Cuando llegué a Substack me intimidaba ver que muchas personas ya escribían sobre identidad, propósito, autoconocimiento. Pensaba que tal vez el espacio ya estaba saturado, pero leyendo sus artículos me he dado cuenta de lo maravilloso que es explorar un mismo tema a través de la experiencia de otras personas.

A veces necesitamos la experiencia de otros para entender mejor la nuestra.

Publiqué hace un tiempo esa nota y me sorprendió la resonancia que tuvo. Muchas personas comentaron desde su experiencia, pero en general me expresaron que leer a otros las hacía sentir menos solas.

Menos solas. Me quedé pensando en eso.

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Creo que es la diferencia entre leer sobre un tema y leer sobre la vida de alguien. Cuando alguien explica un concepto, yo tengo primero que entenderlo y después empezar a buscar en mi a ver si, y en dónde aplica. Pero cuando alguien cuenta algo que vivió, la historia puede despertar algo en mi antes de que yo vaya a buscarlo.

A veces, mientras leo un texto, algo de repente hace click en mi. No necesariamente es la idea central, a veces es una frase, una reacción, una forma de nombrar algo, un detalle que puede parecer mínimo. Y de pronto me pasa. Un momento: eso es exactamente lo que siento, así me pasó. No lo había pensado así o no le había dado importancia, pero es eso.

Y siento una gratitud enorme hacia esa persona.

Hacia alguien que se sentó a escribir, a contar algo de su vida con suficiente honestidad como para que yo pudiera reconocerme. Porque no es fácil, hace falta valentía para mirarse con tanta honestidad como para escribir sobre ello. Para contar el detalle que parece demasiado pequeño o demasiado personal y que resulta siendo exactamente el que hace que alguien más piense: yo también.

Eso me ha enseñado algo sobre por qué escribo, o sobre cómo quiero escribir. Hay una pregunta que creo que nos hacemos casi todos los que compartimos lo que entendemos de nosotros mismos y de nuestras vidas: ¿le servirá a alguien mi experiencia?

Pero después de un tiempo me he dado cuenta que esa pregunta tiene una trampa, porque asume que necesitamos saber de antemano si va a servir. Pero una historia no tiene que ser siempre una máxima revelación para tener valor. Puede llegarle a alguien en medio de un mal día, o simplemente hacer que alguien se sienta un poco menos sola en algo que creía que solo le pasaba a ella.

Por eso quiero escribir mejor, poder traducir con más fidelidad lo que vivo, porque entre más precisa sea con mi experiencia, más posibilidades hay de que alguien más se encuentre en ella.

Y también quiero escribir mejores historias, que quien llegue no se aburra a mitad de camino y se quede sin saber qué pasó después. Porque de nada sirve tener algo que decir si no logro que alguien se quede a escucharlo.

Hay una red que se forma cuando las personas comparten lo que viven. Alguien tiene el valor de contar algo que entendió y eso le permite a otra reconocerse, y esa persona quizás también encuentra las palabras para contarlo.

A veces necesitamos encontrarnos primero en la historia de otra persona para empezar a ver la nuestra.

Y qué afortunadas somos de que haya personas dispuestas a contarla.

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Gracias por leer y acompañarme en esta aventura.

Pensamos en la suerte como algo extraordinario, mientras tanto no notamos que está presente cada día en nuestra rutina. ¿Qué cambiaría en nosotros si empezáramos a verla?

Mi esposo se levantó para ir a la oficina y con el ruido nos despertó a mí y a mi hija. Normalmente me despierto y doy gracias por mi vida, pero cuando me despierto sabiendo que perdí un ratico más de sueño me da rabia y no puedo evitar que se me dispare el cortisol.

Antes trataba de suprimir la rabia para volver a la gratitud, pero ya aprendí que la rabia llega y se va si no le echo leña al fuego. No empiezo a pensar: “pero parece un camión”, “¿por qué no alistó las cosas por la noche?”, “perdí tiempo de sueño”. La dejo pasar y al momento vuelvo a mí.

Pensé: bueno, con más tiempo también es más relajado alistar a mi hija. Y nos empezamos a arreglar. Como teníamos tiempo de sobra, se me ocurrió hacer algo espontáneo e ir a la droguería antes de llevarla al jardín.

Tengo que comprar unas cosas, como te alistaste rápido tenemos tiempo si me quieres acompañar, le dije. Le cambió la cara, se quedó pensando y me dijo: mamá, ¿es donde hay un muñequito con dulces que uno puede coger? Sí, es allá. Le dio una tremenda emoción y empezó a saltar.

Nos fuimos a nuestra aventura. En la droguería una señora muy formal nos atendió y yo, que busco aprovechar cada oportunidad de interacción, le hice un poco de conversación. Nos reímos y me dijo que en mi tarjeta había dos medicamentos. Qué sorpresa. Pensé que tenía que ir al consultorio de mi dermatóloga para que me dieran la otra receta.

Mientras tanto mi hija sacaba dulces del muñeco, uno para ella y uno “para mí”, después la señora la llamó y le regaló una revista de stickers. La carita que puso... me volteó a mirar como si no lo pudiera creer. Y después a mi me regaló una cremita de bolsillo. Yo también me alegré y, aún mejor, me acordé que tenía que comprar otra crema.

Salimos y mientras alistaba la bici vi a un señor parado al lado. Nos saludamos, subí a mi hija, me despedí y a rodar. “El palo de sostener la bici sigue puesto”, me gritó el señor. Paré de inmediato, lo subí, lo miré y le agradecí. Mi hija me preguntó qué estaba pasando y le expliqué cómo el señor nos había ayudado. Seguimos rápido para el jardín con el tiempo justo.

¿Soy una persona con suerte o una persona que se da cuenta de su suerte?

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Pienso que soy una chica con suerte y lo soy, pero no solo porque la suerte me encuentre, sino porque la busco y cuando aparece la reconozco. No quiere decir que todo me salga bien, de hecho estamos pasando por un momento, llamémoslo: intenso.

Pero sé que no puedo controlar lo que va a pasar, solo cómo respondo. Hago lo que me corresponde y luego suelto, sigo viviendo mi vida desde mi centro y no desde la crisis que alteraría todas las piezas de una buena vida que me ha costado construir.

Así que escojo despertarme y no alimentar esos sentimientos. Ni la rabia por el ruido. Solo apreciar el momento en el que me encuentro. Y ahí es donde me aparece la suerte, porque cuando estoy presente, la vida me responde y lo extraordinario en lo cotidiano aparece.

Los hechos no son toda nuestra experiencia, también está la atención con la que los vivimos.

¿Qué habría pasado si me hubiera quedado dándole vueltas a la rabia o al problema? Tal vez habría discutido con mi hija y alistarla se habría convertido en un problema. Habríamos llegado tarde al jardín y, sin haber ahorrado ese tiempo, habría ido directo al dermatólogo a hacer una fila inútil, porque la receta ya estaba en mi tarjeta del seguro.

En la droguería no habría conversado con la señora y sin esa buena voluntad tal vez no habría recibido el regalo, ni el recordatorio de que tenía que comprar otra crema. Sin saludar al señor, solo me habría dado cuenta de que no subí el palo de la bici al trancarme en la curva.

Y en medio de esa frustración me habría preguntado por qué todo me sale mal. Habría confirmado que estoy pasando por un mal momento y seguro mi cerebro me habría mostrado otros ejemplos para ratificarlo.

Pero como me elegí a mí y no a dejarme gobernar por sentimientos que aparecen, cada decisión abrió posibilidades que no habrían existido de otra manera. La forma en que vivimos cambia la historia que nos contamos y la vida que ocurre a continuación.

Y esas pequeñas decisiones cambian no solo la trayectoria de un día... quizá también la de una vida.

No sé qué es la suerte. Lo que sí sé es que cuando decidimos aterrizar, la vida nos muestra lo que siempre estuvo ahí pero estábamos demasiado ocupados para ver. No controlamos lo que nos pasa pero cuando prestamos atención y participamos, algo cambia, nos damos cuenta que no estamos completamente a la deriva.

Yo empecé a tener la sensación de que la vida también pone. Y cada día que decido habitar mi vida con apertura parece abrir algo dentro de mi y de alguna forma también en mi mundo.

No sé porqué me pasa, será porque soy una chica con suerte.

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Gracias por leer y acompañarme en esta aventura.

Sacamos conclusiones sobre nosotros mismos demasiado rápido. “Soy inconstante”, “Soy de las que deja todo para después”, “Soy mala organizando mi tiempo”, son etiquetas que explican cómo nos comportamos en algunas ocasiones, pero con el tiempo dejan de hablar de algo que hacemos y las convertimos en quienes somos.

Y aparece una trampa, porque si nos definimos como: soy inconstante, pensamos que ya no hay marcha atrás.

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Hace años escuchaba a la Dra. Angela Duckworth, autora de Grit, hablar sobre la perseverancia y cómo muchas personas, aunque su currículo no lo refleje, muestran mucho empuje en otras áreas de su vida y como eso puede ser un mejor indicador de la calidad del candidato a un trabajo, que los puntos tradicionales en el papel.

Pensé en mi currículo y en el cráter que tenía después de tantos años en Alemania sin avanzar mi carrera y me dio esperanza. Luego pensé en mi vida y no pude encontrar algún ejemplo que mostrara un esfuerzo consistente a través del tiempo para lograr una meta.

Lo que sí se me ocurrió fueron varios ejemplos en los que abandonaba y otros en los que solo después de años volvía a terminar. Empiezo algo y cuando se pone difícil lo dejo. Por eso siempre he sabido que soy inconsistente, aunque nunca lo había pensado conscientemente hasta ese día. Me rompió el corazón. Me sentí mal conmigo misma. ¿Por qué soy así?

Hace unas semanas siento que alcancé un techo con mi Substack. Sé que mis habilidades me trajeron hasta este punto pero si quiero avanzar necesito un plan y aprender cómo implementarlo.

A pesar de que me encanta sentarme a escribir, procrastino hacer la acción que realmente necesito y cada vez trabajo un poquito menos. Eso me recuerda que “soy inconstante” y me trae una pesadez emocional que se muestra en dudas sobre si seré capaz de hacerlo o si realmente tiene valor lo que hago.

Noté que lentamente algo dentro de mí está en retirada y me está convenciendo… pero esta vez me cogió despierta.

Un momento, ¿qué pasa?

• No sé cómo dar el siguiente paso, tengo que aprender muchas cosas y no sé cómo ni dónde. Sé la dirección pero no cómo llegar allá.

Eso me recordó todos los episodios de mi vida en que llegaba al punto hasta donde me salía fácil y después no sabía cómo continuar, así que saltaba del barco y me dejaba llevar por la corriente.

Pero esta vez no. No a mis 44. Vamos a investigar.

¿Por qué no sé cómo planear y actuar?

• Bueno, fui consentida y sobreprotegida, la menor y la niña, hacían las cosas por mí y de alguna forma siempre mágicamente las cosas pasaban. Cuando crecí, con mi inteligencia me bastaba y nunca desarrollé esa habilidad de realmente resolver algo difícil, porque cuando algo se me salía de las manos lo abandonaba y la vida seguía.

¿En qué punto abandono? ¿Qué pasaba entre “no sé cómo resolver esto” y “dejo de actuar”?

• En el momento en que tenía que traducir lo que tenía en la mente en acciones concretas. Siempre he sido buena reflexionando, investigando, entendiendo, pero no haciendo.

• Pero no es que no hiciera nada, es que toda mi energía se iba a seguir pensando y cargar con la culpa de no tomar acción.

• Toda la vida practiqué entender qué hacer antes de actuar. Pero he practicado mucho menos aprender qué hacer mientras actuo.

¿Ya lo ves?

• Qué tragicomedia es entenderse a uno mismo.

Estamos ante un clásico caso de: cuando no sé, busco claridad antes de actuar.

¿Pero no escribes sobre eso? ¿Sobre dejar de sobrepensar y lanzarse al agua porque algunas cosas solo se vuelven claras después de actuar?

• Así es, no deja de sorprenderme, por eso nos dicen que repetimos ciclos, no es que nos pase exactamente lo mismo, es que el patrón vuelve disfrazado de un nuevo “así soy”, esta vez venía como “soy inconsistente”.

Sé que ese “así soy” cumple una función vital, pero se nos vuelve un problema cuando nos explica nuestros comportamientos demasiado rápido. Nos quita la libertad de asumir cada reto como quienes somos en ese momento, no quienes fuimos de pequeños o quienes hemos sido hasta acá.

Pensar en términos de “así soy”, “soy inconstante” termina la conversación, pero si hoy puedo decidir quién soy, ¿no es más útil preguntarme qué necesito aprender para continuar cuando ya no sé qué hacer?

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Gracias por leer y acompañarme en esta aventura.

Para los que vivimos lejos de casa, despedirnos de las personas que amamos es una parte inevitable de la vida. Durante años hice todo lo posible por no sentir el dolor de decirle adiós a mis seres queridos. Esta semana decidí hacer un experimento: vivirlo por completo. Lo que pasó después cambió la forma en la que entiendo mis emociones.

Mi mamá me visita cada verano, volverla a ver nos inyecta energía y estar con ella hace todo mejor. Para mí es un regalo poder compartir mi vida en Alemania con ella.

Este año íbamos por la mitad del viaje cuando nos llegó la noticia: ¡Mi papá se lastimó el hombro! Nos miramos y lo supimos. La situación era tan obvia que no dio espacio para plantear otros escenarios, tenía que volver ya.

