Soy obsesiva por naturaleza. Cuando descubro un tema que me interesa, quiero consumirlo con mis cinco sentidos. Quiero escuchar podcasts, ver videos, películas, leer libros, olerlo y hasta visitar lugares que exploren el tema. Pero casi siempre estoy en este patrón por 24 horas o una semana, y se me quita. El tiempo que dure esa obsesión está directamente ligado a mi ADHD cuánta dopamina necesite mi cuerpo en esa temporada de mi vida.

Sin embargo, un tema recientemente se quedó conmigo. Alguien compartió, en alguna red social, que la mejor manera de salir de momentos difíciles es explorando lo que te hacía feliz de niña. Me pareció simple la tarea, pero terminó llevándome por un largo camino que llevo recorriendo desde hace casi un año.

Cada vez que me sentaba a pensar qué me gustaba de niña, me encontraba juzgando cada uno de esos intereses, echándolos a un lado, convencida de que no tenían suficiente valor para sobrevivir la adultez. Así que, como buena bruja, me puse a indagar por las sombras de mi corazón.

Aquí lo que encontré:

Arreglar mi autoestima de la mano de mi niña interior es mucho más complicado de lo que imaginé

Recordar que pasé gran parte de mi niñez y adolescencia diciendo, en voz alta, “no tengo ningún talento” me causa muchísima tristeza. Vivía comparándome con mis compañeros: muchos eran buenos en deporte, en ciencias, en baile, en matemáticas, dibujo, pintura; cada cual tenía su nicho. Mientras tanto, yo, aunque tenía buenas notas, me tenía que esforzar muchísimo, y las clases que más disfrutaba eran las que me ponían a escribir o a cocinar. Me sentaba en primera fila para escuchar la clase de historia, me encantaban los exámenes tipo ensayo en la clase de español, analizar los clásicos de literatura británica comparados con la cultura popular y el único año que tomé clases de economía doméstica fue la gloria.

Que mi materia favorita de escuela superior sea obsoleta hoy día me parece poético.

Nunca consideré ninguna de estas cualidades como fortalezas y, si en algún momento consideré mi escritura como un talento, rápido lo descartaba. Porque ¿qué persona podría darse una buena vida escribiendo ensayos o cocinando?

Resulta que durante ese tiempo no tenía ni puta idea de lo que era la buena vida.

Ahora entiendo que no era que solo quería escribir y cocinar; es que quería profundizar de maneras que solo la historia y la exploración de la literatura lo hacían. A diferencia de las ciencias, matemáticas y los deportes, estos eran los únicos lugares donde podía expresar todos los sentimientos que no podía evitar.

Apenas estoy sanando de las etiquetas que me impusieron

No sé si fue el conocimiento de mi hipersensibilidad o por miedo, pero de niña fui muy sobreprotegida. Esto significó que mi nivel de exposición y madurez rara vez estuvo a la par con el de mis compañeros. En la escuela se burlaban de mí por ser “muy pura, muy inocente”, por lo que aprendí a callarme y a encogerme. En mi casa expresaba todo lo que no podía en la escuela y me terminaron llamando “hiperactiva” y “desesperada”. Y cuando expresaba cómo los ambientes y las acciones de otros me hacían sentir, me pusieron la etiqueta de “acomplejada”.

A dondequiera que iba, ser yo no era seguro. Por lo que…

escogí una carrera que se alejaba mucho de lo que soy, a propósito.

La primera vez que me di cuenta de cuán poco lista estaba para el “mundo real” fue cuando estaba en cuarto año de escuela superior; el momento de escoger una universidad y una carrera para el resto de mi vida. Obviamente, estaba caga’. Aunque no me obligaron a irme por una ruta, me dejaron bien claro que TENÍA que escoger una carrera inmediatamente o podía correr el riesgo de irme por el carril de “cursos generales”. Según me decían, los universitarios que se iban por esta ruta se perdían, se convertían en “queda’os”, o peor aún, podía terminar desviándome por las Humanidades. dun, dun dun.

Entonces, esta niña inocente de 17 años, con poca vida, solo podía pensar en escribir. Pero como me habían convencido de que los periodistas eran “unos muertos de hambre” y los autores necesitaban un full time job, decidí manifestar “el sueño” de la ejecutiva de relaciones públicas que MTV nos vendía en aquel tiempo.

Hasta entonces, había entendido que para ser aceptada tenía que ser linda, caerle bien a todos y actuar como que lo sabía todo. Obviamente, me fui por una carrera que, desde afuera, me parecía glamurosa y en la que, por pura inocencia, podía convertirme en la mujer que yo aspiraba ser: la ejecutiva en comunicaciones; la marketer, la publicista.

No cabe duda de por qué he pasado gran parte de mi vida exhausta. Todo era una máscara.

Trabajar en publicidad fue una metáfora perfecta; muestra lo que quieres, no lo que eres.

Me ha costado reconocer que, hasta hace muy poco, sentía mucha vergüenza por todo lo que acabo de escribir. Por quien soy.

Es un proceso que sé que tengo que tomar paso a paso, pues me tomó un mes de terapia psicológica semanal poder destaparlo. Hoy reconozco que la vergüenza me hizo obligarme a presentarme ante los demás como otra persona, con tal de encajar en moldes que siempre me quedaron pequeños.

Una vez miré estas situaciones a los ojos, pude finalmente sentarme a hacer inventario sobre todas las cosas que me gustaban de mi niña. Resulta que todas estas cosas no han sido una obsesión de tres días, ni de una semana; han sido constantes durante todo el transcurso de mi vida.

1. Escribir - Lo más constante en mi vida. Escribir en el teclado, a lápiz, a pluma o en el celular. De cualquier manera, me sana y me llena.

2. Llenar cuadernos de autodescubrimiento - Hace años que no toco uno de estos cuadernos. Creo que es hora de ir a Barnes & Noble.

3. Lizzie McGuire/ Hilary Duff - Sé que está de moda ahora con su tour, y tuve el privilegio de ir a su concierto en West Palm Beach. Qué alegría me dio ver a mi ícono de mi adolescencia seguir siendo auténtica a sí misma después de tantos años de representarnos a todas las que vivimos en el limbo social; ni muy cool ni muy underground.

4. Cocinar - Desde que Entrando por la Cocina con Giovanna hasta Everyday with Rachel Ray, cocinar siempre ha sido una de mis salidas creativas favoritas.

5. Productos de belleza - Aún recuerdo la primera vez que mi abuelita QEPD me dio un poco de su lipstick. Estábamos frente a la entrada de su casa, y en el espejo me dio a probar un poco. Me sentí invensible. Desde entonces, nos la pasábamos los sábados en los counters de Clinique y Benefit de Macy’s.

6. Ver a mi abuela disfrutar de su jardín - Mi abuela es gran parte de mi niñez, y una de las cosas que más disfrutaba era verla feliz en su jardín. Justo antes de que se enfermara, era su terapia favorita. Siempre lo recuerdo con amor, y cada vez que trabajo en el jardín la recuerdo con amor.

7. Conectar con otras niñas - Por años, le decía a todos que era antisocial, que no me gustaban las personas. Resulta que sí disfruto hablar con personas, pero necesito profundidad y necesito reírme. Nunca fue que no me gustaran las personas, sino que estaba encontrándolas en los lugares equivocados.

8. Aprender curiosidades - A veces siento un poco de rencor hacia mis padres y maestros por no inculcar esto más en mí. Siempre fui una niña muy curiosa, y como dije al principio de este escrito, me obsesiono con los temas. Pero qué bueno que tengo la oportunidad ahora, con mi adult money, de alcahuetear estas ganas de aprender tanto.

¿Qué tiene que ver todo esto con mi carrera?

Todo y nada.

Convencida de que en la publicidad podía trabajar con las marcas que consumo y de que sería una “carrera bonita”, me mantuve por más de 13 años en un sinnúmero de agencias de publicidad que, de una manera u otra, me demostraban que esa carrera no me hacía feliz. Me tomó unos cuantos años, pero después de convertirme en madre, entendí que era tiempo de dejar atrás el miedo absurdo de quedarme sin carrera y finalmente cerrar el portal.

Aprendí que la única manera de evitar “vivir para trabajar” es no caer en la trampa de querer trabajar en tu dream job. Aprendí a dejar que la fantasía de hacer dinero haciendo lo que amo se quede en eso: una fantasía.

Prefiero hacer dinero haciendo algo cómodamente, con tiempo para compartir con mi hija, con mi esposo y con mis amistades, y para mantener este Substack. Todo eso vale más para mí que encontrar un trabajo corporativo que llene todo lo que busco en la vida.

No necesito convertir todo lo que amo en una carrera para permitirme ser feliz.

Curiosamente, esta semana la VP de mi departamento compartió su trayectoria laboral que, en esencia, se ha parecido muchísimo a la mía, pues ha tenido que adaptarse y brincar escenarios constantemente. Entendí por qué decidió darme una oportunidad en este puesto sin tener mucha experiencia en ventas, pero sí una pasión por el mundo de la belleza.

En este nuevo trabajo que, sinceramente, siento que manifesté cuando dejé de solicitar trabajos en automático y me puse a hornear panes de masa madre, ella hablaba de cómo su carrera fue evolucionando a través de los años. Siempre quiso ser bióloga marina y terminó siendo la VP de ventas en una compañía de belleza. Aún mantiene su licencia de buceo mientras disfruta del mundo de la belleza a través de su carrera.

Lo más importante que aprendí es que mi carrera no me define. Y aunque decía esto a los cuatro vientos, no lo practicaba. Entendí que no tengo que trabajar directamente en mis pasiones para ser feliz. Sino que la felicidad la define uno mismo, no la sociedad.

Finalmente entendí que mi felicidad es flexible y me permite tener tiempo de dar el todo pero también de no tener que dar nada.

En fin, mi felicidad la encuentro practicando regularmente aquellas cosas que me causaban la mayor alegría de niña. Pero esta vez, sin críticas, sin juicio y mucha compasión por cada etapa.

Con amor,

María Elena

Disclaimer absolutamente necesario: No soy sobria, ni pretendo serlo. Aunque en la semana he decidido cambiar mi Albariño por un mocktail de magnesio (o 🍃) en nombre del wellness, disfruto una buena copa de tinto con mi steak y pagar $30 por un cóctel con romero ahumado en la rara ocasión que salgo a despejarme con amistades.

Ahora que saqué eso del sistema, vamos a lo que vinimos:

Hace meses llevo viendo un trend donde mi comunidad de millennials se burla de la generación Z por lo que solo puedo describir como su supuesta "incapacidad de vivir la vida al máximo". Basta con buscar millennial club culture para encontrarte con alguna versión del mismo video: alguien recreando cómo era la vida universitaria cuando Facebook era la única red social que importaba, comparándola con la juventud de hoy, donde absolutamente todo se documenta.

La fórmula casi nunca cambia. De un lado, un grupo de veinteañeros en los 2000 o principios de los 2010, completamente borrachos, haciendo el ridículo frente a una cámara digital y tomándose fotos que hoy serían material para un storytime en TikTok. Del otro, un joven tomándose fotos aesthetic en el espejo del baño de un restaurante o una muchacha saliendo de pilates con un matcha en la mano.

Confieso que al principio me daban risa. Pero después de ver el mismo chiste una y otra vez, empecé a sentir que escondía una conversación mucho más interesante.

Porque el chiste siempre parte de la misma premisa: que beber menos significa vivir menos. Que irte temprano porque tienes pilates al día siguiente es una versión más aburrida de la vida. Que una noche solo cuenta si termina con shots, resaca y una historia que contar al día siguiente.

¿Por qué nos resulta tan extraño que una generación decida consumir menos alcohol?

Mi preocupación va mucho más allá de estar haciéndole peer pressure a una generación que, por muchas razones1, está intentando vivir distinto a como vivimos nosotros. Lo que realmente me preocupa es la facilidad con la que hemos convertido el alcohol en la respuesta casi automática a cualquier emoción o circunstancia.

Celebramos con alcohol. Nos consolamos con alcohol. “Bromeamos” sobre necesitar una botella después de un día difícil, sobre el matrimonio, sobre la maternidad, sobre el trabajo. Como si el alcohol fuera el protagonista silencioso de casi todos nuestros rituales como adultos.

Y, sin darnos cuenta, hemos llegado al punto en que cuestionar nuestra relación con el alcohol parece más radical que abrir otra botella.

Mi relación con el alcohol comenzó a cambiar sustancialmente luego de convertirme en madre

Y no por las razones que piensan.

No fue porque quería ser una mejor madre, ni porque quería estar más presente y tampoco fue porque quería tener la leche materna más limpia, porque ni siquiera lacté. La realidad es que una de las cosas que más me emocionaba de no estar embarazada era volver a darme mi copita de vino, acompañando mi comida favorita. Uno de esos supuestos placeres de la adultez que nadie cuestiona. Igual que el café, los brunch con mimosas o los happy hours después del trabajo.

Nunca cuestioné el lugar que ocupaba el alcohol en mi vida. La verdad es que ni siquiera tenía razones para hacerlo, hasta que mi propio cuerpo empezó a hacerlo por mí.

Desde que me convertí en madre, tomar aunque sea un copa de mi vino favorito, sin importar la calidad, se convirtió en una migraña casi segura. La única manera de poder sobrevivir esa resaca tan absurda, era tomando 2 Advils antes o después de beber, y sinceramente, nunca me pareció una manera sustentable de ver mi salud a largo plazo.

Después de varias visitas extremadamente escalofriantes al neurólogo, terminaron descubriendo que simplemente tengo el caso de muchas mujeres; migrañas.

En fin, la maternidad, indirectamente, me ha llevado a cuestionar el alcohol en todos sus aspectos.

Reducir mi consumo de alcohol me obligó a cuestionar varias cosas que nunca había cuestionado. Estas son algunas de ellas.

1. Te van a ver como aburrida (o como si te creyeras mejor que los demás)

Nuevamente, no nos gusta el peer pressure en las escuelas, pero God forbid alguien pida una LaCroix en vez de un espresso martini. De repente aparecen las preguntas. “¿Estás embarazada?”, “¿Estás haciendo un detox?”, “Ay, qué aburrida,” “Una no hace daño.”

