A entrada do museu custa R$ 60 (inteira) e R$ 30 (meia), mas, durante a Flipelô, a entrada era gratuita. Aqui em Salvador, às quartas-feiras, muitos museus têm entrada gratuita. O Museu da Misericórdia não é um deles.

Por conta do evento e da gratuidade, formaram-se filas para visitar o museu. Li um comentário em algum post de um portal de notícias dizendo que as filas eram porque as pessoas queriam tirar fotos lá. E, bem, provavelmente algumas queriam mesmo.

O Museu da Misericórdia é um escândalo de bonito. As próprias fotos de divulgação do museu são maravilhosas e, de certa forma, incentivam esse tipo de experiência. Afinal, fotografar também ajuda a divulgar o espaço. Uma foto bonita pode despertar em alguém a vontade de conhecer aquele lugar. Então não vejo problema algum em alguém querer ir a um museu também porque quer fazer fotos bonitas.

Aliás, no meu caso, a gratuidade fez toda a diferença.

Aqui em casa somos cinco pessoas. Se todos nós quiséssemos visitar o museu juntos, seriam R$ 300 apenas de entrada. Meu marido é mecânico e eu sou pós-graduanda sem bolsa. R$ 300, para a nossa família, é um investimento alto. No entanto, isso não significa que não valorizemos o espaço. Muito pelo contrário.

Eu estava ansiosa para conhecer o Museu da Misericórdia. Tanto que, depois da visita, comentei com minha amiga que, se tivéssemos pago a entrada, teria valido a pena.

A gratuidade de um evento como a Flipelô, portanto, não significa apenas uma fila maior. Significa acesso.

E talvez seja importante lembrar disso quando olhamos para essas filas e pensamos que as pessoas estão ali apenas para tirar fotos. Algumas provavelmente estavam. Mas outras talvez estivessem ali porque, naquela ocasião, finalmente podiam conhecer um lugar que normalmente não caberia no orçamento. E, claro, tiraram fotos.

Eu e minha amiga tiramos muitas.

Do museu. Das salas. Da vista. De nós duas.

Como você pode ver abaixo.

E eu fiquei pensando: que mal há em querer registrar os momentos que vivemos?

Eu não sei quanto a você, mas a minha memória é péssima. Preciso registrar as coisas. Às vezes em texto. Às vezes em imagens. Preciso guardar alguma coisa daquele momento para conseguir voltar a ele depois. Tiro algumas fotos e, depois, guardo o celular e vou curtir o lugar. Uma coisa não impede a outra.

Já estou preparada para receber a bordoada aqui. Deus queira que não. 😂

Mas fiquei pensando nisso porque, para mim, fotografar não significa necessariamente não estar presente. Às vezes, fotografar é justamente uma maneira de estar presente. É olhar para alguma coisa e pensar: quero lembrar disso.

Quero lembrar desta sala.

Desta janela.

Desta vista.

Da minha amiga ao meu lado.

De como a luz estava naquele momento.

Talvez por isso eu tenha tanta dificuldade de entender a implicância com as pessoas que fotografam lugares bonitos.

Nem toda fotografia precisa ter uma finalidade.

Nem toda foto precisa ser publicada.

Nem toda foto precisa ser bonita.

Algumas existem apenas porque queremos nos lembrar.

Uma outra pessoa comentou que, enquanto havia fila para o Museu da Misericórdia, o Muncab estava tranquilo e que, segundo ela, era mais bonito.

Eu já fui ao Muncab (Museu Afrobrasileiro) algumas vezes. Inclusive, naquele mesmo dia, antes de ir ao Museu da Misericórdia, passei por lá. São propostas muito diferentes, inclusive na arquitetura.

Para essa pessoa, o Muncab é mais bonito. Para mim, o Museu da Misericórdia é mais rico. Mais bonito.

E tudo bem. Ainda bem que não precisamos gostar das mesmas coisas.

Aliás, talvez esse seja outro problema das redes sociais: transformamos rapidamente uma experiência em disputa.

Qual museu é mais bonito?

Qual lugar é melhor?

Quem está visitando de verdade?

Quem está apenas tirando fotos?

Como se houvesse uma maneira correta de viver uma experiência.

Eu só quero guardar a minha.

Durante muito tempo, fotografar fazia parte de um ritual que acontecia depois: revelávamos as fotos, colocávamos em álbuns, mostrávamos para os amigos e familiares. Algumas imagens atravessavam gerações.

Hoje fotografamos muito mais, mas talvez vejamos menos. Ou talvez vejamos de outra maneira. Não sei. O que sei é que gosto de registrar.

Gosto de escrever o que vivi.

Gosto de fotografar.

Gosto de fazer colagens.

Gosto de guardar pequenas coisas.

Gosto de voltar.

E talvez seja justamente por isso que não consigo pensar na fotografia apenas como uma forma de mostrar alguma coisa para os outros.

Algumas fotografias são para nós mesmos.

Algumas são para lembrar de quem éramos.

Algumas são para lembrar de quem estava conosco.

Algumas são simplesmente para que, daqui a alguns anos, possamos abrir uma pasta, um álbum ou um caderno e pensar:

“Ah, eu estive aqui.”

Ontem foi Dia dos Pais.

À noite, pedimos uma pizza e pedi que meus filhos ficassem ao lado do pai para tirarmos uma foto. Minha filha perguntou:

— Você vai postar?

— Não. É só para registrar.

Ela estava à vontade, com roupa de ficar em casa. Não era uma foto para o Instagram. Não era uma foto pensada para ser bonita ou para mostrar alguma coisa para alguém.

Era só uma foto da nossa família naquela noite.

Depois, imprimi a foto e colei no meu diário. Talvez, daqui a alguns anos, meus filhos olhem para ela e nem se lembrem daquela pizza. Talvez nem se lembrem do que estávamos conversando. Mas a fotografia estará lá. Uma família reunida numa noite qualquer de Dia dos Pais.

E é justamente por isso que eu gosto de fotografar.

Nem toda fotografia precisa ser publicada.

Algumas são para nós.

Para a nossa memória.

Para quem vier depois de nós.

Para podermos voltar.

Minha mãe é analfabeta e meu pai cursou até o equivalente ao 4º ano do ensino fundamental. Eu, meu irmão e um primo fomos os primeiros da família a concluir o ensino superior. Hoje, sou a primeira a estar na pós-graduação. Meu marido também veio de uma família em que poucas pessoas tiveram acesso ao ensino superior.

Conto tudo isso de forma muito resumida porque quero que você entenda a importância, para mim, de um gesto que vou compartilhar com você.

Foi meu marido quem me deu o primeiro sinal.

Ele não entende essa minha vontade de escrever sobre a própria vida, de fazer colagens, de guardar embalagens, de fazer cadernos. Não entende muito bem o que faço com tudo isso.

Mas ele observa.

Certo dia, acordei e encontrei algumas embalagens sobre a mesa de casa. Eram embalagens que uso para fazer minhas criações.

Ele não estava quando acordei. Portanto, não pôde ver o sorriso no meu rosto.

Nos últimos meses, passei a conviver mais com minha mãe para ajudá-la a gerenciar algumas burocracias da vida. Ela também me viu fazer cadernos, colagens e guardar coisas que, para outras pessoas, talvez fossem apenas embalagens ou sacolas bonitas.

Na semana passada, ela me deu algumas sacolas.

Perguntei o motivo.

Ela respondeu que eram para eu fazer meus cadernos.

Senti um quentinho no peito, sabe?

Talvez porque exista alguma coisa muito bonita em ser observada por quem amamos.

Mais bonito ainda é quando essas pessoas não entendem completamente o que fazemos, mas percebem que aquilo importa para nós.

Meu marido não precisa entender por que quero escrever sobre a minha própria vida.

Minha mãe não precisa entender por que guardo embalagens para fazer colagens.

Eles simplesmente perceberam.

E, de algum modo, disseram:

É muito bom quando as pessoas que você ama — e que também amam você — encontram pequenas maneiras de nos encorajar.

Às vezes, o incentivo não vem em grandes discursos.

Às vezes, ele chega numa embalagem deixada sobre a mesa.

Ou numa sacola bonita entregue para fazer um caderno.

Gostou do texto? Compartilhe, comente.

Partilhar

Quando terminei o ensino médio, eu não fazia ideia do que queria fazer da vida. Em dezembro saí da escola. Em janeiro já estava no meu primeiro emprego como recepcionista. Depois vieram outros: auxiliar financeiro, secretária. Eu trabalhava, pagava contas e seguia a vida, sem imaginar que aquela menina que gostava de escrever ainda estava ali, esperando a hora de reaparecer.

Na vida adulta, me tornei leitora. Aos 20 anos engravidei de gêmeos. Dois anos depois veio mais uma gravidez — a última, ainda bem.

Quando voltei a trabalhar, escolhi empregos de meio período. Pela primeira vez pensei seriamente em fazer uma faculdade. Queria Jornalismo.

Comecei uma longa peregrinação.

Passei por diferentes instituições porque nunca conseguia pagar as mensalidades. Na época, morávamos cinco pessoas (eu, meu marido e nossos filhos) na casa da minha sogra (e outras pessoas) enquanto construíamos a nossa casa — que, aliás, até hoje não está pronta.

Achava que jamais conseguiria um financiamento estudantil. Tinha certeza de que a burocracia não permitiria. Estava errada.

