semana ya toda la nación sigue con genuina expectativa la carrera política de un pato.

Su nombre es Merlín. Hasta hace una semana era simplemente el pato de Karla Gómez y su hijo Christian, una familia que se gana la vida vendiendo bebidas en las calles de la Ciudad de México. Por fortuna para ellos, alguien tuvo la ocurrencia de ponerle la playera de la Selección y unos calcetines adaptados para pato (sí, en México existen los calcetines para pato), y llevarlo a los festejos por la victoria sobre Sudáfrica.

Lo que siguió fue inevitable.

La FIFA tardó menos en encontrar al pato que a los establecimientos que transmiten los partidos del Mundial sin pagar derechos. En cuestión de días, Merlín pasó de caminar por Reforma a posar para sesiones fotográficas, aparecer en medios internacionales y ser proclamado mascota no oficial de la afición mexicana por millones de personas que, hasta ese momento, no sabían que necesitaban a un pato en sus vidas.

Lo que en realidad causó tanto revuelo fue la unanimidad popular que festejó al pato como no festejó a ninguna de las mascotas impuestas por la FIFA.

Porque en México nunca nos ponemos de acuerdo en nada. Ni en la eficacia del trabajo de la presidente, ni en a qué equipo apoyar en el Mundial, ni en si los desaparecidos fueron víctimas de la violencia o nomás andan de parranda… es más, no nos ponemos de acuerdo siquiera en si la quesadilla lleva queso o no. Pero apareció un pato con calcetines y de repente todos los mexicanos respondimos al grito de guerra.

Claudia Sheinbaum lo invitó a la mañanera. Ricardo Salinas Pliego sacó la cartera y lo invitó al estadio antes de que alguien más pudiera hacerlo. La FIFA lo incorporó a su aparato promocional. Los aficionados lo adoptaron como símbolo nacional.

Morena quiere al pato. Los fifís quieren al pato. La FIFA quiere al pato. Salinas quiere al pato.

Y nadie tiene nada malo que decir. Tal vez porque Merlín es el único personaje público de México al que todavía no le han encontrado una casa en Houston, una empresa fantasma, una tesis plagiada, un primo incómodo o una investigación por vínculos con el crimen organizado.

O tal vez porque en un país donde todos los días alguien intenta engañarnos, resulta refrescante encontrar algo que camina como pato, nada como pato y grazna como pato porque literalmente es un pato.

Y en este país en el que todos nos hacemos patos, Merlín no necesita hacer nada: ya era pato desde antes de que estuviera de moda.

Subscribe now

Yo beso a los hombres y me besan

Incluso ahora que el Licenciado Andrés Manuel López Obrador está en el retiro, nos seguimos enterando de monerías que tenía muy guardaditas, algunas en el estuche y otras en el peluche.

De sus días en la cima, cuando conducía el morning show La mañanera, recordamos por ejemplo esa sentida anécdota que alguna vez contó: él pudo haber sido pelotero de las Grandes Ligas, pues su pasión siempre fue macanear, pero debido a una lesión mal atendida que le dejó el dedito chueco, vio ese sueño frustrado, y se tuvo que conformar con ser el presidente de la República.

También en La mañanera, cuando ese programa todavía era entretenido y no tenían que recurrir a invitar patos para levantarle el evento a la conductora actual que es más antipática que un taco de hígado sin sal, salsita, ni verdura, alguna vez confesó entusiasmado que no le afectaba que lo criticaran por haber besado a un hombre vestido de mujer, porque él besaba hombres y lo besaban, y el hombre tiene sentimientos.

Ahora, gracias a una entrevista a Carlos Monsiváis que a alguien se le había perdido veinticinco años en el fondo de un cajón de la redacción de El Universal, y oportunamente encontraron hace unos días justo ahorita que la narrativa del régimen se cae por sus vínculos con el crimen organizado, esa pasión por macanear, ese dedito chueco y esa boca besucona de hombres adquirieron un sentido totalmente distinto.

En la charla, el escritor, que incluso en fotografías apesta a orines de gatos, confiesa que estimaba mucho a Andrés Manuel, aunque era un loquito con el sueño de convertirse en un Nerón. También relata que lo conoció desde muy joven, cuando el macuspano tenía apenas 19 primaveras, y “llegó huyendo” de Tabasco luego de que “había asesinado, accidentalmente, a su hermano”, por lo que lo acogió en su hogar. Finalmente, Monsi, como le decían sus amigos, barberos y mancebos, cierra el tema de AMLO diciendo: «Lo tuve aquí en mi casa por espacio de 9 meses, pasé deliciosas y divertidas noches con él. López Obrador, por dinero… ¡era capaz de hacer lo que fuera!».

«Deliciosas y divertidas noches». Hermosas palabras que nos muestran a un López Obrador que desde joven era ambicioso, divertido y juguetón, como lo conocimos todos, pero algunos más que otros.

También nos revela un secreto que no sabíamos del expresidente. Al parecer, el Licenciado comparte algo muy íntimo con Jesús Ramírez Cuevas: entre los dos le bañaban los gatos a Monsiváis.

El señor de la noche

En México sobran villanos.

Tenemos narcotraficantes, secuestradores, extorsionadores, políticos normales, influencers “intelectuales”, coaches de criptomonedas y gente que les dice “provecho” a los desconocidos en los restaurantes.

Ante semejante oferta de maldad, también es cada vez más fácil convertirse en héroe.

Mientras que en otras partes del mundo habría que descubrir una vacuna, rescatar niños de edificios en llamas o salvar a la humanidad de una invasión extraterrestre, aquí basta con enfrentarte al asaltante de tu colonia. Por eso esta semana fuimos testigos del nacimiento de una nueva leyenda nacional: el Batman de Lagos de Moreno.

Según los reportes que comenzaron a circular en redes sociales, varios presuntos aparecieron amarrados a postes de luz, golpeados y exhibidos públicamente junto con mensajes que los acusaban de dedicarse al robo de motocicletas o, como diría el Jiménez C4: ASÍ QUEDARON LAS RATAS. Nadie sabe quién los capturó, si es una sola persona, o varias. Nadie sabe si existe realmente un caballero de la noche región 4 o si se trata de distintos grupos organizados.

Pero internet ya tomó una decisión: es Batman.

Y está bien, tampoco es que haya tantas alternativas para elegir un nombre pegajoso. Ni modo de apodarlo “ciudadano que ejerce violencia extrajudicial como respuesta al deterioro institucional del Estado mexicano”. No se vería igual de bonito en las playeras que seguramente ya venden en el tianguis del pueblo.

Además, la comparación funciona. Batman combate criminales, aparece de noche, utiliza métodos cuya legalidad resulta debatible, y existe porque las autoridades son incapaces de resolver el problema de inseguridad.

Las únicas diferencias serían que el original tiene el Batimóvil, tecnología ilimitada y miles de millones de dólares, mientras que el de Lagos de Moreno probablemente tiene una estampita de San Judas Tadeo, una Itálika y una deuda en Elektra que es la verdadera razón que no lo deja dormir por las noches.

Lo curioso no es que haya aparecido un supuesto justiciero, sino la velocidad con la que decidimos adoptarlo. Porque en cualquier país civilizado, si un loquito sale en las noches para amarrar personas a los postes, la gente se preocupa; en México seguro no tardamos en sacarle su corrido tumbado.

Y es normal. Jalisco en particular y México en general llevan años sufriendo por las desapariciones, la violencia y noticias que harían parecer muy tranquila a Ciudad Gótica y dejarían desempleado al teniente Gordon. Así que si alguien empieza a humillar ladrones, la conversación naturalmente no se centra en preguntarse quién está detrás de semejantes actos de justicia, sino a celebrarlo.

A celebrar que al menos alguien está haciendo algo. Lo que sea. Luego de años de ver cómo desaparecen personas, cómo abren carpetas de investigación que nunca se cierran y cómo los delincuentes salen de las cárceles porque las pruebas ya dejaron de ser pruebas, llega un momento en que la justicia pasa a un segundo plano y empiezas a conformarte con el espectáculo.

Y si de espectáculo se trata, el Batman de Lagos de Moreno ya hizo más en diez días que el Batman de Palacio Nacional, nuestro flamante Secretario de Seguridad y Protección Ciudadana del Gobierno de México, Omar García Harfuch, en lo que va del sexenio.

La vara simplemente está en el suelo. En otros países los héroes salvan ciudades. En México basta con madrearte a un Brayan y escribirle con marcador indeleble en la frente un “RATA”.

Porque en un país lleno de malvados, donde todas las cosas están al revés, o mueres siendo un villano, o vives lo suficiente para convertirte en un héroe.

El cuento de la excelencia

A los neoliberales se les ocurrían puras ocurrencias.

Durante décadas intentaron convencernos de que la excelencia era una virtud. Empezaban desde la primaria, donde sometían a las pobres creaturas al trauma de las calificaciones y premiaban a los pocos privilegiados que, gracias a una serie de ventajas injustas como haber desayunado o tener un IQ superior a 87, conseguían sacar ochos, nueves y, en el caso de los más fifís, hasta dieces.

Al mismo tiempo, humillaban a los hijos del pueblo nada más porque eran incapaces de aprenderse la tabla del dos, agregaban una ese al final de la conjugación de los verbos en pretérito perfecto simple o no sabían si escribir “haber” o “aber” cuando querían ver.

Luego llevaron esa misma lógica clasista hasta las universidades. Ahí seguían premiando a los estudiantes que estudiaban, hacían tareas y aprobaban exámenes, sin detenerse a pensar que algunos de sus compañeros vivían en Tecámac, Ecatepec o Coacalco y tenían que salir de su casa a las tres de la mañana con dos celulares (el bueno y uno de mentiritas por si los asaltaban en la combi) para llegar a la clase de las siete. Una evidente desventaja estructural que jamás apareció en los reactivos de los exámenes de cálculo.

Pero la obsesión neoliberal con el mérito no terminaba al titularse. También querían que los jueces supieran Derecho, que los ministros de la Suprema Corte tuvieran una carrera judicial y que las resoluciones fueran redactadas por gente capaz de distinguir una relación laboral de la comisión de un delito. Puro requisito superfluo e innecesario.

La obsesión con la excelencia era absoluta. Los neoliberales también querían ingenieros de excelencia que construyeran trenes que no se descarrilaran, pilotos de excelencia que no chocaran las aeronaves, científicos de excelencia que pudieran desarrollar una vacuna y, como recordó esta semana la presidenta Claudia Sheinbaum, hasta médicos de excelencia a los que no se les murieran los pacientes de una gripa mal cuidada.

Por fortuna, esa visión clasista ya está quedando atrás.

El régimen descubrió que la excelencia no es una virtud sino un privilegio, y que México merece algo mejor: un país donde todos tengamos acceso a todo, sin importar si quien lo provee sabe o no cómo hacerlo.

Por eso ya no reprobamos a los niños, para que ninguno crezca traumado por el fracaso. Por eso elegimos ministros de la Suprema Corte por elección popular con la ayuda de acordeones, para que la justicia la impartan los que más votos juntan (y junten más votos nuestros amigos). Por eso llenamos los gabinetes especializados con gente leal antes que capaz, siguiendo la fórmula probada del Licenciado: 10% de conocimiento, 98% de lealtad… o algo así.

Al fin y al cabo, la excelencia siempre fue un privilegio de unos cuantos. La lealtad, en cambio, está al alcance de cualquiera. Y quizá ése sea el mayor logro del régimen: haber democratizado la mediocridad. Porque la excelencia nos divide entre más nos eleva, mientras que la incompetencia nos iguala entre más nos arrastra para abajo.

Y en México todos debemos ser iguales.

Mucho que festejar

Los mexicanos somos pachangueros.

A pesar de todos los factores en contra (las amenazas de protesta, las obras inconclusas y, por si fuera poco, el AIFA), México está resultando ser la mejor sede. Por eso el Mundial debió hacerse aquí, todo, todos los partidos, no solo los trece que la FIFA nos mandó tras dejarse deslumbrar por los dólares americanos y canadienses.

Allá en esos lugares fifís la gente celebra muy quedito, muy para adentro, mientras que en México salimos a las calles aunque esté lloviendo, simulamos nadar en charcos de aguas puercas, convivimos, lanzamos a los periodistas por los aires, y las avorazadas y calenturientas mexicanas le meten la lengua en el hocico a cualquier güero que parezca gringo o europeo, aunque después resulte que era un menonita de los que venden quesos en los semáforos.

Siempre son festejos de muy buen gusto, eso sí. A lo mejor sin el orden y la limpieza de los japoneses, pero sí con mucha algarabía. Y cuando la alegría es mucha, también es mucho el descuido, por lo que a veces pueden pasar accidentes, como el güey que atropelló a una multitud en Chihuahua, el cabrón que hizo lo mismo en Los Cabos y lo terminaron linchando frente a su familia, o las peleas campales que han surgido en muchos Fan Fests. Son incidentes menores, el precio que hay que pagar para educar a los aburridos que no soportan el ambiente del Viva México.

Era inevitable, ya todos estamos contagiados del espíritu mundialista. Se nos olvidaron los narcoescándalos de la política, no le pusimos atención a la negociación de Marina del Pilar con agentes del FBI, dejamos de escuchar a las madres buscadoras, pusimos en pausa la crisis de desapariciones, pasamos por alto que el país está al borde de la quiebra financiera y hasta dejamos de preguntarnos si la quesadilla lleva queso o no, porque nos pasó algo más grande que todo eso: México ganó sus tres partidos de la fase de grupos.

Para eso sirve el futbol. Para recordarnos que todavía somos capaces de abrazar a un desconocido en la calle, cantar el Cielito Lindo como influencer en pandemia y sentir, aunque sea durante noventa minutos, que seguimos siendo un país. Total, no podemos desperdiciar las pocas oportunidades que nos da México para sentir aunque sea una alegría.

Además, el Mundial se acaba en unas semanas, los problemas son para siempre. Ahí lo checamos en agosto, mi Lic. Todo junio y julio es para ver a mi Selección.

Share

En ese silencio se acumulan muchas cosas. Están las preocupaciones por el trabajo, por el dinero, por el futuro y por las personas que dependen de nosotros. También están las dudas que no compartimos, los fracasos que nos cuesta reconocer y los sueños que nunca hemos compartido con nadie. Pero en ese mismo lugar viven también las alegrías más profundas.

Quizá por eso cada año hacemos bromas sobre el Día del Padre. Nos reímos de que pasa desapercibido, de que las campañas publicitarias parecen hechas por compromiso y de que la fecha difícilmente despierta la misma expectativa que otras celebraciones familiares. La broma sirve para revelar una verdad a medias: claro que nos gusta sentirnos reconocidos. A nadie le desagrada una llamada, un mensaje o una muestra de cariño.

