Faz tempo, que nós seres humanos fomos nos afastando do sentir. Mais ou menos na Idade Moderna e Iluminismo, a ciência colocou a razão e o método empírico no centro de tudo. Fomos nos afastando da natureza e dos seus ciclos, nos refugiando nos grandes centros sem horizontes e sem estrelas. Fomos nos endurecendo, nos moldando para sermos mais produtivos, utilitários. Ficamos paradoxalmente conectados e distantes. E, para além de tudo isso, nas intempéries da vida, fomos treinados para anestesiar nossos desconfortos. Desde a infância aprendemos que não há espaço demasiado pro choro, pra raiva, pro afeto exagerado. E assim, nós desaprendemos, algo com o qual nascemos. E por estarmos há muitas gerações de desaprendizagens, esquecemos.

Tenho tanto sentimento
Que é frequente persuadir-me
De que sou sentimental,
Mas reconheço, ao medir-me,
Que tudo isso é pensamento,
Que não senti afinal.

Temos, todos que vivemos,
Uma vida que é vivida
E outra vida que é pensada,
E a única vida que temos
É essa que é dividida
Entre a verdadeira e a errada.

Qual porém é verdadeira
E qual errada, ninguém
Nos saberá explicar;
E vivemos de maneira
Que a vida que a gente tem
É a que tem que pensar.

~ Fernando Pessoa

Só que vez ou outra a vida nos convida, gentil ou violentamente a sentir de novo. E nesses momentos que parecem grandes abismos nos chocamos com algo muito primitivo e extremante assustador: a agente se obrigada a escutar.

Pra se escutar é preciso silêncio, atenção e confiança. É preciso estar em conexão com o centro da existência, que não é só corpo, não é só mente, não é só emoção nem só experiência. É o conjunto da obra. É a sabedoria do ser humano completo. É quando conseguimos unir o pensamento racional e a noção do mundo além dele.

Quando a gente abre espaço para escuta (nesse contexto apenas a de si, mas já experimentou se abrir também para a escuta do outro?) Descobrimos o quão surdos estamos. Despreparados para ouvir o que estava gritando. E tem uma coisa curiosa sobre a escuta: apesar de ser ativa, ela é feita passivamente. A escuta nos pede apenas escuta. Sem concordar, discordar, preferir, escolher. A gente recebe o que vem, sem julgamentos.

Pra isso é preciso tempo. É preciso treino, igualzinho exercitar um músculo. E no mundo de hoje, é preciso abrir espaço. Na agenda, na vida, nos ponteiros do relógio. A aprendizagem do sentir não chega naturalmente para grande maioria de nós, mas é necessária para todos, pelos menos para aqueles que, tendo o privilégio do poder, querem explorar o mundo para além das possibilidades pré determinadas.

Dessa forma e penso, genuinamente, dessa única forma ampliamos nosso repertório de ações condizentes com a vida que buscamos. Nossas ações no mundo se tornam mais alinhadas com quem a gente é e, assim, talvez a gente tenha menos a sensação de ser levado pela corrente.

Reconhecer a sabedoria do sentir nos conecta com o ser que somos antes do humano. Nos amplia horizontes, nos relembra que a vida é feita pra ser vivida. E que em nós residem todas as repostas, mesmo aquelas das perguntas que ainda não formulamos.

Como dizia Álvaro de Campos, a realidade é um excesso e a melhor maneira de viajar e experienciar o mundo é sentir tudo de todas as maneiras.

Gosto de fazer aniversário, celebrar aniversários mesmo que de forma pequena e intimista , afinal, canceriana ne? E gosto de perceber minhas redes de afeto.

O mundo tem se tornado um lugar distante. O etéreo, artificial, imagético , velocista que por tantas vezes ajuda e facilita a rotina corrida, também desfaz encontros importantes. Aqueles construídos através das nossas relações mais profundas. Com a gente mesmo e com o outro. Que de um certo ponto de vista podem ser quase a mesma coisa.

As ligações foram substituídas por mensagens rápidas em grupos de WhatsApp. Os cartões por dms de redes sociais. É o tal do “novo normal”. Longe de mim querer ser uma velha chata. Eu tbm dou minhas felicitações pelas redes, que por sinal nos aproximam de quem está longe geograficamente. Mas o que aconteceu com as palavras? Com os textos sinceros? Com as conversas bonitas?

Na última segunda-feira percebi, com certo alívio e reconhecimento da própria sorte, que as redes de afeto precisam ser, agora, ainda mais verdadeiras. Ainda mais fortes. Como se precisassem entrar num mar gelado e nadar contra a corrente braçada por braçada para vencer a travessia.

Áudios longos. Mensagens escritas de forma bonita, pensada, daquelas com jeitinho de quem escorreu do coração até a ponta dos dedos. De gente que tem a data do aniversário salva no telefone na agenda de papel no calendário de parede. De gente que dá o parabéns pensando em terceira pessoa, não em primeira ( alias, já percebeu como a gente felicita o outro falando da gente!?).

Fiquei muito reflexiva - canceriana de novo, né? Sobre a bonita edificação de afetos até aqui. Gente de perto, gente de longe, gente dessa e de outras vidas. Aos quais agradeci ao universo por compartilhar o mesmo tempo espaço.

Há quem diga que todo o dia é dia. Mas recomendo fortemente que a gente não se canse e boie com a corrente nas ondas do distanciamento do mundo veloz. Que a gente resista à corrente e nade contra. E mande bilhetes bonitos, cartas longas, áudios felizes, ligações compridas e acenda estrelas no coração de quem a gente quer bem.

