Hay tantas cosas que he querido escribir, pero a veces lo dejo para después y se me van yendo. Como si algunas ideas tuvieran una ventana pequeña para ser dichas y, si una no las alcanza a escribir a tiempo, se escondieran otra vez no tengo idea donde. Agradezco a Apple Fotos por los recuerdos que me muestra aleatoriamente y me recuerda momentos, historias y personas de las que quisiera escribir.

Ahora sí, regreso.

Amo ir a matrimonios, amo llorar en ellos así no sea íntima de los recién casados. Y es que, ¿saben qué? Me encanta ver el movimiento más sublime del amor. Cuando uno llega como hoja en blanco, cuando decide reescribir la vida al lado de alguien más.

Porque unir la vida a otro ser humano, al menos como yo lo veo, no es prometer que nada va a cambiar. Es precisamente lo opuesto: es elegir a alguien sabiendo que todo va a cambiar. Que vamos a cambiar nosotros, que cambiarán nuestros sueños, nuestras formas de pensar, nuestros cuerpos, nuestros miedos, y aun así decir: quiero conocer también todas las personas que vas a llegar a ser.

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Hace tres años me casé y cada que veo a alguien que amo casarse lo recuerdo. Imagínense: millones de personas en el mundo y uno elegir a esa persona. Entre tantos caminos que nunca vamos a conocer, tantas vidas que pudieron ser y no fueron, uno decide detenerse delante de alguien y decir: contigo. Por un montón de síes: sí, me gustas; sí, disfruto de tu compañía; sí, quiero despertarme al lado tuyo todos los días; sí, te amo por lo que eres.

Y quizás el matrimonio empieza lleno de síes enormes, pero la vida de dos se construye sobre cientos de síes pequeñitos que terminan siendo inmensos. Sí, te escucho. Sí, hoy te espero. Sí, entiendo que no puedas. Sí, inténtalo otra vez. Sí, sigo aquí.

Qué lindo llegar con el corazón abierto y dispuesto, y también tan vulnerable. Es abrirlo todooo, dejar las ventanas, las puertas, hasta el garaje del alma al descubierto para que alguien lo recorra. Hoy te doy una llave, tienes permiso de entrar y verme tal cual soy.

Y qué sensación tan loca también. Porque que alguien te ame de verdad significa permitirle conocer no solo la casa bonita, sino también los cuartos que uno mantiene cerrados, el desorden que da pena mostrar, las grietas, los miedos, las versiones de nosotros mismos que todavía estamos aprendiendo a querer.

Me encanta poder ser testigo de la vida de Julián y que Julián sea testigo de la mía. Creo que esa palabra me gusta mucho: testigo. Porque amar a alguien también es tener el privilegio de verlo convertirse en quien es. Quiero seguir estando ahí para celebrar todos sus logros y también todas sus caídas, y aun así que él sepa que voy a seguir ahí, al pie del cañón, en los gloriosos y también en los duros.

Quiero conocer sus sueños nuevos, incluso los que todavía no existen. Quiero verlo cambiar de opinión, equivocarse, empezar de cero, sorprenderme. Y quiero sentir que yo también tengo permiso de hacerlo.

Hoy estuve pensando que cuando amamos a alguien tenemos tantos síes, tantas certezas. Pero ¿qué hacemos con lo que me hace ruido? ¿Con eso del otro que no haríamos igual? ¿Con sus silencios, sus tiempos, sus maneras de atravesar el mundo? Hoy pensé que amar es dejar al otro ser. Esa es la forma de amor incondicional más pura.

Porque a veces confundimos amar con moldear. Con intentar que el otro reaccione como reaccionaríamos nosotros, que quiera como queremos nosotros, que sane como sanaríamos nosotros. (Si he hecho todo lo anterior :/) Amamos cuando dejamos de pedirle al otro que se parezca a nuestra manera de existir.

A veces Julián procesa todo en silencio y yo quiero exteriorizar todo, hablar, preguntar, abrazar. Pero amar es VER AL OTRO Y DEJARLO SER. Y como lo veo, sé que acompañar en silencio es la mejor forma en que puedo estar.

Aunque para mí el amor muchas veces tenga forma de palabras, he aprendido que para él algunas veces tiene forma de espacio. Y que dar espacio también puede ser una manera inmensa de quedarse.

Amar es que yo le salga con una teoría de la vida, una pregunta existencial, y que él se quede escuchando así le parezca que estoy un poco loca.

Amar es que me haga cartas a mano porque sabe que yo las amo, así nunca fuese de cartas.

Amar es que yo le suba todos los días café en las mañanas, así a mí no me guste el café.

Amar es respetar cuando está en “reserva de energía” o que se le acabó la batería social.

Amar es aprender un idioma que no era el tuyo solo porque es el idioma en el que el otro se siente querido.

Es saber cuándo preguntar “¿qué te pasa?” y cuándo simplemente sentarse al lado.

Es conocer la versión que el mundo ve, pero también esa que sale cuando se cierra la puerta de la casa.

Amar es decir: sabes qué, amo que seas así y no quiero cambiar nada de ti porque, si no, no serías tú.

Porque el amor lleva adentro la incondicionalidad, así los seres humanos la hayamos olvidado en el camino. Y eso implica: te amo por todooo lo que eressss y no te quiero cambiar nada.

Tu presencia me hace sentir más viva, más en paz con lo que soy, porque el amor debe sentirse a un domingo en el mar. Sin tanto esfuerzo. Sin estar preguntándonos a cada rato si podemos quedarnos. Con el cuerpo tranquilo y el corazón descalzo. A un lugar donde somos, eres y soy. Todo conjugado al mismo tiempo, porque si falta uno, no encaja.

Somos, porque construimos algo juntos. Eres, porque nunca quiero que dejes de pertenecerte. Soy, porque yo tampoco quiero desaparecer dentro del amor.

Porque el amor es quizás otra forma de mantenernos con vida.

Y por eso, QUE VIVA EL AMOR SIEMPRE

Con amor,
Valen

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No tembló el corazón de una mamá para cubrir a su hijo con su cuerpo.
No temblaron los brazos de Carlos, ni de Luis, ni de Jairo, para abrazar y contener a sus esposas en el último instante.
No temblaron las piernas de quienes regresaron por un abuelo, por un niño, por una mascota.
No tembló la voz del que dijo: «tranquilo, yo estoy aquí», aunque por dentro también tuviera miedo.

No tembló el corazón de quienes corrieron a ayudar a los que habían quedado debajo de los escombros.
No temblaron las piernas de quienes permanecieron de pie durante horas, removiendo tierra, buscando entre los restos cualquier señal de vida.
No temblaron las manos que levantaron piedras, una tras otra, aun cuando ya estaban cansadas.
No tembló la voz que gritaba un nombre entre los escombros, esperando escuchar una respuesta del otro lado.

No temblaron las manos de quienes abrieron sus puertas para que entrara un desconocido.
No tembló la solidaridad de los vecinos que salieron a preguntar si todos estaban bien.
No temblaron quienes donaron, quienes ayudaron con lo que tenían, quienes entendieron que, aunque no los conocieran, de alguna forma ellos también eran los suyos.

