Últimamente me he encontrado en conversaciones donde el tema central consiste en señalar a alguien por haber cometido una falta aparentemente imperdonable: dar cringe.

La palabra viene del inglés to cringe, que literalmente significa estremecerse. Y nuestra generación se la apropió para describir aquello que nos produce vergüenza, sobre todo ante algo que comete un tercero, es la típica “pena ajena”.

La realidad es que estamos viviendo una epidemia del cringe. Y honestamente, creo que nos está haciendo mal como sociedad. Parece que hemos añadido una nueva falta al código moral colectivo. Dar cringe se ha convertido en una falta social tan grande que haríamos cualquier cosa por evitarla. Tanto, que hemos permitido que el miedo a dar cringe rija nuestras vidas.

Lo que más me preocupa es que usemos esta palabra en un intento de avergonzar a otros por hacer cosas completamente humanas, como intentar. Odiamos ver a alguien intentando. Y quizá nos repele tanto porque señala una verdad difícil de asimilar: para ser excelentes en algo, primero tenemos que ser malos en ello.

Erika habla de esto en su video How the 1% tricked us into not trying. Cuenta, por ejemplo, que Miguel Ángel provocó dos grandes incendios en los que destruyó algunas de sus primeras obras y bocetos.

Quería borrar las huellas de su proceso, eliminar la evidencia de que antes de convertirse en el artista que admiramos también tuvo que practicar, equivocarse y, sobre todo, intentar.

Y lo que hace tan peligrosa esta narrativa es que nos convence de que el talento es algo que o se tiene o no se tiene, y que si no somos buenos desde el principio, ni siquiera vale la pena intentarlo.

Creo que este ejemplo se vuelve especialmente evidente en redes sociales. Al menos en mi círculo social, pocas cosas dan más cringe que cuando alguien “conocido” —un compañero de la escuela, una amiga de una amiga— empieza a intentar ser creador de contenido.

Me parece chistoso que el verlo/a hablándole a la cámara una y otra vez da cringe, hasta que empieza a tener miles de seguidores e ingresos que superan los tuyos, y por mucho. De repente, ya no parece tan cringe como antes. Porque para ese punto, oficialmente dejó de intentar y empezó a tener éxito. Y el éxito jamás ha dado cringe.

Además, ¿por qué señalamos a quien se atreve a intentar y no a quien se burla de él?

Honestamente, cada vez que escucho a alguien decir que otra persona “le da cringe”, lo primero que siento es pena ajena. Pero no por la persona que está intentando, sino por quien la critica. Pienso en lo difícil que debe ser vivir con tantos juicios internalizados. Me pregunto qué será eso que quiere intentar, ese proyecto que quiere empezar, ese sueño que no se atreve a perseguir… Todo por miedo a que alguien, allá afuera, hable de él de la misma manera en que él está hablando de otros. Es una absoluta pena.

Una vez escuché a alguien decir que todo juicio es una confesión. A mí se me hace muy arriesgado decir que todos, pero creo que esta frase tiene algo de razón. Al final, muchas de nuestras proyecciones hablan de partes de nosotros mismos que todavía no nos hemos atrevido a aceptar. Y creo que ahí es donde deberíamos poner nuestra energía: en hacer el trabajo interno necesario para liberarnos de esas cárceles mentales, en lugar de convertirlas en juicios hacia los demás.

Dar cringe es, en muchos sentidos, lo opuesto a ser cool. Ser cool es parecer effortless o nonchalant: que nada te cueste, que nada te afecte demasiado, que nada te importe lo suficiente.

Dejamos de intentar —especialmente en público— porque intentar significa exponernos a la posibilidad de fracasar y, peor aún, a que alguien nos vea haciéndolo. Nos protegimos del juicio, sí, pero al hacerlo nos alejamos de todo aquello que nos hacía sentir vivos.

Y creo que lo único que estamos consiguiendo es construir una generación cada vez más apática, más preocupada por parecer indiferente que por estar realmente involucrada en su propia vida. Quizá por eso hay tantas personas jóvenes que se sienten tan vacías: porque han permitido que les roben el derecho a que algo les importe demasiado, o al menos lo suficiente como para intentarlo.

Pero, ¿qué clase de vida podemos construir cuando, para evitar la vergüenza de que otros nos vean intentarlo, terminamos renunciando a las cosas que podrían darle sentido?

El escritor Ocean Vuong habla de esto desde su experiencia como profesor. Cuenta que cada vez ve a más adolescentes y jóvenes demasiado conscientes de sí mismos a la hora de intentar algo. Habla sobre una especie de cultura de vigilancia alrededor de las redes sociales que nos hace sentir que siempre hay alguien observando, juzgando y esperando a que hagamos el ridículo.

Sus alumnos le dicen cosas como: “Quiero ser poeta, quiero ser escritor, pero es un poco cringe, ¿no?”. No quieren que los perciban intentando, mucho menos esforzándose por alcanzar sus sueños.

Están tan preocupados por ser juzgados que terminan actuando desde el cinismo, como si nada les importara demasiado. Y, sin embargo, debajo de esa indiferencia hay un hambre profunda por hacer las cosas con sinceridad, por entregarse de verdad a algo– por atreverse a intentarlo.

Me parece tristísimo pensar que hacia allá es hacia donde estamos avanzando como sociedad. ¿Qué va a pasar entonces con los poetas, con los atletas, con los soñadores? Me rehúso a ser parte de este problema. Y por eso creo necesario hacer un ejercicio de consciencia.

Necesitamos preguntarnos: ¿Qué quiero hacer: ridiculizar el esfuerzo o reconocerlo y celebrarlo? ¿Qué conversaciones quiero tener? ¿Qué tipo de persona quiero ser?

Necesitamos decidir qué queremos defender. No sé tú, pero yo quiero ser alguien con quien los demás puedan sentirse cómodos siendo ellos mismos. Alguien que haga sentir a otros bienvenidos, desinhibidos, libres de intentar sin miedo a hacer el ridículo. Quiero animarlos a ir detrás de lo que quieren, a ser valientes y coherentes. O al menos, quiero intentarlo.

Pienso en una de las lecciones más reveladoras que aprendí de mi terapeuta de trauma: sé un lugar seguro. Creo que es una buena brújula. Creo que si todos intentáramos serlo empezaría a haber un cambio en la narrativa.

Yo me rehúso a que el miedo a dar cringe me quite mis ganas por vivir. El cringe bloquea la diversión, la alegría, la creatividad. Todas estas son cosas que yo quiero priorizar en mi vida.

No quiero llegar al final de mi vida y sentir arrepentimiento por haber llevado una vida basada en el miedo. No estoy dispuesta a arriesgar la vida que quiero solo para que los demás no me señalen. Si lo ves así, suena francamente patético. Y simplemente ilógico.

Para mí no hay nada que pensar: elegiría mil veces ser cringe si eso significa poder intentar hacer las cosas que me emocionan y hacer apuestas locas por una vida que realmente me ilusione vivir.

– Isabel 🦋

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Siempre me han llamado la atención esas palabras que usamos para categorizarnos en un intento de entendernos mejor. Esa misma fascinación fue la que me llevó a estudiar psicología: el entendernos, que es al final solo una excusa para llegar a entenderme.

Sin embargo, este afán por categorizarnos me provoca sentimientos encontrados. Las etiquetas, a veces, empiezan por definirnos y terminan por encarcelarnos.

