ليست فرحة قبولٍ جامعي فحسب، بل فرحة إنسانٍ كان يحمل حلمه بين يديه كل يوم، يخاف عليه من أن يسقط، ويخاف أكثر أن يراه يسقط أمام عينيه.

كنت كلما تخيلت مستقبلي، لم أرَ سوى معطفٍ أبيض.

لم يكن مجرد لباس، بل وعدًا قطعته لنفسي منذ سنوات، أن أصل مهما طال الطريق، ومهما تعبت، ومهما أخبرتني الحياة أن بعض الأمنيات تحتاج صبرًا أكثر من غيرها.

واليوم…

أقف على أول الطريق.

وأشعر أن قلبي يبتسم.

ليس لأن الرحلة انتهت، بل لأنها بدأت أخيرًا.

كم مرة قلت: “يا رب، اجعلها من نصيبي.”

وكم مرة أغلقت هاتفي بعد الدعاء وأنا أردد في قلبي: “أعلم أنك تسمعني.”

واليوم، وأنا أنظر إلى كلمة “قبول”، أشعر أن كل تلك الأدعية عادت إليّ دفعةً واحدة، لكنها هذه المرة جاءت على هيئة بشرى.

يا الله…

كم أنت كريم.

أفكر في النسخة القديمة مني؛ تلك التي كانت تقلق على المستقبل أكثر مما تنام، والتي كانت تخاف من كلمة “ماذا لو؟”، والتي كانت تراجع أحلامها كما تراجع كتبها.

لو استطعت أن أطمئنها الآن، لقلت لها:

اهدئي…

لقد كتب الله لك ما كنتِ ترجينه.

وكل هذا التعب لم يكن يضيع، بل كان يتجمع في مكانٍ لا ترينه، حتى جاء اليوم الذي عاد إليك على هيئة فرحةٍ لا تشبه أي فرحةٍ أخرى.

الآن، حين ينادونني: طالبة في المسار الصحي، أبتسم.

لأنني أعرف أن بين هذه الكلمة وكلمة “دكتورة” سنواتٍ من السهر، والتعب، والتعلّم، والنجاح، لكنني أيضًا أعرف أنني لن أمشيها وحدي.

فالله الذي أوصلني إلى هنا، لن يتركني فيما بقي.

لا أريد أن أكون طبيبةً تحمل العلم فقط.

أريد أن أكون الرحمة التي يبحث عنها مريض، والكلمة التي تطمئن قلبًا خائفًا، واليد التي يكتب الله بها الشفاء.

فما قيمة اللقب، إن لم يترك أثرًا جميلًا في حياة الناس؟

اليوم لا أحتفل لأنني وصلت.

أحتفل لأن الله اختارني لأبدأ.

وأشعر أن أجمل سنوات عمري لم تأتِ بعد.

اللهم اجعل هذا العلم نورًا في قلبي، ورحمةً في يدي، وأثرًا طيبًا يبقى بعدي.

ورزقًا أحمدك عليه كلما ارتديت معطفي الأبيض.

وبين الفتاة التي كانت ترفع يديها بالدعاء كل ليلة، والفتاة التي تنظر اليوم إلى حلمها وهو يبتسم لها…

أقول:

الحمد لله.

الحمد لله حتى بلغتُ أول أمنيةٍ ظننت يومًا أنها بعيدة.

والحمد لله… لأن القادم أجمل بإذن الله.

-وَهـجـان

30/7/2026

لا أعرف متى بدأ الأمر،

لكنني أتذكر جيدًا تلك الليلة التي استيقظت فيها مذعورة لأن أمي تأخرت في العودة نصف ساعة

لم يكن في المنزل ما يدعو للخوف؛ كل شيء كان هادئ

الساعة على الجدار تواصل عدّ دقائقها،

والثلاجة تُصدر صوتها المعتاد،

والنافذة نصف مفتوحة كما تركتها قبل النوم

وحدي كنت أشعر أن العالم كله على وشك أن ينهار.

كنت أمشي من غرفة إلى أخرى، أحمل هاتفي بيدٍ باردة،

وأحدّق في الشاشة وكأنها ستخبرني بما أخشاه.

اتصلت مرة، ثم مرة أخرى،

ثم وجدت نفسي أبحث في الأخبار بلا وعي،

وكأن كارثةً وقعت والجميع يعرفها إلا أنا.

