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Total, quedaban muy pocos asientos disponibles, uno era en pasillo en salida de emergencia —¡fabuloso!, mi favorito: pasillo y más espacio para estirar las piernas… por una tarifa de mil pesos (aproximadamente $60 dólares)—. No hay manera, no voy a pagar eso por un asiento.

Cerré la aplicación y acto seguido cerré los ojos e hice la meditación que siempre hago antes de cualquier viaje, en la que me conecto con ángeles y todo el ejército que me cuida y protege en el universo para pedirles que, como en cada viaje, se pongan al tiro —me cuiden, protejan y llenen de sorpresas—. Yo, flojita y cooperando con mis barreras abajo, solo permito que todo fluya y me salga bien… como siempre.

Conozco personas con historias de que, de viaje, siempre les pasa algo: se retrasa o cancelan su vuelo, pierden el equipaje, los roban… en fin, una larga lista de «por qué siempre me pasa esto a mí». Yo soy el lado opuesto de la moneda: cuando estoy de viaje, todo me sale bien y se me acomoda.

Entonces, en ese momento pensé —me voy a cambiar de asiento a uno mejor—; me lo dije a mí misma con esa convicción, no era una pregunta, no era una posibilidad, era un hecho, así lo decidí y así sería.

Llego al mostrador, me dan mi pase de abordar del primer vuelo (iba en conexión) con el asiento horrible en medio en la última fila pegada al baño y le digo a la señorita: «Falta mi pase del segundo vuelo y, ¿será posible que me asignes un mejor asiento?». «Solo tengo en pasillo en fila de salida de emergencia», y yo: «Perfecto, muchas gracias».

Voy escribiendo esto desde ese asiento muy cómoda, con todo el espacio y mis piernas bien estiradas.

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Mientras espío la pantalla de mi vecina, que está viendo Superman, pensaba: «¿Sí te das cuenta de la actitud que tienes cuando viajas y, en consecuencia, todo te sale bien y mejor de lo que podrías esperar? ¿Cómo sería si vivieras así todos los días? ¿Cómo cambiaría tu vida si cada mañana te despertaras como si estuvieras de viaje? ¿Y qué no la vida es un viaje? ¿El solo hecho de vivir no se supone que es una aventura?».

Cambiar físicamente de espacio hace que se activen nuevos circuitos en el cerebro. Salir de lo familiar y conocido activa nuevas cadenas neuronales.

Aunque viajes a un lugar al que ya has ido antes, igual no es parte de tu rutina, y eso hace que lo desconocido esté lleno de posibilidades. Si es un lugar al que viajas por primera vez, no hay forma en que tu mente pueda anticipar lo que va a suceder.

No me preguntes por qué o cómo desarrollé esta seguridad, pero cuando viajo sé, solo sé, que estoy protegida en todo momento. Me siento segura. Sé que hay personas que, al contrario, se sienten en un peligro constante justo porque no saben con qué se pueden encontrar. Esta no es una carta para dar consejos; lo único que se me ocurre es decirte que, si eres del club que se siente en peligro o inseguro de viaje, trabajes en desarrollar la confianza de saber que te tienes a ti, que resuelves, que lo que sea que pase sabrás cómo afrontarlo y que el universo te respalda.

Otro detalle de viajar es que, como el tiempo es limitado, quieres aprovechar cada instante y absorberlo todo; esto en automático hace que estés más presente. No nos damos cuenta de que así es la vida: el tiempo que tenemos es limitado y jamás hay dos días iguales; somos nosotros quienes, de forma inconsciente y automática, vivimos el mismo día una y otra vez por no estar presentes.

Cuando estamos de viaje podemos reinventarnos y ser quien queramos ser. Es como si el viaje implícitamente nos diera permiso de ser más de nosotros mismos.

Como sabes que no volverás a ver a la gente, te da menos pena saludar, sonreír, sacarles plática a extraños. Te importa menos lo que esos extraños piensen de ti que tu vecina, no se diga tu familia o amigos.

En tu colonia tienes una identidad definida ¡y cuidado te salgas del guion! Porque no faltará quién te lo haga notar. En cambio, cuando viajas, no hay guion. El tiempo incluso transcurre de forma diferente.

Viajar te hace más libre y eso te hace más tú.

¿Cómo sería si vivieras todos tus días como si estuvieras de viaje? Porque así es.

La que desde hoy disfruta el viaje de la vida,

LILIANA ✦ GG

Qué fácil es olvidar que hoy vives lo que una vez fue un sueño. Qué fácil es clavarse en el drama de lo que no tienes o de lo que crees que te falta, en vez de admirar y agradecer lo que sí. Qué fácil es caer en la comparación. Qué fácil es caer en patrones de carencia implantados. Qué fácil es recrear el pasado una y otra vez, en lugar de crear proactivamente el futuro.

Dentro de lo que escribí, surgió una pregunta: si hoy me dieran un millón de dólares a cambio de no despertar, ¿los aceptaría? ¿Y si fueran cien millones? La respuesta es obvia, y fue así como caí en la cuenta de que el solo hecho de despertar ya me hace millonaria. Por no mencionar que, gracias a mis elecciones del pasado, hoy soy dueña de mi tiempo y vivo, absolutamente, una vida bajo mis propios términos.

Pero ¡cuánto me clavo en la historia de que mi negocio no genera lo que quisiera! Me estreso obsesivamente por los números en la cuenta de banco y, entonces, mi cerebro pierde la capacidad de ver la riqueza que me rodea.

La mayor paradoja es que si volteáramos a ver lo que sí tenemos y agradeciéramos infinitamente —y de forma genuina— el encontrarnos un peso en la calle como si fuera un millón, eso en automático atraería más riqueza. Y sí, la riqueza también incluye al dinero constante y sonante.

En mi caso, elegí el fitness como un estilo de vida; para mí es un mayor lujo tener un cuerpo fuerte y tonificado que un clóset lleno de ropa. Sin embargo, estos días lo había olvidado porque, de alguna manera, mi algoritmo empezó a mostrarme contenido de moda. ¿Y qué pasó? De inmediato caí en historias de comparación y carencia.

Por eso es tan importante estar presente en la vida que sí tienes, y no en un algoritmo de irrealidades, filtros e inteligencia artificial.

Estas cartas no tienen la intención de presentarme como una experta; mi única intención es escribir sobre lo que vivo en el camino a crear la realidad financiera que merezco. Si esto resuena contigo, quiero leerte y que me cuentes sobre tu vida de lujo —no de tu cuenta bancaria, sino del verdadero lujo de ser tú.

Desde la elegancia de vivir,

LILIANA ✦ GG

Un amor que incomode. Sin dopamina barata que distraiga.

Nada de Netflix and chill. Ir juntos a recorrer los pasillos de Blockbuster para elegir qué película ver y comprar el paquete de palomitas en la caja.

Que pase por mí y me lleve al cine y a cenar con la certeza que no habrá un teléfono celular que distraiga a ninguno.

Pláticas interminables caminando de la mano por parques, museos y galerías.

Tirarnos con una manta de picnic sin nada que documentar, nada que publicar, nadie que tenga que saber que estamos juntos.

Leer con nuestros cuerpos entrelazados sin que una notificación interrumpa el momento.

Sin la necesidad de que nadie valide lo nuestro con un like.

Una historia de amor. No stories de amor.

Quiero un amor de los 90's como ya no hay más.

La que escribe en vintage,

Lily ✦ GG

La verdad no sé si algún día publique este artículo, y si lo hago, prometo que será sin edición. Escribo para mí. Escribo como un catalizador. Escribo porque si en el futuro trato de recrear este momento no sé si lo logre. La energía está aquí hoy.

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¿Cómo me atrevo a escribir de dinero y finanzas cuando las mías son un desastre?

¿Quién soy yo para hablar de dinero?

Sí, soy contadora y tengo años de experiencia en la consultoría fiscal ayudando a otras personas a reducir su carga tributaria bajo el marco de la ley, es decir, a pagar menos impuestos de forma legal, y mis clientes son millonarios, mientras que yo cada mes me pregunto cómo voy a pagar la renta.

Y hoy me llegó: sé recibir, aunque a veces yo solita me bloquee y diga que no; la evidencia dice otra cosa y eso, eso es suficiente para escribir hoy.