Es curioso cómo respetamos que alguien deje de fumar, pero todavía nos cuesta aceptar que alguien simplemente no quiera beber esa noche.

2. No hay ningún nivel de alcohol que sea “seguro” para nuestra salud2

Crecí escuchando que una copa de vino tinto era buena para el corazón. De hecho, el médico de mis abuelos les recomendaba dos copas diarias si querían vivir más y mejor. Más, sin embargo, las pruebas han estado ahí durante décadas.

3. No necesito llamarme “sobria”

Quizás una de las cosas que más me costó aceptar es que no necesito ponerme una etiqueta para cambiar mi relación con el alcohol. No soy una persona sobria.

Tampoco siento la necesidad de justificar cada copa que me tomo. Simplemente descubrí que el alcohol dejó de ocupar el mismo espacio que ocupaba antes. Y eso, para mí, ya es suficiente.

4. La conversación que quiero modelar para mi hija

Recuerdo que un familiar, al conocer a mi hija cuando apenas tenía seis meses, dijo entre risas: “Cuando sea grande me la voy a llevar a bebelll.”

Todos se rieron, pero, por dentro, algo hizo clic.

¿Me falta sentido del humor? Quizás. O quizás me preocupa más que mi hija crezca creyendo que hacerse adulto significa aprender a depender del alcohol para celebrar, relajarse o simplemente bregar con la vida.

No quiero que esa sea la única versión de la adultez que conozca. Quiero que también me vea poniéndome los tenis para salir a caminar. Llamando a una amiga. Sentándome en silencio. Sacando el mat de yoga. Quiero que me vea disfrutando con mis amistades con una copa de vino... o sin ella.

5. Sí se puede pasar bien sin alcohol

Hace dos años organicé la despedida de soltera de mi hermana. Nos fuimos ella, mis primas y yo a un apartamento en la playa y, hasta el día de hoy, nadie me cree cuando les digo que no tomamos ni una sola gota de alcohol.

Por las mañanas íbamos a la playa o a la piscina. Después venía el café. Y por las noches hablábamos durante horas, nos reíamos de cualquier estupidez, comíamos Oreos e intentábamos resolver todos nuestros traumas familiares.

No hubo resaca ni esa sensación de haber perdido el día siguiente. Y fue la mejor despedida de soltera.

En fin, se vale brindar. Pero si miramos el alcohol como un espejo de la sociedad, quizás descubramos que muchas veces no brindamos por celebrar, sino por sobrevivir.

Quizás ya es hora de dejar de intentar ahogar nuestras penas y aprender a respirar con ellas.

Con amor,

María Elena

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Así que, como de costumbre, regresé drenada.

Usualmente necesito encuevarme por 10 días laborables, sin redes sociales y con mínima interacción humana, para poder volver a sentirme yo. Pero esta vez me di cuenta de algo; no extrañaba tanto mi casa, extrañaba las pequeñas cosas que me recuerdan quién soy cuando todo hace ruido.

Después de pasar tantas semanas lejos de mi rutina, entendí que las cosas que más extrañaba no eran grandes acontecimientos. Eran esos pequeños rituales que me ayudan a reconocerme cuando el mundo hace demasiado ruido.

Este es ese inventario.

El libro: Yesteryear, de Caro Claire Burke

Si hay una categoría de libros que siempre estoy buscando, es un libro de ficción que tenga que ver con la cultura popular y que me deje pensando por días. Yesteryear fue uno de esos libros para mí.

Comencé a leerlo a principios de mayo, después de que el equipo de relaciones públicas de la autora no parara de recordarnos a todos que Anne Hathaway había comprado los derechos para adaptarlo al cine. Como además es una de mis actrices favoritas, no necesité mucho más para convencerme. Pero lo que realmente me llamó la atención fue su premisa: la vida detrás de las influencers y el fenómeno de las trad wives, un tema que disfruto discutir muchísimo y sobre el que tengo opiniones bastante fuertes.

Aunque el comienzo se me hizo un poco lento, terminé agradeciendo que el libro se tomara su tiempo. Más que convencerme de algo, me obligó a sentarme un rato en la perspectiva de mujeres que toman decisiones muy distintas a las mías y me ayudó a entender de dónde nacen esos deseos y esas renuncias.

Mientras lo leía, pensé mucho en mi propia vida. En las decisiones que he tomado, en las oportunidades que he tenido y, sobre todo, en las opciones que, para mujeres de otras generaciones, ni siquiera existían. Me recordó cuán absurdo es pensar que los tiempos de antes serían más beneficiosos para nuestro bienestar, un discurso que ha tomando demasiada fuerza en los últimos años.

Al terminarlo, no podía dejar de pensar en la facilidad con la que las redes sociales convierten una fantasía en aspiración. Me parece un libro que muchas mujeres jóvenes, sobretodo de la generación Z, disfrutarían leer, para hacerse preguntas que vale la pena hacerse antes de romantizar vidas que solo conocemos a través de una pantalla.

La serie: Margo’s Got Money Troubles

Empecé a ver Margo's Got Money Problems convencida de que iba a ser una serie ligera. De esas que una pone de fondo mientras hace laundry, recoge la cocina y simplemente quiere apagar un rato la cabeza después de un mes intenso.

No pudo estar más lejos de eso.

Sabía la premisa: una estudiante universitaria que, después de convertirse en madre, abre una cuenta de OnlyFans para poder mantener a su hijo. Lo que no esperaba era terminar profundamente conmovida por casi todos los personajes.

Me encontré pensando mucho en las distintas formas que tenemos de sobrevivir cuando sentimos que las opciones son pocas. En el amor complicado entre madres e hijas. En el peso de las decisiones que una puede llegar a tomar cuando siente que tiene muy pocas alternativas y en lo difícil que sigue siendo para una mujer criar a un hijo cuando el mundo parece asumir que debería poder con todo sin ayuda.

No sentí que la serie intentara justificar a nadie. Más bien me recordó que casi siempre hay una historia que no vemos detrás de las decisiones que juzgamos desde afuera.

Sin decir mucho más, porque vale la pena verla sin demasiados spoilers, solo te diré que salen Elle Fanning, Michelle Pfeiffer y Nicole Kidman. Honestamente, con ese elenco ya yo estaba vendida.

⚽ La Copa Mundial

Cada cuatro años la FIFA me toma por sorpresa, y este año le tocó celebrarse acá, en los Estados Unidos. Tengo que admitir que, cuando me enteré, mi primera reacción fue pensar: qué reguero se va a formar.

Qué equivocada estaba. Terminó regalándome algunos de los momentos más divertidos del verano.

Cada partido me hacía cambiar de equipo y de nacionalidad. Un día gritaba un gol de un país y al siguiente ya estaba completamente comprometida con otro. Me volví fanática de un vikingo que jamás conoceré, confirmé que ver jugar a Messi sigue siendo fascinante y, sobre todo, disfruté compartir varios partidos con mi familia durante mi viaje a Puerto Rico.

Incluso tuve la oportunidad de ir al partido por el tercer lugar, una experiencia que terminó siendo mucho más emocionante de lo que esperaba.

En un momento me descubrí haciendo una pregunta que llevaba tiempo sin hacerme:¿Hace cuánto no disfrutaba algo simplemente porque sí?

💄 Mis rutinas de belleza

Siempre que viajo llevo conmigo un neceser de 6 piezas en mis manos como mi “artículo personal” antes de abordar. Nunca lo paso por el equipaje porque le tengo más terror a que se me pierdan mis maquillajes y productos de la piel a quedarme sin ropa interior.

Este mes, viviendo prácticamente como nómada en Puerto Rico, comprobé cuán esencial siempre ha sido ese neceser, que siempre llevo sobre empacado.

Mi piel fue feliz con el suero de vitamina C de Prequel y con el Snail Mucin de COSRX, que en la humedad del Caribe se sintió exactamente como prometía internet: un vaso de agua para una piel sedienta. Por fin entendí por qué todo el mundo dice que el ácido hialurónico brilla en los climas húmedos.

Pero, siendo honesta, fue la sencillez de esta rutina lo que me mantuvo a flote.

Después de tantas noches durmiendo en otras camas y despertándome en lugares distintos, volver a cuidarme la cara con mis productos favoritos se sintió como decirle a mi cerebro: “Estamos en casa.”

🏋🏻 Movimiento y bienestar

Si hace un año alguien me hubiera dicho que la clave para ser constante con el ejercicio y la nutrición iba a ser la flexibilidad, y no un reto tipo 75 Hard, me habría reído en su cara. Y, sin embargo, aquí estoy.

Llevo ocho meses levantando pesas de forma consistente. Esta semana hice bíceps con dumbells de 20 libras, algo que hace un año me habría parecido imposible. También llevo meses caminando entre ocho y diez mil pasos al día y registrando lo que como como una forma de entender mejor a mi cuerpo.

Lo curioso es que la mayor transformación no ha sido la física.

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Sí, he bajado algo de peso. Pero, sobre todo, me siento más fuerte, tengo más energía, me enfermo menos y me gusta mucho más la persona en la que me estoy convirtiendo.

Creo que lo que realmente cambió fue mi definición de disciplina. Antes pensaba que ser disciplinada era no fallar nunca. Hoy creo que es aparecer de todas formas. Si un día no tengo ganas de ir al gimnasio, voy igual, levanto menos peso, hago menos repeticiones y ya. Pero fui.

Y, poco a poco, he empezado a confiar en una versión de mí que hace cosas difíciles sin necesidad de hacerlas perfectas.

💛 … Personas

Es irónico que “personas” sea una de mis categorías favoritas de este mes, cuando este artículo nació precisamente de sentirme abrumada por tanta interacción social.

Pero julio también me recordó algo importante: no es la cantidad de personas lo que me drena. Es la cantidad de energía que algunas relaciones me exigen.

Cuando estoy rodeada de la gente que me hace sentir más yo; la que no necesita una versión más simpática, más interesante o más divertida de mí; casi siempre termino con más energía de la que tenía al llegar.

Al final del día, eso es lo que busco en mis relaciones: conexión. No sentir que tengo que actuar, impresionar o competir por un espacio. Solo la tranquilidad de poder bajar la guardia y seguir siendo suficiente.

—

Con amor,

María Elena

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Crecí pensando que “ser difícil” era una de las peores cualidades que podía tener una mujer. Pero claro, “ser una mujer fácil” también era tremendo problemita. Así que, así he pasado gran parte de mi vida, balanceando cuidadosamente esas dos cualidades para “caer bien”, sin ser muy pendeja, y evitando pensar mucho en por qué a los hombres no se les dan las mismas advertencias.

Pero si balancear estas dos cualidades estuviera en mi armario de habilidades, quizás no tendría este Substack y probablemente tendría un resumé mucho más estable.

Antes pensaba que el verano era el problema; que el calor me sobre-estimulaba. Pero, luego de mucha terapia y un reciente diagnóstico de déficit de atención, descubrí que mi cerebro desprecia la falta de rutina y más aún bajo presión social; todas cualidades que trae el verano y más como madre de una niña de 5 años. Y nada me hace sentir más rebelde que sentirme limitada o presionada en cualquier ámbito de la vida. Pero quizás esa sí soy yo como tal; no bajo una lupa psiquiátrica.

Pasé las últimas 4 semanas compartiendo en familia y con viejas amistades que no veía desde que me mudé de Puerto Rico a Miami. Hablé de temas profundos, me reí y trabajé remotamente sin presión, algo que si llevas leyéndome desde el pasado año, sabes cuánto necesitaba. Fue un tiempo muy lindo para mi, no me abrumé y sentí muchísima gratitud por mi crecimiento en los últimos 8 años.

Eso fue así hasta que mi cerebro decidió pasarme la factura por cuatro semanas seguidas de improvisación, socialización y cero rutina.

A veces siento que estoy muy cerca de sanar, que ya sé cómo responder a todos los triggers de mi vida y que soy un ser de luz a donde quiera que voy. Luego, sucede algo que puff; todo lo que pensaba que había sanado termina explotándome en la cara y termino cuestionándome todo; desde mi sanidad mental hasta si verdaderamente soy una buena persona.

No estoy hablando de una pelea física ni de un altercado verbal. Estoy hablando de un límite que establecí. Y eso fue suficiente para hacerme cuestionar si era una buena persona. Pero, curiosamente nunca dudé del límite; dudé de mí.

Como un péndulo, esa duda me llevó nuevamente al papel y lápiz, al teclado, a la meditación, a mi psicóloga y a recordar a una vieja amiga, que afortunadamente me encontré en Puerto Rico este verano.

Ella, una storyteller innata, siempre contaba de cómo se pintaba las uñas rojas cada vez que iba a casa de un exnovio, luego de escuchar al papá del jevo decir que las uñas rojas eran de mujeres promiscuas (por usar palabras finas). Esa misma amiga, dice que no hay peor insulto para una mujer que llamarla intensa, porque cuando un hombre es apasionado por algo, o ~ejem~, pone límites, nadie se refiere a él como "intenso". Supongo que por eso conectamos tanto.

Ambas compartimos ese impulso casi instintivo de volvernos más intensas cuando alguien intenta apagar nuestro fuego o pasarnos por encima. Y sí, ambas somos sagitario.

Quizás eso sea ser “una mujer difícil”. No una mujer que pelea por todo, sino una mujer que, de vez en cuando, decide decepcionar a alguien antes que decepcionarse a sí misma. Todavía no sé si soy buena haciéndolo. Lo que sí sé, es que no me cuesta poner límites. Me cuesta sobrevivir emocionalmente a las consecuencias, y sobre todo, a la posibilidad de que alguien piense que soy una mala persona por haberlos puesto. Claramente, me queda mucho camino por recorrer. Pero para eso están la terapia y las amigas.

Todo lo que sé hoy día es que este fin de semana me encontrarán escribiendo, en una clase de yoga y quizás pase por el salón a pintarme las uñas de Big Apple Red de OPI.

Con amor,

María Elena

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Recientemente compré algo que por años consideré el artefacto más escalofriante de un hogar: una báscula digital para pesarme.

No solo eso. Durante los últimos 30 días me he estado pesando diariamente con la intención de observar cómo fluctúa mi peso y, para mi sorpresa, no estoy necesitando una bolsa de estraza para calmar los nervios. De hecho, estoy disfrutando ver cómo mi peso fluctúa naturalmente mientras hago una combinación de entrenamiento de pesas y me alimento en un déficit calórico.

