Soy Paul y escribo desde una recuperación que me obligó a habitarme de nuevo. Esto es un mapa que sigo dibujando mientras aún estoy en él.

Una mañana, durante la última semana de julio, después de tomar mi café y revisar mi calendario, me di cuenta de que quedaba menos tiempo del que había pensado.

Había tomado una decisión, una que cambiaría mi rutina completamente, y recién entendía que quedaba mucho menos tiempo para eso.

Esa mañana hice tangible algo que permanecía intangible.

Muchos sentimientos afloraron. Temores y miedos, dudas y cuestionamientos, pero a la vez, una calma inexplicable, una alegría, una sensación positiva. Se me juntaron muchas emociones… hasta ahora.

Llevo muchos años notando que algo muy dentro de mí se prepara para algo que aún no sé explicar del todo. Es complejo dibujarlo con palabras, pero por una parte conozco esos sentimientos y por otra no. No sé cómo sobrellevarlos. No sé cómo tomarlos de la mano, cómo dialogar ni interactuar con ellos.

Mis noches de este último semestre demuestran mucha calma. Antes, pero ya no tanto ahora, el sobrepensamiento era constante a la hora de descansar. Pero justo la noche anterior a esa mañana que te comenté al principio, sentía una sensación de ansiedad. Cuando eso me ocurre, tengo la costumbre de colocar mis manos sobre mi pecho, como recuerdo haberlo hecho en el hospital. Eso me calma, me tranquiliza.

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Te invito a que me conozcas siguiendo esta secuencia de entregas:

• Parte 1

• Parte 2

• Parte 3

• Parte 4

• Parte 5

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En la mañana siguiente significó: el café; el sentarme frente al escritorio; el revisar mis quehaceres y toparme con ese entendimiento. Inmediatamente se me vino a la mente esa última noche.

Hace casi un año escribí una publicación en donde te expresaba que quería que mi historia lograra inspirar algo en ti. Hoy no sé si eso sigue siendo cierto.

No sé si esta decisión traerá más de lo que ya puedo sostener, o si trae cosas que necesitaba sin saberlo.

No sé si escribir y declarar esto es valentía o es solo una forma de procesarlo.

Tampoco sé si esta será mi nueva forma de escribir o si es sólo la necesidad de hacerlo en esta nueva etapa.

Es tu turno, te leo.

Un abrazo,
Paul.-

Gracias por leer hasta aquí. Si algo de esto te dijo algo, tengo ganas de conversarlo contigo.

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¡Hola!

Quiero compartirte este hermoso «En vivo» que pudimos llevar a cabo juntos este martes 25 de agosto.

La base de cada uno de estos Lives es de artículos que ya he escrito. El de hoy parte de este artículo.

Espero que lo disfrutes tanto como yo.

Un abrazo,
Paul.-

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Creo que ha sido la carta más complicada de escribir.

No por su complejidad, valga la redundancia. Finalmente tiene la estructura general de las demás.

No… No pasa por ahí.

Para mí, significa más que un escrito de viernes cualquiera.

Ha sido una carta emocionante. Con una impronta simple pero con una profundidad propia.

Esta carta responde a dos artículos que hablan de algo que les resuena a todos: la vida como un camino.

Un camino finito que estamos entre construyendo y descifrando, todos, cada uno en el suyo.

Algunos se tocan, otros se desarrollan en frente de nosotros. Cuando nos toca ser espectadores de otros recorridos, nos dedicamos a animar a los protagonistas.

Un trazado con un principio y un final, pero con algunas etapas que marcan el recorrido.

«Tengo la gran fortuna de seguir a bordo».

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Cuando leí estas publicaciones, pensé en esa idea de avanzar, de no olvidarse de que la vida es más corta de lo que uno puede alcanzar a imaginar, y de valorar lo importantes que son las experiencias, los espacios, las personas y cada lección.

En estos dos artículos me dediqué a abordar esto sabiendo que vale la pena recordarlo.

Quizás esto es un recordatorio para ti.

Artículo 1: No abandones tus objetivos

Fragmento 1

Una resignación positiva. Así defino hoy rápidamente lo que empezamos a notar en ese momento, aunque todo estaba en nuestra contra.

Sentirse indefenso después de ser autosuficiente durante mucho tiempo es un gran golpe a la fachada que sosteníamos.

Nos tomó meses dimensionar nuestra situación, meses creer en una realidad latente en la que vivíamos.

En el fondo estábamos conscientes de todo lo que habíamos perdido, pero había pasado tanta agua bajo el puente que ni siquiera teníamos fuerzas para desanimarnos.

Sólo podíamos expresar nuestra gratitud. Gratitud por estar ahí, por tener la oportunidad de luchar. Sólo agradecíamos la vida.

Esa gratitud era demostrada por nuestra sonrisa.

Una resignación positiva que sólo fue el punto de inicio del nuevo capítulo.

Fragmento 2

Lo seguimos haciendo, cada día, Paul. Sigue siendo maravillosamente inexplicable su poder. Ha sido una decisión más que acertada.

La revalidamos y la aprovechamos.

Me levanto, me ducho, me pongo el lente, masajeo mi cara… hacemos un montón de cosas y hemos cambiado otras: cualquiera de ellas la refleja. Buscamos la coherencia y, en honor a ella, trabajamos fuertemente para que no se nos escape.

En la medida en que dependa de mí, seguiré tomando las mismas decisiones.

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Artículo 2: La vida es corta

Fragmento 3

Volver a plasmar mis pensamientos en tinta y papel me ha marcado mucho.

¡Ese sentimiento sigue vigente! Lo hacemos presente en nuestro día a día para que esa llama no se apague.

Es tal cual lo describes. Incluso te diría que hacerlo me ayuda actualmente a explotar ese lado íntimo que antes llevábamos en silencio.

¿Te acuerdas de la escuela? Nos daba vergüenza. Nos deteníamos por el qué dirán.

Que los hombres no se expresan, no escriben cartas, no hablan así…

Terminamos callando ese lado por calzar.

Pero no nos juzgo. Cada experiencia nos hizo crecer… La escritura regresó en el tiempo perfecto.

¡Míranos ahora! Esa decisión diaria de la que hablábamos antes trajo consigo nuestro newsletter.

Y ahora no sólo busca ordenarnos, sino también compartir con el mundo todo lo que tenemos dentro.

Fragmento 4

Aceptar. Aceptar nuestro entorno, nuestras condiciones, nuestros inconvenientes… aceptarlos.

Aceptar y disfrutar. La vida es ahora y más corta de lo que crees.

El recorrido es pequeño, Paul.

Unas cuantas canciones en tu Spotify y ya. Apaga la música. Ya llegaste. A bajarse…

El tiempo pasa volando.

Pero, nada. Es verdad que la vida está llena de decisiones. Una de las mejores que hemos tomado, después de elegir continuar, fue aceptarnos.

Y hasta hace no mucho también elegimos disfrutar, ¿recuerdas?

Disfrutar tal cual soy. Con nuestras posibilidades, con las herramientas que tenemos y con las que perdimos también.

Asumí de una buena vez lo que había pasado, me replanteé, e hice lo necesario para continuar y disfrutar la vida.

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Sigo a bordo de mi tren, ese que me lleva a destino. Por fortuna. Gracias, Dios.

Pero… ¿sabes algo?

Mi tren está llegando a la siguiente estación.

¿Qué? No lo vi venir.

Sí. Con esta carta estoy cerrando una etapa.

Pero comenzaré otra…

Les comento que acabo esta serie con esta carta, como lo había planeado en julio, y terminando este mes de agosto vuelvo con una publicación especial.

Seguiré escribiendo. El café que no terminé continúa.

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Esta nueva fase en mi proceso no ha salido de una idea premeditada de mi cabeza. Si te soy franco, me hubiera encantado ser así de genio, pero no lo soy.

Esta fase me desafía un montón y, al mismo tiempo, me emociona mucho.

Y mira, hasta este artículo entra también en esto. Cuando me organicé al inicio de esta serie de cartas, no tenía idea de nada de lo que iba a pasar.

En fin…

Me gustaría leerte.

¿Tienes presente que la vida es corta?¿Te ha pasado algo que te ha provocado algún despertar necesario para aprovechar tu recorrido?

Un abrazo,
Paul.-

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¡Bienvenidos a Una taza más!

Muy feliz de que esta iniciativa se edifique y que la hagan propia :)

En este Live:

• Expliqué lo que es Una taza más

  » Básicamente es un encuentro mensual gratuito que haré en vivo, en donde desgloso un poco más lo que algún artículo generó y dejó corto.

• Descubrir nuevas formas de valorarte

  » Este primer encuentro se basa en la construcción de este artículo. Mi lectura es desde allí para luego entrar de lleno en aquello que suma al tema.

Esta reunión fue realizada el mes pasado fuera de Substack. Este en vivo pretendió lanzar la idea por este canal.