Temblaron las ventanas.
Temblaron los edificios.
Tembló el suelo debajo de nuestros pies.

Sentimos que todo se movía afuera, sentimos miedo, incertidumbre, dolores profundos.

Pero hubo algo que se quedó firme: el amor.

Llevo días sin poder poner en palabras este sentimiento que me inunda el pecho. Un sentimiento que me pesa, que todavía siento innombrable. Mi país atraviesa una tragedia que duele, que cuestiona. En medio de esta tragedia, mi corazón también se siente demasiado conmovido de ver tanta HUMANIDAD.

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Esto me ha puesto a reflexionar que tal vez no todo tenga que tener una enseñanza o una razón de ser. Tal vez hay cosas que simplemente duelen y no tenemos que intentar encontrarles un porqué. Algo que siempre hacía. Pero ante este suceso, he visto y entendido cosas que jamás me había planteado.

Pero saben qué? Lo que sí podemos ver es qué hacemos como seres humanos ante la tragedia.

Eso sí se puede nombrar.

Porque quizá nunca sepamos cuándo volverá a moverse la tierra, pero estos días me han dado una certeza que a veces pasamos por alto cuando todo está muy quieto: cuando sentimos que el mundo se mueve debajo de nosotros, lo primero que buscamos no son nuestras cosas.

Buscamos a los nuestros.

Hoy no tengo palabras para describir lo orgullosa que me siento de ser colombiana. Porque cuando la tierra tembló, hubo algo que permaneció firme: nosotros.

Fuimos brazos que sostuvieron, manos que removieron escombros, piernas que resistieron horas buscando una señal de vida, voces que llamaron a desconocidos por su nombre y corazones que se negaron a dejar de buscar. Mantuvimos la esperanza intacta aunque los datos y el tiempo nos dijeran otra cosa

Hoy recordamls que cuando uno de nosotros cae, siempre habrá otro dispuesto a intentar levantarlo.

Tembló la tierra, sí.

Pero no tembló nuestra humanidad.

Con amor,

Valen

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Ayer nos detuvimos en una esquina a mirar mariposas. Había unas amarillas y otras naranjas. También vimos unas libélulas azules. Probablemente, si me hubiera quedado en mi casa, habría pasado un día cualquiera sin darme cuenta de toda esa belleza. Me habría perdido la magia de prestar atención.

A veces estamos tan absortos en una pantalla que olvidamos detenernos a contemplar lo sencillo. Los árboles, las mariposas, el viento, la lluvia, las nubes, el sol. Qué privilegio poder verlos, sentirlos y sabernos también parte de ellos.

La naturaleza siempre tiene esa sabiduría que no necesita hacer mucho ruido, esa que nos recuerda quiénes somos con solo OBSERVAR CON ATENCIÓN. Somos como las raíces de los árboles, como las hojas que nacen, caen y vuelven a aparecer una y otra vez. Estamos en constante transformación. Así me gusta imaginarme. Así me gusta imaginarnos.

Fuertes como un árbol que extiende sus raíces profundamente en la tierra fértil. Allí abajo, donde no llega la luz, donde todo ocurre en silencio, en completa oscuridad. Porque la mayoría de nuestros procesos también suceden allí: lejos de la mirada de los demás, en esos lugares invisibles donde parece que nada está pasando y, sin embargo, todo está cambiando.

Hasta que un día la semilla encuentra la luz. Entonces se abre camino. Extiende sus ramas como si fueran alas. Alas que no solo sirven para volar, sino también para sostener lo que ya es.

Esas son las alas que quiero tener. Las que dan alas y raíces al mismo tiempo.

Y son las que recuerdo que llevo puestas cada vez que salgo a caminar bajo el sol.

Con amor,

Valen

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Siempre así: fugaz, pero al mismo tiempo fuerte y contundente. Así se siente la presencia de la nostalgia, como la brisa que no ves, pero que te pega fuerte en el rostro, en la ropa, que levanta toldos y hojas. La nostalgia viene mucho, tanto que ya somos amigas. No crean, antes no lo éramos; más por mí que por ella, debo confesarlo. Ella siempre intensa y yo siempre evitativa. Así era nuestra relación: un tira y afloje, un “ya vengo”, pero yo ya no estoy.

Una vez una astróloga me dijo que yo era muy nostálgica. Me lo dijo como algo malo… y sí, yo me lo creí, hasta que supe que era un don no descubierto. Ya te voy a contar por qué… A esa astróloga nunca volví.

Antes miraba con rabia y pensaba: ¿no será que la nostalgia quisiera pasearse por otros jardines que no sean los míos? Pero entre más la echaba de mi casa, más volvía, como un novio intenso.

Hasta que no quedó de otra que dejarla entrar, porque entre más le huyera, con más fuerza volvía. En mi búsqueda por entenderla, descubrí que la palabra nostalgia fue inventada por un doctor suizo y viene del griego:

nóstos = regreso a casa.
álgos = dolor o sufrimiento.

Literalmente significa “el dolor de querer regresar a casa”. La usaban para describir la enfermedad que sufrían algunos soldados y estudiantes que estaban lejos de su hogar.

Con el tiempo se le ha dado la vuelta a esta palabra. O se la quise dar yo. ¿Qué tal si la nostalgia no es dolor y sufrimiento, sino el deseo de contener un momento para siempre en el corazón? Contener.

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¿No les pasa que aman tanto un momento que quieren que el tiempo se detenga? ¿Y qué tal si el problema nunca fue la nostalgia, sino el tiempo que no se detiene un ratico? De pronto la nostalgia estaba ayudándome a habitar el hoy, como un recordatorio: “Eyyy, esto también pasa”. Que a veces duele, sí, pero si uno lo vive con fuerza no importa, porque no le quedamos debiendo tiempo a la vida, porque lo utilizamos todo, bailamos hasta la última canción, hasta que nos duelan los pies.

Ayyyy, nostalgia, mi vieja amiga… ahora te entiendo. Estás aquí porque estoy viva. Estás aquí porque he sabido abrazar con fuerza, he sabido detenerme a ver el atardecer cuando voy en el carro en un trancón, porque he sabido bajarle el volumen a la música para escuchar a mi esposo contarme algo que para él es importante, he sabido apagar el celular para sentarme en la mesa con mi familia, he sabido dormir abrazada a mi hijo. Y han sido tan importantes esos momentos, que vale la pena sentir nostalgia.

Yo contengo la vida como un tesoro. Contengo las emociones que me apachurraron el corazón para volver, de vez en cuando, a visitarlas. En el único lugar donde es posible hacerlo: en el alma, adentro, al fondo. Ser una vasija donde se quedan las partes de nosotros que ya no están: los hijos que van creciendo, los abrazos de los abuelos, el sabor del chocolate caliente con panela de mi abuelita, el arroz de mi mamá, las manos callosas y fuertes de mi papá que siento cuando me da la mano, la sonrisa de mi hijo con sus pocos dientes, los ojos chiquiticos de mi esposo.

