Gracias por estar aquí. Si es la primera vez que me lees, aquí escribo sobre lo que he aprendido para sufrir menos y también sobre cuando sigo sufriendo. Hoy te cuento cómo sufro cuando busco reafirmar información que ya tengo y la diferencia entre información y reafirmación.

Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.

Como buena investigadora, me gusta curiosear, informarme y validar lo que encuentro, pero a veces esa búsqueda termina alimentando el ciclo de la mente ansiosa que cuenta historias.

El reto es que buscar información sí es útil. El problema aparece cuando la mente protectora o emocional busca reafirmación para sentirse segura, porque entonces la búsqueda se vuelve interminable y, en lugar de calmar la ansiedad, termina alimentándola.

La mente emocional genera pensamientos que nos llevan a buscar reafirmación con nosotros mismos:

• ¿Habré hecho bien?

• ¿Cerré la puerta del carro?

• ¿Me veo bien así?

También cuestiona si hicimos algo mal en relación con otras personas:

• ¿Estará enojado conmigo?

• ¿Habré dicho algo que le molestó?

• ¿Habrá interpretado mal lo que dije?

Y nos invita a seguir corroborando información:

• Quizás hay algo más que todavía no sé.

• ¿Y si encuentro información valiosa?

• Tal vez debería revisar una fuente más.

Con la búsqueda de información buscamos una respuesta a algo que todavía no sabemos. Con la reafirmación, en cambio, ya tenemos una respuesta, pero volvemos a preguntar porque necesitamos sentir un poco más de tranquilidad.

Me ha pasado varias veces con ChatGPT: pregunto algo, me responde, pero vuelvo a preguntar casi lo mismo para sentir un poco más de paz, aunque en el fondo ya sé cuál es la respuesta.

Entonces se crea el círculo: pensamiento (por ejemplo, “tengo que buscar más información”), ansiedad, búsqueda de reafirmación, alivio momentáneo, vuelve la duda y necesitamos reafirmación otra vez.

El problema es que quedarnos atrapados en ese ciclo significa permanecer en un estado de sufrimiento, en este caso, de ansiedad; lo cual imposibilita tener la claridad necesaria para tomar mejores decisiones. Por eso, ante este tipo de ansiedad, puede ser más útil sentarnos con ella, sentirla, abrazarla y dejar que pase, en lugar de seguir buscando una reafirmación que nos dará alivio solo por un momento.

Otra consecuencia de quedarnos atrapados en el ciclo de la reafirmación es que poco a poco nos alejamos de nuestra intuición. La intuición no nace del análisis mental ni necesita validación externa; surge desde adentro, de una conexión más profunda con nosotros mismos y con el corazón.

¿Es información o reafirmación?

Algo que me ha servido es preguntarme si estoy buscando información o reafirmación.

• ¿Necesito esta respuesta para tomar una decisión o para sentirme más tranquila?

• ¿Estoy investigando porque me falta un dato importante o porque apareció otra vez la duda?

También es muy importante leer nuestro estado interno. En realidad, solo hay dos estados: sufrimiento y no sufrimiento. Si estoy ansiosa y por eso siento que necesito más información, que en realidad es reafirmación; estoy en un estado de sufrimiento.

En el estado de no sufrimiento estoy en paz, en calma y en el momento presente.

En el estado de sufrimiento me dejo llevar por la mente ansiosa, que me lanza pensamientos para que siga buscando. En un estado de no sufrimiento, o de calma, YO SOY QUIEN HACE LAS PREGUNTAS.

Así que la próxima vez que entres en un ciclo de buscar, encontrar, buscar, encontrar… intenta respirar profundo, siente la ansiedad, déjala pasar y date cuenta de que la invitación a seguir reafirmando algo que, en el fondo, ya sabes, es solo un pensamiento.

¡Nos vemos pronto!

Karen

Suscríbete ahora

Gracias por estar aquí. Si es la primera vez que me lees, aquí escribo sobre lo que he aprendido para sufrir menos y también sobre cuando sigo sufriendo. Hoy te cuento cómo, cuando estoy viendo ropa en una tienda, aparecen ciertos pensamientos que hacen que me compare y sufra.

Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.

No sé si las mujeres altas querrán medir menos pero, con mi altura, siempre he anhelado unos centímetros de más; como si estar más “arriba” garantizara un poco más de felicidad.

Mido lo mismo que Salma Hayek y más que Eva Longoria pero ambas parecen más altas que yo.

Al menos eso es lo que dice la mente cuando voy a comprar ropa y me encuentro pasarelas de mujeres que parecen saber qué ponerse porque tienen la altura o el cuerpo “perfecto”.

Y es que una de las obsesiones de la mente es mostrarnos “lo que podríamos ser”: “ella se ve tan segura”; “ella sí sabe que ponerse”, “seguro no duda de sí misma”.

Pero esos son solo pensamientos. Y, aunque nadie lo diga, casi todos nos hemos identificado con algún pensamiento similar.

La misma Salma Hayek, la que se ve más alta que yo, ha dicho en entrevistas que sigue luchando contra las inseguridades de su imagen corporal.

Es inútil evitar esos pensamientos de comparación, porque la mente está obsesionada con mostrarnos eso que no somos.

Quizás no podemos evitar que aparezcan esos pensamientos de comparación. Pero sí podemos empezar a reconocerlos como lo que son: “solo pensamientos”.

Por eso, la próxima vez que la mente te susurre que los demás son “más… (felices, hermosos, perfectos, tranquilos, resueltos, agradecidos, espirituales, intelectuales, etc.) que tú”, recuerda que es la mente tratando de convencerte de que debes ser diferente.

¡Nos vemos pronto!

Karen

Suscríbete ahora

Gracias por estar aquí. Hoy les comparto porque convertir todo en un campo de batalla, nos genera sufrimiento.

Si es la primera vez que me lees, aquí escribo sobre lo que he aprendido para sufrir menos y también sobre cuando sigo sufriendo.

Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.

En el lenguaje popular, a quienes estamos atravesando un tratamiento contra el cáncer suelen llamarnos guerreras, y la verdad es que no me gusta. Aunque amigos y familiares utilizan esa palabra para darnos ánimo, al final pertenece a un lenguaje bélico y competitivo.

Bajo esos términos, la enfermedad es una batalla y los pacientes somos soldados. Soy yo contra el enemigo que ataca mi cuerpo mientras lucho por vencerlo. Esa imagen exige mantener la guardia y permanecer en un estado de alerta continuo, en el que no se puede desfallecer.

Es muy cansado, ¿no?

Y, al parecer, tampoco ayuda.

La evidencia sugiere que algunas de las estrategias más eficaces para mejorar el bienestar durante un tratamiento contra el cáncer son las técnicas de reducción del estrés, no vivir en alerta permanente, que viene siendo muy parecido a vivir en un estado de sufrimiento.

Suscríbete ahora

Cuando me imagino luchando contra el cáncer como si estuviera en una guerra, me veo agotada, sin dormir, preocupada, supervisando cada señal y acechando al enemigo. Es muy parecido a lo que sucede cuando intento dominar los pensamientos que me afligen o cuando me aferro a los que me exaltan.

Me mantengo en alerta, convencida de que, si logro controlar lo que pienso, encontraré la solución. O, por el contrario, me dejo llevar por los pensamientos y quedo a la deriva.

Pero ninguno de los dos extremos me saca del sufrimiento. En uno permanezco atrapada en la ansiedad; en el otro, en la impotencia.

En esa dinámica, nos convertimos en soldados ansiosos que quieren controlar y atacar, o en soldados derrotados que viven en la desesperanza. Sin embargo, la salida no está en ninguno de esos lugares.

El cáncer requiere atención médica, decisiones y tratamiento, pero eso no significa que yo tenga que convertir mi mundo interior en un campo de batalla. Puedo cuidar mi cuerpo sin vivir luchando contra él. Puedo atravesar el tratamiento sin permanecer constantemente en guardia.

Con los pensamientos ocurre algo parecido. No necesitamos combatirlos, controlarlos ni rendirnos ante ellos. Tampoco tenemos que analizarlos, corregirlos o reemplazarlos inmediatamente por otros más agradables.

Podemos observarlos sin involucrarnos y dejarlos pasar.

