ليس من أنا بل كم نسخة مني عشتها حتى الآن وكم مرة غيرت شيئًا في داخلي فقط لأن النسخة التي كنت عليها لم تكن تناسب أحدًا

كبرت وأنا أتعلم كيف أكون الشخص الذي لا يزعج أحدًا أقول ما ينبغي أن يقال أصمت حين يكون الكلام غير مرغوب أضحك حين تكون الضحكة مطلوبة وأخفي أشياء كثيرة مني حتى لا أبدو مختلفًا وحتى لا يُساء فهمي حتى لا أخسر أحدًا

حتى أصبحت بارعًا في التكيف إلى درجة أنني لم أعد أعرف أي وجه منها كان وجهي الحقيقي

والأغرب أن الناس اعتادوا على تلك النسخ وكلما حاولت أن أعود إلى نفسي ظهر شيء ما يخبرني بأنني تغيرت بأنني لم أعد كما كنت بينما الحقيقة أنني ربما أضعت طريق العودة لي

وكأن حياتي أصبحت اختبارًا مستمرًا

حتى جاء وقت شعرت فيه أنني تعبت من مراقبة نفسي

وحينها أدركت أنني كنت أخسر نفسي في محاولتي ألا أخسر الآخرين

لم تكن المشكلة أنني تغيرت فالإنسان يتغير وليست المشكلة أنني تعلمت فكلنا نفعل ذلك المشكلة أنني في كل مرة كنت أتنازل فيها عن جزء مني للبقاء كنت أخسر نفسي حتى اكتشفت بعد سنوات أن الأشياء الصغيرة حين تتراكم تصنع إنسانًا لا يشبهك

وربما لهذا لا تكون أزمة الهوية دائمًا أن لا تعرف من أنت أحيانًا تكون أن تعرف نفسك جيدًا لكنك لا تعرف أي جزء منها ما زال لك وأي جزء صنعته سنوات من الخوف والقبول والرفض ونظرات الآخرين

لا أعرف متى أصبحت تلك النسخ كثيرة إلى هذا الحد ولا أعرف إن كنت أستطيع العودة لكنني أعرف الآن أنني لا أريد أن أقضي ما تبقى من حياتي أبحث عن نسخة مني ترضي الجميع

وربما لا تكون معرفة الذات أن تجد نسخة ثابتة منك وتتمسك بها إلى الأبد بل أن تمتلك الشجاعة لأن تكون مختلفًا دون أن تعتذر وأن تقول ما تؤمن به دون أن تراقب وجوه الآخرين وأن ترفض حين لا تريد

وأن ترحل حين يجب أن ترحل وأن تبقى حين تريد البقاء

وفي النهاية ربما السؤال الأصعب ليس من أنا

بل كم نسخة من نفسك صنعتها لإرضاء الآخرين وأي واحدة منها هي أنت فعلًا

أي نسخة ستكون أنا

لا لأصل إلى مكانٍ ما ولا لأثبت شيئًا لأحد ولا حتى لأجد معنىً نهائيًا لهذه الحياة لربما جئت فقط لأتعلم كيف أكون أنا دون أن أضطر في كل مرة إلى تفسير وجودي أو تبرير اختياراتي أو ارتداء نسخةٍ مني لا ترضيني

انا أكتب لأكون حرًا

فالكتابة بالنسبة لي ليست محاولةً لصنع الكلام بقدر ما هي محاولةٌ للتخلص منه ان أضع ما عجزت عن قوله وأتركه ل أنزع شيئًا ثقيلاً من داخلي وأمضي أخف

أكتب لأن بعض الأشياء حين تبقى فينا طويلًا تتحول من شعور إلى قيد ومن ذكرى إلى سجن ومن سؤالٍ عابر إلى شيءٍ يسكننا أكثر مما ينبغي

أكتب لأقول ما لا أستطيع قوله

أكتب لأعترف لنفسي قبل أن أعترف للعالم أنني خفت تعبت و أحببت أشياء لم يكن ينبغي لي أن أحبها وتمسكت وانتصرت وخسرت وفشلت ونجحت وانا هنا أكتب عني دون أن أضطر لأن أكون قويًا ودون أن يساء فهمي

ولهذا أكتب

أكتب كي لا أتحول إلى شخصٍ يعيش حياته كلها وهو يحاول الهرب من نفسه أكتب لأعود إليّ كلما أخذتني الحياة بعيدًا أكتب لأترك خلفي أثرًا يقول إنني كنت هنا وإنني شعرت وإنني تساءلت وإنني لم أفهم كل شيء

