أدركتُ على نحوٍ لم أستطع معه أن أكذب إحساسي

أنني أعيش في اللاشيء

لا أقصد فراغ المكان

ولا خلو اليدين

ولا ذلك الصمت الذي يعقب انطفاء الضجيج؛

بل شيئًا أعمق من ذلك بكثير

شيئًا يشبه أن تكون حاضرًا بجسدك

وغائبًا عن نفسك.

أعيش في اللاشيء

وأسير إليه

وأعود منه

ثم أقيم فيه طويلًا

بإرادةٍ كاملة

تُشبه الاستسلام أكثر مما تُشبه الاختيار

كأنني لم أعد أبحث عن مخرج

ولا أملك رغبةً حقيقية في العثور عليه

كأنني ألفتُ العدم

حتى صار أكثر الأماكن التي أعرفها

وقفتُ أمام المرآة طويلًا

لم أكن أنظر إلى وجهي بقدر ما كنت أبحث عني

كان هناك شخص يقف أمامي

بالهيئة التي أعرفها

بالملامح ذاتها

بالعينين اللتين رافقتاني أعوامًا

وبذلك الوجه الذي اعتدت أن أراه كل صباح

ومع ذلك

لم أشعر أنني أعرفه

تأملتُ جبيني

فخيل إلي أن كلمة الوحدة

منقوشة عليه منذ زمن

بحروفٍ لا تُرى إلا حين يطول النظر

وحدةٌ لا تعني أن لا أحد حولي

بل أن يكون حولك الكثيرون

ولا تجد بينهم مكانًا تستطيع أن تضع فيه قلبك دون حذر

مددتُ بصري إلى عيني

كانتا واسعتين

ساكنتين على نحوٍ يبعث الريبة

كأنهما ظلّان لشيءٍ كان هنا ذات يوم ثم غادر

قلت في سري:

هل هذا الظل أنا؟

هل هذه الهيئة التي أمامي

هي أنا حقًا؟

هل هاتان العينان اللتان تحدّقان بي

هما عيناي؟

وهل ذلك الوجوم المستقر على وجهي

هو وجهي

أم أنني صرتُ أرتدي ملامح شخصٍ آخر

دون أن أنتبه؟

اقتربتُ من المرآة أكثر

بحثتُ في حدقتي عن شيء أعرفه

عن خوفٍ قديم

عن رغبةٍ صغيرة

عن حزنٍ مألوف

عن بقايا تلك الفتاة التي كانت تفرح بالأشياء البسيطة

وتنتظر الأيام بشيءٍ من الفضول

وتظن أن في الغد شيئًا يستحق أن تصل إليه

لكنني لم أجدها

وجدتُ عينين فقط

عينين تنظران إلي

كأنهما لا تعرفانني

فقلت:

هل أصبحتُ الآن حقًا لا شيء؟

ليس عدمًا كاملًا

بل شيئًا أسوأ من العدم

وجودًا بلا أثر

وحياةً تمضي دون أن أشعر أنني أمضي معها

أن أستيقظ

وأتحرك

وأتكلم

وأجيب

وأضحك أحيانًا

ثم أعود في نهاية اليوم

ولا أستطيع أن أستدل على نفسي

في كل ما فعلت

كأنني كنتُ موجودة في كل شيء

إلا في نفسي

هل أنا مجرد وهمٍ طويل

أقنع نفسه بأنه حقيقة؟

هل أنا تلك الصورة التي تحفظها المرايا

أم ذلك الفراغ الذي لا تستطيع المرايا أن تعكسه؟

تفلت الكلمات مني

أحاول أن أسمي ما أشعر به فتتبعثر اللغة قبل أن تبلغ فمي

أبحث عن كلمة واحدة تصلح لهذا الثقل لهذا الخواء لهذه المسافة الغامضة بيني وبيني فلا أجد

كأن اللغة نفسها تخلت عني

أفتح فمي لأقول شيئًا فتسقط الكلمات في داخلي قبل أن تولد

أما الإجابات فلا تغادرني من فمي بل تنسل من عيني

دمعةٌ لا تنزل ونظرةٌ لا تشرح وصمتٌ طويل يقول كل ما عجزتُ عن قوله

وأنا أحدق في المرآة بدأت أتساءل:

متى حدث هذا كله؟

متى صرتُ غريبةً عن نفسي إلى هذا الحد؟

متى تحولت الأيام من شيءٍ أعيشه إلى شيءٍ يحدث لي؟

متى أصبحتُ أراقب حياتي بدل أن أعيشها؟

ومتى صار جسدي مجرد غرفةٍ أقيم فيها دون أن أشعر أنها بيتي؟

ربما لم يحدث شيء واحد.

ربما لا توجد لحظة محددة يمكنني أن أشير إليها وأقول:

من هنا بدأتُ أضيع

ربما كان الأمر أكثر هدوءًا من ذلك

أشياء صغيرة تراكمت

أيامٌ مرت دون أن أشعر بها

خيباتٌ لم أبكِ عليها

أحاديث ابتلعتُ نصفها

مشاعر أخرتها حتى نسيت سببها

أشخاص غادروا وأخذوا معهم أجزاءً مني لم أعرف أنها كانت معهم

ثم، دون ضجيج بدأتُ أنقص

قليلًا في كل مرة

حتى وقفتُ ذات ليلة أمام المرآة ولم أعرف كم بقي مني

أحيانًا لا يسقط الإنسان دفعةً واحدة

أحيانًا يتآكل ببطء

يعتاد الصمت

يعتاد الوحدة

يعتاد أن يؤجل نفسه

يعتاد أن يقول: «لاحقًا»

لاحقًا سأرتاح

لاحقًا سأبكي

لاحقًا سأفهم

لاحقًا سأعود إلى نفسي

ثم يأتي يومٌ يكتشف فيه أن «لاحقًا» طال أكثر مما ينبغي وأن الشخص الذي كان ينتظر عودته لم يعد يعرف الطريق

أعود إلى المرآة

ما زال الشخص أمامي

ما زال يملك وجهي

لكنني لا أملك يقينًا بأنه يملك شيئًا آخر

أحدّق فيه طويلًا فيحدق بي أطول

ولا أحد منا يتكلم

كأن بيني وبيني مسافةً لا تستطيع المرايا اختصارها

وأفكر:

ربما الوحدة ليست ألا تجد أحدًا

ربما الوحدة الحقيقية أن تبحث عن نفسك فلا تجدها

أن تنادي اسمك في داخلك ولا يلتفت أحد

أن تبكي ولا تعرف على ماذا

أن تضحك ولا تشعر أنك ضحكت

أن تمضي الأيام ولا تستطيع أن تقول أين كنتَ فيها

أن تصبح حياتك مليئة بالأحداث وفارغةً منك

وهذا ما يخيفني

أن أكون موجودةً بما يكفي لأرى نفسي وهي تختفي

أن أشاهد هذا الانطفاء دون أن أعرف كيف أوقفه

أن أقف أمام المرآة وأتساءل للمرة الأخيرة:

هل هذه أنا؟

ثم لا أجد جوابًا

فقط ذلك الوجه الصامت

وتلك العينان الجاحظتان

وذلك الفراغ الذي يملأ المسافة بيننا

أمد يدي إلى المرآة كأنني أحاول أن ألمس شخصًا آخر

لكنه يمد يده في اللحظة نفسها.

نفس الحركة

نفس الوجه

نفس الصمت

وأدرك فجأةً أنني لم أكن أبحث عن شخصٍ آخر

كنت أبحث عني

عن شيءٍ صغير يقول لي إنني ما زلت هنا

لكن لا شيء يجيب

لا المرآة

لا الكلمات

لا الذاكرة.

ولا أنا

فأبقى معلقةً في ذلك الفراغ لا أنا حاضرةٌ تمامًا ولا غائبةٌ تمامًا لا أملك ما يكفي من الحياة لأقول إنني أعيش ولا أملك من العدم ما يكفي لأقول إنني انتهيت

فقط

أنا

أو ما تبقى مني

أقف أمام المرآة وأتأمل ذلك الغريب الذي يحمل وجهي

ثم أعود إلى اللاشيء

لا لأنني أردت إليه بل لأنني لم أعرف إلى أين أذهب سواه

يتحول المُدهش إلى مألوف
والمألوف إلى ضئيل
والضئيل إلى لا شيء

تتراكم الذكريات
وتدرك شيئًا فشيئًا
مدى ضآلة موضعك في عالمٍ كهذا

لن تنحني الأرض لاضطرابك
ولن تؤجل الحياة خطاها في الخارج
لأنك لست في أفضل أحوالك

ستستمر الشوارع في ضجيجها
والمقاهي في استقبال عابريها
والنوافذ في إضاءة عتمتها
وستشرق الشمس في موعدها
كأن غيابك عن العالم
لم يكن يعنيها يومًا.

مع الوقت،

تنسى؛ لأن للحياة ما يشغلها عنك
وتتجاوز في يسرٍ لم تكن تتصوره
تحزن بهدوء
وتفرح بهدوء
وتحبّ بهدوء

تتعلق أقل
وتفلت الأشياء من يدك أسرع

لا لأنك صرت أكثر حكمة
بل لأنك أرهقتك محاولات الاحتفاظ
بما كُتب عليه الرحيل

تدرك أن كل شيء عابر
وأن ما نظنه عمرًا كاملًا
ليس في حقيقته
إلا ومضاتٍ متقطعة
يُثقِلها فائض شعورنا بها

تكبر قليلًا
فتغدو الأشياء أقل بريقًا

باهتة
مألوفة
وعابرة

حتى ما كنت تظنه استثنائيًا
يستقر في ذاكرتك
كحادثة عادية
وقعت لشخصٍ كنت تعرفه ذات يوم

تكتشف أن الذاكرة ليست أمينة
وأنها، مع مرور السنوات
تقتطع من الوجوه ملامحها
ومن الأصوات نبرتها،
ومن الأيام حرارتها
حتى لا يبقى من كل ما عشته
إلا شيء غائم
يشبه الحنين ولا يشبهه.

ومع الوقت،

لا تعود تسأل:

لماذا انتهى؟

ولا:

لماذا رحل؟

ولا:

كيف استطعت أن تنساني؟

تتوقف عن السؤال

ليس لأنك وجدت الإجابات
بل لأنك أدركت أن بعض الأسئلة
لا تُنقذ شيئًا

وأن بعض النهايات
لا تحتاج إلى تفسير
بقدر ما تحتاج إلى قبولٍ بارد

تدرك أن الأشياء لا تحتاج إلى سببٍ كي تزول

الأشخاص يرحلون
الأماكن تتبدل
الوجوه تتوارى من الذاكرة
والأصوات التي كنت تميّزها
من بين ألف صوت
تصبح يومًا
عاجزًا عن استحضارها كاملة

حتى الأشياء التي أقسمتَ
أنك لن تنساها
تبحث عنها ذات يوم
فلا تجد إلا أطرافًا مبعثرة
من صورةٍ قديمة.

ومع الوقت،

تخفت حدة كل شيء

لا يختفي الحزن
لكنه يفقد قدرته على إيقاظك

ولا يختفي الفرح
لكنه لا يعود مدهشًا كما كان

ولا يموت الحب
لكنه يتحول إلى شيء
يمكن احتماله

كأنك لم تعد تعيش الأشياء كاملة
بل تعيش أطيافها
نسخًا باهتة منها
لا تؤلم بما يكفي
ولا تُبهج بما يكفي
ولا تترك في الروح
أثرًا يستحق أن يُستعاد

كل شيء يغدو باهتًا
مألوفًا
وقليلًا من الحزن

ليس لأن العالم تغير
بل لأنك أدركت أخيرًا
أن الشعور المفرط
يمنح الأشياء أحجامًا ليست لها

يجعل اللحظة عمرًا
والشخص وطنًا
والذكرى حياة

ثم تكتشف متأخرًا
أنها لم تكن إلا لحظة
وأنك كنت وحدك
من نفخ فيها كل ذلك المعنى.

مع الوقت،

لا تعود الحياة شيئًا تنتظره بشغف
ولا شيئًا تخشاه بكامل قلبك

تصير أيامًا تتعاقب
وأشياء تحدث
ثم تنقضي

شخص يأتي
ثم يغادر

ذكرى تولد
ثم تتآكل

وأنت تقف في المنتصف
تراقب كل ذلك
بيدٍ أقل تشبثًا
وقلبٍ أقل اكتراثًا

فقد عرفت أخيرًا
أن القبضة المضمومة
لا تمنع الرحيل

وأن ما نحبه
لا يصبح لنا لمجرد أننا أحببناه

وأن أقصى ما نستطيعه
أن نعيش اللحظة
قبل أن تنقلب هي الأخرى
إلى ماضٍ لا نستطيع استعادته

ثم لا شيء.

مع الوقت،

لا تتعلم كيف تحتفظ بالأشياء

تتعلم فقط
كيف تتركها تمضي
دون أن تمزقك

وتدرك، في النهاية
أنك أنت أيضًا
لست استثناءً من القاعدة

مؤقتٌ مثل الأشياء
عابرٌ مثل الأيام
وقابلٌ للنسيان
بالطريقة ذاتها

وأن كل ما حولك
بما في ذلك أنت
لم يُخلق ليبقى.

في مطلع العمر كنت اسمع أخبار الموت كما اسمع أخبار المدن البعيدة، أحزن قليلًا ثم امضي

كنت أظن أن الموت حادثة تخص الآخرين

كنت أعتقد أن الفقد قصة تُحكى لا نارٌ تُذاق

ثم أتت تلك الوفاة التي غيرت كُل شيء

وفاةٌ واحدة كانت كافية لتخلع القلب عن براءته القديمة، وتفتح عيناي على حقيقة الحياة العارية.

وفاةٌ تجعلُ الانسان يُدرك فجأة أن الأحبة ليسوا باقين كما كان يتوهم وأن الذين اعتاد رؤيتهم كل يوم يمكن أن يتحولوا في لحظة إلى ذكرى وأسماء تُذكر بالدعاء.

ومنذ ذلك اليوم لم يعُد الموت مجرد خبرًا، بل جرح، وكل وفاةٍ جديدة لاتكون سِوى إصبع يضغط على ذلك الجرح، كل نعي تسمعهُ يعيد اليك وجوه رحلت، وكل جنازةٍ تراها توقظ في قلبك جنازةً أخرى لم تنتهِ بعد، وكل دمعةٍ تنحدر مفجوع تُذكرك بدموعك التي ذرفتها يوم وقفت عاجزًا أمام من أحببت وهو بكفنه الأبيض.

