El primer día de la carrera de Psicología recuerdo que le dije a mi amiga Lily: “necesito hacer algo con color, siento esta carrera gris”.

No me malentiendan, el gris es un gran color. AMÉ Y AMO con todo mi ser lo que estudié, pero tenía una visión de cómo era ejercer: pacientes, hospitales, consultorios, reportes, análisis… cuidar de la salud mental de alguien es MUY serio.

Así que pasé los últimos cuatro años buscando ese color: una forma de hacer lo que me apasiona a mi manera, aplicar todo lo leído y aprendido de forma creativa. En resumen, me inventé mi propio trabajo y empecé a dar talleres que juntaran la salud mental y la creatividad llevando la psicología a la cotidianidad de forma un poquito menos seria.

NOTA: Los talleres no sustituyen ningún tipo de psicoterapia, solo son un espacio para conocerte, relajar a tu sistema nervioso y una manera acercar herramientas emocionales a la gente.

Mi YO “tallerista” es una de las versiones que más me gusta de mí misma. Me encanta compartir, enseñar, ayudar, crear y estar en comunidad. Amo todo de los talleres, desde irme a un café a planear y diseñar el evento, hacer colaboraciones con otras mentes creativas, recibir a la gente, guiar, escuchar, acompañar y sostener.

No puedo creer que he ganado dinero haciendo mi plan favorito.

Pero como todo lo bueno en esta vida, este proyecto estuvo lleno de la incertidumbre que todos los emprendedores conocemos; por lo que tomé la decisión de poner en pausa seguir creciendo ese sueño y buscar un trabajo corporativo para poder tener bases más solidas para lo que quiero construir.

La vida es tan sabia que me puso en la situación más incómoda que me pudo haber tocado: una situación que mil veces critiqué en voz alta. Encontré trabajo en el área de finanzas de un corporativo enorme.

¡YO! CREATIVA, LIBRE, SOÑADORA, INQUIETA, DISTRAÍDA, PROACTIVA, EMPRENDEDORA Y CON GANAS DE VOLAR. ¡ENCERRADA EN UNA OFICINA!

Estoy segura que la única razón por la que fui contratada fue porque había una gran lección que tenía que aprender; porque, definitivamente, no estaba capacitada para el trabajo.

Mi primer semana fue emocionalmente difícil. No entendía qué estaba pasando, no entendía las instrucciones, no entendía el proceso operativo, no entendía por qué un mail parecía el fin del mundo. No entendía nada.

La psicóloga pasó de hacerse preguntas existenciales, leer y tener contacto humano a usar SAP y revisar documentos bancarios

Poco a poco la situación fue mejorando, pero fueron meses de resistencia, de ir a la oficina en modo automático y tener la sensación de estar con la ropa apretada todo el tiempo.

Me enojan los horarios, la falta de flexibilidad, el sistema que trata a las personas como máquinas, que todo sea urgente, que la definición de éxito sea tener un sistema nervioso con prisa todo el tiempo y sobre todo, los salarios.

Pero, como les digo, la vida tiene sus razones y en mi camino me puso a un enorme maestro en forma de co-worker, y después, amigo. Una persona que no solo me enseñó a transitar el mundo laboral con paciencia y ternura - aguantando a una niña que todos los días le decía que quería renunciar -, sino que también me supo sostener e inspirar en otras áreas.

Yo no iba a hacer vínculos, yo no iba a dar mi 100%, yo solo iba a sobrevivir seis meses de contrato. Pero este ser humano hermoso y trabajador me enseñó tanto con su ejemplo: a encontrar la libertad en la jaula, a entender cómo podía dejar mi esencia en un lugar que parecía tan alejado a mí.

Después de varios meses de resistirme a mi situación, empecé a fluir más, a convivir y hacer conversación con personas extremadamente diferentes a mi, de diferentes edades, intereses y circunstancias.

Poco a poco, ir a la oficina dejó de ser solo ir a ejecutar una tarea repetitiva y platicar con una sola persona, para empezar a sentirme parte de algo. Con ese mejor humor, pude abrir mi mente a aprender de un área que jamás me interesó, pero con la mentalidad de absorber información para nutrirme.

Y me encantó ver la plasticidad de mis neuronas. Ese trabajo me dio la valiosa lección de que puedo aprender lo que sea, a la edad que sea, y eventualmente hacerlo bien. Ese conocimiento me quitó muchas limitantes sobre qué cosas podía ser y cuáles no. En realidad, mi capacidad de aprendizaje puede llevarme a donde yo quiera.

Esta experiencia me dio justamente lo que yo necesitaba: libertad.

Y suena raro que un trabajo en el que paso diez horas al día dentro de un edificio me haya dado eso, pero los aprendizajes que me ha dejado me han dado tanta ligereza y esperanza.

Se pueden hacer amigos en la adultez.

Puedo aprender lo que sea.

Incluso en mi peor escenario, puedo encontrar felicidad.

La vida es sabia y siempre te va a poner en el lugar correcto con las personas correctas.

Soy capaz de brillar en cualquier espacio y dejar mi esencia.

Eventualmente, ir a la oficina dejó de ser un martirio. Eso no quita que esté cansada o que me quiera quedar con este estilo de vida; simplemente aprendí a disfrutar esta etapa y a dejar de hacerme las cosas difíciles.

Es complicado, porque tampoco es que mi remuneración económica sea muy buena. Solo que, así como tengo vales de despensa, encontré los “vales de diversión” y los “vales de aprendizaje”. Esa es mi moneda de cambio por levantarme todos los días a las 5:30 a. m.

Estoy en una posición de privilegio que me permite verlo así, lo sé. En este momento de mi vida puedo darme el lujo de disfrutar que mi “paga” sean todos esos planes que he hecho, las cosas nuevas que he aprendido y los lugares que he conocido… Es más, mi primera vez acampando fue en un plan con los de la oficina.