لكنني حاولت

لذلك انا حُر حين أكتب

وهل سيأتي يوم تتركني فيه أعيش كما كنت قبلها

هل ستبقى يداي مغلولتين بكل تلك السنين أم سأتحرر منها يومًا

هل سأرتاح أخيرًا أم سيظل هذا الجرح متدليًا من يدي حتى الممات

هذه الحرارة التي تشتعل في يدي كلما ارتبكت

وهذا الشرود الذي يسرق تركيزي

وصمتي الطويل أو ذلك الهدوء الذي يهبط عليّ بلا سبب

وسرعتي في الكلام حين أحاول الهرب من نفسي

رأسي المثقل بالخذلان

وقبعتي التي أسدلها على وجهي لأخفي ما لا أستطيع شرحه

وحذائي المبتل من طرقٍ أطلت الوقوف فيها

وأوراقي المبعثرة على رفوف العمر

هل كل هذه الأشياء هي أنا

أم أنها مجرد بقايا شخصٍ كنتُه يومًا ثم رحل

هل سأعرف يومًا كيف أعيش دون أن ألتفت إلى الوراء

أم أن الإنسان ينجو من كل شيء إلا من ذاكرته

وهل حقًا يلتئم الجرح مع الوقت

أم أننا فقط نتعلم كيف نحمله بصمت دون أن يرانا أحد

لطالما كُرِرت هذه العبارة لكن قلة من فهمت ما أعنيه لم يخلق الجسد ليكون مجرد هيئة نحملها بل خلق ليحمي النفس ويكون أول من يشعر بما تعجز عقولنا أحيانًا عن إدراكه

غير أننا نعيش في مجتمع يحاكم أجسادنا بترهات لا

تنتهي فيدفعنا إلى الانفصال عنها وإساءة معاملتها وكراهيتها حتى أصبح كثير منا لا يعرف جسده إلا من خلال مايقال لا من خلال حقيقتها

وحين يدرك الإنسان حقيقة جسده ولماذا خلق يبدأ بفهم حقيقة نفسه

يزهر الجسد حيث يجد الطمأنينة ويثقل حيث تستنزفه الأرواح والأماكن ويهدأ مع من يشعر بالأمان بقربهم حتى وإن عجز اللسان عن تفسير ذلك

كم مرة انقبض صدرك دون سبب ظاهر وكم مرة اقشعر بدنك أمام شخص لم يبد لك سوءًا وكم مرة شعرت براحة غريبة في مكان لم تطأه إلا لأول مرة

ليست كل إشارات الجسد أوهامًا كما أنها ليست حقائق مطلقة لكنها رسائل تستحق الإصغاء فالجسد يجمع تفاصيل قد يغفل عنها العقل

لقد خلق عالمنا لأجل أن نعيشه وخلقت أجسادنا لتحمل أرواحنا وتحرسها فكيف أصبحنا نقابلها بالتذمر والتجاهل والجحود والتهميش وكيف نطلب منها أن تصمد ونحن لا نصغي إليها حتى تنهار

وهذا الجسد الذي لم يتوقف عن الحديث

بينما نحن لم نتعلم حتى كيف نصغي إليه

هناك أقف لا وحيدًا لا حزينًا ولكنني أقف بين شبه قصيدة لم تكتمل على رصيف لم ينته بعد بين ورودٍ لم تُزهر قط هنالك أكمل ما بقي وأبحث عن طريق لا لينتهي الأمر ولكن حتى أستمر في المضي هنالك أقف أنا لا وحيدًا أقف بين البداية و النهاية

أقف بين أناس لا يبصرون لا يسمعون مبهتين وكأنهم بلا روح وأنا أقف لا وحيدًا لا حزينًا ولكنني أقف

بين طرقٍ تشابهت حتى فقدت وجهتها ومعناها

وأنا أقف هنا حاملًا دفتري وأكتب جميعهم متناسخون لا يملكون روحًا منفردة جميعهم يتراكضون حتى يصبحوا نسخة واحده جميعهم يتصارعون من يستنسخ الآخر فيفوز من يتشبه بغيره ليرتفع ويقبل ويكرم ويصرخ باسمه لأنه كالبقية وأنا هنالك أقف لا وحيدًا لا حزينًا لا مريضًا ولكنني أقف أبحث عن نفسي فقط

عن تلك الروح التي لم تساوم لتصبح نسخة أخرى

ولم تتخل عن صوتها لتصفق لها الجموع

ولهذا أبقى هنا لا وحيدًا لا حزينًا لا مريضًا

ولكنني أقف حتى لا أفقد ما تبقى مني

اقف ل اكون انا

نمشي كثيرًا لكننا لا نعرف إلى أين نمضي بالضبط

تبهت الطرق التي كانت يومًا مليئة بالحماس وتصبح الأيام متشابهة كأنها نسخة باهتة من بعضها