Y tal vez esta sección es para mí. Porque la que más requiere conectar con esa facilidad para generar dinero soy yo. Porque llevo demasiado tiempo vendiéndome la idea de que es difícil. Llevo demasiados años cargando con las creencias de mis papás y mi familia de lo difícil que es hacer dinero. Estoy cansada de cargar con limitaciones ajenas.

Hoy me senté a escribir en mi diario la historia de cómo, en realidad, siempre las puertas se abren. De todas las veces que el universo me ha dicho “no, más”. De cómo todo se resuelve de una mejor manera de la que mi mente pequeña y limitada podía imaginar. Hoy me di cuenta de que siempre, sin falta, recibo con facilidad… aunque me guste creer que no es cierto.

Tal vez esta sección y estas cartas son el camino a sanar mis finanzas, pagar deudas y crear la libertad financiera que tanto deseo… públicamente, porque el primer paso es dejar de avergonzarme por no tenerlo resuelto a mis casi 43 años. Una vez que das luz a la oscuridad, la oscuridad deja de asustar.

Tal vez es la invitación a hacerlo juntos.

Esta sección no es de consejos ni de perfección, es de verdad.

Morgan Housel, alguien que sí es experto en dinero y finanzas, tiene una frase que resume esta nueva sección de Susurros de Riqueza:

No pretendo dar consejos de ahorro e inversión, pero sí te puedo platicar de mis errores para que no los cometas o, quizás, hacerte sentir menos solo con los tuyos.

Y hoy me di cuenta de que sí sé algo: recibir con facilidad. Recibir dinero, en la forma más común de la expresión, es decir, efectivo, y también en todas sus formas: regalos, comidas, invitaciones, viajes.

¿El problema?

Me encanta decir que no y contarme la historia de que es difícil.

¿La realidad?

Esa creencia y patrón de dificultad es aprendido, pero no es mío.

Y es momento de dejarlo ir.

Tus finanzas personales son tuyas, tu relación con el dinero es única porque nadie tiene tu historia, y eso es razón suficiente para no avergonzarte y no compararte. Te lo dice alguien que, hasta hace unos minutos que empecé a escribir, se avergonzaba de la suya y, por eso, no me atrevía a escribir.

Que estas cartas sean una invitación a honrar tu historia, soltar los juicios y, desde ese espacio, crear tu riqueza.

Bienvenido a Susurros de Riqueza.

La que ya no se esconde,

LILY✦ GG

En el mundo de las citas se habla mucho de estándares. Desde mi punto de vista, lo tenemos todo volteado. Los estándares no son acerca del otro; los estándares son para uno mismo.

Y los estándares que tienes para ti mismo hablarán por sí solos. Tú le enseñas al mundo cómo tratarte.

Pero enseñar al mundo cómo tratarte no se trata de escribirlo en tu perfil de la app de citas o enviar un pergamino por WhatsApp explicando y justificándote. Cero sexy.

Tú le enseñas al mundo cómo tratarte por cómo te tratas a ti mismo. Siempre. Incluso, y sobre todo… cuando nadie te ve.

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Hace poco le decía a una amiga que me siento muy afortunada porque, tanto en mis citas románticas como con clientes, jamás me hacen esperar. Tanto los hombres con los que salgo como clientas y alumnas son puntuales y, si por algo se retrasan unos minutos, me avisan. Sin embargo, veo que no es el caso de muchas personas. A lo que mi amiga me contestó: “No me sorprende, es el mensaje que tú mandas”. Al principio no entendí a qué se refería, en especial, en una app de citas, con unas cuantas fotos, cómo podría enviar ese mensaje si no lo tengo por escrito tipo “soy puntual, así que espero que tú también”. Otra vez, cero sexy.

Después, empecé a recibir el mismo comentario en repetidas ocasiones: “Se ve que eres muy disciplinada, basta con ver tus brazos”. ¡Ah, ya entendí! No necesito dar explicaciones ni justificar mis no negociables; los estándares que sostengo para mí misma hablan por sí solos.

Y así es con todo.

Si continuamente rompes tu palabra contigo misma, dices que vas a hacer algo y no lo haces… que no te sorprenda cuando otros no te cumplan. Es energía.

En lugar de enfocarte en los estándares que les pides a los otros, enfócate en los estándares que tienes para ti y el mundo responderá en concordancia.

Con estándares altos,

LILY ✦ GG

Hoy, al sentarme a escribir esto, me llegó la frase de “cuando dejas de buscar, te encuentra”. Y te digo algo: es solo una frase bonita para redes sociales. Sí, por supuesto que hay miles o cientos de miles de historias de hombres y mujeres que encontraron el amor el día que dejaron de buscar. Así como también hay miles o millones de historias de quienes lo encontraron después de años de buscarlo activamente. Se me viene a la cabeza la historia de una creadora de contenido que cuenta que estuvo siete años en aplicaciones de citas, hasta que conoció a su actual esposo; ella misma dice que salir en citas era su deporte favorito.

Aquí la cuestión es entonces: ¿cuál va a ser tu historia? ¿Cuál es mi historia?

Mi historia en 2025, y como inicia el 2026, es que estoy disfrutando mucho conocerme a mí misma a través de las citas y los hombres con los que salgo. Sí, sí quiero iniciar una relación, pero mientras llega, me disfruto mucho a mí misma dándome la oportunidad de salir y conocer.

Es una lástima que no comencé a documentar cada cita desde el inicio porque, si te soy honesta, ya olvidé algunos nombres y detalles de mis citas de febrero, marzo y abril.

Lo que sucedió es que después me di la oportunidad de conocer más a profundidad a dos personas —una a la vez, jaja— y no, no funcionó con ninguno. Esto es nuevo para mí… pero quedamos como amigos.

Después, en noviembre volví a comenzar a salir y ahora he documentado cada una de esas citas porque, la verdad, son historias para recordar.

Lo que hoy quiero transmitir es que lo más importante de ponerte afuera y abrirte al mundo de las citas… ERES TÚ. No solo por crear tu propia historia de amor, esa que tanto deseas que se sienta como contada en un libro, sino porque además es una oportunidad de conocerte a ti mismo, de saber cómo eres en cada interacción, de mejorar tus habilidades de conversación y seducción. No para el otro: para ti.

En lugar de seguir lamentándome de que no he encontrado a esa persona especial, celebro la oportunidad de conocer a personas interesantes y, en cada conexión, descubrir qué me gusta y qué no.

Uno de los mayores beneficios que he sacado de estos once meses en el mundo del dating es… que mis estándares cada vez son más altos. No tengo prisa porque alguien me ponga una etiqueta; el deseo de mi corazón es construir una relación sana y bonita y, juntos, crear nuestra propia historia. Subir mis estándares, en vez de alejarme de esa posibilidad… me acerca, porque la relación que quiero no es de conformismo.

Si tu autoestima depende de otra persona, tu prioridad ahorita debería ser otra…

Algo que veo en muchas personas —en especial mujeres— es que permiten que un rechazo, un ghosteo, un casi algo o cualquier conexión eliminada disminuyan su autoestima.

Sé que no es fácil no tomártelo personal, pero desarrollar esta habilidad se puede convertir en un super poder y una herramienta para mantener tu salud mental y autoestima intactas.

Yo te puedo decir que, con la lista de primeras citas, segundas, terceras, casi algos y conexiones eliminadas que llevo acumulando estos meses, mi autoestima está más fuerte que nunca.

Estoy convencida de que es así porque, antes de comenzar a salir en citas, me dediqué a trabajar en mí y construir una autoestima de acero; una que incluso me ha permitido elevar el juego y mis estándares.

Cuando dediqué ¿Y si no es que pedimos demasiado, sino que aceptamos demasiado poco? en el fondo sabía que no era él, pero desde entonces me llegó el susurro “está cerca”. Y lo sigo sintiendo. No puedo explicarlo, solo es algo que sé con cada célula de mi cuerpo. Y si para llegar a él y permitirle que me encuentre tengo que seguir saliendo, lo haré. Si exponerme a más rechazos y decepciones abre las posibilidades de que nos encontremos, estoy dispuesta a eso y más.

La que no se rinde, enamorada del amor,

LILY ✦ GG

Una vez que alguien te muestra lo que es sano, no hay forma de que regreses a lo que no.

