sin querer me adentro en películas que siguen un mismo lineamiento, sin querer veo el dolor representado en vínculos primarios que lastiman pero no quieren lastimar. eso se vuelve una condena. podría agotar este pensamiento y dirigirlo hacia la vasta reducción de esta crisis en el mundo, de la crisis material, de la simbólica, de la económica, la de la salud mental, pero no quiero. no quiero reducir estas películas sólo a un problema de salud mental porque cargan con traumas, ausencias, violencias, duelos de otras personas involucradas. también existe algo de suavidad porque podría decirse que están ligadas a la víctima, a un lugar de posible redención, un lugar de salvación. y nada mejor para alguien que sufrió que encontrar una forma de salvarse.

tengo sueños eléctricos (2022) es una película de la directora franco-costarricense valentina maurel. valentina tiene el pelo pesado como yo. sus condiciones para filmar ciertas historias contemplan filmar sí o sí donde creció, en san josé, la capital de costa rica.

tengo sueños eléctricos cuenta la historia de una preadolescente de 16 años que intenta sumergirse en un mundo que no conoce, con un hambre voraz de pertenecer al universo desprolijo de su papá, que también es una pregunta abierta. eva juega todo el tiempo a desafiar a su madre y también a su hermana menor, que cada vez que las grietas de su familia se hacen visibles, no puede contener la orina.

la rabia en ese cuerpo se mezcla con la fantasía que siempre le juega una pasada, que parece suave pero es peligrosa. porque requiere de cierta entereza mental ponerse el vestido que tu mamá te dijo que te queda grande y salir a la calle con eso, requiere de cierta entereza coquetear en una fiesta con el amigo de tu papá 25 años mayor, y que te guste, encontrar el sabor ahí. las dinámicas de una familia disfuncional te aniquilan las formas de buscar amor, por más inteligente que seas. descubrir las partes de tu cuerpo que te generan placer funcionan como un escapismo necesario, una deriva mental. llorar por algo pequeño que en realidad engloba una angustia más grande: la de crecer sin que nadie te entienda. ya lo vimos en sentimental value (y por fin lo vemos representado) el síndrome de la hermana mayor. la hermana mayor que no puede ser niña porque debe salvar a su familia y ella queda despojada, suelta, buscando autodeterminación en una identidad confusa, borroneada.

un padre violento es un padre violento. no ofrece más que vastas experiencias en conjunto, pero siempre Eva está a la deriva, buscando novedad en una casa pantanosa.

“ (...) Nos queremos a gritos. A veces a golpes. Así somos.

Una horda de animales salvajes soñando con ser humanos.

Hacen falta a veces varias vidas para entenderlo.

La rabia que nos atraviesa no nos pertenece.”

a la noche tengo sueños eléctricos porque la vida en vigilia parece estática, el ritmo de la preadolescencia te sostiene en un ritmo lento donde todo se desconoce y lo cotidiano se idealiza, los rumbos pueden ser tan hermosos como desgarradores. dormir con el puño cerrado de dolor, conteniendo el estallido. ya no tengo más 16 años. tengo 25 años. soy una persona adulta.

Si el sueño fuera (como dicen) una

tregua, un puro reposo de la mente,

¿por qué, si te despiertan bruscamente,

sientes que te han robado una fortuna?

¿Por qué es tan triste madrugar? La hora

nos despoja de un don inconcebible,

tan íntimo que sólo es traducible

en un sopor que la vigilia dora

de sueños, que bien pueden ser reflejos

truncos de los tesoros de la sombra,

de un orbe intemporal que no se nombra

y que el día deforma en sus espejos.

¿Quién serás esta noche en el oscuro

sueño, del otro lado de su muro?

J. L. Borges El otro, el mismo (1964)

La película de esta semana fue La garza Azul (2025) de la canadiense Sophy Romvari. Es una película semi autobiográfica que muestra las dificultades de convivir con un hermano que tiene problemas de conducta. Hasta que el largometraje se divide en dos y esa hija ahora es una mujer adulta y logra empatizar con esa niña que fue, que estuvo enojada, que escuchó siempre el conflicto detrás de la puerta. ¿Cómo se construyen esas subjetividades cuando tus padres no pueden lidiar con el conflicto?

Su hermano, Jeremy, vivía con la percepción del mundo modificada. ¿Cómo se crece sabiendo que tu hermano tiene un bidón de nafta en su habitación?

Este verano insistí mucho en ver películas que circulaban en X o Instagram y me gustaron mucho:

Sentimental Value (2025)

Affeksjonsverdi o más conocida como Sentimental Value es la última película dirigida por Joachim Trier, el director noruego que nos regaló la trilogía de oslo, y la culminación genial de la última con The worst person in the world, que llevó a la identificación a muchas girls que entran en el podio de mujeres en crisis en clave frances ha, silvia prieto o shiva baby. Valor sentimental complejiza ese personaje femenino sumergido en un desastre subjetivo-identitario para trabajar, para mí, sobre el concepto de espejo.

Nora es una actriz de teatro moderno que no tiene relación con su padre, un director de cine reconocido, porque al divorciarse de su madre decidió abandonar la casa. Con su hermana menor Agnes reforzaron ese vínculo de hermanas para sostenerse, acompañarse y construir un código que equilibre un crecimiento seguro y sano sin la figura paterna. Gustav, su padre, escribió un guión para Nora y le ofreció el papel protagónico. Ella se niega: no pueden hablar sin pelear, por lo tanto tampoco podría acceder a trabajar con su progenitor abandónico.

Y por qué sostengo esta idea de espejo: la película representa roles que están situados, y de alguna forma cristalizados en una familia disfuncional. La película puso sobre la mesa en algunas reseñas y críticas el síndrome de la hermana mayor, que suele ser la que, de alguna forma es la primera que se golpea, es con la que los padres construyen modelos de crianza y roles de género, esa relación dual tan compleja que por lo menos a mí, me interesa mucho ver en el cine. Podría decirse que Sentimental Value es una coming of age, aunque supera su conflicto cuando se entrega a los otros y deja atrás todo el resentimiento que tanto dolor le causó.