Creo que estas etiquetas que nos imponen —y que eventualmente nos apropiamos— tienen sentido mientras nos ayuden a hacer sentido de nuestra existencia y de nuestro lugar en el mundo, pero es importante saber que no tenemos porqué tatuárnoslas.

Creo que lo ideal es siempre dejar algo de espacio para intentar nuevas maneras de ser.

Es un poco como cuando teníamos cinco años y queríamos ser bailarinas; luego cumplíamos seis y decidíamos que sería mejor ser astronautas, y después maestras… Eso mismo podemos seguir haciendo: ir probando distintos disfraces e identidades hasta que encontremos uno que nos haga sentir más como nosotras mismas. Y quedarnos con el mismo hasta que deje de hacer sentido.

Con todo esto quiero decir —o bueno, confesar— que hoy en día me considero más bien extrovertida. Y se siente raro externarlo. No esperaba que al escribirlo sintiera una especie de traición con el bando introvertido que siempre me acogió. Hay una parte de mí que se siente impostora al identifcarse como parte de un grupo que siempre me pareció tan lejano, o simplemente extraño.

Permíteme explicarme.

Fui una niña tímida. Hablaba muy poco, o más bien, hablaba con muy pocos, como es el caso de muchos de los “callados”. Recuerdo cómo me irritaba que los adultos me preguntaran si me había comido la lengua el ratón. Jamás entendí la expresión, pero entendía (o al menos deducía) que era una manera elegante de señalarme, de decir que había algo raro en ser como era.

Qué insistencia esta de tener que dividirlo todo en dos bandos. Lo único que eso logra es que inconscientemente cataloguemos a uno como “el bueno” y otro como “el malo.”

Esto es algo que siempre me ha molestado: la sinuosa narrativa de que ser introvertido es la condición menos idónea. Se nos intenta convencer de que hay algo malo en hablar solo lo necesario, en elegir quedarse en casa el fin de semana, en tener solo dos o tres amigos y estar satisfecho con ello.

Y por el otro lado, se premia la extroversión. No sé si sea solo mi percepción, pero he visto muchas veces cómo se incita a las personas introvertidas a ser extrovertidas. Pero nunca al revés.

Siempre: "deberías hablar más", "deberías salir más seguido", "deberías tener más amigos". Nunca: "deberías pasar más tiempo en silencio", "deberías intentar quedarte en casa un fin de semana" o "deberías concentrarte solo en tus relaciones más cercanas."

Para nada es mi intención intentar promover la idea de que la introversión es superior, ni si quiera es algo que creo, y hacerlo sería igual de absurdo que cometer el error que critico. Lo que quiero poner sobre la mesa es un pequeño ajuste a la narrativa: creo que a los extrovertidos también les vendría bien aprender algo de los introvertidos.

Los extrovertidos se beneficiarían, por ejemplo, de pasar más tiempo a solas. Una de las cosas que más admiro de las personas introvertidas es la riqueza de su mundo interior. Suelen ser personas super creativas e imaginativas, son los “daydreamers” por definición.

Me fascina el hecho de que no les intimide el silencio, sino al contrario: se sienten cómodos habitándolo. Y creo que es por eso que se conocen tan bien a ellos mismos, porque se han tomado el tiempo de hacerlo. Porque han sido lo suficientemente valientes para hacerse las preguntas incómodas y lo suficientemente pacientes para esperar las respuestas. Una y otra vez.

Por otro lado, siempre he admirado a las personas extrovertidas. Las he observado toda mi vida con una mezcla de fascinación y terror. Admiro su capacidad de llegar a cualquier lugar y sentir que pertenecen, su facilidad para conectar con los demás y para expresarse sin tener que pensarlo dieciséis veces. Siento que los extrovertidos viven con menos miedo y eso siempre me ha inspirado, verlos existir me hace pensar: “o sea que también se puede vivir así.”

A pesar de que siempre atesoré los regalos de mi introversión, había una parte de mí que se sentía chiquita y atemorizada. Con el tiempo me fui dando cuenta de cómo esto me limitaba. Por ejemplo, yo quería impartir cursos y talleres pero me daba miedo hablar en público. No me sentía cómoda siendo el centro de atención, o quizás no me sentía capaz de serlo.

Tampoco me gustaba el sentirme tan amenazada cuando llegaba a un lugar nuevo donde no conocía a nadie. Me intimidaba la presión de tener que iniciar la conversación. A veces lo lograba pero muchas veces me resignaba. Si estaba en un curso de un par de días pensaba: como quiera no tiene caso hacer conexiones que pronto terminarán. Por supuesto que era solo una excusa, y que me estaba perdiendo de muchas oportunidades.

Tenía claro el costo de sobre-identificarme con mi parte introvertida y no quería seguir pagándolo. Algo tenía que cambiar.

Debo de reconocer que gran parte de lo que incitó este cambio fue rodearme de gente distinta a mí. Inconscientemente, rodearme de pura gente introvertida reforzaba mi introversión. Y no es que eso sea algo malo en sí, el problema es que sin darme cuenta adoptaba sus creencias y miedos, que entonces se sumaban a los míos y se creaba una cárcel identitaria de la que cada vez era más difícil salir.

Pero el cambio más importante fue que abrí mi mente a la posibilidad de que podía seguir siendo yo misma y, al mismo tiempo, elegir actuar diferente. Entonces decidí ser estratégica y explorar distintas maneras de ser que se alinearan con la vida que quería construir. Y sé que suena loco, pero creo que lo logré.

Empecé a observar a las personas extrovertidas que me rodeaban. Me fijaba en las actitudes que más admiraba e intentaba entender qué era eso que las hacía sentirse tan cómodas en su propia piel y ser percibidas como tan magnéticas. Poco a poco, empecé a darme ese mismo permiso de ser exactamente quien soy: decir lo que pienso, reírme más fuerte, mostrarme sin miedo y atreverme a ocupar mi lugar.

Comencé a iniciar conversaciones espontáneas con desconocidos y a tratar a las personas que acababa de conocer como si lleváramos años siendo amigos. Sé que suena demasiado simple para ser cierto, pero descubrí que una de las formas más efectivas de hacer amigos es tratarlos como si ya lo fueran. Tener esa actitud crea una cercanía inmediata que, con el tiempo, termina convirtiéndose en una amistad real. También superé mi miedo a hablar en público, amplié mi círculo social y me atreví a habitar el mundo con más libertad.

He cambiado y se ha sentido alineado. Lo importante de todo cambio es que se sienta alineado.

Creo que esa es la diferencia entre cambiar para encajar y cambiar para expandirte: cuando el cambio nace desde la autenticidad, no se siente como una traición, sino como un regreso a ti misma. Hoy me siento más libre, más magnética y más yo que nunca.

Supongo que te cuento todo esto para invitarte a hacer lo mismo, o algo parecido. Si te sientes estancada en lo que piensas que es un aspecto fijo de tu personalidad, explora salirte de ahí. Explora qué pasa cuando dejas de asumir que siempre has sido así y te permites actuar de otra manera.

Creo que es un experimento que vale la pena. Creo que puedes sorprenderte al descubrir partes de ti que nunca habían tenido espacio para existir. Te darás cuenta de que es un proceso demasiado transformador, porque te confronta con las creencias que tienes sobre ti misma y sobre el mundo que te rodea.

Entonces, introvertid@ o extrovertid@, no te encierres en ninguna etiqueta. Entendiendo que quien eres va a cambiar, y que siempre eres libre de explorar.

Eso nos vendría bastante bien: dejarnos ser. Y aventurarnos a conocernos una y otra vez.

