Llega la época del mundial, y si de forma habitual siento el corazón partido en dos, en ocasiones así se acentúa más la división. Es difícil de explicar, aunque supongo que es aún más complejo de entender para las personas que nunca se han sentido así. Ante la pregunta sobre con quién voy, nunca he sabido contestar sin sentir que diga lo que diga, estaría mintiendo.

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Nací en España, nunca he vivido en otro país. Por lo que lo natural y lógico sería sentirme parte de esta tierra, de sus costumbres, de su cultura, de sus hábitos y de su ritmo.

Tanto mi padre como mi madre son argentinos. Mis abuelos maternos son gallegos, pero emigraron de pequeños a Argentina, donde crecieron y terminaron conociéndose. Por lo que, en mi casa, desde que tengo uso de razón nunca se ha hablado de ninguna costumbre española, ni de la historia del país, ni de nada relacionado con España. No se ha seguido ninguna tradición local, ni se suelen cocinar los platos típicos.

Para desayunar y para merendar se toma mate todos los días. En el coche se escucha cumbia, y lo más probable es que escuchase antes “Flaca de Andrés Calamaro” que “La flaca de Jarabe de Palo”. Para mi cumpleaños siempre voy a preferir una “chocotorta” antes que una tarta de la abuela. Para dormirme de pequeña me cantaban “el elefante trompita”. Todos los miércoles de mi vida se come milanesa con puré. Sé que cada veintinueve de mes se tiene que comer ñoquis, y colocar un billete debajo del plato para atraer la buena suerte. He visto más a Ricardo Darín y a Francella que a cualquier otro actor español. Como el dulce de leche a cucharadas. Sé que el helado se pide en cuartos. En casa se ve el noticiero argentino. Probablemente me sepa más calles de Buenos Aires que de cualquier otra ciudad. Sé las ganas de comerse un choripán en la costanera. Ir en coche a Mar del Plata. Los fines de semana a Tristán Suárez. Emocionarse al escuchar el himno con la mano en el corazón. Comer en navidad matambre y pionono. De postre un mantecol, un alfajor o un biznikke. Se come pan dulce, que no panetone. Y me emociono cada vez que veo una publicidad argentina. Sé que el nueve de julio es el día de la independencia y que el veinticinco de mayo el día de la revolución. La pizza se come con fainá y el repulgue de la empanada te indica si es de pollo o de carne.

No ha habido un día en mi vida en el que no se haya hablado de Argentina en mi casa. Cada domingo cuando comemos con mis abuelos, la sobremesa siempre comienza igual:

- ¿Recuerdan aquella pizzería de la calle Matheu?

Así empiezan los relatos que me hacen descubrir algo más de la ciudad, de las costumbres, del ritmo y de la cultura de un país en el que no estoy, pero muchas veces me siento. De repente, estamos todos de vuelta en Buenos Aires, en calles que nunca he recorrido, con personas que nunca conocí, yendo a la cancha a ver un partido y comiendo una pizza que ya nunca probaré, porque hace años que la pizzería cerró.

Desde pequeña he visto a mi familia echar de menos un país, y supongo que eso fue lo que me transmitieron. Ese sentimiento hacia un país que no es realmente el mío.

Entonces, aprendí a echar de menos cosas que nunca he vivido.

A echar de menos calles que nunca he pisado. A sentirme parte de un país que no es en el que nací. Aprendí una forma concreta de entender la pasión, la lealtad, la forma de ser y de pensar, la manera de vivir. Todo de un lugar que no es este. Descubrí que la nostalgia también se puede heredar.

Supongo que la identidad no se construye tan solo a partir del lugar en el que nacemos. La identidad se construye a partir de la interacción entre el individuo y su entorno social. Somos el resultado de las relaciones, las experiencias y las narrativas que nos rodean. Mi familia no solo me enseñó canciones, comidas o expresiones, sino que me transmitieron la forma en la que ellos interpretan el mundo.

Las personas construimos nuestra identidad mediante relatos. No solo contamos historias. También somos las historias que escuchamos una y otra vez. Los primeros recuerdos que conocemos nunca son los nuestros. Antes de tener recuerdos propios, heredamos los de nuestros padres y nuestros abuelos. Nacemos en un país, pero también nacemos en una familia. Y a mí, mi familia me enseñó a tener pasión por Argentina. A echar de menos la avenida Corrientes o el asado los domingos. Me enseñaron a emocionarse cuando suena el himno, y a ponerse la mano en el corazón. Me mostraron la música con la que me iba a emocionar. Me dieron las que siempre serán mis comidas favoritas. Me dieron sus costumbres y tradiciones.

Nadie trato de convencerme sobre cómo me tenía que sentir. No hubo una intención explícita. Lo aprendí como supongo que todos los niños aprenden, observando y sin darte cuenta. No solo es heredar recuerdos, porque esos recuerdos nunca serán míos. Heredé la ilusión de algún día volver, el orgullo con el que se habla del país y la nostalgia con la que se cuenta cualquier recuerdo. Quizá las emociones también sean una forma de memoria.

Me considero muy afortunada. Porque para mi es una riqueza enorme el poder conocer y sentirme parte de dos culturas. Además de dos países que no son cualquiera. Sin Argentina mis abuelos nunca se hubiesen conocido, ni por ende mis padres. Sin embargo, sin España nunca hubiese existido yo. He tenido la suerte de nacer y crecer aquí. Aquí está mi vida, mis recuerdos, mi infancia, mi adolescencia, mis amigos, todo. Quizá precisamente por eso nunca he sentido que tuviera que renunciar a alguna de las dos partes.

Por lo que ante la pregunta sobre con quien voy, solo me sale sentir que pase lo que pase estaré feliz. Y creo que eso es algo que no tiene precio. Porque nunca fue una elección. Simplemente tuve la suerte de pertenecer a dos historias.

biquiños, Valu <3

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Hace semanas que no os escribo, ni escribo, a secas. Aprovechando semana santa quería hacerlo. Sin embargo, cuanto más quieres que una idea venga a ti, más se aleja.

Por ello, estoy sentada en la cama empezando a escribir sin saber muy bien de que acabará yendo todo esto.

Hay una idea que me gustaría contaros, como si estuviésemos todas sentadas en un bar, en la terraza, tomando un tinto de verano. Imaginad que hace mucho que no nos vemos, como ahora, y me preguntáis qué tal.

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Sinceramente, os contaría:

Después de cuatro años de carrera y prácticamente un máster, la mayor parte del tiempo siento que no sé nada. No me malinterpretéis, seguro que en el fondo de mi cabeza sé más cosas de las que pienso, nos pasa a todos. Es solo que a veces me pregunto cómo he llegado hasta aquí. Me lo pregunto porque tengo la sensación de que nada de esto lo he logrado yo. Sino que todo ha sido una consecución de circunstancias al azar que me han puesto ahora donde estoy.

Esto que me pasa es algo que tiene nombre. Sin embargo, no me había dado cuenta hasta ahora. Supongo que ya sabéis que cuando le ponemos nombre a algo parece que deja de tener tanta importancia, genera esa sensación de: al menos sé que me está pasando.

Sé que os gusta que os cuente cosas sobre mi carrera. Además, creo que puede haber alguien que se sienta identificado con esto.

A veces cuando vengo aquí a escribir para la newsletter pienso demasiado en si lo que digo tiene algo de relevancia o no. Espero que esto os la tenga.

Estos últimos meses me han pasado muchas cosas, cosas buenas, oportunidades, propuestas, logros. Aun así, soy incapaz de atribuírmelos sin que vaya unidos a pensamientos como estos:

No fue para tanto, ha sido suerte, ni yo sé cómo lo he conseguido, ha sido casualidad.

Nunca me permito darle la importancia que tienen las cosas que me pasan. Atribuirme algún mérito.

¿Sabíais que hasta esto tiene nombre? Hoy os presento:

El locus de control

El locus de control es la explicación que buscamos tanto a nuestros logros como a nuestras dificultades.

Existen dos formas de atribuir, por decirlo así. Puede ser una atribución interna. Cuando consigues algo piensas que es gracias a tu capacidad, a tu esfuerzo, que tu has tenido el control y la responsabilidad de tus acciones, éxitos o fracasos.

Por el contrario, el locus de control puede ser externo. Cuando la atribución se hace a fuerzas externas, es decir, a la suerte, al azar, a las acciones de otros. Se buscan las explicaciones en factores que están fuera de nuestro control.

¿Qué consecuencias tiene esta última?

En mi caso, me genera impotencia al no terminar de sentirme responsable de mis actos. Por ejemplo, cuando me dan la nota de un examen y es positiva, no puedo evitar pensar:

- En realidad, no fue difícil, ha sido suerte, ni yo lo entiendo.

Como si mi esfuerzo no valiese.

Me parecía interesante contaros esto porque tengo la sensación de que es algo que suele suceder a menudo. Como que estamos acostumbrados a cumplir con una serie de expectativas, con una serie de propósitos, casi en automático y no nos damos espacio a valorar nuestro esfuerzo, nuestra capacidad.

Igual no todo es simple azar, igual algo habremos tenido que ver nosotras.

vosotros qué opináis, ¿también os cuesta atribuiros los méritos o no?

ya me contáis.

espero que os guste!

biquiños, Valu <3

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el otro día salí a pasear. salí a pasear porque es de la única forma que se me ocurren ideas. necesitaba pensar. quería que me surgiera alguna idea en conmemoración al aniversario de charlitas con valu. tres años. tres años escribiendo de forma más o menos constante. a lo largo de todo este tiempo, esto se ha convertido en mi pequeño proyecto. escribir es algo que me ha acompañado durante años. las palabras me generan inquietud. roza lo obsesivo el ansía de buscar las mejores formas de explicar mis sentimientos, mis pensamientos, de encontrar las palabras exactas.

nunca olvido el día que cree charlitas con valu. hacía poco Celia Castle había creado su propia newsletter, y esa fue la forma en la que descubrí esta plataforma. en un principio, mi intención era hacerlo de forma anónima. no contarle a nadie que iba a empezar a escribir en internet. tal vez para no sentir que debía medir mis palabras, para no tener que preguntarme constantemente si lo que escribo es lo suficientemente bueno, preguntarme si merezco ser leída o no. sin embargo, la idea me duró un día, porque al día siguiente se lo conté a todos mis amigos.

cada vez que recuerdo lo primero que escribí, en cierta manera, me emociona. no solo por ser el comienzo de la primera vez en mi vida que considero un proyecto como mío, que me hace preguntarme, cuestionarme, ponerme a prueba constantemente. es más bien sobre lo que hablo.

charlitas con valu

holi holi

me gusta mucho escribir y a veces pienso demasiado sobre ciertos temas. entonces, he querido crear este espacio para comentar mi opinión (humilde) de cosas a las que le doy vueltas, vueltas y vueltas…

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3 years ago · 18 likes · 6 comments · valentinitavalen

no recuerdo el motivo por el que decidí arrancar todo esto hablando de mis amigas. para mí, mis amigas son algo de lo que me siento agradecida todos y cada uno de los días. agradecida de saber que tengo y tendré a mi alrededor en quien apoyarme, que me hayan enseñado lo que verdaderamente es la amistad.

es especial para mí haber empezado todo esto por ahí. porque es un reflejo de mis creencias. de saber que todo lo que soy es gracias a mis amistades. fiel defensora de eres con quien te juntas. orgullosa de que puedan relacionarme con todas las mujeres que están a mi alrededor. de saber que sin ellas nada sería lo mismo. de saber que de una forma u otra todas conforman todo lo que soy y seré.

por eso este aniversario sé que no sería posible sin tener mis amigas al lado. porque mis amigas lo son todo. porque escribir aquí es una forma de hablar, de estar conectadas a todas ellas. las que viven lejos saben de mi cuando reciben una carta en su correo. es una excusa para hablar con ellas. para que me envíen un mensaje y poder saber unas de las otras. al principio era así. cuando solo me leían ellas. ahora, sigue siendo así. aunque ahora seamos muchos más aquí.

hace poco menos de un año, celebrábamos haber llegado a cien suscriptores. hoy somos cuatrocientos. todo lo que empezó hace tres años como algo que hacía para mí y para que mis amigos me leyesen, se ha convertido en algo más. gracias por leerme y pensar o sentir que queréis saber qué más tengo por decir.

charlitas con valu es algo especial para mí. es bonito ver que a los demás también les gusta. escribir siempre ha sido todo para mí, me hace feliz como pocas cosas lo hacen. me gusta ir hacía atrás y leer cosas que he escrito en el pasado. leer mis diarios e imaginarme en ese momento escribiendo. dejar constancia de cada cosa que me inquieta. poder escribir todo lo que a veces no he podido decir.

tres años de charlitas con valu, ojalá sean muchos más.

biquiños, Valu <3

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aprovecho para decir dar las gracias a todas y cada una de las mujeres de mi vida, gracias por ser mis referentes en cada una de las etapas de mi vida. feliz ocho de marzo.

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¿Qué es una situationship? Como diría Noemi Arguelles: es que ahora se están utilizando muchas palabras inglesas para decir lo de toda la vida. Me gusta pensar que Noemi diría sobre las situationship algo así:

- Ni come ni deja comer. No hay más secreto. Llámalo como quieras.

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contextual actual

El libro de Amor líquido de Bauman reflexiona acerca de la sociedad de hoy en día y cómo esta ha afectado a la vivencia que tenemos del amor. Es bien sabido por todos que somos la época del miedo al compromiso. La sociedad actual nos permite establecer cualquier tipo de relación de forma inmediata. Enamorarse es ahora un acontecimiento más, puede darse reiteradas veces y de forma indefinida. Por ello, elegimos cualquier amor que cumpla nuestros deseos de forma inmediata.

Al desestigmatizar la soledad, las relaciones se vuelven menos comprometidas y más desinteresadas. En una sociedad que no nos garantiza la estabilidad, envueltos en frustración, inseguridad, incertidumbre, se establece el sexo como un disfrute, una máscara de felicidad.

