Es tan extraño hablar en pasado de una persona cuya imagen aún habita en tu mente, pero que físicamente ya no está en tu presente. Este último mes he tratado de entender más sobre el amor, porque es de las pocas maneras que he encontrado para regresar a mi ser y no dejar que mi mente domine. Lo que más rescato es que amar “no es un sentimiento, es una decisión reflexiva de dedicación” (1).

Este verano, tan lleno de dualidades, dudas y miedos, también ha sido el verano en el que más introspección he hecho. A pesar de que el dolor y la incertidumbre me han tirado algunos días, he logrado sostenerme. Ha sido un seguir avanzando hacia lo desconocido, no para conocerme, sino para reencontrar algunos fragmentos que me hacen ser yo y que, posiblemente, con el tiempo han cambiado.

Agradezco mucho haberme atrevido a conocerte, a compartir parte de la vida contigo y también te agradezco por permitirlo. A pesar de que una parte de mí quería seguir acompañándonos, nuestro amor siempre trató de ser libre y, desde esta libertad, nos toca seguir el camino por separado. Solo puedo desear que la vida te sonría, que sigas encontrando tu camino y que seas feliz.

Queda poco más de un mes para que este verano termine. Seguiré a cargo de mí. No sé si volverá a dolerme, no sé si volveré a extrañar mi vida acompañada de ti, pero estoy segura de que estaré bien, encontrando nuevas versiones de mí y apreciando lo bonito de haber coincidido.

Peck, M. S. (1998). El camino menos transitado: Una nueva psicología del amor, los valores tradicionales y el crecimiento espiritual. Editorial Planeta. [1]

Regresar a mi implica hacer cosas que llevo muchos años practicando, desde picar mi verdura todos los domingos (lo hago desde la universidad), moverme (lo he hecho toda mi vida), meditar/respirar (lo que comenzó hace 4 años con un “qué es esto”) y lo más importante hacer comunidad (tengo una hoja ya dedicado a esto jaja después coloco aquí mis locas ideas).

Todo esto lo escribo porque llevo años con la creencia que todo lo nuevo es lo que te transforma y aterriza y no, hacer toda mi rutina taaaan especial para mi, tan mía, es lo que me ha llenado tanto, pero no lo aprendí de un día a otro, en ocasiones lo he soltado un poco, pero lo regreso, no es perfecto, pero es mío y eso es lo que se siente tan especial y real.

Por eso este enero en específico se siente más como “me celebro lo construído”, por el momento, no necesito la novedad de ser alguien más.

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La palabra rendirse parece haberse quedado grabada en mí. Al releer este fragmento:

"Sé tierra. Desmorónate, para que las flores silvestres surjan donde tú estás",

sentí como si viajara al pasado y recordara cada vez que me he dicho: ya no puedo.

Eran esos instantes en los que mi cuerpo se sentía tan vacío que no encontraba fuerzas para avanzar. Sin embargo, cada vez que pronunciaba ese ya no puedo, el tiempo se encargaba de llenar ese vacío con personas y cosas “nuevas”. Y pongo nuevas entre comillas porque, en realidad, siempre habían estado ahí; simplemente no existía espacio en mí para recibirlas.

Hace poco, sin darme cuenta, volví a caer en ese momento de ya no puedo. Y, de nuevo, algo maravilloso sucedió: aceptar que algo me duele, me preocupa o me incomoda abrió un lugar distinto dentro de mí. Entonces aparecieron respuestas sin que realmente las buscara, y hoy me pregunto: ¿cuándo volveré a no poder?

-VLR

Aquí el poema:

Ríndete - Rumi

José ha regresado.

Y si no sientes en ti la frescura de José,

sé Jacobo.

Llora y luego sonríe.

No pretendas que conoces algo que no has experimentado aún.

Hay una muerte que es necesaria, y luego Jesús respira de nuevo.

Muy pocas cosas crecen entre peñascos.

Sé tierra. Desmorónate, para que las flores silvestres surjan donde tú estas.

Has sido de piedra demasiados años.

Intenta algo diferente: Ríndete.

Seis años atrás, todo terminó. No fue un final de película romántica, sino una ruptura dura. Hoy, casi un año después de comenzar una nueva relación, me descubro pensando en cómo el tiempo parece arrastrarnos, una y otra vez, hacia los mismos miedos.

Desde niña creí que los años traían consigo un peso de seriedad: que con el tiempo, todo debía volverse más serio. Quizá algún día logre desprenderme de esa idea. Pero por ahora, admitir que llevo un año junto a alguien me provoca una sensación extraña: miedo a repetir viejos patrones, temor a perderme.

Mi mente, inquieta, tiende a reconstruir escenas que ya viví, pero en escenarios distintos. No me queda otra que hablarlo con mi pareja —aunque no siempre sé si lo hago del mejor modo—. Lo intento. Y aunque no me convenza del todo el concepto de “amor propio” que circula por ahí, sí me aferro a recordarme: “Estoy aquí. Estoy para mí”.

Las relaciones no son sencillas, y menos cuando una de las dos personas carga con cicatrices profundas. Pero si en esta nueva historia hay seguridad, expresar lo que sientes deja de sentirse un riesgo, se vuelve un espacio donde la vulnerabilidad encuentra un lugar para descansar.

-VLR

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