Pois bem; este texto não foi planejado. Não houve estrutura ou rascunho; este é um texto cru: eu já sabia sobre o que ele seria antes mesmo de as palavras virem com exatidão. Deixarei que elas venham, com franqueza e naturalidade, sem a preocupação de frases pomposas ou julgamentos. Quero apenas contar tudo o que se passa aqui dentro.

Cerca de dois anos atrás meu pai me decepcionou profundamente. Ele era bom com palavras, isto é um fato conhecido; foi um grande poeta, escrito talentoso. Mas da mesma forma que ele sabia usar as palavras para expressar as belezas da vida, ele também era mestre em usá-las para ferir – e de forma, digamos, muito frequente. Ouvi de sua boca coisas que uma filha jamais deveria ouvir; minha mãe ouvia dele coisas que uma esposa também não merecia. Esta foi a nossa vida ao longo dessas décadas. Ao longo do tempo – mesmo já tendo saído de casa, morando sozinha, viajando o mundo e até mesmo casada – a voz do meu pai era para mim associada a um instrumento de violência que, por muito tempo, me assombrou. Tristemente admito que a presença dele me causava, em certos momentos, angústia e aversão; e agora, enquanto faço minha confissão, admito que nunca quis que fosse assim.

Quando meu pai me decepcionou há dois anos, foi por verbalizar algo que eu jamais esperaria ouvir de um pai – não o transcreverei pois já não importa mais. Porém, foram palavras que, à época, me cravaram na alma. Naquele dia, senti uma parte dele se apagar em mim: confiança, admiração, afeto – ao menos os resquícios. De certa forma, sentia o luto de um pai vivo, pois ali me dei conta de uma forma definitiva que o pai que eu sonhava ter não existia. O homem pelo qual eu sentira aversão tantas vezes foi aquele que me deu a vida; me recusava a amá-lo e a aceitá-lo. Não o desprezava ou odiava, mas amá-lo significaria uma condenação ao sofrimento constante e então me retirei de vez. Por muitos meses, não nos falamos. Me casei e ele sequer entrou no altar comigo; foram escolhas minhas.

Neste meio tempo, havia “escrito” em minha mente uma carta que se iniciava com a seguinte frase: “Pai, fostes um grande ladrão”. Me referia a ser ladrão de bons momentos; ladrão da nossa paz, da harmonia familiar, muitas vezes, da nossa sanidade mental. Mas nunca tive coragem de ir adiante e escrever tal carta; apenas admitia silenciosamente o meu lamento por tudo o que eu, no fundo, gostaria de ter vivido com o meu pai. Chorei muitas vezes pensando que jamais teria um pai que iria cruzar o mundo para me visitar na minha nova casa na Irlanda, que não me conduziria ao altar no meu casamento; lembrava das vezes em que vivemos ocasiões especiais as quais tinham tudo para ser grandes lembranças e não foram, pois a presença do meu pai era um presságio de tensão ou ameaça. Minhas lembranças com ele foram, em sua grande maioria, assombradas. E por muito tempo isso me doía profundamente. Admitir aqui e agora me dói outra vez.

Dia 19 de junho deste ano, meu pai ficou repentinamente doente. Tudo começou com um áudio no grupo da família onde ele pedia para que uma das minhas irmãs ligasse para a minha mãe pois ele estava com febre. Ora, não me perturbei com uma febre; achei que fosse uma gripe ou algo assim. Grande foi o susto no dia seguinte quando soubemos que ele foi para a UTI em decorrência de um choque séptico com foco pulmonar. Dias antes meu pai teve uma pneumonia traiçoeira, totalmente assintomática. A febre ocorreu quando a infecção já havia saído de controle e avançado; portanto, seu estado era grave, muito grave.

Talvez fosse meu estado de negação, choque ou, admito, a indiferença inicial; não acreditava que o meu pai fosse morrer. Algo em mim dizia que ainda não era o fim. Minha intuição se confirmou alguns dias depois quando recebemos a notícia de que a infecção estava controlada e que ele poderia sair da UTI e ir para o quarto. A morte flertou com ele, foi por muito pouco.

Àquela altura, meu interior já se movia. Embora ainda engessada por sentimentos de revolta e ceticismo – já não tinha esperanças de que o meu pai fosse mudar – resolvi ligar. Não poderia deixar de ligar; a couraça no meu peito não era tão forte assim. Conversamos por videochamada em meados do começo de julho, depois de muito tempo; o vi abatido, um pouco mais envelhecido, pálido. E mais gentil nas palavras.

Nesta ocasião, ele me falou sobre os sonhos estranhos que havia tido; me contou sobre um jardim muito lindo que ainda não ousava atravessar. Disse-me, também, que neste jardim viu coisas sobre si mesmo, coisas boas e não tão boas. Admitiu que queria voltar para casa. E então confessou:

— Ali eu vi que mais do que nunca eu quis viver. E eu quis viver por causa de vocês.

Combinamos que ainda nos veríamos no Guarujá em novembro, passaríamos os dias em frente ao mar, no novo apartamento da minha irmã. Mais do que nunca ele iria construir memórias, viajar, curtir; ficou sendo nosso combinado. Ao encerrar a ligação ele ainda disse: “Minha filha, muito obrigado por ter ligado”. Disse que não era nada. Eu mal sabia que aquela seria a última vez que o veria consciente.

Bem, caro leitor, resumindo o que houve, embora a infecção pulmonar tivesse sido curada, os pulmões do meu pai seguiram inflamados e, em um curto período de tempo, foram tomados por fibrose. Sua alta hospitalar não durou muito tempo; ainda na primeira quinzena de julho ele voltou à UTI pior do que antes e, desta vez, intubado. Diferente da situação anterior, minha intuição não profetizou uma saída ou um milagre.

Os dias posteriores foram tomados por uma névoa emocional. Na Irlanda, tentava levar meus dias com normalidade, mas as notícias diárias não eram promissoras. Até que compreendi que, ante a irreversibilidade da situação, não podia mais me dar ao luxo da negação e precisava ir vê-lo o quanto antes. Assim o fiz e cheguei em minha cidade natal no dia 20 de julho.

— Ele está apenas esperando você para se despedir – disse a minha irmã mais velha. Àquela altura, eu tinha sido a única que não o havia visto pessoalmente desde que adoecera. Nosso último contato havia sido a videochamada.

Visitei-o na UTI tão logo tive a chance. Ainda me recordo de passar pela catraca do hospital sozinha e ir rumo à UTI sob um coração completamente acelerado; quando a avistei, fui acometida por uma breve confusão mental. Um médico que passava por ali me confirmou que era o lugar correto.

Aproximei-me da ante-sala, toquei a campainha; alguém da equipe já me aguardava. Ainda lembro do segundo em que avistei o meu pai: a médica ainda estava me dando instruções de como descartar o material hospitalar (luvas, máscara, avental) quando reconheci o perfil dele, o rosto posicionado de lado para abrigar o respirador. A voz dela sumia em segundo plano enquanto me aproximava lentamente.

“Meu pai, este homem é o meu pai. Meu pai, meu pai, é ele”, minha mente parecia assimilar. Deitado, prostrado, vulnerável como eu jamais o havia visto, como jamais imaginei que veria algum dia; aquele era o meu pai. No mesmo instante eu desabei em lágrimas. No mesmo segundo, todas as minhas revoltas, todas as mágoas que eu ainda carregava, todos os questionamentos que eu fazia, e tudo, absolutamente tudo que me mantinha distante dele, caíram por terra. Toquei seu rosto inconsciente e chorava uma dor silenciosa, vinda de um lugar de desolação que eu ainda não conhecia em mim.

A todo tempo a frase “mais do que nunca eu quis viver” ecoava na minha mente. Doía muito vê-lo naquelas condições e constatar no segundo seguinte que não haveria mais chances; estas foram dadas ao longo de 76 anos de idade e, durante este tempo, meu pai escolheu muitas vezes os caminhos mais difíceis e amargos. Foram-lhe dadas ocasiões para refletir e ele as deixou passar. Quando houve o vislumbre de uma vida nova, não haveria mais tempo.

Na segunda vez que o visitei na UTI, eu já sabia que estava chegando a hora. Não havia muito a ser feito a não ser perdoar e pedir perdão, abençoar, bendizer e deixar ir. Naquele dia – precisamente no dia 24 de julho – segurei sua mão. Acariciei sua têmpora e cochichei em seu ouvido que era eu, Nathalia: disse-lhe que o estava visitando pela segunda vez, que dia era, que eu estava ali com ele, que estava tudo bem. Em resposta, ele apertou a minha mão.

Aquele foi o nosso momento. Não havia mais um passado, não havia mais lembranças ou decepções; queria apenas que o meu pai soubesse que era eu, que eu tinha cruzado o oceano para vê-lo, que eu o perdoava e, apesar de todos os desafios da vida, eu o amava profundamente. Eu nunca havia deixado de amar, pude admitir para mim mesma. Que embora eu não tenha tido o pai idealizado, eu o reconhecia como o meu pai. Ele era o pai, o único pai, que a vida me ofereceu e eu era grata, profundamente grata por isso. Enquanto eu confessava tudo isto, enquanto eu chorava em seu ouvido, meu pai apertava a minha mão.

Raramente nos abraçamos; poucas foram as vezes que recebi afeto e, embora meu pai falasse que eu era uma filha carinhosa, sei que este carinho foi desbotando com o tempo. Mas segurei a mão dele e ele a apertou de volta; talvez a nossa vida não tenha sido resolvida naquele ato, mas sei que apenas isso nos bastou.

Dois dias depois fomos chamados ao hospital para nos despedir. Disse o médico que o pulmão dele estava quase 100% comprometido e já não havia mais recursos que a medicina pudesse oferecer. Era chegado o tempo. Então, pela última vez, disse que o amava. Agradeci por tudo, disse que estava tudo certo entre nós e que já não havia mais com o que se preocupar. Poucas horas depois, meu pai partiu.

Mais do que nunca ele queria viver, penso comigo a todo instante. O luto, para mim, tem sido especialmente dolorido quando penso sobre isso. Poucos dias atrás, expliquei para minha tia que eu sinto luto por três pessoas diferentes: pelo homem que partiu, apesar da convivência difícil, afinal, fazia parte da minha história; pelo pai que nunca tive; e, um pouco mais devastador, pelo pai que nunca terei. Pois quando houve o vislumbre desse pai, a esperança de recebê-lo em minha vida, ele foi embora.

Nos últimos tempos venho tentando entender a confusão de tudo isso que sinto. Uma mistura de lamento com anseio por uma nova vida; um misto de saudade de um passado que nunca existiu e, ao mesmo tempo, desconexão com tudo, meu próprio passado, as coisas de antes. A apatia que às vezes parece uma tela em branco, ao mesmo tempo que não tenho inspiração para pintar coisa alguma. Quando meu pai morreu, ele levou consigo uma versão de mim que ocupava quase tudo; e estou tentando entender a vida a partir de agora.

Mais do que nunca eu quero viver, isto consigo dizer. Mas, no momento, me dói viver. Penso em meu futuro e todas as coisas incríveis que virão e uma parte de mim chora pois meu pai, o pai que também queria viver, não vai estar lá para vê-las. Há momentos em que viver exige coragem. Neste instante, a coragem, o ânimo, o amor pela vida, tudo está pausado.

Mas, aos poucos, eu vou retomando o fio da meada. Mais do que nunca eu quero viver. Não chorarei para sempre; e sabe por quê? Porque eu sou metade meu pai. Partes minhas morreram com ele, contudo, partes dele vivem em mim. Ele ainda vive em mim; ainda não acabou, não cederei à desesperança.

Nas minhas trevas particulares, nos meus silêncios indizíveis, nas brechas de coisas que ainda não consigo expressar, vem surgindo o compromisso: eu vou viver. Mais do que nunca eu quero viver. Mais do que nunca eu quero uma vida de paz, harmonia, cura; mais do que nunca quero dar um basta nas feridas familiares, nos rancores passados, nas histórias tristes. Findo o ciclo de males geracionais! Mais do que nunca eu vou viver; os erros do meu pai foram sepultados com ele; e suas virtudes vão seguir germinando em mim.

Retificarei os erros do passado naquilo que me couber. Vou ser a melhor versão de mim. Que se vá, de uma vez por todas, a versão da Nathalia que partiu junto com o meu pai; nos espaços vazios que ele deixou, escolho semear boas-novas. É assim que o honrarei: manifestando em minha própria vida tudo o que não pudemos viver juntos.

De vez em quando, ainda lamento tudo o que não foi vivido; ainda me dói tudo o que poderia ter sido e não foi. Ainda choro pela nova vida que não chegou a se concretizar. Mas mais do que nunca ele queria viver; e mais do que nunca eu viverei. Mais do que nunca conduzirei meu destino com amor e sabedoria. Mais do que nunca abraçarei a vida. Não sei o que está por vir; mas seja o que for, que venha aquilo que ponha riso nas nossas almas: minha e do meu pai, onde quer que ele esteja de agora, até que nos encontremos outra vez.