لم ينتهِ موت جدتي يومًا

لقد كان يتجدد في كل مرة أمشي على الأرض وأنا أفكر أنها تحتها، يالله ما أثقل هذه الفكرة على القلب، أن تمشي فوق التراب بينما أعز الناس إليك يرقدون تحته، أن ترى الشمس نفسها التي كانت تراها والسماء نفسها التي كنت تنظر إليها وتقول (الله يرانا)، والطرق نفسها التي مشت فيها، ثم تدرك أنها لم تعد هُنا.

أن تكون الحياة مستمرة بهذه البساطة بينما غيابها في داخلك ليس بسيطًا

كان موتها يتجدد كل صباح

حين استيقظ وأنسى للحظة واحدة انها رحلت

ثم أتذكر، وما أقسى التذكر هذه اللحظة

إن النسيان لحظة رحمة قصيرة يمنحها الله للمكلوم ثم لايلبث أن يسلبها منه ليعيده إلى الحقيقة، فأشعر في كل مرة أن الخبر وصلني الآن وأن الشهور لم تمر وان الوفاة حدثت هذا العصر، وكان كل شي يتجدد عندما امر بسريرها الذي كانت تجلس فيه، وكلما رأيت سريرها فارغًا.

إن الانسان لايدرك حجم الأشخاص في حياته إلا بعد غيابهم، كان وجودها يببدو امر طبيعي مثل وجود الهواء الذي نتنفسه، لكن حين رحلت أدركت ان أشياء كثيرة في حياتنا كانت مضيئة بسببها، والحياة رائعة جدًا لانها كانت جزء منها، وكل الأشياء فقدت معناها حين فقدتها وأدركت ان جدتي ليست باقية.

لقد اخذ الموت من جدتي جسدها لكنه تركها في كل شيء في الدعوات الذي احفظها عنها وارددها في القصائد التي كانت ترددها وفي الكلمات الذي نطقت بها، وفي الذكريات التي لاتزال تتجول في أروقة روحي كما كانت جدتي تتجول في أروقة البيت.

بل انني شعرت ان جدتي ان جدتي لم تغيب ولم ترحل، انها انسحبت فقط من عالمنا الظاهر وسكنت داخل كل فردٍ منا، أصبحت جزء من نظرتنا للحياة، وجزء من حزننا، وجزء من الدعاء الذي يسبق نومنا كل ليلة.

ما أشد قسوة الموت حين يعلمنا متأخرين قيمة ماكان بين أيدينا ثم اكتشفنا ان العمر لم يكن طويلًا كما تخيلنا، فكم كلمة حب اخرناها وكم عناق اجلناها وكم جلسة صغيرة ظننا ان امامنا عمرا طويلا لنكررها، إن أكثر مايوجعني في الفقد ليس الرحيل نفسه، بل تلك التفاصيل الصغيرة التي ماتت معه والاحاديث التي لن تحدث والضحكات التي لن تتكرر، والأيام التي كنت اتخيلها بحضورها وجاءت خالية منها.

حين رحلت جدتي لم يرحل شخص واحد فحسب، بل رحل زمنٌ كامل، وطمأنينة، وصوت كان يجعل الحياة اكثر قابلية للعيش، ومع ذلك اؤمن ان الموت يستطيع ان يغيب الأجساد لكنه يعجز عن انتزاع الأثر، ويستطيع ان يفرق الاحبة في الدنيا لكنه لن يمنع لقاءهم في رحمة الله.

ولهذا فإني كلما اشتد بي الشوق رفعت يدي بالدعاء، لان الدعاء هو الجسر الأخير الذي لم يستطع الموت هدمه.

رحم الله جدتي رحمة واسعة، واسكنها في عليين ومنازل من نور وحدائق اسوارها مما تشتهي وتطيب بها نفسها هي ومن تحب ومن يعز عليها يارب.

أقفُ على عتبة الفرح كما يقف الغريب على باب لا يعرفه

أحاول أن أُكبَر كما يُكبر  الناس

أن استحضرَ بهجة الشعيرةِ بكل جوارحي

غير أن قلبي وحدهُ ينفلت من بين يدي

مكسورًا كأنهُ لم يُخلقَ للعيدِ إلا بها

وهذا أول عيدٍ يمر من دونك يا جدتي

أثقلُ عيدٍ عرفتهُ روحي

فالبيت الذي كان يضحكُ بكِ صار صامتًا

والأركان التي كانت تتسابقُ لاحتضانِ صوتك

باتت تنصتُ لفراغ طويل لا يُحتمل.

أين تلك الخطوات التي كانت تهرولُ لاستقبالنا؟

أين الترحيب الذي كان يُزهر في وجوهنا قبل أن ننطق؟

أين دعواتكِ التي كانت تُفتح لها أبواب السماء كأنها تعرف طريقها الى الله أكثر منا؟

كنتِ ياجدتي ويعز عليَ أنكِ كنتِ العيد كله

ومابقي لنا اليوم إلا اسمه

كنتُ إذا جئتك في مثل هذا الصباح

استقبلتني بقصيدة لا تشبهُ إلا قلبكِ

تُنادينني كأني بهجتك المؤجلة

وترفعين قدري في عيني حتى أكاد أصدق

أني اجمل مما أنا، وأقرب الى الخير مما اظن

ثم تمسكين بالدعاء كما يمسكُ العاشق بيدِ حبيبه

تُطيلين الوقوفَ عند اسمي

"يارب وفقها ، يارب ثقل موازينها

يارب افتح لها ابواب الخير كلها"

ثم تمضين بي إلى مستقبلي

ترتبينه بدعواتكِ كما تُرتب الأم ضفائر طفلتها

تدعين لي بالدراسة والتخرج

وبوظيفة ترضي قلبي

وبعمرٍ مديد في الطاعةِ والسكينة

وحين يصل الدور للآخرين

كنتِ تختصرين لهم الدعاء

لكنكِ عندي تُطيلين

تدللينني بالدعاء كما دللتني بالحياة

كأنكِ تريدين أن ابقى لكِ

لا يُزاحمكِ أحدًا علي َ.

وياللعجب ياجدتي

رغم أن عينيكِ أُطفى فيها الضوءُ منذُ سنين

إلا أنكِ كنتِ ترينني أكثرَ من الجميع

تمتدحين كشختي و  وتنسجين القصائد في ملامحي

وتضحكين لي وكأنك تُبصرين أدق التفاصيل

فكنتُ أومنُ يقينًا

أن البصيرة التي في قلبكِ كانت أبصر من كل العيون.

ثم نختمُ لقائنا بصورةٍ جماعية

نؤرشف فيها لحظة نظنها عابرة

وهي في الحقيقة كانت حياة كاملة

واليوم

لا قصيدة

ولا دعاءٌ يُناديني بأسمي

ولا صوتٌ يربتُ على قلبي

ولا عينانِ تُبصرانني

اليوم العيدُ يأتي

لكنهُ يمرُ بي غريبًا .

كيف استطعتِ أن ترحلي وتأخذي معكِ كُل هذا الدفء؟

كيفَ صار البيت واسعًا إلى هذا الحد وموحشًا؟

كيفَ غابَ صوتكِ

ومازالَ صداهُ يملأ كلُ زاوية ؟

أحاولُ والله أن أكونَ كما تُحبين

أن أقبِل على العيد بقلبٍ راضٍ

ان أخبئ دمعي في زحام التكبير

وأن ابتسم من أجلك

لكني كلما هممتُ بالفرح

تعثرتُ بكِ.

رحلتِ حقًا

لكنكِ تركتِ في قلبي مالايرحل

دعواتكِ

حنانكِ

وتلك الطمأنينةُ التي كانت تُغشيني كلما ناديتني

فيا رب

إن هذا أول عيد لنا بدونها

فأجعلهُ أول اعيادها في الجنة

وآنس وحشتها

واجعل قبرها وقبور رفيقاتها روضة من نعيم

واجمعني بها في دارٍ لا فِراق بعدها

اللهم اجبر قلوبنا جبرًا يليق بوجعِ الفقد

واربط على ارواحنا التي تعلقت بها واجعل ماكانت تدعو به لي

نورًا يمشي معي حتى القاها

أما أنا ياجدتي

فسأبقى أكمل عنكِ مابدأته ِ معي

وسأحتفظُ بكِ عيدًا لايغيب

أسألكَ أن لا تنضبَ مسراتي الصغيرة؛

تلكَ التي لا تُرى بعينٍ متعجلة

ولا تُحصى في دفاترِ الطامحين الى العلو الصاخب

لكنها تُقيم في الزوايا الدافئة من روحي

كقنديلٍ لا يزاحمهُ ريح.

يا الله ابقِ لي تلكَ الومضات التي تذكرني أني حي،

أن الدم لا يزالُ يغني في عروقي

و أن قلبي على صِغر حجمه

يتسعُ للافراح بحجمِ الكون

اجعلني اعتز بأنفاسي كما يعتزُ الزارعُ بأول نبتة

و بخطوتي كما يعتزُ المسافرُ ببدايةِ الطريق.

اللهم لا يضمحلَ وهجُ لقاءِ الصديق

ذلكَ الوهجُ الذي يشبهُ شروقًا خاصًا

لا تراهُ الا الأرواح المتآلفة.

ابقِ العناق صادقًا

والضحكةَ خارجة من أعماق الطمأنينة

والحديثَ ممتدًا كجدولٍ رقراق

يغسلُ غبارَ الايام.

و لا تترك مسرةَ الحبِ تذبلُ كزهرةٍ عطشى

بل اسقِها حضورًا

والبِسها دهشةً متجددة

واجعلها تُضيء في داخلي

كما يُضيء السرُ في صدرِ العارفين.

يا الله لتتّقد هذه المسرّاتُ ولا تنطفئ

لتكن نارًا بيضاءَ لا تحرقُ بل تُنير

لتكن ماء رقراق لا يغرقُ بل يُحيي

اجعلها تتكاثرُ في أيّامي كما تتكاثرُ النجومُ في ليلٍ صافٍ.

يا الله إني لا أسألك وفرةً تُثقلني

ولا مجدًا يلهيني

بل اسألك قلبًا يقظًا

يرى النعمة في تفصيلٍ عابر

ويشكرك عليها كأنهُ ظفرَ بكنز.

أحيِني بهذه المسرات

و أحيِها بي

اجعلني مأواها

واجعلها دليلي إليك.

يا الله

أن لا تنضبَ مسراتي الصغيرة

فإنها و إن صغرت في أعين الناس

هي الحياةُ كُلها

حين تضع في قلبٍ يعرفُ الامتنان.

 سنقول للطرُقات أننا مشينا ونحن نُخبئ في صدورنا وجعًا لا يُقال وخوفًا لا يُرى وحنينًا لا يجد طريقه إلى الكلام، مشينا ونحن نربت على قلوبنا كما تربت الأم على طفلٍ أرهقه البكاء، نقول لها؛ اصبري لم ينتهِ الطريق بعد.

سنُخبرها أنّ التيه لم يكن ضياعًا بقدر ماكان بحثًا موجعًا عن ذواتنا؛ كنّا نضيع لأننا نريد أن نجد، ففي التيه تعلمنا أن نصادق الصمت وأن نفهم لغة القلب حين يعجز اللسان وأن نثق بخطو لا نرى نهايتها.

وسنقول لها أن البُعد كان امتحانًا قاسيًا لكنه صادق، علمنا كيف نحمل مَن نحب في داخلنا دون أن نملكهم وكيف نشتاق دون أن نطالب وكيف نبقى أوفياء رغم الوحدة.

سنُخبرها أن التعب كان طويلًا لدرجة أنّه صار جزءًا منا، كان يسكن عظامنا ويثقل انفاسنا ويطفئ في اعيننا بريقًا ثم يعيده خافتًا، ناضجًا اقل صخبًا وأكثر عمقًا، التعب لم يحطمنا، بل أعاد تشكيلنا على مهل كما تفعل الحياة بمن تُحبهم بصدق موجع.

سنقول للطرقات: هنا بكينا بلا صوت

وهنا ضحكنا

 ونحن نكاد نبكي

وهنا جلسنا نُحدق في الفراغ نتساءل إن كان كلّ هذا يستحق

ثم نهضنا لأن في النهوض عنادًا جميلًا، ولأن في داخلنا شيئا يرفض الاستسلام ولو كان واهنًا، سنخبرها اننا كنا نخفي هشاشتنا خلف ابتسامة واهنة نمشي وكأننا بخير بينما في داخلنا عاصفة لا تهدأ، كنا أقوياء، لكنّا صادقين مع أنفسنا.

سنقول لها أننا حملنا أحلامنا كما تُحمل الجِراح بحذر وخوف، وأن بعض الأحلام اثقلتنا والآخر منها أنقذنا وكلها كانت سببًا للاستمرار؛ لأن القلب إذا خلا من الحلم مات قبل الجسد.

سنُخبر الطُرقات أننا لم نكن نبحث عن نهايات سعيدة، بل عن لحظة سلام واحدة، عن شعور عابر يخبرنا أننا لم نحلم عبثًا ولم نحاول سُدى وأن كل تلك اللحظات وحتى ان كانت نادرة الا انها كافية لنكمل الطريق.

سنقول لها إننا عبرنا ونحن نأمل رغم الخوف ونمشي رغم الإنهاك، عبرنا لأن التوقف كان يعني أن نخذل أنفسنا ونحن رغم كل شيء لم نرد أن نخون قلوبنا، وفي آخر الحديث سنُخبر الطُرقات بصوتٍ متهدج لكن ثابت: اشهدي ايتها الطُرقات انّا عبرنا لا لأن الطريق كان رحيمًا، بل لأن قلوبنا كانت عنيد تأبى الاستسلام، عبرنا رغم التيه ورغم البُعد ورغم التعب، عبرنا لأن في داخلنا روحًا تؤمن أن النجاة ليست وصول، بل استمرار.

فلتشهد الطرقات ولتحفظ أثر هذه الخطى المتعبة فربّما مرّ بها يومًا قلبٌ يشبه قلوبنا فيجد في آثارنا عزاءً وفي حكايتنا طمأنينة وفي عبورنا وعدًا خفيًا، يقول: الطريق صعب لكنك لست وحدك، تستطيع العبور.

أسأل نفسي اليوم بعد أعوامٍ من السير في الدروب الضيقة وبعد الآف اللحظات التي ظننتها عابر فإذا هي تُقيم في داخلي للابد / كيف آمنا بكل تلك الاستعارات الباذخة التي حيكت حول الحياة؟

كيف سمحنا للشعراء والحكماء والكتب التي أشبعت تشبيهًا ومجازًا أن تخدعنا؟

كيف صدقنا أن الزمن يُشفي وأن الوجع يمضي وأن الأشياء تهون بمرور السنين؟

الأشياء لاتهون!

