Mọi người dạo này có ổn không?

Cũng hơn một tháng rồi từ lần cuối mình viết bài. Mình nhớ trong thử thách viết 30 ngày có một luật là “không được bỏ 2 ngày liên tiếp” để giữ đà viết. Mình mất đà một lần rồi, và lần này mình vẫn không thắng nỗi cái sự lười để gõ lách cách bàn phím mỗi tối cuối tuần.

Nhưng mà viết xong bài này mình sẽ nghỉ thêm 1 tháng nữa =))))) Tháng 6 là một tháng siêu bận và áp lực với mình 😭. Mình có rất nhiều events mà mình ở cả vị trí người tổ chức và người tham gia, mình có chiếc performance review đầu đời và có một list dài những điều cần phải chuẩn bị cho final presentation của rotation đầu tiên. Nên tháng 6 ơi, làm ơn hãy đối xử với mình thật nhẹ nhàng và thương yêu nhé (; ω ; )ヾ(´∀`* )

Tuần rồi mình có đọc được một bài mình siêu mê của chị Hân, my writing wrapped, siêu recommend mọi người ghé thăm bài viết cũng như chiếc blog của chị. Đọc xong cái mình thấy nhớ cái thời còn học Writing On The Net (WOTN) hay là một chiếc alumni già cỗi của các khoá sau quá (fact: mình học WOTN #2 và khoá cuối cùng của WOTN là khoá 7 😞) nên mình dành hẳn tối Chủ Nhật để ngồi kiếm lại những tin nhắn đã làm mình cảm thấy yêu và được yêu trên Discord.

Một trong những điều mình thích nhất ở WOTN là văn hoá kudos, khi mọi người “kudos” nhau để thể hiện sự biết ơn một ai đó trong lớp với cú pháp "Kudos [tên] vì đã [lý do]". Mình thích việc đọc những tin nhắn mọi người kudos lẫn nhau, để cảm thấy rằng lòng tốt và những cố gắng của một ai đó vẫn luôn được nhìn thấy và trân trọng. Dẫu đâu đó ngoài kia sẽ có người this người that, những người xem những điều mình làm là hiển nhiên hay ngó lơ nó, mình thấy thật biết ơn khi mình tìm được một cộng đồng nơi mọi người đối xử với nhau bằng sự tử tế

Đồng thời, mình cũng tin và mong rằng chiếc văn hoá siêu dễ thương này có thể được nhân rộng hơn và không chỉ giới hạn trong môi trường công việc hay học tập.

Như trong For anyone who feels you are not "adding value" to your mentor's life của anh Akwaaba, Tùng, kể cả khi bạn không có gì, có một thứ bạn vẫn luôn có thể cho đi là sự biết ơn. Có thể là một chiếc comment bày tỏ sự yêu thích với bài viết của ai đó, có thể là một tin nhắn cảm ơn chị đồng nghiệp vì đã support khi mình còn là một mầm non mới nhú trong team, có thể là một lời cảm ơn vì người bạn ấy đã giữ cửa đợi mình, có thể là một cuộc gọi chúc Tết mentor, và có thể là bất kỳ hành động gì bạn và người ấy thấy thoải mái để nói cho họ biết rằng mình thật vui vì có họ trong đời.

Hãy cho họ biết rằng họ là một “chất xúc tác” trên hành trình phát triển của bạn.

Hãy cho họ biết rằng bạn trân trọng những nỗ lực của họ.

Hãy cho họ biết.

Mình mãi mãi biết ơn vì 111 subscribers đã đồng hành cùng mình trên chiếc blog nhỏ xíu xiu này và đã nghe mình than vãn, kể chuyện đủ cả. Mình mong rằng tất cả chúng mình sẽ nhận được thật nhiều lời yêu thương và chúng mình cũng sẽ gửi trao đi vô vàn sự trân trọng đến những hành động nhỏ to của những người khác.

Cảm ơn mọi người,

Mai Thảo, ở những năm tuổi đôi mươi.

“đã lâu lắm rồi mình mới viết lại”, cảm giác cứ mỗi lần mình nghỉ viết vài tuần, khi bắt đầu một bài viết mới, cảm giác cứ luôn là thời gian đã trôi qua rất lâu rồi. dạo này, những gì mình viết chỉ có những câu hỏi, những terms lần đầu mình nghe về giày, cũng như những lần căng não ngồi nghĩ tuần này sẽ báo cáo gì cho sếp.

tháng 3 này, mình vẫn cứ hay nói vui đây là tháng của mình, vì đã từ nhiều năm qua, đây luôn là tháng mình cảm thấy hạnh phúc nhất trong năm. nên là, lần này mình kể về một lần mình làm cho người khác hạnh phúc, mà cũng vì thế mình thấy hạnh phúc hơn. vì cho đi niềm hạnh phúc sẽ nhận về gấp đôi gấp ba.

mình nghĩ đến chuyện đăng ký hiến mô, tạng lần đầu là vào những năm tháng cấp 3, khoảng năm 2018, khi nghe câu chuyện về bé Hải An 7 tuổi hiến giác mạc. dẫu chỉ là một cô bé nhỏ nhắn, những suy nghĩ và hành động của bé lại lớn lao hơn tầm vóc của mình rất nhiều.

“con cũng muốn sau này làm thế nào khi mất đi, những bộ phận vẫn còn tồn tại, vẫn sống trên cơ thể của người khác...” - bé Hải An

khoảnh khắc đó, việc đăng ký hiến mô, tạng đã trở thành một trong những điều mình muốn làm trước khi ra đi. trong suy nghĩ của mai thảo 17 18 tuổi ngày đó, mình đã và đang sống những ngày chẳng biết mình có thể làm được gì có ích cho đời (giờ nhìn lại mới thấy, mới tí tuổi đầu nghĩ gì to tát thế 😔). câu hát của Avicii cứ vang vọng trong đầu mình, “he said one day you’ll leave this world behind, so live a life you will remember.” (hay tiếng Việt là, bố bảo “sẽ có một ngày con bỏ thế giới ở lại phía sau, nên hãy sống một đời đáng để nhớ về.”).

“dù không biết tương lai sẽ thế nào nhưng có thể làm được một điều tử tế khi ra đi thì thật tốt.” - mai thảo nghĩ

thế mà phải mất hơn 2 năm, mình mới thật sự nghiêm túc với dự định ấy. vì sao ư? vì những lo lắng rất đỗi bình thường của một người trẻ: sợ gia đình buồn, sợ mình làm điều gì đó trái với lẽ thường, và cả sợ lòng không kiên định. mình từng đọc đâu đó rằng “chết thì phải toàn thây”, và tự hỏi liệu việc hiến tạng có phải là đi ngược lại lẽ thường? nhưng rồi mình vỡ lẽ, với mình, chết là hết, nhưng sẽ có những người có thể bước tiếp, sống một cuộc đời phi thường hơn nếu họ có tạng để ghép. vậy thì tại sao mình phải giữ khư khư những thứ ấy, để rồi chúng mục rữa dưới ba tấc đất lạnh lẽo, trong khi chúng có thể mang lại sự sống cho người khác?

mình cũng muốn nhân đây xoá bỏ một lầm tưởng về việc hiến tạng, đó là bạn không bắt buộc phải hiến tất cả mọi bộ phận cơ thể. trong đơn đăng ký, sẽ có một phần để bạn điền nguyện vọng những bộ phận hoặc mô cơ thể bạn muốn hiến tặng. dù bạn chọn hiến một phần hay toàn bộ, bạn đều đang mang lại cơ hội sống mới cho những người khác, giúp họ có một cuộc đời khỏe mạnh và ý nghĩa hơn.

vì cuộc sống là vô thường, chẳng biết ngày nào là ngày cuối cả nên không chần chừ thêm nữa, vào ngày sinh nhật lần thứ 20, mình đến bệnh viện Chợ Rẫy và ra về cùng một chiếc thẻ Đăng ký hiến tạng trên tay.

mỗi lần nghĩ về việc hiến tạng, mình lại thấy lòng nhẹ nhàng hơn. như thể mình đang gieo một hạt giống của sự sống, để dù có ra đi, mình vẫn có thể tiếp tục “sống” theo một cách khác.

nếu bạn cũng mong muốn được cứu giúp những mảnh đời khác sau khi mình qua đời hoặc chết não, bạn có thể tìm hiểu thêm về cách thức đăng ký hiến mô, tạng qua hướng dẫn sau đây của Bộ Y Tế. ở thời điểm hiện tại, việc đăng ký đã dễ dàng hơn rất nhiều với hai cách thức chính:

1. đến trực tiếp Trung tâm điều phối ghép tạng Quốc gia (Hà Nội) hoặc Bệnh viện Chợ Rẫy (Hồ Chí Minh) - cách mình đã làm

2. đăng ký online

nhưng dù là cách thức nào, bạn cũng đều cần phải thực hiện hai điều trước đó:

1. công tác tư tưởng với chính mình: hãy dành thời gian tìm hiểu những gì mình dự định làm, ý nghĩa và những tác động của nó đến những cuộc đời xa lạ khác. hãy nhớ luôn vừa sống đẹp vừa sống khoẻ nhé.

2. công tác tư tưởng với gia đình (ba mẹ, vợ chồng, con cái,…): hãy chia sẻ mong muốn của mình với ba mẹ, vợ chồng, con cái,… vì khi bạn gặp chuyện không may, họ sẽ là người liên hệ với Trung tâm Điều phối Quốc gia để thực hiện nguyện vọng của bạn. nếu gia đình không cung cấp thông tin, Trung tâm sẽ không biết để tiến hành tiếp nhận.

theo số liệu của Báo Điện tử Chính phủ - bài đăng vào ngày 05.03.2025, ở Việt Nam đã có hơn 102.000 người đăng ký hiến tạng. đây thật sự là một con số đáng mừng, cho thấy nhận thức của cộng đồng về hiến tạng đã được cải thiện đáng kể so với 4 năm trước đó, với khoảng hơn 40.000 người đăng ký (báo Tuổi Trẻ) 🙌.

mong rằng bài viết này có thể truyền cảm hứng và động lực đến bạn. nếu bạn có thắc mắc gì khác, đừng ngần ngại comment dưới bài viết này hoặc là inbox cho mình nhé.

đến giờ đã là gần 4 năm kể từ ngày mình đưa ra quyết định đó. chưa có một ngày nào trong đời mình cảm thấy hối hận vì ngày hôm đó đến bệnh viện Chợ Rẫy. có lẽ nếu có một khoảnh khắc thôi thì là lúc mình nghĩ đáng ra mình nên giữ trái tim lại, vì “trái tim tớ chỉ dành riêng cho mình cậu” (jk 😔)

ngoài ra, một nghĩa cử cao đẹp khác chúng mình có thể làm ngay từ bây giờ đó là hiến máu. thông tin chi tiết về việc hiến máu nhân đạo bạn có thể tìm đọc ở đây. mình đã thấy vui điên lên khi nhận chiếc tin nhắn từ Trung tâm hiến máu nhân đạo TP.HCM rằng máu của mình đã được truyền cho người bệnh.

giữa tháng 4 này mình sẽ đi hiến tiếp, nếu bạn cần động lực bên ngoài, mà cụ thể là người đi cùng, thì ngại gì mà không thả nhẹ chiếc tin nhắn cho mình 📩👋.

hẹn gặp lại,

mai thảo, ở những năm tuổi đôi mươi.

cuộc sống sau khi trở lại với thành thị, với tư bản thế nào rồi?

tớ mong là mọi người vẫn khoẻ, dù làm gì cũng phải nhớ ưu tiên chăm sóc bản thân đầu tiên nhé.

sang tuần thứ 2 của tháng 2, cũng là chiếc sinh nhật thứ 2 trong gia đình tớ luôn. năm nay mẹ tớ chính thức bước sang tuổi 60, vậy là đủ điều kiện hát bài 60 năm cuộc đời rồi nhỉ 🤣 cảm giác thời gian trôi nhanh kinh khủng, khi mình vẫn còn đang loay hoay với cuộc sống người lớn, chưa báo hiếu được gì cho ba mẹ thì hai người đều đã U70 gần U80 mất rồi… thời gian ơi, trôi chậm xíu được không?

tuần này, hãy cùng tớ nhìn lại một bài viết mà tớ từng viết về mẹ nhân dịp sinh nhân người nữ siêu anh hùng ấy. đây là bài viết thứ 2 mà tớ cảm thấy siêu tự hào và sảng khoái khi bấm nút Đăng.

“Vi ơi, làm sao để viết có dấu?”

“Vi ơi, mẹ thấy người ta bình luận có hình (thiệt ra là sticker) này nè, mẹ có làm được không?”

“Vi ơi, kết bạn với người khác thì làm sao?”

“Vi ơi, mình tải trên hình Zalo như thế nào?”

và 101 câu hỏi low-tech nữa của mẹ tớ trong 8 năm qua, bắt đầu từ lúc mẹ có chiếc điện thoại có thể lên mạng đầu tiên trong đời.

trong mắt tớ, mẹ là một người rất rất giỏi. mẹ giỏi từ việc nấu ăn đến việc nhà, không có gì qua tay mẹ mà không ngon, không sạch. mẹ còn là một người hướng ngoại điển hình với khả năng bắt chuyện với con người, dẫu lạ dẫu quen, là 200%.

bạn tớ vẫn hay trêu tớ là “đi may đồ đi” nhưng những gì tớ biết về may mặc, trước cả khi bắt đầu công việc hiện tại, đều đến từ tuổi thơ có mẹ là một người thợ may. hình ảnh mẹ ngồi ở góc nhà đạp từng đường may, khâu từng mũi chỉ là những ký ức sơ khai của tớ về mẹ.

bởi vì tớ là con mẹ, nên chưa một lần tớ phải mua đồng phục. bởi vì tớ là con mẹ, nên dù quần áo tớ mua có những chiếc size kì dị thế nào, mẹ cũng đều có thể hô biến mặc được tất.

nhưng có một lĩnh vực mẹ tớ còn dở lắm, đó là công nghệ.

mẹ học cách dùng Facebook, cái ứng dụng mà mẹ vẫn luôn gọi lộn là Messenger, để có thể tương tác với mọi người. nhưng, đến tận bây giờ, bao nhiêu lần tớ về nhà là bấy nhiêu lần mẹ vẫn cầm chiếc điện thoại lên hỏi dùng Facebook làm sao.

mẹ tỉ mẫn ngồi viết vào tờ lịch từng dòng “ ~ là x | . là j | ` là f | … “ để những tin nhắn trở nên rõ ràng hơn. nhưng, đến tận bây giờ, một dòng tin tớ nhắn 5s là 30s suy nghĩ cách nhắn của mẹ.

mẹ mò mẫm trong Zalo chỉ để có thể lấy hình chụp mỗi lần đi chơi từ mọi người và gửi cho đứa con xa nhà của mình.

thậm chí hồi đầu dùng Facebook, mẹ tớ còn không phân biệt được đâu là nick của mẹ, đâu là nick của tớ. và cậu thấy đó, chúng mình có tác phẩm như sau: mẹ dùng nick của tớ đăng lên tường nhà tớ một bó hoa mẹ lấy từ Google mà không biết là mẹ đang đăng dưới cái tên “Dương Ngọc Mai Thảo” và quyền riêng tư là Chỉ mình tôi.

