Me giro y lo miro.

¿Realmente me persigue o si dejase de moverme intentando huir de él dejaría de perseguirme?

Me quedo quieta. A ver qué pasa.

Creo que prefiero comprobarlo. Si me mojo me da igual, siempre he sido de las que salta en los charcos anyway.

Como lo mismo que ayer. No tengo ganas de pensar. Y de reojo miro por encima de mi hombro y el nubarrón sigue ahí.

¿Se irá?

Me voy a dar una vuelta y le digo a mi abuela Juanita que ahora vuelvo, y me repite lo mismo que me dice cada vez que salgo de casa: “cierra bien la puerta con llave” y yo, aunque quiero decirle que ya me lo ha dicho hace un rato, y ayer varias veces, y la semana pasada, y hace un mes, asiento con una sonrisa y le digo “claro, no te preocupes abuelita, siempre lo hago” y ella se queda tranquila.

Y bajo en ascensor pensando en que el amor es paciencia.

Y hablo por teléfono con el chico del que estoy enamorada y mi nubarrón gris asomando y yo pensando: ¿dónde está el paraguas? porque yo me mojo pero no quiero que él se moje y le digo que cuidado, que igual cae un buen chaparrón y me dice que él no ve nubes por ninguna parte y le digo que yo sí, pero que no sé, (sí sé), de dónde vienen, y me dice que quiere quedarse a mi lado, que me deje de nubes, que aunque hubiese una nube donde estoy señalando que no le da miedo y no sé cómo pero me acaba hablando de paciencia.

Y vuelvo a casa pensando en que hoy la vida quiere que recuerde que el amor es paciencia.

Y con insomnio le cuento a Aroa del nubarrón y me dice: ten paciencia contigo.

Y algo se afloja dentro de mí y a la vez noto que se me empapa la cara, gotas? lágrimas? no sé si son del nubarrón o mías porque tengo los ojos cerrados.

Y como tengo los ojos cerrados ya no sé si hay nubarrón, lo que sí sé, es que el amor es paciencia y que puedo quedarme un ratito más aquí, en esta sensación, y que ya ni siquiera necesito saber si me sigue persiguiendo porque lo realmente valioso es que he decidido dejar de huir del nubarrón.

Sé que el amor es paciencia y que en algún momento saldrá el Sol.

Mi favorita era aquella en la que salía vestida de estrella. Siempre la miraba. La túnica azul intenso estaba llena de estrellitas y llevaba una diadema dorada. ¿O era plateada? De eso no me acuerdo.

El traje me lo hiciste tú.

Estos días estoy durmiendo aquí, ahora hay una cama, la abuelita ha decidido que es una fiesta de camisones en lugar de fiesta pijama, hay un ventilador de techo y el sombrero de mariachi rojo sigue colgado junto al dibujo de unos peces que hice el 12 de mayo del año 2000.

Al mediodía he preparado la comida y siempre que entro en la cocina tengo que pellizcarme porque me da la sensación de que te he visto de reojo. En la esquina, pegado a la ventana con la persiana medio subida, con tu café en vaso de cristal, fumando con la campana extractora puesta después de fregar los platos.

Tengo que ir a hacer la compra.

Pero antes de irme vuelvo al salón y la abuelita me pide que abra un cajón de la entrada y busque un monedero.

Lo que no esperaba era encontrarte ahí, en una notita escrita a mano con tu letra al lado de tus gafas de sol y unos pañuelos.

Ni siquiera me fijo en qué pone.

Ya se me ha nublado la vista y las lágrimas empiezan a correr como si tuviesen prisa por salir.

Bajo al supermercado con el monedero y pienso en que tú también caminabas por estas calles y te conocían en todo el barrio. Ah sí, el Juanito. Menudo liante. Ay, qué risa, es un personaje. Siempre cuenta los mismos chistes.

Me dan ganas de preguntarle a cualquier persona con la que me cruzo si te conocía sólo porque quiero tener una excusa para hablar de ti.

Vuelvo a casa de hacer recados y lo primero que hago es preguntarle a la abuelita si a ella la hacías reír y me dice que sí, y añade “espero que tu Joan te haga reír tanto como me hacía reír tu abuelo”.

Y no sé pero ahora parece que las lágrimas no tienen prisa y se han acumulado todas en la puerta y están empujando para salir. Creo que una ha decidido escaparse y tengo un nudo en la garganta y las mejillas rojas.

Luego cenando la abuelita mira tu foto de lejos, la que hay en la estantería de madera al lado de la televisión y me dice: “parece que está ahí mirándonos, ¿eh?”.

Y yo le digo que no parece, que estás ahí, sólo hace falta mirar de reojo con el corazón bien abierto.

No sé en qué momento me olvidé.

De que hay tantas versiones de mí coexistiendo como personas conozco, probablemente incluso más, y de que ninguna es del todo verdad (pero tampoco mentira), de que es mejor ducharse por la noche que por la mañana porque te vas a dormir limpio después de estar todo el día por ahí y volver con “olor a calle” como dice mi madre, de que a veces prefiero no tener razón, de que el chocolate con aceite de oliva y sal es una combinación siempre ganadora, de que algo tan simple como tumbarme y mirar al cielo también es una forma de meditar, de que me gusta más de lo que creo el helado de chocolate blanco y mango aunque el chocolate blanco nunca ha sido mi favorito, de que soy más de salado que de dulce aunque creo que el 99% de personas que me conocen piensen lo contrario, de que no puedo ir de excursión a la montaña y no pararme a hacer fotos a esas flores que acabo de ver de reojo y que me gritan mírame.

¿En qué momento me olvidé?

De que dormir 10h entre sábanas gustosas puede ser lo mejor que puedo darme antes de tomar una decisión importante, de que la sopa con queso siempre mejora, de colgar las llamadas diciendo “te quiero”, de ver una hora espejo y gritar '“¡PIDE UN DESEO!”, de que perdón pero si puedo pensar que el vaso está medio lleno, ¿por qué carajos iba a pensar que está medio vacío?, de que lo mismo aplica a la fe y por eso prefiero vivir teniéndola, de que los churros cuando se enfrían no saben a nada, de que la vida es muy corta para tener el corazón cerrado, de que algún día todos los que estamos leyendo esto ahora nos vamos a morir, de que quizás los dinosaurios sabían más cosas de las que creemos y en realidad no se extinguieron y nos están observando desde otro planeta.

¡En qué momento me olvidé!

De comprar flores para mí, de cuidarme como cuido a los demás, de dejar que me vean llorar sin sentir que molesto, de sentirme ridícula en algo completamente nuevo y desconocido y disfrutarlo en lugar de fustigarme, de hacer las cosas aunque me de miedo, de hacer las cosas por coleccionar otra historia que le contaré a mis nietos (probablemente más veces de las que debería), de las manos arrugadas y suaves de mi abuela acariciándome el brazo mientras vemos la tele, de lo frío y rígido que parece el barro cuando lo cortas del bloque pero lo flexible que se vuelve una vez sabes qué forma quieres darle y le dedicas tiempo y presencia, de lo poco que dura la tristeza con amigos al lado que te hacen reír a carcajadas, de que nunca hay venganza porque el amor que te doy puedes quedártelo, tengo más, de que me gusta más dormir en el lado derecho de la cama pero si también es tu favorito haré ver que me da igual.

Creo que nunca me olvidé.

Pero necesito escribirlo para recordármelo,
porque en realidad lo que pasa es

que no quiero olvidarlo.

Queremos que las emociones tengan un botón y desconectarlas cuando no nos vienen bien. Entender las cosas a la primera. Saber hacerlo como un experto aunque acabemos de empezar. Que los vínculos vengan con instrucciones claras. No equivocarnos.

Queremos que sea rápido, fluido, que no duela.

Pero olvidamos que mucho de lo que ahora nos parece fácil, antes nos parecía imposible.

Caminar, amar, decir que no.

Que sea fácil o que no sea.
Así lo decretamos a veces.

Pero lo cierto es que lo fácil no siempre es inmediato.
A veces lo fácil llega después.

Porque lo fácil, muchas veces, se vuelve fácil porque ya lo conoces.

Y no todo tiene que ser fácil.

A veces la vida escuece un poquito y luego se calma.
Como el mar cuando entras por primera vez y está frío frío frío, pero te quedas y al cabo de un rato el cuerpo se adapta y ya no piensas en el frío, sino que sólo sientes el agua acariciándote la piel, envolviéndote entera, dándote un abrazo.

Y pienso en todas esas veces que algo se sintió imposible: esa conversación que posponía constantemente y que luego fue una gran liberación, ese adiós que parecía romperme pero que hizo espacio para algo nuevo, esa primera vez que me presenté delante de 15 personas y sentía que no sabía ni mi nombre, pero que abrió la puerta a una nueva forma de mostrarme.

Nada de eso fue fácil.

Porque quizás lo fácil no sea lo que no cuesta,
sino ese camino que un día abrí a machetazos,
y ahora vuelvo a pasar por ahí y todo me parece distinto.

Quizás lo fácil es eso: poder mirar con ternura el mismo lugar y ver nuevas cosas.