La nostalgia es el poder contener las memorias que son tan valiosas que buscan un lugar para quedarse en el alma.

Hola, nostalgia. Soy yo de nuevo. Ya no me pesas, porque sé que nunca quisiste hacerme daño.

Con amor,

Valen

Yo juré que volver a mi ciudad después de vivir tres meses con mi familia me iba a dar durísimo. Pero me he sorprendido a mí misma al darme cuenta de que tengo una gran felicidad de estar de regreso.

Porque les tengo que confesar que gran parte de mi vida quise huir de realidades que no quería habitar, rincones de mi vida que eran oscuros, monstruos de papel que no quería mirar de frente, y la solución siempre era irme a otro país (muy radical de mi parte). Aun amando la vida libre, conocer, viajar, explorar este vasto mundo que sueño recorrer… una parte lo hacía desde el inmenso deseo de olvidarme de las sombras de mi vida.

Durante años pensé que, si cambiaba de ciudad, de país, cambiaba de vida. Que el dolor tenía problemas con los aeropuertos. Que cruzar un océano bastaba para dejar atrás una versión de mí. Había conversaciones que no quería tener, preguntas para las que todavía no tenía respuesta y heridas que prefería creer que el tiempo, o la distancia, iban a curar por mí.

Sin darme cuenta de que siempre me iban a perseguir a cualquier lugar del mundo (porque sí, lo que no queremos habitar nos persigue, nos insiste, nos grita, nos domina, hasta que un día lo habitemos). Era como si se treparan en la maleta y llegaran hasta mi puerta, entraran a mi nueva casa para ser mis roommates. Eso lo entendí a las patadas (¿por qué nos pasará siempre eso?).

Aprendí a caminar cuando antes solo quería correr, aprendí a ir más lento, más liviana. Pero todo esto llegó cuando acepté radicalmente los rincones de mi vida que eran más oscuros y, solo cuando lo hice, se abrió una grieta y empezó a entrar la luz. Iluminó la tierra negra del fondo, muy, muy al fondo, y muchas plantas nuevas empezaron a florecer.

Todo sucedió cuando un día no quise huir más y, paulatinamente, paso a paso, la luz lo llenó todo. Luz que sabe que existe porque para brillar necesita el vasto cielo oscuro, así como las estrellas necesitan la noche para brillar.

La primera vez que me fui dos meses fue a Nueva York a bailar ballet, después un mes a Cuba a bailar también, más adelante Lyon, Londres, Miami. Cada lugar valioso, cada experiencia inigualable.

Durante mucho tiempo pensé que amar viajar significaba no pertenecer a ningún lugar. Como si las personas que nacimos con el corazón inquieto estuviéramos condenadas a vivir siempre con una maleta medio empacada. Hoy entiendo que una cosa no excluye la otra. Se puede amar profundamente el mundo y, al mismo tiempo, amar el lugar al que uno vuelve.

Me devuelvo en los años porque la Valentina de hoy se sorprende al lograr mirar desde otro lugar. Años después me fui tres meses con mi familia, pero al volver, lo hago feliz. Feliz de volver a una vida que amo, plena de saberme completa, libre, extasiada, podría ser.

A veces pienso que Europa no me cambió. Lo que hizo fue regalarme el silencio suficiente para escuchar algo que llevaba años intentando decirme. Entre caminatas sin afán, tardes con Apolo, conversaciones largas con Julián y días donde no había nada urgente que resolver, entendí que la paz que estaba sintiendo no venía del lugar. Venía de mí. O, mejor dicho, de la mujer en la que poco a poco me había convertido.una versión que amo, de la cual me siento orgullosa.

Aun sabiendo que ha sido una de las mejores experiencias de mi vida, descubrí que el lugar al que más quería volver no era una ciudad, era la vida que había construido. Porque ya sé que esa plenitud no me la da ningún lugar; que puedo viajar al otro lado del mundo, pero que esa paz viaja conmigo a cualquier galaxia. Porque nunca fue el lugar, fue lo que pude sentir, fue quien pude ser. Pero hoy, más que nunca, sé que puedo seguir siendo esa mujer de vuelta en mi realidad.

Hasta un poco extraño se sintió darme cuenta que las calles siguen siendo las mismas. El café de la esquina seguía ahí. Los árboles, las montañas, el ruido de la ciudad… nada había cambiado. Excepto la mujer que estaba caminando por ellas.

Una realidad que amo, que he construido ladrillo por ladrillo, decisión tras decisión. Pero, sobre todo, tras una acumulación de renuncias que se sienten más a libertad que a cadena.

Porque la vida que amo no apareció por accidente. No fue un golpe de suerte, ni los tiquetes que uno compra en el supermercado . Se fue construyendo cada vez que dije “no” a algo que me alejaba de mí. Renunciando a relaciones, expectativas, maneras de vivir que ya no resonaban conmigo. Nunca imaginé que la libertad también pudiera sentirse como quedarse. Que quedarse, cuando es una elección y no una obligación, también puede ser una forma de volar.

Ser pleno no es cuestión de un lugar, es cuestión de aceptar la vida con todo lo que es, con todas sus aristas, sus matices, sus colores.

Durante muchos años confundí hogar con geografía. Hoy creo que el hogar es ese lugar donde uno deja de pelear con su propia historia.

La mujer que soy hoy le agradece a la niña que un día fui por su valentía, por haberse atrevido a explorar el mundo, aun con miedos, aun huyendo, pero, sobre todo, porque a pesar del miedo un día se detuvo (o, mejor dicho, la detuvieron) y decidió habitar el hoy con todo lo que eso implicara.

Si cada decisión me ha traído aquí, cada decisión la honro. Porque hoy vuelvo más yo, más libre, más plena.

Los pasos que uno da, aun con las piernas temblando, son pasos valientes. Que un día, así no lo veas, van a construir puentes hacia nuevas realidades que hoy ni siquiera alcanzas a dimensionar.

Hoy entiendo que nunca tuve miedo de regresar. Lo que me daba miedo era descubrir que ningún lugar iba a salvarme de mí. Qué descanso saber que ya no necesito que un país me cambie la vida. La vida ya cambió dentro de mí.

Ese es em viaje más importante de todos: dejar de buscar un lugar donde escapar y convertirse, por fin, en un hogar al que siempre quiera volver.

Con amor,

Valen

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Sentí una cosa tan rara en el estómago, una mezcla de felicidad y nervios. Esa sensación que solo da cuando los sueños se vuelven tangibles, cuando lo que estaba trepado en algún lugar de la mente empieza a descender como el agua que viene de las nubes.

Hay muchas cosas que quisiera contar, pero hoy voy a empezar este post con algunas cosas que reafirmé (de muchas más). Hay algo tan especial de irse a un lugar donde no conocemos a nadie, porque es conectar contigo de nuevo. Llegas con una hoja en blanco, sin etiquetas, sin identidades grabadas de atrás. Volví siendo más yo.

Pero, sobre todo, confirmé algunas cosas que ya intuía y que ahora siento grabadas en el cuerpo.