وكانّها لحظة صامتة لا يلاحظها أحد ا

حين تدرك أن الطريق الذي كنت تركض فيه طويل أكثر مما توقعت وأنك لم تعد الشخص ذاته الذي بدأه

فنكبر ونحن نظن أن الرحلات تُقاس بالوقت

لكن الحقيقة أنها تُقاس بما فقدناه أثناء السير

وبعدد المرات التي اضطررنا فيها لإخفاء تعبنا كي لا نتوقف اصبحنا نركض ونحن لا نعلم متى النهاية

لكننا نركض لا لأننا نريد الوصول بل لأننا نريد النهاية

استوقفني موقف حصل لي في سنة من السنين

فتاة في التاسعة والعشرين من عمرها تخبرني أن الوقت قد تأخر وأن القطار قد رحل ولن يعود

وكأننا ولدنا بأرقام معينة وأسماء محدودة منمذجين على أسس لا أساس لها ملأت ملامحي الدهشة كيف لنا أن تغيب شمس رحلتنا على يد أعمارنا

وكيف أصبح الرقم قادرًا على إطفاء قلب ما زال حيًا بالأمنيات وبدأت أتساءل

من الذي أقنعنا أن للحياة موعدًا أخيرًا للأحلام

ومن الذي جعل العمر سيفًا مسلطًا على أرواحنا كلما تأخرنا خطوة

فبعض الناس يعيش عمرًا كاملًا دون أن يبدأ

وبعضهم يولد متأخرًا للحياة لكنه حين يجد نفسه يزهر دفعة واحدة لم تكن المشكلة يومًا في الوقت بل في الخوف الذي زرعوه داخلنا

الخوف من التأخر من الاختلاف

من أن نسير بسرعة لا تشبه سرعة الآخرين

ليس ما نجهله هو ما يوقعنا في المشاكل بل ما نعتقد يقيناَ أنه ليس كذلك

تشير هذه العبارة إلى أن الخطر الحقيقي لا يكمن في جهلنا بل في ثقتنا الزائدة بما نعتقد أننا نعرفه فكثيرا

ما نبني أحكامنا على الناس من انطباعات سريعة

أو قناعات غير مكتملة ثم نتعامل معها وكأنها حقائق ثابتة حتى نصطدم بالواقع الذي يكشف لنا عكس ذلك

فنكتشف أن ما كنا نراه يقينا لم يكن إلا زاوية ضيقة من الحقيقة ومن هنا تبدأ الأخطاء الصغيرة بالتراكم

فثقة الإنسان برأيه حين لا يراجعه قد تجعله يظلم موقفا أو يسيء فهم شخص أو يتخذ قرارا يبدو صحيحا في لحظته لكنه ينهار عند أول اختبار ليس لأن النية سيئة بل لأن اليقين غير الممتحن يتحول بسهولة إلى وهم مريح ولهذا لا تكون الحكمة في كثرة ما نعرفه بل في قدرتنا على مساءلة ما نعرفه وإبقاء مساحة للشك الذي لا يهدم بل يصحح

فالحقيقة ليست ما نتمسك به بقوة بل ما يبقى صامدا بعد أن نسمح له أن يختبر وهكذا نمضي بين ظنوننا نحمل يقينا يشبه الضوء لكنه قد يخدعنا إن لم نره على حقيقته ونتعلم متأخرين أن بعض ما صدقناه كان مجرد ظل للحقيقة لا الحقيقة نفسها وأن القلب حين يطمئن لشيء دون مساءلة قد يخطئ الطريق وهو يظن أنه يسير على هدى فليس كل ما يلمع صوابا وليس كل ما استقر فينا حقيقة بل بعض اليقين يحتاج أن يكسر كي ينجو الإنسان من نفسه ويعود إلى المعنى الأصدق للأشياء

ولهذا تتغير بعض الملامح حين ندرك حقيقتها وكأن ستائرها تُرفع عن وجهها لتكشف ما كان يختبئ خلفها طوال الوقت أمامنا

ونحن لا ندرك

الشخصية النرجسية ليست مجرد حب للذات بل هي تضخيم لها حتى تبتلع ما حولها

هي ذات لا ترى العالم إلا مرآة تعكس صورتها فإن بهت الانعكاس اضطربت

النرجسي لا يبحث عن الحب بقدر ما يبحث عن الاعتراف

ولا عن القرب بقدر ما يطلب الإعجاب

يقيم قيمته بعيون الآخرين لكنه في الوقت ذاته يحتقر حاجته إليهم

يفرض صورته على الآخرين رأيه مكانته كلامه لا تستغرب إذا تدخل حتى في أبسط أشيائك عشان يبدلها ويغيرها النرجسي هو تناقض حي