Desde septiembre haré los en vivos para suscriptores (gratis o pagados no tienen diferencia en mi caso).

La próxima instancia la haré el martes 25 de agosto (segundo encuentro). También estará abierta. Estaré dando más información al respecto.

Un abrazo,
Paul.-

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Hay gestos bonitos que marcan el inicio de tu día. Palabras que te endulzan un poco después de un mal sabor. Eventos en los que participan extraños que te descolocan. Favores que ocurren sin que los esperes.

Hay regalos enormes. Sí, hay situaciones que son increíbles a nuestros ojos.

Pero hay otros más pequeños. Otros que parecen comunes.

Hoy en día, hay infinidad de razones más que uno las pasa por alto: descansar después de un largo día; sentir el agua de la ducha correr sobre nuestro cuerpo y sentir su temperatura; comer tu platillo favorito con tus seres queridos bajo un techo; hablar con tus amigos cercanos y saber qué hay el fin de semana; atardeceres increíbles... Uff, qué privilegio, ¿o no?

La carta de hoy se afirma en una frase que me sigue siendo muy clara, y que probablemente la seguirá siendo por el resto de mi existencia: la vida y el hoy son dos obsequios gratuitos; dos que valen completamente la pena.

Puede que te parezca cliché o muy espiritual, pero más allá de eso, para mí son dos regalos que me llegaron sin haberlos pedido. Me siento un privilegiado… Solo sale gratitud de mí.

Hace más de un año escribí dos artículos que me nacieron del alma y ejemplifican muy bien lo que te estoy diciendo.

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Artículo 1: Las pequeñas alegrías del día a día

Fragmento 1

Esa maravilla nos pasa hasta ahora, Paul.

…

» Podríamos hablar sobre eso, aunque sea un poco.

Sin exagerar, ha sido una magnífica sensación… una que llegó a ser hasta extraña, sobre todo al principio. Nunca lo había sentido antes.

Se sentía tan extraña que tenía un poco de susto de que mi entorno se espantara. Pero se sentía sumamente bien.

Es algo desbordante pero controlado de alguna manera, todo a la vez, aunque al principio no era así.

Despertar con la sensación de

“Una oportunidad más… vamos con todo.”

Recuerdo mi primer año postcirugía, cuando ya era más ágil con el celular, les enviaba mensajes a cada familiar y amigo que estuvo presente. Cada semana, algo poco usual quizás para el ritmo de vida actual (podían pensar que estaba rayando, pero me daba igual).

O recuerdo también cuando decidí comenzar a publicar más en redes sociales.

Partí en Instagram (si me conoces desde antes y me sigues por ahí, probablemente te acuerdes). Allí, cuando logré aceptarme y grabarme, comencé a saludar cada mañana.

Continúa, pero he tenido que madurar el sentimiento.

Cuando eso pasó a ser más cotidiano, simplemente comencé a disfrutarlo y a agradecerlo más.

Dejé de solo expresarlo y comencé a vivirlo más.

Hoy, esa sensación no ha dejado de hacerme sentir vivo. Creo que manejo más esa energía y la he distribuido mejor.«

…

Cada mañana, me despierto agradeciendo a Dios, listo para aprovechar un nuevo día.

Fragmento 2

En este fragmento intentaste aterrizar lo que antes desglosamos.

Me quedo con la exploración: cuando fuimos más conscientes, la práctica de caminata fue más en la calle, el parque o la playa y menos en el gimnasio.

Sentir el sol comenzó a ser un acto mandatorio para todo lo que pasaba dentro. La brisa del viento era (es) una necesidad. El ruido de los niños jugando o los pájaros cantando, una música para mi recuperación.

Es un gran regalo esa gratitud también... Me ilumina inconscientemente.

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Artículo 2: El regalo que es la vida

Fragmento 3

Muy emocionante.

Por favor, vuelve a leer la quinta entrega de tu historia, Paul. Eso que dejaste registrado allí, en tus primeras líneas, ejemplifica muy bien esa primera salida.

Un cielo azulado que afirmaba unos algodones algo densos y una docena de pájaros volando; el sonido de las hojas de los árboles por ese viento que acariciaba mi cara; mi mirada sincera hacia arriba; y unas amargas lágrimas que caían de mi ojo derecho.

Recordar eso me hace llorar.

Fragmento 4

La vida.

Le sumo el hoy, ese que construye el camino.

Hermoso fragmento que me resuena al cien por ciento. Y que muchas veces se nos olvida.

A veces siento que hasta somos ingratos. Pero no con mala intención… sino por prestar poca atención, por dejarnos llevar por un ritmo que no representa a ciencia cierta cómo es nuestra existencia.

A veces reclamamos como si nos debieran. No sé.

…

Paul, ¿te comento algo muy bonito? He aprendido a agradecer. A valorar cada cosa que tengo o cada camino que se me abre. Lo he hecho más consciente.

Para mí, Dios hace maravillas. Hace perfección. Lo siento por todo.

Una carta maravillosa. Una que me recuerda eso que muchas veces olvido: que tengo dos regalos, obsequios que son milagros. Y yo he tenido la gran fortuna de volver a nacer, de volver a tener esos obsequios.

¿Cómo no me va a hacer feliz eso?

Gracias, Dios. Gracias.

¿Me cuentas de ti? Me encantaría leerte en los comentarios.

¿El ritmo del día a día te absorbe mucho?¿Eres consciente de estos regalos?¿Sientes gratitud o aún no entiendes ese concepto del todo?

Un abrazo,
Paul.-

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Hablarle a ese Paul de 30 años ha sido un proceso profundo que ha requerido mucha más valentía de lo que se puede imaginar.

Y claro que sí. Es muy loco para mí reconocerlo.

Todo esto me hace recordar cuando veo fotos mías de años anteriores. Me es difícil; me cuesta. Hablo de las fotos posteriores a mi punto de inflexión.

Estoy en una etapa nueva. Aún no sé en cuál, pero la estoy. Ha sido larga, sí. Verme superando cualquier resquemor, mis propios miedos...

¿Te confieso algo? Hasta verme en los vídeos me sigue costando un poco, aunque ya me he atrevido a hacerlos.

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Pero eso es otro tema. Quizás para otro artículo…

Volviendo a estas cartas, veo una profundidad que se ha pulido con el tiempo…

Es por eso que en esta cuarta carta decidí agrupar estos dos artículos que destacan algo muy relevante: la mente.

Estos dos artículos los escribió alguien que estaba aprendiendo a convivir con su mente más consciente, en medio de una recuperación que ha comprometido varias aristas.

Hasta ese momento, conocerla, controlarla y no dejar que gobierne desmedidamente era la lógica necesaria, la más efectiva. Pero no sé, de pasar a verla como un ganar o perder una batalla diaria, ahora la concibo como un diálogo necesario que he debido aprender a realizar. A aprender a vivir con ella.

No observar a la mente como si fuera una enemiga, sino como parte de uno. Quedarte con lo positivo que nos puede entregar y todo lo que no es tan bueno, saber aceptarlo, pero no tomarlo.

Artículo: La mente y el bienestar

Fragmento 1

Cuando te leo, me da la impresión de que le tienes mucho respeto. Quizás un poco de temor.

Es como si hablaras desde afuera. Y eso me hace pensar en lo valiente que fuiste al iniciar esto.

Puedo entenderte. Logro observar la situación y recordarla.

Hablabas en los primeros destellos de raciocinio; la mente, al fin, estaba trabajando a su capacidad normal. Lamentablemente viviste mucho desvelo; un sobrepensar excesivo; un negativismo presente en tu interior que luchaba con tu clásica postura esperanzadora… Qué agotador.

Al final, intentaste alejarte de lo que te hacía temblar.

Pero lo has sabido sobrellevar. Te digo eso porque si bien eso persiste, estamos dialogando con la mente. ¡Sí, dialogando! Mira cuánto hemos avanzado…

Desde que dejaste de luchar contra ella, los resultados han sido positivos.

Dejamos de luchar y nos hemos sentado a entablar una conversación más sincera. Negarla no era el camino.

Fragmento 2

Sé muy bien de qué momento hablas.

Vuelvo a observar ese temor, Paul.

Quizás hoy desglosaríamos más ese instante… con más análisis y detalles. Es que puede ser útil compartirlo y, de paso, liberarlo.

Momentos como esos son muy intensos y pueden determinar de mala forma un momento memorable.

En un segundo, y casi como un reflejo, tienes que elegir si le das espacio a todo ese impulso mental que te derrumbaba emocionalmente y, de paso, condiciona directamente el momento que estás viviendo o das vuelta a todo esto; concentrándote en la respiración, pensando en algo cómico, conversándolo…

Creo que encontraste una estrategia, sin darte cuenta.

Es sano mostrar lo que rodeaba tus momentos de escritura... Hoy sería sin temores. Te admiro, te lo digo una y otra vez.

