comecei a gostar, então todo dia eu frequentava aquela cafeteria, ela me dava uma sensação de conforto e felicidade, alcançou todas as minhas expectativas.

adorava como o ambiente tinha uma iluminação radiante, a decoração mudando de maneira constante, era a cor verde, depois azul no próximo dia talvez poderia ser vermelho…

me tornei uma cliente importante, ganhei uma mesa exclusiva, afinal eu sempre comparecia alguma hora do dia, o sentimento era mútuo, eu era especial para a cafeteria e ela para mim.

ela tinha um problema lá e outra cá, eu sempre quis tentar ajudar de algum forma, consertar uma rachadura ali, outra aqui, e sempre era motivo de comemoração quando tinha uma vitória.

apesar de tudo, as coisas estavam indo ótimas até elas desandarem. eu gostava de tomar café quente, mas passei a tomar gelado, com gelo mesmo, porque eu sou uma confusão, sem ter como dizer não

a cafeteria, parei de visitar e eu a deixava esperar, o meu café continuou a preparar e me aguardar, mas eu não aparecia até quando dava o horário de fechar.

passou dias e dias, eu voltei.

a cafeteria continuou a mesma, me entregou o meu café favorito, mas estava amargo dessa vez. não questionei, apenas aceitei, estava tudo bem só faltava mais açúcar….

dias repetitivos prosseguiam…

não dava pra aguentar mais, fui expulsa de lá.

afinal eu agi com negligência.

me arrependo.

passei a observar a cafeteria, ela estava diferente.

havia outros clientes e uma mesa reservada, espero que não seja a mesma que a minha.

espero eu ainda ter tido alguma importância mesmo tendo sido cruel.

que os momentos bons que passei lá estejam protegidos e guardados com carinho.

desejo poder entrar na cafeteria mais uma vez.

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com o coração na mão

e a esperança nos pés

ignorei o cansaço

acreditei que insistir mudaria o destino

me esgotei tentando alcançar

algo que sempre esteve distante

fui ficando pelo caminho

deixando pedaços meus em cada tentativa

agora eu paro

não por falta de vontade

mas porque acabou a mim

e tem um tipo de cansaço

que não pede descanso

pede fim

e, pela primeira vez,

eu escolho parar

mesmo que ainda doa olhar pra trás.

como quem sabe que é amada à distância e o mar, inquieto, se move sem parar tentando alcançá-la em cada dança.

ele a chama em ondas, em sussurros de sal, ela responde em silêncio, brilhando inteira um amor tão vasto, tão impossível e real que vive entre a noite e a maré passageira.

quando a lua cresce, o mar se eleva

quando ela some, ele se perde no vazio

é assim que o amor deles se revela:

sem toque, mas cheio de arrepio.

e mesmo sem nunca se encontrarem de verdade seguem ligados pela eternidade.

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comecei a gostar, então todo dia eu frequentava aquela cafeteria, ela me dava uma sensação de conforto e felicidade, alcançou todas as minhas expectativas.

adorava como o ambiente tinha uma iluminação radiante, a decoração mudando de maneira constante, era a cor verde, depois azul no próximo dia talvez poderia ser vermelho…

me tornei uma cliente importante, ganhei uma mesa exclusiva, afinal eu sempre comparecia alguma hora do dia, o sentimento era mútuo, eu era especial para a cafeteria e ela para mim.

ela tinha um problema lá e outra cá, eu sempre quis tentar ajudar de algum forma, consertar uma rachadura ali, outra aqui, e sempre era motivo de comemoração quando tinha uma vitória.

apesar de tudo, as coisas estavam indo ótimas até elas desandarem. eu gostava de tomar café quente, mas passei a tomar gelado, com gelo mesmo, porque eu sou uma confusão, sem ter como dizer que não.

a cafeteria, parei de visitar e eu a deixava esperar, o meu café continuou a preparar e me aguardar, mas eu não aparecia até quando dava o horário de fechar.

passou dias e dias

a cafeteria continuou a mesma, me entregou o meu café favorito, mas estava amargo dessa vez. não questionei, apenas aceitei, estava tudo bem só faltava mais açúcar….

dias repetitivos prosseguiam…

não dava pra aguentar mais, fui expulsa de lá.

afinal eu agi com negligência.

me arrependo.

passei a observar a cafeteria, ela estava diferente.

havia outros clientes e uma mesa reservada, espero que não seja a mesma que a minha.

espero eu ainda ter tido alguma importância mesmo tendo sido cruel.

que os momentos bons que passei lá estejam protegidos e guardados com carinho.

desejo poder entrar mais uma vez na cafeteria.

