ظللتُ أعوامًا أبحث عن موطني

وكلّ ما بحثتُ عنه في الخارج، أكتشفتٌ أن شيئًا منه كان موجودًا في داخلي، لم أكن أبحث عن موطن جديد، كنت أعود إلى نفسي.

أنقل إليكم هذا المقال الشخصي، لأشارككم جزءًا من الطريق الذي قادني إليّ، لا لأضع حياتي أمام القارئ.

ترددتُ قبل أن أنشره، حذفتُ كثيرًا من التفاصيل، أردتُ فقط أن أنقل جزءًا من “رحلة ستار” الجزء الذي أظن أن فيه شيئًا قد يصل إلى شخص ما، ويخبره بأن النسخة التي نشأ عليها ليست بالضرورة النسخة التي سيقضي عمره أسيرًا لها.

أثناء كتابتي لهذه الرحلة خضتُها من جديد، عادت إليّ مشاهد ظننت أنني تجاوزتها، هذه المرة رأيتها من مكان مختلف؛ شخص نجا منها ولم يعد يعيشها كلما تذكرها.

وأود أن أنوّه أنني لا أكتب من داخل الجرح وهو مفتوح ، وإنما أكتب عنه بعدما تعلّمت كيف أضمّده

لا أكتب هذا المقال لأضع نفسي دور الضحية، أو عائلتي في موضع الاتهام، كانت طفولتي في النهاية عادية جدًا، لم تكن مثالية ولم يكن فيها ذلك الاحتواء العاطفي الكامل ولا الوعي النفسي الذي نراه في تربية الأطفال الآن، أهلي لم يكونوا قساة، كانوا مثل كثير من أبناء جيلهم، لم يكونوا يفقهون تمامًا كيف تتشكل نفسية الطفل، وكيف يمكن لكلمة عابرة أو موقف متكرر أن يترك في داخله أثرًا يمتد معه سنوات.

أحب عائلتي وكل ما سأذكره عنهم لا يعني أنني أحمل عليهم شيئًا. تصالحت مع الأشياء التي انتقلت إليّ منهم من غير قصد ولا وعي، أحيانًا يؤدينا من ربانا دون أن يقصد، لأنه لم يعرف ان بعض مايفعله يترك أثرًا.

الطفلة التي لم تعرف كيف تستردّ نفسها

كنتُ في طفولتي طفلةً بريئة يفيض قلبها على الاحتمال. هناك جزء من طفولتي أبغضه؛ جزء نشأتُ عليه ثم ظل أثره يكبر معي عامًا بعد عام، حتى بدأتُ أعود إلى نفسي وأفهم مالذي بقي مني ومالذي صنعته السنوات.

لم أكن أصقل شخصيتي وحدها؛ حتى أفكاري ووعيي وثقافتي تعلمتها من تلقاء نفسي، لم يكن هناك من يمسك بي ليعلّمني كيف أفهم نفسي، وكيف أحبها وكيف أضع حدودي وأدافع عن حقي دون أن أفقد نفسي في الطريق.

كان علي أن أتعلم وحدي، وأن أكون لنفسي اليد التي لم أجدها يومًا تمتدّ إليّ

سأعيدكم معي قليلًا إلى الوراء قليلًا

كنتُ أتلقى الكلمة كأنها تصيب مكانًا مكشوفًا في داخلي، ثم أحمل كل ذلك معي إلى البيت لا أعرف كيف أخرج ما علق بي ولا أين أضع هذا الثقل الذي لم يكن يليق بطفلة.

لم أكن أعرف كيف أرفع صوتي كما ينبغي، ولا كيف أمد يدي إلى حقي حين يُنتزع، ولا كيف أقف أمام من يتجاوزني فأقول له ببساطة وحزم: “كفى”

وبقيت بعض المشاهد في ذاكرتي وقتها لم أفهم لماذا ظلت عالقة وفهمت ذلك لاحقًا.

كنتُ أواجه في طفولتي فريقين من الصغار؛ صِبيةَ الضواري من الأقارب، وصِبيةَ الأفاعي في المدرسة. أولئك يفتكون بطفولتي كأن الأذى لعبة، وهؤلاء ينسجون حولي سمومهم في الخفاء والعلن

حتى إنني لا أكاد أذكر أن كان لي صديق حقيقي في سنواتي الأولى من المرحلة الابتدائية سوى رغد وهديل؛ تعرّفت إليهما وأنا في التاسعة، حين أقمت أشهرًا طويلة في المشفى إثر مرض لم يكن هيّنًا، انتفخ معه جسدي ووجهي على نحو مخيف، وأظن أنه كانت إقامتي هناك بعيدًا عن المدرسة نجاةً حقًا، وإن كنتُ في أكثر الأماكن التي لم أحبها؛ فلو أذهب إلى المدرسة بتلك الهيئة لربما لم أسلم من سخرية صبية الأفاعي وسموم ألسنتهم.

رغد وهديل تقبّلاني كما كنتُ يومها رغم أن حالتي الصحية كانت أشد منهما، لم تشعراني أنني مريضة فأنسَتاني مرضي من فرط رفقتهما وحنانهما، كانتا تجعلاني أروقة المشفى ساحةً للعب حتى غدت تلك الأيام الثقيلة أخفّ بوجودهما

أما بقية طفولتي فكانت تحمل مشاهد أخرى أشد عتمة؛ أعيشها ثم أعود بها إلى البيت دون أن أملك لها اسمًا أو ردًا

أذكر مثلًا، كيف كان مصروفي يُنتزع أمام عيني، وكنت أقف عاجزة عن استرداده. وفي إحدى المرات عدتُ من الفسحة فوجدت حقيبتي ملقاة على الأرض، وكتبي متناثرة حولها وقارورة الماء مكسورة عند طرفها وقد تسلل نصف مائها إلى الحقيبة والكتب فابتلت أوراقي وتجعدت أطرافها.

كان مشهد طفلة فوجئت بالأذى، لكنها لم تعرف كيف تقف في وجهه، لم أملك شجاعة السؤال ولا قدرة المواجهة، انحنيتُ وجمعت أشيائي بصمت

كنت أجمع الكتب من الأرض، لكنني دون أن أعرف كنت أحاول جمع شيء آخر منّي

كان في صدري غضب صغير لا أعرف أين أضعه، وكلما كتمته تفاقم، وكان هناك سؤال أثقل من أن تحمله طفلة: لماذا يفعلون بي هذا؟

استدرجتني ذات مرة صبية الأفاعي، ثم أحاطوا بي بسخريتهم وأخذوا يقذفون من أفواههم الصغيرة كلمات مسمومة، لم أكن أفهم كيف استطاع أطفال في أعمارهم أن ينظروا إلى طفلة أخرى ثم يجدوا في إخافتها وإذلالها شيئًا من المتعة.

سألوني أسئلة متتابعة فأجبتهم بما أعرف ولم يسرهم جوابي، وفجأة سحبت إحداهن شعري ومزقته بين أصابعها وقالت بلهجة آمرة: "أجيبي بصدق أيتها المحتالة وإلا مزقتُ شعرك بأكمله".

حاولت إبعاد يدها عني لكن غضبي بلغ موضعًا لم تعد الكلمات تعرف طريقها إلى فمي فعضضت يدها بأسناني، لم أعرف وقتها كيف أدافع عن نفسي، لكن جسدي وجد طريقته ليقول ما عجز لساني عن قوله: كفى

اقتربت أخرى وكأنها ستهمس بشيء في أذني، فإذا بها تبصق فيها

في تلك اللحظة تبدّل شيء في ملامحي لم أعد أرى وجوههم كما كنت أراها؛ أخذت عيناي تبحثان بشرارة في الأرض عن أي شيء يمكن أن أمسكه، وأنا أفكر في الانتقام منهم لكنهم هربوا وهم يتقهقهون، وتركوني وحدي مع غضب كان أكبر من جسد طفلة.

ذهبت إلى الحمام وظللت أنظف أذني وأنا أرتجف من الغيظ حتى احمرت ملامحي من شدته وقفت أمام المرآة أرتب شعري الذي أفسدوه ومزقوه، وانهمرت دموعي.

كنت أبكي لأنني لم أعرف كيف آخذ حقي، وفي رأسي أفكار غاضبة ووحشية لم تشبه الطفلة التي أعرفها.

ثم أعود إلى المنزل وأشتكي ولا يتغير شيء.

كنت دومًا أرتمي في حضن أمي باكية، فتضمني وتقول: “بآخذ حقك، لا عليكِ” كانت جملتها تمنحني أمانًا في تلك اللحظة، لكنه كان مؤقتًا، بينما العجز باقٍ في مكانه

جاء وقت لم أعد فيه أشتكي أصلًا، بدأت أتعلم أن بعض الألم حين يتكرر، يتعلم حمله وحده

وعندها بدأ عتاب صغير ينمو في داخلي تجاه أمي: لماذا لم تعلّميني كيف أدافع عن نفسي؟ لماذا كنتِ تعدِين بأخذ حقي ولم تعلّميني كيف أقف أنا لأسترده؟

لم أفهم يومها أن أمي كانت تحاول حمايتي بما تعرفه،لم أكن أحتاج من يأخذ حقي عني، كنت أحتاج أن أتعلم أن لي حقًا أصلًا وأن لي صوتًا وأنني أستطيع أن أقول: "كفى".

كنت أكره المدرسة وصرت أترقب عطلة نهاية الأسبوع كأنها فسحة قصيرة أستريح فيها من أذى المدرسة ثم أدرك أنني سأواجه خلالها صبية الضواري أيضًا: أولاد وبنات أعمامي.