Viajó el lunes y cuando volví a mi casa ya no me estaba esperando. El aire se sentía pesado sin nadie quien abriera las ventanas por mí. Entré a la sala y podía ver a mi mamá sentada en el sillón, ya te tomaste tu cafecito le pregunté, sonreí mientras se me escurrían las lágrimas. No se oía nada, mamá, mamá, te extraño, decía en voz alta, fui al sofá y grité en la almohada ¡mamá!

Pensé en cómo hace dos años cuando volví de visitar a mi familia la estaba pasando muy mal. Mi solución fue comer dulces y ver tv cada minuto que tenía libre. Sabía que me estaba anestesiando, que no quería sentir el dolor, que no quería pensar en lo que me estaba perdiendo por vivir lejos.

Hice lo mismo hace un año y varios kilos de más me lo recuerdan. ¿Qué hago? ¿Prendo el tv? pensé. Sé que me toma semanas sentir que mi vida vuelve a acomodarse y hoy creo que parte de ese dolor sigue conmigo porque nunca me permití vivirlo. Tal vez por eso esta vez me está costando tanto volver a mi peso normal. Y ahora que lo veo ya no puedo abandonarme y escapar.

Sin embargo me fui a la cocina a buscar dulces, mi comportamiento automático al sentir ese dolor. Esta vez pausé y supe que no tenía hambre, comer como me siento ahora sería forzarme, porque en realidad no lo necesito, pensé. De la nada empecé a organizar. Mi cuerpo necesitaba moverse, pensé en salir a caminar pero prefería hacer algo que me ayudara a avanzar pero sin exigirme.

En mi mente mi mamá, los momentos juntas y un par de frases que no debí haber dicho. Qué curioso que la mente seleccione lo malo habiendo tanto positivo que recordar. Me sentí peor pero me quedé ahí recordando lo que dije, como creo que la hice sentir, como me sentí yo, lo innecesario del comentario y enfrenté que en ese momento dudé decirlo y sin embargo lo hice.

Me puse frente al espejo a meditar, a estar conmigo misma, a observar el dolor. Después empecé a caminar por el apartamento recordando escenas con mi mamá, organizando lo que se me atravesaba mientras recorría nuestros pasos.

Empecé a pensar en la suerte que tengo de tener una mamá como ella. En el privilegio de que quiera y pueda pasar el verano con nosotros. En lo agradecida que estoy por poder compartir lo que he construido con ella.

No me senté en casi todo el día y después la rutina siguió, pero esta vez no la usé para esconderme del dolor. Esta vez no intenté sentirme mejor, no me distraje para superar la despedida, esta vez me quedé presente en mi vida.

Por fin llegó el mensaje, ¡aterricé! volver a escuchar su voz, saber que está bien mientras yo ya estaba rodeada de mi familia me recuperó un poco. Sin embargo me acosté con el vacío en el pecho y con la gratitud más inmensa por el tiempo que la vida nos regala juntas.

Al día siguiente me desperté en calma, la situación era exactamente la misma, yo seguía acá, ella seguía allá, pero yo me sentía diferente. Me sentía en mi vida, en mi cuerpo, pero con la sensación de que por dentro alguien abrió las ventanas.

Durante años pensé que evitar mis sentimientos era una forma de cuidarme, que lo mejor era distraerme mientras el tiempo hacía lo suyo. Nunca me pregunté si era lo mejor para mí o si el tiempo realmente estaba sanando algo. Realmente lo hacía porque era lo que menos demandaba de mí, era la opción conocida, dejar pasar y aprender a vivir alrededor del dolor.

Fue un día muy difícil. Hoy lo veo como el día en que dejé de esperar a que pasara la tormenta para volver a vivir. Esta vez hice un experimento con la vida y me quedé. Lloré, caminé, recordé a mi mamá, seguí con mi rutina. El dolor estaba ahí, pero ya no me paralizó.

Creo que sabemos muy poco sobre cómo funcionan nuestras emociones porque hacemos todo lo posible por no sentirlas. Esa fue la primera vez que me quedé el tiempo suficiente para ver qué pasaba si no escapaba. Y descubrí algo que nunca había experimentado así: las emociones nos transforman cuando nos dejamos de interponer.

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Gracias por leer y acompañar este espacio.

“No tengas miedo”, dicen que es la frase que más se repite en las escrituras sagradas. Era tan claro que nuestras vidas están en gran parte dirigidas por el miedo, que quienes lo escribieron quisieron repetírnoslo una y otra vez. Durante años lo leí como consejo espiritual pero esta semana entendí que hablaba de mí.

El problema del miedo es que no siempre se presenta como lo que es, muchas veces se esconde detrás de decisiones que parecen razonables. Por eso no lo vemos, hace parte de lo que pensamos que somos, determina los límites invisibles que nos imponemos y nos impide descubrir realmente de qué estamos hechos.

Esta semana tuve una conversación que abrió una puerta en mí. Me preguntaron cómo me sentía acerca de una persona que hace unos años me trató muy mal y quien, afortunadamente, rompió la relación. Respondí sinceramente, lo que he pensado y cómo me siento.

Al transcurrir los años y ver que esta persona no solo no trató de reparar el daño sino que además ha hecho todo peor, sobre todo para ella, siento un alivio al saber que no quiso retomar la relación. Me daba miedo pensar cómo por presión social yo me “vería obligada” a verla y seguir de algún modo la relación.

Eso me quitaba la tranquilidad, el imaginar cómo no quería que esa persona estuviera en mi vida y sin embargo posiblemente tener que volver a lidiar con ella. Pero sobre todo ver un escenario en el que yo tendría que actuar como si no hubiera pasado nada, no solo sabiendo que sí pasó, sino teniendo que estar alerta por si algo así o peor volvía a pasar.

También sabiendo que los otros lo sienten pero le restan importancia, pretendiendo que no hay realmente un daño porque esa persona “es así” y no hay que darle tanta importancia, perdonar todo por anticipado así ella no esté buscando perdón. Y mientras contestaba me di cuenta de algo que antes no había pensado así. Fue algo que salió de lo más profundo de mí con total convicción:

“Y sobre todo lo que más ha cambiado en estos años soy yo”

Antes sentía miedo, ya no. Y la razón no es porque esta persona no haya vuelto y eso me haya liberado la obligación, es porque yo elijo no volverla a ver. Punto. Independiente de lo que esperen los demás, de lo que hagan, de las situaciones en las que esté, yo ya no siento la necesidad de acomodarme para aliviar a los otros, no cuando el precio a pagar soy yo con mi propio bienestar.

Era algo tan simple como decidir no verla, pero yo no me lo habría permitido.

El miedo no era a ella o a los otros, realmente era el miedo a mí misma. A lo que yo sería capaz de forzarme a hacer con tal de seguir acomodándome a los demás.

Bastaba con que alguien me hubiera pedido volver a verla, yo habría encontrado la manera de convencerme de que tenía que hacerlo. Esa es la realidad y ese era el miedo: no sentir que podía decir que no.

Nadie me habría obligado, yo me habría obligado a mí misma. Qué tristeza. Y al mismo tiempo, qué alivio poder verlo ahora. Esa versión de mí que actuaba así lo hizo para ser amada, para estar segura, para pertenecer, y sus estrategias nos trajeron hasta aquí, solo que ahora en la adultez me escojo también a mí como prioridad.

Le tengo mucha compasión a todo el mundo y veo cómo la vida es dura para cada uno, así que no veía nada de malo en ajustarme y ayudarlos a que estuvieran un poquito mejor. Cargando por aquí y por allá sin ver cuál era el costo para mí.

Tal vez el mayor costo era acomodarme tanto que no sabía siquiera quién era yo independiente de mis adaptaciones.

Ahora veo que puedo ser buena sin sacrificarme y me parece que todos estamos mejor así.

Un momento.

Escribiendo estas palabras veo algo todavía más profundo.

Pensaba que el descubrimiento era darme cuenta de que me tenía miedo a mí misma, a lo que sería capaz de hacer con tal de acomodarme a los demás. Ahora veo que detrás de eso también había una ilusión de control, como si adaptándome lo suficiente pudiera evitar el conflicto, aliviar el dolor de las personas que quiero o cambiar una situación que nunca estuvo en mis manos.

Creo que durante muchos años confundí adaptarme con tener influencia.

Necesitaba sentir que había hecho todo lo posible, que había sido lo suficientemente comprensiva y flexible. Ahora veo que no solo buscaba aliviar la situación o proteger a los demás, también protegía la imagen que tenía de mí misma.

Veía la adaptación como una forma de generosidad, pero ahora me pregunto si, en el fondo, también era la forma en la que me confirmaba que era una buena persona.

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Tenemos objetos en nuestra casa que un día elegimos y otros que simplemente dejamos entrar. Con el tiempo dejamos de verlos y no nos detenemos a pensar por qué los conservamos, no cuestionamos cuánto nos cuesta en energía y bienestar ver todos los días objetos que nos devuelven a un pasado que queremos soltar.

Hace unos meses remodelamos mi apartamento y tuvimos que bajar todo de las paredes, arrumar los muebles y guardar las cosas en cajas. Al terminar la renovación empezó el proceso de acomodar de nuevo todo. Siendo el mismo apartamento, solo un poco diferente, ya las cosas no encajaban igual.

Eso me abrió la posibilidad de imaginar nuevas configuraciones. Cuando empecé a organizar vi un cuadro grande. Me quedé mirándolo detenidamente, como si fuera la primera vez que lo viera y me puse a pensar:

Me gustan los colores, es bonito, pero no me gusta tanto.

¿Y entonces por qué lo tengo colgado en MI CASA?

Porque me lo regaló la familia de mi esposo y simplemente lo colgué.

Me acordé de la escena cuando me lo dieron: En la casa de mis suegros, buscando algo en el sótano, mientras me contaban historias sobre las cosas que guardan. Cuando llegamos a este cuadro me dijeron que llevaba muchos años en la familia y que si lo quería me lo regalaban.

Yo me sentí conmovida de que me lo dieran y sentí que debía honrar el gesto.

Sí, pero ¿cuál fue exactamente el gesto?

Yo sentí que me estaban confiando una parte de la historia familiar y que me estaban haciendo un regalo muy especial.

ok, eso pensaste en ese momento, pero ahora, después de los años, ¿es realmente lo que pasó?

Hmm, puede ser que haya sobrevalorado el gesto y que realmente era un objeto que no tenía un lugar especial para nadie. Ahora sé que sí tiene valor sentimental, lo suficiente como para no botarlo, pero no tanto como para tenerlo colgado en la casa. Nadie se estaba desprendiendo de un objeto valioso para que yo lo tuviera, simplemente era algo que ahí estaba y me preguntaron si lo quería.

Yo mezclé hechos con sentimientos y me conté una historia que me hizo sentir especial y proyecté en el cuadro mi deseo de sentirme escogida y valorada.

Ahora que lo ves por lo que es, ¿si lo quieres tener en tu casa?

No. De hecho a mi esposo nunca le gustó, yo fui quien quiso ponerlo porque me lo habían regalado a mí. Pero nunca me pregunté si lo quería.

¿Y ahora qué? ¿Si no lo cuelgo qué va a decir mi esposo? ¿Qué va a pensar la familia?

Lo pensé por un par de días, hasta que dejé de pensarlo y algo en mí actuó. Busqué cómo envolverlo y lo bajé al sótano. Sentí un alivio extraño y viendo la pared en blanco me sentí orgullosa de mí misma.

Siempre busqué complacer a los demás, como soy flexible y tan agradecida por las bendiciones de mi vida, estoy acostumbrada a adaptarme a las personas y a las situaciones para mantener la armonía. Pero abandonarme de a pocos para no sentar mi posición y tal vez incomodar, solo se puede sostener si hay una buena razón, una buena historia.

Ahora en la adultez me doy cuenta que esa constante adaptación me aleja cada vez más de mí y que ese deseo de sentirme valorada es algo que tiene que empezar en casa.

Decidir bajar un cuadro que no representa quien soy hoy, puede parecer un gesto pequeño, pero para mí es un grito de libertad. Es encontrarme a mí misma, reconocerme, entenderme y amarme profundamente por mis interpretaciones, mis historias, mis errores y mis triunfos, todas partes que pertenecen a eso que soy yo.

¿Cómo es posible tener un cuadro por tantos años, sin cuestionarme cómo me hacía sentir, qué representaba, siquiera si me gustaba y lo quería tener? Todos los días de mi vida pasaba por enfrente y aunque no me detuviera a pensar, ahora sé que algo en mí sabía que ese cuadro representaba cómo me acomodaba a los otros antes de preguntarme qué quería yo.

Mi mamá me visita una vez al año, nos levantamos una mañana y le conté esta historia como quien cuenta que descubrió cómo convertir cobre en oro. Se quedó mirándome callada y me dijo: Esto es algo que siempre supe pero no podía ver, ahora que nos mudamos y que no he colgado los cuadros me haces pensar.

Hace más de 20 años hicimos un negocio y como nuestro socio no nos podía pagar, nos dio esos cuadros para saldar la deuda. Siempre fue claro para mí que no era lo convenido, no era justo y no valían lo que nos hacían creer. En su momento lo aceptamos y se cerró el tema, pero para mí la herida quedó abierta y los cuadros son un recordatorio diario de lo que pasó.

