La buena noticia es que parece que mi equipo es piola, el director de arte es educado y cuida nuestros tiempos. La mala noticia es que usamos todo el tiempo inteligencia artificial y otra vez se viene la sensación de ser un eslabón en esta ruleta del mal.

Pero no vengo a quejarme de eso, vengo a dejarles los dibujos que hice esta semana. Pensé que iba a terminar cansada luego de las jornadas laborales pero por suerte pasó lo contrario e incluso tuve más ganas de dibujar.

Es un alivio estar dibujando algo sin pensar que lo tengo que vender.

Estoy muy confundida con qué quiero hacer, cuanto tiempo quiero estar en este estudio y cual es la salida más madura y sensata para mi vida de ilustradora. Me doy cuenta ahora que estuve siendo bastante un tiro al aire y descuidando muchos aspectos de mi vida. Quiero tomar este tiempo para repensar cuánto estoy dispuesta a arriesgar de mi misma para conseguir la meta de vivir 100% de la ilustración.

Porque soy ilustradora latinoamericana, y quiero vivir de esto pero también quiero una seguridad de mi futuro. Mi objetivo en este tiempo en el que no me voy a tener que preocupar tanto por la plata es tratar de encontrar un equilibrio. Obvio mientras tanto seguir dibujando y perfeccionandome

Veamos el mejor de los lados: ahora puedo pagarme talleres, libros y materiales. Me emociona y consuela, porque las ganas de dibujar siguen intactas.

Dibuje caballos porque se me ocurrió y la verdad que no me gustaba ninguno hasta que después de una hora de garabatear me encontré con uno que si.

Lo saque de la pagina y le puse cuerpo. Tengo una nueva relación con los lapices de colores, me gustan mucho y cada vez los entiendo mas.

El polychromo negro es mi favorito. COMO ME GUSTA APRETAR MUCHISIMO EL LAPIZ. Y dibujar personajes obvio.

Dibujo sin pensar. Sin que tenga que salir bien, solo que me divierta.

Y cierro con un dibujo de mi día de ayer. Pasó mucho tiempo desde la última vez que dibuje una rutina del día, me pareció muy divertido.

Espero que se entretuvieran leyendo esto. Prometo traer más dibujitos.

Besos, Yims.

Despues de mucho tiempo puedo mostrarles avances de la novela gráfica. Trabajé en A3 para poder hacer mejor la linea y detallitos (muy hermoso trabajar con estas dimensiones, recomiendo).

Mi meta era llevar 10 páginas a la Crack para presentar a los editores.

Hice el storyboard de 30 páginas por las dudas. Pero yo sabia un poco que con las 10 llegaba muy justo asi que no quise volverme loca.

a

Trabajé con tinta china y aunque me daba miedo de arruinar el boceto un poco me puse en mente la idea de que si me equivocaba o manchaba, podia areglarlo en digital. Y la verdad es que el arreglo era bastante facil.

Aproveché el día que iba a cursar el posgrado y escaneé en el Poli. Me habían recomendado que salían con buena definición (y la verdad es que encontré muy pocas opciones de lugares donde escanearan en A3).

Fue muy lindo ver todo digitalizado realmente, como que cada vez tomaba más forma. Me puse a colorear y fue muy loco cómo algo que me habia costado horrores ahora aparecía facilmente: La paleta de color. Les dejo una pagina de muestra:

Después de eso se lo mostré a uno de los profesores, Pato Oliver, y me dijo que le agregara una portada para darle impacto a la carpeta

Me puse medio como desquiciada a terminar la portada y la verdad es que me gusta mucho como quedó.

Estaba bastante orgullosa de mi carpeta. Imprimí todo, escribi la sinopsis y una bio. Era un proyecto con fuerza y que después de tanto trabajo, había logrado creer en el.

Ahora viene una bajada de realidad.

Una semana antes de empezar a dibujar todo esto, era domingo y yo me había levantado a las 7 am (cosa que vengo haciendo hace muchos fines de semana) Estaba tratando de organizar mi vida, mis gastos y mi calendario.

De repente me vi desde afuera y me encontré tan CANSADA.

Hace muchos años que estoy intentando meterme al mundo de la ilustración, muchas veces me fue bien y otras veces mal. Pero nunca pude decir que vivo 100% de esto.