Sin embargo, la felicidad de ser padre no depende de esas cosas.

La paternidad tiene la extraña costumbre de desplazar el centro de gravedad de la vida. Durante años creemos que nuestra felicidad depende de nuestros propios logros, de nuestras metas o de aquello que somos capaces de disfrutar de manera egoísta. Luego llega un hijo y algo cambia para siempre. Descubrimos que una gran parte de nuestra alegría ya no nos pertenece. Comienza a vivir en otras personas.

Está en la sonrisa cansada de la mujer que amamos cuando sostiene a nuestro hijo por primera vez. Está en los pasos inseguros de una criatura diminuta que apenas empieza a caminar el mundo. Está en un abrazo inesperado, en una carcajada matutina, en una mano pequeña que busca la nuestra para sentirse segura. Son momentos tan sencillos que pasan inadvertidos para cualquiera, menos para el padre que ya no concibe las alegrías de otra manera.

Tener hijos implica sacrificios, sí. Cambian los horarios, cambian las prioridades y cambian muchas de las certezas con las que uno había construido su existencia. Pero también es verdad que esos sacrificios dejan de sentirse como pérdidas cuando uno descubre que la felicidad de quienes ama produce una satisfacción que no se puede conseguir de ninguna otra forma.

Por eso muchos padres terminan el Día del Padre sin grandes festejos, pero sin sentirse decepcionados por ello. Porque, aunque agradecen las felicitaciones y reciben con cariño cualquier muestra de afecto, saben que la recompensa más importante de la paternidad no gira en torno a un día en el calendario.

La felicidad de ser padre no consiste en recibir regalos, ni en ocupar el centro de la celebración, ni en acumular mensajes en una bandeja de entrada. Consiste en algo mucho más sencillo y, al mismo tiempo, mucho más profundo: observar la felicidad de los nuestros y encontrar en ella la propia.

La verdadera felicidad es la que está en otras manos.

Subscribe now

Share

Lo más valioso de México es su gente.

Puedes notarlo en todos lados. En el tráfico, por ejemplo, la cordialidad de los conductores deslumbra a propios y extraños, pues nadie nunca se ha enojado por un incidente de tránsito, sino al contrario, todos estamos siempre dispuestos a ceder el paso, a permitir la incorporación de los automóviles de las vías laterales a las principales y a respetar los límites de velocidad y, en general, a seguir todas las reglas que nos permiten vivir en armonía como la sociedad civilizada que somos.

Esto se extiende al transporte público, donde los mexicanos nos comportamos de manera ejemplar. También respetamos los lugares exclusivos para discapacitados, tanto en el Metro como en los estacionamientos. Y nunca nadie se ha aprovechado de la vulnerabilidad de los demás para sacar provecho cuando, por poner un ejemplo, se vuelca un tráiler en la carretera, como hacen en muchos otros lugares del mundo donde se practica la llamada “rapiña”.

México no. México está lleno de gente buena. Tanto en el mundo real como en el mundo virtual.

Subscribe now

Por eso no resulta raro que hayan vuelto las buenas prácticas digitales de antaño que ya se están perdiendo en Europa y Estados Unidos nada más porque se dieron cuenta de que empoderar a los resentidos no les hace justicia, pero sí les da armas para urdir terribles venganzas contra los que considera sus enemigos históricos, que siempre somos los hombres blancos heterosexuales.

Así es, volvió la llamada “funa” de los personajes del internet que osan comentar o hacer o pensar algo que a nosotros los buenos no nos gusta.

Hace apenas un par de semanas, una turba enardecida de la supercarretera de la información exigía que Chumel Torres fuera despedido de sus empleítos, arrastrado por caballos en la plaza pública y crucificado en el Monte Calvario porque osó publicar la fotografía de una persona con síndrome de Down para dar a entender que una persona sin síndrome de Down estaba toda estúpida.

La semana pasada, la muchedumbre volvió a encender las antorchas cuando un miembro de la llamada “comunidad de los fifas” cometió un terrible ataque racista cuando, en plena grabación de una influencer coreana, se estiró los ojitos así como chino -_- para la cámara.

En el mismo universo machirulo de los fifas, el comentarista deportivo Mauricio Ymay fue encuerado y recibió piquetes de cola —metafóricamente— por la turba furiosa, luego de que sugirió una posible solución a las manifestaciones pacíficas y legítimas de los maestros de la CNTE justo antes de la inauguración del Mundial, cuando dijo: «Tanquetas, agua con potencia, balas de goma… ¿y sabes cuándo va a volver el caos a esta ciudad? Nunca más. Vámonos… no estamos para eso… agua, agua, agua… balas de goma… pum, pum, pum…».

En fin, pura gente malvada diciendo palabras que hieren, palabras que lastiman y que deben ser castigadas por nosotros, los buenos. Palabras que merecen que busquemos los datos personales de esos pérfidos, y exijamos que los corran de sus trabajos, que pierdan sus ingresos, sus medios de subsistencia… y si se puede que se queden también sin casa, ni familia, ni perro que les ladre, mejor. Todo es por su bien, y por el bien de la sociedad. Lo que buscamos es un castigo proporcional a su odio.

Es normal entre la gente buena exigir estándares de calidad tan altos. Y en México somos más los buenos.

Habemus mamam

Después de dos meses sin titular y todavía faltando mes y medio para que llegue la recién designada Laura Itzel Castillo, la raza ya anda comentando y haciéndose la pregunta que debió hacerse desde que Claudia tuvo esa ocurrencia: ¿De verdad necesitamos una Secretaría de las Mujeres?

La respuesta es sí. Y las razones son muchas.

Primero, porque ya el Licenciado sabía que las mujeres necesitan una oficina propia para que no anden molestando en las demás, donde sí se trabaja en serio, con sus catálogos de Avón y sus chismes de damitas.

Además, alguien tiene que defenderlas de las verdaderas amenazas que enfrentan todos los días. Pero no de la violencia, ni de los feminicidios, ni de la trata, ni de la impunidad, sino de problemas verdaderamente graves, como que un señor en internet les dé fav y se atreva a comentarles un lascivo “buenos días”, o que un comediante haga un chiste, o que una marca de calzones use modelos de belleza hegemónica y con cuerpos irreales de menos de 120 kilos.

Además, sin la Secretaría, ¿quién organizaría los foros, seminarios, conversatorios, mesas de trabajo, círculos de reflexión y demás actividades fundamentales para erradicar la desigualdad mediante el eficaz método de hablar de ella y nunca atender las causas para que no se nos acabe de qué platicar?

Y lo más importante: en un país donde las madres buscadoras tienen que ser contenidas por un batallón de godines para que no puedan llegar a manifestarse al estadio Azteca, es indispensable contar con una oficina que les explique amablemente que su protesta es muy poco sorora con la víctima máxima del machismo en México: la doctora Claudia Sheinbaum.

En fin, razones para la existencia de esa oficina sin cabeza hay, lo que falta es explicarlas en términos sencillos para que las entienda el pópolo. Lo bueno es que ahí en agosto lo checa mi lic Laura Itzel. Con suerte, ella asumirá esa tarea y nos cerrará el hocico machirulo a los que dudamos que pueda llenar el gigantesco vacío de poder que dejó Citlalli.

La tradicional trifulca

En México todo es naco.

Y no hay nada más entrañablemente naco que las trifulcas. No importa el pretexto ni la ocasión: si hay mexicanos reunidos, Polymarket pone en 98% la probabilidad de que alguien saque un palo, y no en el buen sentido. ¿Que su partido de futbol del Ave? Trifulca. ¿Que su mitin político del candidato de su preferencia? Trifulca. ¿Que vamos a bautizar al más chiquito de la familia en el patio de la abuela? Trifulca.

Por eso, cuando la alcaldesa de la Cuauhtémoc, Alessandra Rojo de la Vega, decidió ir junto con su gente a enfrentar a la mafia de los puestos ambulantes en la Zona Rosa (el área con más jotas liosas per cápita del país), la pregunta no es qué pasó, sino qué esperaba que pasara.

Según la propia Alessandra, ella y su equipo fueron sacados a golpes, con palos, vidrios y armas por gente ligada a la diputada morenista Diana Sánchez Barrios, quien por alguna extraña razón tiene los nudillos muy gruesos y un sexto sentido femenino para convocar comerciantes en momentos políticamente sensibles.

Pero como en México ya no se puede confiar en nadie, también existe la versión contraria, empujada con entusiasmo por los opositores de Alessandra: que la alcaldesa organizó o provocó deliberadamente la trifulca para victimizarse, generar contenido político y colgarle el muerto a sus adversarios.

Arlin Medrano, quien tiene un ojo político muy agudo, la llamó “trabajadora de Salinas Pliego” que armó un montaje; otros paleros del régimen aseguran que organizó una “pelea campal para redes”, o simplemente la llaman “provocadora”, que es la forma más eficiente de acusar a alguien sin tener que explicar nada.

Haiga sido como haiga sido, la mejor ciudad anfitriona del Mundial, según Clara Brugada, cerró su martes con una trifulca nocturna en la Zona Rosa, como Dios manda y la tradición exige.

Qué bonito que todavía hay mexicanos que se esfuerzan para conservar los buenos valores.

Siempre recto, nunca enderezado

Enrique Inzunza ha sufrido mucho en la vida.

Lo sabemos porque el senador publicó un mensaje autobiográfico en el que nos contó que fue boyero, sembrador, vaquero, estibador, ayudante de taquería, bibliotecario, abogado, magistrado y senador. Una trayectoria de superación personal que ya quisiera el Netflix para la temporada 4 de Narcos: México.

Este hermosísimo tuid, rico en paisajes bucólicos, al estilo más puro de los romances mexicanos y con una lírica que envidió el mismísimo Atahualpa Yupanqui, también sirvió para que el senador, acusado por los Estados Unidos de América junto con Rocha Moya y otros ocho pelados sinaloenses de cogobernar el estado del manito del crimen organizado, anunciara que no buscará la gubernatura de Sinaloa en 2027 y que permanecerá hasta 2030 en el cargo para el que fue electo por cerca de 700 mil sinaloenses. Una decisión admirable, sobre todo porque las últimas encuestas en Sinaloa indican que la gente volverá a votar por el viejo PRI, y ni modo de perder el fuerito que, aunque innecesario, tampoco estorba.

En el sentido tuitazo, Inzunza también afirma que se está aferrando a su puesto de senador como chavorruco a la talla M no por el miedo que le tiene a Donald Trump y compañía, sino porque esa es la responsabilidad que lo otorgaron los sinaloenses. Por eso, añade, la honrará, “como hasta hoy, con puntualidad, compromiso y decoro, hasta su término en 2030”, porque una cosa es ausentarse del Senado para irse a vacacionar a su casa de campo en Badiraguato, y otra cosa es la falta de compromiso y decoro, atributos exclusivos de la derecha.

El remate de esta excelsa autobiografía fue: “Siempre recto, nunca enderezado”.

Una declaración de principios impecable. Sobre todo después de que ya vimos ciertos videos que presuntamente les envía a sus trabajadoras, en los que efectivamente parece que anda en busca de recto, pero nunca se le mira enderezado.

Autosecuestro

En México hay talento, solo falta apoyarlo.

En cualquier otro lugar del mundo, si un político mediocre se roba 40 millones de pesos del ayuntamiento, recurre a las viejas confiables: que comprar una facturita aquí, que contratarle un servicio a una empresa fantasma allá, que dar de alta a mi compadre como proveedor… en fin, tácticas de gente sin creatividad.

En nuestro México mágico no. Por algo, las soluciones ingeniosas y endebles son conocidas como “mexicanadas”. Aquí sobra talento, sobra imaginación y, sobre todo, sobra cinismo para intentar lo inintentable.

Por eso, Nancy Nápoles, alcaldesa morenista de Tenancingo y presidenta del Consejo Estatal del Morena en el Estado de México, tuvo una excelente idea.

Nancy se secuestró.

Según la denuncia que presentó el 1 de junio, tres sujetos la interceptaron al llegar a su domicilio, la subieron a otro vehículo, le pasaron un teléfono para exigir a su familia un rescate de 40 millones de pesos y amenazaron con asesinarla a ella y a varios de sus seres queridos. Por fortuna, logró escapar gracias a un descuido de sus captores, que al parecer ya se morenizaron y son tan incompetentes como los gobiernos que los combaten con abrazos.

La historia, que sospechosamente se parece mucho a la del secuestro de Alan Pulido, despertó sospechas.

La Fiscalía mexiquense revisó las cámaras de videovigilancia y encontró algunos detalles difíciles de conciliar con la versión del secuestro. Por ejemplo, que la alcaldesa no parecía estar siendo obligada a nada, pues en el video en el que supuestamente se la llevan a la fuerza, Nápoles pareció no resistirse, y hasta habría sido ella misma quien indicó rutas para evitar ciertas cámaras. Nada más les faltó llegar a un Starbucks por un chai latte, cosa que resultó imposible porque todo esto ocurrió en Tenancingo, Estado de México, donde todavía no llega la civilización.

Según la investigación, el autosecuestro habría sido planeado desde febrero por la propia alcaldesa, su esposo y su cuñado. El objetivo: justificar ante la ciudadanía un faltante de 40 millones de pesos en las cuentas del ayuntamiento.

Es decir, Nancy vio un desfalco de 40 millones en el presupuesto municipal y concluyó que la salida más discreta, elegante y razonable era autosecuestrarse.

La cereza en el pastel fue el video que la alcaldesa publicó en redes sociales después de que la cacharon en la maroma. Afirmó que es una mujer íntegra, que la quieren inculpar con un propósito político y que a ella la esculquen porque si acaso llegó a traer 40 millones de pesos en sus cuentas, ya ni se acuerda.

Por supuesto, también recurrió a la fórmula Obrador de encomendarse al pueblo, asegurando que “somos más los buenos”, y que confía en que, como pasó con Adán Augusto López, con Marina del Pilar, con Américo Villarreal, con Rubén Rocha y con una extensa lista de delincuentes sinvergüenzas, a ella tampoco le encuentren pruebas de que se cometió delito alguno.

Talento hay. Lo malo es que también haya cámaras.

Share

México está listo para recibir a la Copa Mundial de la FIFA 2026™.

A pesar de los esfuerzos de ciertos sectores que quieren desestabilizar al movimiento que nos heredó el Licenciado Obrador y que sus hijos, biológicos e ideológicos, han sabido mantener por buen rumbo, las tres ciudades mexicanas sede para el Mundial se declaran listas para que ruede la pelota.

En particular, la CDMX, y casualmente la única gobernada por una mujer, ha sido víctima de ataques desde múltiples frentes que buscan golpetear, desacreditar y convencer a la opinión pública de que tanto el gobierno local como el federal son una runfla de ineptos improvisados que no tienen idea de cómo organizar ni una tanda, cuantimenos un evento de talla mundial.

