Me da hasta vértigo pensarlo.

Este año, el 18 de junio de 2026, se cumplieron 22 años desde que se me ocurrió abrir un blog en aquello que se llamaba blogspot. No tenía ni idea de qué estaba haciendo o hacia donde me llevaría, lo que tenía era una pulsión por escribir que no me dejaba ni dormir.

De aquellos años se me quedó la costumbre de llevar encima siempre una libreta y un pequeño estuche. También un libro. Cualquier sitio o momento era bueno para leer o para escribir, según se diera la cosa.

Desde esa fecha he estado escribiendo para la blogsfera de forma más o menos continua. Han habido alguno períodos de silencio, como ha pasado este año, que se me pasó la fecha señalada sin venir a dejar cuatro letras por aquí.

No me castigo ni me fustigo, el blog es mío y la escritura también.

Esto no significa que haya dejado de escribir, nada más lejos de la realidad. Lo que pasa es que ahora tengo prioridades y también criterio, creo, y me planteo con más sentido dónde dejar las letras. Tampoco creas que lo pienso mucho. A lo mejor al final solo es cuestión de tiempo.

Escribo en mis libretas, cada día, en el Manual de Invierno, en La Pausa, y en El Enfoque. Parece que ahora mismo el blog, pasó al último lugar.

El blog requiere de mi sosiego, serenidad y cierto aire de contemplación, y cierto aburrimiento, y ahora mismo no tengo mucho de ninguna de estas cosas.

Hace 15 días que ha salido a la luz mi séptimo libro: Manual de Tejer de Tía Enriqueta (III) y además estoy preparando la segunda Pausa Postal. Esto es lo que puedes leer ya mismo, si tienes como urgencia. Si tienes paciencia en octubre podrás leer lo que ahora mismo me quita el sueño: el Manual de Invierno.

Han pasado 22 años, tres casas, tres trabajos, un montón de terapia, una hija, dos mundiales y siete libros. Sigo haciendo balance de todo y me sigue dando vértigo. Yo me traje hasta aquí, rodeada de un montón de palabras y letras.

Voy a seguir escribiendo, claro que sí, y seguro que el blog volverá a ser elprimero de la lista, ahora nada más tiene que esperarse un poco.

Desde el momento banco del que te hablé hace unas semanas, no he hecho otra cosa que analizar La Pausa.

¿Qué es para mí una Pausa? ¿Qué necesito para sentir que vivo una Pausa?

¿Qué me hace falta para disfrutar de una Pausa?

Soy una perreta y me encanta ir al fondo de las cosas. Muchas veces pienso que si pudiera ir por la vida de forma más superficial me iría muchísimo mejor. Ser así de analítica para todo, y sobre todo para lo que tiene que ver con lo que vivo es super cansado. De verdad.

La cosa es que después de estar con todo esto centrifugando en mi cabeza, he podido llegar a unas pocas conclusiones, y todas tenían que ver con la materia. No con lo material y económico, sino con lo físico.

Por mucho que me guste el escaparate que es Instagram, no se puede comparar a sentarme en el banco de la avenida y mirar la marea. Que viene y va, que suena, y que hasta huele.

A mí la pausa me sirve si la puedo experimentar. Si paro lo que quiera que estoy haciendo para “descansar” pero lo único que hago es dejar de hacer lo que me está produciendo el cansancio, no gano mucho. Es como cuando estás haciendo un entrenamiento y tienes los 10 segundos de recuperación entre ejercicio y ejercicio. Eso no te deja descansado. Te da para volver a coger aire, pero no elimina el sufrimiento.

Para mí la Pausa es igual. No solo tengo que dejar de hacer lo que me da el hastío, es que tiene que darme disfruto y gozo, y eso es solo posible si consigo meter a más de un sentido en el momento.

Ya tenía esto claro, de ahí, me puse a buscar cuáles eran los momentos que mas ilusión me hacían cuando no tenía responsabilidades ni deberes. Y ahí y por una suerte de acontecimientos que se dieron en ese momento de análisis, terminé llegando a los momentos en los que escribía cartas, y esperaba cartas. Que llegara el cartero era un momento de total ilusión.

Ahora el cartero viene con cartas del banco y de hacienda, y la fruta de Nito, no me trae nada más. Lo he descubierto con pena.

¿Qué pasó con el correo ordinario?

¿Por qué dejé de escribir cartas?

Yo quiero volver a recuperar ese momento. No solo recibir cartas (con alegría encontré muchos clubs de correo en los que te suscribes y recibes una carta al mes), sino también escribirlas. Y entonces me puse a imaginar cómo sería la carta que yo escribiría, y lo junté con lo que ya tengo creado del Universo de Tía Enriqueta, con lo que me gusta de las estaciones, la magia, los hobbies y por supuesto, mirar para adentro…

Y ya de ahí, todo fue muy deprisa.

Cuando fui a darme cuenta, tenía el contenido, el nombre y la ilusión saliéndoseme por los poros. Te presento La Pausa Postal, y ya están las suscripciones abiertas para recibir tu carta durante el mes de julio.

La Pausa Postal

Los domingos por la tarde, me siento delante del Google calendar y de mi agenda. Tengo otra libreta sucia, no es que esté manchada, le digo así porque es la libreta en la que escribo sin orden ni concierto todas las cosas que tengo pendientes, para que no se me olviden. Esta libreta es fundamental para hacer la planificación semanal.

La semana pasada hice mi planificación y dejé para el domingo unas pocas tareas rutinarias, que no eran ni urgentes ni importantes.

El sábado, día de Canarias, estuve trabajando. Estuvimos porque no era yo sola. Ese día habíamos agendado un día de trabajo de la junta directiva de Savia Canarias. Somos 8 mujeres con proyectos y trabajos variados y para poder estar todas, este era el día que mejor nos venía. Desde las 10 de la mañana ordenador y libreta en mano, nos dispusimos a resolver todas las causas pendientes. Terminamos almorzando y echando la tarde en el mismo sitio.

Cuando lo dices así, parece que estuvimos de belingo todo el día. Y esto es algo a lo que yo personalmente le tengo que prestar atención, te lo cuento a ver si a ti te resuena. Crecí con la idea de que el trabajo es esfuerzo y dedicación, que te lo pases bien, parece que no era ni importante ni necesario. Y por eso, que nos pasáramos el sábado reunidas, pero pasándolo bien, te hace pensar que esto trabajo del de verdad pues no era. Y así extiéndelo a todas las cosas que hago en las que me lo paso muy bien, pero son trabajo. Porque estar más de 10 horas resolviendo exceles, diseñando programas, e imaginando cómo queremos que sea el itinerario 2026-2027 para la asociación, aunque a mí personalmente me divierte muchísimo, es trabajo.

El domingo, cuando terminé de desayunar y revisé la agenda, la volví a cerrar.

Primero caí en la cuenta de que las cosas que me había puesto para hacer ese día no eran ni urgentes ni tan importantes, como ya comentaba un par de párrafos antes. Y que haber trabajado el sábado, bien valía que ayer me dedicara a hacer nada.

Y reuniendo mucha fuerza de voluntad, y acallando a esa voz insistente que me impulsa a no descansar nunca, me senté en mi sillón amarillo.

Y aquí viene lo importante de todo este relato. Durante más de veinte minutos me vi negociando conmigo, esgrimiendo un montón de justificaciones que validaran que ayer fuera a pasar el día haciendo nada. Desde: “esta pausa es solo por hoy”. “Mañana recupero el tiempo y hago el doble para compensar”. “Esto es una pequeña pausa que te puedes permitir”. “Te mereces una pausa”

Con cada justificación pretendía sentirme más tranquila, pero la culpa que me iba invadiendo era directamente proporcional al número de excusas que me estaba dando. Permitir y merecer, que levante la mano la que tenga alguna cosita con estas dos acciones. Y aquí me quedé quietita analizando la cuestión. Lo que estaba sintiendo por encima de todo era culpabilidad por descansar. Y cuando llegué a esta conclusión quise darme dos galletas.

¿Será posible?

Tanta terapia, desarrollo personal, mentorías varias, y resulta que todavía me siento culpable por descansar. Pero ¿en qué clase de jefa explotadora me he convertido?

Por un momento tuve la intención de venir a la mesa donde escribo para pensar y ponerme a trabajar estas creencias y sobre todo, analizar esta culpa tan grande que me estaba invadiendo. Pero mi di cuenta de la trampa... si hacía eso, estaba haciendo algo. Y volvería a caer en la trampa. Haciendo acopio de una gran fuerza de voluntad para no oírme y de otra gran dosis de resbalismo, seguí sentada en el sillón.

Me puse un café, Netflix y saqué las agujas de punto de cruz. Me dediqué a hacer cruces de un nuevo diseño de cara al verano.

Eso y gestionar la culpa fue todo mi domingo.

Hoy estoy contenta, porque, aunque fue un poco incómodo, sentí que descansé. Sentí que mi pausa dominical fue efectiva y además muy necesaria. Esta pausa sí era necesaria y urgente. Después de esta experiencia, tengo claro que el diseño de la pausa es perentorio y fundamental. ¿Te vienes a hacer una pausa?

Son las 6:20 am. Hace apenas unos minutos que he dado por concluida mi sesión de escritura, sumando 1.835 palabras más al Manual de Invierno. Hoy he de repasar la corrección del Manual de Tejer (III), ir a entrenar, preparar la ensalada de lentejas y certificar. Odio certificar. Los días que tengo que afrontar esta tarea, procuro que todo esté muy en orden y sea lo más amable posible, porque sé que yo estaré más irascible de la cuenta.

Cuando cogí este cliente puse dos condiciones: no hago certificaciones y no lidio con personal. En el inicio me mostré firme y me respetaron las dos condiciones. Dos años más tarde, estoy doblegada y haciendo las dos cosas ¿cómo he llegado aquí? Es cierto que soy capaz de hacer ambas tareas con menos esfuerzo del que creía que me llevaría, pero para mí esto eran dos líneas rojas y las he traspasado las dos.