Hay quienes lo conocen a los 14, algunos lo encuentran en sus veintes, habrá quienes lo vivan a los 70. Yo lo experimenté por primera vez a los 42…y es perfecto.

Irónicamente, no fue hasta que cumplí cuarenta que dejé de medirme con relojes ajenos. Lo que me pesaba a los 20, que a los 29 me hacía sentir “quedada” y a los 35 me daba prisa, hoy, a los 40, caí en la realización de que todo es perfecto así como es.

Sin poner etiquetas, los últimos tres meses he vivido, por primera vez, lo que un amor bonito es.

Sin juegos.
Con comunicación clara y asertiva.
Sentirme vista.
Protegida y cuidada.
Alguien presente.
Alguien que escucha, pone atención y no olvida.

Los detalles.
Los abrazos —ay, por Dios, los abrazos—, los besos, las caricias.
Sin tener que pedirlos.

Y no hay vuelta atrás.

No es hasta que vives algo sano que te das cuenta de todas esas veces que aceptaste migajas: la ansiedad de los mensajes no contestados, el no saber, el rechazo y la manipulación. No es hasta que vives lo bonito que descubres todo lo feo que una vez aceptaste.

Y no hay vuelta atrás.

No importa a dónde me lleve lo de hoy; independientemente del final de esta historia,
no hay regreso a tolerar menos de lo que ya viví, a aceptar menos de lo que merezco.

Porque sí, alguien tuvo que demostrármelo para reconocerlo, porque no podía verlo por mí misma.

Gracias a él, por ser espejo de mi valor.

Y a ti que me lees: sí existe, y no importa el reloj.

Lily ✦ GG

Los cuatro acuerdos:

1. Sé impecable con tus palabras.

2. No te tomes nada personal.

3. No supongas.

4. Haz siempre lo mejor que puedas.

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1. Sé impecable con tus palabras

En especial con las que te dices a ti misma, a ti mismo. Navegar el mundo del dating moderno tiende a ponernos en modo alerta y alterar el sistema nervioso. Al parecer el cerebro humano no distingue entre que un tigre esté al acecho y que un wey no te conteste un mensaje. De inmediato nos sentimos amenazados ante la mínima señal de amenaza.

Esto es absolutamente normal. El querer crear un proyecto de vida en pareja no es un deseo de unos cuantos, es un instinto primitivo de supervivencia. Para nuestros ancestros, literalmente podía significar la vida o la muerte enfrentar al mundo y sus peligros solos, en lugar de con un compañero de vida. Es cierto que hoy tenemos la inteligencia artificial en la palma de nuestra mano; sin embargo, nuestro cerebro sigue funcionando como hace millones de años.

Ahora bien, a diferencia de cualquier otra especie, los humanos tenemos el regalo de la conciencia, y aquí es dónde entra la magia…o el mayor peligro al datear.

Eres el observador de tu mundo interno y tienes dentro de ti el poder para crear tu realidad con las palabras: las que dices y las que piensas.

La invitación en el primer acuerdo es que seas impecable con lo que te dices a ti mismo y, a los demás.

Como veremos en la construcción de los cuatro acuerdos juntos en el universo del dating, todo está en ti. No puedes controlar lo que hacen o dicen los demás, y siempre puedes controlar cómo lo recibes, el significado que le das y cómo respondes (o reaccionas).

Vamos a decir que un wey desaparece de la nada (en otra carta hablaré de por qué no utilizo más el término ghosting). Es algo que no puedes controlar. Lo que sí puedes controlar es cómo reaccionas y tu diálogo interno. En lugar de contarte historias de terror y pensar que no eres suficiente, que seguro es porque estás gorda, o chaparro, o que es un imbécil, etc…eso es exactamente lo contrario a la impecabilidad con las palabras.

Al final de la carta veremos cómo navegar cuando alguien desaparece aplicando los cuatro acuerdos desde tu centro y con un sistema nervioso regulado.

2. No te tomes nada personal

Este es el acuerdo que personalmente mejor domino y el que veo que representa el reto más grande para la mayoría de las personas. Por supuesto, si sales con alguien y no te elige a ti, lo primero que piensas es que eres tú, que hay algo mal contigo, que no eres suficiente. Y durante el proceso del dating tendemos a creer que precisamente, como es personal, tenemos que actuar de cierta manera para ser elegibles.

Lo que es importante considerar es que cuando sales con alguien, sales con su pasado, sales con sus heridas, sales con sus creencias y limitaciones. Sales con sus luces y con sus sombras. Al inicio del dating vemos lo bonito —si el encuentro fue en una app, te atrapó lo visual (e intuitivo, más de eso en esta carta)— y todos damos nuestra mejor cara. En una primera cita no muestras tus heridas y tu bagaje. Sin embargo, es inevitable que si la relación pasa de la primera cita —ya no digamos que avanza semanas o meses—, las sombras de ambos salgan.

Entonces, lo que una persona haga o diga no tiene nada que ver contigo. Si te elige, es porque hubo una serie de factores que se alinearon para que así fuera. Y todos queremos eso: nos arriesgamos a los rechazos en el dating con la esperanza de encontrar esa alineación. Significa que quien eres se alineó en tiempo y espacio con quien es el otro.

Y si no te elige, no es personal. No hubo alineación. That´s it. Sé que se dice más fácil de lo que parece a la hora de aplicarlo. Te juro que es posible, y es la clave para que mantengas tu poder y tu sistema nervioso regulado.

¿Todavía lo crees muy complicado? Ponte del otro lado: ¿qué pasa cuando tú no eliges a alguien? Vamos a decir porque físicamente no te gusta. Un ejemplo muy simple: es más chaparro que tú. Eso no hace a la otra persona errónea o incorrecta, simplemente no se alinea con tu sistema de creencias de lo que es una persona atractiva y cómo se “debe” ver una pareja (es decir, el hombre más alto que la mujer). Eso no significa que no haya muchas mujeres a las que no les importe la estatura y que sea un factor irrelevante al elegir pareja.

Lo mismo pasa cuando por la razón que sea, alguien no te elige a ti. Jamás, te prometo, jamás, es personal.

3. No supongas

Apenas hace dos días pasé por una situación en la que apliqué este acuerdo y que fue mi inspiración para esta carta. Te puedo decir que no suponer es una de las mejores cosas que puedes hacer por tu paz, tu tranquilidad y retomar tu poder en el dating.

Cuando salimos con alguien, es común querer adivinar qué piensa. Leer y releer los mensajes tratando de interpretar hasta el emoji más simple o el silencio más incómodo. Analizar y sobrepensar cada cosa que dijiste, cada mirada, cada gesto. Esto nos vuelve locos e incluso nos lleva a descuidar otras áreas de la vida: trabajo, amistades, familia, tu salud física —no se diga la mental y emocional.

A veces nos da miedo preguntar porque tememos que la respuesta no encaje con nuestras expectativas. Vamos a decir que no sabes si la otra persona quiere una relación formal y te da miedo preguntar porque te vaya a decir que no. Entonces intentas leer entre líneas. Te dice “algún día sí me gustaría ser papá”. No te está diciendo que quiere ser papá mañana y por lo tanto hoy busca una mujer con quien formar un proyecto de vida. Te está diciendo que algún día quisiera ser papá y entonces, tú te hiciste la película en tu cabeza con el vestido de novia en la cajuela y ya elegiste el color de la pañalera.

Sigues saliendo con él, llena de fantasías y ansiedad, el tiempo pasa y tú nomás no ves intenciones de nada serio… o peor, descubres que sale con otras. Tú ya estás más que involucrada, ansiosa y con ojeras por tantas noches de insomnio sobrepensando, y no hablas de otra cosa que no sea de él, analizando con tus amigas cada mensaje. Al final, él se aleja y la que va a pagar terapia eres tú. Todo porque no hiciste la pregunta “¿qué buscas?” a tiempo y, en su lugar, preferiste suponer y hacerte historias en tu cabeza.

No supongas te mantiene en tu centro de diosa (de dios) y tú siempre tienes el poder de elegir con información clara y sin juicios.

Date el regalo de no suponer y ten el valor de preguntar.