đến tận bây giờ, mẹ vẫn không biết.

đến tận bây giờ, mẹ vẫn tưởng mẹ đã tặng tớ một trăm đóa hồng như cách những người ở tuổi mẹ vẫn tương tác với nhau.

mẹ tự hào vì điều đó. tớ tự hào vì mẹ tớ dám dấn thân vào hành trình xoá mù công nghệ.

p.s: hình thumbnail của bài được chụp bằng chiếc máy phim đầu tiên cùng với cuộn phim đầu tiên trong đời tớ. nó out nét vì lúc đó tớ chưa biết chụp nên đã quờ quạng bấm đại khoảnh khắc mẹ may đồ. nhưng nó hay ở chỗ, kí ức thuở đầu của tớ cũng là mẹ và chiếc máy may mơ hồ như thế.

tớ đang trên hành trình học về ngành sản xuất quần áo, giày dép và phụ kiện, mà sự lựa chọn con đường này được truyền cảm hứng rất nhiều bởi việc tớ là con của mẹ, một người thợ may tảo tần của gia đình. tớ từng không nghĩ chuyện may đồ khó, vì mẹ tớ làm nó một cách quá dễ dàng, cho đến khi tớ ở trong một chuyền sản xuất với hơn hai ba chục người làm nên một chiếc áo.

hoá ra chiếc áo đồng phục mà mỗi năm mẹ đều may mới cho hai chị em tớ, là kết quả của hàng giờ đồng hồ cặm cụi bên chiếc máy may, của cả trăm cả ngàn ngày học may miệt mài từ thuở còn là một cô gái mười tám đôi mươi. những nỗ lực vô hình ấy đã làm nên tuổi thơ của tớ, với những chiếc áo chiếc quần gọn gàng tươm tất mỗi sớm đi học.

câu chuyện về mẹ là câu chuyện giúp tớ chinh phục được dàn lãnh đạo cấp cao ở công ty trong vòng phỏng vấn cuối của công việc full-time đầu đời. đây cũng là câu chuyện tớ tự nhắc nhớ mình về lý do bắt đầu con đường sự nghiệp này, và về việc tớ có một người mẹ đáng tự hào đến nhường nào.

nếu cậu yêu thích bài viết về mẹ và về ba của tớ, cậu có thể tìm đọc hai bài viết khác cũng về chủ đề gia đình bên dưới đây.

chúc mừng sinh nhật mẹ,

mai thảo, con gái của mẹ.

vậy là những ngày nghỉ Tết đã kết thúc rồi. dẫu thường kháo nhau rằng “còn mùng là còn Tết” nhưng chúng mình cũng không thể trốn tránh cái sự thật là Tết Âm Lịch 2025 đã qua. người người nhà nhà lại khăn gói về thành phố, bắt đầu một năm bận rộn với những dự định và những đầu việc dang dở.

nhà tớ có một cái hay là ba, mẹ, và chị Nhi đều sinh vào tháng 2. nên nhân tuần sinh nhật của ba, người đàn ông chính thức bước sang tuổi 68, tớ xin phép đăng lại một chiếc bài ngày xưa từng viết. một trong những bài tớ cảm giác siêu tự hào và sảng khoái khi bấm đăng.

ba tớ tên Đức, là giáo viên dạy Toán cấp 3.

ký ức 12 năm đèn sách của tớ gắn liền với những quyển vở 96 trang được lắp đầy bởi nét chữ vuông vức, nhỏ nhắn của ba. trong đó là cả trăm bài Toán hình, Toán đại mà ba “tích góp” trong mấy chục năm đi dạy.

ba tớ bắt đầu viết những cuốn vở ấy khi tớ học lớp 5. nỗi sợ Toán của tớ cũng bắt đầu thời gian ấy.

đính chính trước là tớ ghét Toán đâu. bằng chứng là khi lên Đại học, mấy môn tính toán lại là những môn tớ thích học nhất. vì nó luôn có một kết quả rõ ràng.

hoặc 0 hoặc 1. sự tuyệt đối của Toán mang cho tớ cảm giác yên tâm.

tớ sợ vì với tớ lúc đó, Toán là ba mà ba là Toán. tớ không muốn ba thất vọng, nên không muốn làm Toán sai. nhưng ngược đời là, càng cố không làm sai tớ lại càng dễ làm sai hơn.

với ba là giáo viên dạy Toán, tớ là:

• người từng vì thiếu điểm Toán mà không được học sinh giỏi suốt 2 kì liền

• thi toán cuối kì tớ chỉ được 4 điểm và ngồi khóc trong phòng thi vì quá bất lực không hiểu đề thi viết gì

• không thể xét tuyển Ngoại thương vì điểm trung bình Toán không đủ

trước sự tuyệt đối của Toán, thành tích của tớ lại chỉ tương đối so với những công sức ba bỏ ra.

Toán từng là môn tớ thấy áp lực nhất mỗi lần đến tiết. những đề Toán chi chít chữ ba từng viết luôn là điều khiến tớ thấy nản nhất mỗi lần ngồi vào bàn.

nhưng, Toán cũng là môn hiếm hoi mang lại cho tớ cảm giác vinh quang dù tớ chỉ giải được một bài tập nhỏ. thành tựu của tớ khi đó, chỉ đơn giản là giải được một bài Toán.

hôm nay, tớ hiểu ra rằng: Toán không khó, chỉ là tớ tự làm khó mình với những áp lực khi học Toán.

nhưng tớ đâu có biết. ba không kì vọng tớ phải là đứa giỏi Toán nhất lớp, nhất trường. ba cũng chẳng mong tớ sẽ học chuyên Toán, sẽ nối nghiệp ba.

ba mong tớ hiểu Toán.

tớ mong ba hiểu là tớ không giỏi Toán.

chuyện đời nhiều khi chỉ cần tóm gọn trong hai câu đó thôi.

hôm nay là ngày 07.02. hôm nay là ngày sinh nhật ba, người vừa là ba vừa là thầy của con.

chúc mừng sinh nhật ba,

mai thảo, con gái ba.

vậy là mình thành công đi đến bài cuối cùng của series này rồi. nhiều lần muốn bỏ ngang nhưng nghĩ đến cảnh thua cược ở Viết Tiếp Sức mùa 2, đồng nghĩa với việc phải làm một chiếc video recap 23 năm cuộc đời (mà chắc mình nên chuẩn bị tư liệu từ giờ luôn cho an toàn), mình lại được boost thêm 200% công lực để viết nốt bài tuần này.

dẫu đã viết online được 2 năm, mình vẫn cảm giác lo sợ mỗi lần bấm nút “Đăng bài” hay “Gửi mail” cho mọi người. hàng trăm những nỗi lo, hàng ngàn những câu tự hỏi liệu bài viết này có xứng đáng nằm trong mailbox của ai đó không lắm khi làm mình chùn bước. nhưng với hai niềm tin to bự rằng:

1. những điều mình mong muốn nằm ở phía bên kia của nỗi sợ

2. mình phải bước ra khỏi vùng an toàn của mình (hay nói theo ngôn ngữ của chính bài viết là putting myself out there)

bài viết này tiếp tục là một (vài) thông điệp mai thảo gửi đến mọi người và cho chính cổ nữa.

cảm ơn việc viết đã là một phần không thể thiếu của mai thảo trong 365 ngày vừa qua. cảm ơn MỞ đã mở ra cho mình những vòng tròn kết nối mới, gặp gỡ những người mới mà nhờ họ, mình thấy mở mang đầu óc mình thêm nhiều chút. vì vậy, nhân dịp viết bài tổng kết những bài học đã học trong năm 2024, mình đặt cho bản thân một thử thách khó hơn chút xíu, ấy là dùng ngôn ngữ của những bloggers mình đọc trong năm qua để kể mọi người nghe về hành trình lớn hơn xíu của mình. có khi thấy bài này ngắn quá là do tại mình bí ý đó =))))

p.s. bài này sẽ chẳng có hạng mục hay trao thưởng gì vì bài học nào cũng là quý giá, và mình xin nguyện đem tất cả là hành trang để bước vào rất nhiều năm mới sau này nữa. thứ tự bài học cũng được sắp xếp ngẫu nhiên, tuỳ vào trí nhớ và cảm xúc của người viết bài luôn :>

#bài học 1: có sức khoẻ là có tất cả

năm qua là một năm mình ngó lơ những dấu hiệu sức khoẻ đi xuống để tập trung cho những mục tiêu khác mà mình cho là quan trọng hơn: những cuộc vui, những chuyến đi du lịch đó đây hay sự nghiệp. chỉ đến những ngày gần cuối năm, khi tình trạng đã bắt đầu chuyển sang đèn đỏ rồi thì mình mới sực tỉnh, bắt đầu điều chỉnh và chấp nhận rằng cuộc sống sắp tới sẽ có nhiều sự thay đổi. cũng vì thế, theme mình chọn cho năm 2025 là “SỨC KHOẺ”. không gì quý hơn sức khoẻ và dẫu làm gì, cũng phải nhớ chăm lo cho bản thân đầu tiên.

như ông của chị Chloe nói về chuyện chăm sóc sức khoẻ thể chất

đúng là chỉ khi bị bệnh, quẩn quanh với cả 1001 những nỗi lo về những biến số mà bệnh tật có thể mang lại, mình mới thấm thía chuyện sức khoẻ tinh thần của mình có thể bị ảnh hưởng nghiêm trọng thế nào.

“Everyone has a thousand wishes before a tragedy, but just one afterward.”

- Beartown #1 (Fredrik Backman)

tạm dịch tiếng Việt: “Mọi người đều có hàng ngàn điều ước trước khi gặp thảm kịch, nhưng chỉ có một điều ước sau đó.”

Pio cũng đã một lần nữa khẳng định rằng “không có sức khoẻ, bạn không có gì hết”. nhớ giữ sức khoẻ, nhớ thẳng cái lưng lên, nhớ ăn uống lành mạnh, nhớ chăm sóc bản thân, vân vân, nói chung là yêu thương mình!!!!

“Bạn có thể mơ đủ thứ, thèm khát đủ thứ nhưng khi mà sức khoẻ bạn không có, điều duy nhất bạn cần chỉ là sức khoẻ thôi.”

- Năm mới và những điều cũ mang theo (Pio)

chỉ mong cho tất cả mọi người sẽ có thật nhiều sức khoẻ, thật khoẻ mạnh và bình an 💪. không chỉ cho năm mới, mà là rất rất nhiều năm về sau, vì có sức khoẻ là có tất cả.

#bài học 2: mọi người bạn gặp đều đang ở trong một cuộc chiến bạn không biết đến

trong hai buổi tổng kết (một, tổng kết quý 3 của Mar Nulo - nhóm bạn CLB ĐH của mình; hai, tổng kết năm 2024 của WOTN Saigon), có một bài học mình đúc kết được thế này

hay nói tiếng Việt thân thương là: “mọi người bạn gặp đều đang ở trong một cuộc chiến mà bạn không biết đến.” có nhiều câu chuyện không được kể và có nhiều cuộc chiến vô hình trong mắt người khác, nên đừng nhìn những sự hạnh phúc, sự thành công của người khác mà cho rằng nó là điều dễ đạt được.

• nhìn một người bạn vừa nghỉ việc đã có công việc mới, mình đã chẳng nhìn thấy những sự bấp bênh, chật vật của bạn khi quyết định dứt áo với môi trường cũ.

• nhìn một người bạn ngày ngày đi tập gym, body cái nào ra cái đó, mình đã chẳng nhìn thấy sự tự ti ngày trước của bạn vì người còi cọc.

• nhìn một người bạn đi làm vui vui vẻ vẻ, cứ bị chọc “đi làm vì đam mê”, mình đã chẳng nhìn thấy những đêm bạn trằn trọc vì đây không phải sự nghiệp bạn muốn theo đuổi.

• và còn rất nhiều những cuộc chiến của những người mình từng gặp, nhưng mình lại chẳng hay.

mình hay có cái thói so sánh highlight reel của mọi người với tất cả những thứ xấu xí không filter của mình, và thế là thấy tự ti, rồi lại thấy mình chẳng bao giờ đủ. cái triệu chứng imposter syndrome khiến mình không thể trọn vẹn tận hưởng những gì mình đang có hay vừa đạt được.

thế mà nay nhận được mail mừng năm mới của chị Chấu, chị có viết như này thế này: “Từ khoá rực rỡ là từ hiện lên trong chị khi nghĩ đến em, cảm ơn em vì đã luôn rực rỡ dù đó là sống, là làm, là học tập, là nhìn lại những điều mình đã qua.” tự nhiên thấy bản thân được yêu thương, tự nhiên lại cảm giác được nhìn thấy.

“Nhưng chỉ vì cuộc chiến ấy chưa được kể ra, không có nghĩa là mình đang không cố gắng hết sức, không có nghĩa những gì mình làm không có giá trị.”

- Chỉ vì cuộc chiến của mình vô hình trong mắt người khác, không có nghĩa nó vô giá trị (Hoài)

nên là sẽ bước vào năm 2025 với một tâm thế rằng, mình không biết những gì người ta đã và đang trải qua, họ cũng vậy. mình sống đời mình, và để người khác sống đời của họ. không phán xét, không đánh giá thấp bản thân, và chỉ so sánh mình với mình của ngày hôm qua mà thôi.