والذكريات مهما وُصفت بخفتها لا تُمحى بل تمكث وتنضج وتتحول إلى طبقات متراكمة؛ تتناسل من بعضها وتكبر كبقعة زيتٍ لاتجف في الروح.

كانوا يقولون لنا/

ستضحكون لاحقًا على مايبكيكم الآن، لكني كل ماتقدمتُ خطوة أيقنت أنني لا أضحك بل اتعلم أن اخفي البكاء بحرفية أكبر، تعلمت أن أواصل السير بينما الحصى يجرح قدمي وأن ابتسم بينما يُثقلني ما لا اسم له.

كيف صدقنا ان الحياة تشيه نهرًا يتدفق؟

والواقع اننا نعيش في ماء ساكن تتغير رائحته كل يوم ويتزايد عكره ببطء ولايجرفنا إلى أي مكان بل يدفعنا الى الدوران في النقطة نفسها كمن يركض فوق عجلة لاتنتهي.

١

في سنواتي الأولى كنت أرى الدنيا مسرحًا واسعًا لاسقف له

الأحلام فيه تتدلى كفوانيس مضاءة يكفي أن أرفع يدي لأقطف أحدها

كنت أؤمن أن كل صباح يحمل فرصة جديدة وأن الليل مهما اشتد سواده يحمل رحمة خفية لا نراها

لكنَ الأيام بطريقتها الهادئة والمتوحشة في آنٍ واحد بدأت تكسر هذا الاعتقاد

بدأت تعلمني أن الطريق ليس مستقيمًا وأن الفرح لا يأتي عندما نحتاجه وأن الألم ليس ظلًا يزول اذا اشعلنا الضوء.

كنت أحفظ قولهم الوقت كفيل بالدواء؛ كبرت لاكتشف ان الوقت لا يداوي بل هو كفيل بتعليمك كيف تخفي الجرح، كيف تتصالح مع الندبة، كيف تقبل أن تعيش مُنقوصًا دون أن يراك أحد وأنت تبحث عن الجزء المفقود.

وربما، ربما نتعلم مع الزمن مهارة العيش ونحن مثقوبون دون أن نجرؤ على الاعتراف بأن الثقوب تتسع.

٢

أحيانًا أظن أن الحياة لم تكن بحاجة إلى كل هذا التجميل

كنا سنقبلها كما هي، لو وُصفت بصدق منذ البداية/

لا نهر، لا بحر، لا سماء واسعة

بل أرض وعرة وليل طويل وأمل يأتي مقطوعًا مبتورًا، ثم يغيب

حين أفكر بكل الذين مرّوا في حياتي وبالوجوه التي فقدتُها، أتساءل/

كيف ظننتُ يومًا أن الذكريات تُمحى؟

الذكرى لا تُمحى؛ هي كائنٌ زمنيّ ينام في زاوية القلب ثم ينهض فجأة في ليلة باردة ويلوّح لك وكأنه جاء ليذكّرك بما أنكرت.

أدركتُ أن القلب ليس منسيّة، بل أرشيف دقيق

 وأن الحياة ليست نهرًا، بل دفتر حساب طويل لا تُشطب منه السطور القديمة مهما حاولت.

٣

لطالما أدهشني ذلك الإصرار الغريب لدى البشر على تجميل الألم

نكتب عنه كما لو أنه درس أو هدية مقنّعة أو بابٌ لحكمةٍ ما

لكن الحقيقة التي نخجل من قولها أن الألم مؤلم

لا يزهر، لا يرقّ، لا يتحول إلى ذهب

الألم لا ينتج عنه فراشة

الألم ينتج عنه قلبٌ مرتبك ورأس مثقل وليل طويل لا يرحم

ينتج عنه ارتباكٌ في الخطوات وحذرٌ دائخ ونظرة خلف الكتف لا تتوقف

والأكثر قسوة من الألم ذاته هو أن يطلب منك الناس أن تتجاوزه بسرعة

وكأن الشفاء قرار

وكأن القلب جهازٌ إلكترونيّ يكفي أن نضغط زرًّا ليتوقف عن الوجع

٤

كثيرًا ما أختبر لحظة تشبه الوقوف على حافة العالم/

لحظة أصمت فيها عن كل شيء، وأشعر أن حياتي بكل ما فيها محصورة في غرفة صغيرة بلا نوافذ

لحظة أعرف فيها تمامًا أنني لا أتقدم ولا أعود ولا أتحرك بل أدور في مكاني كما لو أني عالقة في نقطة زمنية لا تفكّ أسرها في تلك اللحظات أعود إلى سؤالٍ واحد/

هل كنت ساذجة حين اعتقدتُ أن الحياة تتحرك للأمام؟

هل كنت مخدوعة بالصور اللامعة التي عُلّقت أمام عيني لأصدّق أن الأيام تُشرق حقًا، وأن الغد أفضل وأن الجراح تُشفى؟

ربما!

٥

هناك أيامٌ أشعر فيها أنني أشيخ سريعًا

كأن كل دقيقة تحمل فوق ظهرها ثقل سنة

أيام لا أريد فيها شيئًا، ولا أستطيع فيها الهرب من نفسي

وحين أجلس مع ذاتي، أكتشف أنني لا أملك إلا أن أصبر

 وأن أراقب اللحظات وهي تتكاثر كما يتكاثر الطحلب فوق الماء

ما أثقل هذا الطحلب حين يتراكم في القلب!

ما أعسر أن تبحث عن نفسك في بركة عكرة!

ما أقسى أن تريد أن تتحرك وأنت تعرف أن الماء حولك لا يجري

كنت أتمنى أن أرى حياتي كجدول صغير يتراقص فوق صخورٍ ناعمة

لكنني وجدتها غالبًا ماءً ساكنًا

يحتاج جرأة هائلة كي تغادره.

٦

لقد تعبت من كل المجازات

تعبت من تشبيه الحياة بالشجرة، بالنهر، بالبحر، بالسماء

تعبت من الكلمات التي تضع على الوجع حجابًا من الجمال كي يبدو مقبولًا

أريد للحياة أن تُسمّى باسمها الحقيقي، بلا زينة/

الحياةُ صعوبة

الحياةُ تأرجح

الحياةُ خسارات لا تحصى

وأيامٌ لا نفهمها

وصمتٌ ثقيل بين لحظتين

الحياةُ لا تُشبه شيئًا ولا يصفها شيء

هي مجموعُ ما نمرّ به لا أكثر ولا أقلّ

الحياةُ ماء راكد

لكننا، حين نجرؤ على لمس سطحه بالعصا، قد ينشقّ فجأة

وقد نرى تحت الطحلب حياة كاملة لم نلتفت إليها من قبل

٧

لا أعرف إن كنتُ محقة في كل هذا الذي أكتبه

وربما ما أقوله الآن سأخالفه غدًا

لكن ما أعرفه يقينًا هو أنني لا أريد أن أعيش بخديعة

لا أريد أن أصدّق أن الأمور تهون، وهي لا تهون

ولا أن أتوهم أن الذكريات تُمحى، وهي تُحفر

أريد أن أسمي الأشياء بأسمائها/

الألم، ألم

الفقد، فقد

الجرح، جرح

والوقت، لا يشفي لكنه يعلّمك أن تمشي وأنت تحمل ضعفك بدل أن تخفيه

وأن الحياة  بكل صدق ليست نهرًا يجري

بل بِركة، نعم بركة

ولكننا نحن الذين نختار/

هل نُقيم فيها إلى الأبد؟

أم نجرؤ على تحريك السطح؟

أم نحفر بأصابعنا الصغيرة مجرى جديدًا مهما كان ضيقًا كي نمنح الماء فرصة أن يتحرك؟

٨

وفي النهاية

بعد آلاف الاستفهامات التي تُرهق رأسي كل ليلة، أكتشف شيئًا بسيطًا، لكنه ثمين/

لسنا مجبرين أن نكون أنهارًا

لسنا ملزمين أن نجري

 أن نتحرك بسرعة

أن نبدو ناجحين

أن نُخفي ثقل قلوبنا

يكفينا أحيانًا أن نكون ماءً ساكنًا يتأمل السماء

يكفينا أن نعرف أن الطحلب لا يعني الموت، وأن السكون لا يعني النهاية

يكفينا أن نعترف بأننا نتألم

وأننا لا ننسى

وأن الحياة ليست كما قيل لنا

والأهم

يكفينا أن نملك الشجاعة لسؤالٍ بسيط، لكنه جوهري/

لماذا يجب أن تكون الحياة نهرًا؟

ولم لا تكون نحن

نحن كما نحن

بثقلنا، بحيرتنا، بصراعاتنا

وبقدرتنا العجيبة على الاستمرار رغم كل هذا الركود؟

وفي آخر هذا القول الطويل، أقف أمام الحياة كما هي/

بلا استعاراتٍ تُلطّف حدّتها، بلا تشبيهات تُهدّئ وطأة حقيقتها، بلا أوهامٍ تُقنِع القلب بما لا يراه

أقف أمامها، كمن يعترف في صمتٍ خجل/

إنني لم أفهمكِ يومًا

ومع ذلك، لم أكفّ عن محاولتي

و بعد الدوران الطويل في الأعماق وصلت إلى راحة صغيرة، لا تتجاوز حجم كفّ/

اليوم لا أريد أن أكون نهرًا، ولا موجة، ولا سماء

أريد فقط أن أكون نفسي

بقدرٍ أقلّ من الألم

وبقدرٍ أكبر من الصدق

أريد أن أعيش دون أن أزخرف خوفي

ودون أن أختبئ من ضعفي

 ودون أن أعتذر عن هشاشتي

أريد أن أرى الحياة كما هي

 وأرى نفسي كما أنا

وأدرك أن النجاة ليست في الشبه، بل في الحقيقة

وإن كانت الأيام تتراكم كالطُّحلب

وإن كانت الذكريات لا تُمحى

وإن كانت الحياة لا تجري بل تبرك وتثقل

فإن في القلب  رغم ذلك كله نقطة ضوء صغيرة

لم أفهم سرّها بعد، لكنها ما زالت تصرّ أن تلمع

ولعلها وحدها  كافية كي أتابع السير

ولو بخطوة واحدة

ولو في ماءٍ ساكن.

أن أستيقظ على الصباح ذاته، وأتنفّس الهواء نفسه وأعبر الطرق التي حفظت عدد حجارتها، كأن الزمن يطوف حولي ولا يلمسني، كلّ شيء كما هو وأنا كما كنت، سوى أن قلبي صار أكثر وعيًا بما يفوته وأكثر وجعًا مما لا يحدث.

كم يشبه الثبات موتًا بطيئًا لا يُرى!

أن تعيش اليوم كالأمس والغد كاليوم حتى لا تعود تفرّق بين الأمل والعادة، أن ترى الناس يتحرّكون حولك وأنت تتحرّك معهم لكنك في الداخل ساكن، ساكن كقطعة حجر في قاع نهرٍ جافّ.

أخاف أن تمضي حياتي في اتجاهٍ واحد لا أرى فيها سوى ما ساقه القدر ولا ألمس إلا ما تركه لي الحظّ مصادفة، أخاف أن أنتهي كما بدأت/ في المكان ذاته وبالملامح نفسها، بالأسئلة ذاتها التي لم يُجب عنها أحد.

أحيانًا أشعر أنني لست أسيرة لشيءٍ خارجي، بل أسيرة نفسي!

أن القيد ليس في الأرض التي أمشي عليها، بل في خوفي من المجهول وفي صمتي الطويل، في ألف غدٍ أجلت إليه حياتي.

أخاف من الخطوة لا لأن الطريق مجهول، بل لأن قلبي لم يتعلّم كيف يثق بأنه قادر على الوصول

كم تمنّيتُ أن تتبدّل الجهات، أن يشرق في حياتي طريق جديد لم أعرفه بعد، أن أرى وجوهًا لا تشبه الوجوه التي أنهكتني و أسمع أصواتًا جديدة للحياة، أصواتًا تُوقظ فيّ ما نام منذ زمن، لكن شيئًا ما يشدّني دائمًا إلى الوراء إلى المألوف، إلى القيد الذي صار أليفًا حدّ الاعتياد.

كلّ مساء حين يصمت العالم أُصغي لذلك النداء الخافت في داخلي، نداء صغير يقول لي/

 أنتِ لم تُخلقي لتُعيدي الخطوة نفسها ألف مرّة

لكنني أُطفئه بالانشغال

 أغطّيه بالهدوء

 أخاف أن أتبعه فأخسر ما تبقّى من اتزاني الهشّ.

أفكّر كثيرًا/ ماذا لو لم يكن العالم ضيّقًا كما أراه؟

ماذا لو كانت الجدران التي تحاصرني ليست من طوب، بل من أفكاري؟

ربما لم أُسجن إلا لأنني خفت أن أفتح الباب، خفت أن أرى الحياة من دون خرائط

أريد أن أتحرّر لا بالرحيل، بل بالتبدّل أن أغيّر طريقة نظري للأشياء، أن أرى الجمال في ما كنتُ أراه عاديًا و أجد في نفسي وطنًا لا يُقيّدني أحد فيه، أريد أن أعود طفلة لوهلة، أندهش من المطر أضحك دون سبب، أصدّق أن غدًا قادر على إصلاح ما أفسده الأمس.

من يفكّ وثاقي؟ لا أحد إلا أنا

لا أسأل لأنني أبحث عن حلمٍ وردي ولا لأنني أمارس عادة التمنّي الصباحي كطقسٍ عاطفي، بل أسأل كما يسأل من أرهقه الركض وراء أحلامٍ كانت كلما اقترب منها ابتعدت، أسأل كمن جرّب كلّ أبواب الأمل ولم يُفتح له منها سوى منافذ ضيقة بالكاد تكفي لالتقاط الأنفاس.