Diria Saramago que é preciso sair da ilha para ver a ilha. Eu acrescento: para só depois enxergar a beleza que pode ser voltar pra ilha. Em paz. Com quem a gente escolhe ser.

Vim de uma família onde as mulheres, muito cedo, aprenderam as artes manuais. Herança herdada da minha avó que completa em setembro 90 anos. Com 4 filhos, com pouquíssima diferença de idade entre cada um, uma casa grande para cuidar ela ensinou as duas filhas mais velhas, minha tia e minha mãe a fazer tricô e crochê para que, distraídas na arte do fazer, elas dessem um respiro para minha avó cuidar dos outros dois filhos menores. Elas tinham 5 anos quando aprenderam e colocavam suas cadeirinhas na frente de casa, depois do banho, para fazer seus trabalhos com agulhas e linhas.

Em algum momento da minha infância, eu aprendi a tricotar. Carreguei esse hábito por alguns anos da pré e adolescência e depois, como se fosse o fluxo natural entre estudos, trabalho e a construção da chamada vida adulta, acabei deixando essa aprendizagem pra trás.

O fazer com as mãos é um pilar de identidade, resistência e ancestralidade. E talvez por isso algo que, com a nossa construção social tão acadêmica, intelectual e pragmática, foi sendo considerado de menor valor. Em um mundo cada vez mais digital e padronizado, onde cores, tendências e personalidades múltiplas perdem visibilidade e atuação parece bastante normal que todos nós nos distanciemos do que todos nossos ancestrais um dia fizeram.

Hoje a ciência (viu como precisamos sempre desse aval acadêmico para valorizar aquilo que já sabemos ou deveríamos saber por meio da interocepção?) já nos diz o quanto as manualidades atuam, por exemplo, como reguladoras naturais do sistema nervoso. Ao induzir um estado de foco no momento presente, tanto quanto a respiração consciente, yoga e outras técnicas também milenares, pode reduzir nossos níveis de cortisol e ativar a atuação do nosso sistema parassimpático (responsável pelo nosso estado de relaxamento, logo após a nossa grande fuga do predador no tempo das cavernas, lembra dele?)

O resgate:

Mas como esse não é um artigo científico e sim um lugar de primeira pessoa, vou te contar o que me fez chegar aqui hoje, numa segunda de manhã, com um café quente na mão para escrever. Eu quero contar como esse resgate aconteceu aqui.

Acho que não existiu um marco único e sim, como geralmente é, um fluxo de energias (nada místicas) responsáveis por essa força centrípeta.

No início do ano, a convite da Pilar, fui fazer uma peça de cerâmica. Uma experiência que me tocou profundamente e inclusive virou texto por aqui. Nesse texto, sobre a minha caneca feia, eu falo dos genes manuais da minha família e como me sentia deslocada deles. Acredito que ali, acendeu a primeira estrela.

Também no início do ano meu filho, Caio, sobre o qual o processo de maternar é matéria infinita de inspiração para as escritas que surgem, entrou num jardim waldorf. As mães da escola organizam uma tarde chamadas manualidade, das quais quase nunca consigo participar em função das logísticas de trabalho. Ao longo dos meses eu fui percebendo como me era tentadora a ideia de sentar em volta da lareira com mulheres que fazem coisas com as mãos. Era realmente um chamado visceral, como se meu corpo soubesse, muito antes da minha mente organizada e ocupada o quanto meu sistema precisava disso. Acendeu aqui a segunda estrela.

Surgiu então o convite de uma das mães para abraçar o projeto de vestir a árvore da escola. Quando me vi, já tinha aprendido a fazer crochê e estava muito feliz e empolgada com essa nova missão aparentemente “desimportante”.

E assim, de estrela em estrela, que tantas vezes acendem dentro de nós e não percebemos, prestei atenção em tudo que se organizava dentro mim enquanto mexia as mãos no fazer. Regulação, atenção, calma, distanciamento do mundo etéreo e aproximação das densidades da vida. Era o humano me aproximando do humano. Me tornando uma pessoa, de carne, osso, pausa e ancestralidade.

Recomendo fortemente.

assim como a vida deveria ser

mas a gente resolveu transformar

num espetáculo

o amor é cafona

brega

mas sustenta o mundo

faz a gente levantar de manhã

passar um café

acreditar nos finais felizes

o amor é cafona em todas as formas

amor de mãe, de pai, de filho, de amigos

o amor continua sendo amor mesmo

quando acaba

e na cadencia dos segundos o amor

salvará o mundo.

No último sábado fui a um casamento, algo que no meu círculo social tem sido bem raro de acontecer. Ou as pessoas já estão casadas ou elas, assim como eu, juntam os trapos e decidem usar o dinheiro da festa pra viajar.

O casamento de sábado era entre duas pessoas jovens, que queriam juntar seus amores, pessoais, familiares, amorosos, amigáveis para celebrar justamente o amor. Cafona, né?

Só que o amor tem disso, de tão cafona ele fica bonito. Ele transborda e faz a água correr dos olhos de quem tem a honra de testemunhar. De quem tem a honra de viver. Lava a alma. Diante do mundo e suas tragédias, diante da vida e seus pesos cotidianos a ingenuidade do amor, continuo afirmando nos salvará.

Em jurar o amor, em escrever votos que talvez nunca se cumpram, em escolher se vulnerabilizar e se jogar ao grande abismo da promessa de vida conjunta, Tiago e Betina me lembraram que mesmo em meio às tempestades deitamos e acordamos porque somos capazes de amar. Que mesmo no caos do ordinário, na indescritível beleza do amor, o mundo tem um sentido. Por causa do amor achamos palavras que podem dar ao horrível da vida uma porção de alegria. Suficientemente boa para fazer, a todos nós, seguir adiante.

