​Hay un punto medio entre no querer vivir y no querer morir, un punto bastante despreocupado y agobiante: la apatía de estar vivo.

Ya no pienso en quitarme la vida, ya no cruzo la calle deseando que pasen cosas malas, ya no quiero lastimarme.

Simplemente no me importa.

​He perdido ese sentimiento de anhelo por hallar un motivo. esa desesperación por aferrarme a algo.

​Solo quiero salir de aquí y hallar tranquilidad, cueste lo que cueste. solo quiero estar sola y llorar todo el día en mi cama con música de fondo mirando al techo.

​Quiero dejar de tener esperanza, porque la esperanza me hace tonta, me hace desear cosas que, después de que la nube de ilusión se disipa, me doy cuenta de lo estúpidas que son. Porque el cambio es el sueño estúpido de las personas como yo.

​Quizá quiero encontrarme, quizá deba, pero simplemente no haré nada al respecto. Por ahora.

​No quiero un salvador, no quiero que me den motivos, no quiero falsas esperanzas.

​Quiero salvarme yo misma. Pero ahorita no tengo las fuerzas; tengo las manos débiles. Es como si tuviera una tonelada de dolor en el pecho y no pudiera levantarme de la cama. Un nudo que no me deja comer. Unos ojos que no hallan la salida. Una mente que no me deja ser libre.

​Pero nada dura, nada es permanente. Solo debo ser mi propia mano amiga y me levantaré de aquí. Solo debo hallar las fuerzas, lo se.

Quizá aún me importa.

​Dame un mes o dos, vida, y prometo que volveré a intentar. Pero por ahora solo me hundiré en mi miseria y escribiré, no quiero hacer más nada. Déjenme consumirme.

​Hay algo muy íntimo en hallar consuelo en el dolor. Creo que en este punto no sé si mi dolor es muy mío, o si yo soy muy suya.

Tienes un mundo por delante y yo solo tengo negrura.

Tus alas hermosas y mi tristeza pesada no pueden estar juntas.

Oh, cariño.

​Vuela, dime cómo se ve todo desde arriba, desde la felicidad.

No seré capaz de sentirla nunca, no de verdad.

Así que dime, ¿cómo se siente el viento en la cara?

¿El olor de la libertad?

Creo tener una idea, pero todo lo hago más triste, así que no es así.

​Dime, cariño. ¿Qué tan infinito es el amor?

¿Qué tan dulce es la alegría?

​No puedo volar, perdí mis alas, nunca podré volar.

No quieres saber, realmente no quieres saber el peso de mi dolor.

Te necesitas liviano, y mi dolor no lo es.

Oh, cariño.

​Te veo lejos, yendo lejos.

No tengo alas, así que aquí estaré, como el cielo: a veces gris, a veces brillante, y tú siempre serás libertad.

Te espero aquí, en el banco de la melancolía.

No pienses en mí, temo frenarte.

Sé libre, por ti, por mí, por ambos.

​Sé libre. Yo no tengo alas.

Hay silencios que pesan más que las palabras. Estaba ahí, a centímetros de su cuerpo, escuchando su respiración, y me di cuenta de que habitábamos planetas distintos. Estábamos desnudos pero cubiertos de capas de indiferencia.

Nos amabamos a medias, nos queríamos a medias y nunca nos escogeríamos. No era lo que hacíamos, solo eran momentos para llenar vacíos aunque esos momentos fueran aún más vacíos.

Podíamos pasar horas besando y explorando, horas riéndonos de cosas sin sentido, pero nunca hablamos de lo que realmente importaba.

¿Por qué nunca me miras realmente? ¿por qué somos así? ¿por qué volvemos a esto cuando sabemos que no es amor?

Esas eran las preguntas que no me dejaban dormir, él vivía su vida, tenía parejas y no le importaba entregarse a medias. Yo estaba bien con eso aunque me dolía su despreocupacion, y nunca pude conectar con nadie. Quería que dejara de ser así, que fuera algo más intenso, más íntimo, más profundo. Pero tenía miedo de involucrarme así que nunca hacia nada para cambiarlo, lo buscaba cuando quería y me alejaba si se volvía demasiado, luego nos encontraríamos en otro punto de la vida, más cambiados, y menos comprometidos con el otro. Con nada.