Como una persona que lleva la última década alejándose de la idea de que tiene que bajar de peso para ser aceptada, y pidiéndole activamente a sus familiares cercanos que no hablen de peso frente a su hija, créanme cuando les digo que este es un tema que he navegado con muchísima cautela.

Si fuese a hacer una línea del tiempo de mi vida, a la izquierda encontraríamos “tiempo intentando ser flaca” y a la derecha “tiempo sanando de intentar ser flaca”.

Puedo decir, con certeza, que me encuentro en la extrema derecha de este timeline.

Estoy entrando en una nueva etapa. Una donde por fin estoy encontrando un balance nutricional sostenible, la estabilidad emocional para aceptar dónde estoy hoy y, quizás lo más importante, la capacidad de hacer las paces con mi cuerpo.

Durante años pensé que prestarle atención a mi peso era una puerta de entrada a viejos patrones. Hoy estoy aprendiendo que también existe una versión más neutral de esa conversación.

Ya la meta no es vivir para ser flaca, ni completamente ignorar mi salud como antídoto al diet-culture. La meta es sentirme fuerte y sana, y que mis laboratorios médicos lo confirmen.

Pero… ¿cómo exactamente llegué aquí?

Como muchas millennials que crecimos en la era del Heroin Chic y pasamos nuestra adolescencia comparando nuestros cuerpos con los de Paris Hilton y Lindsay Lohan, cuando la dieta de Special K ni se cuestionaba, decir que hablar de peso es un tema sensible sería una subestimación extrema.

Por eso, cuando llegó el body positivity movement a mediados de los 2010s, sentí un alivio inmenso. Era como encontrar un oasis después de años caminando por el desierto. Por fin sentí que “tenía permiso” a querer mi cuerpo exactamente donde estaba.

Más adelante, en medio del Huracán María y de mi propia tormenta personal al mudarme de Puerto Rico a Miami, me enamoré del yoga, fui vegetariana y corrí el Maratón de Nueva York. Puedo decir que, aunque no seguía ninguna dieta específica más allá de comer vegetales, huevos y productos lácteos, estaba en una de las mejores condiciones físicas de mi vida.

Me miraba al espejo y, aunque siempre encontraba áreas que podía mejorar, en general me gustaba lo que veía. Incluso recuerdo salir a correr en sports bra por primera vez sin sentir vergüenza. Mirando hacia atrás, no sé a qué carajos le tenía tanto miedo. Me veía súper.

Más adelante, el body positivity movement me sostuvo durante mi embarazo pandémico. Vi la báscula subir a números que me hubiesen causado pesadillas en el pasado y pude aceptarlo sin entrar en crisis. Sabía que era parte del proceso de convertirme en madre. Sabía que volver a mi peso preembarazo no era la prioridad. Mi bebé era la prioridad.

Durante el postparto descubrí la alimentación intuitiva y la importancia de mover el cuerpo por bienestar, no por castigo. Aunque nunca volví a correr al nivel que entrené para el maratón, seguí haciendo yoga, caminando y, por temporadas, enamorándome de las pesas. De hecho, siempre que hago entrenamiento de fuerza y priorizo la proteína, noto cambios positivos no solo en mi cuerpo, sino también en mi autoestima.

Pero la realidad es que el postparto trajo mucho más que cambios físicos.

Hubo varios eventos durante esos años que dispararon niveles de ansiedad que no había experimentado antes. Poco a poco, empecé a buscar refugio en la comida, pero me convencí de que estaba “intuitive eating”. El popcorn y los dulces después de acostar a mi hija se convirtieron en compañía nocturna mientras veía series para desconectarme del mundo.

Tenía un trabajo lucrativo que, durante mucho tiempo, me encantó. Sin embargo, con el tiempo comenzó a volverse tóxico y eventualmente terminó en un layoff. Lo que vino después fueron quince meses de desempleo y uno de los períodos más difíciles de mi vida adulta.

Entre el estrés financiero, la incertidumbre y la carga emocional de sentir que había perdido estabilidad en tantas áreas de mi vida, me paralicé. Recurrí a la comida una vez más y reduje mi actividad física a casi nada. Hoy puedo reconocer que muchos de esos comportamientos eran síntomas de ansiedad y depresión, pero cuando estás atravesando el momento no siempre es fácil verlo con claridad. A veces simplemente estás intentando sobrevivir el día.

He escrito sobre esta etapa en varias ocasiones aquí, así que no quiero convertir este ensayo en una repetición de esa historia. Pero sí creo que es importante mencionar algo:

Antes de poder retomar mi salud física, tuve que reconstruir mi estabilidad emocional.

Durante mucho tiempo pensé que recuperar mi carrera y mi salud significaba encontrar la rutina perfecta, ir al gimnasio seis veces por semana, desarrollar brazos de tenista después de un mes entrenando y algún día escribir en LinkedIn: “I’m happy to announce that I am now the Director of...”. Lo que eventualmente entendí fue que estaba obsesionada con los resultados e ignorando el contexto. Ninguna de esas cosas iba a suceder mientras mi vida siguiera sintiéndose fuera de control.

Tuve que recuperar una sensación de propósito para salir del estado constante de supervivencia en el que había vivido durante más de un año. Tuve que volver a confiar en mí misma y mi intuición. Escribo un poco más de esto aquí:

Y fue solamente así que poco a poco salí de viejos patrones, conseguí un trabajo que se acopla a mi estilo de vida, pude retomar el balance que buscaba y mirar mi salud desde un lugar más sustentable.

La vida, ni el peso, son una línea recta

Durante años pensé que sanar mi relación con mi cuerpo significaba aceptar cada cambio físico sin cuestionarlo. Hoy entiendo que la respuesta es más compleja.

Hay temporadas para correr un maratón, temporadas para criar un bebé, temporadas para sobrevivir un despido y temporadas para reconstruirte después de tocar fondo.

Ninguna de esas etapas define quién eres para siempre.

La versión de mí que aumentó de peso durante uno de los momentos más complicados de su vida no era una persona fracasada ni alguien que había abandonado su salud. Era una persona atravesando una situación extremadamente difícil y haciendo lo mejor que podía con las herramientas que tenía disponibles en ese momento.

Y cuando finalmente estuve lista para salir de ahí, salí.

¿La clave? Dejé de buscar la perfección

Durante gran parte de mi vida asumí que para tener éxito en cualquier cosa había que dar el 100% todos los días. Si no podía seguir el plan todos los días sin falta, ¿para qué continuar? Si me comía un bizcocho un día, ¿para qué continuar? Era una manera de pensar que me llevaba constantemente a moverme entre dos extremos: la perfección o nada.

Abundo un poco más en el tema aquí:

Después de todo lo que he vivido en la última década, finalmente entendí que la vida real no funciona así. Hay días en los que voy a dar el 20%, otros en los que voy a dar el 50%, otros en los que voy a sentir que puedo con todo y dar el 100% o más. La diferencia es que ya no interpreto esos días de menor energía como una señal de fracaso. Hoy entiendo que la clave no está en dar el máximo todos los días; está en no abandonar el proceso cuando no puedo darlo todo.

Irónicamente, pesarme todos los días me ha ayudado a internalizar esta lección. Durante años pensé que una báscula solo podía generar ansiedad, pero hoy la veo casi como un recordatorio visual de que el progreso rara vez es lineal. Hay días en los que peso más, días en los que peso menos y semanas en las que parece que no está ocurriendo absolutamente nada. Sin embargo, durante esta nueva etapa de déficit calórico, cuando observo la tendencia general, veo que la gráfica continúa moviéndose en la dirección para la cual estoy trabajando. No porque esté haciendo todo perfecto, sino porque estoy construyendo hábitos sostenibles que puedo mantener todos los días.

Hace diez años esta estrategia probablemente no hubiese funcionado para mí. En aquel momento cualquier fluctuación habría sido suficiente para convencerme de que estaba haciendo algo mal. Hoy la interpreto de una manera completamente distinta. Cada subida y cada bajada son simplemente parte del proceso. Quizás esa sea una de las lecciones más importantes que me dejaron los últimos años: entender que los cambios más significativos de nuestra vida rara vez ocurren por un esfuerzo heroico de 75 días de perfección. Ocurren cuando hacemos ajustes pequeños consistentemente.

Y mientras escribo esto, me doy cuenta de que esa lección aplica a mucho más que mi salud física. Aplica a:

• Cómo me mudé de PR y construí una vida nueva en Miami

• Cómo entrené y completé un maratón

• Cómo aprendí a ser madre

• Cómo reconstruí mi carrera después de perder mi trabajo

• Cómo he salido de varios períodos de ansiedad y depresión

• Cómo he aprendido a ver mi salud desde una perspectiva más flexible

Al final, sanar mi imagen corporal resultó ser mucho más que aprender a aceptar mi cuerpo. También significó quererme lo suficiente como para reconocer cuándo necesitaba hacer cambios y confiar en que esos cambios no tenían que venir desde la culpa, la urgencia o la perfección.

Disciplina ≠ Perfección

Hoy entiendo que la salud no se construye en una semana ni se pierde en un fin de semana. Se construye poco a poco, a través de decisiones imperfectas repetidas una y otra vez. Y quizás esa sea la lección más importante de todas: que el progreso rara vez es lineal, pero eso no significa que no esté ocurriendo.

Con amor,

María Elena

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Nota importante: Si llegaste aquí para recibir consejos de nutrición, siento decirte que esta no es la publicación correcta. Pero si te interesa aprender cómo un TikTok me ayudó dejar de buscar la perfección en mis rutinas y finalmente entender que la vida no tiene que ser tan rígida, quédate leyendo.

Comencemos por el TikTok:

El video era meramente una persona respondiendo a un comentario que decía algo por la línea de:

“no puedo ser vegana porque amo la tocineta”

a lo que mi nueva self-help guru le contestó:

“pues sé una vegana que come tocineta”

Así sencillo, al grano y sin titubear. No es por ser dramática, pero yo desde entonces no he sido la misma persona.

Aquí cómo ese video me cambió la perspectiva en la vida:

Para el final de mis veintes, fui vegana por 3 meses, vegetariana por 3 años y pescetariana por las 3 semanas mientras me desprendía de las etiquetas que me asigné sin ninguna razón. A pesar de que ahora el mundo está obsesionado con la carne roja, la leche y todos sus derivados para tener una vida saludable, soy testigo de que mi estilo de vida con un “plant based diet” fue tan productivo, que hasta entrené y corrí el maratón de Nueva York sin comer una sola pechuga de pollo.

Entonces, si me iba tan bien con esta manera de comer, ¿por qué decidí dejarla ir? La respuesta es digna de una conversación con mi psicóloga; al comenzar a introducir alimentos fuera de “las reglas” entendí que ya no ✨merecía✨ ninguna de las etiquetas.

Pero ahora la pregunta obligatoria: ¿Quién me dijo a mi que para comer de cierta manera tengo que recibir un título? Pues, en algún momento decidí que para ser exitosa en algo que practico tengo que ✨ser perfecta✨.

Y no fue hasta que vi aquel TikTok profético que verdaderamente me di cuenta de esta mentalidad tan tóxica que inconscientemente llevaba arrastrando por décadas.

Así que hice lo que siempre me cura. Me senté a escribir.

3 maneras en que cambié la perspectiva en mis rutinas de bienestar:

1. Rutina de ejercicios

Mis ciclos de hacer ejercicios antes se veían así: conseguía un plan, lo ejecutaba por 2-3 semanas, compraba ropa de ejercicios nueva, fallaba un día, luego dos días, y luego abandonaba la rutina por 2 meses enteros hasta que mis traumas de haber crecido en los 2000s la culpabilididad me llamaba hacia atrás.

Ahora, tomé la decisión de hacer ejercicios siempre que tengo la energía, sin importar el plan en el que esté. Desde entonces, llevo haciendo ejercicios mucho más consistentemente que muchas otras veces en mi vida.

2. Mis comidas:

Como de todo, siempre que mis platos tengan una combinación balanceada de proteína, carbohidratos, fibra, grasas saludables y verduras. También estoy evitando/ moderando el alcohol ya que me he dado cuenta de cuánto daño me hace.

3. En mi carrera: Dejé ir el sentimiento de culpa y comencé a explorar otras alternativas de trabajos fuera de la industria de publicidad y el márketing en general. También estoy siendo mucho más cuidadosa discerniendo los trabajos a los que solicito.

Hace unos meses me diagnosticaron Trastorno por Déficit de Atención (ADD, por sus siglas en inglés) y no puedo evitar ver cómo situaciones, como las que acabo de explicar, son pruebas casi contundentes de mi diagnóstico.

Pero en lugar de verlo como una discapacidad, escojo verlo como una manera distinta de ver y gozarme la vida. Aunque quisiera decir que mi lección de hoy la “leí en un libro” o “la aprendí en un documental” versus “lo vi en un TikTok”, sigue siendo un ejemplo concreto de cómo a veces fracasamos por querer ser perfectos en absolutamente todo lo que hacemos en nuestro diario vivir.

Gracias a estos TikToks, ahora mi algoritmo en la plataforma (y fuera también) me sigue educando sobre el mundo neurodivergente. Al fin y al cabo, estoy aprendiendo todos los días.

Ahora dime tú, ¿puede un vegano comer tocineta?

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Con amor,

María Elena

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“Soy publicista, me apasiona el mundo de la belleza, me gusta escribir, soy mamá, etc”, son ejemplos de las etiquetas que he utilizado para sentirme parte de una comunidad. Pero cuando tu identidad está atada a una carrera, a una personalidad, a un lugar, a un hobby, o a cualquier ~cosa o idea~, las etapas de transición suelen ser un poco más intensas.

No identifiqué este patrón hasta hace unas semanas, cuando le comentaba a alguien sobre un producto para desenredar el pelo. Me encontré diciendo “beauty is my thing”, como queriendo recalcar algo que quizás no sé si aún me lo creo… ¿o merezco? Me tomó por sorpresa que me estuviera cuestionando algo que ha estado atado a mi identidad desde que tengo uso de conciencia.