إذا ذهبت إلى بيت جدتي تكرر الأمر نفسه، كان ابن عمي المشاكس جدًا والممقوت في نظري آنذاك يمسكني ويفرشني أرضًا، يضع قدمه على بطني وأحيانًا يحاول خنقي بينما يتعالى ضحك بقية الأطفال من حولي. ولم يكن أحد يستنكر؛ فقد وجدوا في طفلة مثلي لعبة يتسلون بها لا طفلة مثلهم ينبغي أن تُحمى

حتى حين كنت أشتكي إلى أبي كان يقول لي: "اضربيهم ادعسيهم، افعلي بهم كما يفعلون بك"

كنت أقول في داخلي بعجز طفلة لا تعرف من أين تبدأ: حسنًا لكن علّمني كيف؟ لم آتِ أشكو لتمنحني إذنًا

جربت أن أخبر جدتي فنادت ذلك المشاكس وكان يقول عني: "هذه البنت حساسة جدًا نحن نمزح معها فقط وهي لا تتقبل المزاح"

كانت كلمة "حساسة" تُقال كأنها تهمة وكأن ألمي هو المشكلة، وكأن رهافة شعوري عيب ينبغي أن أشفى منه.

الشر الذي أيقظه العجز

خلال تلك الأعوام كان الشيء الوحيد الذي تعلمته أنني أصمت حتى يبلغ الغضب في داخلي حدّه الأخير، فأعضّ بشراسة وأتشبث بأسناني بما يؤذيني وكأنني أحاول أن أسترد بجسدي ما عجزت عن استرداده بصوتي. لم افهمه وقتها كشر، كان دفاعًا مشوهًا عن طفلة لم تتعلم كيف تدافع عن نفسها.

قرأت ذات مرة عن طفل دفعه القهر إلى جريمة، وجعلتني قصته أفكر في شيء كنت أعرفه من داخلي: ماذا يمكن أن يفعل العجز الطويل بالإنسان؟

وكانت تمر بي أفكارًا وحشية أنا الأخرى، كنت أفكر أحيانًا في أن أضع أداة حادة في حقيبتي أو تكون في حوزتي، لم أكن أريد أن أقتل أحدًا كنت أريد شيئًا يجعلني أشعر أنني لن أكون عاجزة إذا حدث شيء

وكانت تلك الأداة إن ذكرتها اليوم فقد تضحكون منها: مجرد قصّاصة أظافر. شيءٌ تافه في عين أي أحد، كانت شفرتها الصغيرة في خيال طفلة لم تعرف كيف تحمي نفسها تكفي لتمنحها شعورًا وهميًا بأنها لم تعد بلا وسيلة.

وهناك سؤال طُرح لي يومًا: هل يولد الإنسان شريرًا أم أن المجتمع قد يصنع في داخله شيئًا من الشر؟

الجريمة لا تصبح حقًا لأن وراءها جرحًا. فهمت مع العجز الطويل يمكن أن يغير الإنسان طريقته في الدفاع عن نفسه، قد يبدأ في غضب لا يجد لغة وخوف لا يجد أمانًا، وطفل يتعلم أن العالم لن يحميه فيبدأ بمحاولة حماية نفسه بأي صورة يعرفها.

أدركت شيئًا لم أفهمه وأنا طفلة: قد تربيت على التهذيب عشرون مرة، حتى صار في داخلي قيدًا

كنت أتمنى لو أنني أستطيع أن أتمرد على من يتمرد عليّ، وأن أكون أقل تهذيبًا وأكثر قدرة على رد الأذى، تلك أمنية مؤلمة لطفلة لم تكن تريد أن تصبح شريرة، كانت فقط تريد ألا تبقى ضعيفة

ومع ذلك بقي في داخلي حد لم أتجاوزه. كانت الأفكار تعصف بي، لكنها بقيت أفكارًا ولم تتحول إلى جرائم وربما كان ذلك الحد الصغير هو الشيء الذي ظل يفصل بين غضبي وبين أن أفقد نفسي تمامًا.

حقيبة صغيرة على ظهر طفلة

كنت أكره كثيرًا الأماكن التي أذهب إليها، حتى صار الهرب فكرة تتردد في رأسي أكثر مما ينبغي لطفلة، أتخيل نفسي مثل توم حين كان يغادر المنزل في صمت يحمل متاعه القليل في حزمة معلقة على عصاه فوق كتفه، ويمضي بعيدًا دون أن يعرف إلى أين.

كنت أريد أن أجمع قليلًا من ملابسي أضعها على ظهري وأغادر هذا البيت وهؤلاء الناس، كنت أظن أنني إذا ابتعدت بما يكفي، سيتوقف كل مايؤلمني

ثم كان السؤال يعيدني دائمًا إلى مكاني:

إلى أين ستذهبين؟

فأصمت

لم أكن أريد مغادرة المكان بقدر ما كنت أريد أن يغادر الألم المكان

وفي الحقيقة كان هناك مكان واحد ظللت أريد الرحيل إليه حقًا، وما زلت حتى اليوم أشعر بشيء يشدني إليه: السماء والنجوم

كانت النجوم بطريقة قد تبدو طريفة الآن، إحدى أصدق مواساتي. كنت أستلقي وحدي على العشب الأخضر وأصغي إلى أصوات الحشرات من حولي دون أن أكترث بها فما إن أحدق في السماء طويلًا حتى أشعر أنني غادرت المكان ودخلت عالمًا آخر لا يصل إليه أحد.

كبرت وكبرت معي تلك الصلة التي كوّنتها بالسماء والنجوم

لم تعد مجرد شيء أتأمله، أصبحت مواساة ورفقة ومكانًا أستطيع أن أكون فيه وحدي، وألجأ إليه دون أن أشعر أن وحدتي عقوبة

أذكر أن معلمتي سألتنا يومًا عن أمنياتنا، جاءت الإجابات كما تأتي عادة من الأطفال: أن أصبح طبيبة، أريد أن أكبر أريد كذا وكذا، وحين جاء دوري قلت ببساطة:

“أريد أن أرحل إلى النجوم”

ضحك بعضهم واستهزأوا بإجابتي لكنني لم أبالِ. كنت أعرف ولو بحدس طفلة، أنني أريد ذلك الشعور المهيب الذي تمنحني إياه النجوم حين أراها؛ أريد الرحيل إليها إلى مكان بعيد فوقي، متسع لروح لم تجد متسعها على الأرض.

هذه إحدى إلتقاطاتي لعالمي المٌحبب، والذي أرى نفسي فيه، لذلك مٌلقبة بـ ستار.

حلوى ملغّمة بالخوف

في إحدى المرات كان هناك احتفال كبير لا أذكر مناسبته، حاولت أمي إقناعي بالذهاب لكنني رفضت، استغرب صبية الضواري غيابي، فجاؤوا إلى منزلنا، كانت بيوتنا متجاورة كأنها حارة صغيرة

وحدي أشاهد التلفاز، وعلى أصابعي حناء

سألوني: لماذا لم تأتِ؟ فأجبت:"لا أريد اذهبوا من هنا"

ثم حدث ما لم أتوقعه؛ أعطوني حلويات وبلونات!

رفضتها أولاً، كنت أظن أن حتى الأشياء الجميلة قد تخفي أذى ما، وشعرت أنها لا بد أن تكون ملغمة بشيء سيجعلني أختنق وأموت.

أعطوني إياها ثم غادروا

ولعل ذلك كان الموقف اللطيف الوحيد بيننا في طفولتي

حاولت فتح الحلوى، لكن الحناء على أصابعي جعلت الأمر عسيرًا، فسقطت الحلوى وامتلأت بالحناء، وبكيت

لم يكن منطقيًا أن أبكي من حلوى سقطت! لكن عقل الطفل لا يحتاج إلى منطق حين يكون مثقلًا بالخوف، شعرت أن حتى الحلوى التي جاءت لتسعدني قد سقطت.

جيشي الصغير

وسط كل ذلك، كان هناك من جعل الطفولة أقل قسوة

كان أخي الذي أتى بعدي بعام، أول جيش عرفته وأقرب من احتميت به. كان يدافع عني وكانت مساحات واسعة من طفولتي السعيدة معلقة به، وباثنين من أعمامي كانا صغيرين وقريبين من عمري، وبابن خالتي الذي كان يأخذني معه على دراجته ذات العجلة الكبيرة، ويعطيني هاتفه الـBlackBerry، ثم نمضي معًا أوقاتًا طويلة لا أشعر فيها أنني طفلة ينبغي أن تحذر من شيء.

وجدت نفسي شيئًا فشيئًا جزءًا من فرقة كاملة من الأولاد

في طفولتي كانت معظم الفتيات الصغيرات من حولي مرتبطات في ذاكرتي بالأذى، بينما كان هؤلاء الأولاد يرون عدوانيتهن عليّ فيقفون إلى جانبي ويدافعون عني، ولهذا شعرت بينهم بشيء يشبه الأمان.

مع الوقت بدأت أشبههم. كنت أرمي معهم الحجارة في البحيرة، وألعب كرة القدم، وأتسلق الأشجار ثم أبقى فوق أغصانها معهم حتى يميل العصر نحو المساء، وكنا ونحن لا نزال صغارًا نحلم ببناء كوخ صغير في ذلك المكان؛ كأن العالم كله يمكن أن يُختصر في شجرة عالية وبحيرة، ومجموعة أطفال لا يريدون العودة إلى البيت، حتى أنني تعلمتٌ منهم الدشرة الطفولية

وكانوا يعطونني أداة الصيد المطاطية وبارعة في إصابة العٌلب، بينما كانوا يطاردون الطيور والعصافير، أشاركهم اللعب لكن شيئًا في داخلي كان يرفض أن يتشابه معهم تمامًا، كانت عاطفتي تفضحني دائمًا

أحزن للطيور التي تسقط أعشاشها وأفكر في صغارها التي تنتظرها، وأطالبهم ألا يؤذوها. وحتى الأسماك الصغيرة التي كانوا يجمعونها في قارورة أراها بعين مختلفة، أراها مخلوقات انتُزعت من مائها وحياتها.