Podríamos decir que en esta sociedad consumista gana quien no se aferra a los bienes antes de deshacerse de ellos. Con el amor, igual. Estamos aterrados de aquello que nos compromete, pero tenemos la necesidad de crear conexiones, porque seguimos siendo seres humanos.

¿qué debemos saber de una situationship?

Se define como una relación con alguien en la que existe una conexión romántica (tiempo compartido, afecto y conductas sexuales), pero sin claridad ni etiquetas. Es decir, tenemos un amor romántico, con intimidad y pasión, pero sin compromiso (otro día puedo hablaros de la teoría triangular del amor, que se constituye de estos tres pilares).

Después de estudiar las situationship, se han descubierto los siguientes hallazgos:

1. Las personas en situationship tienden a conocerse en entornos de vida nocturna.

2. Evitan publicar la relación en redes sociales y carecen de conversaciones sobre un futuro compartido.

3. Suelen terminar mediante ghosting y el motivo más común es que una de las partes desee un compromiso serio.

Puede que a alguien le empiece a resonar todo esto. Y más aún si empiezo a enumerar esta serie de frases:

- No quiero una relación

- No estoy preparado/a

- No busco nada serio

- Me gustas, pero…

- No quiero complicarme

- No sé qué quiero

Sin embargo, sus conductas son:

- Te escribe cada día

- Te incluye en su rutina

- Te trata como pareja

- Te presenta a sus amigos o familia

entonces, ¿qué es la disonancia cognitiva?

Supongo que podéis observar que su discurso no está en concordancia con sus actos. Las personas tenemos la necesidad de que nuestras ideas, actitudes y conductas sean coherentes entre sí. Cuando actuamos en contra de lo que pensamos, nos genera malestar psicológico. A esto se le llama disonancia cognitiva.

Para reducir este malestar, nos esforzamos para que nuestras ideas y conductas encajen de alguna manera. Tendemos a buscar explicaciones que nos permitan seguir como estamos, sin tener que cambiar la conducta.

Si la acción ya ha ocurrido y no se puede cambiar —por ejemplo, haberte llevado a comer con su familia un domingo— aumenta su necesidad de justificar por qué, aun así, no quiere que seas su novia. Porque sí, lo más habitual no es cambiar la conducta, sino ajustar el discurso para poder seguir igual.

El storytelling de que no quiere una relación, no está preparado o no busca nada serio, es justamente lo que le permite justificar sus actos y poder reducir esa incomodidad. Cuando la otra persona te dice que realmente no quiere una relación, no está explicando vuestro vínculo, está aliviando su propio malestar: él ya te avisó.

Llegados a este punto, entender esto no significa justificarlo, tenemos que decidir qué lugar vamos a ocupar en esta dinámica y que estamos dispuestos a aceptar. ¿Por qué querrías empezar una relación con alguien que prioriza su comodidad?

Las situationship no son el prólogo, no es la antesala, de una relación, son una forma de no elegir (ni come ni deja comer). No vivimos en ese futuro en el que tal vez podríais estar juntos. Vivimos en el presente en el que esa persona no te está eligiendo.

¿De verdad creéis que merecéis estar con alguien que necesita meses para decidir si estar contigo o no?

Normalmente, cuando alguien te dice que no quiere una relación, también te está diciendo que no está pensando en tenerla contigo.

Si alguna vez os encontráis en esta situación recordad esto, y si alguna vez me veis a mi defendiendo una situationship me decís que me vuelva a leer esto que escribí en su día.

Quiero recalcar que no todo es binario. Hay situaciones así que no tienen nada de malo, cuando ambas personas se están conociendo tranquilamente o cuando existe un acuerdo explícito de no compromiso. Sin embargo, creo que sabéis que aquí os hablo de esas situaciones unilaterales que todas podemos evocar, porque nos han pasado a nosotros o a nuestras amigas.

Tal vez la carrera de Psicología no me ha permitido ejercer como tal. Sin embargo, quiero creer que me da la potestad de hablar de procesos psicológicos con algo de propiedad. Quiero que me contéis si os gusta que hable de estas cosas o si os ha parecido interesante.

¿Qué opináis vosotras de todo esto? Os leo

biquiños, valu <3

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mis referencias:

Bauman, Z. (2018). Amor líquido: sobre la fragilidad de los lazos humanos. Ediciones Paidós.

Langlais, M., Podberesky, A., Toohey, L. et al. Defining and Describing Situationships: An Exploratory Investigation. Sexuality & Culture 28, 1831–1857 (2024). https://doi.org/10.1007/s12119-024-10210-6

una carta a mi ciudad universitaria, aunque no hayáis tenido el placer de estudiar en Salamanca, creo que cualquier persona puede sentirse identificada con esto de volver a la ciudad donde vivías, pero ahora como una extranjera.

Querida Salamanca:

Hace un tiempo mamá me dijo que tú eras mi lugar, y creo que tiene bastante razón. Ha sido ella misma la que me ha despertado hoy a las seis de la mañana, como siempre. Aunque ella, normalmente, se levantaba unos minutos antes para tener tiempo de prepararme la nevera para volver. Sin embargo, ya no hay un lugar donde volver, no hay una nevera que pueda llenar. Así que, mi madre ha podido dormir un rato más.

Rebuscando en mis escritos veo que la última vez que fui a verte, allá por septiembre, te conté algo bastante parecido, casi las mismas palabras, el mismo mensaje. Lluc y Leo me esperan en la estación. Ahora me he convertido en la extranjera que viene de visita. En mi bolso ya no están las llaves de casa, porque ya no tengo casa. Es raro. No puedo irme a casa cuando quiera, ni puedo dormir sola en mi habitación llena de fotos por todas las paredes.

Ahora mismo son las ocho de la mañana. Estoy sentada en el autobús de siempre, en el asiento donde, si podía, me solía sentar. He quedado a la hora estipulada desde hace años con mi tío y mi abuela para que me trajesen hasta este autobús.

Cuando llego a la puerta, con el dinero en efectivo para comprar el billete, veo una cara desconocida. Este conductor es nuevo para mí, y me causa curiosidad saber dónde está el conductor, el de siempre, el de los cuatro años anteriores, Blas. Es raro, porque a los de la línea de Ponferrada-Salamanca ya los conocía a todos. Al igual que a los de la línea cinco que me llevaban hasta la facultad. Lo echo de menos.

No podría haber elegido un día mejor para ir a verte, que cuando salimos de Ponferrada, una capa de nieve cubre ya todos los tejados, todos los coches, y poco a poco va cubriendo todas las demás superficies. Llegamos a la primera parada, tan solo han pasado veinte minutos, y la policía no nos ha dejado continuar. Por eso ahora, son las nueve de la mañana y llevamos una hora parados en Bembibre.

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El conductor, que he descubierto que se llama Lucas, no para de repetir:

- Ellos se curan en salud. Nosotros tenemos las ruedas delanteras de nieve. Yo con esas cosas no juego. Pero la policía, ellos prefieren curarse en salud.

Llama a los demás conductores. Algunos han tenido que dar la vuelta, otros directamente no les han dejado salir de Ponferrada. Entre tantas llamadas, dice:

- Voy a llamar a Blas

A través del altavoz del móvil reconozco su voz, la de siempre. La que tantas veces me indicó donde poner la maleta, la misma que mil veces me preguntó donde iba, me dijo el dinero que costaba el billete, me dijo donde tenía que sentarme. Parece ser que ahora se encarga de otra línea, o tal vez es una cosa excepcional de hoy, quien sabe. Es algo que yo ya no sé. Solo sé que sigue ahí.

En las dos horas que estuvimos parados en Bembibre se barajó la posibilidad de dar la vuelta y cancelar el viaje. Tú imagínate, que tengo que volver a casa, con la maleta y con la ilusión de ir a verte.

La última vez que fui a verte estaba el cielo azul, con sol. Estaba segura de que cuando llegase haría mucho calor. Si hubiese ido a casa estaría empezando a entrar el sol por la ventana del salón, para posteriormente iluminar mi habitación durante toda la tarde. Al llegar, metería las cosas en el congelador y comería un túper de mamá. Dormiría una siesta, por haberme despertado a la seis de la mañana. Es curioso, porque sigo tapándome con la misma manta, e incluso la almohada es la misma que uso ahora. Sin embargo, ya no me despierta el ruido de los coches al pasar. Tampoco despierto con las mejillas sonrojadas por el sol que está entrando por la ventana.

S. quisiera contarte tantas cosas. Quisiera pedirte que me lleves de vuelta. ¿Sabes que es lo que más echo de menos? Escribo sobre ello constantemente. Siempre he admirado tu tonalidad, lo bonita que estás cuando el sol refleja en tu piedra de Villamayor. Me has dado envidia siempre, con esa luz, siempre tan hipnótica.

No me lo has dicho aún, pero no sé si echas de menos el ruido de mis tacones llegando a la Casa de las Conchas. Supongo que la gente que estaba en la biblioteca no lo echa mucho de menos. ¿Y tú S.? ¿Tú me echas de menos?

No quisiera olvidarme de tus calles. Ni de los secretos que me has guardado a lo largo de estos años. Creo que la piel y la mirada me brillaba más cuando estaba contigo. Ese brillo que solo tú me dabas, tal vez por el reflejo que irradiabas. Tu majestuosa armonía. Supongo que tendré que vivir con la sensación de que una parte de mí te la quedaste tú. Aunque lo que menos me gustaba de ti es que, a poco que me descuidase, tenía que subir alguna cuesta que me hacía quedarme sin aliento.

Tengo que reconocer que en gran parte fuiste tú quien me hiciste ser como soy ahora. Por dejarme vagar por la Plaza Mayor, por el río Tormes, por la Rúa Mayor, por la Cuesta de los Borrachos. Por dejarme tomarme cafés cada tarde en un lugar nuevo. Aunque tú y yo sabemos cuál fue siempre mi lugar preferido.

No te creerías que ahora mismo estoy allí. Aquí están los camareros de siempre. Incluso el que siempre me gustó un poquito. De camino hasta aquí, he visto a la gente de siempre. Cuando hemos ido al Mercadona también estaban las mismas personas de siempre. Porque, aunque seas una ciudad y pueda parecer que aquí todos somos desconocidos, a mi me suena la cara de mucha gente.

En cierta manera, me alegra saber que estás igual, a excepción de alguna tienda nueva. Aunque duele ver que todo sigue igual sin mí.

Siento que tú y yo encajamos. Sin quererlo. Sé que, cuando me conociste no estaba dispuesta a hablar contigo, a quererte. Te rechacé. Lo sabemos las dos. A pesar de eso, y contra todo pronóstico, estuviste dispuesta a acogerme, a convertirte en mi lugar.

Sé que no entiendes por qué me he ido, con todo esto que te estoy diciendo. Incluso hasta a mí se me olvida por qué en su día me quise ir, por qué no luché por quedarme contigo.

Ahora te querré toda la vida y siempre tendré un lugar al que querer volver.

Siempre a ti,

Querida Salamanca.

biquiños, Valu <3

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hoy hablamos del autosabotaje, del bloqueo escritor, el miedo a no sentirse suficiente. como la llegada de tantos creadores de contenido a Substack me ha hecho sentir a mí. y sobre todo, el preguntarme constantemente: ¿pero y yo quien me creo?

Llevo días y días pensando, rebuscando en el fondo de mi mente, intentando sustraer ideas, algo de lo que hablar, algo que decir, y me está costando encontrar algo.

Hace unas noches, antes de perder la conciencia, recuerdo nítidamente haber tenido una idea, una idea buenísima de la que hablar, tan buena que era imposible, o al menos eso me parecía a mí, que, a la mañana siguiente, cuando recuperase la conciencia, no recordase de que se trataba. Como hay pocas cosas imposibles, esta no fue una de ellas, y como era esperable esa idea se perdió, se mezcló con mis sueños tal vez, y nunca volvió. No hay día en el que no haya pensado qué habrá sido de aquella idea brillante y esa misma tarde escribí en mi diario:

Es curioso, decir que llevo todo el día pensando en algo que ni tan siquiera recuerdo.

La moraleja que sustraemos de esta fábula es que cuando se te ocurre algo, debes apuntarlo.

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Sin embargo, aun me gustaría ir más allá, y me pregunto a mí misma a que se deben estos despistes, esta especie de parálisis que me impide escribir, por qué estas semanas me está costando tanto. Pienso y pienso.

Llego a pensar que se acabó. Llego incluso a enfadarme conmigo misma por aquel acto de valentía de decir que se acababa pensamientos. Porque sabéis qué, que, desde aquel día, se me han ocurrido mil cosas más que me han quedado por decir, y me arrepiento. De repente yo, que llevo por bandera el no arrepentirme de las cosas, como si fuese mi mantra personal, yo de repente me arrepiento de algo. Pienso, ¿qué dirán si vuelvo con pensamientos? No, olvídate, eres idiota como hagas eso.

Sigo pensando, porque a mi me gusta saber el verdadero motivo de las cosas, y yo no estaba entendiendo que pasaba. Ahora por qué no puedo escribir. Achaco a los estudios, a que estoy agobiada porque tengo que estudiar los exámenes del máster. Pero es que eso tampoco puede ser.

Hay algo, hay algo que está pasando que hace que yo esté así. Pero que está pasando, sino está pasando nada. Rebusco y rebusco, y no encuentro. Trato de buscar algo que me inspire, pero nada, no funciona. Nada funciona.

Entonces, llegamos a mi último recurso. El camino de la escritura. Pienso que tal vez esto me funcione, a lo mejor hay algo que lea que me inspire. Leo sobre la honestidad, sobre la vulnerabilidad y sobre confiar en tus propias ideas. En el libro, permitidme poder parafrasear y no citar textualmente, que no quiero tener que citar absolutamente nada en APA 7, decía algo así como que cuando uno escribe tiene que preguntarse a sí mismo si está siendo honesto, auténtico, útil. Hoy creo que honesta y auténtica estoy siendo, útil sabemos todos que no.