4. Haz siempre lo mejor que puedas

Este acuerdo es muy fácil de integrar en el área profesional. En el universo del dating, sin embargo, hay mucha información confusa allá afuera. Una variedad de tips y consejos que nos hacen más daño que bien:
“Si él no envía mensaje, no le escribas.”
“No muestres demasiado interés porque se va a asustar.”
“Si eres muy intensa, lo vas a espantar.”
“Si no le cuesta, entonces no lo va a apreciar.”
“A los hombres les gustan las cabronas…”
¿Te suena familiar?

Aplicar el cuarto acuerdo en el dating contradice todos estos consejos populares.

¿Qué significa hacer siempre lo mejor que puedas? Que sí te esfuerces, que sí demuestres interés, que si de verdad lo que buscas es una relación seas coherente y te dejes de juegos (spoiler: no tolero los jueguitos modernos del dating).

Sé directo y di lo que quieres, expresa tus no negociables, lo que buscas y lo que estás dispuesto a dar. Haz preguntas. Entre más pronto, mejor. Si la persona se alinea contigo, sigue dando lo mejor de ti. Si no, no pasa nada: simplemente tienes la elección de irte de ahí e invertir tu energía y recursos en encontrar quién reciba toda tu intensidad.

Hacer siempre lo mejor que puedas, a veces significa irte. Porque lo mejor que puedes hacer por ti, es eso.

Hacer siempre lo mejor que puedas, es enviarle un regalo a su oficina cuando menos se lo espera, si eso lo espanta, entonces no está listo para recibirte.

Hacer siempre lo mejor que puedes es tener el valor de abrir conversaciones incómodas, aún y cuando te arriesgas a que las respuestas no cumplan tus expectativas.

Hacer siempre lo mejor que puedes es seguir a tu intuición y dejar de escuchar a todos menos a ti.

Los cuatro acuerdos aplicados cuando alguien desaparece 👻

En otra carta hablaré de por qué dejé de llamarle ghosting. Vamos a decir que llevas tres semanas saliendo con alguien y te acostumbraste al mensaje diario de buenos días y a estar en constante comunicación vía texto.

De repente, un día, pufff 🌬️, nada. Silencio absoluto.

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Es en ese momento que se activa el sistema nervioso simpático, es decir, se prenden todas las alertas de peligro y te preparas para luchar o huir. Tu mente entra en espiral, preguntándose día y noche qué habrá pasado, analizando cada mensaje, cada emoji y cuánto tardó la última vez en responder, buscando algo que haga lógica a su desaparición.

Analizas con tus amigas por horas cada palabra, cada instante de la última vez que lo viste. En especial, buscando qué hiciste mal…cuál fue tu error…o seguro, engordaste.

Aquí tienes dos opciones —y siempre puedes volver a elegir—: seguir por el camino de la insania o buscar herramientas que te ayuden a regular tu sistema nervioso para después tomar alguna acción alineada desde tu intuición (y aplicar los cuatro acuerdos).

Y mientras sigas en ansiedad, por favor, no hagas nada. Repito: no hagas nada. No le escribas, no reacciones, aléjate del celular y su chat.

En una carta futura entraré más de lleno al tema del sistema nervioso. Para efectos de esta carta, aquí te van algunas opciones: meditar, hacer ejercicio, hablar con una amiga (que te escuche y tenga la habilidad de contenerte, no que te dé cuerda para analizar más), bailar, ejercicios de respiración, acariciar a tu mascota, salir a caminar, pegarle a una almohada…

Recuerda que aquí no imponemos reglas o estrategias, así que por favor, haz lo que te funcione a ti.

Una vez que estás en calma, si al pasar los días sigues sintiendo la necesidad de saber qué pasó, no te juzgues. Es absolutamente válido y normal. En calma y desde tu centro:

1. Sé impecable con tus palabras: un fundamento de la comunicación asertiva es evitar pergaminos sobreexplicativos. Puedes escribir de forma muy elegante lo que quieres saber:

   "Hola, espero que estés muy bien.
   Quisiera saber qué pasó. Confía en que lo que sea, lo voy a recibir con elegancia.
   Solo quiero cerrar y seguir adelante. Te deseo todo lo mejor."

   Haz tu propio mensaje, corto, elegante y auténtico. Este es una modificación de uno que yo envié y que se sentía verdadero para mí. Ser impecable con tus palabras implica no reclamar, no asumir, no justificar, no ponerte en el lugar de víctima ni de villano. Solo preguntar de forma clara y directa lo que quieres y mereces saber.

2. No te tomes nada personal: su desaparición, si responde o no al mensaje del punto anterior, el que no te haya elegido… no tiene nada que ver contigo. Es evidencia de que la otra persona no supo cómo comunicar lo que sentía a tiempo, y tendrá sus razones (que no te corresponde a ti investigar ni analizar). Y, hermana, hermano: tú quieres y mereces a alguien que hable claro. Alguien que sea impecable con sus palabras y sus acciones contigo.

3. No supongas: El infierno que vivimos cuando alguien desaparece es no saber. Muchas veces no es tanto que extrañemos a la persona (en especial si la acabas de conocer y llevan solo unas cuantas dates). El infierno es suponer: qué habrá pasado, qué estará pensando, qué hicimos mal…la increíble noticia es que tú tienes control sobre tus pensamientos. Tú mandas. Tú eres el amo y señor de la voz en tu cabeza, y tienes el poder de parar el tren de la suposición. Quiérete lo suficiente para hacerlo. Es un músculo que se practica. Y no suponer te regresa al primer acuerdo, en el que hicimos la pregunta.

4. Haz siempre lo mejor que puedas: te felicito. Aplicar los primeros tres acuerdos, en automático queda aplicado este último. Hiciste lo mejor que pudiste y, por eso, debes sentirte orgulloso y reconocerte.

   Ahora, en cuanto estés listo, puedes salir con alguien más y aplicarlos también. Porque aquí, ¡no nos rendimos jamás!

Gracias por leerme.

Y si se siente alineado, cuéntame experiencias tuyas en el dating de las que podamos aprender.

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La que escribe para no textear,

Lily ✦ GG

Qué cansado es jugar a interpretar.
A buscar pistas.
A leer entre líneas como si cada emoji, cada pausa, cada “a ver qué pasa” escondiera un mensaje secreto.
Creyéndome detective emocional…

Antes me bastaban migajas:
Un “me encantas” suelto,
un like en la madrugada,
una promesa que nunca llegaba.

Y me aferraba a eso.
Porque cuando deseas tanto sentirte querida, ser la elegida…
cualquier gesto tibio parece calor.

No más.

Hoy ya no acepto señales.
Pido actos.
Claros. Concretos. Coherentes.

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Sí, gracias.
No porque esté de acuerdo con lo que hiciste, sino porque me enseñaste lo que no vuelvo a tolerar.
Gracias por desaparecer sin aviso, sin cierre, sin siquiera una excusa de último minuto.
Porque al principio dolió. Me pregunté si hice algo mal. Si fui demasiado. Si dije algo que no debí.
Y en ese silencio —el tuyo— aprendí a escucharme más fuerte a mí.

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Entre historias de éxito, matrimonios felices (uno en un millón) y miles de historias de ghosting, hoy día las dating apps son blanco de muchos juicios y, aun así, ahí estamos. Ok, ok, hablaré en primera persona: aun así, ahí estoy. Porque sí, las apps pueden ser agotadoras, pero también, si se usan con conciencia, pueden abrir la puerta a conexiones que valen la pena.

Lo bueno

Accesibilidad.

¿Es posible hoy día conocer a alguien en un café o en la fila del banco? ¡Por supuesto! También tengo historias de esas. Una app de citas lo único que hace es abrir posibilidades y accesibilidad. Las personas que puedes conocer en tu día a día se limitan a una serie de factores que están completamente fuera de tu control, y, más allá de eso, un encuentro en persona que llegue a algo más que un cruce de miradas incómodas o una media sonrisa antes de desviar la mirada está determinado por un momento de mucha valentía de una de las dos partes.

Seamos honestas: ese momento de valentía solemos dejárselo al hombre, que sea él quien se anime a acercarse a pedir tu teléfono o, como me sucedió hace poco, que se acercara a dejarme el suyo en una servilleta. Él tuvo el valor de dar el primer paso y, después, me dejó todo el resto a mí, lo cual agradecí. No significa que no pueda ser la mujer quien dé ese primer paso, pero ¿cuántas veces sucede esto? En un cruce de miradas, no sabes si la persona está buscando lo mismo que tú, no sabes si está en una relación, no sabes si te volteó a ver porque tienes algo en el diente o porque realmente le gustaste. Y la verdad, no todos los días te sientes en tu momento más valiente para arriesgarte a un posible rechazo.