Tengo que hacer un parón en seco y revivir todos estos meses pasados para saber dónde es que fui borrando las líneas que luego he ido traspasando. Han sido un montón de circunstancias vestidas de urgencia. Una urgencia de otros, que no mía. En otros aspectos de mi vida, mis líneas rojas están no solo marcadas, es que están hechas con tinta imborrable y no me las salto nunca. Aquí se han ido difuminando. Yo he dejado que se vayan difuminando. Y ahora, no tengo muy claro cómo volver a pintarlas. Me dan ganas de sacar un spray de esos escandalosos y que sueltan un montón de pintura, y volverlas a dibujar. Así, alrededor mío y romper definitivamente con este cliente. Poder, podría... aunque no sería lo más conveniente ahora mismo. Este fastidio de querer tener una vida más o menos cómoda y tener esa cosa que le dicen seguridad.

Me pregunto si no será el momento de volver a sentarme conmigo para definir todas estas cosas: mis límites, mi seguridad, la urgencia de otros... Seguro que es eso lo que he de hacer, pero ahora no es el momento más adecuado, porque tengo otra cosa por dentro que me está llevando hacia otros sitios... Hacia el momento en el que, dentro de un rato, abra el ordenador que tiene el Presto instalado y me siente delante de él a afrontar la tarea de la certificación. ¿Ya dije que odio certificar?

Lo que no termino de entenderme es que aún odiándolo tanto y sintiendo esta gran incomodidad, yo siga aquí, moviéndome deprisa para que cuanto antes, acabe esta tortura.

Y ahora ya sé qué tengo por dentro que me está impidiendo sentarme a volver a trabajar en mis valores y en mis objetivos. Es la prisa. Prisa por hacer que esta tarea quede concluida. Claro que con ella se me van a ir unas pocas horas. Las mismas que voy a estar en un estado de frustración y sufrimiento. Y son horas que no voy a volver a vivir, y que no voy a tener forma de recuperar. La misma prisa que tengo porque pasen, es la misma prisa que me está dejando sin disfrute.

Me doy cuenta de que como cantaba Alejandro Sanz, estoy viviendo deprisa, y esto no me compensa, al menos no así de esta forma. Porque este vivir deprisa no es vivir apurando cada momento, lo siento más bien como una especie de carrera en que lo único que tiene importancia es tachar tareas ejecutadas. Y esto me llena de rabia. Esto no era lo que yo quería.

Quiero vivir a fondo, pero quiero hacerlo despacio. Quiero parar y sentarme en un banco y que las horas pasen mientras yo me lleno de salitre y de belleza natural. Quiero que a partir de hoy, la prisa deje de acompañarme y se quede en la urgencia de otros que siguen girando en esa rueda de la que yo había decidido bajarme. Quiero caminar ligera saboreando cada paso del camino. Y como lo quiero de verdad, hoy no voy a escaparme de certificar, pero en cuanto lo entregue, me voy a dar en cuerpo y alma a detectar todas las cosas que hago con prisa y ausente, para cambiarlo por Pausa y presencia.

Desde hace unos días tenía ganas de venir por aquí y soltar una parrafada de las mías. Más por mí que por ustedes. Esto está fatal que yo lo diga, porque todo lo que se supone que debemos hacer tiene que tener un objetivo y un propósito, sobre todo cuando haces cosas para compartir.

Cada vez que me reúno con emprendedoras o gente que está empezando a hacerlo y escucho eso de: “ayudo a (rellenar con el nicho al que va dirigida la oferta)...” Me entran ganas de desconectarme. Será que no tengo vocación social o será que soy una egocéntrica. Ambas opciones pueden ser correctas. Pero de verdad, a mi me inspira cero confianza un discurso así. También será que soy de normal, poco dada a solicitar o aceptar ayuda, y todo esto me crea un rechineo de rechinar, importante.

Me estoy inventando palabras por encima de mis posibilidades, eso también.

La cuestión es que yo escribo para ayudarme a mí, primero que todo, y si luego te ayuda a ti, es como un premio añadido.

La cuestión es que hace un par de semanas se me cruzó el pensamiento de que como ya las tardes son más largas, estaría bien volver a retomar las caminatas. Tengo una hora dos veces en semana en las que hago de mamify, y esos ratos se me quedan descolgados. Mi idea inicial era aprovecharlos para caminar por la avenida, tal como hacía antes.

Desde que dejé de hacerlo lo echo en falta. Y no solo por los 10k pasos diarios, sino porque me dí cuenta de que esa caminata me oxigenaba la mente, y me llegaban nuevas y mejores ideas. Además, me contribuye a la norma de seguir moviéndome.

Con ese objetivo, me predispuse a abordarlo. Me preparé y llegado el momento me lancé a andar. Y así un par de semanas. Recogí los frutos desde el primer día. Música, mis pasos, y la marea. Pura nutrición.

Esas primeras semanas pasaron con el objetivo cumplido. Y además comprobé cómo esa caminata me impacta en lo que escribo. La siento como cuando vacías el afilador después de sacarle punta a todos los lápices. Y con esas ganas y ese espíritu seguí poniéndolo en la agenda.

Pero se dio una casuística diferente. Esta última semana, el cansancio era otra y la necesidad también. Llegué a la avenida arrastrando ligeramente los pies. Normalmente voy con un té que me voy bebiendo a medida que voy caminando. Al llegar a un banco me paré un instante a sacar una foto, porque una va caminando pero la mente... a esa parte de mí le cuesta un poco más entender qué está haciendo. Y a la altura del banco donde me encontraba, se veía perfectamente el puerto y parte del trabajo que habíamos estado haciendo por la mañana, lo de tener varias profesiones y proyectos a la vez en marcha. La foto era necesaria, de alguna manera. Y según apreté el botón que captó la imagen de la baliza que estaba revisando, otro botón se me apretó por dentro.

Se suponía que aquella caminata tenía el objetivo de andar y oxigenarme, y a mí en aquel preciso momento lo que me motivaba era sentarme en aquel banco.

¿Qué pasaría si me sentaba?

Por un momento hubo una voz que me dijo que aquello era perder el tiempo, que estábamos allí para movernos, avanzar, oxigenarnos. Las creencias que he ido metiendo en la cabeza unas con conocimiento y otras de manera inconsciente, están todas bien agarradas a mi sistema mental.

Me senté. Y pasé el resto de la hora que tenía agendada para seguir caminando, contemplando la marea y bebiéndome mi té. Eso fue exactamente lo que hice la semana pasada. Los dos días que tenía previsto andar, los saldé con un número negativo de pasos. Pero con un positivo en estado de ánimo. Esa noche dormí mejor que cuando estoy más cansada físicamente. Noté como de forma casi automática cerré el día sintiéndome más ligera.

No te voy a engañar, también tuve que lidiar con la culpa. Mi objetivo no estaba alcanzado y yo me había pasado una hora mirando la marea. Y justo ahí me di cuenta de lo revolucionario para mí que había sido aquel hecho, aparentemente poco importante.

La revolución de concederme la pausa. Parar. Dejarme estar.

Un par de días más tarde, repetí. Hice exactamente lo mismo, solo que esta segunda vez no fue algo improvisado. Desde que iba llegando al banco tenía clara mi decisión. En cuanto lo alcanzara me iba a sentar a beberme el té. Segundo día, y segunda vez que recogí los beneficios.

Volví a sentarme otra hora sin hacer nada, aunque yo sé que estaba haciendo mucho. En primer lugar, me paré y me dediqué a disfrutar de la vista, de mi bebida, y de una música. No audiolibro, no formación, no podcast. Mi música de preferencia esta semana, que es el último disco de Ella Langley. Solo he sido consciente de lo casada que estaba después de tomarme estas dos pausas. Por eso, este fin de semana pasado decidí que extendería esta pausa todo el fin de semana. Y eso he hecho. NADA. En mayúsculas. Y ese nada ha dado unos frutos inesperados, la verdad. Estoy descansada, he vuelto a cuestionar mis creencias, y también le he otra vuelta a mi agenda y mi sistema de planificación. Estamos cambiando constantemente y un sistema efectivo es aquel que se adapta. La especie que no se adapta está condenada a desaparecer.

Esta es mi nueva revolución: la de pararme un par de tardes a la semana a preguntarme qué tal estoy y qué necesito. Sin otro propósito que el de atenderme. Y no es que ahora haya eliminado mis objetivos, nada más lejos; tengo uno claro y poderoso: escucharme y procurarme descanso.

He vuelto. No sé si seguirá alguien por aquí. Aquí estoy yo de nuevo.

Voy y vengo como la marea, soy escorpio ascendente cáncer, eso es agua y agua, así que tampoco es extraño que la marea me represente.

La cosa es que estoy peleándome con la tecnología y el Wordpress y ahora mismo que tengo unos pocos calderitos al fuego, no estoy para aprender usando un montón de tiempo. Patada hacia adelante y resolver. Por eso vuelvo aquí, que no es mi casa pero me lo ponen todo facilito y con la comodidad de recibirlo en tu correo, que era lo que me manifestó la mayoría.

El día del libro ya pasó y a mí se me juntó con un evento de Savia Canarias y todo fue un despiporre. Yo tenía pensado recomendar un libro cada día de la semana laboral por hablar de libros y tal, pero como te digo, se me hizo un revoltillo la semana.

Pero yo soy cumplidora y aquí estoy, saldando mi cuenta.

Ahora que me senté a recapitular los libros que te quiero recomendar me doy cuenta de que si me lees de hace tiempo, es harto probable que ya me hayas oido hablar de algunos, pero es que de verdad, son un must en tu vida como lectora.

Sin orden de preferencia, allá voy:

1. Han cantado bingo (Lana Corujo): Es probablemente el libro más bonito que he leído este año. Te confieso que lo cogí con cautela porque por un momento temí que fuera un Panza de Burro. Que lo leí cuando salió y a mí, personalmente, no me encantó. Soy capaz de verle el potencial y la importancia que tuvo y tiene, pero no es de mi preferencia. Sin embargo este sí. Es una historia dura contada de forma tan bella que se suaviza un poco lo trágico de la misma. No tienes más que ver la cantidad de ediciones que se han ido imprimiendo para saber que hay mucha gente leyéndola. Es tierna, cercana, y rescata un montón de memorias de las abuelas y las gentes de las islas. La sinopsis en sí, es la historia de dos hermanas de Lanzarote que van a un volcán a jugar. La particularidad es que la historia está contada por tramos, y según la edad de la narradora.