Me doy cuenta de que no estoy siendo del todo honesta conmigo misma, y que hay algo que no me quiero decir, que me estoy ocultando. Porque a veces las personas somos así. Hay verdades que nuestra mente nos oculta, nos esconde. No encontramos la verdad del asunto, y yo no la estaba encontrando. Sin embargo, si estoy escribiendo esto, podéis intuir que por fin encontré el verdadero motivo. El motivo de mis olvidos repentinos, de solo tener ideas para pensamientos cuando ya no quiero a escribir más sobre eso (al menos por ahora), mi imposibilidad de escribir.

Estas últimas semanas, es más, desde hace tiempo, esta plataforma está siendo cada vez más y más utilizada. En particular, algunos de mis creadores de contenido favoritos se están viniendo a Substack. Y eso me ha hecho sentir algo.

Cuando veo a creadores de contenido, ya sea en cualquier plataforma siento una brecha enorme entre ellos y yo. Porque ellos hacen algo que yo me veo incapaz de hacer, al menos de hacerlo bien. Mil veces he pensado en generar más tipo de contenido además de la newsletter. He pensado en grabaros TikTok, hacerme un podcast, charlas por YouTube. Simplemente, no lo hago porque siento que no hay lugar para mí. Veo a tanta gente, que lo hace tan bien, que me inunda mi mayor enemigo, la frase que siempre me acompaña en cada paso que doy. Es por eso que el sobrenombre de esta newsletter es: no sé quien me creo. Porque para mi es mejor eso, advertir de que no soy buena en lo que hago, para que nadie piense que yo creo que sé hacer algo bien.

Tal vez estoy intentado autosabotearme a mi misma, porque no me veo suficiente como para sentir que soy honesta, auténtica, pero sobre todo sentir que soy útil. Si es que no sé quien me creo. Leo a tanta gente que escribe tan bien. Todo el rato pienso en qué podré aportar, si es que ya lo aportan todo los demás.

No quiero sentir que estoy ocupando ahora un lugar que ya no me pertenece. O que ahora esto ya funciona diferente también. Porque ahora parece que todo tiene que ser el mejor escrito, la idea brillante, ser constantemente inteligente e ingenioso.

Cuando esto se trata de escribir, escribir y leer, y ser leído si eso.

Entre otras cosas, el libro también dice que los escritores no son una minoría privilegiada, sino personas que se ponen a escribir con la intención de decir la verdad.

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Perdón por tardar tanto en escribiros, estaba teniendo una lucha interna conmigo misma sobre todo esto que os cuento.

Gracias por leerme una semana más.

biquiños, valu <3

Hace tiempo que no os escribo así de tú a tú, pensamientos dispersos, contaros simplemente cosas que se me ocurran en el momento, sin que necesariamente tengan que estar unidas. Así que hoy he cogido mi libreta de ideas para la newsletter, he puesto la playlist de escribir, me he sentado en la mecedora del salón, con una luz cálida para ambientar y vamos a ver que sale.

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Este año me apetece ser un poco así, ¿sabéis? A veces no tengo un tema como tal, o lo que quiero decir es tan breve que soy incapaz de arrancar a escribir.

Hoy he decidido cambiar eso, pero el motivo es lo que nos lleva a hablar del primer tema que tengo apuntado en la lista. Al parecer este año, según el horóscopo chino, va a ser el año del caballo, por ser más exactos, el año del caballo de fuego yang. No es que sea creyente de estas cosas, pero me ha gustado lo que implica, la idea ha captado mi atención. Creo que, como a mí, a muchas más, porque internet está lleno de videos, artículos, hablando sobre ello.

Siento que lo que nos quiere transmitir esto es que es el momento de la acción, de movilizarse, de dejar atrás para poder seguir avanzando, transformarse. A veces siento que estoy esperando, esperando el momento perfecto, esperando estar preparada, no me lanzo a las cosas y ya. Nunca es el momento. Por eso este concepto de que el fuego transforma, activa, el fuego mueve, me ha gustado. Quiero que esta sea mi mentalidad. No quiero estar esperando a que me vengan las ideas, que me invada la sensación de estar preparada para hacer algo, no quiero ser una persona pasiva, que se sienta a esperar que las cosas le pasen, quiero hacer las cosas y ya está. Da igual si no estaba preparada o que no salgan bien, porque, ¿no sentís que cuando hacéis algo una vez, la siguiente es más sencilla, se siente más rodada? Eso es lo que quiero.

A veces parece que nos autoimponemos hacer las cosas perfectas a la primera, no dejamos espacio al fallo, o hacer las cosas con imperfecciones. La vida no es un examen constante. Aunque nosotros nos miremos a nosotros mismos con lupa, nadie más lo está haciendo. Probablemente a ojos de los demás, ya hacemos las cosas bien, aunque siempre haya pie a mejorar.

Esto se relaciona muy bien con esta frase que escribí el dieciocho de diciembre del dos mil veinte a las siete y cincuenta y uno de la tarde: estoy cansada de ir y no ir hasta el final. Sé que, en ese momento, no me refería a todo esto de lo que os hablo hoy. Sin embargo, leerla ahora ha tenido todo el sentido del mundo. Ha encajado a la perfección con todo esto. Porque sí, después de cinco años, sigo cansada de ir y no ir hasta el final. Eso me ha hecho darme cuenta de que no quiero seguir leyendo esa frase y seguir sintiendo que me describe al pie de la letra. Se acabó.

Quiero hacer las cosas, aunque no me salgan bien, aunque no las haga perfectas, pero quiero hacerlas. Porque al final, lo importante siempre es haberlo intentado.

Pasando a otra de las cosas que he pensado últimamente, esta misma mañana he escrito en esta red social la siguiente frase:

Espero que cuando crea haber encontrado al amor de mi vida no me desee solo por nuestra atracción física.

Ayer vimos con mis amigas la película de gente que conocemos en vacaciones. Paula y yo nos leímos el libro este verano mientras estábamos de vacaciones en la playa. Recuerdo que me gustó mucho el libro, y la película no se ha quedado atrás en absoluto, os recomiendo verla si os apetece ver una buena comedia romántica. Además, es bastante fiel al libro.

Os preguntareis que tendrá todo esto que ver, la frase, la película. Sin embargo, todavía tenemos que irnos hasta otro recuerdo del pasado. La semana pasada hablando con diferentes personas, salió a tema de conversación lo siguiente: si me separo de mi mujer, no quiero conocer a nadie más.

No sé chicas. No quiero caer en ser la típica chica que sueña con un amor de película. Sin embargo, hay algo que siempre envidio, que siempre ansío para mí, cuando de repente escucho a alguien decir frases como estas, o veo películas de amor o leo libros de amor. No envidio los besos, ni la forma en la que se conocen, ni las peleas, ni la pasión.

Lo que a mi me quita el sueño es esa conexión. El poder estar hablando durante horas y horas y horas. Ese mirarte y saber que quiere el otro, entenderse. Saber como le gusta el café o cómo es su humor por la mañana. Que me cuiden cuando estoy enferma, que me elijan sin esforzarme. Que me quieran por mi forma de ser, por mi forma de amar. Que apoyen mis sueños. Que me escuchen.

Una ya no sabe si pide mucho, si hay que aceptar que solo son cosas de cuentos. Pero yo estoy cansada de sentir que me ansían y me desean solo por una atracción física, por la idea que se generan de mí. Por la idea de poseerme, no sé si se me entiende. Porque parece que todo gira en torno a eso, y yo a veces no sé exactamente si me quieren o simplemente me desean.

Estoy cansada de sentir eso.

Estas han sido las cosas que he estado pensando estos primeros días del año. Me apetece saber si a vosotras también os ronda esta sensación de querer dejar de esperar y empezar a hacer, aunque no salga perfecto. Quiero que me contéis qué pensáis, si creéis que este es vuestro año de actuar, de transformaros, de poneros en marcha. Y también cómo veis vosotras el amor, no sé, ¿creéis que veo demasiada ficción amorosa o qué? ¿princess treatment or mínimum? Os leo

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biquiños, valu <3

biquiños, Valu <3

Este pensamiento lleva rondando por mi cabeza durante estos últimos días, y aunque no estaba segura de si quería ignorarlo o no, no he podido dejar de pensar en que todo esto tenía que terminar.

Tal vez este tiempo me he armado de valor y he dicho adiós a tantas cosas, que hoy, treinta y uno de diciembre de dos mil veinticinco, tenía la sensación de que, aún me quedaba decir un último adiós.

Todo esto empezó hace más de un año. Por el ansia de decir todo lo que en su día no me dieron la oportunidad o tuve miedo de decir. Porque aunque yo nunca sabré vuestros pensamientos, me quería asegurar de que alguien escuchase los míos, aunque no fueseis vosotros.

Llega esta época del año y los fantasmas del pasado vuelven, quiera o no. Desde hace tiempo os dejo pasar, porque enfrentarme a vosotros ya no es lo mismo que antes. No existen preguntas, no hay ganas de entender, porque tal vez vuestros silencios me han hecho entenderlo todo. No hay ansia de despedidas, ni de últimas conservaciones, ni quiero seguir explicando cómo me sentí, ni tampoco quiero que me lo expliquéis vosotros. Cuando os veo a lo lejos ya no me invaden las preguntas, no me duele que no me busquéis con la mirada. No queda nada. Nada duele ya. Por eso pasar por tu pueblo ya da igual, pasar a tu lado en la fiesta no me para el corazón, ni verte a lo lejos me deja inmóvil.

Porque después de tanto tiempo, somos desconocidos. Vosotros no me conocéis, ni yo tampoco a vosotros. Aunque exista un pasado, todo parece un cuento en el que no fuimos nosotros los protagonistas. Fueron otros. No recuerdo casi nada de vosotros, dudo en que fecha son vuestros cumpleaños. No recuerdo ni sobre que iban nuestras conversaciones, y a veces dudo de que en algún momento haya existido un nosotros. Todo se siente irreal.

A veces veo vuestras caras en mi galería, el último mensaje de nuestro chat, y cuando entro en mis contactos seguís agregados con el mismo nombre, el mismo corazón, y el recuerdo de que hubo una vez en el que significabais algo para mi.

No sé si sois felices, ni tan siquiera en donde vivís ahora. Si estudiáis o trabajáis. No sé nada. Así es como poco a poco las vidas que una vez se juntaron en un momento, las vidas que se compartieron, los secretos que se desvelaron, la intimidad que creamos, el lenguaje que inventamos, todo eso, desapareció.

Por eso pensamientos tiene que desaparecer. Porque ya no quedan más pensamientos en mi. No hay preguntas de madrugada, y aunque algún día pueda haberlas, no quiero las respuestas, ya no.

Pensamientos fuisteis vosotros, todos y cada uno. Espero que seáis felices. Este es mi último deseo para vosotros.

biquiños, Valu <3

hoy hablamos de todos esos “rituales” que vemos en internet, las listas de propósitos, vision board. os cuento todo lo que voy a hacer este año y que cosas os recomiendo.

he hecho una versión extendida en Spotify por si alguien le apetece escucharlo o verlo, porque lo he hecho en video, de forma más detallada :)

os lo dejo al final de post.

Sé que para muchas de vosotras en el año hay dos momentos clave en los que existe esa energía de recapitulación, de cierre, repasar lo acontecido hasta la fecha, marcarse nuevos objetivos, pensar hacia donde nos queremos dirigir ahora. Esos momentos son, septiembre con el nuevo curso y la llegada del año nuevo.

Hoy nos toca hablar del año nuevo.

Ahora mismo por todo Internet nos encontramos con pasos para cerrar el año, rutinas de cierre, cómo marcarse objetivos, la guía definitiva para hacer nuestro vision board, y un largo etcétera de mil pasos a seguir que, como no empecemos hoy, no nos llegan los días para hacerlo todo antes de que en el calendario marque el uno de enero.

A lo largo de los años he ido añadiendo pasos a mi lista de “rituales”, por si podemos llamarlos así. Hoy me apetecía compartiros que es lo que hago yo cuando llega este momento del año, por si os sirve de algo. Aunque no voy a contaros nada nuevo que no haya dicho alguien ya en Internet.

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Lista de objetivos

Supongo que empezar por aquí es lo más básico. Todos, o casi todos, hemos cogido alguna vez una hoja, abierto las notas del móvil, y hemos puesto: “propósitos dos mil …”. La primera yo. Tengo el recuerdo de que hace años nunca cumplía lo que ponía, eran listas con un montón de cosas, algunas irreales o que básicamente no dependían solo de mí.

Para poner un ejemplo, he ido a fisgonear mis libretas antiguas en busca de alguna lista de propósitos. Entre ellas he encontrado las listas de dos mil diecisiete y dos mil dieciocho. Me ha dado una vergüenza leer lo siguiente:

La mecánica es sencilla, una lista numerada de todo lo que se nos ocurre en ese momento. Por esa razón me encuentro en algunas de ellas cosas que ni recordaba que quería. En una de ellas pongo: 6. ORGANIZACIÓN. A lo que yo me pregunto: “organización, ¿de qué? ¿Qué te quieres organizar? ¿Te quieres organizar la vida? ¿Te quieres organizar los planes, te quieres organizar el futuro, te quieres organizar las clases, los estudios? ¿Qué te quieres organizar?”

Cuando redactamos los objetivos hay que ser claros. Una cosa que he escuchado mucho es justamente el cómo redactar los objetivos. Con todo el tema de manifestar que llevamos escuchando durante años, lo que hemos aprendido es que todo debe ir escrito en presente, cómo si lo que pedimos ya hubiese sucedido. Tenemos que proyectar que eso ya ha pasado.