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por mais difícil que seja é pra frente que se anda.

por mais demorado que seja é pra frente que se olha.

não olhe pra trás, ou irá regredir.

mesmo escorregando é pra frente que se anda.

se voltar pro início não é para parar, continue a andar.

por mais cansativo que seja é pra frente.

sempre!

não há problema em cair, o problema é cair e não levantar!

não há problema em ter questões não resolvidas, o problema é não tentar buscar ao máximo muda-las!

não há problema em lembrar do passado, o problema é o foco estar somente nele e não no presente!

não há problema em ter mágoas, há problema se você se afundar nelas!

a melancolia aparece a noite e permanece ao longo do dia, sou sensível e muito sensível, já ouvi falarem de mim que sou como vidro e não sabem o quanto eu sou capaz de quebrar.

muitos cacos de mim pode se espalhar pelo chão e sim, pode ser por um motivo super besta, mas é o que acontece.

sou como o oceano, as vezes calma e tranquila mas também tenho intensidade, mostro a forças das tempestades do mar.

não sou muito vista assim, talvez porque eu não demonstre muito ou não da maneira que desejam que eu demonstre

mas me veja!

eu tô bem aqui!

me escute!

eu tô gritando!

consegue me ouvir?

não sei por quê parece que o certo é só o que grita, fala, demonstra o exagero todo dentro de si e essa característica se encaixa no temperamento sanguíneo que é oposto ao melancólico

porém os dois tem uma coisa em comum

ambos sentem muito e são intensos, só lidam de formas diferentes

e a diferença é que o sanguíneo é visto rapidamente e melancólico demora mais tempo para que o achem, fica escondido e mesmo quando é encontrado, dificilmente deixará de ser como é.

vai continuar com a introspecção

vai continuar a guardar os sentimentos

vai continuar com a melancolia enraizada

vai continuar desejar para que possa mudar.

O que eu quero dizer é que nos dias de hoje quase não existe romance, tudo é muito superficial, as pessoas só ligam para a aparência, não buscam querer conhecer a pessoa, criar sentimentos por ela, só querem o momento.

Tem pessoas que beijam ou até fazem sexo sem nem saber o nome.

Encostar pele na pele, é quando as moléculas de dois corpos conseguem se aproximar ao máximo, o toque físico, é o carinho, o afeto. Não tem mais importância, se torna insignificante.

Cadê a conexão? Morreu!

Cadê a intensidade? Morreu!

Cadê o romance? …

Sobre os “ flertes” e “demonstrações de interesse” NÃO entra na minha cabeça que curtida no story é uma coisa GRANDIOSA, tipo como assim???? Igual comentar em fotos dizendo sobre a beleza, mas o ser humano só tem isso? Um dia a velhice vai chegar e o rostinho bonito vai se apagar.

Mostrar que quer companhia, que quer te conhecer, mostrar que quer seu bem e é claro elogiar são formas de interesse, é um conjunto.

Não to querendo generalizar, que só agora nessa geração as coisas estão sendo assim, eu sei que antigamente não era perfeito e que hoje ainda existe amor, mas o amor passou a ser medo. As pessoas estão com medo de amar e serem amadas.

A ideia de usar as pessoas, engana-las, estão afastando e apavorando pessoas para elas não quererem entrar em um relacionamento por medo de se machucarem.

O amor deveria ser leve, um sentimento como a nuvem, confortável, mas está prestes a ficar à 6 pés de baixo da terra.

A responsabilidade afetiva se juntou túmulo.

O romance continua vivo, mas não como antes.

Eu torço para que ele não seja enterrado.

A quase morte do romance.

eu e essa maldita timidez

ela chegou e arruinou tudo de uma vez

eu me sentia presa numa jaula

me perguntava se sempre seria a garota quieta da sala de aula

eu preferia os cantos

até porque achava que isso mudaria ao longo dos anos

um dia irei criar asas e me libertar de uma vez

eu e essa maldita timidez.

Eu queria saber como é a vida sem nunca ter tido esse problema, eu convivo com isso desde que me conheço por gente e nunca foi fácil, sempre desejei ser normal , ou melhor, extrovertida, eu era considerada a estranha e esquisita só por optar ficar quieta, no meu canto sem fazer nada. Queria que pra mim não fosse difícil conversar, fazer amigos e me sentir à vontade em público, queria não ser excluída, não ficar isolada e sozinha no recreio.