Primero están algunos sectores de la ultraderecha norteamericana que desde hace varias semanas han demostrado que buscan interferir con las decisiones del pueblo de México, y buscan de manera insistente que las autoridades de nuestro país arresten y extraditen sin pruebas a destacados miembros del régimen nada más porque se aliaron con la delincuencia organizada para acceder al poder y perpetuarse en él. Ya hasta Adán Augusto se quedó sin visa y no dudemos que, si lo permitimos, pronto embarrarán a la prole del Licenciado y, en una de esas, hasta a él.

Luego está la oposición derrotada, que no se cansa de inventar mentiras, como que ninguna de las dos terminales del AICM ha concluido con sus trabajos de remodelación, cuando la mismísima presidente ya la inauguró el fin de semana pasado. Además de que ni lo necesitamos, pues el Felipe Ángeles está listo desde hace años para brillar en momentos aciagos como el que la opoficción dice que atravesamos.

También anda haciendo de las suyas el multimillonario malvado Ricardo Salinas Pliego, quien le fía motos Italika al pueblo bueno de México, y pues ya teniendo la moto, ni modo de no asaltar. Como lo dijo la doctora Sheinbaum, aunque no tiene pruebas, es muy probable que sea el autodenominado “Tío Richie” quien está azuzando a los maestros de la CNTE para que bloquee calles, convoque a manifestaciones y busque boicotear el partido de inauguración del Mundial, porque siendo Salinas Pliego de ultraextremaderecha, y los maestros de la CNTE de ultraextremaizquierda, pues lo más lógico es que estén juntos en esto, porque los extremos se tocan.

También andan de argüenderas las madres buscadoras, y los trabajadores de la salud, y los campesinos, y los transportistas, y uno que otro colado que quiere su minuto de fama a costa de nuestro gobierno que hace todo bien y nos tiene a todos contentos, según las encuestas de popularidad que colocan a Sheinbaum con un 108% de aprobación.

En fin, todo está tranquilo y en orden. Ya que sea jueves para que empiece el despapaye.

Subscribe now

México es mucho país

Se quedaron con las ganas los que anhelaban que la inauguración de la Copa Mundial de la FIFA 2026™ fuera un fracaso para poder seguir criticando a las administraciones de Claudia Sheinbaum y de Clara Brugada.

Aunque es verdad que, para garantizar el acceso de los aficionados al estadio, la CDMX tuvo que mandar a las calles a elementos de la policía que, a juzgar por las apariencias, no salían a caminar desde el plantón en Reforma de 2006, y aunque hubo manifestaciones pacíficas y violentas alrededor del estadio, y aunque los asistentes tuvieron que salir de sus casas a las tres de la madrugada para caminar kilómetros porque todos los transportes públicos estuvieron restringidos y cerrados por derribo, y aunque hasta la mañana del día de la inauguración todavía no se confirmaba si el Fan Fest del Zócalo iba a estar abierto, el evento fue un éxito rotundo.

Amenizada por estrellas de talla internacional como Los Ángeles Azules, el sapito de Belinda y Denisse de Kalafe (que ahora se hace llamar “Fher de Maná”), la ceremonia transcurrió sin complicaciones y el partido terminó 2-0 a favor del combinado nacional.

Las voces de la ultraderecha reclamaron la ausencia de la presidente en el estadio, sin entender que esto no se debió al miedo a que la abuchearan en un evento lleno de fifas y fifís, sino a la humildad en el corazón de la mandataria.

Como ya sabemos, la presidente Sheinbaum le regaló su boleto a una niña indígena a la que llevó a su morning show La mañanera del pueblo para que hiciera suertes y malabares con la redonda, demostrando así que era merecedora de asistir al codiciado partido. Y ya regalado el boleto, pues ni modo de que comprara otro para el cual hubiera tenido que desembolsar la rimbombante cantidad de hasta $120,000 pejecoins, como hicieron muchos de la oposición que gustan gozar de los privilegios y estar alejados del pópolo.

Claudia no. Claudia es sencilla, humilde, cercana a la gente. Por eso le adaptaron una carpa en Azcapotzalco, a donde invitaron a pura lideresa de barrio, a puro nini que recibe la beca del Bienestar y a puro viejillo que ya no sabe ni dónde anda, no porque con esos corría cero riesgo de ser abucheada, sino porque es con quienes la doctora quiso disfrutar del futbol, que es un placer para todos, no solo para las cúpulas.

En contraste, Ricardo Salinas Pliego sí quiso lucirse y asistió al estadio Azteca acompañado de su familia. Para desgracia del empresario, no contaba con que, a pesar de ser un evento casi exclusivamente para gente bañada y que sí terminó la secundaria, nunca faltan los colados que consiguen entrar porque les consiguió boletos el tío que vive en el gabacho, o el padrino que trabaja para Emilio Azcárraga, o el primo que le diseña “la estrategia fiscal” al dueño de la boletera.

En un video que reprodujeron todos los periodistas independientes de la izquierda, se escucha cómo un total de dos inconformes reciben al tío Richie entre gritos e insultos. Aunque en el mismo video se escucha a alguien más expresarle su apoyo y a una señora despistada preguntando quién era el personaje que levantó tal algarabía de la muchedumbre, o sea, de las tres personas mencionadas, el hecho de que dos ciudadanos libres lo insultaran, muestran que quizá no está listo para dedicarse cien por ciento a la política, aunque hay decenas de otros videos en donde la gente lo recibe con alegría, le pide fotos y hasta corea “presidente, presidente”.

En fin, México es mucho país. Tanto, que a veces hace ver a sus líderes muy chiquitos.

El pueblo está feliz, feliz, feliz

A pesar de que la prensa chayotera y la oposición moralmente derrotada buscan impulsar la narrativa de que hay descontento entre el pópolo, hoy podemos afirmar que el pueblo está más feliz que nunca.

Eso sí, en toda canasta de fruta orgánica, siempre hay dos o tres manzanas podridas. Esa gente tóxica que no sabe observar el panorama amplio y no entiende que estamos mejor ahora que estamos peor, porque al menos no gobierna la derecha.

Por ejemplo, los comerciantes del Centro Histórico que se están queje y queje de que desde hace dos semanas hay un cerco que no permite el paso al Zócalo a manifestantes de la CNTE, y de paso a todos los transeúntes y turistas, que son los que compran chácharas y piratería en sus puestos. No ven que es un sacrificio que deben hacer por la patria para que esos delincuentes que antes eran aliados porque le pegaban al partido en el poder, pero ahora son rivales porque le pegan al partido en el poder, no nos echen a perder la fiesta futbolera que ya está echada a perder por muchas otras razones, pero para qué nos arriesgamos.

También las madres buscadoras le quieren pegar a nuestra presidente. Si no, cómo se explica que justo un día antes de la inauguración del Mundial se les ocurra querer llegar al estadio Azteca, obligando a César Cravioto a desplegar a los catorce elementos de la policía que no fueron a prevenir una manifestación inexistente de la CNTE en el AICM para evitar que llegaran hasta el Coloso de Santa Úrsula. Como eran muy poquitos elementos, el pobre secretario de Gobierno de la CDMX tuvo que acompletar el contingente con los godines que estuvieran disponibles y hasta él mismo se tuvo que apersonar en la marcha, de donde lo corrieron a empujones, insultos y —no tengo pruebas, pero tampoco dudas—, hasta a piquetes de cola.

Incluso los férreos votantes de la izquierda chilanga, la gente común, la gente de a pie, la gente que usa el Metro, anda muy delicadita estos días. Se enojaron nada más porque les cerraron estaciones, les prohibieron transbordos y los obligaron desde hace más de un mes y hasta que terminen los trabajos —porque aún no hay fecha definida— a caminar entre polvo, escombro y albañiles de esos que de un piropo te andan embarazando.

En fin, son muy pocos los que, para afectar a nuestra presidente Claudia Sheinbaum Pardo y a la jefe de Gobierno de la Ciudad de México Clara Brugada por el simple hecho de ser mujeres, fingen que están enojados con los excelentísimos resultados del segundo piso de la Cuarta Transformación.

En otras latitudes, como Michoacán, Sinaloa y Guerrero, el verdadero pueblo está, para citar al preclaro López Obrador, feliz, feliz, feliz.

Nada se perdió

La oposición moralmente derrotada no deja de escupir mentiras.

Ahora nos quieren vender la idea de que la elección de Coahuila representó una derrota para el Morena, cuando hay muchos elementos para afirmar todo lo contrario.

Primero, ya dijo el intachable Ricardo Monreal que a él le parece que lo del fin de semana fue una elección de Estado. Es decir, que “el gobierno se convierte en partido y no hay lugar a la oposición para poder disputar con equidad una elección”. Y vaya que él sabe de eso.

Segundo, al régimen en realidad no le interesaba ganar los puestos de elección popular de Coahuila. Todo fue una simulación para poner en evidencia los métodos puercos de los pocos políticos que no se pasaron del PRI al Morena, porque de otra manera no se explicaría que contendieran con candidatos tan pazguatos como Antonio Attolini o, como la raza ya lo bautizó, el Cero Votos del Norte.

Y lo más importante, la gigantesca estadista Citlalli Hernández ya declaró que, aunque es verdad que el PRI se robó los 16 distritos que estaban en disputa en Coahuila, en realidad no los ganó, porque ya los controlaba desde enantes. Es decir, solo los conservó, por lo que se puede afirmar con toda precisión que ni el PRI los ganó, ni el Morena los perdió, sino que fue todo un empate muy escandaloso.

Lo único que, si acaso, perdió el Morena en el trayecto fueron las carreras políticas de Luisa María Alcalde, quien fue condenada a aguantar las humillaciones diarias de su hater número uno Claudia Sheinbaum en el morning show La mañanera del pueblo, y de Andy López Beltrán, que tuvo que irse a vivir a Tabasco a imitar el acento de papi para ver si así le echan un huesito que la mate el hambre.

O sea, en términos reales, para el régimen nada se perdió.

Misión cumplida

Claudia Sheinbaum no se cansa de triunfar.

Cuando no son candelabros de excelente gusto en las estaciones del Metro, o las remodelaciones de Schrödinger en el AICM —ya están inauguradas, pero todavía hay trabajos de construcción—, o unos baños portátiles que los jotitos de la Zona Rosa terminarán usando de motel de cero estrellas, pero muchos asteriscos, la presidente siempre encuentra algo más que presumir y de qué llenarnos de orgullo a todos los mexicanos.

Este fin de semana tocó celebrar la presentación de Olinia, el automóvil eléctrico desarrollado por jóvenes y jóvenas mexicanos y mexicanas que promete solucionar todos los problemas de movilidad que aquejan a la ciudad, ofreciendo una alternativa asequible a las camionetas machuchonas que ocupan mucho espacio y ya quedaron en el pasado.

Con su poderoso motor, el Olinia puede alcanzar velocidades máximas de hasta 50 kilómetros por hora, por lo cual, el tiempo de traslado de la gente que, por poner un ejemplo, vive en Tecámac y estudia en la UNAM, se reducirá a entre diez y doce días hábiles, siempre y cuando uno de los muchísimos baches no les ponche una llanta, ni se les atraviese una manifestación que tenga colapsadas las vialidades, ni llueva y las calles de la ciudad se conviertan en un arroyo.

Como ha ocurrido con todos los proyectos del régimen a los que la opoficción califica despectivamente como “ocurrencias”, por ejemplo, la vacuna Patria, o el Gas Bienestar, o la Megafarmacia, o la Central Avionera Felipe Ángeles, o el Tren Maya, o Mexicana de Aviación, o la refinería que se incendia cada dos semanas, o los ventiladores Ehécatl, se espera que la venta de carritos de golf del Bienestar sea un rotundo éxito en los otros datos de La mañanera.

Toma eso, Ilon Moks.

Share

Lo que duele no es que los Estados Unidos de América, de la mano del Licenciado Trump, estén investigando a funcionarios activos del régimen, ni que tengan agarrado del huevo que le queda a Rubén Rocha Moya, ni que estén descubriendo que no solo el gobierno de Sinaloa fue patrocinado por el narcotráfico, sino que toda la estructura del Morena ha sido financiada por distintos grupos delictivos desde Baja California hasta Quintana Roo y por eso el crimen organizado, como lo ha dicho Trump hasta el cansancio, es el que controla el país. Lo que duele es la indiscreción.

Porque una cosa es que todo eso sea cierto, pero para qué lo hacen público.

Así lo reclamó la subcomandanta de esta precaria embarcación llamada México, Claudia Sheinbaum, ahora que el pasquín conservador Los Angeles Times publicó que el mejor país del mundo también les retiró la visa a los gobernadores de Sonora y Tamaulipas, además de que los investiga por sus nexos con el narcotráfico, y que uno de ellos (todos sabemos quién) ya hasta podría ser testigo protegido.

Sin negar que esto estuviera pasando en nuestro México, Claudia cuestionó: “¿Qué intención con quitar la visa y además hacerlo público? (…) Pueden venir estas cosas, ¿pero cuál es el interés? ¿Cuál?”.

Y tan pueden venir estas cosas que, aunque tanto Alfonso Durazo como Américo Villarreal negaron que les hayan cancelado las visas o estar sujetos a alguna investigación, el régimen se vio en la penosa necesidad de molestar al Jefe Máximo en su quinta La Chingada para pedirle que firmara una carta que le escribieron entre Chucho Ramírez y Beatriz Gutiérrez, en la que le piden amablemente a Trump que deje de estar chingando la borrega y que aplaque a las “rémoras que lo rodean y azuzan”, que son quienes en realidad andan de metiches investigando a todos los amigos, parientes y hasta a los hijos del Licenciado Obrador.

Si ya andan investigando, no cuenten, ‘mbre, que le dan armas a la oposición derrotada para que se burle, y desde siempre se sabe que lo que chinga es la risa.

Subscribe now

Que estudien los burros

En el México post-Obrador ya nos libramos de todos los requisitos clasistas de antaño.

Hace mucho, el Licenciado destruyó con una sola frase el mito de que ejercer un oficio o una profesión requiere de conocimientos mínimos, como intentaron imponerlo los neoliberales que se empeñaban en ir a Harvard o Yale a estudiar economía, cuando lo único que necesitaban era sentarse en las jardineras de la UNAM a fumar mariguanas y echar el cotorreo, y luego ya ir aprendiendo sobre la marcha cuando tocara ejercer:

“No crean que tiene mucha ciencia gobernar”.

Y así como no tiene ciencia gobernar, y cualquier hijo de vecina con prepa trunca puede hacerlo, tampoco tiene mucha ciencia legislar, según lo demuestran nuestros actuales diputados y senadores que pueden ser exfutbolistas, ex bailarines exóticos y exprostitutos.

