El multitasking del momento es dejar salir por una pequeña puerta a las palabras que se abarrotan en mi mente, y a la vez conversar con esa voz latente que quiere tutorearme en las formas en las que hago las cosas. Esta vez la lección es la escritura. Pero no sabía yo que en la evaluación tomaban un tema que no habíamos visto en clase: la confianza.

La confianza en mi escritura flaquea cada vez que pasan meses sin escribir abiertamente. En mi intimidad es otra cosa. Pero buscar las palabras que caben perfectamente en la cartera de la dama y el bolsillo del caballero no es una tarea sencilla de la que siempre pueda salir airosa.

La verdad es que mi escritura es muy intuitiva. Cuando lo hago de verdad, no es algo que pienso. Simplemente sale. Y eso es lo que me lleva a esta gran situación: ¿cuál? La del terror. El terror de equivocarme. El terror de que me vean imperfecta. El terror de no estar escribiendo sobre lo que debería estar escribiendo: mi vida, lo que pasó en mi vida, lo que pasó en mi negocio.

Crónicas, relatos, biografías y líneas de tiempo. Tantos géneros discursivos y yo elijo el divague. Una pregunta se asoma, la escucho y me dice: ¿es expresión o dispersión? Yo qué sé, le respondo. Realmente no lo sé. Realmente nunca sé bien qué hacer en este lugar. Realmente lo evito una y otra vez porque no lo veo trazado al sendero y me encuentro perdida.

Leo a un ensayista. Él dice que escribe para recordar lo que significaba ser él en ese momento. Me leo en mi pasado brevemente. Pareciera que ser yo misma es estar siempre escribiendo un poco perdida.

La duda, el divague, el miedo y la inseguridad, ¿serán siempre parte de mi historia? Me lo pregunto incesantemente. No solo en mi escritura, sino también en mi vida.

Sí, hace mucho que no escribo. Ha pasado medio año desde que titulé mi última entrada “pensando en volver”. La respuesta estaba a la vista. Estaba pensando y no volviendo. Como dije al principio: Para empezar hay que empezar, y si quiero volver a escribir, solo basta con que me siente y mueva mis manos. Si realmente hubiera querido volver a escribir, lo habría hecho.

En verdad no sé si no quería volver a escribir. Lo que no quería era volver a sentirme atrapada en mis propias rejas. Una sensación recurrente en mi vida. Presa de mis propios límites. Escribir por sentir la obligación de escribir es aprisionarte. Y digo sentir la obligación y no tenerla, porque en verdad, ¿quién me obliga si no yo misma?

Lo que pasó en este tiempo fueron muchas cosas. Buenas, malas, pero más buenas que malas. Ya hice una larga recapitulación de mi año pasado. A veces creo que mi vida es demasiado intensa, como si a los demás les saliera todo sin esfuerzo, con una liviandad donde no hay ningún drama ni enredo. Una fantasía que me armo para no aceptar que las cosas no pasan solas. Al final, la vida se trata de la acción.

Algunas entregas las escribo en una sentada, otras me llevan más tiempo. Como analizo todo, depende del día: a veces creo que lo más admirable es que las palabras salgan de un tirón, y otras siento que lo noble es masticar un texto durante meses.

Esta vez me está tomando semanas poder decidirme sobre cómo escribir y qué poner en palabras. Mi psicóloga me dijo en la última sesión que tengo que salir de mi mente. En verdad se lo dije yo: “Tengo que salir de mi mente”. Ella me miró y afirmó con voz lenta y una pizca de condescendencia: “Tenés que salir de tu mente”. Después de cinco años llegando a la misma conclusión, no entiendo cómo no se cansa de repetirme lo mismo. En verdad no entiendo cómo yo no me canso de hacerme promesas que no puedo o, siendo sincera, no sé cómo cumplir.

En las relaciones y en la escritura, tengo que salir de mi cabeza. En el trabajo y en mis rutinas, tengo que salir de mi cabeza. En el amor y en la enfermedad, tengo que salir de mi cabeza.

En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo me persigno. Digo una plegaria en forma de promesa y con cuerpo de poema. Y me propongo, una vez más, encarnar mi vida sin analizarla en desmesura.

Estos últimos párrafos los estoy escribiendo al finalizar un encuentro online de Colmena. Hablamos de nuestro año y de lo que buscamos sembrar en lo que queda de él. Estamos entrando al mes ocho. La sensación es la de subirse a una montaña rusa que va tan rápido que así como te subís, ya estás de vuelta en el punto donde te iniciaste.

Recapitulo mi año. Pienso si aprendí algo. Pienso si lo recordaré como un año significativo o más bien como uno transitorio. Veo y siento al año como una masa pegoteada. No hay distinción entre el inicio y el medio. Me asusto. ¿Cómo puede ser que se me esté pasando la vida y no me esté dando cuenta? Necesito salir de mi cabeza, me respondo. Empiezo a entrecerrar los ojos, a ver si puedo, entre todo ese masacote, vislumbrar pequeños momentos. ¡Y los encuentro! ¡Qué alegría! ¡También qué alivio! Empiezo a recordarlos y con ellos me viene a la memoria el disfrute de cuando sucedieron. Suelto un suspiro y me digo que sí, que pude salir de mi cabeza, que puedo hacerlo.

Mi año anterior (2025) estuvo marcado por cuatro hechos puntuales: la internación psiquiátrica de mi abuela, la inauguración de un espacio físico, mis meses enferma y la mentoría de la facultad. Como fue un año que me drenó emocionalmente, creo que este año tengo un poco de fobia a los grandes incidentes. Como coincidimos todas las que estábamos en el encuentro de Colmena, este año buscamos la tranquilidad. Quizás por eso, y de forma inconsciente, este año lo veo como una masa homogénea. No quiero que nada marque ni determine mi año. No tengo la energía para enfrentarlo. Y no quiero siquiera rozar la tristeza. Quizás por eso cree una libreta que decía “2026 promete buena marea”.

Creo que desde que inició este año me hice la promesa de, como dice Emily Dickinson en su poema, regalarme un mar más amable. También, como una plegaria a la vida, o, si me insistís un poco, admitiría que lo escribí como una amenaza: este año, dejámelo tranquilo. No sé si la amenaza es para Dios o es para mí. No puedo vivir echándole la culpa a la vida, mi vida.

El gran título “Poemas, plegarias y promesas” de esta entrega no se me ocurrió a mí; es una canción de John Denver que probablemente agregué a mi playlist por el hecho de tener un título tan bonito. Después me di cuenta de que era un himno a la sencillez y al amor por la vida, y más allá de lo lindas que se ven esas tres palabras juntas y de lo bien que representan mi año, sentí que el significado podía coincidir con mis intenciones y sensaciones de este ciclo.

“I’ve have to say that I feel truly blessed, I have so much more than I could have ever guessed...”

“Tengo que decir que me siento verdaderamente bendecido, tengo mucho más de lo que jamás hubiera imaginado...”

Mis primeros seis meses estuvieron colmados de poemas, acompañados por plegarias e intencionados con ciertas promesas.

Comencé el verano acompañada del poeta más grande de la lengua española: Veinte poemas de amor y una canción desesperada fue mi zambullida al mundo de Pablo Neruda.

Para el fin del verano decidí dar el paso y compré finalmente un libro de Mary Oliver después de tanto topármelos en librerías. Este fue el definitivo, una recopilación de muchos de sus poemas en idioma original y también traducidos al español. Sin embargo, fue hace pocas semanas que tomé el coraje para empezarlo. Voy de a poco. Es también un ejercicio de paciencia y, sin querer, de memoria. Leo y releo un poema a través de varios días. Intento internalizarlo, salir de mi cabeza, poder habitarlo, hacerlo mío. Mientras avanzo con la lectura, vuelvo también a los poemas que ya leí. No buscaba aprenderlos de memoria, pero sucedió. Caí rendida a sus pies como quien pierde su corazón por amor.

The world I live in se volvió mi plegaria. Esa que me digo más a mí misma y no tanto a la vida. En algún punto creo que me rezo más a mí que a un Dios aparte. Permitime sacar mis pies de las razones y las pruebas y apoyarlos en los “quizás”. Dame rienda suelta para aventurarme en la fantasía de ver ángeles en mi cabeza y quizás, solo quizás, poder tenerlos también como invitados en mi vida.

No le rezo a Dios porque sé que en su mundo hay ángeles, solo me pido a mí misma atravesar los miedos y las dudas para poder verlos.

En cuanto a poemas, también he oído de lejos a mi tía abuela de 89 años recitar de memoria las palabras que alguna vez en su juventud aprendió leyendo a Amado Nervo, aunque ella ahora no recuerde qué almorzó hoy, o si es lunes o domingo.

En cuanto a plegarias, también este año aprendí a curar el ojeo y el empacho; le pedí a Dios que once personas pudieran meter una pelota en un arco, que el nódulo que me encontraron fuera benigno, y recé una y otra vez por amor: para que dure, para que sea tierno, para que sea recíproco.

Y en cuanto a promesas, me hice algunas al pasar. Sin formalidades ni escrituras. Entre ellas, frenar. Entre ellas, disfrutar. Entre ellas, confiar. El poema de Mary Oliver lo leí en un momento clave. Me di cuenta de que estaba atravesando otra vez una situación desde el miedo y la desconfianza profunda. Y fue entonces cuando decidí preguntarme: “¿Qué pasaría si esta vez confío?”.

Todavía no sé qué pasa. La respuesta no me fue dada, aunque a mi ansiedad le encantaría que la demora sea más corta. Por ahora, todo parece indicar que caminar desde la confianza es más fortuito que hacerlo desde la otra vereda. Como dice Rainer Maria Rilke en uno de sus poemas en prosa: hay que vivir las preguntas. Y eso —creo— es lo que estoy haciendo.

Y entre tanto habitar la incertidumbre y salir de la cabeza, la vida sigue pidiendo cuerpo y acción. En estos meses en los que me propuse confiar y hacer, también estuve cocinando a fuego lento cosas muy hermosas para The Inner Market.

Pasó mucho en este tiempo. Dentro de poco se cumple un año desde que nació Espacio IM y, después de todo lo atravesado, me cuesta dimensionar que aquella idea disparatada no solo tenga un año, sino que esté creciendo y sosteniéndose en el tiempo.

Ahora que esa rueda gira, la confianza empieza a moverse hacia otra área: las cosas que creo. Confieso que el contexto a veces me hace dudar. Más de una vez por semana me cuestiono si no sería mejor irme a vivir al campo, tener una huerta y hacer pan. Me pregunto por qué elijo esto, pero la respuesta siempre vuelve en forma de guiño: un mensaje que me llega o el asombro silencioso al ver mis cuadros alineados uno al lado del otro.

Los pasos que di fueron enormes para mí. Mudé la tienda online a una nueva casa virtual, un cambio que exige más pero que abre otras posibilidades. Y di también un salto al decidir formar equipo y sumar a una amiga de la casa a este universo. La responsabilidad de cuidar el trabajo de alguien más, al igual que la de garantizar que el espacio de cada profesional que atiende en Espacio IM florezca, ha sido mi mayor acto de madurez este año.

Y ahora estoy dando un nuevo paso de fe: crear una voz que se incorpore al universo de The Inner Market. Hace tiempo rondaba en mi cabeza la idea de dar a luz un personaje que no fuera yo, alguien que me preste sus ojos para mirar. Un poco impulsada por esa nostalgia inconfesable de ser una chica nacida a fines de los 90, cuando mirábamos películas donde las protagonistas eran columnistas fascinantes, con la vida a medio resolver pero una pluma brillante, habitando la ciudad con curiosidad y estilo.

De ese cruce entre el deseo de soltar la mente, la curiosidad y esas heroínas con libreta en mano, nace la Flâneuse del mercado.

Ella es nuestra nueva columnista. Una caminante atenta, una observadora de lo cotidiano que llega a The Inner Market para traernos sus hallazgos, sus notas al pie y su mirada sobre la belleza de todos los días.

Con cada entrega no solo vas a estar al día con las novedades de la tienda, sino que vas a ir asomándote a sus días. La Flâneuse es audaz pero también muy sensible; tiene esa gracia nostálgica de quien atesora libros viejos combinada con la agudeza de quien camina por la ciudad con la cabeza levantada, cuestionándolo todo y atreviéndose a decir lo que piensa sin rodeos. Un poco romántica empedernida, un poco cronista sagaz.

Sus cartas no se van a publicar abiertamente en redes. Son textos que van a llegar de forma íntima, directamente a la casilla de correo de quienes quieran recibir sus crónicas.

Si tenés ganas de conocer sus historias y ser parte de su círculo de lectoras desde la primera entrega, dejá tu correo acá:

La Flâneuse del mercado

Creo que todo lo que fue sucediendo estos meses termina siendo la prueba tangible de que cuando suelto el sobreanálisis (algo que me cuesta mucho), las manos se ponen a trabajar solas. Les iré compartiendo más por Instagram y tal vez también por acá, ya veremos. Pero lo que sí quería era que fueran las primeras en saberlo.

Como siempre, me encantaría leerte para sentir que hay alguien del otro lado.

Con mucho amor, y esa confianza que te hace temblar de miedo por dentro.

Nati.

En fin, me pregunto si recordaré cómo escribir. Bueno, es obvio que sé exactamente cómo escribir, no es que perdí la capacidad de mover las manos en un teclado. Pero si me pregunto si la forma —mi forma de expresarme— seguirá conmigo o si habrá cambiado.

Estoy asqueada de la tecnología. Irónico que diga eso mientras escribo en mi computadora, en la pantalla de una aplicación alojada en un servidor web. Quizás no estoy asqueada de la tecnología en sí, sino que estoy asqueada, y punto. Lo escribo y me río: ayer vomité, y no de una forma simbólica. Sí, eso me pasa, estoy asqueada. Vengo comiendo arroz blanco, así sin nada. Ni condimentos, ni especias, ni salsas. Arroz blanco: liso, llano, insulso, desabrido, insípido, palpable. Y si bien en un punto me repugna y me harta, pienso también si no estoy queriendo que mi vida se parezca por un minuto a un arroz blanco: liso, llano, fiable, previsible, apacible, sosegado, inalterable.

“Volvé a la idea, Natalia” me digo. Las formas no son fieles y me alejan de la idea. ¿Me alejan de la idea? ¿Son fieles las ideas? ¿Qué ideas?

La idea era hacer una recapitulación de estos meses donde estuve ausente. Ausente, qué palabra fuerte, con ímpetu. Estuve ausente pero a la vez presente. Ausente en un lado y presente en otro. Dualidades. ¿Se puede estar cien por ciento presente en un lugar sin estar ausente en otro? ¿Se puede estar ausente en todos lados? Me lo pregunto porque digo que me ausenté escribiendo, ya que tuve que estar presente en mi vida, pero en verdad lo dudo. No sé si estuve realmente presente en mi vida. Evidentemente en algún lado estuve porque acá no estuve. ¿Pero dónde estuve?

Estuve pero no estuve.

Y por estar pero no estar la vida me hizo volver a estar. Sin tanto trabalenguas: me pasé de revoluciones. Apreté el acelerador a fondo y mi cuerpo me puso el freno de manos. Me veo dividida en dos: mi cabeza y mi cuerpo. Mi cabeza, cuando el cuerpo no está prestando atención, tantea si puede tomar el mando. Se fija hasta a donde lo dejan llegar.

A 40 km vamos bien. 60 km en avenida está permitido. Piso un poco más y llego a 80 km sin problema. No pasa nada, nadie dice nada, todo sigue igual. Acelero un poquito, me subo a la autopista, llego a 100 km. Prendo las luces, porque es lo que se debe hacer. Veo bien. Los autos me pasan por al lado. Acelero. Acelero un poco más. No compito, pero no me quiero quedar atrás. El auto empieza a hacer ruido, pero si acelero, el sonido del motor lo tapa. Agarro un pozo y me sacudo. Mejor me pongo el cinturón. Por las dudas nomás, no es que vaya a pasar algo malo, total tengo el control. La aguja sube. 130 km, vamos bien. Me empiezan a inquietar los autos que están por delante. Si aprieto un poco más los paso. Empujo el pedal. Por 5 números más no me van a hacer la multa: 135 km. Se siente bien. La velocidad y la adrenalina se sienten bien. Tener el control se siente ¿bien? El ruido del auto se acrecienta. Un pensamiento fugaz pasa por mi mente, me pregunto si me andarán los frenos. Calculo que sí, pero no sé cómo probarlos. Si los aprieto ahora me estrello. Estoy en el medio de la autopista a 150 km, no puedo frenar. No sé frenar. ¡Qué estás haciendo, frená! Un impulso rápido levanta la palanca. Y en un instante recuerdo que el freno de manos no se toca cuando vas a velocidad. Finalmente me estrello. De 150 km a 0 km en un segundo. No me puedo mover. Los rescatistas llegan y me sacan del auto. Salgo, como puedo. Miro dónde estoy. Unos kilómetros más y casi llegaba. Me cargan y me llevan hacia el otro lado. Vuelvo para atrás, y mientras tanto veo como ese punto de llegada se aleja. Me dejan a mitad de camino. Perdí el control pero me doy cuenta de que en verdad nunca lo tuve. Y si lo tuve, no lo pude manejar.

No choqué, pero sí me estrellé. Me estampé conmigo misma. No es la primera ni la última vez que lo haga. Soy intensa, lo sé, quizás hasta soy adicta a esa intensidad. Me gusta, y cuando la vida es un plato de arroz blanco: liso, llano y predecible, me aburro. Pero también me doy cuenta de que no puedo vivir devorando un banquete diario. La vida a veces tiene que ser un plato de arroz blanco. Si no me asqueo, y vomito, literal y figurativamente.

Estos meses inauguré mi espacio y también me internaron por primera vez. De 150 km a 0 km en un segundo. De estar trabajando 12 horas diarias a estar semanas sin poder levantarme de la cama. De arreglar y limpiar un departamento de 3 ambientes a que me lleven en silla de ruedas a hacer una resonancia. De cocinar para treinta personas a que me pasen suero para no deshidratarme.

Hace unos meses dije algo como que la vida estaba intensa, pero por suerte yo también lo era. El problema fue cuando me ganó la pulseada. Suelo tener la confianza bastante baja, pero irónicamente a veces pareciera que me creo un ser supremo. Me pienso que puedo con todo, y no. Todavía no me doy cuenta si soy consciente de que me voy a estrellar y sigo como si nada, o si directamente no me doy cuenta de que estoy al borde del abismo.

La noche anterior a despertarme con fiebre, dolor de cabeza extremo y la espalda tan dura que no podía levantarme ni para ir al baño, me dije a mí misma “solo tenés que llegar hasta el miércoles y después paras”. Horas más tarde escucho a una médica clínica diciéndome “Andá ya a urgencias, tenemos que descartar una meningitis”. Acto seguido la mira a mi mamá: “Tirá puertas si es necesario, pero esto no puede esperar”. No pude frenar después del miércoles, no llegué, tuve que parar el martes.

Le pido disculpas al rey que dicta mi vida: el Google Calendar. Te fallé, y veo tu decepción cuando me aparece la notificación de “17 tareas atrasadas”. Lo intenté, te lo juro. Intenté ir más rápido, pero no llegué. Siento que fracasé, no pude mantenerme a la altura de las circunstancias. Quizás nunca pueda, quizás esta vida no es para mí, quizás me creía un sándwich de pastrón adobado en especias, con una carne que tiene 10 días de curado y untado con mostaza de dijón, pero al final soy un simple plato de arroz blanco.

Capaz soy yo la que no sabe mantener el control, pero todos esos autos que me pasaron sí sabían cómo hacerlo. Estrellarme no solo dejó mi cuerpo débil, sino también mi mente. Al final mi cabeza no estaba tan separada de mi cuerpo.

La última vez que escribí por acá dije que iba a volver pronto a contar sobre mi nueva marca, sobre la inauguración del espacio, sobre el grupo de mentoría en el cual había quedado seleccionada. Bueno, adivinen qué: no lo hice. No volví pronto. Estaba manejando en esa autopista llamada vida. Esta vez no voy a decir nada. Estoy pensando en volver. Pensando en volver a retomar las cosas que me hacen bien, esas que dejé olvidadas en algún peaje y que ahora tengo que recuperar. Mientras pienso, actúo, pero en general pienso más de lo que actúo, por eso no prometo nada. Aparte, ¿a quién le prometo? ¿A ese ser supremo, indestructible que me pienso que soy?

Al principio del 2025 había decretado que las palabras de mi año iban a ser algo así como amor y romance. Quería abrir mi corazón, romantizar mi vida, conectar con esa frecuencia primaria que es el amor. No digo que no haya estado presente, pero quizás se presentó de una forma diferente a lo que pensaba. De nuevo me pregunto: ¿son fieles las ideas y traicioneras las formas?

Ahora, llegando casi al final, creo que la palabra de mi año fue sobrevivir: la internación de mi abuela en un psiquiátrico, la mala praxis que le hicieron, salir corriendo de madrugada a buscarla, recorrer hogares y espantarnos, encontrar uno lindo y tener que pelearnos. Revolver su departamento, encontrar cosas de mi abuelo y mi tío fallecidos hace años, destapar recuerdos de la infancia de mi mamá y mi tía, sus carpetas del colegio, las cartas que mandaban, las cintas de video de sus vacaciones en el sur. Restaurar un departamento de más de cincuenta años, perder la batalla contra la humedad, lidiar un mes entero con un pintor irresponsable, tardar semanas en poner un taparollos, pedir plata prestada, cambiar un inodoro, romper una pared, pegarle un cartel para que no se note. Cocinarle todas las semanas las viandas a mi tía, que se caiga, que se vuelva a caer, ir a levantarla y ver a una mujer de 89 años desnuda, pensar en cómo será mi vejez. Lanzar prematuramente de un día para el otro la marca nueva después de meses de trabajo, sentirme con mucha ambición pero poca acción, inaugurar un espacio físico, celebrarlo entre familia, amigas y clientas, mostrar el espacio, alquilarlo, pegar carteles, hacer publicidad, grabar contenido, subir historias, diseñar el flyer, armar la camilla, desarmar la camilla, poner el escritorio, comprar el aire, sacar números, que el Excel esté en rojo, que los números no cierren, crear un taller, posponer ese taller, dar el taller. Vomitar, vomitar de nuevo, no comer por días, fiebre, más fiebre, antibióticos que no me sacan la fiebre, una vía intravenosa, cultivo de sangre, la neuróloga sonriéndome, otra vía intravenosa, keterolac inyectable, pico de estrés, cervicalgia, meningitis bacteriana, no, meningitis viral, comer flan casero con crema en el sanatorio, vomitarlo en el auto, reposo, más reposo, seguí haciendo reposo, mejor vení a punzarte, no querer punzarme y esperar, 26 días con síntomas y contando, escuchar una y otra vez que los cuadros virales vienen fuertes y que debo esperar. Volver a la universidad donde me gradué, quedar seleccionada en una convocatoria, ser responsable y entregar todo a tiempo, viajar 2 horas de ida y 2 de vuelta hasta capital, no perderme ningún encuentro, enfermarme, no asistir a la feria donde iba a presentar mi proyecto, perderme ventas, perderme la clase de costos, perderme el cierre del programa, perderme la entrega de diplomas. Perderme.

Me desconecté, me desconecté de todo y de todos. Lo digo así y pareciera que mi año fue terrible. No lo fue, hubo muchos momentos hermosos. Pero sí fue intenso, y sí fue un año donde muchas veces sentí que tuve que sobrevivir. Lo cierto es que la vida a veces es más intensa que yo, o quizás es mi propia intensidad que se ve reflejada en la vida.

Noviembre y diciembre son meses que suelen ser intensos: mi cumpleaños, cierre de ciclos, cierre de años, pendientes, las fiestas, ventas de Navidad, brindis, querer hacer todo lo que no hice en los 10 meses previos. Pero este año puede que fin de año sea un plato de arroz blanco. Y yo, que no me sentaba a escribir hace meses, quizás no diga que voy a volver a hacerlo, tal vez diga que estoy pensando en volver.

No sé qué son estas formas de escribir. No sé si es mi forma. No sé si es una nueva forma. Es una forma y ya. ¿Me gusta esta forma? No sé, pero por ahora es la única forma que tengo. Vomitar, literal y figurativamente. Vomitar lo que llevo adentro: comida, agua, bilis, palabras, mi vida.

Re-leo esto que escribí y así me doy cuenta: nunca voy a poder ser un plato de arroz blanco. Hay algo en mi forma de existir que siempre agrega condimento.

Gracias a quienes llegaron hasta acá y quienes están volviendo a leer un texto mío después de tanto tiempo. Hola, soy Nati de The Inner Market por si están preguntándose ¿y esta chica quién era?

Como podrán darse cuenta este año me alejé bastante de las cosas que me hacen bien - también conocidas como lo que me hace estar presente y conectada conmigo - así que me abrí un tik tok (sí, ya se que dije que estaba asqueada de la tecnología) y ahí estoy intentando registrar por 21 días una actividad que me haga bien, aunque sea solo unos minutos. Quizás te sirva mi impulso para también volver a vos. Te dejo el link:

Tik Tok The Inner Market

Y vos ¿cómo terminás tu año? ¿Surfeando la ola o haciendo la plancha? Si queres podes dejar un comentario o responderme este mail.

Empiezo este newsletter sin saber bien cómo. No es la primera vez que doy comienzo a una entrega de esta manera. Pareciera que la incertidumbre es algo a lo que temo, pero en verdad la habito diariamente.

Quizás esa es mi forma de empezar, no solo un newsletter, sino todas las cosas: sin saber bien hacia dónde estoy yendo, pero con la certeza de que hay algo, del otro lado del abismo, que me espera. Y eso es lo que estoy haciendo ahora, emprendiendo nuevos rumbos que no sé aún adónde me llevarán. ¿Cómo puede ser que siempre habite esa misma contradicción? ¿Que algo me entusiasme y me aterre al mismo tiempo?

Miro la página en blanco y tengo el deseo de darle comienzo a la danza que mis dedos tan bien saben ejecutar. A la vez no me animo, quiero que sea perfecto, entonces mejor lo retraso. Doy comienzo a la búsqueda, una que podría ser interminable, porque sé que mis palabras no están en los escritos de otros. Estoy buscando en los lugares equivocados y lo sé; sin embargo, prosigo y escruto lo que otras personas escribieron, para ver si encuentro un comienzo que sea de mi agrado, algo que pueda imitar.