أنا أعرف الخذلان لا كحكايةٍ تُروى، بل كواقعٍ عشته مرارًا وتكرارًا، خذلتني الأيام التي حسبتُ أنها ستنصفني وخذلتني الفرص التي ظننتها لي وحدي، حتى الأحلام التي ظننتها تنبت من قلبي ذبلت قبل أن تُزهر أو اقتُلعت قبل أن تُمسّ الأرض، أدركتُ أن اليقين هشّ، وأن الأشياء التي نثق بها اليوم قد تخذلنا غدًا دون اعتبار أو اعتذار، لهذا، أجدني الآن وفي ذروة هذا الصباح المليء بالحياة من حولي عاجزة عن تخيّل كيف يمكن أن تكون النهاية السعيدة، هل تكون هادئة بلا خوف؟

هل تأتي طمأنينة خالصة أم أن ذاك الحذر الذي تعلّق بروحي سيبقى يلازمني حتى وأنا في قمة الفرح؟

هل يمكن أن أفرح يومًا دون أن أخشى الفقد؟ دون أن أضع قلبي على كفّ الترقب؟

الذين اعتادوا الانكسار لا يفرحون كغيرهم، يفرحون بحذر، يضحكون وهم يتحسّسون قلوبهم، خشية أن تنكسر فجأة او تفر هاربة، يتمنّون وهم يدركون أن الأحلام ليست دائمًا مضمونة الوصول، وأنا لست استثناءً، أعيش بين النور والظل، أراقب العالم ولا أغرق فيه، أحبّ بتعلّقٍ كامل، وأحلم مع علمي أن ما يُبنى على الأمل قد ينهار على حين غفلة، أُخطّط للفرح لكني لا أعلّق عليه انتظاراتي، أمشي بحذر وأبتسم بحذرٍ أكبر، ومع ذلك لا يزال هناك شيء صغير بداخلي أشبه بصوت طفلٍ عنيد يهمس لي في كل صباح/

ربما رغم كل شيء تكون النهاية مختلفة

ربما كل ما مضى لم يكن سوى فصول تمهيدية لحكايةٍ أكثر اكتمالًا، وربما هذه الـ ربما وحدها هي ما يجعلني أستمر، أن أفتح عينيّ كل صباح وأتأمل هذه الوجوه التي تسير إلى مصائرها، وأنا أتمسّك بأملٍ صامت/

أن تأتي النهاية يومًا، كما يليق بمن صبر طويلًا

لكن حتى إن جاءت، هل سأصدّقها؟

هل سأفتح لها ذراعيّ دون أن أبحث عن بابٍ خلفها يقود إلى الخسارة؟

هل سأسمح لقلبي أن يعيش الفرح دون أن أستعدّ للأسوأ؟

لا أملك الجواب ولن أتظاهَر بامتلاكه، ما أملكه الآن هو سطرٌ أكتبه لأوثّق تساؤلًا ما زال حيًّا بداخلي، لعلّي أعود إليه يومًا، وأكتب على هامشه " انتهت القصة كما كنت أتمنّى لا كمن نجا، بل كمن استحقّ "

– من مذكرات رغد العيش؛ صباحٌ انطلق بالسؤال لا بالشمس

أعرف أنني امرأة لا تُنسى

أعرف أنني امرأة لا يُكبلني الحظ السيّئ

تعثّرتُ كثيرًا، لكنني لم أسقط يومًا بلا نهوض

كل بابٍ أُغلق في وجهي كان يفتح في داخلي نافذة أوسع

وكل جدارٍ صلد حاول إيقافي تحوّل إلى سلّم صعدتُ عليه

لا أبكي أمام الأبواب المغلقة

ولا أستجدي يدًا تفتحها لي

أؤمن أن الطرق كثيرة، وأنني أملك القوّة لأشقّ لنفسي دربًا آخر

ولو في قلب الصخر

لهذا لم أُعلّق حياتي يومًا على وصول أحدهم من خلف نافذة ما

لم أضع أحلامي في جيب غريب

ولم أترك قلبي معلّقًا على غياب أحد

كنتُ دائمًا أبدأ، ودائمًا أمضي

حتى لو كنتُ وحيدة أمام العالم بأسره

كنتُ أشعّ حتى حين يثقلني الحزن

الحزن عندي لم يكن انطفاءً

بل قناعًا شفيفًا يُخفي ضوء أعمق

حتى حين غشاني رداء الحزن

كان وجهي يضيء من تحت القماش

وكانت عيوني تقول/أنا ما زلتُ هنا

وسأظلّ هنا مهما حاول الألم أن يبتلعني

أعرف أنني امرأة لا تُنسى

انني الأثر الذي يظلّ في الذاكرة

الجرح الحلو الذي لا يندمل

العطر الذي يعلق في المكان حتى بعد الغياب

أنا الصفحة التي لا تُطوى مهما جاء بعدها من صفحات

الاسم الذي يبقى عالقًا في القلب

والملامح التي تستيقظ في الذهن بلا استئذان

لا أنسى، ولا أُنسى

ذاكرتي ليست هشّة، وقلبي ليس عابرًا

أنا أتذكّر التفاصيل التي يظنّون أنني محوتها

أحتفظ باللحظات، أقرأ وجوههم

وأقرّر بوعي متى أمكث ومتى أرحل

وعندما أرحل، أرحل بلا صخب

لكنني أترك وراء ظهري فراغًا لا يُملأ

أنا امرأة واضحة لا أراوغ ولا أُخفي نفسي

أقول ما أريد وأذهب حيث أريد

أُعلن رغبتي ولا أخجل من صوتي

وإن وضعت أمرًا في رأسي

لم يهدأ لي بال حتى أبلغ النهاية التي أردتها

صراحتي ليست قسوة، بل رحمة

وضوحي ليس ضعفًا، بل عزيمة

أنا لا أمارس لعبة التلميح ولا أنتظر أن يُفهم صمتي

فحياتي أقصر من أن تُهدر في الظنون

أعرف أنني حين أحب، أحب بصدق

وحين أغادر، لا أعاتب ولا ألوم

بل أترك المكان

وأمضي إلى حيث يستحقني الضوء

لكن الذين تركتهم خلفي

يعرفون جيدًا أنهم فقدوا امرأة لا تُنسى

يندمون بصمتٍ طويل

ويحملون ثِقل غيابي إلى آخر العمر

أعرفني جيّدًا

أنا امرأة لا تُكسرها العثرات

ولا تُذلّها الهزائم

ولا يبهت حضورها مع الوقت

أنا امرأة تُشبه النهر/

أحيانًا هادئة، أحيانًا جارفة

لكنها دائمًا حيّة، دائمًا جارية، دائمًا موجودة

وأعرف أيضًا أنني لا أُنسى

كل من عبر حياتي

حمل مني شيئًا لا يستطيع أن يُعيده

نورًا لا يُطفأ ودفئًا لا يتكرّر

أنا امرأة نعم، لكنني امرأة لا تُنسى

أُعبر أيّها الطير

أُعبر ولا تلتفت إلى صدى خطاي

دعني أتعلّم منك فنَ الغياب

وكيفَ يذوبُ الحنينُ إذا انسكب في فضاءٍ لا جدران له

أُعبر فأنا مازلتُ أسيرَ الممرات الضيقة

أتهجى الطَريق كما يتهجى طفلٌ أبجديةً غريبة

أُعثر على نفسي مرة

وأضيعُ منها ألف مرة

يا طائرَ الأفق

كيف صرتَ سيدًا على المدى؟

من أينَ جئتَ بكل هذا الأمان؟

أنا كلّما فتحت بابًا وجدتُ خلفه جدار

وكلّما ابتسمتُ للشمس باغتتني غيمة

فدلني على شمسٍ لا تُغلق أبوابها

وعلى سماءٍ لا تُقيم الحواجز بين عاشقٍ ونجمة

أُعبر واصحبني معكَ

فأنا تائهة بين الأرض والسماء

أثقلني ما حملتُ من أيامي

وأعيتني الأسئلة التي لا جواب لها

علّمني أن أضع قلبي حيثُ الريح

وأن أُودِع روحي حيثُ الضوء

وأن أجدَ في الفقدِ عزاء

وفي الغياب حضور

وفي النهاية بدايةً أخرى

أُعبر أيّها الطير

أُعبر فوق أنهارٍ تجري بغير ماء

وفوق مدنٍ تكدست فيها الوجوه بلا أسماء

أُعبر فوق وجعي الذي لم يزل غضًا

كأنه جرحٌ يُصر أن يظلَ مفتوحًا ليذكرني أنني حي

يا طائرَ الأفق

أُصغي إلى جناحيكَ كأنهما آيتان

وأتأملُ مسيركَ كأنه وحي

كلّ خفقةٍ منهما تكتبُ على صفحة الهواء

أن العبورَ ممكن

وأن الانعتاقَ قريب

دلّني كيف تحلق بلا خارطة

وكيف تقطعُ مسافاتِ الغياب بلا خوف

وكيفَ تُقيم في العو بيتًا

لا يطرقه تعب

ولا يهدمهُ حنين

أُعبر أيها الطير

أُعبر و أخبرني/

هل العبورُ خلاصٌ أم بداية؟

هل هو ولادة جديدة أم موتٌ آخر؟

أنا الذي تعلّم من الطرق أن يطيل السير

ومن الليل يُخفي دموعه

ومن الصمت أن يتسع حتى يمتلئ بالضجيج

أُعبر وعلمني أن أُفرغ يدي من الماضي

أن أترك وجهي في مراياه القديمة

أن أمضي كأنّ شيئًا لم يكن

وأني حين اصل

لن أبحث عن وطن

بل سأكتفي بأن يكون الوطن في داخلي

أُعبر أيها الطير

أُعبر بي من نفسي إلى نفسي

أُعبر بي من ثقل الأرض إلى خفة السماء

ومن ضيق السؤال إلى سعة الرؤية

ومن موت المعنى إلى ولادته من جديد

أُعبر أيها الطير

وامحُ عن جبيني غبارَ الرحلات القديمة

خذني إلى فضاء لا تزدحم فيه الأصوات

حيثُ يُسمع للروح خفقٌ خفي

وحيثُ تتهجد الأحلام في صمتها البعيد

أُعبر بي على قوس قزحٍ لم تلمسه الأعين

وعلمني كيف يُبنى الجمال من حطام الوقت

وكيف تتحول الندوبُ إلى نوافذ للضوء

وكيفَ ينهض القلب من بين رماده

كما تنهض شجرةٌ وحيدة في بيداء مهجورة

أٌُعبر أيها الطير

أنا الذي سمعتُ الكثير من الوعود

لكنني لم أرَ سوى ظلها

و رأيت كثيرًا من الطرق

لكني لم أبلغ منها سوى ضياعها

أما أنت أيّها الطير فلا تحمل غير جناحين

ومع ذلك ملكتَ السماء

أما أنا فملأت يدي بالأشياء

فضاعت منّي الأشياء وضعتُ أنا معها

أُعبر يارفيقَ العلو

أعبر بي إلى صباحٍ لايشيخ

إلى غيمةٍ لاتمطر حزنًا

إلى غربةٍ لاتشبه الفقد

إلى حياةٍ لاتقاس السنوات

بل بمدى صفائها ونقائها

أُعبر وألقِ علي درسَك الأخير/

أن لاشيء أثقل من التعلق

ولا شيء أخف من التجرد

وأن الأنسان حين يخلع اقنعته

ويترك ماعلق بروحه من أصداء الأمس

يصير حرًا كالريح

مضيئًا كالنجم

شفافًا كالحقيقة

فأنا ياطائرَ الأفق

ماعدتُ أسألكَ كيف أُعبر

بل صرتُ أعبرُ معكَ في صمتٍ

أتركُ خلفي كل ماكبلني

وحيثُ الامتداد

وحيثُ يولد القلبُ من جديد

منذ زمن وأنا أعيش كما لو أنني أسير بلا وجهة كمسافر فاته القطار لكنه ظل واقفًا على الرصيف متظاهرًا أنه يعرف إلى أين يذهب،الحقيقة؟ أنني لا أعرف الحقيقة أنني لم أعرف يومًا.

وللأسف لم أكن أعرف أيّ طريقٍ سأسلك كي تُوهَب لي الحياة !

كنت أظن أن هناك بابًا خفيًا في مكان ما إن وجدته وانفتح أماميستبدأ حياتي الحقيقية، لكن الأعوام مضت والأبواب التي طرقتها إما كانت مغلقة أو انفتحت على فراغٍ أكبر.

أحيانًا أستيقظ في الثالثة فجرًا وأشعر أنني وُضعت هنا بالخطأ، كأن أحدهم ألقى بي في هذا العالم ثم نسي أن يشرح لي ما الغاية من وجودي، أبحث في وجوه الناس في عيونهم أترقب أن أرى جوابًا يتسرب منهم لكنني لا أجد إلا انعكاس تيهي، لماذا يبدون جميعًا واثقين؟ لماذا يتصرفون وكأنهم يعرفون ما يفعلون؟ هل حقًا يعرفون، أم أنهم مثلما أنا، يخفون التيه بمهارة كي لا ينهاروا؟ أكره هذه اللعبة التي نتواطأ جميعًا على لعبها أن نبدو بخير، أن نمشي بخطوات ثابتة ونحن نرتجف في الداخل.

كنت دائمًا أتخيل أن الحياة ستُمنح لي دفعة واحدة؛ لحظة كبرى حدث جلل حب يقتحم الباب فيغير كل شيء أو نجاح مباغت يملأ فراغي دفعة واحدة ،لكن الحقيقة أقسى من ذلك بكثير الحياة لم تأتِ كهبة واضحة، بل تسربت إليّ على شكل شظايا صغيرة مثل ضحكة عابرة ،لمسة من يد صديقة، كوب قهوة في صباح بارد، أغنية من مذياع سيارة لكنها لم تكن كافية لم تكن يومًا كافية.

في السابعة صباحًا أجلس في المجلس أفتح مذكرتي وأكتب، أكتب كما لو أنني أفرغ حفرة في صدري بالقلم أكتب جملًا متقطعة بلا ترتيب بلا منطق، فقط كي أُسمع نفسي فأنا حين أصمت طويلًا أخشى أن يبتلعني الفراغ ، الكتابة وحدها تُبقي خيطًا رفيعًا بيني وبين البقاء ومع ذلك بعد أن أملأ الصفحات أنظر إليها فأشعر أنني لم أقل شيئًا، كأن كل الكلمات كانت مراوغة، كأنني خنت الحقيقة مرارًا لأن الحقيقة التي أريد أن أقولها لا تحتمل الورق.

أعترف أنا أبحث عن دعم أبحث عن عينٍ تنظر إليّ فتقول:"أنا أراك" لكنني أعجز عن قولها صراحة، كيف أقول ساعدني؟

تبدو الكلمة ثقيلة كأنها ستكسر أسناني إن خرجت، أخجل منها كما لو كانت اعترافًا بالهزيمة، فأصمت وأتظاهر بالقوة وأضحك في الوجوه ثم أعود إلى غرفتي وحدي حتى تغصّ وسادتي بدمعي.

يا للعجز الإنساني!