Por lógica, y tal como lo expresó la ministra más pueblo de la Tremenda Corte, Lenia Batres Guadarrama, tampoco “las personas juzgadoras” [sic] de la SCJN necesitan una carrera judicial para ser ministros. Por eso, ya cualquiera se puede poner una toga con bordados indígenas y hacer como que sí estudió la Constitución, que ya tampoco importa tanto como lo que diga el Morena.

Cualquier vulgar fodonga de vecindad, o copiona titulada con tesis plagiada, o indito bajado del cerro a sombrerazos es bienvenido a simular que en México sigue habiendo una distinción entre los poderes Ejecutivo, Legislativo y Judicial.

Qué alivio vivir en un país donde el mérito ya no importa tanto como la lealtad. Esto va a terminar muy bien para todos.

Pintura amarilla, pintura morada

Es de sabios cambiar de opinión.

A veces, el impulso de querer hacer cosas bonitas, como pintar las paredes de verde menta o tunear el Tsuru con un alerón deportivo, nos lleva a tomar decisiones precipitadas que, aunque no resulten ser las mejores, al menos siempre se hicieron con el corazón por delante.

Qué importa si en el transcurso de querer cumplir esa fantasía uno tiene que despilfarrar unos cuantos millones de pesos del erario. Al cabo si no se gastaba en eso, se iba a regalar a los ninis o iba a terminar en los bolsillos de los hijos de uno de los caciques del régimen, quienes, vaya coincidencia, también son ninis.

Por eso no duele que Clara Brugada haya mandado pintar otra vez de amarillo los barandales de los puentes vehiculares que acababa de pintar de morado, cuando se enteró de que no eran de ese color nada más porque algún funcionario de la Secretaría de Movilidad le fuera al América, o en homenaje a los dientes de Noroña, sino por el pequeño detalle de que así son más visibles de noche y bajo la lluvia.

Lo que aún se desconoce es por qué en esta ocasión, a diferencia de cuando Clarita mandó cambiar el color del uniforme de los barrenderos de verde fosforescente a guinda esperanza, ahora sí reculó de inmediato. Quizá para ella son más importantes los automóviles que las vidas de los trabajadores de limpieza.

Con los niños no

Da mucho coraje que la ultraderecha moralmente derrotada ya no respete nada de lo que es sagrado para los que sí somos gente de bien. Ahora quieren pegarle al expresidente Andrés Manuel, o sea al régimen, donde más le duele: en su mero chiquito.

Al menor de los hijos del Licenciado Obrador lo están criticando por tener una vida normal e ir a inauguraciones de restoranes, como hacemos todos, donde sirven platillos comunes y corrientes, como flautas Wagyu, quesadillas de huitlacoche con caviar y chilaquiles en salsa de oro.

Lo que no saben los sensacionalistas de la prensa chayotera es que Jesús Ernesto se rehabilitó de una adicción a los cigarros electrónicos (fumaba de una USB), motivo por el cual ahorró tanto dinero que podría comprarse un Ferrari, pero prefiere gastarlo en experiencias porque lo material va y viene, pero vida hay una sola.

Es increíble lo que uno puede lograr en la vida si empieza a ahorrar desde la niñez, aunque sean solo $200 pesos.

Quien da la espalda…

Los mexicanos de a pie ya estamos —y perdón por la palabrota— hasta la coronilla del lenguaje rebuscado que los políticos utilizan para enredarnos y hacernos tenerle miedo a una realidad intangible que solo existe en el mundo de las ideas, pero para los que ganamos el salario mínimo desde la informalidad y no terminamos la secundaria son apenas palabras sofisticadas y sin sentido.

Que la inflación, que la macroeconomía, que el Producto Interno Bruto y quién sabe qué tantas cosas que solo dicen entender los perfumados y trajeados que gustan de reunirse en restoranes elegantes como el Starbucks, el Toks y todos esos lugares a los que el pópolo solo puede acceder por la puerta de servicio para trabajar.

Por eso da esperanza y revitaliza que el lenguaje común y corriente vuelva a la tribuna pública. Qué alivio cuando nuestro viejito macuspano decía que tenía “un tutupiche” en su ojito, o cuando la ministra Lenia Batres se puso a doblar ropa a media sesión de la Corte, o cuando la diputada federal Beatriz Andrea Navarro les dijo sus verdades a los prianistas que se atrevieron a darle la espalda al Morena, que es el pueblo, que es México.

“Quien da la espalda, da las nalgas”. Cuánta verdad en una sola sentencia. Cuánta sabiduría del pueblo condensada en apenas siete palabras. Cuánta picardía mexicana de la que nos gusta a los que trabajamos de sol a sol y no queremos ver en las noticias debates aburridos sobre leyes, sino gritos, insultos y sombrerazos.

No le hace que el país se esté desmoronando. Mientras haya entretenimiento, que siga la corrup… que siga la transformación.

Share

En México hay suelo parejo. No importa si perteneces al partido de la virtud, la honradez y las buenas costumbres, que es el Morena, o a la oposición derrotada, corrupta y ratera, que son todos los demás partidos.

No esperen que por ser de distintas ideologías, el trato será diferente. Lo misma da si cometiste un terrible delito, como permitir que dos agentes extranjeros operaran en México para combatir al narcotráfico, o una ligera falta administrativa, como aliarte con el crimen organizado para cometer fraude en las elecciones para cogobernar una de las entidades federativas de la nación, la Fiscalía General de la República te va a mandar llamar.

Eso sí, hay que ser justos, y si el delito que presuntamente cometiste, como el de Maru Campus, es muy grave, pues entonces tu cita con la FGR es una comparencia; en cambio, si la falta administrativa sale con una amonestación verbal y un “que no vuelva a pasar, eh”, como la de Rocha Moya, pues entonces tu cita con la FGR puede ser una entrevista cotorra.

Da gusto vivir en un país de leyes donde a todos nos tratan igual.

Subscribe now

No vean TV Azteca

La presidente Claudia Sheinbaum volvió a demostrar que para ella no todo es razón y cabeza fría. Debido a que tiene un gran corazón en el pecho, que no es bodega, a veces se le salen algunas indiscreciones que luego la prensa vendida y fifí malinterpreta maliciosamente.

Cuando ella dijo “no vean TV Azteca”, desde luego que no se trataba de un llamado real a los millones de ninis que reciben bequitas del Bienestar y que solo están esperando instrucciones de a qué marchas ir, qué manifestaciones reventar y qué canales de televisión dejar de sintonizar.

Aunque lo dijo desde el púlpito de las homilías diarias que su antecesor instaló en Palacio Nacional, no deja de ser una recomendación personal de Claudis, como le dice de cariño su esposo Herman, y no un mandato de censura de la ciudadana Presidente Claudia Sheinbaum Pardo.

Es una lástima que la chismosa más famosa de México, Pati Chapoy, no lo haya entendido así, por lo que en su programa Ventaneando (con menos rating que el morning show de la presidente, hay que decirlo), le pidió a Sheinbaum que mejor se ponga a jalar en lo suyo y deje de andarle envenenando el oído al pópolo, que para eso ya está ella.

También en el tuiter (ahora Equis) se armaron los catorrazos. Al tío Richie se le dejaron ir cientos de cuentas de reciente creación, con foto de perfil genérica, y que tuitean los mismos mensajes con distintos errores de ortografía. Por desgracia para Jesús Ramírez, la plataforma de Elon Musk detectó que todos esos sí eran bots y los desactivó, por lo que el zafarrancho terminó muy rápido.

Ojalá que este pleito no escale a magnitudes bélicas. Sería una pérdida para la humanidad si, por puro coraje, el régimen termina quitándonos los Viernes Botaneros.

Andy a Tabasco

Llega el terrible momento en la vida de todos los juniors en el que se dan cuenta de que ya estuvo suave de andar perdiendo el tiempo en chambitas de chocolate en la empresa familiar, derrochando el dinero de papá en chucherías y frivolidades, y juntándose con los que solo lo aprecian porque salió del huevo izquierdo (todo a la izquierda siempre) de su progenitor.

En el caso de Andy López Beltrán, eso significó renunciar a la secretaría de Organización del Morena para buscar una diputación federal por su natal Tabasco, donde no ha vivido desde hace más de veinte años, pero qué tiene. Sí, su cuerpo anduvo itinerante por Estados Unidos, Europa y Asia, pero su corazón nunca se ha ido de Macuspana.

En el Partido, la renuncia del junior provocó suspiros de alivio, pues ni al de IQ más humilde de los hijos putativos del Licenciado se le escapa que Andrés Jr. nada más no heredó ni uno solo de los genes políticos de papá, pues cada tarea que le asignan termina en tragedia o fracaso.

A su vez, Andy, decepcionado porque le echaron a perder la carrera política los que lo echaron al ruedo muy polluelo, afirmó que ya le toca a él beneficiarse de los dieciocho años que su papá anduvo en campaña presidencial para hacerse con un fuerito que le sobre, en el improbable caso de que los Estados Unidos de América le encuentren algún negrito en el arroz.

Todos los subalternos de López Obrador, desde Claudia Sheinbaum hasta Ariadna Montiel, expresaron su inmediato apoyo para Andy. Incluso Adán Augusto López ya dijo que va con el junior hasta donde tope, con lo cual el vástago del Licenciado aseguró que no sólo va a ganar la elección, la va a barrer.

Yunes por el mundo

No hay nada más satisfactorio que haber cumplido la misión para la que vinimos a este mundo.

Por eso Thanos, en su retiro, se dedicaba a criar gallinas, contemplar la naturaleza y rascarse los Thanates (así les dice él a sus gumaros). También por eso, Andrés Manuel vive tranquilo en Palenque, criando gallinas, contemplando la naturaleza y rascándose la Chairiza (así le dice él a su pilinga). Ambos después de haber desaparecido a la mitad de la población bajo su jurisdicción.

En el caso del senador Miguel Ángel Yunes, esa misión de vida se cumplió el día que traicionó a México, se pasó al narcorrégimen, se sintió malito el mero día importante y dejó que su papá votara a favor de destruir el Poder Judicial. Ahora, el pícaro veracruzano, como todos los senadores del Morena que ya se cuajaron y no tienen ganas de seguir peleándose con mafiosos tabasqueños y sinaloenses por unos pesitos extra, se dedica a nadar de muertito en el Senado, faltar a cuatro de cada cinco sesiones y viajar por el mundo disfrutando lo robado.

Esta semana, unos indiscretos desquehacerados documentaron que Miguelito andaba primero en un bar de Madrid echando que sus cervecitas Mahou, que sus vermucitos Zarro, que sus huevitos rotos o, como los conoce Rubén Rocha, huevitos normales, y unos días después en un restaurante de Nueva York disfrutando de la vida con una nalguita.

Como era de esperarse, el senador Yunes no se quedó callado ante semejante audacia de que lo cacharan en la movida, por lo que ya aclaró que esos viajes los paga con sus propios recursos, ganados honradamente mediante sobornos, chanchullos y triquiñuelas porque Dios no le dio, pero le puso donde hay.

No haga caso de lo que la gente dice, senador. Es pura envidia de la mala porque todos quisiéramos tener un trabajo donde nos paguen por hacernos bien pendejos.

Qué elegancia la de Hidalgo

Qué bonito es cuando el gobierno atiende los problemas de fondo y no se deja llevar por las ocurrencias del momento; cuando los responsables de las dependencias no se fijan en las urgencias, como el desgaste de la infraestructura, la sobresaturación de las líneas o el riesgo inminente de que se nos vuelva a caer otro tramo de Metro, sino que se enfoca en poner candelabros y faroles y pisos de mármol, para que los desmañanados que van camino al trabajo a las 5 de la mañana puedan sentir que son pasajeros del Titanic, o que pertenecen a la nobleza francesa, o mínimo que se andan paseando en Versalles y no en la muy ajolotizada CDMX.

Todo eso pasó en la mente de Adrián Ruvalcaba, director general del Sistema de Transporte Colectivo Metro de la Ciudad de México, cuando tuiteó semejante puntada adjuntando una fotografía generada con inteligencia artificial, porque qué oso apersonarse en una estación, y todavía se atrevió a invitar al respetable a que subiera su mejor foto o video en Hidalgo, aclarando que acepta “crítica, meme o halago”, pero al mismo tiempo restringiendo la publicación para que nadie pueda responderle, porque será pendejo, pero no pendejo.

Lo bueno es que, conociendo a mi pópolo de oro, a mi raza de bronce, a mi clicka de barro, no faltarán quienes aprovechen las elegantes reformas de la estación, usándola de locación para fotografiar a las bonitas quinceañeras con vestido de crinolina en las escaleras eléctricas inservibles debajo del candelabro, o frente a los churriguerescos faroles.

Claro, todo esto siempre y cuando algún malandro no se robe el mobiliario antes.

Los baños de Brugada

Si de algo sabe la gente de Iztapalapa, es de tener ganas de ir a cagar y que no haya baños.

Pensando en esa terrible situación y con el fin de evitársela a los extranjeros que acudan al Mundial en la Ciudad de México cuando cometan el terrible error de pedir una orden de suadero con todo en un puesto de lámina, Clara Brugada mandó instalar 26 baños en distintos puntos de la ciudad.

Las unidades contarán con “sanitización automática”, lo cual evitará que un trabajador de limpieza tenga que estar afuera esperando a que los transeúntes terminen de zurrar para entrar a bajarle y echarle cloro. Costará $7 pesitos del águila que se podrán pagar con la misma tarjeta del Metro, que de por sí ya muchos usan como baño. Lo único malo es que tendrá un límite de tiempo de 9 minutos, por lo que no podremos navegar a gusto por el TikToks mientras tiramos piedra.

Son infundados los temores de muchos, que afirman que estos baños, sobre todo el de la Zona Rosa —donde Clarita ofreció una linda ceremonia de inauguración— terminarán tomadas por indigentes, drogadictos y homosexuales que los usarán cada uno para sus vicios propios: dormir, inyectarse y chuparse las desas.

Gracias, Clara, por atender las urgencias, aunque sean solo las estomacales, de esta ciudad.

Noroña en el Metrobús

Fue una mala semana para el transporte público. Además del oso de Ruvalcaba en el metro Hidalgo, otro consentido de este espacio de esparcimiento, el senador Gerardo Fernández Noroña, anduvo haciendo de las suyas en el Metrobús.

Como la Ciudad de México ha estado gobernada por la izquierda solo durante 29 años y no ha habido tiempo de corregir todo lo que dejó mal el PRIÁN, absolutamente todo es un caos. Por eso, recorrer cinco kilómetros de Avenida Insurgentes en hora pico le tomaría a un automóvil normal aproximadamente entre seis y ocho días hábiles, por lo que el senador Noroña se bajó de su Suburban blindada junto con sus ocho achichincles que lo siguen a todas partes y terminó su viaje a la Cámara de Senadores en Metrobús.