Imitar. Cuando escribo esa palabra, sin querer pongo evitar, y me río. ¿Acaso no estoy tratando de evitar mi propia búsqueda al querer tomar palabras prestadas? ¿No evito la posibilidad de que un error de tipeo sea como una llave que me permite abrir la puerta de una habitación de mí misma que desconocía? Cuando imito, evito. La práctica de la escritura tiene una condición inalterable: no existe manera de evitarse. Evitar ser. Evitar emprender esa búsqueda que nos obliga, nuevamente, a saltar hasta el otro lado del abismo.

En el momento en que comprendo que buscar mi propio inicio en otros escritos carece no solo de sentido, sino también de fidelidad a mí misma, es que comienzo a escribir. Y empiezo a hacerlo como siempre doy inicio a las cosas: sin saber hacia dónde voy, pero avanzando igual.

Y me doy cuenta de que eso es lo que estoy haciendo ahora. No solo cuando escribo este texto, sino también en lo que estoy emprendiendo en este momento de mi vida. Miro una foto mía de hace unos días, donde estoy arreglando las paredes que el pintor dejó desprolijas. Me veo con una sonrisa grande, de oreja a oreja, porque mi boca y mis dientes no van a dejar nunca que mi sonrisa pase desapercibida. Sin embargo, en ese gesto contento también habita esa dualidad que me atraviesa en situaciones nuevas, donde la incertidumbre y esa posibilidad de experimentar algo desconocido causan en mí tanta atracción como aprensión.

Lo nuevo siempre trae consigo una dosis de riesgo y otra de incertidumbre. Estar a pocos días de lanzar —tras tanto tiempo gestándolo— una marca con piel nueva, con propuestas distintas, y abrir por primera vez un espacio físico, exige de mí más tiempo, más dinero y sobre todo, coraje para sostener la fe, aun sin certezas de que la cosecha será buena.

Mis mejores decisiones nacieron siempre igual: con muchas dudas, pero también con la certeza de que dar un paso es siempre mejor que quedarse quieta. Y sobre todo, con una sonrisa que no se me apaga aunque tiemble por dentro. Ojalá dentro de un tiempo pueda mirar atrás y decir que este también fue el principio de algo grande

Esta es la tercera, y probablemente última parte de esta crónica de mi vida, Diarios de una mujer al límite. Una de mis formas de intentar procesar lo que me estuvo pasando estos meses, y también una manera de seguir en conexión con quienes están del otro lado. Y mostrar, como siempre digo, el espectro de mi humanidad, de nuestra humanidad compartida. Porque esa es una de las pocas certezas que tengo: que lo que yo siento y experimento, probablemente alguien más lo sienta también, con sus propios colores y matices, con sus historias y palabras. Pero las sensaciones son, en cierta forma, son compartidas. El oscuro desamparo y los pequeños rayos de esperanza, la excitación y el miedo, la empatía en medio del enojo, el dolor, y la calma que da saberse hundida.

El límite ya lo toqué. O eso quiero creer. Me da miedo escupir para arriba. Si bien sé que puedo atajar la escupida, también sé que la saliva puede aterrizar en mi ojo. Quizás aún falta para el límite, y esta calma que siento estos días sea la previa a un nuevo huracán. Otra vez, la incertidumbre. El no saber si mañana voy a despertar con tormenta o con un sol que raja la tierra. En un acto de valentía, elijo confiar. Creer que la aguja de mi barómetro ya alcanzó su tope este año.

Borrasca: masa de aire donde la presión atmosférica es más baja que la del aire circundante; provoca tormentas tropicales y ciclones.
Anticiclón: masa de aire donde la presión atmosférica es superior a la del aire circundante; provoca tiempo estable y ausencia de precipitaciones, ya que limita la formación de nubes.

Elijo creer que salí de la borrasca y ahora comienza la etapa de anticiclón. De mi parte estoy haciendo todo lo posible para que así sea, pero yo no controlo el clima ni la totalidad de mi vida. La situación de mi abuela está en un período más despejado, pero semanas atrás los ciclones golpearon sin reparo y sus vientos giratorios nos dejaron mareadas, sacudidas y sin un norte claro. Corridas a la madrugada, mala praxis psiquiátrica, peleas y llantos, y una expulsión del hogar de mi abuela que ahora está en proceso de repechaje. Los números parecen favorables, los vientos parecen estar finalmente a nuestro favor. Y mientras escribo, le ruego a la vida que no haga uno de sus trucos. Le pido no estar equivocándome. Le insisto que ya me subí a la tabla y surfeé las olas grandes que trajo el ciclón, que ya es momento de poder, aunque sea por un rato, hacer puntitas de pie sobre la superficie calma.

Estas semanas que se sintieron como estar en un remolino también tuvieron que ver con lo que conté en la entrega anterior. El departamento de mi abuela se está transformando en algo nuevo: Espacio IM. El 12 de mayo empezaron los arreglos, o más bien los desarreglos, porque entre polvo y pintura fresca hubo muchos días de ausencia por parte de los pintores, reparaciones que quedaban mal hechas y nuevos rincones de la casa que había que revisar y refaccionar.

Diez kilos de cemento, cuarenta litros de pintura y cien onzas de paciencia se necesitaron para que, el 9 de junio, los pintores finalmente terminaran el trabajo más grueso y pudiera, ahora sí, dar inicio a la siguiente etapa de hilado más fino: sacar el polvo, limpiar la mugre, acomodar los muebles, refaccionar lo pequeño.

Mientras le doy una mano de pintura extra a la pared, me invade nuevamente esa sensación de miedo y excitación. Me parte al medio como un rayo; quizás es la resaca de la temporada de ciclones que acaba de terminar. Me asusta no saber en qué va a desembocar todo esto, me asusta la posibilidad de que el negocio no funcione, de que sea una inversión fallida y que todas mis ilusiones se echen a perder. Miro hacia atrás y pienso en mi vida: me doy cuenta de que, aunque siempre me dio miedo la incertidumbre, paradójicamente siempre le escapé a lo estable. Evité tener un trabajo en relación de dependencia, un hogar propio, una pareja estable, la posibilidad de abrir un local. Más bien me sentía cómoda siendo mi propia jefa, haciendo hogar por el mundo en Airbnbs y casas de extraños, teniendo amores con fecha de caducidad, y manejando un negocio pequeño que, si un día decidía irme, pudiera dejar atrás sin demasiada culpa.

Ahora, al estar en cierto modo echando raíces, se me sacuden todos los cimientos. Me repito que nada es para siempre y que, el día de mañana, las cosas pueden cambiar. Intento convencerme de que este es un capítulo importante en el libro de mi vida, pero no es más que eso: un puñado de páginas que cuentan una historia. El capítulo que le siga será igual de importante, así como lo fue el capítulo anterior.

De algún modo, eso me tranquiliza, y así la excitación va tomando poco a poco el lugar que ocupaba el miedo. Fantaseo con todo lo maravilloso que puede pasar. A esta altura, ya sabemos que siempre habito ambos extremos: el miedo y la fe ciega.

Probablemente debería cerrar esta tercera entrega honrando la intención con la que escribí la primera. Estos relatos fueron el racconto necesario para llegar hasta acá: contar todo lo que atravesé personalmente desde que recibí la oposición al registro de la marca me permitió abrir este capítulo de hoy. Una historia dentro de otra historia. Un pasado que sigue respirando en este presente.

Emprender no es lo mismo que tener un negocio consolidado. Emprender, para mí, implica una relación íntima y personal con la idea, con la forma de hacerlo crecer. Llega un momento en que el emprendimiento se convierte en negocio y ahí sí, la sinergia disminuye: entran en juego otros factores, otras personas que ayudan a mover la rueda, y el negocio avanza sin que tengas que estar minuto a minuto empujándolo. Pero Le Mat Market seguía siendo un emprendimiento. Lo que me pasaba a mí afectaba al proyecto, y lo que le pasaba a Le Mat me afectaba a mí. No éramos lo mismo, pero de algún modo caminábamos de la mano y crecíamos juntos. Quizás por eso, cuando tuve que poner en pausa mi vida, el emprendimiento también se congeló.

Hace unos días fui al primer encuentro de una convocatoria para emprendedores en UADE. Llegué acobardada, sin saber qué me esperaba, lista para enfrentar la peor situación: tener que decir frente a un montón de personas con negocios exitosos que el mío estaba pausado, que había fracasado, que no era digna de llevar el título de licenciada. Por supuesto, nada de eso ocurrió. Pero ese pensamiento desalentador me sirvió para entender el contraste: mientras escuchaba las presentaciones de los otros asistentes, me di cuenta de que yo era la persona con más recorrido emprendiendo y la única con un proyecto que, aunque frenado por un par de meses, sigue sosteniéndose firme. Dos meses de pausa no borran más de cinco años de historia construida. Lo que pensé que sería un momento de vergüenza terminó recordándome todo lo que ya logré, y lo que todavía está por venir.

Durante esos años sostuvimos —junto a Vero, mi mamá y compañera en este hermoso camino— un espacio que era ligero, curioso, lleno de prueba y error, abierto a todos los vientos. Hoy ese viento se calma, porque entiendo que para crecer no basta con soñar, hace falta elegir, sostener y anclar. Esta nueva etapa trae eso: raíces —muy tangibles, si vamos al caso—, estructura, decisión y compromiso. Lo que antes era un juego de exploración ahora pide ser un negocio con bases firmes, dirección clara y madurez. No se trata de dejar atrás la búsqueda y la curiosidad, sino de darle un cuerpo para que viva mucho más allá de mí. Y acá estoy, lista para sostenerlo como tal.

El primer acto de madurez que me pidió el proyecto fue resolver su nombre. Esta vez lo hice al revés, primero lo registré, antes de lanzarlo al mundo. En junio de 2024 me animé a dar el paso; tachaba los días como una presa, esperando que terminara el período en que me podían volver a hacer un oposición. Una vez que pasó esa etapa, exhalé y me relajé. Estaba más segura, aunque igual le prendí velas a todos los santos hasta que, un día de diciembre, entré, vi la palabra Concedida y salté de felicidad. ¡Finalmente había una marca que era mía!

Lo registré, lo protegí, lo dejé madurar mientras yo también me acomodaba a la idea de sostener algo más grande. No quise apurarme en contarlo, porque necesitaba que primero germinara dentro mío. No quería que me hicieran muchas preguntas, porque tampoco tenía muchas respuestas.

Lo guardé como un secreto y, al cabo de unos meses, empecé a contárselo a algunas personas cercanas. Y hoy siento que es el momento de abrirlo, de ponerlo sobre la mesa y de entregarlo primero a ustedes. Los que vienen caminando conmigo desde hace tanto, los que leen estas palabras cada vez que aparecen en su bandeja de entrada y que, de alguna forma, también son parte de lo que estoy construyendo.

Les dejo acá la prueba, casi como quien comparte la ecografía de un hijo antes de que nazca, la captura de la inscripción en el Instituto Nacional de la Propiedad Intelectual. Porque a veces dar nombre a las cosas es la manera más clara de decir que algo existe, que está vivo y que, sin dudas, vino para quedarse.

The Inner Market. Así se llama este nuevo capítulo que empieza a caminar solo.

Pero no es solo un nombre, adentro late un universo de cosas que están brotando de a poco. Una de esas semillas ya germinó y pronto abrirá sus puertas. Espacio IM, el lugar físico donde todo esto empieza a hacerse real. Es apenas uno de los frutos de The Inner Market, que va a reunir arte, creatividad, reflexión y comunidad de nuevas maneras. Ya contaré más sobre su significado, el porqué del nombre, y todo lo que se viene. Pero ahora sí puedo despejar una duda que sembré en la entrega anterior, por qué se llama Espacio IM.

IM no solo guarda las iniciales de The Inner Market. Para mí, también encierra la raíz de toda identidad: I Am, Yo Soy. Antes de cualquier rol, historia o creencia, está el simple hecho de ser. Yo soy es lo que queda cuando soltamos etiquetas y expectativas. Es la raíz de todo lo que podemos crear, compartir y sostener juntos.

Y así termino esta última entrega de Diarios de una mujer al límite. Probablemente lo próximo que envíe siga teniendo relación a esto, porque aún sigo en ese limbo donde lo viejo no termina y lo nuevo recién está por comenzar.

Gracias por acomáñarme en este recorrido y por ser parte de esta nueva etapa. Si bien The Inner Market ya está acá, apenas estamos comenzando. Quiero que seas parte de esta transformación conmigo, así que, si querés, contame qué te pareció esta entrega, qué te deja pensando, o qué te gustaría leer la próxima vez.

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Y obvio que toda palabra de aliento siempre suma en los momentos de cambio. Gracias, por leer.

N,

La semana pasada, mi cerebro se cansó de avisar en voz baja y decidió accionar por su cuenta. Me dijo: “no puedo con todo esto, necesito una pausa aunque no me la estés dando”. Y se puso en piloto automático.

Primero tiré un sachet de leche entero dentro de la bacha. Lo vi irse como si nada, mientras mi cuerpo seguía desenchufado. Después crucé la vía sin mirar. Recién reaccioné cuando escuché la chicharra del tren y me di cuenta de que estaba del otro lado porque seguí a la multitud cruzando. El lunes me olvidé que teníamos encuentro de Colmena, una cita que repetimos cada semana hace dos años. Hace unos días casi me paso de la parada del colectivo por quedarme mirando un punto fijo. Y ahora, que estoy escribiendo esto, me doy cuenta de que estoy poniendo acentos donde no van y mezclando las letras de las palabras.

Me hice varios autodiagnósticos, para empezar: burnout, o en criollo, con la cabeza quemada. Luego, mientras miraba The Pitt, una serie basada en la sala de emergencia de un hospital, escuché a uno de los médicos (o mejor dicho, a uno de los actores que lo interpreta) decir “the caregiver fatigue is real” (la fatiga por ser cuidadora, o ayudante de cuidados, es real). La frase me atravesó. Por último le escribí ChatGPT para ver su opinión, me dijo, “Lo que estás describiendo suena como una desconexión momentánea de la atención plena, o "desconexión cognitiva", y se refiere a una pérdida temporal de la atención y la conciencia de la realidad, a menudo como una respuesta del cerebro a una situación abrumadora o para protegerse del estrés.”

Nada del otro mundo, por supuesto, con el ritmo de vida que llevamos, muy posiblemente todos hayamos alguna vez experimentado un momento así. Pero, si bien sé que va a llegar un día en el que mire para atrás y vea todo esto como algo lejano, ahora, estando en el medio, siento que estoy dando manotazos de ahogado. Aún, la vista a la costa, no aparece.

Creí que las cosas se estaban aflojando, y con eso, también se aflojó mi cuerpo. Cuando la marea del estrés se retira del muelle, lo que queda es un espacio abierto donde, de algún modo, bajan las defensas. Y ahí apareció: un día entero de fiebre y vómitos. Fue algo breve, casi como un susurro del cuerpo diciendome lo que yo no me animaba a escuchar. Pobre cuerpo, tan obediente incluso para enfermarse.

Cuando pensé que los días pesados habían pasado, me di cuenta de que era un espejismo. Estaba nadando hacia una costa que al acercarme, descubrí, era una roca. Otra vez, tenía que tomar una bocanada de aire y seguir nadando. Otra vez, los problemas afloraron. Otra vez, estaba perdida. Y cansada. Y drenada.

A veces me pregunto si esta es la vida que realmente quiero. No en un tono dramático, sino desde la sinceridad que aparece cuando el cansancio hace que se caigan los velos. Sobre todo me pregunto qué sería de mi vida si hubiese tomado - o si tomara ahora - otras decisiones. Quizás podría ser una de esas West Village Girl’s viviendo en Nueva York ¿Cómo sería despertarme todos los días en un studio en Manhattan? O tal vez estaría en Buenos Aires, como ahora, pero trabajando en una empresa que me diera estabilidad. Quizás podría haber puesto más energía en formar una pareja y tener un hijo hace unos años. ¿Cómo sería mi vida ahora? ¿Y si le hubiera dicho que sí a alguno de los hombres que me invitaron un café mientras viajaba? ¿Estaría en otro lugar, con otra vida, otro paisaje?

Y entonces llega la pregunta más grande: ¿Quiero que esta sea mi vida? ¿Realmente vale la pena todo el tiempo, la energía, el dinero que estoy invirtiendo en cuidar las cosas que estoy cultivando? ¿Estoy avanzando hacia la “vida de mis sueños”? Y podría seguir indagando… ¿Es esa imagen con la que fantaseo mi verdadera vida de ensueño? ¿Es la vida que anhelo o solo una idea del momento?

Vivir las preguntas, como dice el gran Rainer Maria Rilke, es quizás lo más sabio que puedo hacer en este momento. Porque encontrar las respuestas, al menos por hoy, parece una misión imposible.

Algunos días no entiendo cuál es la voluntad de Dios, no comprendo cuál es el camino que tengo que tomar. ¿Cuántas veces más voy a sentirme perdida? ¿Cuántas veces más me voy a tumbar con la pared del laberinto? ¿Cuántas metáforas más tengo que inventar para contar lo que siento?

En noviembre mi abuela tomó el timón del barco familiar y decidió llevarlo hasta alta mar, donde las olas son grandes y no tienen piedad. Un momento de desliz, de mirar para otro lado, y cuando nos dimos cuenta estábamos rodeadas de agua. Supongo, que en alguna de esas grandes olas, todas caímos al mar. Y así quedé, en medio de la nada, con brazos acalambrados, buscando un pedazo de tierra.

Encuentro partes del barco flotando a la deriva, la veo a mi mamá y a mi tía nadar de a un lado al otro, intentando rescatar a mi abuela cuando toma el ancla para hundirse hacia el fondo. A veces hago la plancha, imagino que pasaría si esa ancla llegara a tocar las profundidades del mar, siento paz y a la vez me estremezco al darme cuenta lo que estoy pensando. Salgo a la ayuda, sujeto el ancla y tiro para arriba. La miro a mi abuela que me agradece por haberla salvado. Giro para contemplar que el resto esté bien y cuando vuelvo a darme vuelta la veo de nuevo con el ancla hundiéndose. Fantaseo nuevamente en qué pasaría si esa ancla tocara fondo. Pienso que por fin todo acabaría. Pero salgo, nuevamente, al rescate.

Cuando tengo un poco de paz me propongo arreglar el barco. Descanso en unas formaciones rocosas de poca estabilidad y martillo con lo que encuentro. Uso ramas y algas para atar las partes de ese barco, y cuando siento que avanzo me doy cuenta de que hay un hueco donde filtra el agua y ese barco vuelve a hundirse. Y otra vez, siento que me ahogo, pero no lo hago.

Saliendo un poco de las metáforas, y volviendo más a una crónica de mi vida, en la Parte 1 de este relato había contado que la vida estaba intensa hace ya un tiempo. Hoy, algunas cosas cambiaron, y otras se mantuvieron iguales. Pero sigo intentando bailar con la vida, incluso cuando la música no es la que yo elegiría.

Hay cosas que son difíciles de escribir, no porque no quiera contarlas, sino porque me es difícil encontrar las palabras adecuadas. A veces la crudeza puede ahuyentar, o lastimar. No quiero tampoco dejar de hablar de un tema al cual se le suele dar la espalda. La salud mental, cuando deja de ser un post en Instagram para transformarse en una escena desgarradora en tu cotidianidad, es un animal distinto. Menos domesticable. Más aterrador. Y mucho más solitario.

El tiempo que mi abuela estuvo en la clínica psiquiátrica fue denso, tenso, cargado de preguntas viejas que volvían a abrirse como heridas que dudo que alguna vez terminen de suturar. Y a la vez, también fue un respiro. Duro decirlo, pero real. Por un momento, supimos que estaba contenida, cuidada, medicada. Por un momento, pudimos bajar un poco la guardia. Hasta que hace un tiempo, tuvimos que volver a levantar las murallas.

En medio de todos estos meses de estar a la deriva, encontré refugio creando. Y esta vez no fue algo artístico, como si hice tantas veces atrás, sino que fue creando estructura. Poniendo un ladrillo arriba del otro. Levantando tablas de madera para darme asilo. Lo que estaba sucediendo en mi vida me estaba requiriendo mucha más madurez, y mi emprendimiento también me pedía una versión más adulta. Hace unos meses empezó la mutación de Le Mat Market, ya no como una idea, sino con hechos y sustento. Hay un nuevo nombre registrado, un dominio ya comprado. Hay también un nuevo propósito, y si dudas una nueva piel. No es casualidad que todo esto esté pasando al mismo tiempo. Mi vida está cambiando de forma, y con ella, todo lo que nace de mí.

Y casi como esa sorpresa que se llevan las madres cuando en una ecografía le dicen que van a tener gemelos, se sumó a mi vida un nuevo proyecto que jamás se me hubiera ocurrido tener. Hoy hay un nuevo lugar que me llama. Un espacio físico, inesperado, que nunca imaginé habitar de esta manera. El departamento vacío de mi abuela —ese espacio tan cargado de historia, donde los recuerdos son bastante oscuros— está a punto de transformarse en algo que, por ahora, voy a llamar simplemente Espacio IM.

Mis últimas semanas se basaron en, junto a mi familia, limpiar física y emocionalmente el departamento de mi abuela. Tarea para nada fácil. Revolver entre los recuerdos, entre lo que pudo haber sido y no fue, siempre estruja el corazón. Barrimos polvo y trapeamos lágrimas. Cuando el departamento se fue vaciando comenzó el momento de conseguir a alguien que haga los arreglos. A simple vista parecían cosas menores: pintura, humedad, un par de detalles. Pero como siempre pasa con lo viejo, uno mueve una cosa y aparecen otras diez. Cada arreglo abría una nueva capa de desgaste, de algo que estaba roto hace mucho y nadie había querido ver.

1.7 km de ida. 1.7 km de vuelta. Por la mañana y por la tarde, para abrirle y cerrarle al pintor. Ese está siendo mi ejercicio diario. Un peregrinaje pequeño, pero cansador. Camino con las llaves en la mano, sintiendo que con cada paso intento abrir algo más que una puerta, posiblemente una nueva etapa, incluso tal vez una posibilidad de sanar algo viejo a través de lo nuevo.

Entre bolsas de consorcio, polvo en el aire, muebles tapados y olor a pintura fresca, una segunda creación se está gestando. O más que segunda, es como si fueran gemelos: del mismo óvulo, de una misma semilla, nacen dos creaciones. Lo nuevo no tiene que ver solo con el lugar. Hay una parte mía que también está en obra. Que también se está vaciando, arreglando, limpiando. Y aunque no sé bien qué va a surgir de todo esto, sí sé que esta vez quiero estar presente para verlo. Ya contaré el porqué de Espacio IM, y su relación con el nuevo nombre de Le Mat Market. Ya contaré exactamente qué va a suceder en el espacio... cuando yo lo sepa, porque todavía no lo sé. Por ahora dejo el suspenso, y la invitación a la paciencia.

Gracias por leer hasta acá. Si esta historia te tocó alguna fibra, si sentís compartirme algo, escribime. Me encantaría leerte.

Seguimos en obra. Pero ahora, con las ventanas abiertas.

N.

Me debato constantemente entre si este tiene que ser un espacio con una literatura más cuidada o si, simplemente, es un lugar donde comparto mi vida como si fuera un diario íntimo. Tal vez el punto medio entre esos dos extremos sea el más adecuado. La vida está intensa y no puedo exigirme definiciones.

Tampoco termino de decidir si escribir a corazón abierto, como ya he hecho tantas veces, o si es mejor endulzar un poco la historia. Pero pienso que el sabor a caramelo prefiero dejarlo para la merienda. El fuego que llevo dentro no se alimenta solo de miel y azúcar, también necesita combustible del bueno: Leña hecha de verdades crudas, de preguntas sin respuesta, de emociones que arden y no se nombran fácil. Necesita noches largas, decisiones valientes y pausas sinceras.

Escribo mientras en mi computadora suena una dulce melodía de guitarra, mezclada con el arrullo suave de olas marinas. Pero de fondo también retumban martillazos, el motor cansado de un camión y la vibración insistente de una agujereadora atravesando las paredes. Así se siente mi vida en este momento: como en un intento desmesurado de encontrar la calma, en medio de un paisaje que tiembla y me sacude.

La vida se siente intensa, y yo estoy aprendiendo a bailar con ella.

¡LO QUIERO!

A veces me pongo un poco dura conmigo misma, y me asaltan cuestionamientos de los que no me enorgullezco. Pienso en todas las cosas realmente terribles que pueden suceder en la vida —y que, por suerte, no son las que yo estoy atravesando—, y enseguida mi mente intenta invalidar lo que siento. Pero estoy aprendiendo, paso a paso, que a veces las cosas no tienen que ser devastadoras para ser agotadoras. A veces, lo que pasa en silencio, también pesa.

Quizás para contar qué está sucediendo en mi vida, me tendría que remontar a esta entrega del Newsletter, de hace un año y medio atrás:

Es gracioso, porque ahora que la releo, me doy cuenta de que empiezo de una forma similar: excusándome por no haber escrito un miércoles, dudando si poner mi corazón en el mundo. Algunas cosas nunca cambian… o, al menos, llevan su buen tiempo.

En esa entrega decía “Me sería más fácil anunciar un resultado, sea positivo “nos sucedió esto, pero salimos invictas“, o negativo “estamos muy tristes de anunciar que tenemos que renunciar a la marca porque sucedió esto”. Quizás, el mensaje de hoy sea un punto intermedio: tuvimos que renunciar a la marca… sí, pero también salimos invictas. Porque todo final es también un nuevo comienzo. Y para llegar a ese nuevo comienzo, hay un largo camino que recorrer.

En noviembre de 2023, cuando enviaba ese correo a corazón abierto, estaba en Antibes, Francia. Había llegado unas semanas antes, y mi papá me esperaba en un bonito departamento en la elegante Riviera Francesa, para embarcarnos juntos en una aventura teñida —para ambos— de miedo e incertidumbre.

A causa de las constantes crisis financieras de Argentina, mi papá había decidido cerrar el negocio que tenía desde hacía 20 años. Luego de dos años en el paro, se animó a dar un salto al vacío y seguir un sueño que lo acompañaba desde chico: ser marinero. David Deckhand (deckhand = marinero) —el apodo que le inventé con cariño— volvía a encontrarse con ese adolescente que asistía a la Escuela Nacional Fluvial, y que encontraba paz en el mar.1

Después de hacer todas las formaciones necesarias y reunir la documentación pertinente, viajó solo por primera vez a un país donde, años atrás, había terminado hospitalizado por una fuerte reacción asmática. El objetivo ahora era uno: Conseguir trabajo como marinero en alguno de los puertos de yates más grandes del mundo.