‏ولم يكونوا يصطحبونني معهم إلى الصيد دائمًا لأني أفسد متعتهم في اللعب

وكانوا بعد محاولات كثيرة يسمحون لي بلعب "قراند"، وأحيانًا يستغلون حماسي فأحضر لهم مٌفرحات مقابل أن يتركوني ألعب، وما إن أخسر حتى تنتقل اليد منهم إليهم.

ومع ذلك كانت تلك الأيام من أجمل ما علق في طفولتي

بقي منها شغفي بالدراجات النارية والسيارات والسرعة في الطرق؛ شغف لم ينته بانتهاء تلك السنوات بقي معي حتى اليوم، كأثر آخر من آثار تلك الصحبة.

ولعل أجمل ما تركه ذلك الجيش في طفولتي أنه منحني مكانًا دافئًا، بين الأشجار والبحيرة والضحكات فوق تلك الشجرة. هناك بدأت أكتشف أن في داخلي طفلة أخرى

ما تختزنه الذاكرة
لم أرد أن أستدعي كل هذه الوقائع ولا أن أفتح دفاتر ظننت أن الزمن أغلقها إلى الأبد. لكن الذاكرة لا تستأذن أخذتني من أثر إلى أثر ومن مشهد إلى آخر حتى وجدتني أقف طويلًا أمام طفلة كنتها، وأستعيد عنها ما عجزت هي عن قوله

ولأنني أعلم أن في العالم أطفالًا كبروا وهم يطوون أوجاعهم في صدورهم.

تجرأت على الذاكرة لأنني لم أعد أسكن داخلها

ومن أكثر ما يُساء فهمه في أذى الطفولة أن الناس يتوقعون من السنوات أن تمحو أثره، أو يلقون عبارة: "تكبر وتنسى" لكن الطفل قد يحمل من المشهد ما يعجز عن حمله عمر كامل، لأنه لا يملك حينها لغة يفسر بها ما وقع ولا وعيًا يضع به الألم في موضعه، فيبقى الحدث في داخله عاريًا من التفسير، محفوظًا كما وقع: صورة وشعورًا وخوفًا.

ولهذا قد تكون بعض ذكريات الألم أرسخ في النفس من ذكريات سعيدة.

كنت أظن أن السنوات كافية لتجعل الأشياء القديمة تنتهي، ثم اكتشفت أن الطفل قد يحمل من موقف واحد شيئًا لا يعرف كيف يسميه، فيكبر وهو ما زال يحمله.

لم تتشكّل شخصيتي فجأة

بدأت أراها بوضوح أكبر وأرى ما صنعته السنوات في داخلي

كنت منذ طفولتي أبني حول نفسي دائرة لا أسمح لأحد بتجاوزها، ثم كبرت الدائرة حتى غدت حصنًا

لم يكن ابتعادي عن الناس كرهًا لهم. كنت أخشى ما قد يفعله القرب بي، فقد تعلمت مبكرًا أن الألفة قد تكون بابًا آخر للأذى

ولهذا كبرت شديدة العزلة، قليلة الميل والتعلق بالأشياء والناس، كأن العالم فقد قدرته على إثارتي، وإذا فتحت بابي لأحد تعلقت به سريعًا لمجرد أنه لم يرفضني، ثم ظل خوف خفي يهمس: سيتركك يومًا ما.

وكلما فتحت بابي لأحد، حدث ما يعيدني إلى عزلتي أكثر حذرًا وأقل استعدادًا للثقة.

كنت أعيش بحدود لا تُرى لكنها شديدة الصرامة، ومن يقترب منها أكثر مما أحتمل أحرقته ردود فعلي وأغلقتها من جديد.

أحمل عوالم كاملة لا أسمح لأحد بعبورها. مسالمة إلى حد كبير، لا أريد أن أؤذي أحدًا، ولا أريد لأحد أن يؤذيني. حتى الأشياء التي كان الآخرون يجدون فيها حضورًا ومتعة، كالمشاركات المدرسية لم تكن تستهويني طويلًا؛ أظهر قليلًا ثم أنسحب إلى عالمي.

لكن شيئًا واحدًا ظل يعبر معي من مرحلة إلى أخرى: الكتابة

حين عجزت عن البوح صنعتٌ لغتي على الورق، كانت دفاتري ومذكراتي المكان الوحيد الذي أستطيع أن أكون فيه حقيقيةً.

تعلمت الحدود بنفسي. صرت أقول “لا” وأرتدي أحيانًا هيئة أصلب من حقيقتي وأتظاهر بالقوة حتى أكاد أصدقها، كنت أرتدي القوة أحيانًا حتى أكاد أصدقها، لم يكن هدفي خداع الآخرين، كنت أحاول أتعلم ما لم أتعلمه في الوقت المناسب.

كنت أنحت شخصيتي كلما هدمتها الحياة، كما تُنحت قطعة قاسية من الحجر: أجرب وأخطئ وأصيب، ثم تأتي مواجهة واحدة كافية لتكشف لي أن ما ظننته صلب.

كانت المواجهة من أكثر الأشياء التي تفضح هشاشتي؛ فقد كبرت دون أن أتعلم كيف أقف في وجه ما يخيفني وأنا خائفة، لم أتعلم أن الخوف لا يلغي الحق وأن الارتباك لا يسلب الإنسان قدرته على الدفاع عن نفسه.

كنتٌ أتخبط

وحتى اليوم لا أدعي أنني وصلت إلى شخصية متزنة لا تهتز، الفرق الأكبر أنني لم أعد أعيش داخل شخصيتي غافلة عنها، أصبحتٌ أعي نفسي جيًدا.

أراقبها وهي تتكون وأفكك ما ورثته وأصون ما يشبهني، وأترك ما لم يعد يشبهني، لم أعد أريد أن أعرف كيف أنجو فقط، أردت أن أعرف كيف أعيش

بدأت أفهم أن جزءًا من العمل على النفس وتهذيبها، قد يكون أهم مافي الرحلة كلها

الأخت الكبرى؛ حمل لا يراه أحد

وهنا أريد أن أتوقف عند حمل لا يُرى، لكنه يكبر مع صاحبته حتى يصبح جزءًا من تكوينها: حمل الأخت الكبرى.

أحيانًا تكبر الأخت الكبرى قبل أوانها؛ البيت نفسه يدفعها إلى ذلك حين يضع في يديها ما يفوق سنها.

أنا بوصفي أختًا كبرى، حملت أشياء لم يكن لها اسم واضح، ألمّ ما يتناثر من شؤون البيت، وأحمل من إخوتي ما يعجز العمر الصغير عن تفسير مشقته.

كان حملًا مختلفًا عن دور الأم أو مسؤولية الأب؛ كان حملًا من نوع آخر: أن تكوني الطفلة التي بدأت تراقب الجميع وتنتبه إليهم وتحاول دومًا حمايتهم، بينما لا تزال في داخلها طفلة لم ينتبه إليها أحد.

والأشد غرابة أنني كنت أمارس معهم ما لم يمارسه أحد معي

ولا أخفيكم ليس سهلًا أبدًا، هناك من لا يسمع كلامي ومن يستخفٌ بي، ومن يقول لي ما شأنك بنا، ناهيكم عن سن المراهقة الذي مرر به جميعهم وكانوا بغيضين جدًا.

كنت أحاول أن أحول ما مررت به إلى شيء يحميهم ولذلك كنت حريصة ألا يتسلل إليهم شيء من الإرث القديم

لم أكن أريد لهم أن يرثوا ما ورثته أنا من خوف أو أفكار أو عقد أو آثار لم أخترها، فقد عشت أشياء لم يعيشوها وحملت صدمات لم تصل إليهم، ولذلك ظللتٌ أراقب نشأتهم بحذر يكاد يشبه الحراسة.

ما زلت أفعل ذلك حتى اليوم

وهنا يكمن حمل الأخت الكبرى الذي لا يراه أحد: أن تصبح دون أن يطلب منك أحد ذلك صراحة، ذاكرة إضافية للبيت.

أن تكوني الشخص الذي يعرف متى تغير صوت أخيك، ومتى انطفأ شيء في عين أختك، ومتى يحتاج أحدهم إلى حضن قبل أن يطلبه

ولعل أثقل ما دفعته ثمنا لهذا الدور أنني تعلمت أن أؤجل نفسي دائمًا

كنت أحاول أنشئ فيهم ما كنت لا أزال أبحث عنه في نفسي؛ وكأنني دون وعي كنت أرمم طفولتي في طفولتهم، وأمنحهم ما تمنيت يوما أن يُمنح لي

ومع ذلك لا أنظر إلى كل ذلك اليوم بعين الندم

ما نجا من الطفولة

ومع ذلك، لم أستطع أن أحمي إخوتي من كل شي

كنت أحاول أن أجعل ما استطعت الوصول إليه أخف عليهم، لا أن أمنع عنهم الحياة. لم أستطع إزالة الألم من طريقهم لكنني كنت أريد ألا يمروا به وحدهم

حين كبرت، عاتبت أمي في جلسة عفوية خاثرة جمعتنا وإخوتي ونحن نستعيد مواقف طفولتنا. سألتها لماذا لم تعلمني كيف أدافع عن نفسي وأحمي حقي وحق إخوتي، ثم أخبرتها عن أشياء كثيرة عاشتها طفلة في بيتها ولم تكن تعلم عنها شيئًا

اشتد عليها تأنيب الضمير واعتذرت ثم قالت: "تعالي أحتضنك".