أن يحتاج المرء بشدّة وأن يُدمى قلبه ثم يعجز عن مد يده، أي لعنة هذه التي تجعلنا نختنق في صمت لأننا نخشى أن نُرى ضعفاء؟

أحيانًا أفكر ربما لم أُخلق لأكون سعيدة ربما مهمتي أن أكون شاهدة على صراع داخلي لا ينتهي صراع بين الرغبة في الاستمرار والاستسلام لفكرة أن لا جدوى، في داخلي محكمة كاملة قاضٍ لا يرحم، جلاد يرفع السوط بلا تردد، وسجين يرتجف في الزاوية وأنا كل هؤلاء في آنٍ واحد.

كم مرة شعرت أنني أريد أن أصرخ في وجه العالم أعيدوني من حيث جئت! هذا ليس مكاني! لكنني أصمت وأستمر كأن الاستمرار نفسه صار عقابًا طويل الأمد.

ورغم كل شيء لم أستطع أن أكره الحياة بالكامل، هناك شيء فيها شيء صغير وعنيد يُبقي يدي ممسكة بالحافة حتى وأنا على وشك السقوط ربما هي شجرة وحيدة رأيتها تصمد في الريح ،ربما قطة نائمة على رصيف بارد،ربما كتاب مفضل، ربما ابتسامة عابرة من غريب،او ربما رؤية الاتحاد، هذه التفاصيل التافهة في نظر الآخرين كانت تمنحني سببًا للاستمرار.

ربما الحياة لا تُمنح دفعة واحدة، بل تتقطر فينا قطرة قطرة وربما الطريق نفسه بكل عثراته وشروخه هو الحياة لكن قلبي ذلك الطفل العنيد لا يزال يسأل أين الطريق؟ لماذا لا أراه بوضوح؟

الليلة الماضية نظرت في المرآة طويلًا لم أرَ نفسي كما كنت، بل كأنني رأيت شخصًا غريبًا يحدّق بي من وراء الزجاج، سألتها بصوتٍ مبحوح/ هل نحن أحياء حقًا؟ أم أننا مجرد أشباح تائهة تتظاهر بالحياة؟ ولم تجب، لم تجب أبدًا.

ربما سأظل أبحث حتى آخر يوم وربما سأموت دون أن أجد الإجابة، لكن شيئًا في داخلي بدأ يتغير لم أعد أرتعب من الضياع كما في السابق صار الضياع مرآة تعكس هشاشتي والشرخ نافذة يدخل منها الضوء.

و ربما لم أعد أبحث عن حياة تُوهب لي، بل أحاول أن أتعلم كيف أصنعها حتى من بقايا العدم، إنني في الحقيقة لا أفهم نفسي أحيانًا أتصرف كما لو أنني أملك جوابًا على كل سؤال وأحيانًا أرتجف أمام أبسط تفصيل في يومي كطفل فقد يده التي كان يمسك بها.

أهذا ما يُسمى بالجنون؟ أن أعيش بين نقيضين،أنهض من فراشي في الصباح وأنا على يقين بأنني سأصنع شيئًا عظيمًا ثم أسقط في المساء منهكة مقتنعة بأنني لا أساوي شيئًا على الإطلاق؟

لقد تعبت هذه هي الحقيقة التي لم أجرؤ على قولها بوضوح من قبل، تعبت من قلبي الذي يريد كل شيء من عقلي الذي يشكك في كل شيء ومن هذه الروح التي لا تهدأ كأنها تبحث عن شيءٍ لم يُخلق أصلًا.

ليالٍ كثيرة أستيقظ فيها الثالثة فجرًا، أشعر أن هناك من يوقظني ليس جرسًا ولا صوتًا خارجيًا بل يدٌ غريبة تمتد من داخلي وتدفعني إلى النهوض، أجلس في المجلس أفتح مذكرتي، وأكتب أكتب وأنا أرتجفكأنني أكتب وصية لا يقرؤها أحد، كأنني أصرخ على الورق لأنني لا أملك شجاعة أن أصرخ في وجوه البشر، وأحيانًا لا أكتب شيئًا فقط أحدق في الصفحة البيضاء وأشعر أنها تسخر مني.

"ها أنت هنا مرة أخرى بلا كلمات، بلا طريق، بلا خريطة للحياة”

هذه الصفحة البيضاء قد تقتلني أكثر من أي سيف، لأنها تفضح خوائي

ما هذا الضعف الذي يجرّني كل ليلة إلى البكاء؟

دون سببٍ واضح ابكي أو ربما لأن الأسباب كثيرة حتى لم أعد أستطيع اختيار واحد منها بصمت فقط وانا خائفة من أن يسمعني أحد، كأنني لو طلبت الدعم سأكشف عورة وجودي، أُريد يدً كلمة نظرة أي شيء لكنني بت اخجل، أخجل كما يخجل طفلٌ سرق قطعة خبز، أي عارٍ هذا الذي يجعل الإنسان يخجل من حاجته؟ ألسنا كلنا ضعفاء؟ ألسنا جميعًا نرتجف في الداخل مهما بدا وجهنا جامدًا؟ لكن لا نحن بارعون في الإخفاء بارعون لدرجة أننا نصدق أقنعتنا.

أحيانًا يأتيني خاطر مظلم ربما لا أستحق الحياة أصلًا، لماذا أُمنح شيئًا لم أعرف كيف أستخدمه؟ ربما كانت الحياة هبة أُعطيت لي خطأ وكان من المفترض أن تُعطى لشخص آخر أكثر جدارة، أكثر قوة وأكثر يقينًا، هل من الممكن أن يكون وجودي كله خطأً كونيًا؟

لكن في اللحظة نفسها أرى مشهدًا بسيطًا شعاع ضوء يتسلل من نافذتي أو قطرة ماء تتدحرج على الزجاج وأشعر أنني ما زلت أريد أن أعيش، يا لهذا التناقض!

أكره الحياة وأتشبث بها في الوقت نفسه، ألعنها ثم أبكي كي لا تُسلب مني.

هل جربت يومًا أن تسير في شارع طويل بلا وجهة؟

أنا أفعل ذلك كثيرًا أمشي فقط كي أتأكد أن قدمي ما زالتا تعملان، أمشي وأراقب وجوه الناس هذا يضحك و ذاك يصرخ في هاتفه و آخر يسير مسرعًا كأن الزمن يطارده، وأنا؟ أمشي كظل لا أحد يراني ولا أحد يعرف أن داخلي يصرخ:أين الطريق؟ أين الطريق؟

أتساءل أحيانًا ماذا لو توقفت عن البحث أصلًا؟ ماذا لو قبلت أنني بلا طريق بلا اتجاه؟ ربما عندها يهدأ رأسي، وربما أكتشف أن الطريق الوحيد هو أن أعيش اليوم بالتفاصيل الصغيرة التي لم أعد ألتفت إليها، لكن حتى حين أحاول يعود الصوت من أعماقي: أين الطريق؟صوتٌ عنيد لا يصمت كأنه طفلٌ يبكي في الليل لا يُسكتُه إلا حضن، وحضني أنا باردٌ فارغ.

الليالي التي أنام فيها، أنام فزعة، الفزع يتكور في صدري كحيوان صغير يبحث عن مأوى أحتضنه في داخلي كأنني أمّ لابنٍ شرس،أغفو وأحلم دائمًا أنني أركض في ممر طويل وكل الأبواب التي أمرّ بها مغلقة، أركض وأركض حتى أنهار أمام بابٍ أخير ولا أدري إن كان خلفه مخرج أم جدار آخر.

ورغم كل هذا أتعلم ماذا؟

ما زلت أؤمن أن هناك نورًا ما، نورًا يتسلل عبر شرخ في جدار حياتيربما لم أجده بعد لكنني أشعر به أحيانًا، في الثالثة فجرًا حين أكتبفي الصباح حين يلمسني خيط شمس صغير، في عين غريبٍ ابتسم لي بلا سبب النور يأتي، لكن بخجل وأنا؟ أنا أعيش فقط كي أكون موجودة حين يقرر أن يزورني.

في ذلك الوقت من الليل الصمت ليس صمتًا عاديًا، بل صمت سميك كأنه مادة يمكن أن أمدّ يدي وأمسك بها لا أسمع إلا صوت عقارب الساعة وأحيانًا خشخشة شاحنة بعيدة على الطريق أو مواء قطة لا أراها أبدًا، أفتح القلم وأبدأ في الكتابة لا أفكر كثيرًا بما سأكتبه فالأفكار في الثالثة فجراً تأتي وحدها مبللة برطوبة الليل، أكتب عن أشياء صغيرة حدثت في النهار أو عن أحلام رأيتها قبل قليل أو عن جملٍ لا أعرف من أين جاءت، لكنني أخشى أن أفقدها إذا لم أكتبها بسرعة، في تلك اللحظة لا أبحث عن معنى كبير ولا عن خاتمة جيدة،  كل ما أريده هو أن أرى الكلمات تخرج أن أضعها على الورق قبل أن تذوب في هواء الغرفة.

ربما ما أفعله هو شكل من أشكال البحث عن الدعم العاطفي، لكن ليس من أحد آخر، بل مني أنا، وكأنني أجلس إلى نفسي على الطاولة نتحدث دون صوت وتكتب يدي ما يقوله قلبي، وبينما أكتب أسمع صوت الغلاية الكهربائية في المطبخ الماء يسخن ببطء، أقوم وأصنع كوب شاي أعود به إلى الطاولة وأكمل الكتابة، لا شيء يتغير كثيرًا في حياتي منذ بدأت هذه العادة، ومع ذلك، أشعر أنني لو توقفت عنها، سيتغير شيء ما لن أقدر على إعادته.

في الرابعة، يظل الليل كما هو لكنه يبدو أخفّ، الكلمات تملأ الصفحات وكوب الشاي يبرد أترك القلم على الطاولة وأجلس أنظر إلى السقف للحظات قبل أن أعود إلى سريري، أغمض عينيّ وأفكر أن الغد قد يأتي أفضل، أو أسوأ، أو كما هو لكن الثالثة فجراً ستكون دائمًا لي حين أبدأ الكتابة في تلك الساعة أكتشف أنني في الحقيقة لا أكتب عن الأحداث، بل عن الفراغ بينها،  أبحث عن دعمٍ عاطفي عن يدٍ تمتد إليّ من بين السطور عن كلمة تقول إنني بخير حتى لو لم أكن كذلك لكنني لا أجرؤ على طلبه بصوتٍ عالٍ، هناك شيء ثقيل في حلقي كلما حاولت أن أقول لاحد افراد عائلتي : أنا أحتاجك الآن،  كأن الكلمات نفسها تصير حجارة أخشى أن أبدو ضعيفة أو أن يكون الآخر مشغولًا عني أو أن يفهم الأمر على نحوٍ أقل مما شعرت به، فأصمت.

أصمت وأكتب بدلًا من ذلك أكتب وكأن الورق قادر على أن يمنحني ما يعجز البشر عن إعطائه، لكنه لا يفعل ليس تمامًا، هناك مسافة باردة بين الحروف ودفء الحضن الذي أفتقده مسافة لا يستطيع أي قلم أن يقطعها، ومع مرور الوقت، يتسلل البكاء لا يجيء فجأة، بل يبدأ كغصة صغيرة لا ألتفت إليها ثم يتسع حتى يغمرني، أحيانًا أبكي بصمت وأحيانًا بصوت مسموع وكأنني أعتذر للعالم عن كل شيء لم أستطع قوله.

يا للعجز الإنساني أن نحتاج شيئًا ولا نستطيع أن نطلبه أن نعرف تمامًا ما قد يخفف عنّا، ثم نكتفي بالدوران حوله مثل قطٍ يتردد أمام باب مغلق، في النهاية، أمسح دموعي أغلق الدفتر وأرتّب الطاولة وكأن شيئًا لم يكن، يعود كل شيء في الغرفة إلى صمته الأول، لكن بداخلي تبقى تلك الموجة الصغيرة التي لم تجد شاطئها، وحين تنتهي كل تلك الطقوس الصغيرة إغلاق الدفتر وترتيب الطاولة، إطفاء المصباح أحمل جسدي إلى الفراش كما يحمل أحدهم مزهرية مكسورة يحاول ألا تتساقط شظاياها، أستلقي في العتمة لكن النوم لا يجيء كضيف مألوف، بل يتسلل كغريبٍ متوجس يتفحص المكان قبل أن يقرر إن كان سيدخل، أغمض عيني وأشعر أن قلبي ما زال يركض وكأن شيئًا ما يلاحقني من وراء الأبواب المغلقة.

الفزع لا يكون دائمًا على هيئة كابوس، أحيانًا يكون في هيئة فكرة بسيطة: أنني اشعر باني وحيدة أكثر مما أحتمل وأنني لا أملك من يلتقطني إذا سقطت فجأة، أقنع نفسي أنني بخير أنني نجوت الليلة أيضًا، لكن في أعماقي أعرف أن كل ليلة تنتهي بهذه الطريقة تُبقي على حافة داخلي مفتوحة حافة لا أراها، لكنها تُبقي قلبي متأهبًا كحارسٍ يقظ في مدينة بلا أسوار، وسط هذه الأفكار المتشابكة أغفو أخيرًا لا لأن الطمأنينة جاءت، بل لأن التعب كان أسرع منها.

‏أصواتي ليست قاسية ليست مرعبة، ليست حتى حادة كنصلٍ على رقبة، بل هي حنونة على نحوٍ غريب، تهدهدني كأمٍّ تعبَت تحنو عليّ فقط لتقنعني بأن الرحيل أقلّ ألمًا من البقاء وأن الانسحاب من هذه الحياة ليس جبنًا، بل حكمة متأخرة.

أسمعها تهمس حولي باستمرار: لقد جرّبت كل الطرق كل المسارات ولم تنجِ، أنت الآن اشبه بشجرة ميتة تقف في قلب الخريف، لا ظلّ منها ولا ثمر.

أتعرفين؟ الوقت كافٍ لأن يموت كل شيء، كافٍ ليُصبح ما كنتِ تؤمنين به مجرّد خرافة، كافٍ لتحترق أحلامك التي سعيت نحوها من آخر الأرض، وتحترقين معها قدرتك على الحراك، ولو خطوة.

لقد كنت أركض نعم، بكل ما أملك من طاقة من توق وخيال مشبوب، كنت أركض إلى ما اعتقدت أنه نجاتي ظننت أن الحُلم حين يلمع في الأفق فذلك معناه أن الحياة ما زالت صالحة للعيش، لكنني وببساطةٍ مخيفة خُذلت وحين خُذلت، لم أعد أتحرك تجمّدت كأنني كائنٌ فقدَ عضلاته وإرادته دفعة واحدة.

