Quem me acompanha no Instagram sabe que eu tenho um quadro chamado Chutinhos da Bibi.

Funciona assim: eu pego frases que recebo na DM e transformo a própria frase no título do post.

Ela sempre aparece entre aspas, justamente porque não foi algo que eu disse (muito menos o meu marido, rs).

Depois disso, escrevo um texto respondendo àquilo que recebi.

Pois bem...

Vou até deixar aqui o post que precisei arquivar.

E sim, eu arquivei.

Não porque mudei de opinião.

Mas porque começou a chegar uma cambada de emocionados que olhou apenas a imagem e concluiu que era o meu marido querendo me compartilhar.

Nem passaram da primeira linha.

O mais curioso é que o texto inteiro defendia justamente o contrário.

Eu estava questionando o uso da palavra “compartilhar”.

Foi esse o texto:

“Quero compartilhar minha esposa com outros homens, me ajuda nessa?”

E eu te explico por que não vou ajudar.

Vamos começar pelo verbo.

Compartilhar é o que você faz com uma pizza.

Com a senha do Wi-Fi.

Com uma conta da Netflix.

Não é o que se faz com uma pessoa.

Porque, para compartilhar alguém, esse alguém precisa ser seu primeiro.

E aí já temos um problema.

Porque ela não é sua.

Ela é dela.

Sacou?

Ela pode escolher viver o meio liberal com você.

Pode escolher dividir experiências.

Ampliar desejos.

Descobrir coisas ao seu lado.

Isso é parceria.

E parceria se constrói a dois.

Agora, “compartilhar” é outra história.

Essa palavra carrega uma ideia de posse.

E também pressupõe que é você quem decide o destino, o momento e com quem aquilo vai acontecer.

Isso não é meio liberal não, rapaz.

Isso é gestão de patrimônio.

Você pode estimular?

Sim.

Claroooooo!

Pode apresentar esse universo.

Abrir a conversa.

Mostrar que esse caminho existe.

Mas, depois disso...

Quem escolhe é ela.

Com quem.

Quando.

E, principalmente, se quer.

Porque, se a sua fantasia depende de decidir por ela o que ela deve sentir ou viver...

Tem alguma coisa bastante errada aí.

E vou te contar uma coisa.

A chance de ela topar quando perceber isso é bem pequena.

Tem homem que descobre a não monogamia e acha que ganhou um controle remoto novo.

No começo parece até divertido pra eles. Kkkkk

Mas não é assim que funciona, querido.

Ela não é uma extensão da sua vontade.

Ela é sujeito do próprio desejo.

E isso precisa ser entendido antes de qualquer outra conversa.

Então pensa bem.

Você quer construir uma parceria...

...ou está só procurando autorização para transformar sua esposa na protagonista de uma fantasia que é exclusivamente sua?

Com carinho,

Chutinhos da Bibi.

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Bom...

Esse era o texto.

Mas era óbvio que um monte de gente ia parar na imagem, criar uma história inteira na cabeça e ignorar completamente o conteúdo.

A internet anda funcionando muito assim.

As pessoas não reagem ao que você escreveu.

Reagem ao que imaginaram que você quis dizer.

E, sinceramente, eu não tenho energia para disputar interpretação o tempo inteiro (ex-professora cansada aqui rs)

Foi por isso que arquivei.

É claro que alcançar gente nova faz parte do meu trabalho.

Viver de internet também significa querer crescer.

Mas, cada vez mais, eu percebo que me importa muito mais a qualidade de quem chega do que a quantidade.

Porque quem está aqui pelos motivos certos se envolve, continua repensando as relações, enfim…

Essa pessoa lê.

Reflete.

Discorda, às vezes.

Mas pensa.

E é exatamente esse tipo de conversa que eu quero construir.

Aliás, esse episódio me fez pensar em outra coisa.

Mesmo dentro do meio liberal, que já rompe com várias normas dos relacionamentos tradicionais, ainda carregamos muitas estruturas da monogamia.

A principal delas talvez seja a ideia de posse.

Às vezes ela aparece escondida em palavras aparentemente inocentes.

“Minha mulher.”

“Meu homem.”

“Compartilhar.”

“Permitir.”

“Deixar.”

“Mulher liberada.”

Percebe como a linguagem denuncia muito da forma como pensamos?

O meio liberal não elimina automaticamente essas estruturas.

Na verdade, muitas vezes ele escancara que elas ainda estão ali.

E talvez esse seja um dos maiores aprendizados desse estilo de vida.

Não é que do nada a gente vira uma chavinha, mas que aos poucos, vamos aprendendo a abrir mão do controle.