تعالٍ في الظاهر وهشاشة في الباطن

صوت مرتفع يقول أنا وصمت داخلي يسأل هل أنا كاف

لا يرى الناس كما هم بل كما يخدمون صورته عن نفسه

فإن وافقوه قربهم وإن خالفوه همشهم أو حاربهم

الشخصية النرجسية تمجد السيطرة أي يريد أن يكون متحكمًا بكل شيء ملابسك نظرتك صوتك وحتى طريقة مشيتك بالعربي يريد أن يضع البشر لعبة بين يديه يقودهم ويحركهم على حسب إرادته

النرجسي لا يحب ذاته حقًا بل يطارد صورة مثالية عنها

ويطلب من العالم أن يصدقها معه

مهمش من الداخل فتجده دائمًا يبحث عن عيوب الغير ويبني صورة سيئة عن الجميع سيء الظن محتال يحب الأذى ويتلذذ بها التعايش مع هذه الشخصية ونمطها صعب جدًا لأنه يؤثر ولا يتأثر دائمًا وأضراره أكثر من منافعه حتى وإن كانت صامتة لا تراها

وصف علماء النفس أن الشخص النرجسي لا يولد هكذا بل يصنعه المجتمع ونحن لا نتعذر له أو نبرر خطورة أفعاله ولكن نضع أسباب لأن كل شيء في هذا العلم وجد لسبب كمثال طفل مسلوب المشاعر لا صوت له تعبيرًا حركيًا وحتى نظريًا يكون غير قادر على التحكم في شيء فينمو وهو يحاول السيطرة حتى على أتفه الأشياء ليشعر بالرضا الكامل عن نفسه فقط ويبدأ بتشويه حياته بيده ولكن ما هو أسوأ من ذلك أنه لا يعترف بنفسه لا يعترف بما فعل فقط يبني أعذارًا لا ترضي أحدًا إلا نفسه ويضع أسبابًا من مجرات لا وجود لها يكسر ويحطم ويشتم ويسيء ولا يريد أن يُحاسب أبدًا

ولهذا إن وجدت نفسك في دائرته فلا تحاول إصلاحه على حساب نفسك بل اختر سلامك وابتعد فقط

ومن لا يريد النجاه من الاساس

اليد الممدودة تمثل النية الخيّرة لكنها تصطدم بحقيقة قاسية أن الإنقاذ لا يحدث بالقوة بل بالقبول فلا يمكنك أن تُخرج إنسانًا من حفرة وهو يرى فيها ملاذه أو اعتاد ظلامها

غالباً الانسان يعتاد على ماهو عليه ويصبح خائفا من التغيرات حتى وان كانت لاتريد الا عونه

أحيانًا يصبح الألم مألوفًا لدرجة أن الخروج منه يبدو مخيفًا أكثر من البقاء فيه فيتحول الرفض إلى درع لا لأنه لا يحتاج المساعدة بل لأنه لا يثق بها أو لا يثق بنفسه خارج ألمه وهنا يظهر التناقض الإنساني

نريد أن نُنقذ لكننا لا نملك الحق في فرض النجاة نحب أن نكون سببًا في الشفاء

لكن بعض الجراح لا تُفتح إلا من صاحبها

الصورة تطرح سؤالًا صامتًا

هل المساعدة فعل يُقدَّم أم قرار يُتخذ ؟

والجواب المؤلم المساعدة تُعرض لكن النجاة تُختار

وأنت في طريقك تبحث عن حياة لا تنس أن تعيش

كثير من الناس يلهثون وراء الغد فيغفلون عن تأمل الحياه غروب الشمس وانسدال الغيم قطرات المطر واشجار تجرها الهواء و قمرُ يضيء بالسماء

الحياة ليست مجرد وجهة بل هي كل ما يحيط بنا الآن

أنا بشر كغيري من الناس على هذه الأرض قد عشت وجربت انتصرت وفشلت ومررت بتلك المحطات كلها ولست نادما لأنني على يقين تام أن كل خطوة حتى و إن أخطأت فيها علمتني كيف أثبت على الصواب وأن كل خسارة مررت بها صاغتني إنسانا لا يُشد بسهولة وأن ما مضى مضى لانه لايشبهني