Por azares del destino y sin que el senador se diera cuenta, uno de esos ocho llevaba una cámara de video que documentó el recorrido para convertirlo en un video en cámara rápida en el que observamos cómo el camarada Noroña es uno más del pueblo y viaja con él, en las mismas condiciones deplorables que millones de mexicanos a diario, y hasta huele peor que ellos.

También por una afortunada casualidad, otro miembro de su equipo le tomó unas bonitas fotografías en las que se aprecia cómo, para aprovechar los siete minutos que le tomó recorrer tres estaciones, Noroña iba leyendo un libro para cultivar el espíritu porque no todo puede ser pelearte con Lily Téllez y orinar en coladeras.

El libro que se aprecia en las fotografías es La hora del destino, de Antonio Scurati. La reseña de la novela, que se puede consultar en línea, dice: “Scurati retrata los años cruciales de la Segunda Guerra Mundial bajo el mando de un dictador cegado por sus obsesiones y cada vez más solo que mandará centenares de miles de hombres a la muerte y verá como el país entero se pierde a sus pies”.

¿Un dictador cegado por sus obsesiones y cada vez más solo que mandará centenares de miles de hombres a la muerte y verá como el país entero se pierde a sus pies? Todo indica que ni en sus ratos libres el compañero Noroña deja de pensar en su mentor Andrés Manuel López Obrador.

Share

El fin de semana pasado estuvo muy tranquilo en Chihuahua.

Aunque la cúpula del Morena anunció que había organizado una marcha para defender el derecho de los narcotraficantes a montar laboratorios clandestinos, y se apersonaron en la capital del estado la mismísima dirigenta del partido Ariadna Montiel y el heredero al trono macuspano “Andy” Jr. López Beltrán, entre otros, y aunque llegaron autobuses, microbuses, peseros y hasta burros cargados de guajaqueños, guerrerenses, chiapanecos y uno que otro haitiano colado, todo terminó en una bonita reunión de aproximadamente cuarenta y ocho personas.

Por desgracia, ante los cuestionamientos malintencionados de la prensa vendida que les preguntó si sabían a qué iban, los asistentes de la pachanga respondieron que a ellos no les importaba nada, siempre y cuando les dieran su chángüis, su frucsi y los mil pejecoins del águila que les prometieron por hacer un viaje redondo de 68 horas en carretera desde la sierra del sureste hasta Chihuahua capital.

Qué decepcionado debe estar el Licenciado Andrés Manuel de que ninguno de sus hijos, biológico o político, sabe organizar una marcha como él las organizaba; ninguno es capaz de asesorar a la presidente con E de Espectáculo para que pueda conducir un morning show diario con tres horas de ocurrencias; ninguno es el encantador de chairos que él fue, cuando con un solo movimiento de lo que dijera su dedito podía mover la voluntad de muchos y el discurso de todos a los temas que a él le interesaban para no hablar de nimiedades como Rubén Rocha o Enrique Inzunza, o los traidores a la patria que se fueron a entregar a las autoridades gringas con cajas llenas de las pruebas que tanto pide el régimen.

Qué grandes le quedan a Claudia los zapatotes de payaso que dejó vacantes el Licenciado.

Subscribe now

Toma tus cositas

La munier, cuando ama y cuando se enoja (son casi lo mismo), es implacable.

Ciega de amor o de ira, es capaz de todo: de abandonar a su familia, de arriesgar la vida o, incluso, de desestabilizar al movimiento cuyo destino es más grande que todos nosotros porque su objetivo es liberar al pópolo del yugo opresor de los mismos de siempre y pasarlo al yugo opresor de los nuevos de ahora.

Por eso no sorprende que la presidente con E de Enojo haya explotado contra María Luisa Alcalde, esa népota oportunista cuyos únicos méritos para que el Licenciado insista en mantenerla cerca del poder son haber bailado en faldita trepada en “la micro” (como dicen los nacos) en un suculento spot fundacional del Morena y ser hija de su papá.

A pesar de que hace apenas unos días la degradó de dirigente del partido más popular del país a ser la sustituta de Liz Vilchis, parece que Claudia todavía no termina de desquitar su coraje contra la morena del Morena y ahora, luego de exhibirla en alguna payasada para su programa matutino La mañanera del pueblo, le pidió amablemente que quitara a chingar a su puta madre el mugrero que dejó en el atril presidencial.

Por supuesto, la presidente usó todas sus habilidades políticas para decir esto de manera amable y diplomática, por lo que, con esa dulce voz que tanto le elogió Donald Trump, solamente expresó un tranquilo: “Toma tus cositas, por favor”.

Confundida, Luisa María no captó inmediatamente si la presidente se refería literalmente a los artículos personales que dejó en el atril, o si era una metáfora con la que la estaba despidiendo de su puesto recién asignado, o si se refería al amor de su vida, Arturo “el Cero Votos”, “el Medio Metro”, “el Cositas” Ávila.

Qué irónico pensar que, sin poner sus “cositas” sobre la mesa, muchas de las mujeres del Morena no habrían llegado tan lejos en sus carreras políticas.

María Luisa Albores

Y para que no quedara duda del desprecio que la Máxima de este país siente por la humilde Güichita, en su morning show La mañanera del pueblo del jueves 21 de mayo “confundió” su nombre con el de otra colaboradora genérica e intercambiable del régimen, María Luisa Albores.

Con la singular gracia que la caracteriza, nuestra Claudia del pópolo se justificó diciendo que siempre se le confunden los nombres de sus achichincles cuando no son tan importantes y, sobre todo, cuando se los impone un viejillo desquehacerado hijo de su tal por cual desde su rancho en Palenque, Chiapas.

Sin duda, lo único que la presidente con E de Equívoco le aprendió bien al Licenciado Obrador fue tratar con la punta del pie a sus súbditos, humillarlos, ningunearlos para que nunca olviden quién es mamá.

Bueno, pero no te enojes

El que anda muy enojado, y con justa razón, es el senador Gerardo Fernández Noroña, quien criticó que las autoridades mejicanas permitieran que se les pelaran a los Estados Unidos de América dos de los diez acusados en Sinaloa de tener vínculos con el crimen organizado.

En un video en el que ladra rabioso, el camarada al que algunos insisten en llamar “el Changoleón” se pregunta cómo es posible que no se le dé la dimensión de la gravedad al tema, y le reclama al Gabinete de Seguridad por no tener “resguardados” o “limitados en movilidad” a los acusados por los Estados Unidos.

O sea, el jurista Perroña propuso prisión preventiva para los diez compañeros de movimiento que fueron acusados sin pruebas por una potencia extranjera. Pero la FGR dijo que no existen pruebas para detenerlos. Pero tampoco se vale que otro país esté buscando esas pruebas por su cuenta. Y esos traidores a la patria qué tienen que andar entregándose allá, donde están acusados, y no aquí, donde no hay delito que perseguir. Qué difícil todo.

Qué coraje da que los gringos anden violando nuestra soberanía. A ellos qué les importan las relaciones de nuestras autoridades y nuestro gobierno con la facción armada del pópolo bueno a la que los fifíes se refieren despectivamente como “el narco”.

Dejen gobernar y delinquir (para el Morena es lo mismo).

Las barajitas de Monreal

El diputado Ricardo Monreal nos demostró esta semana que, además de un señor romántico de frases enamoradoras como “¿Quién puede renunciar a ser feliz… aunque sea en fragmentos?”, que le dirigió alguna vez a una de sus —seguramente— incontables amantes y meretrices, también es capaz de entregarse a la actividad lúdica para apapachar al niño que lleva dentro.

Para Monreal, no todo debe ser trabajo. Hay que ponerle pausa a la destrucción de la república, a la asignación de puestos públicos para su familia y al envenenamiento de las mentes jóvenes a través de la “cátedra” que imparte en la UNAM, para dedicarle unos momentos al sano esparcimiento que representa llenar el álbum Panini del Mundial de Futbol de la FIFA 2026.

El diputado convocó a un intercambio de barajitas del alguna vez económico álbum en San Lázaro para que otros niños de sesenta años y más, como él, tengan oportunidad de socializar un rato, aprovechando que el país está muy tranquilo y ahorita no hay temas urgentes que abordar en la Cámara de Diputados de aquí a que lleguen las elecciones de 2027.

La convocatoria no es nueva. Ya en 2022 el Pibe Monreal había organizado un intercambio, asegurando que el futbol es una de sus pasiones, por lo que siempre apoya a los Pumas, al Atlante, a las Chivas, al Atlas, al Cruz Azul y a cualquier otro equipo que le dé dividendos políticos, igual que militó en el PRI, el PRD, el PT, Movimiento Ciudadano, Morena y los que se vayan acumulando de aquí a que se retire en una bonita celda en las Montañas Rocosas.

Da gusto ver que por fin nuestros impuestos se utilicen para algo bueno. Ojalá el diputado pueda llenar su álbum Panini para que no tenga que ser feliz solo en fragmentos.

Para qué quiere patas

Esta semana, el diputado, actor, cantante, empresario, modelo, gigoló y diputado federal Sergio Mayer presentó su “RENUNCIA DE CARÁCTER IRREVOCABLE” al partido Movimiento de Regeneración Nacional y pidió su baja del padrón nacional.

Esta renuncia a la militancia obedece a dos posibles razones.

Por un lado, el regaño por parte de la cúpula del Morena y la consecuente investigación por parte de la Comisión Nacional de Honestidad y Justicia del partido, que lo quiere sancionar por haber pedido licencia para atender unos asuntos personales de máxima importancia (participar en el reality show La casa de los famosos).

La otra posibilidad es que al diputado se le olvidó que tiene patas y anda de culo porque no quiere perder su visa de turista para los Estados Unidos de América como pasará con el 98% de los militantes de esa asociación delictiva disfrazada de partido político.

Está perfecto, en esta vida hay que tener claras las prioridades.

La tremenda corte

Como ya la vida institucional de nuestro extinto Méjico es una pachanga, no hay respeto por nada. San Lázaro es un patio de escuela donde niños de 60 años intercambian barajitas y juegan a los tazos en el recreo, que es todo el día; el Senado de la República es un tianguis de esos que le gustan mucho a las brugadas porque puedes desayunar garnachas, chacharear un rato y hasta pintarte el pelo en alguna estética itinerante; y la Tremenda Corte de Justicia de la Nación es una mezcla entre la vecindad del Chavo y el circo de la Chilindrina, con puro don Ramón que no trabaja y pura doña Florinda, vieja chancluda.

La última puntada que se aventaron los empleados de la tremenda corte fue utilizar las oficinas del recinto como set de grabación para unos videos promocionales de unas botanas tipo Totis, pero para fifíes, con una oferta de chips de res, veggie crunch y sticks de peperoni, que después publicarían en las redes sociales de la chaviza como el Instagram Reels y el TikToks.

La SCJN no tardó en emitir una tarjeta informativa en la que se deslindó de estas actividades, y aseguró que los ministros andaban muy ocupados tendiendo ropa, exigiendo que sus subalternos les bolearan los zapatos y organizando rituales prehispánicos, por lo que nadie se enteró de que los traviesos muchachos andaban grabando historias cotorras para vender frituras en sus redes sociales.

Ya no lo dejan a uno emprender a gusto, con razón se está yendo la inversión de Méjico.

Pongan Caifanes

La agrupación musical sensación de 1990, Caifanes, causó revuelo en su último concierto, al tomar las posturas políticas que esperarías de unos señores que a los 50 años todavía andan cantando canciones de protesta contra el injusto mundo de los adultos.

Primero arremetieron contra Isabel Díaz-Ayuso, la presidente de la Comunidad de Madrid, a quien llamaron ignorante por ensalzar a Hernán Cortés, español ilustre que con amor propagó la cultura, la lengua y la religión españolas que aún se mantienen en nuestro continente americano.

Ya estaban muy emocionados y contentos los zurdillos, pero no contaban con que Saúl Hernández, un filósofo para quien nada de lo humano es ajeno, expresara su apoyo a las madres buscadoras de Méjico y afirmara que ellas están haciendo el trabajo que el Estado no ha podido hacer.

Por desgracia, los integrantes del conjunto musical no fijaron su postura sobre el recorte de Banxico a las tasas de interés a pesar de las presiones inflacionarias inminentes.

Seguiremos al pendiente en sus próximos conciertos.

Share

Como si tuviera un ojo al calendario y el otro al erario, el secretario de Educación Pública, Mario Delgado, armó un tremendo despiporre con las fechas oficiales del cierre del curso 2025-2026.

Primero había dicho que el fin de curso se adelantaba del 15 de julio al 5 de junio, un total de 40 días, argumentando que ya para esas fechas está haciendo mucho calor, y no se nos vaya a deshidratar el futuro de México. La realidad es que lo estaba haciendo para ayudar a su amigocha Clara Brugada, jefa tribal de la CDMX, a cumplir con su sueño: que durante el Mundial de Futbol no hubiera en toda la capital del país ningún oriundo sobrecargando el transporte público ni importunando a los extranjeros.

Ante las reacciones de los padres de familia que se rasgaron las vestiduras en protesta al recorte de días en los que no tienen que soportar a sus engendros en casita y pueden descansar de ellos enviándolos a que sean problema de la maestra al menos unas horas al día, la mismísima presidente con E de Estancia Infantil, Claudia Sheinbaum, regañó a Mario Delgado y aseguró que el recorte de días era una propuesta y que, como todo lo que hace el Morena, apenas andaban viendo si iba a funcionar o no.

Hasta unas horas antes de recular, el enemigo de todos los niños, Mario Delgado, todavía salió a defender su decisión, leyendo atropelladamente (en homenaje a todos esos niños de primaria que, aunque burros, ya no pueden ser reprobados de año gracias a un decreto de la Tremenda Corte de Justicia de la Nación) un comunicado en el que abrió su corazón y confesó verdades desgarradoras sobre la educación en Méjico.

Primero dijo que, después del 15 de junio, los niños nada más van a la escuela a hacer bulto porque los maestros ya andan muy desganados por haber organizado tantas huelgas y protestas a lo largo del año escolar; luego acusó a los padres de familia, sin mentir pero sin maquillar, que usan las escuelas como guarderías para sus pequeños demonios; y finalmente cerró pidiéndonos que pensemos en los pobrecitos maestros, que no son máquinas y merecen más vacaciones porque los 37 a 40 días que ya tienen no son suficientes para reponerse de lidiar con tanto pinche Gremlin y Chucky que les mandan.

La novela llegó a su fin cuando Mario aplicó un “éjele, se la creyeron”, y anunció que se mantenía el calendario original.

Ojalá que el licenciado Delgado tenga una cita pronto con el proctólogo, porque no es normal tanto pedo para cagar así de aguado.

