​أدب التغيير: كيف تتغلب على الخوف من التغيير وتكتب قصة حياتك بنفسك؟

​"ماذا لو أخبرتُك أن بعد عشرِ سنواتٍ من الآن ستظلُّ حياتك كما هي بالضبط؟ أشكُّ في أن يجعلَك هذا سعيدًا. فلماذا تخاف من التغييرِ إذن؟"

​— كارين سلمانسون

​أين تكمن صعوبة التغيير ؟

​الخوف من التغيير هو أحد أكثر المخاوف شيوعًا التي يواجهها الناس.

​التغيير صعب على الجميع. هناك القليل من الناس الذين لا يشعرون بالقلق إلى حد ما من احتمالية تسبب التغيير في حدوث اضطراب كبير في حياتهم. تأتي المشكلة عندما يشلُّ الخوف من التغيير الأشخاص في المواقف غير الصحية أو غير المرضية، أو عندما لا يقتصر خوفهم من التغيير على تغييرات مهمة، ولكنه يمتد ويشمل تغييرات يومية بسيطة نسبيًا في الروتين.

​أمثلة على الخوف من التغيير:

​من الأمثلة الشائعة على الخوف من التغيير، عندما يبقى الشخص في علاقة عاطفية غير مرضية لأنه يخشى أن يصبح عازبًا، أو يخشى الجهد والمخاطرة التي تنطوي عليها محاولة العثور على شريك جديد أو مختلف. غالبًا ما يستمر الناس في علاقات سامة، حتى إنهم يتزوجون من شخص يشعرون بالتناقض تجاهه لمجرد خوفهم الشديد من احتمالية الانفصال. في كثير من الأحيان، تنتهي هذه الزيجات بالطلاق عندما يفقد أحد الزوجين أو كلاهما القدرة على التحمل أخيرًا. ولكن الطلاق صعب جدًا لجميع المعنيين، وليس أقلهم الأطفال.

​من الأمثلة الأخرى التي تُلاحظ بشكل متكرر للخوف من التغيير هو الشخص الذي يبقى في وظيفة مملة أو مهنة ليس لديه أدنى شغف بها لمجرد أنه لا يستطيع إيجاد طريقة لفهم أو قبول الشروع في مسار وظيفي جديد ومختلف تمامًا. يعد العد التنازلي لأشهر التقاعد —خصوصًا إذا بدأ هذا في الثلاثينيات أو الأربعينيات من العمر— إهدارًا كبيرًا للحياة، ومع ذلك، فإن الكثير من الناس يقنعون أنفسهم بأنه أفضل من المخاطرة بالبدء في اتجاه جديد.

​المثال الذي قد يكون له صدى في حياة العديد من الأشخاص هو الخوف من تغيير شيء ما في هويتك. حتى لو كان هذا تغييرًا «صغيرًا» مثل الحصول على —أو إزالة— وشم، أو التوقف عن اللهو كثيرًا، أو تعلم الطهو. يشعر الكثير من الناس بالشلل من خلال تغيير شيء يعتبره الآخرون مفتاحًا لهويتهم. هكذا ينتهي بك الأمر وكأنك لست صادقًا مع نفسك، وهو شعور غير مريح للغاية.

​جذور الخوف المرتبط بالتغيير:

​غالبًا ما يرتبط الخوف من التغيير بنظرة سلبية إلى العالم، وهو مرتبط في كثير من الأحيان بالميل إلى القلق (وبالطبع، غالبًا ما يرتبط هذان المتغيران ببعضهما البعض). الأشخاص الذين نشأوا في منزل سلبي للغاية —حيث يعتقد الآباء أن الحياة مُرهقة— غالبًا ما يُظهرون خوفًا من التغيير بالغين.

​لقد تعرضوا لفكرة أن الحياة ليست رائعة، بغض النظر عن المسار الذي تختار. لذلك تسعى إلى التمسك بالقيم والمعتقدات والمعايير التي اخترتَ العيش بها فحسب. يمكن لطريقة التفكير الساخرة هذه أن تتغلغل وتسمم كل شيء في الحياة، وتجعل الناس مُنهكين وسلبيين حتى وهم شباب بالغون.

​غالبًا ما ينقل الآباء القلقون نظرة إلى العالم بأن الحياة ملأنة بالخطر والمخاطر، وأفضل مسار هو التمسك بما هو آمن ومصروف. في كثير من الأحيان، يمكن للوالدين اللذين عانيا من الصدمة أو الفقر المدقع أو التربية المسيئة أن يعلما أطفالهما ضمنيًا أن الحياة خطرة ولا يمكن التنبؤ بها.

​هذه هي الطريقة التي يمكن للشباب الذين لديهم الكثير من الفرص المثيرة أمامهم بشكل موضوعي أن يظلوا مشلولين بسبب الخوف من تغيير أي شيء، لأن التغيير قد يؤدي إلى شيء غير آمن (على سبيل المثال، قد يؤدي تغيير المهنة إلى فقدان الوظيفة التشرد، أو قد يؤدي الانفصال عن شخص مهم إلى الموت بمفردك).

​كيف تعيش مع الخوف من التغيير؟

​إن كنت تعاني الخوف من التغيير، فلا تسمح له بأن يوقعك في أشراك حياة لا تريدها. بينما قد يبدو التغيير مرعبًا، فإن المأساة الحقيقية تكمن في عيش حياة لا تجلب لك أي متعة.

​يمكن أن يكون العلاج مفيدًا للغاية في مساعدتك على فهم ما تحتاج إلى الخوف منه حقًا في الحياة، وما هو مجرد عقبة في طريق عقلك الباطن. تَحَدَّ نفسك لمحاولة التغلب على خوفك من التغيير، وشاهد كيف يمكن أن تصبح حياتك أكثر إشباعًا وإثارة للاهتمام وذات مغزى!

​كيف تتغلب على الخوف من التغيير ؟

​نخشى التغيير لأننا لا نستطيع توقُّع النتيجة.