Balance trabajo-creatiVIDAd

Y bueno, después de hacerme la vida más fácil dentro del trabajo, tocó hacerlo fuera. Aunque me la empecé a pasar mejor en la oficina, seguía sintiéndome enojada todo el tiempo, mi interior estaba triste y yo físicamente cansada.

Me despertaba, hacía 45 min de camino al trabajo, estaba ahí 10 horas, 45 min de regreso, llegaba a mi casa a hacer pendientes, cenar, scrollear, dormir y en repetición.

Eso no es vida.

Un día con todo y cansancio y prisas fui a clase de yoga saliendo del trabajo. Esa acción me dio la energía que necesitaba para no solo llegar a dormir, sino escribir, leer, escuchar un podcast, editar mi contenido, hacerme algo decente de cenar, mi rutina de skincare, platicar con mi familia, etc.

Mi no negociable ha sido que, por más cansada que esté, siempre haré algo (lo que sea) que me regrese a mi. Cada quien sabe cuáles son sus cosas.

Esa es mi promesa conmigo misma. Y cumplir las promesas con una misma es el acto de amor propio más grande que existe.

Ningún trabajo me va a arrebatar quien soy.

Sé que hay personas que son felices en la vida corporativa, y está bien. Llevo casi 1 año en esto y he entendido cómo se puede encontrar satisfacción, crecimiento y sentido de pertenencia en estos ambientes. Solo estoy compartiendo mi experiencia personal, que está basada en cómo funciona mi cerebro y mi plan de vida.

Journaling prompts para:

1. ¿Cómo puedo encontrar la creatividad en cosas “aburridas”?

2. ¿Qué actividades o cosas me regresan a mi?

3. ¿Qué persona diferente a mi me puede enseñar algo nuevo?

4. ¿Cuáles son las cosas que aporto a la mesa?

5. ¿Cómo me puedo hacer la vida más fácil y ligera?

Gracias por estar aquí y leerme.

-Valeria

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Entonces me puse a pensar en todas las despedidas que he atravesado y en las que me han contado. En cómo actúa la gente cuando pierde a alguien. En cómo cada quien enfrenta la ausencia con las herramientas que tiene.

Una despedida es de dos, y casi nunca se vive de la misma manera. Algunos se van de golpe; otros necesitamos irnos despacio.

Hace mucho tiempo decidí que, en este tipo de procesos, mi ego se iba a quedar encerrado en una caja.

No me importa llorar, ni “migajear”, ni hacer preguntas, ni decirle a la otra persona que la voy a extrañar. Al contrario: no puedo pensar en un momento más hermoso que decir adiós en medio de un abrazo y lágrimas.

Para mí, tener un cierre es importantísimo. Una conversación para resolver todas mis dudas, para decir con completa vulnerabilidad las últimas cosas, preguntarle a la otra persona qué necesita, saber cómo va a estar la cosa, llorar, abrazarnos, llegar a acuerdos, etcétera.

No me gusta quedarme con el amor en las manos.

Pero, después de esa conversación, para mí el momento más complicado empieza cuando me voy dando cuenta de que ya no tengo acceso a esa persona, ni ella a mí.

Ya no le puedo platicar sobre ese chisme que se quedó a medias, ni decirle que el artista que me enseñó estará en un festival en Noviembre, o presentarle a una persona nueva que conocí y con la que creo que se llevaría cabrón, o que abrieron una cafetería nueva en el centro que le encantaría.

Ahí empieza el verdadero dolor y, con él, los mecanismos de defensa.

Hay quienes bloquean; quienes mandan mensajes buscando respuestas; quienes se aferran a la última conversación esperando encontrar una explicación; quienes hablan del tema mil veces; quienes deciden ignorar el dolor por un rato; quienes llenan su calendario de planes para distraerse; quienes necesitan despedirse varias veces...

Aquí es cuando pueden aparecer actitudes que lastiman o confunden. Pero es entender que cada quien se va como puede.

Por ejemplo, mi manera de irme es escribiendo.

Deja que el amor se transforme

Ver las despedidas con compasión cambia todo el juego. Observar tus reacciones cuando te lastiman, pero también mirar con ternura el dolor de la otra persona. Nada es personal: cada quien se va como puede, y eso no significa que te amaron menos.

Despedirse con amor deja la puerta abierta a que el amor se pueda transformar; que, si la vida lo quiere, puedan reconectar más adelante o, simplemente, no manchar el recuerdo de algo hermoso que pasó.

Y mientras se navega esa incertidumbre y el espacio entre ustedes acomoda el vínculo, deja que ese amor se transforme en ti. Las despedidas son un gran momento para voltear a ver tu presente: quiénes sí están, los hobbies que dejaste en pausa y las cosas que puedes hacer para sostenerte por ti misma.

Tiempo al tiempo. Y mientras, no vale la pena sufrir, la vida no es para eso. Confía en que todo se va a acomodar.

Ejercicios para transitar los adioses

1. Escribir una lista de los recuerdos que no quieres que se olviden

2. Contarle TODO a tu persona de confianza, con la mayor vulnerabilidad posible y dejar el tema en una caja por un buen rato

3. Mandarle un mensaje a tu mejor amiga cada vez que le quieras mandar mensaje a esa persona

4. Encontrar refugio y distracción en un nuevo hobbie

5. Journaling con las siguientes preguntas:

Tu propio Archivo Mental - journaling prompts

¿Qué partes de esa persona van a seguir habitando en mí?

¿Cuáles son mis mecanismos cuando estoy triste y qué puedo hacer para apapacharme?

¿Qué es lo que realmente me duele de esta pérdida?

¿Qué es lo que más voy a extrañar y cómo puedo encontrar ese sentimiento en otras áreas de mi vida?

Si eres la persona que inspiró este texto, quiero darte las gracias.

Gracias por haber sido sostén, diversión, lugar seguro y cómplice.

Que la vida nos acomode, si se puede cerca.

Y sí, aquí solo dejas buenos recuerdos.