No pierdas de vista que estas cosas me hacen sentir más orgulloso de ti. Lanzarte a escribir con esa mochila tiene mis respetos absolutos.

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Artículo: Lo que sí depende de mí

Fragmentos 3

Quizás hoy nos atreveríamos a hablar más de eso y dejaríamos de asumir que al decirlo con tanta propiedad quedará en la mente. Quizás hoy podríamos compartir más sin preocuparnos tanto.

Va a quedar, pero lo enfrentaríamos diferente hoy. Ahí está la diferencia.

Costó un montón entender que las oleadas ya pasaron. Necesité tiempo y mucho conocimiento de mis secuelas y mis capacidades.

Hoy estoy construyendo y reconstruyendo.

Porque hay mucho que podemos exponer de ese enunciado. Hablar de qué pasó en la mente, de cómo repercutió cada limitación, cómo lo sorteamos…

He aprendido, y doy gracias a Dios de que mi recuperación ha ido a la par con eso, que esta experiencia les puede ser útil a todos, sin excepción. Hoy agradezco infinitamente que podamos reflexionar juntos y tocar corazones.

Fragmentos 4

Quiero destacar en este fragmento el acercamiento que haces.

Sin darte cuenta, estás mencionando que has debido hacerte cargo de un conocimiento primordial. Es sutil la diferencia de conceptos, pero es importante tenerla en cuenta: luchar y aceptar.

Luchar es enfrentarse. Aceptar es tolerar y dialogar.

Me parece muy valioso que lo menciones así. Me da mucha alegría que hayas sido honesto en un momento de tanta limitación.

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Leyendo estos escritos, confirmo esa idea que hoy veo en mí errónea. Porque luchar no me trajo resultados. Solo produjo más trabajo en mí; el desgaste por combatir aquello que me nublaba y, a la vez, la sonrisa que mostraba esperanza.

Me cansé de pelear y acepté su presencia.

También acepté que la mente no era el problema. El problema quizás siempre fue creer en mis pensamientos.

Hoy dialogo con ella, acepto su presencia y me dedico más a entender mi cabeza. Porque vive en mí, no es un visitante. Es parte de mí.

Rezo más y cultivo mi fe.

Medito más y me esmero en entender.

Escucho más música que estimula mi mente.

Acepto mis pensamientos y los cuestiono, de frentón.

Estudio más al respecto.

Hago todo lo que está en mis manos para lograr hacer bien las cosas con ella.

No puedo ser injusto, si de muchas me ha sacado. Cosas positivas tiene. Quiero ser justo con ella.

La mente ha sido ese puente entre mi alma y mi cuerpo… Entenderlo así ha sido un dulce soplo que me ha permitido caminar mejor.

Coméntame tú:

¿Aceptas su presencia o aún te cuesta dialogar con ella?¿Aún luchas por las noches?

Te leo.

Un abrazo,
Paul.-

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Me sorprende darme cuenta de mi situación en ese momento. Estaba sumergido en medio de un gran golpe, con todo lo que eso conlleva. En medio de una sensación que lo desaparece todo. Todo lo detiene y lo aquieta.

O sea, sí, ya estaba experimentando las consecuencias, pero… aún no acababa.

Escribía de lo que hasta ese momento palpaba: las sacudidas, esas que todos tenemos. Hablaba de seguir adelante. Escribía con muy buenas intenciones, muy buenas, créeme, y con gran valentía.

¿Sabes cómo lo veo en mi cabeza? Como una ola inminente que me pilla desprevenido.

Quisiera o no, aún vivía en la ola y no lograba verla. Ni siquiera lograba ver que se avecinaba otra…

Sí chicos, han pasado más de cuatro años… pero recién está más digerido cada lección. ¡La vida!

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Artículo: Aquello que nos desestabiliza

Fragmento 1:

Aún seguimos buscando esos para qué, pero con muchas más certezas.

¿Te digo algo? La primera gran certeza es haber entendido que Dios está presente, incluso cuando podrías pensar que no. El milagro de nuestra existencia es una evidencia de su infinitud. Ese amor en Cristo y su fiel compañía se han hecho mucho más fuertes en mi interior. Entender que Él siempre ha estado presente y compartirlo ha sido maravilloso.

Otra gran certeza es que estos artículos se han transformado en un newsletter que está llegando a muchas más personas de las que pudiste haber imaginado al principio (espero que aún más). Compartir nuestra historia ha mostrado su razón de ser.

Créeme que le apuntaste muy bien. Has hecho lo correcto.

¿Sabes cómo lo sé? Por la retribución que he sentido. Es inexplicable…

Me da vida escribir, leer los comentarios y atender la interacción de quienes han sido tocados.

Tengo otras. Debía aprender a amar (conocí a mi esposa) y seguir entendiendo cosas a través de experiencias; vivir momentos en familia; conocer a más personas; hacer nuevos amigos, volver a Chile y reencontrarme con mi gente y lugares…

Hoy tenemos más certezas.

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Fragmento 2

Sigo creyendo lo mismo…

Y no lo siento desde la resignación sino desde la capacidad interna que tenemos cada uno.

Creo que somos capaces de salir... cualquiera de nosotros. En nuestro caso, nuestra experiencia nos sigue demostrando que podemos salir. No creo en nada que diga lo contrario.

Puede tomarnos lo que sea necesario… pero podemos.

Me emociona leerte, más de lo que podrías pensar.

Artículo: El show debe continuar

Fragmento 3

Recuerdo muy bien de qué hablas. Recuerdo el contexto.

Aún me pasan esas cosas, pero no como antes. Ahora se han acentuado otras molestias, como el dolor de brazo o de pierna.

Y mira, es interesante cómo lo veías en ese momento. No quedarte, pero sí sentir todo.

Eso nos hace humanos.

Y eso ha sido otro gran descubrimiento: darme espacio (que probablemente solo yo pueda darme) y permitirme vivir.

Ya forma parte de mí no reprimir lo que me pasa. No quiero estancarme, sino seguir.

Sigo comprendiéndolo así, como parte del proceso que llevamos. Somos como cualquier ser humano, sin nada de especial y no carecemos de caídas.

He llegado a entender y a ser paciente (aún me cuesta… pero lo sigo intentando).

Fragmento 4

Efectivamente, Paul.

Y aquí me quiero quedar con la vulnerabilidad. Es que es lo que más se esconde… yo lo escondía más veces de lo que me enorgullecería, pero es precisamente lo que nos hace más humanos y más humildes.

Hemos entendido dónde estamos parados, creo que estás de acuerdo con eso.

Hemos aceptado vivir en esta realidad.

Hoy por hoy, mi bienestar y mi felicidad no pueden depender de él.

Me parece injusto.

En estos dos artículos noto algo común entre todos los de esa temporada: ese Paul, a pesar del oleaje, se mostraba firme. Me doy cuenta claramente de eso por sus palabras. No han dejado de estar en la misma sintonía en la que estoy hoy.

Esa certeza, la que tenía, me deja perplejo.

Vuelvo a tocar un término necesario, la vulnerabilidad. Me faltaba. Me faltaba mostrarlo más.

La vulnerabilidad me ha destapado. Me ha mostrado frágil, como verdaderamente lo soy. Y, paradójicamente, me ha quitado mucho peso de encima.

Es tu turno de responder:

¿Hay alguna sacudida en tu vida que todavía no has terminado de mirar de frente?

Un abrazo,
Paul.-

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Mis primeros años de recuperación se focalizaron con mucha atención en la parte física. Si bien observaba lo que estaba pasando dentro mío, la prioridad de autovalerme ante la sociedad - caminar, hablar, trabajar o conducir, por dar ejemplos - hizo que mis escritos se abocaran en lo más visible.

Hoy, con el ítem físico mucho más avanzado, me he centrado en la parte interior. Y la grata sorpresa ha sido que mi avance más interno fue caminando junto al avance exterior, como si hubiera sido un requerimiento para recobrar músculo y coordinación. Los dos se necesitaban.

Fue gratamente sorpresivo entender que mi interior no era una consecuencia del avance físico, sino todo al revés. Sin el trabajo interno, muy difícilmente haya podido alcanzar la base física e, incluso, las razones para continuar. Mi espíritu necesitaba reencontrarse con mi mente, dialogar y sacar adelante el cuerpo. Mi intelecto ya había hecho un trabajo mucho más avanzado de lo que había entendido.

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Los primeros fragmentos nacen de aquí: Acepta al ser con quien convives

Fragmento 1

Todo este fragmento es una verdad dorada; un poco dolorosa, hasta incómoda, pero muy cierta.

Mi autonomía se redujo a niveles mínimos y, con ello, toda mi esperanza de recuperación expedita (en el hospital, al no dimensionar ni un poco mi situación completa, pensaba que sería rápido).

Lo que más me levantaba emocionalmente, hasta ese entonces, se fue. Me di cuenta, poco a poco, que todo lo que me daba esa independencia que tanto asumía, hablo de lo más básico, dejó mi cuerpo.