Además, muchas veces ponemos cosas que ni tan siquiera dependen de nosotros, cosas un poco difusas. Como pedir un novio. Eso no es una cosa que tú pides a papá Noel en la lista de los regalos y, de repente, te llega un novio por Navidad. Eso es algo que no depende de ti.

Por eso el año pasado cambié la forma de escribir mis propósitos. Porque a mi lo de hacer una lista numerada con cosas que quiero conseguir, es un formato que no encajaba conmigo. Así que me encontré con esta forma que me gustó mucho más. Consiste en escribirte a ti misma qué deseas para ti este año que entra, y escribirlo en presente. Este fue el mío del año pasado, para que veáis cómo es.

Este año dos mil veinticinco deseo para mí.

Estoy tranquila, tomando las decisiones que me esperan con calma y haciéndole caso a mi intuición. También sigo cuidando de mis amistades que son lo más valioso que tengo, junto con mi familia. Mi salud y la de mi familia está bien. Me he graduado de la carrera tras esforzarme por ello. He visitado muchos lugares con mis amigos. No sé si tendrás pareja o no, porque no depende solo de ti, pero estás teniendo suerte en el amor. Estoy cuidando de mi misma. Estoy segura de que vas a a saber que hacer en cada momento. No seas dura contigo, no puedes ser perfecta.

Te quiere, tu Valen de dos mil veinticuatro.

Me gusta escribirme algo así, porque todo trata sobre cómo me quiero sentir el año que viene. No es una lista de objetivos como tal, es solo cómo quiero visualizarme, sentirme. Saber que haga lo que haga lo haré con tranquilidad y estando segura. Sin embargo, volví a pedir tener suerte en el amor, algo que tengo que empezar a eliminar, porque como decía, no es algo que dependa solo de mí.

Además, mi amiga Leonor ayer me decía que a ella no le gustaba hacerse este tipo de listas, entre muchos motivos, uno de ellos me gustó mucho. Tal vez lo que yo deseo ahora mismo, este día de diciembre, no tiene nada que ver con lo que deseo en junio del año que viene. Es verdad, por qué autoimponerse deseos hoy cuando somos cambiantes, y tal vez leer cuarenta libros el año que viene, luego resulta que no me va tan bien.

Por eso no me gusta hacer la lista de siempre o pedir cosas que no dependen de mí. Ahora pido formas de sentirme, desear estar tranquila, en calma. Lo que tenga que pasar en el año, ya se verá.

Vision Board

Esto va de mano con el anterior punto. Antes de hacer el vision board necesitamos saber a que aspiramos.

Una cosa que yo quería advertir con esto es que, no porque tú pongas una foto de Pinterest bonita aquí, eso significa que eso se te va a cumplir instantáneamente como si fuera arte de magia. Porque veo muchos videos en TikTok hablando sobre cómo hacer un vision board hace que se cumplan todos tus deseos, como si fuese esto mano de santo.

El vision board, al final, tiene como objetivo el recordarte a lo largo del año, cuáles eran tus objetivos. Por eso está muy bien hacerlo, porque tú cuando haces la lista de deseos en una libreta que no coges diariamente, no recuerdas tus objetivos. El vision board está para recordarnos a lo largo de todo el año cuáles eran esos objetivos, tenerlos presentes y poder verlos, poder visualizarlos. Sin embargo, es algo que debemos conseguir nosotras.

Sobre como hacerlo, os diría que escojáis imágenes que podrías haceros vosotras, que las veáis y sintáis que podríais ser esa persona. También añadirse frases. En el mío tengo algunas, como, por ejemplo: “Tranquila, vamos bien” “Lo hice con amor, no me debes nada”.

Esto es algo que vas a ver a lo largo del año así que pon tonalidades que te gusten, que no te canses de verlo. Porque va a estar contigo mucho tiempo. Cuando lo hagas piensa en: ¿cómo te quieres sentir tú? ¿cómo quieres verte el año que viene? ¿cómo quieres que sean tus vibras?

Despedirte de las cosas que dejas atrás este año.

Esto es algo que no había hecho nunca, lo voy a hacer este año por primera vez. Bueno, ya lo he hecho. Por eso también quería hablar de ello. Hace unos días me salió una chica hablando sobre cerrar el año, despedirte de cosas que no te acompañan para el año que entra. A lo mejor personas, a lo mejor lugares. Me pareció buena idea, porque tal vez hay una persona que ya no forma parte de tu vida, tal vez no tuvisteis una despedida como tal, entonces de forma simbólica puedes despedirte escribiéndole una carta, aunque es algo que no le vamos a mandar. Sin embargo, a veces tan solo con escribirla ya supone un cierre para nosotros.

¿Qué te hubiese gustado decirle o qué sientes que te queda por decirle?

Al final es cerrar estas cosas, estos pendientes, que no queremos que se venga con nosotros. Despedirnos ahora que es el momento, que esto se quede aquí, en este año y ya no me acompañe esto para el año que viene.

Agradecer lo que te ha dado este año

A veces creo que pecamos un poco de ir a buscar nuestra lista de objetivos y fijarnos más en lo que no hemos conseguido, que en lo que sí. A lo mejor no he conseguido leer los cuarenta libros que me propuse este año, pero has leído treinta y cinco. Valoremos también lo que te ha dado el año, siempre hay algo por lo que agradecer, por tu familia, por tus amigos, por a lo mejor haber podido manejar una situación que antes no hubieses sabido manejar. Aunque os parezca una minucia, pero lo habéis conseguido.

Limpieza digital

Esto nunca lo he hecho y no me siento nada orgullosa, pero tengo cientos de fotos en el móvil que no quiero. Entiendo que esto a lo mejor te da mucha pereza, porque tienes un acumulamiento de años sin borrar, pero son cosas que hay que hacer, de verdad. Ahora mismo me lo estoy diciendo internamente a mí misma porque es algo que sé que tengo que hacer, pero es que me da mucha pereza.

Hay que dejar atrás, borrar, seleccionar lo que uno quiere que le acompañe para el año que viene o que represente genuinamente este año. Limpiar el correo, limpiar el escritorio del ordenador, las ochenta descargas del mismo documento.

Porque a mí me pasa mucho, por ejemplo, con el máster, que la plantilla de una actividad me la descargo quince veces sin querer. Porque cada vez que le doy al archivo se me descarga automáticamente, ese día no lo borro y se me va acumulando. Entonces, de repente, la carpeta de descargas está llena de fotos que he usado para hacer un collage, ochenta archivos iguales, me he descargado el tema tres de esta asignatura cinco veces porque no sabía dónde lo tenía y me lo volví a descargar.

Esas cosas hay que limpiarlas.

Esto es todo lo que tengo apuntado para recapitular el año anterior y pasar al que viene. Espero que os haya gustado, os haya servido del algo. Si usáis alguno me lo contáis.

biquiños, Valu <3

biquiños, valu <3

hubo un día en el que se me presento esa verdad, esa certeza absoluta. saber que algún día, de forma inevitable, ya no voy a estar aquí. hoy hablo un poco sobre mi miedo a la muerte, a envejecer, a descubrirme a mi misma incapaz de hacer ciertas cosas, de sentir que no he vivido lo suficiente, de que a veces siento que ya voy tarde en la vida.

Nunca olvidaré la primera vez que sentí la certeza absoluta de que algún día, de forma inevitable, irremediable, ya no voy a estar aquí. Tal vez no sea algo en lo que a lo largo de mi vida me parase demasiado a pensar. Solo que un día, de la noche a la mañana, sin ningún motivo aparente, sin explicación, tuve miedo a la muerte. He pasado mucho tiempo pensando en cómo se podría describir, lo que pasó por mi cuerpo aquel día mientras trataba de dormirme, y casi como sin querer, esa verdad apareció en mis pensamientos. Tal vez lo más parecido que he podido encontrar es esa sensación como cuando caes de un precipicio, que sabes que vas a chocar contra el suelo, pero todavía no has chocado, y te da miedo porque no sabes cómo se va a sentir el impacto, y lo único que sabes es que, en algún momento, impactarás. Es cierto que nunca he caído por un precipicio, pero es fácil imaginar lo que se debe sentir.

Supongo que todos sabemos que algún día moriremos, es una verdad que nos acompaña. La vida supone muerte, al igual que la muerte implica una vida. Va de la mano. Cuando cierro los ojos para intentar dormir, mi mente lanza la pregunta: ¿Será esto lo que sienta cuando vaya a morir? ¿Cómo si me quedase dormida? ¿Pero para siempre? Entonces, el miedo lo siento en el pecho, como si me faltase el aire, como si de repente necesitase cerrar muy fuerte los ojos y sentir que ahora mismo, estoy aquí, estoy viva. Después de eso, siempre respiro muy profundo. Intentando calmar al miedo que me acecha. Al vacío que siento cuando se me presenta esa verdad, sabiendo que es algo de lo que, en esta vida, no se puede escapar.

A lo largo de todo este tiempo, todo a mi alrededor parecía girar entorno a eso. A la muerte. A cómo llega, a cómo se presenta la muerte. Fue en aquel momento que cogí en préstamo el libro de Las gratitudes de Delphine de Vigan, en la biblioteca. Supongo que no fue una gran idea leerlo a sabiendas de lo que podía significar para mí. A partir de ese momento, estas palabras se repiten constantemente en mi mente.

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“Envejecer es aprender a perder. Asumir, todas o casi todas las semanas, un nuevo déficit, una nueva degradación, un nuevo deterioro. Así es como yo lo veo. Y ya no hay nada en la columna de las ganancias. Un día ya no puedes correr, ni caminar, ni inclinarte, ni agacharte, ni levantarte, ni estirarte, ni encorvarte, ni darte la vuelta de un lado, ni del otro, ni hacia delante, ni hacia atrás, ni por la mañana, ni por la noche, ni nada de nada. Solo puedes conformarte, una y otra vez.”

Desde entonces no puedo no observar a la gente mayor. Veo a mi abuela con sus manos con artrosis intentando hacer lo que más le gusta, que es coser, incapaz de ser tan ágil como hace unos años. La veo frustrarse, quejarse del dolor. La veo sentirse así, incapaz de hacer lo que siempre ha podido hacer. Esforzándose por agacharse cuando algo se le cae. Moviéndose despacio. Intentando cruzar la calle más rápido de lo que puede, para no molestar. Y a mí, ante todas estas situaciones, se me hace un nudo en la garganta y los ojos se me llenan de lágrimas.

A veces me encuentro a mí misma preguntándome por qué tengo que estar planteándome todo esto. Como dijo Amaia: podría ser un animal, un pez espada, una paloma, no pensaría en estas cosas, me moriría, y ya está.

No sabría explicarte por qué tengo tanto miedo a la muerte, por qué me paso tanto tiempo pensando en ella, en cómo llegará, en cómo será. Supongo que me da miedo por no saber qué sentiré. Miedo por si no estoy preparada cuando llegue el momento. Miedo porque sea demasiado pronto. Miedo por si va a ser doloroso. Porque me da miedo ser consciente de que me estoy muriendo, y querer aferrarme con todas mis fuerzas a la vida un poco más. Porque me da miedo no sentirme satisfecha con la vida que habré tenido, me da miedo sentir que todavía necesito un rato más, y que la vida se me escape, y la muerte me llegue.

A veces tengo la sensación de que todo este miedo, surge de algo más. Me pregunto cuál es el verdadero miedo detrás de todo esto. De donde nace, de donde surge. Porque a veces no es solo miedo a morir, sino a no vivir lo suficiente.

Es ahí que aparece, aparece esa sensación de que no estoy viviendo todo lo que podría vivir, ahora mismo, en mi juventud. La sensación de que estoy desaprovechando el ahora, y luego, cuando sea mayor, no podré hacer todas las cosas que quiero hacer. Si tuviese que hacer una lista de todo lo que me lleva a pensar en el miedo a morirme, en primer lugar, el primer escalón que me lleva a pensarlo es que, me da miedo porque yo siento que ya voy tarde en la vida.

Voy tarde porque tengo veintidós, estoy estudiando un máster, pero aún me queda otro, pero es que yo todavía quiero vivir un año fuera, quiero escribir un libro y sacar un disco, quiero ser una buena profesional de lo mío, pero no quiero abandonar todo por sentirme demasiado consumida por el trabajo. Siento que ya voy tarde, porque quiero hacer todas estas cosas, pero siento que se me está acabando el tiempo para hacerlas.

Entonces, eso me agobia, me agobia un montón, porque no quiero pensar que la vida se me va a acabar a los veinte. Porque siento que cuando en dos mil treinta y tres sople las velas de mi tarta de cumpleaños y en ellas haya un treinta, sentiré que esta prórroga que se otorga en los veinte se me habrá acabado. Veo lo rápido que se me están pasando los años, cada vez más y más rápido, y me da miedo no darme cuenta de que se me está pasando la vida. Darme cuenta de que no hice todo lo que me hubiese gustado hacer. Darme cuenta de que me he quedado con cosas por decir, por hacer, por vivir, por ver. No quiero conformarme.

No quiero que llegue el día en el que [ya no pueda correr, ni caminar, ni inclinarme, ni agacharme, ni levantarme, ni estirarme, ni encorvarme, ni darme la vuelta de un lado, ni del otro, ni hacia delante, ni hacia atrás, ni por la mañana, ni por la noche, ni nada de nada] y yo sienta que no he vivido lo suficiente.

Quiero que, cuando llegue el día, me vaya agradeciendo haber vivido, me vaya sin miedo.

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volver al lugar que un día fue nuestro único hogar, lo único que nuestros ojos conocían, un lugar que nos sabemos de memoria, a veces se convierte en un choque entre lo que fuimos y lo que somos ahora. tal vez ya no sabemos del todo cómo encajar. hoy me gustaría contaros cómo ha sido para mí volver a vivir en el pueblo. el otro día mi amigo Lluc me hizo la gran pregunta: “¿tú qué tal, en general? ¿qué tal estás llevando todo? ¿estás contenta con tu vida ? ¿estás feliz en la Rúa?

hoy le mando ese audio de vuelta, reflexionando sobre, ¿cómo es volver a vivir en el pueblo?