Al menos eso es lo que quiero cultivar: una vida que aunque no lo sea, se sienta fácil porque he aprendido a no pelearme con ella.

si el sol se empeña cada mañana en salir
aunque nadie lo aplauda,

si las semillas saben esperar bajo tierra,
si el viento nunca deja de inventar caminos,
si la lluvia acaricia hasta los muros más fríos,
si en tu corazón sigue habiendo espacio.

Como no vas a poder
si hay flores rompiendo el pavimento,
si hasta lo que parecía imposible se abre paso sin pedir permiso.

Dime,
como no vas a poder.

Si la luna nunca se ha cansado de volver,
si la ternura siempre encuentra un resquicio por el que colarse,
si el amor se empeña en encontrarte una y otra vez.

Una y otra vez.

Como no vas a poder.

Si el horizonte nunca se acaba aunque camines,
si dentro de ti hay semillas que aún no has regado.

si todavía hay tanto esperándote,
si en tu corazón ya todo sabe florecer
y nada puede detenerlo.

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¿Qué pasaría si en vez de demostrar amor a través de la intensidad, lo demostrara a través de la confianza?

¿Cómo cambiaría mi experiencia si confiara en que no hay nada que hacer, nada que demostrar, nada que gestionar, que simplemente puedo ser?

Pienso en cuántas veces me he perdido buscando señales, respuestas, confirmaciones.
Pienso en ese vértigo que siento cuando la respuesta no es la que preveo, cuando algo suena distinto, cuando no hay una explicación que mi mente pueda entender.

Pienso en las mil vueltas que le doy a algo que luego resulta ser otra cosa.

Pienso en todas las historias que inventé que nunca se hicieron realidad.

Pienso en todas las personalidades que te atribuí y todas las palabras que puse en tu boca y que nunca dijiste.

Y me doy cuenta de que una parte de mí aún no sabe que puede descansar.
Y es la misma parte que necesita hacer guardia y estar en alerta cada vez que ama.

En algún momento de mi vida confundí intensidad con amor y ahora todo lo que no sean fuegos artificiales me parece insulso.

Pero en esos momentos donde el amor se cuela silencioso a través de cualquier rendija, como una brisa de primavera que te acaricia la cara al girar la esquina, me quiero coger de la mano y quiero recordarme a mí misma: ‘sé que estás ahí, aunque no te vea ni te escuche en este momento’.

Igual que sé que mi abuelo Juanito está en cada caramelo Respiral de eucalipto que se cruza en mi camino.

Porque el amor a veces no irrumpe como una ola que lo arrasa todo, ni exige ser visto.
No necesita mayúsculas ni puntos suspensivos.
Se sienta a tu lado mientras te haces una infusión,
y te mira en silencio mientras piensas en otra cosa.

El amor no tiene prisa.
Y no es menos amor por no ser urgente.
No busca que lo validen, si no que lo habiten.
Y si lo dejamos, si no salimos corriendo al verlo,
puede que ese amor nos enseñe a quedarnos.

Esta versión de amar me confronta.

Porque hay partes de mí que todavía creen que si suelto esta idea de que el amor es igual a intensidad, me quedo sola. Partes que aprendieron que el amor se prueba, se gana, se mendiga. O que creyeron que tenían que gritar más fuerte para ser escuchadas.

Pero una parte de mí sabe que el amor no desaparece en la calma.

Quizás sólo se vuelve más silencioso.
Más tierno. Más suave.

Quizás sólo pasa de puntillas para que observemos con más atención y nos demos cuenta de que también puede existir ahí.

Y tal vez la pregunta no sea si está…
sino si nos atrevemos a quedarnos el tiempo suficiente para reconocerlo también ahí.

xx Mél

Como si soltara toda esa tensión acumulada y tú le hubieses apretado un botón en el que ponía ‘es seguro abrirse aquí’. Y de pronto, sus compuertas cedieran y lo que llevaba intentando aguantar con tanta fuerza finalmente se desbordara.

¿Alguna vez has dicho ‘te quiero’ -o una broma compartida- en mitad de una discusión y has notado como la seriedad de la persona que tenías delante se difuminaba?

Y esbozaba una sonrisa,
que intentaba aguantar,
y sus ojos brillaban,
y aunque quisiese sonar serio
era imposible.
Porque ahí ya os dabais cuenta,
‘esto no es tan importante’.

Quizás estabas nerviosa y una amiga te mandó un meme que te hizo reír.

O alguien te contó su momento más vulnerable y vergonzoso sólo para que te sintieses mejor.

Eso quiero.

Quiero la vida con extra de suavidad, por favor.

Deshacerme en tus brazos y no tener que pensar, ni siquiera, en una forma que habitar de nuevo.

Que me arropen en mitad de la noche.

Notar cómo alguien ajusta la manta sobre mí, con el más leve de los gestos, para que no pase frío. Y después, me abraza pensando que sigo durmiendo (pero me doy cuenta).

Que me diga ‘mira, esto me ha recordado a ti’ y me señale un atardecer.

(Como si el cielo hubiese cambiado solo para que lo viese yo).

Que me lean algo en voz alta.

Sin motivo. Solo porque estamos juntos, porque le gusta el sonido de las palabras y quiere compartirlas conmigo.

Que pele una mandarina y me de algunos gajos sin preguntar.

O que me compre mi chocolate favorito porque sabe que llevo tiempo sin comerlo.

Que se acuerde que no bebo café y me prepare una infusión sin decir nada.

Que me mande vídeos de animalitos.

O me haga reír muchísimo.

Un ‘avísame cuando llegues’ de una persona que ni siquiera está esperando que le conteste. Solo quiere saber que estoy bien.

O cuando el agua del mar está tan fría que te cuesta meterte, pero alguien ya dentro te dice ‘ven, ven, que en realidad no está tan fría’. Te estira de la mano, y en el fondo sabes que sí que está fría, pero el gesto lo hace más fácil.

O cuando te sacan una foto sin que te des cuenta.

Y la ves después y notas que en ese momento estabas feliz sin saberlo y te encanta poder tener ese recuerdo tan auténtico que no es posado.

Cuando alguien inclina un poquito más el paraguas hacia tu lado para que no te mojes.

Se acuerda de una fecha importante.

O del detalle más absurdo que le has contado sobre tu vida, pero que demuestra que te escucha siempre atentamente.

Cuando te calientan tu lado de la cama.

Y te acarician la cara y estás tan a gustito que te duermes.

Y si se levantan antes que tú lo hacen de puntillas.

Te dejan un tupper listo porque saben que esa semana vas hasta arriba.

Y una notita escrita a mano.

Sales a la calle y el viento te trae el olor a tierra mojada después de la lluvia.

De repente ves un arcoíris.

Tu perro mueve su colita y se pone boca arriba para que le rasques.

Y más vídeos de animalitos.

Y que tu abuelo te venga a buscar al cole y te traiga merienda.

Y que tu abuela te ponga trapos fríos en la cabeza cuando tienes fiebre, y te prepare sopa de galets porque sabe que es tu favorita, y te rasque el brazo mientras veis la tele compartiendo manta.

Que se queden y te aprieten la mano bajo la mesa en una conversación difícil.

Que te lleven al aeropuerto y te vengan a buscar.

Que después de un día cansado, te quieran hacer hueco.

Que te deje dormir en su hombro sin moverse, aunque se le duerma el brazo.

Y que, sin darte cuenta, todo parezca un poco más suave.

Como la mantequilla derritiéndose encima de unos pancakes recién hechos.

O un trozo de chocolate fundiéndose en tu boca.

Porque quizás no se trata de que sea más fácil, si no, simplemente, más suave.

Así que si me preguntas qué es la suavidad te diré que, para mí, es sinónimo de amor, tiene mil lenguajes y quiero entrenar mi mirada para encontrármela siempre que esté presente.

Aunque no siempre la vea, igual que no veo el viento pero siento cómo me despeina.

O la música, pero puedo notar cómo me eriza la piel.

O las raíces de un árbol, que sé que están ahí, sosteniéndolo todo en silencio.

Tampoco veo el sol cuando cierro los ojos, pero su calor sigue acariciándome la cara.

Quiero que la vida me siga suavizando.

Sin que me de cuenta.

Sin exigir,
sin imponer,
sin alzar la voz.

Simplemente posándose.

Como el polvo en los estantes, la sombra en una plaza a la hora de la siesta o la certeza de que hay cosas, que aunque no se pidan, siempre llegan.

Como si el mundo entero, en su lenguaje secreto, te estuviera susurrando: ‘mira, esto es para ti’. Y tú, sólo tuvieses que dejarte atravesar y abrirte a recibir.

No habías perdido nada.

Simplemente no estabas presente para darte cuenta de que estaba justo ahí. Entonces, alguien te observa desde fuera, te mira con esa mezcla de ternura y gracia buscar desesperadamente tus gafas, y dice: “Perdona, pero las tienes justo ahí”. Señala con una sonrisa tímida, como si fuera evidente, apuntando hacia tu cabeza. Y tú, claro, te quedas con esa cara de asombro, casi de idiota y la sensación de: “¿Cómo ha podido pasar esto ante mis ojos?”.