Muchísima tristeza y desazón en mí.

Pero, ¿sabes?… Lo que permanecía a pesar de todo era mi espíritu, que estaba intacto, y mi mente, bastante afectada pero presente.

Efectivamente volví a ser un niño pero con un interior poderoso, sin etiquetas ni herramientas que, de cierta forma, lo escondían. Ese interior me hizo crecer nuevamente y me entregó lo necesario para avanzar, sin mencionar todo lo que sigo absorbiendo.

Me recuperé del golpe y eso me ha permitido asumir mi segunda vida. He logrado volver a florecer.

Gracias Dios.

Fragmento 2

También tienes razón, Paul. Lo que hoy diría, con más fuerza, es que más que acostumbrarnos - que de hecho que ha sido así - el mayor trabajo ha sido aceptar esa nueva versión y todo lo que se ha generado.

Y no solo hablo de lo físico, sino que también de lo que ha pasado internamente conmigo. Aceptar mis discapacidades y también el espacio que merece ocupar mi interior en mi vida; aceptar por completo la presencia y el actuar de Dios en mi día a día; aceptar los aprendizajes que he llevado; aceptar cada persona que se han ido, las que han permanecido y las que han llegado; aceptar el amor de las personas; aceptar las buenas intenciones por sobre su desconocimiento; aceptar… muchas cosas.

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El otro artículo es el siguiente: La vida tiene otro ritmo

Fragmento 3

El tiempo es tan relativo, Paul, que nos sorprende a todos.

Para mí, lo que ha pasado con nosotros es una gran demostración que por más que quieras planificar algunas cosas simplemente no se puede.

Los doctores no creían que volviera a caminar.

Mis padres sí creían. Hasta ahora, tienen una fe ciega.

Yo, sin saber el diálogo entre doctores y mi familia, asumía que iba a ser todo muy rápido.

Han pasado más de cuatro años, Paul, y probablemente pase mucho más tiempo…

Lo que le agregaría a este fragmento, hoy por hoy, es que he aprendido a vivir en el ahora más que en la espera. Es mucho más sincero y coherente con el obsequio que he recibido.

El tiempo va a seguir pasando, probablemente siempre necesite terapias, pero esperar hasta estar bien para vivir la vida… no, ya no. La vida es hoy.

Fragmento 4

Paul, estamos en sintonía.

Qué liberador y qué tranquilizador es soltar, aunque asuste. Creo que éste año he sido más consciente de eso y he decidido dejar de querer controlar todo. Estoy dejando que Dios se encargue.

No te niego que aunque día a día intento aplicar esta decisión, hay veces que me es muy difícil.

Pero es parte.

No me castigo ni menos dejo de intentarlo.

Aunque da miles de sensaciones de peligro, concuerdo que ayuda a sacarse una mochila pesada. Solo me encargo de dar mi cien cada día. Cristo hace el resto.

Este cuerpo, que un día no reconocía del todo, ya no me es ajeno. He aprendido a aceptarlo y a conectarlo con mi interior. Me ha llevado mucho tiempo asimilarlo pero hoy soy capaz de entenderlo, habitarlo y aceptarlo.

Hoy es mío, con lo que puede, con lo que aún no puede y lo que ya no será capaz.

Aprender a vivir adentro de él ha sido un desafío, uno que me ha requerido un trabajo silencioso y muy profundo. Pero, aparte de agradecer los frutos que veo, agradezco profundamente mi crecimiento interior. Ese del cual no me había percatado, que permanece en mí y que intento alimentar en cada momento.

Agradezco por haberlo observado y por haber puesto su valor donde se merece, para seguir creciendo y compartirlo.

Y algo que te quiero agregar, del cuál también estoy agradecido: no vale la pena esperar a estar bien para vivir. La vida es ahora mismo. La espera y la expectativa de un futuro incierto solo nos hace despediciar el regalo que ya tenemos.

Pretendía estar bien en todo aspecto para seguir viviendo… Cuando me propuse dejar de esperar y vivir mi día a día, todo cambió.

Y tú, ¿hay algo en ti que llevas tiempo sin aceptar del todo, que quizás ya merece que lo mires con más cariño?

Un abrazo,
Paul.-

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Cuando decidí comenzar a escribir mis primeros artículos, venía saliendo de un momento muy doloroso. Digamos que fue un golpe de realidad fuera de mi proceso. Un golpe que recibí no por incapacidad sino por entender debía hacer otra cosa. Me costó mucho aceptarlo ya que fue muy repentino.

Entonces ya no era solo mi proceso de recuperación, con todas sus dimensiones, sino que algo más estaba pasando dentro mío que aún no asumía del todo.

Ese aprendizaje se ha extendido y me ha fortalecido grandemente. Llevar mi proceso de recuperación a la par de otras experiencias me ha dejado mucho.

Escribía con mucha energía, sí. Quizás con ese interés de querer demostrarme a mí mismo que esto era una prueba más y que podía superarla.

Esa energía también era una forma de sostenerme en ese momento.

La escritura ha sido un gran sostén.

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Este fue mi primer artículo: Bienvenidos

Fragmento 1

Lo que expresas aquí, Paul, es algo que no deja de ser verdadero en mi interior. Coincido mucho contigo.

Nuestro gusto por la expresión y nuestro interés por verbalizar cada sentimiento siempre ha sido algo muy propio.

En los momentos donde alguien celebraba alguna victoria o pasaba momentos complicados, nuestro corazón es capaz de encarar la situación y de expresarse con mucha naturalidad.

Y claro, estos años donde nuestra experiencia ha sido bastante atípica y, a la vez, provechosa, la acción de plasmar en palabras nuestros sentimientos ha terminado siendo algo muy valioso. Sanar, expresar y compartir.

Fragmento 2

Entiendo tu trasfondo y lo que intentabas decir, Paul, pero es bueno diferenciar entre lo que nos puede tocar vivir y nuestras decisiones.

Creo que en nuestra vida Dios coloca algunas situaciones que no elegimos. Siento que esos momentos superan nuestro entendimiento y tienen un para qué.

Nuestra experiencia lo dice así, ¿no crees?.

Es muy complejo porque efectivamente hay situaciones que se nos hacen injustas, muy duras y hasta inentendibles, pero creo firmemente que con ellas viene una o más lecciones.

Siento que permitirse sentir sin quedarse pegado en el sentimiento, recurriendo a la compañía y ayuda necesaria, nos augura un camino de cambio complicado pero mucho más grato con uno mismo.

Por eso admiro a cada persona que se levanta, que busca, que insiste. Y admiro también a nosotros mismos por haberlo hecho, aunque entonces no lo sabíamos del todo.

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Este fue el segundo artículo: Autoconocimiento

Fragmento 3

Tal cuál. Así lo sigo sintiendo. Cada vez más me doy cuenta de eso.

Mi punto de inflexión me marcó en todo aspecto, y éste no fue la excepción. El cambio lo sentí muy fuerte.

Todo cayó: mi autoconfianza, mi seguridad, mi autonomía, mi manejo. No era engreimiento lo que había perdido, era algo más concreto: el entendimiento de mis propias herramientas, de lo que podía ofrecer para mí y para el resto.

Ese entendimiento se formateó en mi cabeza. Si a eso le sumamos la recuperación física, el agobio no dejaba de ser inmenso. Mi amor propio se tornaba como otra preocupación más que se evidenciaba en el día a día.

Actualmente he avanzado un montón. Me estoy atreviendo nuevamente a hacer cosas que hace algún tiempo atrás no hubiera podido. Aún me queda mucho pero voy a paso firme.

Fragmento 4

Sobre este último fragmento, creo que las situaciones complejas nos instruyen a abrir los ojos. Casi que nos obligan a observar pero dudo que lo hagan del todo, Paul.

No creo que nos exija querernos porque al final siempre estará presente la decisión de desistir; la menos deseada. Por eso me gusta pensar que estas pruebas filtran las cosas que sí son relevantes de aquellas que no.

Elegir observar; elegir el camino que, quizás, es el más complicado pero el más enriquecedor; y buscar esa luz liberadora es motivo suficiente para sentir orgullo y alegría.

No deja de asombrarme este ejercicio. Hoy miro a ese Paul con mucho cariño. Pero no porque escribía perfecto sino que con todo lo que cargaba, con todo lo que no sabía en ese momento, seguía adelante.

Quizás eso es lo más honesto que te puedo comentar en este momento: no sabía para donde iba, pero iba.

No siento que mis complementos sean definitivos, pero forman parte de mi evolución.

Y tú, ¿hay alguna versión de ti que merece que la mires así hoy?.

Un abrazo,
Paul.-

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Hace algún tiempo atrás, volví a leer lo que escribí cuando empecé este newsletter. Sin nombre en aquel entonces y por medio de otra plataforma, la temporada 0 con doce artículos contaban con una intención estandarte: reflexionar sobre las cosas que me hacían pensar en este período y, de paso, colocar mi experiencia como excusa.