وعندما فُتح الباب أخيرًا،

دخلت أمي مبتسمة وهي تقول ببساطة: «الزحمة كانت شديدة».

ابتسمت لها، أو هكذا بدا الأمر،

لكن الحقيقة أنني كنت قد فقدتها في رأسي عشرات المرّات قبل أن أراها تدخل.

منذ تلك الليلة بدأت أفهم أن هناك نوعًا من الخوف لا يحتاج إلى سبب، يكفيه أن يحب.

كلما أحببت شخصًا،

بدأ عقلي ينسج الاحتمالات،

ويهمس لي بأن هذا اللقاء قد يكون الأخير،

أو أن هذه المكالمة ربما لن تتكرر.

لذلك أودّع الناس أكثر مما ينبغي،

وأقلق إذا تأخروا في الرد،

وأحفظ تفاصيل أصواتهم دون أن أقصد،

وكأنني أخشى أن يأتي يوم أحتاج فيه إلى تذكرها.

الغريب أن أحدًا لا يلاحظ كل ذلك،

لأن الذين اعتادوا حمل القلق يتعلمون أيضًا كيف يخفونه خلف ابتسامة هادئة.

ومع مرور الوقت، لم يعد القلق بالنسبة لي مجرد شعور عابر، بل أصبح مكانًا أسكنه. أستيقظ وهو حاضر، وأمضي يومي وهو يرافقني، حتى في اللحظات التي يفترض أن أشعر فيها بالأمان. إنه لا يرفع صوته ولا يخيفني مباشرة، بل يهمس بهدوء، ولذلك يبدو أحيانًا أكثر إقناعًا من الحقيقة نفسها.

وأدركت أن أكثر ما يستنزفني ليس الفقد، وإنما انتظاره.

أن أعيش الحزن قبل أن يحدث،

وأن أبكي على أشياء لم تقع،

وأن أستهلك قلبي في معارك لا وجود لها إلا في رأسي.

وكأن عقلي يصر على أن يسبق الحياة بخطوة، لكنه يسبقها دائمًا نحو الأسوأ.

ورغم كل ذلك، ما زلت أقاوم هذا الصوت الهادئ بصوتٍ آخر أكثر طمأنينة.

أذكر نفسي كل يوم بأن ليس كل تأخيرٍ يعني خبرًا سيئًا،

وليس كل صمتٍ يحمل وراءه فاجعة،

وليس كل خوفٍ نبوءة.

فبعض المخاوف لا تأتي لتخبرنا بما سيحدث، بل لتختبر مدى ثقتنا بالله.

ولهذا، في نهاية كل يوم، أضع رأسي على الوسادة وأردد في داخلي حقيقةً أحاول أن أتشبث بها: الذين أحبهم لم يكونوا يومًا في حفظي، بل كانوا، وسيبقون، في حفظ الله.

وكلما تذكرت ذلك، هدأ الضجيج قليلًا، وعاد قلبي إلى مكانه.

وهجان -

25-7-2026

نجوت من المرض الوراثي الذي حصد كثيرين في عائلتي، لكن نجاتي لم تكن بيضاء تمامًا. كأنّ شيئًا داخلي انكسر بهدوء… دون أن يُسمّى باسم ذلك المرض.

أُصبت بنوبات صرع.

كنت طفلة، بالكاد أتهجّى الحياة، حين بدأت تلك النوبات تسرق نومي، وتقلق أوقات راحتي. لم تكن “خفيفة” كما وصفها البعض، بل كانت ثقيلة، مربكة، تجعلني أرتجف ليلًا، وأشعر أن شيئًا غير مرئي يتسلّل إلى أعصابي دون إذن.

تغيّرت حياتي تمامًا.

فقدت شهيتي.

خسرت وزني.

توقّف النوم عن احتضاني، وباتت الليالي طويلة، موحشة، تنتهي دائمًا بغرفة طوارئ أو فحصٍ جديد.

أربع سنوات متتالية من التشخيصات، من المستشفيات، من محاولات تفسير ما يحدث لي، من تعب أجهدني في عمرٍ كان يجب أن ألهو فيه لا أن أُحقَن.

كانوا يرددون: “الحمد لله أنها لم تُصب بالمرض الوراثي”.