En ese momento yo estaba en Washington, Estados Unidos, cuando mi papá me propuso acompañarlo en su aventura. Acepté. Nos esperaba una de las zonas más hermosas de Francia, un departamento a cuadras del mar Mediterráneo, la tranquilidad que solo una ciudad pequeña puede ofrecer, y un tren que, en cuestión de minutos, te llevaba a Mónaco o a Italia. Suena idílico… pero no todo era color de rosas.

Mi papá venía cargando con el peso de haber estado desempleado durante dos años. Apostaba sus últimos ahorros a la posibilidad de empezar de nuevo. La incertidumbre era grande: ¿alguien contrataría a un argentino de más de 50 años? A medida que pasaban las semanas y solo recibíamos rechazos, los nervios crecían. Y, con ellos, también las tensiones entre nosotros. Hay una frase que siempre me causa gracia, porque dice: “Si crees que estás iluminado, pasa una semana con tu familia”. Probablemente, todas esas cosas que creías tener resueltas, afloren.

De todos modos, esto de aprender a habitar los dos extremos de la vida —lo maravilloso y lo difícil— es algo que ya tengo bastante entrenado. La vida en la Riviera Francesa era de ensueños, no lo voy a negar; pero convivir con el miedo de que mi papá se quede sin un peso… no tanto.

Aquí es donde, en otra versión de esta historia, vendría la parte linda y les diría que mi papá está viajando por los siete mares. Pero no. A fines de enero de 2024, después de más de dos meses en el sur de Francia, volvimos a Buenos Aires. Esta vez, mi regreso fue feliz; disfrutaba de volver a casa. Sin embargo, el primer golpe familiar del año no tardó en llegar, con la ansiedad que me generaba ver que mi papá seguía sin conseguir trabajo, ni en Antibes ni en Buenos Aires.

La espera se hacía eterna, la caja de ahorros se vaciaba cada vez más y los ánimos de mi papá se hundían a la par. Ver sufrir a alguien que amás, sin encontrar la salida, es una de las cosas más desgarradoras que hay. Esa incertidumbre duró hasta octubre. Nueve meses de nervios, ansiedad, enojo y tristeza. Pero finalmente, consiguió trabajo en el rubro ferretero, al que había dedicado toda su vida.

En marzo y en mayo, también de 2024, la vida decidió llevarse a dos primos de mi mamá. Fallecieron de forma inesperada. Fueron el segundo gran golpe familiar del año. Si ya venía ansiosa, fue como si me hubieran inyectado nitro. Pero sobre eso ya escribí largo y tendido en esta entrega:

Y como no hay dos sin tres, la frutilla del postre llegó con el tercer golpe familiar del 2024, esta vez con mi abuela materna como protagonista. Lo diré sin sutilezas: el sábado 9 de noviembre, mi abuela decidió tomarse más de treinta pastillas en un intento de abandonar esta vida. No lo logró. Mi tía y yo llegamos a tiempo para llevarla al hospital.

Sé que puede sonar impactante al leerlo, pero para nosotras no fue una sorpresa. No por eso fue menos doloroso, claro. Este no fue su primer intento. Mi abuela, que tiene una condición psiquiátrica desde —se podría decir— toda la vida, ha sido muchas veces la conductora de la montaña rusa emocional de nuestra familia.

Igualmente, uno nunca se acostumbra a estas situaciones. Aunque si nos preguntan, digamos que sí, que ya estamos acostumbradas. Mentira. No te acostumbrás. Es imposible que estas cosas no te afecten, que no duelan, que no te den bronca —mucha bronca—, que no te asusten.

Después de varios días en el hospital, se siguió el protocolo. Mi abuela fue derivada a una institución para estabilizarse. Y aunque fue un alivio saber que estaba contenida, el corazón seguía en alerta. La herida seguía abierta, pero también empezaba, lentamente, a encontrar algo de aire.

Mi 2024 fue un año personalmente tranquilo, pero a nivel familiar fue muy movido. Sin embargo, incluso en medio del caos, algo dentro mío se iba ordenando. A veces, las situaciones difíciles no vienen solo a romper; también vienen a mostrar lo que ya no puede sostenerse. Y aunque cueste verlo en el momento, hay decisiones que nacen desde ese fondo.

Y quizás te preguntes qué tiene que ver todo esto que te conté, con lo que empecé diciendo, sobre tener que renunciar a la marca de Le Mat Market. Bueno… eso, lo sabrás en la próxima entrega. ¡Prometo que saldrá pronto!

Ya sabes, siempre podés responderme a este email, o dejar un comentario, para contarme qué te pareció esta entrega, qué resonó con vos, o simplemente para dejar un mensajito de amor.

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Este manifiesto no necesita muchas palabras,
solo cinco letras que lo resumen todo:
La V junto a la I, junto a la V, junto a la I, junto a la R.
VIVIR.

Tan sencillo y, sin embargo, se te olvida.
Tan tuyo y, sin embargo, te asusta.
Tan urgente y, sin embargo, lo esperás.

La regla tácita cuando todos llegamos al mundo es la misma, y vos no sos la excepción.
A este juego se lo gana jugando, aunque el premio a veces parezca derrota.
El triunfo se esconde detrás de la muerte con su cara sombría, pero la meta es llegar ganando.

Como dije, la regla es una.
Así que no pretendas tomar manuales ajenos que dicten tu camino.
Nadie va a jugar esta partida por vos.
Saltá al fuego, ardé en tu propia verdad, quemá los mapas de extraños.
Es así que abrirás paso a tu propia partida, sin atajos ni atascos.

Jugar no es un capricho.
Aunque para algunos se siente como un pellizco.
Son como bizcos, miran para otro lado porque no les gusta recordar que las fichas están en sus manos.
Temen darse cuenta de que sostienen el fósforo para encender la mecha.

Recuerda: la regla es una. Ser fuego y no chispa.

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La Pausa

En unas horas termina el taller de escritura Pozo de otra pata, que estuve realizando con , un espacio donde no solo aprendí sobre escritura, sino también sobre mí misma. Como por ejemplo, que puedo escribir de forma más breve ja, ja, sin dejar de hacerlo con profundidad, por supuesto. En el taller no solo exploramos la escritura como medio de expresión, sino también nuestro cielo interno. Un abordaje astrológico enriqueció cada encuentro y me brindó a mí, y a todas las que asistimos, un nuevo matiz de nuestro ser para seguir indagando.

Hace tiempo que venía con ganas de conectar más con la escritura, algo que siempre realicé con disfrute, pero que, a pesar de ese placer, me cuesta desarrollar el hábito. Porque así como gusta también incómoda. No es sencillo sentarte frente a la hoja en blanco, no es nada grato poner en palabras esos sentires que prefieren no salir de tu interior.

Me había propuesto escribir con más constancia, pero no estaba pudiéndolo lograr. Para mi mente, que pasa el tiempo instaurando la productividad como ley, sentarse una o dos horas a escribir, queda sentenciado al olvido. Pero, como dice el proverbio: ten cuidado con lo que deseas, puede hacerse realidad. Bar apareció como hada madrina de la escritura para que cumpla con mi cometido. Y así, enmarcado en un taller, mi mente dio el visto bueno, tomándolo como una tarea con propósito.

Algo con lo que también me estuvo ayudando el taller es a seguir cultivando la confianza en mis creaciones, y sin lugar a dudas, la escritura es una - hola Lilith en Leo Casa 5 y perdón por nunca haber girado la cabeza para verte. Este Manifiesto del vivir, es uno de los textos que escribí bajo los disparadores y la guía de Bar, y admito que me gustó mucho como quedó. Además, la mirada, no solo de Barby, sino también de mis compañeras de taller, me permitieron empezar a notar cierto hilo conductor que se entrelaza en todos mis escritos. Mi voz, que ya la tenía presente, comenzó a definirse con más claridad, a hacerse más nítida y revelarse entre las palabras.

Posiblemente, envíe algunos de los textos que nacieron en este taller, como un ejercicio de poner mi voz afuera. Y también con la esperanza de que, del otro lado de las pantallas, alguien pueda encontrar partes de su ser en las palabras.

Los textos, creo, cobran una nueva vida cuando alguien más los lee y los hace propios, por eso siempre disfruto saber qué es lo que te genera lo que escribo. Si algo de esto te hizo eco, si te recordó a algo propio, o simplemente si querés compartir unas palabras, podés dejarme un comentario o responder a este mail.

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Pd: Recuerda, la regla es una. Ser fuego y no chispa.

N

No solo por su tamaño físico - padecía de obesidad - sino que sabía cómo hacerse notar. No solo lo sabía, sino que le salía natural. Lo disfrutaba. Caminaba por el mundo como si le perteneciera. No era de su interés pasar desapercibida, y poco le importaba si las miradas que atraía eran de admiración o de juicio.

A María Teresa le gustaba traer su mundo de fantasía a la realidad. En una oportunidad contó, entusiasmada, que había visto un partido de polo con Susana Giménez. Lo decía como si ella fuera su amiga. Con el tiempo se supo que, a lo que se refería, era que había visto el partido por la televisión, donde la diva aparecía en la tribuna. Pero para María Teresa, esos detalles eran irrelevantes. En su historia, ella se codeaba con las grandes estrellas.

A María Teresa le gustaba también cocinar. Y no importaba si sus platos no eran tan buenos como los de su madre, eso no la detenía. Llevaba sus pasiones hasta el extremo, convirtiendo la cocina de su casa en un secadero de embutidos, con chorizos colgando del techo.

María Teresa dedicó gran parte de su vida a ayudar a otros, ya sea en la Cruz Roja o en la política. Le gustaban los perros, las películas de Disney. Disfrutaba de la lectura y los boleros, y aunque no siempre se supiera las letras, los cantaba con fervor, sin un atisbo de vergüenza.

María Teresa, también, prendía una vela cada vez que yo tenía un examen y me decía que la abrace bien, “más fuerte”.

María Teresa era mi abuela.

Recuerdo una de las últimas palabras que le escuché decir: fue mi nombre. “Nati” dijo con una mezcla de sorpresa y alegría al verme en el hospital. También con cansancio, por su cuerpo agotado, y quizás con una pizca de tristeza por lo que se avecinaba.

María Teresa falleció en 2016, y a pesar de todos estos años, aún recuerdo su voz pronunciando mi nombre como si hubiese sonado hace segundos. También recuerdo la última vez que la vi. Estaba en coma, entubada, pero con las uñas pintadas y su cutis inmaculado, como siempre. No sabía que esa era la última vez que la vería. No imaginaba que, unos días más tarde, esos más de cien kilos de masa corporal que ocuparon tanto espacio en la vida de los demás, se reducirían a un puñado de cenizas.

Escribo esto en un cuaderno viejo, donde tengo también apuntes de las clases de portugués que tomé en la universidad. Un idioma que me conecta más con mi otra abuela, María Alsina, mi abuela materna nacida en Portugal. María Alsina nunca fue la abuela que uno suele imaginar, la que está siempre disponible para cuidar y ofrecer consuelo. Más bien, su vida gira en torno a un mundo propio, donde, a veces, son los demás quienes deben velar por su bienestar.

No sé si María Teresa cumplía el rol de abuela idílica que uno ve en las películas o escucha en historias de otras personas. María Teresa tenía mucha personalidad para caer en el rol de mujer suave, cuidadora y receptiva. Más bien, ella era independiente, activa y luchadora. Sin embargo, María Teresa, sin perder sus formas, supo ser una gran abuela. Quizás es cierto que no preparaba los platos de comida más rica, pero se encargaba de aprender las recetas de los platos que me gustaban. Sí, no me llevaba a jugar a la plaza, pero llenó su patio con juguetes, hamacas, pileta y hasta un aro de básquet para que yo tuviera siempre diversión asegurada. Y si bien no la veía tan seguido como mis amiguitas del colegio veían a sus abuelas, María Teresa sabía cómo estar presente. Presente en mi vida, en este mundo y en el que está más allá.

Han pasado nueve años desde su partida y, aun así, sigo encontrándola en este mundo. En el colibrí que, mientras escribo este texto, se posa, ligero y fugaz, en la galería del jardín de su casa. En el perfume español que mi mamá me regala, para que recuerde su aroma perdido. En la sonrisa de una señora mayor que conozco, que me recuerda a la de mi abuela, como si el tiempo no hubiese borrado su esencia. En mis sueños donde ella aparece y susurra palabras que solo nosotras podemos escuchar. En el “¡esa es mi negra!”, que me dice mi amiga cuando está orgullosa de mí, pronunciando las mismas palabras que me decía mi abuela, aunque nunca se hayan conocido. En las dos focas que saltaron bajo la luz de la luna llena, el día que arrojé sus cenizas al mar.

Cuando María Teresa decidió retirarse de este mundo, yo tenía diecinueve años. Aunque habíamos compartido muchos momentos juntas, sentía que había facetas de ella que nunca llegué a descubrir. No tuve la oportunidad de preguntarle cómo fue su niñez, ni cómo era su padre, a quien nunca conocí. ¿Quién fue su primer amor? ¿Y cómo se sintió al enterarse de que el hombre con quien se iba a casar había fallecido en un accidente de tránsito? ¿Qué pasó por su mente cuando supo que iba a ser madre? ¿Y abuela? ¿Qué consejo o palabras de consuelo me daría cuando el mundo se desmoronara ante mi primer corazón roto? ¿Le hubiera gustado mi arte? ¿Haría alarde de él como lo hacía con mis fotos de pequeña? ¿Le gustaría el budín que preparo con los limones que saco del árbol de su casa? Todas esas respuestas viven en mi imaginación. Tomo recortes de viejas conversaciones e intento crear nuevos diálogos, como si eso pudiera, aunque sea por un rato, traerla de vuelta.

Pese a que la ciencia y la lógica me aseguran que María Teresa ya se fue de este mundo, mi abuela prevalece y descubro nuevas capas de su ser que guardo en mí como tesoro. Relatos de mi padre, sus viejas pertenencias y detalles en fotos que nunca había notado, se abren paso y revelan viejos mundos que ella supo habitar.

Creo que los objetos que hacemos propios llevan nuestra energía, incluso después de la muerte. No solo eso, sino que una simple pieza puede abrir la puerta a una gran historia. Y ese fue el caso reciente con María Teresa. Sabía que mi abuela tenía una cierta coquetería, pero en su gusto y estilo veía algo que me parecía poco refinado, y solía pensar que sus elecciones no estaban a la altura de lo que se considera elegante. Cuando tuve que revisar sus pertenencias y decidir con qué iba a quedarme, descubrí que heredaba una cantidad inconmensurable de bijouterie de fantasía. Pulseras de plástico, aros de un strass dudoso y cadenas de falso oro que me sacaban sarpullidos. Contenedores llenos de baratijas que nublaron mi visión y no me permitieron ver que había ciertas cosas de gran valor, no solo sentimental y económico, sino que eran piezas de diseño, calidad y con muchos años a cuestas. Con el tiempo, fui limpiando las pertenencias que decidí quedarme. Y fue así que, entre tanto exceso, emergieron esas piezas que nunca había notado.

Fue después de muchos años, y gracias al consejo de alguien que entiende del tema, que me di cuenta de la colección de relojes que tenía mi abuela. Yo, que pensaba que todo eso era más un atisbo de lujo que un lujo real, me quedé sin palabras al descubrir que, entre los más de diez relojes que María Teresa atesoraba, la gran mayoría de ellos eran suizos, e incluso algunos, fabricados por reconocidas compañías de lujo.

Fue con la ayuda de un relojero de confianza, que descubrí un rincón oculto del enigmático mundo de mi abuela, un mundo que aún tenía secretos por revelarme. Mientras el relojero, con sus lentes de aumento, desarmaba una de las piezas que le llevé, me preguntó si mi abuela tenía alguna afición por los relojes. Le respondí que no lo sabía, que nunca le había prestado atención al hecho de que usara uno, ni la había oído hablar de ellos. Sin embargo, él, muy confiado, me aseguró que no había duda de que a mi abuela le gustaban los relojes, y no solo eso, sino que a María Teresa le interesaba que estos funcionaran a la perfección. Al abrir la tapa del reloj, me mostró las marcas evidentes de reparaciones pasadas, indicios de que mi abuela lo había cuidado y hecho reparar varias veces a lo largo de los años.

Salí de la relojería descubriendo algo nuevo. A mi abuela le gustaban los relojes, pero no cualquier reloj: le gustaban los relojes que hablaban de tiempo y de historia, los relojes de calidad. Ahora, María Teresa se me revelaba como una mujer con un profundo amor por la artesanía, por esos detalles que solo el ojo atento sabe apreciar, por la sofisticación que habita en lo bien hecho. Ya no solo usaba bijouterie de fantasía; ahora caminaba por el mundo con relojes suizos de oro. Las piezas del puzzle terminaron de encajar cuando mi padre me cuenta que María Teresa tenía un relojero de confianza. Una nueva faceta se me es revelada: en ella existía una lealtad y confianza en el trabajo bien hecho, apreciaba la calidad y el cuidado en sus objetos más preciados.

Este texto lo escribí el lunes 17 de marzo, y ahora, al programar el envío, me doy cuenta de que será enviado en una fecha especial: el 19 de marzo. Un día como ese, pero en 1943, nacía María Teresa. Sin planearlo, hoy, en su 82° cumleaños, se me presenta nuevamente su presencia en cada palabra.

Así como las partículas de tu vida se acercan a la mía, abuela, espero que esta carta te llegue en ese pedacito de mar donde descansa tu alma. Te pienso, te abrazo, y aunque no pueda oír tu voz, siento que siempre estarás cerca.

Con todo mi amor, tu nieta.

Yo sólo quiero cantar mi canto
Pero no quiero cantar solito
Yo quiero un coro de pajaritos

Quiero llevar este canto amigo
A quién lo pudiera necesitar
Yo quiero tener un millón de amigos
Y así más fuerte poder cantar

Ayer llegué a mi casa gritando internamente: amo a la gente. Me he encontrado muchas veces queriendo mantenerme lo más alejada posible del tumulto de personas. Como cuando vas a la playa en temporada alta y buscas el lugar más apartado de la multitud, o cuando entras a una cafetería y elegís la mesa del rincón, donde no podés escuchar las conversaciones ajenas. Los murmullos, el ruido, los movimientos eclécticos de las personas pueden causarme cierta molestia, pero cuando camino más allá de eso, cuando me animo a dar un paso hacia el mundo del otro y me permito habitar la pregunta ¿quién es, en verdad, este ser humano que tengo delante?, es ahí donde mi mundo se expande. Las barreras que nos separan pueden ser tediosas, pero si logramos atravesarlas, descubrimos que, en esencia, las personas son fascinantes.

Aprendí a amar a las personas cuando reconocí que todo lo que existe dentro de ellas es un simple reflejo de lo que existe en mí. “Todos somos humanos; por lo tanto, nada de lo humano puede serme ajeno”, dijo Maya Angelou, inspirada en las palabras del dramaturgo romano Publio Terencio.

Nada humano puede serme ajeno porque aquellas personas que llamamos desconocidas representan una parte nuestra que aún no hemos dado a conocer. Todo lo que experimentan los demás —sus emociones, luchas, alegrías, contradicciones— también existe en nosotros de alguna forma. No estamos separados de la humanidad del otro, porque compartimos la misma esencia.

¿Cómo me va a ser ajena una emoción humana si yo también la tengo? ¿Cómo podría rechazar la envidia si, en algún momento, también la he sentido? ¿Cómo podría juzgar el miedo ajeno, si más de una vez me ha paralizado? ¿Cómo podría mirar mal a quien encarna la soberbia, si eso me convertiría en soberbia a mí también? ¿Cómo podría apartarme de quien desea con vehemencia, si esa misma pasión también arde dentro de mí, aunque a veces intente silenciarla? No se trata de catalogarme con esos adjetivos y decir “soy envidiosa” o “soy soberbia”, pero no puedo negar que, en algún momento de mi vida, me guste o no, lo he sentido. Emociones transitorias de las cuales ninguna me es completamente ajena.

Pienso que abrirle la puerta a quien está enfrente es también abrirnos la puerta a partes de nuestro ser en las que aún no nos habíamos adentrado. En un punto, conocerte es también conocerme. Y puede sonar trillado, pero la experiencia me da la razón: las personas que conocemos siempre tienen algo para obsequiarnos, justo lo que estamos necesitando en ese momento. Aunque a veces no lo sepamos.

Escribo esto el día después del primer encuentro presencial del año de Colmena1. Un día que, sin dudas, quedará en mi memoria por mucho tiempo. Cualquier persona que haya sido parte de un grupo de amigos sabe que organizar un encuentro es un desafío. Coordinar día, horarios, ganas, punto en común y lugar parece un acto que requiere no solo buena voluntad, sino una suerte de conjunción de circunstancias. Las rutinas, distancias y compromisos de la adultez hacen que la coordinación sea casi matemática. Por eso lograr el encuentro no solo precisa deseo, sino también la disposición de poner la energía en movimiento. Pero, además, lograr que la reunión se dé entre personas que nunca se habían visto cara a cara, incluso que no sabían sus nombres, sí que se sentía como algo que solo la buena suerete podía lograr.

No sé si fueron planetas alineados, suerte, deseo o voluntad, pero ocurrió. El domingo 23 de febrero hubo algo que nos llevó a estas seis “desconocidas”2 a encontrarnos en un café en Devoto. Éramos menos de un cuarto de las personas que forman parte de Colmena, pero, a lo largo de los años, fui descubriendo que siempre están las personas que tienen que estar. Y por una razón que desconozco, esa tarde de verano éramos esas seis mujeres —María, Paula, Florencia, Justina, Bárbara y Natalia— quienes tenían que encontrarse.

En el café nos esperaba una mesa redonda reservada, como si supieran que nuestro grupo se llama Colmena y que los panales de abejas tienen una forma cilíndrica. Como si supieran que una de las bases de este grupo es el encuentro de igual a igual. Una mesa redonda nos pone a todas en la misma posición, sin cabeceras que marquen jerarquías, sin distancias que separen. En una mesa redonda no hay un centro de poder: todas somos el centro. Todas tenemos un lugar, una voz, una importancia. Y así es Colmena. Un espacio donde cada persona que llega aporta, crea, nutre y transforma.

Una reunión que pensaba que duraría tres horas terminó durando cinco. Sumergidas en risas, abrazos, comida rica, oráculos y conversaciones profundas, un poco místicas tal vez, estas “desconocidas” pasaron la tarde con una única certeza: cuando se dan el permiso de abrir su corazón frente a otro, esos corazones se expanden.

La energía que emanábamos era tan magnética que, igual que una Colmena que atrae a más abejas, las personas que trabajaban en la cafetería, e incluso otros clientes que estaban tomando su café, comenzaron a acercarse a nuestra mesa para preguntarnos qué estábamos haciendo, de qué trataba el evento y si podíamos sacarles cartas de los oráculos que estábamos usando. Sin planearlo, el círculo se abrió aún más y nos recordó que, cuando compartimos con autenticidad, la conexión se expande naturalmente.

Y si bien siempre las reuniones son online, hay algo en la presencia física que añade un dimensión más profunda. Creo que tiene que ver con la experiencia de sentir. Sentir la piel de la otra persona en un abrazo, la sensación en mi cuerpo que me transmite su energía, su sonrisa que ilumina el espacio, y el tono de su voz sin la interferencia del parlante de la computadora. También el reconocimiento de dos almas saludándose cuando sus ojos se posan en los míos.

Esta no es la primera vez que me encuentro con chicas de Colmena, pero sí la primera reunión más organizada. Siempre fue un deseo latente encontrarnos en persona, pero fue Pau quien dió el primer paso el año pasado y me propuso de un día para otro juntarnos a tomar un café. Su necesidad de conexión me conmovió. Era tan grande que ella ni siquiera necesitó haberse sumado a una reunión online de Colmena para saber que quería conocernos. Así que, al otro día, Cami, Caro y yo, nos fuimos temprano a un café en Caballito a conocer a Pau. La presencia nos permitió enriquecer la conexión que ya se cultiva en los encuentros online.

Meses después, a fines de 2024, con Cami —que aparte de ser parte de Colmena es amiga de toda la vida— hicimos un viaje a Córdoba, provincia donde vive Mari, quien está en Colmena desde el primer momento. Acá aclaro con orgullo que Colmena es un grupo muy federal, hay chicas de muchas provincias del país, y de a poco está empezando a ser incluso internacional. Ya instaladas en Córdoba, nos damos cuenta de que la oportunidad de conocer a Mari estaba a un mensaje de distancia, y así es que no solo nos animamos a escribirle, sino que fuimos a por todo. La esperamos con rica comida y la invitamos a hacer un pijama party. Así fue que Mari se tomó un micro desde Córdoba Capital hasta Bialet Massé y vino a ser parte de nuestras vacaciones.

Para concluir los relatos, el último encuentro con una de las mujeres de Colmena fue hace unas pocas semanas. Dani es parte de esta comunidad hace tiempo, y a pesar de que a todas las chicas de Colmena siento que las conozco de toda la vida —por este hilo invisible que de algún modo nos une— no fueron tantos los encuentros que compartí con ella, por lo tanto, había detalles de su vida que se me escapaban. Es por eso que un día, organizando la logística para enviarle una lámina, nos damos cuenta de que vivimos en la misma localidad, pero eso no es todo, sino que ¡vivimos en la misma calle, a solo una cuadra de distancia! Somos vecinas y nunca lo supimos. La vida y sus sutilezas siempre me parecerán maravillosas. Como esta Colmena tiene una sed enorme de conectar, a la mañana siguiente Dani estaba en mi casa compartiendo un desayuno conmigo y con mi mamá. Nos mirábamos y nos reíamos, había tanto en común que el sentimiento pasaba de la sorpresa a la certidumbre de que hay algo mayor orquestando todo de forma perfecta.

En Colmena, nos reunimos en torno a lo visible: una videollamada, una conversación, un café compartido. Pero lo que realmente nos une es lo que no se ve, la energía que nos atraviesa y nos conecta más allá de las palabras. A veces, basta con saber que formamos parte de algo más grande. Y Colmena se trata de eso, de hacer visible ese entramado invisible que nos une a todos.