Me contó que solo había colgado uno antes del viaje, uno en el que se ve a una mujer de espaldas, mirando por la ventana. Nos miramos, me llevé la mano a la cara, las dos lo vimos en ese momento. Era ella, sola, de espaldas a una realidad que durante años no pudo ver.

Desde esa perspectiva tuve que pensar en mi cuadro. Una mujer acostada, sola, mientras en el fondo la vida pasa, una representación exacta de mis años de vida provisional. No lo podía creer, todo este tiempo, la imagen que entraba a mi inconsciente era la de esa mujer y la historia que yo me había contado. ¿Será que al verla me fui convirtiendo lentamente en ella? ¿O que siempre estuvo ahí como un espejo tratando de avisarme?

Tal vez nunca lo sabré, pero ahora me pregunto cuántas cosas más hay en mi casa queriéndome mostrar algo que todavía no estoy lista para ver.

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Gracias por leer y acompañar este espacio.

Llega la noche y repasas cómo te fue en el día. No alcanzaste a hacer ejercicio, no leíste, no empezaste lo que te habías propuesto. Te sientes mal contigo misma y piensas: “No tengo disciplina.”

¿Y si el problema no fuera la disciplina?

Contamos el dinero, sabemos más o menos cuánto tenemos, cuánto gastamos, cuánto nos queda. Contamos el tiempo, cuántas horas tiene el día, cuánto nos lleva esto o lo otro. Contamos hasta las calorías, hay aplicaciones que las cuentan por nosotras.

Pero nadie nos enseñó a contar la energía. Porque no pensamos en nuestra energía diaria como un recurso limitado que tenemos que proteger y distribuir a través del día.

Después de años de tener un agotamiento que pensaba que era crónico, empecé a buscar respuestas, y lo que encontré cambió no solo mi vida sino la forma como me veo.

Todos empezamos el día con una cantidad limitada de energía. El problema es que cuando esa energía se acaba, casi nunca pensamos que nos falta energía. Pensamos que nos falta disciplina, que no tenemos constancia, que “somos así”. Convertimos un recurso agotado en un defecto personal.

Pero la mayor revelación vino después. Descubrí que no solo gastamos energía en lo que hacemos, también la gastamos en lo que pensamos, en lo que sentimos y en las historias que construimos en nuestra cabeza y esa parte casi nunca la contamos.

Imagínate que cada día empiezas con 100 puntos de energía mental. Y que para todo lo que piensas, sientes o te imaginas durante el día gastas puntos.

Ahora imagina un lunes cualquiera.

7:00 a.m. — 100 puntos

Suena la alarma. Antes de levantarte, antes de pensar conscientemente en nada, coges el teléfono.

Primera notificación. Segunda. Un par de mensajes de WhatsApp de anoche. Otro de un grupo familiar. Verificas cómo va a estar el clima. Una ronda de noticias. Un par de correos.

No ha pasado nada todavía en tu vida real y sin embargo ya pasó mucho en tu cerebro. Pensamos que ver el teléfono es neutral, después de todo seguimos acostados, lo que no sabemos es que cada notificación es una micro-decisión que hacemos: ¿esto es para ya? ¿tengo que responder?

Las noticias activaron una respuesta de estrés, el mismo mecanismo biológico diseñado para escapar de una amenaza, el sistema nervioso entra en alerta. El mensaje familiar generó algo, una emoción, un nuevo pendiente, un pensamiento que se quedó dando vueltas.

Dejamos varias cosas abiertas: mensajes por responder, noticias que nos preocupan, pendientes que aparecieron. Aunque ya no estemos pensando en ellas, siguen como pestañas abiertas en el computador que no estamos usando, pero siguen consumiendo recursos.

Además, ya no sabemos cómo nos sentíamos cuando nos levantamos, porque no le dimos tiempo al cuerpo de decirnos. El estado emocional en el que estamos ahora es producto de la bomba de información y estímulos que en unos pocos minutos le explotamos con el teléfono al cerebro.

7:12 a.m. — 75 puntos.

7:30 a.m. — La ducha

El cuerpo se relaja con el agua caliente pero la mente no recibió ese memo.

En la ducha pasa algo que la mayoría compartimos, pero solo pocos saben que nos cuesta: la conversación imaginaria. Con alguien del trabajo, con la pareja, con la persona que dijo algo hace tres días y que todavía no hemos podido procesar. En esa conversación te defiendes, dices lo que no dijiste, anticipas lo que podría pasar, ensayas respuestas.

Aunque nunca ocurrió, para tu cerebro no fue gratis. Activó muchas de las mismas respuestas que habría activado una conversación real. El cuerpo respondió, el sistema nervioso también. Sales de la ducha habiendo “peleado” con alguien que no estaba ahí.

7:52 a.m. — 60 puntos

8:00 a.m. — El desayuno

Mientras comes el teléfono está al lado, revisarlo es automático y, aunque no se siente como una decisión, lo es.

Y si además abriste videos cortos, Reels, TikTok, Shorts, gastas más. Estos videos son particularmente desgastantes porque cada uno cambia de contexto y el cerebro y el sistema nervioso entran en una montaña rusa de estímulos.

Cada video genera una recompensa que mantiene al cerebro queriendo más, igual que una máquina tragamonedas. No puedes parar porque nunca sabes si el siguiente va a ser mejor y cuando finalmente cierras la app, volver a una tarea que requiere concentración y atención se siente mucho más difícil.

8:35 a.m. — 45 puntos.

9:00 a.m. — El trabajo

Decisiones. Respuestas. Reuniones. Correos. Cada elección, por pequeña que parezca, gasta. Las decisiones gastan energía y la indecisión también. Por eso el caos y la desorganización nos abruman y nos desgastan, son pequeñas decisiones que tenemos que tomar diariamente que nos podríamos ahorrar con un poco de planeación y sistematización.

10:30 a.m. — Un mensaje de un colega

“Oye, ¿tienes un momento hoy? Quería hablarte de algo.”

Una frase y en nosotros empieza el gasto invisible. En los siguientes minutos u horas, tu cerebro construye escenarios: ¿hice algo mal? ¿es sobre el proyecto? ¿me van a pedir eso que no quiero hacer? Cuando lo ves en el pasillo evalúas su lenguaje corporal ¿sonrió normal? ¿evitó el contacto visual? Cada gesto se convierte en un dato para una historia que solo existe en tu cabeza.

Procesar los escenarios inventados, la evaluación, la anticipación, consume como si la conversación hubiera ocurrido. Cuando finalmente se da la reunión, resulta que solo quería preguntarte algo simple, pero te gastaste los puntos de energía de una crisis.

12:00 p.m. — 20 puntos

12:30 p.m. — Lo de los otros

Al mediodía llega un mensaje de una amiga. La escuchas, le respondes como piensas que le puede ayudar y vuelves a lo que estabas haciendo. Pero la conversación no termina ahí, mientras trabajas vuelves a pensar en ella, te preguntas cómo estará, qué irá a pasar, si habrá algo más que puedas hacer.

Ese también es un gasto de energía porque muchas veces confundimos acompañar con cargar. Durante años pensé que amar era hacer mío el sufrimiento de los otros y que ser buena era sacrificar mi bienestar y energía, así eso no ayudara realmente más a nadie.

Ahora puedo estar presente, escuchar, ayudar y seguir habitando mi propia vida. De hecho, ahora creo que cuando dejo de cargar lo que no me corresponde, tengo más energía y capacidad para acompañar mejor, sin abandonarme.

3:00 p.m. — 15 puntos

Hay un gasto que no aparece en ninguno de los momentos anteriores porque está en todos al mismo tiempo.

La energía que usamos intentando cumplir con las expectativas que creemos que los demás tienen sobre nosotros.

Decir que sí cuando querías decir que no, quedarte callado para evitar un conflicto, revisar una y otra vez un correo antes de enviarlo. Intentar caer bien, demostrar que puedes con todo, actuar como si una situación no te hubiera afectado cuando llevas dos días pensando en ella. Fingir también cansa y ese cansancio casi nunca lo contamos.

6:30 p.m. — Llegar a la casa

Abres la puerta y alguien te pregunta algo simple y algo en ti se tensa.

Deberías dejarlo pasar, pero con 5 puntos cualquier demanda, así sea pequeña se siente enorme. Respondes con un tono que no era necesario y lo sabes apenas te escuchas.

La paciencia también necesita energía. Cuando el cerebro lleva horas tomando decisiones, resolviendo problemas y sosteniendo preocupaciones, cada vez nos cuesta más hacer esa pausa entre lo que sentimos y lo que hacemos. Y esa pausa es justamente la que te permite responder como quieres, en lugar de reaccionar.

Después llega la cena, querías cocinar saludable, pero decidir qué hacer, revisar qué hay en la nevera y preparar todo sería otra cadena de decisiones. Sin energía, el cerebro busca el camino más corto y terminas pidiendo un domicilio.

8:00 p.m. — 5 puntos

8:00 p.m. — La noche

Pones Netflix. No lo elegiste realmente, era la opción que no requería pensar. Con la serie viene algo para picar: una copa de vino o algo dulce, tu cerebro ya con lo mínimo, busca una recompensa inmediata, algo que se sienta bien sin esfuerzo.

No es falta de fuerza de voluntad, no te estás saboteando. Es el cerebro en modo supervivencia buscando algo que se sienta bien. Sin haber elegido conscientemente, terminas el día viendo el teléfono mientras el televisor sigue andando.

10:30 p.m. — 1 punto

¿Por qué soy así? ¿Por qué quiero cambiar y no puedo? ¿Por qué no tengo disciplina? ¿Por qué no pude seguir lo que empecé ayer? ¿Por qué no tengo constancia?

Sufres un rato y piensas, bueno, aprovecho lo que queda de esta semana y sigo así porque el próximo lunes sí empiezo.

Un momento.

¿Dije que empezabas el día con 100 puntos? Perdón, me equivoqué.

Empiezas con unos 200.

Pero esos puntos ya están comprometidos antes de que abras los ojos, trabajando en silencio, sosteniendo las preocupaciones crónicas, las situaciones sin resolver, el peso emocional de las personas que queremos y sus problemas que hacemos nuestros, el monitoreo invisible de relaciones y roles, sostener versiones de nosotros mismos que ya no se sienten nuestras. Nada de eso aparece en la lista de tareas, nada de eso se ve, pero también consume, y lo hace sin que nos demos cuenta.

Así que la próxima vez que te digas que no tienes disciplina, para un momento. Tal vez no te falta disciplina. Tal vez te falta energía disponible para construir la vida que quieres y eso es muy diferente.

Ya te preguntaste suficientes años cómo esforzarte más. ¿Qué pasa si te preguntas, en cambio, por dónde se está escapando tu energía? Eso hice yo y me cambió la vida. No significa que ahora haga todo perfecto, pero cuando pienso en cómo compartirles cuánto ha cambiado mi vida comparado con mis días de no poder levantarme me hace llorar.

Yo soy otra, y no por forzarme, por entenderme.

Algunas fugas son fáciles de cerrar: ayudarle al cerebro a decidir menos, no abrir el teléfono apenas te despiertas, dejar lista la ropa de deporte, tener el libro al lado de la cama. Otras son más silenciosas: soltar las conversaciones imaginarias, cerrar los pendientes, ver las historias que seguimos sosteniendo.

La persona que quieres ser no aparece de un día para otro, se construye cada vez que tienes la energía para elegir diferente. Después de un tiempo deja de sentirse como elección y empieza a sentirse como tú. Quizá el cambio no empieza haciendo más. Quizá empieza con algo más básico: cuidando la energía que necesitas para hacerlo posible.

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Una amiga llegó a contarme sobre un ritual para soltar el estrés, para cuando tenemos una situación en particular que nos agobia y no sabemos cómo procesarla. La escuchaba y pensaba, con esa convicción con la que habla seguro le funciona. Después de todo así funciona el efecto placebo.

Me contó que lo hizo para soltar el estrés del proceso de su herencia. Le pregunté cómo iba y se tensionó. Me empezó a explicar, demasiadas explicaciones. Mezclaba una cosa con otra, yo le hacía preguntas puntuales para organizar la historia y ella la enredaba. Pensaba: ¿por qué siente que tiene que justificarse de esa manera? ¿Será que esas explicaciones sí son para mí o se las está diciendo a ella misma?

Mientras la escuchaba me preguntaba si el estrés venía realmente de la herencia... o de la historia que necesitaba sostener para que todo siguiera teniendo sentido.

Después de hablar un buen rato, me di cuenta que no está atrapada en la herencia. Está atrapada en la historia que construyeron alrededor para no tener que enfrentar lo que es evidente. Nombrar eso tendría un costo, significaría salir de un juego que toda la familia lleva décadas jugando, donde los roles están repartidos y nadie los cuestiona, donde se sostiene una versión de la familia aunque nadie crea del todo en ella.

Y mientras eso no se nombre y se enfrente, el estrés seguirá. No porque la situación no se pueda resolver, sino porque la historia que la rodea, demanda que todos actúen como si fuera cierta. Pero mantener algo que no es verdad tiene un costo enorme en energía y en sufrimiento.

Puede ser lo que más pesa. No la situación en sí, sino saber la verdad y sostenerse en una versión que justifica el daño. Pensamos que con solo mirar al otro lado la situación desaparece, pero el cuerpo lo registra aunque la mente no lo diga. Y luego, buscamos técnicas para soltar la tensión de ocultar la realidad y mantener otra versión al mismo tiempo.