Entender que o que sustenta uma relação não é posse.

É acordo.

É respeito.

É autonomia.

É honestidade para conversar sobre desejos difíceis sem transformar o outro em propriedade.

Se você se inscreveu nessa newsletter, imagino que seja justamente porque gosta desse tipo de conversa.

Aquela que não cabe num carrossel.

Nem num Reels de um minuto.

Nem numa legenda.

Então achei justo trazer esse post para cá.

Ele sumiu do Instagram...

...mas talvez o lugar dele sempre tenha sido aqui com vocês, pessoas interessadas em se aprofundar, em mergulhar nos questionamentos desconfortáveis. Faz parte do processo sentir esses desconfortos nas nossas reflexões.

Aliás, prometo voltar a escrever com mais frequência. ❤️

Mas vocês já sabem que agosto vai ser um mês diferente.

Vou passar praticamente o mês inteiro na Europa conhecendo casas liberais, festas, clubes, pessoas, culturas e entendendo como diferentes países vivem a liberdade relacional.

Quero observar tudo.

Perguntar muito.

Absorver o máximo possível.

E criar muitos conteúdos sobre isso enquanto estiver por lá.

Então fica o convite.

Me acompanha lá no Instagram para viver essa viagem em tempo real.

E continua aqui no Soltinhos com a Bibi, porque é aqui que toda essa experiência vai ganhar contexto, reflexão e as conversas que normalmente ficam de fora das redes sociais.

Obrigada por estar aqui.

De verdade.

Um beijo.

Até a próxima.

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Mesmo hoje, com tanta informação disponível, o imaginário coletivo ainda está profundamente atravessado por dogmas religiosos, preconceitos morais e regras que nem sempre percebemos que estamos reproduzindo.

Elas foram ensinadas, repetidas, naturalizadas.

E seguem operando dentro da gente, muitas vezes no automático.

O desejo existe, mas o medo grita, grita não, berra!

Muita gente me escreve dizendo que tem curiosidade sobre o meio liberal. Que queria conhecer, experimentar, ver como é.

Mas quase sempre a frase vem acompanhada de um “porém”.

“Tenho medo por causa da religião.”
“Tenho medo do julgamento.”
“Tenho medo de me sentir errado depois.”

Algumas mensagens vão ainda mais fundo. Tem pessoas que dizem que, depois de experiências liberais, sentem dificuldade até de encarar os próprios filhos nos olhos.

Gente… isso é fortíssimo.

Olha o tamanho da culpa.
Olha o peso de viver prazer, desejo e conexão sem fazer mal a ninguém, tudo consentido, acordado, vivido em parceria.

E, ainda assim, a sensação de estar fazendo algo errado.

Culpa não nasce do nada

Essa sensação não aparece porque o meio liberal é “errado”. Ela aparece porque fomos ensinados a associar prazer com pecado, desejo com sujeira, corpo com culpa.

Somos educados dentro de padrões muito rígidos. E tudo que foge deles soa perigoso, sujo, proibido. Mesmo quando a razão entende, o corpo ainda reage.

E aqui eu faço uma aposta com vocês.
Quer apostar que muito mais mulheres sentem esse remorso depois do que homens?

Eu aposto alto.

E você sabe o motivo. Sabe bem.

“Menina, tira a mão daí. É feio se tocar.”
versus
“Hey, garotão, toma essa revistinha e vai se divertir.”

Simples assim.

Desde cedo, o corpo feminino é vigiado, controlado, moralizado. O masculino, incentivado, estimulado, validado.

* Eu sei que tem alguns homens que sentem culpa também, principalmente os cuckolds, mas estou falando em um âmbito maior.
Isso não some quando a gente cresce.

Isso molda quem somos, como sentimos, como desejamos e como nos culpamos.

O conflito não é com Deus, é com o controle

Muita gente acha que está em conflito com a religião. Mas, muitas vezes, o conflito real é com a internalização do controle.

Com a ideia de que prazer precisa ser autorizado. De que liberdade precisa de permissão. De que desejo precisa ser justificado.

Quando alguém entra no meio liberal, esse sistema interno entra em curto. Porque ali o prazer não vem acompanhado de punição imediata. E isso desorganiza a cabeça, a gente fica confuso por um tempo…

O corpo sente prazer.
A mente sente culpa.
E o coração fica no meio desse cabo de guerra.

Uma reflexão pra levar com você

Talvez a pergunta não seja
“isso é certo ou errado?”

Talvez seja
“de quem é essa culpa que eu estou carregando?”