Observar no significa desentendernos de la vida. Significa dejar de añadir una guerra interna a lo que ya está ocurriendo.

El pensamiento puede decirme que debo ser fuerte, que no puedo desfallecer, que algo terrible sucederá o que no voy a poder con esto. Pero no tengo que obedecerlo ni derrotarlo.

Puedo simplemente reconocerlo:

Ahí está ese pensamiento.

Es un pensamiento, no una verdad.

Y dejarlo pasar.

Quizás la verdadera fortaleza no consista en luchar todo el tiempo, sino en aprender a estar presente con lo que es, cuidar de mí y atravesar el dolor sin convertirlo también en sufrimiento.

¡Nos vemos el próximo domingo!

Karen

Subscribe

Gracias por estar aquí. Hoy les comparto un relato de un encuentro que tuve hace algunos días.

Si es la primera vez que me lees, aquí escribo sobre lo que he aprendido para sufrir menos y también sobre cuando sigo sufriendo.

Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.

Acabo de hacer un viaje de trabajo sola a un lugar turístico del país. Terminé mis compromisos laborales, me puse el traje de baño y fui a la piscina, donde conocí a Ashley.

Canadiense, de 42 años y con tres hijos pequeños, viajaba sola por primera vez después de su divorcio. Había elegido mi país porque siempre había querido conocerlo, pero su exesposo se había negado a venir. Así que, una vez separada, decidió hacer el viaje por su cuenta.

Mientras conversábamos, Ashley se disculpó una y otra vez, aunque apenas nos conocíamos.

Me contó sobre su divorcio y enseguida aclaró, en inglés, que estaba bien, que ya había pasado. Luego añadió: I’m so sorry por estar contándome algo tan personal.

Me habló de sus hijos, todavía pequeños, a quienes había dejado con su papá. Otra vez dijo I’m so sorry, como si tuviera que disculparse por haberlos dejado, aunque sabía que era algo que necesitaba hacer.

El I’m so sorry aparecía a cada rato.

También me contó que tenía un trabajo temporal. De nuevo: I’m so sorry. Pero era el empleo que había conseguido porque le permitía pasar más tiempo con sus hijos.

Después volvió a decir I’m so sorry al contarme que su exesposo se había casado esa misma semana, mientras ella estaba de viaje y él cuidaba a sus hijos.

Ashley me recordó todas esas veces en las que nos sentimos so sorry por ser quienes somos. Quizás no lo decimos tan abiertamente como ella, pero muchas veces nos sentimos inadecuados porque hemos aprendido que siempre hay algo malo en nosotros y que, por lo tanto, tenemos que mejorar.

Nos sentimos so sorry cuando creemos los pensamientos que nos dicen:

No deberías ser así.

Otra vez tú, con tus cosas.

Has hecho tan poco.

Otra vez con ansiedad… Ya cálmate.

Quizás lo que realmente necesitamos es decirnos: I’m so sorry por tratarte así.

Suscríbete ahora

Pero, en lugar de ser compasivos con nosotros mismos, creemos lo que la mente nos dice. Por ejemplo, cuando aparece la ansiedad, emprendemos una batalla para eliminarla y, al hacerlo, confirmamos la idea de que hay algo malo en sentirla.

Por eso, quizás el I’m so sorry que necesitamos no es, en realidad, una disculpa por ser quienes somos, sino una manera compasiva de reconocer cuánto tiempo hemos pasado creyendo pensamientos que nos atacan. Cambiaríamos el diálogo y nos diríamos:

I’m so sorry por exigirte tanto.

I’m so sorry por hacerte creer que había algo malo en ti.

I’m so sorry por intentar corregirte cuando lo que necesitabas era aceptación.

Porque, en realidad, no estamos dañados ni necesitamos convertirnos en alguien más.

Solo necesitamos dejar de creer cada pensamiento que nos pide que nos disculpemos, como Ashley.

¡Nos vemos el próximo domingo!

Karen

Gracias por estar aquí. Si es la primera vez que me lees, aquí escribo sobre lo que he aprendido para sufrir menos y también sobre cuando sigo sufriendo.

Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.