Los años nuevos (2024) (miniserie)

Ana y Oscar se conocen en vísperas del año nuevo de 2015. Es el cumpleaños de Ana y después de las 12 es el cumpleaños de él. Los dos cumplen 30 años. La miniserie española dirigida por Rodrigo Sorogoyen tiene 10 capítulos que significan una década de años nuevos. ¿Cuánto puede cambiar la vida en 365 días? ¿Cuántas emociones significan que cambie de año? Entre desencuentros, coincidencias y una intimidad (de)construida, en cada capítulo, Los Años Nuevos aportan una frescura necesaria donde los personajes mutan, “retroceden” y toman decisiones que no solo los modifican sino que también modifican el vínculo impermeable (y permeable) en el tiempo. En la entrega hacia un otro no hay nada ni nadie que asegure supervivencia y permanencia. Es emoción y muchas veces confusión. La personalidad y concepcion propia se pone en juego porque ya no sos vos solo, hay un otro sintiendose afectado. En este momento descendente de la historia, esa década escribió una historia de amor y nostalgia sobre lo que se fue, por las decisiones que se tomaron y por las que se deben tomar para salvarse y no lastimar tanto al otro. Esto último podría ser un brindis para cuando se marquen las 00.

Sorry Baby (2025)

Sorry, Baby es la ópera prima de Eva Victor que también protagoniza el largometraje. Agnes es una profesora de literatura y su mejor amiga va a ser madre. Fue abusada por su director de tesis y ese suceso la lleva a no poder seguir con su vida, a no denunciarlo porque tiene un hijo, aunque también cree que preso seguiría siendo un abusador. Siente culpa cuando logra distraerse y no pensar en “eso” porque generalmente se siente como un elefante en la habitación. Me gustó que la película sostiene un ritmo que podría llamar monótono pero no en el sentido aburrido, sino suave y sensible. Aunque creativa, realista y esperanzadora, Sorry Baby termina sintiéndose como un abrazo reconfortante, donde Agnes le habla al bebé de su mejor amiga que se fue a otra ciudad y necesita aconsejar, cuidar, proteger del mundo genial y fatal que está por conocer. Debe ser muy dificil querer vivir sintiendóse frágil todo el tiempo.

mi escritura se siente densa y altamente juzgable después de desaparecer de conflation en ingles significa fusión pero si te gustó podes recomendarme o responder este email para compartir alguna sugerencia o comentario. nos leemos :)

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compartir un ascensor no es intimidad pero la sensación es parecida.

mi mamá después de casi veinticuatro años abandona la casa. progresivamente despide las flores sobre el pasto y protege las macetas que, por la construcción de al lado, están salpicadas por el hormigón que venimos respirando entre arena y polvo hace más de un año. desde que construyen este edificio de 15 pisos sobre nuestra medianera soy un poco menos feliz. arruinaron el barrio. ahora sólo quedan casas increíbles en venta que serán demolidas en los próximos años y este edificio que genera ruidos y molestias de lunes a sábados de 8 a 17. sólo miro mal al arquitecto que pasa por la puerta de mi casa y me acuerdo que en esa antigua casa demolida mi vecino se pegó un tiro. nosotros lo escuchamos. hace poco conocí a alguien que lo conoció, era un fanático de las bicicletas. en una carta de despedida supimos que le pidió perdón a alguien. como si eso arreglara algo.

quizás el hogar dejará de ser hogar porque ya te llevaste la tostadora que funcionaba bien y la tijera que corta filoso, esa con que la que estuve la última semana religiosamente cortándome el flequillo. ahora lo emparejo con la que usamos para cortarnos las uñas pero el resultado no es el mismo.

hace más de una semana parezco un malestar impredecible, donde no sé si atravieso una enfermedad importante o un duelo o es mi cuerpo que disfruta sentir su propio peso todo el tiempo y la dependencia a los medicamentos más fuertes del mercado. hace un año estaba igual y mucha gente me dijo que mi broncoespasmo era la causa de algo trabado, de algo incrustado en el pecho que no me dejaba dormir por las noches. el problema siempre fue aferrarse a las cosas, a mi casa de toda la vida, a los significados cristalizados, a la rutina universitaria, a las películas de domingo en el cine de congreso, al entusiasmo permanente.

ahora soy otra, la belleza de lo mundano me pone triste y sólo deseo libros de poesía cuando hace frío y encima es abril y a las seis de la tarde ya se está poniendo oscuro y ventoso y la noche parece sentirse un chaleco antibalas y mirar el escenario desde la ventana pareciera ser un acto de coraje a la nostalgia del verano y una reverencia a los tonos azulados. soy un chico triste afectado por una tragedia que nunca pasó.

Durante algunos meses del año pasado todo el dinero que recibí de parte de mi abuela fue destinado a clases de manejo. Al principio me entregó un sobre por mi cumpleaños que cubría algunas clases. Específicamente dirigido a una agencia de coches escuela que mi madre buscó poco y encontró para hacerle un favor a la suya.

Todos los sábados a las once de la mañana nos encontramos en la agencia que podría también funcionar como una remiseria. Un lugar vidriado, un televisor cuadrado de pocas pulgadas con el mismo canal planchado que pasa películas dobladas y una caramelera con los típicos caramelos misky sobre un escritorio beige. Nunca jamás vi que vendan esos caramelos en algún kiosco: aparecen solo en ese tipo de lugares congelados en el tiempo, como esos consultorios médicos que siempre están vacíos. Quizás también los encontrás en una bolsita de caramelos de el hombre araña después de un cumpleaños infantil.

Pero el problema nunca fue la agencia. El problema eran los minutos derrochados de mi clase de cuarenta y cinco minutos donde el tipo -el instructor- abría su agenda, agitaba el lápiz corrector, manchaba las hojas que tapaban mi nombre y que después agitaba con exageración, esperando que el liquido blanco se seque más rápido, y no manche las hojas de al lado.

En general, a las once y cuarto, en vez de agarrar camino hacia el río y esquivar el tráfico de Quilmes Centro, tomaba dirección hacia la estación de servicio que queda a la vuelta de la agencia. Después de estacionar y saludar a todos los playeros, me hacía bajar del auto para cargar gas. Ahí estaba yo: un mediodía de mayo parada en el medio del playón al lado de un auto-escuela ploteado, que a veces siento que se reía de mí. No conocía el olor a gas que también estaba presente en el interior del auto.

Como buena inocente, al pasar de cambio a tercera ya me sentía liviana pero en riesgo: siempre supe ser una buena copilota, porque siempre fui distraída mirando qué es lo que pasa en las veredas.

Fueron más de trece sábados consecutivos donde en cada noche repasaba la teoría y los procedimientos para que el motor no se apagara, los pasos adecuados para cifrar el embrague durísimo de un Fiat Palio año 2001.

