Ça fait des semaines, peut-être des mois, je n’ai pas eu le courage de vérifier ce réseau social que je clame haut et fort adorer.

Substack a continué de tourner sans moi, les notes se sont empilées, les gens ont écrit des choses brillantes sur la solitude, l’amitié adulte, l’état actuel de cette merde de société capitaliste, le fait de ne pas savoir quoi faire de sa vie à trente ans, et moi j’étais quelque part ailleurs, en train de ne répondre à personne.

Probablement parce que j’ai beaucoup de mal à être avec les gens. (T’as la ref ? C’est mon titre ! Blague pas drôle je sais…)

Je m’excuse tout de suite auprès des personnes avec qui j’avais commencé à prendre l’habitude d’interagir et que j’ai lâchées d’un coup, comme ça, sans prévenir, exactement au même titre que les vingt messages non lus qui m’attendent sur Messenger et WhatsApp.

Instagram, je l’ai désinstallé, donc inutile d’y penser.

Enfin bref, ce n’est pas contre vous.

La vérité, c'est que j'ai un problème avec les interactions sociales. Toutes. Réelles, virtuelles, orales, écrites. Avec ma mère, avec le livreur, avec le gars à la caisse qui m'a demandé si je voulais un sac et à qui j'ai souri sans rien répondre, en espérant qu'il m'oublie. Il a redemandé.

Et va savoir si j’agis comme cela à cause d’un trauma complexe, d’une timidité extrême, ou d’une introversion qui mériterait un nom plus spécifique et plus scientifique.

Il faudrait que je me penche sérieusement sur tous ces diagnostics que je dois peut-être faire un jour, à force de voir sur les réseaux sociaux le nombre de troubles que je peux avoir. J’ai une liste. Elle est longue, même si elle ne mènera peut-être pas à autre chose que : « Vous êtes une femme de 2026, c’est tout ! ».

En tout cas, merci de continuer à me lire, pour celles et ceux qui sont encore là.

Un jour, peut-être, j’arrêterai de ne parler que de moi, myself and I, comme ce « moi » n’est franchement pas si intéressant que ça, et, en récompense de votre patience, je vous offrirai de vrais conseils utiles.

Un jour, peut-être.

Parce que pour l’instant, Substack n’est qu’un journal “extime”, un endroit où je dépose mes pensées comme si ma petite personne allait réellement intéresser quelqu’un.

Égo surdimensionné ? Manque d’affection de papa et maman pendant l’enfance ? Rêves d’enfant brisés par la réalité adulte et par l’inexistence de la méritocratie ? Tentative de croire encore à la méritocratie et au rêve américain et à cet éditeur réputé qui va signer un truc fou avec moi ?

Va savoir pourquoi je fais ça.

Mais promis : un jour, si je me sens mieux, je vous serai utile.

Je transformerai cet espace en endroit où l’on arrête enfin de parler de moi, et je partagerai mes petits tips pour vivre mieux, comme tous ces gens heureux qu’on voit passer.

Ici même, d’ailleurs.

Je vous vois de plus en plus, avec vos essais sur l’art de ralentir, vos dimanches sans téléphone, vos trente façons de reprendre le contrôle de son quotidien, et putain, comment est-ce que je ferais, moi, pour appliquer ne serait-ce que le conseil numéro trois. 😭

Bref. Cette introduction devient beaucoup trop longue et, honnêtement, elle me saoule déjà.

En vrai, je suis venue ici pour vous demander de l’aide.

Genre, pour de vrai.

Vous qui avez peut-être les tips pour bien vivre et être heureux. Ou vous qui n’avez pas la prétention d’en être là, mais pour qui la vie, globalement, « ça va quand même parfois ».

En gros : vous qui faites au mieux avec les cartes que vous avez reçues, qu’elles aient été mal distribuées ou non, j’ai besoin de vous.

Ma situation

Il est 02h17 à l’heure où j’écris ces lignes, et normalement, à ce stade de la soirée, je dors, ou je suis calme devant un livre au lieu d’écrire sur Substack.

Donc, intérieurement, la situation est grave.

Mon anxiété arrive et elle va vous confier des choses du genre :

1 — Je n’arrive pas du tout à interagir normalement avec les gens

MAIS VRAIMENT.

Parler aux gens me procure une énorme anxiété sociale, du stress, et du mutisme sélectif. Et ça dure depuis des années maintenant.