Porque viver prazer com responsabilidade, cuidado e consentimento não te torna menos ético, menos amoroso ou menos digno.
Te torna humano.

Libertar a mente dessas prisões não é romper com tudo de uma vez.

Não é ignorar sua história, sua fé ou seus valores.
É começar a questionar o que realmente te pertence… e o que só te foi imposto.

Talvez hoje você não consiga se libertar completamente. Tudo bem.
Mas se conseguir soltar um pouquinho dessa culpa que não é sua, já é um começo.

Pensar também é um ato de coragem.
E liberdade, muitas vezes, começa assim.

Mas será mesmo?

Vício é uma palavra muito forte. E, sinceramente, eu não gosto dela aqui. Prefiro pensar nisso como um relacionamento.

No começo, tudo é encantamento. Paixão pura. E quem está apaixonado não consegue enxergar nada além do que aquele objeto de desejo oferece. No caso, o swing. As festas, as casas, as pessoas, a sensação de novidade, de quebra de regras, de descoberta, a gente fica meio enlouquecido mesmo rsrs

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Existem estudos que mostram que o cérebro, em muitos aspectos, não diferencia paixão de vício. Para ele, as reações químicas são muito parecidas. Dopamina alta, foco intenso, sensação de euforia, urgência em repetir a experiência.
Faz sentido, né?

Então você continua indo em casas liberais, conhece festas diferentes, amplia sua rede, se sente pertencente a algo novo. Aos poucos, o flerte vira frequência. A curiosidade vira hábito. E, quando você percebe, já está em um relacionamento sério com o swing. Aí que a coisa pega…

Antes de continuar, uma nota importante:

Vocês sabem que “swing” virou um termo popular para se referir ao meio liberal como um todo. Mas, na origem, swing era algo bem mais específico. Troca de casal, restrita, sigilosa, quase clandestina.
Com o tempo, isso foi se ampliando. Surgiram as casas liberais, as festas temáticas, outras práticas, outros acordos. Mas o termo mais conhecido continuou sendo swing. Linguagem também evolui assim.

Bom, voltando.

Depois que o relacionamento com o swing fica sério, começam a aparecer as desavenças. Questionamentos internos. Questionamentos externos.
Aquela fase em que você começa a perceber problemas que, quando estava apaixonado, simplesmente não via.

E atenção: eles já estavam lá, só não eram visíveis ainda.

A romantização começa a cair. Surgem conflitos de casal, inseguranças, desalinhamentos, ciúmes, limites mal combinados. Surge também o olhar crítico para o meio, para comportamentos, para incoerências.

É nesse ponto que muita gente diz:
“Tá vendo? Vicia. Não consegue mais sair.”

Mas eu tenho outra leitura.

Eu acredito que quem decide viver algo fora do padrão relacional abre a mente de um jeito que torna difícil, não impossível, voltar exatamente para o mesmo lugar de antes.

Depois que você experimenta certos níveis de liberdade, diálogo e cumplicidade, fica complicado fingir que eles nunca existiram. Não dá para “desviver”.

Da cabeça, provavelmente, nunca sai mesmo.

Da prática, são outros quinhentos.

Muita gente entra, vive, experimenta, aprende, e depois escolhe parar. Outras continuam. Outras vão e voltam. Outras ressignificam completamente a forma de se relacionar, mesmo fora do meio liberal.

Então dizer que “quem entra não sai” é simplificar demais algo que é muito mais profundo.

O que costuma acontecer é que, ao viver liberdade junto com alguém que você ama e não contra essa pessoa (boa parte por aí faz isso) algo se reorganiza internamente.

Você passa a entender desejo, vínculo e escolha de outra forma.
E aí fica difícil aceitar relações baseadas apenas em posse, medo ou silêncio.

Não é sobre vício.
É sobre consciência.

Talvez o swing não vicie.
Talvez ele só revele o quanto a gente estava anestesiado antes.

E, depois disso, cada um decide o que faz com o que descobriu.

Ficar.
Sair.
Transformar.

Mas fingir que nada aconteceu… isso sim costuma ser o mais difícil.

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Primeiro, preciso confessar uma coisa: eu não gosto nadinha daquela frase
“ela é evoluída porque não sente ciúmes”.

Não é assim que a coisa funciona.

Se a gente volta um pouco na origem do ciúme, ele não nasce como defeito. Ele nasce como proteção. Lá na infância, quando o bebê sente ciúme do peito da mãe, não é drama, é sobrevivência. Aquela fonte de cuidado, alimento e segurança não podia ser dividida.
Para o nosso cérebro primitivo, dividir significava risco de morte.