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– Isabel

Entre más crezco, más rápido parece pasar el tiempo. Y con eso aparece uno de mis miedos más recurrentes: sentir que lo estoy desperdiciando. Sentir que la vida se me escapa de las manos sin darme cuenta.

A veces estamos tan ocupados resolviendo lo urgente y persiguiendo lo siguiente, que dejamos de preguntarnos lo más esencial:

¿Cómo estoy viviendo mi vida?

Por eso creo en la importancia de pausar en medio del ruido para hacer una de las prácticas más poderosas que conozco: escribir.

A mí me vuela la cabeza lo transformador que puede ser dedicar unos minutos a vaciar nuestros pensamientos sobre la página. Escribir nos obliga a poner en palabras lo que sentimos y, al hacerlo, empezamos a entendernos mejor. Nos ayuda a ordenar el caos mental, a encontrar claridad donde antes solo había ruido y a descubrir cosas que no sabíamos que pensábamos hasta que las vemos escritas frente a nosotros.

Pero, sobre todo, escribir nos permite hacer consciente el camino que hemos recorrido. Nos da la oportunidad de preguntarnos si seguimos caminando hacia donde queremos ir o si es momento de redirigir el rumbo. Es una forma de retomar las riendas de nuestra vida, de diseñar una vida que se sienta hecha a nuestra medida.

Para mí, escribir es un acto de amor propio y de compromiso con la vida que sueñas vivir. Es la decisión de dejar de pasar por la vida en automático y empezar a habitarla con más presencia.

Y nada de eso sucede por accidente. Requiere tiempo, espacio e intención.

Esta es tu invitación para hacerlo.

Las preguntas y ejercicios que encontrarás a continuación están pensados para acompañarte en una pausa de mitad de año: un espacio para honrar lo que has vivido durante estos primeros seis meses, soltar lo que ya no quieres seguir cargando y elegir cómo quieres vivir los próximos 180 días.

Antes de empezar

Haz que este espacio se sienta como lo que es: un ritual. Prepárate algo rico: tu café favorito, un té calientito, lo que te haga sentir acompañado/a.

Prende una vela para intencionar tu práctica de escritura. Pregúntate por qué estás aquí y qué quieres lograr con este tiempo que te vas a dedicar. Si quieres, pon música suave que no te distraiga, sino que te acompañe. Deja el celular en otra habitación. Aleja cualquier cosa que pueda interrumpir tu concentración. Por ahora, solo necesitas una libreta, una pluma y tu presencia.

A partir de aquí encontrarás el ejercicio completo de Mid-Year Check-In: una guía de journaling con preguntas, ejercicios y prácticas para ayudarte a cerrar esta primera mitad del año con más claridad e intención.

Está disponible para quienes forman parte de la comunidad de suscriptores de pago. Gracias por apoyar este espacio y hacer posible que siga creando recursos como este 🥰💛.

Honrar · Soltar · Elegir

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No puedo evitar notar esta moda de regresar a lo antiguo, a lo análogo, a lo sencillo. Parece que la nostalgia está en tendencia.

Pienso en el atractivo que tienen las cámaras de rollo, por ejemplo, por el simple hecho de que ofrecen algo distinto a lo inmediato, a lo que estamos acostumbrados, a eso que parecía imposible y hoy hemos normalizado.

Y lo entiendo, hay algo cautivante en tomar la foto un poco a ciegas y tener que esperar para verla, en el ritual de ir a revelarlas, en la experiencia de encontrarte con fotos que olvidaste haber tomado. Hay algo mágico en esta estética que pareciera pertenecer a otra época, cuando todo era más simple, cuando no teníamos tanto y lo que teníamos sabíamos apreciarlo.

Pareciera que hoy en día hay que ir contracorriente para regresar a lo más elemental, para quitar todos los estímulos que nos bombardean constantemente, que nos impiden regresar a lo que de verdad importa.

Qué curioso que tengamos acceso a más cosas que nunca y, al mismo tiempo, menos capacidad de disfrutarlas. Tal vez tenga que ver con que las damos por sentadas. Hemos perdido nuestra capacidad de asombro, de presencia, de hacer una cosa a la vez, de fundirnos con ella como si fuera la única cosa que existe.

Pienso en los conciertos a los que vamos hoy en día, en cómo la mayoría de las personas los viven a través de las pantallas de su celular o de cualquier dispositivo que estén usando para grabar. Sé que suena irónico pero siento demasiado FOMO cuando veo videos de los conciertos de antes donde no había ningún celular a la vista. Todos estaban completamente presentes, viendo al artista, compartiendo la experiencia con las personas con las que iban.

Hay una diferencia entre consumir experiencias y habitarlas. En tomar fotos para recordar que estuviste ahí vs realmente estar ahí. A veces pienso que documentamos más la vida que nunca pero la vivimos menos.

Además me parece una pena desaprovechar la oportunidad de escuchar música en vivo rodeada de tanta energía, compartiendo una misma pasión, un mismo ritmo… se vuelve una experiencia verdaderamente espiritual cuando te dejas de preocupar por documentar y te permites sumergirte en ella por completo.

Es evidente que los celulares fragmentaron nuestra atención, pero con ello también alteraron nuestra experiencia del tiempo. Ya casi nunca estamos completamente en un solo lugar. Sin embargo en el fondo sabemos, o por lo menos intuimos, que es ahí donde debemos de estar: donde sea pero en un lugar a la vez.

Piensa en las últimas veces que has estado en paz, en plenitud, en gozo, muy probablemente no estabas con el celular en la mano si no completamente fundido con lo que estaba pasando frente a ti.

Quizás la nostalgia no es realmente por “los 90s” o por “lo vintage”, sino por una sensación emocional: vivir con menos ruido mental.

Creo que eso es lo que nos toca reaprender: a simplemente estar. A que la presencia sea suficiente. A que contemplar sea una manera valiosa de habitar el tiempo. A no sentir la necesidad constante de revisar el celular ni de escapar mentalmente a otro lugar, a otro momento, a otra versión de la vida donde creemos que por fin vamos a sentirnos completos. A entender que no hay ningún otro momento en el que sería mejor estar.

Quizá por eso soñamos con tener huertos, pan recién hecho, vajillas bonitas, leer en cafeterías, caminar sin audífonos. Quizá en verdad no se trate de estética sino de un deseo profundo de plantar bien los pies en la vida que tenemos, de reclamarla como nuestra, porque habitarla es la mejor manera de honrarla.

El regreso a lo simple, es, al final, una forma de resistencia espiritual. Se trata de proteger la atención como si fuera algo sagrado, porque lo es: nuestra atención es nuestro recurso más preciado.

Quizá estamos cansados no solo porque hacemos demasiado, sino porque nunca terminamos de llegar por completo a ningún momento. Siempre hay una pestaña abierta mentalmente. Siempre algo más que ver, responder, consumir…. Vivimos con la atención fragmentada, habitando apenas una pequeña parte de nuestra propia vida: lamentablemente, la más superficial.

Volver a lo simple no se trata de retroceder en el tiempo, se trata de intentar volver a sentir la vida desde adentro. Sentir– qué privilegio. Necesitamos oponernos a que nos anestesíen contra ello.

Vivimos tan saturados de estímulos que corremos el riesgo de volvernos indiferentes a nuestra propia existencia. Por eso necesitamos proteger aquello que todavía nos hace sentir presentes: prestar atención, emocionarnos, contemplar, experimentar el mundo con profundidad. Al final, nuestra vida está hecha de eso. No la desperdiciemos.

– Isabel 🦋

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La fecha era del 8 de mayo del 2024.