En ellos encontré intenciones sin regular. Muy poca estrategia comunicativa pero mucha intención de hacer vibrar el interior de quienes me leían. Además encontré temor, algo que confundía con respeto. De no enseñar, ni tampoco decirte qué es lo que hay que hacer, ni imponerte ninguna idea…

Creo que eso ha sido un gran tema a reflexionar y del cuál aún estoy aprendiendo.

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Te comento algo muy personal

Desde un comienzo, mi interés principal ha sido compartir contigo mi historia y que ella te inspire, con lo bueno y lo no tan bueno. Con mis fortalezas y mis vulnerabilidades. Que mis experiencias, decisiones y mi forma de observar la vida te ayuden a reflexionar.

Deseo que observes que todas las herramientas que he usado son las mismas que tú tienes a disposición. Sí, las mismas.

Uff, bueno. De verdad que espero estar lográndolo en ti.

…

Y algo que también va de la mano conmigo son mis convicciones. Probablemente ya te has dado cuenta si has leído mis escritos o si me has conocido.

Dios es mi gran convicción.

Te lo menciono porque ha sido un tema, inconscientemente.

Con los años el entorno me mostraba una incómoda tensión por mis creencias. Sin darme cuenta, y sin nunca llegar a imponer o participar de debates que así lo dieran a entender, mi relación con Dios la torné mucho más en la intimidad, sin nunca llegar al punto de negarla. Supongo que siempre evitando los momentos incómodos.

Poco a poco, ese respeto lo sigo llevando pero ya no dudo en sacarme ese recelo de encima.

Porque yo no quiero imponerte la presencia de Dios; soy muy respetuoso con las creencias de cada uno. Pero sí quiero compartírtela, porque siento mucha paz y certeza. Personalmente, sí creo y sí vivo su presencia cada segundo que respiro.

Para mí, es evidente que Él ha intervenido aquí a través de cada acción y milagro que ha hecho en mi vida. Con ese poder de decisión que Él me ha entregado, intento colocar al servicio todos sus obsequios para apreciar y dimensionar, aunque sea un poco, su grandeza.

Hablo de Él a través de mi testimonio. Hablo de Él a través de mis acciones.

Tengo infinitos sentimientos de gratitud con Dios.

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Es muy probable que me falte mucho por mejorar. Cada día me enfoco en hacerlo. Este es un proceso que aún estoy transitando. Mi recuperación continúa y continuará, y con ella también mi voz y mi comunicación a través de la escritura.

He decidido volver a ellos para que todos puedan verlos, reflexionarlos y compartir conmigo. Deseo completarlos con lo que hoy puedo ofrecer. No quiero que se queden olvidados ni tampoco que se empolven en el pasado. Al igual que mi proceso, quiero poner en valor aquellas cosas que me han hecho crecer y tomarles en cuenta.

Es por eso que nace Cartas al que fui. Un nuevo fragmento en mi sección En proceso que consistirá en seis entregas, una cada viernes como de costumbre. Seis conversaciones entre el que empezó todo esto y el que hoy soy. No para corregir lo que escribí sino para completarlo con lo que he ido aprendiendo luego.

Quizás estas cartas también son para ti. Te invito a que las desglosemos juntos.

Un abrazo,
Paul.-

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Canción elegida: Better Days - OneRepublic

Vivir desde lo que hoy eres no significa resignarse, sino decidir.

Día a día intento disfrutar de quién soy. Aprecio mis desafíos sacando aprendizajes en limpio, disfruto e intento potenciar mis virtudes, rectifico y aprendo de mis errores, no dejo de alimentar mi interior a través de mi fe en Jesucristo… Día a día tomo esa gran decisión.

Cuando miro el inicio de toda esta etapa, me compadezco y me enorgullezco, a la misma vez. Ha sido muy difícil poner en valor el milagro. Lo sigue siendo hoy, pero quizás menos.

Cuando todo inició

En esos primeros pasos, entre tanta frustración, sentimientos de culpa y de sentir que me faltaban herramientas, poco a poco me empezó a interpelar la decisión que tomé al inicio. Iba a terapia para mi recuperación, entrenaba con cada ejercicio que me ayudaba a mejorar, masajeaba mi cara por la parálisis, seguía la pauta médica…

Sentía que hacía mucho y poco, a la vez.

Ahí viene todo lo que te comentaba. Por dentro seguía comparándome con la versión anterior, seguía lamentándome por aquello que no podía hacer y, a la misma vez, seguía mejorando.

Entre todo este conflicto, llegó a mi mente mi propia decisión del principio. No estaba cumpliendo con lo dicho.

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Mis reflexiones

Creo que pensar mucho me estaba limitando, paradójicamente. O limitando. Pero, sinceramente, no siento que ese haya sido el verdadero problema.

Cada cosa que hemos hablado en las publicaciones anteriores las sacaba en limpio. De alguna u otra manera las entendía, las tenía en cuenta, le encontraba sentido pero me costaba mucho ponerlas en práctica. Me estaba costando mucho mezclar todo, como quien no sabe mezclar los ingredientes en una receta.

Quizás la ansiedad de solucionar pronto de las repercusiones del torbellino. Quizás me abrumaba los debo (un temazo a hablar en alguna publicación a futuro).

Muchas cosas acumulé.

Me abrumaba todo.

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Una decisión más. La que no tomé

Hasta que sin darme cuenta, filtré… lo decidí.

Cuando comencé a sentir el peso de la decisión, progresiva e internamente cambié mi postura, mi visión y mi foco.

Algo tenía que cambiar, indudablemente. Todas las señales eran evidentes y estaban claras. Todo dependía de mí.

Esa empatía que siempre he tenido con el resto debía empezar a aplicarla en mí. Costó, porque la mayoría de las veces uno suele ser injusto y muy duro consigo mismo. Debía empezar a ser justo con mi yo, con mi realidad, con mi proceso. Empecé a empatizar, a asumirlo con más fuerza y a incorporarlo en cada cosa que salía de mí. Pero poco a poco, paso a paso.

Ya no solo bastaba con hablar con Dios sino que debía hacer mi parte. Lo comencé a asumir y a fortalecer para mi mismo, para mi día a día, para tener una sana relación conmigo mismo, y por ende, con los otros, para realzar positivamente la segunda oportunidad… Esa valla dejó de ser un obstáculo y se fue transformando en un impulso fundamental de crecimiento.

Empecé a mostrarme más vulnerable, a reírme de mí mismo o a aceptar mis evidentes secuelas. Señales de que todo estaba cambiando… y se empezó a notar.

Aquí me gustaría darte un ejemplo que se me viene a la cabeza rápidamente.
Te he contado que tengo una lámina de metal dentro de mi párpado izquierdo para así cubrir mi cornea, la cual debo lubricar artificialmente varias veces al día. Al principio, mis lentes de sol disimulaban bien mi intervención; luego, para ver con más claridad, empecé a alternar entre ellos y lentes sin aumento. Hasta que, hace más de un año dejé de alternar. Los dejé a un lado y empecé a salir sin lentes. Bueno, sólo uso los de sol para sentirme más facherito en los días soleados jajaja.

Para llevar esto que te comento a mi disciplina profesional, la arquitectura, te hablaré cortito de algo fundamental para nosotros.

El plano arquitectónico es una versión proyectual tanto para el usuario final como para quienes estamos involucrados en la creación de un lugar. Es ideal e intenta ser perfecta sobre el papel. Pero al construir y vivir el espacio las cosas cambian.

La luz que entra diferente o las proporciones se pueden sentir diferentes… como arquitectos, intentamos acercarnos lo más posible a lo proyectado pero eso no asegura cien por ciento la certeza de lo dibujado. De igual forma, el espacio se vive y quienes lo habitan van adaptándose a sus condiciones reales.

Ese espacio habitado, del ejemplo, perfectamente puedo ser yo. No el que estaba proyectado en mis planes sino el que se construyó. Y me he adaptado mucho mejor de lo que pensé… muy probablemente porque tomé la decisión.

Ahora, te invito a meditar:

No tengo esto cien por ciento integrado. Sigo trabajándolo. Pero lo ejecuto mucho más que hace algunos años. Y eso, para mí, ya es suficiente porque sigo al mando.

Es tu turno. Te leo.

Un abrazo,
Paul.-

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Canción elegida: Who I Am - Jessica Andrews

A veces creemos estar quietos, pero estamos en constante movimiento. Y somos lo mismo…

Existen partes propias que normalizamos tanto que simplemente desaparecen de nuestra mente, y por ende, se hace más difícil acceder a ellas. Esas cosas más profundas son las que más permanecen. Pueden evolucionar pero están ahí, se mantienen.

Mi renacimiento ha sido un desafío mayúsculo y se ha dado en muchos sentidos.