Mais do que nunca iremos viver; nesta vida enquanto eu ainda a tiver. E em uma próxima, meu pai. Quem sabe… quem sabe.

Ele não vai mais voltar para casa. Nunca mais o verei. Não ouvirei sua voz. Por que dói? Eu mesma já evitava vê-lo e ouvir sua voz bem antes de tudo acontecer; mas enquanto escrevia estas linhas, já compreendia a razão: dói, pois antes eu o fazia por escolha minha, mas agora eu não escolhi. Dói pois é irreversível e eu já não posso mais mudar de ideia a qualquer tempo.

Há momentos em que não parece real; há outros em que constato a realidade e daí sofro. Mas, para não sofrer, tento lembrar de quem ele era e das razões pelas quais não me quis mais tê-lo em minha vida. Por outro lado, quando lembro do quanto ele sofreu na UTI, estas razões caem por terra e então sofro mais uma vez pela natureza da própria lembrança. Nunca quis que meu pai sofresse tanto sei que ele sofreu; mas queria justiça e misericórdia e nisso talvez tenha sido atendida.

Nestes últimos tempos eu tenho tentado compreender os mistérios do luto. Digo que luto não é sobre necessariamente sentir saudades, tampouco sobre apreciar o passado, diria que é muito mais sobre reconhecer a ausência definitiva. O “definitivo” me causa estranheza. A ausência é silenciosa demais. Há espaços vazios em tudo o que me rodeia, fora e dentro de mim, e não estou sabendo o que fazer com eles. Sequer sei para qual direção olhar e então constato que talvez não haja mesmo direção alguma ou coisa a ser feita com os meus vazios. Me recolho e me apaziguo de silêncio e, diante do nada esmagador, eu durmo.

Meu sono não é pesado, mas é pesaroso. O vazio que venho sentindo não traz leveza alguma. As lágrimas que brotam do meu âmago custam a sair; e elas não são nascente de nada. Escrevo ininterruptamente pois dói, mas não sei como chorar até sair tudo.

A ausência não deixará de ser percebida de um dia para o outro; digo isso pois o luto me parece uma coisa meio traiçoeira às vezes, ele se divide em milhares de coisas pequenas, ele se fragmenta e se esconde por trás das coisas que antes não tinham qualquer significado e que, em um salto, te surpreendem, como uma espécie de praga da qual você não consegue se desfazer. O luto age como pequenos gnomos que fazem morada nas coisas em que o ente falecido deixou para trás.

O luto habita nos bonés que ele usava, nas comidas favoritas dele, na última mensagem de texto enviada, no nome em que ele escreveu de próprio punho para marcar o seu carregador de celular, no caderno onde anotava seus poemas. Está em todos os lugares.

Ora, não quero lamentar coisa alguma. Não acho que a morte seja algo cruel, mas talvez o luto seja. Achei que entendia ao menos alguma coisa sobre esse assunto, mas agora vejo que não.

Já há bastante tempo, vivendo a minha espiritualidade, eu tenho buscado compreender a morte. Eu acredito que a morte, tanto como o nascimento, é um grande momento de importância para espiritual para qualquer ser vivo, como se fosse uma espécie de rito mesmo. E a morte é um grande mistério; pois o nascimento a gente enxerga o percurso, mas a morte não.

Então, tendo compreendendo a importância espiritual da morte, e busquei a pedir a Nossa Senhora, a Deus, que me ajudasse a responder a pergunta: como morrer? Como é isso? E eu tive uma experiência que eu gostaria de brevemente compartilhar com vocês.

Um dia eu tive um sonho, onde eu atravessava um portal na companhia de uma mulher muito serena; e ela me conduziu para partes do mundo, do universo, onde algo se findava: o pôr do sol, uma folha de outono caindo, um roedor sendo absorvido pela terra… e um breve momento de escuridão que não durava nada além de segundos; e o sol logo nascia outra vez, as flores e árvores que germinam daqui um pouco… e a terra transformando tudo em nutrientes. E antes de acordar eu ouvi essa voz que disse: “a morte é algo muito belo como muito bem vivido”. Simples e paradoxal como parece.

E eu então me perguntei por mais um tempo, o que é uma morte bem vivida? Essa eu levei um tempo considerável para entender que é a morte acompanhada de misericórdia.

E eu esse foi o processo do meu pai. Esses tempos dele no hospital, eu soube que ele mesmo rezou por misericórdia; eu invoquei por misericórdia; todos nós aqui em casa. E quando eu o vi pela primeira vez, acamado, foi tudo o que eu senti: misericórdia, acompanhada de uma profunda compaixão. Isso por que misericórdia é libertação; da dor, do sofrimento e de tudo o que é finito.

Meu pai, se eu pudesse resumir essa esta existência com ele, eu diria que ele foi um grande mestre. Pois caminhar e conviver com ele te apresentava dois caminhos: o caminho da impaciência, da amargura, do rancor. E o outro, muito mais árduo, o caminho do amor incondicional. Pois só o amor incondicional liberta; só o amor incondicional perdoa, só o amor incondicional deixa ir; só o amor incondicional é misericordioso.

Embora essas sejam virtudes divinas, eu sei que nós todos, temos potencial para amar incondicionalmente. O que significa dizer, potencial para sermos misericordiosos e compassivos. E meu pai me mostrou como me tornar assim.

Ele concluiu essa missão com grande louvor. Eu o amo incondicionalmente e faço isso no uso do meu livre arbítrio e convido a todos que tenham essas virtudes no coração de vocês. Que possamos dar e receber misericórdia. Que sejamos amorosos e compassivos.

Eu voltarei para casa com uma única certeza: que mais do que nunca eu quero viver. Viver por ele, viver tudo que ele não pôde e não conseguiu.

O ano era 2016, também conhecido como o pior ano desses meus quase 34 anos de vida. Eu tinha acabado de sair da minha cidade natal (em Goiás) para vir morar no sul, no Paraná. Eu tinha 23 anos, nunca tinha saído de casa e como era de se esperar, estava com medo. Porém, não era o medo que me atormentava, isso era o de menos. O fato é que eu estava passando por algo muito mais profundo, algo que muitos espiritualistas chamariam de “a noite escura de alma” ou “deserto da alma”. Ambos os nomes fazem jus à angústia dessa solidão que só se pode sentir à nível do espírito.

A noite escura da alma não é uma depressão ou uma apenas uma tristeza que te leva às lágrimas. É além, algo vivido somente no interior e no silêncio de quem parece estar levando a vida. Trata-se de levantar, acordar, escovar os dentes, estudar, e deixar que o mundo veja o teu lado normal, enquanto seu mais profundo “eu” está implantado em profundas trevas, onde ninguém mais te vê ou sequer seria capaz de alcançar. É o recolhimento, desconexão com o mundo externo, a morte de tudo o que se conhecia.

Quando cheguei em Londrina, o sentimento não era de apenas uma mudança de vida. Na verdade, eu cheguei devastada: Meses antes minha família e eu tínhamos sofrido um assalto violento, ao ponto de sermos feitos de reféns. Tive uma arma encostada na têmpora e outra mirada na minha nuca. Embora nada de trágico tenha se consolidado nem comigo e nem com a minha família, este fato perturbou minha paz por muito tempo. Como consequência, passamos por um período de desequilíbrio familiar (cujos detalhes não convém) que resultaram em brigas, discordâncias, traumas com arma de fogo e outras questões que nos dividiram: Meus pais quase se separaram, eu perdera a fé na família, dormi fora de casa uma semana inteira antes de ir embora de vez pois minha casa não era mais um refúgio.

Simultaneamente a isso, eu tinha sofrido três decepções: Tinha sido aprovada em um mestrado com o qual tanto sonhara nos EUA, mas perdi a vaga no momento seguinte já que o curso era muito mais caro que o esperado; tinha sido demitida; alguém que eu pensava amar naquele tempo se afastou repentinamente, causando em mim uma profunda dor de abandono.

Além disso, eu tinha acabado de me formar em Direito e ainda não tinha OAB. Estava sem perspectiva alguma sobre o futuro, cheia de luto pelo final da faculdade, brigada com o meu pai e, sobretudo, com uma mente completamente adoecida. E foi exatamente assim que eu cheguei em Londrina, mais precisamente no dia 01 de maio de 2016.

Não sei como suportei a solidão das primeiras semanas. Na verdade, não tenho muita lembrança, além de que eram dias extremamente frios. Eu estava desempregada e não tinha nada a fazer a não ser estudar novamente para o exame da Ordem, que seria dali uns 2 meses. E eu estudava muitas vezes me debruçando em lágrimas no livro, sentindo uma aflição que não cessava.

Foi aí que comecei a conversar com Deus. Depois de muitos anos sem fazer uma única oração, ou de sequer acreditar se Ele de fato existia. Meses antes de toda essa bagunça, me lembro de ter pensado: “Bem, se Deus existe, não é por mim que Ele está interessado. Com tanta gente sofrendo, com fome, não imagino por qual motivo Ele se lembraria da minha existência”. Pois bem.

Quando conversei com Deus pela primeira vez, foi com raiva. Não pense que foi uma oração branda de perdão e ajuda, não. Eu estava com raiva Dele. Todos os meus planos e sonhos tinha se convertido em perdas, eu não tinha nada, não tinha ninguém. Estava morando sozinha em uma cidade com a qual eu não possuía nenhum vínculo, não tinha amigos, não tinha dinheiro. O sentimento predominante é que eu simplesmente tinha perdido tudo, absolutamente tudo. Tudo com o que eu me identificava, tudo o que eu amava, os meus sonhos mais profundos, tudo parecia ter sido tirado de mim em uma única jogada e eu simplesmente não era capaz de compreender o porquê. Então esta foi a minha primeira pergunta a Deus:

- Por quê ? - Dizia mil vezes - Como Você ousa se meter na minha vida, sendo que eu nem Te pedi nada ?

Não tinha noção da minha arrogância e nem dos meus apegos. Mas para mim, naquele momento, estar a sós comigo mesma em uma circunstância que me enchia de luto, perdas e angústia, era o fim da linha. Me sentia derrotada, sem rumo, sem propósito. Eu sentia uma tristeza que ocupava todo o tempo, mesmo ao dormir. Frequentemente eu acordava no meio da noite com terrores noturnos, pesadelos de tiros e sangue. Minha mente não cessava nem ao adormecer.

Dia 12 de junho de 2016 foi o estopim. Naquele dia, eu tinha certeza que não havia mais esperanças para mim. Me lembro apenas de ter acordado repentinamente depois de outro pesadelo - acordei terrivelmente apavorada. No segundo seguinte, abri a janela do quarto e espiei lá fora. Era um domingo, por volta de 11 da manhã. Havia um restaurante ali perto e do 12º segundo andar eu conseguia ouvir o samba de uma banda cantando ao vivo, famílias se reunindo para almoçar fora. Ainda que o céu estivesse azulado, eu enxergava tudo cinza. A sensação era de que eu estava presa dentro de uma bolha, me sufocando, isolada do resto do mundo. Eu ouvia as musicas alegres de samba, via gente descendo de mãos dadas de seus carros enquanto outros manobravam e por um segundo, por um milésimo de segundo, tive a sensação de que jamais participaria de alegrias novas. Era como se o mundo estivesse em festa e eu não fosse mais convidada.

Ali, a desesperança me invadiu de tal forma que, sem exageros ou hipérboles, eu só tive uma certeza: Daquele dia não passaria. Lembro de sentir um terror subindo desde a minha espinha e penetrando meu peito, uma espécie de ruptura como se daquele instante em diante fosse impossível sentir qualquer conforto, paz ou harmonia. Minha alma talvez estivesse experimentando sua apostasia. Se existir nesse universo qualquer lugar, qualquer milímetro de lugar em que não há Deus, posso ter certeza que estive nele por alguns segundos. O sentimento não era outro, a não ser o de morte.

Saltei da minha cama desesperada. Lembro que perdi a força das pernas e caí literalmente de joelhos. Foi então que roguei para que Ele me levasse de uma vez por todas. Lembro de ter sentido que não valia a pena viver uma vida de desesperança como aquela. Eu perdera a força da perna, do corpo, chorei compulsivamente e disse a Deus que me levasse ou que ajudasse, pois eu não seria capaz de suportar.

E foi assim que conheci Deus. Aquela voz, singela voz, silenciosa e discreta que emana perpetuamente por baixo de todo o caos, por trás de toda a desordem. Eu estava deitada no chão, esgotada, quando nos segundos seguintes foi como se algo tivesse soprado sobre mim. Eu pude ouvir Alguém dizer, sussurrando dentro de mim:

- Minha filha, amada filha... por que você insiste em ficar sem Mim ?

Meu corpo ainda enrijecido, com uma angústia persistente, foi se soltando sobre o chão frio. Mas eu ainda chorava, incessantemente. Então ouvi novamente, com mais ênfase:

- Minha filha, por que você insiste em ficar sem Mim ?