O financiamento saiu, mas a turma de Jornalismo não abriu. Me ofereceram Administração. Aceitei, cursei três semestres e, um dia, percebi que passaria anos pagando por um curso que não era o meu.

Transferi novamente.

Depois, mais uma vez.

Foi assim que descobri Letras.

E descobri também a Literatura Inglesa.

Ali encontrei o lugar onde sempre quis estar.

Quando me formei, eu já sabia que queria continuar na universidade. Estudar, escrever e ensinar eram as únicas coisas nas quais eu conseguia me imaginar trabalhando pelo resto da vida.

Meu plano era seguir imediatamente para o mestrado.

Cheguei a me matricular como aluna especial no Programa de Pós-Graduação em Crítica Cultural da UNEB, em Alagoinhas, mas a distância, os custos e a rotina tornaram isso inviável. Logo depois veio a pandemia.

Perdi o ritmo de estudo.

A depressão, que já fazia parte da minha vida, piorou.

Durante um tempo me afastei completamente da academia.

Em 2023 comecei, aos poucos, a voltar.

E, em 2024, me tornei oficialmente estudante do Mestrado em Literatura e Cultura da UFBA.

Antes mesmo de iniciar o curso, tive um trabalho aprovado para um congresso em São Paulo. Quem me acompanha há mais tempo talvez se lembre dessa viagem.

Desde então, por causa dos transtornos psicológicos, participei de eventos apenas como ouvinte.

Até que, no primeiro semestre deste ano, surgiu a chamada para o I Colóquio Internacional de Estudos Woolfianos no Brasil, que acontecerá entre os dias 25 e 27 de agosto, na UERJ.

Enviei uma proposta de trabalho.

Ela foi aceita.

Vou apresentar uma pesquisa sobre os diários de Virginia Woolf, desenvolvida no meu mestrado.

Receber essa carta de aceite foi uma alegria enorme (dentro do que a depressão me permite sentir). Mais do que apresentar um trabalho, será a oportunidade de dialogar com pesquisadoras e pesquisadores do Brasil e de outros países que também estudam Virginia Woolf.

Estou concorrendo ao edital de auxílio para participação em eventos científicos da UFBA. O resultado sai no dia 7 de agosto. Se eu for contemplada, receberei um apoio financeiro equivalente a 2,5 diárias.

Mesmo assim, esse valor não cobre toda a viagem.

Ainda preciso custear passagens, hospedagem, alimentação e deslocamentos.

Como não tenho bolsa de pesquisa (contarei sobre como fui desclassificada da chamada para bolsas em outro texto) e me dedico exclusivamente ao mestrado, decidi abrir esta campanha, assim como fiz em 2024.

Se você acredita na educação pública, na pesquisa científica e na literatura, pode me ajudar contribuindo com qualquer valor ou compartilhando esta campanha com outras pessoas.

Como forma de agradecimento, enviarei um caderninho artesanal feito por mim para quem contribuir.

Deixo o link para mais informações sobre o evento, o resumo do trabalho aprovado e a carta de aceite (acima).

Muito obrigada por chegar até aqui.

E obrigada, também, por caminhar comigo.

Dia desses, procurando algo que não me recordo mais o que seja, encontrei algumas fotos 3x4. Não me lembro do porquê de ter guardado aquelas fotos, mas desde então penso em escrever um texto sobre elas. Por isso, as deixei sobre a mesa de trabalho, onde permaneceram por alguns dias, esperando que eu entendesse por que ainda estavam comigo.

Tenho pensado muito nisso ultimamente. Às vezes conto histórias da minha infância e da minha adolescência para os meus filhos e não sei o que elas significam para eles. Talvez quase nada. Quando olho para minha mãe, imagino que tenha acontecido o mesmo comigo. Hoje ela é tão pequena, tão silenciosa. Quase nada sei sobre sua vida. Não sei como foi sua infância, como veio parar em Salvador, como conheceu meu pai. Quando tento perguntar, ela apenas responde que todos os parentes já morreram, que não tem mais ninguém, e muda de assunto. Sei apenas que nasceu em Jaguaquara e que é indígena.

Acho que é justamente isso que me faz guardar tantas coisas.

No Pinterest tenho uma pasta chamada “Antiguidades”. Nela salvo imagens de objetos que fizeram parte da minha infância, adolescência e juventude. Funciona como uma espécie de arquivo de pequenas coisas que sobreviveram apenas na memória. É também uma tentativa de recuperar experiências que talvez desaparecessem se eu não encontrasse, por acaso, uma fotografia de uma embalagem, de um brinquedo, de uma fachada de loja.

Tenho também um caderno onde colo embalagens de produtos que fazem parte do nosso cotidiano. Às vezes imagino que, um dia, meus filhos ou netos possam folheá-lo e se perguntem por que alguém guardaria embalagens de café, sabonete ou biscoito. Talvez não se perguntem nada. Ainda assim, gosto da ideia de que esses pequenos objetos possam sobreviver um pouco mais do que o tempo para o qual foram feitos.

Acabei de me recordar (mentira, fui olhar no meu diário) por que comecei a escrever este texto. Tudo começou por causa de uma fotografia da Mesbla. Não era exatamente a loja onde comprei meus primeiros CDs, mas bastou vê-la para lembrar daquele dia. Comprei These Days e Cross Road, do Bon Jovi. Ainda tenho os dois CDs. Também guardo a fita VHS do show Live from London e os pôsteres que cobriam as paredes do meu quarto. Lembro de voltar da escola andando para economizar o dinheiro da passagem e comprar um pôster novo.

A fotografia da Mesbla acabou me levando para outro lugar. A loja onde comprei os CDs ficava no antigo Shopping Iguatemi (para mim, ele sempre será Iguatemi).

Aos fins de semana eu ia para lá com meus irmãos e, às vezes, com amigas. Brincávamos no Playland, íamos ao cinema, comíamos no McDonald’s. Em outros fins de semana passávamos o dia inteiro no parque de diversões. Chegávamos antes da abertura e só íamos embora quando fechava. Tínhamos dinheiro apenas para um lanche, mas nunca me lembro da falta de dinheiro. Lembro apenas de como aqueles dias pareciam intermináveis.

As lembranças não obedecem ao tempo. Uma fotografia leva a uma loja. A loja leva a um CD. O CD leva a um pôster. O pôster leva ao caminho de volta da escola. E, de repente, estou pensando na minha mãe, em tudo o que não sei sobre a vida dela e em tudo o que um dia talvez meus filhos não saibam sobre a minha.

Talvez seja por isso que escreva diários. Talvez seja por isso que guarde fotografias, embalagens, cadernos, ingressos, anotações. Não para lembrar de tudo (isso seria impossível), mas para deixar alguns vestígios de uma vida comum. Porque, quando somos jovens, quase nunca imaginamos que um dia desejaremos conhecer a história de quem veio antes de nós. E talvez alguém, no futuro, também queira conhecer um pouco da nossa.

As fotografias continuam sobre a mesa. Ainda não as guardei de volta.

Gostou do texto?

Partilhar

Curadoria de Links

Mesmo não acompanhando a Copa (não curto futebol), impossível ouvir Livin’on a prayer, de Bon Jovi, tocando no intervalo e não me emocionar.

Quando nossos filhos eram pequenos, a gente gostava de montar um cinema na sala de casa.

Vi esse vídeo e lembrei de quando eu era pequena e meu pai fazia abafabanca.

Um post para quem está iniciando no sistema MacOS da Apple e mesmo para quem já usa e não explora todas as possibilidades do sistema.

Matéria com Amanda Close sobre manter um diário há mais de 40 anos. Vale a pena conhecer o canal dela também.

Leituras:

A Vida imaterial de Marguerite Duras. Gostei de tudo o que li dela até agora e para quem tem Kindle Unlimited é gratuito.

Pão dos Anjos de Patti Smith. Acompanho a Patti, mas meu livro favorito dela segue sendo Linha M.

Na voz dela de Alba de Céspedes. Li há alguns meses Caderno Proibido e fui totalmente sugada para dentro da narrativa. Já esse, não me pegou. Mas vale a leitura pelos temas muito difíceis que aborda.

Apoie este espaço

Se você gostou do texto, considere apoiar a continuidade deste trabalho comprando assinando a versão paga da newsletter, comprando produtos através dos meus links de associado nos posts ou encomendando cadernos.

Subscreva agora

Obs: O post contém links de afiliado. Ao comprar qualquer produto através deles, recebo uma pequena comissão e você não paga a mais por isso. E, de quebra, apoia o meu trabalho.

Seu apoio mantém este espaço vivo e em movimento. Muito obrigada!

