Un apunte muy común que me solían hacer cuando estaba en 3º de psicología era:

“Pero Carol, esa forma de resolver ese problema a ti te parece obvia pero porque estudias psicología; pero la gente no sabría cómo hacerlo.”

Desde que me lo dijeron, no he parado de darle vueltas, porque lleva razón. Igual que a un biólogo le parece obvio cómo funcionan las células, o a un matemático cómo funcionan las sumas, cada persona entiende de su rama. Y juntos construimos el árbol.

Por eso inauguro esta sección: cada cierto tiempo elegiré un tema de interés (también os pediré opinión en el chat) y lo explicaré de forma extensa, entretenida y, sobre todo, útil.

Algunos temas que ya tengo en mente:

• Crisis de identidad

• Problemas del multitasking

• Cómo ser más productiva sin quemarte en redes

Si hay algo que te interese especialmente, escríbeme. Lo apunto para la lista.

¿Por qué te interesa esta sección?

Además del artículo hablando en profundidad de los distintos temas (siempre evidenciado con investigaciones y básicamente proporcionándote un conocimiento como si leyeses un libro de psicología sobre el tema); estos vendrán con una versión ampliada de pago, con un imprimible de más de 20 páginas lleno de ejercicios y retos para llevar lo leído a tu día a día.

¿Por qué debería pagar yo por este artículo?

Leer sobre un concepto no es lo mismo que aplicarlo. La psicología cognitiva lleva décadas documentando algo llamado efecto de generación: recordamos y entendemos mejor la información que producimos activamente (escribiendo, resolviendo, respondiendo) que la que simplemente leemos de forma pasiva. Es la misma lógica detrás del testing effect descrito por Roediger y Karpicke: practicar recuperar y usar un conocimiento lo consolida mucho más que releerlo.

Las buenas intenciones no bastan para cambiar hábitos. El psicólogo Peter Gollwitzer mostró que las llamadas implementation intentions —planes concretos del tipo “cuándo, dónde y cómo” voy a aplicar algo— multiplican la probabilidad de que ese propósito se lleve realmente a la práctica, frente a la intención genérica de “voy a intentarlo”. Un imprimible con ejercicios estructurados es, literalmente, una forma de convertir la teoría en ese tipo de plan concreto.

Escribir ayuda a procesar, no solo a recordar. Los trabajos de James Pennebaker sobre escritura expresiva llevan mostrando desde los años 80 que poner en palabras propias lo que entendemos o sentimos favorece la integración cognitiva y emocional del contenido, no solo su memorización.

Formar un hábito lleva tiempo y repetición guiada. El estudio de Lally y colaboradores (2010) sobre formación de hábitos en contextos reales encontró que automatizar un comportamiento nuevo requiere práctica repetida y consistente, no una sola lectura inspiradora. De ahí que cada imprimible esté pensado como un recorrido de varias semanas, no como una ficha suelta.

Recuerda que no hacerlo perfecto también es hacerlo; de la consistencia surge la motivación.

En resumen: el artículo te da el mapa. El imprimible te da el camino paso a paso para recorrerlo de verdad.

Qué incluye la membresía de pago

• Acceso a los imprimibles de más de 20 páginas de cada tema (ejercicios, retos y espacio para trabajar de forma guiada)

• Formato pensado para incorporar la lectura en tu rutina, no solo consumirla

• 7€/mes o 85€/año (el plan anual te sale más a cuenta)

Si te ha resonado esta primera entrega, la versión de pago es donde de verdad se nota el cambio: no te quedas con la idea, te llevas la herramienta.

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Son las 18:55, primer día de vacaciones, y estos días  me he propuesto dejar las redes atrás para disfrutar del momento.

Hace 2 años empecé a hacer creación de contenido en Instagram. Me encantó en su momento, pero construí alguien que no era yo. Vivía para el público y mis jueces de cada día eran personas que no conocía.

No podemos dejar que las percepciones limitadas de los demás terminen definiéndonos

Virginia Satir

Soy consciente que instagram es una red social que en la mayoría de casos, sus creadores de contenido enmascaran a un personaje para el entretenimiento. Sin embargo, el motivo por el cual yo empecé fue para comentar, dar a conocer y enseñar psicología.

No os voy a engañar, también quería seguidores, quería labrarme un futuro profesional para que en el día de mañana tuviese a pacientes que han visto mis publicaciones y me han elegido porque creen en mi profesión.

Sin embargo, tras ese papel de psicóloga, estaba Carol.

Una Carol que se había despersonalizado, intentando que a todo el mundo le gustase su contenido y olvidando que es lo que ella quería en realidad.

Cuando empecé la universidad, adoraba la psicología básica. Me estudiaba los manuales, me encantaba analizar el comportamiento. Lo que siempre he querido es analizar, entender y poder explicar.

¿Por qué se comporta así?

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Esa es mi pasión. Entender el comportamiento humano.

Sin embargo, a lo largo de la carrera, con la única salida de “clinica” en mente. Olvidé que es lo que quería , olvidé que es lo que me gustaba.

Empecé a hacer contenido solo de clínica chicas, ¿cómo es posible que acabara así?

No me malinterpretes, me gusta la clínica, pero esque…, digamos que me gusta más analizar y entender.

Hace 4 años dejé las redes, me las desinstale. Y en ese tiempo, esos 6 meses sin ninguna red, ni cerebro experimentó un crecimiento increíble. Fui capaz de aprender cosas que sin ellas, no sería la persona que soy ahora mismo.

Aprecié los pequeños detalles. Al no tener vídeos de paisajes impresionantes constantes o una sobreexposición a cosas increíbles constante, mi cerebro se liberó de ese exceso de dopamina.

La comida sabía, la luz brillaba y el aire mecía los árboles.

Después de ese tiempo, volví a las redes con consciencia. Pero como todo, si no hay un propósito firme y no aprendes cuál fue el error exacto, la historia se repite.

Y aquí estoy.

Chicas el motivo exacto por el que me he desinstalado instagram es porque tengo una de-sintonía con mi yo actual. Es decir, mi mente entra en un constante “que soy y que quiero ser” simplemente fijándose en un contenido vacío.

Rutinas de chicas modernitas, posturas de yoga sin un por qué, aesthetics (que si ahora de lleva el 2016, que si ahora no me gustaría vestir así porque me gusta mi estilo soft goth).

En fin. Que me sentía como si tuviese otra vez 16 años con crisis de identidad.

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Pero chicas que alegría sentir esta crisis, de verdad. Son en las épocas donde de verdad siento que crezco como persona. Donde mi flor interior resurge.

Las redes hacen que construyamos un yo en base a el vacío.  Lo que hacemos a diario, lo que leemos y consumimos es lo que nos construye. No basta con que veas un video de una chica diciendo “contenido largo que consumo” (que no me meto con ese contenido, lo adoro). Necesitas hacerlo, necesitas desinstalar o bloquear y hacerlo.

Somos lo que hacemos repetidamente. La excelencia, entonces, no es un acto, sino un hábito

Aristóteles.

Desde la pandemia, han dejado de tener sentido las canciones, los poemas, los libros, el baile, etc. Estás eran acciones que hacíamos para sentirnos identificados, para transformar nuestro dolor.

Escuchábamos una canción cuando nos sentíamos de esa forma. Dibujábamos el sentimiento exacto porque no sabíamos donde identificarlo. Leíamos poemas y los poetas nos acompañaban noches que no podíamos entendernos.

Ahora todo se resume a un hastag. No pensamos. Solo vemos, solo recibimos. No creamos.

Y si no pensamos y no construimos.

¿Como vamos a construirnos a nosotras mismas?

Claramente nos construyen, claramente no tienes espacio para pensar por ti. Porque hay un hastag ya. Hay algo ya más fácil. Es hacer click y ya tienes todo.

Me pinto a mí misma porque soy a quien mejor conozco

Frida Kahlo

Despertemos chicas. Dejemos atrás un tiempo redes.

Emepecemos a disfrutar.

Chicas espero que os haya gustado y sobre todo que hayáis conectado con esta lectura. 🫰🏻 Si os gusta, no olvidéis suscribiros 💋🍷

Sin embargo chicas, no tengo una forma adecuada de empezar esto, porque entre miedo y pasión escribo este texto. Después de este año, que ha estado lleno de caídas y subidas, me he dado cuenta de que me he ido desconectando muchísimo de mi curiosidad para aprender; me he desconectado mucho de la psicología, la he ido demonizando, e incluso he llegado a pensar que realmente no sirve. Y por ello mismo, lejos de darme la razón, observo que al alejarme tanto de esta disciplina, solo he conseguido lo contrario. En mi momento actual de vida, no es que esté mal, pero no estoy igual de realizada de como lo estaba antes. Mis versos, mi memoria, mi afán por aprender y por ser productiva, han decaido con mucha notoriedad.

He de suponer que en la vida han de pasar varias ruedas, donde en la de máximo esplendor se tienda a la destrucción, y de donde se da la destrucción se da la construcción; he de suponer, por ende, que la entropía toma forma en mi ser, y que ha decidido tomar acción con esta sección.

La entropía es una magnitud física que mide el grado de desorden de un sistema y la cantidad de energía que no puede utilizarse para realizar un trabajo. Por la segunda ley de la termodinámica, la entropía del universo siempre tiende a incrementarse de forma natural con el tiempo

Es por ello que un artículo semanal donde recoja información de lo que he ido aprendiendo en la carrera es la mejor manera de recoger esa información de la que mi cerebro ha estado huyendo, y así, convertirla en un espacio especial tanto para mí como para vosotras.

Me gustaría dejar atrás las IAs, los resúmenes; todo lo virtual, quiero tener un espacio donde poder desarrollarme. A día de hoy va a ser un reto, pues aunque mi escritura no es en base de IA, sí que la uso para la recogida de la información. Sin embargo, mi cerebro anhela esa investigación, esa búsqueda de fuentes que puede convertirse en horas de lectura, pasión e innovación. Echa de menos la sensación del esfuerzo fruto del sufrimiento.

«No hay un gran logro sin sufrimiento».

Julio Cesar.

Después de esta introducción a esta aventura, aquí vamos con nuestro artículo chicas.

Desde tiempos ancestratles, se habla del té como medicina, como método curativo. Junto a las hiervas, se empezaba el camino a la medicina. De esta forma, la práctica de la taza de té se hace ritual, obsequiando a las personas que aplican este hábito con una plenitud y con un tiempo del día valioso; donde estas tienen tiempo para prepararase su té, saber que esa bebida va a ayudarles en su bienestar; pararse, beber lentamente su fuente de vida, y poder observar como su energía va incrementándose con cada sorbo lento y tranquilo.

Chicas desde hace mucho llevo pensando en estudiar mucho más a fondo el té, pues considero que de verdad es el secreto de nuestras ancestras. Es uno de los regalos que la naturaleza nos ha dado, del cuál podemos obtener miles de beneficios de ella.

Aunque, antes de ponernos a hablar de té, tendremos que saber que es, porque el “té” en sí se refiere a la infusión de hojas jóvenes de la especie botánica Camellia sinensis (L.) Kuntze en sus distintos grados y tipos de fermentación. El origen se remonta a China, donde curiosamente fue descubierto por el emperador Shen Nung, en el 2.737 a.c. La verdad esque es una anecdota curiosa; este emperador mandó a hervir toda el agua que se tomaba en el reino, pues esta contenía bacterias y de esta forma ayudaba a mejorar la salud en la población. Un día mientras este mismo hervía su agua, unas hojas frescas de esta planta del té se metieron en su bebida; cuando fue a beberla, resulta que el sabor refrescante le apasionó. Desde ese entonces mandó a plantar semillas de este árbol.

Cuando remontamos a la historia, podemos encontrar varias versiones según el país; sin embargo, esta es la más certera y de la que casi todas las fuentes coinciden. No obstante, la raíz medicinal es atributo de la India. Según cuentan los indios, el Príncipe Bodhi-Dharma partió un día de peregrinaje hacia el norte del país para predicar y enseñar el budismo. No obstante, tras cinco años de viajes y enseñanzas Bodhi-Dharma se encontraba cansado y enfermo.