E num lapso de tempo fui inundada com uma profunda paz, me soltei ali mesmo onde estava. A desesperança se dissipou como uma nuvem que se desfaz após o vento soprar sobre ela. Não sentia mais pavor, nem angústia e nem morte.

Não sei ao certo por quanto tempo fiquei ali deitada. Sentia-me um pouco atordoada pois ainda não me cabia compreender o que havia acabado de experimentar. Lembro que, ao me levantar, fui para a sacada do apartamento. Olhei para baixo e um pensamento autodestrutivo pairou sobre mim, mas pensei nos meus pais. Em seguida, me veio um outro pensamento: Talvez, do outro lado, eu perceba que toda essa tristeza era apenas um pequeno detalhe diante de uma vida de glória que ainda me aguardava. Poderia me arrepender. Por isso, me recolhi.

Dali em diante foi quando tomei a decisão que até hoje busco viver: Faria de Deus meu bom amigo. Eu conversaria com Ele todos os dias, suportaria a solidão com Ele. O convidaria para viver comigo aqueles tempos de angústia, deixando-me ser guiada e não mais assumir o controle. Não pensem que foi tarefa fácil: Por muito tempo eu queria dizer a Deus o que fazer e como fazer, mas Ele na sua infinita bondade apaziguava meus anseios. Aquele foi um ano solitário, porém, foi nessa solidão - mais precisamente no fundo do meu próprio vazio - que O conheci verdadeiramente.

Sempre ouvia falar em Deus. Fui criada em lar católico, fiz catequese, primeira comunhão, iniciei a crisma. Aprendi a rezar o terço, ia às missas. Mudei de religião algumas vezes, orava de vez em quando. Mas foi somente aos 23 anos que conheci a Deus de verdade. Nenhum livro, nenhum pastor ou padre poderia me apresenta-Lo pois foi preciso conhecer a escuridão.

Hoje, 10 anos depois, ainda penso naquele dia. Ainda tenho dias tristes, claro. Às vezes ainda fico chateada quando não compreendo Seu proceder, embora já não me revolte mais ou questione. Mas também tenho dias de profunda alegria, consolo, quando, por exemplo, me sento ao pôr do sol e abro meu coração na certeza de que alguém me ouve.

E há que ser dito que uma jornada espiritual, quando iniciada, não cessa apenas porque você teve uma experiência extraordinária. Ao longo destes últimos 10 anos, impulsionada por uma busca incansável de me autoconhecer e compreender os meus porquês, vi e vivi mais de Deus do que jamais poderia imaginar. Admito que ainda dou trabalho para Ele de vez em quando, quando minha mente revela suas teimosias e a necessidade de controle, mas ao menos vivo todos os dias sabendo que uma força invisível me ampara e rege meu destino com perfeição. Nada mais me atormenta tanto quanto um dia atormentou.

Eu realmente creio que o dia 12 de junho virou uma data celebrável, na qual Deus ainda se manifesta com seu senso de humor. Hoje, exatamente hoje, dia 12 de junho de 2026, estou concluindo um dos maiores sonhos da minha vida, o qual um dia foi razão de frustração: meu tão sonhado mestrado. Isso me faz pensar que, de fato, não há perdas; tudo o que é nosso eventualmente vai encontrar o caminho de volta.

Aliás, no dia 12 de junho de 2017 (um ano depois dessa extraordinária experiência), o mais belo arco-íris se formou bem na frente do prédio onde eu morava. Estava indo trabalhar enquanto pensava no que havia acontecido um ano antes, e iniciei meu dia com um belo presente. Foi como se alguém lá em cima me dissesse: ‘Eu também não me esqueci de ti’.

Mas, quando se é imigrante, você não pode ser ingênuo de achar que o trabalho dos sonhos vai vir assim, de imediato. Acho que é um evento canônico na vida de um latino, ao chegar em um país europeu, ter um emprego que certamente não se toparia ter no Brasil. Nos meus primeiros meses aqui, eu mandava currículo para lugares mais prestigiados, na esperança de conseguir pular essa etapa. Foi um período profundamente desafiador, pois por semanas eu recebia um e-mail após o outro que sempre se iniciava com um “I regret to inform you...” blá blá blá. Sequer terminava de ler; sabia que era uma recusa. Não foi um período fácil, pois a rejeição no âmbito profissional pode doer pessoalmente, mesmo que você não queira admitir.

E vou ser bem, bem franca: eu não queria aquilo que chamam no Brasil de “subemprego”. Garçonete, faxineira, vendedora... Admito meu orgulho com relação a isso. Nunca me senti integralmente realizada na vida profissional e não queria correr o risco de me sentir ainda mais frustrada. Por outro lado, estava sem saber o que fazer, já que não estava conseguindo trabalho em lugar nenhum. E, verdade seja dita, queria seguir tendo minha própria renda, né? Então fiz o que sempre faço diante de uma situação da qual eu não tenho nenhum controle ou poder para mudar: eu rezei. Pedi a Deus um emprego que fizesse sentido nesse momento da minha vida. Pedi para que me conduzisse ao lugar que eu deveria estar, ainda que talvez não fosse o trabalho que eu tanto almejava.

Lembro de estar no jardim de casa fazendo uma prece quando, poucas horas depois, o meu marido disse que tinha recebido uma ligação de um amigo perguntando se eu não estaria interessada em dar uma ajudada na cafeteria dele. Acontece que a esposa dele teria que parar de trabalhar por causa da sua gestação e precisavam de alguém o quanto antes. Lembrei da minha prece e pensei... “sei lá, vai ver Deus está querendo mesmo que eu tenha humildade, vai saber”. Não foi lá com muita empolgação, mas aceitei.

Bom, caro leitor, devo dizer que este foi (e ainda tem sido) um dos maiores choques culturais entre Brasil e Irlanda: a forma como o trabalho é visto. Brasileiros e irlandeses definitivamente têm perspectivas e se relacionam com a vida profissional de formas bem diferentes, o que, para ser bem sincera, tem acalmado meu coração e minha mente sobre ainda “não ter alcançado sucesso profissional”. Explico.

No Brasil, existe um anseio profundamente enraizado — pelo menos na minha vida, desde que me dou por gente — por status. Trabalhos são classificados dos mais aos menos prestigiados, e essa classificação fica bem clara ao longo da sua vida quando você vai sendo segregado pelo seu sobrenome, pela sua ascendência, pelo trabalho do seu pai, classe social, enfim, dentre outros fatores que definem os maiores dos menores. Isto digo com base na cultura local de onde sou nascida, mas tenho certeza de que em outros lugares do país deve ser a mesma coisa.

Em algum momento eu absorvi essa mensagem: sucesso se define no trabalho. E um trabalho bem-sucedido não apenas dá dinheiro, mas sim status. Ah, e tem que trabalhar arduamente! Trabalho sem status é motivo de vergonha. Não gostar de trabalhar, céus, que desonra! Acho que talvez por isso eu quase adoeci sendo advogada por quase sete anos... O salário não era dos mais justos, eu não me sentia realizada, ter uma OAB não elevou minha autoestima tanto quanto eu achei que elevaria, mas... ao menos eu tinha o status de advogada. Adicionalmente, me angustiei durante todos esses anos por não estar trabalhando naquilo em que eu de fato gostaria (a meta sempre foi Direito Internacional) e meu anseio por algo maior me causou muito sofrimento. Em algum momento, estabeleci essa obrigação de alcançar o extraordinário na minha vida profissional, seja lá o que isso signifique...

Mas aqui na Irlanda... Trabalho é, simplesmente isso, trabalho. É apenas uma parte da sua vida onde você gera sua renda e volta para casa. Não ouço falar nisso que se chama de “subemprego” (onde eu provavelmente estaria classificada neste instante), nem sei se as pessoas pensam nisso. Elas usam sua mão de obra, pegam o que é delas e vão para casa. Como barista, eu jamais saberei se a pessoa que atendo na minha frente é uma médica, um CEO, um tatuador ou um pedreiro. Ninguém faz alusão a nada; quem é rico não se gaba. Quem não é rico, bom, nunca vou saber.

Por muito tempo, eu ocultei dos meus conhecidos no Brasil a informação sobre estar trabalhando como barista, simplesmente porque não queria lidar com o possível escárnio e julgamento. Eu sei que as pessoas torcem o nariz para certas ocupações; eu sei que me veriam como alguém que regrediu, aquela que largou um trabalho “prestigiado” de advogada para ficar limpando mesa e fazendo café. Certamente, na boca de tias maldosas e fofoqueiras, eu seria aquela “prima que largou um trabalho no Brasil para ficar servindo gente na Irlanda”. Não nego que senti vergonha; não queria que ninguém soubesse da minha vida por aqui. Se me perguntassem, falaria do mestrado e apenas isso.

Mas, com o passar do tempo, minhas próprias angústias existenciais sobre esse assunto foram tomando forma. Primeiro: eu passei a amar este trabalho. Talvez por amar café e poder beber de graça sempre que eu quiser (quantos por aí têm esse privilégio?). Segundo, por ser um trabalho de meio período que requer de mim apenas algumas horas na semana, o que acabou se tornando o emprego perfeito para este momento da minha vida, já que eu precisava me dedicar aos estudos. Lembra daquela minha prece, onde pedi a Deus que me conduzisse ao lugar onde precisava? Pois bem...

Eventualmente, fui vivendo pequenas alegrias, das quais muitas fui postando como notes do Substack: pessoas que eu conheci e que sempre acalentaram meu coração de alguma forma; conversas que eu tive com os clientes que, embora nem sempre agradáveis, me ajudam a expandir a mente sobre como o mundo é um lugar vasto com pessoas distintas; memórias felizes sobre situações que vivi, coisas inesperadas que ouvi. E sem falar nas minhas generosas gorjetas, que me permitiram juntar dinheiro para realizar outros sonhos.

Se isso não é sucesso, o que seria? De uns tempos para cá, venho me questionando sobre isso. O que necessariamente é preciso realizar nessa vida para você finalmente sentir que “chegou lá”? E quem determinou que você deve “chegar lá”: aquela pressão dos seus pais, da sociedade e seu anseio em deixá-los orgulhosos ou, de fato, um desejo genuíno do teu coração? Mas, sobre estes desejos, todos eles precisam ser realizados? Será que alguns deles não são mera ilusão?

E quanto desse anseio, dessa busca por sucesso, é de fato um chamado para algo e não uma construção cultural? Sendo cultural... não existe uma cultura certa ou errada, mas posso dizer confiantemente que uma cultura não representa verdades absolutas.

Bem, eu não serei barista para sempre, isto eu sei. Assim como também não fui advogada para sempre, ou voluntária para sempre; sei que esta parte da minha vida é um episódio desta grande jornada de transição e que ainda há muito por vir. Hoje me despi da vergonha para dizer isso: sim, sou barista. Sirvo cafés, limpo mesas, lavo louças, faço sanduíches, trabalho aos finais de semana (quando não gostaria) e, de vez em quando, se necessário, eu limpo o banheiro também. Tenho 33 anos e estou recomeçando.

Paradoxalmente, eu passei a amar esta parte da minha vida mesmo que ela ainda não seja o meu “chegar lá”. A cultura irlandesa tem me ensinado isso: a não ter pressa. Não há expectativas, está tudo certo estar onde se está. Um dia, sabe-se lá quando, voltarei nesse episódio da minha vida e lembrarei com carinho sobre estes tempos em que trabalhei em algo que não queria, que demandou muito de mim e que, no final das contas, tem me libertado de algo que eu sequer sabia que precisava me libertar: das minhas próprias vaidades e de anseios sem sentido que talvez nunca foram meus.

Reflito que a vida de cada indivíduo não é algo simples, reduzido e banal. Não se pode massificar o indivíduo, como se todos fossem uma mesma coisa aleatória, um pedaço de sucata em ferro velho. Cada vida é uma soma de eventos que nunca tornarão a se repetir, isso me faz pensar que cada Ser tem o seu quê de sacro.

Veja, por exemplo, a Terra: Estamos apenas em alguma parte aleatória de um universo infinito, de tamanhos e formas inimagináveis! Falando em termos de proporção, somos uma bolinha insignificante suspensa no meio do nada.

Mas não é qualquer nada. Esta Terra está suspensa nos ângulos exatos que se precisa estar, no tamanho correto e na distância certa do Sol, entre tantos outros fatores que, juntos, permitam que a vida - tal como a conhecemos- se propague. Um milímetro pra cá ou pra lá faria toda a diferença. Fico pensando às vezes que somos a soma da mais perfeita aleatoriedade. Quais a chances disso acontecer? Em um universo gigante como este nosso, sabe-se o seu alcance, estamos posicionados na mais perfeita forma que nos permita respirar. Não há outro lugar como esse (Bom, pelo menos não que tenhamos descoberto ainda).