وأنا كنت أردد في داخلي: “لكنني أتألم…”.

الوراثة: حين تتوارث العائلات الألم بصمت

ليست كل الأمراض تُولد من العدوى أو البيئة. بعض الأوجاع تُكتب في الشيفرة الوراثية قبل أن يُولد الإنسان.

فالأمراض الوراثية هي اضطرابات تحدث بسبب طفرات جينية تنتقل من الآباء إلى الأبناء، وقد تظهر في مراحل مبكرة، أو تتأخر حتى تقرر الجينات أن تبوح بسرّها.

يولد ملايين الأطفال حول العالم مصابين بأمراض وراثية، بعضها نادر، وبعضها معروف كالصرع الوراثي، الثلاسيميا، التليف الكيسي، أو متلازمات النمو.

ويزداد خطر انتقال هذه الأمراض خصوصًا في حالات زواج الأقارب، حيث تلتقي الجينات المتشابهة، وتُفتح أبواب المرض بسهولة أكبر.

في الحقيقة، لا يكفي أن نقول: “مجرد احتمال”.

فهذا الاحتمال قد يكون حياةً بأكملها تتغيّر.

لم تكن طفولة… كانت رحلة علاج

الطفولة التي قضيتها في الممرات البيضاء ليست كغيرها.

كنت أرى الأطفال يلعبون، بينما أنا أعدّ أنفاسي بين كل نوبة.

كنت أحلم أن أكون بخير، فقط بخير، لا أكثر.

أدركت مبكرًا أن المرض لا يطرق الباب بل يقتحمه.

وأن الوراثة ليست مجرد خريطة جينية، بل حكاية طويلة من الصمت، والخوف، والنجاة.

لكنني… نجوت.

ورغم كل التعب، وقفت.

ورغم كل الليالي التي لم أنم فيها، كتبت.

ورغم الأطباء والتقارير والنوبات، أنا هنا… أحكي.

الوعي الوراثي: رسالة لا بد أن تُقال

في مجتمعاتنا، يخاف البعض من الحديث عن الأمراض الوراثية، كأنها عار أو ضعف.

بينما هي في الحقيقة مسؤولية، وفهم، وخطوة نحو مستقبل أكثر أمانًا.

يمكننا اليوم أن نُجري فحوصات ما قبل الزواج، واختبارات جينية للكشف عن الطفرات، وتحديد احتمالات الخطر مبكرًا.

فلا أحد يستحق أن يعيش احتمال الألم، إن كان بالإمكان أن نجنّبه.

“قد يولد الإنسان وفي داخله جينٌ مكسور… لكن الله يضع في قلبه نورًا يجبره.”

وأخيرًا…

ليست هذه قصة “مرض”، بل قصة مقاومة.

قصة طفلة كانت تتعب بصمت، وتبتسم رغم خدر الصرع.

قصة فتاة تعافت لكنها لم تنسَ.

قصة تُكتب اليوم كي تقال:

إنني نجوت، وسأقولها بصوتٍ عالٍ لكل من يقرأ: لا تخف من الجينات… خَف فقط من أن تجهلها.

ناجية من الطفولة ، شاهدة على الوراثة ، عاشقة للكتابة ❣️

-وَهْـجـان

-7-8-2025

أستطيع أن أنتظر نهاية فيلم طويل، وأن أصبر على شتاء بارد حتى يفسح الطريق لربيعٍ دافئ.

أستطيع أن أراقب الساعات ببطءٍ وهي تمضي، لأن الأشياء أشياء، والأشياء تسير وفق منطقٍ لا يخون.

أستطيع أن أصبر على دعواتي حتى تبلغ السماء، لأن الله لا ينسى، ولأن الله لا يُؤجّل إلا ليُعطيك الأجمل.

وأستطيع أن أنتظر أمي وأبي إلى الأبد، لأن حضورهما ليس خيارًا من بدائل، بل حياة كاملة لا تعوّض.

لكنّك أنت…

لا أعلم إلى متى يمكنني الانتظار.

لا أستطيع أن أقدّم وعدًا، فأنت لست شيئًا من الأشياء؛ أنت إنسان، والناس لا يحكمهم قانون ولا يخضعون لجدول زمني محدّد.

الناس يتركون القلب معلقًا بين الاحتمالات: قد يأتون في آخر لحظة، وقد يرحلون بلا سبب.