Hay algo más que me quedó de esa conversación, de la que hablo con permiso. Mi amiga me conoce. Sabe que yo veo lo que está pasando. Y aun así se esforzaba por convencerme de una versión que las dos sabíamos que no es real. Se que no buscaba engañarme, pero la ficción necesita sostenerse frente a todos, incluso frente a quien la puede ver.

Le dije con cariño lo que llevaba rato pensando: ¿y si lo que más te estresa no es la situación sino la historia que estás sosteniendo sobre ella?

No sé si le llegó ese día. Pero yo me quedé pensando, preguntándome en qué partes de mi vida estoy haciendo lo mismo y me niego a reconocerlo. Dónde estoy sosteniendo una versión que ya sé que no es verdad. Y cuánto de lo que siento que me pesa es la situación... y cuánto es la lealtad a relaciones que están pidiendo un ajuste de roles.

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Terminé el día cansada pero emocionada, tenía un rato para Substack. Quería responder mensajes, conectar con las personas que me escriben, leer a otras autoras. Abrí el computador, entré, y la campanita tenía un 2.

Dos likes a comentarios que yo le había hecho a otras publicaciones. Silencio del otro lado.

Desde ese punto me cambié las gafas. Había entrado con la apertura de quien va a conectar, y ahora tenía las gafas de la comparación inútil. Leía las notas de otros autores pero ya no desde la curiosidad sino desde el cálculo: primero el texto, inmediatamente los números, los likes, los comentarios, los restacks.

Sé que la comparación es la vía directa al sufrimiento. Sé que cada persona es un mundo y no tiene sentido evaluar mi progreso desde donde otro está parado.

Y, sin embargo, seguía.

La adulta en mí me decía que cerrara el computador. Que no tenía sentido. Que esos números no cambiaban nada.

Yo lo sabía.

Y seguía.

Después fui a buscar dulces a la cocina. También sabía que no me iban a hacer sentir mejor.

Y seguía.

Incluso me quedé despierta más tiempo. Sabía que al otro día iba a estar cansada, no por haber construido algo, sino simplemente por capricho.

Y seguía.

No estaba intentando resolver nada.

Estaba protestando.

Seguí un rato más en Substack sin hacer ninguna contribución, sin disfrutar la lectura, solo destilando cortisol. Cerré y me fui a meditar frente al espejo antes de dormir, mentalmente quejándome ante la vida.

¿Cómo es posible que otras personas encuentren conexión con tanta gente y yo no? ¿Por qué si hago todo desde el corazón y como se supone, no lo logro?

Al otro día, un nuevo comienzo con las gafas de la adulta, quien soy la mayor parte del tiempo. Les confieso que pensando en la escena me dio un poco de vergüenza.

¿Qué fue eso?

¿Por qué, si sabía exactamente lo que estaba haciendo, insistía en seguir sintiéndome peor?

Parecía como si quisiera escalar la situación a propósito.

Ay no puede ser.

No me digas que eso era una pataleta.

Hace unos días sé que estoy entrando en una nueva fase de mi proyecto. Ya llegué hasta donde me trajeron las habilidades que tengo hoy. Lo que sigue depende de aprender cosas que todavía no sé hacer. No tengo claridad del camino y, además, tengo que recorrerlo sola.

Y cuando me encontré con esa realidad apareció una estrategia muy antigua. De niña simplemente aprendí que cuando sufría mucho, algún adulto terminaba resolviendo algo por mí. Era una estrategia que funcionó y quedó guardada.

No era una niña Maquiavélica, eso lo pienso así ahora con 44 años. No buscaba manipular a nadie, pero de niños simplemente probamos estrategias para navegar el mundo, y la pataleta me funcionaba, así que está en mi repertorio.

Ahora, ya no hay adultos que asuman la responsabilidad por mi. Pero yo quería que la vida hiciera algo parecido. Si hago todo lo que creo que debo hacer y no veo resultados, ¿no merezco que la vida resuelva esto por mí?

Qué impresionante descubrir que una estrategia aprendida hace décadas todavía puede tomar el control. Ante un sentimiento tan grande de frustración se me saltó el taco y volví a los 80´s.

Pero después, con las gafas de la adulta lo entendí. No se trata de que las cosas pasen, se trata de en quién nos convertimos haciéndolas pasar. Quien soy me trajo hasta acá. Pero es hora de pasarle la antorcha a quien diseña la siguiente fase.

Tal vez la vida no nos concede lo que queremos hasta que no nos convertimos en la persona que puede sostenerlo. O tal vez no nos concede, porque quien pide hoy puede ser una persona completamente diferente de quien lo recibiría y ahí tal vez ya querríamos otra cosa.

Lo que sí sé es que lo que hago por mí hoy, para construirme, cambia quién soy. No puedo controlar los resultados. No sé qué va a pasar con mi Substack. Pero mientras lo descubro, mi capacidad y mi mundo se habrán expandido, y eso sí depende de mí.

Creo que esa noche terminó algo más que una pataleta. Terminó mi último intento de no asumir mi propia vida.

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Tenía un vestido guardado en el fondo del closet. Lo compré hace años y nunca me lo había puesto, estaba esperando a mi versión delgada, la que sí tendría permiso de usarlo.

Un día de ola de calor, con afán y sin pensarlo mucho, lo saqué. Era la opción más fresca.

Lo cogí, le quité la etiqueta y me lo medí. Me quedaba bien, así que ese fue. Simplemente escogí pensando en el calor y en cómo iba a estar cómoda. Por primera vez la prioridad no fue cómo me verían los demás.

Después me acordé de que tengo psoriasis, una enfermedad de la piel que se ve como punticos rojos, tenía algunos en las piernas y en los brazos. Siempre me visto para ocultarlos, pero ese día pensé: no tengo la culpa de tenerlos, no es nada que debería avergonzarme, es algo que me pasa y por suerte no está tan mal.

Así que me vestí y fluí con mi vestido nuevo, sin jalármelo, sin acomodármelo, simplemente sin pensar en él ni en cómo me veía.

Al terminar mi día, me quedé pensando. Ese vestido llevaba años en mi closet pero yo misma lo había puesto fuera de mi alcance. No era el vestido. Era la policía que vigilaba quién tenía permiso de usarlo. Porque el cuerpo que tengo debe ocultarse, ese vestido es para cuando baje de peso.

Convivo con una policía interna que no descansa. No actúa solo sobre cómo se ve mi cuerpo o lo que la gente podría pensar, actúa sobre mi vida entera. Se anticipa, saca conclusiones antes de que nada pase y decide preventivamente por mí para que no tenga que sufrir. Me impide explorar más allá de lo que cree que es seguro.

Y mientras le obedezco, vivo desde el miedo, dejando que las ideas que me hice sobre quién soy en el mundo y lo que es posible para mí me limiten.

No se da cuenta de que ya tengo la capacidad de encontrarme con la vida.

Policía, gracias. Pero lo que no ves es que me estás haciendo el daño del que me quieres proteger.

Me quedé pensando en ¿qué cambió?

No fue hacerme el propósito de dejar atrás mis complejos, no fue forzarme a ser positiva sobre mi cuerpo. Lo que me pasó fue lo mismo que me pasa cuando escribo: cuando dejo de pensar en qué puede pasar y simplemente actúo, algo dentro de mí toma el timón. Y hace. Sin pensarlo, sin negociar, sin justificar. No tuve que sufrir de calor por cubrirme, no puse el miedo a la mirada crítica de los otros por encima de mi bienestar.

Solo no me prohibí ponerme un vestido sin mangas en una ola de calor y me gané la vida.

Fue un gran sentimiento, vivir un día a plenitud sin vigilarme, tomando decisiones desde el cuidado, no desde la protección.

Al otro día me desperté y estaba aún más caliente. Pensé: hoy repito. Fui al closet, cogí otro vestido, uno blanco de verano precioso, otra contravención.

Mi día fluyó como el anterior. Me olvidé de vigilar cómo me veo para abrirle paso a lo que necesito. Todo iba bien, hasta que pasé al lado de un carro y la ventana reveló mi reflejo. Mi mirada no se dirigió a mis ojos, a la sonrisa que llevaba, sino directo a mis brazos destapados.

Uy no, los brazos se me ven terribles.

Apareció la policía.

Todas las inseguridades con las que cargo volvieron y yo estaba en medio de una calle, sin opciones, sin dónde esconderme, en la puerta de entrada a una reunión donde me esperaban. Sin alternativa me pregunté: ¿quién va a entrar? ¿La que se hace pequeña para ocultar sus gordos con la esperanza de que no lo noten? ¿O yo?

Timbré.
Se abrió la puerta.
Y entré,
con la sonrisa de quien ya no tiene que esperar ser una versión imaginaria para permitirse vivir.

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Hay un momento en que te das cuenta de que ya no estás esperando que la vida empiece. No porque hayas logrado algo, sino porque dejaste de vivir como si la vida real empezara una vez fueras esa versión imaginaria de ti.

Eso es lo que quiero contarles hoy.

Esta es la Parte 8, y última, de una serie que empezó con una pregunta: ¿si no soy mis pensamientos, quién soy? Lo que encontré en el camino fue que la identidad que creía tener era una historia aprendida, que esa historia me manejaba en automático, y que cuando por fin se rompió, lo que apareció del otro lado fue más claridad sobre mí misma y movimiento. Y el permiso que necesitaba para soltar las creencias que me impedían avanzar.

Si es la primera vez que llegás acá: no necesitás leer las siete partes anteriores para entender esta. Aunque te invito a que lo hagas. Tal vez te reconozcás en algo.

La vida provisional no se termina de golpe. Al día siguiente me desperté y estaba en la misma vida, con la misma rutina. Para quien haya seguido mis publicaciones se habrá dado cuenta de que no fue tan fácil como publicar una vez y que el ritmo apareció solo. Pasó mucho tiempo.

Lo que sí cambió fue mi relación con la vida. Dejé de verla como algo que me ocurría y empecé a verla como un espacio de posibilidades. Cada conversación incómoda, cada decisión, cada miedo, se convirtió en una oportunidad para construirme.

Porque no se puede vivir bajo una identidad por décadas y de repente ser otra persona. Lo que nos define no es solo quienes creemos que somos, sino las acciones que lo confirman. Por eso entender no basta, hay que hacer algo con eso en la vida real, habitarla de forma coherente con quien queremos ser.

Por esos días viajaba a visitar a mi familia. La escritura quedó en pausa, pero sabía que si bien no podía continuar en ese momento, sí podía seguir construyendo en mí la estructura que sostenía mi nueva vida.

Empecé a ver la vida como un escenario de entrenamiento y juego. Ya entendí que cuando habito mi vida la realidad me responde, así que a jugar ping pong. Veía cómo la vida me ofrecía oportunidades de crecimiento y de profundización en mí. Y yo, atenta, las veía, las agradecía y las aprovechaba.

Llevaba más de diez años sin conducir y en este viaje decidí que lo iba a hacer. Busqué academias de conducción y a los pocos días empecé un curso de refuerzo. Pensaba en cómo mi vida era bastante literal: estaba entrenando cómo tomar el volante de mi vida a través de manejar un carro.

Cada vez que usaba mi agencia para decidir por mí, buscar, hablar, solucionar, le agradecía a la vida por los escenarios de práctica. Y crecía. Me sentía más yo, y empecé a confiar en mí y en mi capacidad de hacer que las cosas pasen.

Durante una clase de conducción el profesor me dijo cómo iba a terminar la clase y me di cuenta de que iba a terminar en punto, a pesar de que él había llegado 20 minutos tarde. Antes habría considerado lo difícil de su trabajo, tal vez está cansado, a mí me sirve irme más rápido, y lo habría aceptado. Porque yo soy la que aguanta, la que no incomoda, la que entiende. Pero ya no.

El señor terminó de hablar y yo sentí un rayo en el estómago, el que me avisa que tengo que poner atención, y después un nudo en la garganta. Sentí como si tuviera algo en el cuello, ahí entendí la expresión. Y a pesar de que mi impulso fue sonreír, hablé: ¿Pero qué hora es? Con la pregunta él entendió a dónde iba y resolvió hacer el tiempo debido. Y yo me gané la vida.

Después vino otro regalo inesperado. Les confieso que nunca había entendido la frase de Marco Aurelio “el obstáculo es el camino”. Me interesaba mucho, pero no me quedaba claro.

En esa misma clase el profesor me habló de su trabajo y me contó que hay profesores que dictan la parte teórica, pero que a él no le gustaba porque no se sentía cómodo hablando en público. Y pensé: qué perfecto. La vida le estaba poniendo el escenario ideal para que practicara. ¿Le tiene miedo a hablar en público? Tiene clases teóricas donde hacerlo y aprender hasta que le pierda el miedo.

Y ahí lo entendí: el obstáculo es el camino.

Se lo dije. Me respondió con varias excusas muy bien pensadas, de esas que no son improvisadas. Fue como mirarme al espejo. Cómo nos convencemos para evitar los escenarios que nos cuestan.

Yo lo hice durante años. Esperar a que se cumpliera mi meta justificaba que me abandonara en el presente, a pesar de que ahí estaban las oportunidades para convertirme en quien quería ser. Y tal vez eso es lo más radical de todo este proceso: darme cuenta de que no necesitaba cambiar para empezar.

Empezar era el cambio.

Y eso era lo que estaba haciendo. Tal vez por eso esa frase me llamaba, para mostrarme cómo las situaciones que enfrentamos en el día a día son puertas para atravesar lo que nos cuesta y construir quien queremos ser.

Antes estaba tan ocupada pensando en lo que quería y no tenía, que no veía que cada situación ya era el escenario. No el que imaginaba, el que necesitaba.