Enxergo cada indivíduo da mesma forma: cada vida é a soma de suas circunstâncias. E cada ser terá uma história de vida que nunca mais vai se repetir. Assim como um pôr do sol que nunca mais se apresentará da mesma forma - quem viu, viu.

Cada indivíduo com suas lembranças - belas ou trágicas, memoráveis ou esquecíveis - quanto haveria para contar? Quantas histórias sobre coisas e pessoas das quais nunca ouvi falar? E quando alguém morre, se degrada o corpo… e quanto do universo não foi junto dele?

Sempre penso nisso. Sempre penso nas estrelas cadentes que uma criança simples, em um campo, possa estar vendo agora, em algum canto do mundo. Penso naqueles que devem estar, por exemplo, contemplando a aurora boreal. E eu aqui, de dentro deste avião, vendo as nuvens tão de perto, tão de perto, em formas que jamais tornarei a ver.

Tudo isso é precioso. Tudo é válido. Então pode ser que eu me encontre com aqueles que viram as estrelas cadentes, a aurora boreal e e eu possa dividir com eles as minhas nuvens. Uma soma de universos, ainda mais infinito que o próprio Universo.

É isso, afinal de contas, que na fascina sobre esta vida…

(Atualização: E não é que me tornei alguém que viu a aurora boreal? Como eu amo encontrar versões antigas de mim e atualizá-las…)

O caminho de volta para casa é sempre o mais difícil, mas neste dia os caminhos pareciam mais turvos que o normal.

Alcancei o destino final mas ele ainda não era definitivo. É como subir uma montanha: assim que se alcança o cume, há o êxtase de ter alcançado o ápice dos céus, e nada mais preenche tua alma que o sol, diante de ti, se mesclando entre as nuvens . Tudo é absolutamente único. No cume de uma montanha, nunca mais se repetem as cores do céu e o formato das nuvens.

Mas o cume não é o destino definitivo. Em algum momento, é preciso fazer o caminho de volta.

Cá estou fazendo o caminho de volta, buscando entender meus caminhos, as pessoas que vi, as vozes que ouvi, os momentos que criei. Oscilo entre a paz interior e o estranho pesar daquilo que não se tornará a repetir.

Pergunto-me o que Deus teria a me dizer nessa hora, pois não consigo ouvir a voz da minha própria consciência. Estaria Ele sorrindo para mim ou preocupado comigo?

Tento me observar como quem se senta frente a uma janela e observa a paisagem, mas eu não vejo nada.

Não vejo nenhum caminho diante de mim agora.

Tento achar meu próprio eixo e não o encontro.

Tento ver as curvas diante de mim e não enxergo.

Tento ouvir a minha própria voz e nada escuto.

Bem, primeiramente acho oportuno trazer à memória por que ver a Aurora Boreal para mim era tão importante. Isso me remete aos tempos em que viajar mundo afora era apenas um projeto distante e sonhador.

Sempre me fascinei com a ideia de que coisas extraordinárias acontecem ao mesmo tempo em pontos diferentes do planeta, tal como agora, enquanto escrevo isto. Aurora Boreal era uma dessas coisas e sempre esteve presente na minha lista mental e não-oficial de “coisas para ver antes de morrer.” Eu já havia tentando ver antes anos atrás quando estive na Suécia, mas me falaram que tínhamos que ir bem mais para o Norte e realmente ia ficar para algum outro dia na vida.

Fato é que poucos dias atrás eu repentinamente me recordei deste antigo desejo; é inverno na Irlanda e perguntei ao meu marido se existia a possibilidade de vermos daqui e a resposta foi um “muito difícil, bem mais ao norte talvez”. Tivemos uma breve conversa sobre o assunto e apenas dissemos “Quem sabe algum dia a gente não junta dinheiro para viajar e ver an Aurora Boreal.”

Dois dias depois minha cunhada mandou uma foto, tirada por um amigo dela, que estava presenciando o fenômeno aqui na cidade onde moramos. Mostrei a foto ao meu marido, olhamos pela janela e nada; eu estava bem cética, para dizer a verdade, pensei que deveria ser em algum ponto estratégico e distante da cidade. Pensei que não seria daquela vez, mas meu marido insistiu para irmos ao jardim. Confesso que fui por causa dele, pois se dependesse do meu ceticismo, certamente teria ficado em casa mesmo.

Ao ir lá para fora, aparentemente nada estava diferente; mas foi questão de poucos minutos até que algo diferente se formasse no horizonte: um feixe de luz esbranquiçado que se movia e mudava de forma. Miramos a câmera e lá estava ela:

Eu me senti em êxtase; não dava para acreditar. Eu estava mesmo tendo o privilégio de ver a Aurora Boreal - e da nossa casa. Nem nos meus melhores sonhos teria projetado algo assim.

Peter e eu ficamos ali por cerca de 10 minutos contemplando um fenômeno raríssimo (ele também estava vendo pela primeira vez… e olha que mora aqui a vida toda!). Para mim era mais que realizar um desejo, mas um presente do Universo.

E, refletindo sobre isso tudo, o que aprendi, afinal?

1. Perseverança

Esta é uma lição que sempre aprendo com o meu marido; não me orgulho em dizer que diante uma pequena impossibilidade eu sou a primeira a desanimar e dizer “deixa pra lá”. Mas o Peter sempre continua. E quando ele continua, eu vou junto e sempre acabo feliz por ter persistido um pouco mais. Tudo que o Peter se propõe a fazer, ele vai até o fim. Fomos para o jardim quando aparentemente não havia Aurora Boreal, mas poucos minutos depois ela apareceu. E daí percebo que às vezes, alcançar alguma coisa é só uma questão de persistir um pouquinho mais.

Não há pelo que ansiar e nenhuma angústia acelera o tempo das coisas

Houve um tempo em que eu sofria ardentemente querendo algo a todo custo. Achava que o meu valor se refletia nas conquistas e me convenci de que tinham que ser grandiosas (o que quer que isso signifique). O fracasso era simplesmente doloroso; passei um bom tempo perseguindo coisas externas achando que a angústia era um passo crucial para se alcançar o que quer que seja. Mas no final das contas, não adianta. O que quer que venha para a nossa vida, virá no tempo compatível com a nossa maturidade para receber aquilo. E a maturidade é simplesmente compreender que é possível querer algo e, no entanto, não precisar dele. Eis o grande segredo: desejar sem ser servo dos seus desejos; querer e ao menos tempo saber que serás realizado mesmo se tal coisa nunca vier. Pois o que te pertence ninguém toma e vai ter achar mesmo apesar das mínimas possibilidades. Sendo assim, com o que se preocupar?

O Universo sempre tem ideias melhores

Uma das razões pelas quais ver an Aurora Boreal seria uma remota possiblidade futura era o preço. Mesmo morando na Irlanda e sendo mais “perto”, ainda assim é extremamente caro viajar para um país apartado apenas para vê-la. As pessoas aqui podem pagar milhares de euros para ver o que vimos. Enquanto comentava com o nosso vizinho que dias atrás falamos em viajar, ele riu e disse: “você economizou um bocado de dinheiro!”. Verdade, né? Lógico que eu ficaria feliz em viajar se pudesse, mas ter visto do quintal de casa foi bem melhor!

Seus sonhos importam e há alguém te escutando.

Simples assim. Acho que só é preciso um pouco mais de fé, sabe?

Por fim, concluo dizendo que momentos como esse me fazer recordar que há algo de extraordinário sobre a vida. Da sua porta para fora, além das chatices do cotidiano, do trabalho, das responsabilidades; há sempre eventos inesperados em algum nos esperando.

Meu amor,

No dia 15 de janeiro (precisamente de 2026) comemoramos nosso primeiro ano de casados no civil, e venho pensando em tudo o que eu gostaria de manifestar: minha gratidão. A começar pela nossa data: 1 + 5 = 6 (múltiplo de 3, um número que eu considero ser da sorte. Nós nos conhecemos no dia 03/03… minha mente gosta desses misticismos). Sempre achei que isso fosse alguma espécie de bom presságio.

Há um ano estávamos em Copenhagen City Hall para oficializarmos nosso compromisso perante as leis dos homens; e aquele foi o único dia em que o sol brilhou, dentre tantos dias frios e nublados, dissipando as nuvens e tornando a manhã bela e luminosa. O sino tocou assim que saímos do hotel e caminhávamos rumo ao cartório; uma mulher passou por nós e sorriu alegremente. Guardo estas lembranças com carinho pois sei que são em pequenas manifestações como essa que Deus mostra a direção.

Ora, eu já disse tantas outras vezes que, desde pequena, sentia em meu coração um ardor que me impulsionava para outras partes do mundo; ainda ontem eu conversava com a minha psicóloga sobre como minha mãe colocou um mapa-múndi gigante no meio da cozinha, e eu passava horas mergulhada em puro fascínio, pensando em como um dia eu seria uma desbravadora. Minha intuição infantil borbulhava e me dizia que o meu lar “estava em algum lugar do mundo lá fora”, e de fato esta mensagem jamais saiu de dentro de mim; cresci, passei pela minha adolescência, transicionei para a fase adulta em meio a dramas e traumas, anos de desesperança me assombraram — e, no fim, este chamado não foi embora do meu coração. Disto eu me orgulho: por não desistir, por acreditar persistentemente naquilo que parecia me chamar, mesmo que parecesse irracional e sem base lógica.

Ressalto esta pequena história, pois este chamado de alma, este grito interior, cessou apenas quando te conheci. Já te disse e volto a dizer: és o lar que eu estive procurando minha vida toda e que eu sabia existir em algum lugar afora. Não se tratava de uma casa de campo ou algo do tipo, mas dos braços de alguém.

Ainda me recordo da prece que mudou tudo. Foi em meados de fevereiro de 2024, quando já havia percorrido profundos e intensos caminhos interiores, os quais um dia desejo ser capaz de traduzir em palavras. Naquele tempo, me sentia no ápice de uma alegria inexplicável, talvez por sentir que estava no caminho certo e vivendo minha lenda pessoal, como diria Paulo Coelho. Os campos invernais da Irlanda me encantavam; era como estar dentro de uma pintura. Os céus estrelados irlandeses eram um dos mais límpidos e belos que eu já havia visto. Naquela noite, eu olhei para o céu e disse à vastidão infinita — chame de Universo, Deus, Criador, o que quiser — e disse: “estou pronta para conhecer o meu companheiro de vida”, e apenas me entreguei aos termos divinos sem me preocupar.

Meditei naquela mesma noite ao som de “Unity Consciousness Prayer”; me recordo desta música pois, em meu interior, naquele instante, vi um par de olhos amendoados, ligeiramente puxados, quase orientais — como os teus. Me entreguei à alegria, ao êxtase, e soube naquele instante que minha prece havia sido atendida. Três semanas depois, eu te conheci. Diria além: te reconheci.

Perdoe-me a franqueza de minhas palavras e a demonstração pública de afeto; és mais reservado que eu. Todavia, havendo compreendido que o amor é força criadora cósmica e, como tal, é poderosa e não pode ser contida — acredito que é bom que o amor seja visto, ao menos de vez em quando. O Universo é o amor em pura essência, e Ele se replica através do coração dos seres de boa vontade. Compreendo que amar é trazer ao mundo um lembrete de que a vida vale a pena ser vivida — ao menos é o que eu sinto ao teu lado.

Obrigada por vir ao meu encontro naquele dia 03 de março; obrigada por aceitar percorrer este caminho de lenda pessoal junto a mim; obrigada pelos dias de alegria abundantes; obrigada por confiar as chaves da tua casa a mim e me convidar a construir um lar contigo; obrigada, apenas obrigada. Ainda ontem te disse: ainda não temos filhos, mas um dia, quando os tivermos, já oro para que eles encontrem o que encontrei em ti.

Mal posso esperar pelas próximas memórias que construiremos juntos.

Amo você,

Com carinho,

Nathalia

Ontem à noite, antes de dormir, meu marido e eu começamos uma conversa aleatória, a qual me levou a resgatar algumas fotos antigas de 5 anos atrás. A cada foto eu contava a história para ele, explicava quem eram aquelas pessoas, o que eu fazia naquele dia.

Em algum momento me conectei com a estranheza de ver aquelas versões de mim em outros tempos que não voltam mais. No ato de observar tantas lembranças, mesmo as mais casuais possíveis das quais nem me recordava, deixei escapar um comentário:

-Que estranho pensar que nunca mais vou ver essas pessoas de novo, que nunca mais vou estar nesses lugares.

Me vendo pensativa (não sou muito discreta nisso), meu marido perguntou:

-Você sente saudades?

Não me levou muito tempo para refletir. Olhando aquelas fotos pude perceber que a minha vida não era ruim, mas o meu estado de espírito é que não era dos melhores. Naqueles tempos eu carregava alguns traumas e só eu sabia o que eu sentia por trás daqueles sorrisos - o peito vivia carregado de uma tristeza incomunicável e eu passava boa parte do tempo performando.