أحيانًا، بينما أنتظرك، يزورني ألف احتمال، وألف فكرة تتسلل إلى قلبي بلا استئذان.

أفكارٌ لا تكفي لقتل المحبة، لكنها كافية لتزرع في داخلي بذرة شكّ، والشكّ يفسد الهدوء شيئًا فشيئًا حتى يلتهمه القلق.

وحين يطول الانتظار، يبدأ القلب معركته مع العقل؛ يذكّرني بحبّي لك، ثم يعاتبني على صبري الطويل.

يومًا أحبك ويومًا أتعب منك، يومًا أشتاقك ويومًا أريد الهرب من فكرة انتظارك.

وأنا لست مستعدة لأقضي عمري في معركة صامتة مع نفسي، من أجل إنسان لم يكلّف نفسه حتى عناء الاعتذار أو التبرير.

كما أنّني لا أريد أن أعيش على فتات الأعذار، ولا أريد لقلبٍ يفيض بالمحبّة أن يعتاد التبريرات الواهية.

فحتى المغفرة لها حدود، وحدود القلب أضيق مما نتصوّر.

أيّ حبّ هذا الذي يمكن أن يقوم على أساس هشّ كهذا؟

أيّ قلب يحتمل أن يبني نفسه فوق خواءٍ لا يملكه؟

الانتظار قاتل صامت.

إن لم يذبل الرغبة، أطفأ نور المحبة شيئًا فشيئًا.

وما من قلبٍ يبقى كما هو بعد طول انتظار، لأن الحبّ لا يعيش طويلًا تحت وطأة الغياب.

الحبّ الصادق لا يجعلنا نحسّ بالانتظار أصلًا،

لأن من يحبّنا يكون حاضرًا في أرواحنا قبل أن يحضر بأجساده،

يمنحنا طمأنينة تغنينا عن الساعة والتقويم،

ويترك في القلب أثرًا لا يشيخ مهما غاب،

ويجعلنا نشعر أنه دائمًا… هنا.

أما من يجعلني أعدّ اللحظات وأحصي الأيام،

فلا مكان له في قلبي، لأن الانتظار الذي يثقل الروح،

أقسى من الغياب

-وهْـجـان

-31-07-2025

لم أكن طفلة مدلّلة، ولا واحدة ممن يحملن في قلوبهن صورًا وردية عن طفولتهن.

أنا الطفلة التي عاشت وسط الدخان، والدعاء المكتوم، والدموع الصامتة، والصراخ الذي ينهش الجدران.

بيتنا لم يكن بيتًا، بل مسرحًا للجدل، ميدانًا للحرب، وساحةً يُطلق فيها كل من والديّ ما تبقى من فشل العلاقة.

أبي لم يكن وحشًا تمامًا… لكنه كان رجلًا متعبًا، عاجزًا عن الفهم، غارقًا في طباعه الحادة، لا يُجيد سوى رفع صوته، ولا يعرف كيف يُحب دون أن يُؤذي.

وأمي… كانت امرأة من صبر ونار، تحاول أن تبقي الجدار قائمًا كلما بدأ ينهار، لكنها في النهاية كانت إنسانة، من لحمٍ ودمٍ ووجع.

عشتُ بين هذين النقيضين.

لم أكن طرفًا في معركتهما، لكنني كنتُ الضحية.

الفتاة الصغيرة التي تستيقظ على أصوات الشتائم، وتنام على بكاء أمها خلف الباب.

كنتُ أراها تُضرب، تُهان، تُكسر، ثم تنهض في الصباح وتُعد لنا الإفطار.

كنتُ أراها تحاول أن تبتسم وأنا أذهب إلى المدرسة، وفي عينيها دمعةٌ لم تخرج بعد.

كُنت أظن أن هذه الحياة عادية، حتى كبرت قليلًا وبدأت أرى أن بيوت الناس ليست كبيتنا.

في بيوت الناس، هناك ضحك، هناك دفء، هناك آباء يَحنّون وأمهات يُطمئنّ.

أما أنا، فكل ما كنتُ أفعله هو أن أختبئ.

كان لديّ غرفة صغيرة، صارت مملكتي.

أخفي فيها دموعي، أكتب فيها أمنياتي، أرتب دفاتري كأنني أرتّب فوضاي الداخلية.

