Se sei nuovə qui, benvenutə!

The Agency Lab è uno spazio dove sperimentiamo come funziona il nostro cervello e sistema nervoso mentre comunichiamo, per aumentare la nostra agency, cioè la capacità di agire consapevolmente invece di reagire automaticamente.

Nella scorsa puntata abbiamo scoperto come potremmo peggiorare una situazione che ci mette in difficoltà nelle relazioni… sì, sembra controintuitivo ma è di aiuto.
Se sei curiosə la trovi qui:

Oggi continuiamo la caccia ai segnali che ci dicono cosa sta succedendo mentre comunichiamo.

Situazione

Pensa a una conversazione recente che per te era importante.

Ora chiediti sinceramente se durante quella conversazione stavi cercando di dimostrare qualcosa.

Se sì, prova a individuare cosa stavi cercando di dimostrare:

• di avere ragione

• di essere competente

• di essere “brava”

• di sapere cosa è giusto

Questa volta ti chiedo una cosa diversa rispetto alle puntate precedenti: prenditi qualche secondo in più. Guarda cosa emerge e prova a rispondere senza giudicarti/pensare a qualcuno che ti giudica.

Qui NON devi dimostrare niente.
Nessuno ti sta valutando.

Perché questa domanda?

A volte in alcune conversazioni entriamo in una sorta di modalità valutazione.

Il cervello impiega parte dell’energia a monitorare come stiamo apparendo, come verremo percepite, se stiamo “andando bene”. Una continua verifica che il nostro “valore” stia arrivando dall’altra parte.

In questi giorni, nuotando a stile libero - quello che preferisco - nel mare della mia Sicilia, ho capito una cosa: ogni volta che alzo la testa per controllare dove sono, perdo il ritmo. E, se lo faccio continuamente, arrivo più lentamente alla meta e, quel che è peggio, mi perdo la bellezza del viaggio: individuare i pesci, il fondale e anche sentire se c’è qualcuno che sta nuotando accanto a me.

In una conversazione può succedere qualcosa di simile: mentre parliamo, continuiamo ad “alzare la testa” per controllare se stiamo risultando brave, competenti, convincenti.

E intanto, una serie di cose ci passano accanto senza che le vediamo...

Nelle prossime conversazioni, prova a notare questo:

C’è qualcosa che stai cercando di dimostrare?

E poi semplicemente osserva e annota:

• quando succede

• con chi succede

• cosa cambia in te e con gli altri quando succede

Se vuoi condividere cosa hai notato, commenta qui sotto oppure se preferisci farlo in privato scrivimi a: alice.siracusano@luz.it e metti la parola DIMOSTRAZIONE nell’oggetto, così capirò a quale puntata fai riferimento.

Nella prossima newsletter aggiungiamo un altro indizio.

Continua a cercare!

A presto,
Alice

⚖️ I contenuti di The Agency Lab sono proposti esclusivamente a fini educativi e informativi, non sostituiscono in alcun modo un percorso terapeutico né il parere di uno psicoterapeuta o di altri professionisti qualificati.

📚 📚 Alcuni riferimenti bibliografici per questa newsletter sono: Charles S. Carver & Michael F. Scheier (1981), Roy F. Baumeister (1984), Sian L. Beilock & Thomas H. Carr (2001), Daniel Kahneman (2011).

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🇬🇧 Are you trying to prove something?

If you’re new here, welcome!

The Agency Lab is a space where we experiment with how our brain works while we communicate, in order to increase our agency — that is, our ability to act consciously instead of reacting automatically.

In the previous episode, we explored how we might actually make a difficult situation in a relationship even worse… yes, it sounds counterintuitive, but it can be surprisingly helpful.

If you’re curious, you can find it here:

Today, we continue the search for the signals that tell us what is happening while we communicate.

Situation

Think of a recent conversation that really mattered to you.

Now ask yourself honestly whether, during that conversation, you were trying to prove something.

If so, try to identify what you were trying to prove:

• that you were right

• that you were competent

• that you were “good enough”

• that you knew what was right

This time, I’m asking you to do something a little different from previous episodes: take a few extra seconds. Notice what comes up, and try to answer without judging yourself, or imagining someone else judging you.

Here, you have NOTHING to prove. No one is evaluating you.

Why this question

Sometimes, in certain conversations, we enter a kind of evaluation mode.

The brain starts using part of its energy to monitor how we’re coming across, how we might be perceived, whether we’re “doing well”. It becomes a constant check that our “value” is getting through to the other person.

These days, while swimming freestyle - my favorite one - in the sea of my Sicily, I realized something: every time I lift my head to check where I am, I lose my rhythm. And if I keep doing it, I reach my destination more slowly and, even worse, I miss the beauty of the journey: spotting the fish, noticing the seabed, even sensing whether someone is swimming beside me.

Something similar can happen in a conversation: while we’re talking, we keep “lifting our head” to check whether we’re coming across as good enough, competent, convincing.

And meanwhile, all sorts of things pass us by without us even noticing them...

In your next conversations, try this:

Is there something you’re trying to prove?

Then simply observe and write it down:

• when it happens

• who it happens with

• what changes in you - and in the interaction - when it happens

If you would like to share what you noticed, leave a comment below or, if you prefer to do it privately, write to me at alice.siracusano@luz.it and include the word PROVE in the subject line, so I’ll understand which episode you’re referring to.

In the next newsletter, we continue the hunt.

👉 In the meantime, if you want further insight, you can find it on my Instagram account.

🧭 Keep looking! The next clue is coming.

Cheers,
Alice

⚖️ The content of The Agency Lab is provided solely for educational and informational purposes and is not intended as a substitute for psychotherapy or the advice of a licensed psychotherapist or other qualified professionals.

📚 Bibliographic references for this newsletter include: Charles S. Carver & Michael F. Scheier (1981), Roy F. Baumeister (1984), Sian L. Beilock & Thomas H. Carr (2001), Daniel Kahneman (2011).

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The Agency Lab è uno spazio dove sperimentiamo come funziona il nostro cervello mentre comunichiamo, per aumentare la nostra agency, cioè la capacità di agire consapevolmente invece di reagire automaticamente.

Nella scorsa puntata abbiamo iniziato a vedere come alcune dinamiche possano ripetersi.

A questo proposito, se vuoi leggere la puntata precedente, eccola:

Oggi continuiamo la caccia ai segnali che ci dicono cosa sta succedendo mentre comunichiamo.

Situazione

Pensa a una situazione che ti mette in difficoltà nelle relazioni.

Ora prova a fare questo esercizio:

Se volessi peggiorarla, cosa faresti?

Fai un elenco, scrivendo su carta.

Poi guardalo e chiediti: c’è qualcosa di questo elenco che stai già facendo?

• Sì

• No

• Non so

Non pensarci troppo.

Perché questa domanda?

Molti dei comportamenti nostri comportamenti sono automatici. Anche quelli che ci auto-sabotano, a volte sono così familiari che non li vediamo più.

Finché non li guardiamo da un’altra prospettiva.

Nei prossimi giorni, prova a notare questo:

C’è qualcosa che fai automaticamente con quella persona/in quel contesto che ti mette in difficoltà?

Se sì, cosa è: un gesto, uno sguardo, delle parole?

Non cercare di cambiarlo ma guarda l’elenco che avevi scritto e nota se assomiglia a qualcosa che avevi appuntato.

Rendilo visibile.

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Nella prossima newsletter aggiungiamo un altro indizio.

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ℹ️ The Agency Lab è un progetto sviluppato in collaborazione con la naturopata e counselor Monica Marini: se vuoi qui trovi il suo contatto Whatsapp: +39 3462273184

📚 Alcuni riferimenti bibliografici per questa newsletter sono: James Clear (2018), Daniel Kahneman (2011), Antonio Damasio (2010), Charles Duhigg (2012).

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🇬🇧 Something you're already doing - without even realizing it.

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The Agency Lab is a space where we experiment with how our brain works while we communicate, in order to increase our agency — that is, our ability to act consciously instead of reacting automatically.

In the previous episode, we began exploring how certain patterns can repeat themselves.

Speaking of which, if you’d like to read the previous episode, here it is:

Today, we continue the search for the signals that tell us what is happening while we communicate.

Situation

Think about a situation that you find difficult in your relationships.

Now try this exercise:

If you wanted to make that situation even worse, what would you do?

Make a list and write it down on paper.

Then look at it and ask yourself:

Is there anything on that list that you’re already doing?

• Yes

• No

• I don’t know

Don’t overthink it.

Why this question

Many of our behaviors happen automatically.

Even the ones that sabotage us can become so familiar that we stop noticing them.

Until we look at them from a different perspective.

In your next conversations, try this:

Is there something you do automatically with that person - or in that situation - that makes things more difficult?

If so, what is it? A gesture, a look, certain words?

Don’t try to change it.

Instead, look back at the list you wrote earlier and notice whether it resembles anything you had written down.

Make it visible.

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In the next newsletter, we continue the hunt.

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Se sei nuovə qui, benvenutə!

The Agency Lab è uno spazio dove sperimentiamo come funziona il nostro cervello mentre comunichiamo, per aumentare la nostra agency, cioè la capacità di agire consapevolmente invece di reagire automaticamente.

Nelle ultime puntate abbiamo osservato alcune sensazioni corporee per capire cosa ci dicono di come stiamo comunicando, con noi stess3 e con l3 altr3.

A questo proposito, se vuoi leggere la puntata precedente, eccola:

Oggi continuiamo la caccia ai segnali che ci dicono cosa sta succedendo mentre comunichiamo.

Situazione

Pensa a una conversazione recente con qualcuno che per te è importante/la sua opinione ha influenza su di te in modi diversi.

Durante o dopo quella conversazione, hai pensato qualcosa del tipo:
“È normale che non mi capisca.”

Oppure:
“È sempre così con me.”

• Sì

• No

• Non ricordo

Non pensarci troppo, la prima risposta è quella che conta.

Perché questa domanda?

Il nostro cervello cerca certezze - ricordi, lo abbiamo detto qui - e pensieri come “A me succede sempre” sono delle storie ricorrenti su noi stess3, che riducono l’incertezza.

Perfino le spiegazioni più autocritiche possono farci sentire al sicuro quando confermano ciò che il cervello crede già di noi.

Ma, inevitabilmente, rafforzano la stessa narrazione invece di aprire lo spazio a qualcosa di nuovo.

Nelle prossime conversazioni, prova a notare questo:

C’è una frase che compare in modo ricorrente nei tuoi pensieri?

Se sì, non cercare di scacciarla ma osservala e annota:

Quando è subentrata? Ovvero cosa stava accadendo/di cosa stavate parlando?

Che effetto ha su come parli/ti comporti?

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📚 Alcuni riferimenti bibliografici per questa newsletter sono: Aaron Beck (1976), Daniel Kahneman (2011), Antonio Damasio (2010), Andy Clark (2016).

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🇬🇧 Of course they don't understand me.

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The Agency Lab is a space where we experiment with how our brain works while we communicate, in order to increase our agency — that is, our ability to act consciously instead of reacting automatically.

Over the last few episodes, we’ve been observing different bodily sensations to better understand what they reveal about the way we communicate with ourselves and with others.

Speaking of which, if you’d like to read the previous episode, here it is:

Today, we continue the search for the signals that tell us what is happening while we communicate.

Situation

Think about a recent conversation with someone who is important to you, someone whose opinion influences you in one way or another.

During or after that conversation, did you find yourself thinking something like:
“It’s normal that they don’t understand me.”

Or:
“It’s always like this with me.”

• Yes

• No

• I don’t remember

Don’t overthink it. Your first answer is usually the one that matters.

Why this question

Our brain looks for certainty - we’ve talked about that before.

Thoughts like “This always happens to me” are recurring stories we tell ourselves that reduce uncertainty.

Even the most self-critical explanations can feel reassuring when they confirm what the brain already believes about who we are.

But in doing so, they reinforce the same narrative instead of making room for something new.

In your next conversations, try this:

Is there a sentence that keeps coming back in your thoughts?

If so, don’t try to push it away. Instead, observe it and make a note of:

When did it appear? What was happening? What were you talking about?

How does it affect the way you speak or behave?

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In the next newsletter, we continue the hunt.

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The Agency Lab è uno spazio dove sperimentiamo come funziona il nostro cervello mentre comunichiamo, per aumentare la nostra agency, cioè la capacità di agire consapevolmente invece di reagire automaticamente.

Nelle ultime puntate ci siamo soffermate su alcuni segnali: le reazioni del corpo, le nostre anticipazioni, la quantità di domande che facciamo.

A questo proposito, se vuoi leggere la puntata precedente, eccola:

Oggi continuiamo la caccia ai segnali che ci dicono cosa sta succedendo mentre comunichiamo.

Situazione

Pensa a una conversazione recente con qualcuno che per te conta.

Durante quella conversazione hai avuto la sensazione di starti osservando da fuori? Come se stessi guardando te stessa mentre parlavi?
Come se una parte di te fosse dentro la scena e un’altra fuori?

• Sì

• No

• Non ricordo

Non pensarci troppo, la prima risposta è quella che conta.

Perché questa domanda?

Quando comunichiamo, l’attenzione può muoversi in direzioni diverse. A volte è rivolta verso l’esterno: l’altra persona, le parole, il contesto.

Altre volte si sposta verso l’interno: come stiamo parlando, cosa stiamo dicendo, come stiamo apparendo.

Il cervello è in grado di monitorare se stesso mentre agisce: è una capacità sofisticata che si chiama metacognizione.

E quando questa attività diventa intensa, può emergere una sensazione particolare, una temporanea risposta alla percezione di... questo lo lascio scoprire a voi.

Nelle prossime conversazioni, prova questo:

C’è un momento in cui ti “vedi da fuori”? Se sì, chiediti:

cosa sta accadendo nella conversazione?

con chi sei?

cosa succede subito dopo, nel modo in cui parli?

Osserva.

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🇬🇧 Do you feel as if you’re watching yourself from the outside?

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In the last few episodes, we’ve focused on a number of clues: our bodily reactions, our tendency to anticipate, and the number of questions we ask.

Speaking of which, if you’d like to read the previous episode, here it is:

Today, we continue the search for the signals that tell us what is happening while we communicate.

Situation

Think about a recent conversation with someone who matters to you.

During that conversation, did you have the feeling of watching yourself from the outside?

As if you were observing yourself while speaking.

As if one part of you was inside the scene, and another part was watching it from the outside.

• Yes

• No

• I don’t remember

Don’t overthink it. Your first answer is usually the one that matters.

Why this question

When we communicate, our attention can move in different directions.

Sometimes it is focused outward: on the other person, their words, the context.

Other times it turns inward: how we are speaking, what we are saying, how we are coming across.

The brain is able to monitor itself while it acts. This sophisticated ability is called metacognition.

And when this activity becomes particularly intense, a peculiar feeling can emerge, a temporary response to the perception of...well, I’ll leave that for you to discover. 😉

In your next conversations, try this:

If there is a moment when you “see yourself from the outside,” ask yourself:

What is happening in the conversation?

Who are you talking to?

What changes in the way you speak immediately afterward?

Just observe.

If you would like to share what you noticed, leave a comment below or, if you prefer to do it privately, write to me at alice.siracusano@luz.it and include the word OUTSIDE in the subject line, so I’ll understand which episode you’re referring to.

In the next newsletter, we continue the hunt.

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The Agency Lab è uno spazio dove sperimentiamo come funziona il nostro cervello mentre comunichiamo, per aumentare la nostra agency, cioè la capacità di agire consapevolmente invece di reagire automaticamente.

Nelle ultime puntate abbiamo iniziato a osservare alcuni indizi: il battito del cuore, il modo in cui anticipiamo le cose… a questo proposito, se vuoi leggere la puntata precedente 👉 Clicca qui sotto:

Oggi continuiamo la caccia, con una domanda. Anzi, “la domanda”!

Situazione

Pensa a una conversazione recente con qualcuno che per te conta.

Durante quella conversazione stavi facendo domande?

• Sì

• No

• Non ricordo

Non pensarci troppo e rispondi in modo sincero: NON c’è un modo giusto o sbagliato di rispondere.

Perché questa domanda?

Quando siamo in una conversazione, il sistema nervoso deve gestire molte cose contemporaneamente.

• Ascoltare

• Interpretare

• Rispondere

• Regolare ciò che sta succedendo dentro di noi.

Ricordate che dicevamo che al cervello piace molto la sicurezza, anche perché gli fa risparmiare energia?

Beh, considerate che queste attività NON implicano l’utilizzo delle stesse risorse.

Fare domande o NON fare domande è uno dei segnali più visibili di dove sta andando l’energia e quindi anche la nostra attenzione.

Nelle prossime conversazioni, prova questo:

Se fai fatica a fare domande - del tutto normale - prova a parafrasare quello che dice l’altro, ad esempio iniziando la tua frase con:

“Correggimi se sbaglio…”

“Ho capito bene che…?”

“Mi sono perso qualcosa?”

E se ci provi poi pensaci: è cambiato qualcosa?

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A presto,
Alice

Nel frattempo:

Vuoi partecipare a un esperimento che sto portando avanti?

👉 Vorresti che i tuoi clienti comprassero di più?

👉 Provi insoddisfazione nel tuo lavoro?

👉 Il tuo team non fa quello che vorresti?

👉 Stai attraversando un cambiamento che NON avresti voluto affrontare e non sai cosa fare?

Se ti riconosci in una o più di queste domande, Re-shape Your Work fa al caso tuo.

È uno spazio online in cui metto a disposizione le mie competenze in neuroscienze, pedagogia e gestione del cambiamento per lavorare su problemi reali, non teorici: i tuoi.

Se ti va di partecipare all’esperimento ti basta raccontarmi quale problema vorresti risolvere:

ho preparato a questo link un form con due domande molto semplici.

Le tue risposte mi serviranno per costruire un workshop online - gratuito - durante il quale esploreremo i temi emersi e darò dei primi strumenti concreti per affrontare quei problemi diversamente.

Il prossimo workshop è previsto il 18 maggio alle 17:30 (in video-call).

Se non puoi partecipare ma sei interessata, compila comunque il form: è un format ricorrente che si terrà una volta al mese.

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ℹ️ The Agency Lab è un progetto sviluppato in collaborazione con la naturopata e counselor Monica Marini: se vuoi qui trovi il suo contatto Whatsapp: +39 3462273184

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🇬🇧 Are you asking too few questions?

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In the last few episodes, we started observing some clues: the heartbeat, the way we anticipate things… and speaking of that, if you’d like to read the previous episode 👉 Click below:

Today we continue the search, with a question. Actually, “the question”!

Situation

Think about a recent conversation with someone who matters to you.

During that conversation, were you asking questions?

• Yes

• No

• I don’t remember

Don’t overthink it and answer honestly.

Remember: there is NO right or wrong answer.

Why this question

When we are in a conversation, the nervous system has to manage many things at the same time.

• Listening

• Interpreting

• Responding

• Regulating what is happening inside of us.

Remember when we said that the brain really likes certainty, partly because it helps save energy?

Well, consider that these activities do NOT use the same resources.

Asking questions - or not asking questions - is one of the clearest signals of where our energy, and therefore our attention, is going.

In your next conversations, try this:

If asking questions feels difficult - completely normal, by the way - try paraphrasing what the other person is saying, for example by starting your sentence with:

“Correct me if I’m wrong…”

“Am I understanding correctly that…?”

“Did I miss something?”

And if you try it, then ask yourself: did something change?

If you would like to share what you noticed, leave a comment below or, if you prefer to do it privately, write to me at alice.siracusano@luz.it and include the word QUESTIONS in the subject line, so I’ll understand which episode you’re referring to.

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The Agency Lab è uno spazio dove sperimentiamo come funziona il nostro cervello mentre comunichiamo, per aumentare la nostra agency, cioè la capacità di agire consapevolmente invece di reagire automaticamente.

Nella scorsa puntata abbiamo esplorato cosa succede mentre ascoltiamo qualcuno: quanto spazio resta davvero all’ascolto e quanto invece viene occupato da ciò che accade dentro di noi.

👉 Clicca qui sotto per leggere la puntata precedente:

Oggi continuiamo la caccia mantenendo il filo conduttore: continuiamo a parlare di previsioni…

Situazione

Pensa a una conversazione recente con una persona per te importante.

A un certo punto, ti è sembrato di sapere già come sarebbe andata a finire?

• Sì

• No

• Non ricordo

Rispondi in modo sincero. Ricordati: NON c’è un modo giusto o sbagliato di rispondere e in ogni caso se sei sincerə vinci sempre tu.