En las apps de citas, claro, existen esos casos en que la persona está en una relación, pero cuando conectas con tu intuición y aprendes a leer señales es fácil filtrar esos perfiles de los reales.

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En una app de citas es más sencillo el coqueteo inicial y hacer las preguntas adecuadas para determinar la disponibilidad de la persona y saber si busca lo mismo que tú. Incluso en tu perfil puedes hacerle saber al otro desde un inicio qué buscas: una relación estable, citas divertidas e informales, matrimonio, intimidad sin compromiso, e incluso si quieres o no tener hijos o ya tienes. Si tú sabes que buscas una relación y te aparece el perfil de alguien atractivo pero que es directo en decir de entrada que lo único que busca es intimidad sin compromiso, bajo tu propio riesgo haces swipe a la derecha.

Mis últimas dos relaciones formales, una de casi tres años y otra de seis meses, salieron de una app de citas y sé que no había forma de haber conocido a ninguno de ellos de otra forma. Tal vez si uno de ellos hubiera sido “el bueno” podría hacerme la historia de que estábamos destinados y de una u otra forma nos íbamos a conocer, pero es un pensamiento demasiado rosita incluso para una enamorada del amor como yo.

Las apps te dan accesibilidad a personas que de otra forma no sería posible conocer.

Autoconocimiento.

Sí, es probable que hoy ya tengas la famosa lista de lo que quieres en una pareja y has escuchado que después de hacer esa lista es aún más importante hacerte la pregunta de si tú eres eso que pides. Una limitante de esa lista es que es muy probable que la hayas escrito con tu mente, es decir, con lo que tu mente conoce: del pasado, de los medios de comunicación o historias ajenas que te inspiran. Tu mente limitada no tiene acceso a las infinitas posibilidades del universo y solo saliendo al ruedo es que puedes descubrir nuevas formas de vivir y experimentar el amor y las relaciones de pareja.

En la arena de juego es la única forma en la que puedes saber de qué estás hecha y cuáles son esos botones que aún te detonan heridas del pasado o algo pendiente por sanar. Puedes asistir a todas las sesiones de terapia que quieras o hacer como yo, journaling cada mañana, pero hay muchas cosas que solo puedes descubrir en la arena, en este caso, la arena del dating. ¿Puede ser agotadora? Sí. Es más agotador vivir en tu cabeza y llenarte de ansiedad o escenarios ficticios.

Uno de los regalos de las apps de citas es que, al ampliar las posibilidades de conocer a diferentes personas y salir a más dates, te pones en las situaciones para poder conocer cómo reaccionas tú ante ciertos hechos y circunstancias. Si lo haces con consciencia, eso te prepara para el día que conozcas a esa persona especial por quien, en primer lugar, decidiste apostar y bajar la app.

A veces sorprenden.

La situación más bonita con la que me he encontrado en una app la estoy viviendo al momento de escribir esto, y por lo mismo, aún no me siento lista para contarla. Sin embargo, además de dos relaciones de pareja formales, tengo muchas otras historias, algunas lindas, otras extremadamente divertidas y muchas más de pena ajena. Todo eso me lleva a decir que, si lo permites y utilizas las apps con conciencia, verdaderamente te pueden sorprender.

Empecemos con tres puntos clave para que tu experiencia en las dating apps sea una sorpresa agradable:

1. Ser brutalmente honesta contigo respecto a lo que quieres: si quieres una relación formal y ves un perfil que te gusta pero abiertamente expone que busca intimidad sin compromiso, no te engañes pensando que después de conocerte va a cambiar de opinión. Si solo quieres salir y conocer gente interesante o divertirte, está perfecto también. En 2023 yo abrí la app con la idea de salir y abrirme a conocer personas nuevas, divertirme y, si en el camino aparecía alguien con potencial para una relación, estaba abierta a eso… y así fue.

2. Ponte límites: tu prioridad debes ser tú. Cuidar tu salud mental y emocional debe estar por encima de cualquier match. Las apps de citas, igual que cualquier otra, tienen como tarea mantenerte en la app el mayor tiempo posible y tienen un algoritmo diseñado para ello. Tú eres más inteligente que el algoritmo. Con anticipación, toma las medidas que consideres que son lo mejor para tu autocuidado: ponerte horarios, límite de tiempo en la app, límite de swipes, límite de conversaciones, límite de citas incluso.

3. Conecta con tu intuición y hazle caso: hay banderas rojas que se ven desde la foto de perfil. Sí, esta declaración puede parecer un juicio, cuando en realidad es conciencia. Te voy a poner un ejemplo personal: el tipo de perfil que yo buscaba y que me ha enviado a terapia es, nada más y nada menos que Mr. Big. El prototipo de hombre de negocios exitoso, guapo, más grande que yo y con rasgos narcisistas. En esta última ocasión que abrí una app de citas, resistí a la tentación de hacer swipe a estos perfiles o, si por alguna razón daba la oportunidad a uno y en la conversación mi intuición me susurraba “ya sabes a dónde lleva esto”, mejor ahí terminaba. He aprendido a valorarme demasiado, y valorar mi tiempo, energía y atención como para regalársela a cualquiera que, de inicio, yo ya sé que solo me llevará de regreso a lugares oscuros que estoy sanando.

Lo malo

El desgaste emocional.

El uso de las dating apps puede desgastarte a un punto de perderte a ti misma y lo que es realmente importante en el mundo real si no eres cuidadosa. Por eso es tan importante el autoconocimiento y establecer límites claros contigo misma.

Si ves que una app de citas te está distrayendo de conexiones reales —como con tu familia y amigos—, que interfiere con tu trabajo o tu autocuidado, como el sueño y nutrir tu cuerpo, es mejor tomarse un descanso.

Ghosting, conversaciones que no llegan a nada.

Entrar al mundo digital de las citas es saber que te vas a encontrar con personas que no están emocionalmente disponibles y que carecen de responsabilidad afectiva. Esto no las hace malas; es tan solo una invitación a ser consciente y aprender a irte a tiempo.

En lugar de quejarte por el ghosting, velo como una oportunidad para aprender a irte de un lugar en el que no se respeta algo tan básico como la comunicación asertiva.
Y, si eso no va contigo, simplemene no lo hagas.

El efecto Netflix.

¿Cuántas veces has abierto una plataforma de streaming y pasas treinta minutos buscando qué ver para, al final, no ver nada? O pones una película y no le prestas atención por estar en el celular. Bueno, si no tienes cuidado, esto mismo puede suceder en las apps de citas.

En un mundo de opciones, elegir una sola se vuelve complicado. Siempre crees que en el siguiente swipe encontrarás algo mejor.

Conectando con el punto anterior, esto puede llevar a un desgaste emocional. Mantener diez conversaciones (o más) es cansado. Llega un momento en el que no sabes qué le dijiste a quién, y eso puede drenarte.

La solución regresa al autoconocimiento y a ponerte límites. Saber qué es lo que quieres y limitar tus propias opciones a eso. No importa qué tan encantador sea: si ya sabes que solo quiere intimidad sin compromiso, evita un desgaste innecesario creyendo que va a cambiar de opinión una vez que te conozca.

Lo feo

El ego lastimado.

Entrar a una app de citas es poner a prueba tu ego.

Abrir un perfil en una app de citas con una autoestima lastimada puede ser muy riesgoso, ya que podrías caer en la trampa de poner tu valor en el número de likes y matches. Una autoestima herida por un rechazo en una app puede ser algo muy delicado.

Tu valor no se determina por a quién le gustas o no, por unas cuantas fotos o una primera cita. Para que tu experiencia en estas apps no sea un motivo para querer aventarte de un edificio, es extremadamente importante que las utilices con la conciencia de que eres un ser valioso por quién eres, no por cuántos matches tienes.

Regresando al auto conocimiento, me atrevería a decir que si en este momento de tu vida, no crees que tengas la fortaleza mental y emocional para no tomarte un rechazo como algo personal, por ahora sería mejor no abrir una app de citas. No digo que tienes que esperarte a tener la confianza de Beyoncé en un escenario, sólo que te sientas un poquito más lista para ver la app como lo que es: una oportunidad de conocer a personas a quienes de otra forma no tendrías acceso. No determina quién eres ni lo que vales.