O problema é que a gente cresce, vira adulto, muda de contexto… mas o cérebro continua usando o mesmo alarme.
Aí, quando o primeiro namoradinho olha para outra menina, o corpo reage como se algo estivesse prestes a acabar.
É o mesmo sentimento de morte simbólica. rs

Você já acreditou no “felizes para sempre”?

Eu sempre tive uma cabeça um pouco diferente nesse ponto. O “felizes para sempre” dos contos de fadas já me fazia levantar uma sobrancelha. Aquilo nunca me soou muito real.
Comecei a namorar cedo, com 12 anos, e não me incomodava que meu namorado tivesse amigas mulheres. Para mim, era natural. Para as minhas amigas, eu era doida. Diziam que eu não “cuidava” do que era meu.

E a gente sabe bem como esse “cuidar” funciona, né?
Mais afasta do que aproxima.

Confiar é difícil. E, muitas vezes, não é nem sobre o parceiro atual. Envolve histórias familiares, medos de abandono, modelos de relacionamento cheios de traição, silêncio e mentira que fomos absorvendo ao longo da vida.

Mesmo sendo essa pessoa “diferente”, eu sentia ciúmes. Já tive crises homéricas. Daquelas de perder o eixo. E, depois, vinha a parte pior: eu ficava mal comigo mesma. Porque aquele sentimento nunca me parecia justo, bonito ou coerente com quem eu queria ser.

Ok, vou arrancar o ciúme de mim!

Aí começa a fase mais cansativa de todas: tentar não sentir ciúmes.
Gente, sério. Não façam isso.

Ciúme não é um botão que você desliga. Quanto mais você tenta controlar o sentimento, mais ele cresce. Psicologicamente, o que a gente reprime costuma voltar com mais força, não com menos.

O ponto nunca foi o que eu sentia.
Sempre foi o que eu fazia depois de sentir.

Não é o sentimento que define o relacionamento.

São as atitudes que vêm depois dele.

Eu já senti os mais variados tipos de ciúme. Desde um elogio ao intelecto de outra pessoa (esse ainda me pega, confesso hahaha) até um beijo mais acalorado.
E aqui entra algo curioso: para muita gente com quem já conversei, a parte sexual é, na prática, o menor dos problemas.

O que pega mesmo é o antes.
A conversa.
O flerte.
O carinho trocado com alguém que não é você.

Porque ali mora o medo mais profundo: “e se eu deixar de ser especial?”

E olha como isso é interessante. O elogio à inteligência de alguém não te torna menos inteligente. Um carinho com outra pessoa não diminui o amor que existe por você. Mas o nosso cérebro insiste em operar numa lógica de soma zero. Como se afeto fosse um recurso escasso.

Não é.

Quando esses três se misturam, o corpo entra em modo de alerta máximo.

O apego ansioso costuma se formar em histórias onde o cuidado foi instável. Às vezes teve amor, mas ele vinha com ameaça de retirada. Às vezes houve presença física, mas ausência emocional.

O resultado?

Um adulto que ama intensamente, mas vive em estado de vigilância.

Esse tipo de apego faz com que o ciúme não seja só um incômodo.

Ele vira desespero.
Não é “ai, fiquei incomodada”.
É “eu vou perder tudo”.

Por isso tentar “parar de sentir ciúme” nunca funciona.
O corpo não está reagindo a um pensamento racional. Ele está reagindo a uma memória emocional antiga.

Quando falamos de relações mais livres, isso fica ainda mais evidente. Porque o modelo tradicional, monogâmico, muitas vezes funciona como um curativo emocional. Ele promete exclusividade como garantia de segurança.

Relações livres tiram esse curativo.

E aí o que estava escondido aparece.

Viver um relacionamento mais livre não é fácil. Dá trabalho pra carambaaaaa.

Dá confronto interno.

Dá insegurança.

Assim como qualquer relacionamento dá.

A diferença é que aqui não dá para fingir que não sente. Não dá para jogar tudo para debaixo do tapete.

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Algumas artimanhas que eu usei (e que muitas vezes funcionaram)

Descentralizar o “eu”. Nem tudo é sobre você. Na verdade, quase nada é.
O desejo do outro não nasce para te diminuir. Ele nasce porque o outro é um sujeito inteiro, com desejos próprios.

Quando eu parei de interpretar tudo como ameaça e comecei a olhar como informação, muita coisa mudou. O ciúme virou sinal. Não sentença. Ele começou a me mostrar onde doía, não onde eu precisava controlar.