Perché questa domanda?

Il cervello non ama l’incertezza.

Quando si trova in una situazione complessa - come una conversazione con qualcuno che ci sta a cuore - prova a ridurla.

Come?

Lo abbiamo visto nella scorsa puntata: facendo previsioni.

Nelle prossime conversazioni, prova questo:

Osserva e ascolta l’altra persona come se fosse un film.
Lascia che la scena si svolga.

Sposta l’attenzione da
“Cosa dovrei dire?”
a
“Cosa sta succedendo?”

Questo dovrebbe provocare un cambiamento…

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Il prossimo indizio sta arrivando.

A presto,
Alice

Nel frattempo:

Vuoi partecipare a un esperimento che sto portando avanti?

👉 Vorresti che i tuoi clienti comprassero di più?

👉 Provi insoddisfazione nel tuo lavoro?

👉 Il tuo team non fa quello che vorresti?

👉 Stai attraversando un cambiamento che NON avresti voluto affrontare e non sai cosa fare?

Se ti riconosci in una o più di queste domande, Re-shape Your Work fa al caso tuo.

È uno spazio online in cui metto a disposizione le mie competenze in neuroscienze, pedagogia e gestione del cambiamento per lavorare su problemi reali, non teorici: i tuoi.

Se ti va di partecipare all’esperimento ti basta raccontarmi quale problema vorresti risolvere:

ho preparato a questo link un form con due domande molto semplici.

Le tue risposte mi serviranno per costruire un workshop online - gratuito - durante il quale esploreremo i temi emersi e darò dei primi strumenti concreti per affrontare quei problemi diversamente.

Il prossimo workshop è previsto il 18 maggio alle 17:30 (in video-call).

Se non puoi partecipare ma sei interessata, compila comunque il form: è un format ricorrente che si terrà una volta al mese.

🧭 Continua a cercare!

A presto,
Alice

⚖️ I contenuti di The Agency Lab sono proposti esclusivamente a fini educativi e informativi, non sostituiscono in alcun modo un percorso terapeutico né il parere di uno psicoterapeuta o di altri professionisti qualificati.

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📚 I riferimenti bibliografici per questa newsletter sono: Daniel Kahneman (2011), Andy Clark (2016), Karl Friston (2010), Anil Seth (2021), Lisa Feldman Barrett e Earl K. Miller (2026).

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If you’re new here, welcome!

The Agency Lab is a space where we experiment with how our brain works while we communicate, in order to increase our agency — that is, our ability to act consciously instead of reacting automatically.

In the previous episode, we explored what happens while we listen to someone: how much space is truly left for listening, and how much is instead occupied by what is happening inside of us.

👉 Click below to read the previous episode:

Today we continue the search, following the same thread: we keep talking about predictions…

Situation

Think about a recent conversation with someone important to you.

At some point, did it feel like you already knew how it was going to end?

• Yes

• No

• I don’t remember

Answer honestly. Remember: there is no right or wrong answer, and if you are sincere, you always win.

Why this question

The brain does not like uncertainty.

When the brain finds itself in a complex situation — like a conversation with someone we care about — it tries to simplify it.

How?

As we saw in the previous episode: by making predictions.

In your next conversations, try this:

Observe and listen to the other person as if they were part of a film.
Let the scene unfold.

Shift your attention from
“What should I say?”
to
“What is happening?”

This should create a change…

If you would like to share what you noticed, leave a comment below or, if you prefer to do it privately, write to me at alice.siracusano@luz.it and include the word PREDICTION in the subject line, so I’ll understand which episode you’re referring to.

In the next newsletter, we continue the hunt.

👉 In the meantime, if you want further insight, you can find it on my Instagram account.

🧭 Keep looking! The next clue is coming.

Cheers,
Alice

⚖️ The content of The Agency Lab is provided solely for educational and informational purposes and is not intended as a substitute for psychotherapy or the advice of a licensed psychotherapist or other qualified professionals.

ℹ️ The Agency Lab is developed in collaboration with counselor and naturopath Monica Marini: you can find her contatto Whatsapp contact here: +39 3462273184

📚 Bibliographic references for this newsletter include: Daniel Kahneman (2011), Andy Clark (2016), Karl Friston (2010), Anil Seth (2021), Lisa Feldman Barrett and Earl K. Miller (2026).

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Se sei nuova qui, benvenuta!

The Agency Lab è uno spazio dove sperimentiamo come funziona il nostro cervello mentre comunichiamo, per aumentare la nostra agency, cioè la capacità di agire consapevolmente invece di reagire automaticamente.

Nella scorsa puntata abbiamo iniziato a osservare una cosa semplice: il battito cardiaco, in quanto indicatore di come il nostro sistema nervoso legge una situazione.

👉 Qui puoi leggere la puntata precedente: “Quando comunichi cerchi sicurezza (non verità)”

Oggi continuiamo la caccia al tesoro interiore parlando di… parlare!

A me piace tanto parlare - lo sanno le mie amiche che spesso fanno fatica a star dietro ai miei ragionamenti - mi piace proprio tanto… e questo è pericoloso:

So che a volte rischio di “perdermi” l’altra persona…

Quindi questa puntata è dedicata a me💅

Situazione

Pensa a una conversazione recente con qualcuno che per te conta.

Mentre l’altra persona parlava, tu:

eri concentrata su ciò che stava dicendo

oppure

stavi già pensando a cosa rispondere?

Sii sincera.

Non è un test.

Perché questa domanda?

Perché quasi mai pensiamo a cosa pensiamo mentre parliamo.

Eppure il nostro cervello “pensa”, ovvero lavora, continuamente.

Mentre ascolti qualcuno, il cervello non si limita a registrare parole.
Produce immagini e associazioni.
E fa micro-previsioni.

Attiva “oggetti” del passato - che non sono solo “cose”, ma persone, situazioni, sensazioni che abbiamo già vissuto e che assomigliano, anche solo vagamente, a quello che sta accadendo ora.

Lo fa per una ragione semplice: la realtà è complessa, e il cervello deve classificarla per renderla gestibile.

È una macchina di predizione e funziona benissimo per tenerci in vita.
Il problema sorge se NON sappiamo che cosa sta facendo.

Quando NON siamo consapevoli delle immagini e delle associazioni che potrebbero attivarsi dentro di noi in una determinata situazione, NON possiamo capire perché, a volte, iniziamo a preparare risposte prima ancora che l’altro abbia finito di parlare.

Se vuoi condividere cosa hai notato, commenta qui sotto oppure se preferisci farlo in privato scrivimi a: alice.siracusano@luz.it e metti la parola ASCOLTO nell’oggetto, così capirò a quale puntata fai riferimento.

Nella prossima newsletter aggiungiamo un altro indizio.

A presto,
Alice

… Nel frattempo:

Vuoi partecipare a un esperimento che sto portando avanti?

👉 Vorresti che i tuoi clienti comprassero di più?

👉 Provi insoddisfazione nel tuo lavoro?

👉 Il tuo team non fa quello che vorresti?

👉 Stai attraversando un cambiamento che NON avresti voluto affrontare e non sai cosa fare?

Se ti riconosci in una o più di queste domande, Re-shape Your Work fa al caso tuo.

È uno spazio online in cui metto a disposizione le mie competenze in neuroscienze e gestione del cambiamento per lavorare su problemi reali, non teorici: i tuoi.

Se ti va di partecipare all’esperimento ti basta raccontarmi quale problema vorresti risolvere:

ho preparato a questo link un form con due domande molto semplici.

Le tue risposte mi serviranno per costruire un workshop online - gratuito - durante il quale esploreremo i temi emersi e darò dei primi strumenti concreti per affrontare quei problemi diversamente.

Il prossimo workshop è previsto il 20 aprile alle 17:30 (in video-call).

Se non puoi partecipare ma sei interessata, compila comunque il form: è un format ricorrente che si terrà una volta al mese.

🧭 Continua a cercare!

A presto,
Alice

⚖️ I contenuti di The Agency Lab sono proposti esclusivamente a fini educativi e informativi, non sostituiscono in alcun modo un percorso terapeutico né il parere di uno psicoterapeuta o di altri professionisti qualificati.

ℹ️ The Agency Lab è un progetto sviluppato in collaborazione con la naturopata e counselor Monica Marini: se vuoi qui trovi il suo contatto Whatsapp: +39 3462273184

📚 I riferimenti bibliografici per questa newsletter sono: Andy Clark (2016), Antonio Damasio (1999; 2010), Anil Seth (2021), Karl Friston (2010).

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🇬🇧 Were you listening… or preparing your reply?

If you’re new here, welcome!

The Agency Lab is a space where we experiment with how our brain works while we communicate, in order to increase our agency — that is, our ability to act consciously instead of reacting automatically.

In the last issue, we began observing something simple: the heartbeat as an indicator of how the nervous system reads a situation.

👉 You can read the previous issue here: When you communicate, you seek safety (not truth)

Situation

Think again about a recent conversation with someone who matters to you.

While the other person was speaking, were you:

completely focused on what they were saying

or

already thinking about what to reply?

Be honest.

It’s not a test.

Why this question

Because we almost never think about what we are thinking while we speak.

And yet our brain is always “thinking”, it is constantly working.

While you’re listening to someone, your brain doesn’t just record words.

It produces images and associations.
Micro-predictions.

It activates “objects” from the past - which are not just “things,” but people, situations, contexts we’ve already experienced that resemble, even vaguely, what is happening now.

It does this for a very simple reason: reality is complex, and the brain has to classify it to make it manageable.

It is a prediction machine, and it works extremely well to keep us alive but the problem arises when we do NOT know what it is doing.

When we are NOT aware of the images and associations that may be activated within us in a given situation, we cannot understand why, sometimes, we start preparing our response before the other person has even finished speaking.

If you’d like to share what you may have discovered while responding to this inner treasure hunt, leave a comment below - or, if you prefer to do so privately, write to me at: alice.siracusano@luz.it and include the word LISTENING in the subject line so I’ll know which issue you’re referring to.

In the next newsletter, we continue the hunt.

👉 In the meantime, if you want further insight, you can find it on my Instagram account.

🧭 Keep looking! The next clue is coming.

Cheers,
Alice

⚖️ The content of The Agency Lab is provided solely for educational and informational purposes and is not intended as a substitute for psychotherapy or the advice of a licensed psychotherapist or other qualified professionals.

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Nella scorsa newsletter abbiamo aperto la porta.
Ora iniziamo a esplorare.

Partiamo da una domanda:
Ti sei mai chiesta cosa cerca il tuo cervello quando comunica?

Immagino le risposte:

- “cerca di capire la situazione, l’altra persona”

- “cerca di spiegare”

- “ma perché… cerca qualcosa?!”

Ci sta!

In realtà il nostro cervello cerca sempre una cosa: sicurezza.

Sicurezza significa: mantenere una connessione col gruppo e l’ambiente, ovvero NON essere esclusa.

Questo meccanismo si forma molto presto, tra gli 0 e i 6 anni, quando dipendiamo dagli altri per sopravvivere: per mangiare, per essere accudite.

Ecco che il cervello - macchina efficientissima - impara rapidamente cosa fare per mantenere una “connessione” con chi ci sta intorno e ci nutre, di cibo e anche di altro, e quindi impara come ottenere la sicurezza di vivere.

Questa definizione di sicurezza ce l’abbiamo dentro anche da adulte.

Io ho sempre la piccola Alice, nel mio cervello, che vuole essere rassicurata che NON verrà abbandonata.

E spesso, quando parlo con qualcuno che mi sta a cuore, la piccola Alice NON sta cercando di capire cosa dice l’altro. Sta cercando sicurezza.

Da qui, iniziamo col primo indizio della caccia al tesoro.

Situazione

Pensa a una conversazione recente con una persona per te importante.
Può essere il tuo capo, partner, un’amica, un fratello, tua figlia.

Mentre parlavi (o ascoltavi), come sentivi il tuo battito?

1. Elevato

2. Regolare

3. Non saprei

Non pensarci troppo. La prima risposta è quella che conta.

Perché questa domanda?

Il battito è uno degli indicatori di come il cervello, e di conseguenza il sistema nervoso, sta leggendo la situazione.

Quando percepiamo un rischio, il corpo si prepara…
Quando sentiamo sicurezza, si rilassa.
È biologico.

Se vuoi sapere cosa potresti aver trovato rispondendo a questa caccia al tesoro interiore, commenta qui sotto oppure se preferisci farlo in privato scrivimi a: alice.siracusano@luz.it e inserisci nell’oggetto la parola BATTITO così capirò a quale puntata fai riferimento.

Nella prossima newsletter continuiamo la caccia.

👉 Nel frattempo se vuoi un ulteriore indizio sulla tua bambina interiore lo trovi qui:

🧭 Continua a cercare! Il prossimo indizio sta arrivando.

A presto,
Alice

⚖️ I contenuti di The Agency Lab sono proposti esclusivamente a fini educativi e informativi, non sostituiscono in alcun modo un percorso terapeutico né il parere di uno psicoterapeuta o di altri professionisti qualificati.

ℹ️ The Agency Lab è un progetto sviluppato in collaborazione con la naturopata e counselor Monica Marini: se vuoi qui trovi il suo contatto Whatsapp: +39 3462273184

📚 I riferimenti bibliografici per questa newsletter sono: Antonio Damasio (1994; 1999), Stephen Porges (2011; 2021), Andy Clark (2016), John Bowlby (1958)

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🇬🇧 When You Communicate, You Seek Safety (Not Truth)

In the last newsletter, we opened the door.
Now we begin to explore.

Let’s start with a question:

Have you ever asked yourself what your brain is looking for when it communicates?

I can imagine the answers:

- “It’s trying to understand the situation/the other person.”

- “It’s trying to explain.”

- “Wait… why would it be looking for something?!”

Fair enough!

In reality, your brain is always looking for one thing: safety.

Safety means not being excluded, maintaining connection with the group and the environment.

This mechanism forms very early in life, between the ages of 0 and 6. As children, we depend on others to survive: we cannot open the cupboard and feed ourselves.

So the brain - an incredibly efficient machine - quickly learns what to do to maintain connection, and therefore protection, safety, survival.

That definition of safety stays inside us as adults.

I still have little Alice in my brain, who wants reassurance that she will NOT be abandoned.

And often, when I speak with someone I care about, little Alice is NOT trying to understand what they’re saying. She’s looking for safety.

So let’s begin with our first clue.

Situation

Think about a recent conversation with someone important to you.

It could be your boss, your partner, a friend, a sibling, your son.

While you were speaking (or listening), how did your heartbeat feel?

• Elevated

• Regular

• I’m not sure

Don’t overthink it.
The first answer is the one that counts.

Why this question

Your heartbeat is one of the indicators of how your brain - and consequently your nervous system - is reading the situation.

When we perceive risk, the body prepares itself…
When we perceive safety, it relaxes.

This is physiological.

If you’d like to share what you may have discovered while responding to this inner treasure hunt, leave a comment below - or, if you prefer to do so privately, write to me at: alice.siracusano@luz.it and include the word HEARTBEAT in the subject line so I’ll know which issue you’re referring to.

In the next newsletter, we continue the hunt.

👉 In the meantime, if you want further insight into your inner child, you can find it on my Instagram account.

🧭 Keep looking! The next clue is coming.

Cheers,
Alice

⚖️ The content of The Agency Lab is provided solely for educational and informational purposes and is not intended as a substitute for psychotherapy or the advice of a licensed psychotherapist or other qualified professionals.

ℹ️ The Agency Lab is developed in collaboration with counselor, and naturopath and Monica Marini: you can find her contatto Whatsapp contact here: +39 3462273184

📚 The bibliographic references for this newsletter are: Antonio Damasio (1994; 1999), Stephen Porges (2011; 2021), Andy Clark (2016) ), John Bowlby (1958)

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Negli ultimi due anni questa newsletter si è chiamata Idee di Potere. Oggi cambia nome e diventa The Agency Lab.

Perché in questi anni ho capito una cosa, anche grazie ai vostri messaggi: ciò che serve di più NON sono riflessioni che ci fanno evadere – abbiamo fin troppe opportunità di distrazione – ma strumenti che ci offrono lucidità e presenza.

Servono soluzioni pratiche a un problema che riguarda tutte e tutti noi: come vivere la nostra vita con più serenità, senza essere vittime delle circostanze, e dei manipolatori e manipolazioni che ci circondano.

Guadagnare Agency significa proprio questo: avere la capacità di agire, di influenzare la propria vita, di NON restare intrappolate in ciò che accade fuori e dentro di noi.

The Agency Lab nasce per allenare questa capacità in un luogo sicuro e in modo volontario: se vorrai lo farai, e se NON vorrai - o ti verrà voglia tra un po’- andrà bene lo stesso.

Flashback

Negli ultimi anni ho scritto molto di potere e di cambiamento. Ho studiato neuroscienze, psicologia cognitiva, pedagogia.

Ma soprattutto, mi sono appassionata ai giochi.

Perché il gioco ha una qualità rara: attenua il nostro giudizio interiore e anche quello degli altri verso di noi.

Questo offre la sicurezza psicologica giusta per autorizzarci a esplorare modi diversi di interagire.

Ho deciso di partire dall’obiettivo di questo spazio - la sperimentazione di una nuova agency - e di usare il gioco come strumento per permettervi di farlo.

Per iniziare, con la psicologa clinica e del lavoro, couselor e naturopata Monica Marini, ho progettato una caccia al tesoro!

Nella prossima newsletter giochiamo davvero, intanto vi lascio con uno spoiler.

Siamo le storie che (ci) raccontiamo.

Fin da quando ci riunivamo attorno a un fuoco, raccontare storie è stato il modo per costruire comunità.

Oggi continuiamo a farlo attraverso tanti altri strumenti: dai social alle mail.

Ma la prima e più importante tecnologia che abbiamo a disposizione è il nostro cervello: in base a determinate variabili sceglie quale messaggio emettere e come farlo. E questo incide nella percezione che hanno gli altri di noi. Nelle nostre relazioni con capi, amanti, fratelli.

Pensi di NON poter controllare quelle variabili? Lo vedremo.

Ma prima sii sincera e chiediti: sai come funzionano? Ovvero:

sai cosa cerca il tuo cervello mentre comunica? Sai come è influenzato dalla situazione e relazione che stai vivendo?

Ponendoci queste domande e cercando le risposte iniziamo a comunicare con noi stesse in modo consapevole.

E questo influisce su tante cose: dalla regolazione emotiva, alla capacità di affrontare lo stress fino al raggiungimento dei nostri obiettivi.

Per questo, nelle prossime settimane, inizieremo una caccia al tesoro interiore.

Ogni tre settimane troverai:

⚗️ un piccolo esperimento → per osservarti dentro mentre comunichi con gli altri

⚡🧠 una semplice nozione di neuroscienza → per capire cosa succede nel tuo cervello e corpo

Non è un test.
Non c’è giusto o sbagliato.
Non c’è una classifica.

È uno spazio di curiosità condivisa.

E se vorrete avviare la caccia dentro di voi, io e Monica vi “premieremo” con alcuni indizi, per giocare sempre meglio.

Se vi va di partecipare, seguimi: ci vediamo alla prossima tappa!

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🇬🇧A treasure hunt you didn’t know you were already on

Over the past two years, this newsletter was called Idee di Potere.
Today, it changes its name. It becomes The Agency Lab.

In these years I’ve understood something - also thanks to your messages: what we need most are NOT reflections that help us escape - we already have more than enough distractions available - but tools that offer clarity and presence.

Practical solutions to a problem that concerns all of us: how to live our lives with more serenity, without becoming victims of circumstances, and of the manipulators and manipulations that surround us.

Gaining agency means exactly this: having the ability to act, to influence your own life, not to remain trapped in what happens outside of you and inside of you.

The Agency Lab was created to train this capacity. In a safe space, and on a voluntary basis: if you want to do it, you will. And if you don’t - or you’ll feel like doing it later - that’s fine too.

Flashback

Over the past years, I’ve written a lot about power and change. I’ve studied neuroscience, cognitive psychology, pedagogy.

But above all, I’ve fallen in love with games.

Because play has a rare quality: it lowers judgment, the inner one and the one others place on us. And this creates the psychological safety that is essential to allow ourselves to explore different ways of interacting.

For this reason, I decided to start from the goal of this space - experimenting with a new form of agency - and to use play as a tool to help you do so.

To begin, together with the clinical and occupational psychologist, counselor, and naturopath Monica Marini, I designed a treasure hunt!

In the next newsletter, we’ll truly begin to play.

For now, here’s a spoiler of the theme:

We are the stories we tell (ourselves).