#bài học 3: nếu yêu ai xin đừng ngại bày tỏ

nếu bạn thấy cái câu bài học này quen quen thì đúng rồi đó, nó là tên một bộ sản phẩm của chị Mắt Toét.

là một người ngại bộc lộ cảm xúc, shy girl đồ đó (╥﹏╥), đã không ít lần trong đời mình ước giá như có thể làm lại, để nói khác đi hay để (ít nhất) một lần sống đúng với những cảm xúc và suy nghĩ bên trong. thế mà mãi đến năm 2024, tức là sau 23 năm cuộc đời, mình mới mạnh dạn làm những điều mình đã đắn đo từ lâu.

những lá thư tay được trao đi, gói ghém tình cảm và kỉ niệm vào từng con chữ có phần nguệch ngoạc.

một chiếc hộp đựng những “điếu thuốc” bổ tim không hại phổi đến từ một người luôn nằm bét lớp môn Công nghệ và Mỹ thuật mang lại cảm giác thành tựu ghê gớm 😤

mình từng chẳng hiểu sao nhiều người tỉ mẩn chọn từng tấm thiệp, dùng con chữ của mình để chạm vào người mình yêu thương, cho đến khi mình cũng là một trong số họ.

ừa thì vẫn chưa đủ dũng cảm đến mức đứng trước mặt ai đó mà nói (ví dụ như, thấy người ta xinh thì mình viết thiệp để khen chứ ngại quá không dám nói thẳng), mong năm mới từng bước từng bước một sẽ bày tỏ lòng mình. vì yêu thì phải nói, cũng giống như đói là phải ăn mà ha ( ´ ꒳ ` ) ♡

“You know, sometimes all you need is twenty seconds of insane courage. Just literally twenty seconds of just embarrassing bravery. And I promise you, something great will come of it”

- We bought a zoo (Benjamin Mee)

hay cứ phải tự nhắc mình rằng: “đôi khi, tất cả những gì mình cần là hai mươi giây can đảm điên rồ. chỉ cần đúng hai mươi giây can đảm ngượng ngùng thôi. và chắc chắn, điều gì đó tuyệt vời sẽ đến.”

#bài học 4: từ từ

mình từng đọc đâu đó trên Facebook rằng “từ từ” là một lời nói rất đẹp

nhớ lại những ngày Đại học cứ mải mê chạy theo thành tích, là phải được giải nhất giải nhì các cuộc thi sinh viên, là phải làm “ông này bà nọ” ở CLB này dự án kia, xỏ giày mà chẳng quan tâm có phù hợp không để lao vào những cuộc đua không hồi kết.

gói gọn lại câu chuyện những ngày sinh viên thì chắc y chang Alice in Wonderland luôn =))))

Alice hỏi Mèo Cheshire lúc này đang ngồi trên một cành cây: “Tôi nên đi đường nào bây giờ?”

“Điều đó phụ thuộc vào nơi mà cô muốn đi tới” Mèo nói.

“Tôi cũng không biết nữa, tới chỗ nào cũng được” Alice đáp.

“Nếu không biết muốn đi tới đâu thì cô đi đường nào mà chẳng như vậy, đâu cần quan trọng việc nên đi đường nào”.

“Tôi muốn biết đường nào có thể dẫn tôi đi tới được một chỗ nào đó” Alice nói thêm như một lời giải thích.

“Ồ, cô chắc chắn có thể tới được một nơi nào đó”, Mèo nói, “nếu cô cứ tiếp tục đi”.

không quan tâm đích đến, thấy ai làm gì thì làm nấy, cố gắng chạy ngày chạy đêm cho bằng người này người kia. cũng hên là ngày đó mình vẫn cân bằng được giữa tương lai và hiện lại, để giờ nhìn lại thấy cũng chẳng tiếc lắm. có được một vài kết quả khả quan thì tưởng là mình giỏi lắm mà không hiểu là “thánh nhân đãi kẻ khù khờ”…

sau này ra trường bị đời xô mấy lần mà xém nằm luôn, mình mới hiểu được một lẽ đơn giản là có nhiều chuyện không vội được đâu. không có thành công qua đêm, không có một “khoảnh khắc anh hùng” biến người bình thường trở thành người phi thường.

như chị đồng nghiệp có một lần bảo, “nếu em gặp thử thách khi còn trẻ thì đó là một chuyện tốt, vì lúc đó em chẳng có gì để mất cả.” nên thấy biết ơn vì mình làm sai khi mình vẫn đang chập chững những bước đầu đời, tập tành làm người lớn 3 tuổi.

năm mới, học cách sống chậm lại. học cách đi từng bước. học cách chấp nhận rằng mình cần thời gian. học cách tin rằng làm một người bình thường cũng ổn mà.

“…18 năm đầu tiên của cuộc đời hẳn đa số chúng ta hướng về tương lai và từ chối gắn liền bản thân với bất cứ cái gì thấp hơn kì vọng. Ta kì vọng ta sẽ đẹp hơn, giỏi hơn, tốt hơn, tình yêu cuộc đời của ta khi ấy là tình yêu với tương lai. Trưởng thành là khi ta đã ở cái tương lai ấy rồi và thấy mình có khi không được như mình kì vọng nhưng ta vẫn chọn yêu thương cái hiện thực này. Cái hiện thực không hoàn hảo và có đủ loại thương đau nhưng đã khiến ta hiểu được cuộc đời này và sống bớt giáo điều hơn.”

- Sinh ra lần nữa. (X Ê)

đến đây thôi, gói gọn lại 4 bài học đáng nhớ mà năm 2024 đã dạy mình. là một bạn học trò chậm hiểu, có rất nhiều bài học cứ lặp đi lặp lại, những sai lầm tự hứa chỉ sai lần này thôi thế mà cũng trầy trật 3 4 lần mới khôn ra, cảm ơn năm qua vì đã là một người “thầy” đủ dịu dàng với mình. mong rằng mai này dù có ra sao, mai thảo cũng chấp nhận, an yên, bình tĩnh, đi tiếp, bỏ qua, và biết ơn.

chúc mừng năm mới,

mai thảo, ở những năm tuổi đôi mươi.

#theochoiceawards2024

mọi người vẫn khoẻ chứ? cuối năm rồi, mình mong là dẫu có tất bật với những kế hoạch còn dang dở, mọi người vẫn giữ sức khoẻ, nghỉ ngơi đầy đủ và uống nước thường xuyên. có sức khoẻ là có tất cả mà, nhỉ?

hôm qua (28.12) mình có tham gia buổi gặp mặt cuối năm cùng với cộng đồng Wrting On The Net (WOTN) ở Sài Gòn. đây là một buổi tụ họp đặc biệt khi mỗi người đến sẽ đều chuẩn bị slides/ hình/ video/ câu chuyện… để kể cho những người khác “năm qua tôi có được gì…?”. mình đã luôn thấy vui và biết ơn vì được là một phần của cộng đồng này. cảm giác ở đây, câu chuyện của ai cũng xứng đáng được kể, được lắng nghe và chẳng có ai bị bỏ lại phía sau cả 💖.

nhân dịp cũng đã chuẩn bị slides để nhìn lại năm 2024, mình tiện dùng luôn chiếc presentation để kể mọi người nghe. với lại làm xong thấy tự hào quá nên cũng muốn khoe =))))

gần như tất cả những người theo dõi chiếc newsletter này đều đến từ WOTN. nhân đây, mình muốn cảm ơn mọi người vì đã đồng hành cùng mình trong năm rồi. mình rất vui vì bạn ở đây, đi cùng mình trên hành trình learn và leárn của mình. chúc mọi người những ngày cuối năm vui vẻ và một năm mới thật thành công, hạnh phúc 💞!

3️⃣ cột mốc đáng nhớ của năm

• đi qua được cái ngày khùng đean nhất năm nay: có ai đời mà một ngày trải qua nhiều chuyện đến thế này mà vẫn nhất mực đi chơi đến 10h30 đêm mới về không cơ chứ?… có mình và bạn đồng hành của mình.

  • hình được chụp ở đỉnh Nam Xay Viewpoint bên Lào, nhưng trước khi có tấm hình này, mình đã chứng kiến người đối diện mình đang đi từ trên đỉnh xuống thì trượt chân một phát té đập đầu vào cục đá xong tưởng bất tỉnh đó luôn.

  • sợ ma quá đi Blue Lagoon chơi, chèo bè chill chill thì bị rắn nước bò lên người xong dí theo.

  • sắp trễ giờ đi đu zipline nên phóng xe 70km/h cho kịp thì né xe oto nên té xe, được người ta chở vào trạm xá gần đó băng bó vết thương.

  • tiếc tiền nên lê lết chiếc chân đau đi đu zipline tiếp (mình mà biết đu zipline là phải leo trèo dữ vậy chắc mình drop luôn rồi huhu).

  • tối thì không có tiền đền xe nên ngồi ăn vạ với tiệm cho thuê xe cả tiếng đồng hồ để giảm đựơc 350K, mới có tiền bắt tàu về Luông Pha Băng.

  • dùng nốt hơi tàn đi vòng vòng Vang Vieng kiếm chỗ thả đèn hoa đăng. nói chung là một ngày quá dài ròi =))))

• viết được 19 bài blog trên chiếc substack này vì FOMO. viết mỗi tuần thấy nản quá vì bí idea nhưng nghe MỞ sắp đóng thế là lại lọ mọ đi chuyển 500K để tham gia Viết Đều và Hay mùa 2 (nhờ thế mà viết thêm được 9 bài).

• đi qua năm thứ 2 cùng công ty chữ a nọ (thật ra đến lúc viết bài này cũng được 2.5 năm). tưởng chừng đã có rất nhiều lần chia ly (có một lần nghỉ thiệt, làm farewell um xùm hết xong 2 tháng sau quay lại 😳), nhưng nói chung rất vui vì vẫn đang làm ở đây hehe.

📚 năm qua đọc gì?

năm nay tiếp tục là một năm không đạt mục tiêu đọc 25 cuốn 1 năm (ừ đúng ròi, mình thích đặt output goal lắm mà 2 năm ròi không năm nào làm được 😤). nhưng mà hơn 9000 trang sách đã đọc, 18 cuốn đã phần nào làm giàu con chữ và thay đổi thế giới quan của mai thảo nên nói chung vẫn rất là tự hào.

chỉ còn 3 ngày cuối cùng để xem liệu có thể đạt đến con số thứ 19 không nhưng tình hình hiện tại thì xin dự đoán là không…

nói chung năm 2024 đọc cuốn nào cũng thấy hay, mà hay nhất chắc chắn là cuốn Khu rừng đen tối của Lưu Từ Hân (nằm trong bộ Tam Thể). kiểu nó mind-blowing lắm mọi người ơi, nếu bạn cũng là một người thích đọc khoa học viễn tưởng thì đây thiệt sự là cuốn sách gối đầu giường luôn á. nếu bạn có tò mò review về bất cứ cuốn nào khác trong hình thì cứ tự nhiên ping mình phát một nhé 🤗

💕 chuyện về những mối quan hệ

năm nay là một năm của những chuyến đi. mà càng đi nhiều, nói chuyện với nhiều người mình càng nhận ra được những đặc quyền mình đang có, những điều ba mẹ có thể chưa từng làm hay những nơi ba mẹ chưa từng đến nhưng họ nỗ lực tất cả để mang những điều ấy đến cho mình và chị. cùng với những đợt panic attack liên tục trong năm nay, có lẽ nếu thiếu chị Nhi tỉ tê tâm sự thì thiệt sự không hiểu bản thân vượt qua kiểu gì luôn =))) nên dù có phần chậm trễ, mai thảo thấy rất biết ơn vì được làm con của ba Đức mẹ Phượng và em gái của chị Phương, chị Nhi 💝

cảm ơn Mar Nulo - Như, Nhã, Trinh, Pha, Kỷ - cùng người đem những con người này đến với nhau, anh An, vì đến bây giờ vẫn giữ liên lạc, vẫn cố gắng tụ họp mỗi đợt sinh nhật ai đó và cùng cười vì những câu chuyện trên trời dưới đất không đầu chẳng đuôi. cái bữa nọ ngồi lại nhìn chặng đường đã đi qua của từng người mà thấy thấm thía cái câu “everyone you meet is fighting with a battle you don’t know” (tạm dịch, mỗi người bạn gặp đều đang chiến đấu một cuộc chiến mà bạn không biết) và thấy tự hào vì mọi người đã đi được đến cuối năm ròi.

và cuối cùng, biết ơn vì được làm một phần của cộng đồng MỞ. nói về MỞ thì nói nhiều ròi, để tránh lặp ý thì xin được gửi lại hai chiếc link: đối xử với người khác bằng sự tử tế, dấu chấm hết của hành trình viết năm 2024. mong là năm sau, hoặc nhiều năm sau nữa vẫn có thể giữ những mối quan hệ mà vì sao WOTN mang đến.

còn về chuyện tình cảm, xin được thông báo là không có gì để cập nhật và ảnh bìa trên Facebook cá nhân cũng chưa đổi 😭

🚵 thể dục thể thao, nâng cao sức khoẻ

so với những năm trước đó, năm nay đã chịu khó đi tập thể dục thể thao hơn bằng cách đặt mục tiêu bản thân phải đi thuê xe đạp đạp được bao nhiêu lần trước khi mua xe, cho đến những sáng T7 CN 4h30 dậy để đi đạp với chị HRBP cũ. kinh khủng nhất thì có một ngày đạp hardcore hơn 40km xong về sốt luôn, sau lần đó xin chừa không dám đạp lúc nắng lên 🤒

nhiều lúc cũng lười mà thoy ráng ráng để khoẻ mạnh, để có sức mà đi du lịch, để ba mẹ không lo, để bản thân sống vui sống khoẻ nữa chứ hehe. quyết tâm năm sau bớt lười hơn, chịu khó tập luyện hơn nữa và đủ sức đi trekking lại 🗻.