08 de junho de 2006, por volta das 20h. Acabei de comer bisteca com farofa. Fiz xixi e notei algo diferente. Minha bolsa rompeu. Não tínhamos plano de saúde e eu precisava que o parto fosse em um hospital com banco de sangue. Ficamos no hospital Roberto Santos. Depois soube que seu pai pretendia passar a noite na recepção do hospital até que seus avós o convenceram a voltar para a casa. A noite foi longa, de dor. Apenas gemia e pedia a Deus que terminasse logo. Você nasceu de parto normal com ajuda de forcéps, por volta das 11h. Depois, lembro de estar na cama, destruída. Apesar do parto normal, perdi sangue e fiquei muito debilitada. Por isso, Por isso, ficamos mais alguns dias no hospital. Lembro de quando trouxeram você e a deixaram entre as minhas pernas. Você tinha fome, eu não tinha bico de peito e por isso você não conseguia mamar. Instintivamente, você colocou os dedos na boca, como que para enganar a fome e isso ficou em você. O leite empedrou. Recorremos à massagem e à compressa de água quente. Em algum momento, viram que você não conseguia mamar e trouxeram leite na mamadeira para você. A noite foi terrível. Eu não conseguia nem sentar, quanto mais levantar. Mesmo assim, a enfermeira disse para eu ir tomar banho. A paciente ao meu lado me ajudou a levantar, ir ao banheiro e voltar para a cama. Quase desmaiei. Não caí porque me apoiei na pia. A experiência de um parto num hospital particular e num hospital público é muito diferente. Me senti sozinha, desamparada, sentimentos que se intensificaram quando seu pai não pode nos pegar no hospital.

Naquela época ainda morávamos no quarto de solteiro de seu pai. Fazia um friozinho normal para a época e também por conta da vegetação próxima à casa. A rua já estava em clima de São João e todo mundo ouvia a banda Falamansa. ainda hoje, quando ouço a banda, as memórias daqueles dias retornam.

Há um tempo venho ensaiando escrever sobre essa experiência. Finalmente, consegui. Hoje, ao passear pela galeria, vendo fotos suas, nossas, percebo a importância desses registros do cotidiano. A memória me trai, mas quando vejo as fotos, retorno ao momento em que foram tiradas. Ao ver tas fotos, vou construindo, mentalmente, uma narrativa. São tantos momentos que não cabem num post carrossel.

É louco pensar que há 20 anos eu amamentava você e agora dividimos uma garrafa de vinho, ou de Coca-Cola (que faz parte do nosso cotidiano).

Aqui e ali vejo que algumas sementes que plantei em você estão brotando, crescendo. Sinto tanto orgulho de quem você é e de quem está se tornando! Me orgulho de você querer estudar, de estar estudando, de ver como você se dedica e vejo um lindo futuro para você. Torço para que volte logo para à faculdade. Queria te dar o universo. Te proteger contra as dores que a vida e algumas pessoas nos causam. Desejo que tenha forças para enfrentar e superar. Estou aqui para amparar, incentivar, acolher, do meu jeito frio e distante (é de minha natureza), mas estou aqui. Desejo um novo ciclo com mais coisas boas do que ruins. Encerro este texto porque ele precisa ser encerrado, mas poderia escrever muito mais, afinal, são 20 anos.

Já faz um tempo desde o último texto e como eu disse nele, passei (ainda estou passando) por uma fase de escassez de palavras. No entanto, a mente trabalha a centenas de quilômetros por hora. Outra coisa que falei na última news foi sobre o caderno da vez. A capa A5 chegou, mas não consigo usá-la. Acho que é muito espaço para mim. Por outro lado, sigo usando outro caderno A5 dedicado ao mestrado. É um caderno feito por mim, de capa flexível e folhas brancas. Sinto um prazer ao vê-lo cada dia mais preenchido.

Como pode, né?

A diferença entre o A5 dedicado e o A5 dedicado ao mestrado é a folha. Um é marfim e outro branca. O do diário ficou um pouco menor na altura porque estava me baseando no caderno de uma marca quando fiz ele. Então, talvez seja isso. O tamanho do caderno está afetando o uso. E eu sei que isso acontece. Já falei em outros textos que uma série de fatores impactam na experiência de escrita. Não existe o caderno/papel perfeito nem a caneta perfeita. Para que a experiência seja boa e se sinta bem ao escrever é preciso uma combinação entre o papel e a caneta (tinta, tipo da caneta), tamanho do caderno/papel, gramatura, cor da folha e o tipo de miolo (pautado, pontilhado, quadriculado e liso).

Com tudo isso, o que tenho feito é apenas registrar o cotidiano. Não tenho escrito sobre questões íntimas. O desejo de escrever está aqui, mas não consigo externalizar. E tem tanta coisa que eu queria registrar para não perder...

Uma das reflexões que fiz no último texto e que quero retomar neste é a virada de chave sobre a agenda. A gente acha que ela precisa estar cheia, o que mostraria um dia “produtivo”. Não estamos habituados a deixar espaços vazios, a folha em branco, seja no Word, no Google docs ou no caderno físico, incomoda. Eu já consegui me libertar dessa crença. O espaço em branco já não me incomoda. Ele apenas indica que algo aconteceu, mas não foi registrado. O silêncio também fala.

No último domingo, dia das mães, minha filha me levou para assistir O diabo veste Prada 2. Confesso que não gosto desse movimento da indústria fílmica. Tinha receio de que fossem estragar o imaginário que construí sobre o primeiro filme. Ainda bem que foi um receio infundado. O 2º não gerou o mesmo sentimento que o primeiro, mas, pelo menos, não estragaram tudo. Em algum texto comentei sobre o sonho de ser jornalista. E filmes que trazem personagens jornalistas me cativam de cara. Em O diabo veste Prada, é o personagem da Andy que me cativa. Contudo, eu adoro a Meryl Streep.

Lembro de uma das vezes em que assisti O 1º filme com minha filha e comentei com ela que as experiências que tive como trabalhadora assalariada é muito próximo de como foi representado no filme. Já tive que resolver problemas de hospedagem e passagem de um chefe dentro de um horário que não era possível. Me identifiquei com a Andy por isso, também.

Comecei a achar que não tinha mais nada para escrever até que ao acessar minha galeria de fotos para selecionar alguma para colocar neste post, lembrei de mais assuntos sobre os quais eu gostaria de escrever (ideia para outro post: como escrevo os textos da news).

No dia 1º de maio foi aniversário de morte de Ayrton Senna. Vi um post que meu filho compartilhou e pensei: “Ué, mas ele nem estava vivo quando o Senna morreu...”. Depois de ver mais uns 03 conteúdos sobre isso, decidi ler a legenda de um deles e foi aí que fiz a associação. No entanto, isso me levou a outra associação. Naquela época, eu ainda acompanhava a Fórmula 1. Me perdoe, mas eu torcia para Michael Schumacher depois, para a Ferrari. Com as mudanças feitas ao longo do tempo, algumas a partir da morte do Senna e a aposentadoria de Schumacher, deixei de acompanhar. Mas a outra conexão é mais íntima.

Eu cresci com pais adotivos que eram parentes de meu pai (versão simplificada da história) e, neste dia, dia 1º de maio de 1994, eu assistia à corrida e lembrei que minha avó paterna e um tio do qual não lembro a cara, estavam nos visitando. E quando percebi que os posts eram sobre a morte do Senna, automaticamente, lembrei dessa visita da qual não me lembrava.

Mandei mensagem para um primo e perguntei se ele tinha fotos de nossos avós. Ele me enviou as que tinha. Juntei com mais algumas que eu tinha garimpado na casa onde cresci, onde moram minha irmã, sobrinho, cunhado e mãe. Pretendo fazer um álbum para registrar o que eu vou descobrindo sobre meus antepassados e deixar isso para meu filhos (não que eles façam questão, no momento, assim como eu não fazia na idade deles).

Comecei a ler “Pão dos Anjos” de Patti Smith e na parte inicial do livro ela conta que a mãe escrevia um livro/ diário sobre ela. Eu já vi muitos estadunidenses fazendo isso no Instagram. É algo que eu gostaria de ter feito para os meus filhos, mas naquela época eu não pensava como hoje.

“Nas páginas de Meus primeiros sete anos, o livro de bebê cor-de-rosa imenso e desbotado, repleto de listas de doenças, aniversários e anotações sobre meu desenvolvimento, minha mãe escreveu um poema intitulado “Patti”.”

Não sei porquê, não escrevi, na última news, sobre a Bienal do livro de Salvador que aconteceu de 15 a 21 de abril. Eu estive na Bienal de 2022 e não consegui ficar lá por mais que 30 min. Não pretendia ir este ano, até que a Jeniffer Geraldine (ela tem newsletter e blog. Vale a pena conferir e acompanhar), sugeriu que nos encontrássemos lá. Estar com uma amiga que gosta de livros, cadernos e nerdices faz total diferença (em 2022 fui com meu marido que não gosta de nada desse universo). Foi um dia muito bom para mim, coisa rara, viu?! Nos garimpos que fizemos, vi alguns (poucos) livros interessantes, para mim. Saí apenas com o Retrato desnatural de Evando Nascimento.

Curadoria de links

Sobre o lado negro da papelaria e a estética do controle

Por onde começar a ler Susan Sontag

Mudança na forma como pensamos e expressamos o pensamento.

É isso, amigos leitores. Se você chegou até aqui, comente 🍁

Deixe um comentário

Apoie este espaço

Se você gostou do texto, considere apoiar a continuidade deste trabalho comprando assinando a versão paga da newsletter, comprando produtos através dos meus links de associado nos posts ou encomendando cadernos.

Seu apoio mantém este espaço vivo e em movimento. Muito obrigada!

