Recuerdo, en un inicio de mi proceso, lo abrumador que se sentía.
Recuerdo no salir de mi cama.
Recuerdo llorar por horas hasta que todo me temblaba.
Recuerdo el dolor físico en mi cuerpo, de sentir tanto dolor acumulado de años pero todo al mismo tiempo.
Recuerdo sentir como que no se acababa.

Recuerdo claramente sentir la luz; fue la voz de mi mejor amiga cuando me dijo:

El trauma empieza a salir cuando estamos listos para procesarlo.

Recuerdo mi primera vez.
Era mi novio y, aunque yo no quería, cedí.
Porque “si no se lo daba yo, se lo daba otra”.
Recuerdo la urgencia de cumplir, más por sacármelo de encima que por ser una buena novia.

Recuerdo temblar.
Tenía mucho frío, pero también mucho miedo.
Temblaba incontrolablemente, y lo más estúpido es que me sentí vergüenza de estar temblando.

Recuerdo ir al baño después.
Recuerdo el dolor de mis caderas hasta mis tobillos.

Recuerdo el olor del jabón de manos.
Recuerdo que mi cerebro inmediatamente creó la asociación.
Casi pude sentir el click mental.

Ese olor, desde entonces, me pone tensa.
No triste.
No molesta.
Es casi la misma sensación de traición.
Pero me traicioné a mí misma.
Y esa es tal vez la parte más triste de toda la historia.
El chiste que no da risa.
Sino más bien pena.

Cada vez que me topaba con ese olor era como el recordatorio de que me fallé.
De que pude decir que no, y no lo hice.

Llegó a sentirse como que me perseguía.

Una vez, sin saber, lo compré para mi casa.
Me sentí invadida.
Ahí mismo decidí que no iba a ser esclava de un olor.
Decidí usarlo hasta gastarlo.
Pero no como quien fuerza una puerta cerrada,
sino como quien le limpia una herida a alguien que ama.

No volví a comprar el jabón color rojo desde entonces.

Recuerdo que todos mis encuentros después de ese, por años, fueron casi que automáticos.
Recuerdo siempre sentirme mal conmigo misma después.
Recuerdo evitar el espejo.
De nuevo.

Recuerdo recurrir al alcohol cada vez que quería poder disfrutarlo.
Recuerdo ahogarme en alcohol después de eso, para callar la culpa por haber sentido deseo.

Recuerdo el orgullo en mi pecho cuando cubrí cada parte de mi cuerpo en tatuajes.

Finalmente, se sentía como mío otra vez.

Este cuerpo nadie nunca lo había visto. Solo yo.

Desde entonces, las cosas han cambiado.
He podido decir que sí con franqueza.
Y he podido estar sobria en el proceso.
Y aunque sí,
la culpa no se fue de la noche a la mañana,
hoy ya no me pesa,
ni me ahoga,
ni me rebalsa.

Hoy la puedo mirar de frente cada vez que intenta susurrarme.

No. Mis oídos también son solo míos.

Elijo caminar sencilla y tranquila.
Elijo fijar mis ojos en todas las veces que sí elegí bien.

Hoy olí de nuevo el jabón.
En la casa de mi mamá.
El lugar en el que más a salvo me siento.
Y el lugar al que —por más lejos que ande— siempre vuelvo.

El olor me tomó por sorpresa.
Pero esta vez.
Sonreí.

Respiré profundo.
Agradecí por mi nariz tan intuitiva como el resto de mí.
Mis pulmones, agradecidos y fuertes.

Después de todo,
I turned out just fine.

💐

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Hoy no fue fácil. Pero tampoco difícil.
Fue distinto.
Y empiezo a ganar fe.

No me levanté con ganas,
pero me levanté con intención.
Con pasos firmes por los que amo, y juré de niña proteger.
Lo hice con todas mis fuerzas,
consciente de que si quiero un cambio, empieza por mí.

Eso, que parece obvio, no lo es tanto,
he vivido esperando que algo allá afuera se acomode
para entonces cambiar.
Crecí justificando a todos y, sin darme cuenta, también a mí.

Pero hoy no esperé.
Hoy me moví.