2. Un año en los bosques (Sue Hubbell): Este libro lo leí por primera vez hace unos cuantos años y estos meses atrás le he hecho una relectura. Sacando la misma conclusión. A mí me resulta pura inspiración. Me encanta como escribe esta autora, es mordaz, irónica y se le ve la inteligencia en sus páginas. Este libro es la historia de una bibliotecaria que decide dejar su trabajo (junto a su marido inicialmente) para adentrarse en la América rural y dedicarse a ser apicultora. Sin saber nada de esto al principio. El libro recorre lo que es un año entero de esta aventura, ya sola. Porque su marido… flu flu, voló. Una mujer valiente e inspiradora.

3. La mujer habitada (Gioconda Belli): No sé cuántas veces me he leído este libro. Es el libro junto con el siguiente que más veces he leído. Es una historia que te envuelve y que tiene todo lo que le puedes pedir a una novela: amor, drama, trama política y magia. El libro relata la historia de una arquitecta joven y de buena familia que se adentra en la parte “menos bonita” de Nicaragüa. Se enamora de un arquitecto que le descubre la cara B del país donde vive. Mientras, en la casa en la que vive, una de sus ancestras se le revela atrás de un naranjo.

4. Anhelo de raíces (May Sarton): Ninguna sorpresa con este libro. Como te contaba en el párrafo anterior, este es el segundo libro más leído de mi vida. Adoro a May. Fin. Y todo lo que se vaya publicando de lo que ella dejó escrito, lo voy a leer. Este es el primero de una serie de “diarios” que se han ido publicando. En él May se compra una granja en New Hampshire y nos cuenta cómo ha sido tanto la adquisición como la remodelación de la casa para hacerla habitable. Es el estilo del de Sue Hubbell, pero con escritura en lugar de abejas. Yo podría haber sido una gran amiga de May, y tengo como propósito seguir muchas de las recomendaciones que hace en el libro.

5. Bailando lo quitao (Ana Milán): Me duró un suspiro este libro. Es pasional, visceral y profundo. Es la historia de Josi, y de manera aparentemente salteada te hace un recorrido por su vida. Una llena de vida y de momentos saboreados. Con vida y con muerte, con luz brillante y con noche oscura. Lo saqué de la biblioteca y tal y como lo terminé lo reservé en la librería. Lo tengo subrayado, marcado, y saboreado. Josi es muy Tía Enriqueta, o eso quiero creer.

Pues aquí están mis 5 libros de abril que se me gastó en un suspiro y que me ha revuelto algo más que el pelo.

No me puedo ir si decirte que si ya te leíste todos estos libros, puedes empezar con los míos, que ya son 6 y que los tienes en mi página web.

Ahora mismo estoy desapegándome del número 7, para mandarlo a corregir y de ahí a maquetar. Sigue siendo un momento lleno de inseguridad, pero tengo la fecha puesta en el calendario, y como ves, yo me cumplo. Así que en cuanto llegue, lo pongo en mail y no miro para atrás. Si todo va según lo planeado, lo estaré presentando en junio, listo para que empieces tu verano encontrado un hobby que te dará mucha calma y nutrición para tus adentros. Y si ya tienes un hobby y la lana no está en tu camino, tendrás una novelette (novela corta + manual) perfecto para una tarde de verano con un buen té con hielo y mucha tranquilidad.

No sé si vuelvo por aquí, lo más seguro es que sí, para seguirte contando, y para seguir dejando que salga el vapor de la olla a presión que estos meses presiento que será mi cabeza. Mientras estoy en instagram.

Son las 6:38 y aquí estoy, el último lunes del año. Como cada lunes en los 53 que ha tenido este año que despedimos esta semana.

Cuando intento hacer balance de este año, lo primero que me viene no es una lista de logros ni de hitos, sino una sensación extraña: muchos meses pasaron tan rápido que no dejaron un recuerdo nítido. No hay escenas claras, sino imágenes borrosas, desenfocadas, como fotografías tomadas con prisas. Como si hubiera atravesado buena parte del año sin detenerme lo suficiente como para que la memoria pudiera agarrarse a algo sólido.

Y, sin embargo, algo se ordenó.

No fue inmediato ni cómodo. Hicieron falta dos vuelos de quince horas y un viaje a Japón para que algo dentro de mí volviera a colocarse en su sitio. A veces el centro no se encuentra mirando más hondo, sino cambiando radicalmente el paisaje. Japón fue eso: un desplazamiento físico enorme para lograr un pequeño pero decisivo ajuste interno. Volví con ilusión. Volví distinta. Volví sabiendo cosas que antes solo intuía.

Este también ha sido el año de la disciplina. Desde junio, cuatro días a la semana de ejercicio. Sin épica, sin grandes discursos motivacionales. Con constancia. Con compromiso. El año en que empecé a tomar creatina y colágeno —porque una va aprendiendo a sostener el cuerpo que tiene, no el que recuerda— y, de regalo inesperado, el año en que debuté con los sofocos. Bienvenida a esta fase, me dije, con una mezcla de ironía y rendición.

Ha sido, más que nunca, el año de recalcular. De asumir que el método ya no es trazar una ruta perfecta, sino saber ajustar el rumbo sin dramatizar cada desvío. El año de hablarme con honestidad y aceptar que los objetivos que me puse en enero ya no representan a la mujer que soy ahora. Y eso, aunque al principio incomode, es una buena noticia.

Hicieron falta meses —de esos que tengo medio borrados— y aquel viaje para asumirlo: no soy la misma persona que empezó el año. Y no pasa nada. De hecho, menos mal.

También fue el año de afrontar que El Manual de Invierno no se iba a publicar. Decirlo en voz alta, asumirlo sin excusas ni autoengaños, fue una pequeña derrota… y a la vez un acto de coherencia. Porque este ha sido, sobre todo, el año en que establecí rutinas no solo amables, sino mucho más alineadas conmigo. Rutinas que no buscan exprimir, sino sostener.

Ha sido el año de decirme la verdad. Y, cuando ha hecho falta, de darme unas cuantas galletas cósmicas —de esas que no son castigo, sino despertador.

El año de cerrar puertas sin dejar una rendija “por si acaso”. De no volver a mirar atrás. El año de muy poca playa y de muy poco descanso, algo que me ha llevado a comprometerme seriamente a defender mis límites de forma más fiera. Porque ya he aprendido que nadie lo va a hacer por mí.

También fue el año de decir adiós a mi ML, el coche que llegó el 23 de diciembre de 2006 y se fue el mismo día 19 años más tarde. Conectados hasta para eso. No me cabe ninguna duda de que nuestro ciclo fue perfecto. De cerrar capítulos que ni siquiera sabía que seguían abiertos. De soltar inercias que ya no tenían sentido, aunque llevaran tiempo conmigo. Y con todo esto, no me ha quedado otra que ajustarme a mi nueva personalidad y tomar decisiones. En el 2004 abrí un blog, algo que se le parecía bastante a esto, al final no es más que una ventana donde cuelgo mis reflexiones, y a mitad del 2024 me vine aquí. Este tránsito ha sido como si me hubiera ido de mi casa a un piso de alquiler. Ahora, me doy cuenta de que me fui porque tenía que hacer una reforma. Y eso ya ha pasado. En enero vuelvo a mi casa, a mis rincones, a mis dominios, ya reformados y listos para acogerme a cómo soy ahora, con las necesidades que preciso. No vas a notar nada porque seguirás recibiendo por mail el enlace para leer el artículo completo, como cada lunes. Por eso te voy a recomendar que te suscribas porque si vienes directa aquí, probablemente no encuentres nada.

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La palabra de este año fue desafío. Y no ha defraudado: hizo gala de ella mes tras mes, sin excepciones ni treguas. Pero también ha sido el año de la transformación. De esas que no se anuncian con fuegos artificiales, sino que se notan cuando te pruebas la vida y algo encaja distinto.

Estoy lista para andar con estos nuevos zapatos.
Puede que todavía estén un poco duros.
Pero ya son míos.

Hoy es el día de la lotería. Ese día señalado en rojo en el calendario emocional de este país, en el que de pronto parece que todo puede cambiar si un número —uno solo— decide mirarte con buenos ojos.

Y hoy, por primera vez en más de treinta años, yo no tengo número.

No porque me haya declarado en rebeldía contra el azar ni porque haya decidido, de pronto, que el sistema está podrido y que no pienso participar. No. Simplemente lo fui dejando. “Luego lo compro”. “Esta semana”. “Mañana sin falta”. Y cuando quise darme cuenta, llegó hoy. Y aquí estoy. Sin décimo. Sin participación. Sin ese pequeño salvoconducto emocional que durante años me compré más por si acaso que por verdadera fe.

Porque si soy honesta —y hoy va de eso—, hace tiempo que comprar lotería no tenía que ver con pensar que me fuera a tocar. Tenía más que ver con ayudar, con acompañar, con no ser la única pringada a la que no le tocara nada si la suerte decidía pasearse por el barrio. Con no sentir que la fortuna estaba llamando a mi puerta y yo, por despiste, no le abría.

Pero este año no abrí. Y no pasó nada.

Y eso me ha hecho pensar.

Pensar en que, en el fondo, muy en el fondo, mi idea de la abundancia económica no pasa por ahí. No pasa por un número, ni por un sorteo, ni por una mañana de nervios frente a la televisión esperando que alguien cante mi destino. No es una prioridad real en mi sistema interno de creencias. Es ruido de fondo. Tradición. Costumbre. Una especie de superstición heredada que se mantiene más por inercia que por convicción.

Mis prioridades, cuando me escucho de verdad, son otras.

Mi prioridad es levantarme a las cinco de la mañana para sentarme a leer y a escribir. Es encender una vela cuando todo está en silencio. Es preparar el té con ese gesto lento que ya se parece a un ritual. Es abrir la libreta del Tiger como quien abre una puerta hacia dentro. Eso sí es una prioridad. Tan clara que no necesita excusas.