​ومع ذلك، يمكن أن يكون البقاء دون تغيير أكثر خطورة من التغيير نفسه. سواء كان ذلك في حياتك المهنية أو في علاقة ما، فإنك تخاطر بالتخلُّف عن الركب إن لم تستمر في التقدم.

​المفارقة هي أنه على الرغم من أننا نرفض المجهول، فإننا نمتلك المهارات اللازمة للتغيير والتطور. الخوف هو عاطفة تعترض طريقنا وتشوّش رؤيتنا وإمكاناتنا.

​من ناحية، نحن معتادون مقاومة المجهول؛ حيث تُفضّل أدمغتنا نتيجة سلبية يمكن التنبؤ بها على نتيجة غير مؤكدة. ومن ناحية أخرى، فإن عقولنا مرنة وقابلة للتكيُّف، يمكن تدريبها على الازدهار في التغيير.

​يعتمد خوفنا من التغيير على القصص الواقعية والمُتخيَّلة كلتيهما، التي نرويها لأنفسنا. نروي حياتنا كما لو كانت خارجة عن سيطرتنا. ونشعر أننا نلعب دورًا كتبه لنا شخص آخر.

​حياتك ليست كتابًا كتبه الآخرون، ابتكر قصتك الخاصة. حقيقة أن معظم النتائج خارجة عن سيطرتك لا تعني أنه لا يمكنك لعب دور أكثر نشاطًا.

​إذا كنت تريد نتيجة مختلفة، فابدأ بتغيير عقليتك. أنت لست مجرد شخصية. أنت مؤلف حياتك.

​المجهول وغريزة العقل:

1. ​المجهول يغذي مخاوفنا: يحب عقلك أن يكون مسيطرًا. الجوع إلى اليقين هو إحدى وظائف الدماغ الخمس. يُولِّد عدم اليقين استجابة تنبيه قوية في نظامنا الحوفي؛ لهذا السبب نشعر بالقلق. لهذا السبب نتوقع، ونفضل إنشاء قصة خيالية بدلاً من عدم معرفة ما سيحدث.

2. ​قبول عدم دوام الحياة يجعلنا نعاني أيضًا: لدينا صعوبة في المضيّ قُدُمًا. عندما تنتهي وظيفة أو علاقة —أو حتى الصيف— فإننا نتعثر. نستمر في إعادة صياغة القصص القديمة بدلاً من فتح عقولنا لما هو قادم. عندما نقبل أن لكل قصة في الحياة نهاية، يمكننا الاسترخاء.

3. ​خوفنا من الفشل يغذي أيضًا نفورنا من التغيير: ولكن السعي إلى تحقيق الكمال يمكن أن يكون له تأثير معاكس. عندما نتعرض للضغط، نرتكب المزيد من الأخطاء. أن تصبح مؤلف حياتك يبدأ بإعادة صياغة علاقتك مع عدم اليقين وعدم الدوام وعدم الكمال.

​خطوات عملك للسيطرة على قصتك:

​فيما يلي بعض الخطوات التي يمكنك استخدامها:

​1. الفَصْلُ ليس كتابًا

​لبدء فصل جديد في حياتك، عليك إنهاء واحد أولاً. أحيانًا نقاوم نهاية مرحلة معينة من حياتنا؛ ونخلط بين الفصل والكتاب. يمكنك كتابة قصص لا تنتهي في حياتك. اترك مساحة لفصول جديدة وتجاوز القصص السابقة.

​الحياة مثل الكتاب: عليك قلب الصفحة لبدء فصل جديد.

​2. حبكة قصتك ملآنة بالاختيارات

​عندما تتعامل مع الحياة ككاتب، تبدأ في رؤية الاحتمالات. تتعلم وضع التوقعات جانبًا، وتقوم التركيز على ما يمكنك التحكم فيه. تصبح منشئ الحبكة، وليس مجرد متفرج.

​حياتك ليست نتاج ظروفك، إنها نتاج اختياراتك.

​3. استوعب كونك ناقصًا

​الفقرة الأولى هي الأصعب. يتطلب الأمر شجاعة لعبور خط المجهول. قال همنغواي: «المسودة الأولى لأي شيء سيئة». كان الحائز جائزة نوبل يتبع تقدمه اليومي على الحائط. لم يكن همنغواي موهوبًا فقط؛ كان ملتزمًا بالكتابة كل يوم.

​يمكنك إتقان كتابة قصتك، ولكن يجب أن تكتب المسودة الأولى أولاً.

​4. لا يمكنك السيطرة على الآخرين

​تتمتع شخصيات الأفلام الرائعة —مثل الأشخاص الحقيقيين تمامًا— بحياة خاصة بها. يمكن لكاتب السيناريو تحديد أسمائهم وسطورهم وشخصياتهم. ومع ذلك، بمجرد أن يبدأ الممثلون في لعب شخصياتهم، فإنهم سيقتلون حياتهم الخاصة. إنهم يتبعون غرائزهم، وليس النص.

​إذا كنت تريد من الناس أن يقدموا لك أفضل ما لديهم، فأطلق سراحهم.

​5. كن مستعدًا للمنعطفات غير المتوقعة

​حتى أفضل المؤلفين يعانون من إحباط الكاتب. إنهم يعرفون أنهم يجب أن يجربوا شيئًا مختلفًا. الأمر نفسه ينطبق عليك. جَرِّبْ، وغَيِّرْ روتينك، واذهب في نزهة إذا شعرت بأنك عالق. افعل شيئًا خارج منطقة راحتك.

​إذا كُنتَ تريد نتيجة مختلفة، فأضف تَغَيُّرًا غير متوقع في الأحداث.

​6. الفشل محطة توقف وليس وجهة

​لن ينجح كل فصل أو حلقة. وهذا جيد. يمكنك دائمًا كتابة واحدة جديدة. جمال الحياة هو أنه يمكنك تصحيحها بالطبع. قال ريتشارد برانسون: «في مجال الأعمال، إذا أدركت أنك اتخذت قرارًا سيئًا، فإنك تغيره». لا تشعر بالإحباط حيال الأشياء التي لم تسر كما خططت لها. استخدم هذه الطاقة لكتابة الفصل التالي.