Fue entonces cuando, siguiendo las indicaciones de unos sabios, recogió las hojas de un árbol muy especial y se preparó una infusión con ellas. Este remedio le sanó y le reconfortó, pudiendo así continuar con su viaje.

Tipos de té

Me parece apasionante pensar como de un simple movimiento del aire; como relata la anecdota de Shen Nung, haya podido crear un efecto mariposa tan grande hasta nuestros tiempos. Donde este té, ya no solo nos proporciona placer, sino que puede cambiar de forma muy significativa nuestro cuerpo.

El té se dividie en distintos tipos, los cuales son sacados dependiendo de la variante del planta de té; Camellia sinensis var. sinensis y Camellia sinensis var. assamica.

Té blanco: el te blanco se forma con las hojitas más jóvenes de nuestra planta. Esta, al tener menos oxidación, contiene más catequinas (antioxidantes naturales).

Té verde: las hojas de este tipo de te son más maduras que las del blanco, las hojas se marchitan antes de ser sometidas al calor, y por tanto se enorrollan y se secan. Su proceso es humedecerlas, secarlas, se vuelve a humedecer y se vuelve a dejar secar. Quedando ese aspecto whimsy de partículas de bosque. Este tiene casi las mismas catequinas del té blanco, pero como es un té bastante comercializado, las concentraciones pueden variar. Asique chicas, ya que sabeis qué es una catequina, prestad atención. Para que no haya confusión, debeis saber que en una taza estándar (250 ml) de infusión de buena calidad, obtendrás entre 50 y 100 mg de catequinas totales. La Autoridad Europea de Seguridad Alimentaria (EFSA) considera seguras cantidades de hasta 300 mg de EGCG al día provenientes de infusiones (lo que equivale a unas 3-4 tazas).

Un aspecto muy importante en este tipo de té es que es el más estudiado por sus efectos quimiopreventivos y quimioterapéuticos.

Te oolong: chicas personalmente no sabía que este té existía, pero es un té que se prepara dando golpecitos a las hojitas de té para favorecer la liberación de las enzimas. Como resultado, el té oolong contiene niveles de catequinas, teaflavinas y tearubiginas que generalmente se sitúan entre los del té verde (no fermentado) y el té blanco, y los del té negro (completamente oxidado).

Té negro: esta preparación conlleva muchísima interacción entre las enizimas del té y las catequinas. De esta forma, las hojas se enrollan, se rompen y por último se dejan oxidar hasta que se seque al completo.

Té Pu- erh: este té, también llamado té negro chino, se produce a partir de la variedad Camellia sinensis var. assamica, principalmente en la provincia china de Yunnan, utilizando las hojas de mayor tamaño de la planta. Este tipo de té me parecio super curioso, tiene el mismo proceso que el té verde, pero para lograr estas propoiedades, lo dejan secar durante décadas. Además para lograr este té en versión madurada, se llegan a utilizar hasta hongos.

Beneficios.

Y sí chicas, el momento que todas estabamos esperando, sus beneficios. En primer lugar os voy a hacer un resumencito de los beneficios en general de tomar estos tés, para que tengais un poquito más de conocimiento sobre estas poderosas herramientas de la naturaleza; y chicas después os haré una lista con usos prácticos; para que os la podais copiar y pegar en vuestras notas o vuestra libretita por si la necesitais.

Los principales compuestos beneficiosos que nos dan estos tés son las las catequinas y las teaflavinas. Estas nos ayudan a mejorar considerablemente nuestro sistema cardiovascular, yendo este de la mano de nuestru sistema respiratorio e inmunológico. Es como si nos tomasemos un shot de energía chicas. El té reduce el riesgo de padecer enfermedades cardiovasculares, como la enfermedad coronaria y el ictus.

Si sois como yo y estáis por padecer casi una diabetes tipo II, o del contrario, ya la tenéis, el té va a ser vuestra vía de luz ante periodos con hiperglucemia o hipoglucemia (mucha o poca glucosa en sangre). Estos compuestos del té ayudan a: Aunque los mecanismos implicados son complejos, probablemente los compuestos bioactivos del té participan en la regulación de:

• El equilibrio energético.

• El metabolismo de los lípidos.

• El metabolismo de la glucosa.

• La sensibilidad a la insulina.

• La composición corporal.

• La temperatura corporal.

Además, si queréis regular vuestro peso de forma saludable y con un buen balance nutricional, un complemento idóneo es el té. Un estudio encontró que el consumo regular de extractos de té verde o de té Pu-erh redujo el peso corporal y el índice de masa corporal (IMC) en personas con sobrepeso que padecían síndrome metabólico. PD: todos los estudios que voy comentado y de donde he sacado toda la info se encuentran al final del documento por si queréis echarle un vistazo.

En personas con cáncer, el té se ha mostrado como un complemento idílico en estudios con animales; sin embargo, como todo no puede ser idílico, la evidencia en humanos no se ha estudiado solidamente debido a aspectos éticos (que si me preguntan, sacrificar la vida de un animal sin que aporte un resultado a la ciencia, también me parece aterrador, pero wethaver, este no es el tema).

En adición, en nuestra salud dental se han encontrado estudios que revelan como un consumo frecuente de té reduce el riesgo de la aparición de caries.

Un plus de esto es que diversos estudios indican que las pastas dentífricas y los enjuagues bucales que contienen extracto de té verde pueden ayudar a reducir la placa bacteriana y la inflamación de las encías.

Y chicas, por último, ayuda considerablemente a nuestra salud mental. Obviamente siempre visto como una ayuda, no como una solución definitiva, pero dado que nos ayuda a animar nuestro sistema cardiovascular, a elevar nuestro metabolismo y mejorar nuestra glucosa, nos proporciona menos cansancio, menos agotamiento mental y más balance hormonal en nuestro día a día; ayudándonos a mantener nuestro estado mental más equilibrado. Y chicas esto es fuerte pero he encontrado un artículo de revisión, donde tras comparar muchos estudios, llegan a la conclusión que el té mejora de forma significativa los síntomas de ansiedad y depresión.

Y antes de pasar a la guía práctica, que lo quiero hacer modo esquemita, comentarme ¿qué os ha parecido?, la verdad yo me encuentro ahora en mi habitación super realizada después de hacer esta micro investigación, me ha encantado conocer su historia, su preparación, los tipos y sobre todo me he quedado asombrada por la cantidad de beneficios. Qué importante es cuidar nuestro cuerpo y mente y que bonito que la naturaleza por medio de casualidades nos ayude a hacerlo, es impactante que plantas nos aporten tanto bienestar a nuetsro cuerpo.

A mi este artículo me ha abierto una ventana a algo que solo venía echando vistazos. El mundo del té no debe ser una rama, debe ser raíz en nuestra vida, recurrir más a nuestras técnicas ancestrales que tan poderosas han sido a lo largo de la humanidad.

Y ahora si, no me enrollo más y aquí tenéis vuestra guía:

Antes de nada chicas, esta guía se centra más en infusiones, porque los tés en general son más para los beneficios que os he comentado antes, sin embargo, esta guía tambiés se adapta para si quieres tomar te junto a esta infusión (mezclarlo en la misma taza). Así, si unos días estas más congestionada, a tu taza de té añadir jengibre puede ser una buena solución. Algunas tienen bastante evidencia detrás y otras simplemente forman parte de la tradición. Esta es una guía rápida para saber cuál elegir según cómo te sientas.

Estrés, ansiedad o concentración

• Té verde → si necesitas concentrarte sin ponerte más nerviosa. La combinación de cafeína y L-teanina mejora el foco y ayuda a reducir la respuesta al estrés.

• Manzanilla → para una ansiedad más constante o si buscas relajarte antes de dormir.

• Melisa (toronjil) → ideal para esos momentos de ansiedad puntual o cuando notas la cabeza saturada.

Hinchazón o dolor de barriga

• Menta o hierbabuena → ayuda a aliviar los espasmos y la sensación de hinchazón, aunque la evidencia más sólida es con el aceite de menta. Si tienes reflujo, mejor evitarla.

• Melisa → puede ser un buen apoyo cuando hay gases o molestias digestivas leves.

Mareo o náuseas

• Jengibre → probablemente la infusión con más respaldo científico para las náuseas, ya sean por viajes, embarazo o tratamientos médicos.

• Jengibre + menta → una buena combinación cuando el mareo también viene acompañado de molestias digestivas.

Dolor de cabeza o menstrual

• Jengibre → gracias a su acción antiinflamatoria puede ayudar con el dolor menstrual.

• Manzanilla → útil cuando el dolor está relacionado con la tensión o el estrés.

• Canela → aporta compuestos antiinflamatorios, aunque la evidencia específica para el dolor menstrual es limitada.

Resfriado

• Jengibre + limón + canela → el clásico que casi todos hemos tomado alguna vez. Puede aliviar síntomas y aportar compuestos antioxidantes y antiinflamatorios.

• Té verde → rico en antioxidantes, aunque no previene ni cura un resfriado por sí solo.

Dormir mejor

• Manzanilla → mejora la calidad del sueño, aunque no necesariamente hace que te duermas antes.

• Lavanda → favorece la relajación, especialmente por su aroma.

• Melisa → perfecta si el problema es que no puedes dejar de darle vueltas a la cabeza.

Importante: Las infusiones pueden aliviar síntomas leves, pero no sustituyen un tratamiento médico. Si las molestias son intensas o persistentes, consulta con un profesional. Y si tomas anticoagulantes, evita consumir grandes cantidades de jengibre sin consultar antes.

Gracias por leer chicas; aquí tenéis la bibliografía :

Origen de los tes:

https://asociacionteinfusiones.es/te/que-es-el-te

https://historia.nationalgeographic.com.es/a/origen-te-bebidas-mas-populares-mundo_21394

Tipos de tés y beneficios

https://www.ijsr.net/archive/v11i3/SR22326074602.pdf?utm_source=consensus

https://onlinelibrary.wiley.com/doi/pdfdirect/10.1002/fsn3.3595?utm_source=consensus

https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0963996924012614?via%3Dihub

Guía de té e infusión:

ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4728665

onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1002/ptr.6349

zenwise.com/blogs/healthy-gut/peppermint-tea-your-gut

researchgate.net/publication/385926063

pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC7378854

mattressmiracle.ca/blogs/mattress-miracle-blog/chamomile-sleep-tea

Hola amores, hoy os traigo un artículo largo, denso, pero necesario. No se si os ha pasado el estar hablando con una persona sobre algo que os ha molestado mucho y que, al acabar, hubieseis tenido la sensación de que nunca hubiese pasado nada y que fueses tu la exagerada. Al final, terminas de ver a la persona como si en realidad no ha hubiese hecho nada, o como si no fuese para tanto; pero con una sensación extraña de la situación; como si no pudieses ver la situación al completo, como si no recordases. Tras varias veces de que esto ocurra, tan solo sabes que no tienes que hacer un esfuerzo en decir lo que piensas, tan solo ya no tienes fuerzas de decirlo, no sabes por qué, tan solo sabes que ya no importa, ya lo has olvidado.

Chicas, esto tiene nombre, tiene mecanismo, y sobre todo tiene una explicación científica ; tu memoria, que ya de por sí es un sistema vulnerable y maleable, se ha convertido en el campo de batalla de otra persona, ha dejado de ser tu mente. La otra persona sabe que tu no lo vas a recordar, y así es como se va a librar de los actos, reduciendo tu campo neuronal.

"No podemos dejar que las percepciones limitadas de los demás terminen definiéndonos" - Virginia Satir.

Y hoy os voy a desglosar, punto por punto, cómo funciona esa batalla, para que la próxima vez que alguien intente reescribir tu pasado, sepas exactamente qué está pasando dentro de tu cabeza.

1. La memoria no es una cámara de vídeo: es constructiva

Lo primero que necesitáis entender, y esto cambia todo el panorama, es que la memoria no guarda el pasado tal cual ocurrió. No es un archivo de vídeo que reproduces igual cada vez. Es un proceso reconstructivo, que se vuelve a montar cada vez que recuerdas algo, y que comete errores y distorsiones de forma completamente normal, incluso sin que nadie te manipule.

¿Por qué pasa esto?