Y entonces inevitablemente pienso en esa frase que escucho tanto y que ya no puedo oír sin que se me encienda una lucecita de alarma: “no tengo tiempo”.

No tengo tiempo para leer.
No tengo tiempo para escribir.
No tengo tiempo para mí.

¿De verdad no lo tienen? ¿O simplemente no quieren —o no pueden, o no se atreven— a dedicar el tiempo que sí tienen a eso que dicen que quieren?

Parece un trabalenguas, lo sé. Pero no lo es.

El tiempo no se encuentra, se decide. Se hace. Se crea. Se roba a otras cosas. Se defiende. Y cuando algo es realmente importante para ustedes, el tiempo aparece. Aunque sea en los márgenes. Aunque sea temprano. Aunque sea incómodo.

La trampa está en contarnos que la vida es lo que se nos plantea porque no tenemos tiempo de cambiarla. Como si no hubiera margen de maniobra. Como si todo fuera inevitable. Como si no hubiera elección posible.

A veces hay que contarse la verdad. Y la verdad no siempre es amable, pero sí es liberadora.

Tal vez eso que dicen querer y para lo que “no tienen tiempo” no sea tan importante. Tal vez no influya tanto en la vida que realmente desean vivir. Y cuando una asume eso —sin culpa, sin látigo— pasa algo curioso: se relaja. Se reconcilia con su propia vida. Y descubre que, en realidad, no está tan mal.

La verdad es poderosa porque te pone frente a ti misma. Sin adornos. Sin excusas. Sin números cantados por otros.

Mi verdad es esta: mi tranquilidad económica no vendrá de un décimo de lotería. Vendrá de estar en calma. Y para estar en calma, yo necesito mi mesa a las cinco de la mañana, una vela encendida, un té caliente y una libreta esperando.

No tengo número hoy.
Pero tengo claro dónde estoy apostando.

Nos queda una sola semana de Adviento. Este domingo es el último. Y mira tú que yo me lo tengo todo estudiado y tengo un método infalible para atesorar el tiempo... y aún así, cuando caí en la cuenta, sentí un pellizco de vértigo. Debe ser que lo estoy disfrutando tanto que no puedo evitar la sensación de que el tiempo está volando.

Anoche mi heredera me lo decía, ¿cómo va a ser que ya solo queda un domingo de Adviento?

En ese momento, cuando te empieza a invadir la sensación de que el tiempo ha volado, es el momento de sentarse con el teléfono y abrir la galería de fotos. Esa va a ser la forma de volver a revivir las tres semanas de Adviento que han pasado y de reconocer que no te ha arrollado el tiempo. Hemos vivido cada uno de estos 14 días que han pasado. Y al mismo tiempo, te llenas de una sensación nueva y más poderosa que te impulsa a exprimir aún más los días. Y de estar más presente también.

Este fin de semana ha sido ideal para eso. Aquí no ha parado de llover, algo que es totalmente extraordinario y para nosotros, majoreros. (habitantes del desierto) esta lluvia que ha sido pareja y constante, la vivimos como un regalo del cielo. Ya estamos soñando con las excursiones que vamos a hacer en cuestión de 15 días para ver toda la tierra brotarse.

Nosotros somos como la tierra, con un poquito de atención y alimento podemos dar lo mejor de nosotros, y brotarnos de forma espectacular. Pero para eso necesitamos de un mínimo de preparación.

Ya sé que si no estás familiarizada con un sistema de organización, cuando me pongo a hablarte de anticipación, organización y planificación, te sueno a militar ruso que tiene todo diligentemente estructurado para que nada se le escape.

No es así, te lo aseguro, pero sí es cierto que si te paras y piensas, te cuentas verdad, y luego te sientas a pensar de qué forma puedes mejorar tus días con un mínimo de atención, la cosa cambia profundamente. Porque planificación no es rigidez, tampoco es aburrimiento, y muchísimo menos es …una condena.

Planificar, cuando se hace con sentido, es exactamente lo contrario: es abrir la puerta a una vida donde caben el disfrute, la presencia y la libertad de elegir cómo quieres estar en tus días, es decir, cabe lo que a ti te interesa que quepa. Hace unos días, mientras encendía la segunda vela de Adviento, pensé: la tranquilidad no es ausencia de ruido, es espacio para escucharte. Y ese espacio, lo sé bien, no surge por casualidad. No llega porque el calendario decida hacerse amable ni porque los días se vuelvan milagrosamente ligeros. Llega cuando la construimos. Cuando nos damos el permiso —y el trabajo— de ordenar, de planificar, de decidir qué sí y qué no.

A veces se piensa que organizar es una forma de control obsesivo, o que planificar es un ejercicio para encajar más tareas en menos tiempo. Pero para mí nunca ha sido eso. Para mí organizar es un acto de ternura hacia una misma. Es decirte: voy a cuidarte dándote claridad. Planificar es otra forma de cariño: voy a hacerte la vida más fácil para que puedas estar presente en lo que de verdad importa. Planificar te da la posibilidad de ir ligera, tranquila, de sentir que brillas en cada momento.

Porque vivir tranquila no tiene que ver con tenerlo todo perfecto. Tiene que ver con no vivir a la fuga. Con no sentir que el día te arrastra. Con saber que, aunque haya ruido, tú tienes un lugar dentro del día al que regresar.

He vuelto una y otra vez a estas tres palabras: claridad, calma, constancia. Al principio eran solo una intuición, un pequeño mapa que me hacía sentido a mí. Pero luego empecé a observar cómo, cada vez que conseguía volver a ellas, la vida se recolocaba un poco. La mente se aflojaba. El cuerpo respiraba distinto.

El 3C nace de ahí: de esa necesidad de recuperar el centro sin tener que esperar a grandes cambios ni acontecimientos, sin tener que esperar a que todo fuera perfecto, sin tener que esperar a que el mundo se alineara. Un pequeño gesto de orden, un pequeño gesto de intención, un pequeño gesto de sostén.

En los próximos días te contaré más, pero quería abrir la puerta desde ahora, justo aquí, en mitad del Adviento. Porque este es el momento en el que una siente con más claridad el contraste entre lo que se vive y lo que se desea vivir. Y también el momento en el que más necesitamos recordarnos que la vida no se disfruta por accidente: se disfruta cuando tenemos espacio para estar en ella.

Ojalá este Adviento te esté regalando alguna luz, aunque sea pequeña. Ojalá estés encontrando huecos —breves pero reales— para respirar. Y si no, si todo está un poco revuelto, si sientes que vas en modo supervivencia con el cortisol a tope y la sensación de ir cargando un peso que no te deja respirar bien… entonces quizá este sea el instante perfecto para empezar a hacer sitio.

Estamos justo en medio del camino. Aún hay tiempo. Aún puedes elegir cómo quieres vivir lo que queda.

Y quizá por eso, ahora que estamos en este punto medio del Adviento, sentí que era el momento de compartir algo que llevo semanas preparando en silencio: el reto 3C.

Reto 3C

Si al leerte has sentido ese pequeño tirón interno —ese “creo que necesito esto”— te invito a apuntarte gratis al reto 3C. Será un espacio sencillo, cálido y claro, donde podrás empezar a ordenar tu vida desde dentro, sin exigencias imposibles y con acompañamiento. Solo tres días para recuperar foco, calma y dirección. Si quieres empezar a vivir con más presencia y menos ruido, este es el lugar. Apúntate gratis aquí y reserva tu sitio.

Así como la semana pasada estaba encantada de que el mes empezara un lunes, esta semana sé que la voy a empezar un poco contrariada porque en mi orden estructurado y mental, empezar una semana un día de fiesta me sienta raro.

Los días de fiesta deberían ser los miércoles, para dividir la semana o los viernes para hacer el fin de semana largo. Es algo que pienso desde hace mucho. Y que supongo que es un síntoma claro de que tengo más de una tara o manía con esto del orden. Ahora porque lo estoy escribiendo aquí, porque de ordinario me lo guardo, y así aparento ser normal. Pero para que te hagas una idea, este tipo de pensamientos que tienen que ver con orden y estructura, ocupan grandes ratos de mi día y espacio de mi cerebro.

Al mismo tiempo tengo que decir que no me altera el comportamiento y hago como que todo está bien.

Y con ese pensamiento, lo de ir adaptándome a como están las cosas a pesar de que no sea como a mí me gustaría que estuvieran es lo que vengo rumiando esta mañana.

Hoy empezamos la segunda semana de Adviento. Haciendo balance de la primera, que ya sabes que es algo que me encanta hacer, tengo que concluir que la cosa se está dando muy bien. Estamos honrando nuestros valores, los que he decidido que marquen y comanden el Adviento del 2025, y que sigo repitiendo casi desde que empecé. Ojo que como ya los elegí en el 2014 no los reviso. No, los someto a escrutinio cada año y verifico que siguen en vigor. De momento nuestras actividades tienen como faro nuestros valores, y así voy diseñándolas y disfrutándolas.

Y aquí viene una cosa importante para que el disfrute no se vaya al traste. Tal vez la expectativa no se ve satisfecha. Puede que en mi cabeza estuviera la imagen de una mañana tranquila escuchando a Michel Bubblé mientras poníamos el árbol. Y tal vez la realidad ha sido que no pudo ser la mañana sino la sobremesa, y que este año en lugar de escuchar a Michel hemos escuchado a STKZ que tienen un disco de Navidad, en coreano eso sí. No preguntes. No quieras abrir de nuevo este melón que estoy tratando de meter lo más al fondo de la mochila.

Y siguiendo con la expectativa, para estos días de fiesta yo tenía pensado estar en casa, con las manos ocupadas la mayor parte del tiempo y sintiéndome tranquila y serena.

La realidad es que he tenido que salir casi cada día de este fin de semana. Que aunque las cosas están hechas, el estrés acumulado en los últimos meses me tienen en una especie de estado de alarma que no me es del todo cómodo, y que por dentro ha empezado a sonar una alarma.