فقلت:" لا أريد"

لم تكن قسوة، كان عتبًا قديمًا خرج مني أخيرًا

ثم اكتشفنا أن أخي الذي أتى بعدي والذي أُلقبه بجيشي كان يحمل أذى يشبه أذاي، لكنه لم يكن يشكو قط

كان يبتعد إلى مكان فيه حجر كبير ويضربه بقدمه، فهمت أن أخي كان يحمل غضبًا لم يعرف كيف يتكلم عنه

عندها تبدل ضحكنا إلى أسى

أما أمي فبقيت تلك الليلة تحت وطأة ضميرها ولم تستطع النوم من شدة تأنيبه، لم نقصد أن نحملها ذلك لكنها كانت لحظة إدراك متأخرة، اكتشفت فيها ما عاشه أطفالها بصمت ولم تعرف عنه شيئًا.

حين تغير دفء البيت

مع مرور السنوات لم يبق كل شيء على حاله. تغيرت عائلتي معنا؛ كبرنا، وكبر معنا شيء من الوعي والرحمة والاحتواء، شيء لم يكن حاضرًا بالقدر نفسه في طفولتنا، وكأن شيئًا ما في البيت تعلم أخيرًا كيف يلين.

أرى اليوم أحفاد العائلة وإخوتي الصغار يركضون إلى حضن أبي، ويفتح لهم حضنه بأكمله ليحضنهم جميعًا فأفرح لهم. وإن مرت في داخلي للحظة طفلة صغيرة تقول: كنت أتمنى ذلك يومًا، أنظر إليهم وأفرح لأنهم يعيشون دفئًا تمنيناه نحن.

وأمي اليوم أصبحت موضع منافسة بيننا، نتسابق إلى حضنها ويتسلق أحدنا إليها قبل الآخر، وكأننا نسترد بالضحك والمزاح شيئًا من دفء تأخر وصوله.

شيئًا فشيئًا، اقترب كل واحد منا من الآخر، قلت المسافات، وأصبحت العائلة أكثر استشعارًا ببعضهما

حينما حدث ذلك، تبدّل في داخلي شيءٌ على نحوٍ تلقائي؛ تغيّرت الأولويات، وأصبحت العائلة في مقدمة ما يهمّني بينما خفّت صلتي بالعلاقات الخارجية، واشتدّ تعلقي بعائلتي.

وأدركت أن علاقتنا ببعضنا كانت تعود إلى مكان لا تصل إليه بقية علاقاتنا بسهولة.

ولم نعد ننظر إلى جفاف طفولتنا بالطريقة ذاتها؛ فهمنا أن كثيرًا منه كان وليد زمن لم يكن يعرف من التربية والاحتواء ما نعرفه اليوم

وهكذا تغيرت روح البيت الذين يسكنونه.

عشرون عامًا وأنا لا أعرف من أنا

دخلت العشرينات وأنا أحمل سؤالًا لم أكن أعرف كيف أنطقه: من أنا؟

مضت عشرون عامًا وأكثر وأنا أعيش داخل شخصية ظننت طويلًا أنها أنا، لأنني نشأت عليها وألفت ملامحها، واعتاد الناس أن يروني من خلالها، أصبحت أخلط بين ما أنا عليه حقًا، وما تعلمت أن أكونه حتى لا أخسر القبول أو أتأذى، أو أخرج عن الصورة التي عرفتني بها الحياة.

كان في داخلي شيء لا ينسجم معها

شيء غامض بعيد لا يرفع صوته لكنه كان يطرقني من الداخل كلما ابتعدت عن نفسي أكثر, لم أكن أعرف له اسمًا ولا أعرف كيف أصل إليه. كنت أشعر بوجود ذات ما خلف كل هذه الطبقات ثم أقف عاجزة أمامها، كأن بيني وبينها مسافة تراكمت عبر السنين دون أن أشعر.

لم تُبن تلك المسافة دفعة واحدة كانت طبقة فوق طبقة

حتى إنني لم أكن أفهم أصلا ماذا يعني أن تكون للإنسان ذات تخصه

كنت أعرف أن في داخلي شيئًا أفتقده، لكنني لم أعرف هل كنت أبحث عن شخصيتي أم تلك النسخة التي كان يمكن أن أكونها لو لم أضطر منذ وقت مبكر إلى التكيف مع كل ما حولي.

ومع ذلك لم أتوقف

كنت أعود إلى نفسي كلما ضللت عنها، أنحت شخصيتي بيدي، وأفكك ما ظننته ثابتًا، أجرب وأخطئ، ثم أعود لأبداً من جديد

لم تكن رحلتي أن أصنع شخصية جديدة، كنت أريد أن أعرف أي جزء مني كان أنا فعلًا

ولهذا لم يكن الوصول إلى ذاتي طريقًا مستقيمًا: كان أشبه بالحفر في أعماقي، طبقة بعد أخرى حتى صل إلى شيء لم تصنعه الخوف ولا التربية، ولا نظرات الآخرين ولا السنوات التي قضيتها وأنا أحاول أن أكون كما ينبغى.

الجامعة: حين ألقيت نفسي في النار لأتعلم ألا أخافها

كانت الجامعة بالنسبة إلي، أول مكان شعرت فيه أنني مضطرة إلى الخروج من الدائرة التي بنيتها حول نفسي.

دخلتها وأنا أحمل نسخًا كثيرة مني، كنت أظهر بطريقة مختلفة بحسب من أمامي وأحاول في كل مرة أن أفهم أي هذه النسخ يشبهني فعلاً.

في السنتين الأوليين كنت وحيدة إلى حد كبير، كانت بعض الفتيات يحاولن الاقتراب مني لكنني كنت أتراجع كلما شعرت أن العلاقة بدأت تصبح أعمق، كنت قد تعلمت من علاقاتي السابقة أن القرب قد ينتهي بفقد مؤلم، لذلك كنت أفضل المسافة وأراها أكثر أمانًا

حتى الجامعة لم أحبها في البداية، كنت في تخصص لم أشعر أنه يشبهني، وما إن تنتهي محاضراتي حتى أتصل بالبيت ليأتوا ويأخذوني

لكن الجامعة رغم ذلك بدأت تخرج مني أشياء لم أكن أعرف أنها موجودة

أضطر إلى تقديم العروض والوقوف أمام الآخرين والشرح والإجابة عن أسئلة الدكاترة، ومع الوقت بدأت أفعل شيئًا لم أكن أفعله من قبل: أضع نفسي عمدًا في المواقف التي أخافها.

كنت أُورّط نفسي بالمختصر

وأذكر مشروعًا تناول قضية جنائية، كنت فيه بدور الأدلة الجنائية. كان الدكاترة يسألونني وكنت أجيب رغم توتري، كان الخوف حاضرًا في داخلي، لكنني كنت أتكلم فوقه

نال المشروع إعجاب الجميع وحصلت على شهادة عنه، أكثر مابقي معي هو أنني اكتشفت أنني أحب القضايا والأدلة الجنائية والمختبرات، وأن شيئًا من الشغف يمكن أن يولد في مكان لم أكن أظن أنني أنتمي إليه.

هذه صورة لي أمام القضية التي عملنا عليها ، لكن قمت بتحويلها إلى صورة بألوان زيتية.

ربما أسرد يومًا ما هذه القضية إليكم

ثم جاءت صحبة الجامعة وكانت مختلفة عن كل ما عرفته قبلها

هناك فتاة لفتتني منذ البداية، كانت مفعمة بالحياة بطريقة غريبة

كنت أراها لكنني لم أقترب كثيرًا

وفي يوم خرجت من إحدى المحاضرات وأنا في أسواً حالاتي غاضبة ومغلقة الملامح، أنتظر أن يأتي أهلي كعادتهم، وما إن خرجت من القاعة حتى وجدتها أمامي، فتحت ذراعيها فجأة واحتضنتني.

توقفت تمامًا

كانت يداي إلى جانبي من شدة المفاجأة، لم أكن معتادة أن يبادرني أحد بهذا القدر من الحنان، مررت يدها على ظهري وقالت: "ما بال مزاجك هكذا أيتها الحلوة؟ إبتسمت وقلت: لا شيء

ثم أخبرتني أنها كانت تلاحظ وحدتي وأنها حاولت أكثر من مرة أن تقترب مني، لكنني كنت دائمًا أكتفي بأن نذاكر معًا ثم أختفي.

وقالت لي شيئًا لم أنسه: كلما حاولت الاقتراب منك أشعر أنك ترسمين حول نفسك دائرة مغلقةً ولا تريدين أحدًا أن يدخلها.

لم تكن تعرف أن هذه الدائرة كانت موجودة قبل أن تعرفني، لمست جملتها شيئًا عميقًا في داخلي.

ومنذ ذلك اليوم بدأت علاقتنا تتغير ومعها بدأت أنا أتغير. لم تحاول تصليحي ولم تعطيني درسًا عن الحياة، كانت فقط تقترب مني كما أنا، وتمنحني شيئًا لم أكن أطلبه صراحة: الألفة دون خوف.

وبدأت الجامعة تتغير في عيني

صرت أستيقظ قبل الدوام بساعتين، أتهيا بهدوء وأصنع قهوتي وأذهب إليها وأنا أشعر أن هناك شيئًا ينتظرني

صرت أكون علاقات وإن بقيت حذرة فيها، واكتشفن أن في داخلي جانبًا آخر؛ جانبًا مرحًا وحيًا ممتلئًا بالحياة، كان موجودًا طوال الوقت، لكنه لم يجد المساحة التي تسمح له بالظهور

ولهذا كانت آخر سنتين من الجامعة وما بعدهما من أثمن مراحل عمري. لم أتعلم فيها عن تخصصي فقط، تعلمت عن نفسي وعن العلاقات وعن الحدود وعن الخوف.