ولكني نادم لأنني لم ألمس طريقي بل كنت أركض دائمًا في سراب

وإني اليوم أقف على ما كنت أراه يوما عثرة فأجده أساسا لما أنا عليه الآن وأدرك أن الطرق التي أرهقتني كانت تمهد لي وجهة لم أكن لأبلغها لولاها فما عدت أهاب شيء ولا أجزع من التعثر فقد تعلمت أن النهوض لا يولد من الراحة بل من شدة المواجهة

ولم أعد أقيس نفسي بما فات بل اصبحت أرى في كل تجربة درسا وفي كل تعثر معنى وفي كل نهاية بداية خفية

وما بين الأمس واليوم حقيقتي انا

أدركت أن الإنسان لا يعرف بكماله بل بقدرته في الاستمرار على هذه الارض

ولهذا أمضي لا لأن الطريق سهل بل لأنني وجدت

نفسي وعرفت أن التراجع خيانةٌ لي ولما بنيت وأن التعب مهما طال أهون من ضياع الوجهة فأنا لا أسير بحثًا عن نهاية بل إثباتًا أني قادرٌ على الوصول

لذا عِش يا إنسان

عش لتعرف عش لتسائل

عش لتكون أكثر من مجرد وجود

غَرِيبٌ وَأَهْلي حَيْثُ مَا كَانَ ناظِري وَجِيدٌ وَحَوْلي مِن رِجالي عَصَائِبُ

مرت بي تلك اللحظه حين اشعر ك الغريب وكاني بين أُناس ليسوا مني ولست منهم مثل اضافه زائد لاوجود له ليس لان الواقع هكذا ولكن لاني جهلة نفسي واصبحت بلا انا اماشي الوقت واماشي الطرق اجاهد نفسي ونفسي تجاهدني

ابو فراس هنا لم يشر الى بعد الديار فقط بل اشار الى بعد الإنسان عن نفسه عن تلك اللحظة التي يصبح فيها محاطًا بالوجوه المبهم في ناظريه لكنه لا يجد وجهه بينهم ولا صوته في حديثهم ولا قلبه في مكانه

فالغربة ليست أن تبتعد عن أهلك بل أن تعجز أن تعود إليك وأن تنظر إلى كل ما حولك فلا تشعر أنك تنتمي إليه ولا حتى إلى نفسك هي أن تكون بين الجميع ومع ذلك لا أحد يشعر يسمع يستمع وينظر بتمعن اليك تمضي كانك جسد بلا روح بلا اسم ولا هويه

تمر بالحياة مرور عابر بدون ان تلمسها او تلمسك

تتحدث وتبتسم وتمضي بين الناس لكن في داخلك شيء صامت بعيد ليس حزنا واضحا ولا فرحا منقوصا بل فراغ تام يسلبك من نفسك شيئا فشيئا

وهنا يصبح الوجود ثقيلاً لا لشيء إلا لأنك فقدت معنى أن تكون انت

صمتي التام و الهدوء الذي ينتابني حينًا وحين

سرعتي بالكلام أم قبعتي المسدلة على رأسي

حذائي المبلول أم أوراقي المتناثرة على رفّي

سترتي الزرقاء ام كتابُُ اهدي الي لازال في درجِي

هل أنا ما حدث لي أم ما حاولت النجاة منه

هل حقًا تمضي الذكريات أم أننا نحن من نمضي

وتبقى هي جالسةً في أماكننا القديمة

تلوّح لنا كلما حاولنا أن نعيش من جديد

فنعود أحيانًا دون أن نشعر نفتش في الوجوه والطرقات

عن نسخ قديمة منا كانت تضحك بلا حذر

وتحب بلا خوف تعطي بلا تفكير وتشارك بلا قيود

لكننا لا نجدها فنكتشف متأخرين

أن الذي مضى لم يكن الوقت وحده

بل نحن أيضًا

هل يحب الإنسان لذاته أم لما يقدمه

الرواية لا تتحدث عن تحول جسدي فحسب بل عن تحول القيمة الإنسانية حين ترتبط بالمنفعة

غريغور كان معيل أسرته يعمل ويتعب لأجلهم ما دام نافعا كان مقبولا ومحبوبا لكن حين فقد قدرته على العمل وتحول إلى كائن عاجز تغيّر تعامل أسرته معه تدريجيا هنا تكمن الفكرة العميقة