La alarma lleva uno o dos meses activa, pero deliberadamente había decidido ignorarla hasta por lo menos enero. La cosa es que esta alarma es como aquel detector de incendios de Phoebe que ni a palos dejaba de sonar. Eso es lo que me está pasando. Y esta alarma lo que me está señalando son todas las cosas a medias que tengo. Sobre todo proyectos manuales: de punto, de punto de cruz, de scrap, de patchwork. Ya estuve aquí por el 2017 creo. Que la lista de cosas a medio hacer era enorme. En aquel momento lo listé todo y me pasé todo el año acabando y rematando. La satisfacción al final de ese año fue inmensa. No solo por la ligereza que sentí al final sino por la sensación de haber producido y aprovechado el tiempo.

Así las cosas, esta semana va a ser una semana de recalcular. Si quiero estar zen a final de año más me vale conocer bien mi estado de cuentas. Una vez más me viene a la mente aquello de hacer siempre lo que me conviene más que lo que me apetece. Si siguiera hacia adelante desoyendo esta alarmita, me auguro un enero de estrés y temblores. Prefiero pararme ahora. Aceptar que la expectativa que tenía de estas semanas se va a ver alterada, pero que es mejor reconducir ahora que tener que dar toda la vuelta. Recalcular ruta como lema, no está nada mal. Me hace sentir flexible, adaptativa y práctica.

No te creas que esto me vino de serie, no sabes la de veces que intenté llegar a un sitio por la senda equivocada. Y no, no se llega al norte poniendo rumbo sur a no ser que en algún punto varíes la dirección. No es dar marcha atrás, es encontrar la alternativa de enderezar el sentido.

A las que como yo lo de los inicios y el orden les comandan la vida, estamos extasiadas en este diciembre que empieza un lunes. Yo no sé cuántos memes he visto con esta reflexión. Parece una tontería pero es que es así, a mí me da cierta sensación de tranquilidad y placer interno este orden.

Y es que este no es un mes cualquiera para mí, desde hace 11 años el mes de diciembre es un mes intenso, feliz y lleno de tradiciones.

Recuerdo perfectamente el primer año que pensé en vivir el Adviento de una forma diferente, allá por el 2014. También recuerdo mis esfuerzos en los años previos en hacer pedagogía en todos mis círculos de entorno para que la cosa de la Navidad no fuera solo un desmadre de luces y regalos. Recuerdo ponerme super seria con el tema de que los Reyes solo podrían traer un paquete cada uno, que la mañana del día 6 no iba convertirse en un sinfín de abrir regalos. Hice lo que pude y el entorno se contuvo lo que pudo también. Por ello, y viendo que por ahí no iba a tener mucho éxito en la educación y los valores que yo quería transmitirle a mi heredera, me inventé lo del Adviento. Buscar los valores del Adviento y realizar 24 actividades que tuvieran que ver con esos valores.

11 años después, con una hija de 14, unas sobrinas de 11 y 9, puedo decir que: misión accomplished. Y a la sobrina de 1 año, aunque se entere poco, ya la tengo metida en el rollo y a los que vengan... pues de cabeza irán también. Pero no solo a eso, al resto de familia que nos sostiene todo el año también esperan su turno estos días, que saben que tienen un día reservado para celebrar y festejar con ellos.

Anoche dejamos nuestro calendario listo, el mismo que tejí mientras mi heredera era una bebesita de un par de meses. Cada calcetín tiene un bombón para nosotras y una actividad.

Durante las semanas previas he ideado las actividades de acuerdo a los intereses que tiene mi heredera y a los valores que quiero que compartamos, tal como lo explico en el Manual de Adviento. Y en mi estudio tengo una bolsa que he ido agenciando (unas cosas compradas y otras ya de casa) para que según sea la actividad, solo tenga que venir a buscar las cosas aquí y darnos a la tarea. En la versión más pro de organizar el calendario, que espero que llegue la semana que viene, voy a meter cada cosa en una bolsita con el número del día que toca usarlo.

Creo que esta bolsa y el trabajo previo a reunir todos “los ingredientes” que vamos a necesitar para nuestras actividades, es el secreto del éxito de nuestro Adviento.

Justamente de esto reflexionamos el sábado mi prima y yo en nuestra mañana de mover las manos. Desde hacía tres semanas habíamos quedado para abrir el taller. Hacía mucho tiempo que no nos juntábamos, y aunque hubo bajas, nosotras seguimos adelante con nuestra cita. Lo primero fue decidir qué iba a hacer cada una. Yo tenía claro que quería aprovechar la mañana para hacer una caja. Resulta que tengo el calendario de Adviento (los mini calcetines) guardados en una caja metálica de Agatha Ruíz de la Prada de un año (imagínate cuánto hace) que hizo una colaboración con danone. No le pega nada a mi calendario. Y hace tiempo que quería diseñar yo mi propia caja para guardarlo. En septiembre diseñé un gráfico de punto de cruz con la firme intención de convertirlo en caja. Reunirnos el fin de semana sería el momento perfecto para materializarla. Los días previos me senté a hacer el cálculo de las medidas que tendría que tener la caja en sí, y cuando lo verifiqué sobre el papel, me fui al cartón y ejecuté todo el plan de corte. El viernes por la tarde elegí las telas y busqué todas las herramientas que me iban a hacer falta para hacer mi caja.

Ese es el momento más importante y que te asegura el éxito: la planificación es efectiva si realmente ejecutas. No vale solo poner lo que quieras hacer en la agenda, ni siquiera es suficiente bloquear el tiempo que crees que vas a dedicarle a la tarea. Tienes que sentarte y pensar qué más vas a necesitar para ejecutarla. No hay nada más molesto que ponerte manos a la obra y empezar a darte cuenta que te faltan la mitad de las cosas. Fíjate cómo cocinan en los canales de tv. Tienen todo pesado y a la mano para ejecutar la receta. Ese es el secreto.

El sábado por la tarde, yo tenía mi caja hecha. Ni siquiera me llevo tanto tiempo como pensaba inicialmente. Fue sencillo y mis manos a pesar de que no hacían cartonaje desde hacía tiempo recordaron pronto lo que era pegar cartones.

La caja, obviamente, tiene unos cuantos fallos, que no me preocupan en absoluto porque el placer y la satisfacción de mirarla y ver que yo la hice desde cero, tapa cualquier fallo que tenga. Y obviamente, ya tengo en mente la siguiente.

He pasado los últimos días haciendo algo que me encanta: ordenar despacio.
Mover libros, limpiar estanterías, vaciar cajones. No porque hiciera falta, sino porque necesitaba escuchar el silencio que se queda cuando las cosas encuentran su sitio. Cuando tienes muchas cosas, y todas están esparcidas por todos lados, aunque no haya sonido, hay un ruido que es capaz de dejarte sorda. Y con ello no oirás la canción de Mariah Carey. Que es algo de lo que no deberías prescindir en estos días, te lo digo. Porque es un chute de ánimo en vena.

Supongo que eso es lo que más busco al acercarse diciembre: paz visual y mental. No tanto una casa perfecta, ya sabes que cero Pinterest por aquí, sino una sensación de claridad. De que cada cosa está en su lugar, y yo también.

Durante años, noviembre me parecía un mes de tránsito, una especie de pasillo entre el cansancio del otoño y el torbellino navideño.
Pero desde que empecé a vivir el Adviento con intención, aprendí que este mes no es un pasillo: es un umbral. Por eso se lo dedico a agradecer. Agradecer este tránsito de una etapa a otra.
Un lugar donde se respira pausa, antes de que la luz regrese.

Habitar la calma no es aislarse ni detenerse.
Es quedarse en casa de una misma.
Es un verbo activo: requiere atención, voluntad, presencia.
Porque la calma no llega por arte de magia. Se construye. Como casi todo. Es que no encuentro muchas cosas que me importen y que vengan de la nada. Todo lo que me es de vital importancia en mi día a día, porque me van construyendo la vida que quiero, requieren de mi pico y pala. A veces es sentarme al ordenador, acostarme pronto, decir no a las garras férreas del sofá. A veces con una taza de té. Otras con un ratito de escritura. O con la valentía de decir “no” a tiempo.

Estos días he estado preparando los kits de Adviento: las libretas, las velas, los sobres y una guía de instrucciones de las que tanto me encanta redactar.
Y mientras los envolvía, pensaba que, en el fondo, cada kit es una excusa para detenernos. Para mirar lo que tenemos, agradecerlo, y cuidar de lo que importa.

La calma se parece mucho a eso: a cuidar sin prisa.
A cocinar con mimo.
A escribir unas líneas sin esperar nada.
A dejar que la luz entre poco a poco, sin forzarla.

He aprendido que cuando habito la calma, no es que el mundo se detenga: es que yo dejo de empujar. Y he descubierto que hay cosas que quiero dejar de empujar. Y entonces todo, sin hacer ruido, empieza a colocarse solo.

Este año quiero vivir diciembre así:
sin exigencias, sin carreras, sin listas infinitas.
Quiero escribir con luz tenue, leer sin reloj, cocinar cosas que huelan a hogar.
Quiero que cada día tenga un gesto bonito, aunque sea pequeño.

Por eso, hace unas semanas, empecé a escribir el Diario de Adviento de Tía Enriqueta. Un diario en el que ella —y todas nosotras con ella— convierte la soledad en compañía, el cansancio en ternura, la rutina en magia cotidiana.

Cada día del 1 al 24 de diciembre, una historia breve, una reflexión y una pequeña propuesta: algo para hacer con las manos, con el corazón o con la mirada.
Un correo diario, como una carta escrita desde una mesa tranquila, con una vela encendida. No será un diario perfecto.
Habrá días de alegría y días de cansancio, como la vida misma.
Pero eso es lo que lo hace real.

Si aún no te has apuntado, te invito a hacerlo. Es gratuito, y empieza el 27 de noviembre. Solo necesitas tu correo y el deseo de vivir un diciembre diferente: más lento, más tuyo, más en calma.

Y si ya te has apuntado, gracias.
De verdad.
Gracias por acompañarme este mes, por leer, por escuchar, por estar del otro lado. Porque este espacio —estas palabras, estas pausas— tienen sentido solo porque tú también eliges habitarlas.