E então, de teimosos que somos, seguimos.

Eu não gosto de inverno. Não gosto de frio e apesar de ter nascido lá quase na fronteira do Uruguai, onde os dias preguiçosos começam tarde e acabam cedo, sempre senti que meu corpo não havia sido desenhado para tal. Durante muitos anos eu lutei e resisti com a estação mais gelada do ano. E parte dessa luta consistia em reclamar constantemente.

Foi depois do meu contato com yoga, lá em 2013 e a abertura que a prática de posturas me concedeu para as diversas camadas dessa ciência ou estilo de vida que eu debrucei atenção sobre o imutável – apesar das minhas reclamações, que são a temperatura e as condições climáticas externas. Foi através do ayurveda que comecei a observar os ciclos, as estações, a sabedoria do desenrolar do tempo. E aprendi muito sobre os cuidados necessário com corpo, com a mente e também com o espírito em cada uma das fases. Sejam elas fases da vida ou do ano.

Em contato com o ayurveda, a medicina milenar indiana que significa literalmente ciência da vida, fui trazendo atenção sobre outras ciências orientais como o taoísmo, que falam na mesma língua sobre a observação dos ciclos, mas sobretudo sobre a valorização dos ritmos da natureza, como parte primordial da constituição cosmológica do mundo e portanto de nós mesmos.

A natureza se desenrola em contínuos retornos e não em movimentos lineares isolados e estanques. Nem em círculos fechados. A vida é um fluxo contínuo de ciclos assim como as estações do ano.

“Sempre a primavera, nunca as mesmas folhas”

- diz um ditado chinês.

Mutação e ciclos são necessários para que aconteça a renovação da vida. Sob um aspecto existe um retorno a um ponto de referencia – o inverno, por exemplo, mas por outro, nada permanece igual.

Para a soma de aprendizados:

Meu filho Caio faz o maternal em uma escola Waldorf, seguindo a antroposofia que segundo Steiner, seu criador, é a ciência espiritual. Nas escolas Waldorf o ano letivo e as vivências das crianças são pautados pelos ciclos da natureza e nesse momento, em casa, nós estamos preparando lanternas.

O passeio da lanterna faz parte de uma dessas vivências que marcam a troca das estações. Conta a história de uma menina que teve a luz da sua lanterna apagada pelo vento frio do outono e então ela parte em uma jornada para buscar a luz que novamente acenderá sua lanterna.

No fazer das lanternas, no refletir sobre a história que temos contado e cantado pro Caio nos últimos dias, me dei conta do quanto esse conhecimento lúdico conversa com tudo que aprendi no ayurveda, yoga, taoísmo. O inverno é o mestre silencioso do recolhimento. As noites longas convidam a atividades internas, aconchegantes, trabalhos manuais, contos e ao preparo da alma para gestar o novo.

O que a gente precisa fazer, na estação que não gosta é ajustar as velas. Lançar um olhar mais holístico sobre a vida. Ainda a que a sociedade nos cobre constância sobre a performance e a produtividade. Lembrar que a vida não é útil. A vida é pra ser vivida e sentida. E nesse saber intrínseco, orgânico e primordial a gente já sabe disso. Precisamos é cessar os ruídos externos que nos dizem o contrário.

Então aqui, tomando meu café quentinho, olhando pela janela o cinza do céu, respiro fundo, aterro os pés no chão e reconheço que o verão dá valor ao inverno e que ambos são bonitos. Ambos são bonitos porque têm fim.

Peguei um avião, aterrissei na cidade cinza, cheia de barulhos e horizontes invisíveis. Estiquei meu tapete e iniciei essa louca jornada que talvez e só talvez a gente possa chamar de yoga. Prática de asanas intensas, frio e calor, sons, partilhas, reverberações, suor e algumas lágrimas. Um grande espetáculo interno que só quem consegue ou tenta se entregar sabe. Uma semana de workshop com a pessoa que vem, com o tempo, assumindo o papel de meu professor. E eu tentei sentar e escrever sobre isso antes, mas me parece sempre que as coisas precisam de um tempo para se assentar antes de escorrer.

Durante esses dias foram abertas muitas camadas, como se tivesse vivido meses em apenas uma semana. Foi oportunidade de renovar votos com a prática que escolhi e que me acompanha diariamente nos últimos treze anos. E que como toda constante traz questionamentos sobre a continuidade, relevância e pertencimento. Foi oportunidade de praticar outras disciplinas que me acompanham tem tempo, mas que florescem mais proeminente agora, como a entoação de mantras. De me conectar com camadas mais sutis do meu corpo, compreendendo a força que ele tem agora e me concedendo a benção de abandonar a busca pela força que ele um dia teve. Percebi de forma muito clara que foi durante esses dias que essa busca se encerrou e que como o abandonar desse caminho me deixou mais leve e mais em presença.

Se precisássemos desenhar um círculo e fronteirar as práticas que chamamos de yoga poderia dizer que foram dias para ir além delas também. Foram dias para abraçar amigos, pensar sobre nossas necessidades, sentimentos e comunicação de forma aberta e exposta – algo que é muito mais desconfortável do que colocar os dois (sim os dois) pés atrás da cabeça. Aliás, mexer o corpo me pareceu extremamente um complemento justo para liberar alguns desconfortos que surgiram em mim – mas isso rende assunto para um texto próprio.