Las trabas no vinieron de adentro —al menos, no de las mismas de siempre.
No fue la crítica interna habitual.
Hoy el ruido vino de afuera: interrupciones, pendientes, cotidianidad (hermosa cotidianidad).

Y sin embargo, no me rendí.
No dudé.
Y por eso fue distinto, porque yo fui distinta.

Escribiendo esto me cuestiono:

¿Será que es la misma falta de constancia de siempre vestida de dificultad?
¿La versión de mí que busca explicaciones,
pero no actúa distinto para crear un resultado nuevo?

Tal vez sí, tal vez esa versión de mí quiso asomarse.
Pero tomé las riendas.

Y ahí, tal vez, es donde realmente se prueba y se cultiva la constancia:
no cuando todo fluye, sino cuando todo aprieta.

No cuando hay motivación,
sino cuando no la hay y, aún así, me cumplo.

Pongámonos profundos:

🔍 La constancia no es solo intención. También es sistema.
A veces, la falta de consistencia nace de heridas más profundas:
un autoconcepto deteriorado, el miedo al fracaso, la autoexigencia desmedida.

Pero otras veces, el problema es mucho más práctico:

• No hay un sistema que me sostenga

• El entorno no favorece el hábito

• Las interrupciones ganan porque no hay límites claros

Y aunque suene externo, eso también tiene que ver con cómo me veo a mí misma:

👉🏼 ¿Me creo lo suficientemente valiosa como para proteger mi proceso?
¿O cedo ante todo lo externo porque no creo que lo mío sea importante?

🧠 Mini Epifanía:
La constancia no se rompe siempre en el mismo punto.
A veces falla la voluntad.
Otras, es la vida misma la que te sacude.
Y ahí está el verdadero reto:

Aprender a adaptarme a la forma que toman las trabas.
Y, aún así, hacer lo que dije que iba a hacer.

📌 ¿Por qué tanto interés repentino en la constancia?
Porque noto un patrón en mi vida.
Y creo fielmente que no puedo esperar algo que no soy.

Porque cuando no soy constante:

• Me cuesta confiar en mí

• Pierdo ritmo antes de construir estructura

• Se apagan los impulsos antes de convertirse en camino

• La energía se va en decidir, no en actuar

• Y la narrativa vieja regresa: “Yo no sirvo para esto”

Porque no quiero que todo lo que quiero llegar a ser se quede justo en eso: en el “quiero”.

Hoy no permití que la traba externa se volviera excusa interna.
Hoy no me abandoné.
Y es ahí donde nace el cambio.

Hoy, por primera vez en mucho tiempo,
noto un retoñito de autoconcepto.
Uno que hace tiempo quería nacer
pero no encontraba tierra fértil.

Y ahora lo tiene:
una tierra regada por intención, respeto propio
y pequeñas decisiones sostenidas.

Abono de puro aprendizaje.

Estoy aprendiendo a respetar mi proceso.
A no dejarme arrastrar por la inercia ni por esa parte de mi que aún tiene miedo.
Y sí, la vida es dura, ruidosa, a veces se siente imposible.
Pero justo ahí, en el vértigo y la rabia (por no haber nacido en un castillo),
es donde nace la constancia real.

No en la comodidad.
No en el día soleado.
Sino cuando me sostengo,
incluso si mi entorno parece no querer colaborar.

🧩 Reflexión del día:
No toda traba es sabotaje.
No todo caos es excusa.
Pero todos los días puedo preguntarme:

¿Qué versión de mí se está haciendo cargo hoy?

Y seguir.
Con lo que haya.
Sin drama, pero con verdad.

📋 Hoy hice lo mínimo. Lo mínimo que me dije a mí misma que iba a hacer.
🔸 Me levanté
🔸 Me senté a escribir
🔸 No busqué pretextos
🔸 Cumplí

Pero con una tormenta afuera, deadlines acercándose y un nudito en el estómago
por no querer fallarle a nadie (yo misma incluida entre esos).

Hoy, aún sin claridad, caminé diferente.

Chisme sintetizado:

Cada día que pasa, me enamoro un poquito más del proceso.
Me descubro menos dependiente del clima, el entorno o la motivación (o falta de ella).
Más ceñida a convertirme en todo eso que quiero ser,
aunque me falten aún muchos inviernos para llegar a eso.