Él conocía mis curvas y las pecas de mi espalda, pero no el peso de mi tristeza. Yo conocía perfectamente el lunar de su mejilla, pero no conocía eso que lo atormentaba. Nunca fuimos tan curiosos como debimos, aunque quizá quisimos. Quizá lo anhelamos al mismo tiempo.

Muchas veces tuve la pregunta en la lengua ¿qué somos? pero temía a la respuesta. ¿qué seremos después? nada.

Tenía un millón de preguntas para él, pero estaba tan cerrada que no fui capaz de hablar primero. Y él, que solo buscaba algo familiar, una distracción.

Me tragué la curiosidad hasta que se volvió líquido negro en mi garganta. Lo miraba y deseaba saber todo. Deseaba que hiciera las preguntas correctas, que le interesara, que diera el primer paso y yo daría los demás. Pero nunca lo hicimos.

quizá realmente nos quisimos pero no al mismo tiempo.

Entendí que ninguno era el malo. Solo dos personas que se aferraban con locura a un vínculo vacío. Pero duele pensar en que hubiera pasado si tan solo hubiera preguntado más, si yo no hubiera callado, si al menos lo hubiéramos intentado.

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Los casi algo realmente te joden.

Tengo cicatrices que solo son notorias si te fijas muy, muy bien. Son ligeras y fueron hechas solo para distraerme, mientras gritaba y peleaba conmigo misma. Siempre peleando conmigo misma.

¿Es normal pelear con las olas? ¿es normal devolverles el golpe?

Soy un náufrago, a la deriva en un mar negro. Sus demonios me rozan los tobillos, deseando llevarme al fondo, al fondo de este gran mar de dolor. Y como hoy quiero dejarme sentirlo, los dejo.

Vivir siendo incomprendida es por mucho, mi mayor desgracia. Intenté hacerme pequeña, empacar todo lo que llevo dentro en una maleta diminuta para no molestar. Usé vendas bajo la ropa, en las heridas, para que no les molestara el sangrado de heridas que ellos causaron. Grité en silencio, lloré hacia dentro, reí incluso cuando cada risa falsa me arañaba la garganta solo para pertenecer. Acepté sus golpes y sus palabras afiladas, pero igual no pude soportarlo.

Así que me culparon. Así que me refugié en ella.

En la esquina de mi habitación está. Mirándome fijo. Nunca le devuelvo la mirada porque tiende a matar mi esperanza. Pero ahí siempre está.

Soledad.

La soledad, la pura y maldita soledad.

Se sienta en mi cama en la oscuridad, me observa dormir y a veces cuando está de buenas me acaricia el pelo, me susurra en la nuca, que nunca me dejará. Da miedo, pero no es más que la soledad, somos una, es como una vieja amiga. La dejo obtener lo que quiere.

Cuando está de malas me aplasta los huesos, me clava sus garras en el pecho y no tengo más remedio que dejarla.

la soledad es esa sombra que me acompaña en el espejo y me grita, grita que no es suficiente, nunca suficiente.

Miro por la ventana queriendo ignorar a esa vieja amiga. Solo para hallar otra.

En el balcón, baila. Su vestido blanco se mueve con el viento como el humo. Es como si fuera parte del aire. Gira y gira sin parar. No me mira. Me odia.

El fantasma de la chica que solía ser.

Tiene la edad exacta. Porque ese día murió y desde entonces me persigue, porque la maté. No hice lo justo, no grité y dejé que el monstruo nos matara. Para cuando sus garras me agarraron, ya ella estaba muerta. Cuando sangre inocente manchó su vientre, ya ella no estaba.

Merezco la condena y la siento. Me dejo sentirla. Hoy siento el dolor.

Normalmente pasamos la vida huyendo del dolor, poniéndonos parches, fingiendo o peleando contra las olas. Pero estoy cansada de nadar a contracorriente, de buscar distracciones vacías qué al final me harán sentir peor.

En mi cama, cierro los ojos y me dejo llevar. Elijo el dolor hoy, merece ser sentido, así que me encadeno a él y me dejo llevar a lo más profundo.