​القرارات ليست دائمة، مثل الحياة.

​7. أطلق سراح مخطوطتك

​نخشى ما هو غير متوقع. ومع ذلك، فإن معظم المفاجآت في الحياة تصبح ذكريات رائعة. لا يمكنك التحكم في حياتك. اكتب مشهدًا واحدًا في كل مرة، لا تستبق الأحداث. انقل أفكارك إلى العالم الحقيقي وشاهد ما سيحدث.

​لا تقاوم ما هو غير متوقع، استخدمه كرد فعل لتعيش حياة لا تُنسى.

​لا تغلق الباب أمام فصول جديدة. عندما نريد حماية أنفسنا من المجهول، نفقد الوعي باللحظة الحالية، ونتوقف عن الاستمتاع بما تعطينا الحياة.

​تجنب العيش على نظام الطيّار الآلي. كل يوم هو فرصة لكتابة فصل جديد في حياتك. رُفِضَت رواية «كاري» لستيفن كينج من قِبَل ثلاثين ناشرًا قبل أن ترى ضوء النهار.

​لا تستسلم واستمتع بالرحلة.

المصدر: كتاب الوحش الذي يسكنك يمكن أن يكون لطيفًا

هذه القصة تدور حول الشبح الذي طاردني في الماضي؛ كان «الخوف» أكبر شبح طاردني في طفولتي.

لا يهم كم أعمارنا، لدينا جميعًا مخاوف. لدي مخاوف من كل شيء تقريبًا، مثل: المرتفعات، والظلام، وموت الأحبة، والبقاء وحيدة، والمياه العميقة، وجميع الزواحف. أعلم أنني أبدو مثل طفلة صغيرة، ولكن هذه أنا. ربما يكون الفشل هو أكبر مخاوفي.

لقد سيطر خوفي من الفشل على طفولتي؛ كنت أخشى دائمًا تخييب آمال والدي وآمال الآخرين. عندما أنهيت دراستي الثانوية، أراد والداي أن أصبح طبيبة، ولكنني قررت اختبار طريقي المستقبلي في تكنولوجيا المعلومات. أردت أن أثبت لهما أنني قد سلكت الطريق الصحيح واتخذت القرار الصحيح.

ومن ناحية أخرى، أبذل قصارى جهدي دائمًا لأكون مثالية في كل شيء، ولأحقق معايير عالية. بسبب هذا الخوف لا أشعر أبدًا بالرضا عما أنجزه.

طالما تركت لخوفي من الفشل وخوفي من ألا أكون جيدة بما يكفي الفرصة للتحكم في حياتي، ومنعني من الاستمتاع بها. ما أحتاج إليه هو أن أؤمن بنفسي وبقدراتي، وأن يكون لدي أفكار جيدة أيضًا. سأغير الأفكار السلبية والخوف إلى أفكار أكثر تفاؤلًا وإيجابية. من المستحيل إرضاء الجميع؛ لذلك، ستكون لدي توقعاتي الخاصة لتحقيقها.

سواء كنت ترغب في الاعتراف بذلك أو لا، لدينا جميعًا أشياء نخاف منها. على الرغم من أن هذه المخاوف قد تختلف من شخص إلى آخر، ويمكن أن تتنوع من شخص إلى آخر، فإنها حقيقية للغاية. إذا لم تتحقق من مخاوفك، فإنها قد تسبب لك مشكلات كبيرة في حياتك، مثل القلق والذعر والفزع إذا سمحت لها بذلك.

بالنسبة إلي، لقد تسبب خوفي من الفشل في العديد من المشكلات طوال حياتي. لقد تسبب لي في القلق، وتجنب المخاطرة، وقادني إلى عدم فعل أي شيء على الإطلاق في بعض الأحيان. لقد دمر ثقتي بنفسي وتقديري لذاتي، ومررت بأوقات كنت فيها خائفة جدًا من الفشل، وقررت ألا أفعل أي شيء. توقفت عن الإيمان بنفسي وبأحلامي. حتى إنه كان يمنعني من بدء عملي الخاص. إنه شعور فظيع؛ فظيع جدًا لدرجة قررت معها أنني في حاجة إلى العودة إلى ساحة المعركة والتغلب على هذا الخوف في حياتي.

كيف بدأت في التغلب على خوفي من الفشل؟

أنا سعيدة لأنك سألت. إليك بعض الأشياء التي فعلتها، والتي ما زلت أفعلها لأضع خوفي من الفشل في مكانه.

من أجل التغلب على خوفي من الفشل، كان عليَّ أولًا أن أدرك وأعترف بخوفي، والذي كان صعبًا. أعتقد أننا نواجه صعوبة في الاعتراف بأننا خائفون من الأشياء. إنه أمر محرج، ولا نريد أن نتعرض للسخرية من الآخرين، ولكن يجب أن ندرك حقيقة أن كل شخص لديه مخاوف بالفعل. في كثير من الأحيان نترك كبرياءنا وغرورنا يعوقان ما يحدث بالفعل في حياتنا، مما يجعل من الصعب أو شبه المستحيل أن نكون مدركين لذواتنا. اضطررت إلى التراجع، ودفع كبريائي وغروري إلى الجانب والاعتراف بخوفي. بمجرد أن اعترفت لنفسي أنني أخاف من الفشل، استطعت حينها البدء في تعلم كيفية التغلب عليه.

قرأت كتابًا بعد كتاب عن التغلب على العقبات والتحديات والمخاوف. قرأت كتب تحسين الذات للمساعدة في استعادة ثقتي بنفسي، وتشجيعي على المجازفة، وتجربة أشياء جديدة. أصبحت مولعة بالتعلم قدر المستطاع حول التغلب على العقبات والتحديات.

أنا محظوظة لأن لدي زوجًا رائعًا وعائلة يدعمونني كثيرًا. أدركت أنني لا أستطيع أن أفعل كل شيء بمفردي، لذلك وثقت بهم. سألتهم عن ملاحظاتهم وأفكارهم واقتراحاتهم حول المفاهيم والأفكار التي تبنيتها. أحيانًا يكون أفضل شيء يمكنك فعله هو الاعتراف بأنك تكافح وتطلب المساعدة. لا بأس في الاعتماد على شخص آخر من وقت إلى آخر.