Je n’ai que quelques personnes « secure ». Elles se comptent sur les doigts d’une main et, avec elles, je suis une vraie pipelette.

Mais avec les autres.

JE NE SAIS ABSOLUMENT PAS TENIR UNE CONVERSATION.

Donc, la plupart du temps, ça donne :

« Hmmm. » « Ahhh. » « Hmmm, d’accord. » « C’est vrai. »

Et voilà. Fin de ma brillante contribution à l’échange.

Sinon, je prends une bière, ou deux, ça me calme un peu, je commence à plaisanter et à dire des conneries. Et comme je suis légèrement pompette, allez, les conneries, ça passe.

Et il faut l’avouer, les choses deviennent un peu plus faciles.

Autre technique : je m’imagine être quelqu’un d’autre. Quelqu’un que j’admire pour ses capacités sociales.

Je me demande en boucle : « Qu’est-ce qu’il ferait à ma place ? »

Et là, je commence à l’imiter. Assez médiocrement, certes, mais suffisamment pour donner l’impression que je sais fonctionner en société.

Ça passe.

Enfin, en apparence.

Parce que la gêne reste là, au fond, comme une angoisse qui, quelques minutes plus tard, va me pousser à m’isoler dans les toilettes pour respirer un peu, tellement je suis fatiguée.

Mon astuce du moment est le fait de retarder au maximum les interactions sociales, ou de trouver un prétexte pour ne pas être dans la même pièce que l’autre, tellement je sais pas quoi lui dire.

Première demande d’aide : comment vous faites, vous, pour avoir ces facultés sociales ?

En France,où je ne vis que depuis deux ans, les gens font tellement de small talk, avec une facilité si naturelle.

ET JE VOUS ENVIE TELLEMENT.

Comment vous faites ?

Vraiment, aidez-moi, s’il vous plaît.

2 — Deuxième problème paradoxal : je ne sais pas être avec MOI-MÊME

Demain, je vais être seule.

Sans cette personne secure qui m’aide à me réguler.

Et c’est LA PANIQUE, les gens.

Genre : je vais faire quoi, toute seule, avec cette personne hyper angoissée qu’est moi-même ?

J’ai prévu tout un programme en mode « self-love », merci le marketing américain, où je vais soi-disant profiter de ce moment pour prendre soin de moi : masques de beauté, lecture, manger des choses que j’aime, bla bla bla, bla blo bli.

Mais rien que d’y penser, j’ai peur de me retrouver seule.

Alors, encore une fois : aidez-moi, s’il vous plaît.

C’est quoi, vos conseils pour vivre une bonne journée seul ?

En vrai, je crois que je suis, pour moi-même, comme tous ces gens que je fuis.

Je ne me sens peut-être pas assez « secure » pour moi-même. Et c’est peut-être pour ça que l’idée de me retrouver seule me met aussi mal à l’aise que l’idée de me retrouver seule avec les gens.

Si quelqu’un me répond, sache que je t’en serai éternellement reconnaissante.

Tu auras toute la gratitude de la vraie humaine qui tape ces mots, et pas seulement celle de ce profil virtuel, Tia Gos, qui peut répondre (ou ne pas répondre) comme une IA chelou à des conseils pourtant parfaitement sincères.

Petite précision, au cas où : je n’utilise pas l’IA. Mes réponses ressemblent juste naturellement à celles d’une IA chelou (c’est ça le talent à l’ère de l’IA…).

Et sinon, voilà : ce sont deux vraies demandes, du fond du cœur.

Vous avez tous vécu des vies que je n’ai pas vécues.

Des vies avec d’autres peurs, d’autres expériences, d’autres façons d’être et de s’en sortir.

Et ça veut dire que vous savez forcément des choses que moi je ne sais pas encore. Alors si vous avez envie de me donner vos petites astuces face à ces deux problèmes, même les plus minuscules, même celles qui vous semblent bêtes : je les prends toutes, avec beaucoup de gratitude.

Juste une toute petite chose, et je le dis avec tendresse : s’il vous plaît, ne me diagnostiquez pas.

Pas de « tu es sûrement en dépression », pas de « ça ressemble à un trouble de ceci ou cela ». Je sais que ça part d’une bonne intention, vraiment. Mais lire ces mots-là, ça me plombe un peu en ce moment. J’ai déjà une petite voix interne qui fait très bien ce travail toute seule, gratuitement, 24h/24.