كنتُ أحاول أن أبدو بخير، لكن بداخلي كان كل شيء منهارًا.

وأقسى اللحظات؟

حين كنتُ أحاول التحدث ولا أستطيع.

حين تأتيني التأتأة فجأة أمام الناس، يتوقف لساني، تتشتّت أفكاري، وتنتابني موجةٌ من الإحراج والخجل والعجز.

كأنني سجينة في جسدي.

كأن لساني يعاقبني، كأن صوتي يخونني.

ثم تأتي تلك النوبات…

نوبات هلع تُفاجئني كصفعة، تتسارع أنفاسي، أشعر أنني أختنق، أنني سأفقد وعيي،

وفي كل مرة أقول: هذه نهايتي.

لكني أفيق… أتنفّس… وأكمل.

كأن جسدي يُجبرني على البقاء، رغم كل شيء.

تفكيري لا يهدأ.

حتى حين أبتسم، هناك سيل داخلي من الأسئلة والقلق:

ماذا لو فشلت؟

ماذا لو لم أكن كافية؟

ماذا لو خذلتني الحياة مرة أخرى؟

ماذا لو بقيت وحدي إلى الأبد؟

ولا أحد يرى ذلك.

الكل يراني طالبة متفوّقة، فتاة ذكية، هادئة، قوية…

لكن لا أحد يسمع صراخي الصامت.

وفي موقف بسيط… تافه في أعين الآخرين، انهار عالمي.

لم أحفظ جدول الضرب.

كان أبي يراقبني، ثم التفت واشترى لأخي دراجة جديدة.

لم يُعاقبني، لم يصرخ في وجهي، لكنه فعل ما هو أقسى من ذلك… تجاهلني.

كأنني لا أستحق شيئًا.

كأنني بلا قيمة.

بكيتُ حينها كثيرًا،

ليس لأنني أردت الدراجة، بل لأنني أردت أن يراني…

أن يشعر بقلبي الذي ينكسر، أن يلاحظ الطفلة التي تحاول.

منذ ذلك اليوم، عرفت أن لا أحد سينتشلني من هذا المستنقع سواي.

بدأت أدرس بجد، ليس فقط لأنني أحب الدراسة، بل لأنني أراها الحبل الوحيد الذي يمسكني من السقوط.

كل درجة كنتُ أحققها، كنتُ أراها شهادة نجاة.

كل نجاح صغير كان دليلًا أنني لا زلت حيّة، رغم كل الموت الداخلي.

كنتُ أصنع عالمي الخاص،

أغني وحدي، أُدوّن خواطري، أزيّن أوراقي، أبكي دون صوت، أحتفل بنجاحي مع نفسي،

أُربّت على قلبي كل ليلة، وأقول: لا بأس يا أنا، لا بأس.

لم يكن لديّ أخت أُشاركها خوفي،

ولا صديقة تعرف كل شيء.

حتى إخوتي لم يكونوا قريبين بما يكفي لأقول لهم: أنقذوني.

كنتُ أنا فقط.

أنا الطفلة، والمراهقة، والأم لنفسها.

أنا التي احتوت حزنها حين خذلها الجميع.

كل هذه المشاعر ليست وهمًا.

كل هذه الآلام ليست دراما.

هذه حقيقتي.

وهذا وجعي.

وهذه قصتي التي لا يعرف عنها أحد، لكنها صنعت مني ما أنا عليه.

أنا لست قوية طوال الوقت.

لكنني حين أسقط، أُمسك بقلبي، وأعود واقفة.

أنا لست بخير دائمًا،

لكنني لا أسمح لانكساري أن يكون نهاية حكايتي.

أنا ابنة امرأة قاومت كثيرًا، وعلّمتني كيف أكون صلبة وإن بكيت.

أنا نتاج بيتٍ مكسور، لكنني أُرمّم نفسي كل يوم.

ورغم كل ما عشته…

ما زلت أُحب الحياة.

ليس لأنها منحتني الكثير، بل لأنني قررت ألا أكون نسخة باهتة من ماضٍ مؤلم.

أنا أُكمل الطريق لأجلي.

لأجل تلك الطفلة التي لم تجد من يقول لها “أنا فخورة بك”،

فقررت أن تقولها لنفسها.

وسأصل.