Desde mis tiempos de pre-teen amaba ir a los counters de belleza de JC Penney y Macys a ver los maquillajes y productos para la piel con mi abuela, mi primera influencer. Me encantaba que los maquillistas me pintaran mi carita sin arrugas y trataran de venderme un polvo base y crema para los ojos que definitivamente no necesitaba a mis dulces 14 años. Me vivía los olores, los colores, las texturas, mientras compartía con mi abuela (QEPD), quien se desvivía por alcahuetearme en los counters de Clinique y Benefit.

Pero como soy experta en sobrepensar, estuve días analizando por qué estaba cuestionando una pasión que siempre me ha acompañado, y encontré que el denominador común era, **surprise, surprise** mi carrera. No importó que mi carrera en publicidad comenzó con marcas típicas de consumidor; esos cinco años en el mundo de la belleza se fusionaron tanto con mi identidad (quizás por esa misma conexión que tengo con mi niñez) que ahora encontrarme “fuera de la industria”, es razón suficiente para cuestionarme si verdaderamente me gusta o soy “experta” en el tema.

No debe tomar por sorpresa que cuando escribí mis supuestas identidades en comillas al principio de este escrito comencé por “soy publicista”, pues ahora entiendo que esa era la pieza del dominó que desencadenó todo lo que he sentido en el último año. Vivimos en una sociedad donde tanto de lo que somos está atado a nuestra carrera. Tanto, que ahora, cuando estoy horneando panes y vendiendo unos cuantos, trabajando como asistente de una diseñadora, encontrando las mejores oportunidades educativas para mi hija, planificando playdates, organizando viajes, campamentos, cumpleaños, conservando amistades, manteniendo a flote mi hogar… a veces pienso que estoy “haciendo nada”.

Pero ahora que el “dust has settled”, puedo entender cuánta falta me hacía darle un “hard reset” a mi vida. Aún no estoy clara si estoy cambiando de carrera o poniéndola en pausa. Solo sé que este tiempo para encaminar y reorganizar las prioridades en mi vida ha sido uno de los más grandes privilegios.

Hoy soy todo lo que he escrito en mi pasado y todos los días son un papel en blanco. Pero eso es lo lindo de estas áreas grises; es nuestra oportunidad para ponernos creativos y añadirle color a la vida.

Con amor,

María Elena

Según el horóscopo chino, el año de la serpiente no terminó hasta mediados de febrero y yo tengo prueba contundente de esto. Me tomó meses terminar este escrito. Cada vez que me sentaba a editarlo, era otro recordatorio de que no me quedaba una onza de ambición en mi cuerpo.

La única energía que me queda en estos días es una que, además de tenerme haciendo sopas y panes de masa madre, me impulsa a ir aún más hacia adentro y procesar lo que queda por soltar y quedar completamente al desnudo, sin pudor alguno.

Aquí cómo solté lo que me quedaba de mi año de ecdisis:

Acepté que sí necesito medicarme.

Aunque toqué fondo varias veces en el 2025, esa fue una de las experiencias que me hizo darme cuenta que tenía que hacer un cambio drástico en mi vida. Así que, volví a mis prácticas de journaling y meditación como parte de mi rutina diaria y contacté a una psiquiatra por primer primera vez en mi vida, descubriendo que llevo 35 años con ADHD sin saberlo.

Y así, en el 2025 aprendí a pausar y encontrar un mejor balance entre mi cuerpo mente y espíritu. Se vale ser espiritual, mientras confío en la ciencia moderna para asegurarme de que mi sensibilidad no se me vaya de las manos.

Spoiler Alert: Mi spark siempre estuvo ahí. La ansiedad simplemente no me dejaba ver lo que estaba frente a mis ojos; lo que me lleva al siguiente punto—

Dejé de forzar una carrera que ya no me servía.

Dice Chencho Corleone, prócer de mi país, “cambia más de novio que de panties”. Pues yo he cambiado más de trabajo que de panties, y si eso no era una señal de mi insatisfacción con la carrera que escogí (y ADHD sin diagnosticar) no sé qué sería.

Por toda mi carrera en las agencias de publicidad sentí una vergüenza increíble viendo a colegas crecer mientras yo me quedaba estancada en middle management, siempre infeliz en donde estaba, pero sin saber qué próximo paso dar.

No fue hasta que un día escuché a una amiga decir: “Estoy cansada de dar excusas por ser quien soy. Voy a ser yo, con todo y mis defectos, sin pedir perdón”. La celebré, pero la juzgué un poquito. Si algo me había enseñado ~Corporate America~ es que puedes ser de todo menos tú misma.

Entonces, en una de esas caminatas que tuve el lujo de disfrutar gracias al desempleo, escuché un podcast donde la host dijo “if you’re unemployable, you’re an entrepreneur” y en ese momento aquella frase de mi amiga me hizo clic. No era casualidad que haya renunciado a su trabajo lucrativo para abrir su propia práctica de leyes; fue intencional porque ella sabía quién era y estaba hecha para mucho más de lo que una oficina corporativa le iba a permitir.

Mi amiga, sin saberlo, me estaba abriendo la mente a un mundo lleno de posibilidades.

Me rendí con intensión; aprendí a ser flexible y compasiva con mi crecimiento

En el 2025 entendí que para sobrevivir en Miami, me obligué a esconder todas las partes más genuinas de mi ser; llenando vacíos con compras, con doom scrolling y con trabajos “seguros” que me neutralizaban la chispa. Me convencí que todo lo que me hacía “yo”, era un estorbo para mi crecimiento en el corporate ladder; convencida de que solo así me ganaría el respeto de los demás. Y cuando digo “los demás” me refiero a Corporate America y su bendita fijación con el “crecimiento estable”.

Pero la estabilidad en un lugar en el que no encajas jamás es sustentable y mi resumé es una prueba concreta de esto.

Dejé de ser tan impulsiva

Por años, mis decisiones fueron tomadas por impulso — sentía algo y lo hacía en el momento con la excusa de “si no lo hago ahora no lo haré nunca”. Aunque aparentara ser valentía, con el tiempo, me fui dando cuenta que estas decisiones eran impulsadas por mi miedo a quedarme atrás.

Por suerte, el 2025 y un gran error que cometí por impulso, me enseñó a sentirme más cómoda con estar más tiempo contemplando decisiones.

Aprendí a confiar en mi comunidad

No veo como casualidad que el mismo año donde descubrí que me gusta quien soy es el mismo año donde descubrí cuán lejos he llegado reconstruyendo mi círculo de amistades. Pero más que nada, un círculo de apoyo; mi tribu en la maternidad.

Me encanta estar en casa, porque me gusta quien soy y aprecio mi compañía. Disfruto invitar a personas a mi hogar, porque es mi happy place, donde más feliz soy y quiero compartir esas alegría con los demás.

Y aunque vendrán momentos donde tendré la oportunidad de viajar más, estoy feliz donde estoy; en casa.

Cerré el capítulo del 2016-2025

En enero del 2025 me encontraba al inicio de un año que me desnudaría por completo. Un año que me fue desnudando como una curita que te vas arrancando poco a poco — con mucho dolor para ver la yaga aún abierta.

Hace unas semana, mi Instagram estuvo inundado de personas comparando el 2016 con el 2026 y no me dio la gana de compartir mis fotos ni mi historia. Le tengo un respeto increíble a la década donde estuve en una guerra fría entre mi intuición y mi empeño en querer ser una #Girlboss. Fue la década donde después de abrir mi tercer ojo, lo cerré con KrazyGlue, convencida de que mi intuición/ sensibilidad me estaban alejando del ~sueño americano~ que intentaba construir.

Pero el 2025, año de la serpiente, mi año de la torre en el tarot, me enseñó a soltar, a aceptar y a confiar. Al dejar de forzar, ocurrió algo que necesitaba más que nada: regresé a mi; regresé a casa.

El 2026 voy a vivir otra vez en mi propia piel.

Con amor,

María Elena

💅🏼 Nota de la editora:

Aunque soy caribeña y puertorriqueña de pura cepa, el calor, la humedad y yo no nos llevamos muy bien, por lo que padezco de lo opuesto al típico seasonal depression: me deprimo en el verano y renazco cada noviembre — y no solo por ser el mes de mi cumpleaños. Gracias al privilegio de vivir toda mi vida en el trópico, estos meses significan que puedo disfrutar mi tiempo en el exterior sin sudar. Cada otoño/invierno, me encuevo entre suéteres, frisas, medias suavecitas, velas de vainilla, pino y sándalo, leo más, me reorganizo, busco libretas nuevas para el nuevo año, aprendo nuevas recetas y paso más tiempo con la gente que quiero.

Acabo de pasar una semana espectacular en familia, celebrando el día de Acción de Gracias, que coincidentemente, cayó el mismo día de mi cumpleaños este año. Me encanta cocinar, por lo que decidí cocinar el pavo e invitar a mi familia inmediata a celebrar este día tan especial. Estoy en mi hábitat.

Aquí un recuento de todo lo que disfruté este mes:

Lo más destacado

• Momento favorito: Karaoke en mi casa después de jaltarnos de pavo y cantarme happy birthday.

• Algo que aprendí: No le tengo tanto miedo a envejecer como pensaba.

• Un reto: Acabar de hornear mi primer pan de masa madre (sourdough bread) — llevo peleando con el starter desde principios de noviembre.

• Algo que descubrí/amé: Por más agotador que sea, me encanta invitar a gente a mi casa a comer y pasar un buen rato.

Entretenimiento

• Música: Quisiera decir que estuve el mes entero disfrutando de la obra maestra de LUX de Rosalía, pero esa no es la realidad cuando tienes una niña de 4 años, obsesionada con las K-Pop Demon Hunters. Eso sí, tengo que decir que las pocas veces que he escuchado La Perla de Rosalía, me ha encantado.

• Lecturas:

  

  • Be Ready When the Luck Happens de Ina Garten — Hacía tiempo que no sabía de esta celebridad de Food Network, y cuando mi hermana me recomendó su biografía sabía que tenía que escucharla. Me encantó por muchísimas razones, pero sobretodo porque ella siempre siguió su curiosidad e intuición, y nunca se mantuvo en lugares donde no sentía pasión. Fue perfecto para la etapa de vida donde estoy y ahora estoy loca por comprarme sus libros de cocina.

    

  • Julie Chang is Dead de Liann Zhang — Sigo absorbida por los misterios de asesinatos y este libro me encantó desde la premisa: una gemela toma la identidad de su hermana influencer que muere misteriosamente. Toca muchos de mis temas favoritos: el mundo de los influencers, críticas sociales como las micro-agreciones racistas y “la corte” de la opinión pública. Lo disfruté, pero le tuve que dar 3 estrellas porque el final me pareció anticlimático.

• Screen Time:

  

  • The Secret Life of Mormon Wives: Nada explica el momento sociocultural de los EE.UU. como esta serie de reality TV. Desde los tabús religiosos hasta cómo se tratan entre ellas y cómo los medios la perciben, es un must watch.

  

  • Elf: Tuvimos un movie night con mi hija la semana pasada y se me había olvidado cuan genial es este película.

🥗 Comida y Bienestar

• Comida favorita: El pavo y los dos stuffings que preparé para Thanksgiving.

• Ejercicio favorito: Sigo caminando al menos 2 veces al día.

💄 Vanidades

• Favorito del mes: Hacerme el pelo en el salón antes de mi cumple. Ya me hacía falta.

• Descubrimiento inesperado: Sinceramente, nada fue inesperado este mes y eso me parece ✨fabuloso✨.

• Perfume: Acabo de terminar un pote de Clean Classic Skin y ya tengo otro en camino. Esto combinado con el aceite de 11 11 es lo más cercano a estar acurrucada en una nube.

Con amor,

María Elena

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No soy persona de quedarme de brazos cruzados, y aunque estoy orgullosa de esta cualidad, tampoco lo digo como muestra de que tengo todo en orden. Siendo 100% honesta, sí, sé “tomar el toro por los cuernos”, pero me toma un tiempo aceptar mis realidades — grito, pataleo, me quejo, lloro (entre otros síntomas) pero al final, siempre busco una solución.

Quedar desempleada a finales del 2024 me llevó a una de estas perretas crisis existenciales. Fui parte de un layoff en un trabajo que, aunque lucrativo y remoto, me tenía viviendo de manera automática. Me sentía desconectada, en autopilot y con gríngolas hacia el difunto “American Dream”. Estaba ignorando todos los sueños que tenía por alcanzar a cambio de la “estabilidad” en todo menos mental. El Universo sabía que la única manera de salir de ese trabajo, y sobretodo de esa mentalidad, iba a ser exactamente como fue.

Y el 2025 fue una muestra extendida de esta bendita cualidad mía. Grité, patalié, me quejé y lloré más que nunca, pero al final, encontré la solución: Salir del mundo corporativo, for good.

Pero hoy, a solo 3 días de mi cumpleaños número 35, luego de tantas bendiciones disfrazadas de lecciones, miro hacia atrás y más que dolor, veo un proceso de metamorfosis.

En cuestión de un año, pasé de estar en autopilot con seguridad económica a tener que procesar todos los traumas y sombras que no había tocado en más de 10 años de terapia. Tuve que reencontrarme en un mundo que casi no reconocía, porque ya no me reconocía a mi misma. Pero, por todas las razones que listo a continuación, no cambiaría esta experiencia jamás.

Aquí una lista de todo lo que logré hasta reencontrarme:

1. Me di una última oportunidad de explorar el mundo corporativo

Como quedarme estancada nunca es una opción, y yo soy media terca, a principios de este año me suscribí a un servicio de career coaching para que me ayudaran a navegar este mercado laboral. Por suerte, documenté todo lo que desencadenó:

• Romantizando el desempleo con una crisis existencial ~light~

• El día que fui tan intensa que conseguí un trabajo

• El día que le prendí fuego a lo que construí

• Tomando el 2025 (y mi carrera) por los cuernos

• Pagué $8K por un servicio de Career Coaching; aquí todo lo que aprendí

2. Reconecté con mi espiritualidad

Durante mi autopilot corporativo, me convencí de que todo lo que me hacía sensible me estaba atrasando. Que tenía que enfocarme en ser más objetiva para poder ~producir~ sin distracciones. Así que escondí mi espiritualidad al ladito de donde guardo el rencor.