Mas eu não desprezo nada que foi vivido, pois tudo se esclareceu em um tempo posterior. O maior consolo é saber que a dor tem seu propósito e, uma vez que este foi cumprido, a dor se vai. Eu sequer me lembro da dor; mas o aprendizado oriundo dela é permanente e apreciável.

Então eu disse a ele:

-Eu não diria que sinto saudades, pois saudade dá entender que eu desejaria voltar no passado. Eu jamais voltaria. Aquela foi a fase da minha juventude onde vivi o que uma pessoa jovem vive… não caberia mais na minha vida de hoje.

-Bom, é que a nossa vida é um pouco mais pacata, me pergunto se você gosta de viver assim também.

Me lembrei de outros tempos onde eu fazia exercícios de visualização do futuro e guardava imagens no Pinterest de lugares onde queria estar e experiências que queria viver. Nos momentos mais sombrios da minha vida eu sentia esse ardor no meu peito que me intimava a conhecer o mundo, mas eu não sabia como; então visualizava. Vivia cada experiência dentro de mim.

Curiosamente, anos atrás eu visualizava uma vida em um lugar na forma descrita pelo meu marido: pacato, silencioso, chuvoso e talvez até um pouco melancólico - há aspectos da nossa alma pouco compreendidos, no meu caso eu sempre via beleza em lugares assim. Ver uma foto qualquer no Pinterest, de uma rua molhada da chuva e com folhas caídas em uma tarde fria me dava esperança para o meu futuro em um tempo em que não fazia ideia pra onde ir.

Respondi a ele:

-Eu diria que honro quem eu fui e tudo o que vivi; sou grata por quem eu fui. Não lamento coisa alguma. Aprecio com alegria cada versão de mim que existiu. Agradeço a vida que tive. Agradeço cada experiência que vivi. Todas essas versões de mim foram necessárias para ser quem eu Sou hoje. E quem eu Sou hoje era exatamente o que eu procurava naquele tempo. Eu Sou quem eu tanto buscava: essa versão de agora que ama a nossa vida pacata e silenciosa.

Houve um breve silêncio. Eu já estava caindo no sono quando meu marido tocou meu rosto com carinho e disse, então:

-Essa é uma boa resposta.

Sorrimos um para o outro, sonolentos. Era verdade: anos antes eu sonhava em ter o que tenho hoje e em Ser quem eu sou; foi uma longa jornada. Eu caí no sono, durante uma prece silenciosa de gratidão.

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Bem, durante o período em que fui voluntária, conheci uma menina chamada Juliette. Ela também era voluntária, veio da França e era bem mais nova do que eu (acho que uns 13 anos de diferença). Mas nossa diferença de idade não nos impediu de sermos boas amigas e parceiras de voluntariado (bem, havia outra garota da Alemanha, éramos um trio. Falarei dela em outra ocasião).

Eu gostava muito da Juliette, ela era, sem dúvida, uma garota muito especial. Por volta dos 18 anos, ela já havia passado por algumas experiências familiares muito difíceis (não vou compartilhá-las aqui para não expô-la) e, mesmo assim, possuía uma generosidade e doçura que eu admirava. Conversávamos muito, contamos histórias de nossas vidas, nos apoiamos em dias que o voluntário desanimava… eu sempre dava conselhos quando achava oportuno, e assim foi ao longo dos meses. Nunca esqueci de quando ela me disse que me via como uma irmã mais velha. Fiquei muito feliz!

Juliette sempre me fazia perguntas sobre o Brasil – dava para perceber que era uma curiosidade genuína. Sempre me pedia para mostrar minhas músicas brasileiras favoritas e me perguntava sobre nossa cultura. Um dia, depois de muita insistência dela, acabei fazendo estrogonofe para ela conhecer um pouco da culinária brasileira (o que aprovado por todo mundo que experimentou, ufa!), e no fim, sempre terminávamos nossas conversas sobre o Brasil com ela dizendo: “Espero visitar o Brasil um dia!”.

Ela também tinha um espírito aventureiro – assim como eu. Nunca me esquecerei da viagem que fizemos juntas de Dublin a Belfast (na Irlanda do Norte, Reino Unido), um dos momentos mais especiais do meu intercâmbio. Quando ela foi embora, em junho de 2024, nos abraçamos e choramos. Foi como dizer adeus a uma familiar querida, ainda mais sabendo que certamente não nos veríamos tão cedo.

Enfim, estou compartilhando essa história porque ontem estava relendo alguns textos antigos – alguns dos quais eu nem lembrava mais, de uns 10 anos atrás – e, curiosamente, encontrei um diálogo que escrevi sobre uma garota chamada “Juliet”, que descrevi como alguém sonhadora e aventureira. Nesse diálogo, essa personagem era um alter ego meu, e eu estava conversando com ela. Que coisa louca de escrever, haha.

Bem, vocês sabem onde quero chegar, né? Achei simplesmente inacreditável que, há 10 anos, eu tenha escrito um texto sobre uma jovem chamada Juliet que desejava desesperadamente viver uma vida de aventuras e liberdade, onde descrevo a personagem como cativante.

Nesses momentos, chego à conclusão de que escrever é realmente um ato mágico. Lembro que, quando escrevi esse diálogo (que vou postar abaixo), eu tinha 22 anos e estava numa fase em que queria viver a vida intensamente, como qualquer boa jovem. Mas, como não podia, expressava meus anseios pela escrita. Nunca imaginei que anos depois viveria uma situação com alguém que tinha o mesmo nome e uma personalidade semelhante.

Por fim, o que me fez gostar ainda mais dessa releitura foi perceber que o que expressei nela continua sendo algo em que acredito profundamente: o valor da liberdade feminina. Sempre tive um coração livre e continuo tendo – ainda bem que me mantive fiel à minha “Juliet” interior, haha. (E talvez a vida tenha me recompensado ao apresentar a uma Juliette de verdade?)

Sem mais delongas… vamos ao texto. Espero que gostem!

Uma gota no oceano

- Você já parou pra pensar - questionou Juliet, com brilho nos olhos - que neste exato momento há um raio atingindo uma onda ínfima do oceano? Que, enquanto estamos aqui, vendo este sol sempre por cima desse mesmo muro velho, talvez em algum outro canto do mundo ele esteja vermelho? Não é fascinante que haja noite neste exato minuto, enquanto estamos aqui, vendo as nuvens do céu azul mudarem de forma? Não é belo saber que as estrelas, embora visíveis, são sempre infinitas e longes umas das outras?

Permaneci encarando Juliet por alguns instantes, mas ela parecia tão hipnotizada com o infinito da atmosfera acima de nós, com aquele sorriso infantil e meio desconsolado, que mal percebeu que eu a olhava. Daí, observei o velho mapa desbotado preso na parede da biblioteca, fechei meus olhos e coloquei meu dedo em um ponto aleatório qualquer. Quando abri os abri novamente, vi que havia localizado uma coordenada qualquer no meio do oceano pacífico. Por algum momento me perguntei se algum raio estava mesmo se quebrando no meio das ondas, mas visualizar uma tempestade furiosa no meio do nada, em um ponto qualquer do planeta, me deu um certo frio na barriga. “Avassalador”, pensei comigo, “estar perdido nesta coordenada geográfica.”

Olhei para Juliet mais uma vez. Àquela altura, ela não mais sorria e continuava encarando o céu com um olhar carregado. Creio que ela não se importaria de estar no meio do oceano pacífico, em um canto abandonado do planeta, contemplando uma tempestade de relâmpagos. “Existe tanta coisa bonita pra gente ver nesse mundo, mas ainda estamos aqui”, ela diria, como sempre diz quando se tranca no quarto, enjaulada.

Juliet vivia dizendo que um dia ia embora. Se perguntassem o que ela queria ser na vida, talvez nômade seria a resposta. Dizia não criar laços, pois assim seria mais fácil partir no outro dia.

- E seu marido? - Perguntavam - Quando você tiver marido? Filhos?

Diabos, por que sempre acham que é locura a perspectiva de uma vida a sós consigo mesmo?

- Quanto mais leve a bagagem, mais simples será a viagem. - Era tudo o que ela dizia.

Juliet era terrivelmente amável e apaixonante. A grande questão aqui seria ela aprender a amar ao ponto de se ancorar; questionavam a sua solidão e a leveza de um espírito que flutuava sobre histórias vindouras de realizações e aventuras, seja em uma cabana, um deserto ou um palácio. Mas ela tinha um coração cheio de amor, sim. Ao contrário do que pensavam os medianos, não havia nenhum tipo de infelicidade na possibilidade de passar uma vida inteira traçando trajetos sozinha. Apenas acho que ela não queria ser de ninguém.

Parti em um frio dia do mês de junho. Parti, pois nenhum Monet poderia tornar belas as paredes amareladas daquela casa. Não me restava muita coisa além dos passos aflitos pelo extenso chão gelado, esperando o outro dia chegar, mesmo sabendo que nada seria diferente. Um dia após o outro e tudo o que me aguardava na outra manhã seria apenas o peso da minha existência; nenhuma lista de afazeres, nenhuma nova lamentação. Nenhum grande amigo, nenhuma companhia desesperada atravessando a cidade por mim. E tudo o que eu disse foi: Aqui só há vazio.

Então eu saí. E vi outras estradas, senti outros ventos, vi o sol nascer de outro ponto de vista. Tremi por outros frios, suei por outros calores. Me acolhi em outras casas. E tudo o que eu dizia, era: Aqui só há vazio.

Fui para outros cantos, naveguei em tantos mares. Refiz meus sonhos, recalculei trajetos e tracei novas metas. Conheci outras pessoas, ouvi histórias delas, vivi aventuras, dei grandes gargalhadas e reeditei as minhas lembranças. Mas, no fim, eu dizia: Aqui só há vazio.

Aí conheci outros deuses. Quis saber mais sobre os mistérios da vida, tive respostas para todas as minhas dúvidas, enxerguei novos mundos, toquei o horizonte, arrebatei-me para onde haveria a mansidão. Invadi templos, achei novos lares, mas, no fim, tudo o que eu disse foi: Aqui só há vazio.

Haveria nesse mundo um lugar completo para mim? Ou somente para me completar?

E assim, voltei para casa. As mesmas paredes amareladas, o mesmo peso previsível do amanhecer, as mesmas angústias e os mesmos temores. Depois de tanto tempo longe, nada havia mudado. Então, olhei para dentro de mim. Disse: Aqui só há vazio. Foi quando eu soube: o vazio, na verdade, estava em mim. O tempo todo.

(Originalmente escrito em 2014).

Mas, além da beleza, como todos sabem, existe um aspecto histórico de grande relevância e um marco de profunda tristeza naquela região. Apenas como breve contextualização, voltemos ao passado: em setembro de 1939 a Polônia foi anexada pela Alemanha nazista e, nos anos seguintes, acabou por se tornar palco de uma das maiores atrocidades da humanidade: o Holocausto. Em 1941, a perseguição aos judeus virou plano de eliminação (nomeado como “Solução Final”) e, após serem capturados, eram enviados para o campo de concentração de Auschwitz-Birkenau, o maior de todos os campos de extermínio – e detentor de milhões de histórias trágicas.

Olhem, vou ser bem sincera. Acho que nada, nenhum livro de História, te prepara para o que é visto ali. Não é exagero chorar ou se sentir perturbado… eu levei uma semana para assimilar minhas emoções e voltar ao normal. Imaginei que escreveria um texto um pouco mais acadêmico sobre o assunto, mas deixarei o texto acadêmico para uma outra ocasião… aqui eu realmente quero dividir meus pensamentos mais honestos.

Para início de conversa, o tour já começa com um documentário logo dentro do ônibus. No caminho para Auschwitz, eles deixam rodando um vídeo muito detalhado de como tudo aconteceu, do que era feito com os prisioneiros, do que de fato ocorria dentro do campo de concentração, das suas condições de higiene, de vida, de saúde. Eles não te poupam dos detalhes, e as imagens (fotos e vídeos da época) são mostradas sem censura alguma; é chocante, perturbador. Tudo o que se vê em um livro de História, por melhor narrado que seja, não chega perto do que eles mostram.

Aliás, foi exatamente isso que falei para a minha mãe, enquanto conversávamos sobre isso. Uma coisa é ter o conhecimento da informação: saber que milhões de pessoas morreram ali, incluindo crianças, mulheres grávidas, idosos; saber que eram torturados e maltratados, que passavam fome e frio – outra, bem diferente, é ver com seus próprios olhos.

O tour leva em torno de 5 horas, durante as quais somos guiados por alguns prédios que narram a história desde o começo, desde os discursos de ódio que deram início à perseguição e extermínio dos judeus (e outras minorias), passando por outros prédios que explicam o que acontecia com os prisioneiros, como eram encarcerados, tratados, explorados e, por fim, mortos. Eu realmente não quero entrar muito nesses detalhes, trata-se de uma morbidez muito grande. Deixarei abaixo algumas fotos com as suas legendas.