Ahora cuando paso por la puerta de la agencia en bicicleta y está Martin esperando a algún alumno me saluda y se ríe. Yo me siento un poco perdedora pero él no sabe que todavía no me dí por vencida.

a veces vuelvo acá porque revisitar lo sensible a veces puede ser difícil, encontrar algo de perspicacia en lo mundano, intentar desviarse de lo fatal y lo material. quizás lo único suave de estos días sean la claridad y los colores. tratar de recorrer esas líneas y en una sintonía leve e involuntaria, miro películas con colores primarios brillantes e intento buscar esos gestos en la vida cotidiana. no encuentro demasiado. la gente duerme en la calle y viajar a capital también sostiene algo de espanto y cansancio. 

en un curso una chica escanea los dibujos que hizo en un viaje con papeles teñidos con café y algunos crayones. cuenta que las fotos a veces no son suficientes. no representan lo que ella necesita. entonces dibuja y juega con sombras y profundidades. me quedo pensando en ese modo de traducir tan propio y tan verdadero para uno mismo. también cuando estoy tranquila observo el entorno tan minuciosamente que mirar un punto fijo podría ser un plano de un corto sin relato. 

Perla Negra, la productora de Enrique Torres fue la responsable de las novelas argentinas más icónicas en la década de los noventa con el debut estelar de su entonces futura cuñada: Andrea Del Boca. Enrique escribió junto a Nicolás del Boca el guión desde Estados Unidos con el deseo intacto de que su primer largometraje, situado en las costas de Long Beach en California, fuera un hit. Hoy algunos dicen que es la Before Sunrise ideada por argentinos, otros dicen que es la mejor-peor película argentina. ¿Por qué trasciende una película?

Después de un buen día, nace catorce años más tarde de la mano del documentalista argentino Néstor Frenkel en el marco del Bafici, luego de su último recorrido por la vida del memorable Federico Manuel Peralta Ramos en El Coso (2022). Siempre logra su cometido: encontrar un hilo del que tirar para precisar información con la seguridad e inquietud que caracteriza su batería de documentales. Con la gracia que lo caracteriza, Frenkel hizo un documental sobre la pulsión fan, que orbita sobre el eje de “Un Buen día”.

A Néstor le interesaron dos cosas: la repercusión del largometraje años después de su estreno y la causa de la realización de la misma, que parece hecha en chiste, aunque la premisa inicial y fundadora haya sido otra. El documental sugiere una exploración desde ese adentro y desde ese afuera: el éxito simbólico de la recepción de los fans que se estremece, se entrega y se agrupa con otros. Porque Néstor encontró un halo de luz cuando cinco años después de su estreno, sin haber visto la película, en Facebook encontró una comunidad latiendo: “Grupo de Apreciación de Un Buen Día”. Ellos reconocen el conflicto dentro del relato de la temporalidad, la repetición de palabras en el guión y las frases icónicas como “el tiempo es todo el tiempo, piba” de Alberto Silveyra que con su intensidad, busca enamorar a Lucila Solá, la novia de ese momento de Al Pacino que se encontraba en Estados Unidos para realizar esta joya cinematográfica: para que primero sea un chiste y luego objeto de culto. Néstor viajó a California para visitar cada uno de los lugares de las costas estadounidenses que aparecen en la película. Con la misma curiosidad e intención entrevistó a cada fanático argentino que desde proyecciones colectivas en lugares, museos caseros con objetos icónicos y remeras estampadas del poster de Un Buen Día, contagiaron esa pasión en la sala. Registrar el entusiasmo del otro con humor atomiza, por lo menos, una curiosidad hacia el objeto. Ahí me parece que el trabajo de Frenkel está hecho. Lo trascendental hacia un recorrido sensible desde Hollywood a Longchamps,  una apuesta a lo nacional, a los modismos de nuestro castellano rioplatense para que se vuelva una película de nicho. ¿Quién no ha recibido alguna vez un link de Youtube que nos dirige a esta película que no se entiende por qué la voz femenina está doblada sobre la voz de su personaje? La película transcurre con preguntas sobre la trama y finaliza con más dudas que aciertos. Los fans la divulgan con la promesa fiel de ser la mejor película del mundo. A propósito del documental de Néstor Frenkel, Un Buen Día vuelve a proyectarse en salas, esta vez en el Malba, para que no sólo se propicie el encuentro colectivo, sino para revisitar los aportes infinitos que han denotado los fans luego de volver una y otra vez al largometraje. Un buen día, tarde pero seguro, las salas de cine están llenas y los cuerpos están afectados, y salen contentos.

se editó un libro sobre una entrevista que hicieron dos periodistas amateurs de veinte años a los cuatro integrantes de la banda argentina serú girán en marzo del 88. una entrevista de tres horas y algo más, llenas de contratiempos, chicanas y el particular húmor ácido de un charly lucido. así lo cuenta luciano di vito acá, uno de los autores del libro.

pasarse papeles con números de telefono de un amigo, pedirle al kioskero que si lo ve que avise. el desencuentro de esa época es la que también escribía el destino. escribo esto y me acuerdo de esa escena en la última de Kaurismäki: hojas de otoño: salen a merendar y al cine, ella le da un papel con su teléfono, fascinada, esa misma noche a él se le pierde. la desolación de ambos. las miradas cómplices.

perder la capacidad de atención, de escucha de contemplación. a veces pareces tópicos en una to-do list que se desecha al instante. no se puede luchar demasiado contra tus quimicos cerebrales, ni contra tu generación. en el podcast se habla un poco de eso: la falta de alguien enorme, de alguien(es) que estallen en calidad artistica y no en la industria musical. Serú Girán tuvo que combatir la censura de los militares: la creatividad vale el triple o el cuadruple, es infinita, deja un legado.

en lo efimero nadie deja registro porque nadie presta demasiada atención. alguien en twitter se regocija de no ser ‘generación tik-tok’ y poder bancarse una pelicula de llinás. sabemos que no es nuestra culpa pero es inevitable no preguntarse hacia dónde vamos.

no dejo de pensar en perfect days de wim wenders cada vez que salgo en bicicleta. revivió mi antiguo romance con lo cotidiano. la atención en el aquí y el ahora que quizás te prive de terminar de leer esta oración, pero la pelicula se sostiene ahí, en una semana con las mismas tareas pero con intercambios, climas y canciones diferentes. quizás sostener con ternura eso sea lo que nos lleve a salir de esta decepción por el presente continuo-colectivo.

bienvenidxs a lxs nuevxs que fueron un montón. la quietud de estos días y ustedes fueron el motor de esta entrada.

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una promesa: un abrazo que nos sostenga un poco más. una representación que nos conforte.