Los “hola, hermosa” eternos.

Sí, te vas a enfrentar a conversaciones vacías que no llevan a ningún lugar.
Puedes frustrarte o verlo como una oportunidad para aprender a comunicar asertivamente lo que quieres. Yo soy muy directa con este tema y digo desde el inicio que estoy en la app para conocer en persona, que las conversaciones eternas que no llegan a nada no son lo mío y me drenan. Una vez expuesto lo que quiero, dependiendo de la respuesta, al día siguiente tengo una cita…o elimino un match.
He aprendido a valorar demasiado mi tiempo, energía y atención como para regalarlas a cualquiera que no haga match (já) con lo que pido.

Cuando solo somos una notificación más.

Algo que aún me cuesta es aceptar es que, yo puedo ser la más consciente con el uso de las apps, pero no puedo controlar cómo la usan los demás.

Yo puedo ser la más responsable afectivamente y jamás ghostear, pero no puedo impedir que otros lo hagan. Yo puedo limitar mis conversaciones y citas, pero no puedo limitar las del otro. Yo puedo incluso darme la oportunidad con una sola persona para no diluir mi atención y drenar mi energía, pero no puedo exigir que el otro haga lo mismo.

¿Entonces, que me queda? Aceptar que en muchas ocasiones, para otro, soy sólo una notificación más.

¿La clave? Regresar a mí. Recordar que mi valor no se determina por si alguien me elige, siempre que yo me elija a mí.

Y, sin embargo…

Como mencioné en la carta Dating en tus 40s, me rehúso a rendirme. No me importa el tiempo que me tome ni a cuántos rechazos y malas dates tenga que enfrentarme. Yo sé que si tengo el deseo de una vida en pareja, de una relación sana y bonita, es porque es posible para mí.

Sé que la única forma de encontrar a esa persona es en la arena de juego. Y si el juego, en el mundo moderno, está en las dating apps, ahí estaré. ¿Abierta a la historia de amor en un café? Sí. Y, al mismo tiempo, abierta a todas las posibilidades.

El problema no son las apps, sino cómo las usamos. Un cuchillo es sólo una herramienta, no es ni buena ni mala, esa misma herramienta que una persona puede usar para asesinar a otra, al mismo tiempo un médico puede usarla para salvar vidas y una mamá para preparar una cena deliciosa para su familia con amor.

El autoconocimiento para estar bien plantada en quién eres y qué es lo que quieres; la consciencia para salir a la arena de juego y no perderte en el intento; y la fe para hacerlo con la certeza de que es posible para ti.

Si esta carta te resonó, te va a encantar lo que viene.

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Con fe y confianza de que es posible para ti y para mí,

Lily ✦ GG

Esta es la primera de una nueva serie: Cartas no enviadas.
Escribo desde lo que callamos, desde lo que sentimos pero no siempre dijimos.
No busca cerrar historias, sino honrarlas.

No sé si alguna vez leas esto.
Y no sé si aún te acuerdas de mí como yo, a veces, me acuerdo de ti.
No te escribo para reclamarte nada, ni para reabrir algo.
Te escribo porque hay historias que no se vivieron,
pero igual dejaron huella.

Nuestra primera cita de once horas.
Las sincronicidades. Las risas compartidas.
Mi cuerpo me dice que no lo imaginé: la conexión fue real.
El detalle de comprarme el súper, las rosas rojas… todo fue real.

Y entonces, todo cambió.
En silencio. Sin explicaciones.
La frialdad, la distancia…
No te voy a mentir: sí me dolieron.
Y te lloré.
No, mentira…
Lloré lo que no fue.
No me doliste tú tanto, como la caída del castillo de hielo que había empezado a construir.

No me diste ni la oportunidad de decirte cómo me sentía.
No tuviste la atención de decírmelo tú.

Hoy lo nuestro es historia.
La historia de lo que no fue.
Una desilusión más.
Y aun así, me rehúso a perder la fe.

Hoy entiendo que tu rechazo también fue un regalo.
Una oportunidad.
La oportunidad de acercarme cada vez más a quien sí.
A quien sí elija construir, no sólo ilusionar.
A quien no huya cuando la emoción se vuelve profunda.
Gracias por prepararme para él.

Con el corazón un poco más claro,
Lily ✦ GG

Antes de iniciar la carta, quiero decir que no sé porqué me dió un poco de nervios que él vea que compartí esta foto. No hay razón alguna; él no me da motivos para poner a mi sistema nervioso en alerta. Así que reconozco que viene de heridas del pasado, de esas ocasiones en las que sí me hicieron sentir que había algo malo en mí y que debía caminar de puntitas para no incomodar.

Durante mucho tiempo pensé que yo era el problema. Que esperaba demasiado, sentía demasiado, pedía demasiado.

Me repetía que era hora de bajar de mi nube, de conformarme con “lo que hay”. Un match que responde, alguien que no se desaparezca, una cita donde no tenga que explicarme tanto.

Con el tiempo entendí que no, que no era que yo pidiera demasiado, si no que aceptaba demasiado poco.

Demasiado poco contacto real.
Demasiado poco deseo auténtico.
Demasiadas conversaciones sin alma, sin cuerpo, sin escucha.

No era que quería una historia de película, sólo anhelaba una presencia verdadera, una conexión donde pudiera ser sin estrategias. Sin encogerme para no incomodar.

Descubrí que pedir no es lo mismo que exigir. Y en un espacio en el que puedo ser yo en toda mi intensidad -luz y sombra-, ni siquiera tengo que pedir, sólo recibo por ser. Mi energía pide lo que mi boca no tiene necesidad de decir con palabras.

¿Suena muy romántico?
¿No es lo que, en el fondo, todos deseamos? Romance. No ese romance fantasioso, sino el que no promete eternidades pero sí presencia. Que no te idealiza, pero te elige con los ojos bien abiertos.

Desear algo profundo y sincero no te hace intensa, te hace honesta.

El espacio más delicioso es ese donde puedes ser tú sin miedo. Donde tus emociones no incomodan. Donde ser vista, ser escuchado, no es un lujo…es parte del amor que mereces.

Porque pedir no es lo que asusta. Lo que de verdad duele…es quedarnos donde no hay lugar para lo que somos. Aceptar menos no es humildad, es una forma sutil de abandono.

Nadie debería acostumbrarse a recibir menos de lo que merece.
Sentirse visto, elegido y cuidado…no es un exceso, es el comienzo.

Con amor,
Lily ✦ GG

Hace dos años, me atreví a publicar mi primera carta en Substack, “Querida resistencia”. “Hello, my name is Fabulous” era el nombre original del newsletter. No sabía lo que hacía, sólo…algo dentro de mí necesitaba ser escrito. Algo entre el deseo, la palabra y la piel.

No tenía ninguna estructura o como decía mi mamá “no tenía ni pies ni cabeza”. Escribía desde la intuición, a veces con vergüenza, a veces con fuego. Pero había algo constante: la necesidad de compartir, de entender, de seducir.

Hoy, dos años después, y con un nuevo nombre “Susurros de Seducción” se ha convertido en algo más claro, más íntimo y más poderoso. Y vengo a contarte por qué esto que estás leyendo es apenas el comienzo.

Siete susurros que aprendí en dos años y más de 80 publicaciones en Substack

1. La constancia es más sexy que la motivación.

Aplica para cualquier proyecto creativo o personal. Si yo esperara a estar motivada para ir al gimnasio, hoy no tendría mis brazos marcados y definidos. Si hubiera esperado a sentirme lista e inspirada para iniciar en Substack y mantenerme por dos años, hoy no estaría escribiendo esto.

2. El miedo no se va, se escribe con él.

Miedo a no ser suficientemente buena. Miedo a que nadie me lea. Miedo a que me lean. Las publicaciones que más miedo me dan son aquellas en las que hablo de mi vida privada, vaya, que me he abierto hasta de mi sexualidad. Si bien me doy el permiso literario de cambiar algunos detalles, hay cartas en las que abro mi historia y mi corazón.