1. Hogar nunca fue un lugar. Es donde estemos juntos.

Vivimos en Lisboa y Valencia… Pudiese ser en Andrómeda o Marte… y si estoy con mi familia, ese será mi hogar.

Podría ser una casa enorme, un apartamento diminuto, un hotel, una cabaña o un Airbnb perdido en cualquier ciudad. Si estamos los tres, estoy en casa.

El patrimonio de una persona no se mide por lo que tiene, sino por las personas con las que puede compartir la vida. Construirla al lado de alguien que amas es todo y más.

Tener una familia es ser millonario. Aplica también para esa que elegimos.

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2. El tiempo es el mayor activo que tenemos.

Tengo grabada la palabra libertad como un himno, una ley, una ruta. ¿Qué me da libertad? El tiempo. Nada en este mundo lo puede comprar. Nadie me puede comprar las risas en mitad del parque, ver a Apolo gatear libre en cualquier café de Lisboa.

No recuerdo cuánto costó un almuerzo en Madrid ni cuánto pagamos por un tren en Portugal.

Pero sí recuerdo la risa de Apolo corriendo detrás de las palomas, los desayunos sin afán, las conversaciones eternas con Julián mientras caminábamos sin un destino.

Ahí entendí, otra vez, que el tiempo sigue siendo el activo más valioso que tenemos.

Y que casi siempre lo cambiamos por cosas que no lo merecen.

3. La paz también se construye diciendo no.

No a los compromisos que nacen de la culpa.

No a las relaciones que drenan.

No a llenar la agenda solo porque sí.

Hace muchísimo tiempo, decir que no dejó de parecerme egoísta. Ahora me parece una forma de autocuidado. Cuidar la vida que quiero.

4. No hay que dejar la vida para después.

Mi papá siempre dice una frase que llevo tatuada en el alma: “Lo único que no tiene solución es la muerte”.

Todo lo demás encuentra una salida.

Entonces, ¿por qué esperar?

Hay que hacer el viaje.

Hay que llamar.

Hay que abrazar.

Hay que empezar ese proyecto.

Hay que decir “te quiero”.

Como decimos en mi familia: hay que raspar coca.

Porque nadie sabe cuánto tiempo tenemos.

5. Rendirse no es resignarse.

Es confiar con todo el cuerpo. Es una entrega absoluta a lo que somos hoy, a lo que estamos atravesando.

La maternidad me ha enseñado eso todos los días.

Hay planes que cambian.

Hay noches sin dormir.

Hay imprevistos.

En esa entrega a todo lo que es se encuentra la dicha de poder vivir el hoy con todo lo que llega.

6. La gente feliz no vive pendiente de la vida de los demás.

Cada vez estoy más convencida de eso. Quien está construyendo una vida que ama tiene muy poco tiempo para criticar la vida ajena. Está demasiado ocupado viviendo la suya.

Fin.

Así de simple.

7. Y la última certeza.

La vida cada vez se pone mejor. Siempre. Siempre. Repite conmigo.

Lo sé porque lo he vivido. Pero antes de hacerlo, necesitamos una confianza absoluta.

Confío en que, incluso cuando no logro ver el camino, siempre aparece una ventana que me lleva a un universo de posibilidades.

Esa confianza ha cambiado mi manera de caminar por el mundo. Ya no necesito tener todas las respuestas para seguir avanzando. Solo necesito recordar que nunca he dejado de ser sostenida.

Y desde ese lugar sé que la vida siempre me sorprende.

Con amor,

Valen

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Me he tomado el tiempo de leer los diferentes puntos de vista y, al final, veo que absolutamente todos queremos una mejor Colombia.

Más que nuestras posturas, son nuestras formas de defenderlas las que dejan ver lo que somos. Cuando argumento mi punto de vista con rabia, ahí se desvanece cualquier argumento.

¿Saben qué es lo que más amo de Colombia?

Su gente.

Su capacidad de reinventarse, de salir adelante, de ingeniarse mil soluciones a un problema cuando parece que no las hay. Amo su corazón alegre y generoso, esa forma de tender la mano, de encontrar esperanza incluso en los momentos difíciles.

Que nunca se nos olvide eso

No se puede querer paz y, al mismo tiempo, decir cuanta idea violenta se nos atraviese. Hoy siento que todos necesitamos un llamado a la coherencia en nuestra vida y a aplicar todo lo que queremos ver en nuestro país, primero en nosotros mismos.

Porque, al final del día, ningún presidente va a arreglar nuestra vida. Eso empieza adentro, por uno mismo, con la capacidad de tomar responsabilidad sobre nuestra vida. Con la capacidad de convivir con quien piensa diferente. Porque el otro piensa desde su realidad, su contexto y sus creencias.

A veces creemos que el problema está únicamente afuera, en los políticos, en las decisiones de otros, en lo que pasa allá arriba. Pero un país también se construye en lo cotidiano: en cómo tratamos a los demás, en cómo hablamos del que piensa distinto, en nuestra honestidad, en nuestra capacidad de escuchar, de ayudar y de convivir.

Tal vez la Colombia que soñamos empieza mucho antes de las urnas. Empieza en nosotros.

con amor,

Valen

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Las personas más espirituales que conozco no necesariamente son las que van a yoga o escriben todos los días.

No son quienes citan más autores, ni quienes han hecho más cursos, ni quienes pueden poner su mente en blanco (si es que eso es posible). Son personas que son increíblemente espirituales dentro de su humanidad… dentro de su espiritualidad. Personas que escuchan con atención al que tienen al frente aunque piense diferente. Que saben pedir perdón. Que tratan bien a los demás incluso cuando nadie las está viendo. Que no andan opinando ni criticando la vida ajena pq saben que es suya y aman tanto la propia que no hay tiempo para hacerlo, que tienen la capacidad de permanecer amables en medio del caos.

Me cuestiona si a lo mejor habíamos confundido el mapa con el territorio.

Porque una práctica espiritual no es la espiritualidad. Es simplemente una herramienta para acercarnos a ella cada día.

Durante mucho tiempo creí que mientras más meditara, más cerca estaría de convertirme en la persona que quería ser. Pero la vida tiene una forma muy particular de enseñarnos. He entendido que la verdadera práctica empezaba justo cuando terminaba la meditación. Cuando traemos al día día lo que somos.

Empieza cuando alguien te habla como no esperas.  Cuando te equivocas. Cuando sientes celos. Cuando tienes ganas de juzgar. Cuando la vida no sale según el plan. Cuando estás cansado y aun así eliges responder con amor.

Ahí de verdad, se revela el trabajo interior.

Porque es relativamente sencillo sentirse en paz durante veinte minutos en silencio. Lo difícil es conservar algo de esa paz cuando tienes afán, cuando tu hijo no ha dormido bien, cuando recibes una noticia que no esperabas o cuando alguien hiere tu ego.

La espiritualidad, tiene mucho menos que ver con escapar de la experiencia humana y mucho más con habitarla plenamente.