قيمة الإنسان في نظر المجتمع قد تختزل في فائدته

حين يعجز أو يمرض أو يضعف ينظر إليه كعبء لا كروح تستحق الرحمة

العزلة لا تأتي فقط من تغير الشكل بل من تغير نظرة الآخرين

التحول الحقيقي في الرواية ليس تحول غريغور إلى

حشرة بل تحول مشاعر عائلته نحوه وتحوله هو من سند إلى ثقل

كان يظن أنه ركن البيت الثابت وسنده الذي لا يميل

فلما تبدل حاله لم يتبدل جسده وحده بل تبدل موقعه في قلوبهم

صار وجوده ثقيلا وصار يشعر أن بقاءه يرهقهم أكثر مما يطمئنهم

حتى خيل إليه أن غيابه قد يكون أرحم لهم من حضوره

وأنا في هول الموقف أفكر ماذا كان شعوره حتى أشار إلى نفسه بالصرصار

كيف انكسرت صورته في عينيه قبل أن تنكسر في أعينهم

وكيف أقنعه الصمت والرفض أنه لم يعد إنسانا كما كان بل شيئا مثيرا للنفور

أكان التحول في جسده أم في نظرته لنفسه حين صدّق أنه أدنى مما يستحق

وهل يبلغ الألم ذروته حين يتبنى الإنسان الوصف الذي أطلقه عليه الآخرون

فيجرده من إنسانيته بيده قبل أن يجرده بها العالم

لكن السؤال هنا هل شعر به أحد

أم مضى وحده في صمته

وها أنا أقف في دهشة أسائل نفسي لما أنا

وكيف امتلأت رحلتي بما ليس مني وكيف نُسبت إليّ عيوب لم أعشها ولم أرتكبها

أرهقني الدفاع عن صورة كنت أعرفها

وأتعبني تصحيح روايات لم أكتبها

في بعض الأحيان كنت اجد اختلافا بسيطا صوتا مختلفا

ونظرات ليست كما كانت واراقب التحولات الصغيرة التي لا تحدث عبثا كنت الحظ اختلافا طفيفا نبرة تميل ونظرة تتبدل ويذكر اسمي مشوها

وتروى عني حكايات مبتورة

لا طلبا للحقيقة بل هربا منها

ثم تبين لي ان ذلك لا يظهر الا حين تكون بين نفوس لا فقه لها ولقد مرّ بي هذا الأمر ولكنه لم يكن مرورًا عابرًا

بل أخذ منّي نصف حياتي وموقعي ومكاني دون أن أشعر

حتى أدركت أن بعض الخسارات لا تأتي لأننا أخطأنا

بل لأننا كنا في محيط يهاب الحقيقه

فلم يكن سقوطاً بل كان ادراك عميقاً

ولم تكن العيوب في طريقي بل في ألسنةٍ

احتاجت أن تُحمّلني أثقالها لتخفف عن نفسها

وهنا يبدا التفسير لا من باب الخصومة بل من باب الفهم النفسي فهؤلاء لا تحركهم الوقائع بل المقارنات

ولا يقيسون ذواتهم بما يملكون بل بما يفتقده غيرهم

وحين يعجزون عن ترميم نقصهم يتجهون لا شعوريا الى تشويه من حولهم كالية دفاع تخفف عنهم وطاة الاحساس بالدونية في علم النفس يعاد تشكيل الصورة الذهنية للاخر عندما يهدد وجوده التوازن الهش للذات

فتحرف الصفات وتسقط العيوب

لا لان الاخر كذلك

بل لان النفس العاجزة لا تحتمل مرآة صادقة

فيتحول الحديث الى وسيلة اسقاط

والتشويه الى محاولة يائسة لاستعادة سيطرة مفقودة

وتتكرر المواقف واحده تلو الآخرى ولكنني لم اعد اتجاوب لانه و باختصار

هذا انا اراني انا

وهذا كل مايهمني

كان عامًا يتقن فيه الإنسان التمثيل لم تكن تلك السنة تُرى في التقويم لم تحمل اسمًا ولا ذكرى واضحة

كانت سنة عابرة في نظر الآخرين

لكنها داخلي كانت فصلًا كاملًا من الانهيار الصامت

كنت أستيقظ كل صباح وأقنع نفسي أن ما بي عابر

أن التعب فكرة

وأن الوجع يمكن تجاوزه بتجاهله فأمضي يومي كما يمضي الأصحاء أحاديث عادية ضحكات في موضعها

ونبرة صوت لا تخون ما يدور خلفها لم يكن أحد ليرى ذلك الشرخ الخفي ذلك النزيف الذي لا يلطّخ الملابس