Obviamente, la realidad me dio tremendo sopetón cuando me encontré desempleada y sin rumbo. A falta de conexión, comencé a escuchar todos los podcasts de espiritualidad y crecimiento personal que hacía años que no escuchaba, me suscribí a una membresía de manifestación que me ha ayudado muchísimo, volví a terapia, medité y hasta me volví a medicar para la ansiedad.

La combinación de todas estas cosas me ayudaron dejar ir la idea de que la única manera de ser exitosa es trabajando en una compañía. ¡Y qué falta me hacía!

3. Fortalecí mi vida social

Cuando vivía en Puerto Rico, tener un círculo de amistades nunca fue mi prioridad. Como mi entorno social era todo lo que conocía, lo tomaba por sentado. La realidad, es que era una mezcla de inmadurez y privilegio. Cuando eres joven, aún no sabes discernir las amistades verdaderas de las falsas y lo normalizas todo — hasta lo tóxico.

Al mudarme a Miami a los 27 años, comenzando desde 0, arrastré un poco de esta mentalidad. Tenía muchísimo miedo de que me hirieran.

Me tomó pasar por una pandemia, parir y mudarme a los suburbios para comenzar a salir de mi zona de comfort. Acá he conocido al mejor grupo de amistades que jamás imaginé tener. Un grupo de amigas que me ha sostenido durante la maternidad sin familia cercana. Me han abierto sus puertas e incluido en su familia y esta vez lo veo como el privilegio que es.

Este último año tan difícil ha sido la mejor muestra de estos frutos. Sin el apoyo de estas amistades, que me han sacado, distraído y hecho reír en los peores momentos, no sé dónde estaría ahora. El esfuerzo ha sido mutuo — voy a sus casas, los invito a la mía y mi hija es casi prima de sus hijos. ¡Qué privilegio!

4. Aprendí la diferencia entre self-love y self-care

Como una persona que lleva años trabajando en sí misma, la diferencia entre estos dos conceptos me tocó fuerte este año. Entre tanto crecimiento personal y auto-ayuda, olvidé que el amor propio tiende a ser lo contrario. Sí, el amor propio requiere que nos cuidemos, pero más que nada, aceptarnos por lo que somos en este instante.

Aquí algunas cosas que logré aceptando esta nueva mentalidad este año:

1. Caminar diariamente como mi ejercicio principal — Salí a caminar casi todos los días, a veces varias veces al día, porque simplemente no tenía la energía o las ganas de hacer otro ejercicio.

2. Le perdí el miedo al alcohol (con moderación) — Luego de sufrir de migrañas por años, este año disminuyeron un poco… y tengo mis teorías de por qué, ¡ja! Así que aprendí a volver a disfrutarme mi copita de vino y coctel de vez en cuando. Me ha ayudado a reírme, a bailar más y no tomar la vida tan en serio.

3. Estoy aprendiendo a perdonar — Mi familia ha arrastrado un karma por años, y es que las mujeres tendemos a ser un poco rencorosas. Incluso, me mofé de esta cualidad recientemente aquí: Diario abierto de una rencorosa en recuperación

   Pero este año me obligó a verme al espejo fijamente y entender que no existe amor propio sin el perdón. Aún me queda muchísimo camino por recorrer, pero estoy en el proceso de perdonarme a mi y a otros. Sé que estoy en buen camino, aceptando todo por lo que es.

5. Volví a hacer las cosas que me llenan

El autopilot corporativo me obligó a ignorar todo lo que me llenaba. Por 2 años no escribí, no sembré y casi ni inventé en la cocina. Este año me reconectó con todos estos hobbies que me hacían tan yo. Aquí algunos ejemplos:

1. Escribí 34 artículos en Substack y gané más de 200 nuevos suscriptores

2. Volví a criar plantas dentro de mi hogar

3. Sembré un árbol en honor a mi perrita fallecida

4. Reconecté con mi amor por la cocina

6. Me enfoqué en divertirme y seguir mi curiosidad

Luego de un rock bottom a principios de octubre, aprendí un remedio ~casi~ infalible para de momentos difíciles: obligarte a divertirte, incluso cuando no quieres. Y si has estado en un momento complicado, sabes que no es tan fácil como parece.

1. Estoy aprendiendo a hacer pan de masa madre (sourdough) por puro impulso

2. Descubrí que me encanta leer misterios de asesinatos y solo por eso, sobrepasé mi meta de GoodReads por primera vez en mi vida.

3. Decir que sí a casi todas las invitaciones — Así terminé en primera fila al show de comedia de Marcello Hernández que estará en Netflix el año que viene.

4. Decidí que hacer videos en TikTok era divertido, así que ahora aquí estoy publicando casi todos los días sin vergüenza alguna.

7. Cambié mi mindset

Cuando estaba desempleada, conseguí un trabajo freelance a través de un contacto de una amiga. Siempre lo vi como algo que no estaba a mi altura, y en el momento que conseguí un trabajo “seguro”, lo dejé ir. Cuando tuve que dejar ir ese trabajo “seguro”, ese mismo trabajo freelance que menosprecié cuando tenía mentalidad de desempleada, aún estaba disponible.

¿Mi lección? Necesitaba ese último impulso para finalmente aceptar que mi destino estaba en el trabajo por cuenta propia. El trabajo freelance que menospreciaba como algo que no estaba a mi altura antes, ahora lo tomo tan en serio como cualquier otro trabajo que he tenido antes.

Porque no estoy desempleada, soy freelancer con varias fuentes de ingresos.

¡Disfruté muchísimo escribiendo este artículo! Si lo disfrutaron igual que yo, déjame un comentario o compártelo con otras amistades. Lo agradeceré infinitamente.

Con amor,

María Elena

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Ahora que finalmente estoy en un mejor estado mental, he notado que cada vez que intento escribir por aquí, siento cierto aguante de mi parte. Con el sube y baja de emociones que fue el 2025, Substack se convirtió en mi principal canal de desahogo. Todas mis publicaciones “alegres”, como mis favoritos del mes, fueron un esfuerzo ultra-humano para salir de mi realidad: estaba triste, cansada, estresada y como si no hubiese salida. Quizás mi cuerpo aún se está acostumbrando a esta nueva versión de mi.

Pero no hay nada como un año difícil para poner todas las bendiciones que me ha regalado la vida en perspectiva. Y este año, mi cumpleaños #35 cae el día de acción de gracias, y yo no creo en casualidades.

Cumplir 35 años me parecía un número tan grande e importante — un número que se acerca a una década que nos han condicionado (sobretodo a las mujeres) a temerle más miedo que a las misma muerte.

Yo veo esta nueva etapa como otra oportunidad de encontrarme, pero esta vez sin los estándares a los que me sometí sin ninguna razón. Por esto y muchísimo más, hoy me siento agradecida y en paz conmigo misma, que es algo que nunca había sentido.

Yo sé que mi yo de hace 10 años atrás estaría más que orgullosa de todo lo que hemos logrado. Por eso, aquí le dejo todas las lecciones que hemos aprendido desde entonces:

25 cosas que le diría a mi yo de 25 años:

1. No eres pendeja, eres sensible — aprender a defenderte y crear una coraza fuerte será cuesta arriba, pero lo vas a lograr.

2. Amistades que pensabas que serían para toda la vida, no lo serán — te va a doler igual o más que romper con una pareja. Lo vas a superar y te hará apreciar más las amistades del futuro.

3. Nutre tus amistades — Las amistades se basan en respeto mutuo y te ayudan a ver la vida desde otros lentes. Escríbeles, búscalas, diles que las quieres.

4. Presta atención de a quién criticas y por qué criticas — Cómo vemos a otras personas es un reflejo de cómo nos vemos a nosotros mismos. Si alguien te causa una percepción negativa, analiza y cuestiona tu perspectiva.

5. Que alguien te invite a su casa, es uno de los privilegios más grandes — no lo tomes por sentado. Igualmente, toma muy en serio a quién invitas a tu casa.

6. Mudarte de tu casa y de tu país es una de las mejores decisiones que vas a tomar en tu vida — vas a llorar y patalear, pero cuando mires hacia atrás, vas a ver la falta que te hacía para encontrarte.

7. No vas a encajar con todo el mundo — y eso no tiene nada que ver contigo.

8. Self-care no es lo mismo que self-love — Estar tan enfocada en superarte constantemente no te va a ayudar a aceptarte exactamente como eres. Con el tiempo, aprenderás este balance.

9. Nunca vas a estar 100% segura de quién eres — Reinventarse, y aceptarte en cada etapa, es parte del proceso de crecimiento.

10. No te tomes tan en serio — si te divierte, hazlo. La gente está muy ocupada pensando en ellos mismos.

11. No hacen falta tantos suplementos — Compra el que según tus resultados e historial médico necesites, y ya.

12. Tu peso va a fluctuar toda tu vida — Haz paz con tu cuerpo antes de querer cambiarlo con cada etapa.

13. Tu cara va a cambiar también — Esto te va a doler más que el mismo peso. Haz paz con las arrugas y las canas también. Son muestra de madurez y sabiduría.

14. Ser feliz no es una idea, es un presente — decir que “estoy en camino a ser feliz” no es lo mismo que decir “estoy feliz”. Practicar gratitud todos los días es la clave.

15. Si tienes problemas agradeciendo lo que tienes, ponlo en perspectiva — siempre vas a ver cuán lejos has llegado.

16. Todo lo que trates de evitar, te va a llegar el doble — enfréntalo de pecho de la primera.

17. Si sientes rencor con la espiritualidad, separa la religión de Dios — Conecta con la naturaleza, cierra los ojos y respira.

18. Hazle caso a tu intuición siempre — Con los años vas a aprender a discernir lo que es ansiedad o intuición.

19. No te arrepientas de nada — Todas las decisiones que has tomado son un reflejo de lo que necesitabas en ese momento. Acéptalo, aprende, y sigue adelante con la frente en alto.

20. Se curiosa y ten la mente abierta sin juicios — Vas a ver el mundo que se te abre por delante cuando sigues estos principios.

21. Diviértete y nunca pares de buscar comunidad — Aunque no lo quieras, aunque te sientas culpable. Es la mejor manera de salir de estados depresivos.

22. Medícate de ser necesario — Verás que no todo tiene que ser tan difícil.

23. Perdónate — Por todo. No eres ni serás perfecta. Agradece cada lección.

24. Eres capaz de mucho más de lo que imaginas — Correrás el New York City Marathon y te mudarás a la ciudad que siempre soñaste el mismo año. Imagínate todo lo que puedes lograr.

25. Tómate más fotos — en serio, loca, deja el show.

Con amor,

María Elena Rodríguez

Estoy convencida de que muchas cosas por las cuales nos sentimos culpables son un reflejo de los sistemas absurdos a los que nos exponemos en la vida moderna. Los ritmos a los cuales estamos acostumbrados, que nos hacen sentir que estamos rotos por errores meramente ~humanos~.

Por eso, cuando vi el trend de compartir “cosas que ya no me hacen sentir culpable” por todo mi Substack, decidí que este era mi momento de brillar. Después de todo, el exceso de canas en mi cabeza a mis casi 35 años son toda la prueba que necesito para validar mi experiencia discerniendo sobre lo que es verdaderamente un problema o condicionamiento social.

Aquí mi lista de cosas que ya no me hacen sentir culpable:

Recientemente tuve que dejar de leer “I Who Have Never Known Men”; un libro que mi algoritmo de #BookTok me convenció de que es un masterpiece de la literatura moderna. Y no niego que lo sea, pero claramente no estoy en el momento de leer un libro así. Me la he pasado releyendo párrafos, intentando convencerme de que me lo estoy disfrutando, pero no logro pasar del 25% del texto.

Lo mismo me pasó con Hamilton y otras maravillas mediáticas. ¿De qué vale convencerme de que mi tiempo libre debe ser consumido por algo que no me llena? Life is too short, my friend!

Cada proyecto que he abandonado ha sido por salud mental, algún cambio grande en mi vida o meramente supervivencia. Sin embargo, por muchos años me convencí que había sido vagancia o falta de pasión. Andar latigándome la espalda por dejar ir proyectos que no me estaban inspirando o que no me salían naturalmente es completamente contraproducente.

Aceptar que reinventarse es parte de la vida me ayudó a aceptar cada etapa de la vida por lo que es.

Esto incluye celebrar cualquier cosa que no sea “socialmente” aceptable.

El otro día fui a Home Depot a comprar el arbolito de navidad, y un señor vino a quejarse de que “en este país se vive demasiado rápido”. Primero que todo, tiene toda la razón del mundo, no estoy en desacuerdo.

Sin embargo, celebrar la navidad me causa muchísima alegría, y si la quiero celebrar desde el 1ro de noviembre, no hay ninguna razón para negarme pequeños momentos de felicidad. Y mucho menos en el contexto en el que estamos viviendo.

Mantuve una carrera en agencias de publicidad por casi 13 años sabiendo, desde hacía casi 7 años, que no estaba yendo en la dirección correcta. Continué porque sentía que era lo que sentía que tenía que hacer para crecer profesionalmente y probarme que podía lograrlo.

El siguiente punto me ayudó a finalmente aceptar mi realidad.

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No, no soy perfecta, ni intento serlo. Sin embargo, trato todos los días de ser una mejor versión de mi y esa es toda la validación que necesito. Por eso, quizás siempre que escuchaba “no tienes control sobre lo que otros piensen de ti”, no hacía clic en mi cabeza.

No fue hasta que caí en cuenta que estaba poniendo mi valor en cómo otras personas, y el mundo corporativo, me percibían, que me di cuenta cuál era el verdadero problema: no me gustaba quién era ni en quién me estaba convirtiendo.

Trabajar en que me guste quién soy, honrándome con todo y mis defectos, y cambiar de dirección mi carrera, me ayudó a aceptar la realidad y no ver mi valor personal desde la perspectiva de otros.

Mi casa es un reguero de juguetes, pelo por todos lados, mi sofá siempre está desorganizado, el cuarto de mi hija es un desastre casi todos los días y aún no sé cuándo tendremos el presupuesto para arreglar el jardín. Pero aquí somos felices y es la casa que siempre soñé tener.

Hacer paz con mi realidad (ser mamá de una niña de cuatro años) me ha ayudado a darme cuenta que el mero hecho de tener un techo, y un lugar seguro donde dormir todas las noches, ya es un privilegio.