بالحديث عن الاعتماد على الآخرين من وقت إلى آخر، أدركت عندما كنت خائفة من الفشل أنه يمكنني الاعتماد على الله. كنت في حاجة إلى الوثوق به وبقدراته، وأن أطيعه، وأقوم بدوري. إن مجرد الدعاء من أجل الإرشاد والقوة قد أفادني أكثر مما أستطيع حتى شرحه. أصلي الآن كل صباح قبل أن أبدأ يوم العمل.

إن خوفي من الفشل جعلني أتراجع وأصبح منعزلة. لم أرغب في المجازفة أو المخاطرة. أدركت أن هذه طريقة مملة ومحزنة لأعيش حياتي. قررت أن أبدأ في القيام بأشياء صغيرة خارج منطقة راحتي وأن أتجاوز حدودي. بدأت التدريب والمنافسة في الرقص والغناء، وهو أمر خارج منطقة راحتي الآن، هو واحد من أكبر شغفي. ساعدني القيام بأشياء خارج منطقة راحتي في تعزيز ثقتي بنفسي ورفعها إلى مستويات جديدة.

بدأت في وضع وتحديد الأهداف. من خلال تحديد الأهداف، استطعت التركيز بشكل أكثر فعالية على ما أريد تحقيقه في حياتي. أحد الأشياء التي أفعلها عندما تكون لدي فكرة جديدة هو أن أكتب قائمة إيجابيات وسلبيات وأحتفظ بها في ملف. عندما تفوق الإيجابيات السلبيات بكثير، أعلم أن لدي فكرة جيدة ويجب أن أمضي قدمًا معها. كلما كان لدي أي نوع من الشك أو الخوف بشأن ما أسعى وراءه، ألقي نظرة على قائمة الإيجابيات والسلبيات. يساعد هذا في تذكيري لماذا أتابع ما أسعى إليه.

أخيرًا، لقد أدركت أن الفشل ليس بهذه الأهمية. الأمر كله يتعلق بالمنظور. عندما تشعر بالخوف، فهذا أمر جيد حقًا، لأنه يعني أنك تنمو وتتقدم. هذا يعني أنك تتحسن. قد لا تسير الأمور كما خططت لها، ولكن يمكنك القول على الأقل إنك حاولت، حتى لو فشلت، فستكون قد تعلمت شيئًا على طول الطريق.

لقد فهمت أخيرًا أن الخسارة الحقيقية هي النظر إلى الحياة والقول: «ماذا كان سيحدث لو حاولت؟»

لذلك، عندما أشعر الآن بالخوف من الفشل وهو يتسلل إلى حياتي، أعرف كيف أتعامل معه بشكل أكثر فعالية. يستحق التغلب على أي خوف وقتًا، ولكن من المهم مواجهته وجهًا لوجه ووضعه في مكانه.

في النهاية، كل ما تريده يقع على الجانب الآخر من الخوف.

بقلم : بوجا سامالكار

المصدر: كتاب الوحش الذي يسكنك يمكن أن يكون لطيفًا

الجميع يكره الفشل و لكن بالنسبة إلى بعض الناس يمثل الفشل تهديدًا نفسيًا كبيرًا ، يجعل دوافعهم لتجنب الفشل تتجاوز دوافعهم للنجاح، هذا الخوف من الفشل يدفعهم إلى إضاعة فرصهم في النجاح بعدة طرق.

يمكن للفشل أن يُثير مشاعر مثل خيبة الأمل، و الغضب ، و الاحباط، و الحزن ، و الندم، و الارتباك و التي على الرغم من كونها مزعجة فإنها عادة لا تكون كافية لإثارة الخوف الشديد من الفشل ، في الواقع يُعد مصطلحًا مغلوطًا إلي حد ما؛ لأنه ليس الفشل في حد ذاته هو الذي يكمن وراء سلوك الأشخاص الذين يخافونه.

الخوف من الفشل هو على الأصح الخوف من الخِزي ، الأشخاص الذين يعانون الخوف من الفشل لديهم دافع لتجنبه ليس لأنهم لا يستطيعون التحكم في المشاعر الأساسية المتمثلة في خيبة الأمل و الغضب و الاحباط التي تصاحب مثل هذه التجارب و لكن الفشل يجعلهم أيضًا يشعرون بالخزي العميق.

و يعد الخِزي عاطفة سامة نفسيًا ؛لأنه بدلا من الشعور بالسوء تجاه أفعالنا (الشعور بالذنب) أو جهودنا (الشعور بالندم) فإن الخزي يجعلنا نشعر بالسوء حيال من نكون، يصل الخزي إلى جوهر ذواتنا و هُوياتنا و إحترامنا ذاتنا و مشاعرنا بالرفاهية العاطفية، إن الطبيعة المدمرة للخزي تجعل الأمر مُلحًا بالنسبة لأولئك الذين يخافون الفشل في تحنب التهديدات النفسية المرتبطة بالفشل من خلال إيجاد طرق غير واعية للتخفيف من آثار الفشل غير المحتمل، على سبيل المثال : عن طريق شراء ملابس جديدة غير ضرورية لإجراء مقابلة عمل بدلا من إستغلال الوقت في القراءة و البحث حول الشركة أو الوظيفة المتقدم لها مما يتيح لهم استخدام عذر “ لم يكن لدي الوقت للاستعداد الكامل”

عشر علامات قد تُنبئ بخوفك من الفشل

1. يجعلك الفشل قلقا بشأن ما يعتقده الآخرون عنك.