أقف الآن في منتصف المسافة، لا أنا عدتُ كما كنت ولا أنا وصلت لما أردت وها هي الأصوات من حولي تتكاثر وتتناسخ وتُحاصرني وحدي: أليس هذا الوقت المناسب للمغادرة؟

كم يلزمك من الخراب لتعترفي أنك انتهيتِ؟

انظري لوجهك كل صباح، ألم تُدركِ أن شيئًا فيك مات؟

‏إنها لا تصرخ بي، بل تهمس تجرّني ببطء نحو قاعٍ لا يرى النور تزينه لي بعباراتها العاقلة كأنها حلٌ مريح كأن الموت ليس فناءً، بل استراحة مسافِر.

وأنا؟ لم أعد أملك تلك القوة لأدحضها لم أعد أملك يقينًا ثابتًا لأقول: كلا، ما زالت الحياة تستحق.

إن أقسى ما في الألم أن تصبح محايدًا تجاهه أن تفقد حتى الرغبة في أن تبرّر لنفسك أنك بخير، أقف على الحافة والأصوات تمسك أطراف ثوبي من الخلف وتقول لي بنبرة أليفة: هيا، أنتِ لم تُخلق لتُكملِ، بل لتُكمِل النص فقط وانتهى الآن النص وانتهيتَ معه لكنني وفي لحظة مباغتة لا أعلم من أين جاءت سمعت صوتًا آخر هامسًا خافتًا كأنه دُفن بين تلك الهمهمات القاتلة، يقول: وإن لم تكن هذا هي كل الحكاية؟ وإن كان الباقي في الصفحة التالية؟

وربما لهذا فقط لم أُكمل المسير معهم ربما لهذا فقط بقيت حتى هذه اللحظة أكتب، لأقول: نعم، الأصوات تحثني على الموت لكنني رغم كل شيء ما زلتُ أُنصت بخوف لصوتٍ واحدٍ فقط يناديني نحو الحياة.

صوتٍ واحدٍ فقط يناديني نحو الحياة إنه لا يصرخ بي لا يقدّم وعودًا براقة ولا يحمل بين كلماته خلاصًا كاملاً إنه فقط هادئ، يشبه صوت تنفسي حين أحاول النجاة يشبه ارتعاشة يدي وأنا أكتب كأن الحياة رغم كل ما فعلته بي تهمس لي: جربي يومًا آخر فقط يومًا آخر وهكذا أمضي.

أُعطي الأصوات حقّها في الجلوس حولي أسمّيها أُنصت لها أجادلها وربما أبكي معها لكنني لا أُسلّمها عنقي، هل تصدق أن أكثر ما يُقنعني بالبقاء ليس الأمل، بل الفضول؟

نعم، فضولي لأعرف كيف سينتهي كل هذا، هل سأنهض يومًا دون ثقلٍ فوق صدري؟

هل سأمشي في شارعٍ لا يطاردني فيه ظلّي؟

هل سأضحك يومًا بصدقٍ دون أن أضع يدي على قلبي لأتأكد أنه لا يزال مكسورًا؟

الفضول وحده أصبح درعي والكتابة أصبحت عصاي في هذا الصباح الطويل، أكتب لأعبر لا لأُبهر، أكتب كي لا أُدفن وأنا على قيد الحياة كلما اقترب الموت من أطراف رأسي، أعطيه قصة أطعمه سطرًا دافئًا من روحٍ لم تنطفئ بعد، أقول له: انتظر، لديّ كلمة أريد قولها أولًا.

وهو الموت ايضًا ليس صبورًا، لكنه يحب الإصغاء وأن يرى كيف يقاوم الكائن بكلماته كيف يُضيء أصابعه في وجه ظلمةٍ داخله كيف يتكئ على جُملٍ من نزف ليبقى قائمًا أحيانًا، أشعر أن الموت لا يأتينا لأننا ضعفاء، بل لأنه يعجز عن فهم لماذا نظل نحيا رغم كل هذا الألمو وأنا لا أعرف الإجابة، لكني أفتح عينيّ كل صباحٍ وأنهض على أيّ حال.

لأن الحياة مهما أوغلت في قسوتها لا تزال تمنحني حبرًا لا تزال ترسل لي أصواتًا خافتة لا تحثني على الرحيل، بل تُربّت على ظهري وتقول: كم مرة ظننتِ أنكِ لن تعودي؟ وها أنتِ هنا وها أنا هنا فعلًا، مُثقلة منهكة مشوشة نعم، لكنني هنا.

لقد أدركتُ أخيرًا أنني لا أعيش الحياة، بل أُجرجر على أطرافها أمشيها لا بخطى، بل بخدوشٍ في القلب وبأسئلة ثقيلة لا يجيب عنها أحد أمشيها بأيامٍ متكررة، تتنكر في زيّ الجديدة وهي في حقيقتها وجوه متشابهة لنفس الغياب، ومع ذلك أسمح للوقت أن يمضي بي وأحيانًا أضبط نفسي أبتسم لا لأنني بخير، بل لأنني ما زلت أُحاول ألا أنهار أمام الآخرين، أنا أسمّي ما يحدث داخلي «حربًا غير متكافئة».

أصواتي تزداد عددًا وحدّة ودهاء، بعضها يتحدث معي بلغة الحنين وبعضها الآخر بلغة المنطق وآخرون بلغة السخرية التي تُقطّع ما تبقى فيّ من يقين، رعد ما زال أوضحهم، لكنه لم يعُد وحده.

هناك صوت جديد اسمه نُور جاءتني في لحظة لم أتوقعها، حين كنت أنظر إلى انعكاسي على زجاج النافذة ليلاً، قالت لي همسًا: أنتِ لا ترين نفسكِ جيدًا لأنك تنظرين من زجاجٍ مشروخ، وقتها أدركت أنني كنت أكره انعكاسي لا لأنني قبيحة، بل لأن الزجاج من حولي مكسور، نور ليست كاذبة ولا تُحاول إصلاح كل شيء، هي فقط تقول: ربما الألم ليس نداءً للرحيل، بل نداء لتجلسي قليلاً تتنفسّي وتكملي.

 وهناك صوت آخر غُبار، غُبار لا يتحدث فقط يزحف داخلي مع كل ذكرى موجعة وكل فشل لم أعترف به أمام أحد يملأ غرفتي يختنق به صدري يثقل رأسي لكنه لا يُنذر فقط يأتي، غُبار هو كل ما لم أقله كل ما دفنته لكنه لم يمت.

أجلس ليلاً، وقلبي طاولة مستديرة تحيط بها أصواتي أسماؤهم لم أكن أعرفها من قبل، لكنني الآن أدوّنها، لأول مرة، لا أهرب، هل هو الشفاء؟ لا أعلم، لكنني أعرف أن أول خطوة في النجاة هي أن أسمّي وجعي باسمه، أنا الآن أسمّيهم وأكتبهم وأُشعرهم أنني لستُ خائفة، رغم أنني خائفة جدًا، أخاف أن أتورط في نفسي أكثر من اللازم أخاف أن أنظر في أعماقي فأفقدني أكثر، لكن الأصوات هذه الأصوات بدأت تتغير، أصبحت أميز بين من يجرّني للهاوية ومن يربّت على يدي لأصعد ولو زحفًا، وهنا لا أقول إنني شُفيت ولا أنني بخير، لكنني أقول إنني لم أعد أكتب الموت وحده.

أكتب عني وعنهم عن بُطء الشفاء، وعن الرجفة التي تأتي دون موعد وعن كل يومٍ صمدتُ فيه فقط لأكتب سطرًا واحدًا يقول: أنا ما زلتُ هنا

هل تصدّق أن الكتابة لم تعد هروبي؟ بل أصبحت عودتي، أعود من الطرق المظلمة من الدروب التي حفرت أقدامي، من الأصوات التي كانت تُغني للموت وأقول لهم جميعًا: أنا سمعتكم لكنني لم أذهب، لأن الحياة رغم عيوبها وقسوتها تملك شيئًا لا يملكه الموت:

الفرصة، فرصة أن أتغيرأن أشفى وألتقي بنفسي بعد سنواتٍ من الضياع، فرصة أن أرى أحدهم يضع يده على قلبي ويقول: أنا أراكِ، حتى حين تختفين

فرصة أن أستفيق ذات صباح دون كوابيس، دون جدران تنهار فوق صدري، فرصة ان اغترب دون خوف من الألم مفردي، فرصة أن أضحك بصدق دون أن أختنق في المنتصف، الحياة دائمًا لا تمنحنا المعجزات، لكنها تمنحنا فكرة المعجزة وتلك تكفي أحيانًا.

أنا محاطة بأصوات لا أحد يسمعها سواي

ليست أصواتًا مرعبة كما يتخيل البعض

بل هي حوارات حوارات كاملة تحدث حولي

كأنني أجلس في غرفة لها جدران من لحم وذاكرة

وحولي كراسٍ غير مرئية، على كل واحدة منها يجلس

صوتٌ يرتدي ملامحي لكن ليس أنا تمامًا.

لطالما شعرت بهم

كظلٍ يتبعني، أو ارتعاشة في لحظة هدوء مفرط

لكن هذه المرة على الأقل لم أهرب

هذه المرة، تمعنت في الصوت، وسألته:

من أنت؟ وماذا تريد؟

وقررت أن أسمّيه

أريد أن أتعامل معه كبشرٍ بجانبي، لا كوهم يفزعني

أولهم كان رعد

هكذا اخترت أن أسمّيه

رعد هو ظلي، لا يشبهني من الخارج، لكنه أنا في الداخل

 حين أغضب، حين أضعف، حين أرتجف دون سبب

رعد ليس شريرًا، لكنه صاخب، يحكي كثيرًا في اللحظات

 التي أحتاج فيها للصمت

يهمس لي أشياء لا أملك لها إجابة، ثم يضحك ساخرًا

 لأنني لا أملك الشجاعة لأرد عليه بكلمة

رعد يكره المساومة

يريدني أن أواجه العالم كما هو، عاريةً من المجاملات

يريد أن أقول لا في الوقت الذي أقول فيه ربما

وأن أغلق الأبواب دون ندم

لكنه في نفس الوقت يحميني

حين أشعر أنني أُجرّ نحو حافةٍ لا أعرفه

ينتفِض رعد داخلي، يرفع صوته

يصفق بيديه في وجهي، ويقول:

استيقظي، لا أحد يستحق

أنا لا أرفض رعد

لكنني أحاول أن أفهمه

أحيانًا أظنه مرآتي، وأحيانًا أظنه حارس قلبي

أما الأصوات الأخرى؟

سأصل إليها، سأسمّي كل واحدة منها

واحدة تشبه صوت أمي وهي تخاف عليّ

وأخرى تشبه صوتي حين كنت في السابعة

وثالثة تشبه خوفي الذي لم أجرؤ على وصفه بعد

لكني بدأت، أخيرًا، الحوار.

بدأت أؤمن أن إنصاتي لهم ليس جنونًا

بل شفاء.

إنني الان لا أبحث عن إسكات أصواتي

بل أبحث عن الصلح معها

لنهدأ أنا وهي فقط

وإن كان رعد هو أولهم

فلن يكون الأخير.

وسأظل أكتب، حتى أصمتهم جميعًا بالطمأنينة.

تخيّل أن تُعرف بين الناس ليس بما تفرح به، لا بما أنجزت أو بما أحببت، بل بما أبكاك.

تخيّل أن أكثر ما يربطهم بك، هو أكثر ما أردت أن تنساه

أن تُصبح نصوصك، وجعك المُعلَّق على أبواب الآخرين،

يقرؤونه كل مساء دون أن يعلموا كم ليلةً نزفتَها لتكتب سطرًا واحدًا

أن تُصافَح من يقول: أنا أحب كتاباتك، فتبتسم لكنك في داخلك تسأل:

أحقًا تحب ألمي؟ أم أنك فقط تعثرت بي وأنا أتألم؟

إنها الكتابة

تسرق منّا أكثر مما تمنح

تعرّينا أمام من لا يعرفون حتى أسمائنا

تحوّل جراحنا إلى جُملٍ محببة يتداولها الغريب

ونحن  نحن أصحاب الحكاية نذبل بصمت.

تخيل أن يُصبح اسمك مرادفًا لحزنٍ كتبته،

أن يُذكر وجهك كلما اقتُبس سطرٌ نُزف من روحك،

أن يتذكروك لا لأنك كنت شجاعًا،

بل لأنك كنت موجوعًا بما يكفي لتكتب دون أقنعة.

ما أقسى أن تُعرف من خلال ألمك

ما أرهق أن يُنادى عليك بصفة لم تكن تتمنى أن تلازمك

لكن هل كنت تكتب لتُعرَف؟

أم كنت تكتب لتنجو؟

ربما الكتابة أنقذتك، نعم

لكنها على نحوٍ ما جعلتك سجينًا لصورتك المجروحة.

تخيل أن تُخلَّد لا بصوتك، ولا ضحكتك،

ولا المرات التي انتصرت فيها على الحياة،

بل بالمرة التي بكيت فيها وحدك، وكتبت.

أن تكون الكلمة التي خططتها في ساعة ضعفك،

هي ما بقي منك حيًّا في ذاكرة الناس،

لا لأنهم يعرفونك، بل لأنك صرت مرآتهم.

ما أسهل أن يُحبك الناس حين تكتب وجعًا يشبههم،

وما أصعب أن يُحبك أحدهم وأنت صامت بلا نص.

مؤسفة هي الكتابة،

أن تكتب كل شيءٍ كان ينبغي أن يُقال لك،

وتُنهي النص وأنت فارغ أكثر مما كنت حين بدأت

أن يكون بينك وبين ذاتك جدارٌ لا يُهدَم،

فتقف على الورق وتصرخ بدلًا من أن تصرخ في وجه الحياة.

أن يصبح الحرف هو الرفيق،

والورقة صدرًا تُلقي عليه رأسك،

لكنه صدرٌ لا يربّت ولا يجيب.

تخيل أن يُقال لك: أحب قلمك،

ولا أحد يجرؤ أن يقول: هل ما زلت تتألم؟

تُحبك العيون لأنك أوجعتها بلطافة،

تقرأك الأرواح المتعبة لأنك كتبت عنها،

لكن قلّ من يسأل: من كتب عنك؟ من واساك؟ من ضمّد إصبعك حين نزفت الحروف؟

تخيل

أن كل من قرأك ظن أنك شجاع،

بينما كل سطرٍ كتبته كان صرخة استغاثة مضمّدة بعناية. 

الناس تقرأك لتنساك.

تقرأك لتشفى، ثم تتركك مع جراحك،

تمامًا كمن يأخذ دواءه من صدرك، ثم يرحل.

ولأنك كتبت كثيرًا،

ظنّوا أنك بخير.