A pessoa descobre que o problema nunca foi o formato da relação.

Foi a relação dela com o abandono.

E isso dói. Mas também é uma oportunidade gigantesca de amadurecimento emocional.

Quando alguém sente ciúme numa relação mais livre e tenta controlar o parceiro, proibir contatos ou exigir regras punitivas, geralmente não está sendo “difícil”.

Está tentando sobreviver, foi assim que a gente aprendeu, poxa!

O problema é que controle não regula abandono. Só reforça a sensação de que o amor precisa ser garantido à força.

No fim das contas, viver relações mais livres não é sobre não sentir ciúmes.
É sobre não deixar que ele governe suas decisões.

Não é fácil.
Não é linear.
Mas é possível viver com mais verdade e menos hipocrisia.

Ciúme não é falha moral.
Apego não é fraqueza.
Medo de abandono não é defeito.

Mas ignorar tudo isso e tentar viver qualquer tipo de relação sem olhar para essas camadas costuma gerar sofrimento em cadeia.

Relações mais livres não exigem ausência de ciúme. Exigem responsabilidade emocional.
Com o outro, sim. Mas principalmente consigo mesma.

E, às vezes, o maior ato de liberdade não é abrir a relação.
É parar de fugir do que o ciúme está tentando te contar sobre você.

Cada rede social recebe o mesmo tema de um jeito completamente diferente. Não é nem que mudam as pessoas, mas muda o comportamento de acordo com o ambiente que elas estão.

Eu tentei entrar no Twitter com a minha linha de criação de conteúdo, que foca mais em didática e leveza para falar de temas delicados de sexualidade. Não durei dois dias.
Insalubre demais. kkk

Há tempos eu sentia falta de um formato para me aprofundar de verdade com a minha comunidade.

No Instagram, crescemos bastante em seis meses de trabalho. Hoje somos mais de 40 mil por lá. Mas, mesmo assim, eu sentia falta de um espaço onde pudesse me expressar sem tanto medo do algoritmo me ceifar, derrubar alcance ou transformar tudo em performance.

O YouTube vem aí. É meu próximo passo depois desse aqui.
Mas antes, eu precisava desse espaço de escrita.

Eu já consumo o Substack faz um tempo e vinha ensaiando começar a escrever aqui. Eu amo escrever. De verdade. Foi isso, inclusive, que me levou a cursar Letras. Ser professora de português por mais de dez anos foi só consequência disso tudo Hahaha.

Então, começo aqui essa nova jornada.

Serei bem recebida?

Não sei. Mas sempre gostei de me arriscar.

Principalmente quando isso conversa diretamente com o meu propósito, que é libertar mentes. E não se engane: eu vivo libertando a minha também com o meu próprio conteúdo.
É aquela velha história.

O professor aprende mais quando ensina.

Mas afinal, o que é essa newsletter?
O que você vai encontrar por aqui?

A ideia é seguir nessa linha de informação e reflexão. Falar sobre o meio liberal com criticidade. Explicar conceitos, questionar comportamentos, apontar incoerências, falar das delícias e também dos desafios de viver relações fora do modelo convencional.

Aqui vai ter espaço para pensar com calma.
Para aprofundar o que nas redes vira só corte.
Para discutir com chutinhos mais completos.

Calma lá, leitores novos!

Para quem é do meu instagram, eu tenho um quadro semanal que chama Chutinhos carinhosos da Bibi (com vinheta dos ursinhos carinhosos e tudo haha), nesse formato de post eu pego frases que recebo e respondo com um belo chutinho de palavras bem colocadas. Então, vamos ter ele por aqui também numa versão mais ampla e aprofundada.

Se você já ouviu a vinheta
“Oi, eu sou a Bibi e essas são histórias que recebo na minha DM por falar sobre o meio liberal”, vai gostar de saber que, semanalmente, aqui na nossa newsletter, vai ter um espaço fixo com a Confissões para a Bibi.

A diferença é que aqui ela vem estendida, com comentários, contexto, bastidores e mais detalhes sobre a história da semana.
Bem legal, né?

Além das Confissões para a Bibi, você pode esperar:

• textos mais densos sobre sexualidade, relacionamentos e liberdade relacional

• reflexões que não cabem em reels de 1 minuto e meio

• análises de comportamentos, acordos, contradições e escolhas

• provocações honestas com aquela pitadinha de humor necessária rs

Se você gosta de conteúdo que informa, questiona e não trata o leitor como incapaz de pensar, esse espaço é pra você: Seja bem-vindo(a) ao SOLTINHOS COM A BIBI

Se inscreve aí, gente!