2. يجعلك الفشل قلقا بشأن قدرتك على السعي وراء المستقبل الذي تريده

3. يجعلك الفشل قلقا من أن يفقد الناس الاهتمام بك

4. يجعلك الفشل قلقا بشأن مدى ذكائك أو كفاءتك

5. يجعلك الفشل قلقا بشأن إحباط الأشخاص الذين تقدر آرائهم

6. تميل إلى إخبار الناس سابقا أنك لا تتوقع النجاح من أجل خفض سقف توقعاتهم

7. بمجرد أن تفشل في شيئ ما تواجه صعوبة في تخيّل ما كان يمكنك القيام به بشكل مختلف لتحقيق النجاح

8. غالبا ما تصاب بالصداع في اللحظة الأخيرة أو آلام المعدة أو أعراض جسدية اخرى تمنعك من إكمال إستعدادتك

9. غالبًا ما يُشتت إنتباهك بسبب المهام التي تمنعك من إكمال إستعدادتك و التي تدرك بعد فوات الاوان أنها لم تكن ملحة كما بدت في ذلك الوقت

10. تميل إلى المماطلة و التسويف لإكمال إستعدادتك بشكل مناسب

ماذا تفعل عندما يكون لديك خوف من الفشل ؟

• إعترف بالخوف

من المهم أن تتقبل أن الفشل يجعلك تشعر بالخوف و الخزي كليهما و أن تجد أشخاصا جديرين بالثقة يمكنك مناقشة هذه المشاعر معهم يمكن أن يساعدك إظهار هذه المشاعر الي السطح في منعك من التعبير عنها من خلال المحاولات اللاوعية لإيذاء نفسك. كما أن الحصول على التشجيع و التعاطف من الاخرين يمكن أن يعزز مشاعرك بتقدير الذات و يقلل خطر إحباطهم.

• ركز على الجوانب التي تقع تحت سيطرتك

حدد جوانب المهمة التي تقع تحت سيطرتك و ركز عليها ، فكر في طرق لإعادة صياغة جوانب المهمة التي تبدو خارجة عن إرادتك بحيث تستطيع السيطرة عليها

علي سبيل المثال: إذا فشلت في الحصول على عمل لأنك لا تعرف الأشخاص المناسبين فحدد هدفك المتمثل في توسيع شبكة معارفك من خلال تصفح قائمة اصدقائك على الفيسبوك و جهات إتصالك على وسائل التواصل الاجتماعي و تواصل مع كل شخص قد يساعدك حتى لو لم يكن في مجالك فقد يعرف شخصا ما يساعدك

الخوف من الفشل يمكن أن يدمر حقًا إبداعك و نجاحك المهني و لكن تذكر أنت تُعرَّف بنجاحاتك و ليس بفشلك.

المصدر: كتاب الوحش الذي يسكنك يمكن أن يكون لطيفًا

ماذا لو أخبرتك أن أكبر عدو لنجاحك ليس الفشل... بل شعورك بأنك لا تستحق النجاح؟

تخيل إنك اشتغلت سنين علشان توصل لوظيفة كنت بتحلم بيها.

أول يوم تدخل المكتب، بدل ما تحس بالفخر، يجيك صوت هادئ يقول:

"أكيد غلطوا في اختياري."

تخلص أول مشروع بنجاح...

"دي كانت ضربة حظ."

حد يمدح شغلك...

"هو بس بيجاملني."

تاخد ترقية...

"لحد إمتى هيكتشفوا إني مش بالكفاءة اللي هما فاكرينها؟"

إذا سبق ودار الحوار ده جوا دماغك، فأنت غالبًا مررت بشيء يُعرف باسم معضلة المحتال (Imposter Syndrome).

والمفارقة؟

إن الأشخاص الأكثر كفاءة هم غالبًا الأكثر عرضة للإصابة به.

ما هي معضلة المحتال؟

معضلة المحتال ليست مرضًا نفسيًا، وليست اضطرابًا رسميًا في كتب الطب النفسي.

هي نمط من التفكير يجعل الإنسان يشك باستمرار في قدراته، رغم وجود أدلة واضحة على نجاحه.

الشخص لا يرى نجاحه نتيجة اجتهاده أو مهارته، بل يفسره بالحظ، أو الظروف، أو مساعدة الآخرين.

ويبقى مقتنعًا أن "الحقيقة" ستنكشف يومًا ما، وأن الجميع سيكتشف أنه أقل كفاءة مما يبدو.

ولهذا سُمّيت بـ"المحتال"...

لأن المصاب بها يشعر وكأنه يخدع الجميع.

كيف بدأت الفكرة؟

في عام 1978، وصفت باحثتان هذه الظاهرة بعد ملاحظتهما أن كثيرًا من النساء الناجحات كنّ يعشن شعورًا دائمًا بعدم استحقاق النجاح.

لاحقًا اكتشف الباحثون أن الظاهرة لا تقتصر على النساء، بل تصيب الرجال والنساء على حد سواء، وفي مختلف الأعمار والمهن.

قد تجدها عند الطبيب...

والمهندس...

ورائد الأعمال...

والفنان...

وحتى الأستاذ الجامعي.

كيف تعرف أنك تعاني منها؟

قد لا تقول لنفسك صراحة: "أنا أعاني من معضلة المحتال."

لكن ربما تظهر في صورة أفكار مثل:

• أنا لست ذكيًا كما يعتقد الناس.

• نجاحي مجرد صدفة.

• أي شخص آخر كان سيحقق نفس النتيجة.

• أخاف أن يكتشف الآخرون أنني لا أعرف ما أفعله.

• لا أستحق المكان الذي وصلت إليه.

• يجب أن أكون كاملًا دائمًا، وإلا سأفشل.

إذا كانت هذه الأفكار تتكرر باستمرار، فهناك احتمال كبير أنك تعيش هذه التجربة.

لماذا تظهر معضلة المحتال؟

لا يوجد سبب واحد، لكنها غالبًا نتيجة تداخل عدة عوامل.

1. التربية القائمة على الكمال

حين يكبر الطفل وهو يسمع باستمرار:

"لازم تكون الأول."

"لازم تجيب الدرجة النهائية."

"الغلط ممنوع."

يتعلم أن قيمته مرتبطة بالنتائج، وليس بالمحاولة.

وعندما يكبر، يصبح أي خطأ دليلًا في نظره على أنه غير كفء.

