Sempre fomos muito regrados: se está na mesa, é para comer. Comida não tinha dono, no máximo durante a refeição (somos 4 pessoas e compramos 4 salgados, por lógica, seria um para cada um) mas, depois, é melhor que alguém consuma do que estrague. Era um pavor jogar comida fora. Para mim, até hoje, é. Sempre faço o pequeno ritual que aprendi com a minha mãe, que consiste em dar um beijo no que está indo para o lixo e falar “que nunca me falte”. Até hoje nunca faltou.

Minha mãe, durante o verão, tirava dos armários aqueles clássicos copos de milkshake dos anos 90 e servia todos nós durante o final de semana, geralmente após meu pai cortar a grama em um domingo de sol. Se tivéssemos sorte, seria mais um jantar que ele também se trancaria na cozinha por horas e sairia de lá com uma receita jamais preparada na família Sedrez, como uma batata recheada, um rocambole doce ou até um bolo de chocolate que somente ele sabia preparar daquele jeito.

Eu e meu irmão comíamos de lambuzar os dedos.

Sempre gostei de fazer parte, seja estar sentada na mesa da sala enquanto minha mãe simplesmente montava os sanduíches naturais que vendia na praia durante um curto período da minha infância, em um banquinho ajudando ela a fazer o seu bolo mármore ou tentando espiar pelo buraco da fechadura da cozinha o que meu pai estava inventado. Aos poucos, lembro que comecei a pedir “deixa eu preparar o almoço hoje!”. “A janta hoje é por minha conta!” “Eu faço o bife!”. Nem sempre todos os meus pedidos eram atendidos, mas aproveitava cada chance, nem que fosse para simplesmente poder enrolar as panquecas de couve que a minha mãe preparou com o recheio de guisado.

Aprendi a comer salada, do x-salada do Gonzaga, com o meu irmão, enquanto esperávamos os nossos pais nos buscar após a aula. “Se tu tirar tu vai estar pagando a mesma coisa, mas por menos comida!”. Veja, para uma criança com torno de 8 anos, foi uma ótima forma de incluir vegetais em um lanche rápido da escola.

No meio disso tudo surgiu um transtorno alimentar, me questiono, às vezes, em que ponto que ele resolveu aparecer pra mim. Meus pais nunca me chamaram de gorda, nunca questionaram o que eu estava comendo, nunca incentivaram a prática de exercícios físicos enquanto criança buscando o emagrecimento. Pelo contrário, cresci acompanhando a minha mãe na academia como se fosse uma brincadeira.

Mas o que sempre me chamou a atenção é que, independente de quão forte fosse esse fantasma sentado no meu ombro, ele nunca tirou a coisa mais importante de mim:

entender que comida é amor.

Se você nasceu, assim como eu, nos anos 90, provavelmente percebeu alguma semelhança com a ideia de Geração Prozac. A pílula da felicidade, que marcou um momento importante na medicalização psiquiátrica: tornando-a também um evento cultural.

Quase como o que vemos hoje com os análogos de GLP-1, nossas “canetinhas milagrosas”, como são gentilmente chamadas.

Seu uso, extremamente necessário para o tratamento do sobrepeso e da obesidade, infelizmente passou, e vem passando, por algo que torna os paralelos ainda mais comuns: se tornou um status social.

Algo que vem para revolucionar e trazer mais saúde tem, ao mesmo tempo, por mais irônico que possa parecer, o potencial de tirar saúde e trazer de volta um problema que estava trancado a sete chaves no passado, ou que fingíamos estar: a cultura do emagrecimento extremo, quase como um verdadeiro heroin chic, que foi tendência há bons anos.

E talvez essa seja a parte mais perversa: não precisamos mais esconder o desejo de emagrecer a qualquer custo atrás de dietas, chás, jejum ou discursos de “saúde”. Agora temos uma tecnologia extremamente eficaz, legitimada pela medicina e desejada socialmente, que pode ser usada para tratar uma doença, ou para perseguir um corpo que nunca foi suficientemente magro aos olhos de quem o possui.