Mi mente, con una evidente pérdida pero consciente al fin y al cabo, en un cuerpo que tuvo que aprender a hacer muchas cosas de nuevo. Cada uno destinados a reconstruirse. Ambos retados a entenderse y coordinarse nuevamente; con muchos cambios.

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Te quiero dar solo un sólo ejemplo hoy:

Volver a hablar

Mi voz no volvió como antes, ni en grosor ni tampoco en tono. Mis cuerdas vocales perdieron fuerza después de la traqueotomía. Mi modulación estuvo y está condicionada por la parálisis facial. A mi respiración también he tenido que dominarla, nuevamente. Mis problemas neurológicos afectaron mi retención, mi concentración, la coordinación, el lenguaje y los idiomas…

Dejé de hablar. Mi timbre de voz nunca más volvió. El puente entre mi cabeza y mi boca dejó de comunicarse entre sí, tal cuál como un reseteo. El silencio pasó a ser mi fiel compañero de habitación.

…

Cuando comencé a hacerlo nuevamente, mi felicidad era enorme; Mi comunicación no era la mejor pero ya podía dialogar con mi entorno. Y ellos, por su parte, también se tomaban el tiempo de escucharme atentamente.

Aunque mi habla era más lenta, las ideas más conscientes y cada aliento más pausado, podía hacerlo. De otra forma, pero podía.

…

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Eso que te ejemplifico con mi voz me pasó en todo aspecto.

En medio de esa reconstrucción entre mi mente y mi cuerpo, una pregunta empezó a crecer

Dios es mi mayor confidente. Él me ha bendecido. Él ha escuchado fielmente, tanto mis agradecimientos como mis frustraciones. También ha visto mis intentos, mis aciertos y mis caídas. Él ha estado conmigo incondicionalmente. Pero la respuesta… esa respuesta que estaba buscando de algún modo, no me la podía dar Él; tenía que buscarla en mí.

Y la encontré. Con el tiempo, y con esas ganas de no quedarme en el lamento, valoré mi nueva voz, mi nuevo ritmo y el proceso que conlleva. Acepté que sigo siendo yo, aunque no pueda lograr mi versión anterior. Cuando empecé a darme cuenta de eso, dejé de intentar lo imposible.

Entendí que lo físico no era yo, sino algo mucho más profundo. Desde ahí, la empatía conmigo mismo ha sido mayor.

Me gusta hacerte analogías con mi campo profesional. Espero que a ti también.

En la arquitectura, la implantación de un edificio es algo que ninguna intervención puede cambiar. Cada construcción está determinada por ella. El lugar donde está ubicado o su orientación, por ejemplo, marcan esa disposición. Puede cambiar su configuración interna, su programa, su fachada, pero el proyecto siempre estará allí.

La implantación del edificio no cambia, aunque todo lo demás se modifique Para cambiarla tendrían que destruir el edificio y hacer otro en el mismo lugar.

Igual que tu interior, o el mío.

Eso que está bien adentro es de cada uno y no se modifica.

Yo también tengo una implantación. Cambiaron muchas cosas físicas, como mi voz. Pero el espacio que ocupo y todo lo que significa mi existencia siempre ha sido el mismo.

Es tu turno. Te leo.

Un abrazo,
Paul.-

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Canción elegida: Fix You - Coldplay.

Como un muro de carga en buen estado, mi mayor eje seguía en pie.

Hubo mucho tiempo que extrañaba más de la cuenta todo lo que perdí. El Paul de antes no dejaba de rondar en mi frustración, en mis ideas, en mis proyecciones y en mi recuperación.

Con el tiempo, entendí que eso me estaba bloqueando. Sin darme cuenta, pensar en lo que era me estaba limitando y encerrando entre obstáculos injustos.

Llega un momento donde dejas de contar lo que perdiste, dejas de llorar por aquello que se fue y empiezas a observar con más claridad aquello que quedó. Algo dentro de uno decide mirar hacia adelante con todo lo que tienes.

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Cuando permanecía sobre la camilla del hospital, con todas las limitaciones de las que ya te he hablado en los artículos anteriores, muy pocas cosas podía hacer. Oré mucho a Dios y también así mantenía diálogos internos.

Recuerdo que una pregunta

Se repetía varias veces en el día. Ameritaba una respuesta urgente… Pero me llevó mucho tiempo responderla.

…

Sin embargo, había algo dentro de mí que no desapareció: La certeza de entender que si seguía ahí, era por algo. Que toda mi estadía internado no era un final sino un nuevo comienzo.

Entendí que nada externo podía cambiar el curso de mi historia. Solo yo. Nadie más que yo.

El milagro estaba hecho. Yo seguía aquí. Y estaba mirando todo.

Ha sido muy difícil entender que mi presencia lo es. Comprender que sigo aquí, entre cada uno de ustedes, ha sido un enorme desafío.

Un desafío que me está llevando a compartir mi experiencia y no callar mi viaje.

Costó entender que a pesar de mis pérdidas gané otras cosas. A pesar de los obstáculos que se me han presentado, he sido capaz de reinventarme y de superarlos. Me ha costado entender que soy capaz y que, en mi caso, depende de mí.

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En arquitectura, cuando un edificio recibe daños y el espacio muestra alteraciones, lo primero que se evalúa es si los muros estructurales están en buenas condiciones. Si están, hay base para reconstruir. Lo que no se derrumbó es lo que sostendrá todo lo que viene después.

En mi caso, me era necesario evaluar mis muros… lo hice. Afortunadamente, algunos seguían de pie.

Es tu turno. Te leo.

Un abrazo,
Paul.-

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Todo lo que vivimos es valioso. Sugiero que no lo saquemos del radar.

Hace algunos días atrás cumplí 32 años. No es un número especial ni tiene algún significado particular, pero me detengo en él. Porque han sido 365 días de puro crecimiento. De mucho más aprendizaje del que puede parecer. Y de estar aquí, porque no siempre estuvo garantizado ni menos con el bienestar que tengo hoy. Todo eso me hace sentir profundamente agradecido.

No siempre estuvo garantizado, digo, porque lo viví de cerca. De un momento a otro, cuando parecía que todo estaba mejor de lo que esperaba se me presentó un diagnóstico inesperado y una cirugía que marcó un antes y un después. Un coma, semanas en UCI, un cuerpo que ha tenido que aprender todo de nuevo… Todo fue una sorpresa, una que nadie pudo prever. Desde ahí, siempre recuerdo que estoy aquí de nuevo y no pierdo de vista de donde volví a comenzar.

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Desde ahí, observo con mayor detención cada año que pasa. No solo por lo que marcó, sino por todo lo que he ido aprendiendo, absorbiendo y sintiendo, lo bueno y lo difícil… Todo nos deja algo. Y la suma de cada algo hace que cada vuelta al sol sea importante, hace que valga la pena mirarse de cerca.

Se mira mucho hacia lo que nos puede ofrecer el año venidero pero no celebramos esa expansión ya lograda. Doce meses no es sólo tiempo que pasó o solo aquello que queríamos que llegue. Es un todo.

Un nuevo año es un contenedor enorme de nuevas cosas: experiencias que no existían, aprendizajes que no buscamos, personas que no conocíamos, visiones que no incorporamos… Todo eso y más caben en 52 semanas y casi siempre pasa inadvertido, sin que nos demos cuenta.

Hay una escena que me marcó mucho este año y que me emociona bastante.

En las últimas fiestas de fin de año, con mi hermano en la ciudad junto a su novia, con Clau y mis papás a mi lado, sentí algo que es difícil de explicar: que estábamos nuevamente completos físicamente. Agradecimos a Dios por estar juntos, tuvimos conversaciones que no siempre se dan… Y yo miraba todo eso sabiendo que no lo habría vivido si no estuviera aquí.

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Vale la pena detenerse, aunque sea un momento… aunque no sea tu cumpleaños.

Te leo.

Un gran abrazo,
Paul.-

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Canción elegida: Rise Up - Andra Day

Un espejo que se desarmó con el punto de inflexión.

Al crecer, sin darse cuenta y por distintos factores, uno comienza a valorarse. Explora, observa, se equivoca, absorbe lo que dice el entorno, toma decisiones. Todo eso aporta positiva o negativamente. En mi caso, mi punto de inflexión me dejó desde cero muchas habilidades, y este aspecto por supuesto que también.

Cuando comencé a redescubrir mi valor no fue de un día para otro ni fue una decisión que tomé una mañana. Luego de tocar un profundo fondo del que me costó mucho salir fui entendiendo que para volver a vivir todo lo que alguna vez había vivido debía comenzar conmigo mismo. No como una fórmula aprendida sino como una necesidad, para no quedarme estancado y seguir.

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Hay muchos momentos en mi camino que ejemplifican el desafío de recomenzar a darme valorar. Pero uno que calza muy bien con este contexto es el comenzar este newsletter.