• Tendemos a recordar lo que encaja con nuestros esquemas mentales, es decir, con lo que ya esperábamos que pasara. Si alguien construye una narrativa lo suficientemente repetida y convincente, cuando algo de la realidad no encaja con esa narrativa, eres tú quien empieza a dudar de lo que viste, no de la narrativa. Piensa en la vez que empiezas a leer un libro o una película, al principio no entiendes nada, pero en cuanto entras en contexto, todo tiene sentido. Pasa igual con las mentiras; ¿ sabéis el término de “fake it, till u make it”? Funciona de la misma manera, la persona que te intenta hacer creer que no pasó construye un escenario entero de cosas que pasaron y construye medias verdades para que todo encaje perfectamente en tu narrativa.

• Siempre buscamos darle sentido a lo que vivimos. Esto lo explicó el psicólogo Frederic Bartlett hace casi un siglo: nuestra mente necesita coherencia. Así que si alguien en quien confiamos nos ofrece una explicación “lógica” que contradice lo que recordamos, podemos llegar a racionalizar, a “ajustar” los detalles de nuestra propia memoria, solo para que la historia tenga sentido. Literalmente reescribimos nuestro pasado para que cuadre con el presente que alguien más nos está vendiendo.

Like girl, tu cerebro preferiría tener una historia coherente, aunque sea falsa, a vivir con la incomodidad de una contradicción sin resolver.

2. El efecto de desinformación y la sugestibilidad

Aquí está, sinceramente, el corazón técnico de todo gaslighting. Las fuentes lo llaman efecto de desinformación, y básicamente describe cómo información externa puede contaminar un recuerdo real hasta sustituirlo.

Se ha demostrado en estudios que los co-testigos, es decir, otra persona que vivió contigo el mismo evento, pueden distorsionar tus recuerdos simplemente discutiendo el evento después de que ocurrió. ¿Os imagináis lo que pasa cuando ese “co-testigo” es tu pareja, la persona con la que vives, la persona en la que confías ciegamente? Se convierte en el testigo perfecto para introducir datos falsos que, con el tiempo, acaban reemplazando tu memoria original.

Y aquí viene algo que me parece terrible y me asusta chicas: el lenguaje, una sola palabra, puede cambiar por completo cómo archivas un recuerdo. Hay un experimento clásico de Elizabeth Loftus donde, tras mostrar a personas el mismo accidente de coche, simplemente cambiando la palabra “estrellarse” por “golpearse” en la pregunta, la estimación de la velocidad del impacto cambiaba significativamente. Una palabra. Eso es todo lo que hizo falta.

¿Veis ahora por qué esa persona reetiqueta constantemente lo que pasó? “No te grité, estábamos discutiendo.” “No te empujé, tropezamos los dos.” “No fue un golpe, fue un accidente.” “No fue abuso, fue una broma que no entendiste.” Cada reetiquetado no es casual, es estrategia, porque está reescribiendo activamente cómo tu cerebro va a almacenar ese recuerdo para siempre.

3. La implantación de falsas memorias

Y esto, chicas, es probablemente lo más inquietante de todo el tema: es posible llegar a creer, con total convicción, algo que nunca ocurrió.

Los estudios de memoria muestran que bajo condiciones de alta sugestibilidad, o mediante preguntas intencionadas y repetidas, las personas pueden generar recuerdos completamente detallados de eventos que jamás sucedieron. No hablamos de “confundir un detalle”, hablamos de construir una escena entera en tu mente, con sensaciones, con emociones, con la sensación de “sí, esto pasó”, cuando nunca pasó.

¿Y sabéis cuál es el dato que de verdad debería preocuparnos? Que la confianza con la que recordamos algo no garantiza, ni de lejos, que sea exacto. Las personas a menudo informan de falsos recuerdos con niveles de confianza altísimos. Esto lo explica todo: por qué una víctima puede sentirse completamente loca. Su mente está absolutamente segura de algo, y el abusador insiste con la misma seguridad en que es falso. O al revés: ella empieza a estar segura de una versión que él construyó, mientras la realidad original se desvanece.

¿Quién tiene razón cuando ambas partes están “seguras”? Pues bien, ese es exactamente el limbo en el que esa persona quiere que vivas.

4. El impacto del estrés y el trauma en la memoria

Y aquí vamos más allá de lo puramente cognitivo, porque esto no solo distorsiona la memoria a través del lenguaje y la sugestión, también la altera biológicamente.

Por un lado, los eventos emocionalmente intensos pueden generar lo que se llaman recuerdos de destello, esos flashbacks vívidos, nítidos, que parecen grabados a fuego. Pero, paradójicamente, esos mismos eventos pueden deteriorar por completo la memoria de los detalles periféricos. Puedes recordar perfectamente la frase exacta que te dijo, y no recordar en absoluto qué día de la semana era, o qué llevabas puesto, o cómo llegaste a casa después.

Y hay algo todavía más profundo: la amnesia psicógena o funcional. En situaciones de violencia o estrés extremo, el cerebro puede sufrir una incapacidad súbita para recordar aspectos importantes del trauma, como mecanismo de defensa. Y quiero que esto quede muy claro, porque mucha gente lo malinterpreta: esto no es fingido, no es “selectivo” en el sentido manipulador, es una respuesta psicológica real y documentada ante una adversidad que el cerebro considera insoportable de procesar de golpe.

Así que no, no es que “no quieras acordarte” por comodidad. Es que literalmente tu sistema nervioso decidió, sin pedirte permiso, protegerte de algo que en ese momento era demasiado.

5. Olvido motivado y control inhibitorio: cuando tú misma “ayudas” a borrar

De esta forma pasamos a hablar no solo de la persona manipuladora desde fuera, sino de un mecanismo que ocurre desde dentro de ti, de forma inconsciente o semiconsciente.

Existe lo que se llama represión, un mecanismo de defensa que mantiene los recuerdos desagradables fuera de la conciencia. Pero también existe algo más sutil y más cotidiano: la supresión de recuerdos, ese proceso de control inhibitorio donde, de forma activa, intentas evitar que un recuerdo no deseado llegue a tu conciencia. Lo llaman el proceso de “pensar/no pensar”.

¿Y qué pasa cuando, episodio tras episodio, te obligas a no pensar en lo que pasó para poder seguir funcionando, para poder seguir queriendo a esa persona, para poder ir a trabajar al día siguiente como si nada? Pues que la accesibilidad a ese recuerdo disminuye con el tiempo. No es que lo superes, no es que “ya esté resuelto”, es que tu propia mente, en su intento de protegerte y de mantener el vínculo, está participando activamente en el borrado. Y eso, queridas, es una de las razones por las que tantas víctimas dicen “no recuerdo bien cómo empezó todo”, no por debilidad, sino porque su cerebro trabajó duro para que así fuera.

6. El papel de la interferencia y la memoria dependiente del estado

Por último, y esto es la guinda perfecta de la trampa, está el papel de la interferencia retroactiva: la información nueva, es decir, las explicaciones y mentiras de la persona, dificulta activamente la recuperación de la información antigua, de lo que realmente pasó. Cada “aclaración” posterior no se suma simplemente a tu memoria, compite con ella, y muchas veces gana.

Y aquí viene el dato que más rabia me da de todo el artículo: recordamos mejor algo cuando estamos en el mismo estado emocional en que ocurrió. El abuso suele ocurrir en pleno terror, en plena descarga de adrenalina. Pero la “conversación para aclarar las cosas” suele ocurrir después, en calma, en un momento de afecto fingido o real, de tranquilidad. ¿Veis la encerrona? Te resulta mucho más difícil acceder con precisión a los detalles exactos de lo sucedido precisamente en el momento en que esa persona, tranquila y segura, te está diciendo con total aplomo que no pasó como tú dices.

Te desestabilizan en el peor momento posible para recordar bien, y luego te “ayudan a recordar” en el peor momento posible para acceder a la verdad. Es, sin exagerar, una trampa perfectamente calibrada, aunque casi nunca sea consciente o premeditada al cien por cien por parte de quien la ejecuta.

Lo que nos están vendiendo (y normalizando) sin que nos demos cuenta

Y aquí quiero abrir el foco, porque esto no se queda solo en la pareja, en lo individual. Vivimos en una cultura que históricamente ha tratado el testimonio de las mujeres como “poco fiable”, como “exagerado”, como “demasiado emocional para ser objetivo”. ¿Os suena el clásico “está histérica”, “se le ha ido la cabeza”, “qué exagerada”? Pues no es casualidad que ese discurso social facilite tanto el gaslighting individual. Si la sociedad entera ya te ha dicho toda la vida que tu percepción es poco confiable, un abusador solo tiene que aprovechar un terreno que ya estaba abonado.

Y las redes, otra vez las redes, también juegan su papel: contenido que romantiza “el amor que duele”, relaciones tóxicas presentadas como pasión intensa, frases tipo “si no discutís es que no os queréis de verdad”. Todo esto crea un terreno donde es más fácil confundir control con cuidado, manipulación con amor profundo, y donde dudar de ti misma se convierte casi en una norma cultural antes incluso de entrar en una relación abusiva.

Yo, sinceramente, cuando entendí todo este entramado, sentí una mezcla de alivio y de rabia. Alivio porque dejé de pensar que algo fallaba en mi cabeza, en mi capacidad de recordar, en mi cordura. Y rabia porque me di cuenta de cuántas veces el mundo, no solo una persona concreta, me había entrenado para dudar primero de mí misma antes de dudar de quien me hacía daño.

Esto, chicas, es gaslighting con una base neuropsicológica real, documentada, estudiada. No es solo “él dice una cosa, yo otra, y ya está, cosas de pareja”. Es un secuestro sistemático, a veces consciente y a veces no, de tu capacidad de confiar en tu propia mente. Y entender el mecanismo, ponerle nombre a cada pieza, es el primer paso para dejar de preguntarte “¿estaré loca?” y empezar a preguntarte “¿quién se está beneficiando de que yo dude tanto de mí misma?”.

Como bien dice la psiquiatra Judith Herman en su trabajo sobre trauma:

“El abuso prolongado erosiona el sentido de identidad y la confianza en la propia percepción.”

Así que si en algún momento has dudado tanto de ti misma que ya no sabes ni qué recuerdas bien, quiero que te quedes con esto: no es que falles tú, es que tu memoria hizo exactamente lo que hace cualquier memoria humana cuando alguien decide manipular el sistema desde dentro, y cuando una cultura entera lleva años preparando el terreno para que esa manipulación funcione. Reconocer el mecanismo es el primer paso para volver a confiar en ti.

Sabéis, últimamente he estado reflexionando mucho sobre las amistades o parejas fugaces que hay hoy en día. Donde las personas ya no se involucran nada por la otra. Solo se dan halagos vacíos y se anima ha hacer cosas porque la otra persona le gusta, sin preocuparse por realmente por su bienestar, simplemente animándole. Se anima porque se tiene miedo de decir lo contrario, se tiene miedo de no seguir la mente colmena, los valores sociales establecidos para una “correcta amistad”. Porqué actualmente el valor de amistad es uno.

La amistad actual es puro marketing, es producto, es apariencia.

La forma en la que se educa una amistad; reels o tik toks diseñados para engancharte, de personas famosas (por supuesto que van a decir cosas que impactan, están diseñados para eso…)

La forma en la que lo aplicas lo haces desde “el wellbeing” una amistad siempre te ayuda a creer en ti y jamás te dice nada malo, siempre respeta tus límites y está de acuerdo contigo en todo ( no vaya a ser que se vaya a enfadar porque no quisiste consolar a tu amiga por tener que ir a pilates y tomar tu matcha…; o no vayas a no estar de acuerdo con todo lo que dice que le vas a causar frustración…, una emoción que no es felicidad y paz, el diabloooooo).

Vuelvo a lo mismo de siempre y que para mí es el mayor problema, las redes sociales y los mensajes implícitos. Donde salen gurús hablando de 5 cosas que si hace tu amiga está mal, donde sale otro diciendo que una persona te quita energía, etc.

Ahora bien, con ello no estoy diciendo que no debamos diferenciar a las personas que nos drenan y que de verdad NO son amigos. Estoy hablando de las disputas en las que te enfrentas con los hechos que otras personas ven y tú no.