Tiene que ver con observar nuestras reacciones antes de actuar desde ellas. Con reconocer que no siempre tenemos la razón. Con aprender a escuchar a quien piensa diferente. Con alejarnos de aquello que no nos hace bien sin necesidad de convertirlo en una batalla.

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Con agradecer de verdad.

Con dejar de opinar sobre la vida ajena porque bastante trabajo tenemos habitando la propia.

Con recordar que cada persona está atravesando una historia que desconocemos.

A veces buscamos experiencias extraordinarias para sentirnos conectados con algo más grande. Sin embargo, cada vez sospecho más que la vida espiritual ocurre precisamente en lo ordinario.

En preparar un café con atención. En sostener a un hijo. En una conversación honesta. En cuidar una planta. En cumplir una promesa. En la manera en que tratamos a quienes no pueden ofrecernos nada a cambio.

Justamente por eso, las enseñanzas más profundas suelen venir de las acciones más simples.  Se demuestra en la forma en que vivimos un martes cualquiera.

Y creo que ahí está toda la magia.

Con amor,

Valen

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Hoy vemos más y más de los mismos textos, cartas, captions y letras que antes inspiraban. Hoy son escritas por la IA y se nota. (Todos lo notamos, así no se diga).

No hay nada más poderoso que lo que tú escribes con tu corazón, eso sí conecta, porque ese eres tú.

Ese pensamiento desbordado, esa forma de expresarte, esa idea del alma, esa historia que solo tú sabes contar… esa es la que queremos leer.

No necesitas escribir como Isabel Allende, Gandhi o ser experto en algo. Quiero leer tu voz y eso nadie diferente a ti lo tiene. Porque tu voz viene cargada de tus memorias, de tus experiencias, de tu corazón… de lo que eres.

Como escritora, lejos de verlo como una “ayuda”, siento que se ha convertido en un atajo mediocre, porque al final del día hoy solo leo un montón de textos intervenidos y con el mismo tono una y otra vez :’( (Sí, yo amo leer tus captions, pero ya no tanto porque se nota que no lo escribiste tú).

No creo que la IA sea el problema. El problema es cuando empezamos a delegar todas las pequeñas grandes cosas que justamente nos hace humanos. Escribir es mucho más que escribir palabras lindas una detrás de otra. Escribir es ordenar el caos que llevamos dentro. Es darle forma a algo que sentimos y que muchas veces ni siquiera entendemos del todo hasta que lo vemos plasmado en una hoja.

Pienso en todas las cartas que nunca fueron perfectas y aun así nos hicieron llorar. En los diarios personales escritos a mano. En las notas que nos dejaban nuestros papás. En las historias que contaban nuestros abuelos. Ninguna estaba optimizada para generar interacción, ninguna seguía una estructura viral, pero estaban llenas de algo mucho más poderoso y a veces poco viral: verdad y corazón.

Del corazón viene una textura que no se puede copiar ni intervenir. A veces leo un texto y siento que podría haber sido escrito por cualquier persona. Las ideas están, pero la persona no y eso es precisamente lo que queremos, un texto humanl en un mundo regido por la IA. Quiero saber qué piensas tú. Cómo lo viviste tú. Qué aprendiste tú. Cuál fue la conclusión a la que llegaste después de atravesar tu propia experiencia. Quiero que me cuentes con tu verdad

Porque nadie puede contar tu historia mejor que tú.

Nadie ha vivido exactamente lo que tú has vivido. Nadie recuerda las mismas cosas que tú recuerdas. Nadie siente de la misma manera que tú sientes. en la imperfección nace la magia, en esa forma particular de ver ma vida.

Tal vez tu texto no sea perfecto. Tal vez tenga errores. Tal vez no use las palabras más sofisticadas. Pero si está escrito desde un lugar genuino, va a tener algo que ningún algoritmo puede replicar: una vida detrás de cada letra.

Creo que estamos entrando en una época donde la autenticidad va a ser cada vez más valiosa. Donde escribir con tu propia voz será casi un acto de rebeldía. Un recordatorio de que seguimos aquí, sintiendo, observando, viviendo y creando desde nuestra experiencia humana.

Definitivamente, la IA jamás va a poder reemplazar algo escrito con el corazón. Porque podrá imitar palabras, estructuras, estilos, pero jamás va a habitar tus recuerdos, tus heridas, tus amores, tus pérdidas, tus aprendizajes ni la manera particular en la que miras el mundo.

Con amor,

Valen

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No sabía si contarla por acá porque sentía que algo tan íntimo no podía canjearse por visibilidad o likes. Pero hace unas semanas sentí que era el momento. No tanto por la historia en sí, sino porque en medio de ella sentí a Dios… y eso sí merece ser contado.

En la semana 14 de embarazo, durante el tamizaje, nos dijeron que Apolo no tenía hueso nasal, un marcador asociado con el síndrome de Down. Nos explicaron que aproximadamente el 70% de los bebés con esta condición presentan este hallazgo y que solo entre el 1% y el 3% de los bebés completamente sanos tampoco muestran hueso nasal en esa etapa. Y ahí estábamos nosotros.

Al finalizar la ecografía, nuestra ginecóloga de ese momento nos sentó y nos informó todo. Las lágrimas empezaron a caer como un río imposible de contener.

¿Saben qué era lo que más me dolía en ese instante? Que yo sabía que mi hijo seguiría siendo el niño más amado y más soñado del mundo, pero me removía el alma pensar en un mundo cruel que tal vez no tuviera empatía con él. Me dolía imaginar que alguien pudiera mirar a mi hijo desde la diferencia y no desde el amor. Me dolía pensar en todas las veces que el mundo puede ser duro con los seres más inocentes.

Y ahí también me di cuenta del hombre tan espectacular que elegí, no solo como esposo, sino como papá.

Me dijo:

“Estoy seguro de que está sano, pero si no es así, ¿qué pasa? ¿Va a ser menos amado? No. Le vamos a dar la mejor vida que pueda tener, va a ser muy feliz y amado.”

Nunca voy a olvidar la tranquilidad con la que me dijo eso. Mientras yo sentía que el mundo se me derrumbaba encima, él solo veía a nuestro hijo. Y creo que ahí entendí que el amor de un papá también puede convertirse en contención y certeza.

Nos abrazamos en el parqueadero de la clínica. Nunca fue una opción finalizar el embarazo. Este niño que tanto le habíamos pedido a Dios iba a nacer. Por eso decidimos no hacernos ninguna prueba genética. Durante 7 meses más caminamos con una fe inquebrantable, porque no encuentro otra palabra para describirla.

Habían noches donde me acostaba acariciándome la barriga y hablándole a mi hijo, como si mi voz pudiera protegerlo de todo. La primera semania sentía que me perseguía una oscuridad inmensa apenas cerraba los ojos. Me despertaba con palpitaciones, llena de miedo, hasta que un día le dije a Dios:

“Creo en ti. Confío en ti.”

Sabía que si mi niño llegaba con esta condición también iba a ser un regalo, así en ese instante yo no lo supiera ver. Pero había una voz firme dentro de mí que me decía que no era el caso.