Abril tem sido um mês mais devagar no que se refere à escrita aqui na newsletter. Reitero meu objetivo para 2026: escrever todos os dias tanto para publicar no blog quanto para publicar aqui na news. Noto que essa “falta” de escrita se estende também para o diário. Decidi usar uma capa de couro com sistema de elásticos, conhecido como Midori ou Travelers Notebook, para este mês. Na verdade, o sistema deu muito certo e pretendo levar ele até a vontade de mudar se instalar, o que será em breve já que comprei uma capa para caderno A5. Outra coisa que fiz foi separar o diário da agenda. Acho que comentei aqui ou no blog, ou talvez tenha sido na minha dissertação, que em portugues não temos uma palavra para o journal. Em inglês temos Diary e Journal. Mas acabou de me ocorrer que o diary do ingles é a nossa agenda diária e o Journal, o que chamamos aqui de diário (diário íntimo, pessoal). Assim, em abril, pratiquei mais a agenda do que o diário. Nos últimos dias, nem isso.

Na capa que estou usando, coloquei 03 cadernos:

• um para anotações gerais, listas, etc;

• um que é a agenda - tem uma visão semanal vertical que uso para registrar compromissos, tarefas do dia, e a agenda diária, uma página por dia.

• o último caderno, uma visão do mês em 02 páginas, funciona como planner e também  registro de memórias.

Neste último caderno, adicionei um sistema de cores para melhor visualização. As categorias que estou usando, são:

• azul - feriados e datas comemorativas;

• laranja - coisas do mestrado

• rosa - lazer

E aqui já posso dar um exemplo do que está acontecendo: cheguei num ponto deste texto que não consigo mais arrancar palavras para continuá-lo. Lembro, inclusive, que meus últimos textos tem sido mais curtos.

O curioso é que, mesmo quando não escrevo no diário, esse caderno continua sendo preenchido. Não com textos longos, nem com reflexões, mas com marcas mínimas do que aconteceu ou do que precisa acontecer. Como se, na ausência da vontade de escrever, restasse ainda uma necessidade de organizar o tempo.

Talvez seja isso que tenha acontecido em abril: não deixei de escrever completamente, mas mudei o tipo de escrita. Saí de uma escrita mais contínua, mais reflexiva, para uma escrita fragmentada, quase funcional. Uma escrita que não se demora, que não se desenvolve, mas que ainda assim registra.

E então me pergunto se essa “falta” de escrita é, de fato, uma ausência ou apenas uma mudança na forma de registrar o dia, os pensamentos, as ideias. Porque escrever no diário exige uma espécie de disposição que não é sempre acessível. Já a agenda, mesmo quando falha, parece exigir menos: ela aceita o mínimo, o registro rápido, a anotação quase automática. Mas, nos últimos dias, nem isso.

Subscreva agora

Um exemplo é a entrada do dia 15, que foi o dia do show da banda Guns'n Roses aqui em Salvador. Levei uma mochila pequena com um caderninho de bolso (não consigo sair sem um caderno e uma caneta ou lápis para escrever). Mas acabei fazendo alguns registros em tópicos no Google Keep mesmo, com a ideia de transcrever essas anotações para os devidos cadernos. Também pretendia escrever sobre como me senti, como foi a experiência. Não registrei porque os dias foram corridos, exigindo muito de mim emocionalmente. Eu estava vivendo no modo sobrevivência. Spoiler: no sábado fiquei de cama, completamente destruída.

Resultado foi que apenas registrei coisas na agenda, mas não escrevi sobre a experiência. Ainda quero escrever, mas, talvez, esse registro já não seja o real. Porque escrever no diário, pelo menos para mim, não é apenas registrar o que aconteceu. É uma tentativa de permanecer um pouco mais no que foi vivido. Quando isso não acontece, o dia parece passar mais rápido, ou talvez passe do mesmo jeito, mas sem deixar marcas tão visíveis.

A agenda, por outro lado, funciona quase como um esqueleto do dia. Eu uso o método bullet journal para fazer a agenda. Registro horários, tarefas, compromissos e até mesmo ideias, pensamentos, experiências e tópicos que posso desenvolver depois. Ou seja, mesmo quando falha, ainda aponta para uma organização possível. Mas ela (a agenda) não dá conta de tudo.  E talvez seja justamente isso que tenha faltado em abril: não foi falta de tempo ou disciplina, mas essa indisposição para lidar com o que não é imediatamente funcional. O resultado é um registro de fragmentos do vivido.

Ainda assim, olhando para os cadernos deste mês, percebo que algo permaneceu. Mesmo que de forma reduzida, fragmentada, quase silenciosa, há ali um rastro. Pequenos sinais de passagem: uma tarefa anotada, um compromisso cumprido ou cancelado (sim, eu deixo os cancelamnetos registrados), uma cor que indica que algo aconteceu.

Talvez o diário também seja isso; não apenas os momentos em que conseguimos escrever, mas também os períodos em que não conseguimos. As falhas, as pausas, os intervalos. Um arquivo que não se constrói só pelo que é dito, mas também pelo que fica suspenso.

Abril foi, nesse sentido, um mês mais leve de escrita, mas não necessariamente vazio. Apenas diferente. Um mês em que escrevi menos com palavras e mais com marcas dispersas, com organização, com tentativas de manter algum tipo de continuidade.

E talvez seja importante reconhecer isso: que a escrita não desaparece completamente, mas muda de forma. E que, mesmo quando não há vontade de escrever, algo ainda insiste em ser registrado (ainda que de maneira quase imperceptível).

Obs: este texto foi publicado primeiro no meu blog.

O Homem é um ser social, embora uns (como eu) sejam menos do que outros. Quando comecei a acompanhar a comunidade diarística nas redes sociais vi que algumas pessoas se reuniam em algum lugar (geralmente cafeterias) para praticar o journaling. Desde então, tento fazer o mesmo. Mas a real é que, até agora, conheci poucas pessoas na minha cidade que tenham o hábito de manter algum tipo de diário.

Em 2025, lancei a ideia de criar uma comunidade de diaristas em Salvador. Algumas pessoas se inscreveram no grupo que criei no Telegram, mas não fui adiante porque acabei tendo que viajar até que uma das participantes, resolveu reacender a chama do grupo e, finalmente, conseguimos marcar uma data para um primeiro encontro (último sábado de março) do qual apenas eu e ela participamos (o grupo tem, atualmente, um total de 11 membros).

Combinamos de nos encontrar num café que ambas já conheciam. Conversamos sobre nossos hábitos de escrita, nossas manias, durante algumas horas. Trocamos mimos e ideias para aumentar a nossa comunidade. E, é claro, tivemos nosso momento de usar nossos cadernos (diários).

Vou deixar aqui algumas imagens desse encontro. E já programamos o próximo para o último sábado de abril. Portanto, se você é de Salvador, quer ou mantém um diário, junte-se a nós. Deixe um comentário ou envie um email (eualecosta@gmail.com) para receber o link do grupo e participe da escolha do local, lembrando que não é curso, workshop, oficina, nada pago além do que você for consumir, caso o encontro seja em um café, por exemplo. Te espero lá!

Março foi um mês conturbado por aqui. Um mês instável, psicologicamente falando. Para esta última edição do mês, preparei um apanhado de tudo o que escrevi, li e assisti com a ajuda do meu arquivo de curadoria, meu diário e agenda.

Sobre cadernos:

transitei entre todos os modelos e tamanhos de caderno que tenho aqui. A coisa ficou bem dispersa, o que me incomoda um pouco. Acredito que esse comportamento é um reflexo do meu estado emocional. Agora, acho que voltei para o eixo (aguardem cenas dos próximos capítulos).

O que rolou na newsletter

O primeiro post do mês aqui na news foi compartilhando uma mudança na rotina porque comecei a trabalhar como CLT novamente. O post traz uma curadoria de conteúdo que vale a pena dar uma olhada, além de compartilhar quais foram as leituras concluídas em fevereiro.

escrevi sobre a experiência de andar sozinha pela cidade (centro de Salvador), coisa com a qual me sinto desconfortável.

Na última edição, falei sobre a mania de escrever, mania de fazer anotações, texto que foi publicado primeiro no blog.

Canal do Youtube

Postei apenas dois vídeos no canal no mês de março. O primeiro foi compartilhando minha configuração dos cadernos para marco. Se você chegou até aqui, já sabe que aquilo não deu certo (em parte). Este vídeo, rendeu 03 cortes nos quais falo sobre bullet journal como método (muita gente se refere a ele como um caderno, quando, na verdade, trata-se de um método que pode ser aplicado em qualquer caderno), sobrecarregar o caderno sempre com você caso tenha a meta de criar o habito de tomar notas, escrever um diário, e, por ultimo, o que você precisa para escrever e manter um diário, na minha opinião baseada na minha experiencia (são videos curtíssimos). O segundo vídeo, publiquei há poucos dias também sobre a configuração dos cadernos para abril.

O que rolou no blog

Ao todo foram 10 posts:

Cadernos que usarei em março (uma versão para quem prefere textos).

A viagem dos sonhos ou um estilo de vida.

Um desabafo.

Sobre pertencimento.

Sobre andar pela cidade (que também compartilhei aqui na newsletter).

O blog já era?.

Um recap semanal.

O vício de tomar notas.

Experiência de escrita com grafite.

Meu sistema de cadernos para abril.

Leituras

Terminei de ler Correspondências de Clarice Lispector e é óbvio que super recomendo.

Curadoria

Acompanhar o trabalho de um barista.

Ler uma pagina do diario de um estranho.

Como meus filhos podem conhecer a minha versão de 20 anos.

Sobre a minha versão de 20 anos.

Como surgiu a marginalia.

Os blogs não morreram. A prova e esse projeto de blogagem colaborativa.

Um ensaio sobre Ensaio.

O sistema de notas de Austin Kleon.