ولا يترك أثرًا على الجسد نزيف ينهش الداخل ببطء

حتى يعتاد الألم مكانه كأنه عضو إضافي

الغريب أنني لم أكن أطلب النجدة لا لأنني الاقوى

بل لأنني كنت أجهل شكل النجدة أصلًا

وكيف تُطلب ومن يُعطى حق الدخول إلى هذا العمق

كنت أعيش حالة غريبة سليمٌ في نظر العالم

مريضٌ في حضرة نفسي واقف على قدميّ بينما شيء ما داخلي كان ينهار كل يوم دون صوت

وكانني ألوّح لأعمى

في تلك السنة تعلمتُ أن الألم لا يصرخ دائمًا

وأن أكثر الناس نزفًا هم أولئك الذين لا يطلبون يدًا

لا لأنهم لا يحتاجونها

بل لأنهم أدركوا متأخرين أن النجاة مهارة فردية

وأن الاعتماد على الآخرين في الإنقاذ

يشبه انتظار قاربٍ لا يعلم أصلًا أنك غرقت

واصبحت ناجي لكن بلا شهود

إن مشكلتك ليست سنواتك التي ضاعت ولكن سنواتك القادمة التي ستضيع حتماً إذا واجهت الدنيا بنفس العقلية

متاخر

لا أعلم لماذا أنا دائمًا متأخر منذ وقتٍ مبكر

كنت أشعر أن بيني وبين العالم خطوةً دائمًا

كأن الزمن يسبقني بثانية

وكأنني أركض خلف حياتي لا معها

والوقت يمضي وانا لا امضي

كأنني أسير عكس ساعات العالم هم يركضون وأنا أمشي

هم ينهون الحكاية وأنا ما زلت في بدايتها

وكلما حاولت أن أسرع شعرت أن قدميّ أثقل من الوقت نفسه أتأخر عن الفرص عن المواعيد

عن الإجابات حتى أصبحتُ أُلقَّب بالمتأخّر

وتأخرت حتى عن فهم نفسي

وكم وقفت كثيرًا أحدّق في الطريق أتساءل هل أنا بطيء فعلا

أم أن العالم فقط مستعجل أكثر مما ينبغي؟

وكأن الحياة سباق طويل

وأنا الوحيد الذي لم يسمع حتى صوت البداية

لكنني ادركت

أن بعض الأشياء العظيمة لا تولد في العجلة أصلا

وانني لم اتاخر قط انا فقط انضج بطريقتي الخاصه

فربما انا لست متأخرًا عن الحياة

بل أصل إليها حين أكون مستعدًا حقًا

وإن تأخرتُ يومًا فاعذروني فأنا لم أولد مع السباق

بل وُلدتُ لأسير على مهل

لا لأن الخيارات غابت

بل لأن الطريق ضاق حتى لم يعد يتسع لصوتي

ربما بيدي الحل وربما بيدي رفضه وربما أنا مُجبر

نعم مجبرُ مجبر على تقبل هذه الأمور لأنه وبكل أسف لا يمكنني فعل شيء سوى الجلوس مكبلاً بكلماتي تحت حائطي ومعي قلم دون أن أنطق دون ان اهمس دون ان اشكو ومعي قلم لم يفهمني أحد لك ينصت لي احد وبيدي قلم جلست متظللا بتلك العبارات الصامته التي لم تخرج قط في ليلة داكنة موحشة

وحيد ليس لأنه لا يوجد بقربي أحد بل لأنني ممتلئ بالناس ولكن لا يوجد أحد

أنا مجبر نعم مجبر على الصبر

ومجبر على الفهم حتى ولو لم يفهمني أحد

ومجبر على أن أكون شاهدا على نفسي حين يغيب الجميع لانني ملزم على الوقوف

تحت ذلك الحائط لم أكن ساكنا كما ظننت

كنت أرتب فوضاي بصمت

أعد خساراتي واحدة واحدة

وأخبئ أملي في جيبٍ صغير لا يراه اليأس

أنا وحيد نعم

لكن وحدتي لم تعد فراغا

صارت مساحة

أكتب فيها نفسي

وأوقع باسمي حتى اراني

وأمشي ولو ببطء نحو يوم لا أجبر فيه

إلا على أن أكون أنا

نعم انا

ولكن معي قلم

عندما تنظر طويلًا إلى الهاوية فإن الهاوية تنظر إليك أيضًا

وهو لا يتحدث عن الهاوية كفراغ مادي بل كرمز للعدم وللظلام الداخلي وللأسئلة التي لا تملك إجابات جاهزة

المعنى أن الإنسان حين يمعن النظر في العدم أو الألم أو الجانب المظلم من الوجود لا يبقى مراقبًا محايدًا بل يتأثر ويتغير من الداخل فالهاوية هنا لا تكتفي بأن تُرى بل تعكس صورتنا وتكشف ما نخفيه وتضعنا أمام حقيقتنا العاري