Si tuviese que hacerte un balance de cómo me siento a día de hoy en el pueblo, te diría que estoy bien. Sabes que me ha costado adaptarme a volver a estar aquí. Ha sido todo un proceso. Porque, de repente, se acabó el verano, y como en todos los pueblos, todo el mundo se empieza a marchar. En cierta manera, también me sentía a la espera, preguntándome que, ¿cuándo me toca irme a mí? De vuelta a la ciudad. Sin embargo, pasaban los días y cada vez íbamos quedando menos, hasta solamente quedarme yo. El pueblo y yo. Cara a cara. Sin nadie más.

De repente, enfrentada a los lunes, los martes, los miércoles, aquí. Cuando desde junio todo se sentía como un fin de semana eterno. Porque estaban aquí las niñas, porque experimentas esa sensación de alegría por llevar tiempo sin estar aquí, tu familia se alegra de tenerte, porque normalmente no te tienen. Estás contenta porque sabes que algún día te vas a ir y quieres disfrutar de todo aquello que te da estar aquí durante un tiempo limitado. Pero este año yo no me iba a ningún lado, yo me quedaba aquí. Lo que pasa que ni en junio, ni en julio, ni en agosto, fui consciente de que yo no me iba a ningún lado.

Te cuento que observar poco a poco como el bar de enfrente no se llenaba cada tarde, la piscina cerraba, el autobús del colegio recogía a los niños a las 8:45 enfrente de mi casa, fue extraño. Es extraño para mi pensar que esta, en realidad, siempre fue mi vida. Porque son más años los que he vivido aquí, que los que he estado fuera. Sin embargo, te confieso, que al principio sentí, que ya no sabía como se vivía aquí, y que no sabía si iba a poder descifrar como volver a vivir aquí. Es triste pensar eso, porque hubo un día en el que vivir aquí era lo único que conocía. Aunque ya en aquellos tiempos, a veces vivir aquí se me hacía pequeño.

Todo esto en mi cabeza es contradictorio. Porque si yo tuviera que explicarte que significado ha tenido para mí el pueblo durante los cuatro años que he estado fuera, te diría que ha sido el lugar donde, cuando me he sentido perdida, me he vuelto a encontrar. Me ha recordado quien soy, quien quería ser. Ha sido el lugar, donde ante cualquier contratiempo, siempre quería volver. Me pasaba las semanas planeando cuando volvería, ansiando poder volver a estar aquí. Por esa misma razón, pensar que ahora no sé como ser aquí, es extraño. Porque aquí siempre he sabido como ser. Este lugar siempre me ha hecho recordarme a mi misma quien soy. Porque aquí ya existieron cientos de versiones de mi misma, antes de ser quien soy yo ahora.

Tal vez la contraposición es que, el pueblo se ha perdido todas las versiones de mi que he sido estos últimos cuatro años. No me ha visto crecer. Quiero decir, evidentemente me ha visto crecer. Lo que pasa que su último recuerdo de mi es de cuando tenía diecisiete años, y ahora tengo veintidós. No me ha visto convertirme en quien soy yo ahora, hoy en día, como he terminado siendo. Por eso estar aquí, me recuerda muchas veces o me hace verme a mi misma, como una niña otra vez. Me recuerda ciertas versiones de mi que tal vez no me gustaron. Volver a vivir aquí siento que me ha enfrentado a todo eso. Porque cuando vivía aquí yo era todavía de esos niños que cogían el autobús enfrente de mi casa para ir al instituto. Ahora los veo desde la ventana mientras espero que el microondas me caliente la leche para el café.

Entonces, tal vez el problema es que no sé como vivir aquí sin ser aquella niña. La nueva versión de mi se ha visto enfrentada a aquella niña. Aquella versión de mi que quedó habitando en la mente colectiva del pueblo. Aquel recuerdo de lo que fui, pero no de lo que soy ahora. Hay un lucha entre ellas, porque qué pasa con la nueva versión de mí que se ha ido construyendo durante estos últimos años, ¿volver aquí la va a destruir? Estas son las cosas que me preguntaba. Ahora reflexionando a posteriori me doy cuenta de que, a veces cuando los primeros días estaba triste, enfadada, de mal humor, que no entendía que me estaba pasando, ahora me doy cuenta de que a mi lo que me pasaba era que me daba miedo volver a casa y tirar por la borda la persona en la que me había convertido, y que tanto me ha costado convertirme. Porque a mí, esa versión, hasta ahora, es la que más me ha gustado. Lo que pasa que esa versión, nunca había vivido aquí. Entonces, ahora se tenía que adaptar a este nuevo ambiente.

Es por esa razón que las primeras semanas aquí, como ya te conté en su día, fueron complicadas. Sin embargo, no solo fui yo la que se tuvo que enfrentar a intentar amoldar mi nuevo yo a volver al pueblo. Sino que el pueblo entero tuvo que adaptarse a que yo estuviese de vuelta aquí. Hay una cosa en los pueblos, y es que uno siente que pertenece. No solo me refiero al sentimiento de pertenecer a un lugar, sino que, genuinamente, les perteneces. Tu vida es objeto público, tu historia, todo les pertenece. El saber todo sobre ti, tener que dar explicaciones, porque aquí siempre hay que dar explicaciones de todo. Las primeras semanas odiaba tener que salir a la calle. Pero no te hablo de las primeras semanas que empecé a quedarme sola aquí. Te hablo de las semanas, donde el pueblo se empezó a avispar de que algo diferente estaba pasando, y es que, ante la marcha de todo el mundo, yo continuaba vagando por las calles.

Te confieso que las preguntas sin límites, el ansia por saber el motivo de mi estadía, las miradas de extrañeza ante mi presencia aquí de nuevo, fue duro. Realmente lo fue porque mientras la gente se preguntaba, me preguntaba directamente que por qué estaba yo aquí, dentro de mi estaba todavía intentando encajar que está era mi nueva realidad, pensando aún que no sabía como iba a hacer para volver a encajar estar aquí. Acostumbrada durante unos cuantos años a ser solo una desconocida, es difícil aceptar que aquí, en el pueblo, no puedes ser solo una desconocida. No lo eres, y nunca lo serás. Esa ha sido mi primera lección de esta vuelta. No soy una desconocida porque el panadero sabe que voy todos los días a por el pan a las once y media, cuando salgo me encuentro todos los días a los mismos señores sentados en el banco de debajo de casa, al igual que en el bar de enfrente saben que por las mañanas siempre tomo un café con leche sin lactosa y por las tardes un Nestea, y si voy al mediodía me preguntan si quiero un vermú o un Nestea. Ahora todos saben que estudio el Máster de Psicopedagogía, que, por cierto, me está gustando más de lo que me esperaba. Y que sí, que ya he terminado la carrera, no veas lo rápido que pasa el tiempo.

Dar todas estas explicaciones las primeras semanas me parecía un suplicio. Ahora te diría que salir y poder parar a charlar con la mitad de la gente que me encuentro en mi trayecto a la panadería hace que me sienta menos sola. Porque estoy gran parte del día sola. En silencio. No recordaba el silencio que hay en el pueblo. En la ciudad mi habitación daba justo a un semáforo, ni tan siquiera de madrugada estaba completamente en silencio, escuchaba el motor de los coches parados cuando el semáforo estaba en rojo y el arrancar cuando se ponía en verde, escuchaba a la gente pasar volviendo de fiesta, y si prestaba un poco de atención podía distinguir perfectamente de que estaban hablando. Aquí es diferente, por las noches cuando me voy a dormir no escucho absolutamente nada, tal es el silencio que tan solo escucho los latidos de mi corazón. Los primeros días me ponía música de fondo para poder dormir. Porque entre la soledad, el silencio y todo lo que no paraba de rondarme la cabeza, era imposible quedarme dormida.

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Entonces, si tuviese que hacerte un balance de cómo me siento a día de hoy en el pueblo, te diría que estoy bien. Después de aquellas semanas de afrontamiento de la nueva realidad, he conseguido adaptarme muy bien. La mayor parte del tiempo estoy sola, porque hasta la tarde mis padres no vuelven de trabajar, y tampoco vive aquí ninguna de mis amigas, aunque tengo la suerte de que vienen cada fin de semana. Pasar tanto tiempo sola se está convirtiendo en algo muy especial. Todas mis aficiones han vuelto a renacer, porque ahora tengo espacio para ellas. He vuelto a escribir con una frecuencia como nunca antes, he vuelto a cantar, he vuelto a ver series, a consumir YouTube todos los días. A leer, sobre las noticias, sobre política, libros, un montón de newsletter en Substack. Estoy haciendo el libro de El camino de la escritura. Aprendiendo a tocar el piano. Estudiando algo que me gusta.

También te diría que echo mucho de menos Salamanca. Echo de menos a Leo y a Lluc, que siguen allí. Es muy bonito cuando me dicen que a veces, cuando están juntos, sienten mi ausencia.

Te diría que me ha costado ir a tomar un café sola, pero ahora ya lo hago sin vergüenza. Te diría que, aunque estoy sola casi todo el tiempo, aquí en el pueblo es difícil sentirse sola. Siempre hay alguien con quien pararse a hablar, siempre hay alguien que sabe como te gusta el café, siempre hay alguien que te pregunta qué tal estás, siempre hay alguien que me pregunta que cómo me estoy adaptando a volver a estar aquí, siempre hay alguien que si me ve escribiendo en mi libreta me pregunta qué escribo, siempre que voy a la panadería antes o después de la hora de siempre el panadero se da cuenta de que algo está fuera de mi rutina, siempre que me corto el pelo hay alguien que lo nota, siempre que salgo me encuentro con algún vecino que me da conversación de ascensor, siempre que voy a tomarme un café termino encontrándome con alguien con quien poder tomarlo, siempre que salgo me encuentro con la señora que vive aquí a la vuelta y me dice lo buena niña que soy, siempre que me da la gana puedo ir a ver a mis abuelos.

Así que te diría, que volver a vivir en el pueblo ha sido difícil. Aunque este sola prácticamente todo el rato, te diría que aquí, es difícil sentirse sola. Te diría que poder ir a pasear, volver a ver la montaña, aunque ahora esté gran parte de ella quemada, me despeja la mente. Te diría que me siento mil veces más creativa que antes. Te diría que estoy haciendo todo lo que siempre decía que quería hacer, pero que nunca tenía tiempo. Porque aquí, la vida es pausada.

Entonces, si tuviese que hacerte un balance de cómo me siento a día de hoy en el pueblo, te diría que estoy bien.

biquiños, Valu <3

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en los pequeños gestos del día a día habita una forma de intimidad que solemos pasar por alto. mi viaje en tren del otro día se convierte en un relato sobre desconocidos. ¿cuánta intimidad puede esconder un gesto, una conversación o el simple hecho de compartir espacio durante un par de horas?

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Encuentro en la cotidianidad cierta intimidad. Estoy de viaje, sola junto a mi lectura. En el tren me ha tocado en los asientos de tres, con tres personas delante, cara a cara. Ni tan siquiera a una distancia considerable. Si estiro mínimamente mi brazo podría tocar a la persona que tengo delante. Me ha tocado pasillo. Mi brazo izquierdo apoyado en el apoyabrazos roza, se toca, con el brazo del hombre a mi lado. No conozco su nombre, ni tan siquiera nos hemos mirado a los ojos más de 10 segundos seguidos. Sin embargo, tanto él como yo decidimos que el roce no nos molesta. Hasta que llegamos a la siguiente estación y él se levanta para marchar, nuestros brazos siguen en contacto. Cuanta intimidad en un gesto tan pequeño.

En los asientos de enfrente solo hay dos personas, un chico cara a cara conmigo, y una chica contra la ventanilla. Ella lleva todo el trayecto acurrucada, tapada con su bufanda, con la chaqueta en el regazo, con el móvil apoyado en la pequeña mesa que nos separa, que genera esa falsa ilusión de que no estamos cara a cara, todavía hay una mesa que nos separa.

No he cruzado miradas con ella en todo el viaje. Evidentemente me da curiosidad poder saber que es aquello que está observando, será un video, será una serie, o tal vez una película. Sin duda, la única conclusión que puedo sacar es que es algo que traía descargado, así descarto la opción de que sea un video. Llego a esta conclusión porque durante todo el trayecto no hay cobertura. Solo puedes limitarte a leer, a escribir, a hablar con el de costado o limitarte a observar, a la gente. Porque es de noche y por la ventanilla del tren solo puedes observar tu reflejo, mirándote cara a cara.

Mientras nos aproximamos a la próxima estación, veo como ella empieza a movilizarse, dejando de estar recostada a ponerse la chaqueta, guardar los cascos en el bolso. De repente, veo que llama por teléfono. No sabría decir a qué familiar, pero a alguno muy cercano, porque cuando le atienden lo primero que pregunta es: “¿en qué hospital estáis?” Mi mirada se dirige a la suya inmediatamente, buscando algún signo de preocupación. Sin embargo, ella sonríe, y luce en su mirada hasta cierto punto de emoción se podría decir. Me da la sensación por las siguientes palabras de la conversación de que se trata de un embarazo. Qué íntimo es saber tanto de alguien que conoces desde hace una hora.

Pasa el tiempo necesario para que mi cuerpo empiece a cansarse de la postura rígida. No puedo avisar de donde estoy, me he cansado de leer, el viaje ha llegado al punto en el que ansías llegar y ahora los minutos han decidido que van a ir más lento. Intento mover las piernas, tratando de no rozar con el chico que tengo justo enfrente. Algo que, con el poco espacio, es imposible conseguir. Esa es la primera vez que nos rozamos en lo que queda de trayecto. Parece que haber comenzado esta serie de movimientos de acomodación le ha incitado a sentir que él también se siente rígido. Así que comenzamos una coreografía en la que primero me muevo yo y luego él. Nos miramos a los ojos y a través de ellos, sin palabras, los dos entendemos que, queremos llegar y que nos pedimos perdón, por el rodillazo, la patada, por pisarnos los pies.