Lo más común es creer que tienes miedo a que nadie te lea, el verdadero miedo es a quién te pueda leer. ¿Y te digo algo? No importa y no pasa nada. En cambio, si no lo haces, sí va a pasar que vas a vivir una vida de arrepentimiento y preguntas del tipo “¿qué habría pasado si….?”. Hazle un favor a tu yo del futuro y ahórrale la pena del arrepentimiento de no haber seducido cuando pudo.

3. Haz lo que te funciona a ti.

Cuando inicié, escribía de disciplina, desarrollo personal y pretendía dar consejos. A veces quisiera borrar esas publicaciones porque hoy no me reconozco en las palabras, sin embargo, fue gracias a esa rigidez que me hice flexible y fue gracias a seguir reglas y estrategias de otros que descubrí que el único camino es hacer lo que te funciona a ti.

Siempre estuvieron presentes la seducción, el amor y el erotismo, es lo que me movía, más no creí que me funcionara. En un giro de 180 grados, regreso a dónde inicié y me funciona, por el simple hecho de que es lo que mueve mi pluma desde el fuego de mi corazón.

¿Qué te mueve a ti?

4. Escribir es desnudarse sin quitarse la ropa.

En el fondo, todos queremos ser vistos. Escribir es permitírtelo al desnudo.

Se habla mucho de autenticidad, a una imagen le puedes poner filtros, a las palabras no.

5. La seducción no busca un final: a veces solo quiere que te detengas un momento.

Dicen que un escritor es aquel que observa. Yo creo que es aquel que seduce. Mis favoritos son los que seducen con palabras que alteran los sentidos y despiertan emociones, este tipo de seducción no busca un punto final, simplemente invita a detenerse y sentir.

6. Hay muchas formas de amar…y de escribir sobre ello.

El amor es lo que mueve mi pluma y mis palabras. El amor es lo que me lleva al gimnasio todos los días. El amor es el que me susurra: manda ese mensaje de buenos días a esa persona especial. Amor es el que encuentro en la conversación con una amiga y al acariciar un perrito.

Escribía sobre disciplina pensando que me faltaba algo. Hoy escribo del amor con la consciencia de que no me falta nada, y a ti tampoco. Sólo se requiere quitar el velo que nubla esa consciencia para acceder a todo lo que eres y amas.

7. Aprendí que hay hombres que leen esto. Y lloran, y ríen, y se excitan, y agradecen.

En un inicio escribía pensando en una lectora mujer, particularmente fan de Sex and The City, la serie que dió nombre al título original Hello, my name is Fabulous. Claro, es lo que otros decían, que pensara en mi lector ideal, que creara un avatar.

Gracias a que me permití ser constante y no perfecta, escribí algunas cartas desde lo que verdaderamente me movía y eso atrajo a caballeros lectores. Al inicio fue una grata sorpresa y después incluso me puso un poco nerviosa desnudarme de la forma en que lo hacía sabiendo que ojos masculinos me leían.

Hoy agradezco a cada lector y lectora, sin ver azul o rosa. Agradezco el permiso literario que eso me da para escribir más amplia y libremente.

La invitación

¿Te gustaría acompañarme otros dos o veinte años más?

Déjame seducirte durante una semana. Si no te enamoras, puedes irte sin culpa.

Pero si te quedas…te prometo palabras que acarician, textos que provocan y un espacio donde el deseo y el amor se encuentran para seducir a la vida.

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Gracias por ti.

Desde la piel de mis palabras,
Lily ✦ GG

La que sana lo que no enfermó.

La que está cuando nadie se lo pide.

La mano que cura.

El corazón que expande.

Los oídos que escuchan.

La boca que dice lo justo.

El espacio que no juzga.

La libertad de ser tú.

La risa que no sabías que necesitabas.

El sillón en donde dejarse caer.

La llamada a las dos de la mañana, con pala y pico, sin preguntar.

La hermana por elección.

Hermana, gracias por existir.

Más de ti por favor, te amo.

LILY ✦ GG

En mi última carta mencioné que estaba coleccionando rechazos al abrirme nuevamente al mundo del dating en mis cuarentas. Es muy fácil recibir el rechazo de un wey que tú sabías desde un inicio era para lo que era (la que entendió, entendió). Es muy fácil recibir el rechazo de un wey con el que hubo un acuerdo, muchas veces no hablado, de que sólo sería para pasar un rato divertido. Es muy fácil recibir el rechazo de un wey que no te gustaba en realidad. Pero, hermana, el dolor del rechazo de un wey que sí te gusta, con el que hubo conexión, vivieron un momento Serendipity, con quién te creaste una película completa en tu cabeza y de la nada, sin entender porqué, te rechaza…wey, ¡ese sí duele y duele un chingo!

No nos queramos hacer las fuertes o las muy cool como que no nos importa, ¡cuando sí! Se vale y me atrevería a decir que es importante reconocerlo y más importante aún, ¡sentirlo! Y obvio no se siente bonito, no es una sensación que a nadie nos guste.

Después de publicar mi última carta, una chava me escribió contándome que estaba pasando por algo similar, y me preguntaba cómo hacer para que ese rechazo no siga alimentando su sentimiento de “no ser suficiente”. La verdad es que no soy quién para dar consejos, pero sí puedo hablar de mis experiencias con el rechazo que son un chiiiiingooooo y en temas de relación de pareja y dating, la palabra “chingo” lleva muchas "o´s”. Aún no tengo la historia con un final feliz tradicional, lo que eso signifique, ahorita me llega Gigi diciendo “I´m the exception”. Lo que sí tengo y cada vez colecciono más, son historias con un final lleno de lágrimas, alguna que otra borrachera estilo Paquita la del Barrio, otras de meditar, escribir e ir hacia adentro, viajes de despecho, clavos sacando otros clavos y bien, hay que decirlo, mucho aprendizaje y expansión.

Disclaimer: estos no son consejos, son cinco cosas que yo hago de forma sana, para lidiar con el rechazo de weyes y no tirar la toalla, la quinta es la más linda, divertida y la más eficiente.

Sé que sólo uno será la excepción, no cien, pero ese uno, está al otro lado de noventa y nueve que fueron la regla.

Me atrevo a decir con orgullo que lo que te voy a decir a continuación, realmente contribuye a salir de ahí rápido y sin tirarte al drama. Reconociendo tu valor y sin daño a tu autoestima.

1. ¡Déjate sentirlo! Que duela hermana, que duela, para eso estamos vivas, ¡para sentir! Cuando reprimes una emoción, reprimes todas.

   ¿Cuál es tu forma favorita de evadir las emociones? Te adelanto la mía, mi amiga incondicional, la comida. Si bien ya no son atracones como en algún momento, sigue siendo mi go to cada vez que no quiero sentir. Reconozco cuando abro el refrigerador buscando dormir el dolor, pero no puedes evadir sólo una emoción, al huir de la tristeza o el miedo, también huyes de la alegría y el amor. Hoy no me clavo en el porqué, sólo lo hago consciente y sé que hacerme consciente de la emoción y su detonante es el primer paso y a veces, el único requerido.

   De acuerdo con expertos, y cada vez más compruebo que esto es verdad, la emoción real dura alrededor de noventa segundos, después de ese tiempo es tu mente la que está de metiche y molesta. Esa voz interna a la que yo llamo Regina George. Entonces, si te sientas con el rechazo por esos noventa segundos y lo invitas: ¡venga rechazo, dame con todo lo que tienes! y te sostienes sin evadirlo o huirle; si quieres llorar, lloras, si quieres gritar, gritas…te juro que es como magia, literalmente te secas las lágrimas y sigues con tu vida o con los swipes.

2. Elimina los juicios y expectativas. Vamos a ser muy honestas, ¿lo que más duele es el rechazo o la pérdida de lo que no fue?

   ¿Porqué es que los casi algo duelen más?

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Desde que existen las redes sociales he sido muy discreta con mi vida personal, en especial, relaciones de pareja. Creo que una sola vez subí en historias una foto cortada y borrosa de mi último novio. Lo que es muy diferente respecto a lo que escribo, en palabras me nace mucho compartir. Una de mis historias favoritas es la del salvador de las almas perdidas de Tinder. En mi opinión esta historia ilustra muy bien lo que en su mayoría son las dates en las Apps de citas…un desastre.