E já que caí no substantivo, vou falar também que precisei lidar com o desconforto do demasiado humano. Com algo que normalmente no discurso em lido muito bem, mas que na práxis as vezes não é bem assim. Lidar com a humanidade do outro, suas percepções, suas formas de condução, suas necessidades e sentimentos (de novo né? Eu sei). Precisei encontrar ferramentas de lidar com o que surgia para além da minha expectativa, para além dos meus gostos, para além do que eu construí em mim mesma como ideal.

E então, depois de alguma coisa assentada, percebi que é justamente por isso, por esse desconforto e pelo imenso repertório que podemos construir para lidar com ele, que eu continuo aqui. Estudando, sendo aluna, esticando meu tapete, honrando minha prática seja ela como for.

Enquanto arrumo a casa, preparo a mochila da escola, penso no almoço de logo mais e nas fraldas de piscina que acabaram parte de mim me olha de fora. Essa Valentina está sentada na cadeira, olhando os mesmos ponteiros do relógio e pensando quando vou rascunhar o texto que quero deixar pronto, o vídeo que quero gravar e nos encaixes das reuniões impossíveis da semana.

Em algum momento elas se olham. Em algum momento elas de enxergam. Em algum momento elas se cobram. Mas em algum momento elas também se abraçam. E quando se abraçam, essas mulheres se reencontram. Tão diferentes, tão iguais. E justamente por essa grande dicotomia insistente da vida materna elas sabem que, certo ou errado, elas não podem mais ocupar mesmo corpo.

Ser mãe é querer diferente. É, em um determinado momento, que ninguém avisa quando e ninguém avisa como, sentar consigo mesmo e revisar os seus quereres. O que antes era um grande sonho, talvez tenha se revestido com outra perspectiva. O que antes nem passava pela cabeça, talvez seja uma grande urgência. O desejo se transforma, não desparece – assim acredito, assim espero.

Uma vez li no poço sem funcho da internet que o segredo de uma maternidade feliz é não querer. Fiquei triste com essa ideia de resignação. E só por teimosia continuo querendo muitas coisas. Só que querendo diferente. E diferente justamente porque hoje, dois anos e sete meses depois consigo entender e aceitar que essa mulher, indivíduo, persona, é também mãe. Encarregada de outro papel, de outros sentimentos, atravessada por outras camadas. E que assim, nesse grande atravessamento, versões morreram, versões nasceram.

Me permiti viver os pequenos lutos. Doídos, paradoxais, barulhentos. E percebi que pra esse processo não havia rede de apoio suficiente, não havia tempo preestabelecido, não havia receita de bolo. Quanto tempo leva uma mãe para se reencontrar? Não sei. Acho que de verdade, ela nunca se reencontra. Ela se transforma, se transmuta em outra coisa. E demora um tempo para ela se olhar no espelho e perceber que não pode mais ser a mesma. Demora um tempo pra perceber que o tamanho do céu que paira sobre ela mudou.

Mas eventualmente, quando a outra de mim ainda me espreita, tiramos um tempinho pra nos abraçarmos. Perdoarmos nossas dúvidas e aceitarmos nossos lugares com a imensa satisfação que somente a loucura de ser mãe pode nos conceder.

Há prática, há suor, há o que precisa haver para aquecer os corpos, transpirar as coisas, movimentar os rios. Há o toque, o ajuste, a voz que por vezes guia de longe, o olhar que acompanha o gesto. Há o prático, o físico, o corretivo. E tudo isso é importante.

Mas na tentativa de aproximar isso que vivemos – no jargão yógico “fora do tapete” eu quero ir além. Eu quero reverberar sons, entoar mantras, explorar significados e significantes. Quero ultrapassar o gestual e, ainda assim, quero também abrir portas para que cada um que ali está possa explorar ao máximo suas sensações corporificadas.

Quando sentamos em roda, quero falar sobre a vida real. Com a propriedade de quem pratica e estuda, mas também de quem trabalha (pra caramba inclusive) tem família e outras prioridades para além da vida de yoga perfeita - aliás, será que ela existe?. E para isso eu passo por planícies com termos em sânscrito, mas também por cadeias montanhosas de objetos como escuta ativa, sentimentos, necessidades, auto responsabilidades.

Porque acredito piamente que em questionamentos profundos e em análises honestas da vida real residem aprendizados condizentes com aquilo que está nas escrituras. Escrituras essas que muitas vezes estudamos, decoramos, analisamos e ainda assim não conseguimos aplicar ou consolidar. Que ainda assim, muitas vezes, mais afastam do que aproximam.

Nesse carnavalesco repertório, talvez alguém se pergunte se esse era mesmo um workshop de ashtanga yoga. E eu respondo que espero que sim. Porque, se tem uma coisa que fui aprendendo ao longo dos anos é a absoluta e infinita abrangência dessa caixinha que nos encaixamos ou fomos encaixados. E se você quer sim saber de textos e termos me denfendo bem, tá? Só não acredito de verdade que eles bastem pra quem, assim como eu, se aventura nessa vida real do yoga.

No mais, relendo esse texto, penso que talvez eu queira mesmo é muita coisa. Mas que é de querer em querer que a gente toca mais fundo naquilo que encosta.

Boa semana pra nós e obrigada Holambra por me receber de braços e corações tão abertos.

A gente roda o mundo e conhece tanto lugar bonito, tantas possibilidades, tantas trocas humanas. Olha da janela de um carro, de um trem, de um avião que nos leva além e percebe que o mundo é de fato muito maior do que a gente imagina, do que a gente pode imaginar. Porque o que cabe na nossa cabeça é só o tamanho da nossa percepção do mundo. As fronteiras se esgarçam e nos mostram, nas infinitas promessas de futuro, que talvez nem todos os lugares caibam na palma da nossa mão e ainda assim há tanto que nossa alma pede para descobrir.