Así que hoy no hay grandes conclusiones, solo una invitación: enciende una vela, respira hondo y haz una pausa. Ahí, justo en ese silencio, empieza el Adviento.

Nos vemos el día 27, en tu buzón, con la primera historia del Diario de Tía Enriqueta.

Hola querid@,

¿Cómo estás? Espero que tengas por delante un sábado inspirador, ya sea porque tienes planes estupendos o porque te piensas atrincherar en casa.

Para mi va a ser lo segundo y aunque no va a ser un fin de semana de mover las manos y tomar té, que es una de mis cosas favoritas en el mundo, voy a estar bien porque estaré en casa.

Qué fortuna la de haber construido no una casa sino un hogar. Creo que es de las cosas más importantes que he hecho en la vida, hacer de la casa un refugio, una trinchera y el mejor palacete interior.

Como te digo, no voy a estar reposando tranquila porque tengo la lista de tareas que echa humo, pero también tengo algún rato reservado para poner los pies en alto y darme la palmadita en la espalda por llegar aquí.

Bueno pues ya que tienes contexto, te dejo el resumen de la semana:

- Lunes: La libreta de Violeta: Llegar a todo

- Martes: Libros y punto podcast: La belleza de la luz del Adviento

- Miércoles: Brillar: Mini master class de cómo preparar el Adviento según mi Manual. Lo tienes en historias destacadas en mi perfil de instagram. “Adviento 2025”

- Jueves: En la mazmorra para aligerar he puesto un sorteo de dos kits de calendarios de Adviento.

Te recuerdo que sigo metida hasta los codos en la escritura del Diario de Adviento de Tía Enriqueta, y que a estas alturas ya hay más de 60 personas apuntadas para leerlo a partir del 27 de noviembre. Sigo onfire con todo esto que me he sacado de la manga y que me está devolviendo la alegría y la ilusión.

Ayer me lie la manta a la cabeza y saqué sin pensarlo demasiado y sin haber preparado todo lo que mis mentoras me han enseñado durante años, unos cuantos kits de escritura de Adviento. Son poquitos y quedan menos, pero todavía te puedes hacer con alguno de ellos si vives en Canarias.

No envío a la Península porque la idea es empezar con el ritual el domingo 30 de noviembre y Correos no me garantiza que lo pueda transportar a esta velocidad. Lo siento mucho, para el año que viene, prometo hacerlo bien.

También te anuncio que a lo largo del día vamos a estar lanzando unos cuantos ramos de Navidad que tenemos en @demariflori Serán poquitos y solo disponibles para Puerto del Rosario, La Oliva y Antigua.

Estoy visualizándonos creciendo y expandiéndonos para poder llegar a muchos sitios, pero de momento esto es lo que podemos ofrecer.

Por supuesto, si quieres comentar, recomendar cualquier cosa o simplemente saludar, puedes escribirme a hola@petricoreta.com o deja un comentario para que lo leamos tod@s. Me encantará leerte.

Hasta la próxima semana,
Violeta ⭐️

Este fin de semana se me ha pasado como una exhalación. Y eso que ayer me pasé el día en casa, moviendo las manos. Supongo que el cansancio acumulado necesitaba de más horas de descanso.

Y ahí es cuando se me enciende la luz, si no tengo tiempo para descansar todo lo que necesito, es que tendré que cansarme menos. Y esto solo es posible cogiendo la agenda y recortando.

Ya sabes que soy super fan de ir eliminando eslóganes y mantras que nos han hundido en la miseria porque solo nos saca a relucir un montón de frustraciones.

De mi vocabulario hace tiempo que se eliminó el: no me da la vida, no llego a todo, o voy como pollo sin cabeza.

Yo solo tengo una frase en mente, y me la repito constantemente: yo llego a mi todo, y mi todo es muy chico.

Me paso gran parte de cada domingo definiendo qué es mi todo de la próxima semana. Y una vez que lo defino y lo escribo, y lo pongo en todos lados (para no despistarme) me conciencio de que si no hay nada ardiendo, sangrando o hundiéndose, el resto que no esté incluido en ese todo va a esperar a la próxima semana, con suerte, o terminará en la agenda de otra persona. Que también está bien.

Sacar la tijera para recortar y dejar mi todo a mi medida es de las tareas más complejas a las que me enfrento, porque lleva aparejado el tener que renunciar.

Dicen por ahí que hay que aprender a caerse, que hay que aprender a trabajar la frustración, la crítica, el afán de perfección... Para mí lo primero que hay que aprender es a trabajar la renuncia. Renunciar significa que tu misma decides que algo no va a pasar, no vas a vivir, no va a suceder... y lo decides tú. Es responsabilidad únicamente tuya.

Ahí es donde tenemos el gran problema, aceptar y envainarte esa responsabilidad es lo que no queremos.

Yo que he sido de naturaleza mandona y juan palomo, me encanta que esa responsabilidad recaiga exclusivamente en mí. Y aunque hay veces que me llevo a la extenuación porque me niego a renunciar, reconozco que tengo el músculo bien activo, y no me es muy problemático sacar cosas de mi agenda o de mi vida. También será que a base de entrenamiento, una vez que lo decido, ya no miro atrás. No vuelvo a los “y si...” En mi cabeza se instaura una especie de vacío que no me deja volver al planteamiento inicial, antes de hacer la renuncia. Como un borrado masivo y ya no tengo oportunidad de plantearme como se hubieran dado las cosas si mi elección hubiera sido otra. Creo que esto juega muy a mi favor a la hora de hacer la renuncia, porque tengo la sensación de que la mayor frustración viene después de elegir cuando el cerebro se enreda en validar la elección hecha y la comparación con la que se descartó.

Mi sistema para decidir qué dejo atrás es muy sencillo, y aunque parezca raro, no lleva aparejado ni las libretas, ni las sesiones de reflexión.

Cuando como ayer siento que tengo demasiado en el plato, porque es una sensación, no es que me siente frente a la agenda y vea que no hay un hueco libre... es la sensación de tener a alguien corriendo detrás de ti, y de que si no corres más te va a pillar y va a ser horrible. Esa sensación es la primera señal de alarma para que yo me pare en seco y revise mi plato. En ese instante lo que hago primeramente es mover las manos. Ayer por ejemplo, me di al punto de cruz.

Estuve algo más de una hora haciendo cruces del diseño que hice hace un mes y algo. Este diseño será la tapa de una caja para guardar mi Calendario de Adviento. Después de volver a mi centro moviendo las manos, me fui a la libreta. Mi libreta de pensar, no la agenda.

Me escribí durante un rato... ¿qué quiero sentir estos días? ¿qué es lo importante para mí? ¿qué cosa resuelta me va a producir calma a final de semana? ¿qué quiero vivir esta semana? ¿qué compromisos ineludibles tengo para estos días? ¿qué es lo único que no puedo quitar de la agenda? ¿qué puede hacer otro? ¿qué pasa si elimino algunas cosas?

Después de un rato haciéndome preguntas y respondiéndome, conseguí tener una idea clara de qué será mi todo de esta semana. Y ese todo lo puedo traducir a una lista clara y corta. Y con la lista, ahora sí voy a la agenda. De aquí salió la planificación para mi semana.

Es imposible planificar bien y conseguir un todo que quepa en tu agenda si primero no te paras a pensar. De otra forma lo que haces es una lista infinita como la de la compra, con la diferencia de que aquí la moneda de cambio es tu tiempo, y alerta spoiler es bastante limitado.

Esta forma de plantearme la semana, la extiendo al mes, y por supuesto al año.

Es ahora, durante el Adviento, un momento propicio de espera y sobre todo de preparación para traer luz, donde encuentro el espacio perfecto para preparar el año próximo. Y con ello, no correr, saboreando el proceso, encendiendo las velas una a una... apuntando cada cosa que compone mi todo, estando claramente alineada con ellas.

Lo primero que voy a hacer esta semana es buscar mi propio kit de Adviento: una libreta, unas infusiones, una vela, y una guía como cuaderno de trabajo por si en algún momento me quedo en blanco y no sé por dónde seguir.

Con esto pretendo sentarme cada domingo de Adviento para traer luz y claridad a mi 2026. Este kit será mi forma de renunciar a un 2026 repleto de cosas, por uno lleno de las cosas que verdaderamente mi importan.

Y tú, ¿qué vas a dejar fuera de tu todo esta semana?
Quizá también necesites coger la tijera, mover las manos y volver a tu centro.

Si te apetece acompañarme en este proceso, puedes preparar tu propio Kit de Escritura de Adviento —una libreta, una vela y un rato de silencio—
o conseguir el que estoy preparando con tanto cariño, que estará disponible a finales de semana en Fuerteventura.

Porque a veces planificar no es sumar, sino saber renunciar.
Y ahí, justo ahí, empieza la calma.

Hola querid@,

¿Cómo estás? Este resumen te tenía que haber llegado ayer, pero pasaron tres cosas:

1. Lo agendé el viernes de tarde, pero era el aniversario nº4 de La Puipana, y me fui a celebrar con ellas.

2. El sábado bien temprano me subí al Binter y me pasé el día en Gran Canaria.

3. Llegué destruida y como no me llevo con látigo, me pareció muy bien dejarlo para hoy.

Total que aquí estoy, juntando todo lo que ha pasado esta semana y dejándolo por aquí. Quedan exactamente 6 semanas para que acabe el año, y si lo pienso me da un vértigo que flipas. Así que voy a tratar de seguir andando, sin prestarle tanta importancia a la cuenta atrás.

Esta semana entre bambalinas han pasado dos cosas que me gustan mucho: he planificado mi 2026, así a grandes rasgos. Voy a seguir con lo mismo y mío, pero voy a introducirme en un mundo que hasta ahora le temía: el mundo video más allá de los stories de 24h. Deséame suerte y que no me entre el canguelo y termine abortando misión. También puede pasar. Y ¿sabes qué? Pues que no va a pasar nada del otro jueves. Afortunadamente para mí, la vida de nadie está en juego si voy o vengo, si hablo o me callo. Si aparezco o me esfumo. No sé si has probado a pensarlo, pero a mí me libera muchísimo.