Me acabo de hacer una sesión de fotos. Es la segunda sesión que me hago yo sola como regalo para mí. La primera fue para tener fotos profesionales porque empezaba a escribir en el periódico nacional y quería verme pro. Esta la hice para recordarme que me veo bonita con el pelo corto y después de una mastectomía.

Tampoco es la primera vez que tengo el pelo corto. Cuando regresé de México, después de una separación, también me lo corté. Pero esa vez lo tuve corto por decisión propia; esta vez yo no lo decidí.

Al iniciar la quimioterapia, el pelo era una de mis principales angustias. Con el paso del tiempo, me fui preguntando qué era lo que realmente me preocupaba, y la respuesta era: que la gente me viera enferma, que las personas sintieran lástima por mí.

En conclusión, era otra vez ese diálogo interno autoexigente que me prohibía estar enferma porque eso contradecía la idea de perfección.

El diálogo decía:

Te vas a ver enferma.

Las personas se van a dar cuenta.

No te puedes ver así.

Eso te debilita.

Metida en la obsesión, empecé a fijarme en cosas que antes no notaba. Salía a la calle y, de repente, comenzaron a aparecer mujeres con pañuelos en la cabeza. Quizás antes no las veía, pero, como cargaba encendida la alerta de cómo te ves sana versus cómo te ves enferma, empecé a darme cuenta.

El diálogo interno nos lastima a todos justo donde más nos duele. Conozco mujeres a las que, por otro lado, les gustaba que se notara que estaban atravesando un tratamiento oncológico porque eso les permitía recibir más cuidado y apoyo.

A mí me ocurría lo contrario. Yo quería que nadie lo notara, porque mi diálogo interno asociaba verme enferma con verme débil.

Al final, ninguno de los dos extremos nos lleva a ningún lado, porque mientras creamos ese diálogo interno que nos dice cómo deberíamos vernos o qué deberíamos sentir, estaremos en sufrimiento. Es como convivir diariamente con Gollum, de El Señor de los Anillos, susurrándonos al oído, exagerando nuestros miedos y convenciéndonos de que hay algo malo en nosotros.

A veces nos dice que debemos vernos fuertes. Otras veces, que necesitamos que los demás noten cuánto estamos débiles. Cambia el discurso, pero el mecanismo es el mismo: siempre encuentra una razón para que el momento presente no sea suficiente.

Suscríbete ahora

La salida no está en discutir con esa voz ni en obligarla a desaparecer. Está en reconocerla, verla como lo que es y dejar de creer automáticamente todo lo que dice.

Cuando aparece el pensamiento “te ves enferma”, puedo observarlo y dejarlo pasar. Cuando dice “no puedes verte débil”, puedo recordar que es solo una voz automática intentando proteger una imagen ilusoria sobre quién soy. No necesito reemplazarla por otra frase más bonita ni convencerme de que todo está bien. Solo necesito darme cuenta: “Ah.. ahí está otra vez el diálogo interno”.

Además, me permito sentir lo que haya debajo de esa idea: miedo, tristeza, vulnerabilidad. Sin juzgarlo. Sin esconderlo. Sin convertirlo en una nueva exigencia.

Entonces puedo tomarme las fotos porque desde mi corazón me hacen ilusión y quiero hacerlo, no porque quiera demostrar algo ni porque quiera que me vean de cierta manera. Así se convierten en un regalo para mí, que recibo con agradecimiento. De lo contrario, empezaría a juzgarme y a decirme cómo debería ser.

¡Hasta la próxima!

Karen

Dicen que el primer paso para dejar de sufrir es darte cuenta de que estás sufriendo.

Pasa en las relaciones y también pasa en la vida. Llevas años con una pareja y, de repente, comprendes que ya no puedes más y que debes salir de ahí. Habías vivido una tortura de la que todos parecían ser conscientes, menos tú.

Con el sufrimiento personal ocurre algo parecido. Te pasas la vida sintiendo ansiedad, estrés, frustración, envidia, enojo, celos… sepa Dios cuántas emociones —tengo un diccionario que contiene más de setecientas—, resistiéndote a ellas y pensando que es normal vivir así.