✈🗺 đi đó đi đây

xin được nguyện PR cho Phú Yên mãi thoy. quá đẹp, quá xinh yêu, đồ ăn ngon giá rẻ, con người hiền hoà thân thiện. tuy nhiên, mong ước được đi camping ở Cù Lao Mái Nhà năm nay chưa làm được nên hẹn Phú Yên năm sau lại về chơi tiếp!!!

mình cứ hay nói vui với mọi người là mình đi làm chỉ để kiếm tiền đi du lịch thôi, mà thấy đúng thế thật =)))) cứ lâu lâu thấy mai thảo book nghỉ thứ 6 thì 99% là trốn đi đâu đó chơi 3 ngày 2 đêm haha. chỉ mong năm tới đi tới được nhiều nơi hơn, học hỏi được nhiều điều hơn, tận hưởng chuyến đi một cách trọn vẹn nhất dù là đi cùng ai đó hay tự mình đi.

“vì thế giới ngoài kia quá xinh đẹp và vì cuộc đời quá ngắn để chúng ta đủ trân trọng những điều như thế” - RM (BTS)

khoảnh khắc làm nên năm 2024

lúc đặt thành công vé The Eras Tour 1 ngày trước concert trái tim muốn nổ tung vì thấy quá may mắn =))) giây phút cùng Taylor hát bài “Long Live” (ca khúc tôi yêu) cứ sống mãi trong đầu mình, hay việc được nghe bài 22 ở những ngày cuối cùng của tuổi 22 thật sự là quá mãn nguyện, tạm biệt tuổi 22 không còn gì tiếc nuối luôn.

ở dưới là 10s bài Long Live, nếu bạn chưa nghe bài này, hãy bật Spotify nghe ngay thôi! kể từ giây phút nghe bài này ở rạp phim CGV nọ đợt chiếu The Eras Tour, Long Live đã trở thành chiếc bài hát huyền thoại mà mình muốn thêm vào tất cả mọi video mình làm (từ farewell đồng nghiệp cho đến recap cuối năm…).

️🎶 long live the walls we crashed through
how the kingdom lights shined just for me and you
I was screaming, "Long live all the magic we made"
and bring on all the pretenders
one day we will be remembered 🎶

lời chúc cho năm 2025

chúc mừng bạn đã đọc đến những dòng cuối cùng của bài viết này. đây là một chiếc bài siêu dài, kể chuyện lung tung cũng nhiều, chẳng chau chuốt gì câu chữ lắm mà cứ lộn xộn quăng ra như đang nói chuyện nên thấy thật lòng biết ơn vì có ai đó đi đến cuối bài để nghe về mai thảo và năm 2024 của cổ.

gửi đến bạn một lời chúc (mà mình mượn lời của Neil Gaiman) để cùng bạn manifest cho một năm 2025 tuyệt vời. mong bạn sẽ luôn yêu và thấy mình được yêu. mong bạn sẽ tìm được những cuốn sách khiến bạn không thể đợi tới giờ tan làm để đọc tiếp. mong bạn sẽ (tiếp tục) sáng tạo dẫu là hình thức nào và nóng lòng chia sẻ nó cho cả thế giới. mong rằng đâu đó năm sau, bạn sẽ làm bản thân cảm thấy tự hào. một hành trình dài đã qua, sẽ còn nhiều hành trình dài phía trước, cố lên!

năm mới vui vẻ nhé, mai thảo.

năm mới vui vẻ nhé, mọi người.

p.s.: viết bài này trong lo lắng khi quên mang sạc laptop nên không biết máy có tự tắt nguồn trước khi mình kịp bấm đăng bài này hay không. cảm ơn trời vẫn vừa kịp viết xong.

cảm ơn bạn vì đã ở đây,

mai thảo ở những năm tuổi đôi mươi.

dạo này mọi người thế nào rồi?

bữa giờ cứ lu bu mấy chuyện nên chẳng có thời gian để viết bài. chắc sắp tới còn bận hơn giờ nữa nhưng mà mong là bận trong sự hạnh phúc haha 🤣 xin gửi thông điệp này đến vũ trụ, tôi cảm ơn, tôi cảm ơn, tôi cảm ơn.

trong cộng đồng WOTN, Xám gợi ý mọi người có thể thử viết thư cho người yêu tương lai của mình. mình nhớ rằng ba năm về trước, mình cũng lọ mọ viết một lá thư ngắn gửi bạn ấy, và sự thật là lá thư đó đã thu hút người ta. và giờ mình ngồi đây, lọ mọ viết đôi dòng tâm sự cho một người sẽ yêu mình.

thương gửi cậu,

tớ là Mai Thảo, tên trên các nền tảng mạng xã hội của tớ là Thao Duong (họ Dương, tên Thảo). tớ sinh ra và lớn lên ở Buôn Ma Thuột, một người con của núi rừng Tây Nguyên. tớ là con của ba Đức mẹ Phượng, em chị Nhi và chị Phương. hiện tớ đang sống và làm việc ở Sài Gòn, thành phố tớ mong mỏi từng ngày được là một phần của nó từ những năm cấp 3. tớ là một người yêu mèo, thích chụp ảnh film, mê đọc sách trinh thám và tiểu thuyết lãng mạn. tớ là một người viết, một blogger. MBTI của tớ là ISTJ, tớ cung Bạch Dương và điểm mạnh nhất của tớ (theo StrengthsFinder) là maximizer.

bên cạnh tất cả những chiếc title đó, tớ là người yêu cậu và là người cậu yêu.

cậu có bất ngờ khi đọc bài viết này không nhỉ? về việc có một người đang đợi cậu, đợi cậu trước cả khi biết cậu là ai và mong một ngày được kể cậu nghe hết tất cả những câu chuyện trên trời dưới biển trong đời người ấy. hay rằng cậu đã từng đọc lá thư này rồi nhưng lại không nghĩ người sẽ nhận nó lại là mình. tớ tò mò phản ứng của cậu thật.

tớ mong là lúc này chúng mình đang đọc nó cùng nhau ở một quán cafe yêu thích nào đó của hai đứa. có lẽ khi cậu là một phần đời tớ, một trong những địa điểm hai mình thường lui tới nhất sẽ là quán cafe. tớ thích đi cafe, để cố gắng và biết rằng những cuộc đời xung quanh mình cũng đều đang cố gắng. nếu mình bên nhau, tớ sẽ dẫn cậu đi hết những quán cafe yêu thích của tớ. cậu cũng hãy dẫn tớ đến quán cafe (hoặc địa điểm yêu thích nào khác) của cậu nhé.

tớ tò mò rằng liệu đến năm sau, chúng mình đã là gì của nhau chưa nhỉ? có một câu chuyện này cũng vui, rằng tớ của năm 2015 đã ngồi viết thư cho cậu rồi với thời hạn niêm phong là 10 năm với sự làm chứng của chị Nhi. có lẽ nếu tớ có cậu, tớ có thể mở thư sớm hơn, thay vì đợi đến ngày cuối cùng của năm 2025 để mở nó ra.

(insert hình lá thư, xin phép sẽ được bổ sung sau ạ)

tớ không biết tớ ngày sau này sẽ như thế nào nhưng thật sự mong là đã là một con người trưởng thành và tinh tế hơn giờ rồi. cậu biết không, nhiều lúc tớ làm người khác tổn thương chỉ vì sự vô tâm và vô tư của tớ thôi. nếu có đôi lần tớ vẫn làm cậu thấy buồn, hãy thẳng thắn nói với tớ và chỉ tớ cách để làm tốt hơn nhé. mong cậu hãy kiên nhẫn với tớ xíu nhé, cảm ơn cậu nhiều lắm.

hầu hết mọi người đều bảo rằng cảm giác tớ là một người lạnh lùng, xa cách, kiểu như sẽ luôn có một bức tường ngăn cách giữa tớ và người đối diện. tớ biết nếu mình gặp nhau, cậu cũng sẽ cảm nhận được như thế. tớ cảm ơn cậu vì dẫu là như thế, cậu vẫn tiến từng bước một về phía tớ để mình ở bên nhau. tớ biết là rất khó, nhưng tin tớ, một khi cậu đã vượt qua được thì tớ sẽ nỗ lực bằng mọi cách để cậu cảm nhận được rằng mình đang yêu và đang được yêu nhiều đến nhường nào.

cậu có muốn nghe kể về âm nhạc trong tớ không? tớ rất hay ngân nga hát, nhưng mà tớ hát dở lắm. tớ nhớ hôm nọ đi hát kara, lần đầu tớ cầm mic mà tớ hát bài “Cơn mưa tình yêu” tệ đến mức người ta kêu tớ đưa mic lại không làm hỏng bài hát mất =))) nhưng tớ vẫn thích hát lắm (và chỉ thích khi mình không cầm mic thôi). tớ hay đi mấy show ca nhạc để hát thật to mà không ai đánh giá, để được hoà mình vào giọng hát của người đang diễn cùng với hàng ngàn khán giả khác. số lượng ca sĩ hay ban nhạc mà tớ thích nhiều vô kể, nhưng tớ chẳng là fan của ai cả. tớ thích được nghe Chillies hát “Có em bên đời bỗng vui” hay “Vùng kí ức”, thích được nghe Taynguyensound hát “Già cùng nhau là được” và “Mây lang thang”, thích hoà giọng cùng Ngọt với những lần kết show rất Lần cuối, nhớ mãi lúc nghe Taylor hát bài “Long live” hay được nhìn cặp đôi tớ yêu Obito - VSTRA hát “Hà Nội”. nếu cậu cũng thích đi mấy concert, sẽ thật tuyệt biết mấy. nhưng nếu không cũng không sao, người yêu cậu đã đi cả chục cái concert một mình rồi nên đừng lo tớ lạc đường hay bị bắt mất. nè, nếu cậu cũng là một “tấm chiếu mới” đu concert thì yên tâm, có tớ dẫn lối rồi hehe.

người ta hay bảo đừng để mùa đông đánh lừa bạn rằng bạn cần người yêu, nhưng với trường hợp của tớ thì là những bài hát cứ lừa tớ đó. ý là, dạo này nghe “Phóng zìn zìn” hay “Night city” cứ bị kiểu, “huhu người yêu tui đâu???”. và có một dạo nọ, tớ ngồi cày sách của Ichikawa Takuji và tớ cứ bị mê mẩn cái cách chú tác giả viết về tình yêu, cứ nhẹ nhàng nhưng thật đậm sâu ấy. những lúc ấy tớ sẽ mong là ước gì cậu đến sớm một xíu. đến đây đi, tớ cần cậu. tớ mong ngày cậu đến, tớ có thể tự hào mà nói với Mai Thảo của những ngày trước rằng những năm tháng dài đằng đẵng đợi cậu đều là xứng đáng cả.

“nỗi cô đơn cũng giống như cái đói vậy, bạn không nhận ra mình đói đến thế nào cho đến khi bạn bắt đầu ăn.” - Những kẻ âu lo (Fredrik Backman)

nhưng thẳng thắn mà nói, tớ không là một người quá mơ mộng trong tình yêu. tớ không mơ cậu là một người hoàn hảo, yêu tớ vô điều kiện và sẽ không bao giờ buông bỏ tớ. vì tớ là một người bước ra từ những mối tình tan vỡ, tớ không mong mình sẽ nói chuyện trăm năm, tớ không mong mình thề non hẹn biển những điều vô lý. tớ chỉ cần cậu đảm bảo với tớ rằng, nếu có một ngày tình yêu mình chết, hai đứa mình sẽ không có gì phải hối hận vì mình đã yêu nhau nhiều nhất có thể.

“các bạn đã bao giờ yêu ai chưa? thật kinh khủng, phải vậy không? nó khiến bạn trở nên quá dễ tổn thương. nó mở phanh ngực bạn ra, mở phanh cả trái tim bạn, và nó có nghĩa là ai đó có thể bước vào bên trong rồi khuấy đảo bạn hoàn toàn. bạn đã dựng lên tất cả những sự phòng thủ. bạn khoác lên bộ giáp kiên cố năm này qua năm khác, không gì có thể đả động đến bạn, rồi tự dưng một con người ngu ngốc, chẳng khác biệt gì hơn những con người ngu ngốc còn lại, bỗng lang thang vào cuộc sống ngu ngốc của bạn luôn… bạn chia sẻ cho họ một phần của chính mình. họ đâu đòi hỏi điều đó. một hôm nào đó, họ lại làm ra vài chuyện trì độn như kiểu hôn bạn hoặc cười với bạn chẳng hạn, và cuộc đời bạn chẳng còn là của riêng bạn nữa. tình yêu bắt bạn làm con tin. nó xâm lấn vào tận bên trong bạn. nó ngấu nghiến bạn và bỏ mặc bạn khóc lóc trong bóng tối, một câu đơn giản như “có thể chúng ta chỉ nên làm bạn thôi” hay “sao mà cậu nhạy cảm thế?”, sẽ thành mảnh thuỷ tinh sắc nhọn đâm vào tim bạn. nó đau lắm…” - The Kindly Ones (Neil Gaiman)

tớ từng đọc được một đoạn trích như thế này. tớ từng yêu. tớ từng thất tình. tớ từng tổn thương. tớ từng có những ngày vừa chạy xe vừa khóc sau chia tay. nhưng sau cùng, tớ vẫn muốn được yêu, cậu ạ.

tớ thích cái cách Thái Hà viết một bài để hướng dẫn mọi người sử dụng Hà. thế nên, để kết lại bài viết này, tớ cũng sẽ chỉ cậu làm sao để handle me with care.

1. những ý tưởng hẹn hò tớ yêu: walk date, movie date, stargazing date, sunset date, deep talk, chạy xe ngắm phố phường buổi đêm, ôm nhau date 😳

2. tớ thích đi du lịch lắm, nên nếu được, hãy cùng nhau đi khám phá đó đây nhiều nhất có thể.

3. tớ luôn cần thời gian ở một mình nên nhiều khi thấy tớ lầm lì hay downmood, có khi tớ chỉ cần được về cuộn chăn nằm ngủ để sạc năng lượng thôi.

4. hơi mâu thuẫn với ý trên thì tớ rất rất ham chơi. nếu có bạn nhắn rủ đi chơi lúc 10h đêm thì dù đã lên giường rồi tớ cũng sẵn sàng lao ra đường đi từ Tân Phú qua Quận 1 để gặp bạn (nếu không tin, hãy hỏi Hoài Như hay Nhã Chần).