Todo está conectado, y la vida siempre se encarga de darme la razón.

Ayer, hablando con las chicas sobre el comienzo de Colmena, les contaba que surgió como una necesidad después de volver de mi primer viaje sola. Para mí los viajes siempre fueron puentes para conocer personas que marcaron mi vida con sellos de lacre roja: imborrables, firmes, cálidos e íntimos. Si la vida supo ponerme en mis viajes a personas con las que conecté alma con alma, también tenía que poder lograrlo en el país donde vivo.

El impulso se hacía cada vez más grande. Quería conectar profundamente con personas que estuvieran en un camino de búsqueda interior como el mío. Quería un espacio donde la vulnerabilidad, el respeto, la escucha y la empatía fueran virtudes que se cosechan cada temporada. Y curiosamente, no era la única en esa búsqueda. Afuera había más personas anhelando lo mismo: un refugio donde las palabras encuentren eco. Así, como si el destino ya hubiera tejido los hilos, Colmena comenzó a tomar forma.

El discurso de Theodore Roosevelt, The Man in the Arena, lo conocí gracias a la gran Brene Brown y desde la primera vez que lo leí —hace por lo menos cinco años— no pude quitármelo de la cabeza. Años después, en 2023 para ser exacta, y meses antes de que tuviera la idea de formar Colmena, me encontraba en Fargo, una ciudad en el estado de North Dakota. Una de esas tantas noches heladas del invierno del Midwest, me llevaron a cenar a Teddy’s Eatery, un restaurante temático del expresidente norteamericano. Cuando nos sentamos en la mesa, veo que sobre ella hay un cuadro con algo escrito. Quiero volver a traer la idea de que todo está sutilmente conectado. En ese cuadro se encontraba escrito a mano el discurso de Theodore Roosevelt.

Cuando mis ojos recorrieron esas palabras, sentí que la vida me hacía una especie de guiño. Ahí estaba de nuevo ese discurso sin que yo lo estuviera buscando. Tal vez cada paso que damos, cada idea que florece en nuestra mente, ya está de algún modo conectada con todo lo que vendrá después. Que nada es casualidad, y que incluso antes de imaginar Colmena, el mensaje ya me estaba esperando.

Con este discurso, Brene Brown comenzó su investigación sobre la vulnerabilidad, y a esto se refiere cuando dice atreverse a arriesgarse. Con este discurso decidí también iniciar el primer encuentro de Colmena. Me atreví a arriesgarme. Y, de alguna manera, el discurso sigue acompañándome, porque me recuerda que no solo vale la pena estar en el ruedo, sino también reunirse, compartir y escuchar a otras personas que, al igual que vos, están poniéndole cuerpo y corazón a la vida, y no se esconden detrás de la seguridad que te da mirar desde las gradas.

“No es el hombre crítico el que importa, ni aquél que señala cómo el hombre fuerte se tambalea. El mérito es del hombre que está en el ruedo, con el rostro cubierto de polvo, sudor y sangre; del que lucha valientemente; del que erra; del que fracasa una y otra vez, porque no hay intento sin error ni fallo; del que realmente se esfuerza por actuar; del que siente grandes entusiasmos, grandes devociones; del que se entrega a una causa digna; del que, en el mejor de los casos, acaba conociendo el triunfo inherente a un gran logro, y del que, en el peor de los casos, si fracasa, al menos habrá fracasado tras haberse atrevido a arriesgarse con todas sus fuerzas.”

Theodore Roosevelt - 23 de abril de 1910.

Humanidad compartida

Cuando empecé el grupo, le había puesto “Colmena Mastermind”, lo que vendría a ser algo así como mentes maestras. Pero con el tiempo me di cuenta de que este no era un lugar de mentes maestras, sino de corazones maestros. Masterhearts. Corazones completamente humanos que se animan a mostrarse al mundo, y eso, puedo asegurar de primera mano, que no es tarea fácil. Corazones que se atreven a crear, a equivocarse, a salir al ruedo y dar lo mejor de sí. Corazones que piden ayuda porque saben que la humanidad es compartida. Corazones que se abrazan en su vulnerabilidad y encuentran en el apoyo mutuo la verdadera esencia del crecimiento.

Hoy en día considero el espacio de Colmena como un lugar de humanidad compartida. Vuelvo a la frase que traje al principio de Terencio, nada humano puede alienarme. La humanidad como un todo, que nos incluye a todos. Luz y sombra en todo su espectro. En una tarjeta que les hice a las chicas escribí: Mi humanidad está entrelazada con la tuya, porque solo juntas podemos ser humanas.

La vida es una experiencia individual, sí, pero esta se realiza colectivamente. Es en la presencia del otro donde descubrimos dimensiones de nuestra humanidad que, en soledad, permanecen veladas. Al encontrarnos es que emergen las partes más profundas, vulnerables y auténticas de quienes somos. Y es esta conexión, esa perspectiva del otro, lo que nos permite abrazar nuestra humanidad de una manera más plena y, a través de ella, construir un camino común.3

Yo quiero tener un millón de amigos4, no para llamarlos cuando estoy aburrida. Quiero tener un millón de amigos porque el canto se hace más alto. Este canto amigo es mi regalo al mundo, y al mismo tiempo, el regalo que el mundo me ofrece a mí. No nos olvidemos que la voz se expande cuando somos más cantando la canción.

Yo sólo quiero cantar mi canto
Pero no quiero cantar solito
Yo quiero un coro de pajaritos

Quiero llevar este canto amigo
A quién lo pudiera necesitar
Yo quiero tener un millón de amigos
Y así más fuerte poder cantar

Roberto Carlos - 1975

Si crees que este canto amigo es también lo que necesitas, las puertas de Colmena están abiertas. La humanidad que compartimos es la misma que la tuya, y en este espacio, cada voz cuenta y hace eco a las demás.

Nos reunimos de forma online, libre y gratuita todos los lunes para compartir un momento de charla y conexión. Además cultivamos la intención de seguir juntandonos presencialmente. Si queres ser parte de esta Colmena podes escribirme para que te sumemos al grupo.

Puede sonar un poco exigente, incluso un tanto duro de mi parte, comprometerme a algo de lo que no podía desistir ni un solo día del año. Pero, a medida que sigas leyendo, vas a entender por qué nunca lo viví como una imposición, sino todo lo contrario: una fuente de satisfacción y orgullo personal, una prueba tangible del compromiso conmigo misma y un recordatorio diario de lo que soy capaz de hacer.

Sin dudas, soy una persona a la que le encanta llevar récords y registros. No soy competitiva con los demás, pero conmigo misma… otra historia. Me encanta superarme, desafiar mis propios límites, comprobar que siempre puedo un poco más. ¿Es lo más sano del mundo? No lo sé. Pero ese juego interno siempre me impulsa a elegir el coraje y avanzar con una pregunta en mente: ¿Qué pasaría si intento un poco más? ¿Hasta dónde podré llegar? Creo que ganar no tiene tanto que ver con lograrlo a la primera, sino con hacer de la curiosidad, la diversión y el juego, aliados claves en el proceso. Ahí es donde el éxito está asegurado. Como siempre digo, el éxito es hacerlo. Superarme a mí misma es un bonus, como cuando en la escuela te sacabas un 10 y te ponían un sello con una carita feliz al lado. Lograrlo es ese sello; intentarlo, el verdadero 10.

Así que, hablando de diez, aquí van las diez cosas que aprendí en este camino - porque, por supuesto, para mí todo es una lección de vida. Diez hallazgos que surgieron y que no solo aplican para este desafío, sino que también pueden servir para cualquier hábito, proyecto o proceso que queramos cultivar.

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10 cosas que aprendí en mis 365 días de ejercicio diario

1. Hacerlo fácil:

   No leí el libro Hábitos Atómicos -confieso que soy bastante buena creando hábitos, así que no es mi prioridad en este momento leerlo-, pero creo que James Clear, su autor, habla de esto en el libro. Hacérmelo fácil fue una de las cosas más importantes para sostener la constancia. Tener el mat siempre a la vista, reproducir los videos de YouTube en la TV, seguir las rutinas de una misma instructora cuya dinámica ya conozco, que me gusta y que organiza los ejercicios semanalmente, fue clave. De hecho, el último mes Nicole dejó de crear las playlists semanales, y eso hizo que me costara más mantener la rutina, porque tenía que elegir un video entre más de 300 opciones, lo cual me llevaba a dilatar el momento de entrenamiento.

2. La flexibilidad también habita en la rigidez:

   Descubrí que puedo ser flexible dentro de lo inflexible, que es posible habitar ambos lugares a la vez. La estructura estaba clara: entrenar todos los días, sin excepción. Esto podía hacerme sentir un poco atrapada, pero ahí es donde aparecía la libertad y la posibilidad de elección para acomodar la balanza. Cada día tenía la posibilidad de elegir qué video de la playlist semanal quería hacer y, como las listas solo incluían seis videos, un día a la semana tenía total libertad para elegir el que más me gustara de todo el canal.

   Además, los días que estaba cansada, que mi cuerpo estaba fatigado por la rutina o por el ejercicio físico que ya había hecho (voy a clases de tenis una vez a la semana), optaba por un entrenamiento breve. Cinco minutos de ejercicio no van a transformar mi cuerpo ni mi salud, pero sí simbolizan el compromiso conmigo misma. Cinco minutos siempre son mejores que nada. Creo que los días más difíciles fueron aquellos en los que llegué a casa muy tarde sin haber entrenado antes, el día que tuve fiebre y los días en los que asistí a velorios atravesando duelos. En esos momentos, más que nunca, elegí tomármelo como un regalo: me regalé una clase de yoga, le regalé a mi cuerpo descanso a través del movimiento y le di espacio a todas las emociones que deambulaban dentro de mí.

3. Hay ventaja en lo conocido:

   Muchas veces que mencioné que venía ejercitándome desde hacía tiempo, me preguntaron cómo lo había logrado o qué cambios había notado. Al responder, me di cuenta de algo importante que quizás me diferenciaba de la persona quién le estaba dando el consejo: soy una persona que, desde que tengo memoria, siempre estuvo en movimiento haciendo actividad física. Fui al mismo gimnasio durante diez años, sin períodos de pausa. Hacía un montón de clases, como spinning o body pump, fuí a danza, a natación, a iniciación deportiva, etc. Mi cuerpo, y sobre todo mis músculos, están acostumbrados a un ritmo alto, al desgaste y al levantamiento de pesas.

   Imagino que si hubiese sido una persona que nunca entrenó o no tenía esa constancia, el desafío habría sido mayor. No imposible, por supuesto, pero sí requeriría un enfoque distinto. Habría tenido que trabajar en acostumbrar a mi cuerpo, poco a poco, y tal vez los primeros meses debería haber optado por ejercicios menos demandantes. Creo que haber empezado un hábito con el cual ya estaba familiarizada fue una ventaja.

4. No negociar con los hábitos:

   Tengo un episodio de mi Podcast dedicado a esto. Lo aprendí cuando leí You’re a Badass de Jen Sincero. En el libro, ella lo explica así:

   “Cuando decidí dejar de fumar, si tenía el más ligero pensamiento de «¿Qué tanto daño puede hacerme una ligera calada?», estaba frita. El punto de decidir es dejar de perder tiempo y moverte hacia delante, ¡no se trata de buscar cómo puedes echarte atrás de la decisión que ya tomaste! (…) A mí me ayudó mucho pensarlo de esta manera: no voy a ir a casa a negociar si puedo o no fumar un cigarro al igual que no voy a ir a casa a negociar si puedo drogarme con tranquilizantes para caballo. No negocio acerca de drogarme con tranquilizantes de caballo porque no me drogo con tranquilizantes de caballo. Ahora que no fumo no voy a negociar sobre fumar porque yo no fumo.”

   Fue ahí que me di cuenta de que no puedo negociar con mis hábitos, porque la mente es una experta en encontrar excusas: “Hoy no hagas ejercicio, te levantaste cansada”, “Caminaste dos kilómetros yendo y viniendo del médico, ya es suficiente”, “Estás triste por ese desencuentro de ayer, mejor anda a dormir”, “¡Son las once de la noche, es muy tarde!”, “¡Son las siete y media de la mañana, es muy temprano!”. El abogado interno tiene argumentos impecables para evitar que yo, una simple mortal, cometa el terrible crimen de hacer algo bueno para mí misma.

   ¿Por qué existe ese autosabotaje dentro nuestro? No lo sé. Pero sí sé que si un día cedía y dejaba que esa voz me convenciera, al día siguiente habría otra excusa aún mejor, y al siguiente otra. Así, no solo habría perdido tiempo negociando, sino que tampoco habría podido sostener la práctica. La disciplina se entrena, y el hábito se construye con el tiempo.

   Otra clave para ser constante fue enfocarme en un solo hábito a la vez. No podía ser estricta con entrenar todos los días y, al mismo tiempo, exigirme meditar sin falta. Sabía que eso me llevaría al agotamiento. Así que tomé una decisión: entrenar diariamente sería mi único no-negociable.

5. El mayor acto para aumentar la confianza es cumplir con lo que decís que vas a hacer:

   Hace poco tuve esta reflexión: cuando dejo de confiar en alguien, suele ser porque no cumple su palabra conmigo, y eso me decepciona. Entonces, ¿cómo iba a confiar en mí si no cumplía mi propia palabra? Si hubiera abandonado este desafío, mi confianza en mí misma se habría debilitado. No habría desaparecido, porque es algo que vengo construyendo hace tiempo, pero completar cada entrenamiento me llenaba de orgullo y reforzaba algo clave: confío en mí como nunca antes. Yo me brindé seguridad, y eso, para alguien que muchas veces la busca afuera, significa todo. La sensación es esta: si pude hacer esto, puedo hacer cualquier cosa. Porque ahora, cuando digo que voy a hacer algo, sé que realmente lo voy a hacer.

6. A veces hay que hacer lo que no queremos hacer:

   Hoy en día parece estar de moda la idea de que solo hagamos lo que queremos hacer, lo que nos da ganas. Pero para mí no siempre es así. La satisfacción instantánea es mucho más tentadora que la satisfacción a largo plazo. Hubo días en los que lo último que quería era entrenar. Las excusas se amontonaban en mi cabeza y la opción de tirarme en la cama a scrollear Instagram sonaba tentadora. Dopamina rápida, sin esfuerzo. En comparación, la idea de moverme y conectar con mi cuerpo parecía agotadora. Pero sabía que el resultado tenía un valor mucho mayor y mejores beneficios. Ahí es donde se construye y se aplica la disciplina. Una palabra que tiene mala fama, que inclusive algunas veces la hacen ver como mala palabra. Pero yo la veo de otra manera. No me dejo arrastrar por los impulsos del momento porque confío en algo más grande: la Nati del pasado tenía una razón cuando decidió comprometerse con esto. Sabía que me iba a dar algo invaluable: la satisfacción de haber cumplido, una mente más clara, un cuerpo más fuerte y un momento de conexión conmigo misma. Hoy en día siento que dentro mío hay un diálogo constante. Quizás la Nati del pasado se prometió algo que la Nati del presente no quiere hacer, pero igual lo hago porque elijo confiar en que esa versión de mí que fue sabia y sabía lo que me hacía bien.

7. Ponerlo como prioridad:

   Esto se relaciona con hacer de este hábito un no-negociable. Me di cuenta que entrenar a la mañana siempre me brindó una mejor experiencia. Hacerlo como una de las primeras cosas del día evita que aparezcan excusas y me libera de la carga mental de tener que encajarlo en mi rutina más tarde. Lo hago, lo tacho de mi lista y sigo con mi día. Por supuesto, esto es muy personal. Yo funciono mejor a la mañana, pero hay quienes tienen más energía a la noche y prefieren entrenar en ese momento. En mi caso, si lo dejo para el final del día, llego cansada y sin ganas de hacerlo. Conocer nuestros ciclos de energía es fundamental.

8. Observar los avances refuerza la motivación:

   Una de las razones por las que decidí proponerme este reto fue mejorar mi escoliosis y evitar que siguiera avanzando. Después de seis meses de entrenamiento, me hice una placa y pude notar una mejora. Aunque el cambio era sutil, la motivación que me generó fue enorme. Me impulsó a seguir, a ir por más y a reflexionar sobre los beneficios que esto tendría en mi vejez. Esa satisfacción tardará años en llegar, sí, pero sé que cuando sea grande y haya evitado dolores de espalda, mejorado mi postura y ganado vitalidad, me lo voy a agradecer eternamente. Con esto encontré un nuevo motivo para seguir entrenando: imaginar a la Nati del futuro feliz por las decisiones de mi presente. Poder observar cómo mi cuerpo se fortalecía y tonificaba, así como mejoraban mis posturas y mi fléxibiliad, también fue un motivador extra.

9. Hacerlo suave y disfrutable:

   Este quizás sea el punto más simple, pero también el más importante de todos. Además de hacer que sea fácil, como mencioné en el primer punto, encontrar una actividad que realmente me guste fue fundamental. Nicole es una excelente instructora con la que conecté desde el primer momento. Su estilo, suave pero potente, y su enfoque en la conexión con el cuerpo a través del ejercicio, fueron exactamente lo que buscaba. Lo que más me atrae es que nunca menciona frases como “bajar la panza” o “levantar los glúteos”. Su foco no está en lo externo, sino en lo interno.

   Nunca había practicado pilates, pero cada vez que veía videos de clases me daban muchas ganas de probarlo. Sin dudas es una actividad divertida, que me conecta con mi cuerpo y que también me desafía, lo cual me impulsa a seguir, en cierta forma, jugando conmigo misma para superarme. Además, el hecho de haber elegido una actividad que exige, pero que es suave, fue un factor importante para evitar que sintiera que estaba en un servicio militar. Un día leí un comentario en un video de Nicole que decía: “No se dejen engañar por su tono de voz suave y sus calzas color pastel, es una asesina”. Me hizo reír y creo que describe a la perfección sus clases. Vas a transpirar hasta la última gota de sudor, pero al final vas a sentir esa calma y satisfacción, como después de un día de playa (y lo digo literalmente porque muchos de sus videos tienen una increíble vista al mar).

10. Recordar lo bien que me hace hacerlo:

    Este último punto está conectado con el anterior. Siempre, siempre, siempre que entrené, incluso en los días que estaba cansada o no quería hacerlo, terminé con una sensación de gratitud y alegría. No hubo un solo día que me haya arrepentido de haberlo hecho. Jamás. Eso me sirvió mucho en los días que sentía más resistencia a conectar con mi cuerpo, me recordaba a mí misma que, al final, me sentiría mejor, más feliz y más conectada conmigo. Y así fue siempre.

    Frente a donde entreno, tengo una foto mía de cuando era chica, una en la que sonrío con inocencia y felicidad pura. Muchas veces, después de terminar el entrenamiento, mis ojos se posan sobre esa imagen. Y, en esos momentos, siento que esa pequeña versión de mí me agradece en silencio por todo lo que estoy haciendo hoy para ella. La conexión con mi cuerpo, la dedicación, los pequeños logros de cada día, se convierten en una forma de devolverle a esa niña la paz y la fuerza que siempre estuvo en mí, solo que ahora, más consciente y decidida.

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¿Por qué me puse la meta de entrenar 365 días?

Los motivos fueron muchos. Siempre fui una persona activa; el movimiento me hace bien, no solo físicamente, sino también mentalmente. Me ayuda a canalizar el estrés, a bajar la ansiedad, a sentirme en equilibrio. Pero cuando volví de mi primer viaje largo -después de vivir siete meses entre México y Estados Unidos- todo cambió. Me aterraba volver a los espacios que habitaba mi antigua yo, así que decidí no regresar al gimnasio al que había ido toda mi vida.

Pasé cinco meses en Buenos Aires diciéndome que entrenaría en casa. Pero mis niveles de ansiedad estaban por las nubes, el insomnio me acompañaba casi todas las noches, y hubo semanas enteras en las que no podía dejar de llorar. A pesar de mi intención, creo que puedo contar con los dedos las veces que realmente hice ejercicio. Siempre encontraba una excusa, siempre terminaba postergándolo. Y así, al malestar emocional que ya arrastraba, se sumó la frustración de no poder sostener ni siquiera dos horas de ejercicio a la semana. Me sentía frustrada, desordenada, más ansiosa aún. Además mi cuerpo empezaba a tomar una forma que no era la que yo estaba acostumbrada, y eso repercutía en mi autoestima.

Cuando regresé de mi segundo viaje largo en enero de 2024 -tras tres meses entre Estados Unidos y Francia- me dije a mi misma que no quería volver a repetir ese ciclo de malestar y desorden. Sabía que la falta de constancia en mi entrenamiento me estaba dañando de muchas maneras: mi ansiedad aumentaba, no tenía un espacio para descargar energía, mi confianza en mí misma se debilitaba y, además, mi salud se veía afectada al no moverme. Todo esto sumado a que mi cuerpo dejaba de estar tonificado y eso no me gustaba, siempre tuve bastante músculo lo cual me hace sentir, entre otras cosas, muy fuerte. Entonces, entendí que esta vez tenía que comprometerme en serio, sin excusas.

Así nació esta meta: entrenar todos los días durante un año. Y tuve la fortuna de encontrar en el camino a Move with Nicole, la mejor instructora que podría haber tenido. Su generosidad, su enfoque amoroso y su manera de entender el movimiento como una conexión entre cuerpo, mente y espíritu hicieron que este proceso se sintiera natural, calmo y disfrutable.

Hoy, una semana después de haber cumplido mi meta, sigo entrenando todos los días. Y eso me deja claro que no lo hice solo para tacharlo de una lista. Sino que este hábito me dió tantos beneficios que no quiero dejarlo. No lo vivo como una obligación ni como un peso, sino como algo que me sostiene, algo suave, que me hace bien. No sé si lo practicaré de esta misma forma toda mi vida -quizás las maneras cambien, quizás los ritmos sean distintos- pero sí sé que el movimiento siempre va a ser parte de mí.

Y aunque no sé exactamente hacia dónde me llevará este camino, sí sé que cada paso que doy me hace bien. Así que si estás dudando en empezar algo, este es tu recordatorio: solo tenés que dar el primer paso. Este fue mi proceso, pero me encantaría saber sobre el tuyo. ¿Hay algún hábito que hayas sostenido y te haya transformado? ¿Cómo te conectás con el movimiento? Te leo en comentarios o podes también responderme a este mail.

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La Pausa

Este espacio sigue en pausa, pero poco a poco voy ganando claridad. Hace mucho que no enviaba nada y sentía que esto era algo que tenía ganas de reflexionar y compartir. Quizás pueda servirte de inspiración, ese es uno de los propósitos de este espacio.

Últimamente tengo muchas ganas de sentarme y escribir, así que probablemente me encuentres más seguido por tu casilla de correo y por Substack.

Por ahora, te dejo con este mensaje, pero no sin antes invitarte a conectar más. Si tenes alguna pregunta, comentario o reflexión que quieras compartir, no dudes en escribirme. Me encanta conectar con vos.

Nati,

¡Felicidades!
¡Hoy es tu día!
¡Te dirigirás a Grandes Lugares!
¡Ya estás en camino!

Tienes un cerebro en tu cabeza.
Tienes pies en tus zapatos.
Puedes dirigir tu rumbo
en cualquier dirección que elijas.
Estás por tu cuenta. Y sabes lo que sabes.
Y tú serás quien decida a dónde ir.

El último libro que decidí leer el año pasado fue uno infantil. Este año que pasó leí menos que los años anteriores. Hacía poquitos días había terminado mi noveno libro del año, Speaking of faith: Why religion matters and how to talk about it de Krista Tippett y me agarró el TOC al ver que mi lista incluía nueve títulos. Fue entonces que busqué un libro corto y así encontré que tenía guardado este clásico de Dr. Seuss.

Este autor e ilustrador revolucionó la literatura infantil con sus historias, caricaturas y su enfoque lúdico y educativo, convirtiéndose así en una representación de la infancia de muchas personas. Quizás no sepas bien quién es, pero si te digo que es el creador del Grinch o el Lorax seguro reconozcas a sus famosos personajes.

Oh, the places you’ll go! fue mi último libro del 2024, y sinceramente lo leí en principio porque quería que mi lista quede en un número redondo que me gustara. Pero me terminé llevando una grata sorpresa y me pareció una linda representación para esta etapa de comienzo de año.

Y entonces, las cosas comenzarán a suceder.
No te preocupes. No te agobies.
Simplemente sigue adelante.
¡Tú también comenzarás a suceder!

¡Oh, los lugares a los que irás!

Los lugares a los que iremos este 2025… ¿Cuáles podrán ser? ¿Cuáles serán esos espacios que habitaremos? ¿Esas rutas que caminaremos? ¿Esas vistas que avistaremos? Los lugares a los que iremos este año están ahí, frente a nuestras narices, pero aún no podemos verlos. Quizás, si entre cerramos los ojos podemos vislumbrar a lo lejos alguna montaña repleta de intenciones, pero es en esa incertidumbre que se oculta el anhelo en lo que puede pasar.

Los lugares a los que iré este año espero que requieran de mí un corazón más abierto. Espero que me recuerden la necesidad - sí, necesidad - de estar presente en el Amor. El Amor que nos sostiene, que nos une, que nos mantiene vivos, que nos hermana, el Amor con el que fui creada, ese Amor que está adentro mío y también adentro tuyo, eso que nos hace iguales.

En la maestría del Amor, mis estudios sobre la fe Baha’i están siendo de gran ayuda. Una de las frases que elegí para trabajar en mis memorizaciones fue esa. ¿Por qué? Porque cuando la leo me ablanda el corazón y me causa rechazo al mismo tiempo. Hay dos aspectos que me parecen interesantes. El primero es que el amor, la amabilidad y la amistad no queden solos en palabras, sino en hechos concretos. Un recordatorio constante que está en mis manos el poder darle más al mundo. Y el segundo aspecto, el que más me desafía, es esa palabrita: todos. “Todos los que se crucen en tu camino”. Otro recordatorio de que todas las personas, no importa quiénes sean ni qué hicieron, todas, merecen amor y respeto; porque no somos nosotros los encargados de juzgar a nadie. Difícil, muy difícil, entenderlo para mí. Pero sé que la compasión es un regalo, no solo para el otro, sino también para mí.