A veces, creo que necesitamos sentirnos así, un poco idiotas, para comprender que ponernos a buscar lo que no está perdido es, curiosamente, más difícil que encontrar algo que sí lo está. Porque, cuando buscamos en el lugar equivocado, nos alejamos más de lo que ya tenemos.

Pero la realidad, no te engañaré, es que a veces me pillo buscando.

Lo que me falta.

Lo que no tengo.

Lo que me gustaría.

Y no me doy cuenta, entro en bucle — y quizás, eso que tanto busco está tan tan tan delante de mí, que sólo necesito dar un paso atrás, tomar una respiración profunda y dejar de buscar para que el velo ilusorio que siento que me separa y me aleja de la realidad se caiga de una vez.

No me falta nada.

Aquí está todo.

La presencia — me digo en voz alta — es el antídoto. Afinar la mirada para darme cuenta, rendirme al sentir de lo que es ahora. No lo que será, no lo que fue. Sino de lo que es.

Y ahí me cae la ficha.

¡Nos pasamos la vida buscando amor ahí fuera¡ ¡Ahí fuera!

Lo tienes encima.

Está justo ahí;

Cuando ves una hora espejo y le dices a la persona con la que estás hablando, “corre, son las 15:15h, pide un deseo”.

Cuando eres esa amiga que manda mensajes con “Me encanta tu nueva foto de perfil”, “Este atardecer me ha recordado a ti”, “¿Cuándo nos vemos?”.

Cuando recuerdas algo super random que esa persona te ha contado y se lo haces saber porque te encanta que sienta que la escuchas atentamente y que lo que tiene que decir es importante para ti.

Cuando te esfuerzas por encontrar un camino del medio entre tus necesidades y las del otro porque sabes que existe y no te quieres conformar con menos.

Cuando sacas a esa arañita de tu casa con cuidado, sin matarla, aunque luego grites internamente.

Cuando le brindas una sonrisa a esa persona que te acaba de servir el café, le dices lo rico que le ha quedado y le deseas un buen día.

Cuando sabes que al otro le encanta esa pizza y le dejas el último trozo.

Cuando aunque no te interese de lo que te está hablando, escuchas con presencia porque le brillan los ojos y se nota que le encanta hablar de eso.

Uno no puede dar algo que no es, igual que uno nunca va a encontrar algo que no se ha perdido. Así que por favor, deja de buscar en otros lugares y empieza a darte cuenta de que ese amor que intentas encontrar fuera, en realidad, es el amor que tú estás poniendo en el mundo y ya lo tienes delante de tus ojos.

Con amor,
xx Mél

Suelo hacerlo de puntillas. Sin que te des cuenta. Escribiendo muy rápido con lo primero que tengo a mano.

A veces puede parecer que miro el móvil, pero estoy en el apartado notas intentando que no se me escape ninguna de tus palabras. Otras veces cojo el boli velozmente y escribo tan tan rápido que parece que mi letra es letra de médico y siento que luego tengo que descifrar mis propios jeroglíficos. Si estamos hablando por WhatsApp, le daré a la estrellita o haré un pantallazo sigilosamente.

En situaciones extremas donde no podía hacer uso de ninguna de las técnicas anteriores también he recurrido al uso de servilletas o pañuelos.

La cuestión es que, hoy, mi amigo Edu me ha pillado mientras hacíamos una videollamada:
—¿Estás tomando apuntes de lo que te estoy diciendo?
—Sí, es que no quiero olvidarme.

Le hablaba de mi vida en estos meses viajando sola por Bali, le contaba mis sensaciones y aprendizajes y que, después de la vuelta a casa de mis padres por navidades, mi próximo destino aún estaba por definirse (aunque mi corazón ya me está susurrando algún que otro plan, que, con mi autoridad emocional, sigo dejando reposar).

“Aunque tú no sepas dónde estarás,
hay alguien haciéndote la cama en el sitio en el que vas a vivir”.

¿Cómo no voy a tomar apuntes de semejantes perlas de sabiduría? Pregunto.

Aunque tú no sepas, hay algo que sabe y que hace que todo siga y esté perfectamente listo para cuando llegues.

Esta etapa de mi vida ha sido una constante conversación con lo desconocido.

Una danza entre lo que creo controlar y lo que simplemente está ocurriendo y de lo que soy testigo.

Cuando me lancé a esta aventura viajando sola, no tenía un plan definido. Solo una corazonada, un susurro interno que decía: “Es por aquí.” Y ahora que estoy a punto de volver, en esta pausa, en este limbo entre lo que acaba y lo que empieza de nuevo, dejando reposar lo que sigue, me doy cuenta de que no saber puede ser igual de poderoso que tenerlo todo planeado.

Porque no saber me ha enseñado a confiar.

A confiar en que, aunque no vea el camino completo, cada paso me llevará justo donde tengo que estar. A confiar en que las respuestas llegan cuando estoy lista para recibirlas. A confiar en que, mientras yo navego mis olas emocionales, hay algo o alguien —la vida, el Universo, Dios, llámalo X— que ya está haciendo la cama para recibirme en mi próximo destino.

Y esa confianza no viene fácil.

Porque ¿quién no quiere certezas en un mundo lleno de incertidumbre? Queremos planes, queremos mapas, queremos control.

Y la magia está justo en lo contrario. En soltar la necesidad de saber. En permitir que lo desconocido nos guíe. En escuchar. En dejar que la intuición, el cuerpo, el corazón —que a veces ahogamos con tanto ruido externo— marque nuevos ritmos.

En esperar.

En reconocer que no tener todas las respuestas no nos hace más pequeñxs, sino más humanxs.

Es ahí, en el espacio entre lo que deseamos y lo que ocurre donde nos encontramos con nosotrxs mismxs.

Y sí, será incómodo. Dará miedo. A veces puede sentirse como perder. Pero cuando miras atrás, te prometo que el corazón te va estallar de amor al ver como todos los puntos se unen.

Al final, la vida no necesita que la fuerces, sólo que la acompañes.

Y nunca se trató de saber dónde ibas, la cama ya estaba hecha, se trató de en quién te estabas convirtiendo en el camino.

xx Mél

Cuando me vio, gritó mi nombre como si fuéramos amigos de toda la vida, y yo, di un saltito de alegría al ver a alguien familiar — a quien, en realidad, no conozco de absolutamente nada, pero que me hizo sentir en casa por unos segundos—. “Una cara conocida, por fin”, mi cuerpo suspiró aliviado. No esperaba encontrarme con esa sensación aquí que me recordó un poco a cuando mi abuelo Juanito me recogía por sorpresa al salir del colegio.

Nos reímos en voz alta.

Intenté hablar con él en indonesio (sacando mi libreta con apuntes de la clase a la que fui el otro día) y no he visto sonrisa más sincera en mi vida.

En lugar de llevarme por la carretera de siempre me llevó por una un poco más lenta pero con mucha naturaleza y poco tráfico. Y me gustó, porque creo que ese es un poco mi mood últimamente.

Me da igual si tardo 10 minutos más en llegar, prefiero que el camino sea suave.

Cualquier persona que lleva un tiempo en Bali a la que le cuento esta historia me dice que qué difícil, que nunca han coincidido con el mismo conductor. Y yo siento que la vida me puso delante un bonito recordatorio de algo que siempre he hecho allá donde voy.

Crear hogar.

Me he dado cuenta, en este viaje sola, que hacer de lo extraño algo familiar es algo que me cuesta poco. Da igual donde duerma, yo siempre hago la cama al levantarme y pongo mi pijama debajo de la almohada. No importa si los gatos que venían a verme cada día en el anterior alojamiento no eran mis gatos; por dos semanas lo fueron y me preocupé de alimentarlos y darles el amor que se merecen. Saludo a las personas con las que me cruzo como si fueran mis vecinos de toda la vida — aunque en unos días quizás nunca más nos volvamos a ver. Tengo mis rutinas. Mandar audios poniendo al día a mis amigas mientras recorro el caminito entre arrozales de mi barrio. Adornar mi pelo con una flor que encuentro en el suelo. Abrir las ventanas para ventilar. Barrer. O checkear un par de veces si he dejado la puerta cerrada. Saludar a todos los animales con los que me cruzo. Ver a belleza y magia de lo que me envuelve y no poder resistirme a fotografiarlo. Dejarme la luz del porche encendida cuando sé que voy a volver de noche.

Y así como me cuesta poco adaptarme al entorno, te confieso que lo que sí me cuesta es decir adiós (o hasta pronto). Uf, vaya si me cuesta. Me cuesta un horrrrrror irme de esos lugares que habito y despedirme de las personas y seres que los componen.

Porque llega un punto en el que dejan de ser extraños.

En el que su presencia se siente como un abrazo cálido.

En el que irme es sentir que abandono algo que he construido e inevitablemente que tengo que volver a empezar a construir algo nuevo en otro lugar.

Me gusta pensar que la vida me está enseñando que en realidad, el denominador común de todos esos lugares soy yo. Y que soy capaz de crear eso allá donde vaya. Una y otra vez. Por eso sé que cuando me muevo nunca abandono. Porque el amor no abandona. El amor necesita seguir expandiéndose. El amor deja huella. Una huella suave, que aparentemente no se ve, pero que se siente en cada cosa que tocamos.