Hay una familia sentada justo detrás de él, una madre con dos niños pequeños. Tanto la madre como uno de los niños deciden aprovechar a estar con los ojos cerrados, no sé si durmiendo, pero al menos intentándolo. El otro de los niños se asoma, curioso, entre los dos asientos. Queriendo observar, atenta y descaradamente a qué está jugando en su móvil el chico que tengo delante. Le observo fijamente. Él, después de un rato, no sabría deciros si minutos o segundos, porque llegados a este punto he perdido completamente la noción del tiempo, él me ve y me sonríe, avergonzado. En mi cabeza, la escena posterior sería que el chico se daría cuenta de que lleva un rato siendo observado. Sin embargo, eso no sucede, jamás se da cuenta de la mirada fija del niño detrás de él. Cuantas veces nos estarán observando y nosotros no nos daremos ni cuenta.

Los dos señores del otro lado del pasillo charlan prácticamente desde que salimos de la estación. Hablan de sus familias, de lo aficionados que son a las antigüedades. No sé cuanto tiempo tuvo que pasar hasta que me di cuenta de que, se acababan de conocer. Hablaban de sus familias, de su mujer y de su novio, sonaba todo tan intimo que casi era indescifrable saber que se estaban conociendo en ese preciso instante. Él no paraba de hablar de sus padres y ella de su novio. Él chico de enfrente y yo a veces nos mirábamos con complicidad, sabiendo que los dos estábamos escuchando toda la conversación. Demasiado íntimo para ser solo dos desconocidos, demasiada complicidad. Ella se bajó en la penúltima parada, mientras que todos los personajes que quedábamos todavía teníamos que llegar a la última, hasta el final del trayecto. Antes de despedirse se preguntaron mutuamente que harían al llegar a casa, aunque solo a él le dio tiempo a decirle que cuando llegase tenía planeado ir a su restaurante favorito, del cual el dueño era amigo suyo. Dando la casualidad de que ella contestó que lo había visitado justo la semana pasada con su novio. No dio tiempo a más, solo a decirse mutuamente que estaban encantados de haberse conocido. Ahora saben tantas cosas el uno del otro, para ser solo desconocidos. Aunque supongo que después de esa conversación ya no son solo dos desconocidos.

La siguiente parada es la nuestra. Consigo mandar un mensaje diciendo que estoy a punto de llegar. Aunque solo para eso me llegan los datos. El chico y yo nos observamos, nos seguimos rozando las piernas con el movimiento de impaciencia de saber que ya vamos a llegar. Le llaman por teléfono. Lo que yo intuyo que es un amigo. Le pide disculpas por no contestar los mensajes, es que no tenemos cobertura. Me saca una sonrisa ese plural, en este mundo lleno de individualismo. No tenemos cobertura. En ese momento nos miramos. Parece ser que la conversación gira en torno a si su amigo debe ir a buscarlo, si tiene alguien que le vaya a ir a recoger a la estación. A lo que él le contesta que irá su padre, que ya le han dado el alta y está mejor. Vuelvo a mirarle, esta vez intentado transmitirle cierta compasión, al ahora saber que su padre estaba ingresado. Sobre todo, porque, aunque dijo que ya estaba mejor, su mirada y sus gestos, no parecían muy convencidos de decirlo. Nos miramos de vez en cuanto en lo que queda de trayecto, a veces resoplamos, compartiendo el mismo sentimiento de que ya queremos llegar.

No puedo evitar pensar en todas las cosas que suceden cuando de repente durante casi dos horas no tienes cobertura. En toda la intimidad que existe en estar compartiendo un espacio diminuto durante tanto tiempo, el estar cara a cara en un tren con desconocidos, el intercambio de miradas, escuchar las conversaciones ajenas. Lo bonito que es a veces relacionarse, en vez de estar con los cascos sin levantar la mirada

.

Observar es muy íntimo, al igual que ser observado.

biquiños, Valu <3

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Este tema es algo que me obsesiona desde hace mucho tiempo. Del que llevaba meses queriendo hablar aquí. Sin embargo, hablar de estos temas siento que requiere de una previa búsqueda de información. Da la casualidad, de que han llegado a mi unos cuantos artículos, podcast, que hablan sobre ello. Por esto he decidido que tal vez es el momento también de compartir mi experiencia.

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Hace unos años, durante la carrera, unos amigos me hicieron participar en un experimento para una de las clases, que consistía en medir el uso del tiempo en el móvil, y como esa cifra se relacionaba con diferentes variables. Cómo había sido tu día, si habías estado más estresada o decaída o si habías estado contenta, si habías tenido muchas cosas que hacer y cuántas ganas de hacer cosas habías tenido. Si tu usabas el móvil alrededor de dos horas al día máximo, tenías una recompensa. Un condicionamiento clásico, de toda la vida. Ahora no recuerdo si sino lo cumplías había algún tipo de castigo, solo recuerdo las regalices que me daban si lo cumplía. Una buena memoria selectiva la mía.

Aquí puede ser que sea cuando surgió esta pequeña obsesión sobre controlar mi uso del móvil. En especial de la redes sociales. Fue a los pocos meses que me desinstalé TikTok del móvil durante un periodo de exámenes, y ya nunca volví a tenerlo en el móvil, aún hoy en día. No he dejado de usarlo, simplemente he estado haciendo un uso distinto. Usarlo para buscar algo en específico, usarlo en el ordenador, aunque cada cierto tiempo también tengo los típicos días que, no sabes porque, pero te ves absorta en la aplicación durante una hora, y de repente, estás completamente desorientada, y al menos a mí me entra una pizca de culpabilidad.

Aún así, vuelvo a consumir contenido en TikTok, tengo épocas de más frecuencia o épocas que no recuerdo que tengo que entrar, que tengo que ponerme al día. Entonces, ahí surge el primer factor clave: “no estoy al día”. Desde hace mucho tiempo, nuestra fuente de información inmediata es esta aplicación. Lo cual, si os paráis a pensar, es realmente una lotería. Aquí no gana quien informa mejor o quien tenga la información más contrastada, ni quien ha investigado más, aquí gana quien sea hace viral antes. Entrar en TikTok es una ruleta rusa, es tal vez algo que nos genera una falsa creencia sobre que tenemos el control del contenido que nos llega, lo cual realmente está muy lejos de la realidad.

Durante la hora que podemos pasar viendo contenido, a nuestros ojos pueden llegar, imágenes de la guerra en Gaza, el nuevo champú de L’Oreal, la nueva crema de Erborian, los favoritos de este mes de alguien, algún que otro video de Javi Hoyos hablando de la vida de cualquiera, algún video con piano de fondo junto a alguna frase reflexiva, un receta para cenar algo rápido y sencillo esta noche, un video de algún animalito que necesita una operación y debes quedarte 12 segundos para ayudar, y te quedas, claro que te quedas. Estoy segura de que al 90% que lea esta newsletter, va a resonarle alguno de los ejemplos que he puesto. Porque evidentemente no controlamos el algoritmo, el algoritmo nos muestra tan solo lo que el quiere que veamos.

Hace unas cuantas newsletters comenté algo acerca de que sentía que últimamente nos están haciendo ver el mundo a través de una ventana enana, tan enana como es la pantalla del teléfono móvil. Es irónico pensar que justamente en la época en la que vivimos, con acceso a absolutamente todo lo que nos apetezca, nos reducimos a ver, a observar, a consumir, la gran mayoría del tiempo, tan solo lo que se nos pone delante.

Pasando a hablar de Instagram. Mi relación con esta red social es intermitente, más complicada que mi relación con TikTok. Intento desinstalarla, actualmente no dispongo de ella en el móvil, tan solo la uso a través del ordenador. Sin embargo, la falta de ella me provoca una sensación de desconexión, a veces eso me hace sentir en paz, pero otras veces me hace sentir que me estoy perdiendo algo. Siento que no nos damos cuenta de que disponer de estas redes sociales, también nos hacen tener temas de conversación. ¿Cuántas veces quedáis con vuestros amigos y comentáis algún video que os ha salido justamente a la gran mayoría de vosotros? ¿Cuántas veces comentáis lo que os sale en redes sociales? Se han convertido en una parte esencial sobre nuestras conversaciones. Parece que, si no sabes de lo que están hablando, estás desconectada, como que no tienes saberes. No estás en la actualidad.

A veces creo que no somos conscientes del impacto que todas ellas pueden tener en nuestro día a día. Dejando a un lado lo evidente, como es nuestra falta de atención, la incapacidad para estar concentrados en tan solo una cosa. Mismamente, a veces no sentís que cuando usáis TikTok justo antes de dormir, os cuesta quedaros dormidos. En mi caso, lo noté cuando empecé a leer justo antes de dormir, dio la casualidad de que estaba muy enganchada a unos libros, entonces antes de dormir siempre me ponía a leer. Muchas veces era incapaz de aguantar con los ojos abiertos, porque me iba quedando dormida. A veces no os sentís poco creativos, porque ya no hay tiempo para aburrirse, para pensar. Entre otras cosas, la visión alterada de la realidad, la constante comparación, simplemente esa sensación de sobrecarga de información, en su gran mayoría, superficial, que no nos aporta nada.

Todo esto en su conjunto nos termina afectando en nuestro día a día, aunque pueda parecer que no. A veces cuando no entiendes porque estás apática, o de repente triste, o te sientes desorientada, de la nada cansada, todo ello sin ningún tipo de explicación, puede ser que haya sido consecuencia de algún que otro video que te ha salido en TikTok o alguna que otra cosa que te ha podido salir en Instagram.

A pesar de decir todo esto, tampoco creo que las redes sociales aporten solo cosas negativas. No podría estar escribiendo esto sin ellas, no hubiese conocido a mi amiga Leonor, no podría descubrir recetas, ni libros para leer, ni ver videos en YouTube, ni subir videos a TikTok cantando, no podría hacer muchas cosas que también me aportan y me gusta hacer.

Lo que me gustaría transmitir es el hacer un uso de ellas que reme a nuestro favor. No dejarnos llevar por todo lo que vemos, tener un poco de pensamiento crítico. Contrastar lo que vemos, no quedarnos solo con el video de treinta segundos que nos ha salido, de una persona que tal vez nos está contando algo que no es verdad. Hacer uso de los recursos que nos aportan, no ser nosotros el recurso para ellas.

Sobra decir que no soy una experta en el tema, tan solo hablo de todas aquellas cosas que he ido sintiendo a lo largo de los años, de los artículos que he leído, los podcast que he escuchado. Los cuales os voy a dejar dos, un podcast y una newsletter, por si las queréis leer o ver:

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Ni tu WhatsApp, ni tu historial de Chat GPT: Enséñame tu algoritmo de Instagram

Hay una parte de lo que hacemos en privado que puede ser digna de exposición. De hecho, venimos abrazando esa parte desde hace unos años, como si curáramos un trauma de la infancia. La hemos venerado hasta llegar a sentirnos orgullosos de ella. Digamos que el concepto de…

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10 months ago · 46 likes · 1 comment · Gema del Castillo

Ahora me gustaría daros una serie de tips, si después de leer esto os han dado ganas de hacer un uso controlado de las redes sociales.

No tenerlas en el móvil. En el caso de que las tengáis, marcaros límites de tiempo y nunca tenerlas a fácil acceso. Es decir, no las tengáis en la páginas principal. Por ejemplo, yo cuando tengo Instagram en el móvil, lo tengo oculto, fuera de la pantalla principal. Para que el movimiento no sea tan automático, sino que tenga que buscarla para poder utilizarla.

En TikTok, tengo un límite de tiempo de media hora seguida, al pasar ese rato me salta un aviso de que llevo media hora haciendo uso de la aplicación. También un aviso a las 23:00 de que es hora de irse a dormir.

Muchas veces creemos que no tenemos tiempo de leer, de cocinar, de dedicar nuestro tiempo a algún jobi. El otro día Aloma propuso un reto de, pasarse una semana, leyendo cada día el tiempo que le salía en el móvil que había estado en TikTok ese día. Por ejemplo, si el lunes de la semana pasada pasaste 45 minutos en TikTok, el lunes de la semana siguiente estás 45 minutos leyendo, o escribiendo, o haciendo un postre, viendo una serie, algo que siempre digas que quieres hacer, pero que no tienes tiempo.

Usarlas con un objetivo, preguntarte porque vas a entrar ahora en TikTok, ¿qué quiero ver realmente?

Ah! Y usar mucho el botón de no me interesa.

También, aunque pueda parecer una tontería, estoy segura de que alguna vez os habéis pasado un rato en redes sociales y os salen videos que de repente os hacen reír, a veces llorar, o de repente estar enfadadas. Hace un tiempo Laia dijo que, para evitar esos cambios de humor, que evidentemente no son buenos para nosotros, hagamos uso de la sección de siguiendo. Así nos evitaremos que nos salga contenido aleatorio que puede de un momento a otro desestabilizarnos.

En fin, espero que os haya sido útil, os haya hecho pensar en el uso que hacéis vosotros de las redes sociales, y que hagáis uso de algún consejo que os comentado.

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Gracias por leerme.

biquiños, Valu.

Es domingo, sentada en mi sitio más habitual para escribir. Contra el cabecero de la cama. La luz cálida de la lamparita de noche tiñe mi habitación de un tono nostálgico. Sumado a la música de fondo. Porque yo siempre tengo música de fondo. Suena al volumen exacto para no interferir con mi diálogo interior.