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Salir de la vida provisional no es un punto definitivo. No me desperté y era otra. Es que todos los días busco reconocerme en lo que hago, en lo que digo, en lo que decido. O bueno, casi todos, porque algunos días siento que retrocedo, que todo me pesa, a veces se vuelve una semana. Y después repunto y vuelvo al ruedo.

Simplemente dejé de esperar a convertirme en alguien para empezar a vivir. Pospuse mi vida para quien sería después de cumplir mi meta. Pero me di cuenta de que en realidad lo hacía porque no sentía que merecía hoy esa vida.

Me sentía incompleta, insuficiente y ella tenía que conformarse, restringirse y aguantar, porque tenía muchas bendiciones a pesar de ser así y debía agradecerlo.

Estaba esperando convertirme en alguien digno de vivir plenamente. Esa era mi vida provisional.

Y durante años pensé que el camino aparecería cuando fuera esa versión imaginaria de mí misma. Pero resulta que es al revés. El camino no aparece, lo construimos. Cada vez que decidimos habitar nuestra vida hoy ponemos una piedrita que con el tiempo se convierte en el camino. Tal vez por eso me tomó tanto tiempo entenderlo.

Yo buscaba una nueva vida que me convirtiera en quien quería ser y así pasé años en mi vida provisional. La revelación fue que no tuve que convertirme en mi mejor versión, simplemente tuve que dejar de ser quien no era. Pero eso no llega solo con entendimiento, se revela a través de la participación con la vida.

No necesitaba cambiar para empezar.
Empezar era el cambio.

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Gracias por leer y por acompañar este espacio.

Después de que el hilo de mi historia se rompió, decidí volver a empezar. Sin saber qué hacer empecé a hablar con gente sobre lo que me pasaba, a ver videos, a leer. Y con el movimiento me llegó una idea de un negocio sostenible, que cuando la eché a andar me mostró que en realidad quería tener un canal de YouTube.

Después de trabajar en él me llevó a descubrir que lo mío era la escritura y quería hacer un newsletter sobre sostenibilidad. Fueron meses de zigzag, en los que pensaba que estaba trabajando por construir algo, cuando en realidad me estaba descubriendo a mí misma.

Nada de lo que había explorado se sentía tan auténtico para mí como la escritura, miraba a mi pasado desde niña y podía unir todos los puntos hasta ese momento. Siempre estuvo ahí, pero era algo tan fuera de quien creía que era, que para mí era invisible.

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Y sin embargo no escribía, algo dentro de mí me detenía. Seguía perfeccionando el proyecto mientras evitaba escribir. Hice un ejercicio por dos semanas para construir el hábito y después como por arte de magia, dejé de escribir.

Pasaban los días y algo dentro de mí se empezaba a arrugar. ¿Por qué soy así? ¿Por qué tengo todo pero no empiezo? Si cuando escribo me siento plena, ¿por qué no puedo hacerlo? ¿Por qué este freno de mano?

Con el tiempo, empecé a cuestionarme si el problema era que en realidad no quería escribir.

Un día llegó mi esposo del trabajo y nos llamó a mí y a mi hija: “miren lo que mi colega te mandó”, le dijo a ella. Cuando lo sacó, era una máquina de escribir. Quedé en shock ¿quién le regala eso a un bebé? Me pareció increíble y lo sentí como un mensaje para mí.

En los días siguientes veía la máquina y sentía que era la vida mostrándome el camino y lo agradecía, pero algo no me dejaba sentarme a escribir. Pasaba el tiempo y la máquina se empezó a volver paisaje.

Buscando cosas en un cajón mi hija sacó unos porta retratos que tengo guardados y salió corriendo. Nos sentamos a comer y el día siguió su cauce normal. Al otro día la llevé al jardín y cuando volví me senté en la sala a meditar. Cuando miré el escritorio de mi hija no lo podía creer.

Había puesto los porta retratos en su escritorio al lado de la máquina de escribir. Y como no tenían foto el marco traía un mensaje:

“be brave” y “love”.

No pude contener las lágrimas: ¿qué estaba pasando? ¿Qué es la vida? ¿Quién me habla? Esto no es obra de mi inconsciente, son cosas en el mundo real que me aparecen. No sabía qué pensar, pero no hacía falta, estaba invadida por un sentimiento de unidad, de pertenencia con el mundo, con la vida.

Pero la rutina manda y tuve que irme y seguir con mi día. Estuve muy ocupada por esos días, pero veía el escritorio y sentía que era un recordatorio de lo que estaba dejando, que me estaba traicionando por abandonar algo que en el fondo sabía que era mío. Hasta que un día dejé de resistirlo:

¿Qué es lo mínimo que puedo hacer?
Sentarme en el computador y abrir una cuenta en Substack.
¿Puedo hacer eso ya?
Sí. Listo.

Me senté, lo hice y volví a poner piedritas.

Otro día, con tiempo, pensé: ¿qué es lo mínimo que puedo hacer? Escribir. No un newsletter, no publicar, un borrador. No tiene que ser perfecto, solo por practicar. Lo escribí, se lo mandé a mi familia. Piedritas.

Voy bien, las cosas se empiezan a mover otra vez, lo siguiente es escribir la primera publicación.
Freno de mano, en seco.

¿Qué pasa? ¿Por qué no arranco? No tenía respuesta. Acción mínima: me siento en el computador y lo que salga. Listo, me senté y empecé a pensar en sostenibilidad. Me dio pereza, sueño, ganas de comer algo. Pero ya comí y dormí bien. ¿Por qué de repente estos sentimientos? Pienso en sostenibilidad y me distraigo; ahí me acuerdo de la cita al médico que tengo que hacer.

Un momento.

¿Es la sostenibilidad lo que no me deja escribir?

¿Por qué es que quiero escribir sobre sostenibilidad?

Porque quiero contribuir... la crisis climática... la basura... los hábitos de consumo... además, cuando empiece mi Substack en sostenibilidad y tenga éxito, voy a poder enseñarles a quienes, como yo, están buscando empezar de nuevo.

Un momento.

¿O sea que dependo de un éxito hipotético para sentir que tengo legitimidad de hablar hoy de un camino que ya llevo años recorriendo?

Un momento.

Acá estamos hablando es de legitimidad.
No escribo aunque quiero porque no me doy permiso. No siento que tengo derecho a hacerlo.

Un momento.

¿Por eso pensé en escribir un Newsletter sobre sostenibilidad?
¿Porque hice un máster en Alemania y siento que esa credencial me autoriza a escribir?

Ver con claridad lo que siempre estuvo ahí es abrumador. Esos entendimientos llegaron entre lágrimas, mientras me miraba las manos en frente del teclado sin poder moverlas. Me abracé, me dije que me amo y que siempre he sido suficiente. La legitimidad no es algo que me tengo que ganar; es algo con lo que nací.

Yo merezco tomar espacio en el mundo porque existo. Porque soy un ser humano.

Pensaba que primero tenía que cambiar completamente para poder hablar de transformación. Y ahí entendí que escribir no era la transformación, era el vehículo para descubrir en quién me estaba convirtiendo.

Desde que empecé en este proceso lo he compartido con mis seres queridos, y siento que esos intercambios tocan algo profundo, algo que solo cuando una persona suelta la máscara puede llamar. Ese es el tipo de conexión que quiero crear a través de mi escritura, y la única cualificación que necesito para hacerlo es haber vivido. Y lo he hecho.

Con lágrimas en los ojos, abrí Substack y solté el freno. Dejé de esperar convertirme en la persona que imaginaba que tenía que ser para empezar, y me di cuenta de que nadie estaba mirando, nadie llegó a detenerme. Y así sin permiso, sin certeza, pero con mucha curiosidad por descubrir qué me esperaba del otro lado, mis dedos empezaron a teclear lo que salió desde lo más profundo.

Y yo simplemente dejé de interponerme.

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Si tienes curiosidad por saber lo qué salió ese día, te invito a leerlo: Aquí

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Gracias por leer y por acompañar este espacio.

Sentí que la vida me dejó sin opciones, así que tuve que inventarme una opción yo. Y como quien era no podía hacerlo, me convertí en quien sí pudo. La revelación fue que no tuve que cambiar. Tuve que dejar de ser quien no era.

¿Cómo pude hacerlo? A través de la acción mínima. Eso es, gracias por leer, que tengan un buen día.

De verdad, esa es la clave: hacer lo mínimo para avanzar en una nueva dirección, todos los días.

Para los que quieren saber cómo la acción mínima transforma una vida real, acá va:

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El costo de quedarse quieta

Sin hilo conductor para mi historia, una vez que mi meta se desvaneció, quedé flotando. Es muy extraño, porque por un lado la estructura mental que justificaba la forma como vivía caducó y con eso todo cambió, pero al mismo tiempo miraba a mi alrededor y todo seguía igual.

Eso me planteaba dos opciones: buscar una nueva vida, o hacer las paces con que esa forma de vivir era permanente. Y pensaba: sé lo afortunada que soy, entiendo que hay mucho sufrimiento en el mundo, mi vida es buena, podría simplemente quedarme así. Pero ahora que veo las cosas desde otra perspectiva me pregunto algo que antes no aparecía:

¿Cuál es el costo de no cambiar?

Porque muchas veces vemos la fricción de empezar un cambio, pero no nos damos cuenta de que quedarnos inmóviles no es neutral. Seguir igual nos priva de la posibilidad de expandirnos, de averiguar de lo que somos capaces. Y esa es una necesidad humana que siempre nos va a perseguir.

Así que siendo honesta conmigo misma, las opciones en realidad eran: resistirme a escuchar lo que todo mi ser me estaba gritando, que buscara otra dirección, y gastarme la energía de mi vida suprimiendo el sentimiento de vacío e inconformidad. O hacerle frente y dejar de pagar la inacción a cuentagotas para saldar la cuenta de una vez.

No tenía mucho que pensar, hay algo muy poderoso en decirse las cosas como son:
Las respuestas se vuelven obvias.

¡Así que manos a la obra!

Sin libreto

Suenan los grillos... ¿Y ahora qué? Toda mi vida he dependido de una estructura afuera para saber qué hacer: estudiar para graduarme, escoger una carrera con perspectiva, hacer lo que mis jefes me dicen, estudiar un máster que me abra puertas, y ahora yo sin libreto, sola, ¿qué hago?

Como no tenía idea, pensé que lo primero era la estructura. Empecé a leer y a ver videos sobre productividad, desarrollo personal, sistemas de organización, y pasé mucho tiempo tratando de encontrar las claves para autodirigirme sin mucho éxito. No sabía bien qué estaba buscando.

Pero me movía, y con eso empecé a construir un nuevo camino, con piedritas, cada día.

Soy administradora de empresas y desde que llegué a Alemania pensaba en encontrar un producto que pudiera vender en mi país o viceversa. En más de diez años no se me había ocurrido nada, hasta que un día no solo me llegó una, sino dos ideas, ¡y eran un hit!

Como eran productos sostenibles podía, a través de su comercialización, llevar un mensaje para vivir de forma más consciente. Listo, sin tener muy claro cómo hacerlo empecé a trabajar. Mi hija empezó a ir al jardín infantil una hora, dos horas, hasta que llegó a cinco, y yo en ese tiempo empecé a armar mi plan de negocios. Y a poner más piedritas.

No sé de dónde venía la energía, porque estaba muy cansada, pero de alguna forma cuando me sentaba en el computador, así fueran quince minutos, la energía aparecía. Desde que dejé de observar mi vida y empecé a participar, sin certeza, sin claridad, sin estar lista, el viento de la vida me impulsaba.

Seguí poniendo piedritas; algunos días no tenía tiempo, pero buscaba la acción mínima: escribir una idea, hacer una consulta, lo que fuera. Al pasar las semanas noté que pasaba más tiempo aprendiendo cómo transmitir el mensaje, que en la parte operacional del negocio.

Con los días fue evidente que no quería fundar esa empresa, lo que quería en realidad era ser como las personas que me habían ayudado con sus videos: quería tener un canal en YouTube. Dejé el proyecto de la empresa guardado y empecé a planear cómo funcionaría mi canal.

Estaba feliz, me parecía una idea loca para una señora de más de cuarenta que no usa redes sociales, pero entre más aprendía más emocionada me sentía. Y más piedritas ponía. Hice toda la planeación, tenía todo listo para hacer mi primer video, pero algo me detenía.

El perfeccionismo empezó a hacer lo suyo y sentía que necesitaba más claridad antes de empezar. ¿Cómo puedo sentir tanto impulso por hacer algo y al mismo tiempo ponerle el freno de mano?

Pensé en las implicaciones de tener un canal de YouTube para mí y para mi familia. Porque si lo quiero hacer es para lograr objetivos que traen consigo reconocimiento, y no sé si me quiero exponer al mundo de esa forma.

Algo dentro de mí sabía que no era eso. Y pensé: todos los youtubers que enseñan cómo hacer un canal coinciden en que es crucial tener un newsletter en paralelo. Y yo amo escribir; cuando lo he hecho lo he disfrutado mucho, y a través del newsletter puedo hablar de sostenibilidad. Si muchas personas hacen pequeñas acciones que contribuyan a cuidar el planeta, habré hecho una contribución gigante.

Perfecto, eso es. A investigar cómo hacer un newsletter. Piedritas.

Pasaban las semanas y yo seguía con todo el empeño planeando, sin abrir mi cuenta en Substack. Me contaba de nuevo la historia de “necesito más claridad para empezar” mientras procrastinaba.