Así que sólo te pido que toques a la vida con amor.

Te prometo que eso nunca se va a ninguna parte.

Se queda contigo.

Y es parte de aprender a volver a ti.

xx Mél

Un abrazo con los ojos cerrados donde siento tu corazón latir,

La sonrisa de un chico hablando por teléfono en mitad de la calle mientras caminaba. Seguro hablaba con alguien especial a quien acababa de conocer. Podía sentir su vergüenza mezclada con felicidad. Achinaba los ojos y daba pasos con decisión como si la vida bailase para él.

En mi terraza, estando sentada, me fijé en una tela de araña. Me hipnotizó su belleza. ¿Cómo algo tan delicado y frágil puede sostenerse y mantenerse firme aunque sople el viento?

Haciendo surf en Sopelana me sentí patosa y torpe. El pelo lleno de algas, atragantándome con agua cada dos segundos, no pudiendo aguantar mi tabla porque era más grande que yo, la corriente deshaciendo el camino que andaba… Para mí era una estampa casi apocalíptica, pero desde fuera, estoy segura que se veía más como una escena de una película de humor. Hacía tiempo que no me sentía tan novata en algo, casi casi desnuda. Quise llorar en muchos momentos, pero a la vez, me hizo mucha gracia y pensé “¿qué bien poder sentir que no tengo ni idea de nada y hacer cosas por primera vez, no?”. Así se siente abrir la puerta a nuevas posibilidades haciendo algo que en algún momento creí que iba a ser para otra vida,

Un día llovió e hizo sol al mismo tiempo y me senté en el suelo mientras un rayo de sol calentaba mi piel y, a la vez, las gotas de lluvia la refrescaban, recordándome que dos polaridades pueden convivir y ser simultáneamente. Soy diestra, pero escribí con un trozo de carbón la palabra MAGIA en el suelo de la terraza con la mano izquierda y me acordé de mi abuelo Juan, que era ambidiestro,

Girar la llave para abrir la puerta de casa, empujarla y desviar la mirada siempre al mismo lugar: el sofá. Sushi siempre espera allí y cuando me ve, se pone boca arriba para que me acerque y le rasque la barriga. Es mucho más fácil encontrar la felicidad en lo simple cuando convives con una criatura que sabe encontrarla en TODO,

En mitad de una plaza en Gernika, apoyados en un murito, acababa de comprar bollitos rellenos de mantequilla y palmeras de chocolate en una pastelería de barrio. El envoltorio cuidadosamente sellado con una cinta granate duró dos segundos, nos pusimos a degustarlos como si no hubiese un mañana con mis padres y mi hermano. Un chico de mantenimiento, que estaba montando un escenario (supongo que de las fiestas del pueblo), pasó por allí, nos sonrió y nos dijo: “¿Están buenos eh? Tenéis que probar los pastelitos de arroz, son los más típicos”. Fuimos a comprarlos y le regalamos uno. Le costó aceptarlo, lo intentó rechazar varias veces, pero acabó comiéndoselo y estuvimos un rato charlando. Me encanta la gente que comparte sus cosas favoritas, siempre son de fiar,

Yendo al supermercado había un carro de la compra suelto. Lo cogí e hice la compra. Al volver a dejarlo en su sitio me di cuenta que tenía un euro. Ese euro acabó siendo una invitación a un helado para mi padre,

Ayer hice downhill con mountain bike por primera vez en la vida y, en mitad del bosque, podía escuchar el sonido del viento colarse en mis oídos y envolverme. Sentía que me acompañaba. Descubrí que me encanta pasar a toda velocidad por los charcos para salpicarme de barro,

Y así, en lo simple,

en lo que a veces damos por hecho,

o se escapa de nuestra mirada,

la vida sigue sucediendo en mitad de una ola.

Hay muchas formas de hacer esto y ninguna es cómoda.
Ni siquiera la que implica quedarme en el lugar en el que estoy.

Hay muchas formas de hacer esto y, sin embargo,
siempre acabo viendo sólo una: atravesarlo.

Aunque eso implique romperme para empezar a escoger qué pedacitos de mí quiero seguir conservando.

Pensándolo bien, quizás no necesito romper nada, sólo ablandar lo que se ha rigidizado para poder darle otra forma y que me siga acompañando desde otro lugar.

En esta ola, en la que me ha costado mantenerme de pie o encontrar las fuerzas para volver a subirme a la tabla, he buscado en muchos momentos evadirme y huir. Quedarme quieta a ver si el mar me daba un poco de tregua y decidía, por arte de magia, darle al botón de pausa en mitad de la tormenta.

Cuando la verdadera tregua sólo me la podía dar una cosa: la valentía de escoger seguir subiéndome a la tabla y remar justo en los momentos donde más ganas tenía de abandonarme.

El reencuentro con la verdad, que siempre resonaba con eco en mi interior, ha sido una flecha directa al corazón.

Sé lo que quiero. Soberanía. E iba a atreverme a decir que no sé cuál es el camino para llegar a ella. Pero en el fondo, creo que el camino es justo ese. Seguir caminando. Me gustaría no pensar en si estoy haciendo lo correcto o no. Me gustaría no preguntarme cómo. Sólo caminar. Pero creo que para el que camina, es inevitable la reflexión. Pues lo que camina es precisamente una interrogación. Una pregunta viva contestándose en cada paso.

Estos días estoy pillando a mi mente intentando contestar preguntas que aparecen una tras otra, sin descanso. Como una metralleta incesante que dispara en modo automático. Me aterra sentirme sola, equivocarme, tener delante justo lo que quiero y no saber verlo. Pero en el fondo, lo que más me aterra, es perderme en la mente y encontrarme huyendo de mi verdad, evitando ser y sentir.

¿Cómo me lidero entre la niebla? Donde todo se diluye, donde no sé, ni siquiera, el punto en el que me encuentro.

Y entonces me recuerdo que, entre la niebla, hay momentos donde sigo eligiendo volver a mí. Como ahora, sentada bajo un árbol enorme que me abraza y me envuelve. Rindiéndome ante sus raíces. Cobijándome entre su sombra porque el sol pica, calienta demasiado, y en ese abrazo, puedo sentir la brisa fresca que mece sus ramas al son de las montañas, y acaricia mi pelo y mi piel, recordándome que hay algo más allá.

Puedo sentir cómo me traspasa.

Como suaviza mi dolor.

Y entre sentir y sentir, se cuelan dudas. Que no son mías. Son de la mente. Y me recuerdo, otra vez, que “nada real puede ser amenazado”.

¿Qué es real? Aquí y ahora, el amor. Las cenizas que quedan cuando todo se prende, son de amor. La chispa que lo vuelve a encender todo, es amor. El motor que mueve la vida, es el amor. El amor es verdad. Es real. Y lo que es real, no desaparece, cambia y se transforma. Pero no se esfuma. Y transformarse es incómodo, porque implica dejar de apegarse a lo que era, a lo que fue, y abrirse a que una nueva forma, distinta y extraña, ocupe su lugar.

Pero cuando es real, sigue siendo amor.

Me duele el cuerpo. También el corazón. Me pesa la incertidumbre. Me abruma la cantidad de interrogantes que aparecen. Pero sentada bajo este árbol, entre estas páginas que escribo para mí, también siento que la vida pesa un poco menos.

Si la vida me está llevando en esta dirección, lo único que me queda es tener fe. Porque eso significa que hay algo que observar. Que sigo teniendo espacio para crecer. Que sigo estando viva.

La vida también se muere. Y se muere, para poder ser más vida.

Debajo de todo este miedo, de todas estas capas, de todas las dudas, también hay confianza. No sé cómo voy a atravesar esta tormenta, pero lo voy a hacer. Como siempre lo he hecho.

Subida a esta tabla, en la que a veces me subo y me agarro con todas mis fuerzas y otras me dedico a sobrevivir como puedo y sé, me rindo a que la vida me toque desde el amor y a que suavice lo que tenga que suavizar.

Siempre hay algo mayor sosteniéndonos.

Y yo, hoy, cierro los ojos entre la niebla y me rindo a seguir teniendo la humildad necesaria para reconocerlo. A dejarme guiar y moldear. A ser flexible. A abrazar mi verdad aunque duela. Y a seguir caminando esta pregunta que sólo se responde cuando la camino.

Abrazo de niebla y mar,
xx Mél

Allí nos contamos todo lo que no nos atrevemos a decir en voz alta. Como si nadie lo leyese. Nos abrimos en canal de forma salvaje. A veces deslizo hacia atrás y lo leo de puntillas, me sorprendo y pienso: ¿esto lo he escrito yo? Y es divertido porque es como ver una serie al revés. Ya sabes cómo acaba la historia - al menos hasta ese momento - pero te pones a ver el capítulo uno con ternura, y lo vuelves a ver como si fuese la primera vez. ¿De verdad creía que aquí se iba a acabar el mundo?

Que bonito es leerme en otras versiones de mí y darme cuenta de que nada es para tanto nunca. Todo pasa siempre. Es impermanente. Y, por eso, vivirlo intensamente es lo que lo hace mucho más real.