ببطء… لكن بثبات.

سأنجح، وسأرتقي، وسأخلق لي مكانًا في هذا العالم،

مكانًا يُشبهني…

هادئًا، دافئًا، لا صراخ فيه.

وسأعود يومًا إلى هذه الصفحات،

أقرؤها وأنا أبتسم،

وأقول لنفسي من أعماق قلبي:

“أحسنتِ يا وهجان ..لقد نجوتِ.”

-وَهْـجان

-22-7-2025

ثمة أشخاص لا يُشبهون سواهم، يأتون كأنهم طُهّروا من التعب، وكأنهم هُيّئوا ليكونوا عزاءَ أرواحٍ أرهقتها الحياة.

وأنتِ… كنتِ كلّ ذلك.

كنتِ الضوء الذي تسلّل إليّ حين أطفأت الدنيا أنوارها، واليد التي امتدت إليّ حين تعثّرت خطواتي، والنبض الذي أيقظ في قلبي الطمأنينة.

ما زلتُ أذكر لحظة البدايات، حين قلتِ لي، كأنك تُعلنين بدء حكاية لا تنتهي:

“يا حلوك.”

كلمةٌ واحدة، لكنها كانت مفتاحًا لبابٍ من الحُبّ لم أطرقه من قبل. شعرتُ حينها أنني مرئية، أنني محبوبة كما أنا، لا كما يجب أن أكون.

ومنذ تلك اللحظة، أصبحتِ المأمن، والصوت الذي يُعيد ترتيب انكساراتي، والمكان الذي تهدأ فيه روحي كلما ضجّت بي الحياة.

كنتِ تسبقينني إلى تعبي، حتى قبل أن أتكلم.

أذكر حين قلتُ لكِ بتعب: “سأذهب لأحضر لي بعضاً من الماء”

ف نهضتِ تركضين، كأن قلبكِ سبقك،

وكأنكِ تهمسين لي بلا صوت: “دعي عنكِ كل شيء… أنا هاهنا لأجلك.”

وما أحنّ تلك الليلة، حين غلبتني الدموع، فكنتِ الحضن، والصوت، والسكون. جلستِ قربي، وقلتِ لي بلطفٍ يذيب الوجع:

“أنا معكِ… لا شيء يُخيف.”

وهل أخاف ما دامت يدكِ في يدي؟ وهل أضيع، ما دام قلبكِ يُناديني كلما ابتعدت؟

وفي أيامي الأشدّ وجعًا، حين أتعبني المرض، وأنهكتني العمليات، ولم يبقَ لي من الحيلة شيء، كنتِ أنتِ السؤال الأول، والوجه الذي انتظر رؤيته، والنبرة التي تمنيتُ سماعها.

كان يكفيني أن أعلم أنّكِ تذكّرتِني، أن اسمِي مرّ على دعائكِ، أن قلبكِ كان يُنصت لغيابي.

الآن… وقد افترقنا لأيام، تشكو المسافة اشتياقي، ويُربكني الغياب.

أُحصي الليالي، لا لأنني أكرهها، بل لأقرب موعدًا تلتقي فيه الأرواح.

أشتاق حديثكِ، ضحكتكِ، همساتكِ، وحتى صمتكِ الذي كان يشبه الأمان.

أرجو أن تمضي الأيام سريعًا…

حتى تعودي إليّ كما الغيم بعد القيظ، كما العافية بعد السقم، كما النور حين يملأ صدور الغائبين.

عودي…

لأروي لكِ ما أخفاه الصمت، وما فعله الغياب.

عودي، لأخبركِ كم كبرت المسافة بيني وبين روحي، منذ ابتعدتِ.

وحتى تعودي،

سأكتفي بذكركِ في صلاتي، وأزرعكِ وردةً في قلبي لا تذبل.

فأنتِ لستِ فقط من أحببت…

أنتِ من أيقظت فيّ الحياة

-وَهْـجـان

18-7-2025

استيقظتُ في صباحٍ بدا عاديًا، أُحضّر نفسي للسفر، أجهّز حقيبتي الصغيرة، وأحرص على توضيب أغراضها بعنايةٍ كما أفعل دائمًا.

كانت سمكتي الصغيرة – التي رافقتني قرابة عام – تنتظرني كعادتها، صامتةً لكن حاضرةً بكل كيانها،

جزءًا من يومي، ونصف سعادتي.