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Flavia Calise (1992) La violencia de una estatua (2020). Hexágono Editoras

Fragmento del poema: conoci a un chico que me gustó mucho

hoy termina el gobierno

que me sacó plata y calentura

como vos,

me sacaste palabras que le escribi a la cnoe

y la noche es de cualquiera

hoy se va el gobierno, vos tambien

mi amor, ya no estás en mi cocina

ya no quiebro una parte de mi cara

si piendo en tu llamada posible

la esperanza

que pensé que se me había caido adentro

de tu casa

ahora despacio se asoma

no me toca, pero me hace señas

rarisimas

de que voy hacia la vida que también lleva a la muerte,

es más honesta que el silencio.

de lejos sos sólo un nombre.

La casa al lado de mi casa ya no es una casa: es un terreno repleto de escombros. Durante mucho tiempo también lo fue: una casa deshabitada por mucho tiempo, desde que mi vecino eligió terminar con su vida con una nota de despedida y un revólver en la mano en el frente de su casa. En verdad, lo único que marcaba el paso del tiempo de su casa era la vegetación y las paredes  con consignas políticas de partidos políticos viejos.  Algunas decisiones políticas no se actualizan en las paredes de la ciudad, nadie se encarga de remitir a lo último en la actualidad. Los que deciden tirar abajo casas de la ciudad, sí.

Hay dos terrenos en común que me obsesionaron, por la cotidianeidad y por el apego a ellos. Casas viejas, maltratadas con una promesa invisible: que  un comprador las restaure, las vuelva fabulosamente habitables. Alguna vez soñé con entrar y recorrer, casi sin miedo, todas las instalaciones con paredes podridas, repletas de moho y quizás contar con la presencia de alguna alimaña. Casi como en un videoclip, me imaginé viviendo en esa casa estilo años cincuenta, con alfombras gigantes y sillones de colores, ventanas con vidrios de colores, el sol que entra y la música que no deja de sonar.

Cuando ambas casas fueron derrumbadas con meses de diferencia me sentí traicionada. Una ilusión quebrada, la construcción en ruinas ya no iba a ser construcción, iba a ser basura. Por fin algo inquietó a los vecinos al momento de ser demolidas, una oportunidad para la novedad: nuevos vecinos y más problemas por el ruido y el tránsito. Nuevas promesas de compradores, evitar que alguien las ocupe, aunque ambas eran inhabitables de verdad. Poco a poco alguien se fue encargando de ocupar esa quietud, primero, la lluvia -indefectiblemente- y la vegetación autóctona. En estos días suena extraño hablar de auténtico o local, pero deben ser las mismas esporas, las que se encargan de acomodarse en una baldosa floja o invadir un pasto auténticamente limpio. El conurbano bonaerense también tiene su ecosistema, con humedales y árboles que crecen sin intenciones del paso humano. 

Imaginar nuevas vidas me llevó a también ponerme fatalista, pensar en el fin del ser humano. Una alusión directa a las ilustraciones del mendocino Federico Calandria:

Pensar un pueblo donde sólo hay un ecosistema floreciendo. Pasan las estaciones y esos terrenos siguen intactos, sólo la naturaleza las habita, las apropia. Ya no quedan sueños que me permitan un lugar ahí, tan solo el tránsito por las veredas rotisimas por el salvaje crecimiento de las raíces de los árboles, y, tener que soportar el olor a basura nauseabundo que tira gente que no es del barrio, y aprovecha lo desconocido para deshacerse de lo podrido. 

lo de la representación propia en otros

ya entendí la dinámica de la sesión con la psicóloga

no creo que sea más difícil que eso

me da terror imaginarme en diez años

porque no sé imaginarme

no puedo proyectarme

las pistas se abren cada tanto:

ya van dos personas que me dicen

no te ilusiones

y yo sonrío y digo

imposible

no aprendo más

lo que sí sé

es que cuando me imagino un momento

es cuando lo destruyo

soy hija de la fantasía 

dependo del brillo perfecto

limpio 

del glitter que tiene el mar

con el reflejo del sol de verano

me acuerdo cuando mi mamá

decia mejor otro día

quedaba raro el aire

yo me angustiaba porque sabía que ese dia

no iba a llegar nunca

entonces para mi crecer es dejar

de esperar la sorpresa

la respuesta inmediata

el premio atrás

en la espalda

en las manos

donde puedo elegir cualquiera

y en las dos va a haber algo fantástico

algo genial

con mi mamá cada vez somos más diferentes

ahí no sirve el espejo

si cada vez que alguien nos dice que somos iguales

yo pongo cara larga

miro hacia al costado 

cada vez somos más diferentes 

ya todos saben que es un punto de vista

ya todos saben que

los demas

son todos mis amigos

necesito la palabra precisa

un gesto suave

a mis amigos

que son esa parte de mi

que quiero abrazar

mi parte más luminosa

mi parte más verdadera y pura, feliz

¿quién de mis amigos alguna vez me va a dar laburo?

con un beso me conformo, ya la plata no me importa

entendí que lo que me diferencia de la i. a.

es el afecto.

en el estado en el que me siento hoy, mi cuerpo se encargó de arrojarme a la cama y hacer que las frazadas pesen cuarenta kilos cada una. el descanso es una parte necesaria y ya no como un premio, sino como una necesidad. pensaba el otro día, la cantidad de meses que pasaron desde que no me enfermo, (como si para reposar fuese necesario acudir a una enfermedad). el invierno te lleva a eso, a observar desde la ventana, a pensar en balsamos labiales y medialunas. no sé si descansar porque esta mente también quiere producir y no perder el tiempo, pero una canción dice si no durmiera no podria ni soñar, con lo que nunca de otra forma encontraria. los sueños están más chatos que nunca: compañeros de secundaria mezclados con escenarios contemporaneos, viajes a CABA que intesperadamente no tienen regresos posibles, viajes que se reprograman a ultimo momento: en fin, quizás ya estoy acostumbrada a las pesadillas. soñar feliz y que se cumpla fue algo que nunca me pasó.