Ce dont j’ai envie, c’est de vos histoires (et réellement, même si ça a rien à voir avec le sujet). Vos trucs de survie. Vos journées seules qui se sont bien passées.

Racontez-moi.

Bisous.

Ce titre est volontairement provocateur parce que j’ai conscience, en écrivant ce texte, que je suis sur un réseau social où de vraies personnes peuvent réagir instantanément, et non dans la pile d’articles qui attendent d’être validés dans le bureau d’un rédacteur en chef d’un journal réputé internationalement.

J’ai donc fait un titre « putaclic » (pute à clic) pour pousser les gens à lire.

Je suis coupable. Je suis une manipulatrice. Je m’excuse auprès de vous, mes lecteurs, de vous avoir attirés ici comme ça.

Alors que la vérité, c’est que même le porno ne m’excite plus vraiment.

Je suis désolée, mais la plupart du temps, ils ne sont pas foutus de faire des choses créatives, réalistes, avec un peu plus de choses que j’aime dedans.

En vrai, j’aurais dû choisir comme titre :

Plus rien ne m’excite. À part le porno, si j’ai la chance de tomber sur cette vidéo rare, filmée peut-être même avant ma naissance, qui sait très bien mettre en scène ce fantasme inavouable, que je mette l’audio en mute pour ne pas entendre leurs conversations sans fond, et que j’avance plusieurs séquences parce que, dans l’histoire que je me raconte dans ma tête, ils ne font pas certaines choses.

Bon.

Vous voyez bien que le titre sincère est plus long.

Donc j’ai raccourci.

Désolée.

Mille mercis si vous continuez à lire quand même malgré ça.

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Plus rien ne m’excite

Ce soir, avec mon chéri, on va au festival Francofolies au Luxembourg, où on pourra assister aux concerts de plein d’artistes francophones : Macklemore, Feu! Chatterton, Mosimann, Cassius Club, Miki, Sam Sauvage, Marcy, etc.

Et vous savez quoi ?

Je ne les connais pas.

Enfin, je connais probablement les morceaux les plus célèbres, ceux qui passent dans un fond sonore au Carrefour.

Et le pire ?

J’ai mon billet depuis des mois. Je l’ai récupéré dans un œuf de Pâques dans ma ville, donc j’ai eu une place gratuite. Et depuis, je n’ai même pas cherché à savoir qui étaient toutes ces personnes. Je n’ai pas écouté leur musique. Je n’ai pas découvert leur univers. Je n’ai pas préparé l’expérience comme une personne enthousiaste et culturellement vivante.

Parce qu’au fond, ça ne me branche pas.

Comme plus rien ne m’excite.

Je pense davantage à la pluie potentielle, au parking, à la queue, au prix des boissons qui va gonfler, qu’à l’expérience festival.

Mais je me dis :

« Allez, j’y vais quand même, peut-être que ce sera une bonne surprise. »

Cette phrase, je vous l’avoue, je la dis tout le temps quand je dois accepter une proposition que la société me fait.

Au lieu d’être sûre que ça va être une bonne expérience, je fais le pari d’avoir une bonne surprise.

Mon chéri devait faire des courses hier et j’ai proposé de l’accompagner pour être encore plus près de lui (on habite ensemble mais je suis très très amoureuse de cet homme, probablement un peu dépendante affective aussi).

Pendant que lui savait exactement ce qu’il cherchait pour les recettes qu’il voulait faire, moi je faisais semblant de m’intéresser aux produits du supermarché alors que rien ne m’intéressait entre les jus de fruits qui étaient tous composés de 70 % de jus de pomme et 30 % de nectar de ce que tu veux, les shampooings qui contenaient tous du Sodium Laureth Sulfate et les packagings qui étaient tellement marketés que je n’arrivais plus à connaître la différence entre deux fruits.

Ces deux fruits étaient tous les deux des fraises.

J’ai fini par jouer avec les autres clients à : « J’explose si l’un de vous me touche. »

Dans ma tête, évidemment.

Je suis beaucoup trop timide pour proposer ça à des inconnus dans un rayon frais.

Ce jeu me permettait au moins de me déplacer dans les rayons comme si j’avais quelque chose à chercher.

J’ai l’impression que le monde actuel ne me propose pas des choses qui me plaisent

Et pourtant, je ne suis pas de ces gens qui disent : « C’était mieux avant ! »...Eww.