O soldado muda de lado.

Mas, enquanto ele muda, ainda existem alguns que lembram para que essa ferramenta foi feita e fazem uso dela porque, veja só, precisam de tratamento.

O problema é que a gente corrompeu tanto o significado dessas canetas que até quem realmente precisa delas passou a ter que provar que não está usando “só para emagrecer”.

No fim, conseguimos a proeza: transformamos um medicamento em objeto de desejo e, depois, começamos a desconfiar de quem realmente precisa dele

Muita coisa mudou nos últimos três anos que escrevi aqui pela última vez. Comecei um mestrado, larguei o mestrado. Engravidei e, exatas 36 semanas depois, conheci o amor da minha vida. Me afastei da nutrição, achei que nunca mais iria voltar para ela e, numa decisão súbita e levemente impulsiva, me matriculei em uma pós graduação de alimentação coletiva do IPGS. Definitivamente esse foi o choque que me trouxe de volta ao ritmo sinusal.

Na verdade, sejamos sinceros: foi necessário quase um LUCAS para estar aqui de novo. Muitas idas e vindas, muitas tentativas frustradas, muitas pacientes perdidas no caminho. Mas, como diria o próprio paramore, it’s just a spark, but it’s enought to keep me going. Agora, pacientes consolidadas e mais uma pós em progresso, dessa vez em Neurociência e Comportamento Alimentar, em uma dupla certificação que a PUCPR e a PUC-Campinas desenvolveram. Até pensei em ir para a queridinha da área de diversos colegas, mas, veja bem: qual o melhor lugar para aprender sobre comportamento alimentar se não em um lugar que se propõe a ter disciplinas com Karin Dunker e a própria Marle Alvarenga? Pois é.

E assim estamos hoje, retomando conteúdos de redes sociais, retomando atendimentos de uma forma perene e bem bonita (com um site e espaço próprio para minhas pacientes, inclusive!) e retomando a confiança em mim mesma na profissão que, conforme deixei claro em sessões intermináááááááveis sobre o tema com a minha psicóloga, é o que eu realmente gosto de fazer.

Para finalizar e não ficar maior do que já ficou, voltaremos a ter atualizações aqui, dessa vez quinzenais.

É bom estar de volta.

Recentemente estive visitando a minha cidade de nascença, onde morei por 24 anos, e tenho que ser sincera: realmente ganhei uns bons quilos desde que saí de lá e me mudei pra Porto Alegre. Questões pessoais, estresse da mudança de cidade, preocupação com o futuro e várias outras situações que a gente só sabe quando tá na pele. Aos poucos tudo foi se organizando dentro de mim e a comida voltou a ser vista como uma aliada, não como uma fuga.

Quando eu morava em Pelotas, o meu peso variava entre 55-60kg, e sou uma pessoa com um metro e meio, então mesmo que pudesse ocorrer um leve sobrepeso, não era praticamente perceptível. Sempre tive muita coxa, faz parte do meu biotipo. E, com o passar dos anos, comecei a entender que esse ganho de peso, no meu caso, também fazia parte de uma recuperação de um transtorno alimentar onde já cheguei a pesar 40 quilos. E, por mais que talvez parecesse saudável, quando a gente emagrecesse de formas não saudáveis isso fica perceptível visualmente. Não na hora, mas uma hora quando revisitamos aquelas fotos percebemos que claramente tinha algo errado ali.

E essa sempre foi uma grande questão pra mim: como eu poderia ser alguém antigordofobia, mas se tinha pensamentos gordofóbicos comigo mesma? Como eu poderia lutar por uma causa, quando estava internamente com uma muito problemática enquanto eu tinha um corpo padrão? E aos poucos fui melhorando a minha relação com a comida, até acabar tendo um episódio depressivo antes de começar a ser medicada corretamente, onde a compulsão voltou.