¿Por qué no puedo empezar?

Como no lo sabía, busqué respuestas. Leí sobre el bloqueo del escritor y encontré un ejercicio: durante dos semanas, escribir sobre lo que sea por veinte minutos.

Listo, eso suena posible. Y empecé. Como no sabía qué escribir, resumía un artículo del periódico y le agregaba mis pensamientos. Así fueran las diez de la noche y ya estuviera acostada con mi hija, me levantaba y me cumplía. Al final siempre me escribía un párrafo de amor por mí.

Me celebraba porque cada vez que me sentaba y escribía, sentía que me había ganado la vida.
Y me lo decía.
Piedritas...

Después de las dos semanas se terminó el ejercicio y, como por arte de magia, dejé de escribir. Pasaban los días y algo dentro de mí se empezaba a arrugar. ¿Por qué soy así? ¿Por qué tengo todo pero no empiezo? Si cuando escribo me siento plena, ¿por qué no puedo hacerlo? ¿Por qué este freno de mano? Y así pasaba el tiempo.

Entre ese momento de confusión y que ustedes encuentren esta historia publicada, hay un puente que necesita su propia edición, será la siguiente parte. Porque acá es el punto en el que por fin pude ver mi freno de mano.

Pero la revelación no llegó sola, acá entendí que cuando participo en mi vida algo pasa. Algo que sin el movimiento no se puede dar, y es que la realidad responde.

Sin certeza de nada, me empecé a mover. Y con cada acción, mínima, media o grande, ponía más piedritas. Poco a poco construí un camino que pensé que me llevaba en una dirección, cuando en realidad era un camino que me llevó a mí.

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Gracias por leer y por acompañar este espacio.

Me llegaron los 40 y la meta que me movió por años se desvaneció. En mi mente ya era imposible lograr ese trabajo soñado. Y como ya no podía fijar mi mente en ese futuro imaginario, empecé a ver mi vida por lo que realmente era: una vida provisional.

De vez en cuando aparecía de nuevo el pensamiento del trabajo y lo descartaba porque ya no tenía sentido. Poco a poco otro pensamiento empezó a aparecer: cómo los últimos años había vivido en una sala de espera, y ahora que ya no había nada que esperar,

la sala era permanente.

Esa era mi vida.

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Estando embarazada de mi hija, sabiendo que más allá de lo que quiera enseñarle, su principal fuente de aprendizaje es verme a mí ¿qué es lo que va a aprender? A pesar de que mi mundo interno es ilimitado, lo que se ve de mi vida es lo que me funcionó mientras esperaba convertirme en quien realmente soy.

Pasaba el tiempo y entre más lo pensaba más entraba en contradicción. Sin ese trabajo me había quedado atrapada, no había salida, el mundo se cerró.

Esa meta era el hilo conductor de la historia que organizaba mi vida,

y sin hilo no hay historia.

Miraba a mi hija en mis brazos y no lo podía aceptar. No puede ser que una persona con todas las ganas de contribuir al mundo y de crecer se quede atrapada para siempre.

Ahhhhhhhhhhhhhhh, no lo acepto, soy buena, hice lo que me dijeron, intenté de muchas formas y no me salió. ¿Por qué no? ¿Qué hay de malo en mí? ¿Será porque soy mujer? ¿Porque soy extranjera? ¿Porque mi alemán no es perfecto? ¿Porque ya soy muy vieja?

Pero si tengo un máster que estudié en Alemania, hablo bien inglés, tengo experiencia y muchas habilidades ¿cómo puede ser que me quedé estancada para siempre?

La presión creció y creció, la contradicción entre el potencial que sentía por dentro y la versión disminuida de mí que mostraba mi vida, era insostenible. Ya nunca iba a tener la oportunidad de mostrar de qué estaba hecha, ese trabajo era el título que necesitaba para demostrar mi valor y darle sentido a mi espera. Y sin él ya no era posible.

Ya no tengo opción. Me quedé siendo la mamá, la esposa, la hija, no tengo nada más que mostrar. La otra parte de mi vida no me funcionó. Mejor agradezco por lo que sí tengo, al fin y al cabo hay mucho sufrimiento en el mundo y yo tengo salud y un hogar tranquilo. Aunque yo soy mucho más. ¿Por qué estoy condenada a quedarme encerrada en esta versión diluida, en una mala traducción de mi ser?

Soy más que esto.

Mucho más.

Ahhhhhhhhhhhhhhh, booooooommmmm.

Lo que me pasó después es parecido a cuando se saca el corcho de una champaña y la espuma se desborda.

La espuma que salió, y sigue saliendo, es todo lo que les he contado en mis ensayos: mis estrategias de niña, mis creencias culturales, lo que me dijeron de mí y me creí, rasgos de otros copiados para tratar de encajar. La narrativa que construí de niña y que fui afianzando con los años.

Una narrativa que no solo me decía quién era, sino lo que para mí era posible.

Es como si ese corcho hubiera obstruido mi vida y me hubiera mantenido contenida, chiquita. Como si toda la presión de esa historia me mantuviera comprimida, y yo en el fondo usara toda mi energía para sostener la incoherencia sin desaparecer. Y, claro, en buscarle el lado amable y vivir bien.

Me pasé años posponiendo mi vida.

La meta que tenía la llave de mi identidad estaba siempre en el futuro.

Y mientras mi atención estaba allá, no veía que yo misma podía encarnar hoy a la persona en quien quería convertirme.

Así no más.

Sin validación.

Sin permiso.

Sin autorización.

Y así la historia que había sostenido mi vida por tanto tiempo dejó de funcionar.

Una vez me di cuenta de que quien pensaba que era es en gran parte una interpretación, me rebelé. Yo, la niña obediente que siempre jugó con las reglas que le enseñaron, se permitió soltar y empezar a ver la vida desde otro lugar.

Yo puedo escribir una nueva historia para mí.

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Gracias por leer y por acompañar este espacio.

Llega el sábado, preparo un desayuno especial porque hoy estamos juntos y podemos compartir. Todos ayudan a poner la mesa y traen felices los dulces que están reservados solo para el pan del fin de semana.

Primero comemos palitos de verduras, huevo y yo me tomo mi Chai.
Después a escoger qué untarle al pan.

Miro los panes en la canasta y escojo el que me quiero comer,
lo tengo en la mano,
me acuerdo que quiero bajar esos kilos de más.
Me detengo.
Me doy cuenta que de hecho, estoy llena.
Me iba a comer el pan por costumbre y claro, porque me gusta.
¿Pero vale la pena?
Suelto el pan.

¿Cuántas veces me he comido varios panes a pesar de estar llena, pero no me daba cuenta?
¿O me daba cuenta pero lo hacía igual?
¿Qué pasó que fue diferente esta vez?

Lo que cambió fue el momento en el que me observé y me di cuenta de lo que estaba haciendo porque sí.
Luego hubo una pausa.
Luego decidí no comer de más.

El piloto automático no es quien somos, es lo que aprendimos de niños.

Darme cuenta de que, aunque lo siga repitiendo en mi adultez, no hay nada defectuoso en mí, cambió la forma en que me veo y me trato. Abrazo a mi niña interior todos los días, sí, me abrazo sola, cuando paso por un espejo me sonrío, y a cada rato me agradezco por todo lo que he hecho y sigo haciendo.

Después de todo gracias a esa niña estoy acá y gracias a la curiosidad que nunca perdió, logramos ver detrás de la cortina y reencontrarnos. Eso merece más que reproches.

Quisiera poder escribir que lo siguiente fue tomar el timón y navegar siempre yo. Pero no fue así. Ni lo es hoy.
Sé que no soy mis pensamientos ni mis reacciones automáticas.
Sé que el piloto que ha navegado mi vida no es quien soy, es lo que aprendí.
Sé que no soy algo fijo.

Entenderlo es un regalo maravilloso, que lo cambia todo y al mismo tiempo no cambia nada.

Nuestro mundo interior cambia y nos revela que tenemos la opción de decidir habitar nuestra vida diferente. Pero es solo eso: una opción. Y mientras no la tomemos nuestra vida sigue igual.

Quisiera poder tomarla cada vez. Ser capaz de observarme siempre y maniobrar mi vida hacia lo que realmente quiero ser, pero no es así de fácil. Por lo menos no lo ha sido para mí.

Y me pregunto:

¿Cómo tomo el timón?
¿Cómo hago para que elegir conscientemente sea lo automático?

Ver no es lo mismo que cambiar

Entender que la identidad es en parte una historia que podemos cambiar fue la base que hizo mi transformación posible. Pero también la causa de mucha frustración.

¿Por qué sigo haciendo lo mismo que me aleja de quien quiero ser?

De nuevo se remueven esas capas de la niñez en las que me sentía inadecuada y empiezo a sentirme incapaz. Pero no es así, el problema no soy yo, es la expectativa de que el cambio sea inmediato. Una creencia más heredada del mundo acelerado en que vivimos y que se me volvió automático.

Esperar que un sistema que funcionó por décadas cambie al instante es querer cosechar el día que sembré.

Y buscando respuestas encontré que esa sensación de no estar en control es normal, así funciona el piloto, actúa antes de que podamos pensar. Por eso lo llaman automático, no nos da tiempo de decidir. Pero aunque al comienzo no parezca, entender el patrón de las reacciones automáticas empieza a abrir espacio.

Muchas veces veía el patrón después de actuar, otras veces pensando en el pasado, cómo me he comportado. Pensando en por qué hago lo que hago y cómo me hace sentir.

Entendiendo que no soy insegura, sino que algunas veces noto inseguridad.

Pasando tiempo conmigo misma, caminando a la estación, mientras hago mercado, en la ducha, cuando me acuesto, mientras medito.

Con el tiempo nos aprendemos a conocer y algo más cambia:

empezamos a ver el patrón en tiempo real.

Es algo que todos hacemos muchas veces, pero no lo reconocemos por lo que es. La puerta a la vida que queremos. Cuando vemos el patrón con anticipación aparece lo que estábamos entrenando sin saberlo:

La pausa.

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La pausa

Eso fue lo que me pasó con el pan, el automático lo cogió, pero apareció algo que antes no estaba: la pausa. Un momento que me dio la oportunidad de ver qué estaba haciendo y poder decidir qué hacer después.

Esta vez elegí dejar el pan. No siempre lo hago, a veces me lo como y ya. Así es el camino. Nuestro cerebro construyó hace años caminos automáticos que nos ahorran energía, por eso el automático vuelve y camina por ahí. Pero a medida que tomamos pequeñas decisiones y actuamos diferente, le ponemos una piedrita más al camino que queremos.

Cada piedrita cuenta, y poco a poco el cerebro se va dando cuenta de que hay un nuevo camino y empieza a probarlo. Pero no confía del todo, hasta que ve, con el tiempo, que las piedritas siguen llegando. Una vez el terreno está firme, empieza a mandar al automático más veces por ahí.

Esa vida es posible para todos. En la que quien queremos ser se vuelve casi siempre el automático, lo suficiente como para cambiar el rumbo. Pero los que queremos expandirnos en la vida necesitamos construir muchos nuevos caminos y eso sí que toma más tiempo. La compasión con nosotros mismos y la confianza en el proceso nos ayudan mientras ponemos más piedritas.

Mientras construimos es muy importante ver que no se trata de actuar perfecto cada vez, sino de verlo y volver. Es una práctica que hacemos todos los días, una nueva oportunidad de poner alguna piedrita. No importa cuántas veces aparece el automático, lo que más cuenta es recordar el camino de regreso a nosotros mismos.

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Gracias por leer y por acompañar este espacio.

Tengo ganas de volver a hacer ejercicio. Puedo hacer los videos de YouTube que hice cuando bajé 10 Kg, desde la casa, con un par de pesas y en solo 30 minutos.

Mi mente:

- No he aspirado. Hay mucho polvo y cuando haga abdominales lo voy a terminar respirando. Primero aspiro.

- Pero aspirar me toma tiempo y tengo que trabajar. Mejor me siento a trabajar.

- Pero primero me hago un té.

- Mientras espero, pongo un podcast.

Y así el impulso de moverme, una vez más, desaparece. Y yo sigo igual, anhelando poder subir tres pisos sin quedarme sin aire y sintiéndome mal por esos kilos de más.

¿Por qué soy así?

Esta pregunta me persiguió por años. Por una parte sentía envidia de las personas que sí pueden hacer lo que se proponen, pensaba que tenían mucha suerte de haber nacido así. Pero a la vez los admiraba, y pensaba: ¿cómo se sentirá tener la vida resuelta? No me daba cuenta que esa forma de abordar el problema era un callejón sin salida que me dejaba sin capacidad de acción.

Si no había nacido con eso, ese era mi destino.

Yo simplemente era “así”, hasta que soportar esa versión de mí se volvió insostenible. Algo tenía que cambiar, no sabía cómo, pero buscando una salida, nuevas respuestas empezaron a aparecer.

Cómo se forma el piloto automático

De niños empezamos a vivir, y lo que nos pasa lo convertimos en identidad. Vamos descubriendo qué estrategias funcionan, qué nos mantiene seguros, qué nos hace sentir aceptados. Y poco a poco, esas estrategias dejan de ser una elección y se vuelven una forma de ser.

Nuestro cuerpo es una máquina de predicción. Interpreta el mundo a través de los mapas que creamos en los primeros años, porque es lo más eficiente. No tener que reinterpretar cada situación desde cero. Usar el modelo que ya funcionó.