A sensação de pisar no mesmo solo em que estiveram todas essas pessoas me deu um nó na garganta. A todo tempo eu me perguntava: quantos gritos não foram ecoados aqui? Quantas lágrimas de desespero e terror? Quanta solidão e medo?

Vejam os itens pessoais de todas aquelas pessoas: são óculos, malas, roupas, calçados… que um dia tocaram a pele de pessoas que poderiam ter tido uma vida comum. Pessoas como eu, ou você, que um dia tiveram seus sonhos, quem sabe, pessoas que faziam planos, que tinham suas famílias, seus horizontes. Milhões de vidas silenciadas, mas não sem antes conhecer penúria e sofrimento.

Em um dos prédios havia um cômodo para falar enfaticamente das crianças. Seu tratamento em nada era diferente dos demais prisioneiros. O guia deixava a todo momento claro que eles eram vistos como meros animais, cuja existência não valia sequer a bala de suas armas. Portanto, nem mesmo a vulnerabilidade de uma criança causava compaixão. Eu acho que essa deve ter sido uma das coisas mais tristes que eu já vi na vida.

Outros aspectos da história também eram comentados, inclusive o aspecto psicológico. Afinal, um questionamento que fizemos a todo momento foi: como é que foram capazes de matar milhões de pessoas das formas mais cruéis possíveis (fome, câmara de gás, injeções letais, tortura), submetê-los a tamanho sofrimento e, nem por um instante, hesitar?

Bom, em primeiro lugar, o próprio discurso que levou ao extermínio dos judeus era revestido de um caráter heroico e até mesmo virtuoso. Isso fica muito claro durante o tour. Hitler pregava abertamente como este povo era responsável pelos problemas econômicos e pela decadência moral da Alemanha; eram os inimigos, pertencentes a uma raça inferior. O comum discurso do “bem” contra o “mal” e do “eu” contra o outro, em que o outro necessariamente é ruim – ao passo que somente o ”eu” é bom. Aos seus olhos, judeus eram maus e, portanto, exterminá-los nada mais era que um favor à sociedade.

Isto me recorda um livro que li anos atrás para o TCC da minha pós-graduação (Uma História da Guerra, de John Keegan). Precisei rever a história da Segunda Guerra Mundial e me recordo de, neste livro, haver o trecho de uma carta enviada de uma mãe a seu filho, um soldado nazista. Na carta, dentre muitas coisas, ela pedia a Deus que protegesse Hitler – e o enaltecia como um homem corajoso e forte. Me perguntei como era possível que alguém realmente pensasse assim. Mas sim, de fato as pessoas pensavam. Eram estas as suas perspectivas: nenhum mal, nenhuma atrocidade sendo feita – apenas o que era “correto” e “justo”.

Outro ponto também que me deixou bastante pensativa era que não necessariamente todos os responsáveis pelas atrocidades cometidas no campo de concentração eram psicopatas e/ou sociopatas; enquanto ouvia o guia falar sobre como tudo aquilo era ordenado e sistematizado por autoridades nazistas, me recordei de quando li sobre o experimento de Milgram. Falando brevemente: em 1960, na Universidade de Yale, o psicólogo Milgram queria entender até que ponto as pessoas iriam quando obedeciam autoridades. Seu objetivo era justamente compreender o que ocorria no Holocausto. O experimento demonstrou que qualquer pessoa está sujeita a fazer coisas cruéis, mesmo que isso vá contra seus próprios valores e consciência, quando é pressionada por uma autoridade. Vocês podem ler mais a respeito desse experimento aqui.

Bem, por que estou falando sobre tudo isso? Porque, meus amigos, enquanto eu via tudo aquilo, me ocorreu o seguinte: qualquer um, absolutamente qualquer um poderia ter feito a mesma coisa. Qualquer ser humano, por mais que se julgue bom e moral.

O campo de Auschwitz choca porque ele representa um plano cruel e nefasto de aniquilação. O Holocausto teve endereço, mandante que não se envergonhavam e alvos escancarados. Ele choca, pois é uma exposição irrestrita do máximo que um ser humano pode alcançar em sua perversidade. Dê a chance de um ser humano ser mau… ele certamente será.

Hoje, o campo de Auschwitz é um memorial, mas os campos de concentração não acabaram. A necropolítica não acabou. Quando se pega a lógica das autoridades nazistas e observamos o que acontece no mundo hoje em dia, é angustiante pensar que o ser humano segue fazendo as mesmas coisas de antes: executando sua perversidade, mas dando a ela um caráter virtuoso. Só que sem um endereço definido; com mandantes escondidos e tendo outros alvos.

E o outro lado também é verdade: qualquer um pode ser alvo de perseguição cruel. Basta que uma autoridade declare: “este é um inimigo e uma ameaça!”.

É profundamente desconfortável falar sobre isso, especialmente quando as pessoas se julgam boas. É fácil olhar para trás e dizer “eu jamais teria apoiado uma coisa horrível dessas!” e, no entanto… celebrar outras formas de atrocidade que acontecem hoje em dia.

Eu tendo a ser uma pessoa mais idealista, confesso, gosto de ter esperança em relação ao futuro e ao mundo. Mas em dias como esse, como hoje, em que revisito essa experiência, me pergunto se Thomas Hobbes não estaria correto quando afirmou que o homem era mau por natureza. De onde vem a perversidade humana e por que ela chega tão longe quando existe a chance de exercê-la?

Por fim… não tenho respostas. Sigo suspirando e vou buscando entender. Apenas concluo minhas ponderações dizendo o seguinte: jamais se dê ao luxo de pensar que não serias tu – tanto a vítima como o algoz.

Para ser algoz, basta que seja um idólatra – de alguém, de alguma ideia, de um lugar. E se um desses te disser que o inimigo é o outro, você certamente acreditaria com facilidade.

E, para ser vítima… basta que alguém te enxergue como uma ameaça. Nesse caso, lembre-se de que o outro lado também terá seus adoradores fiéis. Eles não teriam pena de você.

Talvez, tendo consciência disso, tenhamos uma vantagem possível no futuro. Como disse Edmund Burke: “Um povo que não conhece a sua História está fadado a repeti-la.”

Acho que ainda não aprendemos o suficiente. Mas quem sabe algum dia.

(Toda a minha solidariedade e respeito às vítimas do Holocausto. Com um coração que insiste em ter esperança, desejo que suas almas estejam em paz.)

Embora esse tempo tenha passado e a vida tenha se ajustado, eu gosto muito deste poema. Hoje, vejo-o simplesmente como algo que produzi num momento de profunda inspiração. Espero que você goste dele tanto quanto eu!

Palavras soltas para quem se foi

Apesar dos decorridos meses, eu ainda me lembro daquela noite.

Eu estava em pleno estado de luz; e ele foi como um cometa que passou gloriosa e repentinamente em uma noite limpa de outubro

acendendo em mim a mais profunda ternura sobre as questões da vida,

enquanto a sua cauda luminosa me arrebatava para um outro universo de desejo e liberdade onde os anjos tocavam cornetas

em sons agudos e felizes

por termos finalmente nos encontrado.

Ele foi para mim a confirmação dos meus ideais mais loucos

e a transcendência dos meus tesouros mais secretos

os quais por algum instante, amei mais que qualquer outra coisa.

Mas, em seguida, restou a escuridão absoluta.

Ele, que com tanto ardor me encontrou, já não estava mais lá

Foi quando percebi vivia sem saber;

aquilo que em nada me atormentava agora me tira o sono.

Ele me mostrou por um instante a sutileza da alma tocada

irremediavelmente na dimensão do amor

e levou consigo o que havia de mais puro em mim.

Agora me vejo em ruas desertas durante o pior inverno,

sinto frio e não há quem me aqueça.

Me vejo antes e depois dele e agora invejo a mim mesma nos tempos em que ainda não o conhecia,

quando era infeliz sem saber.

Por que agora tomei consciência da minha solidão miserável que antes se confundia apenas com um breve estado de espera.

Hoje, ando por aí me perguntando se ainda amo você

ou se apenas amo a remota lembrança do momento em que fomos felizes;

se de fato te amei por um milésimo de segundo

ou se continuo te amando invisivelmente de forma definitiva

em um sonho lúcido

o melhor sonho já sonhado

que existiu apenas para mim.

Esse é um desses textos que começa sem uma pretensão exata, se não o simples desejo de surgir. Já há dias venho pensado sobre ele, embora não tenha elaborado um começo, meio e fim. Mas tudo bem, tem horas que a beleza da coisa está na espontaneidade.

Na verdade, enquanto pensava sobre  como deveria iniciá-lo, lembrei da frase que por várias vezes ouvi da minha mãe : “nunca diga: ‘desta água não beberei’.” Pois eu havia me convencido que jamais me casaria ou de que, pelo menos, isso seria uma possibilidade extremamente remota.

Isso se dava por muitas razões: sempre quis ter uma vida solta, sempre achei que eu poderia fazer muito mais da minha própria vida em vez de me limitar a um casamento. Se um companheiro não fosse livre como eu, então não, obrigada. Mas cresci em um desses lares onde só se ouve “homem é isso, homem é aquilo” e, claro, sob aquela lógica nefasta de que a mulher sábia edifica o seu lar (o que na maioria das vezes significa aceitar as coisas calada). Um dia concluí: se homens são realmente isso ou aquilo, então por que haveria eu de querer estar com um? E renunciar a mim mesma? E tudo o que posso fazer de bom pelo mundo? E meus dons que poderiam ser usados? E quanto do mundo que teria pra ver e jamais veria? Posso ter feito algumas escolhas turvas na vida, é certo que há coisas que eu faria diferente. Mas em algo me orgulho de mim: eu jamais negociei a minha ânsia em ser livre.

Ser livre para mim é importante. Talvez pois eu não era de fato, pelo menos não enquanto eu vivia com os meus pais. Me desculpem a franqueza, mas meus pais não são bons exemplos de casamento. Aliás, creio que esta seria uma outra grande razão, se não a principal: não me recordo de uma única semana da minha vida em que não tenha presenciado violência psicológica. Se houve algum dia pacífico, honestamente não me lembro.

Cresci em lar (profundamente) católico e posso dizer com toda a segurança que a presença religiosa foi uma ferramenta de tirania. Eu não entendia, por exemplo, como um homem como o meu pai era visto como alguém respeitável, mas em casa fazia minha mãe chorar com seus gritos e xingamentos; como ele sequer ia à missa, porém era convidado a ir à público para se gabar daquela família tradicional católica, cujos filhos eram frutos dos preceitos divinos, já que nunca usaram contracepção, mas em casa nos tratava como parasitas que sugavam dinheiro. Lembro quando era pequena e um pensamento sempre me corroía: se era para me tratar assim, não seria melhor ter me evitado?

Fato é que o casamento dos meus pais passou a ser para mim um símbolo de desesperança e crise de fé. Jamais me esquecerei de como uma religião pode ser usada justificar violências. Lembro que minha primeira crise de fé veio logo cedo, ainda na adolescência. O único “deus” que eu conhecia era aquele que eu via dentro de casa: que permitia que uma mulher fosse humilhada sob a justificativa de que somente assim ela mereceria o Céu. Minha mãe dizia que buscar felicidade era egoísmo. Pensei comigo: este é um deus que detesta mulheres e não quero saber dele.

Bem, amigos, para resumir, eu cheguei a conclusão desde logo cedo que casamento era mau negócio. Com 23 anos eu costumava dizer “casamento é tipo passar o resto da vida com um inimigo, mas com a vantagem que você escolhe esse inimigo.” Eu acreditava em cada palavra.

Mas todas essas conclusões conflitavam com algo que eu sempre, sempre carreguei no meu íntimo: o desejo de ter um lar. Aliás, era além de um desejo, mas uma intuição profunda que sempre habitou o meu coração: havia para mim um lar em algum canto desse mundo. Eu sabia, eu sentia. Lembro que na cozinha de casa tinha um mapa mundi gigante e me perdia no fascínio de olhar aquele mapa, todas as suas coordenadas e pensar que havia algum lugar para mim lá fora. Essa convicção foi o meu tesouro mais íntimo e secreto, pois foi ela que me impulsionou anos depois a ir fazer intercâmbio - ocasião em que encontrei o meu amor.

Mas antes de adentrar nessa parte, saibam que foi uma longa e dolorosa jornada. Eu não sabia do impacto que os traumas familiares tinham sobre mim até os meus 23 anos de idade, quando saí da casa dos meus pais. Naquele tempo eu havia me apaixonado perdidamente por um homem, e acreditava que ele era o tal lar que eu tanto ansiava, mas a decepção foi tão profunda e tão traumatizante que levei anos da minha vida para me libertar. Em seguida, tive um relacionamento de três anos com alguém que eventualmente também virou uma frustração; menciono brevemente essas histórias apenas pela franqueza em escrever, mas nenhum outro detalhe é relevante. Algumas pessoas merecem ir para o mais oculto da nossa mente e nunca mais serem recordadas.