No soy buena con la constancia. Las plantas dudan de mí, los dibujos en el cuadernito mueren solitarios, sin ningún ambiente que los pueda sostener. Me pregunto si la constancia es algo para gente talentosa o por lo menos para gente que no fracasa. ¿Existe la gente que se asume así perfecta, idonea, inquebrantable? Me acerco cada vez más al celular para buscar cosas increibles y termino despersonalizada. Me alejo de mi y de mi entorno. La cabeza se nubla: a veces creo que son mecanismos de defensa para no asumir algunas realidades. Mi profesor de manejo sólo repite la palabra constancia porque si no practico, sólo me quedo contemplando la teoria antes de dormir.

gracias por -todavia- leerme. desde el comienzo, me parece romantico que te lleguen unas palabras al mail, entre tanto barullo alrededor. ojalá tengas un equilibrio entre la producción y el descanso, o que al fin y al cabo, puedas descansar desafiando algunos limites que te sobrepasan. la producción y la suerte no suelen ser tan importante.

visito una cadena de librerias carisimas en quilmes, pero no compro nada, salgo espantada por los precios. rodeo el lugar como para ver qué se muestra en la vidriera, cuales son las novedades. las vidrieras, entre tanta tienda online, no van a existir más.

volví a habitar un miedo que frecuentaba prepandemia: el del peligro absoluto, el de la bateria del celular explotando al lado de tu cara, el del robo a mano armada, donde no hay grises. o te roban completo o no se te acercan en lo absoluto. ya sé que es un poco irracional, el miedo a perder contacto con los objetos. ahora el libro que leo se proyecta en una tablet con bateria prolongada y las letras se forman mediante un mecanismo imantado. me dice cuánto tiempo falta para terminar el libro, también el capitulo. el aparato no conoce de páginas, ni de un objeto que te pese cuando estás acostado, para que impere la necesidad de cambiar de posición.

mi amiga fue a la cadena de librerias y me dice que menos mal que me compré el aparato, porque los libros están carisimos. chequeo los precios del aparato y aumentaron casi un 200%. nota mental: no llevar tan inconscientemente el kindle en la mochila, asumir que la mayoria de las veces lo saco a pasear.

una semana después, vamos a ver Blondi y recorremos librerias de usados. Nos reimos de los titulos y los leemos en voz alta para que los demás escuchen, haciendonos las graciosas: cómo elegir un perro, verdades sobre cristina kirchner entre otras variaciones, recetas para cocinar en navidad.

leí no sé donde que tanto internet te despersonaliza, sobre todo las redes sociales. esta despersonalizacion también la linkeo con esta despersonalización con el entorno y los objetos. me gustaría no estar tanto con el celular, me encantaria no estar tan pendiente de la novedad ahí adentro. no me gusta la idea de que todo se vuelva electronico, que todo sea tan minimalista, y quizás en un futuro utopico hiperbolizado ya nadie quiera adornitos, o libros de papel, o comprar flores, o cacharritos para poner cosas. quizás a nadie le interese comprar esos souvenirs que predicen el clima (que no predicen nada, sólo cambian con la humedad del ambiente). algo seguro: la ropa, las tazas y los paraguas van a seguir siendo útiles. me estoy sintiendo bastante boluda ahora mismo. ¿qué tan irreal puede ser esto que proyecto? si ya nadie compra discos o peliculas. los cds son objetos en desuso que la mayoria ni siquiera tiene un medio para reproducirlos.

ayer volví enojada de mi sexta clase manejo porque mi profesor se quejó del país los cuarenta minutos de clase. además, al principio de la clase tuve que bajarme del auto para que le pueda cargar gas en una estación de servicio. me hice la graciosa por demás para que no se note el fastidio de los minutos robados pero después empezó a hablar de los aumentos de todo. yo sólo participaba con el silencio y con la bronca entre los dientes, de estar escuchando obligatoriamente a este tipo, en este auto que no tiene ni siquiera una radio igual de insoportable que él, que sugiere que la economia en españa es barbara, que tienen todo electrico y una bicicleta te sale treinta euros y encima podés sacarla en cuotas. un sábado a la mañana en el rio de quilmes. encima el rio estaba hermoso. en el horizonte intentaba asomarse un timidisimo sol naranja que se esfuerza por salir cuando está nublado. el rio está crecido y los hombres aprovechan para abrigarse y salir a pescar. seguro que por el clima, no habia nada de movimiento en los bordes, ni de autos, ni de personas. sólo algún que otro perro callejero. me enojó también que no haya casi transito, porque la clase no tuvo ningún sobresalto interesante. me volví con la sensación de no haber aprendido nada nuevo.

justo mi banda favorita 

sacó un disco nuevo

escucho los discos

que tienen el nombre

de un corazón dibujado 

la batería precisa

la palabra hablada como un síntoma

a mi me gusta hablar del fuego

o del vidrio roto

hoy viajo sola a una ciudad desconocida

pero de la que todos hablan

mañana tengo mi primera clase 

de manejo

y vos,

¿te das cuenta cuando empieza

una nueva temporada en tu vida?

cuando te encontrás 

con personajes nuevos

disposiciones diversas

otros hábitos

una tranquilidad que parece extraña

una quietud que espera el estallido.

a ella que escribe 

ingenuamente esperando algo

¡¡pero el estallido no llega nunca!!

la bomba nunca se desactivó

la historia se escribe con los días 

un fin de semana largo parece la promesa

de un día histórico.

el anterior

casi duermo en una plaza

se acercó un viejo 

a preguntar cuanto salia

una caja de balas

yo le extendí la mano

le regalé el fondo del vino

y le dije felices pascuas.

el vino lo digirió tan rápido

que no pude desearle suerte.

el pasado es un papel arrugado  

lleno de palabras sin sentido

al lado de un tacho de basura

que sugiere la recomposición

la salvedad, el asterisco que aclara

como nota al pie de página

a veces no puedo creer 

el tiempo perdido

otras veces, el tiempo es aprendizaje

te acordás la ultima vez

que sonreíste sola?

y la última que tuviste tanto miedo

que te quedaste congelada?

ahora le digo a la gente

que el sol está en tauro

y por eso tengo ganas de quedarme

una amiga me dice que

ahora que hace frío 

es momento de series y pelis

yo le digo que re está

para un guiso.

en el chat a mi misma:

será que el encanto se sostiene sobre la miseria?

me envío futuros eventos a mi chat como para desagotar información, eventos a los que probablemente no iré, pero está la chance, siempre está la chance. una lista de cosas para comprar cuando cobre que necesito en el fondo de la agenda de papel. en nueve días es mi cumpleaños y el día se piensa días antes. nadie cumple veintidós años todos los días.

• Este fin de semana largo el Cine Gaumont le brinda homenaje al gran director argentino Adolfo Aristarain.

Jueves 6: Tiempo de Revancha

viernes 7: un lugar en el mundo

sábado 8: Martín (hache)

domingo 9 : Lugares comunes

• El jueves 6/4 a las 20 horas, van a proyectar La mujer sin cabeza (2008) de Lucrecia Martel en el Centro Cultural 25 de Mayo; en homenaje a Maria Onetto, la actriz de larga trayectoria que partió de nuestro plano físico hace poco mas de un mes. El jueves 13/4 a las 20 hs proyectaran Rompecabezas (2010) de Natalia Smirnoff.