Ever since we gathered around a fire, storytelling has been the way we build community.

Today we continue to do it through many other tools: from social media to email.

But the first and most important technology we have is our brain: based on certain variables, it chooses which message to send and how to send it. And this influences how others perceive us. In our relationships with bosses, lovers, siblings.

Do you think you cannot control those variables? We’ll see.

But first, be honest and ask yourself: do you know how they work?
In other words: do you know what your brain is looking for while it communicates? Do you know how it is influenced by the situation and relationship you are experiencing?

When we begin to ask these questions and search for answers, we begin communicating with ourselves consciously.

This influences many things: from emotional regulation, to our ability to handle stress, all the way to achieving our life goals.

For this reason, in the coming weeks, we will begin an inner treasure hunt.

Every three weeks you will find:

⚗️ a small experiment to observe yourself internally while communicating with others
⚡🧠 a simple piece of neuroscience to understand what is happening in your brain and in your body

This is not a test.
There is no right or wrong.
There is no ranking.

It’s a space of shared curiosity.

And if you’d like to begin the hunt within yourselves, Monica and I will “reward” you with a few clues, so you can play better and better!

If you’d like to take part, follow along.
See you at the next stage.

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In questo episodio:

• Il privilegio di giocare, raccontato attraverso la mia esperienza e strumenti per riconoscerlo, come la Ruota del privilegio di Sylvia Duckworth;

• Il gioco come lavoro e pratica di in-formazione, capace di farci riscrivere le storie che ci raccontiamo su noi stessз;

• La sicurezza come prerequisito fondamentale per giocare: consenso e agency sono essenziali affinché l’esperienza ludica sia significativa;

• Il rapporto tra gioco, competizione e ascolto di sé: come distogliere l’attenzione dalla vittoria/premio finale per “vincere” davvero;

• Un regalo speciale per le feste: una Escape Room di Natale personalizzabile, con enigmi, sorprese e misteri 🧝

Si avvicina il tempo dei bilanci. Quest’anno per me è stato molto bello: ho giocato tanto.

Qualche giorno fa durante un evento organizzato da Amref si è discusso dell’importanza di ricordare che nasciamo con un bagaglio di privilegi addosso e che quello è il nostro punto di partenza nella vita, determina la nostra agency, il nostro potere, inteso come verbo.

Il privilegio di giocare

Per ricordare i nostri privilegi esiste uno strumento: la Ruota del privilegio, quella ideata dall’educatrice Sylvia Duckworth e che trovate rappresentata qui sotto dallə amiche di Recipes for Wellbeing - realtà con cui ho iniziato a collaborare quest’anno per scrivere esercizi di benessere sotto forma di ricette.

Seguendo la ruota, io parto da qui (se vi va fatelo anche voi):

• persona bianca

• con possibilità di accedere a un’educazione avanzata

• abile

• eterosessuale

• neurotipica

• con una buona salute mentale

• corporatura “conforme”

• casa di proprietà

• borghese

• conosco le lingue

• donna cisgender

• di cittadinanza italiana

Questi punti di partenza mi mettono in condizione di POTER FARE tante cose, tra cui giocare.

Per tante altre persone il gioco NON è ammesso. Dovremmo tenerlo a mente, per sentire la responsabilità del giocare. Spero che le prossime righe vi siano d’aiuto nel visualizzarla.

Il gioco è un lavoro

Nel mio caso vengo anche pagata per questo, il che rispetta la definizione “standard” di “lavoro”, che personalmente trovo molto carente. Il gioco è un lavoro a prescindere.

Il drammaturgo Friedrich von Schiller scriveva:

“L’uomo gioca solo quando è pienamente umano, e solo quando gioca è pienamente uomo”.

Su cosa lavoriamo quando giochiamo?

Giocare ci aiuta a mettere in discussione delle “storie passate” su di noi, fondate su certe convinzioni - spesso limitanti - che ci siamo costruite. Ognunə ha le sue.

Io, ad esempio, mi raccontavo storie come: “sono brutta e mi sentirò inadeguata nel mio corpo”, o ancora: “sono goffa, gli altri mi vedono come una imbranata”.

Ne scrivo al passato perché sono riuscita a riscrivere quelle storie, inserendo elementi nuovi che mi hanno aiutata a sviluppare una nuova visione di me stessa e a sentirmi più efficace e serena.

Per farlo ho usato diversi strumenti e uno di questi è il gioco: giochi che faccio da sola e con altrз, tra cui le persone che seguo come loro “allenatrice al cambiamento”.

Alcuni li ho descritti nelle ricette di benessere che trovate qui:

• Il gioco del “come se”

• Il gioco della caccia al tesoro interiore

Sicure, sicuri?

Ora che abbiamo chiarito che giocare è un lavoro, possiamo introdurre alcuni requisiti che lo rendono possibile, una tra tutti: per giocare bisogna essere sicurз, anzi essere al sicuro.

Cosa vuol dire essere al sicuro?

Ha a che fare con la nostra integrità fisica ma anche con quella emotiva e identitaria: solo se siamo al sicuro in queste dimensioni siamo prontз a giocare.

NON si gioca se NON c’è agency, ovvero se le persone giocanti NON sentono di POTER INFLUIRE sul gioco.

Quest’autunno con Nati per cambiare e la consulenza in Game Design di Beatrice Sgaravatto, abbiamo fatto giocare un’azienda a una caccia al tesoro con enigmi vari a tema esplorazione spaziale (lo vedete nel video) e durante il gioco abbiamo chiesto alle persone partecipanti di fermarsi per due volte e svolgere dei questionari che ci hanno consentito di monitorare se tuttз sentivano di poter influire nel gioco, per eventualmente cambiarne della parti, pur in corso d’opera.

❗DISCLAIMER SUI GIOCHI IN AZIENDA❗

Giocare in azienda è molto bello e io ne sono fautrice MA è importante tenere in considerazione alcuni rischi. Uno tra tutti: spesso NON c’è consenso.

La maggior parte delle volte il gioco NON è stato scelto dallз collaboratorз. Qualcun altrə - come le HR o lз manager - lo ha scelto per loro.

Questo fa decadere la prima condizione: il consenso.

Come risultato l’attività - anche una semplice serata aziendale - rischia di creare malcontento e di alimentare una comunicazione poco trasparente tra i membri.

Come fare? Una piccola ma utile cosa che si può fare in merito è dichiararlo. Aprite il gioco dicendo:

“… sappiamo che non siete qui di vostra iniziativa e sappiamo che questo NON vi predispone a giocare, è normale. Suggeriamo di vivere la giornata/attività come vi viene meglio: noi faremo in modo che possiate giocare dando altre condizioni di sicurezza, come libertà/spazio/possibilità di feedback, ecc.”

Chi ha vinto?

Siamo abituatз a pensare che un gioco è tale solo se c’è unə vincitorə e questo è frutto della cultura della competizione in cui siamo immersз.

Non mi nascondo: io amo vincere!

Tuttavia, mi sono resa conto che, nei giochi come nella vita, quando mi concentro troppo sulla potenziale vittoria (che sul lavoro può essere ad esempio la chiusura di un contratto o un progetto portato a termine) attivo diverse sostanze dopaminiche che mi fanno perdere di vista il percorso. Spesso mi fanno proprio perdere.

Nei giochi che abbiamo realizzato quest’anno c’erano dei vincitorз - e gift bellissimi in premio 🎁 - ma prima di avviare le attività abbiamo sottolineato la necessità di rimanere in ascolto di noi stessз durante tutta l’esperienza e che per farlo fosse necessario distogliere l’attenzione dal premio finale.

È una questione di efficienza cerebrale!

Così facendo, davvero vincono tuttз. Vinciamo nuove parti di noi che fino a quel momento non abbiamo visto e non abbiamo potuto mettere in gioco nella vita e nel lavoro.

Un gioco per Natale🎄

Il periodo festivo - per chi ha il privilegio di godere dei propri affetti senza fretta e incombenze - è il più indicato per ri-trovare lo spazio per giocare.

Io vi auguro di giocare, anzi vi invitiamo a farlo!1

Insieme a Beatrice Sgaravatto, pervasive game designer con esperienza nella creazione di giochi urbani, escape room diffuse ed esperienze interattive e docente AIV (Accademia Italiana Videogiochi e Wonderful Education), abbiamo deciso di regalarvi qualche ora - o minuti se siete MOLTO BRAVƎ - di divertimento, misteri, enigmi e sorprese, il tutto personalizzato con dettagli esclusivi.

Cliccando qui sotto atterrate sulla Escape Room Personalizzabile di Natale e applicando il codice promozionale “ideedipotere” ottenete uno sconto del 100%.

Vai alla Escape Room di Natale

Buon lavoro!

Se ti hanno girato questa mail e vuoi iscriverti anche tu:

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Idee di Potere è la logica prosecuzione di Nati per cambiare, il progetto che racconta come si può stimolare un cambiamento individuale e collettivo a partire dai nostri desideri e inclinazioni. Volete saperne di più del progetto Nati per cambiare?
Visitate il sito: www.natipercambiare.com

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Così Milena Bardoni, citando Platone, ha aperto la serata che abbiamo organizzato insieme il 29 settembre scorso. In questa edizione di Idee di potere vi racconto com’è andata e perché abbiamo scelto come titolo dell’evento: “Il senso dei soldi.”

Chi ha denaro ha potere.

È proprio da questa convinzione che sono partita quando ho proposto a Milena, Wealth Advisor di Banca Mediolanum e responsabile insieme a Viviana Marchi del progetto editoriale di consapevolezza finanziaria Atlas Edufin, di organizzare questo evento insieme.

Abbiamo poi aggiunto altre cinque credenze legate al denaro che spesso ci vincolano, non solo nel modo in cui li gestiamo, ma nella vita e nelle relazioni in genere.

Ci ha aiutate Elena Brugnerotto, che ha illustrato queste credenze in modo tale che NON emergesse alcun giudizio da parte nostra su di esse.

Il giudizio degli altri spesso ci impedisce di mettere in discussione le nostre credenze.

In che modo?

Dobbiamo ricordarci che il nostro cervello è una macchina delle previsioni progettata per mantenerci in vita. Quindi, non appena percepisce potenziali minacce come il giudizio e il rifiuto entra in modalità sopravvivenza e protegge anche certe convinzioni che abbiamo.

Per questo, è stato fondamentale creare, durante l’evento, un clima non giudicante che permettesse al pubblico di sentirsi libero di mettere in discussione le proprie convinzioni, qualunque esse fossero.

Per abbassare ulteriormente le difese legate al giudizio percepito abbiamo iniziato la serata con un gioco e abbiamo scelto tre speaker di età e percorsi diversi, ognuno di loro ha affrontato sfide importanti, professionali, relazionali e sociali.

🚀Talvolta pensiamo che senza i soldi le missioni della vita siano impossibili.

Per questo, abbiamo chiesto ai nostri relatori di raccontarci il loro rapporto col denaro in relazione ai loro obiettivi di vita e di lavoro.

Si tratta di:

1. Amalia Ercoli Finzi, prima donna laureata in Ingegneria Aeronautica, professoressa emerita al Politecnico di Milano e pioniera di missioni spaziali;

2. Stefano Rossi, psicopedagogista e saggista che ha creato il “Metodo Rossi” per allenare all’educazione emotiva genitori e ragazzi;

3. Elvina Finzi, ingegnera con doppia laurea e dottorato in Ingegneria Nucleare, oggi Business Leader in Luxottica.

Le loro risposte le trovate in questa sintesi video:

A distanza di giorni, ciò che è stato detto durante l’evento continua a ribollire in me e a suscitare discussioni con amiche, amici e con la mia famiglia.

A proposito di famiglia, uno dei filoni della serata è stato il rapporto coi soldi tramandato di generazione in generazione:

• Come si trasmette?

• Quando e come possiamo rendercene conto?

• Cosa possiamo fare a riguardo?

Sicuramente possiamo decidere se vogliamo adottare lo stesso approccio “ereditato” da chi ci ha preceduto o se, da figli, genitori, zii o futuri tali, vogliamo cambiarlo.

Voglio condividere un aneddoto sui soldi che mi ha raccontato una persona a cui voglio davvero molto bene:

Forse potremmo iniziare da qui: imparando a usare i soldi in positivo, non in negativo.

Quindi NON per confermare convinzioni limitanti – “sei una fallita”, “sei una madre non all’altezza”, “sei un padre mancante” – ma per creare spazio e nuove risorse che rafforzino delle nostre qualità autentiche.

Qualche tempo fa ho svolto un esercizio legato a un percorso di mindfulness: per tre settimane, ogni volta (e intendo proprio ogni volta) che spendevo dei soldi, dovevo scrivere sul relativo scontrino questa frase

«Spendo con gioia, e il denaro torna moltiplicato»

All’inizio pensavo fosse una sciocchezza e mi ha fatto anche arrabbiare essere forzata a scrivere su qualsiasi scontrino quella frase.

Ma dopo un po’ ho capito il senso di quella “forzatura”: mi ha aiutata a riflettere sui motivi dietro le mie spese e a chiedermi se fossero un modo per compensare qualcosa o, al contrario, un modo per favorire la mia autenticità e la sua espressione.

Per offrirvi uno strumento pratico, insieme a Milena abbiamo pensato di riproporre l’esercizio in una forma rivisitata, come segue.

🧭 Esercizio: Tracciare le proprie spese con consapevolezza

Durata: 21 giorni

Obiettivo: osservare in modo neutro le proprie abitudini di spesa e scoprire cosa genera davvero “gioia”.

Come fare:

1. Conserva tutti gli scontrini o annota le spese man mano

2. Ogni settimana, registra le spese in un file excel, usando una tabella semplice, così strutturata:

Ad esempio:

Alla fine dei 21 giorni, apri il file e riguardandolo rifletti:

1. Quanta parte della tua spesa è stata “di gioia”?

2. A quali tipi di acquisti corrisponde?

3. Se sommi tutte queste spese “di gioia”, rimandano a un progetto più grande nella tua vita? Ad esempio, migliorare la salute, nutrire relazioni importanti, coltivare un interesse personale, ecc.

Suggerimento finale:

L’obiettivo non è giudicare le vostre abitudini, ma osservarle con curiosità e capire dove va il denaro - e la vostra energia - quando seguite la gioia.

Se provate fateci sapere com’è andata!

Buon allenamento a trovare un nuovo senso dei soldi.

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In questa puntata ho il piacere di intervistare Isabel Gangitano e Serena Barbieri, autrici de Il codice delle emozioni, un libro che è insieme una mappa e una bussola per orientarsi tra le emozioni, cui Serena e Isabel danno piena dignità, anche attraverso la scelta del maiuscolo per nominarle, che riprendo in questa intervista.

Così facendo, le emozioni assumono una forma più definita nella nostra mente, quasi una fisicità, tanto che a tratti nel loro libro sembra di assistere a una seduta di terapia di gruppo… dove le pazienti sono proprio loro.

Prima di partire, un avviso: nel dialogo troverete alcune generalizzazioni tra maschile e femminile. Vanno lette come tendenze, non come verità assolute. Inoltre, ricordiamoci che, come ho anche argomentato ne Il senso del potere, è sempre il contesto a generare le differenze.

Il vostro libro mi è piaciuto tantissimo: complimenti e grazie per averlo scritto, l'ho trovato uno strumento importante. Detto questo, se me lo concedete mi focalizzerei su una delle emozioni che voi citate nel vostro compendio. L'emozione che ho scelto è molto vicina a me, è quella che mi condiziona di più: è Vergogna.

Vorrei iniziare chiedendovi se Vergogna ha un genere e se questo genere è femminile.

Serena Barbieri: Direi di no…

Isabel Gangitano: Con Serena ci siamo molto interrogate sulle emozioni e il genere, avevamo fatto anche un incontro ad hoc su questo tema a Milano.

Nel libro non abbiamo affrontato questo argomento, perché abbiamo preferito un approccio più generale alle emozioni, che apre le porte a diversi approfondimenti.

Credo che una delle cose più belle delle emozioni è che sono universali. Poi un conto è provarle, un conto è regolarle: in questo sì, probabilmente ci sono modalità diverse nel maschile e nel femminile.

“La Vergogna è l'emozione che consente di appartenere”

SB: Partiamo col dire che Vergogna ha una funzione evoluzionistica rilevante per la sopravvivenza di tutti i Sapiens.

Essa ci permette di decodificare in anticipo le regole di appartenenza a un gruppo e di parametrare noi stessi rispetto ad esse. Quanto più la sappiamo USARE, tanto più funzioniamo bene a livello sociale. Questo vale per tutti gli animali sociali.

Quello che cambia tra maschi e femmine è il loro modo di essere sociali. È questo che fa sì che sia diverso il loro rapporto con Vergogna, la loro capacità di regolarla e di usarla, in rapporto a sé stessi e verso gli altri.

Nel vostro libro si evince che Vergogna è un'emozione sociale, l'emozione di chi ha relazioni. Inoltre, è un'emozione che sperimentiamo facilmente se sono tanti gli ambiti della vita che abitiamo, perché spesso possono andare in contraddizione: le esigenze legate a un figlio possono andare in contrasto con quelle legate alle amiche o al marito. Infine, scrivete che è un'emozione che serve per stabilire su che gradino della scala gerarchica sociale siamo.

Mettendo insieme questi punti mi sono detta: sono situazioni che vivono molte donne: vuol forse dire che siamo più esposte a vivere un rapporto stretto con Vergogna?

SB: Specifichiamo una cosa: Vergogna è l'emozione della socialità, che non necessariamente implica avere una relazione.

Le emozioni della relazione sono sono due: Amore e Colpa. In particolare, Colpa è l’emozione che ci permette di capire quando facciamo del male a qualcuno a cui teniamo e garantisce la tenuta relazionale, e Amore ci permette di costruire un legame con qualcuno, per generare qualcosa di nuovo, che siano bambini o progetti poco importa.

Spesso associamo Vergogna a Paura, ma si tratta di una paura specifica: la paura di perdere gli altri, che non corrisponde necessariamente alla volontà di mantenere una relazione.

Vergogna dunque è l'emozione della socialità, e la socialità si esplica in due campi: uno è quello dell'appartenenza, fondato su regole implicite che in qualche modo auto-determiniamo, e l'altro è il campo dell'agonismo, fondato sulla spinta implicita in ogni gruppo sociale, a organizzarsi attraverso gerarchie di valore.

L'emozione di Vergogna codifica un allarme, e deriva in linea filogenetica da Paura: all’inizio c’era la Paura dei leoni, poi è arrivata Ansia - i leoni potrebbero esserci - poi, con l’avvento della socialità e della necessità di vivere in gruppo per sopravvivere, si è sviluppato un pericolo più sofisticato: quello di essere soli - se sei solo i leoni ti potrebbero mangiare. Ecco, dunque, che il problema si è spostato dal pericolo di essere uccisi dai leoni - Paura - al pericolo di uscire dal gruppo - Vergogna.

“È un'emozione strana la Vergogna perché sembra relazionale, ma non lo è.”

Non è tanto, o solo, che vogliamo avere relazioni… è che per sopravvivere abbiamo bisogno di essere inseriti in un contesto sociale e di avere accesso prioritario alle risorse che il gruppo riesce a procacciarsi.

Per questo, non solo è importante essere accettati (appartenenza) ma anche riuscire a posizionarsi in alto nella scala gerarchica (valore).

Capisco il tuo punto sul genere, ma ad essere precise le donne hanno un rapporto più stretto con Vergogna perché… la usano.

Sono le donne che mostrano una maggiore sensibilità e capacità di immaginare, estrapolare le regole che ci garantiscono una buona capacità di adattarci agli altri e di appartenere efficacemente, ma sono anche quelle che per prime assumono il ruolo e il compito di diffondere l’educazione. Sono le mamme, le nonne, le zie, la maestra del nido, della materna, delle elementari, delle medie. I maschi compaiono raramente - un prete qua e là all'oratorio, un istruttore di pallavolo o di calcio, insegnanti del liceo - e i papà lavorano.

E se chi insegna le regole di appartenenza sono le donne, sono proprio loro che spesso usano Vergogna (provandola primariamente per sé stesse) inducendola nei figli e nelle figlie, facendoli sentire sbagliati: «non si fa», «non è giusto», «non è corretto», «come sei pigro», «come sei timida», eccetera.