Hoy en la oscuridad de mi habitación, con la soledad mirándome fijo trato de entender mi dolor. Me dejo consumir por él.

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A veces quisiera que todo sea como antes, como cuando tenía cinco años y te veía de una forma más inocente. No porque ahora seas malo, ni una mala persona. Sino que para mi, eras perfecto. La persona más sabia del mundo, jamás te equivocabas y tenías todas las respuestas. Te tenia en un gran pedestal qué se fue deteriorando a medida que esa inocencia desaparecía. Te creí perfecto y me decepcioné al ver que, detrás de esa neblina de magia, solo había un hombre, con la espalda rota por los golpes de la vida, con mentiras, con verdades, con manos llenas de sangre por las heridas que te abriste tratando se hacer todo lo que estuvo a tu alcance.

Tus errores eran más visibles y tus fallas me dolían, porque cada vez, era más difícil ignorarlos, era más difícil verte como solía hacerlo.

Estuve decepcionada, por mucho tiempo. Quizá lo que quería era que me trajeras de vuelva a ese hombre perfecto que nunca existió, que lo arreglaras todo, pero ya no había nada por hacer.

Tus promesas pasaron de ser sagradas a un "ya veremos" tus palabras de ser sabias a ser molestas, tus consejos a ser regaños y tus quejas a hipocresía. Pasaste de ser ese hombre que me hacía cosquillas con la barba a este hombre que a penas conozco.

Pasamos de reír juntos a llorar por la distancia que nos separa.

Pasamos de todo a... esto.

Ya no soy esa niña, ya no te veo igual. Ya no te abrazo hasta asfixiarte cada que puedo. Ya no creo ciegamente en tus promesas. Ya no soy esa niña inocente que te veía como si hubieses creado la luna. Ya no soy nada papá.

Quiero ser esa niña de nuevo, quiero que deje de doler. Si todavía te viera como ese hombre, te pediría que arreglaras esto, pero no lo eres. Eres diferente, te veo, papá. Pero diferente.

Quizá algún día, ese pedestal en el que siempre me has tenido, se termine de colapsar y esa neblina de negación qué te prohíbe ver todo lo que tus errores han hecho se se disipe y puedas realmente ver. Ahí verás a una chica, cubierta de lágrimas, llena de dolor, y con la fría verdad clavada en su pecho. No la veras a ella, esa niña ya no existirá, me veras a mi, papá. Y dolerá.

Quizá algún día te perdone, y me perdones. Te lastimé porque lo hiciste primero, y desde entonces vivimos en una lucha de navajas afiladas con la indiferencia.

Quizá algún día papá, podamos vernos realmente.

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​Me gusta culpar a mis padres de mis problemas personales, por haberme dado la infancia que me dieron o las situaciones a las que me expusieron.

Crecí pensando que el amor era un campo de batalla porque mis padres nunca firmaron la paz. Yo era el intermediario, o ayudaba o lo empeoraba todo. Vivían su guerra como si no hubiesen consecuencias, y las había; nosotros las sufrimos.

Puede que no sepa qué es el amor, pero sí sé lo que no es, porque crecí viendo todo lo que no quería.

La infidelidad desde el punto de vista de un niño es lo peor del mundo. Ver a tus padres como los mejores a pesar de sus errores y luego enterarte de algo así es una de las primeras decepciones más fuertes. Ver a tu mamá llorar por la noche y luego verla tranquila en sus brazos en la mañana es tan desconcertante e injusto. Es curioso cómo intentan hacernos creer lo que merecemos mientras ellos se encargan día a día de arruinar nuestro concepto del amor. Si ese es el amor en general, no lo quiero. Prefiero morir sola y amargada con diez perros.

​Desconfío de cada hombre que entra a mi vida porque he visto cómo mi mamá perdona una y otra vez a mi papá por "el bien de los niños". Así que por más que un hombre diga amarme, en secreto estaré esperando que llegue la inevitable verdad.

​He vivido con rencor hacia muchas personas porque vi por años cómo mi mamá perdonaba a su familia que la trataba mal pero aún así siempre necesitaban de ella. Así que me he quedado en lugares donde me trataban mal por no saber irme, y también he mandado a la mierda a muchas personas por un pequeño error, porque Dios me libre de ser como ella.