Y te digo algo, puede ser un desastre divertido e incluso lleno de aprendizaje, si así lo eliges. La última vez que me abrí al mundo del dating fue en 2023 después de terminar con una relación narcisista. Aún no me he aventado a hablar en profundidad del tema porque creo que hoy día se utiliza el término “narcisismo” muy a la ligera y no es hasta que en verdad te encuentras en una situación así que caes en cuenta de lo que verdaderamente es y el daño que puede causar. Cuando salí de esa relación me sentí muy orgullosa de la forma en que lo hice y fue gracias a mis herramientas y desarrollo personal pero también a que me documenté, literalmente estudié el perfil y fue sorprendente darme cuenta de lo predecible que es. Aún así, dos años después he descubierto que aún sigo sanando algunas cosas que me dejó esa experiencia, el abuso narcisista y el trauma posterior es real. Gracias a eso, desarrollé una capacidad para reconocer de inmediato y a kilómetros de distancia estos comportamientos y a su vez, soy muy consciente cuando estoy a punto de reaccionar desde la herida, hago una pausa, lo reconozco y con esa consciencia lo puedo transformar al instante.

Regresando al dating, en 2023 fue mi mejor época porque lo hice en total permisión, sin juicio, abierta a conocer personas interesantes y divertirme, eso me llevó a crear una relación muy linda que sólo no funcionó porque nuestros caminos no estuvieron alineados, en este artículo hablo un poco de él y esa época de mi vida. Desde entonces, tuve una que otra cita con hombres que conocí en la vida real, es decir, de forma orgánica como en la época de antaño, bueno casi, porque en antaño los conocía en los bares y ahora me piden mi teléfono en cafés. Aún así, nada del otro mundo, e incluso en los meses que viví en Playa del Carmen rechacé varias citas porque mi mood no estaba para el dating.

Hoy me encuentro en otro país y decidí abrirme. Platicaba con una amiga que, en gran parte lo hice porque me di cuenta que yo solita me negaba esa parte de la vida hasta no tener resueltas mis finanzas y un negocio próspero (lo que eso signifique). Me contaba la historia de que datear y en especial, hacerlo desde una dating App (Bumble patrocíname) era una pérdida de tiempo. Me duele horrores decir esto, pero no me daba el permiso de hacerlo porque ni siquiera me sentía merecedora, por no facturar lo que quiero. Es el típico: “cuando _______, entonces voy a ________”, hermana, ¡la vida es ahora!

También vi un post en Instagram que fue el último empujón que requería:

Así que aquí estoy, coleccionando rechazos y reuniendo nuevas historias que contar. Me di cuenta que el tiempo sigue pasando y no se va a detener mientras yo espero a sanar o tener resuelta mi vida (lo que eso signifique). Caí en la realización de que si decidí que no me iba a dar por vencida a cumplir mis sueños en otras áreas, sin importar el tiempo que me tome o la edad que tenga, sí lo estaba haciendo en el área de la pareja contándome la historia de que es una pérdida de tiempo y que mi enfoque y energía no debían diluirse en eso.

Tuve que ser muy honesta conmigo misma y verme en un espejo, en realidad no me daba el permiso porque no lo creía posible para mí. Han sido tantos años de “fracasos” amorosos que es más confortante guardar frases como que el amor de mi vida soy yo, o mi alma gemela son mis amigas, y es verdad, pero ciertamente no quiero dejar esta encarnación sin experimentar un amor como el que vive en mi imaginación, y yo sé, estoy convencida de que si lo puedo visualizar, es porque es posible para mí. Y la única forma de materializar tus sueños, es…tomando acción. Aplica para todo en la vida.

Así que estamos de regreso en el ruedo. ¿Quién dijo que no puedes conocer al amor de tu vida en los cuarentas? Y por mientras, te puedes divertir con todos esos que no lo son.

Un regalo de la edad que nada más te puede dar es, experiencia. Y creo que hoy tengo suficiente como para utilizar las Apps con inteligencia y consciencia. Hoy tengo la experiencia para darme de topes en la pared y que no duela tanto. Hoy tengo la experiencia para caerme y levantarme más rápido. Así que sí, we are back on the game!!! Y se vienen cositas…

Unapologetically,

LILY✦GG

Disclaimer: estos no son consejos para nadie, son cosas que yo aprendí y sigo aprendiendo (a veces en medio de mariposas y unicornios, a veces a punta de trancazos) en cuarenta y dos años de habitar la tierra en este cuerpecito delicioso.

1. Nadie sabe más que tú.

2. Siempre sabes, aunque te quieras hacer wey, dentro de ti, sabes.

3. Mientras más pronto hagas caso a tu intuición, más problemas y terapia te vas a ahorrar.

4. Si te quieres hacer wey, está bien, hazlo por la anécdota, nomás luego no andes de víctima. Asume las consecuencias de tu elección…y la neta, lo bailado nadie te lo quita, es una historia que contar.

5. A veces, hacerlo por la anécdota realmente es la mejor elección.

6. Siempre puedes volver a elegir.

7. Si quieres miéntele a todos, pero no te mientas a ti mismo.

8. Aprender a soltar es importante.

9. Aprender a sostener es importante.

10. Encontrar el equilibrio entre soltar y sostener es aún más.

11. Todo lo que juzgas te limita y te controla.

12. La vida es muy simple: no juzgues y que te valga el juicio de los demás.

13. ¡Deja de juzgarte!

14. Querer seguir reglas y estrategias de otros es la fórmula para el fracaso.

15. Constancia, constancia, constancia.

16. ¡Construye músculo! Entre más pronto empieces mejor.

17. Tu cuerpo es tu socio en la creación de tu vida, no lo ames incondicionalmente porque suena bonito. Deja de juzgarlo, aprende a valorarlo y cuidarlo porque es lo más inteligente.

18. Lo único que requieres para una piel bonita y mantener una apariencia joven sin gastar en tratamientos y cremas de lujo que no hacen nada es:

    • Crema hidratante y suero para ojos.

    • Cinco minutos de yoga facial cada mañana.

    • ¡PROTECTOR SOLAR! Aplicado cada tres horas y sí, desde que te levantas aunque no te expongas directo al sol y también en días nublados. Si puedes, usa gorra.

    • Todo empieza desde adentro: hidratación, nutrición, movimiento, energía.

19. Concluir cierra puertas, preguntar abre posibilidades.

20. Si fumas, ¡déjalo cuanto antes!

21. Si no te gusta tu cuerpo, ¡cámbialo!

22. Es absoluta y totalmente posible crear relaciones que se conviertan en mejores amigos en la edad adulta.

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23. Puedes lograr lo mismo desde la lucha y el trabajo duro o desde la facilidad y el trabajo duro. El trabajo no te lo vas a saltar, pero sí puedes elegir desde qué espacio lo haces.

24. Sonreír abre puertas.

25. Un día te cansas del desarrollo personal y sólo quieres reír y disfrutar de la vida. Entonces te das cuenta que ese era el punto.

26. Es tu vida para vivirla. Puedes cambiar cuantas veces quieras.

27. Dejar una carrera o cambiar de trabajo no es el fin del mundo.

28. Tu estado civil no te define.

29. Si no te gusta dónde estás, ¡muévete! No eres un árbol.

30. Si tu vida fuera una película, tú eliges el género.

31. No todo debe tener una utilidad, por eso existe el arte.

32. Los amigos son de las cosas más preciosas que la vida nos regala.

33. En el camino muchas personas se van a subir y bajar del tren de tu vida y está bien. Lo mejor que puedes hacer es ser permisión con eso y seguir adelante.

34. El dinero sí es muuuuyyyyy importante.

35. No puedes controlar lo que otros piensan, dicen, hacen o eligen. Let them.

36. Hoja y pluma jamás te juzgan, ¡escribe!

37. A veces sólo necesitas romantizar tu taza de café.

38. Todas necesitamos una Samantha Jones en nuestra vida.

    

39. Puedes dejar de fumar y jamás volver a probar el alcohol o las drogas pero vas a comer toda tu vida. La adicción a la comida es la más dolorosa y de la que más personas sufren en silencio. Es absolutamente posible salir de ahí y esa debe ser tu prioridad.

40. Haz lo que te funciona A TI. You do you!

41. Tu personalidad crea tu realidad personal. Lo que crees, creas. Tu punto de vista crea tu realidad…dilo cómo quieras, ¡es cierto!

42. Músculo, músculo, músculo.

    Unapologetically,

    42 year old me - LILY ✦ GG