Así que, si puedo pedirle algo a este nuevo año 2025, es que estos lugares a los que iré estén colmados de amor, romance y apertura de corazón.

Este año mi palabra clave es sin dudas: Amor. Quiero experimentarlo en todas sus formas y figuras. Quiero que no me quede más remedio que sacar todos los arbustos con espinas que recubren mi corazón. Quiero poder escuchar con más amor y hablar con más amor. Quiero romantizar aún más mi vida, algo que esa niña fantasiosa que llevo dentro bien sabe hacer. Y quiero dejar que las cosas sucedan, pero con amor, siempre con amor.

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Antes de terminar el año, hicimos en Le Mat Market un último proyecto para The Viaje. Diseñamos el packaging para su nueva colección The Viaje Haus. Siempre nos encanta trabajar con esta empresa porque las personas que la integran son inspiración y amor puro.

Agus, la creadora de The Viaje, nos invitó a su evento de fin de año. Fue un día hermoso donde tuvimos la posibilidad de conectar con mujeres increíbles y seguir tejiendo una red que cada vez se hace más y más potente. Entre ejercicios de yoga, meditación y constelación, se nos pidió que elijamos una palabra para representar la energía que queríamos atraer este nuevo año, y fue ahí donde tomó forma esta simple pero poderosa palabra: Amor. Puse la intención en sentir esa energía durante todo el evento, para poder abrir más mi corazón a todo lo que se nos proponía y a las nuevas personas que estaban enfrente mío y que tenía la maravillosa oportunidad de conocer.

Durante una práctica de ecstatic dance junto a una meditación, mi Ser me recordó algo: Mi corazón está cubierto de ramas con espinas, quizás pueda hacer que broten flores.

Como dice la frase de Rumi que compartí más arriba, el amor ya está ahí, solo tengo que animarme a dejarlo pasar más allá del hall de entrada de mi corazón.

Antes de irme del retiro Maru, una chica que conocí ahí, me sacó una cartita de un oráculo que tenía, me salió: Acceptance of love (aceptación del amor). Todo, por supuesto, muy sincrónico.

La Pausa

El año pasado he hablado mucho lo que me genera ponernos metas muy fijas a principio de año. Lo he hecho varias veces y me di cuenta que no va conmigo. Lo que descubrí con el tiempo es que plantar intenciones, desde un lugar más femenino, sin tanta energía masculina, y haciendo foco en cómo me quiero sentir es algo que me da resultado y me ayuda a evitar frustraciones. Además me da la oportunidad de ser más flexible y estar más abierta a lo que la vida me ofrece, porque al fin y al cabo lo que sucede es lo que Dios quiere.

Así que, te dejo acá la entrada del Newsletter donde hablé largo y tendido sobre mi ejercicio de elegir una palabra clave, sus beneficios y cómo hacerlo.

Durante estos años mis palabras claves fueron: Expansión (2022), sostén (2023), valía y prosperidad (2024), y ahora amor (2025).

¿Te gustaría que hable más de estas palabras? Si es así, respondeme este correo o dejame un comentario.

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Y ahora, antes de despedirme, te pregunto a vos ¿Cuál es tu palabra clave para el 2025? ¿Cuál es esa energía que queres atraer a tu vida? ¿Qué forma tiene esa semilla que vas a plantar en este nuevo año?

¡Me encantaría leerte y que me cuentes!

Te deseo un nuevo año colmado de amor, magia y grandes caminos por recorrer. Un abrazo grande desde lo más profundo del corazón. Gracias por compartir un año más conmigo.

Nati,

Hace unas horas terminé de leer el libro Cómo me enamoré de Nicolas Cage de Carla Quevedo, y temo estar influenciada por su forma de escribir tan directa, a veces rozando lo tosco, saltando de un tema a otro de manera un tanto neurótica, pero también repleto de palabras sinceras y cercanas. Aprovecho para decir que me gustó mucho el libro y que lo recomiendo.

Sé por qué dejé de escribir, precisaba un poco de tiempo. La lista de cosas por hacer no dejaba de crecer, y necesitaba un respiro. Ahora que me siento frente al teclado y muevo los dedos dejando que mis pensamientos fluyan, sé cuál es el otro motivo por el cual no escribo. Esta razón pareciera que a veces se esconde detrás de las cortinas, y aunque ella piense que no la veo, igual su silueta se vislumbra entre luces. Mi perfeccionismo juega a las escondidas en mi mente, manteniéndome como rehén, forzándome a buscarlo para evitar abrir la puerta de esa habitación y enfrentar lo que hay al otro lado. ¿Y qué hay allí? Realmente no lo sé. Ayer vi este cuadro con una frase de Alejandra Pizarnik, o como le dije una vez que había olvidado su nombre, “la mujer que sufre y escribe poemas”.

Volviendo a mi perfeccionismo, desde acá lo veo, metido debajo de la cama, creyendo que ahí no voy a encontrarlo. Escribo y al segundo aparecen pensamientos que me dicen que tiene que ser mejor, más sofisticado, con mayor técnica, descargo un corrector gramatical, abro en una nueva pestaña un diccionario de sinónimos. Me digo que esto es muy burdo, que hay gente que ha estudiado centenares de horas para escribir y tiene el aval de un título que los certifica para hacer lo que ahora siento como un acto casi atroz: escribir. “Tendría que haber prestado más atención en las clases de literatura de mi secundaria”, “ni siquiera se usar bien las comas” repito en mi mente una y otra vez. Quiero adornar tanto las palabras que, cuando finalmente las pruebo, tienen un sabor espantoso, como una comida arruinada por el exceso de condimentos. La medida justa, en la escritura como en la cocina, lo es todo.

Me repito una y otra vez que estas palabras le pertenecen a mi monólogo interno, que no son dignas de ser publicadas. Y es que, en mi narración interna habitual todo está permitido. De hecho, lo que digo siempre me suena muy elocuente. No hay filtros y es por eso que me resulta atractivo. Pero cuando vengo acá, cuando lo repienso, cuando me siento y escribo bajo la lente de lo que espero, ya nada tiene sentido. Las palabras, bellas como orquídeas, lentamente se transforman en cardos con espinas. Que ironía ¿no? Empezar el texto diciendo que conecté mucho con un libro por su estilo un poco burdo y algo obsesivo, pero cuando escribo así, creo que nadie va a conectar conmigo. ¿Por qué pienso que algunos pueden tener un bestseller y yo solo puedo tener el rechazo?

A veces me sucede que no encuentro mi propia voz. O eso creo porque después descubro escritos, poesía, dibujos y proyectos de cuando era chica y veo esa misma persona que soy hoy plasmada en esos collages, esas oraciones, esos trazos y puntos y aparte. Tengo una esencia muy marcada pero en general son los demás quienes pueden notarlo. A mi me cuesta, necesito distancia, perspectiva: a veces la da el paso del tiempo, otras, probar estilos y gustos que no me pertenecen. Es como un proceso de descarte que me ayuda a confirmar qué no soy, y a dejar más claro lo que sí.

Eso me pasa también con este espacio, con mi negocio y con mi carrera, que van todos de la mano. Se me ocurren tantos caminos que no se cuál es el correcto “¿Y si no hay ninguno correcto?” pienso por unos segundos. A veces siento que hay dos personas adentro mío teniendo un diálogo , el problema es que no logro distinguir cuál es el diablo y cuál es el ángel. No saber que es lo correcto es algo que me acecha desde chica. A veces me gustaría que la vida venga con un manual de instrucciones, pero acepto, con algo de pesar, que cada persona parece escribir el suyo. Me desespera que lo que es correcto para unos sea incorrecto para otros. ¿No puede haber un consenso mundial sobre algo? Aunque sea una sola cosa, así podría descansar en ella. Ni siquiera existe consenso sobre si matar está bien o mal. Cuando ejecutaron a Osama Bin Laden, centenares de personas en el mundo celebraban, mientras otras tantas lo maldecían. Si no podemos ponernos de acuerdo en algo tan extremo, ¿por qué espero encontrar un consenso sobre si tengo permitido dedicarme a la escritura? ¿Por qué busco la aprobación de todas las personas? ¿Por qué se me ocurre que existe una forma "correcta" de escribir, de expresarse, de conectar con quien está leyendo del otro lado? Vuelvo a esa frase: 'hay tantas formas como personas'. Y aunque sé que es verdad, no me satisface.

"¿A qué vas? ¿A qué vas con todo esto?", me pregunto y reflexiono. Quizás no todo tiene un por qué explícito. Tal vez esto no viene con una enseñanza, sino que es simplemente una manifestación más del ser. De mi ser.

¡Lo quiero!

Diciembre muchas veces se siente como un final apresurado. Sé que el 1° de enero todo continúa igual, pero por algún motivo sigo cargando con la idea de que todo lo que no hice durante el año —y quería hacer— tiene que entrar a presión en este último mes, como si realmente cerrara un ciclo. En este momento, la ansiedad me empuja a pensar en los pocos libros que leí, y por eso estoy encontrando pequeños huecos en mis días para sentarme a leer y así aumentar la lista de títulos terminados. Me pasa lo mismo con algunos cursos que dejé pendientes o incluso con productos que quería vender y no logré. Por algún motivo, siento la imperiosa necesidad de que todo eso suceda antes de que termine el año.

¿Terminaré alguna vez la lista de cosas por hacer? Es algo que me vengo preguntando últimamente. Y sé, sin lugar a dudas, que la respuesta es no. Que siempre voy a encontrar algo nuevo por hacer. Que siempre va a haber un plato sucio por lavar, una película por mirar, un nuevo tema por investigar. Que la casa va a volver a ensuciarse a los pocos días y que la cama va a estar deshecha una vez que me levante. De alguna forma la idea de un vacío entero me excita. O quizás lo que me estimula es la búsqueda, perseguir ese ideal inalcanzable. Es posible que un poco de eso se trate la vida.

La Pausa

Pasaron dos meses desde la última vez que escribí por acá. Sigo preguntándome si este espacio lo tendría que usar como una herramienta de marketing digital, si debería escribir más ficción, si es mejor investigar un tema como supe hacer muchas veces, o si acaso lo que quiero es permitir que esta voz, que tipea rápido y casi sin pensar en el teclado, salga al mundo.

Para hacer un racconto: Octubre fue un mes de bastante trabajo, lo cuál me genera realmente mucha felicidad y eso también me trae un dilema. Estaba bastante segura de que no quería hacer más productos físicos porque, por un lado me limitan, y por el otro son muchas veces un gran motivo de estrés. Pero lo que disfruto haciéndolos es algo indescriptible, es lo más parecido a la magia que puedo sentir. La sensación de hurgar en mi escritorio para tomar la libreta que yo misma creé con mis propias manos es inigualable. Entonces ahora vuelvo a poner en la balanza la pregunta: ¿Qué quiero hacer?

Me gustan muchas cosas, soy una multi apasionada como toda buena Generadora Manifestante, el problema es que también me obsesiono mucho con algo y luego me asqueo cuando el algoritmo de mi propia vida empieza a consumirlo asiduamente. Y es ahí cuando lo dejo. Lo hago desde chica, me comía un tarro de aceitunas en cuestión de días hasta que un día dije ya no más. Tomaba solo chocolatada Cindor, me la llevaba hasta a los campamentos y si no había prefería no tomar nada, hasta que un día me asqueó y nunca más la toqué. Amaba las magdalenas hasta que mi mamá un día me compró 5 paquetes y de repente el gusto por ellas desapareció. Me pasaba días enteros creando la casa perfecta en los Sims, para luego empezar a jugar, aburrirme y no tocar más el juego por meses.

Por eso me cuesta tanto quedarme fija en algo y sufro de este mal que mi gran profesor de la facultad supo poner en palabras: "sé un poco de todo y mucho de nada". A veces, se siente como un calvario. Admiro a esas personas que dedicaron su vida a especializarse en un tema; yo, sinceramente, no puedo, y cada vez me doy más cuenta de eso. Quiero ser diseñadora y artista, pero también quiero saber de negocios e inversiones. Me interesa la filosofía y la teología, pero tampoco puedo evitar sentir curiosidad por el mundo de la moda y la publicidad.

“Todo no se puede” escucho como eco que suena con la voz de mi mamá, de mi tía, de mi papá, de mis maestras del colegio, de un periodista en la tele, de mi ex jefa, de amigos de la infancia. “Todo sí se puede” escribí en un cuadro en forma de rebeldía. Rebeldía siempre cuidada, en el molde, artística, porque vaya uno a saber que pasa si me rebelo de forma brusca.

"Todo no se puede Natalia" escucho como un eco, resonando en la voz de mi mamá, de mi tía, de mi papá, de mis maestras del colegio, de un periodista en la tele, de mi ex jefa, de amigos de la infancia. "Todo sí se puede" escribí en un cuadro, como una forma de rebeldía. Rebeldía siempre cuidada, en su molde, artística, porque vaya uno a saber qué pasa si me rebelo de forma brusca.

¡Lo quiero!

En fin, volviendo a la crónica sobre estos meses pasados, también empecé clases de tenis, seguí con mis sesiones de estudios sobre la Fe Baha’i, terminé un curso online de la UBA sobre filosofía india que me dejó reflexionando a montones y me gustaría traer el tema acá algún día. Noviembre es mi mes preferido siempre y es por ello que espero maravillas, como si por decir que me gusta mucho ese mes la vida estuviera obligada a orquestar todo tal cuál lo planeo. Pero no siempre es lo que sucede, y por eso este Noviembre la escuché decir a mi psicóloga “que buen regalo recibiste, nada salió como vos querías”.

Noviembre me trajo desencuentros que no esperaba ni buscaba, y también un cumpleaños con expectativas tan altas que, por momentos, me olvidaba de estar presente y de ver lo que la vida me estaba ofreciendo. Paralelamente, días antes de mi cumpleaños, una emergencia familiar me hizo revivir un montón de sensaciones y sentimientos traumáticos que de niña sentí, pero no registré. Fue como destapar una olla por unos días, y que el humo que salía de ella me ahogara, dejándome bastante fuera de mí. No estaba mal por lo que estaba sucediendo, ni por los recuerdos de lo que viví, sino por las sensaciones que experimenté. De repente, sentí miedo, desolación y terror, estando en la seguridad y comodidad de mi cama.

Diciembre me regaló una escapada a un pueblito de Córdoba y sirvió como un suspiro de todas las emociones de Noviembre. Estar en la naturaleza, ir más lento, dejarme agasajar por mi amiga cocinera, conocer en persona a una de las chicas de Colmena y poder darnos un abrazo después de tantas charlas virtuales. No se si podría decir que volví inspirada, pero si que volví y me tomé el tiempo para sentarme y enfocarme en la nueva marca, que deseo poder traer al mundo pronto. Sigo avanzando despacio y eso me incomoda, pero vuelvo a recordar que los ritmos de la creación son distintos a los míos.

Probablemente se me olviden muchas otras cosas que hice, pero lo que no quiero olvidar es lo mucho que disfruté de sentarme este domingo caluroso de diciembre a escribir y dejar que este monólogo interno tomara forma en este Newsletter. Esto también es magia: hacer tangible lo intangible.

Como siempre, gracias por leer. Me encantaría leerte a vos también ¿Cómo estás? ¿Cómo te encuentra este fin de año? Se que a veces cuesta responder los mails o dejar un comentario pero me pondría feliz si lo hicieras.

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Te envío cariños grandes para este fin de año. Ojalá que puedas ver la magia que te rodea.

Cuando la travesía se tornaba sencilla, cuando las flores brotaban llenas de colores y la brisa cálida rozaba mi rostro, sentía que finalmente estaba segura, que por fin había llegado a esa tierra prometida donde podía descansar en calma. Pero al seguir vagando, el camino se volvía agreste, la noche llegaba, y con ella los aullidos de los lobos y el choque de las nubes que provocaban diluvios. Es ahí cuando entendía que aún tenía que seguir caminando. Que, a pesar de que esperaba que el trayecto fuera fugaz, este era largo y sinuoso.

Caminando llegamos a una laguna. La noche estaba estrellada y las luces del cielo iluminaban el sereno oleaje. El pequeño rey asomó su cabeza, buscando su reflejo, pero el agua cristalina le devolvió una imagen diferente: mi propio rostro. Mi compañero de travesía no se inmutó, pero yo me quedé pasmada. Fue en ese momento que entendí que el pequeño rey era una parte de mí misma, oculta en mi interior. Y aunque en muchas ocasiones había querido escaparme mientras él dormía en el bosque, sabía que en verdad no podía dejarlo atrás. Porque abandonarlo era abandonarme.

Hacía mucho calor ese día, así que decidimos sumergir los pies en el agua para refrescarnos. Nos recostamos en el muelle de madera y observamos el cielo. Sabíamos que, de alguna forma, las estrellas podían guiarnos hacia la tierra de la confianza, pero no sabíamos cómo leerlas. Tal vez, pensé, era más una cuestión de intuición que de lógica.

Nos quedamos dormidos, y cuando despertamos, la luna ya le había cedido el lugar al sol. A lo lejos, divisamos unas figuras: hermosas doncellas que se sumergían en las aguas de la laguna. Aunque estaban lejos, podía ver que se estaban divirtiendo. Se las notaba suaves, alegres y despreocupadas.

El sol brillaba y el calor aumentaba con el pasar de las horas. En un momento, las doncellas se acercaron sonrientes y nos invitaron a sumergirnos con ellas. Sonreímos, pero nos negamos. Teníamos que seguir nuestro viaje. La tierra prometida nos esperaba, y temía que demorarnos fuera motivo suficiente para no encontrarla.

Ellas siguieron jugando y danzando en la laguna. Yo las observaba con asombro. Se veían tan felices. ¿Cómo hacían para pasar tanto tiempo sin hacer otra cosa más que divertirse? me pregunté.

“Deberíamos continuar nuestro viaje”, dijo el pequeño rey, interrumpiendo mis pensamientos. “Fue bonito ver las estrellas reflejadas en la laguna, pero no quiero volver a pasar una noche en la intemperie. Hay muchos peligros aquí afuera”. Sin embargo, dentro de mí algo no podía dejar de mirar a esas doncellas jugando. ¿Por qué yo nunca me permitía disfrutar de esa manera?

“¿En qué piensas?”, me preguntó el rey. “Quizás deberíamos meternos a jugar con las doncellas”, le respondí. El pequeño rey me miró con horror, como si estuviera viendo su peor miedo pasar por delante. “¿No has pensado en todos los problemas que eso nos traería?”, exclamó. “Empecemos con lo obvio: perderíamos tiempo. Tenemos un lugar al que llegar, no podemos permitirnos distracciones”.
”Sí, pero... ¿es realmente malgastarlo? Quizás todo esto que estamos haciendo no se trata tanto del destino, sino de apreciar el camino. Lo sé, suena trillado, pero no creo que nos haga daño pasar un buen rato divirtiéndonos.”

Me paré en la orilla y sumergí las piernas hasta las rodillas. El agua estaba cálida, pero aun así, un cosquilleo recorrió mi cuerpo, que ya estaba acalorado por el sol. El pequeño rey me observaba desde lejos, mientras las doncellas festejaban y nadaban. Seguí avanzando hasta que el agua me cubrió la cintura. En ese momento, lo miré preocupada. ¿Cómo iba a seguir el viaje si estaba completamente mojada? De repente, lo que parecía una buena idea ya no lo era tanto, pero ya tenía la mitad del cuerpo sumergido.

El pequeño rey me advirtió nuevamente. Insistía en que había leído suficientes historias de cuentos como para saber que no podía confiar en esas doncellas. Cuanto más bello y tentador el panorama, más diabólicas eran sus almas, decía. Estaba seguro de que querían encarcelarme o, peor aún, usar mi cuerpo para algún ritual.

Al escuchar sus palabras un escalofrío recorrió mi espalda. ¿Y si tenía razón? Al fin y al cabo, estaba confiando en unas desconocidas que parecían demasiado contentas de que me uniera a su diversión. Eso sonaba sospechoso. El rey comenzó a desesperarse. Durante nuestra travesía, había notado que sus gritos y su caminar agitado siempre me generaban una sensación desagradable en mi cuerpo. “No puedes confiar en unas desconocidas”, gritaba desde la orilla. Miré a las doncellas buscando algún signo de peligro, pero no encontré nada.

Respiré profundamente y recordé algo que me había dicho antes de emprender este viaje: “Quizás descubra que no hay nada de malo en hacer de la confianza mi amiga”. Las doncellas me hacían señas para que me acercara. Con dudas acepté, pero primero até mi cabello en un alto rodete para no mojarlo. Odiaba cuando mi cabello mojado quedaba alborotado, salvaje y con nudos. Además, me incomodaba seguir el viaje con el pelo mojado, así que decidí no sumergir mi cabeza en el agua.

Me acerqué hacia donde estaban las doncellas, curiosa pero preparada para nadar a toda velocidad si notaba que algo malo podía suceder. Ellas me recibieron con alegría, me enseñaron sus danzas y juegos, y pronto me di cuenta de que estaba a salvo. Le hice una seña al pequeño rey. Aunque parecía más tranquilo, aún mantenía su desconfianza. En un momento, las doncellas me invitaron a bucear en la laguna, asegurándome que en lo profundo se escondían grandes tesoros. Me entusiasmé con la idea, hasta que me di cuenta de que para llegar a ellos tendría que sumergirme por completo.

No quería lidiar con la incomodidad de mojar mi cabello. Estaba bien jugando en la superficie. Además, ¿por qué tendría que adentrarme en lo profundo si ya estábamos divirtiéndonos? Algunas de las doncellas se zambulleron sin mí, y al rato emergieron luciendo hermosas perlas que habían encontrado en las profundidades. Contaban historias de las fabulosas criaturas que habitaban el fondo de la laguna y de cómo los rayos de sol se filtraban en el agua, creando un espectáculo mágico. Me preguntaba si ahí debajo también habría hipocampos, criaturas que siempre había soñado ver.

Las doncellas me ofrecieron llevarme a la colonia de hipocampos que vivía entre los corales. Mis ojos se iluminaron al escuchar su propuesta, pero entonces apareció la voz del pequeño rey en mi cabeza. A pesar de la distancia, era como si pudiera escucharlo claramente. Me enumeró una larga lista de peligros. Por supuesto, la principal advertencia era que podía morir de innumerables formas. También me recordó todo el tiempo que estaba perdiendo en mi afán de divertirme. Además, enlistó las criaturas temibles que vivían en las profundidades de la laguna e insistió en que probablemente las doncellas planeaban secuestrarme. Como último argumento, trató de convencerme de que mi cabello quedaría arruinado.

Mis ganas de ver a los hipocampos se mezclaban con todas las amenazas que el pequeño rey había mencionado. Miré a las doncellas, que parecían genuinamente felices de que las acompañara. Luego, volví la vista hacia el rey, que continuaba actuando como si algo terrible fuera a suceder en cualquier momento. Recordé que el pequeño rey se alimentaba de mis miedos. Probablemente estaba ansioso por devorar en su banquete todo el temor que sentía. Pero también traje a la memoria el momento en que había compartido mi felicidad con él y la disfrutó tanto como yo.

"Pequeño rey," le dije, "ya estoy metida hasta el cuello en esta laguna. Solo queda darme permiso para sumergirme completamente." Y me zambullí como una sirena en el agua cristalina. Recordé lo divertido que era simplemente nadar, sin estar rígida y preocupada por si una gota caía donde no quería. Decidí hacer de la confianza mi amiga y creer en las buenas intenciones de las doncellas. Al fin y al cabo todos merecemos el beneficio de la duda. Tomé al pequeño rey de la mano, y juntos nos aventuramos en busca de los mágicos hipocampos. Una vez más, el pequeño rey saboreó el dulce gusto de la felicidad, dejando que el encanto de aquel momento lo envolviera, sin saber cuánto duraría, pero disfrutándolo por completo mientras lo tenía.

La Pausa

Esta semana volví a consultar al Tarot, y la carta que me salió fue La Estrella, L'Étoile, o el arcano XVII. Me quedé reflexionando sobre el mensaje que traía. Admito que desconfié de ella. Mi pequeño rey cree que el tarot se equivocó y que ese mensaje tan esperanzador seguro no es para mí.

¡Lo quiero!

Al reflexionar sobre esta carta, sobre esa doncella derramando agua en el lago, y al pensar en los senderos que estoy caminando en este momento de mi vida, se me vino a la mente este modismo que forma parte de nuestro idioma: “Ya que estamos en el baile, ¡bailemos!”. Así que, ya que estoy metida en la laguna, nademos. Ya que estoy inmersa en esta situación que la vida me presenta, prefiero más bien vivirla en vez de simplemente quedarme en la superficie, intentando entrever qué es lo que hay por debajo.

La Estrella (Arcano XVII) es una carta rica en simbolismo y significado, que evoca una sensación de paz y renovación. En su ilustración, se presenta a una joven doncella desnuda, símbolo de pureza y vulnerabilidad, que se encuentra en la orilla de un lago sereno bajo un cielo estrellado. Con gracia y confianza, la doncella vierte agua de dos jarras: una hacia el lago y otra hacia la tierra, representando la conexión entre lo espiritual y lo material, así como el equilibrio entre los dos mundos y la fertilidad. Tiene un pie en el suelo representando la realidad, el sentido común y la lógica; y un pie en el agua representando su intuición, mundo emocional y su voz interior.

El lago refleja el cielo nocturno, donde brillan numerosas estrellas, cada una simbolizando esperanzas, sueños y el potencial que reside dentro de cada uno de nosotros. La luz de las estrellas irradia una energía tranquilizadora, sugiriendo que, aunque enfrentemos momentos de oscuridad, siempre hay una guía que nos orienta hacia la luz. Las siete estrellas, a menudo interpretadas como representaciones de los siete chakras, resaltan la importancia de la armonía y el bienestar espiritual.

Al fondo, se pueden ver montañas que simbolizan los desafíos superados, y el paisaje natural evoca una sensación de calma y estabilidad. Esta imagen nos invita a dejar atrás las preocupaciones del pasado y a abrirnos a un futuro lleno de posibilidades. La Estrella es un recordatorio de que, a pesar de las dificultades, siempre existe la oportunidad de sanar, renacer y confiar en que el universo tiene un plan para nosotros.

Texto creado por ChatGPT (2024).