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Llevo muchas semanas queriendo estar así. Frente a la hoja en blanco, ella y yo, mirándonos durante largo rato. Mis dedos tecleando. Sin embargo, tengo miedo. Supongo que una hoja en blanco da miedo. No saber que decir, o saber lo que quieres decir y no atreverte. Tener expectativa sobre como escribiré hoy. O simplemente querer decir tantas cosas que al final, nunca digo ninguna.

La letra i de mi teclado se siente un poco más difícil de teclear que las demás, como si estuviese trabada, lo cual me está interfiriendo en la escritura.

Hoy es el primer día que ha llovido, de esta temporada de otoño. El cielo ha estado teñido de gris durante todo el día y la lluvia no ha parado de caer intermitentemente a lo largo del día. Además, ha sido domingo. Por lo que se ha sentido demasiado placentero. Dejar toda la casa limpia, preparada para el caos que se va desatando a lo largo de la semana, esperando ser resuelto durante el domingo. Toda la ropa planchada, las sábanas limpias, los calcetines emparejados, esperando ser devueltos al armario, después de toda una travesía a lo largo de la semana, entre llevarlos puestos, estar en la lavadora, secarse, hasta que el domingo llegué el momento en el que vuelvan a estar emparejados.

Esta semana ha sido la última, o eso creo yo, de sol, calor, poder ir en tirantes, mientras el sol te da en la cara. En absoluto me voy a quejar de esta perdida, al menos no por ahora. Porque necesito un poco de otoño, de lluvia, de gris, jersey, de estufa, de leer con el sonido de la lluvia contra la ventana, ver un serie a las ocho cuando ya es de noche.

Estamos entrando en esta época un tanto tenebrosa. Pecando pensar que es la época confortable, de quedarse en casa, a gusto. Hasta que llega un momento en el que esta falta de luz a lo largo del día, de ese rayo de sol, nos va pasando cada vez más factura. El llevar el paraguas, mientras que tienes que ir a comprar, con las bolsas, el móvil en la mano porque te llaman por teléfono, la chaqueta que hace que el asa del bolso se te resbale del hombro, la pantalla del móvil está mojada o llevas guantes y no te dejan tocar la pantalla del móvil para poder atender.

Aunque he de reconocer que a mi está época me tiene un tanto de encanto. Me gusta ir abrigada, sentir el frío en la cara. Disfrutar el pequeño rayito de sol. La sensación del calor de la taza de café en las manos frías. De la manta en el sofá. La suavidad del jersey en mi piel. Pasear bajo la lluvia con las botas, con los pies enfundados en unos calcetines calentitos.

Todo esto para mí tiene un cierto placer.

Llega ese momento donde ya no sé que más escribir, entonces opto por guardar el documento, no vaya a ser. En la carpeta newsletters. Normalmente nunca les pongo un título, porque como ya decía, nunca sé de que terminaré hablando, así que simplemente dejo que Word decida hasta que palabra debe poner el título. Hoy se ha quedado en es domingo.

En mi cabeza, antes de venir a la cama, mientras me lavaba los dientes, porque no soy capaz de estar quieta cuando me lavo los dientes, siempre tengo que irme fuera del baño. Hoy me he ido a la ventana, porque siempre me ha gustado asomarme a la ventana antes de irme a dormir. Con la cara limpia, el pijama puesto. Mientras veo los coches pasar cada cierto tiempo, suponiendo que ellos también están volviendo a sus casas para estar igual que yo, con la cara limpia y el pijama puesto. Veo el Stop todavía encendido, aunque hoy no se ve que haya nadie a estas horas. Veo las luces encendidas de ciertas habitaciones del edificio de enfrente. A veces puedes observar la secuencia completa de como alguien se levanta del sofá, incluso a veces puedes ver lo que está viendo, va hasta la cocina, coge un vaso de agua, y vuelve de vuelta al sofá. Otras veces puedes ver como poco a poco se va apagando la televisión, las luces del salón, se enciende la de la cocina, se apaga la de la cocina, entonces, toca intuir que esa persona va de camino a tener la cara limpia y el pijama puesto.

A veces me fijo en la dirección de los coches. Algunos vienen y continúan recto por la rotonda. Otros hacen un giro completo a la rotonda, volviendo por donde habían venido, a lo que yo siempre me pregunto el por qué dan la vuelta, por qué regresan por donde ya vienen, teniendo otras tres salidas más en la rotonda, recto, hacía la izquierda o hacia la derecha. A veces también veo como a alguien le cuesta aparcar y me compadezco, porque entiendo que sea difícil aparcar entre dos coches. Desde aquí también veo a veces como pasa la ambulancia por la carretera nacional, con las luces, pero sin el sonido. No puedo evitar preguntarme que familia estará ahora mismo sufriendo, a la espera de que llegue la ambulancia, de si la ambulancia llegará a tiempo.

Puede ser que me gusté tanto esta época porque, aunque siempre, porque siempre llega el momento en el que uno se siente agotado, melancólico y triste con esta estación del año, a mi siempre me ha fascinado la noche, y está época se caracteriza de justamente eso, la oscuridad. La inspiración, la pausa, la intimidad que siento cuando todo se tiñe de negro. No hay nada que deba hacer ahora, más que dejarme sentir. Durante el día hay cosas que deben ser hechas. Sin embargo, en cuanto llega la noche, todo se pausa, todo se queda pendiente hasta el día siguiente, cuando vuelva a salir el sol. Entonces queda este espacio. Donde uno puede pensar con libertad, con silencio. Para mi es el momento donde más inspirada me siento. Cuando creo que salen mis verdaderos pensamientos.

He escrito incontables veces sobre el domingo. Porque los domingos siempre tienen algo, pausado, sin prisa, sin obligación. Tal vez, y no tal vez, tienen cierto grado de soledad también. Pararte a observar.

Todo esto es lo que hoy he observado de mi domingo.

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biquiños, Valu <3

La tengo apuntada en los recordatorios del móvil. El título es boda, junto con nuestras iniciales, día, mes y año. Tal vez te parezca inválido que la tuviese apuntada, que no lo recordase de memoria. Es algo que tu dirías. Es algo propio de ti.

No sé qué hacer con ese recordatorio. Tengo claro que no quiero que te cases conmigo, ni tampoco que estemos juntos. Sin embargo, es cierto que sería ¿nostálgico? escribirte ese día. No sé, quedan cinco años para el dos mil treinta, ha pasado la mitad del tiempo desde que me miraste a los ojos y nos hicimos aquella promesa. Aunque una de las cosas que se predecían, ya incluso cuando formulaste aquella promesa, fue que, no nos hablásemos. Como una predicción, como una petición a buscarte, aunque pasen los años, como asegurándote de que volvería a ti, aunque pasasen diez años.

Puede que ni tan siquiera te acuerdes de esa promesa, y yo llevo escritas ya doscientas ochenta y cinco palabras sobre ella.

A veces me pregunto porque sigo manteniendo ese recuerdo tan vívido. Puede que solo sea porque los recordatorios del móvil me lo recuerdan cada vez que entro, sino por qué.

Sabía que tu recuerdo tendría que acompañarme siempre. Sin embargo, ahora tu recuerdo me pesa. Me hace recordar aquel amor, pasional, aquella versión de mí, que, a pesar de vivir enamorada de ti, tenía una forma de amar, una manera de sentir, sentirlo todo sin miedo. Entregarse al riesgo que suponía saber que tarde o temprano terminarías rompiéndome el corazón. No me daba miedo sentir el corazón roto, porque había momentos en los que lo sentía latir con tanta fuerza, que hacía que absolutamente todo mereciese la pena.

Entonces, tu recuerdo me pesa. Porque te veo y nada de eso que sentía, nada de eso pasa por mi cuerpo. Tal vez por eso no quiera verte. Porque a pesar de avergonzarme reconocerlo. Aunque no haya vuelvo a sentirme así con nadie más, me tranquilizaba saber que mi corazón todavía podía estar roto en un segundo o, por el contrario, latir con fuerza ante tú presencia.

No podría decirte cuando eso dejó de pasar, pero dejó de pasar.

Me da miedo no sentir nada. Nunca, con nada. Me siento apagada. Entre la nada y el todo. Como a punto de soltar todo, pero nunca llega ese momento. Me siento atrapada. Entre dejarlo atrás y querer volver a encenderlo todo. Solo para asegurarme de que se puede volver a encender. Me esfuerzo, sí, me esfuerzo por recordarlo. Por hacerme volver a sentir por un segundo que sigo pudiendo querer. Por al menos sentir que te odio con todo mi ser. Entonces, pese a que lo intente, a pesar de imaginarme como sería gritarte de madrugada en la oscuridad de la noche bajo una farola, aunque me esfuerce en imaginarme que te diría. No me sale nada. Me quedo en silencio. Ni tan siquiera con el corazón acelerado. Simplemente, me quedo inmóvil, sin saber que decir, sin fuerzas para imaginarte, porque a pesar de luchar por recuperar algún recuerdo de ti y de mí, no se me viene ninguno que consiga hacerme volver a sentir algo.

A veces, me entra la curiosidad de si volvería a sentir algo si me besases. Incluso imaginándomelo, incluso así, tengo la sensación de que ni eso me haría sentir nada.

Entonces, estoy en el mismo lugar desde el que te he escrito, te he dedicado miles y miles de palabras, cientos de canciones. Es extraño. Durante un tiempo no era capaz de escuchar ciertas canciones sin acordarme de ti. Ahora cuando suenan no siento nada. A veces incluso ni tan siquiera se me aparece tu recuerdo.

Escribiendo todo esto me voy dando cuenta de que no me quiero dejar de aferrar, a todo esto. A estar de madrugada hablando de esto que nos envuelve. De lo que sentía, o ahora hablar de lo que ya no siento. Sin embargo, hasta eso me da inspiración para escribir.

No puedo creerme que todo esto que estoy escribiendo lleva días dando vueltas en mi cabeza. No he sido capaz de dejarlo escapar sin que pase de mi cabeza, a mi mano, al bolígrafo, a la libreta, posteriormente, a las teclas del teclado. Hasta llegar hasta aquí. Hasta seguir hablando de ti cuando escribo.

Entonces, se me viene a la mente las cientos y cientos de veces que de mi boca o de mis manos salió la promesa de que siempre escribiría sobre nosotros, de ti, de mí. Siempre serías el fruto de mi inspiración. Pero tú ya no eres tú, ya no me haces sentir nada, nada de lo que me hacías sentir. Ni tan siquiera yo soy la misma, la misma que te hizo esa promesa cientos de veces.

Sin embargo, soy incapaz de olvidarme. Olvidarme de las promesas que hice, aunque sé que no debo cumplirlas.

Olvidarme del día en que te caduca el carné de conducir.

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Hoy me gustaría contarte, contarte algo que lleva conmigo desde siempre. Quería avisarte, avisarte de que contarte esto me hace sentir vulnerable. Me hace sentir vulnerable porque por momentos no te hablaré yo.

Hoy os va a hablar ella:

Me gustaría haceros una pequeña presentación para que la vayáis conociendo, para que la vayáis entendiendo. Ella da la casualidad de que tiene mi pelo, se llama Valentina igual que yo, tiene mis ojos, mi nariz y mi boca. Todavía no tiene mis dientes porque son obra del dentista. Sin embargo, lo que sí que tiene es mi voz.

“Hoy el profe de música me ha pedido que mañana le traiga una selección de canciones. Todavía no sé exactamente para que, pero confío en Patri. Voy a tener que usar el ordenador de papá para buscarlas. A ver cuales elijo. Le preguntaré a papá, él siempre me dice la verdad, él me dirá cuales canto mejor.

La verdad que Tu eres mi canción de Lucia Gil me gusta mucho. Debería imprimir la letra para llevarla mañana al cole y enseñársela a Patri.”

Así es como esa niña me cuenta una y otra vez la vez que cantó por primera vez. Por primera vez delante de mucha gente. Aunque yo le digo que no lo hace demasiado bien, ella se puso una falda, porque ella era muy coqueta, y moviendo el pie hacia delante y hacia atrás, cantó.

Sin quererlo, fue el comienzo de muchos festivales de colegio donde esa niña cantaba, una y otra, todos los años. Incluso tocaba la guitarra. Entonces, cuando tu le preguntabas que quería ser de mayor, ella siempre contestaba que, ella quería ser cantante. Solo existiría ese futuro para ella.

Sabéis, en realidad, hace mucho que no nos hablamos. Lleva algunos años enfadada conmigo, desde que empecé la carrera de psicología y nunca fui cantante como ella siempre quiso.

Ella subía a los escenarios a cantar sin vergüenza, escribía canciones, se grababa videos cantando. Ella nunca tuvo vergüenza. Algo que yo, hoy en día, no puedo decir. Ella nunca entendería lo que es la vergüenza, porque ella siempre era, ella.

Ella está enfadada conmigo, porque ahora yo tengo miedos, vergüenzas, preocupaciones, frenos, límites, vivo en una realidad distinta a la suya donde me pregunto que pensarán de mi si canto, porque yo ya no me siento suficiente.

Ella nunca se preguntaba esas cosas que me pregunto yo. Ella solo llegaba a casa e imprimía canciones de Malú y de Lucia Gil. Se apuntaba los links enteros en un papel, letra por letra, para poder volver a escuchar las canciones que descubría en aquella plataforma llamada YouTube.

Ella no entendía porque revisaba los videos que subía cantando, repitiéndolos solo porque no me veía guapa. Ella no entendía porque eso a mi ahora me importaba. Ella no entendía que me daba vergüenza hacer gestos raros cantando. Ella solo quería ser cantante. No quería ser guapa, ni normal, ni perfecta, ella solo quería que cantásemos juntas.

Ella se puso muy contenta cuando escribí y grabé mi primera canción. Ella sintió un poco de nervios cuando se la cantamos juntas al chico al que se la habíamos escrito. Ella estaba orgullosa de ella, de mí.