ولأنك تشبّهت بالأدباء،

نسوا أنك ما زلت إنسانًا، يبحث عن كلمة لا توجعه.

ما أكثر من قالوا: كلماتك لامستني

وما أقل من سألوا: هل لامسك أحد حين كتبت؟

ما أقسى أن يُدرَس نصّك ،

ولا يُدرس قلبك الذي أنجبه.

أن يُقال: يا له من تصويرٍ بديع،

ولا يُقال: يا له من وجعٍ ثقيل، كيف تحمّله؟

مؤسف أن يُعجبوا بجملك،

لكنهم لا يُجيدون قراءة الفراغات بينها.

فيا من قلت: أحب كتابتك،

هل تعرف كم مرة كُتبت وأنا أكتم شهقة؟

هل تدري أن بعض الكلمات هي ما أنقذني من نفسي؟

أنني كنت على وشك الانطفاء

لكنني أمسكت القلم بدلًا من السكين؟

الكتابة ليست فعلًا نبيلًا دائمًا،

أحيانًا هي قفزة اليائس،

وأحيانًا أخرى هي آخر الطرق للنجاة.

لم أكتب يومًا لأكون قدوة،

بل كتبت لأنني كنت جُرحًا، واحتجت أن أتكلم.

أن هذا القلق كلّه بأطرافه المرتجفة

وبصوته الداخلي الذي لا يسكت

وبدقاته المتسارعة على نافذة قلبي كل ليلة

تخيّل أنه يُمكن أن يُدفن فقط في حضرة عطفك

نعم، عطفك، ذلك الشعور الذي لا يُرى، لا يُشترى، لا يُستعار

بل يُمنح كما يُمنح الورد حين يُقطف من حديقة لا يعرف أحد سرّها

تخيّل أنني أنا التي قضيت عقدين أقاوم الطوفان

أُصلح تشققات الجدران بيديّ العاريتين

أُخبئ الانهيار تحت ابتسامة متماسكة

أنني حين ألمح عطفك مجرد لمحة، أهدأ.

تسكن بي الضوضاء

يترجل قلقي عن ظهر روحي،

ويجلس عند الباب منتظرًا ألا يعود

كأنك لست شخصًا، بل رُقعة دفء على جبيني المتصبب

كأنك يدٌ لم تُمدّ إليّ فقط، بل إلى أحشائي المنهارة

وأنت تقولها دون أن تنطق:

“ما زلتِ تستحقين الطمأنينة، أنا بجانبك”

يا الله كم تمنيت أن أقول لأحدهم: أنا متعبة جدًا

لكنني أخاف ألا يفهم، ألا يُنصت، ألا ينتبه

ثم جئتَ أنتَ

بعطفٍ لا يُشبه التصنع

ولا يأتي على هيئة شفقة ولا يطلب مقابلًا

جئت كأنك السجدة الأخيرة التي تُبكي القلب قبل الفرج

تخيّل

أنك حين قلت لي: لا بأس، أنا هنا

كنت قد خلعت من صدري ألف شوكة

كان كل حرفٍ منك ضمادة

وكل نظرةٍ صامتة تسبيحةُ نجاة

أنا لا أكتب عنك،

بل أكتب عن الشعور الذي يُمكن لعطفك أن يصنعه

عن التغيّر الفيزيائي الحقيقي في دمي

حين تقول لي:

“اهدئي، أنتِ لستِ وحدكِ بعد الآن”

احتضنت الفوضى التي تلبسني كل مساء

كأنك قلت للقلق: “كفى، لن تعبث بهذا القلب بعد الآن”

وأنا

أمام عطفك، لستُ قوية

بل طفلٌ كان يصرخ طيلة حياته

وفجأة شعر أن أحدًا يسمعه

عطفك لا يُهدهدني، بل يُعيد تكويني من جديد

يرمم صدعي، دون أن يسألني: “ماذا حدث؟”

فهو يعرف أن السؤال وحده يؤلم أحيانًا أكثر من الجواب

إن هذا القلق، يا أنت، ليس زيفًا

إنه ظلّي، أنيسي، خصمي

يتربص بي في ارتجافة يدي

وفي فورة تنفّسي

يتنكر على هيئة نسيان ويُقنعني كل يومٍ أنني لا أستحق السلام

 ثم تُصادفه أنت، بعطفك

كأنك تقول له:

“ليس الآن دَعها واجهني انا إن كنت”

كم من قلقٍ لا يُشفى بالعقل

ولا ينطفئ بالحكمة

بل يُدفن دفنًا، إن وجدت في أحدهم حضنًا من رحمة

أنا لا أطلب أكثر من ذلك

لا أريد الحلول

ولا المشورة

ولا حتى الوعود

أريد فقط أن تظل كما أنت

حنونًا، دافئًا

ابقَ كما أنت ولا تجادلني كثيرًا

وجودك يُشبه الممر الأخير في متاهة الألم

يُشبه الضوء الذي لا يَصدر ضجيجًا

لكن فيه ترى الطريق

تخيّل أن هذا العطف، لا يُرمى كما تُرمى الكلمات في الطرقات

بل يُتعبد به

تخيّل أنك بعطفك تُنقذ أحدهم من أفكاره السوداء

من شفير الهاوية

من التلويح الموجع بالرحيل

 تخيّل أنك لا تلمس الجسد، بل الروح

تفكّ عقدًا في الحلق

عالقة منذ أعوام

أنا لا أكتب إليك لأشكرك، بل لأبجّلك

لأنك في زمنٍ يفيض بالنقد والخذلان

أتيت عطفًا لا يُفسَّر

أتيت مثل ماءٍ في قلبِ جفاف

مثل سلامٍ داخلي يُغني عن جميع المبررات

أنت لم تُنقذني، لم تدّع أنك المنقذ

لكنك كنت النسمة التي دخلت من نافذةٍ مغلقة

واليد التي امتدت دون شروط

والكلمة التي لم تُفتّش عن بطولة

بل عن شفاء

كنتَ النقيض الصادق

في عالمٍ أصبح الخوف لغته الأم

أتدري ما معنى أن يُدفن القلق؟

يعني أنني لوهلة استطعت أن أكون نفسي تمامًا

دون أن أعتذر عنها، أو أخاف منها، أو أخجل منها

يعني أنني نسيت كل محاضرات “قوّي نفسك”،

ونسيت كيف أُرتّب ألمي ليبدو أقلّ مما هو عليه

يعني أنني صدّقت لأول مرة منذ زمن

أن الحياة قد تكون أقل قسوة فقط إن مرّ بها شخصٌ يحمل قلبًا يشبهك

في عطفك، وجدت المدينة التي يمكنني أن أكون فيها بلا أقنعة

أن أتكئ دون أن أشرح

أن أنهار دون أن أُدان

أن أبكي دون أن تُحلّل دمعتي تحت مجهر الاتهام

في عطفك، لم أُشعر بالشفقة، بل بالكرامة

كأنك لم تقل لي “أنتِ بخير”،

بل قلت لي:

“لكِ الحق ألا تكوني بخير وأنا باقٍ على أي حال”

وهل ثمة كرمٌ أعظم من هذا؟

أن يبقى أحدهم، في الوقت الذي اعتدت فيه رحيل الجميع؟

فلا تسألني بعد اليوم: “ماذا فعلتُ لكِ؟”

لقد دفنتَ قلقي

بكلمة، بصمت، بنظرة

بدعاءٍ مرّ في ظهرك لا تعلم أنه أنقذني

وقد لا تقول شيئًا

وقد لا تملك حلًّا

وقد لا تكون بطلًا في الحكاية

لكنك فعلت ما لم يفعله أحد:

أبقيتني هنا أن اعود وأختار الحياة من جديد.

لمجرد أنك تحفظ اسمي الثلاثي، وتُجيد نطقه فقط؟

لمجرد انني سمحت لك بالتعرف على تاريخ ميلادي، وتحتفل به قبل أن أفكر فيه؟

لأنك تُميز من نبرة صوتي حين أكون سعيدة، وتربت على كلماتي حين أبدو متعبة؟

لمجرد انني شاركتك بضع كلماتي، فتظن اني بكامل تفاصيلي بين يديك؟

لهذا فقط، تظن أنك تعرفني؟

لا، لا تعرفني حقًا.

معرفتك بي سطحٌ هادئ جدًا، وأنا أعماقٌ مضطربة، أنت ترى ضوئي المشع حولك، لكنك لم تقترب يومًا من حطامي، بل إنك اقتربت وفررت هاربًا، حين شممت في صدري رائحة الحريق.

ترى البسمة التي أجيد ابهارك بها، ولا تدري كم من دمعٍ صامت أذيب فيها، تسمع صوتي المحب القلق، ولا تسمع الاصوات الآخرى الذي تخنقني في داخلي، تسمع الضحكات فقط ولا تلفتك الرجفة في نهايتها.

أنت لا تعرف أنني حين أقول: لا تقلق؛ يجب عليك القلق بالفعل لأن هذه الجملة تُقال على لسان امرأةٍ تُطفئ حرائقها الثائرة بيديها المرتجفتين، امرأة جُل اهتمامها لا تريد أن تثقل على أحد، فتُخفي دخانها داخل صدرها، وتضحك بينما كل شيءٍ فيها يتهاوى.

أو حين احدثك: لا تخف عليّ يجب أن تخاف حينها، لأن هذه الكلمات لا تخرج إلا من روحٍ سئمت من شرح تعبها، من قلبٍ نَفِذ صبره، ومن كتفٍ صار هشًّا من شدة ما استند عليه الآخرون.

أنت حتى لا تعرف سبب بكائي الخامسة فجرًا قبل ذهابي للجامعة، ولا الرجفة التي تهاجمني كل صباح في الباص، منذ أربع سنوات وحتى هذا اليوم.

لا تعرف أن الندبة الصغيرة في يدي اليمنى ليست من كسرٍ عابر، بل من لحظة اعداد الذ شاي في حياتي، تلك اللحظة التي كانت ممتلئة بالرهبة والخوف من الا يكون كافيًا.

لا تعرف قائمة الاغاني التي اسمعها ولا أشاركها أحدًا، لأنها الوحيدة التي يمكنها تخليد مشاعري وتضميد وحدة لا صوت لها.

لا تعرف سبب نفوري من تجمعات العائلة الكبيرة، ولا تفهم لماذا تختنق أنفاسي كلما جلست وسطهم، كأنني غريبةٌ في بيتٍ أعرف تفاصيله ولا يشعر بي أحد، لاتعلم عن نوبات الهلع الذي تطرحني بعد هذه اللقاءات و كيف اعود لأعيشها طوال الليل.

لا تعرف لمَ أهرب من البرامج بشكل يومي او حتى من السهرات من كل شيء يبدو لك عاديًا وبسيطًا، لا تدري لماذا أصمت فجأة أثناء الحديث واكتفي بالسماع فقط، لاتعرف ما تعنيه نظرتي البعيدة حين يقال لي/ أين ذهبتِ؟

ذهبتُ إلى مكانٍ لا تراه لاتشعر به لاتدركه حقًا، ذهبتُ إلى داخلي حيث الصخب الأكبر، حيث اصواتي الداخلية تتقاتل، كلٌّ منها يُريد أن ينتصر، وأنا بينهم مجرد حطام.

أنت لا تعرفني حقًا

لا تعرف ما الكلمة التي ترفعني، ولا تلك التي تُسقطني من أعلى دون إنذار، تظن ان بضع حروف خالية من الشعور قادرة على احتوائي!

أنت حتى لاتعرفني!

لا تعرف أنني أخفي انهياري في كل مرة أقول فيها: أنا بخير، ولا تدري أنني أقاوم التفكك بينما اختلق النكات في أحلك الاوقات، وأنت تظن أنني سعيدة لمجرد أني أضحكك.

أنت حتى لا تعرف رائحة عطري، ولا السبب الذي جعلني أختاره اليوم دون غيره، لا تدري ما الذكريات المرتبطة به، ولا الموقف الذي أبكاني حين باغتتني رائحته في مكان ما.

لا تعرف ما الذي يسعدني بصدق، ولا ما الذي يجعلني أنهار في لحظة صمت طويلة، لا تعرف أنني أحمل تاريخًا قلقًا، وأنني عشتُ أيامًا كنتُ أُطفئ فيها الأنوار لأخفي دموعي عن نفسي وأنام.

لا تعرفني لأنك لم تسألني: لماذا تنهار عيناك في هذه اللحظة؟

ولا من كان أول من خذلك؟

ولا ما الجرح الذي احمله منذ طفولتي؟

لا أحد يعرفني تمامًا، ولا أطلب من أحد أن يعرفني اصلا لكن لا تدّع ذلك.

لا تقل أنا أعرفك، لأنك لم ترَ كيف انطوي على جسدي وأنام أحيانًا بأمانٍ مزيف، ولا كيف أهرب من المرآة لأني لا أُطيق وجهي حين أكون منهارة باكية، أنا مدينةٌ لا تُزار بخريطة، انا غرفة مغلقة بآلاف الأقفال، ولا يُفتح منها باب إلا إذا احترقت يداي أولًا في محاولة الفتح.

أن تحادثني كل يوم لا يعني أنك تعرفني، او أن تحدثني بسلاسة، لا يعني أنك قرأتني، انا لست نصًا سهلًا هناك بقايا مني في كل جدار، في كل كوب قهوة، في كل رسالة مسحها الندم، هناك نسخٌ قديمة مني لا يراها أحد، لكنها ما تزال تسكنني، ولن تعرفني ما لم تتأملني، ما لم تكون حنونًا بما فيه الكفايه، مالم تُحب ضجيجي يومًا، ولم تسمع بكائي الصامت، او حتى آثار الحزن المتسربة مني، ولم تُمسك يدي حين كنت ارتجف امامك.

أنا لا أُعرّف بالكلمات، بل بالشعور؛ وأنت حتى الآن لم تشعر بي كما أنا بشضايا الحدة المتقلبة، بالانطفاء والصمت الصاخب، فلا تكررها بعد الآن، أنا أعرفك.

لأنني أنا نفسي لم أعد أعرفني كاملة، لكنني أبحث أحاول أكتشف، افتش في ملامحي و صوري القديمة

أحاول اكمال الاحجية وارمم الثقوب، ان اتعرف على من انا من جديد.

وكل من قال انا اعرفك، رحل حين تهت

فكن مختلفًا إن

 كنت تريد أن تعرفني حقًا

او حتى ان تبقى.