Hasta que un día tocas fondo y decides que ya no puedes más. Entonces intentas salir de ahí. Sin embargo, salir no es tan fácil. Tampoco lo es dejar una relación tóxica.

Tu cuerpo se ha habituado a los químicos que producen las emociones que experimentas constantemente. La gente se ha acostumbrado a percibirte de cierta manera y no cree que puedas ser diferente. Tú misma has llegado a creer que eres eso que los demás dicen.

Pero permanecer en el mismo lugar, sin siquiera intentar salir, resulta demasiado peligroso.

Así que decides arriesgarte.

En el año 2000, mientras caminaba por el Parque México, le dije a una amiga:

—El mundo es muy cruel. Aquí solo se viene a sufrir.

Ella me respondió:

—Hay otra manera de vivir.

A los pocos días comencé un viaje de introspección que todavía no termina. Empecé también a entrenar mi cerebro en el arte de observar los pensamientos.

Durante los siguientes dos años me mudé de país, me divorcié, crucé una frontera con la ayuda de un migrante, llegué a mi ciudad natal sin un quinto, regresé a vivir a casa de mi mamá y, tiempo después, alquilé una casa con mi hija.

Todo eso… sufriendo menos.

Había aprendido a tomar cierta distancia del sufrimiento. Mi cuerpo comenzaba a familiarizarse, aunque fuera por momentos, con estados de calma, gozo, amor y paz.

Había aprendido a sufrir menos.

Al poco tiempo, volví a casarme. Tuve a mis dos hijos, cursé dos maestrías e inicié una trayectoria profesional en corporaciones y organizaciones. Publiqué un libro sobre transformación empresarial y construí una reputación profesional.

Luego entré a trabajar a una corporación que amaba. Dos meses después de haber recibido una retroalimentación positiva por mi desempeño, me despidieron como parte de un proceso de downsizing. Todo lo que había construido alrededor de mi identidad profesional se desmoronó.

Aunque mis amigos me decían que lo que había sucedido era una cabronada, no me permití enojarme. Enterré el enojo con solo tristeza. Lloré durante varias semanas, pero enterré la rabia.

Seis meses después me diagnosticaron cáncer de mama. Todavía continúo en tratamiento.

El diagnóstico me sacudió por completo porque, aunque había aprendido a sufrir menos, también me había atrapado en la fantasía de que debía ser demasiado “perfecta” como para enfermarme o enojarme.

De alguna manera, había confundido sufrir menos con dejar de ser humana.

Bullshit.

Aceptar la enfermedad y el tratamiento me tomó alrededor de dos meses, un periodo que, además, estuvo acompañado de fiebre intermitente debido a algunas complicaciones.

Aún hay momentos en los que me cuesta aceptar el ritmo de ir al centro de quimioterapia cada tres semanas para recibir una infusión con un medicamento que me deja dolor de cuerpo. Sin embargo, cada vez opongo menos resistencia, porque resistirme solo añade más sufrimiento. Además, la medicina está ahí para salvarme.

Han pasado veintiséis años desde la primera vez que me interesé en aprender a sufrir menos.

Desde entonces, he profundizado en enseñanzas milenarias y, durante los últimos quince años, he formado parte de la comunidad de la Oneness, una escuela de transformación en la que aprendemos a cultivar la atención plena y la aceptación.

Muchas de las reflexiones que encontrarás aquí están inspiradas en esas enseñanzas, con la salvedad de que lo que comparto es siempre mi interpretación y mi experiencia.

Entonces… ¿sufro menos?

Sí.

Sufro menos que hace veintiséis años, incluso en medio de los retos de la vida. Ya no me deprimo ni me pierdo durante meses en un océano de pensamientos destructivos.

Tengo altas y bajas, pero disfruto mucho más de la vida.

De vez en cuando todavía me dejo arrastrar por un torbellino de pensamientos y emociones, pero ahora logro salir más rápido. Los dos meses que pasé sufriendo y resistiéndome al diagnóstico de mi enfermedad no son nada en comparación con el tiempo que antes podía permanecer atrapada en el sufrimiento.

Ahora vivo la vida sufriendo menos.

Para llegar hasta aquí me he dado de frente contra la pared. Me he tropezado, he caído y me he levantado. Han sido años de práctica, prueba y error.