5. tớ nói năng lủng củng, cũng không phải người tinh thông trên trời dưới biển. nếu có gì tớ không biết, nói không rõ hay nói sai, hãy “sửa” tớ một cách nhẹ nhàng thôi.

6. tớ rất trân trọng lời hứa. đừng hứa với tớ nếu cậu không làm được, và tớ cũng sẽ như thế với cậu.

7. tớ thích nhận thư tay. tớ cũng thích được ôm. nếu tớ có giận cậu, hãy ôm tớ thật chặt hoặc viết cho tớ một lá thư nhé.

8. khi mình cãi nhau, hãy ngồi xuống nói chuyện với nhau nhé. mong là nút thắt đầu tiên trong chuyện tình yêu của mình là việc tớ mở lòng - và tớ đang tự mở nó ra đây, còn những nút thắt sau này sẽ đều là mình cùng nhau gỡ.

9. nếu thấy tớ bâng quơ nói kiểu “đi cái này vui nhỉ”, “bánh này nhìn ngon quá” thì đó là cách tớ đang rủ cậu cùng làm hoặc muốn cậu ủng hộ tớ làm điều đó đó. xin lỗi vì ngại nói thẳng huhu.

vậy là cậu đã đọc đến đoạn kết của lá thư này rồi đó. sẽ còn rất nhiều điều tớ chưa kể, hãy tìm hiểu bằng cách nói chuyện với tớ nhé. tớ hơi nhút nhát lắm, có thể sẽ không chủ động lắm đâu nên nhờ cậu bước trước một bước nhé. nếu cậu đang tìm một tín hiệu nói rằng tớ bật đèn xanh cho cậu thì đây chính là nó ạ.

một lần nữa, cảm ơn cậu vì đã yêu thương mai thảo. tớ cũng yêu cậu nhiều.

gửi cậu bài nhạc miêu tả đúng tâm trạng của một professional overthinker khi yêu ai đó hehe.

người yêu của cậu,

mai thảo.

bài viết thuộc thử thách Viết Đều và Hay của Writing On The Net Alumni

#wotn #vietdeuvahay

dạo này bạn thế nào rồi?

tháng 9 sắp qua là một tháng nhiều niềm vui với mình. có lẽ nó đến từ việc mình và chị đã sửa sang được nhà một xíu, đặc biệt là góc làm việc giờ nhìn khá là chill nên mê lắm. mình cũng thấy vui khi được ra Hà Nội sau 1 năm, Hà Nội vẫn thật đẹp, thật thơ và những người mình gặp ở đây cũng làm lòng mình cảm thấy ấm áp (?, chả biết dùng từ gì cho đúng). và cả việc mình về Buôn Ma Thuột với gia đình, được ăn phở khô, được đi du lịch cả nhà cùng nhau. nói chung là vui 😆

tháng 10 và tháng 11 dự kiến là hai tháng siêu bận rộn của mình. mình mong là bản thân sẽ sống sót qua 2 con trăng này và có thể kể mọi người nghe thành quả sớm thôi. chúc mọi người những tháng cuối năm thật thuận lợi và khỏe mạnh.

vì gần 1 tháng nữa mình cũng có đi một chiếc đại nhạc hội mang tên HỘI - THUẦN - HỘI và sắp tới cũng quá chừng show cuối năm, mình muốn viết bài này gửi gắm đến những người lần đầu đi show - giống mình của 5 năm trước - ở tư cách một người đã đi hơn chục cái show/ concert ở Việt Nam. mong mọi người có sự chuẩn bị tốt nhất và tận hưởng thứ âm nhạc mình yêu một cách trọn vẹn nhất. here we gooooo!!!!

*lưu ý: bài viết phù hợp nhất với đi concert ở Việt Nam vì người viết mới đi concert bên nước ngoài một lần thôi nên chưa đủ trải nghiệm để chia sẻ 😗

1. camp vé thế nào?

• nếu đó là một web yêu cầu đăng nhập (VD: ticketbox) thì hãy tạo tài khoản, set up các thông tin yêu cầu xong xuôi hết cả và đăng nhập hết trước giờ G. nên tranh thủ luyện tập các thao tác với các show khác trên web đó để nắm rõ cách camp trước khi đến với cuộc chiến thực sự.

• mạng mẽo thì ngồi ở nơi bạn tin tưởng, hoặc nếu cạnh tranh khốc liệt thì nên ra quán net vì mạng ở đây khá mạnh.

• hãy lôi hết các thiết bị điện tử của bạn ra để camp vé (điện thoại, ipad, laptop), tránh bỏ hết trứng vào một rổ. rủ bạn camp chung nếu được để vừa vui vừa tăng khả năng thành công.

• nhắm trước vị trí ngồi vì các concert trước khi mở bán vé đều đăng seat map kèm giá vé lên cả. khi camp vé không có thời gian nhiều để suy nghĩ đâu. ưu tiên là nếu vào trễ thì có gì mua đó - không suy nghĩ nhiều không sold out tiếp, có thể sau bán lại đổi vé hoặc đi hạng đó cũng được (nếu chênh lệch giá vé không quá cao)

• thẻ để sẵn một bên tay, đảm bảo có thể điền thông tin thanh toán liền luôn (tránh trường hợp điền xong nó hỏi mã OTP rồi stuck khúc đó chắc chết).

2. mang gì đi concert?

• điều đầu tiên và quan trọng nhất, bạn lên fanpage của concert đó (hoặc check mail) coi những vật dụng được/ không được mang để tránh trường hợp đến nơi phải bỏ đồ lại. có nhiều concert không cho mang máy ảnh chuyên nghiệp mà chỉ được sử dụng điện thoại, nên bạn nhớ kiểm tra kĩ với ban tổ chức trước nhé.

• điện thoại để chụp hình/ quay video, liên lạc, book xe,….

• sạc dự phòng vì nếu một show tầm 3-4 tiếng và nếu bạn quay chụp liên tục thì khả năng gần cuối show hết pin rất cao.

• một chai nước vì trong show thì mình sẽ la hét rất nhiều, rồi cả ngàn người ở chung một địa điểm nữa nên không gian có phần bí bách, nóng nực (optional là mang theo quạt cầm tay) nên rất cần một chai nước để giải khát nè.

• khăn giấy để nếu đến khúc nước mắt nước mũi thì có cái để mình vẫn giữ được sự xinh đẹp. với lại nhà vệ sinh ở các show này thường rất đông người đi liên tục, vệ sinh không đảm bảo nên có khăn giấy cũng an tâm hơn xíu.

• đồ ngọt như socola, kẹo để tiếp năng lượng và nâng đường.

• tiền mặt.

• giấy tờ tùy thân để đề phòng tình huống khẩn cấp (có thể thay thế bằng app VNeID, hoặc nếu mang thì nên kẹp trong ốp lưng sau điện thoại)

• vé tham gia, các show hiện nay đều sử dụng vé điện tử và để tránh những tình huống không may xảy ra với 4G, các bạn nên lưu sẵn vé vào trong máy. không cần in vé ra đâu, người ta có thể quét barcode trên điện thoại được.

3. mặc gì đi bây giờ?

ăn mặc thoải mái, tuỳ vào phong cách của bạn, không ai cấm bạn mặc áo ba lỗ quần đùi nhưng cũng đừng mặc bikini đi là được.

một lưu ý nhỏ là nếu quanh khu vực tổ chức concert có nhiều bụi cây thì nên mang theo chai thuốc xịt muỗi nha. mình từng đi một concert bên SECC và ngồi bên rìa phải của sân khấu (có nhiều bụi cây ở đây) thì bị muỗi cắn sưng hết cả chân.

3. đi lại như thế nào?

• nếu tự chạy xe: cũng lên check coi BTC có thông báo gì về địa điểm gửi xe không, nếu không thì mình cứ đến thẳng chỗ đó thôi. trước khi vào gửi xe bạn nên nhìn quanh coi gần đó có tòa nhà, chung cư nào không vì gửi bên đó đỡ đông hơn, dễ lấy xe hơn dù mất công đi bộ thêm xíu.

• nếu book xe Grab/ XanhSM/ Be: đoạn đi thì không sao chứ đoạn về thì kiểu cả trăm người cùng book nên khá khó để bắt xe. bạn nên di chuyển ra một địa điểm xa hơn xíu (nhưng vẫn là một chỗ sáng đèn, có người qua lại) thì sẽ dễ tìm tài xế hơn nè. kinh nghiệm của mình là nếu book lâu quá không được thì bỏ mã giảm giá luôn, vì được truyền tai là booking nào không có mã giảm giá thì ưu tiên hiển thị đến các bác tài và họ cũng thích nhận chuyến chạy nguyên giá hơn.

4. mấy giờ đến concert thì ổn áp?

bạn nên đến trước tầm 1 tiếng đồng hồ để tránh cập rập (nếu đó là địa điểm lần đầu bạn đi và bạn tự chạy xe thì càng nên trừ hao thời gian lạc đường, tìm chỗ gửi xe,…). đến sớm còn có thời gian để chụp choẹt vài bức hoặc đi tham quan quanh đó (nhiều concert bây giờ hay có các gian hàng bày bán merch nữa).

5. những lưu ý khác

• ở trước địa điểm tổ chức sẽ có khá nhiều người bán vé chợ đen (kiểu người ta in sẵn vé luôn), nếu bạn không sợ có thể mua từ những người đó nhưng hãy yêu cầu họ dẫn qua cổng check-in thành công rồi mới thanh toán. tránh trường hợp một vé bán cho nhiều người và họ lẩn ngay sau khi bạn trả tiền.

• đi những nơi đông người như vậy không tránh khỏi tình huống xấu như gặp biến thái, quấy rối (bạn mình từng trải qua), móc túi nên bạn hãy cẩn thận, giữ an toàn cho mình nhé. nếu có vấn đề gì thì báo ngay với bảo an gần nhất.

• ăn uống đầy đủ trước khi vào concert. tùy concert sẽ có những quầy đồ ăn xung quanh nhưng những khu này thường rất đông, đợi lâu và giá cũng cao nên mình recommend bạn ăn trước khi vào. đồ ăn thì có concert sẽ cho mang, có chỗ thì cấm luôn nên cũng phải check trước không lại bị bỏ hết ở ngoài đó.

• nghe qua setlist, nhớ học fanchart để vào concert quẩy cho nhiệt. mình thấy nhiều bạn còn in hẳn setlist thành tập để đem vào concert hát cho sung nữa cơ, bạn có thể thử.

• nếu concert đó không có quy định chỗ cố định, hãy cố đến sớm để lấy chỗ đứng/ ngồi tốt nhé. những show như vậy thường có những người đã camp 4-5 tiếng để lấy được chỗ ngồi bên cạnh rào, gần sân khấu nên nếu bạn không dư dả thời gian đến thế, đến trước tầm 1 tiếng cũng đã ổn rồi.

nói chung là vậy đó. chúc bạn có một mùa camp vé thuận lợi và cháy hết mình trong concert luôn 💃🕺

bài viết thuộc thử thách Viết Đều và Hay của Writing On The Net Alumni

#wotn #vietdeuvahay

cứ mỗi lần viết bài thế này, mình lại ý thức sâu sắc về việc thời gian đang trôi nhanh thế nào. vừa mới ngồi cả tiếng chẳng viết được gì tuần trước, thế mà thoáng chốc đã tới writer’s block tiếp theo rồi.

khi chỉ còn 2 tiếng nữa là kết thúc tuần này thì mình đọc được bài viết của chị Châu - let’s host a movie night! (highly recommend mọi người đọc). thế là mình lọ mọ lục lại chiếc draft đã phủ bụi của 2 tháng trước và đắp thêm một chút suy nghĩ mới vào. vì mình muốn kể một xíu về góc nhìn của người tham gia về một trong những sự kiện xịn nhất năm 2024 này của cô ấy.

trước tiên, đây là một sự kiện được tổ chức bởi (cựu) học viên Writing On The Net - một khóa học viết online mình từng tham gia - ở đầu cầu Sài Gòn, nơi các đồng-rai đã hội ngộ và cùng nhau coi phim. còn cụ thể trong buổi movie night đó có gì, mời bạn đọc bài viết của chị Châu phía trên 😉.

buổi đầu tiên chúng mình đã cùng coi Hamilton The Musical, một buổi “xém” offline nhưng vì mây mưa kéo đến nên chuyển sang làm online luôn. lần thứ hai tổ chức, chúng mình qua nhà chị Châu và coi tick, tick…BOOM!, với quân số đông hơn và việc gặp offline cũng làm cho buổi chiếu trở nên ấm cúng và thân tình hơn.

dẫu vậy trong cả hai lần, lần nào mình cũng thấy lo lắng cả. kiểu như lúc mới đăng ký thì mình hào hứng lắm nhưng cứ gần đến ngày xem là mình lại nghĩ “chà, mình có nên hủy hẹn không nhỉ?” vì cái sự sợ xã hội trong mình quá mạnh mẽ.

thế mà, sự ấm áp và dễ gần của mọi người vẫn có thể truyền xuyên màn hình, sang tận Tân Phú, và làm mình tiếc nhiều chút vì không được gặp những con người bên dưới.

hoặc như sau buổi coi phim, chị Châu đã nhẹ nhàng đến hỏi mình có thấy ổn không và energy check. “nếu em cảm thấy không oke, em có thể về trước. hong sao đâu”, ôi lúc đó mình đã nghĩ câu mà mình đã nghĩ cả trăm lần trước đó là ai cũng cần có một chị Châu trong đời 😭.

cả hai lần ấy, việc thấy các host - chị Châu, chị Thảo, Duy - chu đáo lên plan, set up chỗ coi phim và làm hẳn slides chỉ để đưa context về bộ phim, những người đứng sau nó và cần chuẩn bị “tinh thần” gì trước khi chiếu làm mình cảm thấy thật “quào”.

hay như thói quen hằng ngày của mình là mở Discord lên và đọc xem nay mọi người đang bàn luận về chủ đề gì. khẳng định luôn, những lúc như thế luôn là một trong những “moments of wow” của mình luôn ấy.