Ricordiamoci che queste regole implicite di appartenenza non sono “reali”, vengono estrapolate in anticipo - pensiamo che una certa cosa sia giusta/appropriata per appartenere al gruppo e un’altra no - non emergono all'interno di una relazione, ma dentro la nostra mente e diventano reali quando regolano e organizzano i nostri comportamenti, le nostre azioni, le nostre parole suggerendo quali sia opportuno mostrare e quali sarebbe meglio tenere per noi, inibire o nascondere…

Poiché a operare questa estrapolazione sono più frequentemente le donne, sono loro il veicolo di Vergogna: inducono senso di inadeguatezza rispetto alle norme che hanno identificato.

I maschi invece sono molto sensibili all’altra faccia di Vergogna, quella collegata all’agonismo e quindi alla paura della perdita di valore.

Anche questo è un retaggio evoluzionistico connesso a come erano distribuiti i compiti nelle prime tribù di cacciatori. In antichità, anche le donne cacciavano, ma inevitabilmente una volta nati i cuccioli, almeno per un paio di anni si dovevano dedicare a loro. Quindi la caccia, prevalentemente svolta in gruppo, era di pertinenza prioritariamente maschile; e all'interno dei gruppi, era il cacciatore più potente ad accedere per primo alle risorse, mentre il meno potente vi accedeva per ultimo e rischiava di non portare sufficiente cibo a casa: quindi oltre a mangiare poco lui, mangiavano poco anche i suoi cari, si indebolivano e rischiavano di scendere tutti nella scala sociale.

Ecco perché per il maschio perdere valore nella scala gerarchica è un problema molto sentito, direi atavico.

Se sei “fuori” dal gruppo sei morto, se sei “in basso” nel gruppo sei morto. È su questi due piani che gioca il pericolo evocato da Vergogna.

Dunque se vogliamo proprio provare a immaginarci una distribuzione di Vergogna tra maschio e femmina, tendenzialmente: i maschi hanno una maggiore sensibilità per la Vergogna da fallimento e le donne una maggiore sensibilità per la Vergogna d'appartenenza.

Il tema dell'agonismo mi porta a un luogo che ben conoscete e che ho abitato fino a quattro mesi fa: Milano. Mi sono chiesta che collegamento c'è tra Milano e Vergogna, considerando il legame palese tra Milano e la performance, l’agonismo.

“Milano, città da bere”

SB: A Milano si beve tanto e ci si droga tanto. Probabilmente i pesci del Naviglio fanno un festino ogni sera, perché in quell’acqua c'è una quantità di droga impressionante. Ci si trova di tutto, dall'MDMA al crystal, passando per hashish, e alcol. E se poi tra il bere e il drogarsi, aggiungiamo anche l’uso dei social…

Possiamo definire Milano la città della dissociazione: come tutto ciò si collega con Vergogna?

Come dicevamo poco fa, non è che uomini e donne provano più o meno Vergogna, è che hanno una diversa tolleranza verso questa emozione.

Gli uomini, in particolare, la tollerano di meno e mettono in atto maggiori DIFESE contro l'esperienza di Vergogna da fallimento, che a Milano, più che in altre città, è sempre dietro l'angolo, e questo si traduce nell’estensivo uso di droghe, distrazioni e over-working.

Questa serie di dipendenze non ci permette di sentire il dolore associato alle diverse emozioni - Vergogna e non solo - e quindi non ci consente di utilizzare le preziose informazioni contenute in queste fondamentali esperienze.

Come dicevo, Vergogna è parente stretta di Ansia - nel libro questi “legami di parentela” vengono ben approfonditi NDR - è un avvertimento anticipatorio che ci aiuta a comprendere che stiamo facendo cose poco adeguate e rischiamo di uscire dal gruppo. Se, invece di USARE questo alert per capire meglio dove sia il problema, decidiamo di silenziarla, rischiamo di renderci effettivamente inadeguati.

Il grande problema è questo: le persone non tollerano le emozioni in generale, il dolore in assoluto, e in particolare gli uomini non tollerano Vergogna.

Silenziando Vergogna, silenziamo anche altro… come quando il dentista iniettando un anestetico nel dente per fare una perforazione, non anestetizza solo la radice, ma anche il labbro e la lingua: ecco che poi, non sentendo il labbro, lo possiamo mordere inavvertitamente e farci del male.

Quando anestetizziamo Vergogna, anestetizziamo anche Colpa e Ansia: tutte quelle emozioni che ci permettono di non fare del male a noi stessi e agli altri.

Paradossalmente, il risultato è che, non sentendo Vergogna, creiamo noi stessi le circostanze in cui l’inadeguatezza e il fallimento rischiano di regnare sovrani… e a quel punto l'unica via di scampo è davvero dissociarsi.

IG: Nessuno a Milano parla del “troppo lavoro”. Se se ne parla, è per comicizzarlo - pensiamo al Milanese Imbruttito - o addirittura per farne un vanto.

Anche questa è una strategia per non pensare o non sentire. Effettivamente, ci sono dei giorni in cui anch'io, dopo una giornata lunghissima di lavoro, mi sento talmente spompata che non ho voglia di sentire o pensare più a nulla.

Allora, quand'è che troviamo il tempo di concentrarci su quello che sentiamo?

Tra l’altro non è che dissociandoci, le emozioni non le proviamo: semplicemente non abbiamo il tempo di fermarci a sentirle, a comprenderle e a dialogare con esse. Dovremmo imparare a prenderci e a riprenderci questo tempo e questo spazio.

Cade a pennello questa tua osservazione perché la prossima domanda è sull’incapacità di dire «no». Mi sono interrogata sul collegamento tra questa incapacità, la Vergogna e di nuovo il genere femminile.

“Il «no» è un'espressione che codifica un bisogno individuale.”

SB: Per parlare di questo argomento bisogna citare un’altra emozione, quella che io chiamo “l'emozione dei confini”: Disgusto.

È l'emozione che subentra quando ci viene offerta una risorsa - di qualsiasi tipo: cibo, attenzioni, lavoro o altro - e noi sentiamo che quella risorsa NON va bene per noi… e ci allontaniamo.

Se non veniamo legittimati ad abitare lo spazio di quel «no, questa cosa non va bene per me», non sapremo cosa ci fa stare veramente bene… e non sapremo allontanarci da quello che ci nuoce.

Non solo quello spazio non ce lo diamo noi, ma non ci viene legittimato fin da piccoli. Questo ci impedisce di portare l'attenzione sulla nostra identità, sul nostro “sentire”.

Quando ero piccola se qualcuno mi offriva della carne, sentivo immediatamente nausea. Non era una questione etica, era proprio una questione fisica di nausea, nel vero senso della parola. Da grande ho scoperto poi che il mio disgusto aveva ragione: io tendo ad assorbire troppo ferro e questo può esser dannoso per il mio organismo.

Peccato che nella mia famiglia se non mangiavi quello che ti veniva dato, ti arrivava una sberla e venivi considerata indegno, perché rifiutavi quello che i bambini del Biafra non hanno.

Fin da piccoli siamo stati educati - attraverso l'induzione al senso di inadeguatezza - a ritenere vergognoso dire NO, perché stai dicendo no a un bene che ti viene proposto e che gli altri non hanno, un bene che tendenzialmente ti ha dato la mamma, quindi se stai disprezzando questo bene, stai disprezzando lei.

C'è, purtroppo, una grande confusione culturale tra disgusto e disprezzo.

Si pensa, infatti ed erroneamente, che quando diciamo di NO a qualcosa, lo stiamo inevitabilmente svalutando. In realtà stiamo soltanto dicendo che quella roba lì non va bene per noi. Non si tratta di un giudizio di valore.

A tal proposito, nella nostra società esiste un conflitto tra bisogni individuali e bisogni di appartenenza: il pregiudizio che il bisogno individuale sia inadeguato è molto radicato nella nostra cultura. Quindi quello spazio - di dire NO - viene inibito, violentemente scoraggiato, e a farlo sono proprio i genitori.

Al contrario, muovendomi in controtendenza, quando le mie figlie non vogliono mangiare qualcosa dico loro: «Non mi dire che fa schifo a priori, assaggialo, poi guarda dentro di te che cosa senti e prova a spiegarmi perché non ti va bene.»

Partendo dal presupposto che il NO sia legittimo, diventa in tal modo ugualmente importante anche trasmettere la necessità di indagarne il PERCHÈ, in modo da poterlo spiegare e così fugare il pericolo del disprezzo e della mancanza di rispetto verso gli altri, che deve restare ugualmente importante quanto il rispetto per noi stessi e per i nostri confini. Così abituiamo bambini e bambine a portare l'attenzione verso l'interno e a creare quello spazio di ascolto per i propri vissuti, di cui parlavamo poc’anzi.

Tornando agli adulti: se non sono in grado di dire a me stesso «non accetto di lavorare 10 ore di fila», il risultato è che l’indomani non sarò in grado di lavorare quanto dovrei, sarò meno efficace per me stesso e per gli altri.

In questo senso, saper dire di NO è anche espressione della capacità di diventare responsabili di noi stessi come risorse sociali.

Veniamo allenati a non dire di no, e il no lo associamo a Vergogna, ma questo ci rende una risorsa inutile a livello sociale, che ci suscita Vergogna. È proprio un corto circuito.

SB: Come si trattasse di una malattia autoimmune, in cui il sistema di difesa si rivolta contro se stesso e diventa dannoso.

A proposito di malattie: che collegamento esiste tra Vergogna e i disturbi alimentari?

IG: col progetto “Le Basi” - che è anche un podcast e lo potete ascoltare qui:

ci siamo sempre tenute lontane da disturbi alimentari, depressione, attacchi di panico, ovvero da tutto ciò che attiene più alla sfera della malattia vera e propria. La scelta è stata di lavorare sulla normalizzazione delle emozioni, su “le basi”. Perché se non accetti le emozioni, e ci vai contro, poi nascono le malattie.

Una sorta di prevenzione primaria, in sostanza.

IG: Esatto. Quindi non ho una risposta da darti, ma volevo aggiungere una cosa a proposito di silenziare il dolore: credo che inizi a esserci consapevolezza a proposito del fatto che spesso la donna è quella che si zittisce e “manda giù”, quella che tappa il suo disgusto… mentre non si parla tanto di quanto anche gli uomini lo facciano e di quanto questo sia tossico per loro e per la società.

SB: Assolutamente. Tra l'altro questo discorso del maschile che trattiene parti di sé è collegato al grande problema della violenza contro le donne.

Queste esplosioni nascono proprio da un eccessivo trattenersi, da un senso di Vergogna costante, che viene utilizzato come metodo di controllo sociale e che provoca l'effetto contrario: induce gli uomini a spaventarsi delle loro emozioni, gliele fa trattenere. Non parlandone, non possono elaborarle e gestirle.

“Quando le emozioni non si vedono, semplicemente vanno avanti ad agire fuori dal nostro controllo.”

Guarda qua:

Serena allarga le braccia e allontana le due mani finché non scompaiono dall’inquadratura della telecamera…

Se io sono un bambino e sono arrabbiato, ma mi viene continuamente detto di non provare rabbia cosa faccio? Cerco di allontanarla… almeno dalla vista altrui e, ahimè, mia...

Come risultato mi verrà detto: «Ma che bravo bambino che sei, che non piangi, non tiri calci…», tanto che anche io mi convincerò di non essere arrabbiato.

Ma quell’emozione non può esser cancellata, rimane - seppure invisibile agli altri e alla mia mente - sempre meno riconosciuta ma, anche, sempre meno controllabile.

E quando, sorprendendoci, si riaffaccia alla coscienza - quando rientra nello schermo - si manifesta in modo imprevedibile e spesso inconsulto.

Serena riporta le mani davanti alla camera…

e mi sorprende (ironicamente) con un gesto - mi mostra due dita medie - con cui mi manda a quel paese vigorosamente.

… giungendo, tristemente, ai noti fatti di cronaca nera che raccontano sempre più spesso del “bravissimo ragazzo” che poi uccide la compagna, lasciando tutti sgomenti e sbigottiti.

“Cibo e lavoro: due antidolorifici.”

Tornando al discorso cibo, collegato con Vergogna: il problema è che la tendenza educativa basata sull'induzione costante del senso di inadeguatezza, spinge i bambini a spaventarsi di sé stessi e a spegnersi o a nascondere a se stessi e agli altri, anziché a regolare, le proprie funzioni - siano esse emozioni o sensazioni. In sintesi, impareranno a ignorare tutte le informazioni che arrivano da dentro.

Di conseguenza, non solo non sentiranno più il disgusto ma anche la sazietà, la sete, la stanchezza.

E così, come sul lavoro è un problema non sentire la stanchezza, perché non possiamo dire «no»; non sentire la sazietà è un problema altrettanto importante, perché non possiamo smettere di mangiare quando non abbiamo più bisogno di cibo.

Cibo e lavoro sono simili: il cibo produce un innalzamento della serotonina che migliora l'umore e abbassa i livelli di ansia; il lavoro genera endorfine - come lo sport eccessivo - e riduce le sensazioni dolorifiche.

Cibo, sport e lavoro hanno questo doppio registro: sono buone perché danno sostentamento, inoltre sono legittimate socialmente - pensiamo ai complimenti che ricevono i bambini che mangiano, o chi lavora tanto, o fa tanto sport - e proprio questi rinforzi emotivi, oltre alle sostanze chimiche attivate, inducono alla dipendenza, perché agiscono in modo antidolorifico, illudendoci temporaneamente di star bene.

Questo ci riporta al fatto che Vergogna nasce come emozione per la socialità dell'individuo, ma a un certo punto rischia di far perdere di vista l'individuo a se stesso. È, infatti, un'emozione che se utilizzata male, come dicevi, provoca un corto circuito: diamo troppo valore a quello che noi pensiamo che gli altri potrebbero pensare di noi, che ci perdiamo di vista e ci anestetizziamo.

È importante recuperare la matrice originaria di Vergogna: l’emozione che ci aiuta a sopravvivere, come individui, in un gruppo di persone e che non dovrebbe mai, nella sua essenza, farci perdere di vista il bene per noi stessi.

Come avrete capito, ho trovato interessante il capitolo su Vergogna - anche perché il libro che sto scrivendo sarà incentrato su questa emozione e voi siete già nella bibliografia - ma la parte che mi ha elevata di più è quella su Amore.

Credo che Amore sia la metafora di tutto il libro: è il vostro modo di stare nel mondo, perché ci siete voi due, Isabel e Serena, però tenete a mente anche tuttə gli altri, chi vi leggerà.

E allora mi sono chiesta se per disinnescare questo corto circuito su Vergogna non sia necessario provare Amore per lei…

IG: Soprattutto per noi stessə.

Purtroppo a causa del fatto che abbiamo paura del giudizio degli altri e vogliamo adeguarci alle loro aspettative - quindi grazie o per colpa di Vergogna - non vediamo più noi stessi e facciamo tutto per l'altro. Mentre in Amore c'è la componente dell'altro, sì, ma soprattutto ci sono io.

Lo diciamo in un punto nel libro: l'Amore è un atto quasi egoistico.

Isabel tentenna mentre lo dice NDR

… che non si può dire perché l'egoismo sembra una cosa “brutta”.

SB: …vergognosa.

IG: Vergognosa, appunto. Ci dobbiamo vergognare di essere egoiste (?). E purtroppo anche questo pregiudizio ci manda in palla… e manda in palla anche Vergogna e i nostri rapporti di coppia, d’amicizia.

“L’Amore è possibile solo al sicuro”

Invece Vergogna dovrebbe regolare proprio questo: l'interfaccia tra noi e gli altri, e quindi tra l’Amore che abbiamo verso di noi stessi e l'Amore che abbiamo verso gli altri. Se funziona bene, preserva un equilibrio che si autoalimenta.

In una relazione d'amore, infatti, ti puoi permettere di raccontare all'altro che ti stai vergognando per qualcosa, che ti senti inadeguato per qualcosa. E questo, oltre a rafforzare la relazione, attesta e rafforza l’amore verso noi stessi.

È come se Vergogna (accettata e utilizzata) in qualche modo abilitasse Amore.

Anche perché questa condivisione con l’altro è possibile solo in un ambiente “safe”.

Ecco perché nei contesti lavorativi ad esempio è difficile ammettere, prima di tutto a sé stessi, di essere vulnerabili.

SB: “Safe” in inglese vuol dire sicurezza, non nel senso agonistico del termine - «sono sicuro di me» - ma nel senso intimo del termine - «sono al sicuro» con te e con me stesso.

A tal proposito, ricordiamoci che le emozioni sono segnali di allarme, che si attivano per avvertirci di un pericolo che potrebbe danneggiarci, e lo fanno per metterci al sicuro rispetto a questa potenziale minaccia.

Il problema è che quando il senso di minaccia è troppo forte o intenso, le nostre “funzioni superiori” si spengono, e non riusciamo più a padroneggiare quello che proviamo… perdiamo consapevolezza. Regrediamo, torniamo “rettili”, animali senza corteccia cerebrale, impulsivi e senza scelta.

Amore, al contrario della maggior parte delle altre emozioni, non codifica per un pericolo, ma per un desiderio di legame e per una tensione al benessere. Per questo è un'emozione che si prova solo quando ci si sente al sicuro.

Per poter provare Amore, dunque, dobbiamo sentirci al sicuro, ovvero non troppo minacciati. Il problema grave dell'educazione che ancora oggi molti ricevono è che è MINACCIOSA: i bambini vengono sgridati, redarguiti, umiliati e spesso, purtroppo ancor oggi, picchiati.

E quando fai sentire una persona costantemente a rischio - dove la minaccia principale è “come sei fatto” - il vero pericolo diventa essere sé stessi. Così facendo distruggiamo quella sicurezza di base, che ci potrebbe permettere di sperimentare l'Amore per noi stessi.

Tendenzialmente non educhiamo i bambini a muoversi e orientarsi verso il proprio bene, ma li spingiamo a inibire il proprio comportamento per il bene sociale degli altri, e in primis della mamma: «Così fai arrabbiare la mamma», «Così dispiace alla mamma»… e ci dimentichiamo che chi ha bisogno di sentirsi al sicuro sono i bambini, non le mamme.

La minaccia come sistema di educazione, impedisce di sviluppare questo senso di sicurezza (safeness) di fondo e i bambini NON sviluppano la capacità di sentire chi sono, di incuriosirsi, di diventare sé stessi.

I genitori devono imparare a sviluppare una qualità strettamente connessa con l’Amore e che c'entra col dolore: la COMPASSIONE - dal latino dal latino cum, insieme, patior, soffro, soffrire insieme.

I genitori compassionevoli aiutano i bambini a riconoscere le proprie emozioni e a sviluppare la propria mappa del dolore. Sentendosi al sicuro, ripetutamente invitati dai genitori a esplorare e a parlare della propria mappa interiore, i bambini potranno sviluppare un rapporto amorevole e di fiducia verso sé stessi, e allo stesso tempo sentire l'Amore dei genitori e per i genitori. E impareranno a riprodurre questa esperienza anche nelle loro future relazioni.

“Dovremmo sviluppare una cultura della legittimazione del dolore.”

Il dolore è una risorsa che ci offre informazioni su chi siamo e sui nostri bisogni.

IG: Ed è una fonte inesauribile di potere: il potere di scegliere. Perché se abbiamo consapevolezza di noi stessi e ci sentiamo liberi di raccontarci all'altro, vuol dire che non abbiamo paura di perdere quella persona, che siamo arrivati a capire che se anche quella persona domani non ci sarà, noi non moriremo.

Purtroppo abbiamo questa foxxxxa Paura che se diciamo di no al nostro capo ci licenzierà, se diciamo di no alla serata con le amiche non ci parleranno più, se diciamo al nostro compagno che non abbiamo voglia di fare sesso quella sera andrà con un’altra, o ci lascerà.

Se invece decidiamo di ascoltare e poi di raccontare il nostro dolore, accettiamo una grande scommessa, certo - perché non è detto che dall'altra parte ci sia una persona che lo accoglierà - ma allo stesso tempo guadagniamo un grande potere: quello di capire se la persona con cui stiamo, riesce a mentalizzarci o meno, ad averci nella mente e nel cuore, in una parola ad amarci.

Per adesso mi fermerei qui: mi avete dato tanto. Grazie. Per questa chiacchierata, per il vostro libro e per tutto quello che fate nel vostro quotidiano.

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Di fronte a me c’è una persona che non vedo da circa 30 anni e di cui ricordo il sorriso, la luce e quella espressione da “non sai cosa ti combino”.

E in effetti in questi anni ne ha combinate tante Carlotta Cossutta, sia in campo accademico sia in quello pubblico e politico, lottando per i diritti delle donne e in generale delle persone marginalizzate, usando diversi strumenti per coltivare e generare un nuovo senso di potere. È anche per questo che siamo qui oggi.