Hace dos años, casi exactos.

Comencé a leer la primera oración y sentí un escalofrío, reconocí inmediatamente a la versión de mí que lo había escrito. Fue tan solo unos meses después de haber decidido irme de una relación en la que estuve durante seis años.

Pienso en seis años y se sienten eternos. Pienso en esa Isabel de 18 años que quedó inmortalizada– congelada en el tiempo. Esa Isabel siempre existirá, sin importar cuántos años pasen.

A veces me es difícil reconocerla, sin embargo, conforme más pasa el tiempo, más la quiero. Siento una mezcla de ternura y admiración por ella. Aunque hoy no tomaría esas mismas decisiones, sé que en ese momento no pude haberlo hecho de otra manera.

No me da lástima, uno no admira aquello que le genera lástima. Y yo la admiro. Admiro su sabiduría, que le permitió nombrar lo que dolía por más incómodo que haya sido señalarlo. Admiro, sobre todo, su valentía, que le permitió irse de un lugar que ya no la sostenía a pesar de no saber dónde terminaría. Pero tenía una cosa clara: sabía que ya no podía quedarse porque hacerlo se sentía como traicionarse.

Quiero compartir eso que escribí en mi diario porque creo que puede servirle a alguien que hoy esté navegando algo parecido. Ojalá alguien pueda reconocerse en esas palabras que escribí en medio de tanta incertidumbre.

Y si tú estás pasando por algo así, quiero decirte: ojalá pudieras ver lo que te espera del otro lado de esa decisión valiente.

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Debo de reconocer, también, que es un absoluto privilegio ser del bando que disfruta sus cumpleaños. Ya que, en gran medida, me gusta cumplir años porque suele ser un día donde me siento especialmente amada por la gente en mi vida. Y ese es el privilegio más grande de todos.

Nuestros cumpleaños son, por definición, días complejos. Tal vez porque hay una vulnerabilidad extraña en ser “el centro” por un día. Hay quienes aman ese protagonismo, mientras que otros lo describirían como una de sus peores pesadillas. Pero, independientemente de en qué lado de la experiencia te encuentres, creo que todos conservamos esa sensación infantil de querer sentirnos elegidos, vistos y celebrados en nuestros cumpleaños.

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Me pregunto si nuestra relación con los cumpleaños depende de las experiencias que hemos tenido alrededor de ese deseo que, de alguna forma, sigue viviendo en nosotros.

Los cumpleaños también suelen estar cargados de expectativas silenciosas que ponemos sobre los demás. Duele sentir que ciertas personas no aparecieron de la manera en la que esperabas. Duele sentirse decepcionado en un día en el que “deberías” sentirte feliz.

Recuerdo que cuando estaba aprendiendo sobre el apego, una maestra explicaba que nuestras heridas relacionales suelen hacerse especialmente evidentes en tres escenarios: cuando estamos enfermos, cuando estamos sufriendo y cuando cumplimos años.

Nuestros cumpleaños funcionan como una especie de lente que lo magnifica todo, sin discriminar lo bueno de lo malo. Intensifican la gratitud, sí, pero también la soledad; el amor, pero también las heridas.

Para mi suerte, este año se magnificaron las cosas maravillosas que existen en mi vida. Creo que eso tuvo mucho que ver con una decisión consciente que he intentado practicar últimamente: prestar más atención a lo que hay en mi vida y elegir sentirme agradecida. No puedo decir que no lo sabía antes, pero estos días realmente he aprendido lo que significa agradecer.

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Me descubro constantemente observando a las personas, para mí no hay existe un objeto de estudio más interesante. Creo que hay demasiada información que se esconde detrás de cómo la gente elige vivir sus vidas. En lo que priorizan, en lo que evitan, en lo que repiten. Si pones suficiente atención, las personas te revelan quiénes son.

Lo hacen a través de sus casas: cómo las decoran, dónde pasan la mayor parte del tiempo, cuál es su esquina favorita del sillón, cuál es la taza que eligen todas las mañanas y porqué siempre es la misma, cómo preparan sus comidas, qué cuelgan en sus paredes, qué música escuchan cuando están solos, si bailan o cantan… o ambas.

Me encanta ver imágenes como esta: una captura de tantas vidas, yuxtapuestas. Cada ventana es una historia única– una expresión distinta de lo que significa estar vivo. Cada una representa una forma irrepetible de estar en el mundo, de sentir, de elegir, de habitar el tiempo. Yo podría observar una escena así por horas, fantaseando sobre quiénes son esas personas y qué es lo que están viviendo en ese momento.

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Hace un par de años visité Amsterdam por primera vez y me enamoré de sus canales y tulipanes de una forma que no pude haber anticipado. Me cautivé por sus museos y parques. Y a su vez, desarrollé un particular interés por sus viviendas verticales que solo fue aumentando cuando empecé a observar que ninguna de estas viviendas parecía tener cortinas en sus ventanas.

Después aprendí que esta es una práctica típica para los holandeses de la que se enorgullecen. Prescinden de sus cortinas intencionalmente como una manera de decirle al mundo que no tienen nada que esconder. Aprender esto fue un interesante shock cultural.

Porque no es que yo lleve una doble vida que no pueda estar a la vista de los demás, pero si estoy en mi casa de noche, con las luces prendidas y sin cortinas, no puedo evitar sentirme como Ross Geller cuando se da cuenta de que sus amigos lo están viendo desde el otro edificio y, en vez de actuar normal, empieza a sobreactuar cada movimiento como si estuviera montando un show para ellos.

Fascinada por entender la mentalidad que hay detrás de esta costumbre holandesa, comencé a investigarla aún más. Me encontré con un video donde entrevistan a holandeses en la calle y ellos comparten porqué son anti cortinas cerradas en sus hogares. Algunos dicen que es su forma de permanecer conectados con el mundo: “No puedes ver el mundo exterior cuando tus cortinas están cerradas– reduces el tamaño de tu mundo.” Para otros esta simple práctica se trata sobre fomentar un sentido de comunidad: “La mayoría de las personas te saluda cuando te ven asomarte.”

Siempre me ha intrigado pensar en la manera en la que la cultura que nos rodea nos moldea. No solo en lo evidente –lo que comemos, cómo hablamos, qué celebramos– sino en capas mucho más sutiles: la forma en la que interpretamos el mundo, lo que entendemos, lo que damos por hecho. Muchas veces, solo nos percatamos de ellas cuando alguien más nos lo señala, o cuando nos vemos reflejados en contraste con otra realidad.

Los holandeses me hicieron pensar que tal vez todos, en el fondo, tenemos un deseo de ser observados. Tal vez esto venga de un profundo deseo de sentirnos conectados. Me pregunto si hemos encontrado, en las redes sociales, una manera de lograrlo. Quizás esta sea nuestra forma de montar un espectáculo para que los demás vean nuestra vida y cómo elegimos habitarla (o al menos curarla). Eso también dice mucho sobre nosotros: lo que elegimos mostrar y lo que no.

Observar, para mí, más que una forma de entender a los demás, es mi manera de entenderme. Con el tiempo me he dado cuenta de que en esa fascinación por los demás, inevitablemente hay un espejo. En esa vida ajena que analizas hay algo que reconoces, algo que cuestionas, algo que despierta dentro de ti. Quizás, entonces, mirar con curiosidad sea más que un pasatiempo; tal vez sea una puerta hacia adentro.