La idea de compartir mis artículos nació durante el primer año de recuperación. Pero mis prioridades eran otras, incluso vitales, y mis necesidades también. Además, las consecuencias físicas que adquirí sumadas a todo lo que me ocurría neuronalmente, afectaron con creces mi autoestima. De ser un chico seguro e independiente pasé a un punto de tristeza enorme, inseguridad y mucha vulnerabilidad.

Cuando finalmente me atreví, nunca imaginé alcanzar a más de un centenar de personas ni mucho menos que lo que escribía podía impactar en quienes me leían. Comencé por necesidad y por placer. Escribir me ayuda a expresarme, a verme desde fuera, a ordenar lo que siento. Lo disfruto profundamente. Y sin darme cuenta, ese acto de atreverme, pequeño para muchos pero enorme para mí, también fue una forma de decirme que valía la pena.

Siéndote muy sincero, creo que antes me valoraba como tiende hacerlo la sociedad actual: por lo que hacía, por lo que lograba, por la velocidad, por la capacidad. Ese era el espejo que usaba para verme. Cuando todo eso desapareció, el espejo también lo hizo. Y tuve que aprender a construir otro.

Me quedé solo conmigo. Con el alma desnuda, sin máscaras. Y desde ahí, día a día y a mi tiempo, empecé a valorarme realmente, no por lo que producía sino por quién era.

Valorarse no es compararse con una versión anterior ni futura, ni tampoco medirse con la vara de los demás. Es reconocerse y aceptarse, valorar lo que tienes hoy y asumir que también tiene peso. Que tu camino, con todo lo que te ha costado, merece un reconocimiento. Ha sido lo que te ha construido, y eso no es menor.

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Descubrir nuevas formas de valorarme no fue algo que alcancé de un momento a otro. Fue algo que fui construyendo con mi intuición y con mis decisiones; en cada elección, en cada intento y en cada caída. Lo sigo construyendo.

Quizás no suena fácil pero es necesario para identificar tu verdadero valor. Te invito a que reflexiones sobre él, ese que solo tú puedes observar.

Es tu turno, te leo.

Un abrazo,

Paul.-

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Canción elegida: Yellow - Coldplay.

Existe un clima que estimula cualquier nueva iniciativa. Uno que no se improvisa… se construye.

Cuando empecé a mirar hacia adelante y asumí un poco más los desafíos, las preguntas que llegaron no fueron fáciles de responder:

Quería seguir viviendo, sí. Y también recuperar, de la mejor forma posible, ciertas herramientas que me permitirían sentir con más intensidad. Pero fueron tantas las cosas, los aspectos y las áreas que se vieron afectadas, o que simplemente desaparecieron en mí, que sólo reinaba la confusión y el desconcierto.

Mi proceso personal ha sido y seguirá siendo extenso. Me ha tomado años acomodarme y crear algo nuevo. Al principio, el concepto de rutina lo asociaba a horarios asignados a las cosas que debía hacer. Pero me di cuenta de que era más que eso. Es la forma en que le dices a tu propio cuerpo y a tu mente que sí importa cada día; que es una nueva oportunidad para servir, para vivir y para disfrutar.

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Por ejemplo, cuando quería que me sacaran la traqueotomía el desafío no fue menor. Dejar la dependencia se hacía complejo. Por tiempo, por infraestructura y hasta por mi propia salud mental.

Pero la mejor forma de sobrellevar cualquier frustración, ésta y otras, ha sido dejar de ver el vaso medio vacío o el agua salpicada fuera del vaso. Si quería avanzar no tenía más alternativa que mirar el vaso medio lleno…

Intenté que mi alegría diaria se sujetara en cosas pequeñas: sentir líquido en mi boca y aprender a pasarlo por mi garganta. Practicar cada ejercicio mañana, tarde y noche. Saborear la papilla. Usar de nuevo mis dientes masticando pedazos más chicos de comida sólida. Luego, trozos más grandes. Un proceso largo… Pero funcionó.

Hay dos cosas que aprendí a valorar durante este tiempo de recuperación, y que no son pasivas:

Las dos las fui aprendiendo fijando la mirada donde quiero llegar, pero también mirando con honestidad mi situación, mi escenario, mis herramientas, mis posibilidades. La paciencia te permite esperar con propósito, sabiendo que el esfuerzo y las oraciones tienen frutos aunque no siempre lleguen cuando uno quiere. Y la constancia te recuerda que si no es hoy puede ser mañana, quizás después… pero seguir: No abandonar.

No siempre lo he logrado con la misma facilidad. Hay situaciones donde la paciencia y la constancia llegaron solas, y otras donde costaron mucho más.

Te comento otra situación.

Tengo un peso que me colocaron en mi párpado por una razón médica: producto de la parálisis facial no puedo lubricar la córnea izquierda. El peso hace que mi párpado proteja más mi ojo, y por ende, esté más caído.

Los primeros meses, lo entendía con claridad. Me cuidaba. Pero con el tiempo, y al ir naturalizando mis avances, empecé a querer que lo retiraran, principalmente por apariencia.

Hace dos años, cuando esperaba que por fin ocurriera el retiro del peso, el doctor terminó por negármelo. Ese día el sentimiento de tristeza fue real. Me sentía decepcionado. Pero, poco a poco, todo eso se fue transformando en algo distinto: en entendimiento. La constancia de mis gotas artificiales se potenció y la paciencia encontró donde aterrizar.

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Una rutina no es solo una lista de tareas. Hay cosas que uno agenda y hay otras que simplemente uno es. Ambas necesitan espacio.

La rutina que tengo, que va mutando cada cierto tiempo, no se parece a las anteriores ni a la que tenía antes de todo esto. No tiene por qué parecerse. Cada una ha respondido a mis necesidades y a mis herramientas del momento. Es como una estructura auxiliar, un andamiaje, que se levanta con cierto ritmo, se ajusta para sobrellevar el peso de la construcción pero no sostendrá el edificio final. Ese edificio final es un imaginario, aún no existe, un proyecto en desarrollo. Los andamios ayudan a cargar lo que sí existe hoy.

Construir una nueva rutina fue un acto de cuidado. Cuidarme, cuidar a mi cuerpo y a mi mente, aquellos que aprendieron a comunicarse. Ese acto de cuidado sigue vigente. Cada día elijo intentarlo.

Es tu turno. Te leo.

Un abrazo,
Paul.-

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Crecí con elementos muy claros y, quizás, con mucho entendimiento de mis sentimientos. En la medida que fui creciendo, comencé también a gestionar mejor mis emociones y mis impulsos pero, a la misma vez, perdiendo algo valioso.

La coherencia conmigo mismo fue un llamado de atención muy claro con este enorme cambio. Dios estaba allí.

Mi crecimiento marcada por la fe

Con mi hermano crecimos en un núcleo familiar fuerte. Aunque las batallas que enfrentaban nuestros papás las observábamos casi como espectadores igualmente nos comprometían, de alguna u otra forma.

Siempre fuimos cuatro. Mis papás, inmigrantes, y los dos. Nosotros, con mi hermano, entendiendo que en nuestra sangre fluía otro lugar, mucha más familia y, a la misma vez, una tierra propia en la que estábamos creciendo y creando lazos.

Pero para mí al menos no éramos solo cuatro. Éramos cinco… Dios estaba ahí con nosotros, como uno más.

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Desde que tengo uso de razón, siempre se hablaba y me hablaban de Dios. Personalmente, aprendí a sentirlo antes que cualquier cosa.

Aprendí a orar, intenté aprender más acerca de Él y, con el tiempo y sin darme cuenta, hice mía la fe. Nunca me la impusieron ni tampoco me la exigieron.

Durante mi adolescencia hice muchas cosas. Si bien mis padres fueron estrictos conmigo, logré conocer diferentes personas y realidades, hice mucho deporte y también hice más propia mi fe.

Misiones durante días en lugares rurales; varios retiros espirituales; líder de grupos de jóvenes; presentaciones… fueron años muy emocionantes, enriquecedores y con muchas lecciones.

Pero ya entrando en mis 20 empecé a priorizar otras cosas.

Oraba, pero ya no con la misma frecuencia.

Me salí de cualquier participación.

Me dedicaba a otras cosas.

Abandoné mi interior…

La llama de un fuego inextinguible

Mi fe en Dios siempre estuvo pero no como hoy en día está. Así como la llama de una vela a punto de apagarse estaba mi fe; encendida con una fuente muy intensa pero, con el paso del tiempo, por apagarse poco a poco al no ser resguardada apropiadamente en mi interior.

Esa llama se apagaría bajo mi responsabilidad.

El ritmo intenso de la realidad, los objetivos laborales, las cosas materiales y esas ganas de calzar con el entorno social hicieron que me desviara de mi coherencia y tomara más atención a las afueras de mi corazón.

No me malentiendas. No estoy diciendo que sea malo vivir el exterior, pero sí estaba faltando a mis convicciones al dejar afuera lo más importante para mí. Dios siempre fue parte de esas convicciones y su legado era mi guía por excelencia. Abandoné mi fe.