2. مقارنة النفس بالآخرين

وسائل التواصل الاجتماعي جعلتنا نقارن كواليس حياتنا بأفضل لحظات الآخرين.

نرى نجاحاتهم...

ولا نرى سنوات التعب.

فنشعر أننا الوحيدون الذين لا يعرفون ماذا يفعلون.

3. النجاح السريع

الغريب أن النجاح نفسه قد يكون سببًا للمشكلة.

عندما تحقق إنجازًا كبيرًا بسرعة، قد يصعب عليك تصديق أنك تستحقه.

فتبدأ في البحث عن أي تفسير...

إلا التفسير الحقيقي:

أنك بذلت مجهودًا بالفعل.

4. البيئات التنافسية

في الجامعات المرموقة، والشركات الكبرى، والمجالات شديدة المنافسة...

يشعر كثير من الأشخاص أنهم الأقل كفاءة، حتى لو كانوا من أفضل الموجودين.

لماذا تعتبر معضلة المحتال خطيرة؟

لأنها لا تمنعك فقط من الاستمتاع بنجاحك...

بل قد تمنعك من النجاح نفسه.

فقد ترفض فرصة عمل لأنك ترى نفسك غير مستعد.

أو لا تطلب ترقية لأنك تشك في قدراتك.

أو تؤجل مشروعًا مهمًا لأنك تريد أن يكون مثاليًا.

أو تعمل لساعات طويلة فقط لتعوض شعورًا داخليًا بأنك "لا تستحق مكانك."

وهكذا تتحول المشكلة من مجرد شعور...

إلى قرارات تغيّر حياتك.

المفارقة التي لا ينتبه لها كثيرون

الشخص الواثق تمامًا من نفسه طوال الوقت...

قد يكون أقل كفاءة مما يعتقد.

بينما الشخص الذي يراجع نفسه باستمرار...

قد يكون أكثر كفاءة مما يتخيل.

القليل من الشك مفيد.

لكن عندما يتحول الشك إلى أسلوب حياة...

فهو يسرق منك متعة الإنجاز.

كيف تتعامل مع معضلة المحتال؟

احتفظ بدليل نجاحاتك

اكتب كل إنجاز حققته.

كل رسالة شكر.

كل مشروع نجح.

كل مشكلة استطعت حلها.

عندما يبدأ عقلك في إقناعك أنك لا تستحق...

دع الأدلة تتحدث.

غيّر طريقة تفسير النجاح

بدلًا من أن تقول:

"نجحت لأنني كنت محظوظًا."

اسأل نفسك:

"ما الذي فعلته وساهم في هذا النجاح؟"

ستكتشف أن الحظ لم يكن العامل الوحيد.

تقبل أنك لن تعرف كل شيء

لا يوجد إنسان يعرف كل الإجابات.

حتى الخبراء يتعلمون كل يوم.

عدم معرفتك بكل شيء لا يعني أنك غير كفء.

بل يعني أنك إنسان.

تحدث مع الآخرين

ستتفاجأ عندما تعرف أن كثيرًا من الأشخاص الذين تعتبرهم ناجحين...

مروا بنفس المشاعر.

الفرق الوحيد أنهم لم يسمحوا لها بأن توقفهم.

توقف عن انتظار الشعور الكامل بالثقة

الثقة ليست شرطًا للبدء.

في كثير من الأحيان...

الثقة تأتي بعد الفعل، وليس قبله.

في النهاية...

ربما لن تختفي معضلة المحتال تمامًا.

وربما سيعود ذلك الصوت الداخلي بين الحين والآخر.

لكن في كل مرة يقول لك:

"أنت لا تستحق."

تذكر شيئًا بسيطًا...

النجاح الذي وصلت إليه لم يكن صدفة.

والتعب الذي بذلته لا يمكن أن يكون حظًا.

ليس المطلوب أن تُسكت هذا الصوت إلى الأبد.

المطلوب فقط...

ألا تسمح له بأن يقود حياتك.

إن كنت قد أكملت قراءة المقال إلى هنا فـ إسمح لي أن أسألك هل سبق وشعرت أنك لا تستحق نجاحًا حققته؟ وما الموقف الذي جعلك تشعر بذلك؟ شاركني تجربتك في التعليقات، فربما يكتشف شخص آخر أنه ليس وحده.

• الاكتئاب.. عندما يصبح الألم غير مرئي

هناك جملة يرددها كثير من الناس دون أن ينتبهوا لمعناها الحقيقي:

"كلنا بنكتئب."

لكن الحقيقة أن الحزن ليس اكتئابًا، كما أن البكاء ليس دائمًا علامة ضعف، وأن الابتسام ليس دليلًا على أن كل شيء بخير.

الاكتئاب ليس مجرد يوم سيئ، ولا أسبوع مليء بالإحباط، بل هو حالة نفسية قد تجعل الإنسان يشعر وكأن الحياة فقدت ألوانها، وأن أبسط المهام اليومية أصبحت تحتاج إلى مجهود هائل.

ورغم أن كلمة "الاكتئاب" أصبحت متداولة بكثرة، إلا أن كثيرًا من الناس يخلطون بينها وبين ما يُعرف بـ المراحل الخمس للحزن، لذلك دعونا نفرق بينهما أولًا.

• أولًا.. الاكتئاب ليس هو المراحل الخمس

المراحل الخمس التي سنذكرها بعد قليل ليست مراحل الاكتئاب المرضي، وإنما هي نموذج نفسي قدمته الطبيبة إليزابيث كوبلر-روس لوصف الطريقة التي يتعامل بها الإنسان مع الفقد أو الخسارة الكبيرة، سواء كانت وفاة شخص عزيز، أو انتهاء علاقة، أو فقدان وظيفة، أو حتى تغير جذري في الحياة.

قد يمر بعض الأشخاص بهذه المراحل أثناء معاناتهم مع الاكتئاب إذا كان سببه خسارة أو صدمة، لكن ليس كل مريض بالاكتئاب يمر بها، وليست شرطًا للتشخيص.

• ما هو الاكتئاب؟

الاكتئاب هو اضطراب نفسي يؤثر على المشاعر والتفكير والسلوك والجسد أيضًا.