– Isabel

Tengo 18 años y se supone que ya debo saber cosas y hacer cosas, pero me sigo sintiendo de 12, o bueno no sé si sintiendo pero queriendo sentirme de 12. Lo curioso es que a los 12 quería tener 18.

Aún ahora se me complica tanto disfrutar de lo cotidiano… Siempre estoy anhelando algo “mejor” pero ¿qué es lo mejor?

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Querida Lesly:

Primero quiero agradecerte por poner en palabras esta sensación de insatisfacción que a muchos nos acecha. Creo que la mayoría de nosotros podemos identificarnos con esa prisa por crecer que sentíamos a los 12 años. Me hace reír un poco recordarlo; me hace pensar que rara vez entendemos lo que deseamos.

Viéndolo en retrospectiva, creo que en parte queríamos crecer porque veíamos a los adultos ser más libres, tomar sus propias decisiones, ir en coche a todos lados, comprarse lo que quisieran con su propio dinero– aparentemente ilimitado. Idealizábamos crecer porque la edad adulta prometía que tendríamos todo resuelto y eso nos atraía. Luego crecemos y nos damos cuenta de que todo era una mentira.

O bueno, no todo, solo la parte de que habría un momento en el futuro de perfección absoluta, sin preocupaciones ni problemas, que nos permitiría –por fin– ser completamente felices. Creo que ahí está la trampa: en esperar la felicidad, en vez de elegir habitarla.

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La única manera de construir la vida de tus sueños es sabiendo quién eres y qué quieres. Por eso es que le doy tanta importancia al autoconocimiento. Y en gran parte, para eso escribo: para seguirme conociendo, una y otra vez. Para poder acercarme a la vida que quiero, un paso a la vez.

¿Y qué mejor excusa que la primavera para empezar a sembrar una vida que nos ilusione habitar?

Me gusta pensar que cada temporada nos invita a algo diferente. Para mí, la primavera nos invita a plantar nuevas semillas de eso que queremos que florezca en nuestra vida. Me encanta la analogía de las semillas porque me hace recordar que no tengo que tener todo resuelto ahora mismo, basta con que tome un pequeño paso que se sienta alineado. Esta idea me quita un montón de peso de encima y a la vez me recuerda que tengo poder y agencia sobre mi propia vida.

Siempre puedo decidir qué plantar y qué cuidar; y si lo riego con constancia, poco a poco crecerá un árbol hermoso, lleno de frutos que yo misma cultivé. Quiero hacer de mi vida un jardín precioso que refleje quién soy, donde pueda reconocer cada arbusto y cada flor como mía.

La primavera no nos pide tener todo claro, solo nos pide empezar. Elegir, aunque sea de forma torpe. Movernos, a pesar del miedo. Es una temporada de intención más que de certeza. De sembrar pequeños actos que, vistos de cerca, parecen insignificantes, pero que con el tiempo sostienen todo lo que florece.

Si esta idea resuena contigo, te dejo la práctica de escritura que yo misma seguí. Está dividida en tres partes: ¿de dónde vengo?, ¿dónde estoy? y ¿hacia dónde quiero ir?

Te dejo también, dos ejercicios poderosos que te ayudarán a conectar con el deseo, especialmente si te sientes tan desconectada de la vida de tus sueños que no sabes ni por donde empezar a crearla.

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De pronto las cosas más simples se vuelven emocionantes, te vuelve a ilusionar despertarte… Empezar un nuevo día es fascinante solo porque sabes que la persona que te gusta existe. Tus días se llenan de posibilidad: “tal vez l@ vea, tal vez me escriba, tal vez hablemos hoy…”

Lo curioso es que esta experiencia tan electrizante tiene poco que ver con la otra persona que elegimos como objeto de nuestro afecto, y TODO que ver con nosotros mismos. Tiene que ver con el hecho de que estamos reconectando con la sensación de estar vivos. Y eso, en realidad, es una elección.

Imagínate lo que pasaría si aplicaras esta crush energy a tu propia vida. Esta simple decisión puede inyectar tus días de vida: de ilusión, de placer, de gozo, de diversión.

Flirting, at its core, is simple: it’s subtle allure.

It’s the spark, the teasing, the pull, the lightness, the what if. It’s curiosity mixed with possibility, without any pressure or certainty attached to it.

La mejor parte de tener un crush en tu propia vida es que SIEMPRE serás correspondida. ¡¡Eres exactamente su tipo!! 😂 Y ha estado esperando este momento toda su vida jajaja.

Creo que este es un experimento que vale completamente la pena intentar. Aquí te comparto tres de las maneras en las que puedes empezar hacerlo.

1. Elige la curiosidad

Algo que invariablemente mata nuestro apetito por la vida es la monotonía. El sentir que todos nuestros días son iguales nos aburre– nos roba la chispa. Y creo que la curiosidad es el antídoto perfecto para esto.

Cuando elegimos vivir nuestros días desde la curiosidad es imposible que todos sean iguales, porque esta actitud receptiva nos hace darnos cuenta de que no lo son. La curiosidad nos facilita habitar un estado perpetuo de asombro, nos permite estar en constante fascinación por lo que podría pasar.

Cada vez que recuerdo esto siento como si mi corazón diera brincos dentro de mi pecho. Porque además ¡¡¡es verdad!!! Pienso en las cosas más mágicas que han pasado en mi vida y TODAS sucedieron de un momento a otro, en un día que parecía ser como cualquier otro.

El día que conocí a mi novio ni siquiera sabía que estábamos de vacaciones en la misma ciudad; el día que lancé esa carta que estuve a punto de no publicar y, de pronto, se hizo viral; el día que me llegó un correo diciendo que me habían aceptado en el internado de mis sueños, a pesar de que estaba segura de que no iba a quedar… ¿Ya me vas entendiendo?

Flirting is never about what you already know — it’s about what might be. That’s what makes it fun. That’s what gives it energy. The same is true with your life. Possibility only exists where there’s something new, unfamiliar, or unexplored.

2. Elige el juego

El juego, por naturaleza, es ligero, divertido, poco serio. Los niños son expertos en ello. A mí me gusta pensar que jugar es la forma natural en la que interactuamos con el mundo… hasta que, en la adultez, nos empiezan a adiestrar, convenciéndonos de que, para ser maduros hay que ser serios. Entonces nos empezamos a atiborrar de actividades porque nos compramos el cuento de que, entre más ocupados estemos, más productivos somos y, por lo tanto, más exitosos.

La buena noticia es que incluso si eres una persona hiper ocupada, puedes implementar el juego en tu vida al solo darle un pequeño giro a esas actividades que ya estás haciendo todos los días.

Pero para hacerlo tenemos que estar presentes, involucrarnos conscientemente con lo que tenemos en frente. El juego nos enseña a habitar el momento y eso me parece algo hermoso.

También hay algo profundamente liberador en esto. Cuando jugamos no estamos cargando el peso de “tener que hacerlo todo perfecto”. Hay espacio para equivocarte. Y cuando sueltas esa presión, tu experiencia se transforma por completo.

3. Elige el turn on

El turn on tiene que ver con perseguir todo aquello que te genere placer y gozo. No pretendo decirte que todo lo que hagas en la vida tiene que ser placentero pero sí creo que podrías vivir más ligera si integraras el placer y el gozo a esas actividades que como quiera “ya tienes que hacer”.

No olvides que conectar con el gozo es una opción que siempre tienes disponible en tu día a día. Si estás cocinando, hazlo con tu música favorita; si estás comiendo, disfruta de la compañía; si estás en el transporte, mira hacia afuera y admira el paisaje.