Gracias por leerme.

Ps. Esto no es sobre mi novio, todo bien jajaja

-Valeria

La pelea eterna que he tenido con mi mamá es el desorden de mi cuarto. En una de las miles de discusiones me soltó la frase: “tu cuarto es el reflejo de tu mente”, y jamás me había dicho algo tan certero.

Su objetivo era que me diera cuenta de mi desorganización e hiciera algo al respecto, pero realmente despertó en mí una herramienta que me va a acompañar siempre.

Ese comentario me hizo observar mi “desorden organizado”: mis libros, lo que hay adentro de los cajones, cómo está decorado, mi silla llena de ropa… entre todas las cosas que tengo ahí.

Me gustó esa idea y la quise profundizar. Ver a mi mente como una casa. Y al observarla como un objeto tangible, me ha sido más fácil entender sus necesidades y cómo acomodar ciertas cosas. Porque tal vez en la vida real no tengo esa necesidad, pero emocionalmente sí.

Cada persona, cada pérdida, cada situación, cada recuerdo, cada idea, cada TODO… debe de estar en su lugar.

No me gusta el desorden emocional, y para evitarlo es entender que todo forma parte de tu hogar, te guste o no.

Hay cosas que se van quitando del centro, pero no desaparecen, se acomodan.

He acomodado a algunos exnovios en las cartas de mi cajita de recuerdos y en uno que otro libro.

Mis recuerdos de la infancia están en el lugar de mi peluche favorito, que está en mi clóset, y que cuando lo veo me llena de nostalgia.

Las cosas con las que quiero nutrir mi mente se ven en los libros que tengo en mis repisas.

Las personas más importantes para mí en la actualidad están en fotos pegadas en la pared al lado de mi cama (y han cambiado varias veces en mi vida).

Cuando quiero acordarme de todo lo que he conocido del mundo, voy a visitar los imanes de mi refri.

Y así con cada cosa que existe en el lugar donde vivo.

Y al ver a tu mente de forma material, es más fácil cuidarla. A tu casa no dejarías entrar a todo mundo, y menos con los zapatos sucios para que haga desorden.

El espacio donde habitas se tiene que sentir como eso: como un hogar. Y tú decides qué quitarle, qué poner, qué cambiar de lugar, qué cosas tirar a la basura.

Saber que puedes pintar las paredes de otro color mañana y hacer que todo se vea completamente diferente.

Ese espacio es TUYO.

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1. ¿Qué se necesita reacomodar?

2. ¿Quiénes pueden entrar?

3. ¿Cómo quiero que se sienta estar ahí?

4. ¿Qué necesita nueva decoración?

5. ¿Qué recuerdos nuevos hay en las paredes?

Digo regalo porque es lo más hermoso que me ha sucedido. Es la historia de amor que muero por contarle a mis hijos y que hagan película; es todo y más de lo que pude haber soñado.

Al principio de la relación eso era lo único que tenía en la mira: la película que yo me había hecho. Y tal cual como en las películas, tener que viajar al otro lado del mundo era el acto más romántico del mundo. Hasta que empezaron a pasar los meses, y cumplimos un año, y ahora estamos a punto de cumplir dos y tenemos que seguir viajando al otro lado del mundo para vernos.

Y sigue siendo romántico, pero ya no como en las películas, sino como el acto de AMOR (sí, con mayúsculas) más grande del mundo.

Las barreras empezaron a colarse entre los viajes, las risas y el amor: las de lenguaje, las culturales, las individuales, las económicas, las geográficas. Todo tipo de barreras.

He tenido que cuestionarme todo lo que pienso sobre mí, la vida y las parejas.

• ¿Desde qué lugar escojo quedarme?

• ¿Qué miedos míos aparecen en esta relación?

• ¿Qué es lo que fomenta la cercanía entre dos personas?

• ¿Qué espero de una pareja?

• ¿Qué estoy dispuesta a dar?

• ¿Qué estoy aprendiendo de mí a través de esta relación?

• ¿Qué cosas tengo que desaprender sobre las relaciones?

• ¿Cómo se ve la vida en pareja que yo quiero?

Esta lista es infinita, y va mucho más allá de un “¿Qué vamos a hacer este fin de semana?”.

Para mí ha sido fuertísimo ver cómo, entre tanta tormenta, Lucas y yo hemos transitado conversaciones y momentos muy complejos, entendiendo que tenemos el corazón del otro en las manos. La gentileza ante ese conocimiento es lo que nos ha mantenido juntos.

Me ha encantado ver lo mucho que nos hemos conocido dentro de esta relación, conectando con partes de nosotros que ni siquiera sabíamos que existían, haciéndonos muchas preguntas, navegando la incertidumbre con curiosidad y aprendiendo de las diferencias del otro (que son muchas).

No sabría explicar cómo dos personas tan distintas llegan a estar juntas. Lo único que sé es que nos brilla la mirada cuando estamos cerca y que nos escogemos todos los días, sin importar todas las preguntas.

Ninguna película de amor explica que una relación de pareja te va a poner cara a cara contigo mismo. Que te va a enseñar tus miedos, tus inseguridades, tu forma de comunicarte, tu forma de enojarte, tu forma de amar, tu forma de pedir, tu forma de huir y tu forma de quedarte.

Tuve una discusión con una persona muy importante para mí (un gran amor). Fue una de esas conversaciones en donde te das cuenta de que el amor no es suficiente y en donde la vida te empuja a tomar decisiones.

Siempre hubo comunicación honesta, libertad de expresión y mucha escucha, pero después de varios meses revolcándonos en una misma situación sin una verdadera solución, los sentimientos de empatía se transformaron en enojo y el amor en orgullo.

Para mí fue muy fuerte ver cómo un vínculo se contagió de tanto ruido emocional. Pensando sobre eso en mi cuarto me llegó un pensamiento que yo sentí como mágico.

Me pregunté:

¿Por qué me molesta tanto tener un conflicto con él?