Y recuerdo ese momento como si hubiera soltado un peso inmenso del pecho. Como si por primera vez después de semanas hubiera podido respirar profundo. Y así, tal cual, dejé ir el pensamiento intrusivo, la duda, el miedo. Me aferré al amor de Dios, de la virgencita y a la intuición de mamá.

No sé cómo explicarlo, pero una mamá muchas veces siente cosas que no sabe poner en palabras. Y esa intuición se volvió más fuerte que cualquier estadística.

No le dijimos a nuestra familia porque no queríamos angustiar a nadie, creo mucho en la energía. Quería que todos siguieran visualizando a mi hijo con salud infinita, como mi corazón de mamá lo veía.

Cada noche y cada mañana le entregaba mi hijo a Dios y a la Virgen, y les pedía mucha claridad y paz para seguir viviendo un embarazo tranquilo y lleno de amor.

Creo que nunca había rezado con tanta fe como durante esos meses. Nunca había entendido tanto eso de entregarle a Dios aquello que uno no puede controlar.

El día de su nacimiento, fue el día que salió el sol.

Las primeras palabras de mi ginecólogo cuando nació mi hijo fueron:

“Felicitaciones, familia. Es un niño completamente sano.”

Escribo esto llorando porque, mirando en retrospectiva, fue algo muy intenso. Pero sentir a mi hijo por primera vez, tenerlo en mi pecho y saberlo sano ha sido el regalo más grande de mi vida. Mi mayor prueba de fe. Mi sol, mi luna y mis estrellas.

Nunca voy a olvidar lo que sentí cuando escuché su llanto. Fue como si después de tantos meses mi alma por fin pudiera descansar. Como si todo el miedo acumulado durante meses se hubiera ido en un solo instante.

A veces Dios solo nos pide confiar en Él. Y aunque los resultados no siempre sean los que esperamos, siempre hay una bendición detrás.

También fue una prueba de la intuición de mamá. Aunque habían estadísticas y porcentajes, yo decidí aferrarme a ese 1-3%. Creer, confiar y entregarle todo lo que nos pesa a Dios, porque solo Él puede ayudarnos a sostenernos.

Mi embarazo hubiese sido completamente distinto si no me hubiera sostenido de Él y de la Virgencita.

Y hoy, viendo a Apolo crecer, entiendo que esta historia siempre se trató sobre el amor, la fe y de aprender a soltar aquello que nunca estuvo en mis manos.

Con amor,

Valen

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Y en medio de tanta información, a veces el “bienestar” termina generando más culpa que calma.

Cada vez veo más contenido que nos dice todo lo que deberíamos hacer:
meditar, escribir, entrenar, agradecer, despertarnos a las 5 a.m., tomar suplementos, hacer journaling, yoga, manifestar, leer diez páginas, respirar consciente…

Pero pocas veces se habla de algo importante:
no todo es sostenible para todos.

Cada persona tiene un contexto distinto, una energía distinta, una realidad distinta.
Y cuando intentamos alcanzar una versión idealizada del bienestar, muchas veces terminamos sintiéndonos insuficientes.

El bienestar no debería sentirse como una competencia silenciosa.
No debería darte ansiedad intentar “hacerlo bien”.

Y no, no tienes que hacer journaling todos los días.
No tienes que meditar una hora diaria.
No tienes que hacer yoga, tomar matcha y levitar para estar bien.

A veces el verdadero bienestar se parece más a simplificar.
A bajar el ruido.
A dejar de exigirte tanto.
A hacer menos, pero sostenerlo con paz.

Porque al final, el bienestar no es hacer más.
Es sentir más calma dentro de tu vida.

Con amor,

Valen

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Yo pensaba que ser mamá era cuidar, sostener, guiar. Y sí, lo es. Pero también es algo más silencioso, más íntimo… más inesperado.

Ser mamá es empezar a sanar partes de nosotras que no sabíamos que necesitaban ser sanadas.

No es volver atrás.
No es revivir la historia.
Es mirarla distinto.

Es mirar con otros ojos lo que un día dolió, y darnos cuenta de que, tal vez, no era debilidad… era una herida esperando ser vista.

Ser mamá es resignificar.
Es darle un nuevo lugar a lo vivido.
Es entender que muchas de las cosas que hoy nos duelen, vienen de versiones nuestras que hicieron lo mejor que pudieron con lo que tenían.

Y entonces, sin darnos cuenta, empezamos a abrazar.

A esa parte de nosotras que aprendió a callar.
A la que sostuvo más de lo que podía.
A la que siguió adelante sin entender muy bien cómo.

Ser mamá es sanar mientras acompañamos.

Porque mientras enseñamos a nuestros hijos a nombrar sus emociones, a sentirse seguros, a expresarse… también nos estamos enseñando a nosotras mismas.

Es un espejo constante.

Nos muestra nuestras sombras, nuestras reacciones, nuestras heridas abiertas.
Y aunque a veces incomoda, también es una oportunidad.

La oportunidad de hacerlo distinto.

De pausar antes de repetir.
De elegir conscientemente cómo responder.
De no proyectar en ellos lo que aún no hemos resuelto en nosotras.

Ser mamá no es hacerlo perfecto.
Es hacerlo consciente.

Es aceptar que no siempre vamos a saber cómo, pero aun así decidir mirar de frente, con honestidad y con amor.

Porque en medio de todo, también hay luz.

Una luz que crece cuando nos permitimos sentir, cuestionar, sanar.
Una luz que no nace de la perfección, sino de la valentía.

La valentía de vernos.
De romper ciclos.
De criar desde un lugar más libre.

Ser mamá, al final, es eso:
un camino de regreso hacia nosotras mismas… pero esta vez, con más amor.

Con amor,

Valen

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Quiero que se sienta amado, sostenido y valorado.

Que pueda volver a mí una y otra vez, con la certeza de que siempre voy a estar.

Me entristece que aún se crea que amar mucho es "malcriar o sobre proteger "

El amor no debilita, el amor fortalece.

El amor no confunde, el amor da claridad El amor no crea dependencia, crea seguridad.

El amor no malcría, enseña a amar.

El amor no limita, da alas.

El amor no quita libertad, construye raíces profundas desde donde crecer.

ESTO ES APEGO SEGURO• y crea las

bases para un mañana.

Admiro profundamente a las mamás que rompen moldes, que bajan el ruido del afuera, las opiniones no pedidas y escuchan su instinto

• su corazón.

Porque nadie va a conocer a tu hijo más que tú.

Y por algo eres TÚ su mamá.

Con amor,

Valen

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Fue de esos que llegan suave, casi sin avisar,

como si el alma se llenara tanto

que necesitara desbordarse un poco por los ojos.

Qué rico se siente eso.

Sentir cómo el amor se vuelve tan grande

que ya no cabe adentro.

Hoy me senté a mirar la lluvia caer por la ventana,

sin prisa, sin querer hacer otra cosa,

solo mirar.

Y en ese instante tan simple

tuve la certeza —tan clara, tan tranquila—

de que lo tengo todo.

No un “todo” perfecto,

ni un “todo” de película,

sino un todo real, vivido, sentido.