Cuando crecemos, lo hemos repetido tantas veces que se vuelve invisible. Ya no es una estrategia, es nuestra identidad. Y unido a las creencias culturales y familiares que parecen verdades, se convierte en el mapa que usamos para navegar la vida sin darnos cuenta.

El piloto automático.

Con el tiempo se nos olvida que es una interpretación. Pensamos que es algo fijo, algo que somos. Sentimos que tenemos buena suerte por los rasgos que se alinean con quien queremos ser, y nos reprochamos por los defectos que nos frenan. Pero ninguno de los dos es casualidad. Es el mismo libreto repitiéndose. Y confirmando que funciona, porque seguimos vivos.

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Yo busqué la respuesta durante años en los lugares equivocados

Pensé que mi problema era disciplina. Motivación. Constancia. Empecé buscando estructura, investigando sobre productividad, hábitos, perseverancia. Leí, vi videos, probé rutinas. Y algo mejoraba por un tiempo… hasta que dejaba de funcionar.

No porque yo quisiera abandonarlo, nunca decidí conscientemente: hoy paro. Simplemente pensaba en otras cosas y los métodos desaparecían de mi rutina. Y seguía buscando el método que sí me iba a funcionar. Sin darme cuenta que estaba buscando aliviar los síntomas sin conocer la raíz del problema.

La falta de disciplina.
El perfeccionismo.
La procrastinación.
La dificultad para empezar.

Esos síntomas los veía todos los días y me sentía peor porque al final del día hacía un recuento y nuevamente me había fallado. Así me iba a dormir, con ese sentimiento en mi corazón.

Lo que no sabía es que la raíz detrás de cada uno de esos síntomas es una estrategia que me inventé de niña. Lo que pensaba que era pereza, era una niña que aprendió a poner primero a los demás y no se permite ponerse los tenis. No sin aspirar, no mientras no le haya cumplido primero a su familia.

Lo que parece sabotaje es protección y amor.

Es la niña buena que necesitaba permiso, validación externa, o legitimidad antes de actuar, la que sentía que tenía que hacerlo todo perfecto o era mejor no hacerlo, la que no quería incomodar, la que aprendió a desaparecer y ocupar poco espacio. Eso era lo más seguro. Así era amada. Así pertenecia.

Y así viví por años mi vida provisional sin darme cuenta. Esperando ese trabajo que me iba a dar el estatus que necesitaba para sentirme valiosa. Cuando lo lograra, por fin iba a tener la legitimidad de ocupar un espacio en el mundo. Y todas las piezas de lo que no funciona en mi vida iban a encajar, en ese trabajo iba a conocer más personas, mi alemán por fin iba a fluir, iba a poder contribuir al mundo y mi vida iba a tener más sentido.

Pero ese trabajo nunca llegó. Y mientras esperaba, los síntomas que veía: la indisciplina, el perfeccionismo, la procrastinación, me confirmaban que era una persona con muchos defectos.

Tal vez por eso las cosas no me habían funcionado, pensaba.

Si solo hubiera actuado diferente hace años no estaría en esta situación.

El círculo se cerraba solo.

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Lo que cambió no fue encontrar el método correcto

Lo que cambió fue entender que no estaba fallando, que nunca fue eso. Mi estrategia fue brillante. Tan brillante que navegó mi vida por décadas sin que me diera cuenta. Estaba diseñada para asegurar mi supervivencia, para mantenerme dentro de lo seguro, para protegerme de un fracaso que de niña se sentía como algo que no podía permitirme.

Y acá estoy.

Cuando empecé a ver eso, algo en mí se aflojó y dio lugar para que algo empezara a surgir. Primero la compasión conmigo misma, de ver cómo una niña se las ingenió para sobrevivir. Después la misma compasión hacia otros, cada persona cargando su versión del mismo libreto. Y muchos como yo, sin saber que en cualquier momento pueden tomar el volante.

Porque el piloto automático no es quien somos. Es lo que aprendimos de niños.

Después de años de sufrir por mis “defectos” por fin los pude ver frente a frente.

Y cuando levanté la máscara esperando desenmascarar al villano...

me encontré a mi yo chiquita

asustada,

tratando de operar un sistema,

haciendo lo mejor posible,

pero siendo despreciada por eso.

Qué equivocada estuve al reprocharme todos los días por ser “así”.

.

Gracias por leer y por acompañar este espacio.

En la primera parte vimos que hay una parte de nosotros que siempre ha estado ahí, pero no siempre la reconocemos: el observador. Una vez descubrí que podía tomar distancia y observarme, me di cuenta de que no somos solo nuestros pensamientos, emociones y reacciones automáticas, también somos quien puede verlas.

Cuando podemos observarnos empezamos a entender nuestra vida, cómo eventos en nuestra infancia nos definieron, cómo lo que nos dijeron nos marcó y cómo repetimos muchos ciclos que vimos en nuestra familia.

Poco a poco vamos abriendo puertas dentro de nosotros mismos. Puertas que nos van mostrando cómo la forma en que interpretamos el mundo cuando éramos pequeños, y el rol que pensamos cumplíamos en él, es en muchos casos la base de nuestra identidad. Creemos que somos eso. Creemos que somos lo que nos pasó y la interpretación que de niños hicimos de eso.

Les voy a contar algo de mi historia y de lo que fui viendo.

Vivo en Alemania hace más de una década. Eso ya me había abonado parte del terreno, cuestionándome por qué los alemanes actúan como actúan y detectando mis propias creencias culturales. Creencias que para mí eran pensamientos automáticos, pero verlas me dio la oportunidad de decidir que quería pensar distinto.

Pensaba que era una persona de pensamiento flexible. Nunca lo vi como mi identidad cambiando. Porque el tema de identidad, como les conté, no estaba en mi radar. Cuando descubrí que me podía observar, todo cambió.

No somos quienes creemos.

Tengo la fortuna de tener una familia maravillosa, con todos los defectos del mundo, pero muy amorosa. Crecí en los 80s y 90s, la menor después de mi hermano. Como todos los padres de esa época, los míos no tuvieron las herramientas disponibles para nosotros hoy, pero les vivo eternamente agradecida porque hicieron con lo que tenían lo mejor que pudieron.

No es su culpa lo que yo entendí.

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En una familia extendida numerosa con muchos primos, la mayoría eran hombres y ocupaban todo el espacio. Eran tremendos, cada uno en su forma particular. Y yo, nacida en una sociedad machista, era la niña que se tenía que comportar. Porque a nosotras nos criaban diferente, los niños se salían con la suya, mientras que yo, entre más callada, impecable y tranquila, más me celebraban.

Qué buena niña. Tan decente. Tan obediente.

Siendo sobreprotegida y consentida, siempre me dijeron qué hacer. Así que nunca aprendí a escucharme, a tener autodirección. Creé una dependencia completa del exterior para saber qué hacer y claro, de validación. La confirmación de que estaba actuando bien siempre tenía que venir de afuera. Eso y que ser juiciosa y obediente era muy valorado, me hacía actuar para los demás, sin pensar en mí.

Mi estrategia además era no tomar espacio.

Sentía que todo el espacio ya estaba tomado por los hombres de mi familia, eso tenía ventajas, pero también los exponía porque los regañaban, así que yo al desaparecer, me protegía.

Mi hermano sufrió de asma en su niñez y objetivamente necesitaba más atención. Así que yo me subordinaba, y lo que me decían era que yo, por mi inteligencia y sensibilidad, entendía la situación y por eso ayudaba.

Pues ahí está. Eso soy.

Ahí está mi espacio: ayudando.

Y en los ojos de una niña aprendiendo a vivir, lo más útil era hacerme invisible. Con un par de rondas de elogios por ser la que casi no se siente, la tranquila, la calladita, estaba sellado.

Así que yo soy la que entiende, la inteligente y sensible.
Mi lugar es pensar primero en los otros.
Ser actriz de reparto.

Esta estrategia con el tiempo se fue consolidando:

• ¿Respondes las multiplicaciones mientras tu hermano mayor está estudiando?
  Silencio. No brilles, ese no es tu lugar.

• ¿Hay problemas en la casa?
  Silencio. Vuélvete invisible.

• ¿Regañan a otros niños y tienes miedo?
  Silencio. Desaparece.

• ¿Ves secretos a voces pero todos actúan como si nada?
  Silencio. Actúa igual.

Y bueno, esta estrategia sumada a que si no me decían qué hacer muchas veces me paralizaba, me definió ante el mundo como una niña tímida. Etiqueta que cargué 40 años sin terminar de entenderla. Incluso desde la adolescencia ya me preguntaba:

¿Cómo puede una persona tímida trabajar en grupo y terminar en posición de liderazgo?
¿Cómo puedo tener tantas amigas, moverme socialmente sin problema?

Pero así me habían definido. Así que eso pensaba que era. Y en parte me comportaba así, cumpliendo mi propia profecía.

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Podría seguir por horas contándoles. Cómo mi sensibilidad era a la vez lo más peligroso y lo más especial de mí. Mi empatía y simpatía me destacaban por donde iba, pero siendo un mar de sentimientos, los canalizaba en llanto, y por eso me rechazaban, me decían que era llorona y los desesperaba.

Así que aprendí que para ser aceptada tenía que esconder mis sentimientos.

O cómo para una niña cuya identidad es ser inteligente, no puede arriesgar perder la etiqueta. Cuando las materias del colegio se pusieron más difíciles, mi táctica de protección fue la pereza.

Si no hacía las tareas y no estudiaba “por pereza”, mi inteligencia nunca iba a estar en duda si fallaba.

Todavía hay mucho más. Pero lo que quería ilustrar es esto: si hacemos una radiografía de nuestra vida hoy, la podríamos entender en su mayoría como el producto de cómo nuestra niña interior se entendió a sí misma y cómo ve el mundo.

Y todo eso lo cargamos con nosotros. A los 30, a los 40, sin darnos cuenta de que la niña sigue al volante.

El año pasado mi mamá vino a visitarme. Me había inscrito por primera vez en una carrera de 6,5 km y se me ocurrió que corriéramos las dos. Entrenamos un par de veces para ver si lográbamos la distancia, así fuera caminando, y estábamos listas para el evento.

Las semanas antes llovió y llovió, así que pasamos mucho tiempo en la casa. Me sentía culpable de que mi mamá pasara sus vacaciones tan encerrada, y sedentaria porque casi no nos movíamos.

El día antes de la carrera debíamos recoger los números que se pegan en la camiseta. En el camino de vuelta nos encontramos con una pareja de amigos. Nos preguntaron por los números y quedaron muy impresionados porque mi mamá y yo “corríamos”. Al otro día fue la carrera y logramos llegar dentro del tiempo estimado, despertando la admiración de muchas personas que supieron que corrimos.

Eso me llevó a preguntarme: ¿quién soy entonces? ¿La sedentaria que pasa demasiado tiempo en la casa, o la quasi atleta que ahora me ven ser?

Ninguna de las dos. O las dos. Fue una ocasión perfecta para darme cuenta de que nuestra identidad es flexible, con una simple acción podemos cambiar cómo nos percibimos y cómo nos percibe el mundo.

Pero ese momento de claridad es la excepción. En el día a día, la historia sigue y la mayoría del tiempo no nos damos cuenta.

Por eso en la adultez, las estrategias y etiquetas con las que crecimos generan una contradicción dentro de nosotros. Aunque habitamos nuestra vida de forma diferente, estamos limitados por quien creemos que somos, la versión infantil.

Pienso que eso es parte del llamado que sentimos, esa inconformidad a la que no podemos ponerle nombre. Es esa parte verdaderamente nuestra tratando de mostrarnos.

Lo que me cambió la vida fue escuchar ese llamado y tener el valor de quedarme escuchando. Y entender que quien pensaba que era es en gran parte una historia. Una historia que me había inventado hace décadas y me la había creído.

Darme cuenta de esto me causó dolor, pero también mucha compasión conmigo misma, de ver cómo una niña se ingenia la forma de ser aceptada, amada y sobrevivir. Ahora no solo me veo diferente, sino que ha despertado en mí una mayor compasión por los otros, cada uno, en mayor o menor medida, viviendo su versión de cómo de niños se las arreglaron para navegar la vida.

Y es a través de esa compasión que debemos darnos cuenta de que no hay nada defectuoso en nosotros, no estamos incompletos. Simplemente respondemos a una estrategia que en su momento fue brillante, pero que ahora se nos quedó pequeña.

Lo que fue, ya fue. No lo podemos cambiar. Pero nos queda el resto de la vida y la decisión de quiénes queremos ser ahora está en nuestras manos. Podemos seguir siendo el personaje que construimos de niños, o podemos empezar a elegir desde otro lugar. Y cuando decidimos ir soltando el piloto automático y actuar diferente, poco a poco algo en nosotros se empieza a ordenar.

Y con suficientes repeticiones, ya somos alguien diferente sin habernos dado cuenta.

Gracias por leer y por acompañar este espacio.

Después de años de buscar cambiar mi vida, dejé de buscar y empecé a cambiar. Me tomó mucho tiempo descubrir lo que les voy a contar en esta serie que empieza hoy. Cuando lo lean les parecerá obvio, porque lo es. Muchas veces el camino es más simple de lo que imaginamos, pero el mundo en el que vivimos nos condiciona desde que nacemos para separarnos de esa realidad.

Por eso, cuando crecemos, nos sentimos confundidos. Si he hecho con mi vida lo que se suponía, ¿por qué siento que algo falta? Y empezamos a buscar en el mundo las respuestas que alivien el vacío que sentimos.