He ignorado mi intuición un sin número de veces en mi pasado, convenciéndome de que tenía que hacer “lo correcto” según yo no sé ni quién — ejemplo perrrrfecto aquí. Con el tiempo he aprendido que poner límites y negar experiencias que no me hacen sentir bien, es lo único que nos ayuda a alinear cada paso que doy con la vida que sé que quiero para mi y mi familia.

No es fácil, aún me cuesta mucho trabajo decirle que no a familiares y a amistades. Pero si la vibra no resuena conmigo, no tengo por qué estar envuelta en situaciones que me pongan en situaciones incómodas.

De nuevo, la vida es muyyyy corta para estar tomando decisiones que no se alinean con mi alegría.

Aunque publico mis pensamientos más algaretes profundos en Substack, tengo una inclinación por esconderme cuando tengo miedo. Aunque reconozco que esto es naturaleza humana, también sé que es parte de mis traumas y mis mecanismos de defensa.

Aprender a vivir en armonía con la comunidad que he creado en Miami y la que he creado online, requiere estar expuesta en las buenas y en las malas. Ser genuina y no intentar esconderme en una cueva y aparentar lo que no soy, me ha ayudado a salir de los momentos más difíciles este año.

Las puertas se abren orgánicamente cuando compartimos nuestras historias desde el corazón con las personas correctas.

Una de mis citas favoritas es “Create before you consume” y la escuché por primera vez de Marie Forleo. Desde entonces, trato de hacer una evaluación diaria de cuánto estoy consumiendo vs lo que estoy creando.

Llegó un punto donde tenía dos opciones: seguir doom scrolling en TikTok o crear el contenido que me divierte y que yo quiero ver. Escogí la segunda opción y me lo estoy disfrutando muchísimo.

Como dicen por ahí: si no puedes con ellos, ¡únete!

Hasta hace muy poco, cada vez que algo no me estaba saliendo bien, me aislaba y me privaba de hacer cosas que disfrutaba, como una manera de castigo. No sé cuándo aprendí a castigarme de esta manera, pero este año lo identifiqué por primera vez.

No es fácil, tengo que esforzarme por salir de mi zona de comfort cuando estoy en un dark place, pero la realidad es que siempre que adopto la mentalidad de disfrutar la vida, incluso en los momentos difíciles, más cosas buenas pasan.

Creo que le dicen por ahí ✨la ley de la atracción✨ y es muy, pero que muy real.

Espero que hayan disfrutado este escrito tanto como yo.

¡Gracias por leerme!

María Elena

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💅🏼 Nota de la editora:

Aunque en el transcurso hubo mucho 🎶take down, take down, take down🎶 de Demon Hunters gracias a mi hija, octubre comenzó con un soundtrack de heavy metal y terminó con un jazz suave de fondo.

Entre cada lágrima, cada risa, cada nueva musa que me llegó, cada libro que abrí por primera vez, cada meditación, estoy más que consciente de que, en octubre 2025, me encontré otra vez. Y de qué manera.

Aquí un resumen:

Lo más destacado

• Momento favorito: jiji, léelo aquí.

• Algo que aprendí: Es imposible ser feliz si no eres fiel a lo que eres.

• Un reto: Volver a postear en TikTok, sin vergüenza alguna.

• Algo que descubrí/amé: La vida sin ChatGPT Premium es más bonita.

Entretenimiento

• Música: Al principio del mes escuchamos mucho The Life of a Showgirl de Taylor Swift. Father Figure fue mi himno hasta que me di cuenta que lo que realmente me iba a sanar era escuchar Eldest Daughter, pero eso es todo lo que compartiré por el momento ¡Ja! El resto del mes fue saboteado por el soundtrack de Demon Hunters gracias a mi hija... aunque no puedo negar que What It Sounds Like es senda joya.

• Lecturas: En octubre regresé a mis hábitos de lectura y estoy tan orgullosa de decir que este año llego a mi meta en GoodReads por primera vez. WOOO!

  • Everyone is Lying to You de Jo Piazza – Aunque disfruto ver películas de thrillers psicológicos, Freida McFadden me ayudó a darme cuenta que también disfruto leer sobre este tema, incluso hasta un poquito más que en pantalla. Este libro trata sobre el misterio del asesinato del esposo de una trad-wife influencer, que claramente está suuuper inspirada en Ballerina Farms. Al estilo de Freida, el libro está contado desde dos perspectivas: la de la influencer y su ex-mejor amiga, una reportera que está investigando el asesinato. Si te fascina el tema de las trad-wives o las esposas mormonas tanto como a mi, este libro es un must para tu lista de libros a leer.

  • How To Manifest de Lacy Phillips - Ya he mencionado que estoy suscrita a To Be Magnetic, y este es el primer libro de la creadora de este método de manifestación. Es un libro que explica en detalle, pero de manera sencilla, cómo usar su método. Es una buena lectura para temprano en la mañana y comenzar el día con el pie derecho.

• Screen Time: Claramente, uso la televisión para despejarme.

  • Is It Cake en Netflix – Nos ENCANTA ver esto en familia, incluyendo mi hija de 4 años. Es medio corny, pero al final, cumple su función de entretener.

  • Nobody Wants This en Netflix – Una de mis series favoritas, por cuan sencilla, cómica y fácil de digerir es. Si eres fan de Kristen Bell o de Adam Brody, esta es una de esas series que TIENES que ver.

  • The Kardashians en Hulu - Sue me.

🥗 Comida y Bienestar

• Comida favorita: Todos los Butterfingers que le robé a mi hija de su calabaza de Halloween.

• Ejercicio favorito: Salir a caminar al menos 2 veces al día.

💄 Vanidades

• Favorito del mes: Luego de darme cuenta que después de los 30s no cualquier concealer funciona, me recomendaron el Lancome Tent Idole Concealer y de verdad que me ha gustado bastante. Si lo sello bien con un spray y polvo, me dura el día entero.

• Descubrimiento inesperado: Mis recession nails, mejor conocidas como uñas sin esmalte.

• Decepción: Nada. 🦋

• Perfume: Maison Louis Marie, No.04 Bois de Balincourt Perfume Oil. Cuando digo que este aceitito dura el día entero, no estoy exagerando. Es un dupe de Santal 33 de Le Labo y es uno de mis favoritos para cuando empiezan a bajar las temperaturas.

Extrañaba mucho escribir este tipo de posts. Espero que les haya gustado. 💖

Con amor,

María Elena

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No tengo un customer service voice, tengo acento (y actitud) de latina, digo las cosas como son y aunque tengo 14 años de experiencia en agencias de publicidad, he cambiado de trabajos casi las misma cantidad de años que llevo en la industria.

Para los estándares de ~Corporate America~, sobretodo en el contexto político y socio-cultural actual de este mercado laboral, no soy un “low-hanging fruit”. Y si leíste mis últimos posts, puedes leer, casi cronológicamente, cómo llegué a la conclusión de que los sentimientos son mutuos:

• El día que fui tan intensa que conseguí un trabajo

• Romanticé tanto mi depresión que caí en mi propia trampa

• El día que le prendí fuego a lo que construí

• Tomando el 2025 (y mi carrera) por los cuernos

Así que, luego de finalmente decirle adios a ~Corporate América~ a nivel full time, tuve que mirarme al espejo y decirme:

“María Elena, ¿qué carajos vamos a hacer ahora?”

A lo que esa versión de mi, que ahora le gusta hablar en primera persona, me respondió:

“Pues loca, enrollarte las mangas y hacer lo que siempre has dicho que vas a hacer: trabajar por tu cuenta, seguir escribiendo y disfrutarte la vida siendo exactamente quien eres.”

Así que me puse a postear en TikTok.

Y así llegó mi nuevo ✨Experimento✨

Cuándo finalmente supe que tenía que darle un un giro a mi carrera

Durante todos los años de experiencia trabajando en agencias, he llegado a las siguientes conclusiones:

1. Para crecer en el mundo corporativo tienes que drink the KoolAid — Adoptar el corporate lingo, reírte de chistes charros y hacerle creer a todos que eres una #Girlboss. A algunas personas se les da natural; otros desarrollamos trastornos de ansiedad.

2. Crecer y ser feliz en el mundo corporativo no es necesariamente lo mismo.

3. Las personas felices en el mundo corporativo tienen un verdadero work/life balance.

Tengo más conclusiones, pero me las reservo (por el momento).

Por otro lado, dicen que una buena manera de evaluar si debes permanecer en un trabajo, es que quieras el puesto de tus superiores o al menos de alguno de tus colegas. Yo nunca, repito NUNCA, he querido el trabajo de algún colega en ninguna de las agencias que he trabajado en mi vida.

Pero, ¿sabes el trabajo que siempre he querido tener? El de los suplidores que he contratado — el del copywriter que trabaja por su cuenta, el de la PR exec que vende cursos por el lado para educar a otras personas, el de la mamá que crea regalos para las influencers en su tiempo libre, el de las personas que escriben por pasión.

En fin, cualquier persona que se muestra tal y como es sin importarle lo que los demás piensen de ellos, es una persona que admiro.

Claramente traté, por casi 14 años, de hacerme creer que ser una corporate girly, era mi destino.

Ya fue suficiente.

Pero… ¿y cuál es el plan entonces?

Abrir mis suscripciones pagas y montarle la guerra a la inteligencia artificial.

Una de las razones por las que me daba cringe abrir mis suscripciones pagas en Substack es porque estoy cansada de ver personas aprovechándose de plataformas como estas para “crear contenido” detrás de un paywall, utilizando inteligencia artificial. Se vuelven másters de los prompts y luego andan explicándoles a otros, de manera condescendiente, lo fácil que es crear contenido usando ChatGPT. Y en el peor de los casos, entran en la versión más moderna de las pirámides empresariales: volverse coach de los coaches en su industria.

Yo misma pagué miles de dólares por un career coaching service que me optimizó el resumé para ATS, arreglaron mi cover letter, y me enseñaron a hacer networking por LinkedIn. Todo, menos las 3 llamadas de coaching personificadas y los zoom calls semanales, fueron creados usando alguna versión de inteligencia artificial. ¿Me arrepiento? No, le saqué provecho. ¿Siento que fue overpriced? 100%, especialmente sabiendo cómo fue creado.

Pretendo escribir ~en detalle~ sobre esta experiencia en mi próximo post, así que suscríbete para que no te lo pierdas.

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Luego de un año explorando este mercado laboral, donde claramente la experiencia y la capacidad de añadir keywords y optimizar los resumes para ATS no es suficiente, decidí tomar mi carrera en mis propias manos. No solo decidí enfocarme en una carrera freelance, sino comenzar a documentar el progreso por aquí, para compartir lo que voy aprendiendo en el camino.

Entra la nueva etapa: La inteligencia artificial se batalla con autenticidad y sin filtros.

Mis personas favoritas, las que quiero seguir en las redes y para las cuales verdaderamente quiero trabajar, siempre son personas genuinas, creativas y tan seguras de quiénes son, que no les importa lo que los demás piensen que están un poquito tostao’s.

¿Qué tienen en común? Que al final del día su mensaje es de amor propio y al prójimo. Todos somos un espejo.

Aunque aún no tengo pruebas contundentes, porque de eso se trata este experimento, estoy convencida, de que el poder de esta nueva fase del mundo laboral está en el contacto humano. De batallar la inteligencia artificial con autenticidad y sin filtro. Utilizando las redes sociales (no solo LinkedIn) sin miedo, siendo exactamente quién eres. Con todo y errores, incluyendo los ortográficos1.

¿Qué podrás encontrar de ahora en adelante en Vanidades y otros laberintos mentales?

• Escribiré el mismo post gratis que ven casi todos los lunes, pero estaré añadiendo uno pago con data y lecciones que iré recolectando con esta nueva etapa como freelancer.

• Me voy a poner mis lentes de advertising girly, y voy a estar compartiendo todo lo que estoy haciendo para mercadearme en las redes de la manera más genuina posible en las redes sociales.

• Voy a estar compartiendo la estrategia exacta que estoy usando — templates y enlaces de ser necesario.

• Mi promesa: Nada, pero absolutamente nada, va a estar escrito con inteligencia artificial. No te voy a dar prompts de ChatGPT ni voy a pasar los textos para revisar los errores. Si ves errores, romantízalos porque son el lujo de esta década.

¿De qué trata el experimento?

• Postear 2x en semana en Substack — Una paga y otra gratuita, utilizando técnicas que he aprendido después de un año posteando consistentemente.

• Voy a estar posteando en TikTok al menos una vez al día, utilizando diferentes técnicas que he aprendido de influencer marketing e implementándolas.

• Voy a estar compartiendo mis resultados y exactamente todos los pasos que seguí para llegar a ellos.

¿Cómo esto te beneficiará?

Considérame tu guinea pig si alguna vez has querido mostrarte tal y como eres online o te ha interesado salir del mundo corporativo y hacer freelance.

Mi intención es que puedas usar mis lecciones como parte de tu crecimiento personal.

En conclusión:

Pienso seguir escribiendo sobre esas vanidades que tanto me gustan, pero para los que quieran aprender más sobre el laberinto que es hacer una vida siendo genuino en el internet, estaré compartiendo los resultados de ese experimento una vez en semana. Pero de manera paga, porque lo valdrá. 💕

Abrazos,

María Elena

En el 2025 he caído en mi propia trampa un sinnúmero de veces con tal complacer una versión de mí que expiró hace años. Han sido meses de tensión, y ahora que estoy al otro lado, puedo identificar, casi que como si fuera un mapa, cada tropiezo al que me sometí.

Ahora que estamos en octubre, un mes que siempre me ayuda a reconectar con todo lo que soy, no puedo evitar ver cómo cada pieza del rompe cabezas se está alineando por sí sola.

Puedo confirmar que hace exactamente un año, dije que quería trabajar por mi cuenta. Pero, como el Universo y todos sus ángeles guardianes saben que soy terca, me faltaban meses de tropiezos para finalmente ✨snap out of it✨.

Hoy le dedico mis 13+ años de experiencia en agencias de publicidad a clientes alineados con mis valores y con muchísimo orgullo, quiero compartir qué fue lo que hice para finalmente zumbarme:

Primera Etapa:

1. Lloré, me perdoné y agradecí — Sacar la yerba mala, me hizo verdaderamente darme cuenta de qué era lo que me estaba estorbando: el coraje de no dejarme ser. Tuve llantos que se sintieron tan purificantes como un baño en el mar.