​No quiero ser mi papá. No quiero ir por la vida llena de rabia y que cualquier cosa me haga explotar. No quiero ser mi mamá. No pienso ser ella bajo ninguna circunstancia. No dejaré que ningún hombre me haga sentir mal porque no sé quién soy sin él. He vivido con tanta rabia por dentro que estoy cansada de ello, cansada de ser "mala" y de vivir a la defensiva, como un gato esperando el momento para sacar las garras.

​¿En cada uno de mis traumas tienen que estar ellos? Quiero dejar de pensar que si se fue de fiesta y no me responde es porque está fallando. Quiero dejar de ser tan empatica, dejar de tratar de entender a la persona que tiene el cuchillo en la mano mientras yo me desangro.

​¿Víctima o cómplice? ​El trauma es real, las consecuencias las sufrí, no se irá hasta que lo acepte y rompa el círculo. Estoy cansada de siempre acudir a lo mismo, las mismas anécdotas y las mismas excusas. ¿Cuándo dejamos de ser víctimas para convertirnos en cómplices de nuestro propio estancamiento?

"​Aceptamos el amor que creemos merecer." El día que me valore y vea lo que valgo podré ser libre de este autodesprecio y aceptar solo lo que merezca. Quiero poder vivir lejos de su sombra, quiero tener mis propias decisiones sin que ellos estén en mi mente constantemente. Sin pensar en lo que ellos podrán pensar o sentir, al fin y al cabo mis sentimientos o pensamientos eran mayormente ignorados ¿por qué no puedo ignorar los suyos?

Pero aunque lo odie estará en mi siempre. Cada vez que vea una pelea familiar me vendrá ese horrible déjà Vu. Cada vez que vea a una hermana mayor con responsabilidades que no le corresponden encima, me veré a mi misma. Cada vez que vea a una mujer aceptar malos tratos la veré a ella. Cada que vez que vea a un hombre al borde el colapso lo veré a él. Y casa que vea unos niños en medio del caos que sus padres han formado nos veré a nosotros.

Quiero poder dejar todo eso atrás, dejar de pensar que es todo lo que estoy destinada a vivir las mismas experiencias traumaticas. Quiero dejar de repetir patrones y dejar de evitar vivir cosas por el miedo a ser ellos.

​¿A qué edad se vuelve patético decir "soy así porque ellos me criaron así"? Llegará un punto en el que esas excusas sonarán tristes y estúpidas. Son preguntas sin resolver en mi vida porque nadie me dijo que cada una de sus decisiones me afectarían tanto en el futuro.

Quizá no pueda sacar este hombre rabioso que tengo dentro, pero lo ahogaré con jugo de piña en vez de whiskey.

Pero es difícil cuando la idea de que alguien vea algo bueno o interesante en mi me resulta tan estúpida que no puedo creer que es verdad o que lo merezca.

¿Y si yo soy el problema?.

Siempre fui una persona cerrada, nunca se me ha hecho fácil poder comunicarme con alguien porque expresar mis sentimientos no es una de mis virtudes. Aunque lo he intentado es como si las palabras se me quedarán estancadas en la garganta y me es imposible decirlas.

Alejo a las personas inconscientemente, ya sea porque no puedo aceptar lo que me dan y no puedo corresponderlo o porque no se expresar lo que siento y término alejándome por frustración y porque siempre pienso que es lo mejor, porque ¿quién querría estar con alguien que no sabe comunicarse? No sé decir lo que siento cuando lo siento, puedo pasar días planeando un diálogo pero al momento de hablar solo puedo decir: "No lo sé" "Qué se yo, es complicado".

Soy un libro con las páginas pegadas; quiero que me lean, pero me aterra que encuentren todo lo desagradable en la página 10

Siempre me ha dado miedo dejar que alguien vea a través de todas esas capas que con el paso del tiempo he ido perfeccionando hasta ser alguien fría y antipática, tengo miedo que me dejen ahí, con el pecho abierto porque no les gusto por como soy realmente ¿quién podría querer a alguien tan vacía? ¿que quieres mostrar si no hay nada más que desperfecto en ti? Todas esas dudas llegan como un tornado, desordenando esa idea de que no necesito a nadie porque ¿a quien quiero engañar? Me siento tan sola que creo que podría morir, estoy tan necesitada de amor que nadie me creería ya que soy alguien tan evasiva ¿por que soy tan evasiva? ¿por que necesito dar esta imagen de chica dura a la gente cuando en realidad me muero por experimentar el calor de un abrazo lleno de amor?