وفهمت أن بعض الأشياء لا تتغير لأننا نفكر فيها طويلًا، لأننا نضع أنفسنا فيها ونكتشف أننا قادرون على تجاوزها.

وكل مرة خرجت منها دون أن أحترق، كان الخوف يفقد شيئًا من سلطته عليّ.

حين استجابت السماء لدعاء لم أعرف ثمنه

كانت حياتي مليئة بالمواقف، لكن آخر سنتين منها كانتا الأشد أثرًا في صقل ستار التي تظهر اليوم.

قبل ذلك، كنت أعيش بشخصية شديدة حسن الظن، حتى تكاد تبلغ حد السذاجة لم أكن أعرف الخبث من يقترب مني، ولا أحسن قراءة ما وراء التصرفات.

لو احتضنني أحدهم ثم طعنني من الخلف لقلت: لعل الأمر لم يكن مقصودًا، ولو حدثت مشكلة بحثت عن الأعذار قبل أن أبحث عن الحقيقة، كنت أرى الناس بما أتمناه فيهم لا بما يكشفونه لي.

وكان هناك دعاء أكرره كثيرًا حتى أصبح يخرج مني دون تفكير: "يا رب، أنر بصيرتي في أموري كلها وأنر بصيرتي في المواقف والطرق التي أجهل ما خلفها، واجعلني على بيّنة دائمًا".

ثم حدث ما لم أكن أتوقعه؛ استُجيب الدعاء

لكن الاستجابة لم تأتِ على هيئة سكينة هادئة، جاءتني بالحقيقة

بدأت تتكشف أمامي مواقف صادمة داخل العائلة وفي دائرتي القريبة، وأشياء كثيرة كانت تُدار من خلفي، وأخرى كانت تحدث أمام عيني ولا أملك الأدوات التي تجعلني أراها كما هي.

وما إن أستوعب حقيقة حتى تظهر أخرى ثم أخرى، حتى شعرت أنني لا أملك الوقت الكافي لألملم نفسي بين حقيقة وحقيقة

حتى أقرب صديق لي منذ الطفولة، اكتشفت أنه كان جزءًا من أكثر ما استنزفني وأطفا شيئًا في داخلي ببطء، كنت طوال تلك السنوات أفسر أشياءه بحسن ظن ، ولا أرى ما كان واضحًا بعد فوات الأوان.

وهنا بدأت الأسئلة التي لم أكن أملك إجاباتها:

من أنا الآن؟ من الذين حولي؟ ما هذا العالم أنا به؟ وهل نحنُ وحدنا؟ وهل يمكن للإنسان أن يكون محاطًا بالناس، ثم يكتشف أنه كان يواجه كل شيء وحده؟

لم يكن لدي متسع حتى لأحزن كما ينبغي، كانت الحقائق أسرع من قدرتي على استيعابها حتى بدأ جسدي نفسه يترجم ما عجزت عن حمله؛ نوبات هلع واضطراب وانهيار في قدرتي على الاحتمال.

وسط كل ذلك حدث شيء آخر، بدأت أرى

وفهمت أن البصيرة ليست أن تعرف نوايا الناس كلها، أحيانًا يكفي من الوعي ما يجعلك تثق بفطرتك حين تواجه حقيقةً لا تشبه ما تمنيت.

وحينها فهمت أيضًا أن الدعاء الذي ظللت أكرره لم يكن دعاءً بسيطًا كما ظننته. كنت أطلب أن أكون على بينة فجاءتني البيّنة قاسية، لكنها نزعت عن عيني طبقات من الوهم لم أكن أعرف أنني أعيش تحتها.

ومنذ ذلك الوقت، لم تعد ستار هي الفتاة التي ترى الناس بعين واحدة

ولعل أكثر ما يؤلمني أنني احتجت كل تلك الصفعات لأتعلم شيئًا كان يمكن أن يبدو بسيطًا، أن أرى

واليوم حين أتذكر دعائي القديم أفهمه بطريقة مختلفة: لقد طلبت من اللّٰه أن ينير بصيرتي ولم أكن أعرف أن النور قبل أن يهيئ لنا الطريق، يكشف لنا ما كنا نعيش فيه من ظلمة.

حين انطفأ كل شيء، ولم يبقَ إلا أنا

مضيت وقتًا طويلًا مع نفسي لكنني كنت أعيش مع شخصية لا أعرف: أأستنكر ما أصبحت عليه أم أشفق على ما أوصلها إلى ذلك؟

كنت أراها تتخبط وهي تحاول أن تصقل نفسها، تسقط ثم تعود تخطئ ثم تبدأ من جديد

مررت بأشياء سيئة وصعبة جدًا، ودخلت في اكتئاب طويل جدًا وممتدًا لأشهر

لم يأتِ ذلك الاكتئاب فجأة، كان حصيلة عوامل وتراكمات امتدت سنوات، ثم ظهرت حين اختليت بنفسي حقًا ولم يعد هناك ما يشغلني عن سماع كل ما ظللت أؤجله في داخلي.

وجاء رمضان وأنا في قلب ذلك الاكتئاب فقررت العودة إلى اللّٰه وتكثيف عباداتي

ولا أستطيع أن أصف كم كانت بعض العبادات ثقيلة عليّ في ذلك الوقت، كنت أجر نفسي إلى ما أعرف أنه خير وأجبرها على أشياء لم تكن تملك لها طاقة ومع ذلك كنت أحاول.

كنت في تلك المرحلة أبحث عن تفسير لنفسي أكثر مما كنت أبحث عن مخرج، أقرأ وأفتش وأحاول أن أفهم شخصيتي، وما الذي جعلني أستقبل الحياة بهذه الطريقة.

كنت لا أزال وحدي أمام كل ذلك وأعرف أن هناك شيئًا في داخلي لم أستطع الوصول إليه مهما قرأت وحاولت.

ومن هنا بدأت فكرة الاستشارة النفسية تظهر في ذهني

فتحت الباب لما كان مختبئا في داخلي

دخلت الاستشارة النفسية بعد أن وصلت إلى مرحلة ادركت فيها أنني رغم كل قرأته وفهمته، مازلت لا أستطيع الوصول إلى بعض الأشياء وحدي

كنت قد قطعت شوطا طويلا وحدي؛ أبحث وأقرأ في علم النفس، وفي سلوكيات الإنسان ونفسيته، وأحاول أن أفهم شخصيتي وردود أفعالي وما الذي يحرك هذا الجزء أو ذاك مني، كنت أفتش عن الجذور لكنني كلما ظننت أنني وصلت إليها وجدت تحتها شيئًا آخر، وأصبتٌ بالاكتئاب حقًا لكل هذا التيه.

وأنا في طريقي إليّ

قلت: سأدخل هذه الإستشارة النفسية

ومع ذلك لم أدخلها وأنا موقنة أنني سأكمل، كان الانسحاب حاضرًا في ذهني، أريد أن أرى ماذا يمكن أن تفعل هذه الجلسات ثم أقرر

في الجلسة الأولى دخلت وبجانبي القهوة، وكأنني أذهب بدافع فضول هادئ أكثر من كوني أذهب إلى شيء قد يغير شيئًا في حياتي.

ومنذ البداية كنت واضحة مع الاستشاري

قلت له إنني لا أريد رحلة علاجية طويلة ولا جلسات كثيرة ولا عقاقير، لا أريد شيئًا يسكنني، ولا حبة تغيرني من الخارج بينما تظل الأشياء في الداخل كما هي.

أريد أن أفهم

أن أخوض الرحلة بوعي ومتعة، لا أن أشعر بأنني أضيف حملًا جديدًا إلى كل ما أحمله

وأخبرته أنني واعية بنفسي بدرجة كبيرة وأستطيع أن أصف ما أشعر به وما يحدث داخلي، لكن هناك أشياء عميقة لم أستطع تفكيكها وحدي وأريد منه أن يساعدني على الوصول إليها.

خرجت من الجلسة الاولى وأنا أشعر أن شيئًا ما تحرك في داخلي؛ شيئًا ظللت سنوات أراه من بعيد ولا أعرف كيف أصل إليه.

ومنذ ذلك اليوم أخذت مذكرة جديدة وكتبت على غلافها:

"رحلة تعافي ستار"

لم تكن مٌذكرة عادية بالنسبة إليّ، أصبحت شاهدة على الرحلة كلها؛ أدون فيها ما يحدث في كل جلسة وما نناقشه وما ينكشف لي وما أشعر به بعدها، والتمارين النفسية التي أعود إليها بين جلسة وأخرى.

الجلسة الثانية ثم الثالثة ثم الرابعة

وبدأت أرى أشياء كنت أظنها من الماضي فقط، فإذا بها ما زالت حاضرة في طريقة تفكيري وفي خوفي وفي ردود أفعالي، وفي علاقتي بنفسي وبالآخرين.

شيئًا فشيئًا بدأت الأشياء المختبئة تظهر أشياء تعود إلى نشأتي إلى طفولتي، إلى مواقف ظننت أنني تجاوزتها لمجرد أنني كبرت.

وأذكر أنني تعجبت في إحدى الجلسات حين بدأ الاستشاري يسألني عن طفولتي

قلت في داخلي: ما شأن طفولتي الآن؟ ثم فهمت

فهمت أن النشأة ليست شيئًا عابرًا في سيرة الإنسان، تبقى معنا حتى نكبر، إنها الأرض الأولى التي تتكون فوقها أشياء كثيرة: طريقة خوفنا وتعلقنا ومواجهتنا وحدودنا، وحتى الطريقة التي نفسر بها أنفسنا والآخرين، لذلك بدأتٌ معكم المقال بها.