2. Limpié y boté cosas que ya no hacían sentido — Hice una limpieza profunda tanto física como energéticamente por todos los rincones de mi hogar y mi ser. Esto incluyó bloquear personas y pensamientos que ya no me servían y que estaban despertando viejas tendencias que ya no son parte de mi identidad.

3. Me concentré en mí — Después de meses doom scrolling sin hacer ejercicios en las mañanas, volví a mis horas sagradas. Sin esa tensión en el pecho que me consumió por los últimos cuatro meses, ahora reconecté con mi espacio para meditar/ visualizar y hacer caminatas diarias antes de salir el sol.

Segunda etapa:

4. Llamé a mis amigas y conversamos sin filtro — Llamé a todas las personas que han estado ahí para mi durante los últimos años. Cada persona me ayudó a darme cuenta de qué hice bien y dónde puedo mejorar. Me secaron las lágrimas y me dieron el impulso que necesitaba para no ahogarme en la misma mierda.

5. Comencé a postear en TikTok (otra vez) — Nada es casualidad, y el viernes antes de lo que comenzaré a llamar “la gran despedida”, hice un TikTok que se me fue viral, precisamente hablando sobre por qué es tan importante que seamos auténticos aunque nos de vergüenza. Este tipo de “exposure therapy” me ayudó a darme cuenta de cuánta falta me hacía tener una comunidad online.

Tercera etapa:

6. Cancelé mi suscripción a ChatGPT Premium — Una de las lecciones más grandes que me llevé de mi última experiencia laboral, es lo peligroso que es ver personas en posiciones de poder utilizando la inteligencia artificial como la única fuente de la “verdad”. Hoy dependo nuevamente de mi cerebro, no de un robot algorítmico.

7. Cambié mi perspectiva — Después de años llamándole “positividad tóxica” a todo lo que no fuera “realista”, me di cuenta que la toxicidad se manifiesta cuando no va alineada con lo que realmente quieres. Por ejemplo: el trabajo tóxico sí fue una bendición. Pude presentar a clientes con seguridad, demostrar resultados y darme a respetar de maneras que nunca había tenido la fortaleza de lograr. Era todo lo que necesitaba para probarme a mí misma que sí soy capaz de hacer todo lo que el síndrome de impostor me hizo creer que no podía.

Los resultados:

1. A menos de 24 horas de “ la gran despedida” de la vida que me quedaba pequeña, ya estaba trabajando con una persona a la que le había ofrecido servicios meses atrás.

2. Ese mismo viernes tuve un onboarding call para un trabajo por retención que comenzaré a principios de noviembre.

3. Al reconectar con mi clienta favorita del trabajo al que regresé, ella misma me expresó que está solicitando mis servicios, ya que escuchó en lo que trabajo.

4. A menos de una semana, arreglé mi website, me hice un email y ya estoy atrayendo clientes que quieren los servicios que puedo ofrecer.

5. Estoy acercándome a los 1K seguidores en TiKTok, una de mis metas para poder continuar creciendo mi comunidad y compartiendo lo que escribo por aquí.

6. La más importante: Siento un peso menos encima, me siento liviana y con muchas esperanzas de lo que está por venir.

Pretendo seguir escribiendo sobre toda esta nueva etapa.

Sígueme para que no te lo pierdas:

Con amor,

María Elena

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“What you see as your biggest weakness could one day be your biggest virtue” — eso decía un Post It que tuve pegado en una pared de mi cuarto de adolescente por todos los años que viví en mi casa. Esa cita, que probablemente saqué de alguna Teen Vogue o Teen Cosmo, me tocó a un nivel celular.

Cuando eres una persona hipersensible con una personalidad que sientes que “no encaja”, la autenticidad se convierte en tu talón de Aquiles. He pasado por temporadas donde quiero gritar a los cuatro vientos quién soy y a veces quiero esconderme en una cueva y aparentar que me desaparecí de la faz de la tierra.

Este año me ha enseñado que no quiero esconderme más y ya no hay vuelta atrás.

Aquí mi historia:

A finales de agosto de este año perdí a Matilda, mi perrita de tan solo seis años.

Mientras mi corazón ardía por la difícil decisión de practicarle la eutanasia a mi compañera fiel, el trabajo que había conseguido tras meses de búsqueda comenzó a mostrar prácticas tóxicas que no estaba dispuesta a tolerar a estas alturas de mi carrera, y mucho menos como madre.

Durante ese tiempo me sentí como un volcán a punto de erupción: viejos traumas salieron a la superficie y tuve que enfrentarlos uno por uno. Pero, como dicen, los años no pasan en vano. Cada reto me recordó no solo lo talentosa que soy en mi campo, sino que le demostró a mi niña interior que soy mucho más capaz de lo que alguna vez imaginé.

Nunca me arrodillé ni me encogí; al contrario, trabajé más duro que nunca y dejé que mis resultados hablaran por mí. Me mantuve firme en mi valor y aguanté hasta que, un miércoles en la mañana, cerré, y le prendí fuego, a las puertas que yo misma había abierto apenas cuatro meses atrás. Ese mismo día llegué a casa sin sueldo, pero con la certeza absoluta de que había tomado la decisión correcta.

Para recalibrar el coraje y la ansiedad a los que había sometido mi alma en nombre de la “estabilidad”, me puse a limpiar y organizar los espacios de mi casa que pedían atención. Empecé por los juguetes de mi hija, y me topé con la factura de la cremación de Matilda. Sentada frente a la carpita de juguetes, no pude evitar verlo como un recordatorio celestial de por qué las cosas sucedieron en este orden.

Su muerte me desgarró el corazón, pero me reconectó con todo lo importante que había olvidado y con la versión de mí que dejé en el aeropuerto Luis Muñoz Marín aquella mañana de septiembre de 2018.

Cómo llegó Matilda a mi vida

Matilda llegó en el 2019, adoptada desde Puerto Rico, la misma isla que me vio nacer. Yo, ya arrancada de raíz y tratando de construir una vida nueva en Miami, la recibí en un momento en que no sabía cómo salir de uno de los periodos de depresión más serios de mi vida.

No solo estaba atravesando el duelo del destierro, sino también mis primeras experiencias laborales en Miami. Experiencias que, más que retarme, me marcaron y me consumieron en un nivel de vergüenza tan profundo que mi ego tradujo en una necesidad urgente de demostrar. De probarle a los demás, y sobre todo a mí misma, que podía ser “exitosa”, aunque fuera dentro de una industria a la que ya había prometido no volver: las agencias de publicidad.

Ella se convirtió en mi refugio emocional durante los siguientes seis años mientras balanceaba mi necesidad insaciable de demostrar cuán girlboss podía ser por acá y descubriendo capa por capa quién realmente era sin la comodidad ni la cercanía de mi familia. Una polaridad que me llenó de miedo de mostrarme por completo. Matilda fue testigo silenciosa de ese tira y jala entre la mujer que era y la que quería ser.

Su muerte le puso un spotlight al coraje que llevaba liderando mi vida los últimos años; esas tensiones reprimidas que me mantenían en autopilot. Puede que sea la culpa hablando por no haberla abrazado más en medio del torbellino emocional que fue el último año, pero no puedo evitar pensar que esos tumores que se la llevaron fueron el portal que absorbió todo ese coraje que yo cargaba por dentro.

El resultado

Desde que Matilda se fue, he soltado todo lo que no había dicho y todas las lágrimas que tenía pendientes. Su partida me ha hecho liberar, sin resistencia, lo que mi cuerpo llevaba años conteniendo.

No puedo evitar ver las similitudes entre esas experiencias laborales que me llenaron de vergüenza cuando recién llegué a Miami y la que viví hace menos de una semana. Aunque todas fueron caóticas, la gran diferencia fue cómo las enfrenté: las primeras nacieron del miedo, esta última, de la valentía. De mi valor, de mis ganas de construir un futuro más sano para mi hija.

Para mi sorpresa, tres días después de aquella mañana explosiva en el trabajo, me desperté liviana. Esa presión en el pecho que me acompañó por años había desaparecido. Ese día lloré, pero no de tristeza ni de ansiedad: lloré la tensión, el miedo y el coraje que llevaba acumulando dentro de mí. Sentí un amor profundo y una ternura inesperada hacia mí misma. Me perdoné por haber creído que debía seguir encajando en espacios que me quedaban pequeños. Por confundir sobrevivir con vivir.

Desde entonces, algo en mí empezó a suavizarse. Mis conversaciones con mi esposo son más livianas, me siento más presente con mi hija, y más abierta con mis seres queridos. He descubierto una compasión nueva, incluso hacia personas que pensé que jamás podría perdonar.

Ángeles en el camino

En el 2018, a pocos meses de mudarme a Miami, tomé la decisión de dejar la última agencia de publicidad en la que trabajé en Puerto Rico — por las mismas razones de siempre: trabajar full time en una agencia simplemente no encaja con el estilo de vida que quiero para mí.

Aún recuerdo estar sentada frente a alguien a quien admiraba muchísimo en Puerto Rico, poco después de haber renunciado. Él, un artista del mundo del diseño de interiores, siempre rodeado de belleza y de las cosas que lo inspiraban, me miró y dijo:
”La última vez que te vi no estabas tan feliz. You’re glowing from within.”

Recuerdo sentirme halagada, porque yo solo veía en él lo que anhelaba para mí: autenticidad, arte y una vida que se sentía libre.

Miro hacia atrás y me doy cuenta de cuántos sueños dejé en el aeropuerto cuando me fui. Me convencí de que no eran posibles si no venían envueltos en lo “tradicional”, y ese fue el inicio de una desconexión que, años después, Matilda, y todo lo que desencadenó su muerte, me ayudarían a reconciliar.

En esta última experiencia de agencia full time me encontré con otro ángel. Una amiga con la que estamos convencidas de que nos conocíamos de otra vida. Nos reíamos todos los días, pero también fue mi consuelo en momentos de tensión. Con cada lágrima de frustración que derramé frente a ella, siempre me recordó, con amor y espiritualidad, cuánto valor traigo y la importancia de proteger mi energía. Ella no tiene idea de cuánto me ayudó en el proceso.

Esa última experiencia fue mi examen final, para ver cuán dispuesta estoy a vivir una vida de la que estoy orgullosa.

Punto y aparte:

A veces veo fotos de cuando recién llegué a Miami. Mi cara se ve fresca, sin canas y más delgada. Le tengo tanto cariño a esa versión de mí, porque no sabía lo que venía: la soledad, la búsqueda de comunidad, la metamorfosis de convertirme en madre y construir una tribu que me sostuviera. Cada persona que ha llegado a mi vida en estos últimos siete años (para bien o para mal) me ha dado el carácter que hoy tengo, y por eso estoy eternamente agradecida.

Durante mucho tiempo me miré al espejo y veía a una versión completamente diferente: cansada, con canas, con los ojos apagados de intentar ser la great value version de lo que otros querían que fuera, solo para no incomodar.

Hoy agradezco a esa versión, pero sé que la que veo en el espejo es otra.

Llevaba meses llorando en el camino al trabajo: frustrada, triste, con coraje.
El viernes pasado volví a llorar otra vez, pero esta vez de felicidad. Lloré todo el camino de regreso, con compasión y sin cadenas.

Gracias, Mati.

Con cariño,

María Elena Rodríguez

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Hubo un tiempo en que no solo regía mis acciones por el ciclo lunar, sino que mi personalidad entera giraba alrededor de “ser una bruja”. Y luego me preguntaba por qué no me llevaba bien con nadie en la ciudad ultraconservadora en la que vivo. Pero esa historia es para otro día…

La de hoy es sobre cómo, desde entonces y después de una serie de unfortunate events, todo mi ser ha intentado regresarme a lo que soy, y no a la versión Temu a la que me he aferrado por mi empeño en sobrevivir y encajar.

Así que decidí escribir esto desde una verdad cruda y sin filtros: en medio de un eclipse y una luna llena en Piscis, justo después de una clase de yoga restaurativa donde pasé la última mitad atacada llorando.

Buckle up!

Read more

Si lo hubiera publicado el lunes, a las 6 AM, habría mantenido una racha de 15 semanas seguidas publicando en Substack. Pero aquí estoy, miércoles, 3 de la tarde, intentando terminar de parir este escrito… y con la mente enfocada en una sola cosa: rompí mi racha. Fracasé.

Según mi lógica, publicar un miércoles no cuenta como publicar esa semana. Estoy convencida de que este post no tendrá la misma respuesta que los anteriores, que no lograré ser exitosa en Substack, y que ahora todos se van a dar cuenta de que soy una impostora.

Ahí tienen, un sneak peak dentro de mi mente en pleno auto-sabotaje.

Hablo tanto de cuidar nuestra salud mental, y al final soy yo la primera consumida por la autocrítica. Con el ejemplo de hoy, estoy descartando por completo que acabo de salir de un fin de semana largo en familia y que, además, estoy atravesando un periodo transitorio cargado de incertidumbre.

Me costó aceptarlo, pero la realidad es que soy una creature of habit. Las rutinas, por más monótonas que parezcan, me dan paz. Encima de eso, soy extremadamente goal oriented. Cuando tengo una meta, investigo cómo lograrla y hago un plan estratégico para llegar a ella paso por paso.

Levantarme todas las mañanas a la misma hora y saber exactamente lo que va a ocurrir hora tras hora, es un día ideal para mí. Obviamente, eso no es realista para casi nadie, y mucho menos para una madre. Por eso, he aprendido a adaptarme, a buscar maneras de mantener algo de calma y orden dentro del caos inevitable que implica vivir en la diáspora con solo tu pareja y tu hija.

Cuando las rutinas están más o menos estables, yo me siento enfocada. Todo parece estar en orden porque “estoy en control”. Pero cuando entro en un periodo de transición, sigo produciendo, solo que en autopilot.

Cuando estoy en autopilot, mi sistema nervioso solo me permite hacer lo que me parece necesario en el momento y nada de eso incluye respirar o mover mi esqueleto. Todo es una emergencia. Todo, menos cómo me siento.

¿Mi mayor fobia? No progresar.