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  te pintas a vos mismo de blanco

y te llenás con sonido

pero siempre va a faltar algo

Nude - Radiohead

En otoño se vuelve siempre a los mismos discos. buscar el sol, infusión caliente, caminata precisa, suspiro profundo en el viento helado.

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¿cuál es tu canción de otoño? ¿cómo es que una estación nos hace sentir una sensación en particular? contame

te deseo ropa cómoda y una tranquilidad feliz.

buen fin de semana largo,

gracias por leerme.

imagino así el fin del mundo: todo prendido fuego, no quedan rastros de humanidad, sólo los objetos que nos llevaron a ser lo que fuimos.

Arrancó la cursada, arrancaron los textos, el fragmento que sigue lo leí hoy en un texto para Psicologia general, en lineas generales, explica la relación entre vinculos y el lenguaje:

El mundo que construímos no depende sólo de nosotros, sino que emerge de la interacción multidimensional de los seres humanos con su ambiente, del que son inseparables. Y como nos muestra la gran diversidad cultural, mundos diversos son posibles.

¿Cuántas células del sonido
Se necesitan para formar este cuerpo?
Una combinación pasajera
Este alud

no aguanto más el calor. es intolerable. es injusto. el tedio parece no acabarse nunca. el futuro se mide en la promesa del clima, que no acierta nunca.

vengo a recomendar cosas, la cabeza busca distraerse y destensar su temperatura.

My Year of Dicks

Me llamó la atención este corto que nombró Belu Borelli en Twitter:

Está disponible gratis en Vimeo y sólo tiene subtitulos en inglés. La animación y el coming-of-age de la protagonista (que es la realizadora) tiene un giro interesante. Pero no por un giro narrativo de 180 grados, sino por los modos de contar eso que no se cuenta, que queda en la propia subjetividad de una adolescente de clase media, que no tuvo ESI, y “sex talk” en su casa era un tema tabú. Los miedos, las expectativas, los desencuentros y las desesperanzas. Treinta minutos de miedos adolescente. Cheers.

Permanent Vacation

Después miré una pelicula del director estadounidense Jim Jarmusch, Permanent Vacation (1980). Una de las peliculas primigenias de bajo presupuesto, aunque excentrica en la estructura narrativa. Una coming-of-age de un varón neoyorquino que recorre la ciudad destruida. Él, nómade, explorador, inquieto. Siempre hay algo con lo que distraerse: robar un auto, ir al cine, preguntarle a la vendedora de pochoclos si cree que le va a gustar la pelicula. Cuando el estado de quietud no lo deja tranquilo, cuando cree que de vacaciones va a estar mejor y sólo termina extrañando su hogar, que no existe. Toda la mugre y locura que no se muestra, que el cine hollywoodense desestima, Jim lo retrata en planos sencillos y cotidianos.

Está disponible en MUBI.

El viernes leí en vivo adelante de mucha gente, no lo hacia desde 2019. Reciclé algo que escribi acá hace unos meses, para lxs nuevos, bienvenidxs. Para lxs viejxs, gracias por quedarse.

En tu casa también hay mugre

El mundo nunca fue un paraíso. Sacrificio, desconsuelo y propósitos perdidos. 

Diario del dinero. Rosario Bléfari

Me destruye la quietud. Las delgadas capas de polvo que rodean todas las superficies de la casa. La casa está quieta, aunque haya micro partículas que caen constantemente sobre las cosas. Las hojas de las plantas, que demostrarían vitalidad, también están recubiertas de un polvo blanco, graso y mugriento. Sí rodeo todo eso con el dedo, la sensación será pegajosa y oscura. Ni hablar de la tierra agrietada hecha un bloque en la maceta, que provoca líneas como si fueran las venas de mi brazo. Anhelan humedad, en concreto, agua, porque la humedad en Buenos Aires se siente cada vez más. No obstante, mis labios requieren de más humectación. No llueve como deberia hace bastante. Adentro, en la casa, las cosas registran el paso del tiempo. Ese centro de mesa tiene telas de araña, y dentro de las pelotas de mimbre, seguramente haya más y más polvo. Cuando me pongo histérica siento que toda la grasa de la casa se me pega a la cara, y corro a bañarme. La mugre no es hegemónica: lo grasoso y sucio nos repugna. Nuestra consciencia elimina, desagota,  lucha contra eso. Intento cuidar bastante lo que desagota. El agua  limpia que hierve para que caiga engrasada, mugrienta con los restos de ayer. No existen tantas alternativas para la destrucción. Me boicoteo hasta en mis propios sueños. Vuelvo las cosas más complejas de lo que son y me repercuten también cuando estoy despierta. En tu casa también hay mugre. Las frustraciones de nuestros rivales más comunes e imperecederos. Solo queda  protegerse como si ustedes fuesen platos en una mudanza, y los transporta un hombre cansado.

dormí tan mal anoche. soñé que me perseguian, que se caia un avión al lado de mi casa, años soñando lo mismo. soñé que me cortaba el pelo y me quedaba mal. que me quedaba dormida en un bar, en esas noches donde vale la pena estar despierta, consumiendo alcohol de más, donde nada parece un problema. me dormía entre dos sillas, estaba comoda, aún cuando despertaba, porque la noche seguía viva, después del descanso. la noche no parecia agotarse ni agotar a las personas alrededor mío. habia gente en la mesa que yo dormia, que se divertia sin mí.

soñar catastrofes debe ser una de las cosas más terribles que le puede pasar a un cuerpo cansado. un señor me persigue en un supermercado chino. algo así como una especie de señor slenderman que me mira pero no me toca, me hace señas, rarisimas.

marzo llega con los anhelos de una calma precisa y equilibrada, las máquinas se ponen en marcha, el tránsito se intensifica, los sueños se convierten en charlas matutinas. la psicologa me sugirió empezar a escribir cuentos, pero no puedo pensarme lejos de mi, lejos de ser insoportablemente autoreferencial. todos mis personajes tienen algo de mí, porque cada cosa que decimos está hablando de nosotros, de nuestros deseos, inquietudes y verdades. las formas del deseo recubiertas en las ganas intermitentes.

todavía me sigo desperezando, nos leemos otro día quizás más despiertos

te deseo siempre una música suave.