He lastimado a personas por no saber lo que quiero, digo, quiero amor pero ¿y si es solo algo temporal? ¿y si termino pensando que todo puede salir bien y me lo creo, y luego todo se derrumba en mis manos y quedo a la deriva de nuevo? no puedo darme el lujo de confiar ciegamente, ese sería el último corte que podría soportar. Así que salgo corriendo, me alejo y nunca miro atrás, no porque tenga miedo de intentarlo (aunque si) sino miedo al después, porque todo es temporal.

Desde niña me molestaba que me abrazaran demasiado, incluso mi familia, me costaba demostrar cariño y soy consciente del daño causaba. De adolescente era fría y cerrada, sino estaba estudiando, estaba en mi habitación, y sentía que mis padres me sofocaban con su constante necesidad de demostrar cariño. Luego entendí que era su manera de ser, que así como a mi me molestaba dar amor a ellos les dolía no recibirlo. Así que hubo un balance, yo lo hacía por ellos y ellos lo hacían por mi (tratar de no asfixiarme con sus abrazos de oso, digo). Aunque con el mundo exterior siempre me costó más, con el tiempo me gustó recibir cariño, y también tengo un hermano pequeño que es el niño más sentimental del mundo así que con el tiempo la cosas cambiaron. Pero con las personas, con los amigos y los chicos, nunca pude sentirme cómoda del todo y siempre me preguntaba ¿estoy rota?

Siempre me cohibía demostrar mi verdadero yo, hablar de mis gustos, hablar de mis sentimientos, hablar de las cosas que odiaba, las cosas que me gustaban, porque ¿y si no les gusto? ¿y si les parezco rara? y ya sé que para ser feliz debes aceptarte tu misma pero dímelo cuando hayas pasado 19 años de tu vida sintiendo que no encajas, que eres imposible de amar porque nunca serás suficiente. Ni suficientemente bonita, ni suficientemente inteligente, ni amable, ni graciosa. Nunca suficiente.

Así que me convertí en esto, creo que tener una familia algo disfuncional ha ayudado a esta necesidad de ser fuerte siempre y nunca mostrar debilidad. Ser fuerte no fue una elección, fue eso o morir en ese sitio oscuro. Pero el tema de mi familia es complejo, no espero que lo entiendan. Creo que solo Shannon Lynch lo haría, si fuera una persona real digo.

Quizá algún día logre aceptar que me amen, o quien sabe, algún día podría aprender a amar, soñar no nos cuesta nada.

O tal vez tenían razón y yo soy el problema

Conozco mejor tu espalda que tus ojos, tu indiferencia sobre tu cariño, tus palabras hirientes sobre tus susurros de amor.

Conozco más tus manos ásperas que tu tacto dulce,

Conozco más tus tonos de voz que tu risa, tus gruñidos que tus gemidos.

Aprecio más tus ojos que tu abdomen, ya que nunca me miras ¿Por qué nunca me miras?

Necesito más tu consuelo que tus caricias intencionadas, nunca hallo consuelo en ti, pero el placer es inevitable.

Odio tus ataques de inexpresividad después de uno de pasión. ¿irte? ¿es eso lo que deseas? te lo he pedido muchas veces, sin embargo aquí estás, empeñado en que puedes amarme, y matándome en el proceso. ¿Por que me matas y me revives cada vez?

No tienes claro que pasa, yo tampoco.

Te importa más mi comprensión que mis sentimientos, te importa más que te de mi amor que cualquier otra cosa. Vas y vienes, como las olas, y yo aquí seca esperándote, como la arena, como la isla. ¿No lo entiendes? estoy aburrida, te doy cada parte de mi y yo solo recibo un gracias a medias, y flores llenas de espinas.