No pretendo tener todas las respuestas, ni que lo que me pasó sea igual para todos. Lo que sí sé es que me tomó años transformar mi vida y, aunque solo yo podía tomar las decisiones y acciones que produjeron el cambio, muchas fuentes me ayudaron a encontrar el camino.

El problema es que, teniendo acceso a tanta información, toma mucho tiempo encontrar lo que realmente resuena con nosotros, eso que por dentro hace click. Sobre todo porque muchas personas que han recorrido este camino escriben en metáforas o en un lenguaje que para ellos es claro, pero que para quien empieza es un acertijo.

Y claro, hay ciertas cosas que no se dejan capturar en palabras. También es cierto que hay una diferencia entre recorrer el camino y que nos den las respuestas. Pero sí creo que, aunque solo nosotros podemos transformarnos, no tenemos que hacerlo solos.

“No puedes llenar una taza que ya está llena.”

— proverbio Zen

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En el budismo circula la idea de que, para que entre lo nuevo, algo viejo tiene que salir. Para mí, esa fue la clave de mi transformación. Solo que cuando lo leí no tenía ni idea de qué hablaban, y eso es justamente lo que les voy a contar.

No somos quienes creemos.

Pregúntate quién eres. Tómate un momento para pensar. Si eres como la mayoría de nosotros, piensas en:

Nombre
Edad
Nacionalidad
Profesión
Relaciones familiares
Lo que has logrado
Lo que te gusta hacer

Algo parecido a un formulario de inscripción.

Y sí, eso es PARTE de lo que eres, pero no es quien eres.

Si te pido que pienses quién eres en realidad, más allá de esas etiquetas y esos roles, ¿qué responderías? Tómate tu tiempo para pensar. Tal vez:

Tu cuerpo
Tu apariencia
Tu personalidad
Tus emociones
Tus pensamientos
Tus miedos
Tus deseos
Tus recuerdos
Tu forma de reaccionar

Y sí, esa es otra PARTE de lo que eres, pero tampoco es quien eres.

Otra ronda: ¿Quién eres?

“No sé”, era mi respuesta.

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Quién era yo más allá de los roles, mi relación con otras personas y mi cuerpo, era un misterio. Uno que ni siquiera sabía que existía.

Si nunca te lo habías preguntado, la verdad es que yo tampoco. No estaba en mi radar. Cuando pensaba en mi vida y en que quería algo más, mi atención siempre se dirigía hacia el mundo exterior. Hacia el trabajo que lo iba a cambiar todo para mí. Cada uno tiene una versión de eso. Siempre algo por fuera que cambia y entonces, supuestamente, nos arregla la vida.

Lo que no vemos es que quien puede empezar a cambiar ya somos nosotros. Y que cuando habitamos nuestra vida de forma diferente, nuestras circunstancias empiezan a cambiar también. No solo suena lógico, sino que además es lo que realmente está en nuestro poder cambiar: cómo decidimos actuar. Lo demás, cómo reacciona el mundo, no lo controlamos.

Esta es una de las cosas que tenemos que soltar para abrir espacio interior: la falsa creencia de que podemos controlar lo que pasa a nuestro alrededor. Lo único que realmente podemos elegir es cómo actuamos. Y cuando empezamos a hacerlo en coherencia con quienes somos, algo cambia. No porque controlemos el resultado, sino porque dejamos de traicionarnos.

Y eso nos devuelve a la pregunta: ¿quiénes somos? Porque si no lo sabemos, ¿cómo vamos a saber si actuamos con coherencia?

Volvamos a las respuestas tipo formulario.

Si te hubiera preguntado quién eras hace 10 años, ¿habrías respondido igual? y ¿Hace 20? Seguramente no. Ya no nos definimos por el colegio en el que estudiamos o por el pelo que teniamos antes de que llegara la alopesia.

Entonces, si esas etiquetas se van modificando con el tiempo, ¿quién ha estado ahí para verlas cambiar? Si quien has sido ha cambiado varias veces, ¿quién es el que conoce toda tu vida y sigue ahí observando?

Esa es otra PARTE de ti: el observador. La parte de ti que ha estado presente en todas tus versiones. El que no depende del vaivén de la vida.

Ya lo conoces:

• El que sabe que en realidad no estabas tan ocupado.

• El que ve que no empezaste el Lunes.

• El que sabe cuándo estás tratando de convencerte de algo.

• El que ve que no estás enojado solo por hoy.

Esa parte siempre ha estado ahí. Aunque no la hubieras visto así. Aunque no supieras que también eras eso. Y empezar a reconocerla cambia algo, porque te das cuenta que no eres solo tus pensamientos, tus emociones o tus reacciones automáticas.

También eres quien puede verlas.

Y solo saberlo ya abre espacio. Porque empezamos a notar que nos podemos observar en tiempo real y eso nos abre posibilidades que no sabiamos estaban disponibles.

Una pequeña pausa entre un estimulo y una reacción automática, es todo lo que se necesita para darnos cuenta de que ahí podemos decidir quienes somos, quienes queremos ser.

Esa es la puerta al cambio, cuando vemos que tenemos opciones, que no estamos condenados a seguir siendo quienes siempre hemos sido.

Nadie tiene acceso a los misterios de la vida, pero muchos coinciden en que quienes somos es una colección de partes que interactúan para crear una historia coherente que nos permita navegar el mundo y sobrevivir.

Y ahí es donde empieza realmente este camino.

Porque si somos muchas partes, entonces:

¿quién está tomando las decisiones?
¿quién nos protege?
¿quién nos sabotea?
¿quién quiere cambiar?
¿y quién tiene miedo?

Acá seguimos la próxima semana con la siguiente edición de esta serie. Por ahora les digo: cuando aprendemos a observar lo que pasa dentro de nosotros y escogemos actuar diferente, cruzamos un umbral del que ya no hay marcha atrás.

Porque lo que se ve, no se puede dejar de ver.

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Gracias por leer y por acompañar este espacio.

Hay algo que casi todos tenemos, pero casi nadie nombra. Un punto en el futuro donde va a empezar la vida de verdad.

Cuando tengas el trabajo ideal. Cuando vuelvas a tu país. Cuando los hijos crezcan. Cuando adelgaces. Cuando llegues al siguiente título. Cuando llegue el momento correcto.

Mientras tanto, la vida de ahora es el ensayo.

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No es que tengamos vidas iguales, ni que todo lo que me pasa te pase igual. Es que muchos sentimientos incómodos, los que más nos guardamos, los tenemos todos. Pero no lo sabemos porque de eso hablamos poco y con pocos.

Aquí vas a encontrar a alguien que, a pesar de tener una buena vida, sentía que le faltaba algo. En mi caso era un trabajo ideal, pero en otros es cuando la relación mejore, cuando los hijos sean más independientes, cuando por fin tengas tiempo para ti, cuando te sientas listo... y así.

Tener metas en la vida es fundamental. Pero esta meta tiene algo particular:

Es un señuelo y a la vez un consuelo.

Cuando tienes la sensación de que algo no va bien, pensar en ese futuro te anestesia, te reconforta. Aguantas la incomodidad y sigues, porque crees que la vida completa está al otro lado de esa meta. Imaginar ese futuro resuelto te distrae de pensar que puede empezar a cambiar hoy.

En otros casos la incomodidad es simplemente una sensación. No le pones nombre porque no lo sabes. Simplemente es un vacío.

Y así vivimos eso que llamo la vida provisional.

La vida que vivimos como si fuera un mientras tanto. La sala de espera antes de que empiece la vida de verdad.

Lo que cambió mi vida fue darme cuenta de que esa meta es una mentira.

Suena duro, pero así lo creo. Lo he vivido, lo he visto, me lo han contado demasiadas veces. Cuando se llega a la meta, se disfruta por un momento y te das cuenta de que no era lo que esperabas, no fue la solución y el vacío sigue ahí. Así que buscas la siguiente meta, la que sí te va a arreglar.

Lo que no vemos es que el problema es otro: no sabemos quiénes somos.

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Y encontrarnos es la llave para salir de la vida provisional. Sin eso, seguimos viviendo una vida que no nos pertenece del todo. Mientras no empecemos a reencontrarnos, las metas seguirán pasando sin llenar ese vacío.

Reencontrarnos es un camino largo que nos tomará el resto de la vida. Y aunque es doloroso ver lo que hemos escondido por décadas, es lo que nos permite ver que somos algo más. Algo que siempre supimos que éramos, pero que no estaba en control. El pasajero, mientras quien manejaba era nuestro niño interior.

Paso a paso empecé a entender que el tema central es la identidad. Me di cuenta de que quien creía que era, era en gran parte:

Creencias heredadas que nunca elegí. Roles que me pusieron y otros que asumí. La voz de otros que aprendí a confundir con la mía. Y sobre todo la estrategia que me inventé cuando era niña para navegar la vida.

Entonces si quienes somos son muchas capas, y las más obvias fueron instaladas por una niña aprendiendo a vivir, entonces:

¿Cómo me libero de eso? ¿Quién soy yo sin eso? ¿Hay un yo? ¿Si estoy observando esas cosas en mí, quién es la que observa?

Llevo años viviendo este proceso. Viví encerrada en mi propia sala de espera más tiempo del que me gusta admitir. Lo que me sacó no fue un método ni un libro, fue aprender a mirarme con honestidad.

De eso escribo aquí.

“Quien mira hacia afuera, sueña. Quien mira hacia adentro, despierta.”

Carl Jung

Si llegaste hasta acá, es porque ya estás recorriendo el camino. Y te digo: ya sabes más de lo que crees. Las respuestas ya están en ti y las has visto.

Has tenido momentos en que sientes que algo no cuadra. Recuerdos que aparecen de la nada. Sentimientos en ciertas interacciones. Lo que te molesta particularmente en otros. La procrastinación. El perfeccionismo…

Lo que pasa es que todavía no lo reconoces como lo que es. Crees que son pensamientos sueltos, incomodidades, cosas sin importancia. Pero no lo son.

Son las puertas.

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¿Qué vas a encontrar aquí?

El detrás de cámaras de una persona despertando.

Cómo alguien se dio cuenta de que, aunque buena, vivía una vida provisional. Y el camino que lleva años recorriendo. No en teoría. En un lunes comprando pan. Limpiando la cocina. Meditando. Hablando con su mamá. En el chiste de una amiga.

Lo que me tomó años unir: los puntos, los libros, los caminos, el proceso, lo encuentras nombrado, honesto y desde adentro cada jueves.

¿Qué te ofrezco?

Tienes las respuestas, pero todavía no sabes qué responden. Eso es lo que escribo, el espejo en el que puedes ver las preguntas que ya intuyes.

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Gracias por leer y por acompañar este espacio.

Casi todos los días leo en alguna parte que uno de los secretos para vivir plenamente es la gratitud. No vivir distraídos, siempre pensando en lo que queremos y todavía no tenemos, en quienes queremos llegar a ser y todavía no somos, sino, por el contrario, ver nuestra vida y a nosotros mismos en este momento, y hacer un recuento de todo lo que sí somos y tenemos, y sentir gratitud por eso.

Y tienen razón.

Es algo maravilloso, y entre más pequeño y detallado sea ese recuento, más cosas empiezan a aparecer. Es algo que nos hace sentir bien y nos ayuda a ver la vida con otros ojos. Muchas veces no nos detenemos a pensar en todas las cosas que están ahí, que son invisibles, pero que son un privilegio. Verlas nos devuelve al presente: sentir la ducha caliente, saber que tenemos un sitio a donde llegar después de un largo día.

Para mí es inevitable además pensar en todas las personas que no tienen lo que para mí es paisaje. Eso sí que me hace agradecida: ver tanto sufrimiento en el mundo y saber que mi familia y yo estamos bien. Comparado con lo difícil que es la vida para muchos, mis problemas y mis luchas internas son, en sí mismas, también un privilegio.

Pero desde esa perspectiva, el agradecimiento también nos puede inmovilizar. Si puedo sentirme plena con lo mínimo y agradecer hasta el aire que respiro, entonces lo que no funciona en mi vida pierde importancia (aparentemente).

El agradecimiento se convierte en cómplice del status quo.

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Eso lo entendí hace poco: que, sin darme cuenta, usaba el agradecimiento como parte de la narrativa que me paralizaba. Y es algo bien complicado, darse cuenta de que uno puede tener una vida completa y funcional, estar inmensamente agradecida por ella y, sin embargo, cargar un vacío.

Demasiada gratitud le puede quitar espacio a la inconformidad que necesitamos para empezar a movernos en otra dirección. Pero no lo veía así. Me sentía bien con mi vida y, en ese momento, no sabía lo que no sabía.

Y lo que no sabía era lo más básico: quién era en realidad yo. Y sin eso, no podía saber hacia qué futuro quería avanzar. Y como todo estaba bien, seguí así por años, buscando respuestas a las mismas preguntas, pensando que lo que me faltaba era encontrar la forma de lograr ese trabajo soñado, y así por fin todas las piezas iban a encajar.

Pero no era eso.

Y me mantenía como en una bicicleta estática: mucho esfuerzo, mismo lugar.

Lo que no me estaba dando cuenta es que, en esos años en que parecía estancada, estaba construyendo algo más profundo que todavía no se mostraba.

En silencio, así como los músculos que crecen lentamente, algo dentro de mí se estaba gestando.

La raíz que puede sostener una nueva vida.

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