Carlotta ha accolto il mio desiderio di approfondire come si vive il potere all’interno di un movimento femminista.

A. sono io, C. è lei, che poi siamo quelle di sinistra e di destra nella fotografia qui sotto.

A. Oggi la sindrome dell’impostora che devo superare è particolarmente ingombrante: di fronte a te parlare di potere e femminismo…

C. Sai che leggendo il tuo libro l’ho trovato molto femminista? Lo è questo tuo metterti in prima persona nel racconto, questo metterti in discussione. Ho ritrovato quello che Carla Lonzi definisce “autenticità”, presupposto indispensabile per essere femminista. Una autenticità intesa come “mantenere il contatto con noi stessə”.

Perché noi lo sentiamo quando ci sono delle cose che non vanno, anche se delle volte facciamo finta di niente per adeguarci a quello che ci si aspetta da noi.

A. Noi tutte?

C. Secondo lei potenzialmente noi tutte, e per spiegare questa cosa fa l'esempio delle donne clitoridee.

Carla Lonzi si rifà a tutta la letteratura che dice che l'orgasmo femminile non è l'orgasmo vaginale ma è l’orgasmo clitorideo e dice che ci sono delle donne che, per i condizionamenti culturali che vivono, si adeguano all'idea che il loro orgasmo debba essere vaginale. L’autrice non dà un giudizio su questo, semplicemente attesta che per queste donne è l’unico modo di stare al mondo.

Per le donne che riconoscono l’orgasmo clitorideo il femminismo è più facile, perché è in continuità con quello che già esperiscono nella loro vita, cioè l'idea di bastare a sé stesse. Per le altre donne invece il femminismo interviene nella vita come una frattura rispetto a quello che pensano di dover essere e di volere.

A. Questo mi riporta agli studi della psicoanalista degli anni ‘30 Lou Andreas-Salomé, che cito ne Il senso del potere e che teorizza che le differenze negli apparati riproduttivi condizionano anche come donne e uomini percepiscono diversamente il potere. Ti ringrazio innanzitutto per avermi messa a mio agio con questo incipit e ora entriamo nel vivo dell’intervista con la domanda più importante: a che punto è l’attivismo femminista in Italia?

C. È a un buon punto ma difficile.

Nel corso degli ultimi 10 anni il femminismo è tornato a essere una parola che viene utilizzata, a essere oggetto di mobilitazioni di massa e a essere praticato da un gran numero di donne e ragazze.

Ad esempio, quando io frequentavo le superiori nessuna si diceva femminista, mentre oggi le giovani ragazze lo fanno con una maggiore rilassatezza e con orgoglio. Intendiamoci, dagli anni ‘70 in poi il movimento femminista non si è mai fermato, ci sono sempre stati gruppi e attività, però dal punto di vista della comunicazione si era appiattito e conformato: quando eravamo giovani noi (Carlotta ed io siamo degli anni ‘80 NDR) il discorso pubblico comune era orientato da modelli come le Spice Girls, ovvero un femminile “potente” ma che non metteva in discussione l'ordine prestabilito. Le Spice erano tutte diverse ma anche tutte belle, giovani, performanti ed eterosessuali. Negli stessi anni a noi ragazzine veniva detto: «puoi fare tutto quello che vuoi, oramai la situazione di parità è stata raggiunta e del femminismo forse non c’è più tanto bisogno.» Non era vero.

Oggi invece mi sembra ci sia più consapevolezza, anche da parte delle ragazze molto giovani. Inoltre, nel discorso pubblico è tornato presente il tema della violenza contro le donne - di cui ancora si parla malissimo ma se ne parla - mentre fino a qualche anno fa non era ritenuto un tema rilevante. Questo è un segno di buona vitalità del femminismo.

Tuttavia, di fronte a noi ci sono due grandi minacce:

La prima è una minaccia di reazione conservatrice a cui assistiamo in tutto il mondo, non solo in Italia.

Una minaccia insidiosa anche perché, parlando di comunicazione, la politica conservatrice si nutre di alcune parole d'ordine femministe.

Ad esempio, mi aveva molto colpito che nel discorso contro il diritto all'aborto di alcuni esponenti politici della destra di questi ultimi anni ritornasse con forza l'idea dell'autodeterminazione e del diritto di scelta delle donne di poter essere madri.

O ancora, chi dice che le donne vogliono essere madri e la società glielo impedisce perché non le mette nelle condizioni di esserlo. Questo presuppone che se le donne tornano a casa, si occupano dei figli e si dedicano a ruoli più tradizionali forse saranno più felici.

Ovviamente è una versione un po’ distorta di felicità e del diritto a fare ciò che si vuole, tuttavia è anche difficile contrastare questo tipo di attacchi perché in fondo usano delle parole che sembrano di buon senso, che ti risuonano, nonostante siano stravolte.

Dall’altro lato, c’è il rischio che il femminismo venga ridotto a una moda — anche se forse, mentre ti parlo, questo rischio si sta attenuando. Avverto però, da parte di singoli, aziende, comunicatori e prodotti culturali, la convinzione che il femminismo sia un qualcosa che ha un mercato, da monetizzare. Questo porta spesso a una banalizzazione che lo riduce a semplici slogan, svuotandolo della sua forza di rivendicazione. Così facendo, si porge il fianco a chi sostiene che il femminismo sia, in fondo, una battaglia futile.

A. Però dicevi che ora questa cosa la vedi meno.

C. Sì, mi sembra che stia già passando di moda il femminismo come brand, anche per l'orizzonte politico globale, che sta chiudendo degli spazi.

Per un certo periodo di tempo infatti spendersi per alcune battaglie era una cosa che ti dava tanto lustro e per cui non dovevi fare grandi sacrifici, ora invece non è più così “a costo zero”.

A. E questo calo del “trend del femminismo” pensi sia solo positivo o ha dei margini di negatività?

C. È negativo perché è il segnale di una chiusura politica che è reale, che non riguarda solo la comunicazione ma la vita delle persone. E poi anche a livello di circolazione del discorso femmista, anche se come detto alcune questioni rischiavano di essere banalizzate, c’era comunque una possibilità di positiva contaminazione verso contesti e spazi in cui alcuni temi non erano ancora stati affrontati. Detto ciò, il positivo che vedo è collegato alla possibilità di far emergere contenuti in cui le persone credono veramente si riconoscono.

A. Però bisogna che emergano questi contenuti. A tal proposito, nel mio libro individuo alcuni “ingredienti chiave” utili alla comunicazione di un movimento che punti a sovvertire poteri precostituiti. Uno di questi è la necessità di partire da un fastidio (quella cosa che “non va”, come direbbe Lonzi) per innescare una ribellione. Un altro ingrediente l’ho ritrovato, nominato diversamente, in un articolo del NYT che analizza l’esito dei movimenti progressisti più di spicco degli ultimi anni e arriva a stabilire che avrebbero ottenuto risultati più significativi se avessero cercato anche alleanze improbabili.

Carlotta, quali sono lə alleatə improbabilə del femminismo?

C. Sì, anch’io penso abbia senso cercare complicità anche dove, a prima vista, non la cercheresti, purché resti chiaro il punto di partenza: la ribellione.

Quelle alleatə, per quanto “improbabili”, devono essere pronti a prendere sul serio il disagio e a unirsi in una posizione di ribellione, pur partendo da punti di vista diversi.

Ad esempio, se un'azienda vuole essere alleata del femminismo - in qualche strano modo - non può pensare di lavorare solo all'esterno. Se tutti i dirigenti sono uomini o le condizioni di lavoro all'interno dell’azienda sono discriminatorie per diverse ragioni non importa quali meravigliose campagne farà, non può essere una alleata. Qualsiasi alleatə deve essere disposto a mettere in discussione sé stessə.

Detto questo, il primo alleato improbabile che mi viene in mente sono i sindacati, che non sono per niente alleati al momento.

A. È talmente sensato che non lo avrei definito un alleato improbabile.

C. Sì, peccato che il mondo del lavoro sia ancora concepito come essenzialmente maschile, e che i diritti del lavoro vengano spesso contrapposti ai diritti civili e al riconoscimento delle identità. Eppure secondo me lì c'è una dimensione di alleanza inesplorata che si dovrebbe costituire.

E poi un'alleanza sensata potrebbe essere quella col mondo dello spettacolo, però di nuovo a partire dalla sua messa in discussione. Un po’ come è successo negli USA col #metoo - che non è un caso che in Italia praticamente non lo abbiamo avuto - cioè mettendo in discussione i modi di funzionamento interni, non solo la rappresentazione.

In un mondo dello spettacolo ristretto come quello italiano, dove gran parte dei rapporti si basa su legami personali costruiti nel tempo, è più difficile far emergere critiche.

Credo sarebbe molto utile se il mondo della cultura e dello spettacolo iniziasse a ripensare sé stesso e le modalità con cui vengono costruiti i prodotti culturali. Vorrebbe dire mettere in discussione una parte delle logiche machiste, sessiste e patriarcali che lo attraversano. Però non lo vedo molto probabile a breve.

A. Ma restiamo nel sogno: aggiungo che offrire rappresentazione - anche attraverso i prodotti generati da questa industria - a chi oggi ne è privo sarebbe fondamentale. La narrazione è un potente veicolo di agency.

C. Vero. Però non credo che le narrazioni nascano nel vuoto. Non potranno nascere narrazioni migliori finché non ci saranno condizioni di lavoro migliori all’interno del settore.

A. Inoltre, sappiamo che il potere tende a riprodursi uguale a sé stesso: anche noi, spesso inconsapevolmente, replichiamo i modelli di potere che ci sono stati trasmessi, persino quando non li condividiamo. Partendo da questa consapevolezza, la domanda cruciale diventa: come si vive il potere all'interno di un movimento femminista?

C. È qualcosa su cui il movimento femminista si interroga da anni.

Proprio perché, per lungo tempo e indipendentemente dalla loro volontà, le donne sono state escluse da quel potere “dominante” - lo hanno osservato, lo hanno subito, ma non lo hanno esercitato - si apre oggi uno spazio per immaginare forme nuove di potere. Questo può interrompere quella trasmissione inconsapevole di cui parli.

Una delle cose su cui il movimento femminista ha sempre investito è una dimensione di orizzontalità nel potere, ovvero sul costruire una dinamica di potere in cui tutte siamo importanti ma nessuna è indispensabile; ad esempio, non ci sono delle figure che possono rappresentare l'intero movimento o che lo possono fare in modo sistematico.

Naturalmente è un lavoro faticoso perché implica mettere in discussione quello che sappiamo del potere e mettere in discussione anche quello che pensiamo di sapere sull'efficienza.

A. Fammi qualche esempio.

C. All’interno del movimento Non Una di Meno, ad esempio, le decisioni non vengono prese per votazione, ma attraverso una pratica del consenso: si discute finché non si arriva a un accordo condiviso. Questo richiede due elementi fondamentali: tempo e disponibilità a rimettere in discussione la propria posizione iniziale. È quasi impossibile che una proposta venga accolta esattamente com’è stata formulata, e questo è un valore, ma può anche risultare frustrante, soprattutto quando si è molto legatə alla propria idea iniziale. Proprio per questo, diventa essenziale dotarsi di strumenti e modalità efficaci per gestire la discussione.

A. La “facilitazione” come la definirei nei laboratori o team building che svolgo.

C. Sì perché anche senza votare se io sono una persona più carismatica o banalmente più spigliata, posso comunque arrivare ad imporre la mia proposta. Quindi per esempio si danno dei tempi di parola e si stabilisce che chi non ha parlato ha sempre la precedenza su chi ha già parlato. Insomma, attuiamo delle strategie che evitano l’emergere di raggruppamenti di potere.

E qui veniamo alla concezione “standard” di efficienza: la difficoltà di questo modo di procedere è che potrebbe sembrare assolutamente inefficiente, non solo per i tempi necessari ma anche perché implica che non sia immediato identificare delle responsabilità.

Inoltre, molte di noi sono cresciute con la logica del “chi fa da sé fa per tre”, invece la pratica del consenso significa anche accettare che le cose possono essere realizzate un po' peggio di come tu te le aspettavi e che questo però sia un dato anche positivo, perché magari implica che si trovano delle cose impreviste a cui nessuno aveva pensato.

Detto ciò, già negli anni ’80 alcune femministe avevano evidenziato i rischi insiti nell’orizzontalità e nell’informalità. Anche questi modelli, infatti, non sono immuni da dinamiche di potere: in assenza di strutture formali, può emergere con forza un potere carismatico legato alle relazioni personali, spesso coltivate ai margini delle assemblee - spazi più difficili da regolamentare, perché non puoi certo vietare di chiacchierare dopo una riunione o di stringere amicizie.

Per questo anche la dimensione relazionale va costantemente ripensata, con un grande investimento di tempo, energia e disponibilità a mettersi in discussione. Fare politica, in questo senso, significa esporsi sempre, mettendo in gioco anche aspetti personali che rendono tutto più complesso ma anche più autentico.

A. Quindi se dovessimo riassumere: il potere all'interno di un movimento si esercita mettendosi continuamente in discussione e, come dicevi tu qui, essendo “una marea senza dover essere identiche”.

C. Questa è la sfida e la vera difficoltà: riuscire a stare insieme riconoscendo che quello che ci unisce è quello per cui lottiamo, e non quello che siamo o le condizioni da cui veniamo.

Quindi che non dobbiamo essere identiche per avere stessa identità.

A tal proposito, un’altra cosa che il movimento femminista mi ha insegnato sul potere è che la mediazione può essere una pratica al rialzo e non al ribasso, che mediare può voler dire crescere e non rinunciare a qualcosa.

A. Ti faccio una domanda che non ti avevo anticipato, perché è un pensiero che ho messo a fuoco solo di recente. Mi sono accorta che, nella mia testa, ho sempre giudicato negativamente il potere “patriarcale”, mentre ho considerato il paternalismo come qualcosa di tutto sommato meno grave. Tant’è che, in alcune situazioni, anche io ho adottato un atteggiamento paternalistico verso persone o contesti. Ma poi, riflettendoci, ho capito che non è affatto meno grave, anzi. Il paternalismo è una sorta di fertilizzante del patriarcato: più subdolo, proprio perché socialmente accettato dato che è associato alla “protezione”.

C. Sono completamente d’accordo: il paternalismo è la faccia accettabile del patriarcato, quella che fa apparire la sottomissione come qualcosa di positivo. È molto pericolosa l’idea che la protezione, il sostituirsi agli altri o il prendere le loro parti siano gesti “naturalmente” positivi; in realtà minano l’autodeterminazione altrui in modo più subdolo, perché difficile da riconoscere. Spesso rivolto alle donne, il paternalismo è una forma di manipolazione che alimenta la sindrome dell’impostore, facendoti credere che, in fondo, da sola non ce la faresti.

Su questo ho studiato a lungo Mary Wollstonecraft, filosofa del ‘700, e lei lo dice molto chiaramente: le donne scambiano per rispetto la protezione, l’ammirazione, l’idea di una seduzione che passa dalla fragilità. Accettano queste forme di benevolenza che però sono delle concessioni dall'alto mentre la cosa bella del rispetto è che è tra persone pari e che può anche trasformarsi in aiuto ma senza questa dimensione implicita di gerarchia.

Il paternalismo è un potere cattivo travestito da buono.

A. A proposito di poteri buoni: come si fa a fare comunicazione in un movimento rispettando i principi di potere che mi hai raccontato e senza essere paternalistici?

C. È molto difficile perché si rischia sempre di “voler insegnare la vita” a qualcun altro. Le cose su cui mi concentro io sono due:

Fornire gli strumenti anziché le soluzioni.

Significa quindi darti NON una prescrizione ma una offerta di possibilità. Ad esempio anche dare dei dati sulla violenza, delle informazioni per conoscere il fenomeno può essere utile.

Il secondo punto è più difficile:

consiste nell’accettare che l’altra ti possa dire «non mi interessa», è una cosa che ho capito subito lavorando nei centri anti violenza. Devi imparare a stare nella frustrazione che ci sono delle donne che vivono oggettivamente una situazione di violenza e che in quel momento non ne vogliono uscire. E tu non puoi reagire pensando “sei una poveretta”, perché questo non produce nessun cambiamento. Bisogna continuare a stare lì e continuare a offrire strumenti anche se quelle persone fanno cose per noi incomprensibili e ingiustificabili.

A. Sei anche una insegnante di Università (alla facoltà di Filosofia dell'Università Statale di Milano NDR): come gestisci questo potere?

C. Innanzitutto cerco sempre di esplicitarlo, ovvero di discutere con le mie studentə del fatto che io ho un potere nei loro confronti, senza darlo per scontato. Dirlo a voce alta fa sì che se ne possa parlare e che quindi quel potere sia anche contestabile.

Dichiararlo è sempre il primo modo per non lasciare il potere nell'ombra.

Un altro punto importante è riflettere su come conciliare l’esercizio di un potere necessariamente arbitrario - ad esempio, ogni valutazione è inevitabilmente imprecisa, imperfetta e a volte ingiusta, perché uno studente può sostenere l’esame in un giorno in cui ha appena avuto una delusione sentimentale o, al contrario, si sente riposato e al massimo - con la possibilità di metterlo in discussione e limitarlo.

Si può, per esempio, lavorare su dei correttivi: fare in modo che lə studentə sappiano esattamente cosa aspettarsi, siano consapevoli dei criteri con cui verranno valutati, conoscano chiaramente la scala di valori che uso e le modalità dell’esame.

Questo implica, da parte mia, non dare mai per scontato che quello che faccio sia giusto solo perché ho il potere di farlo.

Per me c’è anche la difficoltà di essere donna nel ruolo di docente, perché gli studenti si aspettano implicitamente che il mio modo di esercitare il potere sia diverso da quello degli uomini. Si aspettano più maternalismo, più protezione, più comprensione, e spesso si permettono atteggiamenti che con docenti maschi non avrebbero, forse perché sentono una diversa vicinanza.

Quello che a me interessa è restare dentro questa ambiguità: da un lato, non voglio che gli studenti smettano di potersi rivolgere a me, costruendo una relazione positiva e di fiducia; dall’altro, non voglio cadere nello stereotipo, sempre presente nel ruolo dell’insegnante donna, della “mamma-maestra”.

Vorrei incarnare un’autorità che sia femminile e radicata nelle esperienze che ho vissuto, che quindi non riproduca un modo maschile di esercitare il potere, ma che non ricada nemmeno in quella modalità di accudimento che, secondo me, non è utile nelle relazioni, men che meno in un contesto universitario dove in fondo siamo tra adulti.

A. Mi dai una tua definizione di “sorellanza”?

C. È mutuata dal fatto che ho una sorella biologica: per me consiste nell’avere delle forme di solidarietà con altre persone indipendentemente dal fatto di averle scelte affettivamente.

Ecco che per me la sorellanza è tanto più forte quanto più posso sentirmi solidale a donne che sono molto diverse da me e che fanno scelte molto diverse dalle mie. In questo senso, le sorelle o i fratelli sono proprio quei soggetti che non scegliamo, non sono lə amichə.

Secondo me la dimensione di sorellanza sta nel riconoscere una forma di solidarietà poiché si subiscono forme di oppressione simili - che non vuol dire la stessa - che travalica il fatto che io debba sentirmi davvero simile a te. È una scelta di campo, quella di dire che se ci sono oppressi e oppressori io mi metto dalla parte delle oppresse anche quando non le capisco. Tornando alla metafora della famiglia “tradizionale”: vuol dire scegliere di stare dalla parte della sorella, e non da quella del padre che comanda, anche se magari con mia sorella ci litigo tutti i giorni.

A. E questa vicinanza come si manifesta?

C. Per me si manifesta attraverso lo slogan «Sorella io ti credo» che spesso viene banalizzato e inteso come “prendo per vero qualsiasi cosa mi dici”. Invece consiste nel riconoscere che se tu esprimi una difficoltà lì dentro c'è qualcosa da prendere sul serio; poi eventualmente posso mettere in discussione quello che dici, ma apro uno spazio di possibilità di parola. Per me sorellanza è fare spazio perché le altre possano esprimere il proprio punto di vista.

A. E come la mettiamo con la celebrazione dei traguardi, lì come si manifesta la sorellanza?

C. Paradossalmente si fa più fatica in quelle occasioni. Io credo che ci siano delle condizioni affinché la sorellanza possa manifestarsi: da un lato è importante celebrare il traguardo riconoscendo cosa lo ha reso possibile, riconoscendo un percorso - perché non cade dal cielo - e l'altra questione è che ogni celebrazione deve di nuovo aprire degli spazi.