Com o tempo, e posso dizer que ainda estou nesse processo, voltei a lutar contra os meus demônios e não a deixar eles tomarem conta de mim. Fui ganhando peso, mas me olhando no espelho e sentindo orgulho. Passei por uma pandemia, estou em uma das minhas melhores fases em questão de saúde mental e o principal: estou amando a minha nova forma física. Mas, mesmo tendo ganho cerca de 15kg e eles sendo bem distribuídos no meu corpo, ainda posso ser vista como padrão, ou midsize, sofrendo muito menos que pessoas que usam manequim 48 pra cima acabam sofrendo.

E é aí que entra a questão da publicação de hoje: de onde vem essa liberdade que os outros tem para comentar dos nossos corpos? Comecei falando de Pelotas lá no começo justamente por essa questão: quando estava saindo da cidade, pronta pra pegar o Uber em direção a rodoviária, meu vizinho (que acho importante ressaltar que em 24 anos nunca falou comigo) me viu e veio comentar que eu fiquei mais “forte”. Às vezes a gente precisa xingar um idoso, e foi o que fiz.

Eu tenho todo um histórico de cultura alimentar e luta que me fazem ser forte, tenho os conhecimentos teóricos e práticos necessários que aplico diariamente em mim pra não deixar isso me afetar mais. Mas e quem não tem?

E quem estivesse sofrendo com o peso, com o próprio corpo e ouvisse isso e acabasse ganhando mais um gatilho?

De onde vem essa liberdade que os outros tem de comentar os nossos corpos, sem nós pedirmos a opinião? E aqui entro numa questão anterior ao Instagram, anterior às revistas. De onde surgiu toda essa cultura que qualquer pessoa pode simplesmente se achar no direito de falar algo sobre o nosso físico apenas por vontade de falar?

Eu gosto de falar que sou uma das únicas pelotenses que realmente gosta de Pelotas, mesmo tendo escolhido me mudar da cidade, mas serei sincera - não tem um dia que não repense a escolha que fiz. Seja pelos meus amigos que ficaram lá, o conforto de ter uma casa cheia de árvores frutíferas no pátio ou até mesmo saber que era só ir na esquina para comprar um ninho e melhorar um dia cinza.

Desde que cheguei aqui ando pensando sobre. Como sinto falta da comida pelotense, os salgadinhos de festa nas padarias, a massa folhada que tinha em qualquer padaria (com a certeza que provavelmente seria deliciosa) e os doces vendidos que não eram apenas feitos de Nutella e Ninho. Pelotas me fez amar a culinária caseira, aquela que a gente realmente se prende um tempo na cozinha pra lidar com cada ingrediente.

Tive isso em mente mais forte ainda depois do ano novo, onde depois de uma situação precisei me sentir em um lar e aproveitei para comprar os fios de ovos que estavam vendidos em promoção no Zaffari. Não é uma barra de chocolate que eu quero, mesmo a Neugbauer tendo uma maravilhosa, mas um doce que me lembre casa. Que me lembre que, mesmo provavelmente produzido por uma indústria, passou por muito menos processos.

Comida é sentimento, comida é vida e comida é conforto. O único problema é quando a única forma de se sentir bem é encontrada nela. O problema é o excesso. O que diferencia um remédio de uma droga é a dose. No Natal passei na casa de conhecidos e levei uma torta de maracujá caseira, bem semelhante com a que a minha mãe faz, e mesmo no meio de várias elaboradas com ingredientes chiques fiquei chocada que ela foi super elogiada.

Não querendo desvalorizar as pessoas que trabalham com ingredientes que dão “valor” para a comida, mas eu sempre vou preferir o simples. Meu pai sempre me disse: menos é mais. E acho que isso vale pra comida. Menos me lembra a comida de casa, a comida da minha mãe, que o meu pai fazia. Mais me lembra aquela comida que eu sei que posso ir comprar num supermercado.

Comida simples me lembra casa.