trong cả ba ví dụ trên, lần nào mình cũng tự hỏi

sao mọi người có thể tốt đến thế nhỉ?

việc chuẩn bị cho một buổi movie night hay dốc hết ruột gan ra để giải đáp thắc mắc của ai đó không phải là việc có thể làm trong một vài phút. việc nào cũng cần nhiều công sức và thời gian hơn thế, mà thời gian là vàng bạc mà.

vậy sao mọi người có thể tốt đến thế?

khi chúng mình chẳng có chút ràng buộc nào với nhau và mình cũng chẳng biết được công sức mình bỏ ra liệu kết quả nhận về có tương xứng không? hàng trăm câu hỏi đi kèm như: liệu mọi người có tham gia không? tham gia thì có bỏ kèo giữa chừng không? người ta có hiểu đúng những gì mình nói không?…

môi trường xung quanh mình mọi người có vẻ khá rạch ròi trong việc cho và nhận. rằng khi mình giúp ai đó, họ sẽ trả mình một thứ gì khác (thường là trà sữa hay một bữa ăn) để không phải mắc nợ nhau. rằng để chơi với những người giỏi, mình cũng phải giỏi như thế để chúng mình giảng bài nhau qua lại.

mình sợ đến một ngày, mình sẽ không giữ được sơ tâm thuở đầu, giúp ai đó vì mình muốn làm thế chứ không phải để đổi lấy bất kì điều gì khác.

rồi mình nhớ lại những ngày mình chẳng có gì để “trao đổi” nhưng vẫn có những người sẵn sàng chìa tay ra giúp đỡ mình. như các anh chị ở BIT, như những bạn Mar Bánh Bao, như sếp và các anh chị đồng nghiệp dễ mến ấy. mà điều duy nhất mình có thể cho lại họ là sự biết ơn. biết ơn vì sự tử tế của những người ấy, biết ơn cuộc đời vì cho mình gặp những người tốt đẹp để mình biết rằng cuộc đời này vẫn còn ổn chán.

chị mình đã từng nói thế này:

nếu mình muốn được đối xử thế nào thì mình phải sống đúng như thế trước đã.

những điều tốt đẹp phía sau có thể không đến trong hình hài mà mình muốn, theo cách mình mong hay từ người mình đợi, nhưng rồi nó sẽ đến. còn mình, cứ phải là cho đi mà không mong cầu bất kì điều gì. hẳn là những người tốt mình gặp trong đời cũng nghĩ thế.

còn giả dụ người khác có không đối xử tử tế với mình thì cứ tự đưa mình ra khỏi đời đối phương thôi. vì mình không thể hạ thấp tiêu chuẩn của mình được.

I won’t settle for less

thật lòng cảm ơn WOTN vì đã nhắc mình nhớ lại bài học quan trọng này.

mình rất vui và thấy biết ơn vì được làm một phần của cộng đồng này. được gặp những người tốt, tử tế, và sẵn sàng truyền đạt những kinh nghiệm/ trải nghiệm/ kiến thức của mình thông qua con chữ với một niềm tin mãnh liệt rằng, “đâu đó ngoài kia chắc chắn có một người cần những gì mình chia sẻ.”

p.s.:

(1) cả việc các học viên trong khóa WOTN follow kênh đăng bài của nhau, dành thời gian đọc, tương tác và bình luận bài viết của những “mầm non mới nhú 🌱” trong làng viết cũng là một việc đáng được ghi nhận và tuyên dương ✊mình vẫn nhớ như in một học viên từng nói rằng “đăng bài không sợ vì luôn biết có ít nhất một người từ WOTN sẽ đọc”. và cho đến 1 năm sau đó, niềm tin ấy vẫn không hề mất đi, vì dẫu có còn trong khóa học hay không, bạn vẫn có thể thấy những sự ủng hộ ấy ở bất kì một bài viết của đồng-rai nào.

(2) đôi khi, tất cả những gì một người viết, một người sáng tạo cần chỉ là một sự ủng hộ như thế, là một chiếc like, một bình luận. để biết mình không cô độc, để biết luôn có người dõi theo mình.

(3) 80% bài viết này được viết sau buổi movie night đầu tiên. nửa tháng trước, WOTN tụi mình đã có buổi movie night thứ 2 ở đầu cầu Sài Gòn. trong cả hai lần, lần nào mình cũng bị quào vì cùng một câu hỏi: “sao mọi người có thể tốt đến thế nhỉ?”. thật vui vì mình vừa tìm được câu trả lời ở bài post của host 2 buổi movie night đó rồi.

bài viết thuộc thử thách Viết Đều và Hay của Writing On The Net Alumni

#wotn #vietdeuvahay

what are you doing?

right now (thursday night, jun 25), I am at a coffee shop in District 10, waiting for my friends to come for our work date. she is the one with whom I have spent most of my out-of-working hours working together since we became final-year students. our breaking record since then is when we sat in our favorite café from 8:00 am to 10:00 pm (12 hours of working, with 0.5 hours for eating 🤣)

I am eager to share that recently, I took the Self-saboteurs test, a super cool personality test with tons of easy-to-understand insights about your toxic traits, so give it a try!!! I couldn’t find it easy to bear with myself since I was young, and now, I know the reasons why.

yesterday marked the last day of Vietnam’s 2024 university entrance examination. every high school graduate must take it either to get the high school diploma or to be admitted to universities in Vietnam. when I passed by an exam location near my house and saw the parents of the examinees waiting for their children, it took me back to 2019, when I was sitting in the exam room and my father was outside. my father hates waiting for someone the most because “time is precious” but he spent hours in two days waiting for me.

I still remember clearly how my 18-year-old self wanted to grow up so badly thinking that being a grown-up would be exciting. all the fun that social media told me I would get if I became a university student, including freedom, especially freedom, made university life extremely attractive to a young girl living in a small city in Vietnam who rarely hung out with friends since “the danger is outside of the house, darling”.

have never thought that one month after moving out to Saigon, I would cry hard on a rainy day because I missed my family so much and all I wanted was to be home, again.

honestly, the most fearful thing in my life till high school graduation was to study Mathematics with my dad, who had been a Maths teacher for 35 years. though I am his daughter, in the classroom, he was my teacher and he was a teacher who was famous for his severe strictness and no one could bear his coldness. the driving force that motivated me to study hard and get an 8.4 score on the Math exam was him. but the reason behind was that I wanted to get a university acceptance letter so that I didn’t have to study with him anymore.

have never thought that my major in university didn’t get me away from Mathematics and the university professor was way more difficult than my dad.

️🎶 how can a person know everything at 18 but nothing at 22?️ 🎶

- nothing new by Taylor Swift -

at 18, I thought I knew everything, that I was well-prepared for my life in Saigon even though I lacked life survival skills and I had never gone somewhere far without my parents. I kept insisting on living alone despite my parents’ worries about their little baby getting hurt by the painful and dangerous world.

little did I know, it was scary being on your own. it was frightening knowing that your game began since then.

I was no longer a teenager. I was an adult-to-be.

now, at the age of 23, after graduating from university for almost one year, I finally can understand the meaning of the above-mentioned lyric.

at the age of 18, I thought everyone’s life would be in the same pattern:

no wonder why I was feeling lost. I knew the example answer for how to live a life that the majority of people want, it might be not the life I want to live or the people around me want.

I gradually realized that university life is the beginning chapter of adulthood and also, the easiest chapter of the whole book. after university graduation, everything is vague and chaotic to some extent, since there is no learning curriculum anymore, and no one there tells you what you should study to hit the mark or what score you should achieve to pass the life exam. I start to realize how little I know and how uncertain everything is.

I knew nothing at 22. I am still a dummy at 23.

however, I like the way chi Mat Toet rephrased our adulthood in the most creative and cutest way I have ever heard.

the original version in Vietnamese:

“hãy nghĩ về rằng mình là người lớn x tuổi. ví dụ như 21 tuổi, thì mình là người lớn 1 tuổi, 26 tuổi, thì là người lớn 6 tuổi.”

the translated version:

“think of yourself as an adult x years old. for example, if you are 21 years old, you are a 1 year old adult, if you are 26 years old, you are a 6-year-old adult.”

so, it reminds me of treating myself gently as I am still a baby navigating adulthood. I have just learned how to walk and how to talk, life lies ahead with challenges and potentialities that I have no idea with the wisdom of a 3-year-old adult.

remember…

your friend,

mai thao, in her 20s.

bài viết thuộc thử thách Viết Đều và Hay của Writing On The Net Alumni

#wotn #vietdeuvahay

how are you these days?

I believe you might wonder why I switched to English in this post since I have written every post in Vietnamese from the beginning of the challenge Viet Deu va Hay (VDVH) of WOTN’s alumni. it is because recently, I have taken English classes to improve my English skills and as writing is my habit, my tutor asked me to write in English instead so that I can do two things at once, writing and learning English.

“I know it takes you plenty of time to write in english, compared to vietnamese. however, you are not that bad at English. you can make it” - said by my tutor

then, I hope that later on, it will not be that hard for me to think and write in English, and I can express my thoughts at least the same as what I am doing in Vietnamese.

this week was a super stressful week since I made a lot of mistakes while working, still couldn’t be a better communicator while dealing with suppliers, and even though I had several pending tasks, I was too sleepy to do anything after working hours. luckily, two things happened to me on Thursday and Friday (yesterday), which were positive enough to give me the motivation to fight with tasks next week.

• on Thursday, I had a catch-up with my buddy and she shared that 1.5 years ago, she was once me, feeling clueless about the job because she was given bigger responsibilities at the time she was not ready for it. “it would be a great step up for you and you still have me by your side, no worries.”, she said. it comforted me a lot since I have carried tons of anxiety with me since the time she handed over the hardest scope of work I have taken during my career journey. also, it reminded me of my first blog in this challenge, with the key takeaway being “everyone has to start from somewhere”.

• yesterday was my team-building day so it was a day to get away from work. I have three days to recharge and come back to work on Monday with a fresh mind, hoping that I will be more productive and do less messy things.

since I was one of the organizers for this team-building trip, let me take this chance to write the second travel post (you still can find my first blog below). I know that the introduction to today’s topic is not that smooth, but I don’t know the better ways to link it haha 😅

why I built this template

as an INTJ, I am frequently characterized as a strategic and effective planner. every time I set a goal, I need a thorough strategy that outlines the steps I need to take to get there. I am sure that if you ask my friends to describe me, they would say that I am well-organized, especially when it comes to building plans for assignments, projects, and deadlines.

it frightens me seriously when I travel to places, new cities, or new countries. I am afraid of wasting my time, wandering around with no defined destination, and thus, giving up and sleeping for the whole day. might be because my Anxiety worries me too much and she wants to protect myself.

I once had a lot of testimonials for travel plans but since I lost my old Facebook account, all these compliments from my friends went with that account as well. but honestly, it is not a one-size-fits-all template, maybe it cannot work well with you but still, you can take it as a reference to build your one.

why Google Sheets?

before settling down with Google Sheets, I had experienced some kinds of travel plans but none of them fitted well with my style.

there were times I went with Notions since you can find a variety of travel templates here and they are all so nice, motivating me to make it mine. however, its downside is that the Notions app still has room for improvement and one of them is to improve the user experience while using Notions by phone. the fact is that not many people bring a laptop with them while traveling, right? another thing to consider is whether your travel buddies use Notions or not, which hinders collaboration.

I also used Apple Notes because it is like a thoughts warehouse for me, just open the Notes app and input what is on my mind and lately, I can organize it for a better view. however, it requires more effort for reorganization, and especially, as a travel planner, you have to keep track of the budget closely but there is no calculator embedded in the app 😭

taking into consideration, Google Sheets is the best choice for me and my friends since we were once university classmates, we all used Google Sheets times for our assignments so we both have Google accounts and know how it works.

the template 👈

take my Laos travel plan as an example and it is the most comprehensive one, which applies best in the case of traveling abroad. since there aren't many travel plans available for Laos, you can use this to plan your trip if you intend to visit the country one day (and if you haven't already, you really should!).

there are 5 worksheets inside and I will walk you briefly through all of them.

• itinerary: where you can input your plan with the 4W1H1C (what/ where/ when/ how much and any comments).

• finance & budget: there are some formulas to help you calculate correctly the money you spend and if you share it with others, how much it costs for the trip per pax. you can see there are rows with input 0 or 1, because sometimes, we use the team budget for personal kinds of stuff, you can find other ways to clarify it.

• transportation: where you note down some key information such as the flight number, the departure & arrival time, the booking code, and the expenses.

• customs: if you travel abroad, there might be some requirements you need to fulfill before the immigration

• accommodation: the same as the transportation sheet, but for accommodation 👌

• pre-travel checklist: you can do some research in advance to remind everyone of some things that they must prepare for the trip, especially if you travel to different cities/ countries with different weather and ways of living.

• contact: in case anything happens, you and the team should know who you must call.