Antes, las amigas te decían cosas que tal vez no te gustaba escuchar, cosas que dolían. Te quedabas hablando con ellas hasta las mil, comiendo papitas o llorando o peleando. Estas cosas se quedaban en ti, y por ello, trabajabas en ello porque realmente sabías que lo que decía es cierto. Sabías que era tu sombra, y era algo que no te gustaba nada.

Ahora si lo haces, es en un journal con un promt y parece que duele menos. Hay menos tristeza, menos enfado, menos conciencia de problema. No os voy a mentir, yo he hecho esto, pero no veas luego al hablar con personas de verdad lo que cuesta ponerlo en práctica, porque queda muy bonito en el papel, pero la práctica es lo complicado. Y lo peor no es eso, lo peor es que muchas veces tu sombra son cosas que haces a la gente o a ti misma, y si solo eres tú la persona que ve esa parte mala de ti e intentas no hacerla porque sientes que está mal, lo único que haces es despersonalizarte. Estás interpretando el papel de niña buena cuando sabes perfectamente que esa no eres tú y así no quieres actuar. Y tranquila, porque con esta afirmación llega mi conclusión sobre el verdadero cambio ( o no) y el verdadero shadowork.

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Reconocer cosas en un papel no es para nada lo mismo que la experiencia de que te lo diga alguien cercano. Eso sí que es un choque. Ahora bien, por supuesto entra en juego el como te lo diga y con que propósito. Pero ¿no crees que es necesario aprender de ello y cambiar (o no)?

Saber cuáles son tus fortalezas y debilidades te hace una persona consciente. Te hace una persona poderosa.

Tu te conoces, pero tu vínculo te proporciona partes de ti que tú no sabías. Porque entra dentro de nuestros procesos inconscientes, de patrones que aprendemos de nuestras familias, de mecanismos de defensa que no nos gustan.

Tener personas que puedan decirte esto de manera amable (o enfadada si es el caso)y sentarse contigo a hablar de esto es un tesoro en el día de hoy; donde todo el mundo te va a decir que estas genial y perfecto.

Pero al final del día, te encuentras mirando tu habitación, sabiendo que hay una monotonía y un vacío. Sabiendo que quieres cambiar, pero que se supone que está todo bien.

Es en ese pensamiento donde el cascarón empieza a agrietarse, es donde nacen las flores y se marchita la cáscara.

Es en las conversaciones difíciles y vulnerables donde sale el verdadero vínculo.

Es donde sabes que esa persona ha visto lo peor de ti, y aún así se ha quedado contigo.

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Hoy en día nos podemos encontrar en TikTok bastantes vídeos haciendo alusión a cómo el hombre paga y debe hacerlo; a cómo el hombre debe entrenar para cogerte y llevarte; a cómo el hombre es el que te paga las uñas, etc.

Por supuesto, si te sientes identificada con estos TikToks y ahora mismo estás pensando un “pues claramente”, entonces necesitas esta información antes de seguir en tu día; después toma la decisión más propia para ti, o no.

Nuestra sociedad se rige por unos esquemas comunes, como una mente colmena de normas, actitudes y prácticas en nuestro día a día. Un ejemplo de ello se enmarca cuando saludamos; lo hacemos con gestos de saludo, o aquí en España, con dos besos, ¿verdad? Nos parece algo común y normal. Bien, vamos a acercarnos en terreno, porque también que seguro que nos parecerá, como camareros de un restaurante, un gesto vanidoso y de cuidado que un hombre pague la comida a su mujer; por supuesto que nos da sensación de bienestar.

Pero ¿qué le suele pasar a la sociedad cuando una mujer le paga la cena a un hombre…? Aham, sé que estáis pensando “pobre mujer, que se tiene que encargar” o tal vez un “una mujer empoderada” o “se merece otra cosa mejor”.

Y ahora yo pregunto: ¿por qué se da por hecho que el dinero debe ser del hombre y la mujer debe ser la “protegida” y “cuidada”? Like girl, tengo mi dinero y me da la gana pagar a mi pareja, ¿qué es eso de dar pena?

“Una mujer debe tener dinero y una habitación propia si va a escribir ficción.”

-Virginia Woolf

Un hombre y una mujer son personas, con necesidades de afecto y cariño; necesidades de cuidado y protección. Una repartición equitativa a la hora de pagar la cena sería lo normal a nivel teórico; pues, ante la ley, somos iguales, y ya no hay ninguna diferencia… ¿verdad?

Bien, con esta introducción podréis apreciar lo que es la discriminación sistémica, que como he dicho antes, se refiere a actitudes y prácticas que, mediante microdecisiones y microacciones, fomentan día a día una discriminación hacia un grupo. Estas son así porque son patrones inconscientes, que fomentan límites y barreras en la libertad de cada individuo.

En el ejemplo que he puesto antes, nos están diciendo a través de estos patrones, queridas mujeres, que nosotras no tenemos esa capacidad para generar y poseer dinero, pues nosotras somos las que tenemos que ser cuidadas.

¿Se os ocurren más ejemplos? ¿Se os ocurren más techos de cristal?

Aunque a todas nos gusta que nos cuiden, ¿verdad?

Sin embargo, estas acciones de aparente romanticismo pueden desembocar en algo que no te gustaría. ¿También te gustaría no disponer ni una sola cosa a tu nombre ? Él te invita a todo, claro, su casa, te paga todo… ¿Pero es realmente tuyo lo que te compra? ¿Te gustaría quedarte encerrada en una relación sin posibilidad de escapar? Pues, tu esposo está cuidando tan bien de ti que no te ha dejado trabajar ni tener independencia económica. ¿También te gustaría que por ello pudiese hacer contigo todo lo que quiera, pues no tienes escapatoria?

Chicas, esto es la sumisión en la que desemboca tanto “aparente cuidado”.

Lo sé, estás pensando, pero wow, qué miedo. O no.

Lo estés pensando o no, es mejor que te informes de los distintos tipos de sexismo vigentes en el día a día para poder discriminarlo y llegar a tiempo ante este masivo contenido de nuevo sexismo:

Sexismo hostil: actitudes abiertamente negativas hacia las mujeres, a quienes se percibe como amenaza al orden establecido. “Las mujeres denuncian en falso para arruinar a los hombres.” Que sí Jose Manuel, todos te odian cariño.

Sexismo benévolo: aparenta ser positivo y protector, pero en realidad reproduce la idea de fragilidad e incompetencia femenina a través del paternalismo (del que os he estado hablando hasta ahora). “No dejaría que mi novia pagara, eso es cosa de hombres.”

Neosexismo: niega la existencia de discriminación y rechaza las políticas de igualdad con el argumento de que “la igualdad ya se ha conseguido.” Este nos suena ¿verdad?, hastagrickyedi… mejor me callo.

Chicas, este sexismo está en nuestro día a día en redes, porque las plataformas es exactamente lo que quieren. Las plataformas necesitan venderte que tu eres una mujer tonta y sumisa para crearte un concepto de ti misma, junto con unos límites, que no tienes. ¿Te suena el girl math? o el “I am just a girl”?

¿Acaso eran trends que potenciaban la igualdad de género? ¿o solo decías “I am just a girl” cuando hacias una cosa tonta? ¿Y qué pasaba cuando utilizabas el “girl math”? ¿Solucionabas bien los cálculos matemáticos o solo era un cálculo mal hecho con etiqueta de cálculo hecho por una mujer?

Chicas, desde el 2022 y las tendencias por el skincare y la extrema feminidad se esta perdiendo nuestro potencial y el sexismo benevolente esta ganando potencia, haciendonos pensar que de verdad somos tontas, que de verdad necesitamos a un hombre que nos haga cosas porque “cuando está nuestro novio nos volvemos tontas”.

Y madre mia, cuanta razón tenia Susan Flaudi cuando decía:

“El backlash contra el feminismo se presenta como una celebración de la feminidad.”

Por supuesto que si quieren acabar con el feminismo, no lo harán con discursos de odio, sino incitándote a cosas que “te gustan” de los actos machistas.

Los hombres y mujeres, aparte de roles son personas; ambos géneros somos humanos, ninguno tiene una dominancia más predominante. Yo necesito de mi pareja en situaciones y mi pareja de mi en otras, en toda amplia gama de situaciones, pues la vida es demasiado complicada para que mi pareja solo me pueda dar apoyo monetario y sexual. Los roles de género definidos nos provocan barreras a la hora de convivir, de trabajar, de soñar.

Esto desemboca en otra cuestión importante que dejaré para otro post, la heteronormatividad: ¿por qué debe comportarse una pareja como lo establecido y no de acuerdo a su identidad y su personalidad? ¿Qué hay de las personas poliamorosas? ¿Y de las personas asexuales o arománticas?

No me da la gana ser un artículo de nadie, yo soy la dueña de mi vida. Y mi pareja también. Y ambos, nos completamos en una dualidad.

“Cuidarme a mí misma no es autoindulgencia, es autopreservación.”

Audre Lorde

Si eso te suena, este artículo es para ti.

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¿Qué es exactamente el trauma?

El trauma no siempre son sucesos extremos —una guerra, un accidente grave, una agresión—; basta con una experiencia que desbordó tu capacidad de procesarla en ese momento. Una infancia con adultos emocionalmente ausentes. Una relación que fue erosionando tu seguridad poco a poco. Un período de tu vida en que sobreviviste, pero a un coste alto, etc.

Por ello, la herida no está en el evento en sí. Este malestar se encuentra en lo que quedó dentro cuando no pudiste —o no te dejaron— digerirlo.

Hay dos grandes formas en que esto ocurre:

• Un golpe único y delimitado: un accidente, una pérdida repentina, una agresión puntual. Duele con contornos.

• Un desgaste sostenido: exposición repetida a situaciones dañinas —maltrato, negligencia emocional, violencia, inestabilidad crónica. Aquí el daño es más difuso, más hondo, y más difícil de nombrar. A menudo es el que más se minimiza.

La realidad que los números no deberían hacernos olvidar

Más del 40% de las personas habrán vivido al menos un evento traumático a lo largo de su vida. Y sin embargo, el trauma sigue siendo algo que se susurra, que se disfraza, que se lleva en silencio.

Si te reconoces en alguna de estas líneas, no es porque seas débil o estés roto. Es porque algo te pasó. Y eso merece atención, no minimización.

Tu cuerpo lo sabe antes que tu mente

Una de las cosas más desconcertantes del trauma es que no siempre se manifiesta como un recuerdo claro. A veces aparece como:

• Una reactividad que no entiendes: te enfadas de forma desproporcionada, o al contrario, te quedas completamente paralizado ante situaciones que para otros son normales.

• Hipervigilancia constante: vives en un estado de alerta que no se apaga, como si siempre estuvieras esperando que algo malo ocurra.

• Evitación: hay lugares, personas, conversaciones o incluso pensamientos que tu mente esquiva de forma automática, sin que tú lo decidas conscientemente.

• El cuerpo habla: dolores de cabeza, tensión en el pecho, problemas digestivos, fatiga sin causa aparente. El cuerpo guarda lo que la mente no pudo procesar.

• Dificultad para sentir: no tristeza, no alegría. Un entumecimiento que a veces se confunde con estar “bien” o “tranquilo”.

• Flashbacks o intrusiones: recuerdos que vuelven sin permiso, imágenes o sensaciones que irrumpen en momentos inesperados.

Puede que no tengas todos estos síntomas. Puede que tengas solo uno, muy concreto. Pero si llevan tiempo contigo y interfieren con tu vida, es de importancia acudir a un profesional antes de que estos síntomas puedan convertirse en algo de tu rutina.

Los nombres que la psicología le da a esto

El DSM-5 clasifica algunas de estas respuestas en categorías diagnósticas. No para etiquetar, sino para poder tratar. Las más relevantes en el contexto del trauma sostenido:

TEPT (Trastorno de Estrés Postraumático): se organiza en cuatro ejes. Las intrusiones —recuerdos y flashbacks que asaltan sin aviso. La evitación —huir de lo que activa el dolor. Las alteraciones cognitivas —culpa distorsionada, incapacidad de sentir placer o conexión, visión negativa y persistente de ti mismo o del mundo. Y la hiperactivación —ese sistema nervioso que no encuentra el botón de apagado.