لم تكن مجرّد سمكةٍ عابرة، بل كانت صديقتي، وأختي التي لم تلدها أمي.

أنا التي أملك أختًا، وجدتُ فيها الوَنس وجدتُ فيها حياةً رغم صمتها،

ابتسامةً تلوّن سكوني، ورفقةً تُؤنس وحدتي.

" وكأنها اختي الوحيدة"

لكنّ ذلك الصباح كان مختلفًا… لم يدم الحُب طويلاً

خرجتُ لأضعها في مكانها المعتاد، نكمل معًا رحلة اليوم،

فلم أجد فيها الحياة.

رأيتُ جسدها ساكنًا، بلا حراك،

أمعنتُ النظر، خُيّل إليّ أنني أتوهم، أن هذا مجرد تعب… أو نوم… أو لحظة هدوء.

لكن الحقيقة كانت أقسى من كل خيال.

يدي ارتجفت، ضربات قلبي تسارعت،

شعرتُ بأن الأرض تميد من تحتي،

اقتربتُ منها، ناديتُها بصوتٍ مرتجف، كأن صوتي قد يفعل شيئًا…

كأن الحب وحده يمكنه إحياء الموتى.

لكن لا شيء تحرّك…

كل شيءٍ كان ساكنًا، صامتًا، كأن العالم توقّف.

انهرت.

بكيتُ وأنا أحملها، كأنني أُحمّل الحياة ذنب هذا الرحيل،

بكيتُ كما لم أبكِ من قبل،

أغمضتُ عيني وضممتها إليّ،

تمنّيتُ لو أنني كنتُ معها آخر لحظة،

تمنّيتُ لو أنني كنتُ مكانها.

ذلك الحوض الصغير أصبح فجأةً مقبرة،

وتلك الزاوية التي كانت تبتهج بوجودها… أصبحت غصة في صدري لا تزول.

بكيت، ليس لأنها سمكة، بل لأنها كانت شيئًا من روحي.

كل من عرفها أحبّها، وأنا كنتُ أحبّها أكثر.

ومن حينها، لم تعد المسألة مجرّد فقد سمكة…

بل هو الفقد ذاته،

ذاك الذي لا يُفرّق بين كبيرٍ وصغير، إنسانٍ أو كائن،

الفقد شعورٌ جارح،

يفتح في القلب فجوةً لا تُرمَّمها الأيام،

ويترك خلفه سؤالًا لا جواب له: “لماذا رحلوا؟”

لقد فهمتُ الآن أن الفقد ليس له شكلٌ واحد،

فقد يكون في بشرٍ، أو كائن، أو حتى في لحظةٍ تمنّينا أن تدوم.

هو ليس مرتبطًا بالمدة التي قضيناها مع من نحب، بل بالحبّ نفسه،

فبعض الأرواح تسكننا في لحظة، وتترك فينا أثرًا لا يُنسى، مهما قصر اللقاء.

علّمتني خسارتي الصغيرة أن القلوب التي تُحب بصدق، تتعلّق،

وأن التعلّق ليس ضعفًا، بل فِطرة.

لكن أصعب ما في الفقد هو ألا نملك له توقيتًا،

يأتي فجأةً، بلا استئذان، ويرحل بهم، ويتركنا نحن نرتّب ما تبقّى من الذكريات.

وعلّمتني “ميم” أن الأرواح الجميلة لا تحتاج للكلام كي تترك أثرًا،

وأن الحب ليس له شكلٌ واحد…

فقد يكون حبًا لروحٍ سكنت حوض ماء، لكنها أنارت عالمي أكثر من كثيرين مرّوا ولم يتركوا شيئًا.

فيا من فقدتم،

اعلموا أن الحزن حق،

وأن البكاء ليس عيبًا،

وأن الحب لا يُقاس بمن رحل، بل بمن بقي في القلب بعد الرحيل.

وأن الفقد لا يحتاج إلى جنازةٍ كي يكون ثقيلًا…

أحيانًا يكفي رحيل كائنٍ صغير، ليعلّمنا أن الحزن لا يستأذن، وأن الحب لا يُشترط له النُطق.