أُحبُّ صبري وأُحبّ أنني حين خُيّرت بين الصبر والانهيار واخترت أن أقاوم، ربما لا يعرف أحد كيف يكون الصبر مؤلمًا، إلا من جرب أن ينتظر لا أحد، بل الله، أن يضع وجعه في صدره، ويقف بين العالم كأنه لم يَبكِ بالأمس لم ينهَر لم يُهزم بصمت، أحب صبري لأنه لم يجعلني أكره الحياة رغم أنها أعطتني ما يكفي لِأفعل.

كم مرة أمسكتُ نفسي عن الرد عن الانتقام، عن الغضب؟ كم مرة ابتسمت وأنا أريد أن أصرخ؟ كم مرة صفحت عمن ظن أن قلبي عُلبة صدأ، لا يتألم؟ أُحبّ تساميّ، لأنني بذلك أحفظ نقاء قلبي من التشوه وأمنح روحي فرصة لأن تظل خفيفة ولو جرّب العالم كله أن يُثقلها.

أُحبّ صمتي، صمتي ليس هروبًا كما يظنّ البعض، بل ملاذ حين تضيق الكلمات ويُصبح البوح مهزلة في حضرة من لا يفهم، يكون الصمت ملجئي في صمتي حكمة تعلّمتها من الأيام، وفيه مساحةٌ للنجاة، وفرصةٌ لأُربّي صوتي الداخلي، أنا لا أصمت لأنني لا أملك ما يُقال، بل أصمت لأنني أملك ما لا يجب أن يُقال.

أُحبّ انهزامي، نعم، حتى انهزامي!

أنهزِم أحيانًا لأنني أحب وأخاف أن أخسر من أحبهم أنهزِم لأنني أُقدّر ولأنني أُعطي أكثر مما أملك ثم أعود خالية إلا من وجعٍ نبيل، لكن في هذا الانكسار جمالٌ لا يُفهم إلا حين نرى كيف تهدينا الهزائم وجهنا الحقيقي، وكم من مرّة انهزمت، لكنني كنت أنا المنتصرة داخليًا، أخلاقيًا، إنسانيًا.

أُحبّ رضاي، رضاي على قِلّتي على تأخّري على ظروفي على ما لم يحدث وعلى ما حدث، أُحبّه لأنه بوّابة النجاة من الحسد من النقمة من جلد الذات، الرضا نعمة لا تُشترى ولا تُعلَّم، بل تُزرَع في القلب برفق الله وحده، حين أرضى لا يعني أنني لا أتألم، بل يعني أنني أعلم أن ما عند الله أجمل حتى إن تأخّر.

وأُحبّ يقيني، يقيني بأن الحياة مهما التوتْ فإنّ مسارها الأخير عند الله وانني مهما بَدَوتُ ضائعة، فأنا تحت عينٍ لا تنام، وتقديرٍ لا يُخطئ، ويدٍ لا تخذل، أُحبّ يقيني لأنه الشيء الوحيد الذي لا يصدأ في داخلي ما زال ناصعًا، متماسكًا، يُضيء لي الطريق، حتى لو تاه كل شيء.

أنا في سفر دائم، سفر ليس بالأميال، بل في العُمق في التجربة في المعرفة كل لحظة أمرّ بها تُعيد تشكيل ملامحي، أسافر من فكرةٍ إلى نقيضها، من ألمٍ إلى شفاء، من ظنٍّ إلى يقين، أنا لا أستقرأتنقل داخل نفسي كما تتنقل الأرواح في البرزخ، بين الأمنيات والحقائق، بين الرغبات والمبادئ.

وأدركت كلما تعثّرت خطواتي أن هذا السفر هو ما يجعلني إنسانة، أتعثرثم أقف، أُخطئ ثم أتعلم، أبكي ثم أبتسم، أتكسّر ثم أُجمّع روحي من جديد كأنني فسيفساء أُعيد لصقها في كل منعطف، ومع هذا ما زلت أُحبّ الحياة.

أُحبّ الحياة، رغم أنني عشت فيها ما يكفي لأُكرهها، لكنني ما زلت أُحبها لا في مظاهرها البرّاقة، بل في تفاصيلها الخفية، في صوت أذانٍ يأتيني بعد تعب، في دعاء أمّي الذي يُطفئ نارًا في قلبي لم أذكرها لها، في كوب شاي أعدّه لنفسي اثناء القراءة، وأبتسم له كأنه جاء ليواسي شيئًا ما داخلي رغم انه ليس الا ماء ووريقات شاي او في كتابٍ يُهديني سطرًا يشبهني وكأنه يقول لي: “أنا أفهمك” او في عناقٍ لا يُبرَّر، ودمعةٍ تسقط، ويكفي أنني لم أمنعها.

أُحبّ الحياة لأن فيها لحظات رغم قلتها أبركت كل الألم، لحظاتٌ شعرتُ فيها بأنني محبوبة رغم كل شيء، مراتٍ وقفتُ فيها على الحافة، ثم نظرتُ خلفي ورأيت أن فيّ أشياء تستحق النجاة، مواقف دفعتني للسجود دون أن أنطق كلمة، فقط دمعة من وجعٍ عميق، وكانت كافية لتصل السماء، أُحبّ الحياة، لا لأنني دائمًا بخير، بل لأن في أعماقي فكرة تقول: “كل ما تعبره، لا بد أن يعبرك يومًا ويتركك أخفّ”

لهذا، لا بأس إن تهت، لا بأس إن بكيت، لا بأس إن ضعفت، المهم أنني ما زلت أعود، وأُحب، وأحلم.

 وأُحبّ الحياة دائمًا

في زحام الأيام صوت الوحدة أعلى من كل شيء

في خضم ازدحام الأيام، حيث يتزاحم الناس على الرغيف والكلمة والمكان، وسط ذلك الضجيج المُكدّس بالوجوه العابرة، الأصوات المرتفعة، والضحكات المُعلّبة هناك قلبٌ لا يشبه أحدًا، يختبئ بصمتٍ عميق، ويصغي دون أن يُسمع.

تظن أن العالم يتحرّك من حولك، لكنك لا تشعر أنك جزءٌ منه، كأنك مجرد ظلٍ يتسلل بين الظلال، يذهب ويجيء، يأكل ويضحك ويُسلم، لكنه لا يُلمس، كضيف ثقيل على مسرح الحياة، بلا نص، بلا تصفيق، بلا وجود حقيقي.

تستيقظ ذات صباح، لا على صوت منبهٍ يُنبهك ليوم جديد، بل على شعورٍ شاحب، مفرّغ من الأسماء، لا اسم له تبحث عن شيء مألوف، رسالة “صباح الخير” تزيل التعب عن صدرك، أو صوت يمرر حنانه على جبينك المثقل بالأفكار، فلا تجد.

 كل ما حولك طبيعيّ بشكلٍ مُربك: الهاتف على الطاولة، الشمس تشرق خلف الستارة، الغلاية تصدر صوتها المعتاد، والشارع مزدحم بالحركة، ولكن داخلك فراغٌ يُصفّق بصمتٍ موحش.

تمشي في البيت كما لو أن الأرض تفكر قبل أن تحملك، وكأن الجدران تراقبك وتدير وجهها، وكأن الكرسي والنافذة وكوب الشاي يعرفون ثقل قلبك، ولكن لا يسألون، تصنع القهوة ببطء، ليس للشرب، بل لطيف من الطقوس التي تمنعك من الانهيار، وكأنك تحاول إقناع نفسك بأن هناك سببًا للبقاء، ولو كان مجرد كوب من المرارة الساخنة.

في لحظة كهذه، لا يبدو الأمر وكأنك وحيد لأن الناس غادروا، بل لأن الإيمان نفسه خفت صوته، وكأن اليقين الذي تشبثت به اعتذر بصمت، وغادر وكأنه خيانة الأحبة، وكأن الله نفسه قرر أن يغلق هاتف السماء للحظة، وأنت لا تملك إلا الصمت لتسأل: “هل يسمعني أحد؟ هل رآني أحدٌ وأنا أنكمش بهذا الشكل؟ هل هذا حزنٌ أم موتٌ مؤجل؟”

لكن تمهّل، ربما فقط

كل ما حدث لم يكن قسوة من الحياة، بل قربًا خفيًّا من الله، كل تلك المساحات الفارغة حولك لم تُخلق لتخنقك، بل لتُفرغك من كل تعلق زائف، كل غياب شعرت به، كان يدًا تسحبك بلطف نحو اكتشاف أعمق: أنك لم تكن يومًا وحدك، ربما لم يُرِد الله لك أن تتكئ على أحد، لأن قلبك لم يُخلق ليُسند على كتف بشر، بل ليُحمل في حضرةٍ لا تُرى، حضرة لا تخذلك، لا تنام، ولا تقول: “أعذرني، مشغول”

حين تُنزع منك الأسماء لتتعلّق بك السماء

أحيانًا، لا يُقصد بالفقد أن يفجعك، بل أن يُفطِمك، أن يُنتزع من حياتك كل ما حسبته سندًا، لا ليسقطك، بل ليكشف لك أنك لم تكن تستند حقًا، بل كنت تُسند، كم من يدٍ ظننتها حصنًا، فإذا بها تنسحب في اللحظة التي كنت فيها بأمس الحاجة إليها؟

كم من اسمٍ نطقته في دعائك، استعنت به في يأسك، تخيّلته خلاصك، ثم غاب؟

لا لأنه قاسٍ، بل لأن الله أراد أن تكون وحدك، وأن ترى بوضوح من هو الذي لا يغيب، ربما لم يكن الغياب خذلانًا، بل دعوة مفتوحة:

“اقترب من الباب الذي لا يُغلق، من اليد التي لا تُسحب، من الحضن الذي لا يضيق بك ولو ثقلت”

حين تنكشف أمام الله، لا تحمل اسمك، ولا نسبك، ولا نجاحاتك، ولا من تحب، تكون مجرد نفس، عارية من كل شيء إلا ضعفها، ومع ذلك تُقبل، كأن السماء كانت تنتظر انهيارك، لا لتؤذيك، بل لتحتضنك.

كأن الله كان يقول لك همسًا لا يسمعه سواك:

“هكذا فقط، أعرفك

حين لا تُجمّل الدعاء، ولا تُرتّب الألم،

حين تأتيني لا كمن يستعرض قضيته، بل كمن لا يملك من الدنيا شيئًا سواي”

كم مرة دعوت باسمه باكيًا، وشعرت بعدها أن قلبك تنفس كما لو أنه لم يتنفس من قبل؟

كم مرة غفوت في ليلةٍ كادت تختنق، ثم صحوت دون سبب سوى أنك قلت: “يا رب”؟

كم مرة خذلك كل من حولك، ثم شعرت أن أحدًا لا يزال معك، قريبًا لا يُرى، لكنه يُحسّ بكل ما لم تُقل؟

أحيانًا، حين يُنتزع منك كل من كنت تعتقد أنهم أعمدتك، وتُنزع الأسماء، وتذبل الوجوه، وتُفرغ الأمكنة ممن تحب، اعلم أنك على وشك أن تُمسّ من السماء.

لأن الله يغار على قلبك

يغار أن ينام وهو متكئ على كتفٍ فانٍ

يغار أن تدعو في المآزق سواه

يغار أن تنسى أنه هو البداية، والملجأ، والمنتهى.

هو لم يتركك، بل أبقاك وحدك لتدرك أنك معه لست وحدك

أزاح عنك الكتف كي تتعلّق بالركن الذي لا ينهار

أفرغك من الدنيا لتملأ به

نزّع عنك الأسماء لتعلو بك السماء

فيا من تخاف الوحدة، ويا من تنادي من لا يجيب، ويا من تنتظر من لا يعود، لا تجزع

ما ضاق بك الكون إلا ليأخذك إلى حيث الاتساع الحقيقي: إلى الله

الوحدة ليست لعنة، بل محراب

صادفني في عز وحدتي وحاجتي، اقتباس قال فيه:

“ربما تركك الله وحدك ليكفلك هو وحده”

هذه الكلمات كانت كالماء البارد على قلبي العطشان، دفعتني لأن أتأمل أكثر في تلك اللحظات التي شعرت فيها بالخذلان، لأدرك أن في ذلك الخلوة، وفي ذلك الصمت، هناك دعوة أعمق، لقاء أقوى، وعناية لا تخذل.

الوحدة ليست لعنة كما نظن، بل نعمة متخفية، هي اللحظة التي تنزع فيها ضجيج العالم، وتبقى على صوت نفسك، الوحدة ليست العدم، بل المساحة النادرة التي يُمكن فيها أن تولد من جديد.

في غياب الآخرين، لا يُترك لك سوى وجهك الحقيقي، وجهك دون أقنعة، دون أدوار، دون محاولات إثبات.

هي خلوة مُهيبة، تنزع عنك ضجيج السؤال: “ماذا يريدون؟”

وتهمس لك فقط: “ماذا تريد أنت؟”

في محراب الوحدة، تبدأ الأسئلة التي تخشاها:

“من أنا؟ ما الذي فقدته وأنا أبحث عن القبول؟

لماذا يُرهقني الحضور؟ ولماذا أخاف الرحيل؟”

أسئلة لم نجرؤ على مواجهتها حين كان حولنا من يُشتتنا،

وحين غادروا، بقيت الأسئلة، لكن لا بأس.

فالأسئلة أول الطريق لا نهايته

هي الشرفة التي نُطل منها على أعماقنا،

وحين نصل لتلك الأعماق، نكتشف أن الله كان هناك ينتظرعبده ان يصل.

في الوحدة، لا تسمع التصفيق، لكنك تسمع نبضك

لا تراك العيون، لكنك ترى نفسك كما هي

ولأول مرة، تهمس لك روحك المرهقة:

“شكرًا لأنك توقّفت، لأنك التفتَّ إليَّ بعد كل هذا الركض”

الوحدة

ليست خواء، بل خلوة

وما من نبي، ولا حكيم، ولا قلب عظيم

إلا ومرّ بهذا الممرّ الضيق، دخل مظلمًا، خرج مضيئًا.

لأن الوحدة حين تُقبل عليها، لا لتندب، بل لتتأمل تُصبح طهرًا،

تصبح كجدار وقفت أمامه تبكي، ثم سلّمته دموعك، ففتح لك بابًا لم تكن تراه.

لهذا، إن كنت وحيدًا الآن، لا تجزع.

قد تكون على وشك أن ترى الله كما لم تره من قبل.

في صمتك، في ضعفك، في انكسارك،

قد يراك الله أنقى ما تكون، فيقول: “الآن آن وقت اللقاء”

اجلس مع نفسك

لا تهرب منها

واسألها، كما لم تسألها من قبل:

هل نحن بخير؟

ثم اصغِ.

فربما لأول مرة ستسمع.