Mas, amigos, algo é certo: toda a dor causada destas experiências me levaram a uma profunda jornada espiritual e de autoconhecimento. Do meu jeito torto e desconfiado, eu passei a rogar a Deus por uma saída; minha mente era assombrada por gatilhos que por diversas vezes me enfiavam em quadros de esgotamento depressivo. A melancolia que um dia romantizei na adolescência era real e me atormentava e ficava me perguntando se seria possível ser livre dela.

Até que em 2020 eu conheci a Ayahuasca. Este é um tema profundamente especial para mim e pretendo fazer um post para falar apenas dele. Por ora, oportuno contar que a Ayahuasca foi o meu grande arcano. Através desta fabulosa e extraordinária ferramenta que (re)conheci a Deus, e como resultado inevitável, eu conheci a mim mesma.

A Ayahuasca me mostrou como é Ser por trás de todo o caos: por trás das confusões mentais, más lembranças, traumas; a Ayahuasca me relembrou a alegria eterna e constante de existir no infinito, um estado de espírito que apenas uma criança em seu estado de pureza conhece, estado este que esquecemos o longo da vida em razão das demandas do mundo. A Ayahuasca me relembrou a identidade divina intrínseca que nunca se dissolve ou se destrói, mas da qual esquecemos por causa de escolhas inconscientes. E estas escolhas geram as sombras e fazem como nos percamos.

Ah, a Ayahuasca também mostrou minhas sombras; talvez ter visto as minhas sombras tenha sido mais importante do que ver a luz; pois só se abre espaço para a luz se você dissolver as sombras primeiro. Como posso conhecer as virtudes sem antes presenciar as minhas desvirtudes? Isso cabe uma ponderação para uma outra hora.

Fato é que abracei este projeto de transformação íntima e quis me conhecer, quis mergulhar em mim, quis saber tudo sobre mim, até o que não prestava. Surpresa saber que eu era pior do que imaginava, acho que essa é a parte mais difícil do caminho espiritual: saber que por muitas vezes você também não é lá flor que se cheire…

Mas uma coisa preciso salientar: foi nessa jornada interior que quis entender que lar era esse que me chamava desde criancinha. Lembro de estar em profundo contato com o meu íntimo e ali sentir uma presença paternal amorosa que nunca antes eu havia sentido. Eu achava que pai não amava. Mas naquele dia o Pai me amou e senti como se pudesse pedir qualquer coisa, qualquer presente. Em lágrimas de êxtase, pedi que Ele me conduzisse ao meu verdadeiro lar, este lar que existia em algum lugar do mundo, esta intuição que não sumia. Naquele instante eu soube que era verdade mas que, para tanto, eu deveria estar aberta às possibilidades e deixar para trás a vida que eu conhecia. Não senti medo. Confiei no meu Pai e disse “sim”.

Foram tantas experiências, com o tempo pretendo narra-las, mas esta em especial merece ser mencionada aqui pois foi aquele “sim” que mudou a minha vida. No ano seguinte eu perdi meu emprego ao mesmo tempo que tinha sido aceita para ser voluntária na Irlanda; o relacionamento com o ex começou a ruir em razão de diferenças gritantes e irreconciliáveis; o apartamento onde eu morava foi vendido e eu não tive escolha a não ser ir embora dele. Tudo ao mesmo tempo. Mas é engraçado notar que, curiosamente, esta foi a época mais abundante da minha vida, tudo me impulsionava a seguir o meu caminho.

Cheguei na Irlanda em setembro de 2023, como uma voluntária e com permissão para ficar no país por apenas 12 meses. As pessoas me acharam maluca - irlandeses e brasileiros. Os irlandeses por que não entenderam como uma advogada com a vida estável larga tudo no auge dos 32 anos para ir lá passar frio e cuidar de pessoas vulneráveis; bom, acho que os conterrâneos brasileiros pensaram a mesma coisa.

Eu sabia simplesmente que estava vivendo a minha própria “lenda pessoal”, como dizia Paulo Coelho. Essas pessoas estavam certas e minhas escolhas não pareciam mesmo racionais - mas o impulso interno de ser livre, viver o que havia de viver, desbravar o mundo e encontrar aquele lar faziam de tudo uma experiência fascinante. Não foi fácil, eu chorei por muitas vezes, passei por xenofobia e sofri um acidente que poderia ter me matado (também valem outros posts), mas a serenidade alegre de saber que eu estava no caminho certo me mantiveram firme.

Então, meus amigos, um dia eu orei com convicção. Eu já estava solteira há 5 meses naquele país estranho, no ápice dos meus 30 anos e bem cética com relação aos homens. Mas algo em mim pulsava ardentemente, como um cometa que se impulsiona para adentrar o desconhecido. Olhei para o céu estrelado de uma noite irlandesa qualquer e disse em minhas preces: “eu estou pronta para conhecer o meu companheiro de vida. Senhor, eu não sei quem ele é mas Você já sabe. Eu digo sim para este homem, aqui agora. Não me importa quanto tempo levará; o Senhor sabe a alma que vai me fazer feliz e que também vou fazer feliz. Eu digo ‘sim’ e recebo com alegria.”

Naquele momento eu amei alguém que sequer conhecia - e foi quando me dei conta de que na verdade eu amava a minha mesma. Não o amor falso do orgulho, a baseado na soberba e no auto enaltecimento; me refiro ao amor de Deus, um estado de profunda abundância, alegria e serenidade. Naquele dia eu entendi que não importava o que eu tinha ouvido ao longo da minha vida sobre mim mesma, o que os sentimentos de menos valia me faziam acreditar: eu Sou digna de ser amada. Eu Sou o amor. Deus é amor. Amar é reconhecer que Deus habita em mim; e portanto, me amei e me acolhi. Fiquei neste estado de fé e alegria pelos dias vindouros.

Duas semanas depois, no dia 03 de março de 2024, em um dia que não prometia muita coisa, saí para tomar café com um rapaz. Aquele seria meu primeiro encontro depois de tanto tempo solteira e estava tranquila, sem nenhuma expectativa. Bem amigos, acho que esse é o segredo: não esperar nada, pois Deus gosta mesmo é de surpresas. Naquela dia nem imaginava que eu estava indo ao encontro daquele lar que tanto buscava.

Eu não sei dizer como explicar, mas é como dizem por aí: você sabe, apenas sabe. Quando conheci o Peter, senti um profundo conforto. Normalmente, em especial em primeiros encontros com um estranho, eu não me sentiria à vontade; levaria um tempo até baixar a guarda. Mas com ele, não. Sua presença me deixava tranquila, calma. Gostava de conversar com ele; não tinha pressa em ir embora. Quando pouco tempo depois começamos a namorar, eu senti apenas que era uma transformação natural do meu caminho, não como uma decisão a ser tomada. Afinal, amor é sobre transbordar e expandir. Foi isso que encontrei nele.

Uma vez li uma frase que dizia o seguinte: amor é quieto, discreto e calmo, talvez até considerado chato para os padrões dramáticos do ser humano. É exatamente isso: amor não faz barulho, na causa tumulto, não impõe obstáculos como condição de existência. Nós é que criamos essas crenças e ficamos por aí enroscados em situações de dor e esperando um milagroso final feliz.

Esses dias, conversando com ele (que também teve experiências muito duras e dolorosas), fizemos uma revisão de vida, de todas essas coisas que nos levou um ao outro. Concluí que, para que possamos conhecer o amor, precisamos (inevitavelmente) conhecer o que não é amor - ou o que suponhamos que ele seja - e deixar que essas experiências se revelem por si mesmas. Apenas as experiências, ainda que dolorosas, vão moldar o nosso caminho. Somente se decepcionando com o sua idealização de amor é que ela desaparece - dando a possibilidade de conhecer amor em seu estado verdadeiro.

Bom, amigos, gostaria de finalizar dizendo o seguinte: não busquem romance, aliás, sequer busquem amor. Busquem autoconhecimento, esta é a fonte de todas as respostas. Busquem a si mesmos, perseverem em si mesmos e jamais se abandonem - e no meio dessa jornada maluca, quando se derem conta, o amor terá de manifestado como resultado natural do seu progresso.

A jornada para amar e ser amado começa com um ato de revolução interna: amando a si mesmo. E isso só é possível quando você se enxerga através da lentes divinas.

Eu sou grata a Deus, a vida, ao Universo por cada lágrima que derramei nos períodos mais desesperançosos e escuros da minha jornada. Aquela vida ficou para trás, e outra começa - esta última só foi possível graças às decepções que sofri.

Animada para os anos vindouros… algo me diz que vai ser muito bom.

🍁❤️

Estávamos sentados lado a lado no ponto mais alto da cidade de Oia, em Santorini. Apreciávamos um vinho da casa enquanto assistíamos o pôr-do-sol. Dias antes eu havia falado para o meu marido que jamais achei que um dia estaria na Grécia, pois para mim era uma realidade super distante. Tipo de coisa que a gente pensa “quem sabe um dia”.

Pois sob aquele entardecer fiquei pensando que eu estava vivendo este “futuro distante” do “quem sabe um dia”. Aquele era o dia, aquele era o instante. Apreciei o momento com a mesma alegria de uma criança que aprecia a manhã de Natal, com aquela expectativa mágica como se o Natal mais bonito da vida fosse aquele mesmo, e nenhum outro.

— Sabe o que mais me fascina sobre o pôr-do-sol? — Perguntei ao meu marido.

— O quê? — Ele indagou em resposta.

— É que um pôr-do-sol nunca vai ser igual ao outro.

Ele me olhou curioso. Segui respondendo, bem leiga:

— Este pôr-do-sol que estamos vendo exatamente agora tem sua própria coloração, que é influenciada por uma série de fatores, tipo a pressão atmosférica, a posição das nuvens, a velocidade do vento. O sol se reflete nestas nuvens que hoje estão posicionadas dessa forma, influenciando no reflexo da luz. Amanhã, se voltarmos aqui, ainda veremos o entardecer, mas não este. Este aqui é único. Acho fascinante a ideia de tantos bilhões de entardeceres nesse mundo, nenhum jamais foi idêntico a outro.

Refletimos sobre isso por alguns segundos. Em seguida, concluí:

— Para mim, o pôr-do-sol representa a esperança. Lembro de quando eu morava sozinha em Londrina, na pior fase da minha vida. Eu odiava cada dia daqueles tempos. O apartamento onde eu morava era de frente para o pôr-do-sol e, com o passar dos dias, assistir a eles virou uma espécie de consolo. Pois era ali que eu pensava “mais um dia se foi e eu dei conta. Amanhã vem algo novo”.

Àquela altura o entardecer alcançava seu ápice. De mãos dadas, conectados ao momento presente, observamos em silêncio por mais algum tempo. Eu fechei meus olhos e fiz uma prece silenciosa de gratidão. Abri-os com o meu marido sussurrando em meu ouvido:

— Eu nunca tinha pensado no pôr-do-sol dessa forma. Acho que nunca mais verei e sou muito grato por isso. Obrigado por dividir algo tão profundo comigo.

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(Diálogo real de um casal em plena lua-de-mel)

Escrevi este texto intitulado “lista de desejos” quando tinha 23 anos - jovem e cheia de idealizações, rs. Hoje relembrei este texto e fiquei feliz. Fiquei feliz porque muitas das coisas que escrevi se concretizaram com o tempo — em momentos como este, sinto que escrever tem algo de mágico. Em outras coisas eu mudei minha perspectiva, talvez por puro amadurecimento. Mas acho interessante revisitar minhas versões mais ingênuas.

No dia 3 de outubro será a minha cerimônia de casamento. Achei este texto perfeito para a ocasião, rs.

Dedico-o ao meu companheiro de vida: eu já falava de você quando nem te conhecia; que a nossa lista de desejos continue se realizando, lado a lado).

Apesar de todas as minhas exigências internas, da vida, eu não quero muita coisa. Na verdade, eu nem espero! Basta o vento esfriar e chover durante o dia para que eu me sinta feliz. Que mais eu posso querer, além de momentos simples como esse?

Da vida, não quero nada complexo; apenas uma coletânea de fotografias sobre dias felizes. Não são de momentos fenomenais e extrondosos de que eu falo, mas sim, de uma rotina singela com detalhes alegres que deixamos passar. Não preciso de muito.

Me basta, um dia, ir embora; ir para um lugar qualquer, uma cidade provinciana com clima fresco e céus nublados. Na bagagem, haveria apenas minhas calças preferidas e umas blusas confortáveis e quientinhas e isso me deixaria satisfeita;

Eu andaria sozinha de vez em quando, sem rumo algum, conhecendo as ruas novas e admirando o novo ponto de vista do sol que se põe. Iria chover e eu ficaria em êxtase com cada pingo de chuva que me atravessasse. Os dias cizentos seriam os dias mais felizes para mim.