El reflejo es una parte fundamental. la recepción también. dormir en lugares desconocidos y sentir el cuerpo enajenado, es impropio. el inconsciente se afecta porque es complicado soñar, casi imposible. el cuerpo se prepara para el descanso y la adaptación. después de dos años de pandemia, salir del tupper, pasar de vacacionar en una isla en el Tigre a movilizarse a la Costa Atlántica. Los primeros días me sentí un niño adaptándose a los modos de un jardín de infantes. lugares y voces desconocidas. un peligro inminente. una neurosis que será tema en terapia: el gas, el dinero, el fuego, la electricidad. En dos meses cumplo veintidós años acá, sigo aprendiendo de la construcción de los miedos, que se desvanecen, que a veces aprietan el pecho, que las otras personas desinflan. supongo que crecer tambien es desinflar miedos. aceptar convivencias, con sus altibajos, que la supervivencia sea algo plano.

El reflejo no debería importar cuando estás de vacaciones. Hay una ligereza en las prácticas y necesidades, donde nos limitamos principalmente al consumo despojado, y al descanso desmedido. Mis sueños se construyeron en varias líneas temporales -además de pasarla mal con drogas-, mi realidad no era una sola, en fin, eran varias. Las otras se volvían oscuras y tenían desenlaces terribles. Mi cuerpo era la carroceria de un auto invisiblemente chocado. Ahí el reflejo era peligroso: lo que las otras personas estaban viendo de vos, que vos ni siquiera percibias. Sólo el espanto reflejado.

Al fin y al cabo tu vida es más o menos eso: creer que lo estás haciendo bien, aceptar por momentos caídas repentinas para volver a flote. En la seguridad, convencerse que no todo el mundo es -tan- cruel y nadie nos va a hacer (tanto) daño. 

Rosario Bléfari - Poemas de los veinte en los ochenta.

¿Adónde canta esa gente

 adentro de qué ámbito increible

que no puedo definir? 

¿Sabías que algunas canciones no las conocía?

Mejor

dejá que me recupere y tome aire

a ver si me concentro mejor.

Algunas personas

recién en la calle

no tenían ningún cuidado

con lo que hacían y decían 

yo creía que todo me hablaba a mi 

eran visiones 

pero qué cosa

 ya se termina

 no hay más

 ¿dónde conseguiste eso?

 Cuando venía para acá me pareció

 que iba a escuchar algo convincente

 me estuve preparando

y esa vez que estuve encerrada en esa cabina aislada

 con esos micrófonos y oía mi respiración 

¿adentro de qué lugar estaba mi voz?

eso

eso es

la cámara de reverberancia.

El invierno está cerrado y no habla 

las cortinas son de papel

 y la luz me marea 

hombres hablando de amor

y banquetas de piel

quién puede resistir

calor y voces silentes

equivoco la salida a los baños

 por una cita en los baños.

Rosario se pone existencialista acá, me encanta, me interpela, me suaviza. Rosario me está explicando las cosas con sus palabras, sus miedos, sus placeres, sus desconfianzas. Rosario de veintitantos me habla como una amiga, ese yo lirico tierno y tranquilo. La actriz y amiga de Rosario, Susana Pampín, la explica: (…) Lispector dice, creo que en Un aprendizaje: “Se puede aprender de todo ¡hasta se puede aprender a tener alegría!” Ella me enseñó a tener alegría. Nada menos. Me lo enseñó con su mirada de asombro y descubrimiento permanente, de libertad pura, libre de prejuicios y de cualquier otra pretensión que no sea la de generar una nueva y bella forma en el mundo. (…)

la luz de las estaciones

la sensación termica rige la poesía.

Todo lo que me pasa sucede en otro lugar.

El reflejo está en las canciones y en las peliculas. ¿Para qué sirven las peliculas de amor si no voy a ser ellos? Ser la tensión, los besos, el roce, el romance inagotable, las pupilas dilatadas y la incomodez en el estomago, los pasos apresurados, ¡ay la ciudad!,¡ay los astros!, arriesgarse al amor, cegarse, que todos los días parezcan históricos.

Nos leemos la próxima, quizás con menos esperanza que hoy, o más entusiasmo.

https://cafecito.app/valentinaallende

la agenda apartada, tomar el mate tibio y que no importe tanto, tomar tanto mate que te duela la cabeza, asquearse sólo hasta el día siguiente, buscar formas de innovar esto, darme por vencida porque yo no me siento para nada innovada. sostener fervientemente que la inovación es una farsa sólo para la gente que cree en los libros autoayuda del 2010. es un año nuevo y la frescura es un hielera en el freezer que tiene agua con gusto a rancio. sentirme paralizada intelectualmente, sentir que nada vale la pena, pero empezar a tomar iniciativa por cosas nuevas, retomar la serie que me permitió fingir demencia lo que quedó del año pasado. mirar peliculas, recomendarlas, esperar que alguien mencione algo para relacionarlo con el contenido que estuve consumiendo. abrazar mi ego. leer todos los días ese dibujo en mi habitación que dice en la quietud también hay respuestas , pero no sentirme cómoda en el silencio. hacer una lista de cosas para hacer antes de irme a la playa, también hacer un google docs con un inventario bastante obvio de cosas para llevar. contar los dias en el almanaque, sonreirle a cualquiera, salir a caminar, escribir lo menos posible, buscar a gente conocida pero rogando que no me reconozca, coquetear con quien sea, charlar del futuro con mis amigas, que parezca prometedor sólo cuando nos sentimos capaces. en el fondo determinar que lo somos y el futuro es aterrador. mirar un punto fijo y sentir tranquilidad, sacarse el reloj porque el segundero hace un ruido que me atormenta. escuchar al flaco Spinetta, porque me hace acordar a mi papá y porque hoy es su cumpleaños, y esta vez se fue y no me pidió que camine por la sombra. escuchar Jilguero y Resumen Porteño, que son dos canciones con las que me obsesioné el año pasado. empezar a hacer cuatro cosas a la vez y dejar tres por la mitad. autodiagnosticarme trastornos que sólo me aparecen en Tiktok. observar comportamientos del resto, terminar pensando en otra cosa porque tanto no me importa. sentir que las peliculas tienen algo para contar, verdades que revelar, reflexiones o sentidos para debatir. enojarme por no tener tantas ganas de mirar una pelicula de más de cientoveinte minutos. sentirme tan centenial que me vuelvo un viejo conservador hater de las nuevas generaciones. después de todo, sentir la frescura en las canciones tranquilas. que la sensación de frescura es la de tranquilidad y seguridad. hablar con una amiga que no veía hace mucho y hablar de honestidad y repetir el concepto para que resuma el encuentro. antes mirar Crimes and Misdemeanors y que resuene la parte final: todos enfrentamos nuestras vidas con decisiones agonizantes, elecciones morales. algunas son a gran escala, la mayoria de estas son inferiores, pero nos definimos según las elecciones que hacemos. de hecho, somos la suma de nuestras elecciones. los eventos se desarrollan tan impredecible como tan injustamente. la alegria humana no parece haberse incluido en el diseño de la creación. solo nosotros, con nuestra capacidad para amar, le damos sentido al universo indiferente.

sonreír.