Hoy no se asomó el sol.
Pero yo sí. 🌞

Este es el Día 2 (apenas, ¡jue!).
Día 3 del chismecito diario mañana.
Misma hora, mismo canal. 😙💋

— Val 🌞

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Confesión

Hoy no estoy iluminada.
No me levanté con propósito ni inspiración.
No me senté a escribir porque tenía ganas.

Solo… hice lo que dije que iba a hacer.
Y eso —por mínimo que suene— es algo que antes no lograba sostener.

Hoy escribí, posteé, cumplí.
Y me dije a mí misma:

“Tal vez esto también es constancia.”
Hice bien lo que antes hacía sin ganas.

Algo que acabo de comprender —como quien comprende el agua tibia—:
la constancia no necesariamente se ve bonita.
Y mucho menos se siente agradable.

Pero es cierto lo que dicen:
se vuelve más fácil.

Aún no sé bien dónde está la línea entre constancia y autoexigencia.
Pero sé que estoy aquí, escribiendo sin inspiración,
sin rimas, sin palabras de domingo.

Y si pienso en el ¿por qué?,
la respuesta es: porque me lo prometí a mí misma.

Y tal vez… ¿así se ve la constancia?
Lo hago por mí.
No por impulso.
No por motivación pasajera.

Estoy empezando esta serie sobre el autoconcepto.
No desde el coaching.
No desde la superación forzada.
No desde el personaje que lo tiene todo claro.

Sino desde el fondo.
Desde una herida vieja que se armó en silencio.
Desde la versión de mí que quiere sanar.

¿Qué es el autoconcepto? (mini pausa didáctica)

Es la imagen que tenemos de nosotros mismos:
una mezcla de ideas, creencias y sentimientos
que vamos formando desde niñxs
sobre quiénes somos, qué valemos y qué podemos lograr.

No es solo “sentirse bien” o mal con uno mismo (eso es la autoestima).
Es más profundo:
es el mapa interno desde el cual tomamos decisiones, actuamos y nos relacionamos con el mundo.

Si ese mapa está distorsionado,
se vuelve difícil avanzar con claridad o constancia,
porque algo en nuestra base está inseguro o herido.

Crecí sabiendo que tenía talento,
pero sin saber cómo sostenerme.

Me rodeaban personas que se juzgaban a sí mismas,
que nunca parecían satisfechas.
Y sin querer, eso se volvió mi espejo.

Entonces me pregunto hoy:

¿Y si no soy inconstante porque “soy así”?
¿Y si solo estoy repitiendo una programación que aprendí sin entenderla?

Estoy empezando desde lo más básico:

🔹 Cómo me veo.
🔹 Cómo me hablo.
🔹 Qué creo que merezco.

Me rehúso a seguir caminando por este mundo
sin moverme con conciencia, intención y responsabilidad.

No quiero seguir creyendo que soy vaga, inconstante o “demasiado sensible”.
Quiero empezar a verme con más verdad.

Y aunque no tengo todas las respuestas,
hoy afirmo dos cosas que sostienen el día:

🔸 Soy responsable.
🔸 Me agrada mi persona.

(Brian Tracy es el papá que nunca tuve.)

Ambas cosas son verdad.

Me agrada mi persona,
y cada día que pasa me agrada más la mujer en la que me convierto.
Aun con mis orillitas sin raspositas.

Soy responsable.
Y por eso, hoy —aun sin ganas ni rumbo cierto— escribo.

No es un grito de autoestima.
Es apenas un susurro nuevo
que empieza a sonar donde antes solo había juicio.

Conceptualicemos:

Si el autoconcepto proviene de las historias que un día alguien me dijo sobre mí,
hoy tomo el lápiz y cambio la historia.

Porque mi proveniencia no es una excusa.
Y mi presente, mi responsabilidad.

Tal vez así se ve la constancia.
Aún no lo sé.

Este es el Día 1.
Y si se antoja el chismesito, mañana nos leemos de nuevo.
No prometo claridad.
Pero sí presencia.

Misma hora, mismo canal.

— Val 🍵

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Sí.
Hermosa y dolorosamente, sí.