Trata tus días como si fueran especiales porque LO SON (!!!) Lo que tenemos frente a nosotros, es en verdad, todo lo que tenemos. Desde que leí esta frase de Joan Didion no puedo dejar de pensarlo:

Entonces, ponte bonita, maquíllate como te gusta o intenta una manera distinta de hacerlo. Ponte ese top que te hace sentirte guapa, juega con tu estilo. Cómprate flores, llévate por tu café favorito.

Hoy es un gran día para coquetear con tu vida (no importa cuándo leas esto).

Además, la vida es como un boomerang: la energía que pones allá afuera es la energía que recibes de regreso. ¡¡Entonces, elige bien!!

Te deseo mucho coqueteo,

Isabel ❤️‍🔥

Aquí te dejo los artículos que cito que me inspiraron a escribir esto:

Le Secret Club

How to flirt with your life

Flirting, at its core, is simple: it’s subtle allure…

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9 months ago · 2027 likes · 34 comments · Gabrielle Dubois Meloff

Eros and Honey

The Unexpected Sign Your Nervous System Is Healing: You Become Horny for Life Again

This Substack note I posted a while ago has been getting eaten up with such a visceral response from women…

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6 months ago · 90 likes · 11 comments · Allison

Creo que todos hemos estado ahí, y depende de nosotros corregir el rumbo, pelear con uñas y dientes para habitar una vida que podamos reconocer como nuestra– una vida que sea un verdadero reflejo de nuestra esencia.

1. Autoconocimiento

Crear la vida de tus sueños empieza por el autoconocimiento. Una vez escuché a Sofía Alva decir: si la información es poder, la información sobre ti mismo es poder personal– es libertad.

Si te detienes a observar, ya tienes una muy buena idea de quién eres. Sabes de dónde vienes, qué te gusta hacer, qué te llena de vida, que te drena de energía…

Es normal que las respuestas a estas preguntas vayan cambiando mientras vamos evolucionando. Por eso es crucial que las respondas, con honestidad, desde la versión que eres hoy. Porque en verdad es a ella a quien le debes tu lealtad, y si logras honrarla a ella también estarás honrando a las demás.

Todas las versiones que has sido te han llevado a donde estás ahora. Todas tienen información valiosa sobre ti, sobre lo que sabes que te funciona y lo que no, sobre lo que ya no se siente alineado contigo y lo que sí. Entonces, reflexiona:

¿Qué has aprendido de ti en los últimos meses?

¿Qué se siente alineado en tu vida hoy?

¿Qué parte de ti se siente más viva últimamente?

2. Conecta con tus deseos

Como mujeres, estamos tan acostumbradas a seguir el patrón de vida que nos heredaron. Nuestros padres, nuestros grupos, el sistema... Hay reglas invisibles que absorbimos de lo que una mujer puede hacer, de cómo su vida se debe ver, de lo que puede lograr con ella. Y en medio de todo esto, nos desconectamos de nuestros deseos. Por eso es que es tan poderoso el simple acto de detenernos para preguntarnos: ¿qué quiero?

Kasia Urbaniak en su libro Unbound: A Woman’s Guide to Power habla de esto. Ella explica cómo el deseo es un tema tabú para las mujeres. Pero eso no elimina nuestro deseo, solo nos hace más difícil comunicarlo. Por esta razón es que muchas mujeres recurrimos a la queja antes que a expresar lo que queremos. Por ejemplo, solemos quejarnos con nuestra pareja de que no nos dan flores en vez de simplemente decirles que queremos flores. Esto lleva a una comunicación distorsionada y por lo tanto a problemas en nuestros vínculos, lo cual ya es suficientemente complicado.

Pero eso no termina ahí, esta incapacidad de decir en alto lo que queremos afecta nuestra habilidad para cumplir nuestros sueños. Nos lleva, sobre todo, a habitar vidas que se sienten vacías, vidas que no se sienten como nuestras porque no están alineadas con lo que queremos.

Kasia nos propone un ejercicio simple pero transformador: llevar nuestro propio “libro de deseos”. Nos invita a que cada vez que queramos algo, lo escribamos, donde sea, como sea. Yo lo empecé a hacer en las notas de mi celular. El hecho de tener una lista de deseos es poderoso, porque al escribirlos empezamos a reconocer que existen y a darnos permiso de tenerlos.

Ponlo a prueba. Escribe una lista de todo lo que quieres, sin editar, sin justificar, sin preguntarte si es posible, solo escribe cada cosa que se te ocurra que quieres y ve cómo esa lista va creciendo y evolucionando contigo.

3. Reclama tu audacia

Ahora que ya sabes lo que quieres, falta un último ingrediente para que tus deseos se hagan realidad: tu audacia.

La audacia no siempre se ve como grandes saltos, a veces se ve como decir que no, como cambiar de opinión, como dejar de intentar encajar con lo que sabes que no es para ti. O también, ¿por qué no?, como hacer una pregunta tan loca y descabellada que la respuesta más lógica sería que te digan que no. Pero elegir apostar por el sí, por diversión.

Hace poco escribí todo un artículo sobre esto:

Es alucinante lo lejos que puedes llegar si quitas a tu ego del medio, si dejas de tomarte a ti misma tan en serio. Lo he dicho antes: creo que la clave para cumplir tus sueños es dejar de tomarte a ti mismo tan en serio PERO tomarte a tus sueños muy en serio. Y para que sucedan, piensa en que tienes que crear el ambiente ideal para maximizar tus posibilidades de cumplirlos.

Porque los sueños no solo se desean, se diseñan.

Entonces, es momento de empezar a diseñar:

¿Qué versión de ti quieres empezar a habitar?

¿Cuál sería un pequeño acto de valentía que puedes tomar ahora? ❤️‍🔥

este sábado voy a abrir un espacio íntimo para hacer esto junt@s
para bajar el ritmo,
escucharte con honestidad
y empezar a diseñar una vida que sí se sienta como tú
si sientes que este es tu momento, me encantará verte por ahí 🦋

❤️‍🔥 Todavía quedan algunos lugares ❤️‍🔥

*Las inscripciones se cierran el viernes a las 8pm.*

En esta página tienes toda la información y ahí mismo puedes hacer el pago para apartar tu lugar 🧡 (si tienes alguna duda, mándame mensaje). O comenta aquí abajo que te interesa unirte y yo te contacto 🥰.

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Hasta muuuuy pronto!

– Isabel 🌷

Creo que una de las razones principales por las que nos desconectamos de nuestra vida es la monotonía. Cuando no hay novedad, ni espontaneidad, terminamos sintiéndonos vacíos. Nos desmotiva empezar un nuevo día que ya sabemos cómo va a terminar.

Creo que el antídoto más poderoso para esto es la presencia; el hacer uso consciente del recurso más valioso que tenemos: nuestra atención.

La realidad es que hay mucha belleza y significado en lo mundano, depende de nosotros detenernos a notarlo. En un mundo donde nuestra atención es la moneda de cambio, reclamarla de vuelta es un acto revolucionario.

Estas son las tres prácticas que me ayudan a reclamar mi atención, a vivir más presente y conectada con la belleza que me rodea.

Si quieres seguir leyendo, puedes hacerlo uniéndote a la comunidad de pago o reclamando tu texto gratuito de prueba 💛.

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(Una disculpa de antemano por el principio del LIVE jajajaja no entendía si ya estaba transmitiendo porque me salía que seguía conectándose) Gracias por su paciencia 😂

Les comparto un poco sobre:

• mi proceso de escritura

• tips de escritura

• recomendaciones de libros, música..