La respuesta fue inmediata.

Porque lo quiero.

En ese momento tomé el teléfono.

Pero en lugar de responder desde el reclamo, hice algo distinto: me disculpé y agradecí. Y eso le dio un giro completo al final de esta historia.

Que pueden leer aquí:

“He descubierto que siempre que confié en algún sentido interior no intelectual, mi decisión fue prudente.”

Encontré estas palabras en el libro y resonaron mucho con mi situación, porque de no haberle hecho caso a lo que comúnmente llamamos sexto sentido, no sé cuál habría sido el desenlace. Lo único que sé es que habría cerrado un ciclo enojada con una persona que ocupó un lugar enorme en mi corazón.

Esta experiencia me permitió entender que actuar desde el amor y no desde el orgullo siempre va a llevar a lugares mejores y que hay que darle importancia a esos “sentidos interiores” de los que Rogers habla, que usualmente son minimizados.

El autor plantea que hay un enorme valor en la autenticidad; en permitir que las personas reconozcan sus propios sentimientos y experiencias para que, desde ahí, puedan transformarse.

Aunque él escribe esto pensando en el contexto de la psicoterapia, creo que sus ideas también pueden aplicarse en la vida cotidiana.

Por eso me inventé el concepto de “los psicólogos cotidianos”.

No me refiero a que cualquiera pueda ser psicoterapeuta. La psicoterapia requiere formación profunda. Pero sí creo que hay personas que, sin ser psicólogos, tienen cualidades profundamente terapéuticas.

Personas que saben escuchar.

Que generan confianza.

Que aceptan a los demás tal como son.

Que permiten que el otro exista sin sentirse juzgado.

Que actúan desde el amor.

Pero hay una pregunta importante:

¿Cómo podemos actuar desde el amor si no somos auténticos?

No hablo solo del amor romántico (aunque podría ser). Hablo del amor a la vida, al trabajo, a nuestras metas, a nuestro cuerpo, a los proyectos que nos hacen sentir vivos.

Lo complicado llega cuando el amor se encuentra al fondo de un cajón desordenado lleno de otras emociones que a veces parecen más grandes.

Muchas emociones difíciles nacen, en realidad, del amor.

A veces las cosas salen mal. Aparecen frustraciones, decepciones, tristezas. Emociones incómodas que nos hacen perder de vista nuestro propósito.

Pero incluso en esos momentos, el amor sigue estando presente.

¿Por qué nos enojamos cuando algo no sale bien en el trabajo?
Porque queríamos lograr algo que nos importaba.

¿Por qué duele extrañar a alguien?
Porque lo queremos.

¿Por qué incomoda el rechazo?
Porque había algo que deseábamos profundamente.

Por eso es tan importante conocernos a nosotros mismos. Y también rodearnos de personas que funcionen como esos psicólogos cotidianos: lugares seguros donde podamos regresar cuando nos perdemos.

Así que el primer paso para vivir bajo la premisa de hacer las cosas desde el amor es la autenticidad, ya que no nos podemos guiar por nuestro corazón si no lo conocemos y no lo dejamos expandirse y existir en libertad.

La vida se trata de caminar con el corazón en la mano y depositarlo en cualquier acción que hagamos, por más pequeña que sea.

La frase que me repito a mí misma en las situaciones complejas es la siguiente:
“El amor no desaparece, solo se transforma y crece” (me lo dijo la misma persona de la que conté más arriba).

A veces hay que soltar, y si no puedes seguir dándole tu amor a algo, toca redireccionarlo a otras áreas de tu vida y verlas florecer.

Esta frase me da esperanza de que las oportunidades son ilimitadas. Me recuerda que el mundo es gigante y que todavía no conocemos todas esas cosas que vamos a amar y, en general, hace que pueda vivir de forma más ligera.

Tu propio archivo mental - journaling prompts

1. ¿En qué situación olvidé actuar desde el amor?

2. ¿Cuáles son las emociones que se sobreponen al amor?

3. ¿Quiénes son esos “psicólogos cotidianos en mi vida”?

4. ¿Cómo puedo ser el “psicólogo cotidiano” de quienes me rodean?

5. ¿Qué cosas me hacen acercarme a mi autenticidad'?

P. D. Me disculpo por haber usado la palabra amor tantas veces

Gracias por leerme.

-Valeria

Una de las cosas que más agradezco a la vida es que me cruce con personas que funcionan como efecto dominó y me llevan a vivir experiencias que yo no hubiera buscado.

Ese es el caso de mi amiga Ana, que en vez de hacer una fiesta de cumpleaños decidió celebrar su cumpleaños 25 con un viaje a Guatemala. Gracias Ana, por haber hecho posible que yo cumpliera un sueño que no sabía que tenía.

Jamás se me va a olvidar el sentimiento de ver y escuchar la primer erupción. Me sentí chiquita frente al volcán, y de pronto, todos mis problemas se volvieron diminutos.

Dejó de importar el mail que dejé pendiente en la oficina, la amiga que se distanció, la tarjeta de crédito, todos mis “hubiera”, la crisis de los 20s… todo dejó de importar.

Una experiencia así pone las cosas en perspectiva, las preocupaciones no desaparecen pero ocupan un lugar distinto. Yo me di cuenta que en cualquier momento puedo agarrar mis cosas e irme a vivir una experiencia extraordinaria.

Me prometí a mi misma que voy a trabajar mucho para tener el privilegio de desaparecer de vez en cuando para reiniciarme, soltar el pasado e inspirarme.

Llegar a la cima fue una muestra de lo que mi cuerpo y mente son capaces de hacer, y que gracias a ellos dos pude experimentar algo tan indescriptible. Por eso tengo que cuidarlos, y aprovechar que hoy están bien.

Antes de subir escribí en mi journal lo siguiente:

Le agradezco a mi cuerpo por lo que hace por mi, por permitir moverme, por dejarme ver cosas increíbles, por seguirme en mis ideas locas.