Esta historia que compartí es, si se quiere, una segunda parte de la entrega del newsletter anterior. Podes leerlo acá si no lo hiciste:

En general, en este espacio no suelo escribir ficción, pero por algún motivo esta historia quiere nacer a través de mí y le estoy dando el espacio que necesita. Un poco esa es su temática, ¿no? Aprender a experimentar, a confiar y a nadar sin tanto miedo. A la vez, esta historia tiene poco de ficción porque la escribo desde experiencias que he atravesado y que estoy viviendo en el momento presente. Hay algo especial en hacer arte con lo sentido.

Quiero cerrar con algo que leí en el Substack de Bridgette Sontag hace algunos días y que quedó resonando como ecos dentro de mí.

Gracias una vez más por leer. Me conmueve mucho animarme a compartir textos diferentes a lo que suelo enviar. También me conmueve reconocer que puedo canalizar lo que estoy sintiendo y de alguna forma crear arte con eso.

Doy gracias a las personas que se toman el tiempo de escribirme, responderme los mails o dejar un comentario acá. Sin dudas hay algo especial que sucede cuando uno recibe un feedback, una mirada, de lo que comparte al mundo. Así que te animo a que me escribas y tejamos la red.

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Sin más que decir me despido. Mucho amor para quien encuentre este escrito.

Nati.

Me dejé escrito hace algunos días.

¿Qué es lo que tengo que aprender en esta situación? ¿Qué es lo que me viene a enseñar esta persona? Me pregunto y me repregunto.

Muchas veces quiero encontrar el aprendizaje de una experiencia antes de vivirla. Como una especie de acuerdo: “A ver, decime que va a pasar. Si va a estar bueno me entrego, sino, mejor decime lo que tengo que aprender y listo.” No sé con quién busco hacer estos tratos ¿Con la vida quizás? ¿Será con Dios? Pero no, ni Dios ni la vida saben de ansiedades o engaños. Sí saben de magia, pero no de trucos ilusorios que parecen una cosa y terminan siendo otra. El pacto quizás es con el diablo, puesto que al dejar mi firma en el contrato siempre me doy cuenta de que cometí el error de no leer antes la letra chica. Esa cláusula que aclaraba que si evitaba entregarme a la experiencia y vivirla completamente, entonces iba a tener que pagar una suma adicional representada en un dolor más fuerte. Además, especificaba que tendría que pagar intereses, repitiendo esa misma experiencia en el futuro por no haberla integrado en su momento.

Un trato poco tentador. Aún así, una parte dentro de mí que no logro vislumbrar bien se excita con la idea de tener un poco de control. Al saber de antemano lo que va a suceder aparece la ilusión de que de esa forma podré evitar la frustración, la vergüenza y el dolor en el futuro. Y es por eso que firmo.

Una y otra vez firmo el mismo contrato. Le vendo mi alma al diablo con el afán de que, esta vez, si va a ser diferente. Esta vez sí leí la letra chica y no encontré nada en mi contra. Y una vez más me equivoco. “Más sabe el diablo por viejo que por sabio” dice el dicho, y él se ríe cuando me contempla nuevamente moviendo el tintero para grabar con mi nombre esa hoja que me llevará de vuelta a la ruina. Una vieja historia que este diablo ya conoce. Un nuevo grito de victoria para él.

Por mi parte, ingenuamente intento controlar las situaciones. Lo hago generando una falsa ilusión, una nube que se disipa cuando el avión de la realidad despega, me atraviesa y me desarma en mil pedazos. Y ahí es cuando una vez más, me pregunto: ¿Cómo puede ser que otra vez me haya sucedido lo mismo? ¿Cómo puede ser que no me haya dado cuenta de que me iba a estrellar? ¿Cómo fui tan necia como para no leer con atención la letra chica?

Revuelvo los escombros que quedaron ante el inminente fracaso y me sumerjo en una montaña de enojo, dolor y tristeza. Acomodando todo lo que ese avión destruyó es cuando encuentro algo. Mejor dicho a alguien.

Hay un ser vivo muy pequeño que está deleitándose bajo mis escombros. Lo contemplo rodeado de basura. Parece como si estuviera llevando a cabo un festín. Se lo ve contento en su banquete. Puedo ver que se sirve el plato principal, un poco de dolor condimentado con ansiedad. También bebe copas colmadas de lágrimas de decepción. Y como frutilla de postre se da el lujo de pedirse tres porciones de torta: un trozo de “¿Viste? yo te lo dije, tenía razón”, una abundante porción de “Al final lo que creía que iba a suceder terminó sucediendo”, y para finalizar la velada, se da el gusto de probar la especialidad de la casa: “Prefiero seguir en este dolor conocido que animarme a lo desconocido.”

¡Este pequeño rey de la basura se está regocijando con mi dolor! Grité de espanto cuando lo vi sonreír mientras se deleitaba con mi sufrimiento. ¿Esta criatura horrible vive adentro mío? ¿Cómo nunca la vi? No me animé a acercarme, lo contemplé de lejos. Era despreciable, pero se lo notaba tan contento… Me alejé rápido y traté de olvidarlo, sin embargo, sabía que él estaba ahí. Cada vez que firmaba mi contrato con el diablo, bajaba a observarlo. Notaba como se colocaba la servilleta anudada al cuello y luego, ya preparado para su cena, se sentaba a masticar flameante mi dolor.

Con el tiempo, comencé a comprenderlo, inclusive empecé a reírme de su deleite. Cuanto más grande era mi profecía autocumplida, más sabrosa parecía saberle la comida. Comprendí que, si atraía a mi vida esos miedos que tanto temía, si validaba mis inseguridades con los resultados que obtenía, y si me auto boicoteaba tanto que las historias que tenía en mi cabeza se volvían realidad, entonces esta criatura —tan extraña como fascinante— más se alimentaba. Y vamos ¿a quién no le gusta una buena cena? Es por eso que cuanto más comía, más quería.

Intenté matarlo unas cuantas veces, obteniendo siempre el mismo resultado: la criatura siempre volvía a aparecer. Con el correr del tiempo acepté que ese ser era nada más y nada menos que una parte de mí. Una que me desagradaba y que no quería ver. Una que me dejaba perpleja del miedo que me generaba. ¿Cómo algo dentro mío podía ser tan dañino? ¿Cómo el sufrimiento podía brindarme también tanto placer? 

Un día me animé a hablarle. Me invitó a su desagradable banquete, y yo acepté. Quería entenderlo. Me senté con él y me contó que se alimentaba de los resultados que generaba mi sensación de control. Me recitó historias de sus mejores banquetes, esos momentos donde yo más sufría intencionalmente, aunque no me diera cuenta: Como cuando finalmente confirmé que la persona con la que salía estaba de novio con la mujer a quien yo venía investigando minuciosamente, día a día, en sus redes sociales para encontrar alguna pista que me permitiera decir “lo sabía”. O como cuando boicoteé, de manera inconsciente, otra relación para validar la creencia de que no soy lo suficientemente buena, linda e interesante, y que por eso los hombres siempre encuentran a alguien mejor. O como cuando creí que ciertas ideas no iban a tener éxito porque nadie se interesaría en lo que hago, y así -procrastinando y guardándome para mis adentros mi creación - terminé efectivamente con un proyecto que no prosperó, reforzando mi idea de que efectivamente no soy tan buena. Las famosas “profecías autocumplidas" eran el alimento principal de esta criatura, esas donde las creencias negativas o expectativas distorsionadas que tenemos influyen en nuestras acciones y terminan generando el resultado que temíamos.

El tiempo que pasé con este pequeño rey no logró que mi paladar se acostumbrara al sabor agrio de su comida, pero sí conseguí dejarlo de verlo como un monstruo. Le hice muchas preguntas y él me las contestó todas con lujo de detalle, era sin dudas un rey muy carismático. Me contó que él se sentía cómodo donde vivía y que estaba ansioso porque, ahora que yo comencé nuevamente a relacionarme sexo-afectivamente con alguien, sabía que el próximo banquete con comida fresca se avecinaba, y ya no tendría que seguir comiendo las sobras del banquete anterior. Me quedé perpleja cuando lo dijo. ¿Acaso no sabía que estaba hablando de mi propio sufrimiento? ¿Otra vez una parte de mí está tentada a firmar ese contrato con el diablo? ¿No había aprendido ya?

Él ni se inmutó ante mi cara de susto. Todo lo que a mí me lastimaba, a él lo saciaba. Y fue ahí que comprendí que quizás este pequeño rey nunca había conocido otra cosa más que esas voraces ganas de tener el control de todo, a pesar de que le fuera contraproducente. Me animé a preguntarle “¿Alguna vez le diste un mordisco a la alegría?” Me miró y se rió “¿Alegría? Creí que solo era un mito. Conozco a muchos que han tratado de alcanzarla pero fracasaron en el intento. No te imaginarás los peligros que hay en los caminos que están detrás de estos muros. No vale la pena, eso no es para mí. Aquí lo tengo todo y estoy a salvo, no quiero nada más.” En ese momento pude verlo, este rey, tan pequeño y peculiar, simplemente tenía miedo y se había acostumbrado a vivir en soledad rodeado de residuos porque nunca se había animado a dar un paso más allá de su palacio de basura. Prefería lo malo conocido y no lo bueno por conocer. Se había vuelto adicto a su propia inmundicia. Y lo peor de todo es que creía que eso era lo que se merecía.

Me inundó un extraño sentimiento de compasión al reconocerme a mí misma en esa criatura, y fue entonces cuando tuve una idea: alimentarlo con otra cosa que no sea basura. Intenté repetirme afirmaciones y frases motivadoras pero esas nunca llegaron hasta donde estaba el pequeño rey. Ahí es cuando me di cuenta que las creencias limitantes que me llevan a sentirme frustrada y fracasada no están solo en mi mente, sino también en mi cuerpo. Entendí que tenía que internalizar esa sensación de paz y de confianza para que lleguen hasta a el. Realmente tenía que creer en lo que sentía, no solo repetirlo para el afuera. Y es así que después de varios intentos brotaron dentro del palacio del pequeño rey pequeñas flores comestibles hechas de alegría, confianza y merecimiento.

Rápidamente me acerqué a él y le pedí que las probara. Él estaba desconfiado, su comida nunca lucía así. Quizás las flores eran venenosas, pensaba el rey, pero igual le insistí. Al principio el sabor le desagradó. Era tan dulce… y él, acostumbrado a los sabores amargos y agrios, se sintió abrumado. Pero de repente, después de darle varios mordiscos, sus ojos se abrieron de par en par. “¡Es lo mejor que probé en mi vida!” exclamó. Al segundo le agarró una rabieta “No sé cómo voy a hacer para volver a comer mi vieja comida, no deberías haberme dado eso. No es para mí, yo así estoy bien”. No lo estás, pequeño rey. No lo estás.

Le propuse un plan. Yo no quería volver a sufrir creándome horribles historias que me hacían tener una falsa ilusión de control, y tampoco quería matarlo de hambre. Así fue como este pequeño rey y yo dejamos el palacio de basura y nos aventuramos más allá del muro que nos mantenía seguros.

Esta carta la escribo desde las tinieblas del bosque rodeada de una incertidumbre infinita. Solo vamos unas semanas y ya hemos encontrado desafíos y obstáculos, pese a eso hemos logrado sortearlos todos. Sabemos que será un largo viaje, y aunque muchas veces dudamos en volver al palacio de basura, seguimos caminando con la confianza de que cada paso que damos nos está acercando a esa tierra mágica donde habita la confianza.

La Pausa

En esta edición del Newsletter pensaba hablar un poco sobre el concepto de el vacío. Cuando me senté a escribir hice algo que me gustaría tener como hábito pero que no siempre recuerdo. Le pedí a Dios que me use como canal para expresar lo que necesitaba ser expresado. Evidentemente Dios tenía otros planes y me regaló esta historia que nació de forma espontánea cuando me senté a escribir una tarde bajo el sol de los primeros días de primavera.

Muchas veces conté que es un reto compartir mis vulnerabilidades, especialmente cuando es algo que estoy viviendo en el presente y más aún cuando involucra contar sobre mis relaciones, un tema fundamentalmente desafiante en mi vida. “¿Y qué pasa si compartís esto con un tono esperanzador y luego las cosas vuelven a salir mal?” Me repite constantemente mi cabeza. “No lo sé” le respondo, “quizás me doy cuenta que nadie murió de vergüenza y finalmente descubro que no hay nada humillante en hacer de la confianza mi amiga.”

Tal como lo he mencionado en la entrega anterior, este proyecto está en un estado de pausa, pero mi necesidad de expresarme y compartirlo siguen pulsando fuerte dentro mío. Las formas, diferentes tal vez, más espontáneas y crudas.

En esta entrega, comparto varias pinturas del artista Antonio Berni, originario de Rosario, Argentina. Mis recuerdos más vívidos de las clases de arte en la escuela primaria están llenos de las obras de Berni, especialmente las que retratan a su personaje Juanito Laguna, quien dejó una profunda huella en mí. Si bien mientras escribía esta historia, la imagen de Juanito Laguna rodeado de basura emergía constantemente en mi mente, simbolizando al rey que habita en su castillo de basura, soy consciente del trasfondo de las obras de Berni, y no es mi intención romantizar la pobreza. Por eso, quiero compartir un fragmento de una nota del diario El Litoral sobre este personaje.

¿Quién es Juanito Laguna? Es el protagonista de buena parte de la obra de Berni, un niño engendrado en los barrios marginales de Argentina, lo cual lo transforma en una síntesis y un símbolo de la población desfavorecida y marginada. A través de Juanito, el pintor, grabador y muralista rosarino trató de visibilizar y denunciar las adversas condiciones de vida de las personas que viven en los ámbitos vulnerables, alejados de toda posibilidad de ascenso social.

Cada una de las obras que Berni ideó para representar a Juanito Laguna, son una demostración de su interés por las cuestiones sociales y políticas. Es que, al igual que su otro gran personaje también nacido en los márgenes, Ramona Montiel, Laguna es producto de la observación “berniana” de las crecientes injusticias y desigualdades, expresadas en forma de villas miseria o barrios periféricos humildes.

Algunos comentarios finales

Antes de irme quiero recordarte que he creado una breve encuesta que no te tomará más de 5 minutos, para que me ayudes a mejorar y transformar el espacio de El fuego que llevo dentro. Lo que hago no solo es una forma de expresión personal, sino también para brindarte algo lindo, positivo y compasivo a vos. Así que la ayuda es realmente importante para mí. ¡Y gracias a las personas que ya la llenaron! Probablemente les esté enviando un regalito virtual en breves.

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Ahora sí, me despido. Gracias nuevamente por leer. Me encantaría escuchar tus comentarios, saber si esta historia también te resuena, saber que hay más personas atravesando las tinieblas del bosque. ¡Dejame un comentario en Substack o respondeme este correo! También podemos charlar por Instagram.

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Te mando mucho amor ¡Y feliz eclipse!

Nati.

Esas estrofas de la canción me atraparon de inmediato. Tocar las campanas que aún pueden sonar significa, para mí, enfocarse en lo que ya existe, aunque sea desordenado, caótico o incomprensible, en lugar de estar persiguiendo incansablemente esa oferta perfecta que nunca llega. Es un llamado a aceptar la belleza en lo que es, tal cual, y soltar la presión de que todo tiene que ser impecable para tener valor.

Esta es la campana que inspiró a Leonard Cohen. Marianne Ihlen, su pareja, la llevó a la casa de Cohen y estuvo durante años sobre su escritorio. Una campana agrietada y oxidada, que, a pesar de su apariencia desgastada, seguía sonando. Me parece un registro simbólico de cómo algo que consideramos imperfecto puede continuar cumpliendo su propósito, de cómo incluso en nuestra fragilidad, seguimos manteniendo nuestra esencia y resonando con fuerza.

La canción señala una verdad universal: la vida misma es imperfecta. Pero eso no la hace menos bella o menos valiosa.

Leonard Cohen es uno de esos artistas que encuentra la grieta en las almas de sus oyentes y permite que la luz entre. Y eso es lo que yo también quiero lograr: que mis palabras y creaciones sean esa luz que se filtra por las grietas, iluminando y transformando desde adentro.

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Y aquí voy yo, haciendo sonar mis campanas:

¿Es trillado decir que la llegada de la primavera me inspira a florecer? Tal vez lo sea, pero así es como me siento después de invernar por un largo tiempo. Y cuando digo largo, me refiero a que pasé de febrero de 2023 a febrero de 2024 viviendo en otoño/invierno. Cuando regresé a Buenos Aires a principios de año, disfruté de un breve final de verano antes de que el frío volviera a instalarse.

No soy amante del frio, así que la llegada del calor, los atardeceres largos y los jazmines floreciendo en cada esquina me tienen emocionada y con ganas de poner mi energía en movimiento.

Estas últimas semanas de invierno han sido intensas, y en lo que respecta al trabajo, algo caóticas. Estuvimos materializando un proyecto hermoso, pero también enfrentamos todos los desafíos que conlleva crear un proyecto grande haciendo un trabajo manual y hogareño. Y si bien se siente como un sueño hecho realidad cuando confían en nosotras para realizar trabajos tan especiales, también es estresante lidiar con máquinas que no siempre están a la altura de lo requerido, enfrentando errores y contratiempos. Todo esto se resume en un momento en el que, en medio del proceso de producción de 100 cajas, se nos rompió el plotter de corte y arruinó gran parte del trabajo.

Pudimos resolverlo gracias a pedir ayuda. El resultado final quedó hermoso, entregado a tiempo y superando expectativas, pero la tensión del proceso me lleva a cuestionar cómo quiero sentirme en mi trabajo. ¿Es momento de empezar a buscar alternativas en los procesos de producción? ¿De considerar tercerizar parte del trabajo? ¿Es momento de cerrar la etapa del trabajo manual y re-direccionar mi energía en otras direcciones?

Esas son preguntas que quiero explorar en esta etapa del año. Y como ya he mencionado antes, el proceso de cambio en Le Mat Market es inminente. Desde la oposición al registro del nombre hace más de medio año, siento que la energía de este negocio que tocó mi puerta hace más de 4 años - o que quizás siempre ha estado dentro de mí - está pidiendo una transformación.

Siento que este es el momento de dejar de buscar la oferta perfecta y comenzar a tocar las campanas que aún pueden sonar. Este período me está pidiendo una pausa, me ruega que deje de llenar mi agenda y me invita a florecer en abundancia.

La pausa

Esta entrega del Podcast es la número 22, mi número de la suerte. Nací un 22 de Noviembre, y parte del nombre de Le Mat Market se inspira en el número 22, el Loco en la quiniela y también en el Tarot. Simbólicamente, este número tiene un gran significado para mí, y por eso este episodio marca el cierre de la primera temporada de El fuego que llevo dentro.

Voy a tomarme un tiempo para enfocarme en los cambios que el negocio está pidiendo, y eso requiere de mi presencia para escuchar y canalizar todo lo que quiere llegar a mí. Necesito tiempo para planificar, reorganizar y comenzar a accionar. Los cambios están en camino, pero sé que sus tiempos son distintos a los míos, por eso no sé cuánto tiempo de pausa necesitaré. Al replantearme si quiero atravesar estos procesos estresada, me di cuenta de que no; prefiero disfrutarlos, y eso solo es posible si me entrego a ellos.

También quiero reflexionar sobre todo lo que ha sido este (casi) año sosteniendo el proyecto de El fuego que llevo dentro. Abrir nuevos caminos y explorar hacia dónde puedo llevar este proyecto que tanto me gusta. Quisiera saber qué te gustó, qué no, qué funcionó y qué podría mejorarse. Para esto, he creado una breve encuesta que no te tomará más de 5 minutos. Tu ayuda sería como colocar un farol en el sendero iluminando el camino y guiándome en esta travesía. Lo que hago no solo es una forma de expresión personal, sino también para brindarte algo lindo, positivo y compasivo a vos.

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El albor de la primavera me invita a vivir libremente, soltando las cargas que llevé como si fueran las cobijas que me mantuvieron caliente durante este invierno. Te invito, si sentís esta misma energía, a que también sueltes lo que te pesa. Y que juntas dejemos que estos primeros cálidos rayos de luz penetren en nuestras grietas y nos iluminen.

Es interesante pensar en cómo, si todo fuera perfecto, tal vez no habría espacio para esa luz que nos permite evolucionar ¿no? Te leo en comentarios o también podes responderme este mail. Me encantaría charlar con vos.

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Todos llevamos una Fuerza Creadora dentro esperando a ser liberada, por eso hoy en El fuego que llevo dentro me acompaña Giuliana Cataldi, la creadora de Fuerza Creadora, el proyecto que le da título al episodio.

Giuli Cataldi es emprendedora, artista, y un alma sensible que comparte con el mundo sus experiencias y aprendizajes, creando servicios y productos que nos reconectan con nuestra energía femenina, magnética, sensible, cíclica y creadora. Nos habla sobre su proceso de sanación, la importancia de la autenticidad y cómo ha logrado fusionar el mundo de los negocios con su esencia espiritual. En este episodio charlamos sobre emprendimientos holísticos, atreverse a pesar del miedo, mostrarse auténtica, vincularse de manera consciente, encarnar lo aprendido y derribar nuestras corazas.

Tuve la oportunidad de conocer a Giuli en persona ya que trabajamos juntas desde Le Mat Market, en la materialización de la quinta edición de su oráculo. En palabras de Giuli: Este oráculo es una guía amorosa para conectar con tu energía creadora femenina, esa fuerza magnética, sensible e intuitiva, que crea y vive desde el corazón, conectada con sus ciclos, con la naturaleza, que goza y juega expresando su esencia. Podes encontrarlo en su web.

En este momento de transición en su negocio, ella nos invita a su mundo, compartiendo en una charla honesta y profunda su recorrido como canalizadora de esta fuerza mutante y magnética que la atraviesa. Escuchalo ahora o guardalo para más tarde:

¡Ir al episodio!

Créditos a Guille por retratar tan hermosamente este trabajo.

Gracias por leer y por acompañarme amorosamente en este camino. Nos encontraremos de nuevo en un tiempo; aún no sé cuándo volveré con la nueva temporada del Podcast, seguiré los tiempos de la creación. El Newsletter y nuestras redes sociales seguirán activos, tal vez con un ritmo más pausado, pero aquí estaré siempre para que me escribas.

En este espacio y en Instagram seguirás encontrando todas las novedades y futuras aventuras a medida que se desarrollen.

Nos deseo un período de calma y renovación, como el florecimiento de las primeras flores en la primavera. Te mando mucho amor.

Nati.

Me pregunto ¿Qué es lo que me aterra tanto de encontrarme con una hoja en blanco y saber que existe un espacio infinito para ser llenado? ¿Qué es eso que me da tanto miedo encontrar? ¿Es el encuentro con mis propios sentimientos lo que me asusta? ¿O es la incomodidad de no saber cómo conectar con ellos?

Hace poco, me preguntaron quién era mi personaje favorito de Sex and the City. Y aunque me parece que Carrie es bastante egoísta y comete muchos errores, creo que exigirle a alguien— incluso a un personaje ficticio—que sea perfecto y actúe siempre de manera correcta, dice mucho sobre las exigencias que tenemos hacia nosotras mismas. Con todas sus complejidades, me quedo con Carrie.

¿Y por qué Carrie? Más allá de que la siento muy humana y carismática, lo que más me atrae es su trabajo. La veo sentada en su escritorio, con su laptop de los noventas, escribiendo sus experiencias de manera tan sincera y poética, y eso me provoca una euforia que grita “¡quiero ser ella!”. No voy a mentir, también me gustaría tener su armario y un departamento en Manhattan.

Como alguien que disfruta sumergirse en las profundidades de sus pensamientos, esa simple pregunta me llevó a reflexionar: ¿por qué admiro tanto a Carrie Bradshaw, pero siento tanto temor de compartir mis propias vivencias?

En el episodio del Podcast de esta semana hago una recomendación de libros, uno de ellos es El poder de ser vulnerable de Brene Brown, lo cuál me llevó a releer el no tan pequeño resumen que hice cuando leí el libro. Es ahí que me di cuenta que, si bien vengo trabajando e indagando este concepto - vulnerabilidad - hace unos cuantos años, aún sigo aferrándome a muchas conductas que me separan de ese sentimiento de vulnerabilidad y conexión que creo tanto anhelar.

En el fondo sigo siendo una nena asustada que cree que si baja la guardia y comparte sus verdades y sentimientos, estará en una posición débil y el mundo se aprovechará de eso. Me encanta ver a personas mostrando sus vulnerabilidades, me parecen valientes y admirables; pero no me gusta que vean las mías, no disfruto de la sensación de que alguien pueda encontrar alguna grieta en mí que permita ver todo lo que llevo por dentro. Por eso me es más fácil elegir qué mostrar, decidir qué es lo que cuento y medir todo milimétricamente.

Este espacio es, en cierta forma, un llamado de auxilio para mí misma. Un área limitada donde mi Ser, por momentos, logra encontrar a mi mente distraída—ocupada en verificar si los signos de puntuación están bien o si no hay conceptos repetidos—para así colarse entre las palabras y liberar, poco a poco, todo lo que está guardado bajo llave.

Cuando pensaba en qué compartir por acá, se me ocurrió hacer una actualización de mi vida. Pero el problema es que, al pensar en las cosas que podría compartir, solo me venían a la mente aquellas que me hacían ver “exitosa.” Las demás, las que no me favorecen tanto, pensaba en cómo contarlas de manera simpática para quedar, de alguna forma, bien parada en el lugar que yo quería.

Siempre me resulta más sencillo contar mis resultados, en cambio, cuando se trata de mis procesos me siento insegura, casi como si estuviera sola en un bosque y un oso se abalanzara sobre mí.

Hay ciertos temas que me resulta más fácil compartir, otros no tanto, y algunos, preferiría fingir que no existen y tirarlos al fondo de mi mente, tal como sucede en Intensamente 2. Aunque, si la viste, sabrás que no es nada bueno.

Recortes de realidad de mi vida:

Me resulta más fácil compartir que a principios de mes cumplí medio año haciendo ejercicio todos los días y que mi escoliosis ha mejorado significativamente. Sin embargo, me cuesta admitir que, entre el frío y el cansancio, hay días en los que me quedo en la cama hasta las 10:30 a.m. en plena semana, sintiéndome vaga y culpable por no poder levantarme.

Siento más sencillo compartir fotos y videos de los lindos productos que hemos estado fabricando. Pero no me es tan grato admitir que, como hoy, hice tres muestras de un producto y todas salieron mal, lo que me deja con unas ganas muy reales de vender todos los insumos y dejarlo todo atrás.