Mais à chaque fois que je fais un pas vers l’extérieur parce que j’ai entendu les chants des sirènes, je reviens souvent déçue.

C’est peut-être le principe, vous me direz.

Plus aucune vidéo YouTube ne me donne envie, que ce soit de l’entertainment ou des thèmes qui m’intéressent comme le féminisme, la sociologie ou l’ethnologie (vous n’auriez pas d’ailleurs de vrais bons créateurs à suggérer ?).

Les réseaux sociaux les plus célèbres m’ennuient mortellement. À chaque fois que je fais défiler mon pouce, je tombe sur des posts générés par l’IA. On dirait que les gens parlent tous de la même chose quand ils me racontent leur travail, leur réussite en 6 mois, leurs créations pâtissières ou leur famille.

Les riches créateurs de contenu essaient tant bien que mal de me convaincre de regarder leurs documentaires personnels et profonds, et après visionnage, j’ai souvent l’impression que ce n’était ni personnel ni profond.

Enfin, métaphoriquement en tout cas.

Même les vrais documentaristes engagés par des chaînes connues semblent tous suivre le même script, peu importe le sujet.

Et puis il y a Netflix.

Enfin, il y avait Netflix.

Je me suis désabonnée parce que Netflix est devenu un lieu rempli de films que je ne vais jamais regarder.

Dehors, le vrai dehors, ce n’est mieux.

Je suis allée seulement deux fois au cinéma cette année, alors qu’avec mon chéri, on adore les films normalement.

Deux fois, parce qu’aucun film n’avait l’air assez bien pour justifier des places aussi chères. Et ce ne sont pas les avis qui allaient nous contredire.

Bon, mais on continue de jouer le jeu.

Allez, trouvons un nouveau moyen de dépenser notre argent. Donnons une nouvelle chance à cette société de consommation !

On paie pour assister à une fête des brasseurs, pour goûter des bières locales et artisanales.

Les produits ne sont pas assez bons pour être aussi chers, et est-ce qu’il serait possible de baisser le son de la scène s’il vous plaît ? On ne s’entend pas parler alors qu’on est à moins de vingt centimètres !

On nous propose aussi de faire plusieurs kilomètres pour assister au festival de Food Trucks, où se rassembleront les spécialités du monde entier.

On paie nos places.

On paie les plats, toujours aussi chers.

Et j’ai soudain l’impression que tous les pays du monde, y compris le mien dont je vante la cuisine auprès de ma belle-famille, font des plats hyper fades.

Allez, on continue.

Nouvelle chance.

Je pars en soirée Pop Girly avec une copine parce que l’organisateur promet de lancer ces chansons qui nous ont marquées quand on était des ados.

Les places ne sont pas données.

Et pourtant j’entre dans un endroit où il n’y a pas assez de place pour s’asseoir, ni vraiment pour danser, où la moitié de la playlist m’est inconnue et ne me transporte absolument pas en adolescence.

Heureusement, il y a un bar.

Allez, je vais payer dix fois plus cher des boissons pour ne pas penser au fait que c’était mieux avant.

C’est-à-dire il y a une heure, quand on était dans l’appart de mon amie, où elle me confiait ses déboires au travail pendant que je l’écoutais sagement.

Je m’accroche à mes petits plaisirs, et ça m’excite

Bon.

Je râle, je râle, mais j’ai encore menti quand j’ai dit que plus rien ne m’excite.

S’il vous plaît, si vous êtes encore mon lecteur jusqu’ici, pardonnez-moi. J’ai pêché.

Le vrai titre aurait dû être :

Plus rien ne m’excite dans ce que propose ce monde, comme le Tasty Crousty ou le Brosti. À part le porno peut-être, si j’ai la chance de tomber sur cette vidéo rare, filmée peut-être même avant ma naissance, qui sait très bien mettre en scène ce fantasme inavouable, que je mette l’audio en mute pour ne pas entendre leurs conversations sans fond, et que j’avance plusieurs séquences parce que, dans l’histoire que je me raconte dans ma tête, ils ne font pas certaines choses.

Voilà.

Encore trop long.

Malgré tout, je fabrique des petits plaisirs, qui me servent de bouées de sauvetage dans ce monde.

Ces petits plaisirs peuvent être futiles et consuméristes, comme tout le temps que je passe à chercher une lampe Tiffany pas trop chère pour le couloir.

Je suis tombée amoureuse du design de cette lampe.