Subscribe now

Panzón millonario

A la gente le molesta ver brillar a los demás. No pueden ver tu éxito sin ofuscarse. Por eso, como dice la canción, te van a odiar cuando te vean rodando.

Justo eso le pasó a José Ramón López Beltrán, alias “el panzón millonario”, a quien tundieron en redes sociales porque se filtró un video en el que se le ve comprando a manos llenas en una tienda de lujo para la que no les alcanza a los changos mugrosos malintencionados que lo criticaron.

Además, unos pseudoperiodistas desquehacerados se pusieron a investigar al retoño más frondoso del Licenciado y descubrieron que ha gastado aproximadamente 65 mil dólares en otra tienda de lujo de la que los más humildes hijos de la Virgencita de Guadalupe jamás habíamos escuchado hablar: Loro Piana.

Por fortuna, el panzón tiene vieja que lo defienda, y su esposa Carolyn Adams, de los Adams de Xochimilco, salió a defenderlo en su cuenta de Instagram, con un texto larguísimo en el que básicamente nos pide que dejemos de pensar mal y los dejemos despilfarrar lo robado.

Ya no puede uno disfrutar de los cincuenta pejecoins (porque dejó doscientos para dividirlos entre cuatro) que su papá le heredó en vida sin que la chusma rabiosa ladre de envidia.

Se pusieron bravos los bots

La guerra del régimen contra los bots está perdida.

La presidente con E de Estrategia Fallida, Claudia Sheinbaum, confesó que es imposible combatir a las hordas de bots orquestadas por Felipe Calderón, Ricardo Salinas Pliego y los bisnietos de Hernán Cortés, por lo que la narrativa en redes sociales ya no le favorece a su régimen.

Como todo el pueblo está contento con la gestión de Claudia, quien cuenta con una aprobación del 70%, no hay otra explicación para las críticas, burlas e invectivas que recibe en internet todos los días.

Tan grave es la situación de los bots, que algunos ya se disfrazaron de agricultores en Zacatecas y el gobernador David Monreal tuvo que mandar a la policía estatal a darles de cocos y catorrazos para que no se les olvide que son seres virtuales sin sustancia corpórea. Los bots, por su parte, no se fueron sin dar batalla y, desafiando a las leyes de la física, estuvieron a punto de linchar a varios diputados tras irrumpir en el Congreso local.

En Guerrero, unos bots siguieron el ejemplo de Salma Luévano y se disfrazaron de mujeres indígenas, quienes aseguraron haber sido abandonadas a su suerte por las autoridades locales, estatales y federales. Tan bien se metieron en su papel, que incluso traicionaron a la patria, pidiendo de rodillas la injerencia de Donald Trump para que cese la violencia generada por los delincuentes de la banda llamada “Los Ardillos”.

Lo bueno es que esa guerra transcurre en el terreno de la virtualidad y allá afuera, en la realidad concreta, nada de eso está pasando en nuestro Méjico.

Ajolotización de la CDMX

Esta semana quedaron destruidos en igual medida los detractores de la Ley de la Atracción y la Ciudad de México.

La Ciudad de México por las lluvias; y los detractores de la Ley de la Atracción porque después de llenar la ciudad con imágenes horribles y simplonas (así se les dice, ma, nacas) de ajolotes, el ama de llaves de la CDMX, Clara Brugada, demostró que la realidad se sincroniza con los sueños y llamó lluvias e inundaciones atípicas de esas que ocurren todos los años.

Para beneplácito de la fauna xochimilca y de los chilangos impuestos a destinos turísticos acuáticos en los que la gente se baña en chor de basquetbol y camiseta XXL del Partido Verde, la ciudad se convirtió en un balneario para recibir a los turistas internacionales que llegarán a ver los emocionantes partidos de la Copa Mundial de Futbol de la FIFA que se disputarán en el Estadio Azteca Banorte Ciudad de México.

Eso sí, en las tiendas Comex no queda ni un regalón ni un regalitro de pintura de color Coqueta 125-07, porque la casa se le puede estar cayendo a Clara (nadie nació sabiendo gobernar, aquí vinimos a aprender), pero al menos ya toda la ciudad parece fachada de colonia popular patrocinada por el Doctor Simi.

CIA buena, CIA mala

Sobran en Méjico personajes pequeñitos que se suben a un escalón y se marean.

La que quiere ser gobernadora de Chihuahua por el partido del régimen (no le pregunten cómo consiguió la candidatura, pero ahí se le nota una pista en el abdomen), Andrea Chávez, por ejemplo, anda muy sacalepunta pidiendo la destitución de la actual gobernadora del estado, María Eugenia Campos, a quien acusa de traición a la patria por haber aceptado la colaboración de agentes de la CIA en operativos en territorio nacional para atacar a los amigos, parientes y mismísimos militantes del Morena.

Siguiendo los pasos de su sensei AMLO que ahorita anda ocupado resolviendo unos pedillos, Andrea Chávez, a quien algunos misóginos mala onda apodan con saña “el Calamardo Guapo”, llamó a una marcha popular para exigir el desafuero de Maru.

Por supuesto que toda la morralla del régimen se dejó caer en apoyo de Andrea, por lo que perfiles de talla (pequeña), como Ariadna Montiel y “el Medio Metro” Arturo Ávila, dieron sentidos discursos en los que se preguntan por qué alguien con sangre mejicana permitiría la intervención de fuerzas extranjeras en nuestro país. Dónde quedó la Soberanía.

Pues no terminaban de decir sus mariyeins estos homúnculos cuando uno de esos pasquines inmundos que odiaba el Licenciado publicó información que indica que la CIA no solo opera en Chihuahua, sino en toda la República Mejicana, incluyendo el horrible Estado de México, gobernado por la morenista Delfina Gómez.

Qué alivio cuando una portavoz de la Agencia Central de Inteligencia de los Estados Unidos de América, que se dedica a recabar información verdadera y a diseminar información falsa, negó haber participado en “operaciones letales” en suelo mejicano.

Eso quiere decir que se cancela el proceso de desafuero contra Maru Campos, ¿no?

Narcocorridos en La Mañanera

Como el país está muy tranquilo y no hay problemas que atender, la doctore presidente nomás anda buscando qué contenido meter de relleno en su morning show La mañanera del pópolo.

Por fortuna, Méjico es una potencia cultural y tiene miles de temas entre los cuales elegir para no aburrir al respetable e intentar ofrecer el nivel de entretenimiento de calidad que ofrecía el anterior conductor del programa, Andrés Manuel “N”.

Esta semana, por ejemplo, subieron a cantar a la máxima plataforma política del país a un peladito que antes se dedicaba a cantar narcocorridos, cuando el narco redituaba, pero que ahora ya reflexionó y, considerando que el senador Inzunza no sale de su sótano, y el gobernador en licencia Rocha Moya vivía como Ana Frank en la azotea del Palacio de Gobierno de Sinaloa hasta que lo cachó la revista Proceso, ya lo pensó mejor y ahora se va a dedicar a esparcir mensajes de paz y amor que no hagan apología de cosas que le quiten la visa.

Junior H maduró, ahora es Senior H.

Marianis vs los guajaqueños

Para los menos favorecidos por la realidad, las palabras que designan la realidad son insultos. Pasa con los mensos, los feos y los guajaqueños.

Por eso no sorprende que la esposa de Alejandro Murat haya sacado las uñas contra la futura o presente gobernadora de Nuevo León, Mariana Rodríguez, cuando se refirió a su esposo como “el guajaqueño”.

Marianis, a quien ya tienen hasta el copete por andarle inventando delitos a su familia, como si no tuviera suficiente con tener que lidiar con los reales, sacó un video de esos muy campechanos que acostumbra, en el que aclaró que las acusaciones contra su hermano hechas por “el guajaqueño” eran falsas.

Al darse cuenta de que el sureste mejicano está más acomplejado que Tenoch Huerta saliendo de un Miniso, Marianis publicó una segunda historia en la que aclaró que a los oriundos de Jalisco se les dice tapatíos, a los de Sinaloa, sinaloenses, y a los de Guajaca, guajaqueños, a quienes por cierto quiere mucho y, casi se le salió decir, que hasta tiene amigos de allá y los considera seres humanos.

Van a tener que arreglar sus diferencias como la gente civilizada: subiéndose al ring en el próximo evento de Poncho de Nigris, a quien ojalá se le ocurra por fin hacer peleas en lodo.

Qué cosas suceden con el apagón

Como hay tantas cosas que no quieren llamar por su nombre, los eufemismos del régimen están cada vez más presentes en la vida cotidiana del mejicano.

Desde aquel tren que no se descarriló, sino que “se deslizó hacia el piso”, o el que sufrió una “interrupción de flujo sobre la vía” o aquella maestra en Veracruz que “murió de un infarto” mientras la torturaban, los eufemismos del Bienestar cada vez cotizan más al alta, como pocas cosas en este país.

Ahora les tocó el turno a los apagones de Baja California, a los que intentaron bajarles la categoría a “interrupciones de servicio”, porque duran poquito y son culpa de Calderón.

En La mañanera del pueblo local, conducida por la gobernadora sin visa Marina del Pilar Ávila, acababan de explicar esta sutil diferencia para que los periodistas dejaran de chingar con que necesitan electricidad para sobrevivir a los calores de 80 grados centígrados a la sombra en Mexicali, cuando ocurrió un apagón una interrupción de servicio, lo que provocó la rechifla del respetable y una cara de “ya nos exhibiste” de la todavía gobernadora del estado.

Ahora sí que los tiempos de Dios son perfectos.

Me atrapaste

Los señores que cumplimos cierta edad dejamos de estar conectados con la chaviza, y está bien, es el curso natural de las cosas. Intentar detener el paso del tiempo es actuar contra Dios y contra el espíritu.

Un día nos dan ganas de comprar camisetas polo que nos fajamos con cinto en las bermudas de mezclilla, nos ponemos nuestras calcetas blancas altas y los tenis New Balance, y salimos al mundo a contar los llamados “chistes de tío”, que a nuestra edad son solo chistes normales.

Pero hay quien se aferra a la juventud: tuerce la ceja y entre muecas quiere conservar un lenguaje que no es el suyo, y ahí es donde da el paso en falso que termina en su caída.

Así le pasó al entrenador de los Pumas, Efraincelotti Juárez, quien quiso apelar a la cultura pop de los chavos haciendo referencia a un meme y, como quien dice “el derecho al respeto ajeno es la paz” cuando quiere citar al guajaqueño Benito Juárez, en lugar de utilizar la frase de los chavos “es cine”, soltó un ridículo “es película”.

Ni modo, los grandes también nos equivocamos y, como dijo el Chapulín Colorado, la idea es esa.

Subscribe now

Read more

Ya sea dando discursos en los que afirma que ninguna «potencia extranjera» nos va a obligar a procesar a nuestros delincuentes y que todos los conservadores fifíes que apoyan a otros gobiernos en su búsqueda de justicia son traidores a la patria, o en sus cada vez más apagadas Mañaneras del pueblo donde anuncia que por fin logró que unos monos chinos accedieran a visitarla en Palacio Nacional con cargo al erario, a la lituana más mejicana que las Chivas Rayadas del Guadalajara, la presidente con E de Escándalos, Claudia Sheimbaumtl, se le nota muy desencajada, muy de risitas nerviosas, muy de carita hinchada como si llevara más de una semana sin dormir, lo cual es imposible, porque ella afirma que tiene la conciencia tranquila.

A lo mejor algo tiene que ver la publicación de las estrategias nacionales para el control de drogas y para combatir el terrorismo por parte de los Estados Unidos de América, en las que se menciona en múltiples ocasiones a Méjico, y las posteriores declaraciones del mismísimo Donald, en las que afirma que lo tienen hasta la little crown (o sea, hasta la coronilla) y que, ante la inacción de las autoridades mexicanas, lo que sigue es que el ejército más poderoso del mundo se haga cargo de los delincuentes de todos los niveles, incluyendo a los amigos de Claudia, como Rocha Moya y el Licenciado.

Tenían razón los antiguos y los clásicos: la mujer es un enigma. Quién sabe por qué andará así nuestra comandanta suprema, si está muy tranquilo el país.

Subscribe now

Masiosare Díaz Ayuso

La presidente de la Comunidad de Madrid y conquistadora de los incivilizados corazones de la derecha mejicana, Isabel Díaz Ayuso, se anduvo paseando por los rincones de nuestro país que todavía se salvan del salvajismo y la rapiña consuetudinaria, como Aguascalientes, Monterrey y las colonias de la Ciudad de México que no colindan con el Edomex.

Como era de esperarse, su sola presencia resultó insultante para los enemigos del jabón, de la religión católica y de la variante ibérica del idioma castellano, por lo que la española tuvo que soportar varios incidentes de confrontación acalorada por parte de audaces zurdos que le reclamaron escribir «Méjico» con jota y celebrar al enemigo público número uno de los acomplejados: don Hernán Cortés de Monroy y Pizarro Altamirano.

Como si la falsa polémica le viniera como anillo al dedo para desviar la atención de otros temas, la mismísima presidente de la república opinó sobre la visita de Díaz Ayuso. Dijo que la española seguramente no conoce bien la historia de España, porque si la conociera sabría que Hernán Cortés le hizo mucho daño a Méjico.

A lo mejor, a lo que se refiere la descendiente de Huitzilopochtli es que sin Hernán Cortés, no existiría nuestro país… en cuyo caso, tiene razón, cuánto daño nos hizo.

Quizá la clave de nuestra idiosincracia es ese odio que le tenemos como país a Hernán Cortés, el padre biológico de nuestra patria. Por eso no encontramos rumbo, se nos complica seguir las reglas y nos seducen los delincuentes que hablan bonito: Méjico es la putipobre con daddy issues del mundo.

La meserita embestida

Como ni el secretario de Seguridad y Protección Ciudadana, Omar García Harfuch, sabe a dónde mandarle guaruras al gobernador con licencia de Sinaloa, Rubén Rocha Moya, porque nadie sabe dónde anda, pues al Congreso de Sinaloa no le quedó otro remedio que nombrar a una sucesora provisional.

La más capacitada para el cargo fue Yeraldine Bonilla, quien cuenta con una extensa experiencia laboral, como haber sido meserita de lonchería y diputada plurinominal gracias a las tómbolas del Morena.

En su primer discurso como máxima mandataria del estado, Yeraldine agradeció la confianza del pópolo sinaloense y recordó con cariño cuando fue «embestida» gobernadora.

Las burlas en redes sociales no se hicieron esperar, aunque sin motivo, pues de hecho hay una canción del Viejo Paulino que explica que es muy común que a las meseritas las quieran embestir.