Encuentro más cómodo compartir cómo estoy conectando con la cocina y la creatividad que el mundo culinario está despertando en mi vida. Por otro lado, me da un poco de vergüenza admitir que le estoy cocinando viandas de comida a mi tía abuela de 90 años. Sin embargo, esto me ha generado una sensación reconfortante, tanto a nivel económico (donde muchas veces me siento insegura) como una forma de escape de mi cabeza y mis proyectos, que, aunque los amo y disfruto, a veces me abruman.

No fue completamente sencillo, pero tampoco me generó una gran resistencia, compartir en el Newsletter anterior los aprendizajes que me dejó un vínculo antiguo. Sin embargo, jamás se me habría pasado por la cabeza—si no fuera por estar haciendo este ejercicio—revelar que, de manera casual, esa persona a la que no veía desde hace años ha reaparecido en mi vida estas semanas y hemos vuelto a encontrarnos (hago una pausa: ¿casualidad nombrar a alguien y que aparezca, o poderes de bruja?). Hablar sobre mis relaciones sexoafectivas me aterra profundamente; ni te imaginas la sensación que tengo al escribirlo, especialmente sin saber el resultado de todo esto.

Por último, sería emocionante contarte que estoy haciendo avances lentos pero firmes en la renovación de Le Mat Market y en la creación de la nueva marca. Sin embargo, la realidad es que esta semana se venció el dominio web y aún no compré un dominio con un nuevo nombre. El proceso está siendo más largo y profundo de lo que imaginaba, y eso me genera bastantes nervios. Aunque, por dentro, una parte de mí—la que llamo mi Ser—permanece tranquila, sabiendo que el proceso en sí es lo realmente importante.

Sin lugar a dudas, todo lo que comparta sobre mi vida siempre será un recorte de la realidad. Pero este fue mi intento de hacer una actualización sincera, mostrándome auténtica en toda mi complejidad, al igual que Carrie. Esa Carrie que regresa con viejos amores, que a veces no trata con la delicadeza que quisiera a quienes ama, y que enfrenta desafíos en el trabajo que, aunque le apasiona, no siempre es fácil.

¿Charlamos? Quiero escuchar sobre vos, ¿Cómo estas? ¿Cuáles son los recortes de tu realidad? ¿Te animás a compartir alguno conmigo? Respondeme este mail, dejame un mensajito en Instagram o por acá:

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Como ya conté arriba, este nuevo episodio del Podcast de El fuego que llevo dentro es una recomendación de lecturas.

En este primer episodio de Libros recomendados para el alma, abro las puertas a un viaje literario que va más allá de las palabras impresas en una página. Los libros han sido, desde siempre, los portales a nuevas realidades en mi vida, y hoy quiero compartir con vos algunas de esas obras que han dejado una huella profunda en mi camino hacia el autoconocimiento. Sabes que me encanta hablar de temas que nos ayuden a crecer y evolucionar, y sé que estos libros van a resonar también con vos.

Así que, si sos de los que, como yo, encuentran en la lectura un refugio, una inspiración o una guía, te invito a escuchar el episodio para descubrir cuáles son esos títulos que me han acompañado en mi viaje. Te recomiendo que tomes nota de ellos, ¡porque realmente son transformadores!

No te olvides que si no podes escucharlo ahora, podes guardarlo para reproducirlo más tarde :)

¡Quiero escucharlo!

Me e-n-c-a-n-t-a recomendar cosas de valor así que hacer este episodio me divirtió muchísimo. ¿Viste esa sensación enorme que aparece después de terminar un buen libro y querer compartírselo a todo el mundo? Bueno, este episodio es eso.

Así que si te interesa que sigamos charlando de libros dejame un mensajito o un comentario así armo una segunda, tercera, cuarta, quinta… parte de este episodio. Y siempre estoy abierta a nuevas recomendaciones, así que contame que libro transformó tu vida o que libro crees que debería leer.

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Si estás leyendo esto, gracias y deseo que sientas ese fuego que llevas dentro. Te mando mucho mucho cariño.

Soy de Sagitario y todo se reduce al cliché de que soy bastante exagerada. Mi mamá suele reírse diciéndome que ya voy por el vigésimo mejor o peor día de mi vida. Y tiene razón, para mí las cosas suelen ser muy trascendentales. Mi esencia es vivir con mucha pasión e intención.

Tengo una lista extensa de experiencias que cambiaron mi vida, y una de las más significativas fue mi primera lectura de Registros Akáshicos*. Cada vez que lo menciono, digo que marcó un antes y un después en mi vida. Y... sinceramente, no creo estar exagerando. Realmente atravesé una gran transformación, no por arte de magia, sino porque ya no podía ignorar la profunda información que había recibido. Si lo tengo que decir en criollo: Ya no podía seguir haciéndome la boluda.

*Si no sabes que son los Registros Akáshicos, en el Podcast de esta semana invité a la persona que me abrió mis Registros para que nos cuente más sobre esta increíble herramienta. Al final de esta entrega te cuento más sobre el episodio.

¿Cómo fue esa primera apertura de Registros Akáshicos?

Era Septiembre del 2021. Estábamos de a poco saliendo de los duros momentos que atravesamos en la pandemia, y yo también estaba saliendo de un corto pero intenso vínculo. Hacía un tiempo atrás mi mamá me había contado que se habia hecho una lectura de Registros Akáshicos con Gabriel y me preguntó si yo también quería hacerme una. Pero en ese momento, en medio de ese estado de primavera eterna cuando empezás a salir con alguien, lo que menos me interesaba era entrar en las profundidades de mi alma.

Conocía que eran los Registros Akáshicos porque cuando empecé a introducirme curiosamente en el mundo esotérico realicé un mini taller online para abrir mis propios Registros. Si bien no obtuve ningún mensaje contundente, si recuerdo que al principio de la meditación tuve mucho miedo, sentía que algo malo podía pasarme. Fue en el momento en donde me dije a mi misma “yo estoy acá, estás segura y a salvo, nada puede pasarte”, que me relajé y entré en un estado meditativo como nunca antes. Había soltado todo el control y comencé a sentir una paz difícil de describir con palabras.

Estaba inmersa en un túnel negro, pero rápidamente vi una luz y seguí avanzando hacia ella. Luego comencé a visualizar destellos de luces de colores. Eran brillantes, dinámicas y fluctuantes. Cambiaban de lugar, de forma y de color. Cada vez que quería observar una, esta se transformaba. Fue así hasta que todas las luces se volvieron color violeta brillante, y mi propio Ser me dijo que esa era mi intuición diciéndome “hola”. No puedo asegurarlo científicamente, pero algo adentro mío sabe que es así. Esos destellos violetas aparecen algunas veces en mis meditaciones, pero nunca pude lograr por fuerza propia que aparezcan y si trato de controlarlos ellos simplemente desaparecen. Conectar con esa sutileza requiere de toda mi rendición.

¿Tuviste alguna experiencia así meditando? ¿Para vos que son esas luces de colores? Dejame tu comentario, te leo.

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Volviendo a Septiembre del 2021, cuando la primavera en el hemisferio sur comenzaba pero mi primavera afectiva se terminaba, retomé la idea de hacerme una lectura de Registros Akáshicos. Estaba atravesando uno de esos momentos de la vida en los que una pequeña situación te sacude y te lleva a replantearte toda tu existencia. Me di cuenta que estaba usando ese vínculo como una droga que oculta todo lo que no queres ver. El problema, es que cuando te quedas sin ella, aparecen todos esos fantasmas que estaban encubiertos en las sombras.

Fui a la sesión con bastante temor. Sentía el dolor en mi corazón como una quemadura profunda, donde cada roce se transformaba en una sensación intensa de ardor. Era como cuando te quemas con el horno y cada contacto con el agua resulta insoportable; en este caso, en lugar de agua, lo que me quemaban eran palabras y pensamientos.

En un estado de profunda vulnerabilidad me presenté en la sesión, creyendo que iba a encontrar alguna palabra de consuelo y esperanza respecto al vínculo que se había terminado, pero sabiendo internamente que había cosas profundamente enterradas que esperaban mi arribo.

Y así fue. Gabi comenzó la sesión siendo mensajero de mis guías. Sin que yo siquiera le haga alguna pregunta empezó a hablarme de mi pasado, y no particularmente de lo que yo esperaba hablar: mis relaciones amorosas. Fue un día difícil para mi ego, pero un gran día para mi Ser superior.

Junto a el y su guía me animé a echar un vistazo a todo eso que desde chica había guardado debajo de la alfombra. Era aterrador, sí, pero también descubrí que, si ordenaba todo esa montaña de cosas, podría evitar tropezar constantemente con lo que había quedado oculto bajo esa manta.

No salí de la sesión transformada, sino todo lo contrario. Me sentía una muñequita de trapo a punto de romperse. Utilicé toda la valiosa información que mis maestros me ofrecieron como si fuera hilo y aguja, y con ella comencé a remendarme nuevamente.

Me hice cargo de todos esos dolores que cargaba pero que nunca había permitido que penetren en mi vida.

Tomé coraje para hablar con mi mamá y mi papá sobre situaciones que me habían dolido y momentos donde me había sentido sumamente insegura en mi propio hogar, lo cual me llevaron a crear unas grandes corazas alrededor de mi corazón para no permitirme sentir y así protegerme. Tuve el gran privilegio de que ellos me brindaron su escucha, comprensión y empatía, lo cual me regaló un poco de esa seguridad que tanto anhelaba.

Revisé cómo me vinculaba afectiva y sexualmente con los hombres, cómo mis dolores del pasado afectaban a mis relaciones actuales. Puse luz en mi intuición y cómo la había dejado muchas veces de lado. Tocamos el tema de vidas pasadas y cómo cierto karma afectaba a mi merecimiento y mi relación con el dinero. La sesión me brindó el valor para abrirme vulnerablemente con mis amigas y contarles lo que estaba atravesando, lo cual fortaleció nuestra amistad, y también tomé el envión para retomar terapia y hacer un trabajo profundo.

El llamado a reconectar con mi creatividad

Otra de las cosas en las cuales mis guías y maestros hicieron hincapié fue en mi expresión y creatividad. En la entrega anterior conté como mi creatividad fue muchas veces mi salvación, y esta vez no fue la excepción. Con el diario del Lunes puedo decir que lo que sucedió en la sesión fue algo increíble, y me pone contenta tener el registro para poder compartirlo.

Gabi, canalizando a mis maestros, me preguntó si yo dibujaba. En ese momento, como ya conté, no me dedicaba a la ilustración, me consideraba mala dibujando. Sin embargo, de manera curiosa, había comenzado a crear mis propios diseños. El me dijo que los guías le decían que yo tenía que dibujar y garabatear, para soltar mi perfeccionismo y conectarme tanto con mis emociones así como con mi creatividad. Es decir, me pedían que lo haga sin poner tanta cabeza.

Para representar la información que le llegaba, Gabi empezó a dibujar en una hoja distintas formas y figuras. Me decía que eran “dibujos locos”, con líneas constantes, espirales y círculos. “No tiene sentido pero tiene sentido” me dijo cuando me mostró el dibujo.

En ese momento no le di mucha importancia porque había temas más urgentes a los cuales poner mi atención. Unos meses después de la sesión me compré el iPad y el lápiz para dibujar, pero no lo usaba mucho. Recién al año me voy a Mar del Plata a la casa de una amiga que es artista y tatuadora, y me dice que me descargué Procreate - la app con la que dibujan la mayoría de las ilustradoras - así ella me enseñaba a usarlo. Entre charlas pasamos una tarde entera dibujando y es ahí cuando hago algunos de mis primeros dibujos. Recuerdo que mi amiga me dice que eran diseños súper oníricos.

Y es acá que viene lo loco…

¡Uno de los dos primeros dibujos que hice cuando aprendí a dibujar con el iPad era igual al dibujo que me había hecho Gabi!

Es necesario aclarar que el video de la lectura no lo había visto nunca, recién el año pasado es que me animé a volver a revisarlo. Me inundó una sensación de felicidad enorme al ver cómo estaba siendo guiada y acompañada por mis maestros a lo largo del camino. Y esa, es una de las mejores cosas que me llevé de la sesión, el saber que no estoy sola sino que hay todo un campo sutil que me apoya y sostiene.

Hay algo que tenía guardado que me dijeron mis maestros en mi primera sesión de apertura de Registros:

La vida no te va a dar lo que vos no te das a vos misma.

Sin dudas creo que es un tema para hacer una entrega entera. A pesar de eso, hoy, que vuelvo a re-encontrarme con esa frase que tenía guardada de mi sesión, me pregunto. ¿Qué es lo que aún no me estoy brindando? ¿Qué es eso que tanto anhelo que la vida me de? ¿Y cómo puedo yo brindármelo?

Me gusta jugar con las preguntas, abrirlas y vivirlas, dejar que las respuestas aparezcan, se transformen, se vayan, vuelvan a aparecer. Más como una danza y no tanto como una ecuación exacta.

Se me ocurren algunas respuestas también en forma de preguntas. ¿Es quizás diversión lo que necesito brindarme? ¿Será que busco más romance? ¿Me estará faltando flexibilidad? ¿Tendré que regalarme confianza para que la vida me devuelva más de lo mismo?

¿Cuáles crees que son las cosas que vos sentís brindarte? Compartime tu respuesta por acá o al Instagram

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En este nuevo episodio del Podcast de El fuego que llevo dentro titulado Registros Akáshicos: Los archivos del alma y la energía universal, nos acompaña Gabriel Falci para ayudarnos a comprender un poco más este universo energético que habitamos pero que aún nos resulta difícil de comprender.

Descubriremos cómo acceder a nuestros Registros Akáshicos puede ser una poderosa herramienta para la sanación interna y la comprensión de nuestros lazos familiares más profundos. También charlamos sobre nuestro propósito y misión de vida, qué es el alma, las vidas pasadas, el amor como integrador, qué sucede después de la muerte y otros temas relacionados que estoy segura que van a interesarte.

En su rol como terapeuta holístico, Gabriel Falci trabaja con el cuerpo energético y físico de quienes buscan su guía. A través de técnicas como el reiki, masajes y los Registros Akáshicos, Gabriel acompaña a las personas en un viaje de aprendizaje y experiencia que abarca nuestra vida y paso por esta tierra. En esta conversación, exploramos el alma humana y su conexión con la energía universal, guiados por su sabiduría, su sensibilidad y experiencia.

¡Escuchar el episodio!

Si después de esta conversación sentís el llamado a explorar tu ser a través de su amorosa guía, podes contactar a Gabi a través de su Instagram @gabrielfalci. Lo recomiendo profundamente.

¡Quiero escuchar otras historias! Se que hay mucha gente acá que tuvo experiencias con Registros Akáshicos. Escribime contando la tuya.

Gracias una vez más por recibirme. Te mando mucha luz.

Me sentía muy mal emocional y físicamente. Mi rutina incluía llantos cada día, mi estómago había decidido cerrarse y mi cabeza no podía conectar ni con mi serie preferida. Parecía incapaz de concentrarme en algo más que el miedo y el dolor.

El famoso juego Candy Crush fue el único que logró que mi cabeza ponga foco en algo. Jugaba y jugaba para no pensar. Pero me sentía improductiva cuando mi único logro del día era ganar 30 partidas seguidas. Por más que la computadora me decía "Sweet" (dulce) y "Delicious" (delicioso) cada vez que ganaba un juego, al final, el sabor seguía siendo amargo. Esa sensación de que no estaba haciendo algo con mi vida era dolorosa.

Pero fue entonces cuando un día volviendo a mi casa vi en el tren a una estudiante con una carpeta de arte. Esas grandes de cartón. Ahí tenía dibujado un enorme mandala. No recuerdo como era, solo recuerdo que era precioso y que pensé “ojalá yo pudiera hacer esas cosas”.

Algo se encendió en mí, yo creo que fue mi alma. De repente me contesté “No es que no pueda dibujarlo, solo que nunca me animé a hacerlo”. Esa fuerza me empujó a llegar a casa corriendo, agarrar una hoja y ferozmente ponerme a dibujar mándalas. Nunca en mi vida había hecho uno, pero simplemente fluían e increíblemente ¡me gustaba el resultado!

Al fin volví a conectar con algo. Al fin podía, por un rato, poner la cabeza fuera de mi angustia, como cuando jugaba al Candy Crush. La diferencia es que dibujando dejé de sentirme improductiva y empecé a sentirme creativa.

Mi vida no tuvo un cambio drástico por empezar a dibujar, pero si volví lentamente a sentir una pasión por estar viva. Seguía apagada, pero podía visualizar a lo lejos una luz al final del túnel.

Mi relación con el arte no fue siempre así. Con el diario del lunes, sabiendo que hoy me dedico en parte al diseño y al arte, miro para atrás y quiero darle un abrazo a Nati de 18 años que en la tercera clase de la carrera de Diseño Gráfico y llorando mares, se cambió de carrera por miedo. Porque no sabía si era lo que le gustaba, porque capaz había algo que le gustaba más, porque se sentía “malísima dibujando”, porque había gente que lo hacía mejor.

Pero la gota que derramó el vaso fue un profesor de la materia de dibujo. En la primera clase que tuvimos, nos puso un vaso y unas lapiceras sobre una mesa y teníamos que dibujarlas. Yo nunca fui “buena” para dibujar realismo, no me sale, no entiendo como plasmar lo que estoy viendo en una hoja, mi cabeza es mucho más abstracta. Tampoco tenía práctica dibujando, no era de esas personas que se sentaban a dibujar o pintar por horas. Por ende lo hice como pude y con muchísima inseguridad.

El profesor decidió que toda la clase hiciera un círculo alrededor de la mesa y ahí empezó a mostrar cada dibujo, mientras remarcaba lo que estaba bien y lo que estaba mal. Si en ese momento la tierra me podría haber tragado, lo hubiera preferido, porque sabía que mi dibujo no era bueno y me sentía muy humillada. Cuando llegó mi turno, lo único que el profesor dijo fue: “Uuuy que desastre. Que difícil te va a ser pasar esta materia”, mientras se reía.

Yo tenía 18 años y era mi segunda clase en la universidad. Ese profesor, como persona de autoridad, en vez de motivarme a encontrar mi estilo y a aprender a representar algo realista en un papel, destruyó mi confianza en un minuto. Claro que para él fue un comentario al pasar, nadie se burló de mí y de hecho había otros alumnos con “malos” dibujos, pero yo me sentí totalmente humillada. Volví a mi casa llorando. Recuerdo todavía esa tarde buscando videos de diseñadores gráficos mientras sentía que nunca iba a poder ser como ellos. Al otro día me cambié de carrera y me anoté en Gestión de Medios y Entretenimiento. No solo por este profesor, sino porque en verdad yo quería anotarme en esa otra carrera desde un principio, pero como era un poco “rara” no me animaba.

Hoy le diría a esa Nati de 18 años que esté tranquila porque cambiarse de carrera va a ser la mejor decisión que podría haber tomado. Va a poder aprender con pasión tantas otras cosas que quería y necesitaba saber, y también cosas que ni se imaginaba que le gustaban. Va a divertirse muchísimo creando cortos, programas de radio, guiones, obras de teatro. Aprendiendo a gestionar empresas, para en un futuro tener su propio negocio.

Y también le diría que en un futuro se va a dedicar a crear, a ilustrar y a diseñar cosas propias, y que ese mundo que tanto le gustaba desde chica, el mundo del diseño, va a seguir en su vida. Quisiera dejarle muy en claro que no tener un título de diseñadora no le quita el dedicarse a crear cosas que a mucha gente le van a parecer hermosas, pero lo más importante es que a ella le van a parecer increíbles.

Contarle que va a vender miles de cuadros, libretas y más productos, y que no solo gana dinero con eso para seguir cumpliendo sus sueños, sino que además es algo que le da plenitud y la inunda de orgullo y felicidad. Pero también es necesario recordarle que todo eso lo logró porque se animó, porque sabía que tenía algo dentro de ella que necesitaba ser expresado y regalado al mundo.

Ojalá Nati del pasado te enteres de esto y confíes en que todo siempre sale bien. Ojalá Nati del futuro no te olvides de esto.

La creatividad es supervivencia

Hace un tiempo mi psicóloga me dijo que me imagine como una mesa, y que piense cuáles serían las 4 patas que me sostienen. Ella me puso como ejemplo que podría ser mi trabajo. Le respondí que mi trabajo no, porque si bien amo Le Mat Market, hoy es eso y mañana quien sabe. Soy consciente de que mi trabajo puede mutar, cambiar y transformarse. Pero hay algo que va a estar ahí siempre sosteniéndome, y eso nada ni nadie me lo puede sacar: mi creatividad.

Crear, correr el riesgo, vivir con incertidumbre pero igual intentarlo, enfrentar los miedos, vivir con curiosidad. La creatividad es supervivencia para mí porque es lo que nos permite tener siempre una idea nueva para cambiar nuestra vida. Y es en quien, en nuestros peores momentos, más podemos confiar, porque la creatividad siempre está ahí y está dispuesta a echarte una mano y sacarte del pozo en el que te encontrás. No importa si lo tiene que hacer una y otra vez, ella siempre está.

A veces no se trata de hacer un giro 360º en tu vida, sino de encontrar una pequeña cosa que vuelva a encender, muy de a poco, ese fuego interno. Y con el tiempo créeme que se convierte en un gran fuego salvaje.

Mirame a mí que empecé dibujando un mandala que vi en el tren, y ahora hace cuatro años tengo un negocio a base de mis diseños y mi arte.

Persevera y triunfarás

En Mayo del 2021 subí esta inocente historia:

Este año estuve en Antibes, en la Costa Azul de la Riviera Francesa, sentada en la costa mientras dibujaba con un castillo de fondo en donde Picasso pasaba sus veranos dibujando. Esa Nati de 18 años no podría ni haberse imaginado todas las experiencias que vivió, pero igual así confió y siguió caminando.

Este es un pequeño episodio del Podcast de El fuego que llevo dentro que encapsula varias temáticas que he compartido en este espacio, donde las preguntas sobre la expresión, la vida, la muerte, la creación y la espiritualidad se entrelazan de manera íntima.

Un pequeño poema llamado En el caos cree, escrito por mí en Febrero del 2022 y re-encontrado hace poquito tiempo. Este poema nace del caos y la calma, de los momentos de mayor incertidumbre y a la vez de profunda claridad.

Te recuerdo que puedes calificar el podcast y dejar tus comentarios; tus opiniones son muy valiosas para mí. Te dejo un fragmento del poema:

“Crear como acto de supervivencia. Como quien tiene la cabeza abombada y antes de que todo explote prefiere crear. Hay belleza en la vida, hay belleza en el hacer. Acá lo que importa es el Ser y yo soy creando.”

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La Colmena cumple su primer año

Y hablando de creaciones… Hoy mi amado espacio de Colmena cumple un año. Colmena es un espacio online, libre y gratuito donde nos juntamos todos los Lunes con almas que son parte de la comunidad de Le Mat Market a tejer red. Charlamos, nos motivamos y hacemos de espejo las unas de las otras.

Todo empezó como una tímida idea en un momento de mucha incertidumbre y cambios en mi vida, donde sentía la necesidad de conectar profundamente con otras personas que estaban en un camino de sanación y auto conocimiento similar al mío. Resulta que ahí afuera había muchas otras almas buscando lo mismo.

Me emociona profundamente ver a un grupo de desconocidas, ya que la gran mayoría nunca nos conocimos fuera de la virtualidad, compartiendo sus vulnerabilidades y acompañándose con amor en sus procesos. Es un gran honor para mí que las chicas confíen en mí para guiar este espacio. Y estoy muy orgullosa de las personas que son parte de este grupo, especialmente por los valores que traen a esta Colmena. El respeto, la empatía, la escucha atenta y la vulnerabilidad. Pilares fundamentales de la Colmena que formamos.

Si sentís que necesitas conectar más profundamente con otras personas, escuchar y sentirte escuchada/o. Te invito a que te sumes para desconectar de la rutina y conectar con nosotras mismas. ¡Escribime si queres que te agregue al grupo!

Me gustaría estar hablando de muertes internas, de soltar quien creía que era o de dejarse morir para que una nueva versión resurja. Pero no. En lo que va del año tuve tres velorios. Para ser más especifica, en estos últimos tres meses tuve un velorio por mes. E irónicamente no tuve ninguna boda.

Para quienes saben de astrología soy muy plutoniana - tengo a Plutón pegado a mi Sol - pero más allá de eso, no me encanta hablar de la muerte. Sin embargo quiera o no, es algo en lo que pienso todos los días. Es una temática que arriba a mi vida sin que yo lo esté buscando. Hace poco leí que solo el 33% de las personas piensan en la muerte seguido y otro 33% no piensa nunca en ella. Que afortunados, pensé.

La lente con la que veo la vida está llena de filtros, y uno de ellos, grueso y pesado, es el de la muerte. La muerte me ha acompañado desde mi nacimiento; cuando yo nací, mi tío - el hermano de mi mamá - había fallecido recientemente. Mi mamá siempre me cuenta que tuvo que contener su llanto porque su médico le prohibió afligirse, ya que podría afectar a su bebé - es decir, a mí.

Vero Le Mat, mi mamá, siempre dice: “no importa si no crees en la astrología, esta igual funciona”. Y si observamos mi Carta Natal, como ya mencioné, tengo a Plutón en conjunción con mi Sol. En la mitología romana, Plutón (Hades en la mitología griega) es el dios del inframundo y de los muertos, lo que explica su asociación con la muerte en la astrología. Además, Plutón rige los procesos de transformación profunda, el renacimiento y la eliminación de lo viejo para dar paso a lo nuevo. De alguna manera, en mi familia muchas veces parecía que para que alguien naciera, alguien debía morir: eliminar lo viejo para dar paso a lo nuevo.

El hecho de nacer con una muerte muy cercana, y de que durante mi vida en mi familia haya habido muchas muertes tempranas e inesperadas, hizo que inevitablemente esta temática estuviera presente en mi día a día. No voy a entrar en muchos detalles porque no quiero exponer a mi familia, pero mi abuela y sus tres hermanas han enterrado a algún hijo, algo que va en contra de lo que uno espera: que los hijos te entierren a vos en una edad ya avanzada.