J’y pense tout le temps.

Je fais les boutiques d’occasion du coin en espérant tomber sur elle. Je l’imagine allumée pendant que je lis un livre. Je l’imagine éclairer mon chéri pendant qu’il passe dans le couloir. J’imagine mon chéri la frôler accidentellement, la faire tomber, s’en vouloir terriblement et me dire qu’il va la remplacer par un nouveau modèle que j’ai déjà repéré. (Ne lui dites pas que j’ai légèrement poussé la lampe pour qu’elle soit sur son chemin.)

Il y a aussi ce verre de vin rouge que je m’autorise en fin de journée, qui me procure souvent plus de plaisir que certaines sorties censées être mémorables selon le Community Manager de cette page évènementielle que je suis.

Je regarde un film culte que j’ai raté, blottie dans les bras de cette personne que j’aime tellement, et je me régale.

Ces petits plaisirs peuvent aussi être créatifs.

Dans mon précédent article, si vous l’avez lu, je vous ai dit que je n’avais aucun projet.

Vous savez depuis que je suis une menteuse.

En vrai, j’apprends la guitare en ce moment.

J’en suis à trois accords. (Voilà une ref bien “c’était mieux avant” !)

Répéter et entendre le même son cent fois au point de saouler notre voisin m’excite.

J’apprends aussi le dessin. Et ça me donne un plaisir immense de découvrir dans mon apprentissage que je peux flouter volontairement mes yeux sans effort, pour mieux distinguer les sources de lumière dans les formes que je vois.

Je me mets à écrire un article sur Substack, et quel plaisir ! Et quel plaisir de penser que vous lisez peut-être et que vous vous êtes abonné sûrement depuis !

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Bref, les choses ne vont pas aussi mal dans ma vie, j’ai mes moments Ghibli.

Je vous avais prévenus que mon titre était surtout du putaclic !

En ce moment, je me débrouille plutôt bien dans la cueillette du bonheur. Merci les pilules contraceptives qui ont enlevé les symptômes de mon trouble dysphorique prémenstruel, d’ailleurs. Nouvelle idée d’article débloquée.

Mais c’est moi qui cueille ces plaisirs. Et ça me fatigue un peu. Je n’aime pas trop prendre des initiatives, ni faire du développement personnel en me répétant que c’est moi qui suis responsable de ma vie.

Alors qu’il suffirait que la mairie de ma ville s’assure que je sois au courant qu’un club de lecture existe dans notre bibliothèque, que c’est gratuit et que c’est hyper chouette. Et pour ça, il suffit juste qu’elle engage le CM de cette page événementielle que j’ai vue plus tôt, parce que visiblement cette personne sait donner envie aux gens de sortir de chez eux !

Oui, je suis plutôt de la team : « C’est la société qui doit changer, pas moi. » !

Et j’aimerais bien que le bonheur me tombe dessus comme ces publicités dans les stations-service d’E.Leclerc, qui s’imposent à nous alors qu’on voulait simplement être tranquille avec nos pensées en faisant le plein avant de partir au Luxembourg pour ce fameux festival !

Mais pour l’instant, j’ouvre mon compte chaque jour en me demandant ce que je vais bien pouvoir y raconter. Ma bio est des plus banales parce que je n’ai aucune idée de ce que je fais ici.

J’adore l’image de moi en tant qu’auteure, une femme qui s’installe à la médiathèque avec son petit carnet et son ordinateur, et qui écrit tellement elle a de choses intéressantes à raconter au monde.

Le problème, c’est que je suis beaucoup plus douée pour imaginer la personne que je pourrais être que pour devenir cette personne.

J’aime davantage m’imaginer en train de jouer d’un instrument de musique que de m’y mettre et d’apprendre. Je peux passer des heures à rêvasser, me voyant artiste peintre en train d’exposer ses œuvres, mais ne même pas regarder un seul tuto sur YouTube à propos de la peinture. Parfois, je m’imagine scientifique au service de l’humanité pour l’ONU, je me dis que j’en serais capable, je regarde les filières qui peuvent m’amener vers ce chemin, je lis des heures de témoignages là-dessus sur Reddit, j’informe même mes proches que c’est ce que je veux faire, puis je repars me coucher.

Je vous ai dit que j’étais entourée de gens qui ont des projets ?

Parce que c’est vrai.