Cabeza tranquila

Estómago ligero

Piernas fuertes

Pies firmes

Ojos vivos

Espalda sana

Aún sigo sintiendo que lo que viví fue un sueño. Pero esas seis horas de ascenso fueron reales, la noche con sensación térmica de menos cinco grados fue real y la lava roja fue real.

La experiencia más incómoda y más hermosa que he vivido.

-Valeria

Cuando presentas a alguien a tus conocidos, la pregunta aparece sin falta: “¿Y quién es?”. Y entonces comienza la lista: mejor amiga, compañero de trabajo, novio, hermano, prima, conocido, y un etcétera interminable. Palabras que intentan resumir algo que, muchas veces, es mucho más amplio, más indefinible o más difícil de explicar.

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1. ¿Qué pasa cuando un vínculo no cabe en ningún título?

2. ¿Qué hacemos con los vínculos que no sabemos cómo explicar?

Porque no todos los vínculos caben en un nombre. Algunos existen en un espacio intermedio, incómodo, sin etiqueta clara, pero con un peso emocional enorme. Y aun así, insistimos en nombrarlos, como si al hacerlo pudiéramos ordenar lo que sentimos.

Incluso cuando algo “no fue”, sentimos la necesidad de encasillarlo. Inventamos términos para esas relaciones que no alcanzaron un título oficial: casi algo, situationship, nada serio.

Como si al decir que no fue una relación, pudiera dejar de serlo. Cuando en realidad, haya durado lo que haya durado, haya tenido o no un nombre, existió un vínculo. Hubo una relación que no siempre puede explicarse sin simplificarla.

Los títulos no solo nombran los vínculos, también los cargan de expectativas. Cada nombre viene acompañado de ciertos mandatos aprendidos, casi como una descripción de puesto de trabajo.

Ser “mejor amiga”, por ejemplo, implica ciertas invitaciones, cierta prioridad, cierta consideración especial. Hay atenciones que se esperan, tiempos que se reclaman, presencias que parecen obligatorias.

Algo similar ocurre cuando un vínculo pasa a llamarse “pareja”. El cambio de título parece activar una lista invisible de comportamientos que creemos que deberían aparecer, como si el solo hecho de nombrar la relación la obligara a funcionar de una manera específica. Y a veces el conflicto no está en el vínculo, sino en el peso del rol. No en la relación en sí, sino en todo lo que sentimos que tenemos que cumplir una vez que aceptamos ese título.

Y aun así, también es lindísimo tener claro qué lugar se ocupa en la vida de alguien. Es lindo que te nombren. Es lindo saber qué silla ocupas. Hay algo profundamente humano en querer pertenecer, en saber te eligen. Pero creo que ese lugar va más allá del título. No se sostiene solo en la palabra que usamos para nombrar la relación, sino en lo que se ha construido dentro de ella.

Dentro de una misma relación pueden existir fluctuaciones: momentos de mayor cercanía, otros de más distancia; etapas de mucha constancia y otras donde el tiempo compartido cambia. Y aun así, algo permanece. En una despedida que tuve, alguien me dijo: “el amor no desaparece, solo se transforma y crece”. Desde entonces pienso que quizá eso es lo verdaderamente constante en los vínculos: el cariño.

La importancia de una relación no la define ni la cercanía ni el tiempo que dos personas llevan conociéndose. Tiene más que ver con algo que se crea cuando dos caminos se cruzan, como una especie de magia difícil de explicar que aparece cuando dos personas simplemente se sienten bien la una con la otra.

Es algo como: “Yo soy yo y tu eres tú y por eso funciona”. Como si vinieran de la misma estrella y se encontraran en el lugar más cotidiano del mundo: una escuela, un parque, una oficina, un hostal, una reunión cualquiera. Donde sea.

Hay sentimientos que son prestados. Personas que llegan para quedarse solo un ratito, para acompañar, para enseñar, para sostener justo en el momento en que esa compañía era necesaria. Son amores que, aunque parezcan pasajeros, viajan contigo. No porque se queden, sino porque cambiaron algo en tu corazón.

Nada me parece más triste que los vínculos que desaparecen por miedo a transformarse. En esa lógica de “si no somos lo que ya fuimos, o lo que me gustaría que fuéramos, entonces mejor no seamos”. Qué desperdicio.

Un vínculo no es menos importante porque no tenga un nombre. A veces, incluso, esos son los más humanos: los que simplemente ocurrieron, los que no se planearon ni se definieron, y en los que un día te das cuenta —sin saber muy bien en qué momento— de que alguien ocupó tanto espacio.

Platícame la historia de tus vínculos que son difíciles de explicar, te leo.

-Valeria

El mundo digital está presente todo el tiempo, es imposible desaparecer de él, pero sí se puede decidir cómo habitarlo. He intentado hacer de mi algoritmo un lugar más amable: dejar de seguir a personas que no conozco, quitar notificaciones, elegir con más conciencia lo que consumo.

Si voy a scrollear, al menos que me sirva para aprender otro idioma, descubrir una idea nueva o simplemente calmarme. En este video te comparto algunas cosas que me hacen bien — contenido que me recuerda que no todo lo digital tiene que desconectarte de ti.

Deja tus recomendaciones en los comentarios, también quiero leerte.

La vida no puede orbitar en torno a una sola persona. Qué pesado es depositar todo en un solo ser humano, esperando que satisfaga todas tus necesidades, que le guste hacer las mismas cosas que a ti y que esté ahí en todas tus versiones. Además del peso que esto le implica a una relación de pareja, también resulta limitante. Ahí donde entran las amistades: con ellas entran los diferentes puntos de vista, las diferentes conversaciones y las diferentes partes de ti que pueden ser detonadas.