Così come esprimere una sofferenza deve aprire spazio perché altre forme di sofferenza possano emergere, allo stesso tempo celebrare il traguardo deve aprire spazio perché altre celebrazioni possano emergere.

C’è questo slogan che cito sempre del movimento femminista nero che dice «We lift as we climb», ovvero ogni volta che tu sali devi riuscire anche ad aprire spazi per tirare su qualcun’altra: così la celebrazione diventa sorellanza.

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Il tempo adatto per meditare.

Dice Federica, mentre siede di fronte a me sul divano. E io, come ogni volta che l’ho vicina, sento la sua energia. Oggi sono anche emozionata, perché Federica ha acconsentito ad essere intervistata per la mia newsletter.

Federica Gherardi è la fondatrice di The Novel Alchemist, brand che realizza oggetti di design e capi di abbigliamento per una vita meditativa. La nascita di The Novel Alchemist avviene nel 2023, quando Federica “mette in pausa” il suo lavoro da manager dopo un significativo lutto in famiglia che le toglie ogni certezza. In quel momento realizza di essere la quarta generazione di una tradizione familiare centenaria, dedita al ricamo per arte sacra e profana, e decide di prendere tra le mani il filo dei suoi antenati per ricamare la sua visione personale dell’azienda di famiglia. Così fonda il marchio The Novel Alchemist, col quale comincia a dar vita a “ricami per meditare”.

Con lei parlerò di meditazione e di come è connessa a un certo tipo di potere: il potere delle intenzioni.

Le frasi contrassegnate con 🌑 sono mie domande a Federica, ☀️ è lei che mi risponde. A un certo punto capirete il perché.

🌑 Come sai, apro le newsletter con una citazione e per la nostra chiacchierata ne ho scelta una dello psichiatra e autore americano Morgan Scott Peck che nel 1985 ha scritto un libro, diventato best seller, dal titolo «The road less travelled» che contiene questa definizione di amore:

«L’amore è la volontà di estendere il proprio sé al fine di favorire la crescita spirituale propria o di un’altra persona»

Di solito l'amore è pensato in relazione a un'altra persona. Invece qui prima di tutto viene associato a una crescita spirituale propria.

Devi sapere che in questo libro si parla di amore - e questo lo avevamo capito - ma se ne parla nel modo “meno battuto”.

Infatti, l'idea comune, quella romantica, è che l’amore scatta tra due persone quando c'è passione e poi quando quest’ultima scema l'amore finisce. Invece lui dice esattamente il contrario: afferma che quello è il momento in cui l'amore può iniziare.

E invece di chiedersi «dove è finito lo slancio?» quello che dovremmo chiederci è «Are you still committed to the other person’s growth? Are you willing to work through discomfort for something deeper?»

Quando sembra che non ci si ami più, quello è il momento in cui l'amore può nascere; vorrei seguire questo ragionamento, che l’autore fa in relazione a due persone, e portarlo su me stessa, su noi.

Penso alle volte in cui ho cominciato ad amarmi un po’ meno. È stata forte la tentazione di abbandonarmi, di lasciarmi andare. È una tentazione forte perché è la via più facile, ti mette in una condizione “comoda”: quella della vittima.

La vittima è una posizione di potere ben precisa, quando si sceglie di esserlo. È un potere tossico tuttavia, che alla lunga allontana le persone e che ci allena a stare in una posizione di passività che, per i benefici che presenta, può diventare una droga.

☀️ Sentendo quello che dici mi è venuto un flash.

C'è stato un momento, dopo che è mancata mia mamma, nel quale ho scelto di togliermi il mantello del lutto che fino a quel momento era stato totalizzante.

Totalizzante perché così è stata la perdita di mamma, come lo è stato però anche l’amore delle persone che mi circondavano: in questi casi ognuno a suo modo “ti vede”, ti stringe, cerca di esserci per te… poi pian piano riprende la quotidianità, e io sono tornata ad abitare un mondo nuovo, in cui non volevo più concepirmi vittima degli accadimenti esterni ma autrice della mia rinascita.

Credo che quello sia stato un momento chiave per trovare ciò che stai dicendo: per ritrovare la vita dopo essere stata così vicino alla morte. Credo sia il momento in cui iniziamo davvero ad amarci, quello in cui diventiamo veramente grandi.

In questi anni ho fatto percorsi molto profondi sia in termini psicologici, sia in termini di connessione con la vita e con l'anima.

E ho realizzato che quando facciamo questo click dentro di noi, quando diventiamo adulti e smettiamo di avere quell'atteggiamento vittimistico per l'amore che non abbiamo ricevuto o per le cose che non sono successe, torniamo a essere in potere, ad avere fede in noi.

🌑 E te lo ricordi il momento preciso in cui è avvenuto questo click?

☀️ Non credo che ci sia un preciso momento, credo che sia più come il ghiaccio:

se metti il ghiaccio in una stanza e a mano a mano aumenti la temperatura c’è un momento in cui non ti rendi conto che sta succedendo qualcosa, perché il ghiaccio è ancora lì, però poi quando scatta lo 0 e poi comincia a salire di 1, di 2 gradi, lo scioglimento diventa manifesto.

Io ho questo ricordo di quando avevo sei anni ed eravamo in montagna coi miei genitori che stavano impacchettando tutto per tornare a Milano e io invece ero totalmente estasiata dal tramonto che vedevo davanti a me e pensavo alle storie che fino a quel momento avevo digerito di questi esseri umani, Gesù Cristo, il Buddha, ecc. al modo in cui loro ci avevano insegnato che la vita può essere vissuta.

NDR La mamma di Federica era un'insegnante di religione.

A tal proposito, io ho sempre avuto questo viscerale bisogno di ricordarmi che sto vivendo e ricordare la differenza tra vivere ed esistere; ho sempre messo in dubbio lo stile di vita che l'essere umano ha costruito artificialmente, volevo trovare una mia personale filosofia che fosse libera e liberata da dogmi, strutture e condizionamenti.

Però questa perenne volontà di non aver certezze, spesso mi ha travolta, creando una grande confusione dentro di me e mi ha portata a perdermi.

Ricordo che il mio primo profilo Instagram si chiamava “I have a doubt"; per non parlare della mia tesi di laurea: avendo studiato psicologia applicata al mondo della comunicazione, indovina cosa avevo scelto come argomento di tesi?! “Il consumo del sé” e il sottotitolo recitava «personalità e consumi in equilibrio instabile».

Poi quando sono andata in India, in un ashram, ero col mio “baba” (N.B. In un ashram, il "baba" è la figura centrale che guida le pratiche spirituali, le meditazioni e i rituali, e che offre insegnamenti allə discepolə) e gli ho chiesto consiglio e supporto per imparare a vivere in questo mondo, lui mi ha risposto:

Curioso che questo sia proprio il messaggio che porta il mio nome; ecco quello è stato il momento dove ho fatto “click” e ho deciso di definirmi da “I have a doubt” a “I am faith”, il mio attuale profilo su Instagram.

🌑 Io più di una volta ho scelto di lasciarmi andare e tutte le volte è successo in concomitanza con un abbassamento del mio amor proprio, ed è stato un “disamoramento” che mi sono auto-provocata. Ad esempio, ho capito di avere un problema con la vergogna:

ho paura di essere un “oggetto di vergogna”. E quando sale questa paura, è più per gli altri che per me: è un dispiacere che ho per gli altri, che debbano vergognarsi. Ma di fatto sono io che mi vergogno.

È chiaro che l'origine di tutto questo ha a che fare con altre persone, tendenzialmente le persone più vicine a te quando sei piccola, persone che spesso tutto volevano tranne che portarti lì, vicina al dolore.

In ogni caso, esisteva un mondo precedente, anche io lo ricordo. Quando ero piccolina, ero quella che durante le sere d'estate, mentre tutti erano impegnati a mangiare, chiacchierare, guardavo la luna e chiedevo a mia mamma: “Ma perché è lì?”; e mia mamma mi ha raccontato che una volta è dovuta stare con me tre ore perché nessuna risposta era per me soddisfacente. Soprattutto, io quel giorno mi sono accorta di una roba pazzesca e non capivo perché tutti gli altri non stavano lì a guardare come me.

Io ero quella lì: quella che parlava con i peluches, che si meravigliava e si interrogava su ogni cosa… fino a che la vergogna non è entrata dentro di me.

O meglio, è sempre stata dentro di me, come dentro ognuno di noi, ma io a un certo punto l'ho “attivata”, come fosse una malattia dormiente. Ho attivato un rapporto tossico con lei, che poi mi ha portata a smettere di interrogarmi per le meraviglie della vita e iniziare a farlo per essere certa di controllare i miei comportamenti pur di essere “la brava bambina”, anche a 30 anni.

Credo di sapere quale è stata l'origine di quel rapporto tossico, lo posso raccontare a te e non lo metterò nella newsletter, allo stesso modo, so quando è stato l’attimo in cui ho deciso che avrei smesso di odiarmi e ho scelto di amarmi proprio a partire dalla mia paura di essere “una vergogna”.

☀️ Scusami se ti interrompo ma questa cosa che mi stai dicendo mi sta facendo pensare che anche io a un certo punto ho cominciato ad avere questa paura che gli altri si vergognassero di me.

E quindi ho cominciato a essere meno “trasgressiva”. Ho iniziato a contenere la mia Natura, e l'atteggiamento della "brava bambina" penso che per certi versi sia diventato una gabbia.

Ho capito che ho avuto un’adolescenza ritardata perché nella mia effettiva adolescenza non ho fatto l’esperienza del “no”. La mia adolescenza secondo me è avvenuta intorno ai 20, 30 anni, per certi versi la sto ancora vivendo. Anche in questo caso c’entra la morte di mia madre: in quel periodo c’era così tanto dolore che per la prima volta mi sono dovuta connettere con “il piacere”, quello profondo.

Quando succede questo, automaticamente lasciamo andare “il senso del dovere” connesso al patto che abbiamo fatto con la nostra psiche per essere percepite come “le brave ragazze” e iniziamo ad assumere le nostre vere sembianze, a dire quei no che non avremmo detto prima.

🌑 Esatto. Io in passato pur di difendere “la brava bambina”, ho ucciso altre parti di me. Ma, come ti dicevo, c'è stato un giorno in cui ho deciso di smetterla di voler morire tutte le volte che non ero “la brava Alice”. Non è stato troppo tempo fa: più o meno un anno fa, mentre ero in un seminario.

E quando tu sei lì, che accetti che non vuoi morire, in quel momento e per sempre c'è qualcosa su cui fai perno per risalire, per cominciare quel percorso di cui parla Peck, di generazione di un nuovo amore. Quel qualcosa per me è stata l'intenzione.

Tu mi hai detto che quando eri col tuo baba lui ti ha fatto notare che nel tuo nome c'è “Fede” e che tu hai Fede nella vita. Invece, le persone che erano lì con me in seminario mi hanno aiutata a capire che io sono quella bambina che guarda la luna e vuole scoprirla, sono quella che vede nelle cose piccole, nelle cose leggere, la meraviglia della vita. Il mio nome è Alice, e io per le mie amiche più care sono “l'Ali”, le ali. È lì che ho capito che la leggerezza è una mia qualità e che la mia intenzione, per risalire, sarebbe stata “Ali, rimani libera”, che è anche la frase che ti ho chiesto di ricamare sul mio zafu.

Questo mi porta, finalmente, a farti la domanda: che differenza c’è tra intenzione e obiettivo?

☀️ L’obiettivo di solito è qualcosa “che voglio” e può rischiare facilmente di diventare qualcosa che "devo" ottenere, ha un movimento molto performativo, focalizzato.

Invece l’intenzione è qualcosa che voglio incarnare, è un “io sono” sul lungo periodo, è rotonda e profonda.

🌑 Come sai ho scritto un libro dove indago come cambia la nostra percezione del potere a seconda del nostro genere. Il potere maschile e quello femminile sono diversi, e non perché siamo diversi anatomicamente ma in base ai condizionamenti sociali che viviamo da donne e da uomini, anche per la nostra anatomia. Ecco, ascoltando quanto mi stai dicendo mi viene da dire che l’obiettivo è “maschile”, mentre l’intenzione è “femminile”.

☀️ L'intenzione è estremamente femminile a mio avviso, perché è creatrice, iniziatica, ci mette in moto.

Ma, come per ogni meta c'è una strada, per ogni obiettivo c'è un percorso e quando tendiamo a un qualche cosa dobbiamo diventare responsabili anche di tutto quello che c'è nel mezzo, della strada.

Se abbiamo l'intenzione ma non abbiamo l'abitudine e la costanza per incarnarla quotidianamente entriamo in frustrazione, e se abbiamo solo obiettivi ma non una visione, rischiamo di fare, fare, fare, ma senza realizzare un cambiamento sostanziale e sostenibile.

Ecco che servono entrambi i poteri: quello “femminile”, dell'intenzione che crea e feconda, e quello “maschile” dell'obiettivo, che sostiene e realizza.

Tu parlavi di agency in una tua recente newsletter, e secondo me è esattamente questo: portare l’intenzione spirituale nel reale, tradurla in qualcosa di “terreno”. Ed è molto bello vedere come questi due poteri, quando dialogano tra loro, permettono questo “download cosmico dell'intenzione”. Il potere maschile e il potere femminile ci aiutano così a creare la nostra vita.

🌑 E la meditazione come aiuta a impostare l'intenzione?

☀️ Allora, qua ci sarebbe da parlare tantissimo perché sarebbe anche da chiarire cosa intendiamo con "meditazione"

Secondo me meditare è prima di ogni altra cosa ESSERCI, tornare al qui e ora.

Vuol dire riconnettersi col contesto, allineare il nostro corpo con la nostra mente, e la nostra mente alla nostra anima.

In realtà è una qualità naturale dell'essere umano, necessaria per essere connessi alla vita e alla nostra natura. Lo dimostrano gli esempi che raccontavamo prima, di quando eravamo bambine.

In quel momento eravamo presentissime, abbiamo avuto degli insight che ci sono arrivati grandi come la vita. Ecco perché non capivamo perché lə adultə intorno a noi non stessero lì a meravigliarsi, per il sole che tramonta o per la luna che sorge.

Questa cosa, che dovrebbe essere semplice e genuina, in alcuni ambienti è diventato “vediamo per quante ore riesci a stare seduto immobile a meditare”, è diventata performance.

Invece quel che mi preme passare come messaggio è che ci sono tantissimi modi per meditare e questi possono avere diverse forme anche in base alla nostra cultura e credo: c'è chi ripete una preghiera col rosario in mano, c’è chi sta fermo e chi cammina… posso meditare - ovvero essere presente - anche mentre bevo un bicchiere d'acqua, mentre parlo con te.

E a volte posso lasciare che in questa presenza, in questo allineamento, arrivino delle intuizioni che possono essere immensamente creative e generative.

Invece, quando siamo disallineatə, quando il corpo è qui e la mente però è all'altro ieri che sta pensando a qualcosa che è successo, l'anima non riesce ad arrivare. Quando io torno nel corpo e riporto la mente al momento presente è come se creassi un allineamento per cui posso sentire tutte le dimensioni del mio essere, ho il “canale aperto” e posso permettere alle intuizioni di arrivare.

Questo ci aiuta anche a scoprire i “deep fake delle intenzioni”, per seguire la metafora: ovvero quelle cose che pensiamo di dover avere e di dover essere a causa di tutti i condizionamenti e i pensieri che ci abitano, e che rischiano di intossicarci.

Quindi credo che la funzione della meditazione sia questa: aiutarci a trovare le intenzioni che nascono veramente per il nostro massimo bene. Per quel piacere di cui parlavamo prima, che a volte però è un piacere a lungo termine. A tal proposito, penso che noi spesso cerchiamo un piacere a breve termine che in realtà è un grande velo di Maya: stare nella comfort zone è un falso piacere. Invece, riuscire a connetterci con il massimo bene a volte può implicare affrontare le nostre più grandi paure, per arrivare a un piacere futuro.

🌑 È proprio così, io per arrivare a essere “l’Ali libera” ho dovuto attraversare la vergogna, perché spesso la leggerezza nella nostra società è associata alla stupidità, quindi per raggiungere il mio massimo bene devo attraversare la mia paura più grande.

☀️ Esatto, è importantissimo ricordarlo:

L'intenzione è un piacere ma non è il piacere della comfort zone, della soddisfazione effimera che mi procura dopamina. È un piacere molto profondo e radicato che ha a che fare con delle qualità che probabilmente sono innate dentro di noi e che rischiamo ogni giorno di tradire.

🌑 Quale è la tua pratica di meditazione preferita in questo momento?

☀️ È il mio rituale del mattino, è il mio risveglio accompagnato dalla musica. Che poi è quella che ti ho condiviso qualche giorno fa durante il ritrovo che abbiamo organizzato con LUZ.

Ascoltare questa playlist, dove ci sono varie canzoni, è la prima cosa che faccio dopo aver spento la sveglia: parto dalla prima, che è una musica dolce, rilassante, che mi aiuta a riconnettermi col presente e con me… poi parte la seconda che è una canzone un po’ “dance”, e lì ballo con la vita! Io ho sempre amato ballare, fin da bambina. La terza infine è una canzone che mi accompagna dolcemente verso il mio angolo di meditazione, il mio zafu, dove mi accomodo per avviare quel percorso che abbiamo sin qui descritto e per sentire la mia intenzione. Quella su cui sto meditando di recente è “I am becoming the woman of my dreams”, per tornare a quella presa di potere guidata dal piacere.

E poi l'ultimo rituale della mia pratica è una preghiera. Prego affinché la mia intenzione possa contagiare le persone con cui mi relazionerò durante la giornata.

Sì perchè l'intenzione non è opportunistica come l'obiettivo: l'intenzione include sempre l'altrə. L'intenzione è - sempre - collettiva. Un po' come l'amore per l'autore che hai citato all'inizio del nostro tempo insieme.

🌑 Federica, ti ringrazio tanto di avermi accompagnata in questo mondo.

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In quel tempo non avevo ancora imparato a dire NO.

All’inizio di quest’anno (2025) ho chiesto al direttore di un corso di laurea dove ho insegnato, in IULM, di sottoporre allə ragazzə un questionario, per valutare il loro livello di agency individuale.

Cosa è l’agency? La capacità di sentire di avere il potere e le risorse per autodeterminarsi e realizzare il proprio potenziale.

È una percezione dunque, la sensazione di “potere”, inteso soprattutto come verbo. Una percezione che si forma in base al contesto in cui nasciamo e cresciamo, alle persone che ci circondano, alle credenze collettive in cui siamo immersi.

Solo se sentiamo questo “poter essere…”, “poter fare…”, “poter costruire…” dentro di noi, potremo agirlo nella realtà fuori da noi.

Questo è il problema di tuttə. Ho scoperto essere un problema particolarmente legato allə giovanə.

I ventenni di oggi hanno una carenza di agency. Ciò è testimoniato da diversi fenomeni, tra cui il calo della partecipazione al voto, le difficoltà nell’orientamento scolastico, l’alta incidenza di disturbi di natura psicologica.

Nonostante questo, i risultati del questionario erogato a gennaio, in una fascia di età compresa tra i 18 e i 22 anni, mi hanno impressionata molto.

Qui sotto una delle domande: se vi va rispondete. È un modo per ampliare l’indagine a un target diverso e altrettanto interessante (le lettrici e lettori di questa newsletter sono per il 21% impiegatə, per il 15% freelance e il 10% è founder di una azienda - l’80% sono donne).

Ma la risposta che mi ha colpito di più è quella collegata alla domanda:

Indica quanto ti senti bravə a svolgere ciascuna delle seguenti task.

Le attività da catalogare - con scelta tra “non sono capace”, “me la cavo abbastanza” e “lo so fare” - erano:

• organizzare le mie attività

• rimanere concentrato nello svolgere una sola attività

• entrare in sintonia con persone diverse da me

• esprimere i miei pensieri

• gestire lo stress

• guidare un gruppo di persone

• dire "no" a esperienze che non voglio vivere

• dire "sì" a esperienze nuove

Con mia parziale sorpresa l’attività che ha totalizzato più “non sono capace” è stata: “dire di no a esperienze che non voglio vivere”.

Di fronte alla possibilità di argomentare il perché non si sentano capaci di farlo, emerge una forte paura di deludere le aspettative altrui, oltre alla FOMO (Fear of Missing Out), che induce a dire “sì” anche a cose che in fondo non si vogliono.

Può sembrare strano ma la capacità di dire no è strettamente correlata alla capacità di dire un certo tipo di “sì”: i sì autentici.