Trauma complejo o C-TEPT: cuando la exposición fue prolongada e interpersonal —especialmente en la infancia—, las consecuencias van más allá. Afectan a cómo te relacionas contigo mismo, a tu identidad, a tu capacidad de confiar en otros y de regular tus emociones. Es la huella de haber sobrevivido durante mucho tiempo en un entorno que no era seguro.

Qué puedes hacer —y qué no ayuda tanto como crees

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Antes de hablar de terapia, hay algo importante: el trauma no se cura con fuerza de voluntad ni con “pensar en positivo”. Intentar “superarlo” sin apoyo es como intentar curar una fractura ignorándola. Funciona hasta que deja de funcionar.

Dicho esto, hay cosas que sí marcan la diferencia:

Nombrar lo que pasó, sin minimizarlo. No tienes que llamarlo trauma si esa palabra te pesa. Pero sí puedes reconocer que algo te afectó más de lo que querías admitir. Eso ya es un primer paso.

Volver al cuerpo, con cuidado. Las técnicas de regulación del sistema nervioso —respiración profunda, movimiento consciente, contacto físico seguro— no resuelven el trauma, pero sí crean una ventana de calma desde la que es posible trabajarlo. El cuerpo no es el enemigo; es el lugar desde donde empieza la recuperación.

Cuidar el entorno. La seguridad no es solo una sensación: es también circunstancial. Rodéate de personas con las que no necesites estar en guardia. Reduce, cuando puedas, las fuentes de estrés crónico. El sistema nervioso necesita condiciones mínimas para poder sanar.

Buscar ayuda especializada. Esta es la parte que más se evita y la más importante. Hay terapias con evidencia sólida para el trauma:

• La TCC centrada en el trauma te ayuda a construir una narrativa coherente de lo que viviste, sin que esa narración te desborde. Aprende a poner cronología y distancia a la historia.

• El EMDR trabaja con la estimulación bilateral para ayudar al cerebro a “digerir” recuerdos que quedaron bloqueados. Es especialmente útil cuando el trauma es difícil de verbalizar.

• Las terapias centradas en el cuerpo —como el Somatic Experiencing— trabajan directamente con las respuestas físicas atrapadas.

Lo que no ayuda tanto: revivir el evento una y otra vez sin un marco terapéutico que lo sostenga, buscar validación constante sin avanzar, o convencerte de que ya lo has “trabajado” cuando en realidad lo has enterrado.

Sobre la culpa que quizás cargas

Si en algún momento te has dicho “tendría que haberlo superado ya”, “tampoco fue para tanto”, “otros han pasado por peor”... eso también es parte del trauma. La autoinculpación y la minimización son mecanismos de defensa. Tienen sentido. Y también son, a menudo, lo que más tarda en disolverse.

No elegiste lo que te pasó. Sí puedes elegir, ahora, si le das la atención que merece.

Para terminar

El sistema nervioso humano tiene una capacidad de recuperación asombrosa. No hablamos de volver a ser “el de antes” —ese antes puede que nunca haya existido, o puede que ya no sea lo que quieres ser. Hablamos de llegar a un presente donde lo que viviste sea parte de tu historia, no el hilo que mueve cada reacción.

La pregunta que te dejo no es retórica:

¿Qué llevas tiempo sabiendo que necesitas mirar y aún no has mirado?

No hay respuesta correcta. Pero hay una honesta.

Si este artículo resonó contigo, compártelo con alguien que quizás también lo necesite. Y si quieres que profundice en alguno de estos temas —tipos de terapia, cómo hablar de esto con alguien cercano, o cómo distinguir el duelo del trauma— escríbeme en los comentarios.

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Suena mi despertador, mis ojos se abren pero no quieren ver; no quieren mirar ni observar el día, es demasiado pesado para lo que pueden soportar.

Deslizo el dedo en mi pantalla para que solo sean 10 minutos más de paz, de bienestar, de nada.

Son las 9:00, debía haberme despertado a las 7:00,

¿para qué?

Para hacer pilates

¿y para qué quiero hacer pilates?

Alguna vez nos importó. Ya no me acuerdo.

Me voy a lavar la cara, miro mi reflejo, y solo me produce una sensación, vacío.

El agua esta fría, el jabón se desliza en mis manos deprisa, para acabar rápido. Lo hago por obligación.

Me quedo mirando un reflejo en el espejo, soy yo, ¿soy yo?

Voy a por un café, pues pienso que mis neuronas no esta activadas para pensar todavía, y mientras lo voy preparando, voy engullendo todo tipo de galletas, solo para sentir algo, solo para llenar el vacío de no saber a donde dirigirme. Solo para soportar un poco mejor el día de hoy.

Me siento para hacer Journal pero no hay nada, solo rendición. No se, no se absolutamente nada.

Debo ponerme a estudiar, abro el libro, me canso, lo cierro.

¿qué persigo? ¿cuál es mi objetivo?

Desde enero, mi autoconcepto cambió; antes me consideraba una persona académica e inteligente, una persona que daba su vida por leer, culturizarse y conocer; pero poco a poco lo he ido rechazando cada vez más, poco a poco he podido observar como esa mentalidad me absorbió en su punto más lúcido, no permitiéndome vivir la vida esporádica, no permitiendo las causalidades ni las experiencias. Es por ello que comencé a desligarme más de esta mentalidad tan rígida académicamente y meritocrática; dejándome influenciar y dejándome llevar.

No me arrepiento, pero si hecho de menos el cascarón que una vez fui. Mi yo actual se considera alma, una energía pasajera que anhela volver a construir el cuerpo que una vez dejó. Un cuerpo con constaba de un alma vacía, necesitada de pausa en su vida, donde los segundos contaban, donde las miradas asustaban, donde las palabras cortaban.

Paradójicamente, en la actualidad, al contrario que en mi pasado, el cuerpo que me habita es vacío, pero mi alma esta llena; soy alguien mucho más fuerte, mucho más resiliente, mucho más tolerante. No tengo máscara, no tengo aspiraciones en el mundo físico, soy una energía que siente y vive. Sin embargo, el mundo esta hecho para cuerpos, no para almas.

El equilibrio es lo que debo encontrar, mis aspiraciones deben unificarse con mi alma. Antes mis logros eran lo que me permitía interaccionar con las personas. Como cualquier otro humano, necesitaba ser querida, y por mi historia aprendí que la única forma de ser escuchada era ser admirada por mis logros, necesitaba ganarme el amor.

Sin embargo, un acontecimiento cambió mi vida para siempre; mis amistades actuales . Me han demostrado que no debo ser la más inteligente, ni la más bella, ni la más nada para ser querida. Me han escuchado cuando estaba mal, me han respetado cuando estaba enfadada; pero no fue eso lo que me devolvió la vida, fue el hecho de que vieron mi alma por primera vez en mucho tiempo. Vieron mi alma y se quedaron.

Comencé a destruir mi cascarón, ¿para qué me hace falta tanta validación académica si tengo toda la validación que una vez soñé?

Fue de las experiencias más bonitas que me pudo dar la vida, empecé a vivir. Mis días eran antes todos de pintura rosa, ahora el color lo marca la energía.

Pero, como remarco, el mundo esta hecho para cuerpos. Es por ello que mi alma se halla vagando en una multitud de ellos.

Necesito volver a unificar mi escultura con el artista. Necesito ser mi lienzo y volver a pintarme, pero esta vez sin miedo. Esta vez creándome, no produciendome, no consumiéndome.

PD: intentaré estar más activa :)

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Hay atardeceres en los que el aire parece pesar un poco más, como si la atmósfera se hubiera vuelto densa y difícil de inhalar. En psicología, no solemos llamar a esto un error en el sistema en sí, sino un gravamen o agravante impuesto a nuestro funcionamiento normal. El estrés es, en esencia, ese sobreesfuerzo que surge cuando las demandas de nuestro contexto —ese ruido externo que a veces se vuelve ensordecedor— superan los recursos que creemos tener en el alma.

En medio de esa tormenta, desplegamos nuestras estrategias de afrontamiento. No son herramientas estáticas guardadas en un cajón, sino un proceso dinámico, una serie de esfuerzos cognitivos y conductuales que fluyen y cambian mientras intentamos no caer en la desepranza. A veces remamos con fuerza para cambiar el curso de la corriente; otras, simplemente nos aferramos al mástil esperando que pase el temporal.

2. Problema y Emoción

Ante la presión del mundo, solemos buscar refugio en dos orillas diferentes. La primera es la del afrontamiento centrado en el problema, donde la mirada se vuelve hacia afuera con una voluntad transformadora. Aquí, analizas la situación fríamente y buscas alternativas para cambiar el entorno, como quien aparta una piedra del camino para seguir andando. Es una búsqueda de soluciones tangibles, un intento de reajustar la realidad a nuestras necesidades.

Piensa por ejemplo la vez que afrontaste tus dificultades dejando atrás tu emoción; como si resolvieses un problema ajeno.

La otra orilla es más silenciosa y profunda: el afrontamiento centrado en la emoción. Hay tormentas que no podemos detener, realidades que no se rinden ante nuestra voluntad. En esos momentos, el esfuerzo se dirige hacia adentro para regular el sentir. Buscamos sentido a la herida, imaginamos otros mundos posibles o incluso recurrimos a la autoinculpación en un intento desesperado por sentir que conservamos algún tipo de control. No cambiamos el viento, sino la forma en que nuestras velas lo reciben.

Ahora piensa en aquella vez donde para resolver el problema tuviste que ahogarte en tu emoción. Lloraste, reíste o te enfadaste. En mi caso, suelo utilizar el journal para lidiar con este tipo de pronlemas.

Para resolver un problema de forma fría, primero es importante que proceséis la emoción, de otra forma, daréis paso a la disociación. Esta bien sacar el huracán en ti, esta bien ser humano. No somos seres de luz, somos estrellas, con sus sombras y sus destellos.

3. Estrategias para nuestros días difíciles.

Nuestra supervivencia emocional se construye a través de gestos cotidianos y a veces invisibles. La búsqueda de apoyo social es uno de los más hermosos: a veces buscamos un consejo instrumental, la mano técnica que nos ayuda a reparar el daño (un psicólogo, un consejo práctico), y otras veces solo anhelamos el abrazo emocional que valide nuestro miedo.

En este proceso, la autoeficacia —esa creencia en ti misma de la que hablaba Bandura— actúa como el combustible de nuestra perseverancia; es la confianza en nuestra propia capacidad para ejecutar el comportamiento necesario lo que dicta cuánto tiempo seguiremos remando antes de rendirnos. De lo que creemos que somos capaces, determina si podemos con el problema o no. Porque muchas veces nos ponemos barreras invisibles por un miedo implantado.

Para y piensa en las siguientes preguntas

¿No afrontas el problema por que crees que no eres capaz o porque realmente no eres capaz? ¿no afrontar el problema te da beneficios? ¿cuáles? ¿es como estoy actualmente como me quiero quedar el resto de mi vida? ¿he interiorizado que para avanzar debo salir de mi zona de comfort?

Existen también estrategias poderosas como la reevaluación positiva, donde el dolor se convierte en una oportunidad de crecimiento personal, permitiéndonos construir belleza sobre la fractura. Sin embargo, no siempre somos arquitectos de luz. A veces el agotamiento nos lleva al distanciamiento o a la huida/evitación, buscando refugios de cristal en la negación o en sustancias que prometen un alivio inmediato pero frágil. Son formas de soltar el remo cuando el horizonte se vuelve demasiado oscuro.

4. El arte de la rendición: Aceptación Radical

Llega un momento en que el afrontamiento deja de ser una batalla para convertirse en una forma de sabiduría. Existe una distinción vital entre la mera tolerancia a un estresor y la aceptación radical.

Mientras que la lucha innecesaria contra lo inamovible solo genera un agotamiento estéril, la aceptación radical implica dejar de pelear contra la realidad para poder habitarla. Es el proceso de transformar el sufrimiento —esa resistencia que nos encadena— en un dolor que se pueda caminar.