آثناء الجلسات:

وبدت روحي كأنها تفتح خزائن أغلقتها منذ سنوات ثم تلقي أمامي كل ما فعله الزمن بها.

ثم جاءت النوبة التي لم يعد فيها جسدي قادرًا على مواصلة من الصمت

كان الارتجاف شديدًا إلى حدٍّ شعرتُ معه أن جسدي لم يعد لي؛ أطرافي ترتعش وأنفاسي تضيق وكل ما في داخلي مضطرب، بينما أحاول بعقلي أن أستعيد السيطرة على شيءٍ لا أملك السيطرة عليه، وكان الإستشاري يطلب مني ألا أجرؤ على مقاومة النوبة ، لكن أدعها تحدث حتى وإن كانت مٌتعبة، لم أكن أفهم ما الذي يحدث لي ولا لماذا انقلب جسدي عليّ بهذه الصورة، وكأن كل ما ظللتُ أؤجله وأدفنه وأتجاوزه سنواتٍ وجد في تلك اللحظة منفذًا واحدًا، فاندفع منه دفعةً واحدة قاسية.

حين وصفت ُ له ما حدث لم يتعامل مع النوبة بوصفها لحظةً منفصلة عن بقية حياتي، كان يرى في ارتجاف الجسد أثرًا لشيءٍ أقدم

ولأول مرة لم أتعامل مع ارتجاف جسدي كشيء: ينبغي أن أخجل منه أو أخفيه بدأتُ أراه بوصفه لغةً أخرى

فما عجزتُ عن قوله طوال سنوات، قاله جسدي في تلك الليلة التي لا أنساها

كان في الأمر شيء أربكني، أن يأتي شخصُ من خارج رأسي فيلتقط من ارتجاف جسدي ما عجزتُ عن التقاطه من نفسي.

أحيانًا يحدث الإنهيار حين تعجز الروح عن حمل ماحملته طويلًا، فيتكفّل الجسد بإعلان الحقيقة.

لم يكن ارتجافي يخونني؛ كان يكشف ما ظللتُ أخفيه حتى عن نفسي

ورغم تعبي كان سعيدًا بالتقدم الذي كنا نحرزه

أما أنا فكنت أعرف شيئًا واحدًا: كنت أحتاج فقط إلى من يدلني على الباب الذي لم أعرف كيف أفتحه.

وبدأت أفهم أن بعض ما كنت أظنه جزءًا ثابتًا من شخصيتي لم يكن دائمًا "أنا"؛ كان أحيانًا أثرًا قديمًا تعلمت أن أعيش معه حتى ظننته طبيعتي.

بدأت أتعامل مع نفسي بطريقة مختلفة، لم أعد أريد أن أعرف لماذا أنا هكذا، أريد أن أعرف كيف أفصل بين ما حدث لي وبين ما أريد أن أكونه.

كانت تلك الجلسات تكشف لي شيئًا لم أبصره في نفسي، لم أكن عاجزةً عن فهم ما يجري في داخلي كما كنت أظن ، كنت أحتاج إلى من يعينني على ترتيب ذلك الفهم، ووصل الخيوط المتناثرة لما عشته بعضها ببعض.

وللمرة الأولى بدأت أرى أن ما كنت أحسبه عيوبًا متفرقة في شخصيتي لم يكن بلا جذور، وأن بعض ما حسبته ضعفًا كان وسيلةً قديمة احتميتُ بها لأبقى.

حتى إن الاستشاري أبدى دهشته من مقدار ما كنت أحمله من وعي وذكاءً لغوي وعاطفي:

رأيت نفسي فجأة من زاوية لم أرها من قبل بعد كلماته لي.

كل تلك السنوات بكل ما فيها من تخبط وألم ومحاولات لفهم نفسي، كانت قد تركت في داخلي شيئًا لم أكن أراه: قوة ووعيًا تشكل دون أن أخطط له.

كنت أظن أنني أصل إلى الجلسة لأتعلم كيف أتعافى، واكتشفت أن كثيرًا مما كنت أحتاج إليه قد بدأ يتكون في داخلي قبل أن أصل إليها أصلاً.

ولم أستمر في الجلسات طويلًا، بدأت معه ما كنت أحتاج إلى أن أبدأه ثم شعرت أنني أريد أن أكمل الطريق وحدي

أخبرته إنني أريد أن أواصل الرحلة بنفسي

فقال لي: "أصلًا، منذ أن بدأنا وأنتِ بطلة نفسك. أنا لم أفعل شيئًا، حتى إنني للمرة الأولى أتعامل مع حالةٍ دون أن أشعر بالتعب ولم أبذل فيها جهدًا يُذكر"

فهمت الفرق الذي لم أكن أراه بين التشافي والتعافي

ومازلتٌ أمارس التعافي

كانت تلك الجلسات بداية أخرى لرحلتي مع نفسي للمرة الاولى فتحت الباب كاملًا وأدخل إلى الأماكن التي ظللت سنوات أعيش آثارها دون أن أعرف أسماءها

ومنذ ذلك الباب لم أعد أحاول أن أغير شخصيتي فقط، بدأت أفهم من أين جاءت.

لم أخرج حيّة من الحرب

كل هذا الاشتغال على النفس لم يكن سهلًا كما يبدو وهو مكتوب

قد يبدو للقارئ سهلا؛ يقرأ فقرة عن الوعي ثم فقرة عن الطفولة ثم يجد نفسه عند الحديث عن التعافي، وكأن الطريق كان خطًا واضحًا يقودني من الألم إلى النجاة.

لكن لا أحد يرى قلب المعاناة التي سبقت كل ذلك، كبرت، لكن ذلك وحده لم ينهِ أثر طفولتي، والوعي وحده لم يكن كافيًا للتعافي، والاستشارة النفسية لم تغيّر شخصيتي بطريقة سحرية.

خرجت من تلك السنوات وكأنني خرجت من حرب؛ خلفي شظايا في كل مكان وروحي ممتلئة بالحروق والندوب.

ومع ذلك لم تكن الحرب كلها ظلامًا. كان فيها من وقف إلى جواري؛ أخي الذي كان جيشي الصغير إلى الآن، وأبي الذي كان بطريقته جزءًا من ذلك الجيش، في موقفٍ كان من أقوى المواقف في حياتي أمسك فيه بيدي أمام كل من كان يقف ضدي، وأمي التي كانت تضم طفلتها كلما عادت إليها باكية، لم يكن العالم كله ضدي حتى وإن كان ذلك ما شعرت به أحيانًا وأنا طفلة.

حين قررت أن أتعامل مع نفسي بجدية، لم أجد أمامي طريقًا مفروشًا بالطمأنينة، فتحت تلك الجروح كلها نزفت من جديد، وكان عليّ أن أنظر إليها بدل أن أهرب منها؛ أن أعرف أسماءها وأفهم كيف وصلت إلى هناك، وأنظفها وأضمّدها، واحدًا تلو الآخر.

تعلمت أن بعض الجروح لا تختفي آثارها تمامًا وهذا ليس دليلًا على أن الإنسان لم يتعافَ

قد يلتئم الجرح ويبقى أثره وقد تبقى الندبة ، دون أن تظل تؤلمك كلما لمستها الحياة.

وهذا في رأيي، أحد أصدق أشكال التعافي:

لم أكن أريد أن أمحو الطفلة التي كنتها، كنت فقط أريد أن أصل إليها

أن أمد يدي إلى تلك التي كانت تٌحاول أن تجمع شيئًا من نفسها، وإلى التي جلست أمام المرآة تبكي لأنها لم تعرف كيف تسترد حقها، وإلى التي حلمت بالرحيل إلى النجوم لأنها لم تجد متسعًا لروحها على الأرض.

العودة إلى الموطن

أعدتٌ تربية نفسي من جديد على الصورة التي رأيتٌ أنها أرحم بي وأصدق معي، كأنني تعلمتٌ بعد أعوام، كيف أكون المربّي الذي كنت أحتاجه.

حين أنظر الآن إلى الطريق كله أفهم أنني كنت أبحث عن نفسي التي ضاعت بين كل تلك الأشياء.

بين طفلة تعلمت أن الصمت أكثر أمانًا، وفتاة بنت حول نفسها حصنًا، وشابة دخلت الجامعة وهي لا نعرف أي نسخة منها ستظهر، واكتشفت أن حسن الظن بلا بصيرة قد يعمي، ثم جلست أمام نفسها أخيرًا وقررت ألا تهرب.

فهمت أن النجاة أعمق من تعني أني قد أصل إلى مكان لايؤلمني فيه شيء

وربما لهذا كله حين عدت إلى بداية الطريق فهمت معنى ذلك الباب الذي كنت أخشى طرقه،لم يكن بابًا يؤدي إلى شخص آخر.

كان بابي أنا

وظللت أعوامًا، أفتش عنه في الناس وفي الأماكن وفي النجوم، وفي محاولة فهم نفسي.

حتى اكتشفت أن كل تلك الطرق كانت تعيدني إلى المكان نفسه

إليّ

ما زلت أتعلم وأكتشف في نفسي أشياء لم أكن أعرفها، وما زالت هناك طبقات أعود إليها كلما ظننت أنني وصلت إلى القاع.