D’altro canto, come possiamo esser certi di desiderare autenticamente qualcosa se non riusciamo a dire no a niente? È la storia del consumismo, del capitalismo, ma anche di certe relazioni tossiche, amorose e non solo.

Ecco che nel “non saper dire di no” di questə ragazzə si nascondono paure ma anche un grande pericolo: quello di non riuscire ad autodeterminarsi.

Come scrivevo all’inizio di questo post, io stessa ho impiegato anni per riuscire a dire quelle due lettere - N, O - tutte le volte in cui avrei voluto farlo. Questa mia incapacità, con tutta probabilità correlata anche a condizionamenti di genere, non mi permetteva di esprimermi e realizzarmi appieno.

Hanno ragione questə ragazzə: dire dei no talvolta significa tradire le aspettative altrui, rinunciare a qualcosa. Ma quelle rinunce, quello spazio che decidiamo di non concedere all’altro, è spazio che guadagniamo noi. Per la nostra libera determinazione.

Qualcuno di voi starà pensando che gli adulti hanno la responsabilità di indicare la strada a questə ragazzə.

E che è dovere dei più giovani ascoltarli, accogliere le loro sollecitazioni senza sottrarsi.

Ni.

Per rispondere a questa osservazione prendo in prestito le parole di Gianni Rodari che nella Grammatica della fantasia scriveva così, a proposito dell’interazione tra bambini e adulti:

Dare informazioni su qualcosa o dare gli strumenti per ricavare autonomamente le informazioni. La differenza è sottile e allo stesso tempo grandissima.

Siamo certi di saper discernere tra le due attività?

E siamo certi di riuscire a capire quando lə ragazzə che abbiamo davanti - e intendo non solo come genitori ma anche come professoresse e professori, come capi - ci chiedono nozioni o quando invece chiedono, più o meno esplicitamente, strumenti?

Se la risposta è no, allora non è sullə ragazzə che dobbiamo agire. Ma su noi adulti.

Anche perché questo problema, quello dell’autodeterminazione dellə giovanə, emerge spesso nel confronto con i manager d’azienda. Sento dire che questə ragazzə non sono abbastanza ambiziosi, proattivi, propositivi e che questo arreca potenziali danni all’azienda.

È vero, viviamo un momento complesso in cui le aziende necessitano di persone creative, propense a innovare. Serve anche, però, che le mettano in condizione di farlo.

E, come abbiamo visto, la condizione primaria è che sentano di poterlo fare.

Il che ci riporta allə ragazzə e alla loro formazione:

• Come possiamo agevolare la loro percezione di agency?

• Che tipo di attività può allenare la loro capacità di autodeterminarsi?

• E che tipo di contesto serve, inteso come spazio mentale e fisico?

Se avete delle idee scrivetemi.

Intanto io e Beatrice Sgaravatto ne abbiamo avute alcune, e abbiamo progettato diverse attività. Sono pensate sia per le scuole (istituti tecnici, università), sia per le aziende. Se siete curiosə di conoscerle, bussate qui.

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Fin qui tutto bene. Ora riflettiamoci:

Quanto siamo consapevoli delle nostre credenze e di quanto condizionano le nostre azioni?

“Io associo il potere alla libertà di essere me stessa. Il problema è che comprendere chi siamo è un viaggio lungo e difficile.”

Ho detto qui.

Mi sono resa conto della necessità di intraprendere questo viaggio già da un po’: il primo percorso di coaching l’ho fatto nel 2015 e di recente ho sentito il bisogno di “ripassare”, proprio a partire dagli esercizi di 9 anni fa.

Cosa ho scoperto? Che le mie credenze sul mondo sono rimaste le stesse.

La grande differenza è che oggi ne sono consapevole.

Cosa sono le credenze? Le credenze, o convinzioni, sono tutto ciò che riteniamo essere vero - o falso - sul mondo che ci circonda.

Tuttavia, ora so anche da dove hanno origine questi pensieri sul mondo e su di me. E grazie agli esercizi che ho fatto con le persone splendide che ho incontrato, so affrontare le situazioni in cui le mie convinzioni emergono più forti.

Come quando salgo su un palco, mi affidano un nuovo lavoro, o entro a far parte di una nuova squadra.

In sostanza queste convinzioni sono un filtro invisibile attraverso cui guardiamo la realtà. Sono talmente radicate in noi che tendenzialmente non le mettiamo in discussione.

Dubitare delle nostre convinzioni ci rende più forti, non più deboli, come suggerisce il sistema socio-economico in cui siamo immersi.

Per capire il perché dobbiamo guardarci dentro.

Il cervello umano è composto da diverse aree, una delle quali tende a prevalere sulle altre e condiziona pensieri e comportamenti: è il cervello rettiliano, quello più “animale”, lì dove si annidano gli automatismi che abbiamo acquisito per sopravvivere, per scappare dal dolore e per ricercare il piacere.

Un’altra parte del cervello è invece responsabile di quelle peculiarità che rendono gli esseri umani unici e diversi dagli altri animali: come il ragionamento, il comportamento esplorativo e quello sociale, l'intelligenza complessiva: si tratta della corteccia celebrale.

Quest’ultima è in eterno conflitto con il cervello più antico.

“Il conflitto più impegnativo del nostro cervello non è con la realtà ma col proprio equilibrio e le componenti in dissidio naturale tra spontaneità e coscienza”

Gian Maria Zapelli

La coscienza, rappresentata dalla corteccia celebrale, ci fa ragionare sulle cose, accende una luce nel “buio” del cervello rettiliano e limbico, insinua il dubbio che non tutti i nostri automatismi siano utili alla sopravvivenza. Non sempre.

Torniamo ai capi d’azienda: dicevamo che la loro personalità influenza la cultura aziendale.

Queste persone, come tutti, hanno imparato determinati schemi di azione nella prima infanzia che li hanno aiutati a sopravvivere - a tal proposito consiglio il libro della pedagogista Emily Mignanelli - e che rappresentano anche i loro punti di forza.

Ad esempio, io ho imparato a controllarmi: ho associato il controllo di me stessa, dei dettagli delle attività che svolgo, alla possibilità di ottenere l’attenzione e fiducia dagli altri e di mettermi al riparo da delusioni.

Questo è certamente un mio super potere: so predisporre le cose affinché vadano come vorrei. Avere un capo d’azienda con questa capacità è un vantaggio!

… Lo è?

Fino a che non mi sono interrogata sui miei schemi, agivo questo controllo inconsapevolmente e in modo automatico, anche in situazioni in cui non era funzionale.

Lo dimostra uno dei primi episodi che descrivo nel mio libro, quando racconto che sono entrata in terapia di coppia affermando che ero stufa di controllare sempre tutto nella nostra vita a due, e che ero stanca delle incertezze di mio marito… La psicoterapeuta mi ha fatto notare che era impossibile che qualcun altro prendesse il posto del controllo, visto che lo occupavo tutto io!

E funzionava così anche nel mio lavoro.

Tra l’altro, grazie al coaching, ho capito che uno dei miei valori fondanti è la creatività e la possibilità di far crescere progetti e persone. Non riuscire a relazionarmi autenticamente con gli altri non mi consentiva di farlo. Dovevo cambiare.

Ho anche compreso che dovevo arricchire questa identità con altri modi di agire, consapevoli e non automatici, che mi aiutassero a svolgere meglio il mio lavoro, oltre che a essere una compagna migliore.

“La personalità di un leader che potrebbe funzionare in una situazione potrebbe rivelarsi completamente sbagliata in un'altra.”

Charles O’Reilly

Un determinato tratto della nostra personalità, che è stato utile a inizio carriera, successivamente potrebbe diventare un ostacolo per la nostra crescita, o semplicemente non bastare più.

Accettarlo significa conoscerci meglio, senza rinnegare alcuna parte di noi, anzi.

Aumentare la consapevolezza dei nostri schemi automatici - che agiamo in conseguenza delle nostre credenze sul mondo - ci fa accedere a nuove personalità, utili per lo sviluppo di tutti i nostri progetti.

Ma attenzione: una volta scoperte queste nuove personalità, poi vanno allenate.

In questa fase, superata l’elaborazione iniziale del fastidio legato alla consapevolezza che le nostre credenze ci condizionano, è importantissimo far dialogare la corteccia frontale con il cervello “antico”.

Come? Mettendo in atto degli esercizi ripetuti, che aiutano a rendere più spontanei quei cambiamenti che vogliamo adottare.

In sintesi, le domande chiave per accedere a nuove versioni di noi stessə, sono:

• Quali schemi di adattamento ho assimilato in risposta alle credenze che ho sul mondo?

• Questi schemi funzionano ancora per me? Quali no?

• Cosa c’è in gioco? Cosa cambierebbe se riuscissi a modificare gli schemi?

• Come posso agire il più piccolo cambiamento? Come ripeterlo?

Se dopo aver letto questa mail vuoi provare ad avviare un cambiamento, scrivimi.

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Dato che soprattutto in questo periodo dell’anno abbiamo la tentazione di scacciare via il dolore, o di crogiolarsi dentro (che se ben ricordate è il mio sport preferito), ho pensato di proporre un ripasso.

A cosa servono i “buchi”?

Servono a costruire una visione più ampia di noi stessi, per accettarci e volerci più bene. Per riuscirci, dobbiamo imparare a stare accanto alle nostre fragilità, senza farci risucchiare.

Come ho suggerito nelle puntate precedenti, esistono diversi strumenti utili a questo scopo: dalla psicoterapia al coaching, passando attraverso la meditazione (io utilizzo quotidianamente questa app, consigliata da un’amica che ne ha tratto benefici in un momento di grande fragilità).

Ma il punto di partenza è sempre uguale: mettere in dubbio gli assiomi che abbiamo costruito su noi stessi. Innanzitutto, poiché ogni tanto è giusto fare un bilancio dei cambiamenti, guardandoci dentro e chiedendoci:

Io sono ancora “quella” persona?

O è più comodo continuare ad apparire così agli occhi degli altri/li rassicura/mi rassicura ma in realtà io sarei “altro”?

E se sì, cosa?

Ho imparato a fare questo esercizio anche a voce alta, con mio marito Alex, ad esempio. Ogni tanto ci sediamo uno accanto all’altra e ci diciamo:

Questo mi porta alla seconda grande funzione che hanno i buchi: ci fanno vedere dall’altra parte.

L’altra parte in questo caso è mio marito ma può essere un genitore, un figlio, una amica… forse persino un capo. Aprirci e mostrare la nostra crepa - che ricordo NON significa caderci dentro, tantomeno trascinarci l’altro - permette all’altro di vederci. Per davvero.

Chiudete gli occhi mentre pensate a un paio di persone con cui avete una relazione forte, bella, profonda, ripercorrendone i momenti salienti. Poi riapriteli.

Che ruolo hanno avuto le fragilità e le paure?

Io posso dire con certezza che soltanto quando ho concesso all’altro/a di vedere una mia profonda crepa - che fosse il dolore per una perdita, un trauma, una mancanza - poi si è generato qualcosa, insieme.

Sembrerà banale ma i buchi servono per compenetrarci. Che sì, significa anche fare l’amore. E per fare l’amore serve il consenso, il "sentire insieme".

Ed è possibile che l’altro/l’altra non abbia voglia di stare in quel sentire, che voglia sfilarsi perché quella fragilità dice qualcosa anche a lui/lei e che non abbia ancora la forza per affrontarla.

La nostra apertura emotiva spesso genera un bivio: alcune persone rimangono e si stringono di più a noi, altre partono. E va bene così.

Come sapete, quest’anno ho riflettuto tanto sull’idea di potere e credo di essere arrivata a punto: il potere, come vorrei intenderlo io, ha dei limiti ben precisi.

Immaginatelo come una casa, è casa nostra.

Dentro c’è quello che siamo, ci siamo noi con le nostre aspirazioni, i talenti, le qualità con cui abitiamo il mondo,

c’è il nostro esserci per esserci.

Un luogo nostro, dove gli altri possono entrare e godere della nostra essenza e costruire parti nuove della casa, insieme a noi.

Si entra dalla porta, lì sul confine. Il confine è critico, poiché non è ben definito: è la consapevolezza di chi siamo.

Noi cambiamo, e l’ingresso cambierà: a volte non sapremo più dov’è, perderemo consapevolezza in noi.

In quei momenti suggerisco di mettere in pausa le visite a casa, anche se è difficile, anche se avremo voglia di circondarci di gente per “distrarci”, come in questi giorni. Usiamo questo tempo per ricostruirci.

E fuori? Fuori dal confine cosa c’è?

C’è un altro tipo di “esserci”, un altro tipo di potere, un potere che non è più verbo ma diventa sostantivo e che somiglia a un altro verbo: “dovere”.

È un esserci per dimostrare qualcosa. Di essere forti/bravi/buoni, ecc. A noi stessi, agli altri.

Il confine del potere è “esserci per esserci” VS “esserci per dimostrare XYZ”.

E prima che crediate che chi vi scrive sappia riconoscerlo sempre, vi metto subito a vostro agio esprimendo il mio disagio: non è così. O meglio, a posteriori è più facile. Ma sul momento, mentre vivi le situazioni, non lo è affatto.

Come si può allenare questa capacità?

Ad esempio, ripercorrendo situazioni del passato. Se lo farete potreste riconoscere un pattern (ovvero uno schema automatico) in quelle situazioni in cui avete detto/fatto qualcosa per dimostrare qualcosa: il compiacimento. Compiacere l’altro (o compiacere noi stessi) è una tentazione irresistibile e spesso ha a che fare col mostrare i nostri punti di forza, i muscoli, il “potere” sostantivo.

Per allenare anche l’altro potere, quello dell’“esserci per esserci”, potreste porvi queste domande:

• Quand’è stata l’ultima / le ultime volte in cui ti sei sentita/o di esprimere una tua fragilità con una persona a te vicina?

• Cosa stava succedendo?

• Come ti sei sentita/o dopo?

Se vi va, condividete con me, anche in privato, le vostre risposte.

Intanto buon fine anno, buon bilancio dei cambiamenti, delle consapevolezze e dei poteri.

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Io non sono credente ma sento l’esigenza di celebrare chi mi ha preceduta e ha creato spazi di gioia, di benessere e di libertà. Per questo, stavolta ho deciso di raccontarvi diversamente l’ultima presentazione del libro, che è stata l’11 ottobre scorso, in un posto magico.

In fondo trovate il video di una parte della presentazione - per cui ringrazio ancora Giada Giannuzzi per la pazienza nelle riprese - visto che qui sotto non parlerò di come è andata. Ma di ben altro 🪄

Sono sull’aereo di ritorno di un viaggio che mi ha cambiata. Un viaggio durato 23 ore.

Ieri quasi a quest’ora atterravo a Bari, venivo accolta dalla luce, da un vento brioso - che mi suggeriva che qualcosa di importante stava arrivando – e da Nunzio. 

Nunzio è il cognato di Piero, Piero Giannuzzi. È lui che mi ha chiamata quattro mesi fa. Mi ha fatto sentire speciale già nei primi minuti della nostra prima chiacchierata: percepivo l’emozione nella sua voce mentre mi chiedeva se volessi presentare il mio libro, Il senso del potere, da loro, al MuPa Puglia.

Il MuPa è uno di quei luoghi che devi per forza visitare per comprenderne l’essenza.

È un palazzo storico che si trova nella parte vecchia, quella ristrutturata, di Ginosa. Il restauro di questa cittadina è un dovere civico, non solo per i suoi abitanti.

Ginosa, per chi come me non c’è mai stato, è simile a un abbraccio, una mano sulla spalla che accompagna il tuo sguardo, lungo le vie lastricate di luci per le feste dei santi, giù per le scale bianche che conducono alla “gravina", dove perdersi è una tentazione irresistibile, come lo è ringraziare, per quel paesaggio e per chiunque contribuisca a preservarlo.

Tra queste persone c’è Piero e la sua famiglia: sua moglie Rossella, la sorella di Rossella, Grazia, con Nunzio, il fratello Cosimo, e poi c’è il fratello di Piero, Francesco, con la moglie Daniela, e tanti altri che non ho conosciuto.

Tra cui una persona in particolare… con cui in realtà mi sembra di aver trascorso ogni minuto di queste ore.

La famiglia di Piero ha ristrutturato questo palazzo con in mente un obiettivo preciso: restituirlo alla città, sotto forma di iniziative per il sociale.

Quali sarebbero state queste attività è stato Piero a definirlo, seguendo le sue passioni: la fotografia, il cinema, l’arte unite a un’altra forma espressiva che se messa nelle mani giuste può aumentare la potenza delle prime: la tecnologia.

Delle passioni, soprattutto l’ultima, che Piero aveva in comune anche con altri membri della famiglia, uno in particolare. E che ha deciso, letteralmente, di "mettere in comune".

Il MuPa è aperto da giugno 2023 e ospita continuativamente mostre, esperienze interattive tramite VR, artiste e artisti, scolaresche del territorio che vengono a ispirarsi e a carpire pezzi di cultura provenienti da tutto il mondo, visitatrici e visitatori a ogni ora del giorno e della notte. E tutto questo è a loro disposizione senza alcun costo.

A finanziare le iniziative e la gestione del MuPa è la famiglia di Piero ma anche una comunità di piccole imprese della zona che, grazie all’attività di evangelizzazione della famiglia Giannuzzi-Ria, hanno compreso che la crescita economica di un territorio, che favorisca la crescita delle sue imprese, è vincolata a una crescita anche e soprattutto culturale, foriera di slanci creativi e di innovazione, nel modo di stare insieme, nel modo di fare impresa.

Queste aziende conferiscono cifre che partono da 300 euro all’anno al Museo, a fronte delle quali ottengono dei “ticket” da offrire ai propri clienti, collaboratori, fornitori, amici - che poi a loro volta donano alle realtà sociali del territorio: case famiglia, Parrocchie, centri diurni, servizi sociali - per fruire dei servizi del Palazzo, per ritrovarsi e stare insieme in una dimensione diversa dal business, e strettamente connessa.

E così il MuPa si autosostiene. Voglio riscriverlo: si autosostiene. Un museo, un palazzo di cultura, in un paese di 20.000 persone nel sud Italia, sostenuto da una comunità di imprese. 

Tutte imprese di Ginosa e dintorni, molte delle quali hanno in comune un’altra cosa: sono clienti dello Studio Ria. Uno studio di commercialiste e commercialisti di Ginosa, il cui operato farebbe impallidire qualsiasi studioso moderno di organizzazione aziendale.

Prendete tutte le più recenti e illuminate teorie di organizzazione aziendale fondate sull’orizzontalità, sullo studio delle reti organizzative, sulla Gestalt e sull’orientamento all’individuo, accartocciatele e sentite questa storia. 

Il lavoro, uno strumento potente per trasmettere potere.

Ho scritto due libri su questo perché penso che potenzialmente qualsiasi lavoro – escludendo le catene di montaggio e altri lavori creati a tavolino dal capitalismo occidentale – sia uno strumento di acquisizione di agency, per auto determinare noi stessi.

Lo penso. Ma non sempre ci credo.

E questo è pericoloso perché mi hanno insegnato che vediamo quello che crediamo. E nella misura in cui il pensiero si affievolisce e lascia posto alle credenze, orientate da situazioni di povertà etica e valoriale che viviamo (e io ne vedo anche tra le aziende che dichiarano il contrario), poi non solo vediamo quella povertà, ma contribuiamo a crearla. La speranza si spegne e con essa la capacità di immaginare, la creatività, la voglia di cambiare le cose. Che poi non cambiano.

A questo mi è servito andare al MuPa, conoscere Piero, Rossella, il loro studio: a tornare a credere in un cambiamento possibile, che parte dalle aziende e arriva alla cultura, pervadendo le persone di un nuovo senso del “potere”. Voce del verbo. Voce di Fernando Ria, detto Nando, che ha fatto diventare Grande la sua azienda, il suo territorio, i suoi figli. E che non ha mai tolto la sua mano dalla mia spalla in queste 23 ore. 

Caro Nando, mentre scrivo questa ultima riga sono in metrò, a Milano, e sto arrivando a casa. Ti terrò con me. 

Nel video sono insieme a Francesco Giannuzzi, Deputy Distretto SB Banca MPS e Mariangela Carmignano, Responsabile Cooperativa Alima, che hanno moderato la splendida serata.

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Ovvero tutte quelle cose che vorremmo riempire, abbiamo un impulso irrefrenabile a farlo.