Nos enfadamos después. Cuando yo lo abandoné todo. Cuando dejé de cantar canciones con la guitarra. Cuando dejé de traer la guitarra a Salamanca. Cuando la guitarra cogió polvo en la esquina de mi habitación. Cuando dejaron de dolerme los dedos de la mano izquierda. Ella ha estado todos estos años muy enfadada conmigo.

A veces, antes de irme a dormir, intentaba hablar con ella, para que me entendiera. Entendiera que a mi me daba vergüenza hacer el ridículo, que a mi me daba vergüenza pensar que cantábamos bien, a mi me daba miedo mostrar prepotencia a la hora de cantar, a mi me daba miedo que la gente me mintiese con sus cumplidos. Me daba miedo creérmelo, porque si me lo creía tendría esperanza. Y yo quería que ella entendiese que no podíamos ilusionarnos con esto, porque era muy probable que nunca llegásemos a nada.

Necesitaba hacer que ella me perdonase, de alguna forma, tenía que hacer algo por ella.

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A mi que siempre me ha gustado Operación Triunfo, yo que siempre he soñado con entrar, con que me pusieran una pegatina.

Por fin se presentó la oportunidad de poder presentarme, y a su vez la oportunidad de que ella me pudiese perdonar y que nosotras nos reconciliemos, aunque la reconciliación empezase semanas antes. Desempolvando la guitarra y con la vuelta del dolor de los dedos de la mano izquierda.

Supongo que con la locura y la aventura que siempre me ha caracterizado, desde que cantaba sin vergüenza hasta ahora, me presenté en Coruña el domingo, para así poder el lunes ir bien temprano a Santiago a presentarme al casting de Operación Triunfo. Santiago, la ciudad en la que nací, crecí muy poco, pero donde siempre vuelvo.

Llevaba toda la semana palpitándome muy fuerte el corazón cada vez que pensaba en ese momento. Tenía miedo de contarlo, de que los demás pensasen que vivo en sueños imposibles, de que no soy suficiente, de que yo no valgo. Por eso, a pesar de querer hacerlo por ella, yo seguía teniendo miedo, mucho miedo.

Sin pensarlo mucho, canté unas cuantas veces en mi casa Mi princesa de David Bisbal, y sin prepararlo mucho para no echarme atrás, allí me fui.

Cuando llegué había montones de carteles de Operación Triunfo, una cola enorme, de gente cantando junta, algunos sin conocerse, otros tal vez sí. Montones de amigas acompañándose, padres que llegaban por sorpresa. Sin embargo, allí estábamos ella y yo. Mientras que estábamos en la cola discutimos. Empecé a sentir que no tenía motivos para estar allí, sabía que no me pondrían la pegatina, tal vez incluso, hasta lo manifesté. Me sentía fuera de lugar, y todo por culpa de aquella niña que quería que yo estuviera allí.

Una vez entré y me pusieron esa pegatina identificatoria, simplemente mi cuerpo se tranquilizó por un momento. Entonces, nació un poco de esperanza, ganas de hacerlo lo mejor que podía, como si aquella niña hubiese tomado el control durante un momento. Y menos mal, porque después de presentarme allí completamente sola, supongo que sabía que me lo debía. Que allí sola, con miedos e inseguridades, necesitaba que ella al menos estuviera conmigo.

Cuando me mandaron a la cola de Noemí, mi corazón empezó a latir muy fuerte, tan fuerte que creo que nunca antes había sentido la magnitud a la que mi corazón podía latir. Estaba nerviosa porque, si no me cogían a mi me invadiría una paz, porque simplemente recogería las cosas y me iría. Sin embargo, si Noemi se levantaba a ponerme aquella pegatina, yo sentía que me desmayaría en el momento. Porque tampoco estaba preparada para todo lo que significaba que Noemi me pusiera aquella pegatina, ni profesional ni personalmente.

Supongo que no lo hice del todo mal. Mis amigas, mi abuela, mis padres, todos me empezaron a bombardear a mensajes de que había sido una injusticia. Todavía no me había escuchado, pero intuía que estaban exagerando, que no querían que estuviese allí sola sintiéndome una fracasada.

Pasé el resto del día sola en Santiago, caminando bajo la lluvia. Me entrevistaron de Radio Televisión de Galicia, para salir en el telexornal del mediodía. Me encontré con la mami de mi amiga Sofia que me dio un abrazo que genuinamente necesitaba.

Me fui a la estación para poder volverme a mi casa. A estas alturas ya me invadía la soledad y la tristeza, y es que con Santiago sin parar de llover no podía no sentirme un tanto desagraciada, y el ambiente solo ayudaba.

Al llegar a casa solo recibí comentarios de amor, de mis padres, de mis amigas, de mi gente conocida, de mi profe Patri del que os he hablado antes, de gente que no tenía ni el por qué animarme, felicitarme y aun así lo hicieron.

Sentirme valorada por la gente que me quiere es más importante que aquella pegatina.

Sentirme perdonada por aquella niña fue lo que hizo que aquel fatídico día, tuviera todo el sentido del mundo para mí.

biquiños, Valu <3

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Saber definirse a veces sirve como patrón de actuación. Si eres valiente, si eres fuerte, sabes que tienes que actuar en consecuencia a tus adjetivos.

Siento que desde que somos pequeños la sociedad nos obliga a encasillarnos. Dejando de lado cosas que todos vemos a simple vista, como, por ejemplo, nuestras asignaturas favoritas, en la actividad extraescolar que se te da bien. Más allá de todo eso.

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Los recreos en el colegio.

¿Qué Winx es cada una de nosotras? ¿Qué pasaba si era Bloom, Stella o Flora? ¿Qué estaba diciendo eso, que información nos está transmitiendo cuando somos pequeñas?

Desde que somos pequeños estamos constantemente buscando una definición de nosotros mismos. Añadir adjetivos a nuestra carta de presentación, a nuestra personalidad. Porque al final, nos da seguridad definirnos, nos comunica en cierta manera como debemos ser.

¿Qué personaje de Marvel soy? ¿eres más de Aitana o de Amaia? ¿Qué personaje de Código Lyoko eras?

¿Qué me define a mí?

¿Por qué si soy inteligente y lógica no puedo ser amable y cariñosa?

A mi siempre me ha fascinado describirme. Saber que soy sensible y extrovertida, amable y agradecida, porque en base a eso soy yo, es mi forma de actuar.

Sin embargo, ¿qué pasa cuando soy insensible, introvertida, borde y desagradecida? ¿Acaso ya no soy yo?

Porque siento que cuando me salgo de mi patrón, ya no soy yo, y la gente no me reconoce cuando soy insensible o borde. E incluso yo me siento culpable, me siento mal cuando no cumplo con mi definición.

Entonces, ¿si soy unos adjetivos, nunca podré ser otros?

Porque tengo que sentir que nunca puedo enfadarme, porque siempre he sido comprensiva y empática, entonces, tengo que entender que, si alguien me hace daño, me tengo que quedar esperando a que me explique su razón, y yo seré quien lo tenga que entender.

Por qué a pesar de saber que tengo derecho a ser diferente cada día, por qué me cuesta tanto aceptar la contradicción. ¿Por qué?

Por qué si dije cierta opinión ya siento que nunca la podré cambiar. Por qué si un día actué de una forma siento una presión a no cambiar mi forma de actuar. Por qué no puedo ser simplemente una contradicción.

A veces quiero definirme para orientarme y otras veces quiero serlo absolutamente todo.

Siento que trasladando esto a la actualidad, tengo un pensamiento recurrente. ¿Si elijo una opción ya no me podré quedar con la otra?

¿No es un poco injusto que nos obliguen a escoger entre miles de opciones, no es injusto que sin conocerme tenga que determinar mis adjetivos, mis definiciones? ¿No es injusto que por ciertas decisiones sienta que ya no hay marcha atrás? ¿No es injusto que no haya espacio para serlo todo?

Pienso muy a menudo, tal vez hasta podría categorizarlo como mi imperio romano. Aquel video de Chino Darín, donde le preguntaban como definiría a su mujer, Úrsula Corberó. A lo que el respondió con el apoteósico: “No la definiría, me parece que, si la defino, la limito”

En mi mente constantemente se repite y se repite está frase. A mí, que desde pequeña me ha gustado definirme, adoptar los adjetivos de mis personajes favoritos, encasillarme en algo, sentirme parte de las cosas. ¿He estado toda la vida limitándome? ¿Acaso no todos en cierta manera estamos toda la vida limitándonos?

Siento que nos estamos acostumbrando a mirarnos, a mirar, a vernos y a ver, desde una ventana tan pequeña. Tan pequeña como es el móvil.

No quiero definirme como me quieren definir. No quiero ser exitosa, no quiero ser la mejor, ni la que mejor cuerpo, piel, o pelo tiene. No quiero vivir en una gran ciudad. Ni tampoco tener millones de amigos. Ni tampoco millones de euros en el banco. No quiero emprender. No quiero subir un post todas las semanas. Ni tampoco ser constante en todo. No quiero sentirme mal por no ir al gimnasio. Ni sentirme mal por salir a cenar una hamburguesa.

Quiero que dejen de darme motivos para compararme, para definirme como ellos quieren que me defina. Ni quiero ser Bloom ni Stella, ni tampoco Iron Man o Capitán América, ni tampoco Aitana o Amaia…

Quiero un día enfadarme, al día siguiente escucharte. Quiero despertarme un día temprano y al otro dormir sin alarma. Quiero un día escribir, al otro ponerme a hacer el TFG y el tercero aprender una nueva canción con la guitarra. Quiero tener una opinión y otra mañana.

Deseo serlo todo y, al mismo tiempo, no quiero ser nada. Anhelo ser una contradicción constante. Quiero definirme y desdibujarme. Me quiero equivocar y ya está.

Y es que, ya está.

biquiños, Valu <3

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Tiene las cuerdas nuevas y llevaba meses sin usarla, básicamente desde que se las cambié, porque uno ya no tiene tiempo. No tiene tiempo de tocar, de escribir, de pasear, de dibujar, de ver una serie.

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Se siente agotador tener que seguir el patrón de la adultez. Convertirse en una persona seria. ¿Sin creatividad? ¿Sin ilusión? ¿Sin tiempo?

El otro día Bea Carpio hablaba de volver a casa de nuestros padres y ver como todo “sigue igual” y tu no seas el mismo. A veces cuando vuelvo a casa me voy cuenta como mi actitud se vuelve un tanto infantil. Como si así todo pudiera encajar de vuelta en su lugar. Sin embargo, yo ya no soy así. ¿Yo ya no soy así?

Ahora ya no tengo tiempo, ni de escribir, ni de cantar, ni de tocar la guitarra. ¿Ya no forma eso parte de mí?

El otro día rememorábamos un antiguo video junto con Paula. Las dos gritando, presentando unas noticias imaginarias, Paula con flequillo, yo con el pelo encrespado. Y ahí, justo ahí, nos vi. Me vi, me vi y todo estaba igual.

Paula con flequillo a mi lado, yo con el pelo encrespado a su lado, gritando y tal vez no presentamos unas noticias imaginarias, pero hablábamos del TFG de Paula y de quienes podrían ser las brujas de su historia, mientras Paula conducía y yo iba vestida de guerrera para sus fotos.

Hoy me duele el cuello, de mirar la pantalla del ordenador, de la tensión que siento mientras hago el TFG. ¿Estas son ahora las nuevas sensaciones que reconoceré como familiares? Me gustaría seguir sintiendo el dolor en los dedos de la mano izquierda porque ayer toqué la guitarra, que aún por encima tiene las cuerdas nuevas.

Últimamente me despierto todos los días con dos correos electrónicos. Los dos son likes a dos comentarios que puse hace unos cuantos, cuantos días en: ¿Me traes la cuenta?

¿Me traes la cuenta?

Un espacio para reflexionar sobre las experiencias que marcan nuestras vidas y los aprendizajes que surgen al cerrar cada capítulo.

Por dominic

Pueden parecer pocas, pero si nos juntásemos todas en una habitación seríamos cuarenta y seis mujeres que han sentido lo mismo, y que bonito es a veces sentirse acompañada.

Ayer con Belén hablábamos de lo difícil que era encontrar a alguien a quien amar. A veces uno siente que no se está esforzando lo suficiente, pero cuando uno se hace mayor todas esas cosas que nos hacían sentir se van reduciendo y solo queda ilusión por muy poquitas cosas.

A mi me gustaría seguir llorando cuando escucho a Pablo López. Seguir gritando y no mantener la compostura en sitios públicos. Me gustaría tener tiempo, tener tiempo para ser yo. Seguir teniendo el pelo encrespado y no buscar durante toda mi vida champús anti-frizz. Me gustaría que mi único dolor sean los dedos de la mano izquierda porque ayer toqué la guitarra, pero que las cuerdas no estén nuevas, que estén por fin desgastadas.

No sé que quiero contarte con todo esto. Tal vez me invade una tristeza muy profunda cuando veo todo en lo que se supone que debo convertirme con veinte años, y ver que todo conlleva que deje de ser realmente quien soy yo.

También siento tristeza cuando apago la alarma cada mañana y veo que hay otra chica, desconocida, que también comparte mis miedos.

Hacerse mayor es un tanto aburrido. Solo hay preguntas sin respuesta y miedos sin solución. ¿A partir de ahora todo va a ser así? No voy a tener tiempo de escribir, ni de ilusionarme, ni de tocar. ¿A partir de ahora solo me va a doler el cuello de la tensión y la presión que siento por todo?

¿Qué pasará con mis dedos de la mano izquierda? ¿Ya no me dolerán? ¿Las cuerdas de la guitarra seguirán por siempre nuevas?

Voy a tomarme un café, a ver si se me ocurre que es lo que quiero decir con todo esto. He vuelto con el café y sigo sin haber a donde quiero llegar con todo esto. Seguro que si estuvieran aquí mis amigas llegaríamos a alguna solución sobre todo esto.

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Hasta la próxima.

biquiños, Valu <3