Bueno pues ya que tienes contexto, te dejo el resumen de la semana:

- Lunes: La libreta de Violeta: Recalculando y creando

- Martes: Libros y punto podcast: Diario de Adviento de Tía Enriqueta

- Miércoles: Brillar: Conoce tus rincones hasta que te caigas bien: limar asperezas, reducir expectativas, entrenar el ojo para encontrar lo bonito.

- Jueves: En la mazmorra viviendo la tormenta Claudia y recordando el Delta

Te recuerdo que sigo metida hasta los codos en la escritura del Diario de Adviento de Tía Enriqueta, y que a estas alturas ya hay más de 50 personas apuntadas para leerlo a partir del 27 de noviembre. Sigo onfire con todo esto que me he sacado de la manga y que me está devolviendo la alegría y la ilusión.

También te anuncio que a partir de la semana que viene voy a estar compartiendo mi forma de organizar el Adviento en casa, para vivirlo de forma que nos dure el recuerdo siempre. Te lo iré contando por Instagram.

Por supuesto, si quieres comentar, recomendar cualquier cosa o simplemente saludar, puedes escribirme a hola@petricoreta.com o deja un comentario para que lo leamos tod@s. Me encantará leerte.

Hasta la próxima semana,
Violeta ⭐️

Este año está siendo un año de rendir cuentas. En los últimos años, creía yo que tenía todo bien armado, y que mis decisiones y líneas rojas estaban bien claritas, y así me vi trabajando el diciembre pasado y también este agosto.

En algunos momentos tenía como una brecha de lucidez y me preguntaba ¿pero no era que yo había dicho que en estos momentos yo no iba a estar trabajando? ¿de qué me sirve ser mi jefa si me exijo mucho más que trabajando por cuenta ajena?

Y este año me ha tocado comerme todas esas decisiones para justamente rendirme cuentas, y ponerme más firme aún en ellas.

Cuando llegué este año a agosto y me vi otra vez aislada y obligada a jornadas que no quiero recordar, me planté. Hacía tiempo que no estaba tan enfadada conmigo por haber vuelto a rodar mis líneas.

Me pillé igual hace unos días. Con la agenda despejada, me descubro diciendo que sí a cosas que no caben si me quiero dedicar a vivir los dos últimos meses del año de forma calmada y despejada. Y esa mañana con claridad y decisión, antes incluso de quitarme las legañas he sacado el corrector, y he borrado un montón de cosas que tenía desperdigadas por la semana. Lo siguiente que hice es apuntarme todos los mails y llamadas que tengo que hacer para “desagendar”.

Yo quería estos dos últimos meses para estar sosegada y en blanco, incluso para oírme pensar, y ya cuando iba con la proa al marisco, vinieron a rescatarme. Tía Enriqueta vino. Así como la he imaginado, se me plantó delante, brazos en jarra y gesto de pocos amigos. No le hizo falta ni abrir la boca para que esta mañana yo liquidara la agenda. Y así, con los huecos en blanco, puedo volver a sentir calma, y empiezo a escuchar a la musa acercarse.

Hace ya unos años, cuando escribí El Manual de Adviento, lo hice con la intención de acompañar a otras personas —solas o en familia— a vivir el Adviento como un tiempo de propósito y alegría, más allá del calendario comercial o de las prisas.
Aquel libro fue mi manera de poner orden a una época del año que siempre me había parecido mágica y, a la vez, abrumadora.
Una forma de recordarme que esperar también puede ser una celebración. Y eso es lo que este año quería volver a vivir.

Después de meses intensos, de proyectos y cansancio, me descubrí pensando en diciembre no como un destino, sino como un refugio.
Y fue entonces cuando me pregunté:
¿Cómo viviría Enriqueta su propio Adviento?

Me la imaginé en casa, sola por primera vez en muchos años.
Quizás un poco triste, sí, porque la vida tiene esas curvas, pero también curiosa.
Con ganas de encontrarse consigo misma, de redescubrir el goce de los días tranquilos.
La vi horneando pan, ordenando cajones, tejiendo minicalcetines, anotando en su libreta palabras que le devolvían el sentido. Dedicándose grandes ratos a hacerse preguntas, a hacerse auditoria, a descubrirse en la luz a base de sacar palabras de su cabeza.
Y supe que tenía que contarlo.

Así nació el Diario de Adviento de Tía Enriqueta: un pequeño experimento, una historia compartida, un espejo donde mirarnos las que también necesitamos reencontrar la luz.

Desde finales de noviembre escribiré a diario el Adviento de Enriqueta:
algo más de veinticuatro días de introspección, belleza y pequeños gestos.
Cada día una historia breve, una reflexión, y una propuesta para hacer —con las manos o con el corazón— algo que encienda una chispa de calma.

No será un diario perfecto.
Habrá días luminosos y días grises, como la vida misma.

Pero creo que justo en eso reside su magia: en acompañarnos desde lo real.

Cada mañana, las suscriptoras recibirán un correo con la entrada del día.
En él, Enriqueta compartirá lo que vive, lo que siente, lo que prepara.
Un recordatorio de que la espera también puede ser creación.

En el fondo, este diario es un regalo.
Para mí, porque me obliga a vivir el Adviento con presencia, escribiendo y observando.
Y para quien lo reciba, porque quizá le ayude a reconectar con su propio ritmo y su propia luz.

Me hace mucha ilusión abrir esta nueva puerta.
No es un libro nuevo, ni un lanzamiento comercial, sino un gesto de comunidad.
Una invitación a acompañar a Tía Enriqueta en su viaje interior, mientras cada una prepara el suyo.

Si te apetece recibirlo, puedes apuntarte gratis.
Tienes toda la información aquí, y a finales de noviembre empezaremos juntas este camino hacia la calma, la gratitud y la belleza cotidiana.

Porque este año no quiero correr para llegar a la Navidad.
Quiero llegar despacio.
Mirando, tejiendo, escribiendo, agradeciendo.
Quiero que el Adviento sea un hogar, no una cuenta atrás.
Quizá tú también necesitas eso: un diciembre diferente.
Más lento, más consciente, más tuyo.
Si es así, bienvenida.
Nos vemos en el buzón, el día 1, con la primera entrada del Diario de Enriqueta.

Hola querid@,

¿Cómo estás? Espero y deseo que estés bien, y con ganas de disfrutar este fin de semana que tenemos por delante. Si estás por Fuerteventura tal vez estés disfrutando del Arena Negra, me parece bien. Yo no, que este tipo de festivales, pues no son mi rollo. No me encantan, pero a tope con la peña que va a romper los zapatos bailando. Todo bien.

Yo voy a pasar el fin de semana entre familia y las agujas, y me parece un planazo, la verdad te digo. Ya que tenemos que bancarnos el horario este, que me pone con el ánimo un poco alicaído, por lo menos pasar las tardes cortas con los pies en alto y las manos en movimiento.

Bueno pues ya que tienes contexto, te dejo el resumen de la semana:

- Lunes: La libreta de Violeta: Noviembre de agradecer

- Martes: Libros y punto podcast: La sala de espera del Adviento

- Miércoles: Brillar: Desmaquillante bifásico

- Jueves: En la mazmorra recordando los días oscuros, y centrándome en que todo pasa.

- Viernes: Te llevo conmigo

No te había contado que también estoy haciendo un resumen gráfico de la semana, con una foto de cada día de la semana. Se me queda fuera de este resumen, pero te puedo enseñar el de la semana anterior.

Cuando tu recibas esto, yo estaré con mi keep cup en mano, con una bebida de las rojas de división caférepartiendo las flores de este mes y aprovechando los trayectos para ir diseñando nuestro puesto en el mercado Al Palique, que será el 13 de diciembre

Te cuento también que esta semana ando metida de nuevo en un proyecto que me ilusiona muchísimo, y que pronto vas a poder disfrutar. Se trata del Diario de Adviento de Tía Enriqueta, un mail diario durante el mes de diciembre. El lunes saco formulario para que te apuntes y te llegue cómodamente en tu buzón.

Por supuesto, si quieres comentar, recomendar cualquier cosa o simplemente saludar, puedes escribirme a hola@petricoreta.com o deja un comentario para que lo leamos tod@s. Me encantará leerte.

Hasta la próxima semana,
Violeta ⭐️

No hace falta que todo esté bien para dar gracias.
Eso lo aprendí tarde. Durante años creí que el agradecimiento era una consecuencia, no una elección. Que llegaba cuando las cosas salían bien, cuando la vida se acomodaba, cuando los días tenían más luz que sombra. Pero no. La gratitud, he descubierto, es otra cosa. Es una forma de mirar.

Hay días en que la casa está revuelta, el ánimo también, y la lista de pendientes se desborda. Días en los que no hay belleza aparente ni calma ni sensación de logro. Y sin embargo, incluso ahí, entre lo imperfecto, se esconde algo que merece ser mirado con ternura. Una taza de café caliente. El sonido del viento que entra por la ventana. Una llamada inesperada. Un abrazo.
Dar gracias por eso —por lo que sostiene aunque no se note— es una manera de volver a casa.

Y como te digo esto, te digo lo siguiente: agradecer cada día es una práctica, agradecer a lo pendejo es una tontería.

No doy gracias por todo. Siempre me doy gracias a mí.

En las situaciones que son de color hormiga, no le doy gracias a la situación ni tampoco al individuo que me las favorece... me doy gracias a mí porque a pesar de todo, sigo aquí. Traspasando la negrura. Y esto lo tuve que aprender, porque yo también me comí el cuento de dar gracias por todo. Y mira no, a lo pendejo, yo no doy gracias. Por si te sirve.

Empieza noviembre, y con él llega ese deseo de preparar. De ordenar el hogar, de limpiar rincones, de encender luces suaves y pensar en lo que vendrá. Pero antes de avanzar hacia el Adviento, quiero detenerme aquí, en el principio de todo: en la gratitud. Porque creo que solo cuando somos capaces de mirar con gratitud lo que ya tenemos, podemos preparar espacio para lo que está por venir.