Todo esto siempre me genera muchas sensaciones: miedo, ansiedad, dolor, tristeza, frustración, y un gran sentimiento de injusticia, de querer decir “ya basta, por favor”. Pero, al mismo tiempo, me ha dado un gran regalo: ser consciente de que, en última instancia, no podemos controlar nada, y que mañana todo puede acabar.

Lo contrario de la muerte no es la vida, porque en parte nuestro recorrido por este plano es aprender a morir. Todo el tiempo hay partes nuestras muriendo, y no me refiero metafóricamente, sino que hablo de nuestras células, nuestros tejidos, hormonas y proteínas. Nuestro cuerpo literalmente muere y renace todo el tiempo.

Estar vivo es una condición fatal; todos tenemos el diagnóstico de que vamos a morir.

Suena fuerte ¿verdad? Pero no hay nada más real que la muerte. Es la única certeza que tenemos en esta vida. Y como he dicho anteriormente, las partidas duelen, pero también pueden ser un gran obsequio.

Ser conscientes de nuestra temporalidad puede regalarnos ver la vida con otros ojos. Nos invita a valorar cada momento, a apreciar las pequeñas cosas que a menudo pasamos por alto y a priorizar lo que realmente importa. Nos recuerda que el tiempo es limitado, y eso nos impulsa a vivir con mayor intención y autenticidad. Nuestra mortalidad puede encender esa chispa que necesitábamos para perseguir nuestros sueños, sanar relaciones, pronunciar esas palabras que teníamos guardadas y abrazar el presente con infinita gratitud.

La muerte nos recuerda nuestra vulnerabilidad y nos ofrece la oportunidad de vivir profundamente, apreciando cada experiencia y conexión que tenemos en este breve y precioso viaje llamado vida.

-La muerte es vida y la vida es muerte, ambos están en concordancia.

-Debe haber un equilibrio entre la muerte y la vida. Son dos aspectos de lo mismo, que es ser-convertirse.

Bill Moyers y Joseph Cambell en el episodio 4 de la serie Joseph Campbell and the Power of Myth — ‘Sacrifice and Bliss’

Recuerdo que hace unos años me había hecho una pregunta que aún me tiene reflexionando:

¿El miedo es a morir o el miedo es a morir sin haber disfrutado plenamente la vida?

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Para mí a veces la vida no tiene sentido. No lo digo desde un lugar depresivo, sino que hay cosas a las cuales les ponemos tanto peso pero que al pensar que mañana todo puede cambiar tan repentinamente, en el fondo, no le encuentro sentido.

Quemar tu cabeza para hacer el posteo perfecto, no tiene sentido. Discutir por quién tiene la razón carece de sentido. Reunirte con tus amigos y no dejar de responder mensajes en el celular no tiene sentido. Permanecer en lugares o relaciones que te hacen daño, tampoco tiene sentido. Para mí, solo lo que implica presencia y verdadero significado tiene valor.

La semana pasada perdimos a un familiar. Esa perdida se acopló a otra gran perdida que tuvimos hace dos meses. En ambos momentos me sucedió lo mismo. Mi vida tuvo que parar por un momento para enfrentar el duelo y acompañar a mi familia. Y es en esos momentos donde me doy cuenta que todo lo que era urgente e importante en verdad no lo es. Las tareas diarias, los compromisos y las preocupaciones que antes ocupaban un lugar central en mi vida, ahora parecen triviales. Todo eso que creía impostergable noté que si podía postergarlo.

Las prioridades cambian, y lo que pensaba que era muy importante se desvanece frente a las sacudidas de la vida.

Y entre esas flexibilizaciones que decidí hacer es que hoy, por primera vez, decidí no sacar el Podcast y el Newsletter correspondiente a esta semana. ¿Podría haberme obligado a terminarlo? Quizás sí, pero eso significaría que realmente no estaba aprendiendo nada ante las situaciones que acontecían en mi realidad.

Para mí, el aprendizaje radica en la capacidad de adaptarnos y enfocar nuestra atención en lo verdaderamente importante: el tiempo de calidad y presencia que dedicamos a aquello que amamos.

No voy a negar que me costó posponer ciertas cosas y hacerme huecos para descansar y procesar todo lo que estaba sintiendo. Pero esa voz de mi consciencia, mi intuición o mi ser superior - aún no sé cómo llamarla - me dijo algo muy claro y sencillo:

¿Por qué crees que sos más noble al no dejarte atravesar por la vida?

Como ya dije, esta no es la entrega “oficial” que tenía que salir esta semana, sino una especie de aviso con las novedades y también un espacio de reflexión para este tema que nos atraviesa a todas las personas pero que seguimos guardando debajo de la alfombra como si eso evitara que la muerte suceda.

En la próxima entrega vamos a seguir charlando sobre creatividad, ya que en el episodio del Podcast anterior hablé con Natalia Bruno, ilustradora de libros infantiles, sobre reinventarse a los 40, crear, descubrir la inspiración en lo cotidiano y seguir nuestro llamado interno.

Lo que tengo preparado para la entrega siguiente lo escribí hace algunos años y relaciona la creatividad con la espiritualidad, la vida y la muerte ¿Casualidad? No lo creo.

En el mientras tanto podes escuchar los episodios anteriores. Tenes 18 episodios donde hablo sobre diversas temáticas, y la duración de cada programa va desde los quince minutos hasta la hora y media. Así que te puedo acompañar tanto mientras te preparas el desayuno como si estas en el colectivo yendo al trabajo.

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No te olvides de ponerle 5 estrellitas al Podcast así me ayudás a llegar a más personas. Te lo agradecería infinitamente.

Como siempre, gracias por leer y por recibir no solo mis palabras sino mi propia vulnerabilidad que muchas veces es un desafío mostrar.

Quiero también darle la bienvenida a todas las personas nuevas que se están sumando a este espacio. ¡Que lindo tenerlas por acá!

Y como siempre me encantaría leerte. Podes dejarme un comentario, responderme a este mail o escribirme por Instagram

¡Nos leemos la próxima! Y te mando un abrazo fuerte y sentido, especialmente si estás pasando un momento difícil.

Me pareció un lindo recordatorio sobre el valor que le damos a nuestra cotidianidad. La vida es algo digno de ser vivido, no simplemente trabajar, comer y dormir. Porque… ¿Cuántas veces transitamos nuestros días en una rutina que parece que nos lleva por inercia?

Y acá creo pertinente traer una parte del primer poema de Mary Oliver que leí y que me hizo enamorar, no solo de su escritura, sino de su forma de observar y habitar el mundo. Es que cada vez que la leo o escucho despierta una fuerza dentro mío que estaba dormida. Esas ganas de no quedarme observando como pasa mi vida, sino que la vida observe como yo paso a través de ella. Quizás es ese famoso fuego que llevo dentro que le da nombre a este proyecto.

Me es difícil elegir solo una frase de esta gran poeta, por eso acá canto para mis adentros la canción It’s my party and I cry if I want to (es mi fiesta y yo lloro si quiero), y digo “este es mi Newsletter y pongo todas las frases de Mary que quiero”

En la entrega donde hablé de ser salvaje traje el final de uno de su poemas: ¿Qué piensas hacer con tu única, salvaje y preciosa vida? El disparador absoluto que te hace replantear si lo que estás haciendo es realmente lo que tu preciosa vida merece. Porque, como dije al principio, la vida no es solo cubrir las necesidades básicas.

¿Te pasó alguna vez de sentir que tenía que haber algo más en la vida? ¿Que no podía ser solamente esto? A mi sí, muchas veces. Inclusive, ocasionalmente, me lo sigo preguntando. ¿Puede que sea inconformista para algunas personas? Quizás. Pero como ya he dicho antes, pienso que nadie vino al mundo para ser mediocre, y creo que tenemos que comer de la cuchara grande de la vida.

La vez donde más se presentó esa sensación de decir “Esto no puede ser todo lo que hay en la vida, tiene que haber algo más”. Fue cuando decidí irme a México sin pasaje de vuelta. También cuando decidí emprender con Le Mat Market. Y un poco estoy sintiendo esa vocecita también en este momento.

Ahora bien, no estoy diciendo que tengamos que hacer cosas extraordinarias al darnos cuenta que la vida es mucho más que ir al baño, trabajar, comer y dormir. A veces puede ser un pequeño pero profundo cambio como ser más conscientes en nuestro día a día, estar presentes al pasar tiempo con seres queridos, sonreír más, enojarse menos. Esencialmente darnos cuenta de lo preciosa que es nuestra vida. Preciosa en el sentido de bella, y también de preciada, porque… pensalo, es realmente un regalo que todo se haya dado a la perfección y que hoy estés acá.

No quiero ir tan a las profundidades pero hay personas dejando este mundo en cada segundo que pasa. Estar vivos es realmente un regalo e inclusive me atrevo a decir que es un motivo de celebración. Y si nadie te lo dijo: ¡Felicitaciones, lograste un día más en esta gran escuela llamada: Vida!

El tiempo no para

Para hablar de la vida también creo necesario hablar de la muerte. Se que es un tema que a veces puede incomodar, pero no hay mejor remedio para vivir que recordar que nos vamos a morir. Inclusive un día más de vida equivale a un día más cerca de la muerte. Y esto no lo digo para abrirle la puerta a la ansiedad, sino para darnos cuenta que no podemos decidir mucho sobre cómo o cuándo vamos a partir de este mundo, pero sí podemos decidir cómo vamos a vivir.

¿Cuál es ese deseo que tenes adentro? ¿Ese que late cada vez más fuerte?

Hay un famoso proverbio chino que dice: “El mejor momento para plantar un árbol fue hace 20 años; el segundo mejor momento es ahora”.

A veces sentimos que la vida va muy rápido, pero así como dice la canción, el tiempo no para. Así que, todo lo que estás pensando en hacer, te recomiendo que - sin prisa y con calma - empieces a dar pasos en esa dirección. El tiempo seguirá su curso, la vida no se detendrá por nosotros, y todo ese tiempo que gastamos dudando también pasará. Y solo nos quedará pensar que podríamos haberlo invertido en perseguir ese deseo que nos impulsa.

“Ya es tarde para hacer lo que quiero”

Si te pones a Googlear “¿Es muy tarde para empezar algo nuevo?” la pantalla se va a inundar de notas periodísticas y blogs diciéndote que nunca es tarde. Lo cual me hace preguntarme por qué, a pesar de eso, muchas veces tenemos esa sensación de que ya es tarde para hacer ciertas cosas, o que nos estamos quedando atrás en la vida. Y lo digo en plural porque me incluyo. Yo, con 27 años, siento que me quedo sin tiempo para muchas cosas.

Este espacio no se basa en el positivismo tóxico y en una hermosa frase en cursiva diciendo “si lo quieres, lo puedes lograr” con emojis de corazones al costado. Hay una realidad, y es que sí, cada día que pasa nuestro cuerpo envejece, sobre todo si somos mujeres. Perdemos colágeno, dejamos de ser fértiles, aparece la menopausia. La naturaleza parece no beneficiarnos en ese aspecto.

Pero hay algo más que nos perjudica y es el sistema en el que vivimos. Hoy, en el Newsletter de Amiga hablemos de plata - que por cierto es una recomendación absoluta - leí una nota de SHRM que expone que las mujeres enfrentan un notable problema de discriminación por edad en el lugar de trabajo, con un 78% experimentando esta forma de discriminación. Por ende, no es una preocupación infundada, sino que la propia sociedad nos saca de espacios y nos descarta por nuestra edad. A pesar de que las mujeres son las mas perjudicadas, el edadismo (discriminación por edad) afecta a todas las personas. En consecuencia, es normal que te sientas insegura o inseguro al hacer un giro en tu vida, o incluso algo pequeño como empezar clases de natación.

De ahí que me aventuro a decir que seguir tu propio deseo es incluso un acto revolucionario. Estamos eligiendo hacer algo con nuestras vidas en vez de seguir haciendo lo que nos dicta la sociedad.

La realidad es que, para la mayoría de las cosas, nunca es tarde. Y para las que sí es tarde, siempre podemos re-adaptarnos a las circunstancias. Por ejemplo, es tarde para quedar embarazada una vez que entraste en la menopausia, pero no es tarde para adoptar. Fue tarde para mí, con 26 años, ir como Au Pair (niñera) a Estados Unidos, pero no fue tarde para ir como House and Pet Sitter (cuidadora de casas y mascotas).

“La esperanza de vida promedio, especialmente para las mujeres, está entre los 80 y 90 años. Les dije a un grupo de mujeres: algunas de ustedes tienen 60 años, ¿y qué van a hacer durante los próximos treinta años? ¿Sentarse y lamentarse por lo que no sucedió, o hacerlo realidad ahora? Hay ciertas cosas que no podemos hacer. Si quieres ganar una medalla en los Juegos Olímpicos y tienes 70 años y nunca has movido un dedo, no va a suceder. Pero si eres escritora, si sueñas con viajar, si eres artista, hay tantas cosas que puedes hacer. Es tan gratificante saber que viviste el momento que soñaste.”

Zoe Ghahremani

Historias reales

Podemos leer que Harrison Ford (Indiana Jones) era carpintero en sus 30 antes de ser actor, o que la diseñadora Vera Wang empezó a hacer vestidos recién a los 40. Si bien me parece inspirador, siento que esas historias nos siguen quedando lejanas. Pareciera como ese 1 en 1 millón.

Por eso me gusta escuchar relatos más cercanos de personas que decidieron seguir su pasión sin importar su edad, sus miedos, y toda la pila de condicionamientos que cargamos en los hombros. En el Podcast de El fuego que llevo dentro tuve varias invitadas que son ejemplo de que pavimentar nuestro propio camino lo vale todo:

Fernanda Baptista pasó de tener una galería de arte en Lisboa a ser terapeuta holística y brindar ayuda a las personas luego de llegar a sus 45 años.

Domi Cartier pasó de ser ilustradora y diseñadora a generar un impacto positivo en sus clientas y sus negocios a través del coaching y las terapias energéticas.

Vero Le Mat, mi mamá, poquito antes de llegar a sus 50 años se enamoró de la astrología y decidió estudiar la carrera que le tomó más de 4 años finalizar. Luego descubrió Diseño Humano y decidió aprender una nueva herramienta desde cero.

Camila Schiavone era acompañante terapéutica hasta que ya no pudo seguir haciéndole oídos sordos a su deseo de ser pastelera. Hoy tiene un negocio donde hace feliz a las personas a través de su arte culinario y le da trabajo a su familia.

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Otras recomendaciones: La película Nyad (Netflix), el libro Baño de damas (Natalia Rozenblum), la historia de Lisa Congdon y su libro Una gloriosa libertad.

Por supuesto que el nuevo episodio del Podcast de El fuego que llevo dentro no iba a ser la excepción a estas historias. Su título es Reinventarse a los 40: De Veterinaria a Ilustradora con Natalia Bruno, y por supuesto que hablamos sobre como nunca es tarde para dar un cambio de rumbo en la vida.

Escuchar el episodio

Natalia Bruno es hoy una ilustradora de libros infantiles, pero esta no siempre fue la respuesta que daba cuando le preguntaban su ocupación. Se define a sí misma como "la chica de los títulos", ya que ha estudiado diversas carreras y posgrados, incluyendo veterinaria, profesión que ejerció durante gran parte de su vida. Sin embargo, las vueltas del destino la llevaron a una carrera donde no contaba con un título universitario, lo que nos lleva a preguntarnos: ¿es necesario tener un papel que nos avale para ser artistas?

Fue recién a la llegada de sus 40 años cuando Nati re-conectó con su llamado interno y decidió escuchar a esa niña que quería expresarse en el mundo a través del arte. Natalia es prueba de que nunca es tarde para empezar y que con perseverancia, confianza y dedicación, se puede lograr lo inimaginable.

Nati nos lleva a través de su historia invitándonos a seguir nuestros sueños de manera progresiva y curiosa, sin necesidad de dejarlo todo de un día para el otro. Charlamos sobre los cambios de rumbo, el punto de conexión entre la espiritualidad y la creatividad, el lugar que ocupa el niño o niña interna que llevamos dentro, y muchos temas más que te dejarán reflexionando.

Gracias por llegar hasta acá. Me encantaría leer que opinas en los comentarios.

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Ojalá que esta entrega haya encendido el fuego que llevas dentro.

Esta tragedia me recordó que hace una semana contesté un mensaje que nos había llegado a Le Mat Market. Era de una señora que buscaba tener una lectura astrológica con urgencia porque había ido a una numeróloga a preguntarle sobre su marido que está muy enfermo, y la “numeróloga”, jugando a ser Dios y sabiendo solo el nombre y la fecha de nacimiento del hombre, le dijo que le quedaban 4 meses de vida. Te imaginarás lo desesperada que estaba esta mujer tratando de saber si era verdad que su marido tenía los días contados.

Lamentablemente no es la primera vez que nos sucede. Después de más de 4 años ofreciendo este tipo de servicios hemos observado un montón de personas buscando desesperadamente respuestas, como si realmente alguien o algo más que el destino las tuviera.

Acá es dónde entra la pregunta en cuestión: ¿Dónde queda la responsabilidad?

Cuando pregunté en Instagram que opinaban del tema recibí varias respuestas de terapeutas holísticas, nutricionistas, profesoras de yoga, etc. Contándome que se cansaban de ver personas en redes diciendo disparates y siendo irresponsables. Lo que me hace pensar que este es un tema que necesitamos hablarlo más, porque lo que se pone en juego es muy grande. Agradezco y se que hay muchas personas ahí afuera haciendo un gran trabajo e impactando positivamente en las personas.

También recibí una respuesta de una chica que me contó que en una sesión de acupuntura le dijeron que iba a terminar en el manicomio.

Por eso quiero preguntarte ¿tuviste alguna vez una experiencia de este tipo? Si tenes ganas podes escribirme y contarme. Me gustaría seguir recopilando información sobre esto y creando consciencia. Si es así, te abrazo fuerte.

New Age: Espiritualidad en la modernidad líquida

Probablemente si estás acá es porque de alguna forma estás metida/o en el New Age. Sí, un termino sumamente criticado y mal visto, y que, personalmente, me gusta poco. Pero no hace falta investigar mucho para entender que todas estas prácticas de la antigüedad que nosotros, personas occidentales, usamos y compartimos, son parte del New Age.

¿Tus clases de yoga? New Age ¿La lectura de registros akáshicos que te hiciste? New Age ¿El libro de astrología que lees? New Age ¿Meditar con mantras? New Age ¿Sos vegana/o? New Age ¿Mente, cuerpo, espíritu? New Age ¿Reiki? New Age ¿Usas cristales? New Age ¿"Era de Acuario”? New Age.

A mí tampoco me gusta encasillarme dentro de estas rígidas paredes que nos imponen las palabras y los conceptos, pero si nos adentramos un poco en las definiciones, la realidad es que la mayoría de las prácticas en las que estamos involucrados pertenecen al New Age. Claro, también pueden formar parte de otras religiones, porque este movimiento toma herramientas y prácticas de hace muchísimos años.

“En la práctica, muchas personas se sumergen o están inmersas en el movimiento nueva era sin siquiera percatarse de ello, debido a la naturaleza del mismo: sincretismo, informalidad y descentralización; a esto se suma la falta de información y formación sólida en ciencia, historia y religión”. Nueva Era - Wikipedia

El problema con esta filosofía de la Nueva Era es que busca no ser una religión organizada. Lo cual veo beneficioso por un lado, ya que esto puede permitir que haya más apertura de pensamiento, menos líderes, y que cada cual use su propio razonamiento para discernir lo que cree que está bien y lo que cree que no. El problema es que al no tener estructura y formalidad no hay forma de regularlo y por ese motivo, cualquier persona puede decir cualquier cosa que se le ocurra como si fuera una verdad universal.

El termino Fake News fue un boom hace algunos años y con la espiritualidad y las religiones sucede lo mismo. Hay poca profundidad, poca investigación y poca responsabilidad. Me pregunto si esto tendrá que ver con la cultura de la inmediatez en la cual vivimos. Esas inconmensurables ganas de empezar y terminar todo ya.

Si estudiaste algo relacionado a comunicación seguro estudiaste a Zygmunt Bauman y su teoría de la modernidad líquida. Bauman describe la modernidad líquida como una era - la que estamos viviendo - en la que todo es fluido y transitorio, incluyendo el conocimiento y las creencias. Esta dinámica lleva a que las personas busquen soluciones rápidas y superficiales.

Viéndolo desde la mirada de la modernidad líquida, el movimiento del New Age puede caer en la trampa de ofrecer "soluciones rápidas" a problemas que son muy profundos. Como es el caso de Vanesa, la chica que se quito la vida, o la mujer que mencioné antes que buscaba saber si su marido iba a fallecer.

Cientos de cursos y talleres de corta duración prometen transformaciones rápidas sin un entendimiento profundo de las herramientas y teorías subyacentes. Muchas prácticas New Age, como el reiki, la astrología, la meditación y el tarot, se ofrecen en cursos de fin de semana o de unos pocos días. Y pienso que sin un estudio profundo es difícil que comprendamos completamente la técnica o la ética detrás de estas prácticas y herramientas.

Ahora bien ¿Quién tiene la responsabilidad?

Me gusta plantear más preguntas que respuestas. La realidad es que no creo que haya una verdad que pueda contestar a esto, pero según lo que yo creo - y hago mucho hincapié en que esto es solo mi creencia en este momento y no una verdad absoluta - como facilitadores de herramientas y comunicadores tenemos una gran responsabilidad ante la otra persona.

A veces no somos conscientes del poder que pueden tener nuestras palabras en el resto. Estoy segura que te acordás frases que te dolieron hace años y que te quedaron grabadas en la cabeza. Lo que decimos tiene mucho peso, sobre todo cuando se da en espacios donde hay una persona vulnerable y otra que tiene cierto tipo de poder, ya sea porque posee más información como en una lectura de Registros Akáshicos, o más herramientas como en una sesión de psicoanálisis, o cierto poder que te da el prestigio y el reconocimiento cuando sus una persona pública o perteneces a un medio de comunicación.

Cuando me otorgaron mi diploma en la universidad hice el juramento donde me comprometí a tener una buena conducta profesional y poner mis conocimientos al servicio de la sociedad. Cuando a mi mamá le entregaron su diploma en el Centro Astrológico de Buenos Aires firmó y juró desempeñarse profesionalmente con responsabilidad. Para nosotras a las palabras no se las lleva el viento y esto fue y será un compromiso que hemos tomado, pero confiar que todas las personas van a ser responsables sería vivir en una utopía.

Por este motivo también creo que parte de la responsabilidad está en nosotros. Es importante discernir con quienes tomamos cursos, talleres o realizamos lecturas o sesiones. Apelar a nuestro razonamiento e intuición es urgente.

También es importante ser responsables a la hora de compartir lo que sabemos. No estoy en desacuerdo de tomar cursos cortos, pero si creo que tenemos que ser conscientes de nuestros conocimientos. Hacer un taller de 2 días de Tarot, no te deja preparada/o para comenzar a hacer lecturas, ver unos videos de astrología no te hace astróloga/o e ir a una sesión de Diseño Humano no te califica para que salgas a realizar lecturas a otras personas (nos ha sucedido).

Esto no significa que nunca estés listo, pero si implica tener la humildad que se requiere para entender que uno no se las sabe todas y que muchas veces toca profundizar más.

El problema de que no exista ninguna regulación de estas prácticas es que lo que queda es confiar en la responsabilidad nuestra y de las demás personas, porque el precio que se paga puede ser el más alto de todos: nuestra salud mental.

Y este es el único consejo que voy a dar: Por favor seamos responsables como personas. No tenemos idea lo rápido que nuestra mente puede hundirse, lo digo por experiencia viniendo de una familia donde las enfermedades mentales están muy presentes. Seamos responsables con lo que ponemos afuera en el mundo y también con lo que ponemos adentro del nuestro. Hagamos todo lo posible para no poner nuestra salud mental de lado. Y si necesitas ayuda pedila, se que a veces cuesta horrores y creemos que nadie nos ve, pero hacé el intento porque sos importante y te necesitamos en el mundo.

Este proyecto siempre buscó crear un espacio seguro. Los espacios son ocupados por personas y vos sos una de ellas. Si necesitas hablar, acá estamos, solo tenes que mandarnos un mensaje. Si necesitas ayuda hay una línea gratuita de asistencia o acompañamiento en salud mental: 0800-222-5462. Recordá que a todos nos pasan cosas, no estás sola/o.

Si lo que sentís que necesitas es simplemente conectar más profundamente con otras personas, escuchar y sentirte escuchada/o. También te invito a que te sumes a Colmena, un espacio libre y gratuito que brindo todos los Lunes. Donde nos juntamos online con un grupo hermoso de almas a desconectar de la rutina y conectar con nosotras mismas, charlando , filosofando y acompañándonos. Escribime si queres que te agregue al grupo.

La responsabilidad viene de la mano con la humildad. Es a través de esta humildad que logramos llegar a la responsabilidad. Porque cuando yo me paro desde el lugar de humildad humano, sabiendo que no tengo todas las respuestas ni verdades, es que puedo ser responsable con lo que le brindo a la otra persona.

Por eso en este nuevo episodio del Podcast de El fuego que llevo dentro hablamos justamente de El poder de la humildad. Una virtud que está casi olvidada.

En el episodio vamos a explorar cómo aceptar nuestra humanidad plenamente requiere de humildad. A través de un viaje por la etimología de la palabra, descubrimos que su significado actual ha evolucionado desde sus orígenes. Hoy, la humildad nos define como seres humanos, no dioses, y es clave para crear conexiones genuinas, continuar aprendiendo y crecer personalmente. Lejos de ser una falta de confianza, la humildad nos permite reconocer nuestras imperfecciones humanas y ser responsables con nuestras acciones y palabras.

Tomate un ratito y acompañame en este viaje de reflexión. Aprendamos juntas/os a cultivar la humildad para vivir en mayor amorosidad con la vida. Escuchá acá el episodio o guardalo para mas tarde.

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Y porfas, no te olvides de puntuarlo con las 5 estrellitas si te gustó, así podemos llegar a más personas. Es muy importante para mí y valoraría mucho que lo hagas.

Gracias por tomarte el tiempo de leer y reflexionar conmigo. Se que es una temática difícil de hablar pero me gustaría abrir el diálogo. Contame que sentís y opinas sobre esto, quiero escucharte. Respondeme este correo, dejame un comentario en este post o escribime por Instagram. Lo que vos prefieras.

Te mando un abrazo grande.