Talvez você não seja assim. Entendo que há quem goste mais de viajar, de se aventurar, de conhecer o novo que outros. Mas também sei que de uns tempos pra cá, pelo menos no nosso país e na nossa bolha de realidade social, essas possibilidades de conhecer o mundo (países ou cidades) se fez mais presente, ocupou um status de desejo e – longe de ser algo ruim, nos obrigou a olhar pra fora, pro diferente, praquilo que a gente não tem aqui. Nesse contexto coisas como: voltar, ficar, permanecer, sobretudo no mesmo lugar, denotam algo negativo, conotam retroceder e em um mundo que se organiza pautado na evolução o olhar ou voltar pra trás é pouco valorizado.

Mas como esse espaço é de primeira pessoa, me sinto na necessidade de te contar: eu gosto de viajar, gosto da possibilidade de explorar o mundo. Gosto de passar dias em conexões aéreas pra conhecer novas culturas e gosto de fazer o mundo parecer algo pequeno e possível. Mas tem uma coisa que eu gosto mais e essa coisa se chama voltar pra casa.

Casa é um sentimento. Um lugar. Um motivo de existir. Assim como abismo é uma palavra profunda. Onde vez ou outra a gente para e respira, testando o pé no chão.

Casa é um lugar no tempo.

E pra mim, não importa muito onde a moradia fica, porque casa é a terra que me fez. Acredito nisso, sabe, de que somos feitos desse substrato que nos forja e nos molda. O clima, o tamanho, a cultura, a língua, as pessoas. Gostemos ou não. Cada um de nós, por mais longe que tenha ido e nunca mais voltado, carrega a casa consigo.

No meu caso a casa é logo ali, 320km de distância de onde eu moro. Um lugar ao sul do sul do mundo, com natureza extrema, absoluta, impiedosa. Um lugar pequeno, com pessoas reais. Um lugar imenso, com um mar que não conhece o fim e ventos que não conhecem a hora de parar. Esse lugar é casa. E faz parte de quem eu sou, ainda que eu tenha precisado sair, fugir, esquecer muitas vezes dele para chegar a essa conclusão.

O passar do tempo tem me mostrado, que sem dúvida, sou mais feliz quando estou em casa. Sou mais eu. Como um espiral que passa sempre nos mesmos lugares em camadas diferentes, cada vez que revisito, percebo o quanto de mim se aprofunda, se percebe, se reconhece. Vou e volto e uma certeza se solidifica, casa é lugar de ser.

Lugar onde a gente é quem é sem esforço, sem performance, sem armadilhas. E as vezes, por algum tempo, a gente quer sempre ir mais longe e mais além em busca de algo que a gente nem sabe bem o que é. E quase sempre o que a gente procura já estava lá, o tempo todo. Sempre lá.

De te ver passar

Voltar a escrever

Para não me afogar em mim mesma

Soltar meus demônios no mundo e

deixa-los

sem donos

Uma urgência de voltar a sentir o gosto das coisas

Rir do óbvio

Chorar só do triste da vida

Uma urgência para viver além de tudo isso

De viver para tudo isso

De viver com tudo isso

De viver com tudo

De viver com

De viver

Urgentemente.

Eu venho uma família onde as mulheres possuem altas habilidades manuais artísticas. Minha mãe faz crochê, tricô, tear, vestidos de noivas artesanais e todo o resto de coisas que vocês possam imaginar. Ela e minha tia tiveram, durante anos, uma malharia e uma confecção. A minha prima tem uma escola de bordados em São Paulo, onde ensina técnicas de bordados franceses – mas esqueça tudo que você pensa sobre bordados, porque o dela é obra de arte. Dito isso, eu coloco os pés atrás da cabeça, falo bem em público, me viro escrevendo só que, definitivamente, eu não herdei esse gene do fazer das artes manuais.

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Mas eu fui. Aceitei o convite da Pilar, coloquei meu avental e me entreguei ao processo da cerâmica que é, realmente, mágico. A matéria ganha intenção, cada gesto coloca marcas sobre a argila e vai transformando o abstrato em denso. Nesse processo, se aprende muita coisa. Nossa relação com as formas, nossa construção de expectativas e resultado. Se aprende sobre paciência, controle (sobre a ideia de) e entrega – aliás um processo muito parecido com o yoga. Depois de moldar a peça a gente espera secar (me desculpem os ceramistas de plantão se os termos não forem os melhores). Depois a gente volta pra esmaltar e depois a Pilar liga pra gente e avisa que a peça tá pronta.

Eai, meus amigos, é aí que o bicho pega. Porque a peça pronta, pra quem como eu tem altas expectativas e padrões estéticos, é um tapa na cara. Sim, a minha caneca ficou feia. Grossa demais, com uma alça meio torta e meio grande e ela acomoda uma quantidade de café muito menor do que a que eu preciso para acordar. Mas ainda assim, ela despertou em mim uma ternura bonita. Não sei muito bem como explicar, mas essa peça utilitária feia, me deu permissão para fazer coisas mal feitas. Tirou o peso do mundo, que insiste em nos convencer que precisamos ser bons e performáticos em tudo que fazemos. Me mostrou que nem tudo precisa discorrer como a gente quer, como a gente espera, como a gente precisa que. Ela abriu as portas dos repertórios, arregaçou uma fronteira. Ensinou, sobre a boniteza do mundo imperfeito.