En el fondo, tanto la vulnerabilidad como el apego están profundamente ligados a una sola cosa:
cómo me percibo a mí misma.

🔹 Vulnerabilidad

Qué tan segura me siento para mostrar mi mundo interno — mis miedos, deseos, heridas —
depende de si creo que mi verdad merece ser sostenida.

Si mi auto-percepción dice:

“Soy demasiado”, o “No soy suficiente”,
entonces voy a tener miedo de abrirme,
porque doy por hecho que lo que muestro será juzgado, abandonado o malinterpretado.

Pero si mi auto-percepción nace de:

“Incluso en mi crudeza, sigo siendo digna de amor”,
entonces la vulnerabilidad deja de ser una amenaza
y se convierte en una elección.

🔹 Apego

La forma en que me relaciono — si me apego con ansiedad, distancia o estabilidad —
es un espejo directo de mi narrativa interna sobre cuánto merezco ser amada.

Si en el fondo creo:

“Tengo que esforzarme para ser querida”,
entonces me aferro demasiado o mantengo distancia,
para protegerme de lo que creo inevitable: el rechazo.

Pero si mi autoimagen descansa en:

“Soy suficiente, incluso si alguien se va”,
entonces dejo de relacionarme desde el miedo
y empiezo a vincularme desde la plenitud.

🌾 En resumen:

🧠 La auto-percepción es la tierra.
🌱 La vulnerabilidad y el apego crecen desde ahí.

Si esa tierra está llena de vergüenza, comparación o miedo, las raíces se debilitan.
Pero si la tierra es honesta, suave, firme, viva…
las relaciones florecen con menos defensa y más verdad.

Esta serie nace de una decisión:
No quiero seguir narrándome desde versiones viejas.
Voy a mirar el terreno que he estado cultivando dentro de mí.
No para juzgarlo, sino para sembrar desde otro lugar.

Esta es mi tierra.
Y hoy empiezo a sanarla.

—Val 🌱

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Desde niña crecí en escenarios.
Mis capacidades y talentos nunca los cuestioné.
Mi físico, aunque no hegemónico, me agrada.
Me gusta quien soy y vivo agradecida por la mujer en la que me he convertido.

Sin embargo, siempre he sentido cierta desconexión e incongruencia entre todas estas cosas que creía saber de mí y mi comportamiento en algunas áreas específicas y esenciales de mi vida.

Después de años de haber iniciado mi proceso de sanar —
muchos procesos de terapia, mucho ride de autoconocimiento sin juicio y lleno de autoaceptación;
de perdonar, de evolucionar, y de abrazar por fin quién soy,
aceptándome completamente, amándome bien pero sin marchitarme ni morir en el "yo soy así"—
creo haber sanado áreas clave de mi vida: traumas y heridas de infancia, adolescencia y juventud
(aunque, claro, nunca se sabe del todo).

Pero hay una parte de mí que me estorba.
Y me duele saber que gran parte de mi potencial se desperdicia,
no porque no esté ahí,
sino porque sin consistencia ni responsabilidad difícilmente se camina recto.

"The graveyard is full of potential."

Esa frase me parte el corazón.
Y me duele aún más pensar que puedo ser igual,
aún estando en vida.

Cuestionándome e investigando llegué a lo que creo que es la raíz.
El meollo del asunto.
No sé cómo, después de tantos años, no había topado con la realización de que hay un pequeño "juez interno"
(como lo llama Brian Tracy),
esa voz que puede ser tu mejor amiga o tu peor enemiga.

Puede parecer tonto porque ahora todo el mundo está super educado en el lenguaje psicológico,
pero yo no lo había encarnado del todo.

El famoso autoconcepto.

El autoconcepto se forma, junto con la autoestima, en los primeros cinco años de vida.
Y sí, crecí segura de mí misma.
Sin embargo, con un papá físicamente ausente y una mamá emocionalmente distante —
con hermanas también dolidas y heridas—
no crecí en un entorno seguro.

Aprendí desde muy niña que todo lo que tengo soy yo.
Que la única persona en la que podía confiar era la del espejo.
Y sin embargo —paradójicamente— me he fallado muchas veces.
Me he decepcionado a mí misma,
diciendo que voy a hacer algo… y no haciéndolo.
Empezando y dejando botado.