لكن الفرق أنني لم أعد أخاف من الطريق

ماحدث لي جزء من قصتي، لكنه ليس كل قصتي، والنسخة التي احتجت إليها كي أنجو ليست مظطرة أن تبقى معي للأبد

ويمكنه بعد أعوام طويلة من العيش بعيدًا عن نفسه، أن يعود

ولعل هذا هو الشيء الوحيد الذي أريد أن يبقى من كل هذه الرحلة:

أظن أن أكثر ما تعلمته من كل هذا أنني كنت أحتاج فقط إلى العودة إلى المكان الذي تركته في داخلي منذ زمن

إلى نفسي.

وأنا اليوم لا أقول إنني شُفيت من كل شيء، مازال هناك بض المواقف تحرك في داخلي أشياء قديمة، لكن الفرق أنني أصبحت ألاحظها حين تأتي، وأعرف أنها شعور يمر بي وليست بالضرورة أنا

وربما هذه بالنسبة إليّ، واحدة من أبسط صور الحرية التي عرفتها: أن أشعر بالخوف واكمل، وأحب دون أن أضيع نفسي، وأتذكر ما حدث دون أن أعيش فيه.

وأصل بعد كل هذا الطريق إلى المكان الذي ظللت أبحث عنه طويلًا.

لم أعد أبحث عن حياة بلا ألم ولا عن نسخة كاملة مني، كنت أبحث فقط عن نفسي، عن نفس أستطيع أن أعيش معها دون خوف.

وربما هناك بعد كل هذا الطريق، يبدأ الموطن الحقيقي.

أنهي هذا المقال مع هواء باردٍ، من شدّته أشعر أنني سأحلق.
وربما أحلق للنجوم

Star

2026,August 23

هذا المقال ليس عن كلمة تُقال

بل عن تشوّه معنى المشاعر داخل العلاقات القريبة

“وكيف يُطلب من الإنسان أن يتخلى عن فطرته العاطفية باسم “القوة

“استرجلي”

ليست لفظاً عابراً، بل سكينة صغيرة تُغرس في أكثر مناطق القلب طراوة،  ثم يُطلب منه بعدها أن يبقى صلباً، ثم يُطلب منه أن لا ينزف…وكأن النزيف أمرٌ يمكن تهذيبه بالصمت ،وأن يواصل النبض وكأن شيئًا لم يحدث.

لم تُقل لي يوماً كدعوةٍ للنضج والتماسك، بل كأداةٍ لتهذيب الفطرة ، لأقص من نفسي كل ما يجعلني إنسانة: أن أُخفّف من شعوري، أن أقمع انفعالي، أن أبدو ثابتة وصلبة حتى وأنا أتفتّت. وكيف أدفن ارتباكي بمهارةٍ تجعل الآخرين يصفقون لخرابي ويسمونه “قوة”

والأشد قسوة، أن هذه الكلمات غالباً لا تخرج من أشخاصٍ قساة بالفطرة،

إنما من أرواحٍ تعلّمت أن النجاة لا تكون إلا بالجفاف، فحولت القسوة إلى أسلوب حياة، والصمت إلى فضيلة، والاختناق العاطفي إلى شيءٍ يُمدَح عليه الإنسان.

لم تولد قاسية إنما صُنعت كذلك ، نشأت في بيئة تعيد تعريف الإنسان يومًا بعد يوم: البكاء ضعف، الانكسار عيب، والشعور فائض يجب كبحه. فقيل لها: لا تبكي، لا تضعفي، استرجلي. فصدقت.

ومع كل تصديق كانت تغادر نفسها خطوةً إضافية، حتى أغلقت أبوابها على ما تبقى منها، وأطفأت صوتها الداخلي، وصار الشعور في داخلها شيئاً يُراقَب لا يُعاش.

ومع الوقت، لا يموت الشعور تماماً، إنما يتحول إلى كائنٍ محبوس داخل الإنسان ، يطرق جدرانه من الداخل كلما حاول أن يحب، أو يبكي أو يقترب، ثم يعود للصمت حين يتذكر أن العاطفة هنا تُعامل كفضيحةٍ يجب إخفاؤها، لا كحاجةٍ بشرية.

وحين ننظر أعمق، نجد أن الأمر لا يقف عند القسوة وحدها، إنما يمتد إلى خجلٍ متجذر من المشاعر نفسها.

خجلٌ من الاعتراف، من القرب، من أبسط أشكال الحنان. كأن العاطفة عورة يجب سترها، وكأن الاحتواء ضعف يُخجل صاحبه. ترى الأخ لا يعانق أخاه، ولا الأخت تُظهر حنانها،

وكأن بين القلوب جداراً غير مرئي اسمه:

“ما يصير”  "عييييب" "هذه اشياء للمتزوجين ليست بين الاخوة"

هذه ليست أفكاراً عابرة، بل تراكمات من تصوّرات شعبية قديمة ربطت الكرامة بالجفاف، وربطت الهيبة بالصمت، وربطت الحب بالحدود الصارمة.

فكبرت أجيال وهي تعتقد أن التعبير نقص، وأن الاحتواء يهدد “الصورة”، وأن الشعور إن زاد عن حدّه أصبح عيباً يجب كبحه، ويخفون مشاعرهم كما لو أنها شيءٌ مُدان.

ومن منظورٍ نفسي، هذا النمط لا يُسمى قوة، بل يُقارب ما يُعرف بـ كبت العاطفة (Emotional Suppression):

آلية دفاعية قصيرة المدى تُبقي الإنسان متماسكاً خارجياً، لكنها تكلفه انفصالًا داخلياً تدريجياً عن ذاته. ومع الوقت، يضعف وعيه بمشاعره، وقد يصل إلى حالةٍ من تبلد الادراك العاطفي (Alexithymia)، حيث يشعر لكنه لا يفهم ما يشعر به، ولا يعترف به ، كأن المشاعر ما زالت تعيش داخله، لكن بلغةٍ لم يعد يعرف قراءتها فيعيش عمره كاملًا وهو يملك قلبًا مزدحماً بالأحاسيس…لكنه عاجز عن الوصول إليها، كغريبٍ يقف خلف زجاج نفسه.

وحين يكبر هذا النمط، لا يكتفي بصاحبه، إنما يمتدّ ليرفض أي شعور صادق يراه أمامه. فيسخر من القرب، ويستهجن الحنان، ويُعيد تفسير العلاقات الدافئة بطريقة مشوّهة…لا لأنها خاطئة، لكن لأنها تُذكره بشيءٍ ، لأن رؤية الشعور حيًا أمامه توقظ شيئًا دفنه في داخله بصعوبة.

لكن الأخوّة في حقيقتها ليست علاقة هامشية كما تُختزل، هي من أعمق الروابط النفسية في حياة الإنسان. تُفهم ضمن نظام التعلّق الإنساني كمساحة أمان ممتدة، تُشكّل إحساسًا بالانتماء، وتمنح الإنسان قدرة على الاتكاء دون خوف.

الأخوّة الصحية ليست مجرد مشاركة بيت أو دم، هي:

• تنظيم عاطفي مشترك (Co-regulation): حيث يهدأ الإنسان بوجود الآخر دون شرح.

• مرآة ذاتية (Self-reflective mirror): يرى الإنسان نفسه من خلال أخيه، فيتكوّن وعيه العاطفي والاجتماعي، فيفهم ذاته بشكلٍ أكثر أمانًا ووضوحًا.

• سند غير مشروط (Unconditional support) في أوقات الضعف، حتى دون طلب.

ولهذا، لا تكون الأخوّة حضوراً عابراً في الحياة، بنية داخلية تسند الإنسان حتى حين لا يتكلم. و يعج تُظهر الدراسات أن العلاقات الأخوية الصحية تُعد من أقوى عوامل الحماية النفسية (Protective Factors) ضد الاكتئاب والقلق، من أقوى العلاقات التي تقلّل هشاشة الإنسان أمام القلق والانهيار ،لأنها تمنح الإنسان إحساسًا بأنه “ليس وحده في هذا العالم وليس وحده في التفسير أو الشعور .

وفي جوهرها، ليست الأخوّة دورًا يُؤدى، إنما قربًا يُعاش ،مساحة لا يُطلب منك فيها أن تبرر شعورك كي يُسمح لك به.

ولهذا، حين يرى البعض علاقة أخوية دافئة، أو قربًا صادقًا، أو حتى حضناً بريئاً، يشعر بالغرابة. لا لأن الأمر غريب، بل لأنه مألوف في داخله لكنه مكبوت. فيرفضه أو يسخر منه، أو يعيد تفسيره بطريقة تحفظ له انسجامه مع قناعاته القديمة.

لأن الاعتراف ببراءته سيجبره على مواجهة كل ما حُرم منه.

حين انتقل أخي إلى مدينةٍ أخرى، واختلّ شيءٌ في داخلي

أخي الأقرب إلى روحي، لم يكن الغياب حدثًا عابراً ،بل انزياحاً لركنٍ من داخلي كنت أستند إليه دون أن أراه. لم يكن أخاً فقط، إنما امتداداً لصوتي حين أضعف ورفيقاً لضحكة لا تنتهي، ومساحة أمان تتسع للحياة حين تضيق.

كنا نأكل فننسى الوقت ونتحدث فننسى العالم، وكأن وجوده كان شكلًا من الاستقرار العاطفي الذي لا يُقال، إنما يُشعر به.

وحين أدركت غيابه، لم يكن في داخلي ترتيبٌ أو تماسك، إنما انهيارٌ هادئ يشبه انطفاء ضوءٍ لم يُستأذن على غيابه بعد وكأن شيئاً في روحي انطفأ دفعةً واحدة،وكأن العالم للحظة فقد صوته المعتاد،

ثم تركني في فراغٍ واسع لا أعرف كيف أملؤه بعد. بكيت لا كفعلٍ واعٍ، إنما كاستجابةٍ فطرية لغياب شيءٍ كنت أطمئن لوجوده دون أن أشعر.