سلامٌ على الأرواح التي أحببناها،

ورحمةٌ على الرفقة التي كانت لنا وطنًا، وإن كانت مجرد سمكةٍ صغيرة

- “وفاءً لـ ميم " وَهْـجـان

- 12-7-2025

❤️‍🩹سلام على قلب ميم

ثمنًا ثقيلًا لم يكن عقوبةً معتادة كالبقاء في المنزل أو حرماني من الهاتف أو التلفاز، بل كان عقوبةً من نوعٍ آخر…

عُوقبت بثقتي.

أصبحت أشعر أنني مهما فعلت، سأُدان.

كأن الخطأ صار يسبقني دائمًا، حتى لو لم أرتكب ذنبًا يُذكر.

تولّد داخلي خوفٌ من كل شيء، ورغم ذلك، أستمر بفعل ما أخشى أن يُدينني، لا تحديًا، بل لأن الشعور المقيت لا يرحل عني لحظة واحدة.

يخنقني… يكاد يقطع عني الهواء.

ربما لذلك تأتيني تلك النوبات الغريبة، حين أشعر أنني لا أستطيع التنفّس أبدًا، رغم أن الجو من حولي بارد ومناسب.

لكنني أختنق…

خصوصًا قبل النوم، ذلك الوقت الذي يحبه أغلب الناس، بينما هو بالنسبة لي موعد الكتمة والخوف…

يطرقاني كل ليلة.

هل يظنان أن غرفتي ما زالت غرفة طفلتهما الصغيرة؟

أشعر وكأنني مطالبة باتخاذ كل الاحتياطات، حتى في مكاني الآمن.

هل يُعقل أن نخاف من أماكننا الآمنة؟

لم أكن ممن يحبون الشكوى، أما الآن، فأشعر أنني لا أتوقف عن التشكي.

لا أعلم حقًا ما الذي غيّرني، لكنني أعلم جيدًا أنني…

لن أسامح السبب، مهما كان.

لقد نشأت على كتمان مشاعري، وربما هذا ما أوصلني إلى ما أنا عليه اليوم.

حتى الآن، لم أفتح قلبي لأحد سوى قلةٍ تُعدّ على أصابع اليد الواحدة.

وعندما جرّبت الفضفضة، اكتشفت أنها راحة مؤقتة… ثقيلة…

وبعدها بلحظات، تشعر بالقلق، ليس بسبب الشخص، بل لأنك فتحت له بابًا إلى ما تخفيه عن نفسك.

لأنك كسرت الجدار الذي ظللت تحصّن به قلبك.

“ منذ طفولتي وانا اشعر اني مذنبببة”

وَهجان -

٩-٩-٢٠٢٣ م -

أكتب فقط لأُفرغ شيئًا ثقيلًا كان ينام في قلبي منذ رحلت.

كنت أركض خلف كل إحساس جميلٍ عرفته معك، وكأنني أهرب من الفراغ الذي تركته.

لم أكن أبحث عنك، بل عن نفسي التي ضاعت يوم غادرت.

كل الطرق التي سلكتها بعدها لم تشبهني… ولا أنا كنت أشبهني.

حاولت أن أبدو قوية، أن أكمل، أن أواصل الطريق كما لو أن شيئًا لم يحدث…

لكن داخلي كان ينهار بهدوء، كلما تذكرت أنني كنت يومًا مليئة بالحياة فقط لأنك كنت هنا.

توقفت كثيرًا، لا ضعفًا، بل لأنني لم أعد أعرف إن كنت أركض لأصل… أم لأهرب.

صرت أجهلني، وأسأل نفسي بصوتٍ خافت:

هل ما زلت أنا؟

هل هذا الطريق ما أردته؟

هل الرحيل هو ما استحقه قلبي؟

كل ما أعرفه أن فصلك في حياتي لم يكن عاديًا…

كنت النور في عزّ عتمتي، والهدوء في ضوضاء قلقي، والدفء حين بردت كل الأشياء.

ولأني لا أملكك بعد الآن، قررت أن أملك نفسي.

أن أرمم ما انكسر بي، لا لأستقبلك من جديد، بل لأتقبل أن الأقدار لا تعيد الفصول، لكنها تترك في القلب أثرًا لا يُنسى.

شكرًا لأنك كنت الجزء الأجمل…

وشكرًا لأني اليوم أكتب، وأتنفس، وأحاول… ولو وحدي.