Me pregunté a mí misma:

¿De dónde vendrá la consistencia?
¿Por qué, en casi 28 años de vida, no he logrado consistencia en casi nada?

Creo que para taclear cualquier límite mental, nombrarlo es el primer paso.
El segundo paso es salir de la zona de confort,
y hacer de esta área tan fuckin’ incómoda…
mi nueva comodidad.

Compromiso (ish):

Esta parte es la que más cuesta,
porque va completamente en contra de lo que esta alma libre,
potra salvaje,
ha sido toda la vida.

Pero aquí va:

En los próximos 30 días voy a trabajar y enfocarme en desarrollar una voluntad de acero.
La consistencia va a ser mi desayuno, almuerzo y cena.

No voy a intentar cambiar todo de golpe.
Solo hábitos mínimos, como despertarme cinco minutos antes de empezar a trabajar (jeje, ups),
moverme con intención,
y no perder tiempo en cosas estúpidas y cero provechosas como redes sociales o la autocompasión disfrazada de introspección.

Mientras tanto, por acá voy a desmenuzar el autoconcepto hilo por hilo,
a ver si acaso logro tragarme ese sapo.
(Te amo, Brian Tracy, gracias por tanto.)

No sé nada de hooks, pero si le interesa aprender conmigo, puede volver mañana.

Que el Señor nos ampare.

—Val 💐

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No.

No quiero conformarme con migajas y confusiones.

No quiero vivir de ilusiones y esperanzas.

No quiero soñar con mejores tiempos.

Quiero sentirme bien hoy.

Quiero que hoy brille mi sol.

Quiero sentir paz.

Quiero descansar tranquila.

Quiero vivir sin prisa.

Despertarme lento.

Hacer café y perder el tiempo.

No quiero esperar con ansias el mes de agosto para volver a ser dueña de mi tiempo.

No quiero llegar a los 28 y sentir que perdí mis días.

Ver para atrás y extrañar los momentos en que fui un océano quieto.

Un cielo azul.

Un viento fresco.

No quiero llegar al día en que se vuelva obvio que amé en vano y confié mal.

Desencriptar cada mensaje,

cada palabra,

cada gesto.

Quiero volver a ser yo.

Quiero amar tranquila y confiar en paz.

Quiero un cielo despejado.

Un sol caliente que no me queme.

Un espacio mío.

Un abrazo de verdad.

Quiero dejar de llorar y sentir que me desbordo sin poder decir una palabra con buena voz.

Quiero silencio mío.

Amigos de verdad.

Un amor sólido que no me haga dudar.

Quiero poder darme la vuelta sin temer el puñal.

Aceptar un cumplido sin sentirlo falso.

Sentirme aceptada y amada y comprendida y apoyada.

No quiero atención.

Ni lástima.

Ni palabras por compromiso.

Ni te amos vacíos.

Quiero compañía en silencio.

Quiero luz.

Quiero cerrar los ojos sin temer al mañana.

Quiero confiar sin tener que analizar cada gesto.

Quiero abrirme sin temor a ser herida.

Quiero respirar sin el peso de la sospecha.

Quiero amar sin fecha de vencimiento.

Entregarme sin pensar en la retirada.

Quiero refugio.

Quiero abrigo.

Lo que quiero…

es vivir de verdad.

No a medias.

No en modo espera.

No con miedo a que lo lindo se acabe.

Quiero refugio, pero no para esconderme,

sino para poder salir al mundo sin tener que ir armada.

Quiero ser yo —entera, completa, sin filtros.

Quiero ser sin máscara, sin disfraz, sin coraza.

Quiero reírme hasta que me duela el diafragma.

Quiero cantar en voz alta.

Quiero bailar sola en mi sala.

Al final, después de todo esto,

todo lo que tengo es hoy.

Lo que soy, es lo que soy.

Y todo lo que quiero,

es solo eso:

lo que quiero.

lo que sueño.

lo que todavía no soy.

- Val 🌼

No vengo de la abundancia,

ni de lujos, ni de castillos.

Pero la abundancia está en la mente,

y la paz en el corazón.