لكن حتى الدموع لم تُترك كما هي. صارت محل حكمٍ وسخرية واستهزاء ضحكوا، ثم سقطت الكلمة كحجرٍ في ماء ساكن:

“ليش ما استرجلتي؟”

استرجل.. عن ماذا؟

عن قلبي الذي سبقني إلى الإنكسار؟

عن دمعةٍ فهمت ما لم يستوعبه العقل بعد؟

عن روحٍ ارتبك فيها الرحيل إلى الحد الذي جعل الدموع أصدق من أي تفسير؟

عن علاقة لم تُصنف، لكنها كانت أعمق من التصنيفات؟

متى صار الشعور خطأ يحتاج ضبطًا؟

ومتى أصبح الإنسان مطالبًا أن يُراجع فطرته، كي لا يربك من لا يحتملها؟

وهل القوة أن أُنكر ما أشعر به، أم أن أعيشه كما هو دون تزييف؟

ثم تُختزل العلاقة في جملةٍ أكثر سطحية من الألم نفسه:

“ليش تبكين عليه كذا؟ كأنه زوجك!”

جملةٌ لم تكن سؤالًا بقدر ما كانت استهزاءً مُبطّنًا

كأن البكاء على أخٍ سيغادر إلى مدينةٍ أخرى مبالغة لا تُفهم
وكأن الشوق لا يحق له أن يُقال إلا إذا كان مرتبطًا بعلاقةٍ “مسموح بها”،
وكأن التعلق الإنساني لا يُبرَّر إلا إذا كان في إطارٍ ضيّق اعتادوه هم، لا كما يشعر به القلب

وكأن الأخ لا يُفتقد ما دام حيًّا، حتى لو ابتعدت به مدينةٌ كاملة،

وكأن الشوق لا حق له إن لم يُصنَّف تحت “فقدٍ رسمي”.

وكأن القرب لا يُقاس بما تركه في الداخل،

إنما بوظيفته في الخارج، لا بصدقه حين كان قريباً.

فلماذا لا يُسمح لي أن أشتاق؟

إذا كان القلب قد اعتاد وجوده حدّ أن الغياب صار شكلًا من الألم؟

لكن الأخوّة ليست هذا الاختزال البارد.

هي مودة، وتكاتف، وسند، وامتداد.

قال الله تعالى:

﴿إِنَّمَا الْمُؤْمِنُونَ إِخْوَةٌ﴾،

﴿وَأَلَّفَ بَيْنَ قُلُوبِكُمْ﴾،

﴿سَنَشُدُّ عَضُدَكَ بِأَخِيكَ﴾.

هي شدٌّ للعضد… لا تقييدٌ للشعور.

أنا لن أسترجِل.

لن أُعيد تشكيل نفسي كي أبدو مقبولة في عيون تخاف من إنسانيتها، ومن أي شيءٍ حي.

لن أعتذر عن دمعة سبقتني،

ولا عن قلبٍ شعر قبل أن يفهم،

ولا عن الطريقة التي أحبّ بها،

ولا عن أخوّة كانت أعمق من أن تُختصر بجملةٍ ساخرة.

وإن كان ثمن صدقي أن أُرى ضعيفة،

فأنا أختار هذا الضعف .. على قوةٍ بُنيت فوق إنكار الشعور.

بعض الناس لا يطلبون منك أن تكون قوياً

إنما أن تكون أقل إحساسًا،

لأن شعورك يذكّرهم بكل ما قتلوه داخل أنفسهم.

“استرجلي”… ليست قوة،

بل إعادة تشكيل قسرية للإنسان

كي يصبح أقل من ذاته.

وأنا

لن أُطفئ قلبي كي أُطمئن عالمًا يخاف من الشعور،

ولن أختصر إنسانيتي إلى نسخةٍ أكثر جفافًا فقط لأنها أكثر قبولًا.

سأبقى كما خُلقت:

أشعر

وأحب

وأنكسر

وأبكي…

دون أن أرى في ذلك عيباً يحتاج إصلاحاً.

أكثرُ فعلٍ حنونٍ قد أكون فعلته، وربما لا يفعله أحد، أنني أهديتُ كتاباً مغلّفاً بعنايةٍ شاعريّةٍ عتيقة، يتحدث عن الصحة النفسية وسُبل تعافيها، للشخص الذي كان يُدعى “بالصديق المقرّب”

يا للمفارقة..أن تهدي النجاة، لمن كان جزءاً من الغرق!

وكأنك تسلّم طوق النجاة لمن علّمك كيف تغرق بصمت

ذلك الشخص الذي ساهم، دون أن أدرك، في تدمير صحتي النفسية، لم أستوعب ذلك إلا حين رأيتُ نفسي على حافّة الهاوية، حينها فقط أدركت أن بعض القرب ليس دفئاً، يستنزفك ويستهلكك ببطء لا يُرى حتى يتسرّب منك كل شيء دون أن تشعر

هناك، اخترتُ أن أبدأ الإصلاح، وكان أول ما بدأتُ به الابتعاد عنها، وكأنني كنتُ أقتلع جزءاً مني، لا مجرد علاقة

وحين ابتعدت، أدركتُ دهشةً لم أتخيّلها يوماً: أنني لستُ سيئة، ولا تعيسة كما كنتُ أظن، كنتُ كذلك فقط حين أكون معها ، كانت لحظةً اختلط فيها الضحك بالبكاء، وأنا أكتشف أن السوء لم يكن فيّ، في العلاقة التي أقنعتني أنني كذلك، كانت تُزيّن لي ضعفي، وتُلبس تعاستي معنى، وتطفئ بريق نورٍ داخلي باستمرار، حتى غُيِّبت عيناي عن رؤية الحقيقة ،

وصدّقت أن هذا هو أنا

فالحمد لله الذي أعادني إلى صوابي، وأزال عني هذا التغبيش، وفتح مداركي قبل أن أفنى في حفرةٍ عميقةٍ من الكآبة والحياة المحطّمة، اخترتُ النجاة، وجاهدتُ بمحاولاتٍ لا بخطوة واحدة، وكأن هناك شيئًا يسحبني للخارج وشيئًا آخر يريدني أن أتشبّث بتلك الحفرة، لكنني نجوت أخيرًا بمحاولاتٍ متكررة، مؤلمة، صادقة

ومع ذلك مددتُ يدي إليها لعلّنا ننجو معاً، لكنها كانت غاضبة لأنني أردتُ أن أتعافى، لم يسرّها ذلك، تمنت لي التوفيق بسخرية، ظنًّا منها أنني لن أستطيع، وأنني سأعود إلى تلك الحفرة، كما كنت دائمًا، لكنها لم تتمسّك بيدي، وكأن النجاة لم تكن خيارًا لها

واليوم أستطيع أن أقول: لقد نجوت، وما زلتُ إلى الآن أزيل ببطء كل أثرٍ وكل بقعة وكل فكرةٍ زرعتها في داخلي، كمن ينظّف جرحاً قديماً يعلم أنه سينزف ويؤلمه، لكنه يصر على أن يلتئم

كانت تراقب تعافيّ لا لتفرح لتختبرني، لتدوس على نقاط ضعفي، وكأنها تقول: هل تغيّرتِ حقًا، أم أنك تدّعين أيتها المحتالة؟ وكانت تذكر كثيرًا: أنا أعرفك وأعرف ضعفك، لا تستطيعين التغيير، وترمي جملًا تدس السم في العسل، وهناك ظهرت صورتها الحقيقية كاملة، بلا تزييف وبلا قناع كما لم أرها من قبل

ومع ذلك، لم أعد أنظر إليها بعين كراهية، بعين شفقةٍ صادقة، لأن من يحارب تعافي غيره، غالباً لم ينجُ من نفسه بعد

ومن شدة حزني عليها، أهديتُها ذلك الكتاب، أتمنى أن تفتحه، رغم يقيني أنه ما زال مغلفاً ومغلق، ولن يُقرأ، وربما سيبقى كذلك طويلًا

كان ذلك آخر ما تبقى مني لها، فبعض العطاء لا يكون حبًا، إنما وداعاً أخيراً بصيغةٍ شاعرية، ونهاية لا تحتاج ضجيجاً بعد كل تلك المعركة والاستنزاف

أما أنا، فقد اخترتُ أن أتعافى وألا أعود أبداً، لأنني أخيراً تعلّمت أن النجاة… لا تكون بالالتفات إلى الخلف، ولا بوجودي بجانب شخص يطفئني وأبهت معه

أحياناً لا تكون المشكلة في قسوة ما نمر به، في طول بقائنا داخله ونحن نعتقد أنه أمرٌ طبيعي نتعلّق بالعلاقات التي تُرهقنا، ونبرّر الأذى باسم الحب أو القرب أو العِشرة، حتى نفقد القدرة على رؤية أنفسنا بوضوح لكن الحقيقة التي يتأخر كثيرون في إدراكها هي أن أي علاقة تُطفئك، تُربكك، تستنزفك ببطء، أو تُشعرك أنك أقلّ مما أنت عليه..ليست مكانًا آمناً للاستمرار، مهما بدت قريبة من القلب

فالتعافي لا يبدأ حين يتغيّر الآخر، بل حين يتوقف الإنسان عن خسارة نفسه ليبقى في مكانٍ لا يُشبهه وحينها فقط يفهم أن النجاة ليست قسوة، بل وعي، وأن الرحيل أحيانًا ليس فقداً، إنما بداية حياةٍ لم تُعش بعد

عندها فقط يدرك الإنسان أن أعظم قرار يمكن أن يتخذه، هو أن لا يُكمل طريقًا يُنهيه من الداخل .