Carl Pullein sobre manter um diário.

Como fazer uma capa para proteger seus cadernos - curadoria da Babi Bom Angelo do Queria ser grande, mas desisti.

Projeto de arquitetura incrível.

Conheça o Guia de Literatura Brasileira Contemporânea de Humberto conzo Junior. Apresentação do projeto.

07 dicas para quem quer usar caneta tinteiro.

É isso, amigos leitores. Se você chegou até aqui, comente 🍁

Deixe um comentário

Apoie este espaço

Se você gostou do texto, considere apoiar a continuidade deste trabalho comprando assinando a versão paga da newsletter, comprando produtos através dos meus links de associado nos posts ou encomendando cadernos.

Subscreva agora

Seu apoio mantém este espaço vivo e em movimento. Muito obrigada!

Acho que escrever é uma doença, um vício, uma necessidade.

Sei que essa “doença” esteve sempre comigo, mas, antes, eu tinha medo. Quando pensei nessa frase, pensei: eu tinha medo que lessem o que eu escrevia, mas, pensando bem, talvez o medo de manifestar a doença também estivesse ali.

Se você já me acompanha, já leu outros textos meus, deve estar careca de saber que sempre gostei de cadernos, agendas, canetas e outros itens de papelaria. Em algum texto, contei que todo ano eu comprava agenda, mas ela sempre ficava em branco, assim como os adesivos ficavam intactos. Quanto aos cadernos escolares, eu tinha que usar, ne? Mas sempre customizei as capas com, pelo menos, fotos das bandas que eu gostava.

Hoje acordei cedo pensando em prosseguir na leitura de um livro para a minha dissertação, mas confesso que são 13:20 e ainda não iniciei essa atividade. Mergulhei em um trabalho manual. Sim! Mais uma capa para meus cadernos. Na verdade, comecei desmontando um caderno que eu havia feito com a proposta de centralizar tudo: diário + agenda + planejamento. De repente, me vi cortando e costurando pedaços de couro. Estou com as pontas dos dedos destruídas, além de ter quebrado duas agulhas. Desmanchei e montei novos cadernos.

Num grupo de amigas virtuais que amam papel, uma das amigas compartilhou que costurou seu primeiro caderno. Ficou lindo! Mas o que é realmente lindo é a liberdade de ter o caderno que se quer. Por fazer meus próprios cadernos e usar métodos que permitem mudá-los sem que eles fiquem inutilizados eu posso estar sempre mudando. Parece que estou mudando, mas estou apenas refazendo. Passei a manhã nesse processo e quando terminei fiquei sem saber o que fazer. Uma sensação de vazio.

Comecei falando sobre o vício de escrever. Pode parecer exagero quando digo que eu sempre tenho um caderno comigo, mas não é. Exceto quando vou ao banheiro, em qualquer outro momento, há um caderno ao alcance da minha mão. E virou mania anotar cada pensamento, cada ideia. Claro que há dias em que escrevo menos. Nos últimos dias tem sido assim. Apenas registro o que tenho feito ou deixado de fazer.

Partilhar

Recentemente, li O romance luminoso de Mario Levrero e me identifiquei completamente com o personagem. O livro é, quase todo, sobre a tentativa de escrever o romance luminoso. Ele escreve o que fez e o que deveria ter feito, escrever o romance, mas a verdade é que ele passa noites criando e editando programas de computador para fazer pequenas atividades, ou fica vendo pornografia na internet. Minha pesquisa é sobre diários de escritores e, apesar de parecer que estou procrastinando, a pesquisa faz parte de mim porque eu sou diarista, escrevo um diário desde 2020. Leio diários, sou influenciada pelos diários que leio. De certa forma, influencio pessoas a escreverem diários ou lerem. Consegui até o feito de reunir algumas pessoas da minha cidade que também escrevem diários e tem interesse no assunto a formarmos um grupo e nos reunirmos. Contarei tudo assim que acontecer o primeiro encontro.

Mais uma vez voltando ao vício de escrever nos cadernos. Essa mania de registrar as coisas através de palavras vai se retroalimentando. Sinto que quanto mais escrevo, mais quero escrever. E quando sinto que não há o que escrever, crio listas.

Nunca usei prompts para escrever no diário. Prompts são como listas de assuntos sobre os quais você pode escrever, por exemplo: Como você está se sentindo agora? Como foi seu primeiro dia de aula no ensino médio?

Se você pesquisar por isso no Pinterest vai encontrar milhares de listas. Eu nunca quis utilizar, mas comecei a mudar de opinião.

Confesso que sou apaixonada por inglês. Em portugues, temos apenas uma palavra para o diário. Em inglês, temos duas: Journal e Diary.

Diary e o registro de tudo que aconteceu no dia. Que horas acordou, o que comeu no café da manhã, com quem conversou, o que fez, etc. Já o journal não é diário. É mais voltado para a reflexão, para dissecar um assunto, por exemplo. Vou tentar dar um exemplo real. Eu registro no diário que hoje eu pretendo terminar de ler o cap 2 de um determinado livro. O dia passou e eu não fiz isso, apesar de ter escrito que faria. Sei que não ter feito isso vai me incomodar e voltarei ao diário para falar sobre esse incômodo, para tentar entender porque eu não li o tal capítulo.

Por isso, às vezes vemos gringas mostrando mais de um caderno porque para elas são atividades diferentes e para nós, não.

Penso que esse pode ser o motivo pelo qual muitas pessoas acabam não mantendo um diário. Por pensar que ele traz apenas as questões mais íntimas, aquelas que não contamos nem para nossas melhores amigas. Mas, como eu disse, o diário não é apenas isso.

Eu gosto de ter um diário no qual escrevo sobre o meu dia e me permito aprofundar na escrita, e outro caderno, o Bullet Journal, onde registro o meu dia. Assim, escrevo no BuJo todos os dias, mas há dias em que não escrevo no diário. Por sinal, os últimos dias tem sido assim por aqui. Apenas registrando, documentando o que aconteceu.

Deixe um comentário

Obs: Este texto foi publicado primeiro no meu blog.

Apoie este espaço

Se você gostou do texto, considere apoiar a continuidade deste trabalho comprando produtos através dos meus links de associado, via Pix (chave: eualecosta@gmail.com).

Seu apoio mantém este espaço vivo e em movimento. Muito obrigada!

Obs: 2 O post contém link de afiliado. Isso significa que ao comprar qualquer produto a partir deste link, recebo uma pequena comissão (também é uma forma de apoiar o meu trabalho).. É uma forma de apoiar o meu trabalho (por enquanto, sem nenhum retorno financeiro) e você não paga a mais por isso. Muito obrigada!

Anotei esta frase no Google Keep porque estava no carro e seria impossível escrever e eu não queria perder essa frase. Eu estava na região do centro histórico de Salvador com meu marido. Deixamos o carro em um determinado ponto e fomos a pé ao nosso destino: uma loja de componentes eletrônicos. Na volta, contei a ele do dia em que, sozinha, fui a até a Barroquinha procurando por alguns materiais para fazer cadernos. Primeirro, fui até uma loja que eu já havia ido com ele e voltei. Resolvi subir pelas ruas e entrar nas lojas em busca do que precisava. Andei bastante e consegui encontrar o que eu procurava.

Lembrei de algumas ruas que eu andava com meu pai quando ele era vivo e eu uma adolescente que saia e braço dado com ele, ja idoso. Eu adorava. Quem me conhece sabe que tenho medo de andar pelo centro. Primeiro, acho que por ser mulher. A cidade não foi feita para nós. Segundo porque eu tenho medo de entrar em lugares que não deveria entrar. Por outro lado, adoro andar pela cidade e olhar a arquitetura dos imóveis. Geralmente, faço isso com meu irmão que cursou alguns semestres de arquitetura, mas voltou para a sua formação inicial: físico. Assim como eu, ele é uma pessoa curiosa, autodidata. Ele mais do que eu.

Subscreva agora

Voltando ao dia em que andei pelo centro sozinha. Hoje, consigo me situar pelas ruas, becos e vielas mesmo sem lembrar o nome desses espaços. Nesse dia, pensei: meu pai deve estar orgulhoso de mim. Entrei aqui, saí ali sem perguntar e sem Google Maps. Mas não me atrevi a fotografar porque estava sozinha. Deixo aqui algumas imagens de Salvador meramente ilustrativas.

No meu Pinterest, você pode ver algumas das minhas fotos da cidade no meu Enfim. Comecei a escrever esse texto sem pretensão e por isso ele não tem fechamento. Ele é mais uma divagação e, por isso, vou compartilhá-lo também na newsletter.

Deixe um comentário

Obs: Este texto foi publicado primeiro no meu Blog.

Estamos no fim da primeira semana de março e, para mim, parece que fevereiro acabou há muito tempo. Como contei na edição anterior, tudo mudou por aqui por conta do trabalho. É bom ter meu próprio dinheiro (isto é, não depender de meu marido para tudo), mas não está sendo fácil.

O projeto do blog

Ainda estou me ajustando a essa mudança na minha rotina. Desacelerei o projeto de escrever todos os dias no blog, mas quero manter o movimento. Como a dinâmica de um blog é diferente da do Instagram (no blog podemos editar o texto no sentido de melhorá-lo, ampliá-lo), por exemplo, e até da newsletter), tenho pensado em publicar fragmentos dos textos. Durante todo o dia, rola uma conversa mental comigo mesma sobre diversos assuntos. Já cheguei a registrar isso no meu diário, ou seja, a ideia de transcrever pensamentos (lembro de que Virginia Woolf registrou em seu diário o desejo de transcrever as conversas que ela tinha com as pessoas). Tem uma entrada que é essa tentativa de transcrição.