Hace relativamente poco le empecé a dar la importancia que merecen a las amistades, en especial a los vínculos entre mujeres. Mi caso ha sido extraño, porque mientras la mayoría de mis amigas han tenido que sanar su relación con los hombres y entender que hay personas allá afuera dispuestas a valorar quienes son y a amarlas con locura, lo mío ha sido con las amigas. Mi mayor tema en terapia no son las relaciones amorosas (como estadísticamente lo es), son las amistades.

Desde el día que una de mis amistades más cercanas se acabó de la noche a la mañana sin yo realmente entender por qué, no volví a caminar con la misma entrega y disposición hacia las amigas. Se desbloqueó en mi la posibilidad de que las amistades te pueden lastimar; y con este pensamiento, yo solita me cerré a la posibilidad de tener ese grupo de amigas que tanto he querido. Desde que bajé las barreras mi vida ha florecido enormemente.

Me he rodeado de personas talentosas, hermosas por dentro y por fuera, extrovertidas, emprendedoras, creativas, inteligentes y bondadosas. Personas que me han permitido ser mi versión más expansiva. Ahora que estoy construyendo ese tipo de vínculos, los quiero cuidar lo más posible.

Varias sesiones de terapia después, libros, podcasts y journaling, he entendido lo siguiente:

1. Las conversaciones incómodas son necesarias (así como en una pareja).

2. Los vínculos se construyen de tiempo compartido.

3. Hay que dar seguimiento: “¿Cómo estás?”, “¿Cómo te fue?”, “¿Quieres ir?”, etc.

4. A veces hay que hacer cosas con todo y flojera porque es importante para alguien que quieres.

5. Las amistades sin envidia son un tesoro y un regalo.

6. Siempre hay mesas nuevas con una silla esperándote.

7. La vida pasa, la frecuencia e intensidad de una amistad puede cambiar, pero el cariño se mantiene.

8. Calidad es más importante que cantidad, siempre.

9. Hay amistades para todo y para cada momento, saber acomodarlas es la clave.

10. Las amigas son igual de importantes que los novios/parejas.

Hace unos días fue el cumpleaños de una de mis amigas más cercanas en el momento y me pidió que guiara una actividad de escritura y se me ocurrió hacer que todas compartieran qué cosas de ellas mismas se habían formado gracias a otras personas.

Es en esos momentos de reflexión que te das cuenta que eres cachitos de todas las personas que amas. Mis amigas están en algunas palabras que uso, en cómo me visto, en las canciones que me recomiendan, en la diversidad de planes que tengo que después me dan tema de conversación, en los consejos que pido y me piden, en los lugares que descubro, en las anécdotas, en todas partes.

Si alguna amiga mía lee esto, gracias por quererme y estar. Me haces la vida más linda.

Traigo puesta la sudadera que me regalaste, que en estos días de calor solo saco de mi clóset en los momentos en que intento compensar tu presencia, esa que calma todas mis dudas.

¿Y si un día nos dejamos de querer?

¿Y si un día me dejas de querer?

Y peor aún, ¿y si un día te dejo de querer?

Me he dado cuenta de que la distancia se mide en todo menos en kilómetros: en conversaciones, en mensajes, en contacto, en interés, en preguntas, en tiempo, en planes, en presencia…

Esa presencia que tenemos que inventar. Que yo tengo que inventar usando una sudadera.

Y pienso que quizá eso somos: una suma de invenciones. Nos inventamos maneras de estar, de cuadrar horas, de aguantarnos la tristeza, de conseguir el dinero suficiente para vernos, de hablar mezclando tres idiomas… Nos inventamos un mundito. Nuestro mundito.

Estando lejos siento como si tratara de sostener aire con las manos. Tengo que cerrar los ojos y trasladarme a las mañanas juntos, a los planes, a las risas, al contacto. Y mi corazón le suplica a mi memoria: “por favor, acuérdate de cómo se siente”.

Es entonces cuando me aferro al collar de perlita que me diste en mi cumpleaños, al libro que me compraste en una venta callejera mientras yo estaba desprevenida, a las fotos que nos tomamos en una cabina, a tus cartas o a la sudadera que me regalaste.

Así me acuerdo de que un día estuvimos cerca.

Pueeees así la vida en el amor moderno, muchos sentimientos pero con todo y todo, estoy segura que se puede. Se vale llorar de vez en cuando.

¡Gracias por leerme!

Si tienen una relación a distancia, cuéntenme cómo le hacen para sobrevivir <3

-Valeria

Gracias París que cada vez me recibes con los brazos abiertos y me haces sentir menos turista. He tenido el gran regalo de vivir la cotidianidad parisina y de tener momentos donde se me olvida que no vivo aquí. Caminar sin prisa, con prisa, perderme en el metro, tener mi ropa acomodada en un clóset y no en una maleta, pedir mi matcha en francés, empezar a crear un círculo social y tener la ligereza de posponer planes “para la siguiente semana”.

París te cambia. Esta soy yo, caminando en Les Marais como toda una local después de un mes en París, usando ballerinas y una falda que compré en una friperie por 1€. Tengo el sistema nervioso despreocupado (que es todo lo que pido) Gracias París.

Creo que los parisinos han sido mal juzgados. No son ni tan groseros ni tan superficiales; al contrario, transitan la vida con una despreocupación envidiable. Son directos, saben decir que no de la forma más elegante y educada que he visto en mi vida, sus “sí” son sinceros, cada quien tiene la mirada puesta en su propia vida e intereses, y lo que más les aprendo es que no se toman las cosas de manera personal.

Algo que me gustaría reconocerles — en general— a todos los franceses es su orientación al disfrute. Aquí es socialmente aceptable ir a una terraza en plena semana y no hay manera de no ver los bares llenos a la hora del afterwork. Es difícil de explicar, pero el simple hecho de ver a personas, en cualquier momento del día, leyendo un libro en un parque, haciendo un picnic al lado del Sena, yendo en bici a su siguiente destino o simplemente caminando al lado de lugares que han sido protagonistas de películas, me inspira a conectar con mi asombro y con las cosas que puedo hacer en el día para hacer mi vida más disfrutable.