¿Piensas en alguien más? no lo sé, eres bueno en ocultar tus sentimientos.

Te doy una cama caliente, besos curativos, abrazos reparadores, sin pedirte nada a cambio. Vuelves cada vez por más, y tus malditos gracias a medias.

¿Quien soy yo para estar enamorada si tu amor no es para mi?

Corres a mi, pero huyes de mi. Lo odio.

Te odio tanto, tanto como tus besos, como tu mano debajo de mi camisa. Te amo tanto como los cortes en mi piel, tan dañino y tan reparador.

Pero me iré, no hoy, no mañana. Me iré sin avisar.

Solo encontrarás una cama fría, y no encontrarás besos ni abrazos. Solo mi ausencia, aunque nunca la has notado.

Tampoco mi consuelo, que al fin y al cabo es lo único que has necesitado.

No me cabrán más cortes en la piel, no habrá más amor que dar. Algún día..

Pero por ahora acércate, dime que me amas, dejame calentarte, dejame abrazarte. Metete en mis venas si eso te hace sentir mejor ¿mejor?

Me quedaré esta noche, un corte más. Solo uno.

¿Y si el silencio que elegí para protegerme terminó siendo mi propia sentencia?

Creo que estoy rota por dentro. Y en el camino de la vida he ido derramando los sentimientos por las grietas de mi pecho. Cada vez que miro atrás y veo el reguero de sentimientos que deje atrás y hace tanto tiempo no experimento me siento tan miserable.

Me temo que llegará un punto en donde que no quedará nada, solo vacío. Sola y vacía, que castigo para un alma que siente tanto y está tan necesitada.

He pedido la pasión por la vida. Trabajar y estudiar son cosas que no me interesan, pero debo hacerlas porque son parte de la vida. Una vida que no me interesa vivir, entonces ¿que sentido tiene? Una de las preguntas inescrutables de mi vida.

Hago lo que puedo para mantenerme, parches en mi pecho para evitar lo inevitable. Mi cuerpo sufre las consecuencias, y esta tan roto que temo dar un salto y desarmarme. Alimento cada día más a esta sombra que saca sus garras de mi pecho, abriendolo y derramando un líquido negro que me llena la boca y me ahoga por las noches, desesperanza la llaman.

No hay nada. Solo eco, eco de lamentos qué nadie oyó, lamentos que ignoraron, nunca vinieron por mi.

O quizá grité en silencio todo este tiempo por mi miedo a ser vista. Quizá firmé mi propia sentencia.

Muchos hombres hoy en día niegan el hecho de que sí existe el patriarcado. Lo tienen tan internalizado que no notan la manera en que lo aplican a diario, incluso en ellos mismos.

He visto incontables publicaciones de los hombres quejándose de que por ser hombres no pueden mostrar debilidad, y esto es incluso gracioso porque ellos son su propio límite.

¿No lo entiendes? Me explico...

Un ejemplo muy claro es la minimalización del problema, he oído muchas historias de muchos hombres que cuentan su primera vez como si fuera una historia graciosa de cómo tuvieron sexo con una mujer muchísimo mayor que ellos, quizá algunos vean lo que realmente es pero la mayoría se niega por completo a ser una víctima ¿por qué? asocian el hecho de ser una víctima con debilidad y un hombre jamás puede ser débil ¿cierto?

"No podemos expresarnos, no podemos ser sentimentales porque..." Eso es solo tú como hombre aplicando el machismo en ti mismo, tu eres el límite, tu puedes salir de esa jaula mental porque es solo eso, un pensamiento, una mentalidad tan podrida que pasa de generaciones en generaciones dañando así la mentalidad y la manera de ser de otros. Pero ¿que pensarían los demás? Que eres débil. Porque si un hombre miserable ve a otro siendo libre (sensible, afeminado, emocional) inmediatamente va a aplicar el mismo veneno que le prohíbe ser él mismo en ti ¿por qué? no es capaz de dejase ser, ni es capaz de dejar de preocuparse por el que dirán. Pero claro, el patriarcado es un invento de estas generaciones sensibles.

¿Cuántas veces hemos oído la frase "los hombres no lloran"?