Tengo como ‘accountability partner’ a mi amiga Valeria.

Ella ve mis sombras y me las transmite con amor. Lee a través de mis excusas y me empuja a crecer. Me ha visto en mil y una fases y en cada una de ellas me ha tendido la mano y acompañado. Compartimos heridas y también valentía, y el amor con el que ve al mundo me invita a ser mejor cada día.

Tengo conversaciones radicalmente honestas con mi amiga Lu.

Allí hablamos sin filtros, sin máscaras, sin endulzantes. Siendo lo que somos en cada momento. Lloramos, reímos, y somos tan banales y profundas que en una misma conversación podemos imaginarnos con Naty Peluso fumando p0rros (te dejo referencia a este momento, porque sale de una entrevista brutal) o tomando una decisión que nos catapulte a una siguiente historia que contar con miedo, pero también con ganas (porque flipadas, who?) .

Paula me hace reconocer partes de mí que a veces no veo. Con Julia me río a carcajadas hasta que me duele la barriga. Patri es la mezcla perfecta entre lo terrenal y celestial. Con Berta siempre tengo alguna historia que recordar. Con Delia soy testigo de cómo al irnos quitando capas, lo real puede emerger.

Con esto no vengo a mostrar lo increíbles que son mis amigas, que también, si no cómo el entorno y la variedad están directamente ligados a nuestro crecimiento. ¿Cómo voy a pedirles lo mismo a todas, si cada una de ellas es única y singular?

Ellas son el jardín tropical en el que quiero crecer.

Porque puedes ser la flor más delicada y bonita del planeta, que si estás en el desierto te vas a acabar muriendo del asco. Y yo ya no quiero ser una flor en el desierto, hoy prefiero dejarme acompañar en un contexto más amable.

Donde no necesito fingir.

Donde no hay tensión.

Donde puedo ser sin diluirme, sin perderme, sin intentar encajar.

Porque para mí, eso es éxito. Ahí es.

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Rodéate de personas que te vean, que te nutran, que te hagan crecer, que te rieguen, que te cuiden, que amen con todo su ser formar parte de tu jardín. Que te inspiren a moverte, a expandirte, a no quedarte dónde estás y a la vez con las que ser lo que eres sea completamente suficiente.

Quiérete tanto que no te sirva aceptar menos, por favor.

Quiérete tanto que el amor empiece en ti y tus pasos sean simplemente una extensión.

Que en tu jardín, siempre puedas ser tú,
xx Mél

Estoy volviendo del que probablemente haya sido el viaje más transformador de mi vida. Llevo más de 17h de viaje, y aún me quedan unas 11h más para aterrizar en Barcelona, pero necesito empezar a plasmar entre letras este recuerdo vivo.

Estos últimos 15 días han estado llenos de devoción, fe, autenticidad, magia, rabia, ira, sombra, dolor, magnetismo, amor, espacio, liberación, hermandad, abundancia, simpleza y aventuras.

De Bali me llevo muchas cosas, te las iré contando a medida que van decantándose. Por ahora empiezo con lo más evidente y lo que se ve a simple vista. Mis 3 nuevos tatuajes: devoción, 222, makasih.

3 tatuajes grabados en mi piel que van muuucho más allá de lo que se percibe.

DEVOCIÓN

Lo primero que quiero compartirte es una observación que me llegó una mañana sobre las distintas formas que puede ocupar la devoción. Puedes creer que esta palabra tiene que ver con algo religioso, pero para mí tiene mucho más que ver con incorporar lo sagrado en nuestros gestos más cotidianos.

En Bali de eso saben mucho, la devoción se puede sentir en cada esquina. Las calles están envueltas con olor a incienso y vestidas con ofrendas coloridas llenas de flores. Las casas y los lugares de trabajo tienen su propio templo. Y tienes que vigilar para no pisar el Canang Sari (la ofrenda diaria que colocan en el suelo, las estatuas, los altares y ¡hasta en las motos!) cuando paseas por la calle -sobre todo si el incienso sigue encendido-. Esta ofrenda es un símbolo de gratitud y busca mantener el equilibrio entre el bien y el mal: honrar a los dioses del cielo, pero también a los demonios del infierno.

Aquí nadie queda fuera. Nada se excluye.

Todo convive y se honra.

Ya te lo conté en esta newsletter, uno de los motivos de mi visita a la isla de los Dioses fue un retiro de Tantra al que asistí como participante pero también como parte del equipo. Y una de mis funciones era hacerme cargo del altar. Cuidar de nuestro espacio sagrado en el que cada una colocó sus amuletos, poner incienso, cambiar el bol de agua y darle amor.

Una mañana, estaba preparándolo todo, cambiando flores, prendiendo un incienso, cuando, a mi lado, un chico del staff del hotel vino a colocar una de las ofrendas diarias a una estatua que se encontraba cerca de nuestro altar. Yo estaba en frente de mi altar y él enfrente del suyo y nos miramos brevemente sonriéndonos con ternura. Luego cada uno seguimos a lo nuestro. Nunca olvidaré esa mirada, que se quedó grabada para siempre en mi corazón, y tampoco como sin decir nada nos lo dijimos todo.

La devoción es un acto de compromiso con lo sagrado (y por ende, contigo), se encuentra en lo simple; en aquello que sale del amor, de la entrega, de la rendición. La vida es tu altar, ¿cómo puedes ser más devotx de tu vida? ¿qué elección puedes tomar hoy que te acerque más a ti?

222 - ALINEACIÓN

¿Sabes esa sensación de no necesitar volver a ningún lugar porque has llegado y estás justo donde tienes que estar?

Pues eso sentí desde que Mamá Bali me recibió con los brazos abiertos. Me sentí más cerca de mí.

En el fondo, siempre he confiado en que estamos donde tenemos que estar, pero menos veces de las que me gustaría he experimentado la certeza y fe en todas mis células de que así era.

Allí no he sentido prisa. Tampoco he necesitado cuestionarme si el ritmo al que iba era el ritmo adecuado. Mi sistema nervioso se ha relajado y he podido habitar mi cuerpo desde otro lugar, vaciarme de lo que ya no y crear espacio para lo nuevo.

Recuerdo una de las primeras noches, caminando descalza de camino al hotel porque acababa de llover y no quería coger moto, rodeada de arrozales, por un camino bastante oscuro y poco transitado y pillarme pensando: ‘¿Cómo puedo estar tan en calma ahora mismo? Esto en otro lugar, en otro momento, me habría dado miedo y hoy, aquí, ahora, me siento en paz’.

Para una persona tan mental como yo esta experiencia ha sido un gran desafío. Mi mente quería salir corriendo cada tres segundos y mi cuerpo estaba contracturado mandándome señales de lo poco que lo había escuchado últimamente. Durante el retiro sentí mucho alivio al darle espacio al dolor de ciertas situaciones que no me había permitido procesar. Grité toda mi rabia. Salté y bailé con mis demonios. Entendí que aceptar no es desterrar en el olvido de las sombras. Aceptar es observar y aplicar el bálsamo de la presencia y del amor.

Qué felicidad poder sostenerme en el dolor y, a pesar de lo incómodo, escoger ir profundo, escoger seguir, escoger volver una y otra vez a mí. Y qué bien poder hacerlo acompañada de 17 mujeres que ahora son hermanas. Nunca olvidaré todo lo que cada una de ellas me ha enseñado con su valentía y coraje, su vulnerabilidad y su amor. Tan distintas. Tan iguales. Tan únicas. Nos hemos mirado a los ojos y nos hemos enseñado el alma y esos 7 días juntas los guardo como uno de los mayores tesoros en mi vida.

Cuando dejas ir la idea de quién crees que eres, dejas espacio para que lo que es, sea. Y cuando cada día das un paso más en dirección a tu autenticidad, la vida siempre encuentra la forma de sorprenderte. Es como desenvolver un regalo que nunca termina; la magia sucede, como siempre sucedió, pero ya no estás distraídx mirando hacia otro lado.

Para mi estos días han sido de quitar capas. No puedes irte al Caribe con un jersey de lana de tu abuela y quejarte del calor que hace. Nadie va a venir a quitarte el jersey y a la única persona a quien le molesta es a ti.

La autenticidad es estar más cerca de ti, es decidir qué ponerte, es alinearte a lo que hoy está vivo en ti. Y para mí la alineación me habla a través del ‘222’. La señal que sincrónicamente siempre aparece cuando me muevo en dirección a mí. Y ahora te pregunto yo a ti ~ ¿En qué lugares, vínculos y situaciones te sientes más alineadx?

MAKASIH

Terima Kasih significa ‘gracias’ en Indonesio. Terima significa ‘recibir’ y kasih significa ‘bondad’. Makasih es la forma abreviada de decirlo.

Creo que esta palabra resume muy bien todo lo que ha sido esta experiencia para mí, por eso me la he tatuado cerca del corazón, porque me lo ha abierto de par en par. Y, aunque en ciertos momentos escocía y se sentía extraño, casi como cuando llevas mucho tiempo apretando algo y de repente sueltas y empiezas a notar un hormigueo por la redistribución de la circulación, hoy agradezco haber saltado con mi 100% a lo que ha sido este viaje.