• viajes

y más!!

¡¡Gracias por conectarse!! Me encantó platicar con ustedes: , , , , , , , y todos los demás!

Nos vemos en el próximo live (probablemente a finales de marzo) luego les digo la fecha!

Un abrazo ❤️‍🩹

- Isabel

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Ya no sé hacia dónde ir.

Sigo caminando pero no siento que esté avanzando.

Supongo que solo quiero sentir que llego a algún lado.

He estado pensando mucho en la idea del “éxito”, en cómo para mí, está tan estrechamente ligada al dinero. Supongo que así es para la mayoría de nosotros.

Por un lado, la mayoría de mis días me gustan. Tengo lujos que no todos tienen. Tiempo, por ejemplo. Espacio para hacer lo que quiero, lo que me gusta hacer: escribir, leer, exponerme a nuevas ideas. Hacer de mi mente un jardín que florezca.

Sé lo que me gusta y sé para que soy buena. Tengo la fortuna de saber unir ambas cosas. Me dedico a ello, más que nunca. Tengo fé en que perseguirlo me llevará a algún lado.

Intento ser constante. Me cuesta ser paciente.

Pienso en qué diferencia haría el dinero.

Supongo que generar dinero de lo que amo hacer me daría el permiso de seguir haciéndolo (¿de quién?). O quizás me permitiría probar que tenía razón en perseguir mi sueño (¿a quién?), que no era demasiado descabellado, que no fui demasiado ingenua.

No lo sé. Tal vez me cueste más que a los demás dejarlo todo y resignarme a tener un trabajo normal. Tal vez ellos no tengan ningún sueño que abandonar. (¿Cómo sé cuándo parar?)

No sé quién corre con mayor suerte. Quiero pensar que yo. Después de todo, aquí sigo, ¿no? A pesar de todo.

No sé si seguir sea la decisión más inteligente pero se siente como la más coherente. (A veces se siente como la única opción).

¿Y no es eso lo que importa?

Seguir los deseos del corazón, atender al llamado, perseguir el significado– o al menos intentarlo.

Tal vez el éxito sea eso: haberlo intentado.

Por lo pronto me prometo seguir caminando.

– Isabel.

En en este último artículo quiero cerrar abordando el tema de qué hacer si ya decidiste terminar esa relación en la que todavía te encuentras. Porque hacerlo, tomar la decisión de irte, desencadena un proceso completamente nuevo y probablemente retador.

Para empezar quiero reconocer la valentía que se necesita para tomar una decisión así. No es nada fácil enfrentarte con la verdad, cara a cara. Sería mucho más fácil seguir evadiendo el tema, permanecer en la pregunta, quedarte con la duda.

Bueno, fácil en el sentido que es la decisión más automática, la que no requiere que cambies de rumbo sino que sigas por uno ya conocido. Porque no es nada fácil quedarte en un lugar en el que en el fondo sabes que ya no perteneces, ni seguir gastando energía en recuperar algo que se perdió hace meses. Elegir quedarte es solo la decisión pasiva. Porque siempre estamos eligiendo. Incluso al no decidir, estás decidiendo.

Por lo mismo, con el solo hecho de estar leyendo esto, te felicito. Estás dando un gran paso hacia ti. Significa que estás dispuesta a elegir tu felicidad sobre tu comodidad. A de cierto modo “sacrificar” tu presente para apostar por un futuro más alineado. Aunque eso requiera dar un salto a lo desconocido. A veces nos quedamos en una especie de limbo para retrasar el golpe que sabemos que viene.

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En verdad no sé a dónde me lleven estas acciones. Probablemente muchas no se concreten. Pero me encanta ser el tipo de persona que ve una posibilidad y se atreve a ir detrás de ella.

La realidad es que hace un año ni siquiera se me habría ocurrido que hacer estas cosas tan “locas” era una posibilidad. O sea que yo misma me estaba limitando antes de siquiera intentarlo. Así viví 25 años de mi vida, completamente aburrida, hasta que hice el compromiso conmigo misma de dejar volar mi imaginación.

Ahora hago propuestas locas por diversión. A veces funcionan, a veces no. Pero me he dado cuenta que las personas a las que les pasan cosas increíbles y que logran diseñar vidas extraordinariamente mágicas comparten una misma cualidad: la audacia.

La audacia es el verdadero imán de las oportunidades. No caigas en la trampa de pensar que la vida premia el talento, lo que en verdad premia es el atrevimiento. Y tú también puedes elegir atreverte.

Es alucinante lo lejos que puedes llegar si quitas a tu ego del medio, si dejas de tomarte a ti mismo tan en serio. Lo he dicho antes: creo que la clave para cumplir tus sueños es dejar de tomarte a ti mismo tan en serio PERO tomarte a tus sueños muy en serio. Y para que sucedan, piensa en que tienes que crear el ambiente ideal para maximizar tus posibilidades de cumplirlos.

Porque los sueños no solo se desean, se diseñan.

A veces crear ese ambiente se ve como decirlos en voz alta frente a alguien que puede impulsarte.
A veces se ve como mandar ese correo que te da nervio.
A veces es aplicar aunque no cumplas el 100% de los requisitos.
A veces es agendar esa junta.
A veces es intentar algo antes de sentirte completamente lista.

Me encanta la mentalidad de pensar en la vida como un juego porque me ayuda a dejar de tomarme a mí misma tan en serio. Nos perdemos de tantas oportunidades por no atrevernos a preguntar. Yo AMO preguntar. Para mí el solo hecho de preguntar es como coquetear con la posibilidad. Y es increíble ver lo que puede pasar.

Además, ¿qué es lo peor que puede pasar? ¿que te digan que no? ¿que te vean raro? ¿que piensen que eres una intensa? Nada de esto te afecta realmente. Lo que sí te afecta es resignarte a una vida aburrida que no se parece en nada a la realidad de tus sueños.

Y para cumplir tus sueños necesitas ponerte en los lugares donde podrían encontrarte. Necesitas dejar de esperar a que te descubran y empezar a presentarte.

Para mí no hay lugar más incómodo que la zona de confort. La idea de quedarme ahí me da comezón, me da ansiedad, siento que me queman los pies si me quedo ahí demasiado tiempo. Y si lo piensas, es el extremo más opuesto a la diversión. Por eso me encanta la mentalidad de “hacerlo por el plot.”

Además, TRYING IS SEXY. Estoy harta de que nos hagan creer que las personas exitosas nacieron talentosas y no tuvieron que esforzarse para llegar a donde están. Cuando la realidad es que todas las personas que admiras INTENTARON, se arriesgaron, incluso se avergonzaron. De eso habla Erika en su video “How the 1% tricked us into not trying”. Te recomiendo que veas sus videos, hace muy buenos análisis de temas de psicología social y psicología del consumidor.

Me encanta esta conversación en la que Austin Butler habla de la vergüenza como una emoción poco explorada. Es absurdo pensar en todo lo que dejamos de hacer con tal de no sentir una emoción que nos incomoda. Porque, como dice él, todo lo que quieres está del otro lado de esa experiencia.

La vergüenza dura sólo unos segundos. El arrepentimiento puede durar años. Si lo ves de esta forma, sentirte avergonzada por unos segundos es, en realidad, un precio muy barato.

Seguramente tú también has conocido personas que tienen vidas demasiado interesantes y divertidas. Probablemente las observes desde afuera con una mezcla de asombro y terror. Bueno, ahora sabes que tú también puedes tener una vida llena de anécdotas increíbles y sueños cumplidos. Lo único que necesitas es empezar a tomar decisiones más atrevidas.