El punto de inflexión

La tranquilidad que sentía en los días previos a la cirugía creo que nunca voy a poder explicarla. No hay palabras… sin mentirte, sentí la presencia del Espíritu Santo como nunca antes.

Aquel 31 de enero del 2022, del cuál te he contado en artículos anteriores, me entregué a Él a través de los equipos médicos, sin imaginar si quiera todo lo que pasaría.

…

Lentamente fui percibiendo mi situación (no podía moverme… ni tampoco hablar) al salir del extenso período de coma. Toda mi existencia se encogió hasta calzar en mi camilla. Sentimientos afloraban fácilmente y de forma muy intensa: frustración, rabia y desconcierto.

Pero al final, la pequeña llama que dejé de alimentar iluminó. Solo podía orar. Y lo hice.

Orar me significó la compañía y la presencia que necesitaba para calmarme y no desesperarme.

Solo podía agradecer sinceramente y pedir, mostrando mi más sincera vulnerabilidad…

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Mi primer encuentro

Tiempo después, llegó el momento de volver a encontrarme con el exterior. En ese instante, ya me sentía poco merecedor de tanto. Mucho premio. Una mezcla de gratitud y emoción sincera.

El viento en mi cara, el cielo azulado, las nubes frondosas, la vegetación tan viva… todo lo que antes era cotidiano, de repente tenía un peso considerable. Un regalo. Y hasta ahora, lo sigue siendo. Me quedé con esa emoción y espero seguir cultivándola. Como si cada minuto sin palpar aquello que antes consideraba ordinario hubiera afinado mis sentidos.

Volví a cuidar mi llama.

Mi fe en Cristo no se acerca en lo más mínimo a lo que tenía antes de ese lunes 31. Creció, indudablemente. No es la misma vela ni tampoco, como podrás imaginarte, la misma llama. Mi fe es otra cosa… más mía y más grata. Una llama más viva. Y ojo, no creció porque estoy vivo sino porque nunca me sentí abandonado ni solo.

Puedes responderme. Te leo.

Un abrazo.
Paul.-

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La primera vez que volví a mirar el mundo exterior fuera de mi casa, recuerdo que mis padres me llevaron a la playa. Yo estaba un poco nervioso… esa nueva cita con la que había fantaseado en el hospital, a través de mis recuerdos y de una ventana.

Estaba algo tenso listo en mi silla de ruedas, con una parálisis facial muy marcada y con mi cara bastante tapada. Tenía puestos ya mis necesarios lentes de sol oscuros y una mascarilla blanca. Até mi tubo digestivo al cuerpo para que no se arranque fácilmente. Lucía un poco mis costras frescas en la cabeza aunque ya estaban empezando a ser tapadas por mi pelo.

Ni el hilo que cosía mis párpados para proteger mi cornea izquierda o el gel aplicado para mantenerla húmeda lograban obstruir mi admiración y mirada al cielo, a sus colores y a la naturaleza. El sonido natural de las olas, los árboles, el viento, los pájaros y el movimiento de las nubes le colocaban una guinda a un pastel que me deleitaba cada segundo.

Estar ahí me hacía sentir profundamente agradecido y botar algunas lágrimas de emoción.

Desde mi despertar, la vida me ha cambiado radicalmente. Para mí, no hay dudas que esto ha sido una segunda oportunidad. Todo lo que se dio al unísono es milagroso e increíble.

El conjunto de todo lo que les he ido relatando (muy resumido a mi entender) me ha impactado con una fuerza inexplicable. No sólo en el aspecto de la salud, sino que en mi día a día, en mis relaciones, en mis prioridades, en mi habitar, en mis convicciones, en mis pensamientos o en mis elecciones.

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La decisión antes del desafío principal, esa que lo cambia todo

A partir de todos los retos que te podrías imaginar, hay uno principal que comanda al resto. Una especie de desafío estandarte. Y con ella, una decisión que debía responder: ¿Estoy dispuesto? ¿Le doy?. Desde mi fe, mi respuesta automática fue un ¡por supuesto! vamos a enfrentar esto, aunque comencemos muy abajo… Dios proveerá.

Ese primer desafío requirió tomar la decisión con vigor, con ganas, con aguante, con mi clásica alegría, confiando en lo que vendría y, por supuesto, entregándole a Dios todo mi esfuerzo, mis aciertos y mis errores.

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Capítulos difíciles que acompañan el desafío principal

Una vez aceptado y asumido aquello, vienen otros en consecuencia.

Después de esa respuesta, existen múltiples desafíos que, por consecuencia, he debido enfrentar.

• Los más visibles son mis secuelas. Esas son las que a simple vista se pueden notar. Como si fueran vestigios de una lucha física. Algunas han mejorado debido a mi constancia y otras se mantendrán siempre.

• Otras se ven mucho menos pero se manifiestan en mi interior. Desafíos como el lenguaje, el aspecto neuronal, el habla, el comer, la reconstrucción de habilidades, los sentimientos, los prejuicios, los estigmas, entre otros.

Pero hay dos que creo que son transversales.

• El primero es, por un lado, sortear mi proceso de recuperación y, a la misma vez, continuar con mi proceso de vida. La recuperación necesaria (aprendizaje y reaprendizaje). Y, a su vez, el desafío natural de mi crecimiento (todo el futuro que estoy construyendo y lo que pretendo hacer).

• Lo segundo es una aceptación del Paul actual.

Son muchos. Se ve difícil pero no es imposible.

Mi vida cambió y, con ello, he aprendido mucho. He experimentado y me he reconocido más. Le bajé un cambio a mi ritmo de vida (quizás dos o tres) y empezaron a florecer sentimientos que había postergado en el pasado. Es como que la vida me pasó la cuenta, pero para bien. Mejoró mi persona, mi ruta, mi coherencia, mi madurez y enderezó mi camino.

Te invito a que me sigas conociendo.

Un abrazo,
Paul.-

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Canción elegida: Bubbly - Colbie Caillat

Hasta ahora, me ha tomado mucho tiempo y, sobretodo, mente habitar mi nuevo cuerpo. Y seguirá siendo un desafío. Día a día.

Las primeras veces que intenté hacer cosas por mi mismo, tal como lo recordaba, esperaba hacerlas tal cual. Pero la coordinación, el razonamiento o la memoria chocaban con mi cuerpo. No había sincronía. Se sentía ajeno uno del otro, hablando distintos idiomas. Me descoló.

En mi cabeza no encajaba, no cuadraba la situación.

Cuestionamientos como el anterior intentaban acercarme a una respuesta que probablemente no me dejaría más tranquilo. El intento incansable de mi mente en dirigir a mi cuerpo no obtuvo los resultados que esperaba. El moverme, el comer, el escribir… nada respondía como antes.

Sentimientos como la frustración o la desesperación se apoderaban internamente de mí.

Claro, siempre confié en mi rapidez. El exceso de actividades en el día hablaban de esa certeza. Cada decisión, movimiento o análisis respondía a un estilo de vida veloz y, a la vez, productivo. No la cuestionaba.

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Después de mi punto de inflexión, mi velocidad cambió. Quise recuperarla pero tuve que entender que no estaba disponible de la forma en que yo la conocía.

Mi cuerpo tenía otros tiempos y otro ritmo. Mi mente chocó con todo eso y le costó aceptarlo. Ahora ese ritmo también era suyo.

Viene a mi mente un día particular, donde tenía terapia física. Había finalizado mi sesión de una hora y me sentía tan bien que quería seguir moviendo mi cuerpo. Quizás ir a algún parque o hacer algo relacionado. Mi mente pedía más, quizás asociando mi sensación de tranquilidad con algún momento pasado. Pero mi cuerpo decía lo contrario. Daba claras señales de agotamiento.

En ese momento, algo profundo pasó: por primera vez mi mente entendió lo que mi cuerpo gritaba. Lo escuchó. Mi decisión final fue no seguir. Me dispuse a descansar por iniciativa propia. El puente entre mi mente y mi cuerpo se vio habilitado.

Quizás ese fue el primer momento en que realmente empecé a habitarlo.

Entendí que habitar este nuevo cuerpo no es una decisión que se toma una sola vez... es siempre, es día a día. Es aceptar el nuevo lenguaje, intentarlo y aprenderlo. Entendí que cada señal es una nueva oportunidad, una que me invita a no rendirme. A habitar mi nueva forma de vivir.

Ese día no finalizó nada. Al contrario… fue el comienzo de una nueva etapa en mi recuperación. Se dio por primera vez una conversación que no sabía que debía darse, que sí o sí tenía que tener. El entendimiento entre mi mente y mi cuerpo era necesario. Mi ser necesitaba esa comunicación. Sí, lenta, un poco a destiempo… pero mía al final de cuentas.

Ahora te pregunto a ti, ¿Cuándo fue la última vez que te detuviste a escuchar lo que tu cuerpo te estaba diciendo?.

Es tu turno. Te leo.

Un abrazo,
Paul.-

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