Curiosamente ou não, ela é a caneca que volta e meia eu escolho pra tomar meu café (em duas levas) e é também a caneca que o Caio – meu filho de 2 anos, sempre escolhe para eu tomar meu café (porque estamos nessa fase da mini vida dele). E isso tudo me faz refletir sobre como, na infância e no nosso processo mais íntimo e original de existir no mundo a gente possui a leveza de olhar os resultados pelo que eles são de fato e não pelas lentes que a sociedade coloca sobre eles.

Ao fim, exercitando essa ternura de olhar, abro espaço para me permitir. Para digerir o indigesto – proposta que talvez seja o pano de fundo do Indigesta espaço. E claro, sirvo um café quase todas as manhãs na caneca feia, feliz.

Eu não tenho descendência italiana, até onde saiba. Mas me comunico com as mãos. Acredito nessa energia. No toque, no gesto, na escrita que escorre do coração pelos dedos. E eis então que o livro da Marília Garcia passou por mim e me tocou, porque ele se chama “Pensar com as mãos”.

É um livro de poesia ou para a poesia. Investigativo. Ritmado e cheio de movimento. Caminhar, viajar, mudar de lugar aparece como forma de pensamento. O poema anda, para, volta, recomeça - como alguém que pensa em voz alta. Como a vida em si que passa o tempo todo questionando: “como isso está sendo feito?” enquanto está sendo feito.

Afinal, não é exatamente isso que a vida propõe? Sem ensaio, sem mapas precisos, sem momento certo, é preciso fazer, no tempo de agora. Pensar enquanto se faz, enquanto se escreve, enquanto o corpo participa do raciocínio.

Meu ponto de conversão sempre passa por aqui: o movimento. Deslocar-se no espaço através do corpo e usar desse instrumento como a ferramenta que direciona e impulsiona. Começar por ele, escolher uma palavra – movimento de letras, sílabas e fonemas, que vai inventar um mundo. Escolher um movimento que direciona o caminho, a jornada e o rompimento das fronteiras físicas.

Em um mundo etéreo e virtual, onde a informação excessiva e o intelecto se sobrepõem à densidade natural dos fatos o movimento e, porque não a palavra, nos puxam de volta para terra. Nos dão chão, base, fundamento. Lugar por onde transitar firmes em nós mesmos.

No meu universo o pensamento não é só abstrato, ele acontece no gesto, na escrita, no ritmo da mão no papel, no corpo que dança, que nada, que faz posturas, que se desloca com o vento. E o pensamento se mostra um como processo, não como conclusão. Deixando abertas portas importantes para entender o fluxo da mente como algo que passa. Ininterruptamente.

Entre a poesia e o ensaio, Marília escreve poemas que parecem raciocínios em andamento que dialoga muito bem com vertentes da poesia brasileira contemporânea. E uma vez terminada a leitura, fiquei pensando com as mãos, os olhos, e o coração que já passou da hora de voltar a beber mais poesia e permitir olhares que se movimentam mais com a natureza bonita do mundo.

Pra quem gosta, ou como eu precisa, de dicas de leituras, espero que essa news chegue em boa hora.

Bom semana pra nós.

Comecei aos finais de semana, repensando as horas de lazer e família e o significante da presença em cada um deles com o telefone na mão. Num primeiro momento parecida apenas a necessidade de estar mais presente, não que isso seja pouco. As redes me tiravam de instantes que considerava preciosos demais para não serem vividos por inteiros. Notei que a cada segunda-feira ficava mais difícil voltar e, na necessidade que se formava de afastamento, fui me permitindo não voltar depressa. Nisso aconteceu um caminho de sutilização interessante. Camadas foram sendo expostas da dinâmica social e comportamental que as redes alimentam. Comecei a questionar de forma profunda se minhas escolhas estavam sendo pautadas em vontades e desejos genuínos ou edificadas a partir do que a rede ditava como cool, belo ou necessário.

Os livros que leio, o café que preparo, as pessoas que convivo, as marcas que uso, os lugares que frequento, as narrativas que construo. São minhas? Ou são empréstimos do que a sociedade estipulou?

Outra camada interessante está sendo ressignificar o papel de um perfil que precisa ser construído e abastecido. A personagem que está ali representada e precisa ser sustentada por conteúdos programados e estruturados para que o outro pense de mim tal qual me desenhei.

Me tornei mais observadora dos ambientes que frequento e dos meus comportamentos. Nessa análise descompromissada percebi que os melhores momentos eram de fato aqueles em que esquecíamos de tirar a foto, de postar sobre e expor a experiência. E por mais que eu considere tudo que levo pra rede verdade (no sentido de que não atuo ou minto para tal) é inevitável sucumbir a força do recorte que a rede impõe. E através desses pequenos recortes, a mensagem que passamos inspira ou frustra? Ajuda ou alimenta inseguranças?

É claro que, de certa forma, o mundo sempre se construiu assim, através dos papéis e narrativas, histórias e imagens. E da necessidade do capital neoliberal de instigar a falta através do inspiracional. Mas o mundo se construiu assim de maneira mais lenta, analógica e menos acessível. Então a gente bebia com sede dessa fonte, mas não tinha as ferramentas de ser afogado por ela.

E agora estamos todos assim, afogados e nadando cada vez mais pro fundo. Afastando cada vez mais o pé do chão. Deixando a margem longe, tão longe que mal pode ser vista.