Para que entiendan la vibra:

Para mí es difícil sentirme triste estando en París. A eso es a lo que yo llamo el mood “c´est la vie”. Incluso cuando me llegan cosas que me hacen sentir triste, es fácil respirar, mirar a mi alrededor y decir “c´est la vie”. Y aunque en esta vie me esté pasando esto que me hace sentir un huequito en el pecho, también en esta vie me están pasando cosas buenas. Estoy del otro lado del mundo, aprendiendo, conociendo(me), viviendo con curiosidad y simplemente existiendo en una ciudad que me llena de creatividad y gratitud. Este es un pensamiento que, definitivamente, me voy a llevar en mi maleta y voy a adaptar a donde quiera que esté.

Una forma creativa de aplicar la TCC

Transformar los pensamientos catastróficos en pensamientos alternativos

Me rechazaron de un trabajo, no soy suficiente —> C´est la vie, si sigo buscando, llegará la oportunidad que sea para mí.

Se canceló un plan, mi día va a ser muy aburrido —> C´est la vie, tengo el día libre para organizar lo que quiera

Me siento lejos de una persona que quiero mucho y me siento sola —> C´est la vie, siempre tengo la posibilidad de reconectar con esa persona o formar nuevos vínculos

Sé que tenemos la misma expresión en español, pero decirlo en francés me ayuda a trasladarme a esa versión de mí que se siente plena. Me imagino a mí, con un outfit que me encanta, haciendo un picnic con comida casera en Place des Vosges con mi persona favorita, dejando pasar el tiempo. Cada quien puede encontrar esa pequeña frase que le ayude a regresar a un estado de paz.

Francia se ha vuelto eso que me enseña el poder que tenemos los seres humanos de adaptarnos y cambiar. Aprender otro idioma, probar nueva comida, hacer nuevas amistades, cambiar de pasión, explorar tu estilo y ser otra versión (si es lo que deseas). Ya lo viví yo. Me voy a regresar a mi casa con eso en mente y poniéndolo en práctica.

Y sí, mi casa está en México, ese espacio físico donde están mis papás, la comida que más me gusta, mis libros, mi cama, mi hermana en el cuarto de al lado, mis responsabilidades, mis malos y buenos recuerdos, mis libros y mi todo. Pero para mí, “hogar” es un concepto más abstracto que puedo trasladar a donde que sea que vaya; es donde mi corazón se siente contento. Por eso hacer hogar se trata de conectar con esas cosas que te hagan feliz sin importar dónde estés.

Por el momento París es mi hogar con una pizca de casa, porque tengo un espacio destinado a mis cosas en un departamento por ahí a las afueras. Es chistoso cómo algo tan pequeño me puede hacer sentir tan bienvenida. En fin, tal vez algún día París sea mi casa.

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Un verano me agarró la locura de hacer un voluntariado en Puerto Escondido sin saber que, del otro lado del mundo, había un francés al que le iba a agarrar la locura de irse de mochilazo a México. Lo que esos dos locos no sabíamos era que íbamos a coincidir, que nos íbamos a enamorar con locura y que íbamos a cometer la locura de empezar una relación a distancia un año después de habernos conocido.

Definitivamente las relaciones a distancia no son para todos y creo que se necesita un grado de locura para atreverse a empezar. Esa misma locura que te empuja a lanzarte de paracaídas, a aprender a surfear o a enamorarte.

Cuando mi novio y yo tomamos la decisión de tener una relación a distancia no sabíamos a lo que nos íbamos a enfrentar. No fue una decisión meditada, se tomó con el corazón, como esas veces en las que cuentas hasta tres para hacer algo que te da un poco de miedo pero no lo reflexionas porque si lo piensas mucho sabes que no te vas a atrever, así que solo cuentas hasta tres y lo haces esperando lo mejor. Hoy se cumple un año desde que contamos hasta tres y nos lanzamos.

A lo largo de este año hemos aprendido muchísimo, y aunque cada relación es auténtica, hoy quiero compartir algunos de esos aprendizajes que a nosotros nos han ayudado no solo navegar esta relación, sino a hacerla fácil y disfrutable pese a la distancia y dificultades. No busco compartir una fórmula mágica —porque no la hay—, sino una serie de recordatorios que pueden acompañar a quienes, como nosotros, decidieron contar hasta tres y lanzarse.

Abrazar tu individualidad

Tener una relación a distancia es difícil, ha sido complicado aprender a sostenerme por mí misma en los momentos en los que me encantaría tener un abrazo. Sin embargo, uno de los regalos más grandes que me ha dado es fortalecer la relación conmigo misma y la autonomía emocional. Vivir en diferentes ciudades obliga a que cada miembro de la pareja se enfoque en su propia vida y tome la decisión consciente de compartirla con el otro. Esta es una característica que, en el momento en el que la relación sea presencial, será muy valiosa, ya que te asegura que no estás en la relación por necesidad sino por el deseo genuino acompañar. Aunque me encantaría compartir mi día a día con mi novio, hay un lado positivo en tener tiempo para mí: para mis sueños, mis proyectos personales y mi gente.

Las palabras son tu mejor aliada

Se dice que la clave para una relación a distancia es la comunicación, sin embargo, poco se habla sobre cómo llevar esa comunicación y las diferentes estrategias que se pueden utilizar al estar lejos. Aunque es muy importante expresar cuando hay falta de conexión o cualquier necesidad no satisfecha, es importante saber en qué momento y de qué manera hacerlo. En una relación convencional los conflictos pueden solucionarse con un abrazo; a distancia la única fuente de cariño que tenemos son las palabras. Entendiendo que la mayoría de las frustraciones o enojos tienen su origen en el amor —ya sea por no poder ver a la persona, por extrañar, por necesitar tiempo de calidad, etc.—, se pueden ver los problemas desde otros ojos y comunicarlos desde ese mismo sentimiento. No vale la pena pelear.