Si me preguntas si tengo alguna fobia, probablemente te diría que, aparte del miedo a las alturas, no, ninguna. Pero si nos sentamos a hablar profundamente de la vida, quizás con una copa de vino en mano, te confesaría que mi mayor miedo es estancarme. Le tengo fobia a no progresar. A no ser la mejor versión de mí en todo momento.

Enfrento ese miedo constantemente: cuando siento que me estoy quedando atrás en mi carrera, en mi estilo de vida, o que me estoy dejando ir. Cuando me hablan con un tono que no me gusta. Cuando me dan crítica constructiva. Cuando siento que no estoy siendo la mejor madre, la mejor esposa, la mejor hija, la mejor amiga, la mejor hermana, la mejor en lo que sea. La mejor.

Y después juro a los cuatro vientos que no soy ni perfeccionista ni competitiva. Pero según todo lo que acabo de explicar, y las las 3 psicólogas que he tenido en el transcurso de mi vida, aparentemente, sí, lo soy.

La disciplina; mi talón de Aquiles.

Asumo que todos sentimos cierto orgullo cuando logramos ser consistentes en algo y empezamos a ver frutos. Pero en mi caso, mi fobia a no progresar se intensifica cuando estoy progresando. Me pongo más presión, convencida de que me subí a un pedestal para el cual no estaba lista, y que si no soy perfecta en cada paso siguiente, pronto todos se darán cuenta del fraude que soy… como si de verdad todos estuvieran pendientes a lo que hago.

Ciertamente, tener disciplina es clave para el éxito. Pero para mí, cualquier cosa que implique construirla se vuelve un reto. No porque no pueda hacerlo, sino porque siento que todo a mi alrededor tiene que estar perfectamente alineado con la imagen que tengo en mi cabeza para que esa disciplina se sostenga.

Me da vergüenza admitir cuántas veces he intentado el toxiquísimo 75Hard y todas sus versiones soft. Siempre empiezo convencida de que esta vez sí, esta vez lo logro y termino abandonando por ansiedad, depresión, enfermedad, vagancia o 💕rebeldía💕.

Si cuando pierdo la disciplina no puedo volver sin que todos los factores estén perfectamente en orden… ¿cómo se llama eso?

¿Perfeccionismo?

¿Auto-sabotaje?

Entre el autosabotage y el síndrome de impostor

Ir progresando poco a poco, ver crecimiento en mí y en las cosas que voy creando, se ha vuelto una especie de adicción. Me ayuda a callarle la voz al síndrome del impostor que me ha acompañado gran parte de mi vida. Es como decirle a mi niña interior: ¿viste? tú y yo sí podemos hacer cosas difíciles.

Eso también hace que uno de los retos más grandes en mi vida sea saber pausar. Sentarme a descansar. Y, sobre todo, aprender a rendirme cuando algo simplemente no es correcto para mí.

Pero no saber soltar a tiempo me lleva a quedarme en situaciones que ya no me hacen bien. Me aferro con el afán de arreglarlo, o de demostrarle al mundo, a los que me dudaron, y a mí misma, que sí pude. Que lo logré.

A veces, son cosas que ni siquiera quiero.

Por ejemplo: hace unos meses, mientras trataba de salir del desempleo, tomé la decisión impulsiva de crear otro newsletter aquí en Substack. Uno donde pudiera posicionarme como la digital marketer que soy. En vez de escribir desde el corazón, como hago aquí todas las semanas, iba a escribir sobre todo lo que he aprendido en mi carrera de más de una década en agencias de publicidad.

Recuerdo que pasé un día entero debatiendo con ChatGPT cuál iba a ser el framework de la publicación, buscando una idea que fuera auténtica, pero que a la vez me ayudara a posicionarme como líder en mi industria. Me convencí de que la idea era genial. Compré el domain, abrí otra publicación, y la dejé lista en Substack.

Ahí se quedó, sentada debajo de mi perfil, justo debajo de Vanidades y otros laberintos mentales, por casi dos meses. Esperando a que se me ocurriera publicar algo que, muy en el fondo, yo sabía que iba a sentirse como otra versión forzada de lo que he intentado publicar en LinkedIn.

¿Funciona? Claro.

¿Me representa? Para nada.

Porque cuando estoy en autopilot, prefiero confiar en la inteligencia artificial que en mi propia intuición.

Pero lo que ChatGPT no sabe es que yo tengo una virtud de nacimiento: detecto lo no genuino a millas de distancia. Las mentiras, los social maskings, la hipocresía, las inseguridades. Todo lo que no me nace auténticamente, mi cuerpo lo rechaza. Por más que trate de forzarme, mi cuerpo busca la manera de sacarme de las situaciones incómodas. Para que aprenda — a la buena o a la mala, pero aprendo.

Y así nació este escrito: caótico, pero con intención.

Conclusión: Está bien no tener todo en orden

El otro día, mientras me desahogaba con mi esposo sobre cómo me siento, me dijo algo que se me quedó dando vueltas, y que, en cierto modo, inspiró este escrito:

"Ves la pista de aterrizaje, pero todavía no puedes aterrizar el avión. Y por eso estás tan ansiosa."

Sí, quizás estoy en una etapa de transición. Pero esta vez me prometo no estar en autopilot. Desde este momento, me prometo más movimiento, más expresión, más amor propio y compasión por mi situación. No siempre tengo que tener claro lo que viene. A veces, el crecimiento llega en el free fall, cuando suelto el control, doy lo mejor de mí, y confío en que todo se va a acomodar para mi mayor bien.

Sigo preparándome para lo próximo. Organizándome. Buscando cómo reencaminar una carrera que ha estado estancada por los últimos ocho meses. Pero lo que nunca estuvo estancada fui yo. La vida siguió. Yo seguí creciendo.

Así que aquí ando hoy. Perdonándome. Dándome la oportunidad de seguir, aunque sea un día más tarde, tres años más tarde, o una década más tarde. Porque mi valor no está en cuándo lo hago, sino en cómo lo hago.

Que este sea tu recordatorio: todo está bien. Respira. Mira hacia adentro. Date un break.

Al fin y al cabo, este sí es el post número 15 en mi racha de Substack.

¡A celebrar!

Con amor,

María Elena Rodríguez

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💅🏼 Nota de la editora:

Este mes me leí, con gusto, dos libros de Freida McFadden, me compré un Labubu —que resultó ser fake— y estoy viendo And Just Like That por placer, no hate watching. Ya mismo me despiden de Substack también.

Pero, aparte de todo lo banal que disfruté, junio me vio crecer.

Me resulta gracioso que mi último post recapitulando un mes lo haya nombrado “Mayo 2025 | Dándole la bienvenida al verano bajando la velocidad” cuando junio ha sido de puro ~momentum~. Quizás a eso se refieren cuando dicen que a veces hay que dar un paso atrás para poder avanzar.

Después de meses sembrando semillas sin ver frutos, pareciera que el verano está finalmente descongelando todo lo que he intentado manifestar en los últimos meses. Entre todo el dolor, incertidumbre y buscando cómo sobrevivir otro mes, finalmente escuché mis instintos consiguiendo:

• Un trabajo freelance consistente. Aquí la historia.

• Crecimiento en Substack. Me puse la meta de llegar a los 100 suscriptores en Substack y estoy cerca de llegar a 200 gracias este escrito que se fue viral y varios notes que resonaron.

• Entrevistas valiosas. Uno de los lugares meta donde llevo enviando solicitudes consistentemente finalmente me entrevistó y tengo una segunda entrevista programada para la semana que viene.

Me queda muchísimo camino por recorrer y mi estabilidad emocional no es la mejor en etapas transitorias, pero aquí estoy intentándolo todos los días y dando lo mejor de mí. Aquí una oda a un mes de crecimiento.

Lo más destacado

• Momento favorito: Compartir una semana con mi mamá y mi hija. La pasamos muy bonito actuando como turistas en la ciudad en la que llevo viviendo hace casi 7 años.

• Algo que aprendí: Sale adelante el que se atreve a tomar riesgos. Especialmente en esta economía.

• Un reto: Mi sistema digestivo nervioso entre tanta valentía y cambio.

• Algo que descubrí/amé: Mandar a hacer gafas de sol con tu receta para la vista te puede cambiar la vida.

Entretenimiento

• Música: Como buena madre trabajadora de una niña de 4 años, no he escuchado mucha música para mí en estos días. Ella está obsesionada con APT de Bruno Mars y Rosé, pero especialmente la versión de gatitos maullando. Gen Alpha core, baby.

• Lecturas:

  • The Boyfriend de Freida McFadden - Sin dar spoilers, este libro se trata de un asesino en serie a través de un dating app. Aunque este final no me encantó, disfruté mucho leerlo. Freida es una pro en libros page-turner y este libro no fue la excepción.

  • The Teacher de Freida McFadden - El libro está narrado desde dos perspectivas; una adolescente y su maestra de matemáticas. Hay una especulación de algo que ocurrió con la adolescente y un maestro. Voy por la mitad, pero hago la advertencia de que el libro puede ser un poco perturbador.

• Screen Time:

  • And Just Like That en Max- Ya vamos por la tercera temporada y creo que ya a este punto, todos los que estábamos hate-watching ya estamos viéndolo por placer. Por más cringe que resulte, me gusta ver cosas más cotidianas en SATC.

  • Ginny & Georgia en Netflix- Por fin estoy poniéndome al día con la tercera temporada y wow después del quinto episodio no lo van a poder soltar. Creo que de todas las anti-heroes que he visto en televisión, Georgia es mi favorita.

🥗 Comida y Bienestar

• Comida favorita: Sigo desayunando lo mismo: tostadas con mantequilla de maní y mermelada de raspberries hecha en casa con semillas de chia.

• Ejercicio favorito: He tenido un mes bien tenso y no estoy medicada. Ignoren este punto, ¿ok? Gracias.

💄 Vanidades

• Favorito del mes: Súper satisfecha con el Ultra-Blur Talc-Free Longwearing Translucent Loose Setting Powder de Laura Mercier.

• Descubrimiento inesperado: Aunque los últimos sunscreens que he comprado últimamente me han destruido la piel (detalles en el próximo punto), la base de MAC Face & Body justo encima me está salvando. Y con el polvo de Laura Mercier, es chef’s kiss.

• Decepción: ¿Se acuerdan cómo el mes pasado les dije que el Australian Gold Botanical SPF 50 Tinted Mineral Sunscreen me iba a cambiar la vida? Pues resulta que también me cambia la cara dándome acne.

• Perfume: Casi ni he usado perfume en estos días, pero los pocos días que lo he usado estoy inclinándome por Eau De Sans de Diptyque y English Pear & Freesia de Jo Malone. Ambos son frescos y me hacen sentir extra limpia en días de puro calor y humedad.

👀 Por si te lo perdiste — aquí mis posts más recientes:

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Convertirme en madre en medio de una pandemia y trabajar remotamente cambió mi percepción del tiempo fuera de casa. A veces pienso que por eso el universo me regaló el lay off. Fue como un hard reset, donde he tenido que poco a poco salir de mi cuevita para abrirme a más posibilidades, y sinceramente, me va de lo más bien con esta nueva estrategia.

Por eso, no quiero perder de vista lo importante que es disfrutar del verano al máximo, especialmente cuando tienes una niña de 4 años que necesita atención y diversión 24/7. Después de todo, mi vida parece estabilizarse cuando me concentro en lo que disfruto genuinamente.

Aunque me siento más yo durante el otoño/invierno (cerquita del ecuador), este verano se siente distinto. Hay algo de ser madre que hace que las temporadas sean más alegres. Lo que antes era verano, ahora es buscar dónde ir a refrescarnos, viajes de un día, play dates, etc. Todo parece ser una aventura.

Y aunque hace un calor y humedad terrible, últimamente recibo mi vitamina D diaria con gusto. Ya tengo la rutina set: me visto con ropa ligera, me pongo gafas con lentes polarizados, mi viscera de rafia y sunblock hasta que mi hija me dice que parezco un zombie. Me siento en el patio con mi mocktail a mirar y escuchar los pajaritos, mientras me pregunto qué me puedo inventar para que mi matita de albahaca no se siga deshidratando tan rápido. En fin, disfrutando de 🌸mi doña era🌸 al máximo.

Por las próximas dos semanas mi hogar estará lleno de las abuelas de mi hija y visita por actividades de verano. Encima de todo, conseguí un nuevo trabajo freelance que me permite tener una vida más cómoda en medio de este job market.

Pero, me conozco, y sé lo fácil que es perder de vista lo que soy y lo que me llena cuando me concentro en una meta ambiciosa.

Esta vez mantengo mi intención de vivir cada momento al máximo con mi familia, con una lista de prioridades este verano. Corta, pero al grano, para que funcione.

1. Darle más uso a mi patio — Si hablo mucho de mi patio es porque es literalmente mi sueño hecho realidad. Ahora mismo es un canvas vacío y poco a poco lo estoy llenando de plantas y hierbas para cocinar. Hay algo de recoger comida del patio para cocinar que hace que todo se sienta más mágico.

2. Cocinar más recetas frescas — Mis go-to en el verano es la ensalada de sandía con feta y menta. Pero recientemente, estoy obsesionada con hacer ensaladas de couscous perlado con pepino, perejil, tomate y todo lo que mi corazón mande ese día. También, tengo un vecino que me regaló unos mangos de su patio y nos recomendó que lo preparáramos con queso crema y ahora estoy intrigada… Mmmm.

3. Más playdates en el parque acuático — Lo disfruta ella, lo disfruto yo, lo disfrutan sus amigos y lo disfrutamos las mamás. ¿Qué más puedo pedir?

4. Más visitas a la playa — Aunque jamás se comparan con mis playas de Puerto Rico, la realidad es que Florida tiene playas decentes. Tengo que dejar el orgullo y visitarlas más.

5. Bad Bunny en Puerto Rico — Tengo que decir que oficialmente conseguí taquillas para el conejo malo y voy con mi hermana. Añado esto al bucket list como recordatorio porque aún tengo que comprar los pasaje$$$.

6. Caminar/ Correr más — Lo disfruto muchísimo y no lo priorizo como debo. Seguiré intentando llegar a los pasos que mi Oura Ring me recomiende.

Con cariño,

María Elena

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