Un todo que respira, que cambia, que se mueve,

pero que se siente suficiente.

Hoy vi a mi hijo reír con la cara llena de arena,

sin preocuparse por ensuciarse,

sin pensar en nada más que en ese instante.

Y en su risa entendí algo que a veces olvido:

que la felicidad no necesita explicación.

Hoy abracé a mis papás,

y en ese abrazo cabía la historia entera,

todo lo que hemos sido,

todo lo que seguimos siendo.

Hoy tomé de la mano a mi esposo,

y sentí ese tipo de amor que no necesita palabras,

ese que se construye en lo cotidiano,

en lo simple, en lo repetido, en lo real.

Hoy me tiré al piso con Olivia

y la abracé como si el mundo se detuviera ahí,

porque a veces el amor también vive en esos gestos pequeños

que nadie más ve.

Hoy corrí sobre la arena caliente,

saltando, riéndome, sintiendo el ardor en los pies

como una prueba de que estaba ahí,

completamente presente.

Hoy entré al mar,

me sumergí,

y por un segundo todo fue silencio,

un silencio profundo, envolvente,

interrumpido solo por ese sonido lejano y cercano a la vez

que tiene el agua.

Y ahí, debajo, sin ruido, sin prisa, sin mundo,

sentí una paz que no sé explicar.

Hoy comimos en la mesa, todos juntos.

Y aunque parecía un momento más,

sabía —muy en el fondo—

que estos son los momentos que algún día

vamos a querer volver a vivir.

Eso fue ayer,

pero se siente como hoy.

Y tal vez eso es la vida:

un hilo invisible donde los recuerdos no se van,

solo se acomodan en el corazón

para volver a visitarnos cuando los llamamos.

Hoy entiendo que el tiempo, quizás, es una ilusión.

Que no es tan lineal como creemos.

Que hay instantes que se quedan para siempre

y otros que se escapan sin dejar rastro.

Pero me rehúso a vivir sintiendo que todo pasa demasiado rápido.

Me rehúso a que la vida se me convierta en una lista de días tachados.

Quiero habitarla.

Quiero sentirla.

Quiero detenerme en lo simple.

Quiero mirar, tocar, respirar, agradecer.

Quiero que cada día tenga peso,

que cada momento deje huella.

Para que algún día,

cuando tenga 80 años,

mire a mi alrededor

y no sienta nostalgia por lo no vivido,

sino una calma profunda por todo lo que sí fue.

Que pueda decir:

la vida no se me escapó.

Porque yo estuve ahí.

Presente.

Despierta.

Abierta.

Viviendo.

Hoy me invade una emoción tan grande

que me recorre el cuerpo

y me mueve los dedos,

como si escribir fuera la única forma de sostener este instante.

Como si al ponerlo en palabras

pudiera, de alguna manera,

hacerlo eterno.

Hoy tengo 30.

Y mañana, probablemente,

un día menos.

Pero ojalá —de verdad, ojalá—

cada día siga sabiendo a lo que hoy sabe la vida:

a un abrazo que se queda un poquito más de lo necesario,

a la brisa del mar tocando la piel,

a la risa limpia de un hijo,

a la calma de una casa habitada con amor,

a los pies llenos de arena,

a la lluvia cayendo despacio,

a un chocolate caliente en silencio,

a lo simple… que en el fondo

es todo.

Con amor,

Valen

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Te sonreí y me sonreíste de vuelta.
Tus ojos se te ponen chiquitos cuando sonríes, como si la alegría encontrara demasiado espacio dentro de ti y necesitara apretarse un poquito para caber.

Miré tus manitos estirarse buscando mi cara, tratando de agarrarla, como si quisieras decirme, sin palabras todavía, lo mucho que también me amas.

Te sostuve un rato largo en mis brazos y, de pronto, absolutamente todo se volvió más liviano.

El ruido del mundo quedó lejos.
Las preocupaciones, las prisa, las preguntas que los adultos aprendemos a hacernos todo el tiempo… se quedaron afuera.

Verte ser simplemente tú me llena el alma de una alegría difícil de explicar.

Y entonces pienso en lo único que realmente deseo para ti:
que puedas seguir siendo eso.

Que no tengas que pedir permiso para ser quien eres.
Que no te encojas para caber en lugares estrechos, como alguna vez yo lo hice.
Que no aprendas demasiado pronto a dudar de tu propia luz.

Quiero que te guste una canción y la cantes sin pena.
Que te rías fuerte.
Que te sorprendas —como hoy— por las cosas más simples:
un bicho recorriendo el piso, una luz prendida en una habitación oscura, los colores cambiantes del cielo.

Te confieso algo.

A veces quisiera ser un poquito como tú.

Volver a tener ese corazón inocente, feliz, sonriente, que ve en todo algo bueno.
Un corazón en el que el ruido del mundo todavía no ha dejado huella.

Hoy sostengo tu manito y mi corazón está cerquita del tuyo.

Un corazón que latió dentro de mí y que ahora veo crecer fuera del mío.

Y por este instante somos solo tú y yo.
Nada más.

Lo de afuera ha dejado de tener tanta importancia.

¿Y cómo podría tenerla, si tengo el mundo entre mis

brazos?

Valen

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Amo los lunes porque significan comienzo.

Porque traen esa energía silenciosa de página en blanco.

Porque me permiten ordenar mis pensamientos, organizar mis prioridades y recordarme hacia dónde quiero ir.

Amo que sea domingo en la tarde y sentir paz cuando pienso que el lunes está por llegar.

Esa sensación de tranquilidad no siempre estuvo ahí.

Hubo un tiempo en el que los domingos pesaban.

En el que el atardecer traía una incomodidad difícil de explicar.

No era cansancio.

Era desalineación.

No amaba lo que hacía.

No me sentía yo en los lugares donde estaba.

Y el domingo se convertía en un recordatorio incómodo de una vida que no quería para mí, pero que no sabía cómo cambiar.

Vivía esperando que llegara el viernes.

Contando los días.

Sobreviviendo.

Y vivir no debería sentirse así.

Hoy, en cambio, sentí algo distinto.

Sentí gratitud.

Una gratitud profunda por este presente que construí a punta de decisiones difíciles.

Porque el “hoy” que tanto disfruto necesitó renuncias.

Renuncias a certezas.

Renuncias a estabilidad.

Renuncias a lo cómodo.

Y sí, hubo miedo.

Hubo dudas.

Hubo noches preguntándome si estaba siendo imprudente.

Pero también hubo una voz interna que me repetía:

“No te quedes donde no puedes ser.”

Y esa voz, aunque temblorosa, era más honesta que cualquier seguridad externa.

Hoy entiendo que muchas veces el domingo no nos duele por el lunes.

Nos duele porque nos recuerda que estamos viviendo una vida que no elegimos con el alma.

Por eso quiero decirte algo, con todo el cariño del mundo:

No tienes que quedarte donde no puedes crecer.

No tienes que acostumbrarte a lo que te apaga.

No tienes que conformarte con una vida que solo “funciona” pero no te llena.