Um emprego em uma livraria de onde eu poderia ir e voltar a pé me deixaria realizada. Nos dias de chuva, traria comigo um guarda-chuva preto e não me importaria se meus cabelos se molhassem. Nos intervalos, eu leria algum velho livro que ninguém comprou ainda e descobriria palavras novas. Depois, voltaria para casa com um sorriso no rosto;

E minha casa pode ser pequena, tudo bem. Poderia ser um chalé: Ele teria paredes claras e uma lareira na sala de estar. Ou então, um apartamento aconchegante no terceiro andar com um chão marrom e uma sacada bem espaçosa. A geladeira sempre cheia das coisas diferentes que vi no mercado que comprei apenas para provar. Uma estante com meus romances velhos preferidos, um som ao fundo. Não gosto de televisão. Meu quarto bagunçado e uma cama de casal cairia bem e meu passatempo favorito seria escrever cada dia um texto novo;

No fim de semana, tudo estaria sincronizado: na sexta à noite eu ficaria solitária, sem me sentir triste, esperando o meu amor chegar. No sábado, saíriamos para jantar em um lugar que nunca ouvimos falar ou encheríamos a cara com nossos amigos em um pub, para depois rir de tudo isso. E no domingo, compartilhando comigo da calmaria mórbida que este dia traz, na minha cama, várias vezes por dia.

Então eu teria um homem. Ele seria meu companheiro, confidente e amigo. Ele seria louco como eu e sempre me faria rir. Enquanto faço a janta, ele lava a louça. Enquanto limpo a sala, ele arruma o quarto. Dividiríamos o mesmo banheiro sem reclamar um do outro. Detesto cozinhar, mas para ele eu faria uma sobremesa para comemorar uma data especial. Ele me beijaria o pescoço e me carregaria para a cama. Este homem cuidaria de mim e eu dele, e nós seríamos amantes,

Com o meu amor, passearíamos de mãos dadas pelos parques nas tardes de outono. No inverno, tomaríamos um chocolate quente enquanto rimos das mesmas e velhas coisas estúpidas de outros dias, das quais já rimos tantas outras vezes, mas que nunca perderam a graça. Na primavera, ele me daria um vestido novo. No verão, iríamos à praia passar o dia sentindo o calor do sol, o sal da água e a areia entre os dedos dos pés e isso nos faria sentir vivos.

No Natal, compraríamos um pinheiro bem grande, que tocasse o teto! Colocaríamos enfeites dourados, vermelhos e verdes, alguns anjos de cristal e luzes coloridas. Sairíamos para comprar o presente um do outro às escondidas e, esperando o dia de abri-los, contemplaríamos a neve caindo sobre as ruas e casas da vizinhança. Com nossos agasalhos pesados e aquecidos, saíriamos para dar uma volta. Ao voltar para casa, a lareira seria acendida e dormíriamos perto dela, abraçados.

A ceia de Natal não seria muito cheia. Apenas com um outro casal de amigos e ainda assim, teríamos muito o que conversar.

O tempo vai passar e decidiríamos ter filhos sem me importar com o fato de nunca vestir véu e grinalda. As festas longas e caras, as decorações que são jogadas fora no outro dia, o tumulto de familiares, tudo isso, resolvemos, era uma grande besteira. Mas nossos filhos seriam celebrados com a mesma alegria. Eu ficaria grávida e ele cuidaria de mim. Eu ficaria estressada e exausta e ele teria paciência.

Nasceria uma menina. Algum tempo depois, decidiríamos ter mais uma. E talvez, se a vida ficasse vazia novamente, a gente faria um terceiro. Ele seria um pai doce e carinhoso e eu seria uma mãe preocupada e zelosa. E nós faríamos de tudo para que eles fossem felizes.

Mudaríamos para uma casa maior, com um quintal bem grande para nossos filhos brincarem. Também compraríamos um carro melhor, viajaríamos nas férias, em silêncio contemplando a paisagem.

Aos fins de semana, nossos amigos iriam para a nossa casa fazer um churrasco, enquanto as nossas crianças corressem livres e risonhas pela grama. Ficaríamos até tarde da noite compartilhando experiências e histórias novas sobre os nossos bebês.

Nunca deixaríamos de ir juntos ao supermercado e a cada vez compraríamos algo novo para experimentar. Esse seria o nosso programa depois de mais velhos.

As coisas iriam se modificando, dia após dia. E para cada modificação, uma fotografia seria tirada.

Eu ainda amaria as chuvas e contemplaria a solidão calada de um bosque. Ele saberia os momentos de me deixar a sós sem se importar.

As crianças cresceriam. E nós vamos ficando cada vez mais decadentes e nostálgicos. Ele continuaria sendo o meu homem e eu a mulher dele.

Na vida, não planejo tanto assim. Tudo o que quero são momentos aleatórios e alegres, cuja habitualidade eu vou sentir saudades um dia. Quero isso, uma rotina sutil e alegre, para relembrar em dias de chuva com o coração realizado. Um albúm de fotografias bem gordo e uma velha lista de desejos riscada.

com decorações exdrúxulas e constantes, escadas douradas e o chão imundo

onde os convidados, alguns elegantes e outros vagabundos,

se servem à vontade, até mesmo uns dos outros;

Alguns consomem mais e outros menos

e todos são insaciáveis com o seu egoísmo.

Você ouve um senhor elegante desprezar a comida

e uma moça escarlate esnoba o garçom

estes nem imaginam o que é que acontece na cozinha,

a plebe lá dentro se escraviza para esta nobreza ignorante que se diverte;

As mulheres ficam sentadas em suas mesas

com seus vestidos curtos e longos

aquelas que ousam se levantar são sempre julgadas,

enquanto os homens as assistem e riem com seus conhaques

alguns deles à espreita como quem caça um leão majestoso

e algumas moças acabam arrastadas para o banheiro e gritam

mas a música está sempre alta e ninguém ouve;

Nessa mesma festa, bolsas e carteiras são roubados

jóias e relógios de ouro

sem ninguém nem mesmo notar.

Na entrada da frente alguém leva um tiro

na porta dos fundos também aparece um defunto, desgraçado

junto com as sobras da comida que um faminto deixou de ter, com as baratas, ratos e larvas.

Lá dentro, querem dominar a pista de dança

estes convidados que assumem o comando da festa sempre querem mais

e eles brigam entre si para ver quem melhor lida com o palco

são como soldados marchando em sua canção sincronizada

e alguém sempre cai e morre pisoteado.

E a festa nunca pára, ela sempre continua.

As pessoas presenciam os desastres e continuam a bailar.

Em mais uma dança, outra criança se perde de seus pais e desaparece.

Ninguém vê nada,

ninguém ouve nada.

Mas quando a música é ruim, todos querem se manifestar.

Os convidados trocam de parceiros tão banalmente quanto a música que começa,

e eles sempre dizem que aquela é a música mais linda que já ouviram na vida;

Alguém arruma briga no bar outra vez e sai ferido

e a mancha de seu sangue é apenas um tapete daqueles que continuam a valsa.

Alguns convidados são mais bonitos, inteligentes ou engraçados

mas se destacam apenas aqueles que gritam mais alto;

As músicas propagam infinitamente

aquelas que são apreciáveis para uns nem sempre são para outros

e quando uma canção bonita termina, logo outra começa.

Este salão está sempre lotado e há sempre alguém chegando quando outro se vai.

A vida e suas festas de boas vindas ou talvez de despedida, quem sabe

cuja presença de todos se fez obrigatória;

Os privilegiados que ficaram no camarote estão felizes com o convite, eles nunca olharam para baixo

mas aqueles na pista estão loucos para ir embora.

Outros foram barrados logo na entrada, alguns buscam desesperados por uma saída e nunca acham;

todos acabamos embriagados no fim das contas.

E eu, cheia de calos nos pés, sempre penso

que sequer gostaria de ter sido convidada.

Mas não assumi-los também não me tem feito bem algum. Entrei em um estado de confusão mental que já não sei mais, uma série de contradições misturadas com sonhos que não quiseram morrer, frustrações que fortemente declarei ao Universo que já não mais importava enquanto que, bem no fundo, faziam eu me sentir o ser mais inútil quando comparava-me aos colegas talvez mais inúteis que eu! Criei lógicas que ninguém compreendeu, peguei o subemprego que ninguém mais quis, afirmei que sabia o que estava fazendo! De fato sabia, talvez ainda saiba, contudo, saí da rota original há 5 dias. Não durmo, não como, apenas choro, angustio, maltrato os anjos ao meu redor e menosprezo tudo o que tenho feito pois de alguma forma questionei se isto era o certo, questionei tudo e duvidei daquilo que já tinha. “Eu não sei mais o que fazer”, disse a Julliet tantas outras vezes! Agora mais do que nunca, o que fazer? Criei certezas, mesmo não desejando-as, pois o certo nunca trouxe nenhum fascínio! Por outro lado, adentrar na incerteza absoluta me espanta, me apavora, me tira o sono. Estou incerta sobre o que ser, o que fazer, para onde ir. Ou talvez eu esteja de fato certa de tudo isso, mas estou com medo de me enganar ou falhar novamente. Tenho falhado tanto que tudo me leva a crer que o otimismo doutrinário do Universo funciona para toda criatura que nisto crê mas eu sou a exceção. Sempre tendo a pensar que se existe alguém ignorado, por mais profunda que sejam as cavidades terrestres, esse alguém sou eu.

- E o que é mais terrível - Questionou Julliet - Uma certeza cruel ou uma incerteza infinita?

- Irão dizer que a certeza cruel é mais terrível - eu disse - no entanto, nós sabemos que é mais fácil escolhê-la a ter que adentrar a incerteza infinita.

- E qual o porquê?

-Por que… - Suspirei novamente - É tão mais fácil ter certeza. Saber o que se esperar do outro dia, e do outro, e do outro… Não ter que colocar à prova a sua resiliência. Não ter que percorrer noites insones querendo achar um trajeto certo. Sair por algumas horas e apenas voltar para casa, saber o próprio endereço. E mesmo que digam que o amanhã será mais cruel que hoje, todos já saberão o que esperar. Não vejo ninguém feliz, aliás, todos estão insatisfeitos. Mas é mais fácil, é descomplicado, e para a maioria das pessoas isto basta.

- Então, que te faz chorar? É a certeza ou a incerteza?

- As duas. - Não hesitei em dizer - Não me agrada saber o que esperar dos próximos anos. Não quero apenas prever ceias de Natais e férias eventuais programadas em um emprego que não me realiza. Não quero e nunca quis a vida industrializada pelo mercado de trabalho e por crises econômicas. Mas a incerteza, Juliiet, ela enlouquece. Ela te desespera, te tira o fôlego, te deixa sem rumo… Te faz perder horas de sono, te faz ter medo de cair! Afinal, estar incerto é isso, olhar para um grande abismo e decidir se vai cair nele sem esperar o que existe no fundo. Eu poderia ficar aqui, então, para a minha própria segurança, mesmo sabendo que jamais seria feliz. Mas se pular, o que pode me acontecer?

Meus olhos estão profundos e vermelhos por que de alguma forma enlouqueci nos últimos dias. Perdi cabelo, emagreci dois quilos e não falo com ninguém. Parece-me que tudo virou uma ameaça tão sorrateira quando uma pedra pontuda no fim do abismo enquanto um demônio tenta me chicotear com um couro quente… Então, eu pulo ou fico? Essa dúvida me adoeceu tanto quanto pegar friagem, a qual de nada me adiantou evitar; seja a chuva ou os pensamentos; eles sempre, sempre voltam e te encurralam.

Julliet segurou minha mão enquanto me perdia em mais outro devaneio aflitivo; eles nunca duravam mais que algum segundos, mas sempre pareciam horas escuras de uma alvorada qualquer.

- Olhe - ela disse, mirando para a janela. Ainda chovia muito e a neve se formava. Era o frio que eu amava chegando. - Nada está acontecendo. É só uma chuva. Depois vem a neve. Logo, o Sol. Você tem um emprego e um plano. Existe alguém que te aguarda do outro lado do continente. Não há dívidas em seu nome, nenhum inimigo te persegue. Nada acontece, absolutamente nada. Está tudo bem, está tudo bem.

Ouvia atentamente enquanto ela continuava dizendo aquelas coisas.

- Pegue a sua mala, jogue as coisas dentro e vá. Mais nada. Não há segredos, nada precisa ser tão complicado. Apenas vá… - Com um último suspiro, Julliet olhou novamente com ternura. - Todos os pavores só existem dentro de você. Talvez o abismo de que você fala não seja tão profundo assim.

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Quando sentar na sarjeta achando que é o fim da linha;

Quando o ar faltar em meio a um pânico claustrofóbico;

Quando o crepúsculo te sufocar com a culpa de mais um dia desperdiçado;

Quando o amanhã se atrasar para te buscar de um pesadelo monstruoso;

Quando você se sentir tão só a ponto de questionar o sentido da própria existência;

Esta é a sua receita: deixa um papel por perto,

embaixo do travesseiro ou na cabeceira da cama.

E não deixa as palavras escaparem,

pois são em momentos de tormenta que nascem as palavras mais bonitas

e talvez sejam elas o teu próprio consolo.