5. La maquinaria bajo la piel: El pulso biológico

Bajo la narrativa de nuestras vidas late una maquinaria biológica que dicta el volumen de nuestra existencia. Nuestra personalidad es, en gran medida, un reloj biológico anclado en estructuras como el SARA (Sistema de Activación Reticular Ascendente), que regula nuestra excitabilidad cortical. Eysenck nos enseñó que no todos percibimos la luz de la misma manera.

Los extravertidos caminan por el mundo con un nivel de arousal cortical basal bajo; son como un foco (spotlight) apagado que busca desesperadamente la estimulación externa, el ruido y la interacción social para encenderse y alcanzar su nivel óptimo de activación. Buscan la recompensa con un sistema que Gray llamó BAS (Sistema de Activación del Comportamiento), movidos por el pulso de la dopamina. En cambio, los introvertidos ya están “encendidos” por dentro. Su nivel de activación es crónicamente superior, como una vela cuya llama es tan sensible que cualquier ráfaga de viento o exceso de luz la hace vacilar. Por eso prefieren el silencio y la calma; no es falta de sociabilidad, sino una protección contra la sobreestimulación.

Incluso en la tormenta más extrema, ocurre un fenómeno paradójico: la inhibición protectora. Es un escudo biológico que hace que los sistemas más sensibles, los introvertidos, parezcan a veces los más quietos o menos reactivos, como un mecanismo de defensa para evitar que su sistema psicológico se quiebre ante un estímulo demasiado intenso.

Mientras tanto, el neuroticismo se despliega a través del BIS (Sistema de Inhibición del Comportamiento), una hipersensibilidad a la amenaza que nos hace percibir peligro donde otros ven calma. Esta ansiedad se manifiesta en lo que Lang (1968) llamó la triple respuesta: lo que pensamos (cognitivo), lo que siente nuestro cuerpo bajo el mando del sistema autónomo (fisiológico) y lo que finalmente hacemos para escapar del miedo (conductual).

6. El equilibrio de Brandtstädter: Asimilar y Acomodar

Vivir es un ejercicio constante de ajuste, un baile entre lo que deseamos y lo que el horizonte nos permite. Practicamos la asimilación cuando nos esforzamos por optimizar el mundo, ajustando la realidad a nuestras metas y mapas internos. Imagina para esta palabra la escena de alguien que quiera ser hiperproductivo en su ambiente, que optimice todo, que a todas horas necesite hacer algo.

Pero la verdadera resiliencia surge de la acomodación, esa capacidad de ajustar nuestras metas a la realidad del horizonte cuando este nos dice que el camino ha cambiado. Es la sabiduría de saber cuándo empujar la realidad y cuándo permitir que la realidad nos transforme a nosotros. En este caso, la persona anterior a aceptado que no puede hacer todo, que prioriza su descanso para ser feliz, ha cogido algunas optimizaciones útiles y las ha adquirido en su vida, respetandose a sí misma y trabajando poco a poco la mejora personal

Al final del día, nuestra forma de estar en el mundo está teñida por nuestra singularidad. No hay una única manera correcta de afrontar el naufragio, sino una pluralidad de respuestas que nacen de nuestros genes y nuestras historias. Como ese pequeño hombre que se detiene ante un camino de múltiples flechas, nos enfrentamos constantemente a la duda y a la incertidumbre del mañana.

Nuestra personalidad, con sus luces de foco o de vela, con sus búsquedas de recompensa o sus miedos preventivos, es la que decide qué flecha seguiremos. El afrontamiento no es más que nuestra humanidad intentando encontrar un equilibrio precario pero hermoso.

Aprendemos a sostener el mundo con la fuerza de nuestros rasgos, pero también con la inteligencia de saber cuándo es el momento de soltarlo y, simplemente, dejarnos llevar por la corriente hacia un nuevo amanecer.

El gaslighting o "hacer luz de gas" es una forma de manipulación psicológica y abuso emocional sutil donde el agresor distorsiona la realidad para hacer que la víctima dude de su memoria, percepción, juicio o cordura. Es una estrategia para ejercer co…

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Imagina por un instante que tu vida está tan rota que necesitas dejar todo y mudarte; que te culpabilizas tanto por lo ocurrido que quieres destruirte y volver a crearte; que lo consigues, y dejas atrás tu antigua versión.

Hasta ahí, utópico. Una reencarnación.

Ahora imagínate que lo que dejas atrás es tu perspicacia, tu maldad, tu genuidad; y das paso a una versión que solo vela por el bien prójimo; donde quieres que todos se sientas a gusto a tu lado.

Cueste lo que cueste .

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Para que nadie tenga la potestad de decirte que eres mala persona. Para que nadie tenga la (in)genuidad de pensar que eres la villana; creada.

Para que nadie pueda decirte que has actuado con gen vil; pues la igualdad de las acciones es bárbaro para la otra persona; porque el ojo por ojo es sádico, pero el muerto por ojo, aceptable.

Imagina crear esa versión de ti, donde finjas no ver el mal, taparlo con capa de buenísimo e interpretarlo como si las acciones del prójimo hubiesen venido desde la luz del creador. Como si todas las personas actuasen desde la mejor intención, como si no hubiese lobos en el mundo disfrazados de corderos.

Ahora, querido lector imagina que tu capacidad crítica y de análisis va deteriorando tanto, que incluso la crítica hacia ti es algo a evitar, es algo impuro.

Y por último, interpreta la siguiente afirmación: una persona que no sabe ver maldad, no suya, no de los demás. Un ser que no sabe que existe si quiera los actos por egoísmo.

Pues bien, ahora, querido lector, esta misma persona, al hacer todo por amor, hace algo que contigo no es compatible, y decides comunicarlo.

¿Como crees que reaccionará?

Exacto, defendiendo que sus obras siempre han sido desde la bondad.

¿Pero qué pasa, a nivel bidireccional, cuando a alguien le das todo tu “pan”?

Que una persona queda empachada, y la otra hambrienta.

¿Y qué hace una persona hambrienta ?

Ataca, se irrita, se vuelve egoísta.

¿Pero qué pasa si esa persona se prohíbe sentir ese tipo de emociones pues, “es pura luz”? ¿qué pasa si esa perdona no sabe reconocer que sus acciones pueden ir intencionadas de maldad, pues piensa que todo lo hace desde el amor?

Se vuelve una máscara. Disonante. Puro caos.

Pues no sabe explicar por qué las personas “la atacan” cuando ella solo da amor; pues no puede entender cómo sus acciones, que son aceptadas y siempre buenas, ha otras personas no les parecen correctas.

“paz, paz y paz”

No sabe identificar sus puntos débiles, no sabe mejorar. Tiene que considerar que es perfecta tal y como es. Debe dejar de lado la ambición y dar paso a una constante aceptación.

Pues está increíble historia es lo que le pasó a esta escritora. Quitar toda fuente de “maldad”, hizo que dejase a su personalidad atrás, y que construyera un ego que no era suyo, sino de la sociedad.

Uno al que podían utilizar y sacar el máximo beneficio.

Sí, todos me adoraban; menos yo misma.

La maldad es también quedarte con una parte de tu pan. Es egoísmo adaptativo. Es saber compartir mientras tú cuidas tu energía.

Aunque, abro interrogación para otro post.

¿Qué es la maldad y qué es lo que nos hacen creer que es la maldad?

Cierro interrogación.

Pues querido lector, ¿de que sirve hacer un acto de bondad extremo cuando luego la irritabilidad de la hambruna la pagarás con otros ?

El pan no valdrá nada.

Esta escritora empezó a poner los famosos límites, que todos hablaban pero nadie explicaba.

Empezó a reconocer comportamientos malos y a criticarse a sí misma. Para reflexionar y aceptar las dos posibles opciones.

Rechazo o aceptación de las consecuencias.

Pues mi antiguo ser prefería huir que aceptar los sentimientos de rechazo, prefería huir a confrontar que lo había hecho mal.

Y eso, querido lector, eso es maldad.

Porque la maldad muchas veces no es intencional. La ignorancia de tus acciones tiene consecuencias.

Por eso la responsabilidad es tuya:

Acepta o huye.

poesía.

Sin embargo, como muchos ya sabréis estudio psicología, la cual es una carrera que adoro vocacionalmente. A pesar de que mi corazón este pleno con esta profesión, la narrativa de las publicaciones acerca este tópico no es muy afín a mí, y por ende me acabo desenganchando.

Es por ello que he decidido redactar los contenidos que voy aprendiendo de forma más poética, de forma más artística; porque entenderte es una forma de arte. Es una revelación.

Te invito a sumergirte, ahora sí, en tu mundo:

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Imagina, por un instante, que tu sistema nervioso es un arpa de cuerdas delicadas. En el estado de homeostasis (equilibrio), estas cuerdas vibran con una armonía sutil, una melodía de equilibrio que sostiene la vida sin esfuerzo aparente. Sin embargo, el mundo exterior es un intérprete errático. El estrés no es una abstracción, sino una distorsión física de esa armonía; es la tensión extrema de las cuerdas ante el frío, la mirada del depredador o la presión de un examen. Cuando la melodía se rompe, el silencio de la paz biológica da paso a una carrera desesperada por la integridad. Antes de que el arpa pueda volver a sonar, el organismo debe atravesar un bosque oscuro donde la supervivencia es la única partitura válida.

La huella de lo invisible

Ante la complejidad de nuestra existencia moderna, cabe detenerse a reflexionar:

¿Es el estrés la huella de nuestro deseo ciego de sobrevivir en un mundo que nuestra biología ya no alcanza a comprender?

¿Representa la angustia ante un examen o una competencia académica el eco distorsionado de una guerra ancestral por el territorio y el sustento?

¿Somos, en nuestra fatiga cotidiana, el testimonio vivo de una resistencia que se niega a aceptar la fragilidad de su propia estructura?

La primera ola: El relámpago de las catecolaminas

Cuando el equilibrio estalla, se desata lo que los cronistas de la biología llaman la “Primera Ola” de la respuesta al estrés. Es el relámpago de las catecolaminas. El Sistema Nervioso Simpático (SNS) actúa como un mensajero que corre desesperado por la penumbra, alertando a cada rincón del cuerpo.

El corazón golpea. El aire quema. Los músculos se tensan. La epinefrina y la norepinefrina inundan el torrente en segundos. La cognición se agudiza bajo un brillo gélido. La sangre huye de las vísceras y se agolpa en las extremidades. En este instante de urgencia pura, el cuerpo libera también endorfinas y encefalinas; es un gesto de piedad biológica, un intento de anestesiar el propio dolor mientras se lucha por la vida. Es el ahora o nunca. El cuerpo se convierte en un arma, sacrificando la calma por la potencia inmediata.

La segunda ola: El eje HPA y el mensajero del tiempo

La desconexión, el vacío, el zumbido de la existencia tras un acontecimiento que, como hemos mencionado antes, ha provocado una distensión en la realidad, es la Segunda Ola.

Es el momento en que tu cuerpo decide que ya no hay tiempo para la paz. Es el momento en el que nuestro cerebro procesa que ya nada es como antes.

En la penumbra de tu cerebro, el hipotálamo se convierte en un director de orquesta que ha perdido la paciencia. Lanza una señal silenciosa (la CRH) para despertar a la glándula pituitaria, su mensajera más fiel. Ella corre hacia las glándulas que descansan sobre tus riñones y les da una orden clara: “Liberad al Cortisol”.

Y entonces, la música cambia.

El cortisol es el lenguaje de la supervivencia. Es una “economía de guerra” donde tu cuerpo, en un acto de sacrificio desgarrador, decide hipotecar el futuro para salvar el presente. ¿Has notado que, cuando estás muy estresada, se te quita el hambre, el deseo desaparece y el cuerpo se siente rígido, como si hubiera olvidado cómo crecer? Es porque el cortisol ha silenciado la digestión y la reproducción. Tu biología ha decidido que no vale la pena invertir en un mañana si no logramos sobrevivir a esta noche.

A diferencia de la adrenalina, que es un fuego que arde y se apaga rápido, el cortisol es una marea lenta que tiene la llave maestra de tu mente. Cruza las fronteras del cerebro y entra en el hipocampo, el jardín de tus recuerdos.

Allí, tenemos dos tipos de receptores:

• Los receptores tipo I, que son como amigos que nos acompañan en la calma de un café.