Je soutiens le projet de mon chéri depuis 6 ans maintenant. Il fait quelque chose d’unique dans son domaine, qui lui ressemble, il ne lâche pas, il a une vision bien précise et il se bat pour elle comme je n’ai jamais vu quelqu’un se battre comme ça. Je l’aide, mais il est le bâtisseur de son projet, et je ne pense pas pouvoir faire ce projet seule sans lui.

Mon frère aîné est un passionné d’échecs. Il a tout un entourage basé sur ce jeu, il a créé sa page pour partager sa passion, il fait partie de la fédération nationale de son pays, il part bientôt dans un autre pays pour disputer des tournois, il a une vision à long terme de tout ça. Moi, j’ai trois onglets ouverts sur mon ordinateur et une envie de dormir de plus en plus intense.

Mon petit frère travaille sur un film. Il me ressemble déjà un peu plus, il s’éparpille et peut changer de passion plein de fois. Mais contrairement à moi, il se lance, il y va.

« Just do it ! » Comme on dit.

Mon père était un homme qui n’a jamais été à court de projets : un livre à écrire par-ci, des chansons à traduire par-là, une étude approfondie de la langue malgache et française, une obsession soudaine pour les maths, un lancement en politique et j’en passe parce qu’il a l’air, d’un coup, génial alors qu’il ne l’était pas (loin de là).

J’ai aussi, bien sûr, plein de cousins et cousines auteurs, cuisiniers, chanteurs, peintres, pianistes, scientifiques, majors de leur promotion (bien sûr tonton, surtout, précise bien ça à toute la famille), des amis intellectuels (ou pseudo) qui se lancent dans des choses « uniques », qui voyagent partout pour des PhD.

J’entends aussi plein de fois parler d’amis de mes amis qui ont l’air d’être les personnes les moins médiocres que l’humanité ait jamais connues.

Parce que, tu sais, ce sont de vrais perfectionnistes qui n’ont peur de rien, qui se mettent d’un coup à se passionner pour quelque chose et qui y vont à fond.

D’ailleurs, un tel a eu ce poste haut placé et tellement niche, donc il va être tellement riche, tu te rends compte d’à quel point cette personne est un vrai cerveau ?

Ah ouais ?

« Oui oui. Et toi, Tia, tu fais quoi ? »

Moi ?

La lessive, probablement.

Vers 17h12, si tout se passe bien mais ce n’est pas garanti. Le panier commence à se remplir, il fait chaud, le linge séchera vite. C’est peut-être pas un projet de vie, mais c’est un projet avec un début, une fin, et une chance (raisonnable) d’aboutir.

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Je suis conditionnée à ne pas avoir de rêves

Évidemment, à ce stade, il serait tentant de dire que tout est de ma faute. Que je suis paresseuse, dispersée, incapable d’aller jusqu’au bout de quelque chose.

Mais ce serait oublier un détail : on ne m’a pas vraiment élevée pour me projeter.

Eh oui, je ne peux pas continuer cet article sans dénoncer la société, la culture, la famille et le patriarcat, bien sûr.

Mais attention, comme j’ai trop la flemme, je vais davantage parler d’expérience personnelle et vous épargner les chiffres intéressants (je sais) qui se trouvent en une minute de recherche sur le net, et qui auraient pu, à coup sûr, enrichir mon propos et votre expérience de lecture.

J’ai grandi avec deux frères plutôt « doués ». Ou en tout cas, plus aptes à réviser jusqu’à 3h du mat la veille des examens pour faire au moins partie des trois premiers de la classe, pendant que moi, je lisais Les oiseaux qui se cachent pour mourir jusqu’à 5h du mat.

Je pense que mes frangins recevaient plus de compliments que moi quand ils révisaient, donc j’ai eu le seum, alors je n’ai plus révisé.

Je dis ça, je dis rien, mais on aurait quand même pu me complimenter sur le fait de lire un roman en seulement quelques jours jusqu’à très tard le soir ! Si ça se trouve, ça aurait changé ma vie !

J’ai grandi avec des frères à qui on a dit qu’ils deviendraient quelqu’un, pendant que moi, on me disait d’être sage et de faire attention aux garçons parce que je devais me réserver pour mon futur mari, sinon je risquais de ne pas en trouver (je n’ai pas été sage, et je suis à mon deuxième mariage, cheh !).