Alguns de nós (nem melhores nem piores) não querem mais boiar nas correntes. Nessa onda acabei entrando em contato com muitos conteúdos relacionados a esse esgotamento digital e performático e tenho percebido que existe vida após instagram. Existem meios de se comunicar, de se construir profissionalmente, de vender seu produto, com uma presença sadia nas redes sociais que pode nos trazer mais contato com a gente mesmo, mais saúde mental, senso crítico de verdade e contentamento em relação à nossa própria vida.

Por isso não sei se é um adeus ou só um nos vemos por aí. Porque, como muitos, não tenho isso seguro no meu íntimo e porque, no alto dos meus anos sei também que a vida é cíclica e impermanente. Mas o que eu sei é que aquilo que a gente vê não pode ser desvisto e que esse tempo que tenho vivido off-line tem sido precioso demais.

Por hora, escrevo quando sinto que preciso. Quando posso e por privilégio, quando quero. E vou exercitar a rotina de escrever mais aqui. Quem sabe com trocas mais humanas e menos desgastantes. Mas tudo isso é só ideia.

Boa semana pra nós.

Ontem celebrei 37 invernos (e não primaveras como desejaria, já que amo calor e sol0. É o tempo que passou e o tempo que se projeta. E nesse brevíssimo intervalo de reflexão, o tempo de agora – que não à toa é presente.

E se eu pudesse voltar no tempo? E se eu pudesse ver o tempo? O que faria de diferente? Sobretudo, faria algo de diferente? E se pudesse saber do futuro, isso seria uma benção?

"Tempo, tempo, tempo, tempo
És um dos deuses mais lindos"

- Caetano Veloso

Voltando no tempo eu diria para todas as Valentinas, de todos os invernos anteriores, que está tudo bem. Que elas fizeram um ótimo trabalho me trazendo até aqui. Que todas as suas decisões foram essencialmente boas, sem romantismos. Que até nos momentos mais confusos, obscuros e desesperadores, as coisas acabaram encontrando caminhos bonitos. Que elas fiquem tranquilas, o universo será generoso. Que teremos algumas perdas, mas muito mais ganhos. Que tudo, ou quase tudo, que parecia muito importante, na verdade não era. Que a Valentina de hoje, de 37 invernos, mal consegue lembrar exatamente o que eram essas coisas tão importantes.

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Talvez se pudesse vê-lo eu pararia de correr atrás dele. Convidaria o tempo a se sentar comigo, passar um café, contar algumas histórias, observar o Caio brincar. Pediria que ficasse mais um pouco, que me abraçasse, que não tivesse pressa de ir embora. Que construísse comigo essa disciplina de apenas estar criando espaços, possibilidades, pequenezas bonitas e cotidianas.

Se faria algo diferente ou não tem exatamente um total de zero importância. Pelo simples fato de que não é possível. E o tempo, que sentou comigo e tomou um café me ensinou isso também.

Sobre o futuro, gosto das entrelinhas e das possibilidades disponíveis e abertas para a manifestação. Às vezes caio na tentação de querer tecer o tempo com minhas próprias mãos, sobre meus próprios termos. Aí respiro fundo. Percebo que posso soltar esse controle e exercer essa bondade comigo mesma. Percebo que querer ser a artesã do tempo me limita, me anseia e muitas vezes me sufoca.

Fecho olhos, hoje, 37 invernos depois, e peço:

As bençãos do tempo. E a coragem de saber observá-lo no seu próprio desenrolar.

Essa construção não é aleatória. Ela é bem estudada e estruturada para que a gente perca o controle de si mesmo. Se não sabemos mais quem somos para além do que nos esforçamos para parecer ser, como valorizar nossa autonomia?

Tenho refletido muito sobre isso. Sobre o quanto minhas escolhas são de fato minhas genuinamente ou são fruto de uma arquitetura voltada para o que os outros perceberão de mim através daquilo que escolho mostrar pela imagem e pela narrativa. Sim, porque hoje tudo precisa também estar construído em cima de uma narrativa, nos tirando da primeira pessoa do singular e transformando todos nós em pequenas marcas que querem ser grandes.

É complexo. Eu sei. Aliás, imagino, porque a resposta nunca chega. De coisas triviais como:

- eu escolheria tomar café nessa xícara, mesmo se não for fotografar e postar?

Até questões mais complexas como:

- filmar minha prática de yoga e mostrar pro mundo a torna menos introspectiva e válida ou pode ser um caminho de inspiração para outras pessoas?

Nesses debates internos que surgem é difícil perceber as margens frágeis de cada situação. Porque o mundo está assim, transformado naquilo que aparece, engaja, pode ser resumido em trinta segundos da sua atenção. Obrigada. Próximo.

Quando toda essa bagunça me aflige muito, escrevo. Faço listas, coloco palavras sem sentido num papel, redijo cartas que nunca vou mandar. Não sei, mas me parece que a palavra tem esse poder para além da imagem. E veja bem, nem melhor nem pior, apenas além. A palavra abre espaço para a imaginação abstrata, autoral do indivíduo e suas ferramentas disponíveis para encarar os processos sem definição. O texto é só um texto, que pouco gente ainda tem ganas e paciência de ler e por isso me soa também como uma pequena resistência à lei da imagem construída.

Não que agora, logo agora, a gente vá conseguir se desenredar desse fio. A gente não vai. Mas existem lugares de escape. E por alguns momentos eu penso que é possível se refugiar neles. Será?