Haber dejado que me moldeara y enseñara el camino con humildad.

Haberme atrevido a cuestionar lo que creía que quería para darle lugar a lo que realmente quiero.

Haber abierto el corazón.

Mi proceso despierta en mí cada vez más devoción, más alineación, más agradecimiento. Y aunque hoy no soy capaz de ver todas las decisiones que me están llevando a esos nuevos lugares donde debo estar, tengo la certeza de que estoy justo donde tengo que estar. Y eso es suficiente.

Makasih vida,
por atravesarme y mostrarme el camino.

Makasih Mamá Bali,
por ayudarme a soltar lo que ya no, por abrazarme y acunar esta nueva versión de mí.

Makasih hermanas,
por acompañarme en este viaje transformador hacia mi ser. Con vosotras al lado el camino ha sido igual de profundo pero mucho más liviano, menos serio y más divertido.

Makasih, a mí,
que me he llevado de la mano hasta aquí, que sigo tomando decisiones que lo mueven todo como un terremoto, pero que me acercan, día a día, a lo que soy y quiero ser.

& makasih a ti también, que me lees, que te ves entre líneas, que compartes tu tiempo y atención conmigo y que tejes esta red que nos conecta a todxs.

Con amor,
xx Mél

Es curiosa esa sensación de volver de viaje. Mañana me despertaré y todo parecerá un recuerdo lejano vivido en tercera persona. Una película que puedo reproducir en mi cabeza, pero cuyas sensaciones genuinas del presente se me escapan entre los dedos y se convierten en reminiscencias de algo que fue y ya no es. Al menos no de la misma forma.

El tiempo cuando nos movemos es más relativo que nunca.

Si de algo ha ido esta semana viajando sola ha sido de volver una y otra vez a mí. Volver a mí cuando me perdía en idealizaciones de otrxs o de mí misma. Volver a mí cuando esperaba sacudirme una emoción en lugar de atravesarla. Volver a mí cuando me encontraba huyendo de lo incómodo. Volver a mí cuando me abría en canal y compartía 100% lo que estaba sucediendo en ese momento a corazón abierto. Volver a mí en cada elección.

Y no te engañaré, sigo en ese camino de vuelta a mí.

Encontrar el refugio que soy cuando nada se mueve es fácil, me conozco el camino. Encontrarlo cuando la ola emocional me atraviesa y me siento en mitad de una tormenta es el verdadero desafío.

Un niño está llorando desconsoladamente a unas filas de donde estoy sentada en el tren como si el mundo estuviese a punto de acabarse. Su llanto entrecorta su respiración. Grita. Patalea. Y dudo que en algún momento se haya planteado si podía estar incomodando a alguien con su berrinche. “Quiero bajarme ya” - grita - y yo pienso en cuánto lo entiendo y se me escapa una lágrima. Yo también me quiero bajar de esta ola emocional. Estar subida a una emoción incómoda también me da ganas de gritar, llorar, patalear sin control. Ahora mismo me gustaría ser ese niño y dejar de contenerme las lágrimas en el vagón. Una parte de mí quiere unirse con todas sus fuerzas. Otra, sigue esperando esa rendición.

Los niños tienen esa magia que brinda la inocencia. No están intentando controlar lo que sucede, se dedican a ser. No buscan otra cosa. Se dejan atravesar. Son pequeños maestros que saben sin tener conocimiento que las cosas sólo pueden ser lo que son, no son lo que esperas, no son lo que quieres, no son nada más que lo que son.

Y lo que es, a veces, también duele, por eso la rendición necesita una dosis de inocencia porque en la inocencia nunca hay lucha, control o culpa.

He idealizado viajar sola. Y lo que tiene la idealización es que es una ilusión que se pincha fácilmente. Nunca se trata del lugar al que vas. De si te vas dos días o un mes. De si es a la vuelta de tu casa o a la otra punta del mundo. De si cenas sola en un restaurante o pides delivery. De si haces mil planes o te quedas en el apartamento durmiendo la siesta. Se trata de volver a ti. Y quizás haya subestimado la valentía que se requiere para recorrer este camino. Reality check. Mi viaje en solitario han sido principalmente esos momentos a solas dónde lo único que rompía el silencio eran mis pensamientos, dónde me encontraba conmigo una y otra vez, incluso con lo que no quería ver, dónde me conocía y reconocía, dónde podía tocar mis heridas con una profundidad abrumadora, dónde cada nueva interacción era una oportunidad de ver qué versión de mí emergía.

Siento que viajando unx se puede alejar más fácilmente de su condicionamiento y verlo con perspectiva, pues se encuentra en un entorno que ya de por sí se convierte en un lienzo en blanco y, con un ego flexible, puedes abrirte a experimentarlo todo desde un personaje distinto.

Así que eso deseo para ti, que sigas explorando lo que el ahora te trae, que te abras a moverte hacia lugares que te expandan y que te atrevas a sentirlo todo. Creo que es un buen resumen de lo que significa vivir.

xx Mél

Ya si eso más adelante. O cuando ahorres un poco más. ¿Cómo te vas a ir a Madrid para tu primer viaje sola si has vivido allí? Mejor otro destino más exótico que si no parece que no sales de tu zona de confort. Pero si ves a amigas en algún momento ya no es un viaje sola. Blablablabla.

Detrás de ese miedo había ganas y yo no soy de quedarme con las ganas. Así que alquilé un apartamente precioso y fui.

El otro día, estando allí, volvía del concierto de The 1975 y por un momento cerré los ojos y sentí que había vuelto atrás en el tiempo. Era como si distintas realidades se solapasen para convivir juntas. Podía ver a la Mélanie adolescente a mi lado, sonriendo y divirtiéndose como hacía tiempo que no lo hacía. Disfrutamos de ese momento juntas.

Siempre he amado ir a conciertos sabiéndome sólo una canción, dejándome guiar por mi intuición y, si te puedo dar un consejo, te invito a hacerlo aunque sea una vez en la vida. Poder escuchar algunas canciones que luego se convertirán en tus favoritas por primera vez en directo es un regalo.

Andrea se vino conmigo. Hicimos karaoke con las lyrics en el móvil y lo dimos todo como si fuésemos fans del grupo desde que nacimos. Hay que ser flipadas. Volvimos en taxi a mi apartamento y cenamos hamburguesas mientras escuchábamos las canciones que más nos habían gustado del concierto y nos las guardábamos en nuestras playlists.

About you, Robbers, Fallingforyou, Somebody Else…

A cada canción le añadíamos un momento. Narrábamos la historia a la que nos recordaba mientras sonaba. Nos reímos mucho recordando amores, despedidas, reencuentros de película… Y pensé en todos esos momentos que van asociados a una canción y a cómo, realmente, somos siempre el main character de nuestra vida aunque a veces no queramos darnos cuenta.

¿Cómo no voy a creerme protagonista de un fu**ing videoclip cuando camino por la calle, antes de ducharme o al subirme a un tren, si la vida es mi banda sonora?

¿Cómo no voy a ponerme una canción a tope en los auriculares y sentir que la han escrito para mí, para acompañarme justo en ESTE momento?

¿No es acaso un regalo compartir ese intercambio íntimo que surge entre el que escucha y el que transmite sin que nadie más que tú lo sepa?

Claro que elijo romantizar mi vida y ser una flipada. Claro que elijo tomar lo que está ahí para mí. Claro que elijo atravesar la puerta del miedo para encontrarme con la valentía. Porque así, siempre que mire atrás, voy a poder sorprenderme de todas aquellas cosas que me atreví a vivir siendo la protagonista de mi vida, ocupando mi espacio, no jugando en pequeño.

Y en el fondo sé que siempre puedo escoger entre seguir creyendo que lo que está sonando no va conmigo y no bailar o tomar mi poder, cambiar de canción y darlo todo como si la electricidad del planeta se recargase con mi energía.

En 2 semanas vuelvo a Madrid, sola, conmigo, porque ¿quién dijo que no hay que volver a esos lugares que te han hecho feliz? (Si no me falla la memoria, creo que Sabina). Pero yo, sin embargo, elijo volver. Porque da igual dónde sea físicamente, poder volver a esos lugares dónde me sigo encontrando y pueden sonar las canciones que me apetece escuchar en este momento es un auténtico regalo. Aunque hace años que no las escuche y me siga sabiendo las letras de pe a pa o sean nuevas canciones que descubro en un concierto por primera vez.

Me despido con una pregunta: si pudieras ponerle una canción a este momento, ¿cuál sería? Si quieres compartirla, te leo en comentarios 🌞🔥

Te abrazo como una ola abraza al mar,
Mél

Sensible e intensa. Como un atardecer pastel que acaba rugiendo colores fuego.

Los vínculos siempre han sido mis mayores maestros. Y cuando descubrí que era proyectora, con sólo 2 centros definidos, y que mi objetivo era conocerme a través del otro, sentí que esa sensación me había acompañado toda mi vida. Intentando recolectar pedacitos de mí a medida que me compartía y me iba conociendo cada vez más.