Yo perdí la cuenta. ¿Quienes en su mayoría dicen esto? exacto, hombres.

Dicen que el patriarcado es un invento, pero se pasan el día quejándose de las paredes de la celda que ellos mismos construyeron.

Algo muy gracioso es que toda la vida a las mujeres se nos ha llamado débiles y dramáticas por ser capaces y libres de expresarnos sin la presión social de nuestro mismo género. Solo a un hombre escucharás llamarnos así ¿por qué? Envidia. Podemos hacer algo que ellos también pueden pero se limitan y en vez de cambiar esa mentalidad misogina nos triplican el peso de su patriarcado.

"El patriarcado no existe" quizá quieras replantear eso.

Si un hombre tiene una vida sexual activa "Es un crack, las tiene locas a todas". Si una mujer tiene una vida sexual activa "Una puta, se acuesta con cualquiera". Si una mujer llora es simplemente una mujer, dramáticas como siempre. Si un hombre llora o es sensible es una mujercita más o es débil. Si un hombre no alardea sobre las chicas con las que estuvo o simplemente no sale con nadie es un marica. Ejemplos como estos podría darte miles.

Hagas lo que hagas y seas del sexo que sea siempre estarás en la sombra de su criterio retorcido.

Otro tema es la masculinidad frágil qué es algo interesante interesante. ¿De verdad dudas tanto de tu sexualidad u hombría como para que te limites de hacer tantas cosas porque eso te haría menos hombre? ¿No puedes jugar con tu novia o dejar que tu hija pequeña te pinte las uñas jugando porque eso te hace menos hombre? ¿Es tu sexualidad una máscara qué si haces alguna cosa "de mujer" simplemente se quebraría? ¿Es la feminidad un insulto para ti?

Y siempre habrá un hombre criticando a otro por ser libre. He convivido con hombres que son increíbles, incluso algunos que actúan como chicas (no tiene nada de malo la feminidad por cierto) para hacernos reír o bromear, algunos amigos son libres de expresar sus sentimientos por el otro de manera hermosa sin tener esas limitaciones, así que repito, tu eres tu propio límite.

Y si hablamos de machismo tendría que hacer dos libros y una secuela. Y aún así hay gente que dice que solo son inventos de una sociedad débil, de cristal y que hoy en día todos los hombres son maricas.

¿Cuántas veces has oído a tu amigo hablar mal de una mujer pero no hacer nada porque él es así? ¿cuantas veces te has cohibido a decir tus sentimientos porque temes que te vean menos fuerte?

incontables veces he oído que la salud mental es una broma, que los jóvenes de hoy en día no aguantan nada. Supongo que para ellos el machismo es el único camino porque la mujer está hecha para obedecer al hombre, y que el hombre debe ser poderoso y si tienen que perder la humanidad en el proceso y tratar mal a todos para lograr serlo, que así sea.

¿Que tiene que ver la salud mental con el patriarcado? Verás, el pensamiento machista va de generaciones en generaciones, niños criados por padres violentos y misóginos que tal vez en algún momento quisieron llorar porque se cayeron o se lastimaron un dedo y en vez de consuelo solo obtuvieron un "No llores que los hombres no lloran" o mínimizaron su dolor. Muchos niños y niñas vivieron diferentes escenarios así en una familia que los obligó a no expresarse porque eso no es de hombres o porque es solo una tontería.

"La salud mental es una broma" dice tu tío mayor que ha reprimido tanto sus sentimientos que solo es capaz de sentir ira. Dice tu tía que dejó los estudios joven para hacerse cargo de una familia y de un marido abusador y se siente tan sola que vive en constante angustia y ansiedad, y que ha sido tan menospreciada que ese se convirtió en su lema.

La sociedad hoy en día es tan poco empatica que siento lástima por las siguientes generaciones.

Podemos hacer una diferencia, solo si aceptamos el problema, trabajamos en él y decidimos ser la excepción.

Todo esto me hace pensar que el patriarcado si existe ¿no? O quizá solo soy una mujer más de esta generación dramática y sensible. Creo que lo dejo en tus manos.

Solo algo que escribí después de un momento incómodo con un hombre en un debate político. Gracias por tomarte el tiempo de leerlo. ❤️