Di solito io lo faccio così:

• Mi riempio l’agenda di cose da fare, mi distraggo 

• Evito la situazione o persona che associo a quelle paure

• Non ne parlo e mi rassicuro che ce la faccio da sola

• (Questa purtroppo è la mia preferita) mi crogiolo in quel dolore, pensando che me lo merito.

Nell’ultimo caso, oltre a riempire il buco lo allargo.

Qualche giorno fa sono stata ospite di un posto ricco di luce ed energia, Spazio IlluMi a Milano, dove ho avuto il privilegio di passare una serata magica insieme a un gruppo di sessanta splendide donne, per discutere di perdite di potere. E di rinascite.

Ho condiviso anche la mia rinascita, quella rappresentata dal libro Il senso del potere. Ho raccontato che quando sono entrata in terapia di coppia ero convinta di dover far rinascere il rapporto con mio marito.

Poi, grazie alla bravura della psicoterapeuta, ho capito che a rinascere dovevo essere io e in particolare il mio rapporto con il potere, che aveva vari “buchi”. Uno tra tutti: non riuscivo a concepire il potere senza il controllo, su di me e sugli altri. 

Dovevo smettere di colmare quei buchi e iniziare a guardarli. 

Guardare i buchi significa mettere la distanza giusta per riuscire a porsi delle domande.

Nel mio caso:

Se è vero che non riesco a perdere il controllo - la vivo come una perdita di potere -  come mai, cosa c’è dietro?

Quale è l’emozione collegata? Come mi accorgo di viverla, cosa accade nel mio corpo quando la sento?

E quell’emozione, quella paura, quando ho iniziato a provarla? Quanti anni avevo e cosa stava succedendo?

Insomma, si tratta di avviare un viaggio dentro noi stesse che può condurci alla fonte di quel buco e aiutarci a starci accanto, senza necessariamente riempirlo o caderci, con una comprensione diversa. 

Io ad esempio ho capito che ho associato il controllo di me stessa alla possibilità di ottenere l’attenzione e l’amore degli altri, dei miei genitori innanzitutto.

Questa consapevolezza mi è servita per costruire di una visione più ampia di me stessa, per accettarmi e per volermi più bene, pensando alla bambina che ero e che voleva solo essere amata.

Ecco che quel limite è diventato più umano, è diventato parte di me in modo armonico. Oggi non sento l’esigenza di scacciarlo o tapparlo.

Come avviare questo percorso?

Io ho iniziato la mia rinascita nel momento stesso in cui ho messo in dubbio alcuni assiomi che avevo costruito su me stessa:

sono una donna forte, autonoma, so come esercitare il potere, so come essere una brava moglie, figlia, collega.

Schemi di identità che avevo costruito a partire da aspettative che avevo proiettato su di me e che agivo in modo inconsapevole, a tratti ossessivo. 

Quando mi sono concessa il dubbio che questi schemi fossero delle strategie per riempire dei buchi ho aperto una nuova porta sulla conoscenza di me stessa, che mi ha condotta verso un nuovo benessere nel rapporto con me stessa e con gli altri… ma di questo  ne parlerò nella prossima puntata.

Intanto, un piccolo rinforzo:

La fase del dubbio è frustrante perché spesso quegli schemi li abbiamo costruiti in reazione a un buco che è doloroso, ed è triste rendersi conto che siamo inconsciamente guidati dal dolore.

Ad esempio, io ho dato un “nuovo potere”, sano, generatore, a un mio potere: il controllo! Ora lo “accendo” consapevolmente, quando so che serve, dunque in modo molto più lucido e mirato rispetto a quando lo attivavo automaticamente.

Inoltre, dandogli un nuovo significato possiamo provare a scagionare quel dolore, abbiamo l’occasione di rapportarci con esso in modo più adulto e maturo.

Arrivare ad amare il buco è un’impresa più che eroica…iniziamo ad amare il dubbio e vediamo dove ci porta.

La foto sopra è per ringraziare le luminose donne che mi hanno affiancata e sostenuta durante la serata in cui abbiamo parlato di perdite di potere: Milena Bardoni, Wealth Advisor Banca Mediolanum e Main Sponsor dell’evento, Biancamaria Cavallini, psicologa del lavoro e Direttrice Operativa di Mindwork, Laura Penitenti, Partner e Coach di COCREA, Roberta Schira, scrittrice, giornalista e critica gastronomica, Federica Zagari, fondatrice e  titolare del Kikolle Lab, Silvia Zanella, Manager, public speaker, autrice e giornalista. Altrettanto importanti sono state Sara Malaguti, CEO e Founder di Flowerista, Federica Gherardi, Founder di The Novel Alchemist, Rossella Prandi, Founder di Spazio IlluMi, oltre alle grandi donne di LUZ, Virginia Gandini, Martina Nieddu e Anna Acquistapace. Insieme abbiamo scoperto che il potere non è il raggiungimento della “vetta più alta”, ma ha una moltitudine di significati che possiamo vedere e con cui fare amicizia. Seguitele perché i loro poteri sono straordinari!

Alla prossima idea di potere.

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"A volte non andavo in bagno perché non volevo perdere tempo. Ho avuto diverse infezioni urinarie."

"Riuscivo a dormire solo 3 notti a settimana. Ero mentalmente e fisicamente esausta, ma non riuscivo a spegnere il cervello."

"Non riuscivo ad articolare le mie emozioni: anche se fisicamente niente era rotto io mi sentivo paralizzata."

"Ho chiamato uno dei miei ex compagni di classe e gli ho detto che stavo per lasciare i bambini, per andare a buttarmi sotto un autobus."

“Ho investito una persona e non mi sono fermata."

Queste frasi sono state pronunciate da persone in posizioni apicali, stimate dai loro attuali datori di lavoro e con un ottimo mercato se decidessero di cambiare azienda. Persone che oltre a questo hanno tutte un’altra cosa in comune: sono donne.

The Burnout Study in Women è uno studio realizzato pochi mesi fa dalla società Egon Zehnder, specializzata nella consulenza manageriale, in collaborazione con la società di ricerca Trueve Lab di Atlanta e il Dipartimento di Psicologia Industriale dell’Università di Tennessee.

L’analisi vuole esplorare le motivazioni dietro i casi di burnout di donne che definiremmo “di successo” o “di potere”.

Cos’è il burnout?

Prima di tutto ci tengo a chiarire cosa intendiamo per burnout, poiché questa è una di quelle parole di cui da un po’ di tempo abusiamo (già questo è un dato su cui riflettere), e il pericolo è appiattirne il significato.

Sta quasi diventando di moda dire “sono in burnout”, in gergo colloquiale, quasi un modo per “vantarsi” di avere tante cose da fare. In realtà, si tratta di un grave stato di esaurimento fisico e mentale che, se non curato, può avere conseguenze disastrose per la persona che ne soffre e per chi le sta a fianco.

II termine è stato usato per la prima volta negli anni ’70 negli Stati Uniti dalla professoressa di psicologia sociale Christina Maslach per identificare una sindrome tipica delle professioni di cura (ad esempio dei medici e degli infermieri): la sindrome da burnout, per l’appunto. L’origine del termine è dunque associata a professioni caratterizzate da una elevata implicazione relazionale, il che fornisce qualche indizio a proposito della apparentemente strana correlazione tra questa sindrome e le donne in posizioni di grande responsabilità.

Poi nel 1981 il termine è diventato di uso più comune, quando Christina Maslach, insieme alla ricercatrice Susan E. Jackson, ha elaborato il Maslach Burnout Inventory, un test che misura il livello di manifestazione dei sintomi da burnout lavorativo.

Nel 2019 la sindrome da burnout è stata riconosciuta dall’OMS (Organizzazione Mondiale della Sanità) come “uno dei fattori che influenzano lo stato di salute” di un individuo.

Il burnout, come definito dall’OMS, è caratterizzato da tre dimensioni:

N.B. queste prime fasi possono essere transitorie e dunque venire sottovalutate.

Insorge insomma una sorta di scissione interna: diverse “voci interiori” alimentano un conflitto, che dal di fuori è solo parzialmente visibile e che conduce a una sostanziale immobilità emotiva e mentale oltre che a problemi psicofisici (es. disturbi del sonno, alimentari, d’ansia) che possono sfociare in ricoveri, fino a mettere potenzialmente a rischio la nostra vita.

Perché le donne?

Posto che tutti sono suscettibili di soffrire di una qualche forma di burnout durante la propria vita, sembra proprio che le donne lavoratrici, e ancor di più le madri lavoratrici, siano più predisposte.

Infatti, il burnout non deriva solo da fattori di stress legati al lavoro ma anche da aspetti connessi agli altri ambiti in cui la persona sente di avere delle responsabilità. E questi ambiti si moltiplicano per le donne e madri lavoratrici: gestire la casa, i programmi dei figli, pianificare le attività della famiglia, coordinare gli appuntamenti privati con quelli professionali, contribuisce ad aggravare il carico mentale. Questo, unitamente alle aspettative sul lavoro, può facilmente portare al rischio burnout.

Perché le leader d’azienda?

Tornando alla ricerca The Burnout Study in Women, questa ha coinvolto anche una serie di leader C-level a cui è stato chiesto come mai sono arrivate/sentono che potrebbero arrivare al burnout. Di seguito un riassunto delle principali evidenze emerse, che a vario titolo affronto anche nel libro Il senso del potere.

Paura di perdere potere

Una delle risposte ricorrenti riguarda il fatto che le donne hanno dovuto faticare e combattere molto più degli uomini per guadagnare un posto di potere. Ecco che qualsiasi “passo indietro”, come ad esempio avanzare la richiesta di un miglior equilibrio tra vita privata e vita lavorativa, spesso non viene neanche preso in considerazione, in parte a causa della paura di perdere le conquiste fatte e in parte per il senso di inferiorità che ancora viviamo. Come se dire “no” fosse una conferma della debolezza che gli altri vedono in noi.

Inoltre, poiché abbiamo tanto agognato quel potere fatto di soldi, prestigio sociale e di essere chiamate “boss”, iniziamo a identificarci con questo ruolo, a innamorarci di un’idea di noi stesse pur senza interrogarci profondamente se ci rispecchia davvero. È più forte la brama di vedere quell’idea realizzarsi e l’adrenalina per averla finalmente ottenuta.

Questo pensiero viene alimentato anche dal fatto che storicamente le attività di cura non vengono considerate “di valore”, poiché ad esse non è attribuito uno stipendio. Lo stereotipo di attività o status di “potere” nasce infatti attaccato al denaro e alla possibilità di quantificare quell’attività in reddito prodotto. Ecco che non vediamo il potere connesso alla gestione della famiglia, o in generale alla capacità di tessere relazioni.

Confini poco definiti

Molte delle donne intervistate hanno in comune dei datori di lavoro con pretese molto alte, che chiedono una reperibilità di almeno dieci ore lavorative giornaliere. A questo si collega l’assenza di un confine netto tra attività lavorativa e vita personale, il che porta a una pericolosa confusione e fusione identitaria, tra la nostra identità di persona e quella di lavoratrice; dove la donna “di potere”, per come lo definiamo nella nostra mente a partire da quanto specificato nel paragrafo sopra, prevale per prestigio e fascino sull’altra e la ingloba, perché nell’altra non vediamo lo stesso valore.

Così diventiamo il lavoro che svolgiamo, e anche se qualcosa dentro di noi si muove e si ribella, lo teniamo a freno. Questo sforamento del lavoro nel territorio del privato corrobora infatti la convinzione che “non abbiamo tempo” - pur se lo vorremmo - per dar sfogo a quella parte di identità fatta di attività “altre”, come giocare con i figli, gli hobby, vivere la compagnia degli amici, del compagno/a o di altri cari. Attività che sceglieremmo autonomamente di svolgere, con un moto dall’interno e non condizionate da altri.

Il lavoro invisibile: la DEI

In questo caso non si tratta del lavoro “invisibile” collegato alla vita domestica (anch’esso percepito come “invisibile” per i motivi descritti precedentemente) ma a quello correlato all’essere considerata, di default, ambassador della DEI in azienda.

Quando le donne arrivano a ricoprire posizioni di leadership, sorge l’ennesima aspettativa verso di loro: quella che si adoperino per promuovere l’inclusività che loro stesse rappresentano, prendendosi cura delle altre donne, formando le persone più giovani e in generale perseguendo un miglioramento della cultura aziendale, verso una maggiore diversità, equità e inclusione (DEI).

“Sei l’unica che può farlo”, “Hai una grande responsabilità a riguardo” si sentono dire spesso. Peccato che questo lavoro addizionale non venga remunerato come tale. Inoltre, a causa della scarsità di donne ai vertici, spesso questo carico di responsabilità ricade su una sola persona.

Una sola corsia di carriera

In verità molte donne in posizioni apicali desidererebbero fare un passo indietro dal lavoro, anche solo per qualche tempo. Tuttavia, sentono che farlo comporterebbe un’uscita non temporanea ma definitiva dal mercato del lavoro e dal livello che hanno in azienda. La percezione diffusa - che spesso è realtà - è che se esci dalla “corsia veloce” della carriera, non ci sia modo di rientrare. Questo porta anche all’incapacità o alla difficoltà di delegare, per non sembrare bisognosa di aiuto e quindi debole. Dunque le donne si ritrovano a non rallentare mai, anche quando sentono l’esigenza di farlo. Anche questo contribuisce alla “lotta” dentro noi stesse.

L’arte di soffrire col sorriso

In mezzo a tutte queste difficoltà, l’aggravante è che “non puoi parlarne”. Ovvero c’è la percezione diffusa che sul posto di lavoro non sia opportuno parlare delle difficoltà legate ad esempio alla maternità o al carico mentale, perché aleggia l’idea che il capo o i colleghi la prenderebbero come una scusa per non essere abbastanza performanti. Ecco che queste donne gestiscono tutto e tutti dimostrandosi sempre disponibili e sorridendo mentre soffrono. Questo innegabilmente innesca un cortocircuito mentale fatto di sensi di colpa e sensazione di non fare bene nulla.

Come si può modificare questo circolo?

Da imprenditrice, credo siano innanzitutto le aziende a doversi interrogare su come non perdere i propri talenti. Considerato che il 50% della forza lavoro globale è rappresentato da donne e che il costo per sostituire una dipendente senior è di circa 1,5-2 volte lo stipendio della persona stessa (Gallup, 2023)

non ci vuole un genio a comprendere quale perdita stanno affrontando le aziende che non si prendono cura del proprio management.

Inoltre, prima di arrivare al licenziamento c’è la demotivazione e il conseguente peggioramento della performance collegato anche alle micro-aggressioni che le donne subiscono sul lavoro: il report McKinsey Women in the Workplace (2023) rileva che le donne sono due volte più propense a essere scambiate per qualcuno di livello inferiore e ad ascoltare commenti sul loro stato emotivo. Il 78% delle donne che affrontano queste micro-aggressioni modifica il proprio aspetto o il proprio comportamento per proteggersi, e questo influisce sia sul livello di stress che sulla capacità di esprimersi; quest’ultima, se alimentata da iniziative che rendano più facile la vita delle persone in azienda, porterebbe a una maggiore diversità di prospettive nel team e aumenterebbe il grado di innovazione.

Fortunatamente ci sono due nuove generazioni - una delle quali già ampiamente attiva nel mondo del lavoro - che stanno portando le imprese a cambiare il modo in cui (non) affrontano il problema dei carichi mentali, della scarsa cultura della diversità e della iper-competitività e performatività, nel lavoro in generale e in particolare tra le posizioni di vertice.

Si tratta dei lavoratori Millennial e della Gen Z: in molti dichiarano di voler rinunciare a ruoli di leadership perché non sono disposti a sacrificare la loro vita personale o il loro benessere mentale. Inoltre, McKinsey rileva che l'80% dei dipendenti appartenenti a Gen Z e Millennial sarebbero pronti a lasciare il lavoro a causa di una cultura aziendale tossica.

Imparare a vedere i segnali

Innanzitutto, il problema va visto per essere affrontato. A tal proposito, bisogna considerare che molte delle donne intervistate nella survey di McKinsey dichiarano di sentire qualcosa che non va, a livello profondo, ma che non riuscivano a esprimerlo. Non riuscivano a dire a loro stesse e agli altri ciò che provavano.

Dunque, innanzitutto è importante porsi alcune domande, per riconoscere i segnali precoci di burnout:

-    sento che qualcosa dentro di me è “rotto”?

-    faccio fatica a concentrarmi?

-    mi sento spesso esausta?

-    mi sento spesso nervosa e infastidita?

-    mi sento spesso sopraffatta, anche dalle piccole cose?

-    mi sento spesso confusa o dimentico le cose?

-    ho difficoltà nel dormire?

-    provo del dolore fisico anche in assenza di incidenti?

-    provo una sensazione di solitudine?

-    mi sento in colpa perché non sto dando il massimo?

-    porto regolarmente il lavoro a casa?

-    lavoro mentre mangio?

Una volta riconosciuti i segnali diventa fondamentale saper chiedere aiuto.

In questo noi donne siamo più virtuose: a livello nazionale, secondo i dati analizzati da Unobravo (2023), in Italia la maggioranza delle persone che cercano supporto psicologico per problematiche connesse al lavoro è composta da donne, che sono infatti il 66,3%, contro il 33,7% degli uomini. Questo apre una triste parentesi, correlata: secondo l’ultimo dato ISTAT disponibile il 79% dei suicidi in Italia vede protagonisti gli uomini. A riprova del fatto che cercare a tutti i costi di risolvere da soli i problemi, per evitare di essere considerati deboli o poco virili/potenti, conduce in una sola direzione.

Chiedere aiuto significa invece dimostrare forza in noi stesse e fiducia nel futuro. E tra le altre cose rende più facile il percorso che ci porterà a porre dei confini tra la vita personale e quella lavorativa. Per non stravolgere tutto d’un tratto la routine, si potrebbe iniziare con dei piccoli momenti di pausa: ad esempio, dedicandosi a brevi sessioni di respirazione, o a passeggiate all’aria aperta; col tempo, questi momenti potranno allungarsi, ad esempio concedendoci uno sport o un’altra attività, sole o con chi amiamo. Io ad esempio, ho ritrovato uno spazio per me e per il mio compagno attraverso lezioni di ballo serali.

C’è poi l’opportunità, anche grazie alla terapia, di riflettere su cosa è potere per noi.

Ricordandoci, come descritto ne Il senso del potere, che spesso associamo automaticamente il “potere” a un insieme di elementi che hanno più a che fare con l’universo patriarcal-maschile che con il nostro modo di concepire il mondo.

Uso il verbo “concepire” non a caso, poiché in quanto donne, a prescindere dal se abbiamo o meno desiderio o possibilità di farlo, l’idea della procreazione, di qualcosa che viene dal nostro interno e va nel mondo, condiziona il modo in cui percepiamo autenticamente il potere.

Questi esempi valgono per me e non è detto che vi risuonino… ma sono certa che se vi soffermate su qualcosa che avete fatto perché lo desideravate fortemente, vi ritroverete anche voi a sentire “potere”!

Questo potere è drasticamente diverso da quello che vi viene affibbiato dall’esterno perché “siete cape”, perché “avete un job title prestigioso” o “siete donne con le palle”. Tutti modi di intendere il potere normati dall’esterno. Provate a sentire il potere da dentro e osservate l’effetto che fa.

Infine, comunicatelo!

L’elaborazione successiva a un nuovo apprendimento è un potente strumento di consolidamento delle consapevolezze. Potrete iniziare a comunicare con voi stesse ad esempio tenendo un diario, per allenarvi a usare questo nuovo vocabolario di potere e per ricomporre un equilibrio interiore, per far pace con voi stesse. Un po’ come ho fatto io scrivendo Il senso del potere 🙂

Poi, pian piano, potreste avviare una condivisione con chi avete vicino, persone che vi vogliono bene e che desiderano il vostro bene.

Potreste unire i momenti di pausa di cui sopra con questo allenamento, pianificando dei pranzi o altri spazi liberi dal lavoro, da passare con amiche, persone di cui vi fidate e che sapete che vi accoglieranno autenticamente… fra l’altro, in questo modo potreste ritrovarvi a diventare una risorsa preziosa per loro, per incoraggiarle a fare altrettanto.

In sintesi, vi auguro di spezzare il circolo vizioso e innescarne di nuovi, virtuosi. Vi auguro di rifletterci, magari durante le vacanze se avrete il privilegio di farle,

e di ritrovarvi a settembre con il seme di un nuovo potere.

🙏 Grazie a Martina Nieddu, per avermi aiutata in queste ricerche, e come sempre alla preziosa Giulia Angeletti per il suo editing.

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