Mis centros sin definir eran como un muro en el que cualquiera puede pintar un grafitti. Permeable. Estaban llenos de miedos, de condicionamiento, de apegos, de limitaciones. Y cuando no eres consciente y actúas desde el condicionamiento este camino no suele ser fácil. Te vinculas desde la expectativa, el cómo se supone que x persona debería ser contigo si tu eres x con ella y un largo etcétera que seguro que te suena.

“¿Por qué no puedes ser así?”, “¿Por qué no puedes darme esto?”, “¿Qué he hecho mal?”

La rendición viene derivada de la consciencia. Sin consciencia no hay rendición posible. Hay lucha, hay sufrimiento, hay victimismo, hay vínculos desde el No-Ser. La consciencia implica responsabilidad, no te deja mirar a otro lado. Y cuando eres consciente y decides entrar en un vínculo, soltarlo o seguir en él, no te queda otra que asumir que el otro tiene su energía única. No está ahí para ser lo que tú quieres que sea. Está ahí para ser lo que es.

Eso implica soltar la culpa, lo medible, la mente.

Implica aceptar.

Y también implica soltar lo que no es correcto para ti.

Suele ser más fácil de lo que creemos, también incómodo, pero a la larga, siempre resulta liviano. Porque sólo permanece lo que te hace sentir bien, es decir, lo que te hace sentir tú. Lo que dejas ser, sin resistencias. Lo que aceptas. Lo que se abre a ti con amor, como una flor en mitad de un campo, respirando libertad, dejándose atravesar por la vulnerabilidad.

Lo que fuerzo, para que sea algo que no es, se siente como disfrazar a alguien random de la persona que me gusta. Puedo engañarme durante un ratito, incluso llegar a disfrutarlo brevemente, pero en el fondo, si me hago cargo y responsabilizo, sé lo que hay detrás de eso.

Negación.

Comunicarme de forma abierta con mis vínculos, siendo, cada vez más yo -intensa, sensible, cambiante, humana- pero también aceptando cada vez más al otro tal y como es, me ha traído grandes regalos y desafíos. Vínculos más auténticos, transparentes, honestos. Vínculos donde soy lo que soy, donde me abro, pero también, donde si no abrazan lo que soy, decido irme.

El momento en el que te abres a aceptar lo que es, en cualquier vínculo, puedes decidir con amor y consciencia, si es para ti o no. Esto no va de conformarme quedándome en lugares que no son para mí, si no de amarme tanto y tan incondicionalmente (sin condiciones de hacer o ser algo que no soy), que yo sea el primer vínculo al que le debo amor y devoción.

Para eso, es importante que esa aceptación empiece en mí. Amar lo que soy es el primer paso para amar lo que otros son sin intentar manipularlo.

Eso es auténtico.

Y obvio es un proceso de una vida, algo a masterizar en esta experiencia humana, pero si a través de ti, soy capaz de verme, ¿por qué voy a preferir un reflejo distorsionado a lo real? ¿A qué le tengo miedo, entonces? ¿Al amor o a la verdad?

PD: si todo esto te suena bien pero no sabes por dónde empezar con esto de la autenticidad, de ser tú, de construir vínculos honestos, ‘BOND’ es un buen punto de partida ⚡️ Un training vía audios, que puedes hacer a tu bola y que te acompañarán a aceptar tu energía única, saber poner límites amables, pedir lo que necesitas y entender cómo se mueven otros tipos energéticos a través del Diseño Humano 🤸🏻‍♀️🧨 [55€ sube a 77€ el 19 de febrero]

Hoy quiero hablar de una frase que seguro que te suena.

La habrás escuchado mil veces.

“Trust the process” o lo que viene a ser lo mismo: confía en el proceso, baby.

Suena bien, incluso algo obvia, ¿verdad? Sobre todo si la intentas procesar con la mente. Seguramente hasta piensas: pues sí, es fácil, confío en el proceso y punto. No hay más. Y pasamos por la frase de puntillas, como si de un like de Instagram se tratase.

Hasta queeeeee… BAMMMMM, terremoto. Mi mundo se tambalea, y cuando más necesito que esa confianza me ayude a atravesar el proceso porque lo veo todo gris y nublado, cuando tengo que coger a la confianza de la mano para caminar juntas, la frase me empieza a rechinar y, de repente, me parece sacada de una taza motivadora.

Que confíe en el proceso otrx 👋🏼

Yo quiero tener certezas. Saber que saldrá como mi mente espera.

¿De qué me sirve confiar en el proceso si no sale como quiero? Pues ahí está la clave. Necesito rendirme. Porque salir, va a salir como tiene que salir. No todo depende de mí. Así que lo único que puedo decidir es si camino con fe o no. Si decido usar la fe como un flotador de usar y tirar al que acudo cuando veo que me ahogo o como un ancla que me lleva siempre de vuelta a mí, independientemente de lo que esté ocurriendo ahí fuera.

A lo que voy es a que cuando ves, es fácil confiar.

Imagínate estar corriendo una maratón y saber dónde está la meta. Incluso vislumbrarla a lo lejos. Esa sensación de: “no sé cuándo o cómo, pero voy a llegar” es un chute brutal que te incita a seguir corriendo. Imagínate ahora correr esa maratón sin saber que estás corriendo una maratón y además con los ojos vendados. Te han soltado ahí. No sabes dónde estás, ni cuánto queda, ni siquiera si hay meta. Igual el recorrido es el mismo, pero la sensación no.

Si no sabes el camino, lo sencillo es perderse en la mente. En la queja, en el “no puedo”, en el condicionamiento, en las historias de Steven Spielberg que hacemos nuestras: ¿dónde me estará llevando esto? ¿es el camino correcto? ¿es mejor por aquí o por allí?. Pero ahí, a una decisión, está la fe.

La fe como ancla, no como flotador. La fe como una mano a la que agarrarme siempre, no sólo cuando lo necesito. La fe como antídoto del condicionamiento, porque me hace creer en la posibilidad, aunque ahora no la esté viendo. La fe como mi mejor amiga, mi cheerleader, la presidenta de mi club de fans, no como esa amiga a la que llamas llorando cuando estás mal, pero luego te olvidas.

Así que hoy, después de leer esto, te invito a cerrar los ojos y a dejarte acompañar por ella. Da igual el punto en el que estés o dónde quieras estar. No le importa. Te va a acompañar igualmente. Te va a hacer el camino más fácil y no te va a soltar.

Y si la cosa, finalmente, va de confiar en el proceso, sin duda, la vas a querer en tu equipo.

Que la siesta (y la fe) te acompañe(n),
Mél @oceanoastral

La verdad suele ser incómoda. Preferimos tintarlo todo con aires de ilusión y fantasía que atrevernos a desvelar el misterio y decir lo que es. Miramos hacia otro lado, evadimos la responsabilidad, creemos a medias. Buscamos tener la razón (¿se puede poseer algo subjetivo e intangible?), pero no queremos afrontar la verdad. Duele, pica, escuece, nos hace pensar que nos quedaremos solxs. Pero también libera, abraza, integra y da espacio a partes más auténticas que intentamos esconder para encajar.

Pero, ¿qué es la verdad? ¿Existe UNA verdad universal?

He buscado la definición según la RAE:

1. nombre femenino

   Conformidad de las cosas con el concepto que de ellas forma la mente.

2. nombre femenino

   Conformidad de lo que se dice con lo que se siente o se piensa.

La primera definición, me parece, cuanto menos, atrevida. Catalogar de verdad algo formado por nuestra mente, condicionada y subjetiva, que busca protegernos... Well, es muy humano, pero, en honor a la sinceridad, también estúpido. Y no porque quiera iniciar una cruzada contra la mente, que sólo intenta preservar nuestra supervivencia, si no porque es inocente creer que puedo usar como prisma algo que no está diseñado para tomar decisiones y que filtra a su antojo.

Buscamos verdades, aunque no las queramos, pero caemos en la trampa de disfrazar la razón de verdad para ver si cuela.

La segunda definición es más inclusiva. Lo que decimos, lo que sentimos, lo que pensamos alineado en una misma dirección. Una flecha certera: COHERENCIA.

Si yo siento que me apetece quedarme en casa, pero te digo que sí a un plan, ya estoy dejando una pata coja en la mesa. Y si el Universo es un algoritmo con el que yo me comunico, no tiene sentido confundirlo. Le pido ser millonaria. Pero mientras estoy tumbada en el sofá sin hacer nada.

No funciona. La energía se estanca, porque no está siguiendo el circuito que está diseñada para seguir. CLARIDAD + INTEGRIDAD, para mí son un acercamiento a la verdad. Parte de la fórmula. Cuando tengo claridad sobre lo que deseo y me muevo desde esa integridad radical despierto la verdad de mi ser. Lo que es ilusión cae por su propio peso. Ya no tiene sentido. Y si no tiene sentido, tampoco tiene espacio en la verdad.

Al final, se trata de saber que cuando te abres a deshacer lo que no es, lo que es brilla más fuerte, porque ya no tiene que esconderse detrás de nada. Es como un cristal empañado, que, de repente, se desempaña.