Se trata de calidad, no de cantidad

A veces, la comunicación digital se vuelve cansada por diversos factores. Cada quien está en momentos del día diferentes (en caso de diferencia de horario, como es mi caso), estar pendiente del celular puede ser frustrante, no tener suficiente conversación o simplemente no estar con el ánimo de llamar o mandar mensajes. Claro que es importante mandar mensajes cortos y dar señales de vida diariamente, pero he encontrado beneficioso a veces no tener llamadas largas de forma diaria y, en cambio, tener una llamada llena de updates, conversación y el sentimiento de haber extrañado a la persona por uno o dos días (más es un exceso y tortura).

La emoción del reencuentro

Hay muchas emociones involucradas en una relación a distancia, pero el aburrimiento no es una de ellas. Se vive en una cuenta regresiva, en la espera del viaje que no solo les permitirá volverse a ver, sino también conocer otro lugar, salir de la rutina, tal vez hablar otro idioma y conocer personas nuevas. Cada reencuentro es una aventura. No es solo el destino, es todo lo que implica llegar hasta ahí: los nervios, la maleta, el primer abrazo. Estar lejos enseña a valorar cada momento compartido y a ver el viaje no como un obstáculo, sino como parte del regalo.

Mi relación a distancia ha sido una gran maestra. Me ha invitado a voltear a ver mi forma de vincularme y a cuestionarla; a encontrar la creatividad dentro de mí, que me ha permitido inventar formas de querer y ser querida a kilómetros de distancia; y, sobre todo, a no dar por sentados los regalos que nos ofrece la cotidianidad.

Gracias por leerme,

Valeria Coeto

¿Qué se hace con un ojalá?

He tratado de guardarlo en algún rincón de mí pero cada día se vuelve más pesado. Aunque es bonito está lleno de incertidumbre. No lo he soltado desde el día que me lo diste y ha sido difícil agarrar cosas nuevas teniendo las manos ocupadas todo el tiempo.

Ya intenté usarlo de collar pero hace que me duela el pecho de tenerlo tan presente. Lo intenté poner en una caja pero no quiero que se empolve —honestamente, también me da miedo que se pierda —. No sé cómo acomodarlo para esconderlo, pero no tanto; para recordarlo, pero no tanto; para que me deje seguir adelante; pero no tanto…

¿En dónde se guarda un ojalá?

Lo puse en la bolsa izquierda de mi pantalón favorito, el lugar indicado para tenerlo cerca pero que a su vez no ocupe tanto espacio. Lo tuve que doblar para que se hiciera más chiquito; así por ratos se me olvida que lo tengo, incluso que existe… y así ya no pesa tanto.

Este es un texto que escribí hace dos años. Ahora puedo voltear hacia atrás y decir con certeza que aunque hubiera enviado ese ojalá por paquetería al otro lado del mundo, lo hubiera lanzado al fondo del mar o intentado destruirlo; no se me hubiera olvidado y siempre habría encontrado el camino de regreso a él.

Las cosas que se guardan en el corazón no se pierden.

Mi ojalá no se cumplió y la incertidumbre le ganó al amor que pudo ser.

Lo atesoré por un rato hasta que mi día más temido llegó; ese ojalá dejó de importar (eché los pantalones a la lavadora sin querer). Lo curioso es que eso que me daba tanto miedo llegó sin saberlo y con calma. Fue ahí cuando entendí que el verdadero regalo fue lo que hubo antes de ese ojalá: lo que sí fue.

Cuando una relación acaba, nos quedamos clavados en ese adiós doloroso que se nos olvida que en algún momento existieron dos personas compartiendo su vulnerabilidad.

Entender que el amor no desaparece, solo se transforma, le ha dado ligereza a las despedidas y me ha hecho transitar mi vida amorosa sin tanto temor al fin.

Los ojalás se tranforman en gracias.

Y los gracias son más fáciles de acomodar.

Gracias por leerme!!!!!

- Valeria

¿Dónde guardarían un ojalá?

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Las mías fueron:

• Maestra de yoga y pilates

• Modelo en Nueva York o Ciudad de México

• Dueña de un negocio de joyería en Mazunte / surfer girl

• Trabajando en marketing en París

• Neurocientífica

• Escritora de una revista con mi propia columna

Esta actividad creativa nos empuja a soñar y a observar, sin juicio, esos deseos del corazón. La autora propone integrar actividades en la cotidianidad que te hagan conectar con cada una de tus vidas alternas.

En mi caso, tal vez no puedo ser maestra de yoga, pero sí puedo empezar mis días con un saludo al sol. Mi lado modelo aparece cuando tengo que tomar fotos para mi negocio de joyería (que no está en Mazunte), pero sí existe gracias a la creación de contenido y estrategias digitales que hago para que crezca. Todos los días, en mis clases de Psicología, se enciende esa chispita que me impulsa a investigar y leer más. Y quién sabe, tal vez en algún momento descubra algo interesante. Definitivamente no vivo en París, pero estoy tomando clases de francés y estoy enamorada de un francés (que sí vive en París).

Con esto me di cuenta de que me he atrevido a transformar mis curiosidades en realidades, y el punto seis no iba a ser la excepción. Esta plataforma me va a permitir estar cerca de esa versión de mí que se imagina en un departamento luminoso, escribiendo y corrigiendo en un escritorio frente a una ventana, con una taza de té.

No hay que ser famoso para considerarse escritor. Ese título no lo voy a tener en otra vida, sino en esta; porque me rehúso a pensar que todas las vidas que quiero no caben en una sola. Soy todas esas versiones de mí que, en cachitos, se juntan para convertirse en mi autenticidad y multipasioneidad (no estoy segura de que sea una palabra).

Tu propio archivo mental - journaling promts

• ¿Cuáles son tus vidas imaginarias?

• ¿Cómo podrías invitarlas a la vida que vives actualmente?

¡Gracias por leerme!

-Valeria

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