قد يجعلك:

• تفقد الشغف بالأشياء التي كنت تحبها.

• تشعر بإرهاق مستمر حتى بعد النوم.

• تواجه صعوبة في التركيز واتخاذ القرار.

• تنعزل عن الناس دون سبب واضح.

• تشعر بأن المستقبل مظلم مهما حاول الآخرون طمأنتك.

وهنا تكمن خطورته... لأنه غالبًا لا يُرى بالعين.

• المراحل الخمس للحزن

1. الإنكار (Denial)

أول رد فعل طبيعي بعد أي صدمة هو رفض تصديقها.

العقل يحاول حمايتك من حجم الألم، فيقنعك أن ما حدث غير حقيقي.

قد تسمع شخصًا يقول: "أكيد في حاجة غلط." "مستحيل ده يحصل."

الإنكار ليس هروبًا، بل هو وسيلة مؤقتة تمنح العقل فرصة لاستيعاب الواقع تدريجيًا.

2. الغضب (Anger)

بعد أن يبدأ الواقع في الظهور، يتحول الألم أحيانًا إلى غضب.

غضب من الظروف. غضب من الناس. غضب من النفس. وأحيانًا غضب من الحياة كلها.

في هذه المرحلة قد يبدو الشخص عصبيًا أو عدوانيًا، بينما الحقيقة أنه يتألم أكثر مما يغضب.

الغضب هنا ليس المشكلة... بل هو تعبير عن حجم الجرح.

3. المساومة (Bargaining)

هنا يبدأ العقل في صناعة سيناريوهات لا تنتهي.

"لو كنت تصرفت بطريقة مختلفة..." "لو كنت اتصلت قبلها..." "لو لم أتخذ هذا القرار..."

المساومة هي محاولة لاسترجاع شيء لا يمكن استرجاعه.

إنها رغبة الإنسان في إعادة كتابة الماضي، رغم أن الزمن لا يعود.

4. الاكتئاب (Depression)

عندما يدرك الإنسان أن الخسارة أصبحت حقيقة، يظهر الحزن في صورته الأعمق.

يفقد الرغبة في الكلام. ينسحب من التجمعات. يشعر بثقل الأيام. ويصبح القيام بأبسط الأمور تحديًا كبيرًا.

وهنا يجب الانتباه إلى نقطة مهمة:

هذه المرحلة ليست نفسها اضطراب الاكتئاب السريري.

بل هي حالة حزن عميقة قد تكون جزءًا طبيعيًا من عملية التكيف مع الفقد.

أما إذا استمرت الأعراض لفترة طويلة وأثرت على الحياة اليومية بشكل واضح، فقد يكون الشخص يعاني من اكتئاب يحتاج إلى تقييم وعلاج متخصص.

5. التقبل (Acceptance)

التقبل لا يعني أن الألم اختفى.

ولا يعني أن الشخص نسي ما حدث.

بل يعني أنه تعلم أن يعيش رغم وجود هذا الألم.

في هذه المرحلة يبدأ الإنسان في بناء حياة جديدة، ويتوقف عن مقاومة الواقع، ويبدأ في التعايش معه.

إنها ليست نهاية الحزن... بل بداية السلام معه.

• هل يمر الجميع بهذه المراحل؟

الإجابة ببساطة: لا.

قد يمر شخص بالمراحل كلها.

وقد يتوقف عند واحدة منها.

وقد ينتقل بينها بشكل غير مرتب.

وقد يعود من التقبل إلى الغضب مرة أخرى إذا مر بموقف يذكره بخسارته.

لذلك لا توجد "طريقة صحيحة" للحزن، فلكل إنسان رحلته الخاصة.

• متى يجب طلب المساعدة؟

إذا استمر الحزن لأسابيع أو أشهر، وأصبح يمنعك من العمل أو الدراسة أو الاستمتاع بالحياة، أو صاحبه شعور دائم باليأس أو فقدان القيمة أو أفكار بإيذاء النفس، فهنا لا ينبغي التعامل معه باعتباره مجرد مرحلة عابرة.

طلب المساعدة من طبيب أو أخصائي نفسي ليس ضعفًا، بل خطوة شجاعة نحو التعافي.

• في النهاية

لسنا آلات تتجاوز الألم بضغطة زر.

كل إنسان يحمل معاركه الخاصة، وبعضها لا يظهر على الوجه ولا في الكلمات.

لذلك، كن لطيفًا مع الآخرين...

والأهم، كن لطيفًا مع نفسك.

فأحيانًا، أكثر ما يحتاجه الإنسان ليس نصيحة...

بل شخصًا يخبره أن ما يشعر به مفهوم، وأن التعافي، مهما طال، ما زال ممكنًا.

في مرحلة ما من حياتنا، قابلنا شخصًا يخاف من الاقتراب أكثر من اللازم، وشخصًا آخر يخاف من الابتعاد ولو قليلًا. ربما رأينا من يطلب الحب باستمرار وكأنه لا يكتفي أبدًا، أو من يهرب كلما شعر أن العلاقة أصبحت جادة.

السؤال هنا: لماذا يتعامل الناس مع الحب والعلاقات بطرق مختلفة إلى هذا الحد؟

أحد أكثر التفسيرات تأثيرًا في علم النفس هو مفهوم أنماط التعلق (Attachment Styles)، وهي أنماط عاطفية وسلوكية تتشكل في سنواتنا الأولى، ثم ترافقنا – بدرجات متفاوتة – في علاقاتنا العاطفية والاجتماعية لاحقًا.

بمعنى آخر، الطريقة التي تعلمنا بها الأمان أو الخوف أو القرب في طفولتنا، قد تؤثر على الطريقة التي نحب بها ونحن بالغون.

ما هو التعلق؟

التعلق هو الرابطة العاطفية التي تنشأ بين الطفل ومقدم الرعاية الأساسي له، سواء كان الأب أو الأم أو أي شخص آخر.