• Los receptores tipo II, que son soldados que solo despiertan cuando el agua nos llega al cuello.

¿Lo más irónico de esta melancolía química? Son esos mismos soldados los encargados de dar la orden de detener el incendio. Ellos son los que, tras inundar tu sistema de cortisol, deben susurrarle al cerebro: “Basta, ya es suficiente”. Son el principio y el fin de nuestra angustia, intentando apagar el fuego que ellos mismos ayudaron a propagar para que, por fin, podamos volver a respirar.

El Síndrome de Adaptación General: La fatiga de la resistencia

Hans Selye, el creador de esta teoría, nos reveló que este esfuerzo tiene un precio trágico. Al observar a sus sujetos experimentales, Selye descubrió una verdad desoladora: incluso el grupo de control, inyectado solo con solución salina, desarrollaba patologías. El trauma no residía solo en la sustancia, sino en la experiencia misma de la aguja, en el miedo a lo invisible. Selye describió este viaje en tres actos:

• Alarma: El reconocimiento del invasor. El cuerpo moviliza sus recursos en un gasto inmenso de energía y sangre. La primera vez que recibes una noticia desagradable y notas como todo tu ser se agita.

• Resistencia: Un estado de adaptación tensa. El organismo parece haber hallado un nuevo equilibrio en la lucha, pero es un espejismo sostenido por la erosión de sus reservas más íntimas. El proceso y la resistencia a esa experiencia (como yo ahora mismo resistiendo a los exámenes…)

• Agotamiento: El acto final de la tragedia. Las defensas caen. La resistencia prolongada se manifiesta en úlceras pépticas, hipertrofia de las glándulas adrenales y la atrofia de los órganos del sistema inmune. Es la derrota de un cuerpo que intentó defenderse más allá de su capacidad estructural. Tras dejar el estímulo estresante, nuestro cuerpo deja de adaptarse.

La memoria de la sangre: El legado transgeneracional

El estrés no es un evento solitario; es un grito que resuena a través de las generaciones, una herencia escrita en la química del desarrollo. El estrés prenatal puede alterar permanentemente la arquitectura del futuro ser, reduciendo la densidad de los receptores de glucocorticoides en el hipocampo y debilitando la capacidad de la descendencia para calmar sus propias tormentas.

Lo vemos en la inquietante sobriedad de los datos: los bebés de madres que sufrieron Trastorno de Estrés Postraumático (PTSD) tras los ataques del 11 de septiembre mostraron niveles reducidos de cortisol salival. Este hallazgo, en apariencia contradictorio, revela un sistema que ha sido “re-sintonizado” o silenciado por el trauma antes de nacer; un sistema que nace ya herido, predispuesto a una sensibilidad extrema ante un mundo que lo marcó en el vientre materno. La sangre tiene memoria, y a veces esa memoria es una carga de piedras invisibles.

Una mirada compasiva al sistema herido

A pesar de la melancolía que impregna esta biología de la supervivencia, existe una nota de esperanza. La hipótesis de Levine nos recuerda que no todo estrés es una sentencia. Existe la “inmunización al estrés”: experiencias moderadas y controladas en las etapas tempranas de la vida pueden fortalecer las cuerdas de nuestra arpa, refinando la sensibilidad de los receptores en el hipocampo y otorgándonos una mayor resiliencia ante las tormentas futuras.

Debemos mirar nuestro estrés no como un error de diseño, sino como un mecanismo profundamente humano que pide ser escuchado. Es nuestro cuerpo intentando, con todas sus herramientas químicas, protegernos de la disonancia de la vida. Comprender esta tormenta es el primer paso para recuperar la melodía de nuestra propia armonía y abrazar la fragilidad que nos hace estar vivos.

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Cuando la mente domina el alma no hay azadas amorosas;

hay borrascas,

mareas asfixiantes

y hundimientos de corazones.

Vientos frenéticos que azotan los finos hilos de pensamiento vigentes,

y que debido a su huracán de direcciones , no saben a dónde dirigirse,

acabando en un desorden de indicaciones para mi cuerpo.

La saciedad de placer es incansable,

pues como mi alma no puede tener lo que anhela, mi cerebro endulza mis pensamientos sobre un estómago lleno y niebla quebrada en mis pulmones.

El viento no se puede controlar, arrasa arboledas, hasta que tras la tormenta se muestra todo lo que una vez fue. Pero ya no es.

Todo lo que una vez se construyó, pero ahora es solo un quiero y no puedo.

Por último, el abismo coronario se agranda con los suspiros acontecidos del anhelo, acontecidos de un ¿cómo pude hacerlo?

Pero alejados de un ¿qué estoy haciendo?

Que extraña sensación es volver a la habitación que dejé atrás en 2025.

Al ser estudiante en Valencia pero vivir en Albacete se siente raro ir de nuevo a ese piso que te proporciona casa tan solo unos días a la semana. Se siente tuyo, sin embargo, no por la superficialidad material, sino por la cotidianidad.

Porque las relaciones materiales también se dan por la percepción de cuidado, piensas que te cuidan ¿qué tontería verdad? Pero así es como siento a mi cama, mi mesa, mi silla, mis libretas, mi espacio.

Me han proporcionado confort y seguridad en una situación de tanto caos que ni mis nervios pudieron encerrar la electricidad de mi sistema.

No obstante, en este piso estoy yo y mis pensamientos. Yo para cuidarme, mi sombra para destruirme. Escribir es lo que más me alivia en este mundo; pues en el 2025 dejé atrás el horror de vivir con el suspiro en la garganta y el la mano apretada en el corazón. No se si os pasa queridas lectoras, pero estar a solas en una habitación sin nadie familiar a tu alrededor puede ser atemorizante.

En el 2026, ante eso no pregunto que hacer para no sentirlo, pregunto qué es lo que ocasiona esta opresión.

Utilizaba la comida como mecanismo de afrontamiento; estaba deseando que fuese la hora de comer para poder calmar esta ansiedad (inconscientemente claro) sin embargo, esa felicidad solo duraba unos instantes, pues terminaba mi plato a tal velocidad que ni mis pensamientos acerca de si me gustaba o me sentaba bien tenían cabida en mi mente. Tan solo ingería, sin pensar en mi, solo en lo que “debería hacer”; pues es comida ¿qué daño puede hacer? (Spoiler: acababa con dolor de barriga y a la mañana siguiente no tenía apetito, lo cual me generaba angustia pues era mi vía de escape a la ansiedad, “ mi propio cuerpo no me estaba dejando escapar de mi ansiedad”)

El arte de la lentitud, de darme cuenta, de romantizar las palabras y de expresarlas como una escritora caótica (como soy). Es lo que me ha dado vida en esta habitación de ansiedad y necesidad de perfección; debido a el pensamiento erróneo de perseguir una vida sana, pues paradójicamente, cuanto más la persigues menos lo es, acabándose en obsesión y olvidándose de lo que realmente se siente sano para ti. Porque el indicador eres tú.

En esta habitación de 2025 derroco el muro de encajar y alzo la bandera de la rebelión; priorizo mi necesidad a la “armonía” social (lucrativa de mi alma). Armonizo que lo que me hace feliz, es lo que me hace feliz, no porque lo diga x guía; que lo que me hace mal, me hace mal; no todo funciona para todo el mundo.

En esta habitación manifiesto el caos. Manifiesto libertad. Manifiesto identidad. Manifiesto paz.

A pesar de haber escrito ya dos artículos, tengo la sensación de no saber escribir; una sensación de desconexión en mi cerebro, no sintiéndose con ello calmado, sino desorientado. Como aquel que limpia su habitación ordenando tu perfecto desorden.

Temo escribir pues pienso que mi prosa no es suficiente; que mis palabras salen cual impostora hay en mi; que no son mis palabras y reflexiones; pues no las recuerdo.

Hoy me manifiesto y escribo desde mi corazón el miedo a la insuficiencia. De no ser lo bastante buena; de no ser eficaz; de no impresionar; de no destacar; de no valer nada en un mundo de exceso de valor. En un mundo donde lo perfecto es lo normal y lo imperfecto es la deshonra.

La escritura es un arte que siempre me ha agradado, sin embargo ¿eso implica que debo ser competente en ello?

Adoro expresar las frases que en mi garganta espesan, y que mediante el rápido aleteo de mis pulgares son escritas con la única condición de ser metáforas artísticas, aportando una ranura de aire a mi voz. Son palabras que enmarcan el arte de vivir y la apreciación de los pequeños detalles, que a su vez son simbólicos en sí.

Tal vez un gran papel aquí lo tenga mi memoria; que como ya comentaré en un escrito, me falla, me ahoga, me delata. Mis recuerdos no son almacenados, son agua, son cascadas que como río van.

Aquello que debería recordar es diluido entre miles de mundos; pues como entenderéis las personas que como yo han sufrido un exceso de dopamina por ese dumbscrolling, la atención es difícil de sostener, no pudiendo controlar nunca más a donde apunta la lámpara del enfoque, quedando rota su ranura de filtro y dejando que entre todo tipo de estímulos. Teniendo como consecuencia el bajo procesamiento, ya que la memoria corto plazo necesita de al menos 20 segundos para procesar el contenido.

Pero ya no solo son las redes a las que culpo, sino también a un estilo de vida acostumbrado a el ya y no a el ahora; a una satisfacción inmediata.

Nos hemos olvidado que el verdadero placer de vivir es poder observar cada día como avanzamos a lo que nuestro alma anhela; la meta no es solo parte de la motivación de vivir; es nuestra guía. Pero la meta no siempre indica satisfacción. Porque cuando la obtengas ¿qué pasará? ¿Buscarás otra?

¿Y qué pasa en un mundo lleno de metas instantáneas? ¿Dónde está el sacrificio por conseguir lo que quieres? ¿Dónde está la resiliencia?

Las metas instantáneas no es más que un éxtasis momentáneo. Es gratificante obtenerlo, pero ¿qué sentido tiene la vida si lo tienes todo?

Como de costumbre me disipo del tema, tomando miles de raíces de mis nidos cerebrales. Me cuesta seguir un hilo discursivo, y no solo a mi, lo he notado bastante últimamente en muchas conversaciones con distintas personas. Pero (otra vez echando la culpa a las redes) ¿cómo quiero centrarme en un hilo conductivo si mi cerebro se ha acostumbrado a que este enfoque temático dure apenas 15 segundos?

De nuevo, retomo mi tema: me da miedo escribir. Me da miedo no ser suficientemente buena escritora. Termino contando mil cosas distintas, sin recordar lo que en principio estaba escribiendo. He de recapitular para recordar ¿es acaso esto normal? Supongo que no.

Gracias a 2026 por haberme hecho darme cuenta de este agujero en mi vida, de ser consciente de ello y tener la capacidad de arreglarlo.

Solo vivimos una vez y temo no recordar mis vivencias. Temo no reconocer quién soy, no porque lo odie, sino porque no lo recuerdo. Temo disipar mis ideales por nuevas ideas, porque si mi mente se nubla con mi idea principal ¿cómo voy a ser capaz de debatir, si mi postura no la recordaré?

La Etiqueta que Oculta el Paisaje

A veces, un diagnóstico se siente como una etiqueta clavada en el tronco de un árbol, donde marca el nombre del árbol y nos dice sus propiedades; sin embargo nos olvidamos de que es. Nos da un nombre, una categoría, una aparente certeza. Pero al enfocar toda nuestra atención en esa pequeña placa de metal, corremos el riesgo de olvidar el bosque entero: las raíces que se hunden en una tierra compartida, las ramas que buscan la luz en un cielo a veces nublado y el ecosistema completo que le da sentido.

¿Qué pasa si un síntoma no es un fallo interno, sino una respuesta comprensible a un mundo complejo? ¿Qué sucede si la ansiedad, la tristeza o la disociación no son solo un desequilibrio químico, sino el lenguaje con el que un ser humano narra su interacción con un entorno que puede ser hostil, desigual o violento?

En este escrito quiero hacer ver que el sufrimiento psíquico, tan a menudo encapsulado en un diagnóstico individual, es en gran medida un reflejo del entorno social. De este modo al desenfocar la lente del individuo y ampliarla hacia el contexto, no solo comprendemos mejor el dolor, sino que descubrimos caminos más humanos y eficaces para sanar.