Subscreva agora

Curadoria

Tenho um arquivo que chamo de curadoria, no qual vou salvando coisas que acho interessantes de compartilhar.

• Post de Samantha Dion Baker no qual ela mostra alguns dos seus cadernos. Ela tem o projeto no qual faz registros diários (diário) por meio de desenhos. Neste outro post, ela fala sobre os seus livros: Draw Your Adventures, Draw Your World e Draw Your Day. Os livros apresentam outras formas de registrar a vida.

• Vídeo de Amanda Close falando sobre manter um diário há 42 anos.

• Post de Jillian Hess sobre os cadernos de Susan Sontag

• As capas dos cadernos de Susan Sontag. Ela usava cadernos simples, daqueles brochuras que as crianças usam na escola. E a gente lutando para ter um caderno caro…

• Um dos textos de Joan Didion para o qual sempre volto: Why I Write.

• Lily Dunn fala sobre organizar e categorizar seus diários e cadernos reunidos ao longo de 40 anos.

Posts do blog

Post sobre o caderno como um suporte para pensar

Canal

Mostrei o caderno que fiz para usar em marco

Leituras

• A vida que vale a pena ser vivida, de Clóvis de Barros (recomendacao da Thais Godinho do Vida Organizada).

• Otimize seu aprendizado - Daniel T Willinghan.

• O uso da foto de Anne Ernaux - não rolou, abandonei em 36%

• Correspondências de Clarice Lispector.

Quero comentar rapidamente sobre as cartas que Bluma Wainer escrevia para Clarice. Ela usa uns termos que eu costumava ouvir quando meu padrinho era vivo:

• sem elã para nada.

• conversa muito mal alinhavada.

• acabou num grande sururu.

• gorou.

Você conhece e/ou usa alguma dessas palavras/expressões?

Por hoje, encerro aqui.

Até a próxima edição.

Deixe um comentário

Apoie este espaço

Se você gostou do texto, considere apoiar a continuidade deste trabalho comprando produtos através dos meus links de associado, via Pix (chave: eualecosta@gmail.com) ou assinando a versão paga da newsletter.

Seu apoio mantém este espaço vivo e em movimento.

Obs: O post pode conter link de afiliado. Isso significa que, ao comprar qualquer produto a partir deste link, recebo uma pequena comissão (também é uma forma de apoiar o meu trabalho). É uma forma de apoiar o meu trabalho (por enquanto, sem nenhum retorno financeiro) e você não paga a mais por isso. Muito obrigada!

Agora, surge um desafio para o meu desafio. Iniciei um trabalho CLT o que significa que estarei mais cansada e chegarei tarde em casa. Isso afeta o desafio de escrita, pois tenho escrito sempre à noite, quando todos os demais moradores de casa se recolhem em seus quartos. Pela manhã, tenho trabalhado no rascunho da dissertação e, com o emprego, isso vai se manter porque é o horário que terei disponível.

Como estratégia de continuar escrevendo no blog, pensei em escrever no celular mesmo, durante o deslocamento. É apenas uma ideia. Não quero abandonar o blog mais uma vez. Tudo que escrevo lá se conecta com a minha pesquisa do diário. Um alimenta o outro. Escrever, seja no diário, no blog ou mesmo aqui, tem sido um espaço para pensar.

Subscreva agora

Curadoria

Também quero compartilhar uma mudança de comportamento. Tenho acessado menos o Instagram e lido mais posts e notes aqui no Substack. Então pensei em, a partir de agora, compartilhar alguns posts cujos links salvei num arquivo que chamo de curadoria no Google Docs e no Instapaper (para ler depois).

O que você pode ganhar com as práticas de escrita no diário de Anaïs Nin, Virginia Woolf e Joan Didion?

A pirataria é uma necessidade social

Como escrever um diário como o de Virginia Woolf (post do meu blog)

Sobre ter apenas um caderno

Sobre a arte de tomar notas num diálogo com Joan Didion

Leituras

Outra seção que pretendo compartilhar por aqui (ainda não posso fechar periodicidade) é sobre o que estou lendo ou li (livros, artigos, teses, dissertações). Por enquanto, vou compartilhar apenas impressões. Pretendo, nas demais edições, escrever pelo menos um parágrafo sobre as leituras. Livros que concluí a leitura desde janeiro:

O romance luminoso de Mario Levrero.

A Analfabeta: Um relato autobiográfico de Ágota Kristóf

Do que eu falo quando falo de corrida de Haruki Murakami

Os anos felizes: os diários de Emilio Renzi de Ricardo Piglia.

Música

Não sei se esta seção irá se manter porque há anos não sou mais a pessoa musical que eu era. Além disso, tanto para músicas quanto para filmes e séries, tenho me detido em assistir sempre as mesmas coisas.

Há anos, a música mais tocada no meu Spotify (quando uso) e Everybody wants to rule the world de Tears for Fears.

Tenho uma playlist com uma seleção de músicas antigas.

Há anos, também, assisto ao show do Guns’n Roses no O2 Arena até que descobri o Show de 1992 em Tokyo (simplesmente não paro de assistir enquanto me preparo para ouvir as músicas que amo ao vivo - sei que o Axl não tem mais o mesmo alcance vocal e entendo isso e quero muito ir assim mesmo). Vou compartilhar a minha experiência por aqui.) Do Guns, as músicas que mais amo são:

• Don’t Cry

• Estranged

• Civil War

Por hoje, é isso.

Deixe um comentário

Apoie este espaço

Se você gostou do texto, considere apoiar a continuidade deste trabalho comprando produtos através dos meus links de associado, via Pix (chave: eualecosta@gmail.com) ou assinando a versão paga da newsletter.

Seu apoio mantém este espaço vivo e em movimento.

Obs: O post pode conter link de afiliado. Isso significa que, ao comprar qualquer produto a partir deste link, recebo uma pequena comissão (também é uma forma de apoiar o meu trabalho). É uma forma de apoiar o meu trabalho (por enquanto, sem nenhum retorno financeiro) e você não paga a mais por isso. Muito obrigada!

Desde pequena, pequena mesmo, eu gostava de escrever, mas tinha vergonha de ler o que escrevia. Lembro de experiências de leitura na sala de aula quando a professora pedia para me levantar e ler a minha redação. Eu morria de medo, vergonha, sei lá. Esse sentimento me acompanhou durante toda a vida. Parei de escrever. Queria escrever um diário, ter uma agenda, como as que eu via na revista Capricho. Mas além do medo de que alguém pegasse o caderno para ler, eu tinha pena de escrever, sabe? Eu nem sabia o que se escreve num diário, numa agenda. Mas todo ano, quando chegava o mês de outubro, eu esperava ansiosamente para percorrer lojas como Americanas, Pernambucanas, entre outras, para escolher a minha agenda do ano seguinte. Eu sonhava com as da Capricho, mas eram mais caras do que aquelas executivas. Na época da escola, também não dava para comprar os cadernos com capas bonitas. O que eu fazia: criava uma nova capa com colagens ou apenas colocava uma foto das minhas bandas e/ou cantores favoritos. Já no segundo grau, fiz uma mochila com jeans velho. Meu pai levou a mochila no Taboão (um local que fica no centro histórico de Salvador, onde há pessoas que trabalham com costura). Depois, tudo isso desapareceu sem eu perceber.

Terminei a escola e de cara comecei a trabalhar. Comecei a ler livros espíritas (os únicos que chegavam até mim). Lá pelos anos de 2010, trabalhei como secretária de um fotógrafo e tive acesso à internet e pude comprar meu primeiro computador, embora já tivesse acesso a um computador das irmãs de meu marido. Me lembro de um dia em especial. Minha filha nasceu em 2006. Nessa época, nossa casa ainda não estava (e ainda não está) pronta. Minha sogra nos colocou na cama dela logo que chegamos da maternidade. Durante a noite, minha cunhada navegava na internet (discada) para acessar Orkut e depois Facebook. Comecei a pensar em fazer faculdade. Por trabalhar durante mais ou menos 10 anos na área administrativa, de cara tentei administração. Não levei adiante. Eu havia trabalhado numa agência de propaganda. Lá descobri que na criação existe o trabalho de redator. Eu acho que foi aí que começou o sonho de fazer jornalismo. Na minha cabeça, escritor era jornalista. Como eu queria ser escritora, eu queria me inscrever em jornalismo. Foram anos de idas e vindas. Conheci o marketing. Eu amo estudar marketing. Depois foi o marketing digital. Por fim, conheci Letras e decidi cursar Letras-Inglês e consegui, finalmente, me formar (não esqueci do jornalismo e nem do marketing, mas isso é papo para outro texto). Achei que leria muitos livros de literatura inglesa, minha paixão, mas quem disse? Tudo muito superficial. Meu curso era licenciatura, mas tinha um foco em tradução (tivemos 03 semestres).