En casa tenemos una costumbre sencilla, y si llevas tiempo aquí, seguro que la conoces: cada día de noviembre damos gracias por algo. Tengo un panel que hice con un cartón pluma y un montón de sobres recortados y decorados con papeles de scrapbooking. Cada año desde que lo fabriqué, lo saco. Cada noche escribimos en un papel por qué damos gracias ese día. No hay normas, ni grandes palabras. Solo la intención de reconocer lo bueno, incluso cuando el día haya sido torcido. Es una práctica que, poco a poco, cambia la manera de mirar el mundo.
Dar gracias nos recoloca. Nos saca del ruido y nos devuelve al centro.

He pensado mucho en esto mientras preparo mi Adviento particular. Este año quiero vivirlo despacio, sin exigencias, sin buscar perfección. Quiero que la espera sea una oportunidad para encender pequeñas luces, no para acumular tareas. Quiero que cada día tenga un gesto de gratitud, una acción mínima que me recuerde que la belleza no está en que todo sea perfecto, sino en que todo esté vivo.

Quizás por eso, este noviembre quiero invitarte a dar gracias conmigo.
No como un reto más, sino como una forma de prepararte para lo que viene.
Durante los próximos siete días, te propongo buscar un motivo de gratitud cada jornada. No hace falta que sea grande. Puede ser un amanecer bonito, un mensaje, una sonrisa, una receta que salió bien. Algo que ilumine, por un instante, tu día. Puedes escribirlo en tu libreta, o simplemente pensarlo antes de dormir.
La gratitud no cambia lo que ocurre, pero cambia cómo lo habitamos.

A veces, dar gracias no es fácil. Sobre todo cuando el cansancio pesa o la tristeza ocupa sitio. Pero incluso ahí, hay algo que agradecer: la oportunidad de seguir, la fuerza que no sabías que tenías, el consuelo que llega cuando no lo esperas. Dar gracias en medio de la revoltura es una forma de fe. Es decirle a la vida: confío, aunque aún no entienda del todo.

Noviembre tiene ese aire de tránsito, de frontera. Todavía no es invierno, pero el verano ya se ha ido. Las tardes se acortan, la luz cambia, el cuerpo pide abrigo. Es un tiempo perfecto para mirar hacia adentro y reconocer lo vivido. Para agradecer lo que fue, lo que es, y lo que todavía no llega.
Esa es, al final, la esencia del Adviento: aprender a esperar con gratitud, incluso antes de que la luz aparezca.

Así que hoy empiezo por lo simple:
Gracias por este día, por este momento, por tener a quién escribirle estas líneas.
Gracias por lo que sostiene, por lo que acompaña, por lo que enseña.
Gracias por lo imperfecto, que también forma parte de la historia.

Y tú, ¿por qué das gracias hoy?

Hola querid@,

¡Feliz noviembre!

Ya estamos de lleno entre calabazas, bebidas calientes y todo el romanticismo que le queramos poner a esta época del año para las que nos gusta nuestra casa, leer y encontrar raíz y abrigo entre nuestro sitio seguro.

Ni un pizquito me voy a justificar. Me encanta octubre y me encanta noviembre.

Cerré octubre con cierto sabor agridulce porque me ha puesto en evidencia algo a lo que miro de reojillo, intentando esquivar el momento en que tenga que afrontarlo, y ese momento fue ayer. Todavía no tengo la suficiente tranquilidad ni claridad para ponerlo por escrito, pero entiendo que está macerándose para poder compartirse. Esperaré al lunes y a la libreta, de la próxima semana o la siguiente.

Bueno pues ya que tienes contexto, te dejo el resumen de la semana:

- Lunes: La libreta de Violeta: Mi Feria número 4

- Martes: Libros y punto podcast: Feria del libro 2025

- Miércoles: Brillar: Agua de lluvia

- Jueves: En la mazmorra preparándome para Halloween, Samhain... o Finaos.

La semana ha pasado como una exhalación, y tengo la sensación de que así lo van a seguir haciendo las semanas que quedan de este 2025. Y yo voy a tratar de no sentirme que esa velocidad me arrastra, procurando estar lo más presente posible. No siempre lo voy a conseguir, eso también lo sé, pero justamente este noviembre, que para nosotras, en casa, es el mes del agradecimiento desde hace ya por lo menos 10 años, además de dar gracias, voy a concentrarme en enraizarme en el momento. Para sentir que super vivo, no para dejar que los días me pasen por encima.

Una de las cosas que más me ayudan a super vivir (que ya sabes que es mi propósito vital) es justamente este, estar conectada con el tiempo y lo que va pasando. Por eso quiero celebrarlo todo, prepararlo, divertirme en ese tiempo de dedicación. El Adviento está a la vuelta de la esquina, y al tiempo que doy gracias este noviembre me voy a dedicar con atención plena a la preparación de este nuevo Adviento. Ya sabes que hasta para un libro me dio. Y aunque no he dejado de celebrarlo en los últimos años, también es cierto que mirando hacia atrás he sentido que por algunos días pasé de puntillas. Never again. Tengo un plan (yo siempre tengo un plan) y desde hoy 1 de noviembre, voy a estar dedicándole un ratito cada día a lo que va a ser el Adviento 2025. Te lo iré contando por el blog, y por Instagram, espero que tengas las campanitas activadas para que no te pierdas nada, y con suerte, te inspiro a diseñar el tuyo y a gozártelo.

También te tengo que recordar y recomendar, que pongas flores en tu casa. Nosotras te las podemos llevar si vives en Fuerteventura. El próximo reparto de @demariflori será el 8 de noviembre. Puedes encargar tu ramo aquí.

Por supuesto, si quieres comentar, recomendar cualquier cosa o simplemente saludar, puedes escribirme a hola@petricoreta.com o deja un comentario para que lo leamos tod@s. Me encantará leerte.

Hasta la próxima semana,
Violeta ⭐️

Pues ya pasó todo. Aún no tengo todas mis partes juntas y descansadas, porque amiga, vaya trote llevo en este octubre.

Afortunadamente he superado todos los trances con nota, la nota me la voy a poner yo, por supuesto, porque quién si no. Aquí juana paloma hasta el final.

A ver, te cuento. Resulta que este octubre y como ya te vengo contando tenía yo varias cosas en la agenda:

👉🏻 La presentación de curso de Savia Canarias, la asociación de emprendedoras y empresarias de la que soy cofundadora;

👉🏻 Mi cumpleaños nº 50;

👉🏻 La presentación de mi sexto libro.

De todo te he ido contando, pero hoy, quiero centrarme en lo último, que es lo que tengo fresquito y recién vivido.

Este fin de semana se celebraba en mi isla la Feria del Libro. El evento más importante para escritores y lectores de Fuerteventura. Es mi cuarto año participando doblemente en esta feria. La feria tiene ya la friolera de 35 años, y yo puedo decir que llevo visitándola, prácticamente desde que empezó. Siempre he sido lectora ávida, y como te digo, estos encuentros son una especie de disneyland para los que nos gusta el olor a libro.

Desde hace cuatro, al año justo de haber presentado el Manual de Adviento, participé por primera vez como escritora. Como el libro lo había lanzado el año anterior, mi participación consistió en una firma de libros. Algo que disfruté muchísimo a pesar de las mascarillas y las restricciones. De aquella feria me llevo el comentario de un escritoro sobre mi libro: ¡ah! Has escrito un librillo... Ese librillo le hizo darse un punto en la boca cuando pudo comprobar que en las escasas tres horas que estuvimos allí me quedé sin ellos. Y no porque hubiera llevado cuatro, precisamente. Siempre me fascina la seguridad y facilidad con la que un señoro ensalza lo que hace él, pero lo rebaja cuando quien lo hace es una señora.

Al siguiente año ya participé como escritora en cartel. Presenté allí el Manual de Verano, y pude experimentar lo que es hacer una presentación de feria y luego reunirte con las lectoras. Yo no sabía que me iba a gustar tanto esta cosa.

También ese año participé en una mesa redonda con otros compañeros escritores, hablando de lo que supone escribir desde aquí.

El año pasado volví a participar, presentando el Manual de Otoño. Una experiencia que desde luego marcó un antes y un después en mis presentaciones. Fui la escritora más vendida en la feria y la que más rato estuvo firmando libros. Se volvieron a agotar mis manuales. Y eso pasó en la misma feria donde estuvieron los Carmen Mola.

Este año la expectativa estaba muy alta, y yo iba con un libro que no era una novela. Se notó. Este año vino menos gente, lo que a mí me dio para poder hablar más rato con cada una de las lectoras que se acercó tanto a la presentación como a la firma. Tampoco agoté libros este año, porque en vista de lo que pasó años anteriores, imprimí el doble, así que ahora mismo tengo las estanterías de las librerías de la isla, bien surtidas.

De este año me llevo el calor. No solo el físico, sino también el metafórico. Me he sentido profundamente arropada y muy querida. Y cada uno de los días que he vuelto de la feria a casa, me he venido en mi coche, claro, pero he tenido la sensación de volver levitando, como si el vehículo anduviera despegado del suelo.

He reconectado con algo que tenía en parte olvidado y que se había quedado un poco atrás, y es mi para qué. Yo quiero (necesito) seguir escribiendo, pero quiero -sobre todo- seguir compartiéndolo. Quiero poder amplificar el mensaje de la necesidad de la presencia en nuestras vidas, de que aquí estamos un ratito (siento traerte esta noticia a la mesa) y que es nuestro deber super vivirlo. Podemos hacerlo, no es tan complicado, y creo que aquí es donde entro yo. Voy a presumir de tener el don de hacer fácil lo complejo, o al menos, hacerlo asequible. Y en eso consisten todos mis manuales, y en eso me voy a centrar en lo que venga.

Todo es más fácil, si alguien te dice cómo. No lo sé todo, ni mucho menos, pero lo que sé y que tengo comprobado que a mí me hace bien, voy a ponerlo al servicio y por aquí, porque ya sé que esta frase está muy choteada, pero si a una persona le ayuda, ya cumplí.