1. El Falso Dilema: ¿Sanos o Enfermos?

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¿Qué es lo que realmente fomenta la felicidad y la satisfacción en las relaciones íntimas a largo plazo? Solemos pensar en la “química”, los intereses comunes o la atracción física. Sin embargo, la psicología nos ofrece un mapa mucho más profundo y sorprendente, uno que conecta directamente nuestra infancia con la calidad de nuestra vida sexual adulta. Este mapa se basa en la interacción de tres sistemas psicológicos fundamentales que todos poseemos: el sistema de apego, el sistema de cuidados y el sistema sexual. Comprender cómo funcionan juntos no solo es fascinante, sino que puede transformar la forma en que vives tus relaciones.

1. Tu Infancia Predice tu Satisfacción en las relaciones (El Sistema de Apego)

El primer pilar de nuestras relaciones adultas se construye en la infancia. El sistema de apego es el mecanismo innato que nos impulsa a buscar la proximidad de nuestros cuidadores (generalmente nuestros padres) para sentirnos seguros y protegidos, especialmente en momentos de adversidad. La calidad de ese cuidado temprano moldea nuestra forma de amar para el resto de la vida. Se lo que estais pensando, no es justo que personas que no hayan tenido un trato afectivo de sus padres sean las que peor lleven las relaciones. Pero el quid de la cuestión no es ese, es saber reconocer que se tiene un apego inseguro para poder ser conscientes de nuestras acciones y hacer de nuestras relaciones un lugar seguro para nosotros; porque las personas que tienen un apego inseguro no son las que “arruinan” las relaciones, son aquellas que tienen tantísimo miedo de una intimidad que ni se atreven a buscarla, o por el contrario, quienes anhelan tanto una y a la vez se sienten tan inseguros de si mismos porque en un pasado rompieron su autoestima, que en ocasiones se asfixian en la duda de un posible abandono.

Así pues, los dos tipos de apego que la investigación diferencia son:

• Apego seguro: Si tus cuidadores respondieron a tus necesidades de forma sensible y consistente, probablemente desarrollaste una imagen positiva de ti mismo (te sientes digno de amor) y expectativas positivas de los demás (confías en que estarán ahí para ti).

• Apego inseguro: Si el cuidado que recibiste fue incoherente, negligente o poco fiable, es probable que desarrollaras una visión negativa de ti mismo (un sentimiento de indignidad, miedo al rechazo) y de los demás (desconfianza, ganas de evitar la intimidad).

Este “molde” inicial no desaparece. Se convierte en el modelo sobre el cual construimos nuestras relaciones íntimas y sexuales en la edad adulta, determinando en gran medida nuestra capacidad para sentirnos seguros y satisfechos con nuestra pareja. Esto se debe a que mediante aprendizaje aprendemos que si estos cuidadores están para nosotros, nuestro cerebro infiere que los demás también lo estarán; además, si en nuestros tiempos de crisis estos cuidadores fueron receptivos y sensibles nos proporcionaron estrategias de afrontamiento y nos ayudaron a establecer una autoestima, siendo resiliente y competentes con lo que nos pase. Del contrario, si estas piezas del puzle no fueron proporcionadas, es importante saber reconocerlas para poder proporcionarte lo que en su día no te dieron.

Un importante recordatorio es que este texto no es para acusar a los padres, pues no en todas las ocasiones estas personas lo hicieron a mala intención. Son personas y tal vez , bien que ellos tampoco tenían modelos de afrontamiento o bien porque tenían situaciones difíciles, no fueron capaces de satisfacer estas necesidades.

2. El Secreto de una Buena Relación no es la Química, sino el Cuidado (El Sistema de Cuidados)

En las relaciones de pareja, el apego tiene un sistema complementario: el sistema de cuidados. Cuando una persona se siente amenazada o insegura, su sistema de apego se activa. Esto, a su vez, debería activar el sistema de cuidados de su pareja, cuya función no es solo aliviar esa angustia y restaurar la seguridad, sino también promover la exploración y las conductas de autorrealización de la persona amada. Es decir, piensa en las veces que has estado mal por algo, has acudido a tu pareja o a alguien cercano para restablecer esa seguridad y esa calma, tras esa restauración de la paz, has podido seguir haciendo tu vida, explorando y realizándote.

Aquí está el gran descubrimiento: la calidad del cuidado que ofrecemos y recibimos es el puente que conecta nuestro estilo de apego con nuestra satisfacción sexual. Nuestro patrón de apego predice cómo cuidamos a nuestra pareja:

• Las personas con apego seguro son expertas en cuidar: ofrecen alta proximidad emocional y física, y son muy sensibles a las necesidades de su pareja.

• Las personas con apego inseguro (estilo evitativo/desdeñoso) se mantienen distantes: ofrecen baja proximidad y baja sensibilidad. No saben como hacerlo, no lo aprendieron.

• Las personas con apego inseguro (estilos preocupado y temeroso) a menudo muestran un cuidado “compulsivo” y de baja sensibilidad. Persiguen que les quieran.

• Curiosamente, tanto las personas seguras como las evitativas/desdeñosas tienden a mostrar una ausencia de cuidado compulsivo, lo que nos enseña que la distancia no es lo mismo que la intromisión controladora.

La conclusión es poderosa: un cuidado eficaz y sensible es uno de los predictores más importantes de una mayor satisfacción sexual en las parejas estables.

3. Ser “Demasiado Atento” Puede Arruinar tu Intimidad (El Cuidado Compulsivo y el Control)

Cuidar no siempre es positivo. La psicología ha identificado dos dimensiones negativas del cuidado que son tóxicas para la intimidad: el control y el cuidado compulsivo.

El cuidado compulsivo es una forma de implicación intrusiva en la vida de la pareja. Quien lo ejerce asume una responsabilidad excesiva por los problemas del otro, invadiendo su espacio. Lo más dañino es que este comportamiento minimiza la capacidad de la pareja para encontrar sus propias soluciones, volviéndola dependiente e infantilizada. Este patrón es característico de las personas con apegos preocupados y temerosos.

Un cuidado efectivo se basa en la cooperación, no en el control. Este tipo de “ayuda” asfixiante, aunque pueda parecer bienintencionada, impide responder a las necesidades reales de la pareja y, por extensión, daña profundamente la satisfacción sexual y la conexión íntima.

4. A Veces, el Sexo se Usa para Evitar la Intimidad, no para Crearla (El Apego Evitativo)

Para las personas con un estilo de apego evitativo/desdeñoso, la intimidad emocional es una amenaza. Su aversión a la vulnerabilidad es tan profunda que se manifiesta físicamente: estas personas reportan disfrutar menos del contacto físico cercano, como los abrazos y las caricias, en comparación con los demás.

Sus patrones sexuales son una consecuencia directa de esta necesidad de distancia. La investigación muestra que son más propensos a tener aventuras de una noche, a apoyar la idea del sexo sin amor y a involucrarse en sexo fuera de la relación principal (extrarelationship sex). Este comportamiento no debe confundirse con una mayor liberación sexual.

A menudo, es un mecanismo de defensa que les permite satisfacer una necesidad física manteniendo una baja intimidad psicológica, evitando así la conexión profunda que tanto les atemoriza.

5. El Hilo Dorado que lo Conecta Todo: la Proximidad

Si hay un concepto que une estos tres sistemas, es la proximidad, tanto física como emocional. La proximidad es el componente central que se encuentra en la intersección del apego, el cuidado y la sexualidad.

• En el apego: La búsqueda de proximidad es el objetivo principal del sistema.

• En los cuidados: Ofrecer proximidad física y emocional es una de las formas más efectivas de calmar la angustia de la pareja.

• En la sexualidad: La proximidad física es la puerta de entrada a la cercanía emocional, el interés sexual y el contacto íntimo.

Fomentar activamente la proximidad en la pareja es, por tanto, una de las estrategias más poderosas para fortalecer los tres pilares fundamentales de una relación sana y satisfactoria.

Recomendaciones para navegar tu Mapa Relacional

Si este mapa te ha resonado, no se trata de cambiar quién eres de la noche a la mañana, sino de empezar a hacer consciente lo inconsciente. Con esto os dejo algunas recomendaciones para afianzar estas variables y conseguir que vuestra relación se estabilice. Recuerda, debéis poner los dos de vuestra parte, no solo una persona,

1. Escribe lo que necesitas de tu pareja (Sin juicios)

La próxima vez que sientas ansiedad porque tu pareja no te contesta un mensaje (Apego Ansioso) o sientas ganas de salir corriendo cuando se pone muy emocional (Apego Evitativo), haz una pausa.

• Pregúntate: “¿Qué sistema se acaba de encender en mí?”. Reconocer que es tu “niño/a interior” buscando seguridad te permite responder desde tu “adulto/a consciente”. Recuerda que tu niño interior no supo como gestionar esta situación, pero ahora tienes múltiples recursos, anotalos haciendo un “Brainstorming”. No te culpes por sentir miedo; agradécele a tu mente que intente protegerte, pero dile que hoy tú tienes el control.

2. ¿Sabes como te gusta a ti manifestar la proximidad?

Como vimos, la proximidad es el hilo dorado (muchas veces es llamada lenguaje de amor). Pero no tiene que ser algo intenso. Prueba con el contacto físico de baja presión: un abrazo de 20 segundos al llegar a casa, caminar de la mano o simplemente sentaros cerca en el sofá mientras leéis. Piensa de qué formas te gusta a ti demostrar ese amor y comunícaselo a tu pareja.

• El reto: Hazlo sin que tenga que derivar en nada más. El objetivo es simplemente recordarle a tu sistema de apego que el otro es un “puerto seguro” y que la cercanía es un lugar donde nada malo sucede. Esta bien demostrar amor, no eres vulnerable, la otra persona lo va a acoger, y si no lo acoge tal vez necesitéis hablar de la mejor forma para daros amor, ya que tal vez tu forma de darlo sea intrusiva para la otra persona.

3. Cambia el “Control” por “Cooperación”

Si eres de los que cuidan de forma compulsiva, intenta este cambio de guion. En lugar de saltar a solucionar el problema de tu pareja (lo que puede hacer que se sienta infantilizada), prueba a preguntar:

• “¿Qué necesitas de mí ahora: que te escuche, que te dé un consejo o que te ayude a distraerte?”. Esto es Cuidado Sensible: le das a tu pareja el espacio para ser capaz, mientras le aseguras que estás ahí si te necesita. Menos asfixia, más equipo.

4. Cread vuestros momentos de calidad.

El sistema de cuidados se nutre de saber que el otro está ahí. No necesitas grandes gestos. Un ritual de disponibilidad puede ser:

• Dejar el móvil fuera de la habitación 15 minutos antes de dormir para hablar de cómo os sentís.

• Un mensaje a mitad del día que diga: “Solo quería que supieras que estoy pensando en ti”. Estos pequeños cables de conexión mantienen el sistema de cuidados activo y “engrasan” el motor de la satisfacción sexual, porque el deseo florece donde hay seguridad emocional.

5. El Sexo como Termómetro, no como Meta

En lugar de ver el sexo solo como un acto físico, empieza a verlo como un reflejo de vuestra conexión.

• Si notas que hay distancia, no intentes forzar la química. Regresa al paso 1: ¿Cómo está nuestra proximidad emocional? ¿Nos estamos cuidando bien? A menudo, cuando sanamos el sistema de cuidados y el de apego, el sistema sexual se desbloquea solo, como una consecuencia natural de sentirse visto y valorado.

Conclusión:

La forma en que aprendimos a vincularnos en nuestros primeros años de vida crea patrones que resuenan directamente en nuestro presente más íntimo (de forma incosciente, si somos conscientes se pueden cambiar). Estos patrones determinan cómo cuidamos de nuestra pareja y, a su vez, influyen profundamente en la calidad y satisfacción de nuestra vida sexual. La buena noticia es que, al comprender este mapa, podemos empezar a navegarlo de forma más consciente.

Sabiendo que el cuidado sensible es clave, ¿qué pequeño gesto de proximidad y atención puedes ofrecerle hoy a tu pareja para fortalecer vuestra conexión?

Gracias por leer este pequeño blog, espero que os haya servido.

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