I still had other folders with boarding cards, hotel booking confirmations, and tickets to tourist attractions in addition to this Excel file. we were therefore prepared to respond fully if the customs officers requested my travel itinerary and supporting documentation.

preparing a travel plan is not only beneficial for you and your travel buddies but also, for someone who is not traveling with you. they know where you are at that time and whom you are with.

if you have any questions, feel free to reach out to me. or if you have your travel templates, it would be great if you could share them with me so that I could create a better one.

your friend,

mai thao, in her 20s.

bài viết thuộc thử thách Viết Đều và Hay của Writing On The Net Alumni

#wotn #vietdeuvahay

một tuần nữa lại trôi qua, mọi người thế nào rồi?

mọi người có công nhận với mình là năm nay đang trôi qua rất nhanh không? như kiểu, vừa cái chớp mắt trước mình đang ở tháng 1 với 1000 cơ hội và khả năng thì chỉ sau một cái chớp mắt, chúng mình đã đi qua 1/2 chặng đường của năm 2024 mất rồi.

tuy nhiên, mặt tích cực là chúng mình vẫn còn 7 tháng phía trước 💪 chúc cho cả bạn và mình đều có những tháng thiệt tốt đẹp, thiệt vui, mọi sự như ý và không có gì phải hối tiếc cả!!!

tháng 6 ơi, treat us well nhé ૮ ˶ᵔ ᵕ ᵔ˶ ა

lần cuối mình nhận được thư tay là khi nào ấy nhỉ?

tháng 3 - tháng sinh nhật của mình, mình nhận được một lá thư tay từ một người chị thân thiết trong công ty. ngay dòng đầu tiên chị ấy viết “em của chị”, lúc đó mình cảm thấy như được “chạm” vì thật là một cảm giác diệu kì khi biết rằng bạn thuộc về một ai đó, dù với bất kì danh phận gì 🤗

lần cuối mình viết một lá thư tay là khi nào ấy nhỉ?

hôm thứ bảy rồi, mình gặp lại sếp nhỏ cũ - người sếp mà mình vừa làm việc một tháng đã phải vội tạm biệt vì chị chuyển công tác sang Hongkong. trước khi chia tay chị, mình cặm cụi viết 1 lá thư 4 mặt giấy để bày tỏ sự yêu mến dành cho chị.

mình đã không nhận ra mình quý chị đến nhường nào cho đến khi mình cầm bút và gói ghém hết tất cả những suy nghĩ của mình vào những trang giấy ấy. là một người ngại nói, mình thấy biết ơn vì mình của hai tháng trước đã lấy hết dũng khí đưa chị bức thư, vì mình tin rằng bức thư ngày đó đã là thứ “chất hóa học” xúc tác mối quan hệ của cả hai chị em.

thư tay nên được công nhận là một trong những món quà “nguy hiểm” nhất

bản gốc

"A handwritten letter carries a lot of risk. It's a one-sided conversation that reveals the truth of the writer. Furthermore, the writer is not there to see the reaction of the person he writes to, so there's a great unknown to the process that requires a leap of faith. The writer has to choose the right words to express his sentences, and then, once he has sealed the envelope, he has to place those thoughts in the hands of someone else, trusting that the feelings will be delivered, and that the recipient will understand the writer's intent. How childish to think that could be easy."

tạm dịch

"Một bức thư viết tay mang trong mình rất nhiều rủi ro. Đó là cuộc trò chuyện một chiều tiết lộ sự thật về người viết. Hơn nữa, tác giả lại không ở đó để xem phản ứng của người mình viết thư cho, cho nên cái sự không biết này đòi hỏi ta phải có lòng tin. Người viết phải lựa chọn từ ngữ phù hợp để diễn đạt suy nghĩ của mình, và sau khi đã dán phong thư, người viết phải đặt những tâm tư đó vào tay người khác, tin tưởng rằng cảm xúc sẽ được truyền tải đúng như những gì nó vốn là. Thật nông cạn khi nghĩ điều đó là dễ dàng."

- Adriana Trigiani

mình chợt nhận ra viết thư tay gửi một ai đó cũng giống như khi mình viết blog ở đây. dù là viết riêng cho một người duy nhất hay viết cho hơn 20 con người theo dõi blog này, nó đều đòi hỏi mình phải có lòng tin.

viết thư chưa bao giờ là dễ dàng. viết blog cũng thế.

nên, cảm ơn vì tất cả những lá thư tay mình từng nhận được trong đời. mình đã luôn trân quý và cất giữ nó thiệt cẩn thận trong chiếc hộp thời gian của mình để bất cứ khi nào buồn, mình có thể lôi ra đọc và nhắc nhớ mình đã được yêu thương đến nhường nào.

vì phải thật tâm yêu quý một ai đó, chúng mình mới đi góp nhặt con chữ mà bày tỏ lòng mình với người ta, nhỉ?

một lời nhắn nhủ nhỏ

nếu trong nhà kho lưu trữ ý tưởng của bạn đang chất chứa những tâm tình dành cho một người nào đó, mình hy vọng bạn có thể lôi nó ra khỏi “chiếc hộc tủ” phủ bụi ấy, gửi (hoặc đăng) nó.

vì đời quá ngắn để chúng ta ôm những tâm tư riêng mình.

bản gốc

“You know, sometimes all you need is twenty seconds of insane courage. Just literally twenty seconds of just embarrassing bravery. And I promise you, something great will come of it.”

tạm dịch

“Bạn biết đấy, đôi khi tất cả những gì bạn cần là hai mươi giây dũng cảm điên rồ. Đúng nghĩa đen là hai mươi giây của sự dũng cảm đáng xấu hổ thôi. Và mình hứa với bạn, điều gì đó tuyệt vời sẽ đến sau đó.”

- Benjamin Mee, We Bought a Zoo

một quyết tâm to

mình tin rằng sẽ có một ngày, mình viết thư tay gửi đến tất cả những người mình quan tâm. là bạn bè thân thiết, là đồng nghiệp, là gia đình, nói chung là tất cả những người chiếm trong tim mình một vị trí nào đó.

nếu có thể, mình hy vọng rằng mình cũng có thể gửi thư tay (có thể là một chiếc postcard nhỏ xinh) đến tất cả những bạn đọc blog của mình như một lời cảm ơn vì đã ủng hộ mình. mình chẳng biết mình có thể đi được bao xa trên hành trình viết blog nữa, nhưng trong những bước chân chập chững đầu tiên này, thật biết ơn vì có bạn đồng hành 😍✨.

bài viết thuộc thử thách Viết Đều và Hay của Writing On The Net Alumni

#wotn #vietdeuvahay

mọi người vẫn khỏe chứ?

à, nhắc nhở nhẹ là mọi người nhớ thủ sẵn trong người một cây dù, một chiếc áo mưa và một đôi dép nha. thời tiết dạo này lung tung lắm, không có thì đoạn đường về nhà dễ bực lắm đó.

như có viết trong bài tuần trước, tuần rồi mình bị ốm vì thời tiết thay đổi. trong cái sự mệt mỏi những ngày đó, mình nhớ mẹ và những ngày ở quê. mình nhớ cảm giác được chăm sóc, được lắng lo và chẳng phải nghĩ ngợi gì vì mình có mẹ.

nên là bài viết này ra đời.

mẫu giáo

trong kí ức ngày nhỏ, mình và mẹ gắn với nhau như hình với bóng. mẹ ở đâu, mình ở đó. mà nhiều khi, không hẳn vì mẹ muốn ở một nơi chốn cụ thể nào đó, mà mẹ phải ở vì mình.

vì mình là đứa con bệnh tật của mẹ.

mẹ cứ phải đi ra đi vào Sài Gòn để chữa bệnh cho mình. suốt thời thơ ấu đó, mẹ đã đi Sài Gòn nhiều hơn cả 15 năm gần đây cộng lại.

xe đò, bệnh viện, phòng mổ, phòng khâu vết thương, phòng khám nhi,… không nơi nào mẹ không có mặt.

mẹ như ở mọi nơi, vì mình ở đó.

lớp 2

mình chưa bao giờ quên hình ảnh một giờ sáng mình tỉnh dậy, người bê bết máu, máu mũi chảy ròng ròng như thác nước. mình mặc bộ đồ như thể vừa bước ra từ một vụ án mạng, bước vào phòng ba mẹ và kêu cứu.

“mẹ ơi, cứu con”

ánh mắt hoảng loạn, sự lo lắng tột độ của ba mẹ khi thức giấc và nhìn thấy cảnh tượng đó. như một bộ phim kinh dị. như một cơn ác mộng.

mình được chở đi cấp cứu ngay trong đêm. trên chiếc xe dream thái là giấc mộng đầy tự hào của ba, với vòng tay mẹ ôm lấy mình thật chặt.

những ngày mình nằm viện, mẹ bỏ bê mọi chuyện, chỉ quanh quẩn với mình cùng chiếc giường bệnh nhỏ và thiếu thốn đến mức hai bệnh nhân phải nằm cùng nhau. nhưng tất nhiên, mẹ vẫn là vợ ba Đức và mẹ chị Nhi, nên ngày nào, mẹ cũng phải tất tả chạy về nhà lo cơm nước cho ba và chị, rồi vội vã vào lại bệnh viện với mình. cứ ròng rã như thế cả tuần trời.

thời gian trong ngày được chia làm hai, những lúc có mẹ và những lúc đợi mẹ.

“mẹ ơi, mẹ ơi, mẹ ơi, mẹ đâu rồi…

mẹ đây”

hiện tại

mình là con ba Đức mẹ Phượng. mình là đứa con bệnh tật của ba mẹ, dẫu mình 3 tuổi hay 23 tuổi.

năm lên 3, mình đến phòng khám nhi nhiều đến mức trở thành khách VVIP. hiên ngang bước vào phòng bệnh và được ưu tiên chữa trị đầu tiên, một thứ đặc quyền mình sở hữu đến từ hàng trăm lần đi chữa bệnh. mặt mình, dưới tài ngoại giao của mẹ, đã thành chiếc thẻ thành viên cấp cao của phòng khám bác sĩ Đào.

“lại nữa hả? lần này bị gì? sao mà cứ bệnh quài vậy con” - bác sĩ Đào hỏi

ở tuổi lên 3, mình chỉ cần oe oe mẹ đã vội chạy đến dỗ dành. ở tuổi 23, mỗi lần ngả ốm, điều chắc chắn mình sẽ không làm là gọi về nhà.

mình nhớ lần cuối mình gọi về nhà để than với ba mẹ là 2 năm về trước.

cũng tầm tiết trời như bây giờ, mùa mưa đến kéo theo những cơn mưa bất chợt chẳng báo ai. hồi đó, mình chạy chiếc candy 50 7 năm tuổi truyền từ đời chị mình, vẫn còn ở trọ bên bình thạnh, lầm lũi tan làm trong cơn mưa rả rích đó.

bùm, xe chết máy ngay giữa quận 1. không tiệm sửa xe còn “sài gòn giờ tan tầm đâu ai muốn mình về sau”. mình bất lực dắt xe, đi mãi đi mãi rồi lâu lâu lại thử ngồi khởi động máy lại coi được không, mãi đến tiệm sửa xe gần nhà.

mình gọi cho mẹ mà khóc vì vừa buồn vừa tủi. lúc đó, ba mẹ không làm gì được nhưng cả đêm, ba và mẹ đều mất ngủ. vì lo, vì thương.

bản gốc:

“you become someone else's property the first time you hear your child cry. you belong to that little person now. before everything else. so when something happens to your child, it never stops being your fault regardless. why weren't you there? why weren't you enough?"

tạm dịch:

“bạn trở thành tài sản của một ai đó ngay giây phút đầu tiên bạn nghe thấy con mình khóc. từ lúc đó, bạn đã là của đứa trẻ đó. trước tất cả mọi thứ khác. vì vậy khi có điều gì đó xảy ra với con bạn, bất kể thế nào đó vẫn luôn là lỗi của bạn. tại sao bạn không ở đó? tại sao bạn không bao giờ là đủ?”

- Beartown 2 - Us against you (Fredrik Backman)

bất kể chuyện gì xảy ra, ba mẹ sẽ không ngừng tự trách mình vì đáng ra chuyện có thể đã khác. từ đó về sau, dẫu là chuyện gì, ba mẹ là người cuối cùng mình muốn tìm đến.

cũng vì lo, vì thương.

trong cuốn một thoáng ta rực rỡ ở nhân gian của Ocean Vương đã viết

“mẹ à. mẹ từng nói với con ký ức là lựa chọn. nhưng nếu mẹ là chúa, mẹ sẽ biết ký ức là cơn lũ.”

mẹ ơi, con nghĩ ký ức là những cơn sóng thần. nó nhấn con chìm về những ngày xưa cũ, với mẹ ở bên chăm sóc và con biết rằng chẳng có chuyện gì đáng lo nữa. còn mẹ sẽ là cục đá, sừng sững ở đó, đợi trận sóng thần đi qua và đợi con về nhà.

trong mắt mẹ, con luôn là bé Vi ốm yếu năm nào. và mẹ vẫn luôn là mẹ Phượng, sẵn sàng bỏ hết để ở cạnh con.

vì con dù lớn, vẫn là con của mẹ.

p.s. bài viết chưa xác định được có thuộc thử thách Viết Đều và Hay của Writing On The Net Alumni vì tác giả vẫn đang trong quá trình suy nghĩ liệu nó đã đủ hay (như định nghĩa của tác giả) chưa.

thương nhớ mẹ,

mai thảo, ở những năm tuổi đôi mươi.

dạo này cậu thế nào rồi?

sài gòn mấy tuần rồi có những buổi hoàng hôn đẹp lắm đó. không biết nơi cậu ở thế nào nhưng tớ mong dù có bận rộn, cậu vẫn có thể ngừng lại một xíu để cho con tim và khối óc của mình nghỉ ngơi đôi chút khi ngắm nhìn chiều hoàng hôn rực rỡ 🌇

hình như cũng đã nửa năm từ lần cuối tớ đăng bài trên substack này, và tớ thấy thật biết ơn vì cậu vẫn mở mail newsletter của tớ hay chủ tâm bấm vào bài viết này từ newsfeed trên substack.

khi nhận ra thời gian đã trôi nhanh đến thế, tớ cảm thấy nhiều phần sợ hãi len lỏi khi mình không theo kịp tốc độ của thời gian, và cũng chưa trở thành người mình muốn trở thành xíu nào.

nửa năm qua, tớ vẫn lu bu với cuộc sống người đi làm. thành thực mà nói, khi thoát mác “thực tập”, tớ vừa thấy biết ơn vì được trao quyền nhiều hơn, tớ lại vừa thấy lo sợ mỗi khi làm sai và nghi ngờ chính mình khi không đạt được kì vọng. nó như một chiếc đu quay cảm xúc mà cả ngày tớ chỉ quẩn quanh giữa cảm giác nghi ngờ và tự hào chính mình.

nên với bài viết đầu tiên khi trở lại, tớ muốn dành cho:

• mai thảo hiện tại như một lời động viên

• mai thảo tương lai để một ngày cổ nhìn lại và thấy những con đường ngoằn ngoèo mình đã đi qua để trở thành con người của ngày sau đó

• cậu, những người cũng đang cảm thấy lung lay niềm tin nơi bản thân

khuyến cáo, đây không bài viết được chắp bút bởi một người đã thành công. bài viết này là cỗ máy thời gian của một người sẽ thành công.