O mundo é visual. Somos seres visuais. A linguagem imagética faz parte de nossas existências para muito além dos quadrados das redes sociais e nos ajuda na compreensão e entendimento do mundo. Amplia nossa capacidade sensorial e enrique a nossa experiência. Nessa reflexão quero apenas movimentar o substrato das nossas escolhas e, quiça, trazer algum inquietamento em relação, não à imagem em si, mas a nossa constante preocupação em relação a sua construção para contar uma narrativa que nem sequer é verdadeira - apenas imaginada para que o outro a perceba de tal forma. E o quanto isso desgasta nossas relações, nossa saúde mental e nossa percepção do tempo.

Em agosto de 2024 meu professor abriu as inscrições para a sua próxima temporada que aconteceria de dezembro (2024) a fevereiro (2025). Em agosto Caio tinha 10 meses, meu mundo ainda parecia muito de cabeça pra baixo, eu ainda estava muito distante do ponto onde me encontro agora, escrevendo pra vocês, levemente mais lúcida.

Mas existia uma faísca, um incômodo, uma borboleta na barriga que me dizia para entrar no site, aplicar e ver o que o universo me traria de reposta. E assim, fui aceita para minha quinta temporada de estudos. A Índia me chamava de novo e eu, surpreendentemente, me sentia pronta (?) para o que ela tinha a me dizer.

“Caminhante, não há caminho, o caminho se faz ao caminhar” é uma frase do poeta espanhol Antônio Machado

Só que a vida seguiu seu curso. Inesperado e incontrolável. Sharathji fez sua passagem em novembro, aos 53 anos, cedo demais, deixando tristeza demais, incertezas demais. A Índia ( com um bebê) sem o objetivo de estudar, valeria a pena? Sem o objetivo de encontra-lo, estar em sua presença, ainda valeria a pena?

No melhor estilo A VIDA É AGORA, decidimos ( eu e Dudu – meu marido, pai do Caio e companheiro de aventuras) que a viagem seria mantida e renovamos nossos votos com os 14.766 km que nos separam do nosso destino. Ao fim e ao cabo, a Índia já me deu muito e resolvi que, tendo passagens compradas, precisávamos apenas de um ajuste das velas para seguir a travessia.

Serão 20 dias (e não 40 como o plano inicial), 8 voos, 5 cidades, muitos quilômetros e se tudo der certo, muitas aventuras. Será também a oportunidade que o universo me ofereceu de mostrar aos meus um pouco do que me construiu, de levar o Caio com um ano e quatro meses pro outro lado do globo e dizer: viu filho, o mundo é gigante, cheio de gente diferente, potente, igualmente importante. De encerrar (talvez) um ciclo importante em Mysore, que começou lá em 2016. De agradecer a Índia por tudo que ela me deu até aqui – conhecimento, amigos, família, oportunidades, horizontes alargados, uma carga extra de coragem.

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Então, terminado o café, é hora de pegar as malas e seguir, pra nossa grande aventura. Na certeza de que ninguém pisa nesse país e volta igual.

Com as bênçãos de todos os santos e todos os deuses e apoio de três marcas especiais que acreditaram na nossa aventura THE NORTH FACE // BIAMAR MALHAS // YAMYS, o próximo texto será de lá!

Até breve.

Com carinho ( e frio na barriga),

Valentina

Por isso, oi, tudo bem por ai? Quanto tempo!

Voltei. Mas sinto que fui e voltei tantas vezes no último ano que parece apenas repetição. Foram muito os dias em que tentei escrever, de forma consistente.

Coisas profundas, coisas cotidianas, a cor do céu, a altura de um degrau, no caderno, no celular, no guardanapo, no computador. E nada parecia de fato acontecer.

Decidi então respeitar esse vazio que me preenchia. E que coisa bem difícil essa de aceitar o vazio, numa sociedade que não conhece e não respeita os lugares de pausa, descanso e silêncio. Atravessei esse ano tentando muita coisa, sobretudo ser mãe- a tarefa mais linda e desafiadora de todas.

Percebi que para voltar a escrever precisava primeiro outras coisas. Precisava curar parte do luto que a maternidade me trouxe. Compreender a parte de mim que já não existe mais, aceitar, chorar e deixar ir. Precisava também entender a dimensão do que me acontecia e perceber que somente se compreende essa dimensão quando mergulhamos nela.

E por isso mergulhei. Deixei projetos de lado, produzi menos do que a Valentina não mãe gostaria. Abandonei por alguns dias a prática de yoga, de mantras, de meditação. Cozinhei pouco minha própria comida, exercitei menos esse corpo do que ele precisava. Mas estava mergulhada, profundamente imersa. E estava em paz.

Dessa paz, que muito me custou, pouco a pouco pude nadar de encontro à mim mesma. E em cada braçada sinto que me aproximo da margem, da superfície, do lugar onde, finalmente, posso respirar mais serenamente.

Portanto, aqui estou. De volta à algumas linhas. Juntando letras, recolhendo pedaços, encaixando as ideias e trazendo elas pro mundo. Porque escrever se escreve escrevendo ( li outro dia no perfil da @daniarrais).

A quem aqui ficou, com calma, paciência e afeto, meu muito obrigada. E até breve!

Hoje, sobretudo, te desejo a violência de ir além das margens que te prendem.

Em sutil movimento conquistar teus espaços.

Respirar fundo quando for a única coisa que te parecer possível.

Abrir um livro, tomar um vinho, mergulhar no vazio.

Achar o vazio e se apre(e)nder dele.

Deixar que tudo corra, água, areia, lágrima.

Escapar com os sorrisos que insistem em aparecer.

Dançar na teimosia que nunca se retira.

Mergulhar quando a onda for grande demais.

Permanecer.

Embaixo da linha d’água.

Ultrapassar as margens que te comprimem.

Correr. Feito vento, feito rio.

Uma boa semana pra nós.

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