بشكل اوضح ما وراء العدم ليس فراغا كما نتصوره ولا نهاية كما نخاف منها

العدم هو تلك المسافة الرمادية بين ما نعرفه وما نعجز عن تسميته

حين نظن أننا وصلنا إلى لا شيء نكتشف أن وعينا ما زال واقفا هناك يراقب يسأل ويرفض الاختفاء

العدم لا يبتلعنا بل يعرينا

يخلع عنا الضجيج الأسماء والأدوار

ويتركنا وجها لوجه مع الحقيقة

نحن لا نخاف العدم بقدر ما نخاف أن نكون بلا معنى

وما وراء العدم ليس النهايه بل بدايه

احتمال أن يكون الوجود أعمق مما تسمح به أعيننا

وأن الصمت نفسه يحمل إجابة لم نتعلم بعد كيف نصغي لها

وربما ما وراء العدم ليس سؤالا نبحث له عن جواب

بل مرآة نمر بها لنفهم من نكون

وحين نقف هناك بلا خوف ولا أقنعة

نكتشف أن المعنى لم يكن غائبا

بل متواجد ولكنه ينتظر منك ان تتحرك فقط

.لذا تحرك

إن الألم كسرٌ في قشرة الفهم

مريب ولكن سوف اجد له نهاية هناك في عقلي ادور كالطفل الذي لا يعلم اين يذهب وكأنني في دوامة دائمة اعاني قليلا ثم استريح قليلا وانظر الى ما قد فعلت وكأنني لم افعل تدور في ذهني الكثير من الترهات الكثير من العبارات الكثير من الامل يراودني الاحباط تارة ويراوِدني الهم تارة وينجدني الامل تارة وتغدو حياتي وردية تارة واخرى محبطة مليئة بالسواد هذه الحياة لا تنتهي ولا استطيع انهاءها ولكنني امقت شعور العدم حين يحاوطني وابقى في نفق اين الرجوع واين المصير اين انا واين الجميع اصبحت كاتبا منذ دهر وتعلمت ان لا ابوح الا لنفسي احترف الكلام ازينه ليظهر ما بي ولكن دون تعمق دون مبالغة اريد ان اريح هذه الروح لذلك

ها انا اكتب واكتب واكتب حتى تنتهي معاناتي الخفية ولا شك انني حين حكمت هذه النفس وبدأت في القنوط عادت الى سكونها لا صراخ لا فوضى فقط هدوء ‏وكانني هرمت وانا اسكن جسدً مرتبك بلا روح ادركت حينها ان النفس لا تقهر بل تفهم وان ما ظننته نهاية كان مجرد وقفة قصيرة لالتقاط الانفاس تعلمت ان امهل هذا القلب حين يضيق وان اصدق هذا العقل حين يتعب وان بعض الاسئلة لم تخلق لتجاب بل لترافقنا حتى ننضج لم اعد ابحث عن الرجوع ولا ارهق نفسي بسؤال المصير يكفيني ان اكون هنا في هذه اللحظة احاول واخطئ واتعلم فالكتابة لم تكن هروبا كانت يدا خفية تنتشلني كلما غصت اكثر وكانت اعترافا صامتا بانني ما زلت حيا وان هذا الاضطراب على قسوته ليس الا دليلا على ان الروح لم تمت بل ما زالت تقاوم بطريقتها

وما دمت أكتب فأنا لم أنطفئ بعد

الأفكار التي لا تُقال تتحوّل إلى سُمٍّ بطيء

عباره لم تكن محض كلمات فقط بل كانت مسيره مررت بها وقطعتها بنفسي يقتل الانسان حين يصمت

ويكبل حين يصمت ويمحى حين يصمت ويبهم ايضاً حين يصمت

لأن الصمت لا يكون دائمًا حكمة

أحيانًا يكون قبرًا صغيرًا ندفن فيه ما لم يُقال

يقتل الإنسان حين يصمت

حين يختنق صوته في صدره

وحين تتكدّس الأسئلة دون إجابة

وحين يتحوّل الوجع إلى عادة

والتحمّل إلى قيد

يكبّل حين يصمت لأن ما لا يُقال لا يرحل

بل يستقر في الداخل ويمحى حين يصمت

لأن الإنسان يُعرف بأثره وأثره لا يولد في الصمت الدائم

بل في التعبير في الرفض

في قول “هذا يؤلمني”

و “هذا لا يشبهني”

ويُبهَم حين يصمت فتضيع ملامحه

ولا يعود يعرف إن كان صمته اختيارًا أم هروبًا

قوة أم استسلامً ويتبدد على هيئة مخاوف لا انسان ويكدس كما تتكدس الاتربه من حيث لا تعلم

وهنا لا يُدفن الكلام بل تدفن أنت