(1) chuyện những ngày đã cũ

hai năm trước, lần đầu tiên tớ chập chững bước vào giới tư bản, bắt đầu ở một công ty startup nọ. mà “thời thì ai cũng xem mình hay/ và thì em cũng xem mình hơn”, tớ cứ cho rằng mình giỏi, làm được thế này thế kia đã là quá tốt rồi. tớ an phận với những gì mình biết làm, và giới hạn mình trước những điều tớ có thể làm.

thực tế chỉ “tát” cho tớ tỉnh khi tớ sang một công ty mới, một công việc mới mà tớ còn chẳng biết job description trước đó.

tớ được tuyển vào để làm data, làm system. tớ của lúc đó còn chẳng biết làm pivottable, làm vlookup, hlookup gì. nếu cứ giữ khư khư cái mindset “ta đây là nhất”, “có khi mình lại chuyển việc, mấy cái system này cũng không cần”, tớ đã không ở đây hôm nay để viết những dòng này.

“mình phải bắt đầu thôi”, tớ tự nhủ.

tớ lọ mọ học cách dùng excel, đọc training manuals của từng system để biết nó có thể làm được những gì và mình sẽ làm gì với nó.

để đến một ngày, tớ có thể nhận được chiếc mail, tượng trưng cho sự công nhận từ người sếp tớ ngưỡng mộ nhất. chị không chỉ viết mail cho tớ, chị reply đến tất cả những người tớ làm việc cùng, như một lời khẳng định “thảo nó giỏi đến thế đó, tui tin thảo lắm”.

từ những ngày làm một cái pivottable đơn giản cũng sai dù mất tận mấy ngày ngồi nghĩ. từ những ngày chị phải ngồi lại, chỉ mình cách đọc chart, cái mà cấp lãnh đạo muốn thấy là gì. cho đến ngày hôm đó, khi tất cả những nỗ lực đều được đền đáp. rằng chị tin mình và những gì mình làm.

sẽ không có chiếc mail này, nếu ngày đó tớ không chọn bắt đầu.

sẽ không được “nhìn thấy” và tuyển vào vị trí năm ngoái, nếu không được người đi trước nói rằng “thảo giỏi system lắm, hỏi report nào cũng có liền”.

(2) chuyện những ngày hiện tại

dạo này tớ hơi lạc trôi trong công việc. tớ cảm nhận rõ ràng mình đã không làm tốt như mình có thể làm, và cứ mỗi ngày trôi qua lại thêm một ngày tớ ước giá mà mình đã làm khác đi.

dẫu vậy, tớ vẫn phải khẳng định rằng tớ đang cảm thấy rất biết ơn vì được học, được làm. tớ đã luôn thấy vui thích mỗi khi mình đóng một chiếc email lại và biết rằng mọi chuyện đã ổn. tớ thấy mình như được trở về tuổi 16, từng lấp lánh đôi mắt khi giải được một bài toán.

nhưng, công việc thì cứ mỗi lúc một nhiều lên. tớ thì loay hoay qua lại cũng hết một ngày mà chưa thật sự học và đào sâu được từng phần trong đó.

quá nhiều thứ tớ chưa biết.

quá nhiều thứ lẽ ra tớ phải biết.

không ai nói với tớ rằng công việc cũng có thể khó và bề bộn đến mức này.

và rồi, tớ nhìn những anh chị đồng nghiệp, nhìn họ thật giỏi giang trong cả công việc và đời sống. mọi thứ qua tay họ thật nhẹ nhàng.

“tại sao mình không được như thế?”, tớ tự ti.

tớ biết rất rõ, mình đang tự gói gọn cả một cuộc thi marathon dưới góc nhìn của một cuộc chạy nước rút.

trước khi trở thành người có kinh nghiệm, họ cũng từng là tớ, là cậu, và kể cả bây giờ, cái mác “senior” không đồng nghĩa với việc họ không sai. vẫn còn nhiều điều họ đang học mỗi ngày và vẫn lắm lúc họ gửi mail sai.

điểm chung giữa tất cả những người ấy là họ đều chọn bắt đầu. và mỗi ngày, họ chọn bắt đầu thêm lần nữa.

khi hiểu ra rằng “ai cũng phải đi qua cơn giông của riêng mình để đến được ngày hôm nay”, nhiều phần trong tớ cảm thấy dịu dàng hơn với những lỗi sai, những sự chậm chạp và vụng về mà mình đang hà khắc đánh giá bản thân.

tớ chọn tiếp tục bắt đầu, mỗi ngày, với một tâm thế nhẹ nhàng hơn.

tớ chọn bao dung hơn cho một phiên bản mai thảo 23 tuổi với rất nhiều khiếm khuyết và những điều chưa biết. vì tớ còn nhiều hơn một hơi thở để cố gắng.

“đơn vị nhỏ nhất của nỗ lực là một hơi thở” - PGS.TS Nguyễn Phương Mai trong một tập Have A Sip

(3) chuyện những ngày sau này

“tớ muốn giỏi abcxyz.

vậy trước tiên, cậu phải tệ cái đã.”

nên là, gửi mai thảo của quá khứ, hiện tại, tương lai, gửi cậu - người đang đọc dòng này và cũng cảm thấy thất vọng về bản thân, không sao đâu. vì lúc mới bắt đầu, có ai mà không tệ cơ chứ. phải tệ rồi thì cậu mới biết được cái điểm chốt của mình ở đâu, nơi mà cậu không thể đi lùi thêm nữa.

cũng vì cậu đã ở dưới “đáy” rồi, con đường duy nhất của cậu là đi lên.

trong bộ phim 25, 21 có một câu thoại thế này:

“năng lực không đi lên theo đường dốc mà lên từng bậc. người ta thường muốn bỏ cuộc khi mắc kẹt ở đây. nếu qua được những chỗ góc này, họ sẽ tiến bộ vượt bậc. nhưng họ không biết điều đó, vì họ nghĩ điều này sẽ kéo dài mãi mãi.”

tớ tin rằng hầu hết chúng mình đều đang “mắc kẹt” ở điểm giao những bậc thang năng lực. rằng, chúng mình nghĩ mình chỉ có tới đây mà thôi. rằng, chúng mình sợ hãi việc tiếp tục cố gắng vì sợ nhận ra rằng mình cũng chỉ đến thế. nhưng mà,

đây là câu chân ngôn (mantra) của một người chị trong cùng khoá blogging của tớ, và cũng là câu tớ muốn gửi gắm đến tất cả mọi người, bao gồm cả tớ.

cứ làm đại đi.

sai thì sửa, làm tàm tạm thì từ từ mới tốt lên được. nhưng cứ phải là, làm trước đi đã.

rồi sẽ đến một ngày, mình quay đầu lại và thấy biết ơn vì những ngày “cứ làm đại đi” thế này. miễn là không đi lùi, còn việc từng bước một tiến lên mỗi ngày, dù chậm thế nào, cũng xứng đáng tuyên dương mà nhỉ?

tớ mong một ngày mai thảo sẽ về lại bài blog này, hãnh diện mà nói với mình với chính mình rằng mình làm được rồi.

“mình đã đi được một quãng đường xa xa lắm, và mình biết ơn vì ngày xưa mình đã chọn bắt đầu. cảm ơn cậu nhé, mai thảo.”

hẹn gặp lại, mai thảo. hẹn gặp lại, mọi người,

mai thảo, ở những năm tuổi đôi mươi.

Subscribe now

bài viết thuộc thử thách Viết Đều và Hay của Writing On The Net Alumni

#wotn #vietdeuvahay

have you ever gone on a solo trip?

if yes, I would love to hear your experience. if not, here are my pieces of advice for you in case you are planning for your first one.

disclaimer: as I have traveled alone to some cities in Vietnam, it helps you with local trips, so if you are looking for tips for foreign trips or you need an experienced one, this post is not for you. however, after writing this post, I reviewed it again and these tips are one-size-fits-all advice, so you still benefit from it somehow, no matter where you are planning to go.

the context

When I was 19 and was preparing to turn 20 a few days later, I decided to do something differently, compared to every year when I always go to the cinema, watch films, and eat fast food. As I longed for a trip to Da Lat City, which most of my friends have visited at least once, I planned a trip to Da Lat to celebrate my 20th birthday alone.

“Why was you alone?” you might ask. It was because I had no idea whom I should invite as after inviting some, they canceled the trip at the last minute for their personal affairs. I didn’t want to depend on others, so I booked the homestay and coach immediately.

it was not my first going-far-away-from-home trip, but it marked my most memorable trip after 20 years of living. please be patient, the details will be shared to explain the tips below.

tip 1: have a well-planned travel itinerary

trust me, it really helps a lot. by preparing your itinerary well, you will never be afraid of your next travel stops, what you should eat, and where the famous tourist attractions are. it prevents you from scrolling through TikTok, Facebook, or Google Maps for hours to find what you should go after this or that.

on my first solo trip, I did not prepare anything. my only purpose was to go to Da Lat City, and I didn’t care about other things except my goal that was the reason I spent hours sleeping at the homestay or looking nowhere from its rooftop.

another reminder is to

a lot of things can happen when you are traveling solo, and having someone who knows where you are and what your plan is is super helpful when people cannot reach out to you. so, now you understand why I told you to have a well-prepared itinerary, don’t you?

tip 2: check details before booking tickets/ accommodations

it was my biggest mistake during my first solo trip ever. I checked nothing, and it ended up that I was a young girl who arrived in Da Lat City at 2:00 am and stayed one night in a homestay that was too far away from the city center with a male and three dogs.

why it was terrible in some contexts?

(1) I have a fear of dogs

(2) I had to stay at the bus station for three hours because the homestay wasn’t open at 2:00 am.

(3) I wasn’t familiar with Da Lat’s streets, and the way back to homestay was too far and rough for a weak driver.

(4) the homestay had two rooms, one for me and one for the owner, who is a male.

in the beginning, I believed I was fucked up because of my dumb booking decisions. however, it gave me a chance to know two friendly people living in Da Lat, and it helped me be less scared of dogs.

however, not everyone has a good experience like me in the same situation, so I advise you to

though I was stupid while preparing for my trip, the results were good

tip 3: talk to the locals

in my case, there were two people at my homestay, the owner and his girlfriend.

though I was scared of living alone with him, it turned out that his girlfriend was living with him, too.

but you know what surprised me the most?

…

they even made a birthday cake and celebrated my 20th birthday with me.

they knew my birthday because I told the homestay’s owner that I came to Da Lat to celebrate my birthday, and the following day, I would return to Saigon.

after the celebration, we spent time talking to understand each other, why I was here, and why they decided to build a homestay and coffee shop in Da Lat. it was a pleasant conversation, and I enjoyed talking and getting to know them a lot.

then, my 3rd advice for you is to speak with the locals. they have so many insights about that city or country, and you never know what you will get after the talking time;

these 3 tips above are the 3 advice I can give you now. if in the future I have more experience, I will write another post to tell you more. hope that your first solo trip would be the best trip you have ever experienced.

thank you for being here with me today. I can’t wait to see you tomorrow.

your friend,

mai thao, in her 20s.

though I have written some posts on this Substack, I have never introduced myself to you. so let me take this chance to give you an idea of who I am, what I am interested in, and what you can expect in this blog.

my name is thao

my full name in Vietnamese is dương ngọc mai thảo. my name at work is thao duong. but friends call me by a variety of nicknames, including thảo, lắc, dương ngọc mai.

you can call me whatever you want, especially call me yours.

I am in my 20s, or in particular, 22, and will turn one more in march every year. currently, I work in the sourcing industry for my dream company, adidas. I have been working there for one year and three months. however, before being an adidas person, I was an undergraduate at Foreign Trade University in Ho Chi Minh City.

my MBTI type is INTJ, which means an architect who is an imaginative and strategic thinker, with a plan for everything. it is quite true; for most of my life, I always think of every scenario that might happen and my action plans for each case. but on the contrary, I am not well-organized at all.

you can find me at…

🎶 a vietnamese concert, especially an indie one. I am a big fan of Nhung Thanh Pho Mo Mang (NTPMM), Hoi Dong Hoi, and so on. I love listening to Thai Dinh’s, MCK’s, tlinh’s, Haisam’s, Kien’s, Ngot’s, and Ca Hoi Hoang’s, to name a few. so whenever they have a show, you can expect to see me there.

☕️ a coffee shop. I enjoy working hours at coffee shops with my friends, in which each of us will focus on our tasks, and sometimes, when we want to rest, we will start gossiping and sharing about our daily lives.

🏠 home. I am an introvert, and I love being alone for a long time to be with me and me only. my house has everything I need, though it doesn’t have a good view (I live on the 6th floor, not the 20th as I expected) or a working desk (that is why I work at coffee shops). welcome you to my home one day.

what you can expect from this blog

I started writing as a part of my online writing course, in which I had to write consistently for 30 days. after that course, I took a gap for more than five months, and I just came back with writing by starting this Substack in August.

by stopping writing, I realized the importance of it unexpectedly. I had never known about it until I started writing and stopped for a while.

writing helps me reflect on my life, what has happened recently, what lessons learned are, and many and many more.

writing helps me understand what is essential and what is not.

writing allows me to capture my life, and then, in the future, I can go back and see how far I have been going.

without writing, I wonder what I have done so far in my life. no record. no feeling. nothing.

that is why I want to write. again.

so I am glad you accompany me in my writing and growth journey. on this blog, you can read about…

📖 my lessons learned: I am a young adult, gradually stepping into the world of maturity. there are so many things I don't know at this life stage, and this is where I plan to keep my knowledge and experience. hope that it can help you somehow.

🖼️ my world: family, friends, love, living alone in Saigon, etc. these are some topics that you can expect one day I will write about it. welcome to my world!

💻 my work: I just graduated from university one month ago and am officially a full-time employee. I know that many of you are on the first step of the career ladder, as I am. therefore, this blog can be a reference for you to navigate in the workplace as well (hopefully).

mostly, I will write in english to strengthen my english writing skills. sometimes, I will write in vietnamese to easily convert my feelings into words.

Leave a comment

that is all for now. please stay tuned for other insightful and heart-touching pieces of writing that are coming shortly.

once again, thank you for being there with me today. I am looking forward to seeing you tomorrow.

your friend,

mai thao, in her 20s.