Tuneadas del Bienestar

La función pública es un trabajo muy ingrato. Nuestros patrióticos héroes dedicados al bien del pópolo nos dan su vida sirviendo a la nación, y reciben como pago —además de sus sueldos, prestaciones casi infinitas y acceso a la repartición de contratos entre sus familiares y amigos— casi puros desprecios.

Así lo comprobó la diputada Hades (sí, sus papás le pusieron como al dios griego del inframundo) Aguilar, quien como prestación laboral coló la factura médica de su cirujano plástico, quien encarnó el dicho de que lo barato sale caro, pues le cobró apenas 26 mil humildes pechereques por arreglarle la cara, pero en lugar de arreglársela, la dejó como Mickey Rourke.

En un video en el que no pudimos apreciar si está triste, enojada o contenta, pues trae una perfecta cara de póker sin expresiones que la delaten, la diputada Inframundo desmintió que ese dinero haya sido utilizado para fines estéticos.

La diputada Infierno aseguró que el tratamiento recibido fue para una anemia, porque seguramente con su humilde sueldo de funcionaria pública apenas le alcanza para cenar puro frijol con tortilla de maíz y chilito serrano.

La Santa Inquisición

Nuestro Méjico májico no se cansa de rendirle homenaje a su gloriosa herencia española.

En su más reciente viaje al pasado, habitantes de Temoaya, Estado de México, lincharon a dos señoras turistas a las que acusaron de ser brujas porque metieron a un perro negro al río Los Ajolotes, que los locales consideran sagrado.

Aunque las presuntas seguidoras de Satanás ya habían sido detenidas, los pobladores, armados con antorchas, piedras y palos, fueron por ellas a la comandancia de policía y les propinaron lo que coloquialmente se conoce como “una verguiza”.

Por fortuna y sin intervención de ninguna autoridad, aunque no faltaron los gritos de “¡Quémenlas!”, la turba furiosa se conformó con los golpes y evitaron la ejecución pública.

Vacaciones mundialistas

Como ya había adelantado Clara Brugada, la mejor solución para no saturar la capacidad de transporte de la Ciudad de México durante el Mundial de futbol es evitar a toda costa que los aborígenes chilangos salgan a la calle los días que los turistas europeos quieran pasearse sin estar viendo gente fea en todos lados.

Por eso, Mario Delgado, que si sabe de algo es de gente fea, anunció que la SEP decidió adelantar el fin del ciclo escolar 2025-2026, por lo que las clases terminarán un mes y medio antes de lo previsto, siendo el 5 de junio el último día que las criaturas deberán asistir a las aulas.

Por un lado, esto resultará en un problema para millones de mejicanos trabajadores que dependen de las escuelas para entretener a sus güercos gorrosos en las mañanas, pero por otra parte evitará que los niños sigan siendo sometidos a la tortura de leer los libros escritos por Marx Arriaga. Empatito.

Spin-off de Carrusel

Una grata sorpresa recibimos los que tenemos la edad suficiente para haber visto la clásica novela infantil Carrusel, allá a finales de los 80 y principios de los 90, pues el director de Hollywood Christopher Nolan, famoso por películas como Inception, Interstellar y la trilogía del Caballero de la Noche, reveló que en su obra más reciente, La Odisea, será un homenaje a la complicada relación de los entrañables personajes de Cirilo y María Joaquina.

Share

Se prendió el cerro.

Esta semana, el Departamento de Justicia de los Estados Unidos de América hizo pública una acusación que vincula, entre otros, al gobernador de Sinaloa, Rubén Rocha Moya, con presuntas redes del narcotráfico.

La acusación incluye, para gran sorpresa de todos, posibles actos de colusión y protección institucional, lo cual no tiene sentido porque todos sabemos que las 15 visitas que el expresidente Andrés Manuel López Obrador hizo a Badiraguato, Sinaloa, fueron por la importancia económica de esa gran metrópoli.

Como era de esperarse, Rocha negó los hechos y los calificó como falsos y con motivación política. Y de paso amenazó veladamente a toda la runfla de delincuentes que son sus compañeros de partido, al afirmar en un flamante tuitazo que esta estrategia de desprestigio de parte de los Estados Unidos no es contra él, sino contra el movimiento en el que se adscribe. O sea, en términos del pópolo, dijo que si cae él, se los lleva de encuentro a todos.

En su morning show La mañanera del pueblo, la presidente con E de Extradición, Claudia Sheinbaum, antes de proceder a un despapaye como festejo por el Día del Niño (o como dice ahora el régimen, “el Día de la Niñez”), leyó un comunicado en el que reta a las autoridades de los Estados Unidos a enviar pruebas capaces de convencer a la Fiscalía mexicana infiltrada por el crimen organizado de que el gobernador impuesto por el crimen organizado cometió un delito, y vemos de qué cuero salen más correas.

La presidente con E de Extraño Enemigo también afirmó que la Soberanía Nacional no se negocia y que si alguien comete un delito en Méjico, es cosa de nosotros los mejicanos. Así que ningún extranjero va a venir a ponerle orden a nuestro cagadero.

Mientras tanto, otros políticos que podrían o no haber cometido travesurillas, como Mario Delgado, Adán Augusto López y el Changoleón Noroña, reportaron graves síntomas de un padecimiento médico llamado “desplazamiento testicular”, pues se les desplazaron de las rodillas hasta la garganta.

Oh, y ahora, ¿quién podrá defenderlos?

Subscribe now

La doble inauguración

Méjico májico nos sigue regalando de esos trucos que, en lugar de provocar que al respetable se le corte la respiración de la sorpresa, lo único que provocan es un potente cringe.

Así como desaparecen a los desaparecidos y convierten $200 pesos en $600 mil millones de pesos para sus hijos, los magos del régimen ahora encontraron la forma de inaugurar lo que ya habían inaugurado, como tu novia cuando te dijo que era virgen pero ya traía la torta más cubana que Niurka.

Aunque en diciembre de 2021 el entonces presidente Andrés Manuel López Obrador ya había inaugurado el tren que va de Lechería al AIFA, esta semana la vicepresidente Sheimbaum lo volvió a inaugurar en su versión finalfinalahorasíokdoblechecadaúltimosajustes.doc.

Lo que sí podría inaugurar próximamente por primera vez de ese tren la vicealmirante Sheimbaum son los descarrilamientos. Polymarket da una probabilidad del 68% a que ocurrirá en las próximas seis semanas.

Panochazo inverso

Se le acabó el veinte a Luisa Alcalde, exdirigente nacional del Morena.

La también llamada por algunos “morena de Morena” por su participación en spots de televisión en los que bailó de manera sugerente trepada en una combi, había declarado que no iba a dejar la dirigencia del partido a menos que se lo pidiera la presidente.

Pues diez días después se lo pidió la presidente.

Las malas lenguas cuentan que Luisa cayó de la gracia de los importantes del partido gracias a su emparejamiento sentimental con el diputado con acondroplasia Arturo Ávila, apodado “el cero votos”.

Esas mismas malas lenguas dicen que el diputado se mareó al subirse en un ladrillo, pues no está acostumbrado a las alturas, y se andaba tomando atribuciones que no le correspondían, como si el dirigente del partido fuera él y no su domadora.

Al ascenso de la mujer en la escala social o económica a través del matrimonio, se le conoce vulgarmente como “panochazo”. Ahora sabemos que también existe el panochazo inverso.

Ahorita no, joven

Algo que tienen en común todos los nacos del mundo es que cuando te exigen atención y no se la das, se ponen como energúmenos, como león enjaulado, como Noroña enjabonado.

Por eso, el hecho de que la gobernadora de Chihuahua, Maru Campus, rechazara la “invitación” del Senado de la República a comparecer por haber desmantelado un narcolaboratorio con ayuda de la CIA, hizo enfurecer a la chairiza, aunque tampoco es que sea una hazaña muy difícil de lograr.

Andan echando espuma por el hocico y su nivel de enojo es tal, que ya la están acusando de “traición a la patria” y no tardan en pedir —como alguna vez lo hizo el camarada Taibo II— que la manden fusilar en el Cerro de las Campanas.

En la carta de rechazo que envió Maru a la invitación, respondió lo mismo que respondería el Senado si le preguntaran cuándo llamará a comparecer a los gobernadores vinculados al narcotráfico: ahí a la vuelta.

Jacksonmanía

Se estrenó la película biográfica de Michael Jackson… con los resultados esperados.

Así como cuando los loquitos se ponen túnica para ir a las películas de Harry Potter, o capa para ir a las de los Avengers, o cejas postizas para ir a las de Eugenio Derbez, los fans de Michael no decepcionaron y, con sombrero, peluca, guante, zapato de plataforma y calcetín blanco, se apersonaron en las salas de cine para vivir la experiencia.

Lo malo es que, además de ir disfrazados, fueron con muchas ganas de bailar las coreografías del rey del pop, por lo que —algunos a media función y otros al final— muchos de esos fans se pararon en plena sala de cine a recrear los pasos de baile prohibidos.

Circulan infinidad de videos que muestran tal práctica. ¿Dónde quedaron los valores y el pudor? Que regresen los buenos tiempos en los que si ibas a hacer marranadas al cine, le pedías a tu novia que llevara falda y te sentabas en la última fila, donde estaba más oscurito.

Dejen a la dama en paz

La silbante mejicana que va a ir al Mundial por cuota de género y no por mérito o, como dicen las feministas, por justicia, Katia Itzel García, volvió a mostrar durante un partido la extraordinaria consistencia que ha mantenido desde que pita en la Liga MX: se equivocó en absolutamente todo.

Naturalmente, las críticas y las mentadas de madre le llovieron por igual en Internet como pasaría con cualquier árbitro que mostrara el paupérrimo nivel que Katia Itzel nos regala en cada aparición.

Por fortuna, Faitelson y otros cñores románticos de la supercarretera de la información estaban ahí para defender a la dama y pidieron que “no se pasen de lanza” con ella porque a las mujeres no se les toca ni con el pétalo de la rosa de una crítica.

Para estas lumbreras de la comunicación deportiva de Méjico, darle trabajo a una mujer por ser mujer equivale a un acto de justicia, y criticarla por su desempeño laboral equivale a discriminarla por no tener pene.

Lo mismo pasó hace unos años con Marion Reimers, a quien tantas veces criticamos por ridícula inmamable, aunque ella insista en llevarlo todo al terreno del género para no reconocer que es insoportable.

Share

Luego de casi dos extenuantes años de recibir órdenes de un viejillo incoherente desde Chiapas, nuestra presidente con E de España ya se merecía unas vacaciones alejada de salvajes que a la primera oportunidad le pican el ojito con una cartulina, o le jalan la cola (del pelo) o le dan un arrimón en la otra.

Por eso le cayó como anillo al dedo la invitación a la Cumbre en Defensa de la Democracia, donde aspirantes a dictadores de Letrinoamérica olvidaron por unos días el rencor contra España por haber asesinado inditos y violado inditas, o viceversa, hace quinientos años, para cotorrear unos días sobre las mejores prácticas para eliminar democráticamente del mapa a los opositores de sus respectivos países.

En un vuelo comercial y con solo una caja de huevo San Juan como equipaje, Claudia viajó a Barcelona, donde aprovechó para dar un discurso que conmovió a los mismos ingenuos de siempre. La doctora afirmó que ella desciende de “culturas originarias que fueron acalladas, esclavizadas y saqueadas”, y apeló a sus raíces milenarias porque, según ella, viene “de la pirámide del Sol, de Tláloc, de Hutzilopochtli y de Coatlicue”.

Con razón se apellida Sheimbaumtl, como los primeros habitantes del Valle de México.

¿Pero por qué pasó eso o qué?

Y hablando de raíces que no se pueden arrancar, el centro ceremonial de Teotihuacán volvió a sus orígenes y presenció por primera vez en miles de años otro sacrificio humano.

Un loquito de esos que abundan en tuiter y que odian a los extranjeros porque vienen a gentrificar y a hacer apropiación cultural se subió a la Pirámide de la Luna para intentar recrear la masacre de Columbine, pero región 4.

Durante algunos minutos, el joven originario de Tlapa, Guerrero, que por alguna razón conjugaba en plural como español, mantuvo rehenes a turistas, en su mayoría extranjeros, a quienes les reclamó por venir a tomarse fotos a las pirámides y no a hacer sacrificios humanos, ya que para eso fueron construidas.

Es un misterio de dónde vendrá tanta aversión de los mejicanos a los extranjeros. Es como si hubiera un discurso polarizante que permea desde lo más alto hacia las capas más humildes de la sociedad, donde los IQ’s de 67 no pueden procesar palabras y conceptos, por lo que no les queda otro remedio que odiar con todo su corazón.

Lo bueno es que el gobierno federal ya implementó medidas para evitar que este tipo de eventos se repitan: van a colocar letreros con la inscripción “Prohibidas las armas de fuego” en los sitios arqueológicos.

Share

Pelea familiar

En el imaginario colectivo viven pleitos que no necesariamente se cumplen al pie de la letra, pero cuando se cumplen, la cosa se pone fea.

Por ejemplo, el típico caso de las suegras que no saben soltar al hijo y ven en la nuera a una rival de amores, en lugar de a una aliada que se incorpora a la familia para cumplir un rol que ellas no pueden ni deben intentar.

A veces, esa rivalidad imaginaria se traduce en comentarios pasivo-agresivos, o en evidentes desplantes que arruinan la relación para siempre, o cuando la cosa ya está muy enferma, en diez balazos por la espalda en el baño de tu departamento.

Carolina Flores fue asesinada a tiros por su suegra en su propio departamento, donde también estaban su esposo y su hijo de 8 meses.

En un video que circula en la supercarretera se ve cómo la señora sigue a Carolina al baño, le vacía el arma de fuego y luego tiene un intercambio verbal con su hijo, quien llega con su nieto en brazos.

Con una voz histérica, pero varonil, el joven cuestiona “¿Qué fue eso? ¿Qué hiciste, loca?”. A lo que la mamá responde como si acabara de colgar el teléfono o dar un portazo: “Nada, que me hizo enojar”. El joven intenta seguir con el interrogatorio: “¿Qué te pasa, loca? Es mi familia?”, pero ella ya tenía preparada una respuestas inobjetable: “Tu familia es mía, tú eras mío y ella te robó”.

Ni doña Naborita celó así a Gordolfo Gelatino.

Trepado en el guayabo

El gobernador en funciones de Nuevo León y aspirante a presidente en 2030 tiene descuidado al estado, sus responsabilidades y sus estrategias para posicionarse en la conversación nacional en los próximos cuatro años, porque no puede bajarse del guayabo, y no lo podemos culpar.

Samyboy, como le dicen sus cercanos, anunció en redes sociales que volvió a cumplir la voluntad de Dios, quien nos dijo “poblad el mundo y multiplicaos”, y rindieron fruto sus esfuerzos de echarlos donde van, por lo que Mariana Rodríguez está embarazada otra vez.