Toda esta reflexión filosófica viene porque aún no me he puesto a bajar mis objetivos del 2024, lo haré de forma alineada a mi Diseño Humano (por el bien de mi Centro G abierto y mi corazón sin definir 😂), pero sí que he escrito 15 páginas en mi journal con reflexiones sobre todo lo transitado. Me ha sorprendido encontrarme con la palabra verdad tan presente en mi año. ¿Casualidad? No creo. 2023 ha sido, sin duda, el año donde más YO me he atrevido a ser.

La verdad es muchas cosas, pero también es auténtica, es magnética. Es un efecto dominó que nos empuja a la liberación. Porque a través de la verdad, me quito capas de condicionamiento y voy dejándole un hueco a la claridad, para que pueda ocupar, cada vez, más espacio.

Ya no estoy limitada a la burbuja de mi personalidad. Ya no busco certezas. Me abro a la exploración. Espero a la claridad. Protejo lo que es valioso para mí. ¿Cuánto hago por compromiso? ¿Cuánto hago porque quiero? ¿Cuánta autenticidad me permito vivir?

En 2024, quiero la verdad aunque duela. Porque lo que no es verdad, es ilusión, y no me apetece construir nada en un territorio que puede desvanecerse en cualquier momento con un soplido.

Y está claro, no puedo controlar lo que hacen otrxs o lo que la vida me entrega pero sí tengo la elección de estar en completa alineación con mi autenticidad, en cada momento, y de acercarme cada vez más a lo que soy.

Y en ese rincón de mi ser, no hay máscaras, no hay trampa ni cartón.

Que tu 2024 esté lleno de elecciones que te acercan más a ti,
y de mucha magia 🤍

Abrazo intenso y suave,
Mél @oceanoastral

PD - re-leyendo lo que te comparto hoy, me doy cuenta de que esto podría estar escrito por el arcano mayor que ha salido en mi lectura Portal, mi arcano de vida, El Carro ❤️‍🔥

PD1 - si tú también quieres ponerte objetivos alineados a tu Diseño Humano para acercarte a tu verdad, te espero en The Vision el domingo 7 a las 11h. Una experiencia guiada en directo para recalibrar el punto en el que estás y ponerte objetivos que sí quieras caminar, además de llevarte herramientas somáticas para navegar momentos de contracción donde estés siendo tu propia excusa para no moverte. UNA JOYITA 🔥 Con el cupón THEVISION la tienes a precio especial.

Y no porque tú no puedas escoger, creo fervientemente en el libre albedrío y en que tenemos la capacidad de decir “sí” o “no” en cada momento, si no porque a veces te lo pone en bandeja, aunque tú quieras mirar hacia otro lado. “Perdona, pero voy a mandarte esta señal por 7263523 vez para que te enteres”. Es un poco el mood.

¿Cómo he acabado con un billete para irme 3 semanas a Bali sin tenerlo entre mis planes? Es sencillo y a la vez tiene su entramado. El resumen es que la vida me lo ha puesto fácil y yo siempre intento escuchar lo que la vida me dice.

La versión extendida, te la cuento ahora.

Diciembre para mí siempre es un refinamiento del año. La condensación de lo recorrido. Siento que toooodas esas lecciones que creo transitadas reaparecen para decirme: “¿Creías que nos habíamos ido? Aquí estamos beibiiiii, a ver qué haces 😏👋”. Y me devuelven a mi humanidad. Después de unas semanas de bajón, de crisis, de conversaciones incómodas, de límites y liberación, de modo ninja con katana atravesando una contracción enooooorme (especial mención a mi ola emocional que estaba en modo tsunami 🌊), me fui de viaje a Escocia.

Me subí al avión y me puse un capítulo del podcast de Clara de “A Meditar” sobre tantra. Estuve toda la hora con los ojos cerrados recibiendo esa maravillosa charla que estaba teniendo con Davod, un amigo suyo, y que me voló la cabeza. Me resonó en cada célula, me incomodó, me movió y me sacudió. En definitiva, me hizo sentir esas ganas que se esconden tras algo que nos da miedito. Y ahí se quedó, resonando en mí. Seguí mi viaje. Respiré la amabilidad escocesa, la fantasía outlander, agradecí el regalo inesperado que nos hizo el Sol con su aparición, exhalé, encontré la calma que se esconde en el movimiento, tan regenerador para mí, y al volver a casa el domingo, decidí comprarme un libro de tantra para ver qué estaba disponible ahí.

El lunes quise agradecerle a Clara esa puerta que me abrió y le escribí un mensajito por Instagram. Junto a Lola Montes co-crea experiencias maravillosas y le dije que ojalá en 2024 nos viésemos en uno de sus retiros en Bali. Y ahí se quedó ese mensaje. Peroooooo parece ser que ese mensaje no sólo lo recibió ella, el Universo escuchó fuertemente y al día siguiente me levanté con un correo de su próximo retiro: ¿Quieres venir a Bali?

Lo observé con curiosidad y ganas, pero como te decía al principio, no estaba en mis planes ir aún. Así que lo dejé donde estaba. Al mediodía subí un stories en Instagram contando mi día; básicamente, que había empezado mi mañana con un capítulo del podcast de Clara (¿Intensa yo cuando me gusta algo? Sí soy), leyendo y tomando algo con una amiga. Y Elisabet, una hermosa almita que ha transitado Magic Human conmigo, el acompañamiento de 6 semanas que brindo a través del Diseño Humano, me dijo: “Preciosa, en abril voy al retiro de Bali de Clara y Lola, vente” 😍

Y ESE fue el detonante 🧨

Ahí sentí mi corazón literalmente en llamas empujándome a volver a abrir el e-mail para aplicar como “ángel”. (Ser ángel es básicamente ir al retiro a un precio más reducido y ayudar en la organización y sostén del grupo). Me puse a rellenar el formulario desde el sofá antes de comer sushi y, si te digo la verdad, no recuerdo qué puse en ninguna de las preguntas, sólo recuerdo mi corazón super acelerado y una certeza y convicción de: ESTO YA ES PARA MÍ ❤️‍🔥 Esa noche dormí 5 horas. Mi cabeza iba a mil. Me desperté y fui a desayunar con un amigo y, a las 8:44, me llegó un e-mail: “Te queremos de ANGEL en Bali!!!”.

Podrás imaginarte mi cara. Te pongo un meme para que sea más inmersivo.

Obvio fue un FULL YES por todo lo que se había estado cociendo desde hacía una semana y al día siguiente tenía la reserva hecha y los billetes. Pero las confirmaciones del Universo no pararon ahí, siguieron apareciendo. Re-confirmando que ese era el camino.

Cada año escribo una carta a un abuelo a través de la plataforma adoptaunabuelo.org (os animo a hacerlo, os asignan a un abuelo/a de una residencia, os dicen de dónde es, sus intereses, su nombre y su edad y le escribís una carta que imprimen y les llega, es muuuuuy lindo 😍) y ayer tenía un ratito y me puse a ello.

¿Adivináis el nombre de la persona que me tocó?

ÁNGEL. What are the odds. Obvvvio microbio lloré y en la carta le conté esta historia y le hablé de que cuando esté en Bali, él vendrá conmigo, porque forma parte de las miguitas de magia que el Universo ha ido tejiendo para hacerme llegar hasta allí.

Y pensarás: pues ya estaría, aquí acaba la telenovela de las sincronías. No, maifrien. Hoy ha sido la traca final -por ahora, quién sabe qué más me espera 🌝-.

He ido al super a hacer los últimos recados pre-navideños y como era de esperar, había mucha gente. Colas para todo. He ido a coger un numerito para tener turno en la carnicería, era el 54, y se ha acercado una señora y me ha regalado el 45 porque alguien se había ido y se lo había dejado a ella. FEELING BLESSED. Y al dármelo, ha pasado un señor al lado hablando por teléfono y he escuchado: Buenos días, Ángeles.

En fin. Me explota el corazón de amor. Qué fin de 2023 tan bonito poder regalarme esta experiencia. Entre las aventuras de esta semana también estoy con el agua cortada porque se me ha roto una tubería de la ducha, pero te juro, que ese inconveniente no ocupa ni el 1% de mi mente. Creo que nunca me había tomado algo así tan chill.

Podría haber resumido esta historia con una frase que le escribí a Ángel en su carta: “Cuando algo es para nosotros, siempre llega de la forma en la que tiene que llegar. Simplemente tenemos que abrirnos a la posibilidad”.

Y así estoy yo últimamente con todo, preguntándome: ¿Qué más es posible? Porque hay mucha magia en aquello que no podemos controlar, ver, saber, en aquello que no está ahí ahora mismo, pero que se está entretejiendo para llegar hasta ti.

Así que ábrete, ábrete a recibir y a leer a la vida. Ábrete a seguir las miguitas que te va dejando por el camino el universo.

Te deseo una feliz navidad, símbolo de nacimiento, de vida, y que este resurgir te traiga nuevos regalos que hoy no eres capaz de ver, pero que te esperan al otro lado de la magia 🤍

Abrazos gustosos,
Mél

PD- Creo que aún les quedan plazas para el retiro, así que no sé, si algo te resuena, quizás este e-mail es tu empujón o igual puedes verlo como la señal que estabas esperando para moverte en dirección a lo que deseas, ahí donde tu corazón está en llamas ⚡️