Por eso he creado esta publicación: para compartir, desde mi experiencia, lo que he aprendido y lo que sigo aprendiendo para vivir con mayor claridad, aceptación y gozo.

No se trata de vivir una vida sin dolor.

Se trata de aprender a vivirla con menos sufrimiento.

En este espacio reflexionaremos sobre algunas ideas esenciales:

• Solo existen dos estados internos: sufrimiento y no sufrimiento.

• Creer automáticamente todos los pensamientos genera sufrimiento.

• Resistir las emociones genera sufrimiento.

• Dejar de sufrir comienza con la aceptación.

Gracias por estar aquí.

Karen

Gracias por estar aquí. Si es la primera vez que me lees, aquí escribo sobre lo que he aprendido para sufrir menos y también sobre cuando sigo sufriendo.

Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.

Nadie cuestiona que el corazón late por sí solo. Yo no me levanto por la mañana y “enciendo” el corazón para que empiece a latir, ni mientras duermo le ordeno al pulmón que procese el oxígeno. Todas esas son actividades automáticas, pero cuando partimos de la idea de que no elegimos qué pensar, hay resistencia.

Nuestras vidas serían más miserables si, además de intentar controlar todo, intentáramos controlar las funciones básicas del cuerpo.

A ver, corazón, hoy late pum pum, más lento, más despacio.

Sistema circulatorio, hoy quiero que…

¿No, verdad?

Yo no elijo levantarme y empezar a preocuparme porque tengo que entregar un documento. Amanece y aparecen los pensamientos:

“No he terminado”; “¡Qué voy hacer!”

“Siempre es lo mismo”; “Otra vez me atrasé”

Esos son pensamientos que simplemente aparecen y generan ansiedad y estrés.

Yo no los elegí, sino que llegan sin invitación.

El problema es que yo no quiero esos pensamientos. Entonces, los resisto y por lo tanto, sufro.

Sin embargo, controlar los pensamientos que aparecen es totalmente inútil porque la función básica de la mente es generar pensamientos… todo el tiempo.

Lo que sí puedo hacer es relacionarme de manera distinta con los pensamientos, aprendiendo a tomar distancia.

Aparece el pensamiento:

“Todos tienen la vida resuelta, menos yo”.

Y, en lugar de irme como embrujada con esa idea, simplemente tomo distancia y la dejo pasar.

Entonces reflexiono: “Ah, es la mente generando pensamientos, porque eso es lo que hace”.

Así aprendemos a ejercitar el músculo de la observación y, de esa manera, sufrimos menos.

¿Qué pensamiento podrías observar hoy sin intentar cambiarlo?

¡Hasta la próxima!.

Karen

Suscríbete ahora

Gracias por estar aquí. Si es la primera vez que me lees, aquí escribo sobre lo que he aprendido para sufrir menos y también sobre cuando sigo sufriendo.

Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de la Oneness y de mi propia experiencia.

Llevo un año con este proyecto: el proyecto de reinventarme, darle un giro a mi carrera y atreverme a escribir y hablar sobre lo que he aprendido para sufrir menos mientras, como pueden leer, sigo sufriendo 😅.

Como buena mujer overachiever, productiva, exigente y perfeccionista, me he pasado un año investigando cómo presentar el contenido en diferentes plataformas sin realmente producirlo. He estado haciendo lo que se conoce como benchmarking: un proceso estratégico de gestión en el que una empresa mide, compara y analiza sus propios indicadores de desempeño frente a otros líderes del sector.

El problema con mi benchmarking es que el universo es infinito. Literalmente, puedo encontrar oportunidades para mejorar cada cinco segundos, porque el ruido también es eterno. Entonces, como buena perfeccionista, en lugar de avanzar, me paralizo.

Cada video, cada artículo y cada podcast se convierten en una oportunidad para hacer benchmarking y, por lo tanto, para mejorar-me. El descubrimiento se vuelve más interesante que el proyecto y puedo pasar horas atrapada en el análisis-parálisis.