Bom, eu quis fazer tudo o que a faculdade me oferecia. Entrei em um grupo de pesquisa, apresentei trabalhos nos eventos da faculdade do tipo semana de Letras e SEMOC (Semana de Mobilização Científica). A professora que coordenava o grupo de pesquisa, criou um centro de escrita acadêmica. Eu enxerguei ali uma oportunidade. Fiz todos os cursos e oficinas. Uma das oficinas foi realizada na editora da faculdade. Eu e um colega, voluntariamente, fomos treinados para trabalhar na preparação de textos que seriam publicados pela editora.

Quando terminei a licenciatura, quis emendar o mestrado. Já tinha ouvido falar do Pós-Crítica da UNEB (Universidade do Estado Da Bahia), em Alagoinhas. Pensei que ir estudar lá seria uma forma de sair de Salvador. Fiz um semestre como aluna especial. Passei tanto perrengue que você não tem noção (mas isso também é conversa para outro dia. Me cobre!) Era puxado e meu marido não estava disposto a se mudar. Ficar indo e voltando era dispendioso e cansativo. Continuei frequentando o grupo de pesquisa. Aí veio a pandemia.

Esqueci de comentar que desde que entrei em Letras, mantive um blog onde eu postava resenhas de livros que lia. Mas esse não foi o meu primeiro blog. Antes, tive alguns nos quais escrevia sobre marketing e os eventos que aconteciam em salvador. Outra coisa que não mencionei foi que no último semestre, época de escrever e defender o TCC (Trabalho de conclusão de curso), além de escrever o meu e ajudar um colega, escrevi mais ou menos uns 05 TCC’s ao mesmo tempo. Ainda fazia as oficinas, estava no grupo de pesquisa, apresentava trabalhos, lia muito, assistia séries, dava aula em escola e fiz os estágios curriculares. Como dei conta, não sei. Acho que a conta chegou há uns dois, três anos (outro assunto para o futuro).

O ponto ao qual quero chegar é que embora eu quisesse muito (e ainda quero) escrever. Comecei com o blog de resenhas literárias, usando um nome que não me identificasse. Enquanto isso, estudava marketing digital. Consegui bons resultados (para mim - nada de dinheiro) com o blog, mas chega um momento em que você precisa investir dinheiro e tempo para se capacitar. Tempo eu até conseguiria arrumar, mas a grana nunca sobra para fazer esse investimento (tínhamos 03 crianças em casa). Mesmo assim, vi uma publicação no Instagram de uma moça que precisava de redator web. Me candidatei. Meu blog foi o meu portfólio. Passei quase dois anos escrevendo loucamente para o site de outras pessoas e empresas, ganhando praticamente R$ 0,01 por palavra. Trabalhava de domingo a domingo. Acordava às 07h e só sai da tela quando já não suportava mais (eu trabalhaca escrevendo num tablet). Apesar dessa rotina puxada, eu sentia prazer com aquilo porque, finalmente, eu estava fazendo o que queria fazer, isto é, escrever e sendo paga (ainda que mal). Mas tive que ir largando aos poucos.

Entrei num limbo. Durante a pandemia, cheguei a fazer uma seleção para aluno regular do PPGLitCult (Programa de Pós-Graduação em Literatura e Cultura da UFBA). Fiquei sabendo nos 45 do 2º tempo. A prova foi via e-mail. Lembro de um texto (ou livro) da Judith Butler que me aterrorizou. Fiz a prova porque tinha pago porque sabia que não iria passar. Ainda assim, tirei 5. Acho que foi uma boa nota para quem não estudou.

Acho que foi em 2023 que decidi me reaproximar da universidade. Fiz uma disciplina como aluna especial no PPGLitCult. Comecei a pensar sobre o que pesquisar. No final daquele ano, participei de um evento sobre Roland Barthes e a forma como as professoras falavam dele, com admiração e amor, me tocou. No final do primeiro dia de evento, no final do evento, fui ao banheiro antes de vir para casa. Quando saí do reservado, uma das professoras estava lá, me reconheceu e puxou papo. Ela falou em Crítica Genética, porque eu disse que pensava em trabalhar com diário. Ela me falou do programa ao qual ela é vinculada na USP e disse: “por que você não vem pro nosso programa? Temos uma linha forte em Crítica Genética.”. Por mim, eu teria ido com ela, mas não sou só no mundo. Mas um dia, irei. No início de 2024, me inscrevi em mais duas disciplinas como aluna especial. Ao mesmo tempo, em que cursava as disciplinas, estava participando do processo seletivo para aluno regular com ingresso em 2024.2. Tudo deu certo (mais ou menos. Mais um papo que vou adiar).

Tudo isso para dizer que, apesar de querer ser escritora, de ser paga para escrever, nunca priorizei de fato esse projeto. Nunca consegui escrever todos os dias nos meus blogs, ou perfil do Instagram. Já entendi que quem vence nesse jogo não é quem persiste, mas quem insiste. Vários motivos, hoje, me fazem desistir de insistir dia após dia. Mas este ano, mesmo tendo que escrever uma dissertação praticamente do nada, vou insistir no meu projeto pessoal. Penso que se conseguir me disciplinar a escrever para o blog todos os dias, será mais fácil sentar para escrever a dissertação. E o tal do empilhamento de hábito do qual James Clear fala em Hábitos atômicos, eu acho.

Enfim, esse texto já está enorme, cheio de temas para outros textos. Por hoje, eu venci. Se você chegou até aqui, deixe um comentário, mesmo que seja um emoji. Obrigada por ler!

Subscreva agora

OBS: Este texto pode ter links de afiliado. Ao clicar nesses links e comprar qualquer produto através deles, eu recebo uma pequena (pequena mesmo) comissão que me incentiva a continuar separando um tempo da minha rotina para me dedicar à escrita. Muito obrigada!

Começo a publicar aqui uma sequência de textos que nascem do exercício cotidiano de escrita. Alguns são registros breves, outros se alongam em forma de ensaio. Todos fazem parte do mesmo movimento: pensar escrevendo.

Este espaço reúne notas, desvios, leituras e fragmentos de pesquisa — uma escrita que oscila entre o diário e o arquivo.

P. S. - Você também pode incentivar o meu trabalho pagando um cafezinho para mim. O PIX é eualecosta@gmail.com. Mais uma vez, muito obrigada!

Em fevereiro, decidi fazer um experimento simples: escrever todos os dias e publicar esses textos no blog.

Não são textos pensados como resultado final, pois o objetivo é estabelecer o hábito de escrita no blog. Os textos são escritos de forma espontânea, no ritmo do dia, como quem abre um caderno e tenta acompanhar o próprio pensamento enquanto ele acontece (você já sabe - quem já acompanha a news - que muitos textos nascem no meu diário. Alguns dias o texto anda, em outros tropeça. Faz parte.

Por que primeiro no blog? Porque lá é a minha casa na internet (apesar de ainda não ter um domínio próprio). O blog é o lugar onde esses textos aparecem primeiro, quase como um arquivo de trabalho. A newsletter é só um modo de circulação — uma forma de compartilhar o que foi escrito, sem reescrever, sem polir demais, respeitando o tempo da escrita cotidiana.

Quero centralizar minha escrita no blog, mas não quero esquecer desse espaço aqui, por isso durante esse mês, o que você vai receber aqui são fragmentos de um processo: ideias em andamento, tentativas, retomadas, perguntas ainda sem resposta. Não espere conclusões. Leia como quem folheia um caderno alheio, com curiosidade e sem cobrança.

Amanhã eu volto.

Alê Costa

Eu amo fotos de cadernos usados, mesas de madeira, xícara de café e luz amarela. Não sei porque essas imagens me causam prazer, conforto. Percebi que tenho passado mais tempo no Pinterest do que no Instagram. Ontem, tirei uma foto da minha xícara de café (falso) expresso e minha leitura daquela manhã. Fiz os ajustes que sempre faço nas minhas fotos, abri o app do Instagram e travei. Sabe quando nos desenhos de antigamente (nos atuais nunca vi e não tenho mais crianças que assistem desenhos) tinha o anjo e o demônio (diabo), tipo o Homer Simpson nesta imagem 👇🏽.

Fiquei nesse impasse. Queria postar, mas uma outra voz perguntava: para quê? A primeira voz respondia: você nunca sabe quais são as consequências ao publicar algo nas redes sociais. E eu digo que já pesquisei sobre as coisas mais bobas e dei graças a Deus por alguém ter feito aquele conteúdo. Já teve vezes em que eu estava paralisada, sem coragem de escrever (meu trabalho, mesmo que não remunerado), e depois de ler um texto, assistir a um vídeo, eu pegar o computador e escrever ferozmente. Acho que foi mais ou menos isso o que acabou de acontecer. No fim, não é só sobre a gente. É, também, sobre quem vai ver o que você posta.

Acabei não publicando a foto. Optei por imprimir e colá-la no meu diário.

No meu último vídeo sobre Diário, Cadernos e escrita, recebi o seguinte comentário:

Acho que respondi pouco tempo após ter acordado. Normalmente, evito acessar a internet assim que acordo, mas às vezes acabo clicando numa notificação e aí sou sequestrada para dentro daquele buraco. Como tinha acabado de acordar, respondi meio sem pensar, sabe? Mas depois que reli, achei minha resposta sensacional e decidi trazer essa questão para a newsletter.

A partir da pergunta desse seguidor e de outras pessoas que sempre perguntam sobre o que escrevo, por quanto tempo escrevo, qual caderno, qual caneta eu uso, concluo que fomos, aos poucos, convencidos de que escrever exige preparação excessiva:

• O caderno certo.