Mereces una vida que te expanda.

Una vida que te haga sentir viva un lunes.

Una vida que, cuando tengas 90 años y mires hacia atrás, te haga sonreír con orgullo y decir: “Lo intenté. Fui valiente. Fui fiel a mí.”

Sí, hay saltos que dan miedo.

Saltos que parecen precipicios.

Saltos que nadie más entiende.

Pero a veces el miedo no es una señal de que no debas hacerlo.

A veces es la señal exacta de que ahí está tu crecimiento.

La vida no siempre te pide que te quedes.

A veces, con suavidad —o con urgencia— te está pidiendo que saltes.

Con amor,

Valen

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Lo oí

Intentamos fijar los momentos que amamos, congelar las versiones de nosotros mismos que nos resultan familiares, aferrarnos a las personas, a los lugares, a las sensaciones que nos hacen sentir en casa. Construimos la ilusión de estabilidad como si fuera un derecho, como si lo conocido fuera a quedarse por el simple hecho de desearlo.

Pero la vida, silenciosamente, nos enseña otra cosa.

Nada permanece.

No permanece el cuerpo.

No permanecen las emociones.

No permanecen las certezas.

No permanecen las versiones de nosotros que alguna vez creímos definitivas.

Todo está en tránsito.

Y aunque esta verdad puede parecer, en un primer momento, profundamente inquietante, también es una de las verdades más liberadoras que existen.

Porque es precisamente la impermanencia la que vuelve sagrado lo cotidiano.

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Si todo fuera permanente, nada tendría urgencia. Nada tendría valor real. No habría razón para detenernos, para observar, para sentir con la profundidad con la que sentimos cuando sabemos —aunque no lo digamos en voz alta— que esto también pasará.

La impermanencia es la que convierte un instante en algo irrepetible.

Es la que hace que un abrazo no sea solo un gesto, sino un acontecimiento.

Es la que transforma una etapa en un tesoro, incluso cuando aún no sabemos que lo es.

Es la que nos recuerda que la vida no se acumula, se atraviesa.

Vivimos en una cultura que nos enseña a resistir el cambio. A interpretarlo como pérdida. Como una amenaza. Como algo que hay que controlar o corregir. Pero el cambio no es un error en el sistema. Es el sistema.

La vida no está diseñada para quedarse. Está diseñada para moverse.

Nosotros somos quienes sufrimos cuando exigimos permanencia en un lugar donde la única constante es la transformación.

El dolor no siempre viene del cambio en sí, sino de la resistencia al cambio. De la narrativa interna que insiste en que algo debería haber permanecido igual, cuando nunca fue su naturaleza hacerlo.

Aceptar la impermanencia no es resignación. Es lucidez.

Es dejar de vivir en guerra con la realidad.

Es comprender que cada versión de nosotros tuvo su propósito, pero no su eternidad. Que cada etapa vino a mostrarnos algo, pero no a definirnos para siempre. Que cada persona que ha pasado por nuestra vida lo hizo en el momento exacto en que tenía que hacerlo, incluso si no se quedó.

Nada de esto es un accidente.

La impermanencia es el mecanismo a través del cual la vida se renueva.

Es lo que permite el crecimiento. La transformación. La evolución.

Es lo que permite que una mujer se convierta en madre, y que esa madre, a su vez, tenga que despedirse, una y otra vez, de las versiones anteriores de su hijo, incluso mientras lo sostiene en sus brazos. Porque incluso ahí, en ese instante aparentemente inmóvil, algo ya está cambiando.

Ese bebé que existe hoy, no existirá mañana de la misma manera.

Y ese es, precisamente, el milagro.

La impermanencia no viene a quitarnos la vida. Viene a revelarla.

Viene a recordarnos que no estamos aquí para retener, sino para experimentar. Que no estamos aquí para poseer, sino para presenciar.

Que la vida no ocurre en lo que permanece, sino en lo que se transforma.

Cuando comprendemos esto profundamente, algo dentro de nosotros se suaviza.

Dejamos de vivir desde el miedo a perder, y comenzamos a vivir desde la gratitud de haber tenido.

Dejamos de posponer la presencia.

Dejamos de asumir que habrá otro momento igual a este.

Porque entendemos, finalmente, que no lo habrá.

Y es ahí donde la vida deja de ser algo que simplemente nos sucede, y se convierte en algo que verdaderamente habitamos.

La impermanencia no es la enemiga de la vida.

Es su condición más íntima.

Y también, su forma más honesta de enseñarnos a amar.

Con amor,

Vale

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Y escribo esto no porque no me pase,

sino porque me declaro en rehabilitación de ello.

Cada vez veo más esa urgencia de llenar cualquier espacio en blanco:

el celular en la mano, revisarlo sin razón,

porque sí, porque no.

Y no solo pasa así…

también se disfraza de productividad:

poner un podcast, leer otro libro,

no saber estar sola,

hacer mil cursos, buscar mil planes.

(Sí, yo también fui ahí).

¿Y qué tal si no hacemos nada?

Sí.

Nada.

¿Qué tal si nos fundimos un rato en el silencio

y solo contemplamos la vida?

Si miramos hacia adentro

en lugar de estar siempre afuera y afuera.

Estoy segura de que ahí

nos esperan cosas maravillosas,

como nosotros mismos.

¿Por qué le tenemos tanto miedo al silencio?

¿Qué hay ahí que nos da tantas ganas de huir?

Tal vez ese silencio

tiene mucho que decirnos

y, sin darnos cuenta,

termina regalándonos

las respuestas que llevábamos tanto tiempo

buscando afuera.

Cuando dejamos de llenar los vacíos,

empezamos a encontrarnos.

Con amor,

Valen

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Cada año crece esa necesidad de empezar de nuevo, pero este año solo quiero darle continuidad a lo que ya se había empezado a gestar desde hace un tiempo ya. Este año no hubo ni 12 uvas, ni decretos de manifestación, ni rituales, este año se lo entregué por completo a Dios. Este año más que planear mil cosas, quiero que Él me siga sorprendiendo, porque sé que sus planes superan los míos, este año quiero que el corazón guíe mis pasos, quiero seguir caminando con la certeza de que si el amor es mi guía, el resultado siempre será bueno🫀

Este año quiero seguir viviendo con propósito y con la confianza absoluta de que la vida siempre me irá mostrando hacia donde debo ir.

Valen

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Y podría sonar trágico, incluso fatalista, pero en realidad la impermanencia es un gran regalo.

Porque, ¿qué sería de los seres humanos si fuéramos inmortales? ¿Qué sería de nosotros si permaneciéramos siempre iguales, si nuestra mente y nuestra alma no evolucionaran?

Es increíble cómo un día estamos transitando una estación de nuestra vida, y al siguiente, una completamente distinta.

La impermanencia a veces llega cargada de nostalgia, sí, pero también de gratitud.

Porque es justamente ella, la impermanencia, la que nos enseña a valorar el eterno presente.

El presente es un regalo: hoy somos todo lo que somos hoy. Mañana, seremos otros.