Entonces me confundo. Entre tanto ruido, ya no sé quién soy. ¿Soy la persona seria del ambiente corporativo o soy la que hace bromas con sus amigas? ¿Soy la que se viste de manera casual o la que se viste para la oficina? ¿Soy la que ama la naturaleza o la que disfruta de un buen hotel? ¿Soy la que sigue sufriendo o la que sufre menos?

Suscríbete ahora

Mi proceso de mejora continua se vuelve agotador. Estar comparándome “por estrategia” no funciona. Además, nunca sabré la historia ni el contexto de las personas que utilizo como referencia. Cada quien muestra lo que quiere mostrar, por más vulnerables y honestos que nos permitamos ser.

Además, resulta que, en realidad, puedo ser todas esas personas que me cuestiono. Puedo verme seria, risueña, corporativa o casual. Quien me encasilla es la mente, no yo. Un paisaje no deja de ser paisaje por estar en invierno, otoño o verano. De la misma manera, nosotros no dejamos de SER por cambiar de faceta.

La comparación es inevitable porque forma parte de nuestro sistema de supervivencia. De alguna manera, compararnos nos vende la ilusión de que estamos a salvo. Seguimos actuando como si viviéramos en una tribu: queremos pertenecer, evitar el rechazo y asegurarnos de no quedar fuera.

Mi comparación infinita pretende salvarme del bochorno y garantizarme el éxito, pero todos sabemos que eso no funciona así.

Entonces… ¿cómo sufro menos?

La verdad es que sigo sufriendo con el tema, y bastante seguido, pero ahora soy más consciente.

Cuando me doy cuenta de que estoy entrando en una espiral de comparación, intento detenerme, respirar y repetirme:

ESTOY A SALVO.

No siempre funciona, pero, de vez en cuando, me permite publicar algo sin pensar tanto en el qué dirán.

¡Hasta la próxima!

Karen

Gracias por estar aquí. Si es la primera vez que me lees, aquí escribo sobre lo que he aprendido para sufrir menos y también cuando sigo sufriendo.

Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de la Oneness y de mi propia experiencia.

Hoy me levanté de buen humor, es el cumpleaños de mi esposo, así que puse la alarma, llamé a mis hijos y lo despertamos con una canción pero normalmente no es así. Regularmente, me despierto cansada, arrastrando los pies, como si no hubiera dormido y deseando un café.

Llevo más de veinte años meditando, haciendo journaling y escribiendo agradecimientos, pero, aún así, la mayoría de los días y aunque haya un cumpleaños, no logro levantarme con una sonrisa como la de Heidi, la caricatura suiza.

Antes sufría por eso… ahora no.

Sufría porque no era esa persona que se levantaba risueña. Me despertaba zombi y luego sufría porque me había despertado así.

Empezaba a creer el parloteo de la mente que me decía:

- “¡Deberías ser más agradecida!.. que no ves: tienes un día más!”

- “¿Por qué no te levantas contenta?”

- “¡De qué te sirve tanta meditación, si sigues siendo así!”

Así que me sentía inadecuada, me preocupaba no ser como Heidi y me llenaba de ansiedad que luego se convertía en frustración. Intentaba disimular que era una “morning person”, en lugar de aceptarme.

Sufría más porque en lugar de darme tiempo, me quería forzar a ser algo que no era. Esa fricción atraía ruido mental hostigador que luego me generaba ansiedad y frustración, ocasionándome un día de total sufrimiento.

La miseria me acompañaba durante el día. Aunque era bastante funcional, nadie notaba que estaba ansiosa, o que me sentía inadecuada porque como la mayoría, soy muy buena para fingir. Luego al día siguiente, volvía a intentar amanecer de “buenas”.

Hoy sufro menos.

Si me levanto con “pies de plomo”, me doy tiempo. Respiro y me repito “está bien”. Me trato con más cariño y menos como un verdugo. Me permito estar con lo que es y si aparece el pensamiento “lo estás haciendo mal” o uno similar, simplemente lo dejo pasar… eso es lo que me ha dejado la meditación.

Si no fui consciente de un pensamiento y se activa la ansiedad, me tomo un momento para sentirla y me digo “está bien sentir ansiedad”. Entonces sufro un momento pero el resto del día … sufro menos.

Suscríbete ahora