• A caneta certa.

• O sistema/método certo.

• O assunto certo.

Como se a escrita dependesse de um cenário ideal que raramente existe.

Acredito que escrever é um gesto muito mais simples, e muito mais radical.

A gente só precisa de papel e caneta ou lápis. O resto é escolha, não condição.

Admita: você tem pelo menos um caderno / agenda / planner pouco usado ou até mesmo, pouco usado guardado aí. Eu sei que tem. Usar o que já existe é um modo de recusar a espera. É dizer: “posso começar agora, com isso que está aqui”. É deslocar o desejo do objeto para o gesto.

Talvez haja algo de profundamente poético nisso: escrever não para produzir algo “bonito”, mas para permanecer em contato com a própria experiência.

O gesto vem antes do objeto.

E quando a gente entende isso, a escrita deixa de ser promessa futura e passa a ser prática cotidiana.

Partilhar

Este espaço existe porque escrevo. E escrever exige tempo, silêncio e continuidade. Se você quiser (e puder) apoiar este projeto: criar arquivos da própria vida, escrever devagar, sair das nuvens e ir para o papel. Seu apoio mensal ajuda a sustentar essa escrita.

Subscreva agora

Ensaiei textos para compartilhar por aqui logo na virada do ano, mas não consegui ir adiante com nenhum. A verdade é que eu não consigo escrever textos planejados. Quando consigo reunir o mínimo de energia possível, abro o Google Docs e começo a digitar e nunca sei como o texto vai terminar.

Estamos na quarta semana de janeiro e tirei fotos da visão semanal desta semana para compartilhar no notas e pensei: por que não escrever sobre isso?

Bem, eu tenho depressão. Estou em tratamento há dois anos, mas os resultados ainda são discretos. Meu nível de energia é muito baixo. E começamos a investigar outras causas para os sintomas que ainda não conseguimos eliminar com os antidepressivos. Por conta disso, qualquer atividade, para mim, é muito, muito difícil e sofrida. Então, aproveito quando sinto algum pico de energia (o que está acontecendo neste momento).

Uma das coisas que estamos trabalhando é em criar uma rotina de escrita (pensando na escrita da dissertação para a defesa do mestrado este ano). Ou seja, me disciplinar a sentar e escrever todos os dias. Por isso, decidi usar dois tipos de visão semanal no meu planner. A visão horizontal, uso como um micro diário. Relato as atividades e compromissos daquele dia. A visão vertical, de início, é para tentar desenhar blocos de trabalho e perceber os horários em que tenho mais energia para trabalhar. Ou seja, não depender apenas de motivação, porque essa eu não tenho mesmo. O foco é desenvolver DISCIPLINA.

Além dessa visão semanal em blocos (horários), também faço um rastreio de sintomas. Em um insert na minha agenda, marco os sintomas, nível de dor e nível de energia de cada dia. Isso está sendo bem importante para entender como me sinto porque esses sintomas afetam diretamente no meu nível de energia. E tem o diário onde relato como me sinto fisica e emocionalmente, o que fiz, com quem falei, o que li e/ou estudei, desabafo, penso sobre as coisas. O diário se tornou, definitivamente, uma ferramenta de autoconhecimento, embora eu não goste deste termo.

Já que falei de agenda, planner e diário, vou compartilhar o que estou usando para em termos de cadernos em 2026. Escrevi sobre como vou me organizar em 2026 com mais detalhes no blog.

Estou usando uma capa conhecida como Traveller Notebook, Midori. Nesse tipo de capa, usamos vários cadernos. Na minha (feita por mim), uso os seguintes cadernos:

• Visão mensal

• Visão semanal (horizontal e vertical)

• Diário

• Caderno de leituras/estudo (Commonplace book)

• caixa de entrada

No post que mencionei, tem fotos de cada um desses cadernos (também, feitos por mim e tem link para o vídeo em que mostro como fazer cadernos desse tipo).

Sempre que possível, compartilharei insights sobre esses e outros assuntos.

Partilhar

Gostou do texto? Então considere apoiar o meu trabalho e compartilhe ou apoie tornando-se apoiador. Desde já, muito obrigada!

Subscreva agora

Atrasei, mas está aqui a mais uma edição semanal.

Não sei qual é sua relação com cadernos, com itens de papelaria. Amo desde quando era pequena. Tinha pena de usar, sentimento que acho que é compartilhado por muitas pessoas. As condições da minha família eram limitadas, então não podia escolher as coisas como eu gostaria. Por exemplo, ao invés de comprar uma agenda da Capricho, comprava uma agenda executiva. Na cabeça de uma adolescente, são coisas completamente diferentes. Só adultos conseguem abstrair que o “importante” é a função, que ambas têm igualmente. Entra aí a coisa da estética e, é claro, e o capitalismo que faz com que as empresas criem produtos que geram desejo em nós para comprarmos coisas que, muitas vezes, não precisamos. Eu costumava fazer as capas dos meus cadernos com recortes, pôsteres de revistas com fotos das minhas bandas favoritas. Certa vez, cheguei a fazer uma mochila jeans que usei no último ano do ensino médio, se não me falha a memória. Hoje, sigo fazendo, exatamente, a mesma coisa. Quando não posso escolher a agenda que eu gostaria de comprar, crio a minha própria agenda.

Durante quase toda a minha vida, quando me perguntavam se eu era uma pessoa criativa, a minha resposta era “não”. Mas a verdade é que, talvez, eu não soubesse o que é ser uma pessoa criativa. Nos últimos anos, essa percepção mudou para mim. A cada dia me sinto uma pessoa mais criativa. Hoje, faço meus próprios cadernos, faço colagens e tenho me arriscado em outras artes. Acredito que a criatividade é um músculo que se desenvolve mais a cada novo desafio. Num dos meus últimos vídeos, uma pessoa pediu para eu contar como era meu processo criativo para fazer as colagens. O engraçado é que, conscientemente, não há processo criativo. Começo espalhando tudo o que tenho e a coisa vai aparecendo. Depois dessa pergunta, me pego analisando esse processo ao mesmo tempo, em que vou montando a colagem. É muito interessante. Vou deixar as fotos das últimas colagens que fiz por aqui.

Deixe um comentário

Não sei você, mas eu tenho uma mania de associar pessoas com coisas que ela gosta. Por exemplo, para uma amiga a qual visitei durante esta semana, e Bon Jovi, a banda, tanto que ela me recebeu com um show antigo da banda rolando no Youtube. Eu passei a associar as pessoas aos seus objetos de pesquisa, isto é, os autores que eles estudam. Assim, é inevitável, para mim, ver uma publicação sobre Hélène Cixous, por exemplo, e não lembrar automaticamente de Clara. Não sei se com ela, por exemplo, e assim.

Isso me leva a lembrar das aulas sobre representação literária cujo tema era “A República” de Platão. Ao final daquela aula, concluímos que ainda estamos presos a Platão. Temos a mania de buscar padrões, classificar e agrupar as coisas.

Você já pensou sobre o que seus amigos associam a você? Eu começo.

Durante muito tempo, os amigos próximos à família me associavam a livros. Por isso, ganhei muitos livros usados e até mesmo descartados. Meu marido, que não é do grupo dos leitores, não podia ver um livro jogado por aí que trazia para mim. Foi só algum tempo depois que ele passou a associar Virginia Woolf a mim. Alguns amigos lembram de mim ao ouvirem Bon Jovi, como eu disse, outros U2 e também o Guns’n Roses. Os amigos acadêmicos lembram de mim ao ouvirem falar sobre Virginia Woolf. E tem aqueles que agora me associam ao meu objetivo de vida que é virar nômade, montar um motorhome, sair pelo mundo e viver num tempo diferente desse que a gente vive correndo, pressionado, sempre atrasado ou devendo algo. Claro que há um pouco de romance nesse sonho, mas sonhos são assim mesmo, concorda?

Na sessão de terapia desta semana, comentei, mais uma vez, com meu terapeuta sobre esse sonho e recomendei a ela um canal de uma senhora canadense que sai para acampar sozinha. Camping raiz, ta? Ela vai para a floresta, arma sua barraca, faz fogueira e de quebra ainda leva o caiaque e sai para passear com ele. Num dos vídeos fiquei chocada pensando que se fosse eu no lugar dela, jamais saberia voltar para o ponto de onde parti. Obviamente que não considerei que ela deve ter algum conhecimento do esporte, certo? Então fica aqui a dica do canal da Wendy. Espero que ele também te inspire a buscar viver de outras formas além daquelas impostas a nós desde que nascemos.

Ainda durante essa semana, no trajeto entre a casa e a faculdade, passando por onde está montado um circo aqui na cidade, lembrei que essa vontade de morar num veículo e sair pelo mundo nasceu quando eu era pequena e assisti à novela Ana Raio e Zé Trovão. Os mais novos não vão conhecer! Eu fiquei fascinada com aquelas casas montadas em ônibus e caminhões. Depois, fui crescendo e esqueci completamente desse fato até que, graças ao YouTube, descobri os vídeos sobre motorhome. Vou deixar uma lista dos canais que costumo assistir.

• Wendy Outdoors

• Get Outside

• Kirin Camping

• Rodrigo Kaspari

Obs: O texto pode conter links de afiliado. Comprando qualquer produto a partir desses links, recebo uma pequena comissão e você não paga mais caro por isso. E uma forma de incentivar o meu trabalho. Muito obrigada!