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Qué importante es la palabra, qué importante es lo decible, qué importante es la otra persona. Estoy pensando mucho en Psicologia, pensé en terminar Comunicación y ponerme a estudiarla. Para el psicoanalisis el cuerpo es concebido como una producción de una legalidad metaforica como sintoma, como estructura del lenguaje, como articulación gramatical. El cuerpo que habla habrá de manifestarse deviniendo palabra.

Los limites porosos, los cuerpos que hablan pero a través del lenguaje no dicen nada.

Además de que todo un país está ardiendo por la Scaloneta, yo empecé a mirar Girls (2012), una serie de Lena Dunham producida por HBO. En su ficha tecnica hay varios aspectos que me interesan, Lena escribió y protagonizó esta serie, con Judd Apatow como productor ejectivo. Apatow hizo una de mis series favoritas que probablemente haya recomendado aqui anteriormente Love (2019). Tambien es director de bolupelis de Netflix como This is 40 o Virgen a los 40. (VAYAN A TERAPIA).

Lena interpreta a Hannah Horvath. Una mujer de 24 años que vive en Nueva York, acarrea el american dream de vivir en la gran ciudad y ser una escritora exitosa. Pero Hannah es diferente, no es hegemonica y tiene un humor tan ironico como problematico. Existen problemas reales: trabajos freelance, padres que desean no mantenerte más, vinculos oscuros y la incertidumbre del futuro.

El otro dia escuchaba un episodio del podcast de Buji con Tamara Tenembaum, donde homenajeaban a la serie por cumplir una decada, y comparandola con el exito de Sex and the City. Proponian que Girls era más realista, que las condiciones materiales como el dinero en la gran ciudad realmente son problematicas que emergen en los primeros veintis.

Denle la chance a la primera temporada de Love en Netflix y después me dicen. Incluso sostengo que es la mejor.

No es un dato menor que el chongo de Hannah es Adam Driver. Dios mio. Adam es un actor desempleado que asiste a castings y resuelve su ira en la carpinteria. Voy por la temporada 3. Su personaje en sus metas personales está congelado, -como si solo sirviese narrativamente para sostener emocional y afectivamente a Hannah-.

Estar enganchadx con una serie es vivir una vida paralela, es estar en dos lugares diferentes. Es dejar de maratonear y sentir que tu personalidad está afectada, que las sensaciones están dentro de un guión escrito hace diez años.

Por eso no estuve mirando peliculas. Se me absorben las ganas de entretenerme con esta serie. However, we´ll keep thinking about “It ll pass” de Phoebe Waller-Brigde.

Tenemos cuerpos que desean, acá te dejo un cover de Marilina Bertoldi de Robi Draco Rosa: “Más y Más” en el CCK. Esta canción es para desear a los gritos.

Mi balance del año será expuesto en doce dias cuando tenga terapia. Acá no. Ya nos pusimos de acuerdo más arriba que es importante la palabra, en los momentos y los lugares adecuados. Te deseo que el cuerpo y la mente esté tranquila, que las cosas se den como vos quieras. Que te encuentres con vos y con alguien que sonrías al verlx aparecer. Gracias por acompañarme todo este año, donde -en objetivos personales-tener este espacio es un logro, para compartirte cosas y para que leas cuando tengas ganas. Cuidense y espero que puedan mojar los tobillos en algun lugar fresco pronto.

V.

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A resumidas cuentas:

lo de cristina me hizo llorar, lo de messi también. pude reservar a nombre de silvia. me da miedo el futuro que es ahora, porque es el ultimo mes del año y ya nadie puede con nadie, si no es todos contra todos. ya no sé que va acá, porque ya no tengo ideas, se pudren, se agotan. mi energia mental está dispersa, scrollea Instagram hasta que aparezca algo emocionante (no aparece). si miro una pelicula se resume en una oración. Aunque mi watchlist de Letterboxd siga creciendo, estuve mirando cosas:

Cha Cha Real Smooth (2022)

Una comedia dramatica producida y protagonizada por Cooper Raif, que junto a Dakota Johnson, envuelven la trama en tensión, obligaciones y promesas al futuro.

Me gusta cómo refleja la incertidumbre que nos compete a los veintiañeros, esa de no tener nada asegurado más que nuestra propia compañia. Nos enseñaron que lo que construyamos lo tenemos que mantener y sostener para siempre, que nada se agota.

Las cosas donde ya no estaban (2021)

Pelicula argentina dirigida por Fabio Vallarelli. Está casi toda filmada en San Telmo. Es la historia de una pareja que fué durante la adolescencia y hay un reencuentro a los treinta. ¿Qué pasa con esas aspiraciones individuales del pasado, quienes somos hoy y por qué nos gusta tanto vernos reflejados a nosotros mismos del pasado?

Me pregunto sobre la incertidumbre, sobre lo que siginificará este registro, lo que es importante para mí y para otras personas. El miedo, hoy, para mi es un tema recurrente.

Dato de color: Este fin de semana se estrenó la pelicula de Noah Baumbauch “White Noise” con Greta Gerwig y Adam Driver. La van a dar en el Cine Lorca. El 30 de diciembre se estrena en la plataforma de Netflix.

Pizza, Birra, Faso (1998)

Esta de Stagnaro que no habia visto. Ya sé que no descubrí nada, pero me pareció muy diferente a lo que intenta reflejar Okupas. Más oscura, más decadente, más delictiva. Tiene frases increibles como, refiriendose al Obelisco

"A mi no me cabe eso de poner una poronga gigante en medio de la ciudad. Hay que ser porteño para pensar eso."

Me dió ganas de caminar por Corrientes, discriminar Banchero y probar la pizza de Uggis.

Esta semana contiene la misma relevancia que la semana de Mayo. Todes con la escarapela, defendiendo a Messi y a Cristina. Cantando el himno, tomando mate, acariciando carpinchos y agarrandonos a puteadas con alguien que queremos mucho.

Eso es todo por aquí. Nos vemos la próxima.

V,

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