عندما يكون الطفل متأكدًا أن احتياجاته ستُلبى وأن مشاعره سيتم احتواؤها، يتطور لديه شعور بالأمان تجاه الآخرين والعالم.

أما إذا كانت الاستجابة غير مستقرة أو غائبة أو مربكة، فقد يتشكل لديه نمط مختلف من التعلق يؤثر لاحقًا على علاقاته.

ويقسم علماء النفس أنماط التعلق إلى أربعة أنواع رئيسية.

1. التعلق الآمن (Secure Attachment)

هذا هو النمط الأكثر توازنًا وصحة.

الأشخاص ذوو التعلق الآمن يشعرون بالراحة في القرب العاطفي، ولا يخافون من الاستقلال في الوقت نفسه. يستطيعون التعبير عن احتياجاتهم بوضوح، ويثقون في شركائهم دون تعلق مرضي أو خوف مفرط.

كيف يظهر في العلاقات؟

• القدرة على التواصل الصريح.

• الثقة بالآخر دون مراقبة أو شك دائم.

• التعامل الصحي مع الخلافات.

• عدم اعتبار المساحة الشخصية تهديدًا للعلاقة.

ما الذي شكّله غالبًا؟

نشأ هؤلاء في بيئة كانت فيها احتياجاتهم العاطفية تُستقبل باستجابة مستقرة ومطمئنة.

هم لا يرون الحب كمعركة، ولا كاختبار مستمر لإثبات القيمة الذاتية.

2. التعلق القلق (Anxious Attachment)

أصحاب هذا النمط يريدون القرب بشدة، لكنهم يخشون فقدانه في كل لحظة.

في أعماقهم يوجد سؤال متكرر:

"هل ما زلت مهمًا بالنسبة لك؟"

حتى لو لم ينطقوا به.

كيف يظهر في العلاقات؟

• التفكير الزائد في تصرفات الطرف الآخر.

• الحاجة المستمرة إلى الطمأنة.

• الخوف من الرفض أو الهجر.

• الحساسية المفرطة تجاه التأخير أو التجاهل.

قد يفسر الشخص القلق رسالة متأخرة على أنها علامة فقدان اهتمام، أو يحتاج إلى تأكيد الحب بشكل متكرر ليشعر بالأمان.

ما الذي شكّله غالبًا؟

غالبًا نشأ في بيئة كانت الاستجابة فيها غير ثابتة؛ أحيانًا يحصل على الاهتمام وأحيانًا لا.

لذلك تعلم أن الحب موجود، لكنه غير مضمون.

3. التعلق التجنبي (Avoidant Attachment)

إذا كان صاحب النمط القلق يخشى الابتعاد، فإن صاحب النمط التجنبي يخشى الاقتراب أكثر من اللازم.

هو يقدّر الاستقلالية بشكل كبير، ويشعر بعدم الارتياح عندما تصبح العلاقة عاطفية جدًا أو تتطلب قدرًا عاليًا من الانكشاف النفسي.

كيف يظهر في العلاقات؟

• صعوبة التعبير عن المشاعر.

• تجنب الحديث عن الاحتياجات العاطفية.

• الشعور بالاختناق عند زيادة القرب.

• الميل إلى الانسحاب وقت الخلافات.

• قد يحب الشخص شريكه بصدق، لكنه يجد صعوبة في إظهار ذلك أو الاعتماد عليه عاطفيًا.

ما الذي شكّله غالبًا؟

غالبًا نشأ في بيئة تعلم فيها أن الاعتماد على الآخرين لا يجلب الأمان، وأن عليه الاعتماد على نفسه منذ وقت مبكر.

ولهذا يصبح الاستقلال بالنسبة له وسيلة للحماية.

4. التعلق المضطرب أو الخائف (Disorganized Attachment)

يُعد أكثر الأنماط تعقيدًا.

هؤلاء الأشخاص يريدون الحب والقرب، لكنهم يخافون منه في الوقت نفسه.

كأن داخلهم قوتين متعارضتين:

"اقترب مني."

و

"ابتعد عني."

في اللحظة نفسها.

كيف يظهر في العلاقات؟

• تقلبات حادة بين القرب والانسحاب.

• صعوبة الثقة بالآخرين.

• خوف شديد من الأذى العاطفي.

• علاقات مليئة بالتوتر وعدم الاستقرار.

• قد يشعر الشخص برغبة قوية في الارتباط، ثم يبتعد فجأة عندما يشعر أن العلاقة أصبحت حقيقية.

ما الذي شكّله غالبًا؟

يرتبط هذا النمط أحيانًا بتجارب طفولة مؤلمة أو بيئات كان فيها مصدر الأمان نفسه مصدرًا للخوف.

هل أنماط التعلق قدر لا يمكن تغييره؟

الخبر الجيد: لا.

أنماط التعلق ليست حكمًا نهائيًا على شخصيتك أو مستقبلك العاطفي.

هي مجرد استراتيجيات تعلمها العقل لحمايتك في مرحلة معينة من حياتك.

ومع الوعي، والعلاقات الصحية، والعمل النفسي الجاد، يمكن لأي شخص أن يتحرك تدريجيًا نحو نمط أكثر أمانًا.

فهم نمط تعلقك لا يهدف إلى وضع نفسك داخل صندوق يحمل اسمًا معينًا، بل إلى فهم الأسباب الخفية وراء ردود أفعالك ومخاوفك واحتياجاتك.

كلمة أخيرة

في كثير من الأحيان لا تكون مشكلات العلاقات ناتجة عن نقص الحب، بل عن اختلاف الطرق التي تعلم بها كل طرف معنى الحب والأمان.

قد يكون أحدهما يقترب عندما يشعر بالخوف، بينما يبتعد الآخر عندما يشعر بالخوف نفسه.

وعندما نفهم أنماط التعلق، نتوقف عن رؤية السلوكيات على أنها عيوب شخصية، ونبدأ في رؤيتها كقصص قديمة ما زالت تؤثر على حاضرنا.

وربما تكون أول خطوة نحو علاقة صحية ليست العثور على الشخص المناسب، بل فهم الطريقة التي نحمل بها أنفسنا إلى العلاقات.