Vengo de un hogar sin casa.

de abrazos a medias,

de silencios largos y dolores callados.

Fui raíz sin tierra firme,

infancia que se sostuvo con fe y arte,

con hermanas que fueron madre,

y días que sabían a lucha.

Pero también fui canto.

Fui iglesia.

Fui danza.

Fui palabra que brotó del alma antes de entender lo que decía.

Antes de tener quien la escuchara.

No crecí entre comodidades,

crecí entre decisiones difíciles,

sonrisas llenas de amor,

cuando no había más nada.

Nunca fui la que lo tuvo todo,

la que estuvo a la moda y nunca le faltó nada.

Fui la que aprendió a hacer abrigo y vestido de la casi nada.

A veces dudo.

A veces me pierdo.

A veces lloro sólo para liberar.

Luego sonrío para recargar.

A veces solo quiero que alguien me diga qué hacer.

Pero incluso ahí,

en lo más oscuro,

sé que ha habido algo que me sostiene.

Que me levanta.

Me sacude.

Y me pone de nuevo a caminar.

Creo en el amor,

En el que se elige cada día.

En el que cuida.

En el que no se rinde.

Aunque duela. Aunque asuste.

Creo en el amor como puente,

Como camino.

Como lenguaje.

Como respuesta.

Como solución.

No tengo todas las respuestas.

Tal vez nunca las tenga.

Pero nací con fuerza, valentía y ganas.

Para vivir, para aprender, para sentir,

aunque duela, aunque quiebre, aunque no entienda.

Me pierdo mil veces,

Y me encuentro siempre aquí,

En el calor,

En la música,

En el río

En una canción.

En la sonrisa de mi mamá y las palabras de mi hermana.

En el mismo hogar,

En el mismo amor.

Aquí sigo.

Aquí estoy.

Fuerte y valiente.

Sólida de frente.

Dulce en el corazón.

Aunque llegar hasta aquí nunca fue la meta.

Ahora llego hasta donde Dios quiera.

Hecha a mano.

Con mucho amor.

De pura lucha.

De pura fe.

Creo en la belleza de los instantes pequeños,

en las conversaciones largas,

en los silencios que abrazan.

En la intimidad de la sencillez.

Y si este mundo es un caos,

en mi caos hay muchas flores,

Mucha ternura,

mucha risa,

muchas rimas,

mucho amor.

No busco tener todo claro.

Busco estar presente.

Mantenerme fiel a lo que soy.

Compartir luz.

Compartir amor.

Sin garantías, sin condiciones,

con todo el turbo que da mi corazón.

Con el alma abierta como un libro.

Buscando siempre una razón.

Y si algún día olvido de dónde vengo,

Me encuentro siempre en un verso:

soy testimonio,

soy semilla,

soy tierra fertil,

soy rayito de sol.

Soy un milagro con pies.

Soy un proceso con voz.

- Val 🌼

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Escribo porque me cuesta hablar.

Porque siento mucho, muy fuerte, y solo así sé dejarlo salir.

Escribo para no ahogarme en tantas palabras y tantos pensamientos.

Para desenredar mi mente, mi corazón y, a veces, hasta mis sombras, mis contrastes y mis matices.

Para soltar con amor el pasado y el futuro.

Pretendo caminar presente.

Vivir intencionalmente.

Amar activamente, como quien practica y afina su instrumento.

A veces versos.

A veces pensamientos desmenuzados.

A veces también, mi diario personal.

Puede que nadie llegue a leer lo que escribo.

Pero elijo sacarlo y no morir con todo esto adentro.

Escribo, prácticamente, para vivir.

Ojalá haya algo en mis palabras que sane, como escribirlas me sana también a mí.

Ojalá mis palabras sean un abrazo,

una palmadita en la espalda,

un besito en la frente,

para todos nosotros que aprendemos a vivir por primera vez.

A quienes nos ha costado la vida.

Que caminamos con la esperanza de ser un rayito de luz,

aunque sea chiquitico,

para aquel que se siente a oscuras.

Algún día, yo también me sentí así.

Hoy nace esto que soñé desde mi infancia.

Esto que nace desde mi corazón.

— Val 💐

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