Últimamente estoy obsesionada con justamente porque emana audacia, diversión y autenticidad. Escucharla me hace conectar con esta energía que quiero compartirte hoy. Ella comparte la pregunta: ¿qué es lo más audaz que puedes hacer hoy?

Yo lo llevaría un paso más allá para preguntarte: ¿cómo se vería tu vida al final del año si hoy te comprometieras a empezar a vivir con más audacia?

Te deseo una vida llena de decisiones atrevidas,

– Isabel.

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Una pregunta que se siente demasiado grande– imponente y vaga a la vez.

Todos tenemos una idea de lo que creemos que es el amor, posiblemente sea una mezcla de lo que hemos vivido y de lo que nos han contado.

Creo que la definición que tenemos del amor determina en gran medida el amor que aceptamos. Pareciera que el amor es un acuerdo moral con un apartado de condiciones que nadie lee. Vamos por la vida aceptando ciegamente las ideas que nuestro contexto nos ofrece: de nuestros padres, de la religión, de la sociedad en la que crecimos, de los medios que consumimos… Aprendemos qué es el amor incluso antes de tener el lenguaje para cuestionarlo.

Por eso cuestionar las ideas que tenemos sobre el amor es absolutamente necesario. Con el tiempo, he ido desarmando las ideas que me heredaron y sigo construyendo una definición del amor que realmente resuene conmigo. Aun no la tengo del todo descifrada, pero lo importante es que soy yo quien la está construyendo.

Una de las ideas que más me costó deconstruir es que el amor era igual a sacrificio. Esta es una definición noble, sí, pero incompleta. Con el tiempo aprendí que el sacrificio desmedido y sin conciencia genera resentimiento, que el sacrificio que nace del miedo o de la dependencia no puede ser amor.

Ahora entiendo que hay veces en las que nos tenemos que sacrificar en nombre del amor, es decir, hacernos a un lado para poner en el centro a quien amamos. Pero que vivir dejándonos de lado no es una práctica sostenible ni una definición completa del amor.

Elizabeth Gilbert habla de un amor universal en el que por definición, tenemos que incluirnos a nosotros mismos. Es decir, para practicar el amor universal no podemos dejarnos fuera de la ecuación.

En los últimos años me he encontrado con diferentes ideas sobre el amor que he adoptado, como esta noción, también de Elizabeth Gilbert, de que el amor no algo que “poseemos”, sino una energía a lo cual nos abrimos. Una fuerza que nos atraviesa, nos mueve y nos transforma. Me gusta pensar el amor como una práctica espiritual.

Bell hooks, en su libro All About Love, retoma una definición de M. Scott Peck que dice:

“El amor es la voluntad de extenderse a uno mismo con el propósito de nutrir el crecimiento espiritual propio o el de otra persona.”

Me gusta esa idea: la de extendernos, sin borrarnos. Poder dar la mano sin tener que cortarnos el brazo.

Si el amor es nutrir el crecimiento espiritual, entonces quizá una buena pregunta que podemos hacernos es: ¿esta relación que estoy eligiendo me expande o me contrae? ¿Estoy creciendo aquí o me estoy encogiendo?

Supongo que esta es mi manera de invitarte a cuestionarte qué historia te estás contando sobre el amor. Tal vez pienses, como yo, que el amor es igual a sacrificio. Tal vez te hayan enseñado que el amor significa dejarte de lado. O quizás hayas aprendido sobre un amor que lo aguanta todo. Pero yo quiero decirte: amar no siempre significa quedarse.

Si ahora mismo estás cuestionándote si quedarte en una relación o no, tal vez la pregunta que realmente pueda orientarte sea esta:
¿Cuál es la decisión más amorosa que puedo tomar en este momento? Hacia ti, hacia la otra persona y todas las personas involucradas.

Porque amar es elegir la honestidad sobre la comodidad. Es aceptar que no siempre somos la persona correcta para alguien. Es procurar el crecimiento del otro, aunque hacerlo nos separe.

El amor es, sobre todo, serle fiel a tu corazón, a tus deseos, a tus necesidades. Y dejar de intentar embonar un cuadrado donde va un triángulo. Por eso amar a veces significa marcharse. Despedirse con cariño y con ternura. Saber soltar antes de que el resentimiento contamine lo que alguna vez fue verdadero. O quizás no. Pero lo importante es que al haberlo intentado aprendiste algo sobre cómo amar mejor.

Y al final del día, a eso fue a lo que vinimos tú y yo: a aprender a amar mejor, incluyéndonos siempre en la definición.

— Isabel.

Gracias por estar aquí.

Este es un espacio para estar con lo que sentimos
sin prisa y sin juicio,
y atravesar nuestros procesos con claridad y ligereza.

Si este espacio te hace bien, puedes quedarte. ❤️‍🩹

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Este live nació de la necesidad de profundizar en eso.

Porque…

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Y para ello, quiero proponerte tres preguntas incómodas. Tres pruebas de fuego que te ayudarán a ver todo con más claridad.

1. ¿Qué dice de ti la relación que has elegido?

Hace poco vi un TikTok de Jay Shetty donde entrevistaba a Quinlan Walther, experta en relaciones. Ella proponía una pregunta brutalmente reveladora:

¿Cómo te sentirías si alguien te dijera que puede inferir cuánto te amas por la pareja que has elegido?

¿Lo tomarías como un cumplido o como un insulto?

¿Te sentirías orgullosa del amor y del trato que has aceptado? ¿O avergonzada?

Intentar responder esto con honestidad absoluta es una prueba de fuego.

Porque, como dice The Perks of Being a Wallflower: aceptamos el amor que creemos merecer.

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Eso nos toca a nosotros aprenderlo, si así lo elegimos. Porque pareciera que heredamos un esquema del amor que rara vez cuestionamos.

Sobre todo en cuanto al amor en pareja. La mayoría de lo que sabemos de cómo se ve el amor en pareja lo introyectamos a partir de lo que observamos en nuestra infancia, principalmente en nuestros padres, quienes suelen ser nuestros referentes más cercanos. Y esto aplica tanto si vimos a nuestros padres como pareja o no, incluso si han dejado de estar en contacto por completo, porque aún ahí sigue habiendo una relación con la ausencia.

Y de aquí vienen muchas de nuestras creencias. De si el amor es duradero o no, de cómo se comporta una “buena pareja”, de qué tratos son aceptables y cuáles no, y muchas otras generalizaciones que aceptamos silenciosamente como verdad.

Estos fundamentos inevitablemente forman nuestra noción del amor y, junto con otros factores, dejan un mapa interno de las relaciones de pareja que tendremos en nuestra vida. Por lo que, nuestra inconformidad con el amor, probablemente, se deba a esta falta de cuestionamiento. Eso y que para bien o para mal, nuestro cerebro siempre gravitará hacia lo que conoce, incluso por encima de nuestro bienestar.

Esto explica porqué nos quedamos en relaciones que nos hacen daño, o en dinámicas que en verdad no nos satisfacen pero que hemos normalizado. Nos quedamos por costumbre, por comodidad, por lealtad, por miedo a que no haya nada más…

Hay una cruda realidad: el amor, por sí solo, no basta. Lo he dicho antes: el amor es solo el punto de partida. Y tener la certeza de que alguien nos ama es difícil de comprobar, porque no podemos sentir lo que el otro siente. En ese sentido, elegimos creerles. Pero sí hay elementos que podemos evaluar y medir que definen si esa relación es para nosotros o no.

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