Cuánta juventud, cuánto vigor y, sobre todo, cuánta envidia. Enhorabuena, Samuel.

Subscribe now

Tremenda Corte de Justicia de la Nación

Lo lograron. Finalmente la rompieron. Finalmente ganaron. Destrozaron a alguien. Alguien que siempre estaba feliz, que siempre estaba sonriendo. Alguien que no merecía el odio. Alguien que no hacia nada más que ayudar a las personas. Alguien que amó con todo su corazón. Finalmente acabaron con la Suprema Corte de Justicia de la Nación.

Desde que cierto viejito rencoroso se propuso acabar con ella, hemos visto cómo poco a poco la ex-SCJN se ha ido convirtiendo en un sketch de comedia del calibre de la Tremenda Corte —en la que las picardías de Tres Patines siempre lograban encontrar cómo darle vuelta a la ley para fallar a su favor— o del programa humorístico con mayor audiencia de habla hispana, Chespirito, en el que las peripecias lingüísticas siempre nos regalaban jocosas confusiones como el agua que era de limón, parecía de jamaica, pero sabía a tamarindo.

En su más reciente episodio, la Tremenda Corte de Justicia de la Nación nos regaló un diálogo que envidiarían Carlos Villagrán “Quico” y María Antonieta de las Nieves “la Chilindrina”, cuando durante en plena votación, la ministra María Estela Ríos no podía explicar que ella estaba “en contra del precepto” y que su voto era en ese sentido.

Lo único malo es que el proyecto que estaban votando era por la invalidez del precepto, es decir, que su voto era a favor del proyecto y no en contra, algo que tardaron en explicarle porque cuando ella fue a la escuela todavía no inventaban la doble negación.

Cómo estaría de bochornoso el intercambio verbal, que hasta el ministro indito entendió mejor que la ministra Ríos y tuvo que salir a explicar dos veces su voto, ante las caras de incredulidad de los demás, sobre todo del ministro Giovanni Figueroa, quien parecía estar a punto de ponerse a imitar a la Licenciada María Julia con un sonoro: “¿Ya comió, compañero?”.

La justicia de este país no estará en las mejores manos, pero las risas no van a faltar.

Subscribe now

Argentina Casting

Las malas muniers nada más andan buscando un pretexto para traicionar la confianza del hombre.

Así lo demostró el caso de “Argentina Casting”, en el que un argentino hackeó al sistema y descubrió que la mejor forma de cochar nunca es escribir poesía, ni tratar con respeto a las muniers, sino algo más simple y antiguo: ofrecerles dinero.

El susodicho convenció a más de 100 mujeres, algunas con novio, comprometidas y hasta casadas, a entregarle su flor al estilo Samuel García, es decir, a pelo como Dios manda y echándolos adentro. Lo único que tuvo que hacer fue simular que pertenecía a una “empresa de creación de contenido para adultos” con “distribución de material en Europa”, ofrecerles $200 dólares y consumar el acto frente a varias cámaras.

Desde luego, ya salieron las mismas de siempre en tuiter a argumentar que las pobrecitas mujeres están exentas de toda culpa porque las engañaron. Es verdad que la distribución del contenido no fue lo que ellas acordaron, pero también es verdad que todo lo demás sí.

O sea, sí traicionaron la confianza de su pareja, y sí se dejaron echar los chavos de un desconocido adentro por $200 dólares, y sí quedó todo grabado en video, pero era secreto, para qué andan peinando.

En una noticia sin relación, la raza ya anda comentando que está ahorrando hasta $200 dólares para viajar a Argentina a comprobar si la carne de allá es tan buena como la presumen.

Share

Con los niños no

Los periodistas ociosos de este país son cada vez más metiches y fijados.

En lugar de hacer labor periodística seria como reportar lo que la presidente con E de Embustes dice en sus cada vez más vacías Mañaneras del Pueblo, se ponen a escarbar en la vida privada de las personas públicas, como si ya no tuvieran derecho a robar en lo oscurito como robaba el PRIAN.

Ahora le volvió a tocar al más puro del movimiento de la transformación, al que menos deberíamos molestar porque se merece cada viaje en primera clase, cada mansión en Tepoztlán, cada fiesta de cumpleaños en hoteles de lujo que ha disfrutado en los últimos ocho años, el camarada en lucha Gerardo Fernández Noroña.

Resulta que la raza anda comentando que el hijo del camarada, al que ya apodan cruelmente “el Changoleoncito” (aunque a lo mejor le conviene más que le digan así y no por su nombre: Kin Yael), pasó de ser jalacables en la CFE con un sueldito modesto a ser director general de todo el pedo y gana más de cien mil pejecoins del águila.

A los fifís les arde ver que la gente honrada y trabajadora prospere y salga de la pobreza. Nos quieren ver hacia abajo, de sus meseros, orinando en coladeras. Pero no nos vamos a dejar, vamos a salir de la pobreza aunque tengamos que echar mano del charolazo y el nepotismo.

También se metieron con el hijo menor de edad (30 años tiene la creatura) de Marcelo Ebrard, a quien señalan por haber vivido en la embajada de México en Londres seis meses a costa del erario.

Tal fue el impacto de la crítica, que el mismísimo secretario de Economía de la república faltó al trabajo como si no fuera inminente una crisis por la inflación o, como le llama el régimen, “reacomodo ascendente progresivo del esquema de precios”, para cotorrear un rato en el podcast La Mañanera del Pueblo.

Ahí, Chelo, como le decimos sus amigos, explicó que su hijo sí vivió seis meses en la embajada de Londres, pero que no hubo abuso de su parte. El argumento es que la entonces embajadora es muy amiga suya, por lo que los gastos derivados de la estadía de Chelito cuentan como gasto familiar de la embajadora, y no como un favor a un familiar de una persona ajena a la embajada.

Lo verdaderamente impactante de ambos casos es que el camarada Noroña y el carnal Marcelo hayan sido capaces de reproducirse por la vía coital.

El delito de la gordofobia

Como el país está muy tranquilo y no hay mucho que hacer, ni nada descompuesto que arreglar, y los legisladores ya no hallan qué hacer con tanto tiempo libre de lo bien que funciona el país casi solo, ya se están teniendo que poner creativos para proponer reformas a nimiedades que en otras circunstancias resultarían ridículas e insultantes para el pópolo de Méjico.

La diputada Laura Ballesteros de Movimiento Ciudadano, experta en este tipo de propuestas, anda promoviendo que se añadan a la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos tres conceptos a la lista de motivos prohibidos de discriminación: corporalidad, apariencia física y peso corporal.

O sea que próximamente podría ser ilegal que Ricardo Salinas Pliego tuitee «cuic cuic, oink oink» para referirse a cierta secretaria de Estado, o que te refieras a cierto podcast como “el Porkast”, o que en la cena de Navidad tu tío Cuco te diga que te ves muy «repuestita».

Lo bueno es que, aunque el país navega firme en aguas tranquilas, nuestros legisladores siguen trabajando.

La mataperros

Todos los grandes líderes de la historia han sido criticados en su tiempo.

A Winston Churchill lo acusaban de alcohólico, racista y supremacista blanco, como si todo eso fuera malo; a Charles de Gaulle lo tildaron de autoritario, arrogante y débil en política exterior; incluso a Andrés Manuel López Obrador lo han señalado por, de alguna manera inexplicable, repartir doscientos pesos entre sus cuatro hijos y que ellos recibieran $150 mil millones de pesos cada uno.

La que se llevó las críticas esta semana fue la valiente Mariela Gutiérrez, exalcaldesa de Tecámac, Estado de México, a quien acusan de haber cometido el delito de “maltrato animal” solo porque mandó a dormir aproximadamente a 10,000 perros y gatos callejeros durante su mandato.

Lo que nadie se pregunta es: ¿por qué los mandó dormir? ¿Tenían sueño? ¿Andaban cansados? ¿Se desvelaron anoche? Todos se fijan en lo inmediato, pero nadie indaga en las verdaderas causas.

Hasta la Fiscalía del Estado de México anda amenazando con que va a güiriguar por qué pasó eso o qué y, en caso de que se haya cometido un delito, el responsable deberá pagar hasta con 6 años de cárcel.

Ánimo, Mariela. Los perritos no son hijos. Los animales callejeros sí son plaga. Ya no lo dejan a uno hacer su trabajo a gusto. Todavía quedan héroes sin capa.

Pemex es Méjico

La empresa mejicana más rentable del momento, Petróleos Mexicanos, informó que tuvo que contener un derrame de diésel en el muelle de la refinería Deer Park, ubicada en el Golfo de América, debido a “la interacción de dos barcos privados”.

No aclararon en qué consistió dicha interacción, por lo que se barajan varias posibilidades: 1) un barco le dio like a un tuit del otro, o 2) un barco reaccionó con un fueguito a la historia de IG del otro barco en calzones, o 3) un barco comentó un video de TikTok del otro, o 4) chocaron.

Al misterio de lo que ocurrió con esa interacción de barcos, se añadió otro aún más enigmático.

En la supercarretera empezaron a circular videos de lo que parecía un incendio en la refinería de Tula, echaba humo negro como incendio y levantaba llamaradas gigantes como un incendio, pero según un comunicado de Pemex, no era un incendio, sino “un incidente menor con presencia de humo” en el que “no hubo personas lesionadas ni daños a las instalaciones”.

A lo mejor un cabrón andaba asando carnita asada y todo fue una terrible confusión.

Trump paramédico

No hay que juzgar tan duro a los que alguna vez cometen un inocente error, como que se te caiga una línea del Metro, o que se te incendie una refinería, o que se te descarrile un tren. Todos los seres humanos nos equivocamos.

Incluso el presidente del país más poderoso del mundo está sujeto a, de vez en cuando, meter la pata.

Por eso yo le creo al Licenciado Donald Trump cuando afirma que la imagen generada con inteligencia artificial que subió a sus redes sociales no era una parodia de Nuestro Señor Jesucristo, que eso fue una interpretación mala leche de los agentes chinos, rusos e iraníes infiltrados en la Internet para desestabilizar a los Estados Unidos de América.

La imagen, que muestra a Donnie, como le decimos los amigos, vestido con una túnica blanca y un manto rojo curando a un enfermo con la luz que emana de sus manos y rodeado de gente suplicante y de símbolos de la cultura norteamericana, en realidad quería representar al presidente como un médico de la Cruz Roja, según explicó más tarde, porque él sí cura a la gente.

Tiene sentido que alguien que nunca ha tenido que pisar una clínica del IMSS o una sala de urgencias de la Cruz Roja confunda ambas escenas.

Te perdonamos, Donald.

Día complicado en La Oficina

El que tuvo que salir a aclarar que no milita en ningún partido político, aunque su sangre es guinda y su corazón late a la izquierda obradorista, fue el actor Fernando Bonilla, quien interpreta al Michael Scott de Temu en la versión mejicana de la exitosísima serie The Office.

Como si los guionistas de la serie hubieran escrito también la serie de acontecimientos que llevaron a su caída, todo comenzó cuando el partido Movimiento Ciudadano publicó un inocente momazo en el que utilizaron al personaje que el actor representa.

Indignado, Bonilla no pudo quedarse calladito y tuvo que salir a solicitarle a MC con tono desafiante: “en su perra vida vuelvan a usar mi jeta”.

Como la raza de la supercarretera de la información se la pasa de ociosa nada más buscando a quién destruirle la carrera y la vida por las cosas que publica, no tardaron en encontrarle tuits, fotografías, programas y hasta contratos con el Morena, por lo que lo catalogaron de “chairo”.

Y como hay gente que nada más no sabe decir “ah, ese día me mamé, para qué la hacía de pedo, ahora me aguanto por pendejo”, el actor se sigue peleando con sus enemigos imaginarios en redes sociales, quedando peor con cada tuit que publica.

Michael Scott dejó The Office en la séptima temporada. Parece que Jerónimo Ponce III dejará La Oficina en la segunda.

Baby, Baby, Baby

Igual que alguna vez hicieron sir Isaac Newton y Gottfried Leibniz, o Nikola Tesla y Thomas Alva Edison, o Gerard Way de My Chemical Romance y Pepe Panda de PXNDX, las grandes mentes de la humanidad a veces llegamos a la misma idea a través de diferentes métodos.

Durante años, al autor de este diario del absurdo lo han insultado en redes sociales, en espacios públicos e incluso en su propio hogar por afirmar que es un despropósito ir a festivales de música cuando perfectamente puedes sentarte en la comodidad de tu sala, con un vasito de whisky en una mano y Spotify Premium abierto en tu celular en la otra, y escuchar en una bocina Bose la música de tu preferencia sin tener que gastar cantidades absurdas de dinero, ni exponerte a que te bolseen entre la muchedumbre, ni tener que perder tu lugar hasta adelante porque a tu novia le dieron ganas de mear ocho minutos antes de que empiece a tocar el headliner.

Por fortuna, en la última edición del festival Coachella, arriba del escenario y en medio de su participación, la joven promesa del pop, Justin Bieber, demostró que cantar en un concierto y poner videos de YouTube es exactamente lo mismo y, en un espectáculo que hizo rabiar a los que no son sus fans, se puso a reproducir videos y a cantar como si estuviera en el karaoke.

Las mentes más perspicaces de la supercarretera ya llegaron a la conclusión de que un show así de “huevón” solo podría funcionarle a un hombre blanco heterosexual, y no se explican por qué le pagaron diez millones de dólares al canadiense, mientras que a Sabrina Carpenter, por el solo hecho de ser mujer, le pagaron solo cinco millones, aunque ella usó dieciocho escenarios, se cambió noventa veces de ropa, llevó a cuatrocientos ochenta bailarines y enseñó varias veces toda la cola.

A lo mejor algo tiene que ver que Justin Bieber acumula precisamente el doble de reproducciones mensuales en Spotify, pero a lo mejor solo es machismo descarado. Nunca lo sabremos.

Siempre hay que estar juntas

Después de destruir con políticas woke a la que alguna vez fue una prometedora nación, Justin Trudeau está viviendo los mejores años de su vida, paseando por el mundo y disfrutando de la satisfacción del deber cumplido.

En un episodio que podría llamarse “las aventuras de dos chicas adolescentes de cuarenta años”, Justin, acompañado de su mejor amiga Katy Perry, se ha dejado ver en destinos turísticos, conciertos y, según rumores no confirmados por este medio, hasta orgías con negros mamados.

El último evento en el que las dos bellas damas se dejaron ver juntas fue justamente en el concierto de Justin Bieber en Coachella, donde grabaron un jocoso contenido audiovisual para burlarse de que el compatriota de Trudeau puso videos del YouTube en lugar de echarle ganitas al show.

Qué ganotas de destruir un país y ganarse unas merecidas vacaciones vitalicias pagadas (me suena, me suena).

Share