J’ai grandi avec des films où les héros avaient toujours une mission, une place évidente dans le monde : ils sauvaient l’humanité, inventaient l’avenir, comprenaient tout avant les autres, des gens dont la société a besoin comme d’un Messi.

C’étaient tous des hommes blancs.

Même Jésus était blanc dans ces films !

Et puis, j’ai grandi.

Et alors, autour de moi, dans mon entourage, les questions ont commencé.

« Tu fais quoi dans la vie ? »

« Tu travailles sur quoi en ce moment ? »

« Qu’est-ce que tu aimes faire ? »

Et bizarrement, quand ces questions s’adressaient à moi, mes réponses retenaient rarement autant l’attention que celles de l’homme à côté de moi : un conjoint, un frère, un cousin, un ami, un oncle, parfois même un inconnu dans la rue qui passait devant nous avec la démarche de quelqu’un qui sait où il va.

Les plus malins d’entre vous me répondront sûrement : « Normal, toi tu dis que ton projet est de faire la lessive à 17h12. Et encore, tu n’en es pas sûre ! »

Je rêve d’être TDAH, TSA, TDI, HPI ou autre étiquette de ce genre

Deuxième digression, mais je ne peux pas continuer à écrire sans parler de ce truc qui me hante : la neuroatypie.

Il y a quelques années, j’ai découvert qu’on pouvait être neuroatypique, et que cela pouvait expliquer certaines difficultés qu’on rencontre, ainsi que certaines particularités qu’on croyait juste avoir.

J’adore ce concept ! Alors j’ai lu dessus. Énormément. Je me suis retrouvée dans les traits d’une personne TDAH, mais aussi de quelqu’un atteint de TSA, puis d’une personne HPI, TDI, borderline… J’avais tous les symptômes, je vous jure !

Quand on me disait : « Non mais tu n’y ressembles pas. », je sortais alors mon argument très juste du : « En même temps, les symptômes chez les femmes sont souvent compensés, et on ne diagnostique pas assez les femmes pour connaître tous les traits. »

Bon pour de vrai, mon argument est solide. Énormément de femmes souffrent aujourd’hui d’erreurs de diagnostic, de diagnostics tardifs et d’un manque de reconnaissance de leurs troubles.

Mais j’ignore si je fais partie ou non de ces femmes.

Tout ce que je voulais, c’était surtout que les gens arrêtent de me contredire, parce que cela m’empêchait de me sentir spéciale et d’avoir une bonne excuse à pourquoi je suis comme je suis.

C’est parce que, projet ou pas, j’ai un cerveau exceptionnel ! Voilà !

Bien sûr, la solution la plus simple aurait été d’entamer des démarches pour un vrai diagnostic médical. J’aurais alors eu un papier officiel qui prouve combien je suis unique. Et en plus, ça m’aurait permis de justifier tout, y compris mes mauvais comportements, j’imaginais déjà le faire : “Tu te souviens à cette époque quand je t’ai bloquée d’un coup sans que tu saches pourquoi ? Ben c’est parce que je suis comme ça !”

“Tu te souviens quand je faisais n’importe quoi au travail et que je m’en sortais pas du tout ? Ben c’est parce que je suis comme ça !”

Mais pour l’instant, je préfère seulement m’imaginer que je suis potentiellement neuroatypique, tellement j’ai peur de ne pas l’être et donc, au final, d’être soit une mauvaise personne, soit personne.

Et puis, je ne sais pas si je vous l’ai déjà dit, mais j’ai tendance à m’imaginer accomplir des choses, comme un diagnostic, au lieu de les faire vraiment.

Je suis sur Substack, est-ce que j’ai un projet ici ?

J’ai écrit dans ma bio : « Je teste Substack pour partager mes pensées et découvertes. »

J’ai posté il y a quelques jours une publication pour demander ce que vous, vous faites sur Substack, et vous êtes vraiment tous intéressants, je me suis abonnée à chacun !

Certains d’entre vous étaient aussi curieux de savoir ce que moi, je fais ici.

Alors j’ai rédigé un article pour vous répondre : je n’en ai encore aucune idée, mais on verra bien ?

Et peut-être deviendrons-nous potes ? Manière subtile de dire : abonnez-vous à moi svp.

Je ne sais pas encore si Substack est un projet.

Mais aujourd’hui, j’ai écrit un article jusqu’au bout.

Et si j’arrive à lancer ma lessive avant 18h, franchement, on ne pourra pas dire que je n’ai rien fait de ma journée.

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