Eu sempre estudei na mesma escola, então por um bom tempo eu tive o mesmo grupo de amigos, pequeno, mas os mesmo. Essa escola ia até o quinto ano mas a minha mãe me deixou até o quarto, então com a mudança de escola foi o quanto eu percebi que a timidez me atrapalhava, eu não conseguia socializar, muito menos fazer amigas, porque antes eu tinha os meus amigos que eu cresci com eles e já estava acostumada, então indo para um lugar novo me deixou totalmente deslocada.

Nessa época, o que me ajudava era o teatro e o fato de eu ainda visitar a turma por conta disso, eu comecei a fazer teatro no ano em que sai de lá e consegui continuar. A primeira coisa que pensei para fazer o teatro foi para me ajudar a me soltar e não ter mais vergonha, mas a timidez pode até ter melhorada mas é algo que não vai sair de mim.

Me dói saber que vou ter que vive com isso pra sempre.

Mas quanto mais eu me autoconhecer mais eu vou saber lidar com essa situação

Me causa as vezes ansiedade quando vou conversar com uma pessoa nova, ainda fico desconfortável em lugares cheios ou que eu não conheço. Mas eu sei, que esse medo não é pra estar lá e tento por na minha cabeça:

é ansiedade!!!

você não está em perigo, relaxa!!!

e tento ficar bem :)

Então se você se sente igual eu, se identifica como uma tartaruga se escondendo no seu casco, sinta-se abraçado (a).

Eu sei o quão é ruim ser tímida

Eu sei o quão é ruim perder oportunidades por ser tímida

Eu sei o quão é ruim achar que tem algo de errado com você por ser assim

Mais sabem, não tem NADA de errado.

E o seu jeitinho de ser, se superem a cada dia ♡ ♡ ♡

obrigada por ler e um beijo

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quando o tempo passou tão rápido?

Me lembro de quando faltavam cinco anos para eu completar quinze, quando eu tinha várias expectativas imaginando como seria ter aquela tão sonhada idade e acredite, não foi como eu pensava, não cumpri nenhuma idealização que eu tinha.

E ao completar os dezoito não foi diferente, não tô com a vida como eu queria, eu não tô na faculdade, não tô com a aparência que desejava ter, não sei dirigir carro e não sai da casa da minha mãe.

Agora eu estou em uma luta constante entre:

• " eu já tenho 18 anos "

• " eu só tenho 18 anos "

Acho que isso se encaixa na maneira de que sou vista como adulta na visão das crianças e como adolescente na visão dos adultos. Para as crianças eu ja sou superior, mas madura, para os adultos ainda sou infantil e imatura.

Eu já tenho dezoito anos, a vida passou tão rápida, agora vão vir responsabilidades e pressões que eu não tinha antes.

Eu só tenho dezoito anos, a vida ainda tá começando, não preciso ter a vida pronta agora, eu não preciso correr, não preciso me preocupar tanto, eu sou jovem.

Uma coisa que tem em outras idades mas nessa também tem, é a comparação.

ISSO É RIDÍCULO .

A comparação não leva a lugar nenhum, só faz sentir culpa por não estar como o outro.

É ridículo, querer comparar uma nuvem com um elefante, porque são totalmente diferentes.

Uma criança aprendendo a ler e a escrever, com alguém de ensino médio.

Um jovem cheio de energia com um idoso cansado.

Sobre a sensação de que está para trás, sobre querer estar em um lugar que ainda não chegou. Isso se encaixa na maldita comparação.

Então quer dizer que a criança está atrasada e vivendo " errado " porque ainda está aprendendo a ler e escrever e você já sabe fazer isso?

* detalhe, você já foi essa criança, você aprendeu antes, já teve a experiência.

Não, ela está no processo dela e no tempo dela, aliás, ninguém nasce sabendo das coisas.

Não precisamos todos fazer tudo na mesma hora, cada um tem seu caminho e o seu tempo. Não se compare tanto, isso só vai te fazer mal em vários sentidos.

E não coloque tanta cobrança em si, aceite a sua unicidade.

Cada pessoa é única, com seus talentos, seu jeito de ser, suas histórias e jornada, não deixe a comparação negligenciar a sua individualidade.

A crise dos 18. (final)

Afinal de contas, apesar desses sentimentos a vida não para, vive o agora e relaxe.

(mesmo que seja difícil )

:)