Llevo 2 meses sin un finde libre. Sin salir a comer con mi novia porque tengo que trabajar o porque tengo que pagar cosas.

Todos esos pensamientos se juntaron y terminaron en una pregunta ¿Por cuanto tiempo tengo que hacer esto para que dé frutos?

Me molestó no encontrar respuesta.

Me tiré las cartas (cosa que hago cuando no tengo idea de nada y aunque no crea completamente en ellas siento que es una parte de mi inconsciente tirandome la posta) y me salio lo que me sale hace meses: deja de intentar, estas cansada y esto no está funcionando.

Y asi como si nada, decidí dejar de intentar. Me metí a Linkedin, encontré trabajo como diseñadora, tuve una entrevista y quedé en un estudio de publicidad.

La idea de un sueldo fijo, comprarme libros, comer afuera, descansar sabiendo que al mes próximo voy a tener un ingreso, por primera vez en mucho tiempo me tranquilizó. Y fue muy loco porque lo que mas sentí en el momento en el que tomé la decisión fue paz.

Ahora me pregunto ¿Estuve todo este tiempo sin escucharme? No sé. Solo sé que la novela gráfica era mi último tiro esperanzador.

Y también le fue mal.

No la acepto ninguna editorial. Ni las mas grandes ni las chiquitas.

Entonces fue la realidad mostrandome de nuevo que tengo que parar. Un tiempo, pero tengo que parar. Que no importa cuanto me esfuerce o lo intente, a veces no se da.

Mi plan es seguir trabajando en la novela pero por el hecho de que quiero que exista, para mostrarme algo para mi.

Por suerte el posgrado de ilustración va a seguir alimentando mi creatividad. Va a ser una escapatoria en medio de tanta corpo.

Tengo miedo de no saber hacer lo que me pidan en el estudio jaja pero bueno supongo que es ansiedad.

Me siento un poco derrotada pero estoy tan cansada que no me importa mucho. Es un bajón porque normalmente soy implacable pero parece que al fin llegué a tener la barrita sin fuerzas.

En la Crack me dio fiebre de un día para el otro y fue otro llamado de atención de mi cuerpo diciendo que no podemos mas. Que tengo que parar.

Tengo bronca y tristeza pero también tranquilidad porque estoy tomando una buena decisión.

Voy a seguir subiendo cositas de ilustración. Quien sabe ahora que voy a expandir mi biblioteca hasta puedo subir recomendaciones de libros.

Espero no decepcionarlos con esta faceta no tan terca y soñadora. Pero quiero replantearme mi relación con el dibujo y la vida que quiero.

Pronto llegarán mas noticias :)

Besos, Yims

Tengo que decir que tambaleó mi decisión por seguir dedicándome a la ilustración. Estaba cansada (estoy) de estar a mil manos y ojos prestando atención a todo lo que sucede.

Entonces, como si el destino fuera una ironía constante, parece que se dio cuenta de mi momento de debilidad y me mando lo que muchos desean. Una oportunidad de trabajo en blanco.

Era una buena oportunidad. Sueldo fijo, aguinaldo, 3 dias oficina y 2 home office. Empresa de renombre con equipo de diseño en crecimiento.

Tuve la primera reunion, la segunda, la tercera y las iba pasando sin problema. Definitivamente me querian ahi.

Entonces es cuando llegó la pregunta: ¿quiero estar ahi?

Vivo en Buenos Aires hace dos años, extendi mi visa porteña por dos años mas. La razon es porque quiero abrirme camino en el mundo de la ilustración, conocer gente, ir a todos los eventos que pueda. Pero para eso también tengo que tener algo para mostrar. Tengo que aprovechar todo mi tiempo posible acá.

Cuando llegó la cuarta etapa, estaba en el posgrado con mis compañeros ilustradores. Me llego un mail con la prueba practica, crear un tool kit sobre la imagen de la empresa.

Entonces me pregunté de nuevo: ¿quiero trabajar en una empresa donde otra vez no voy a desarrollar mi creatividad, en la que se basa solamente en mis habilidades de diseño?

Algo que me prometí este año es escuchar a mi cuerpo, cuando me dice cosas, lo que seria el instinto también.

Cuando vi ese mail, una puñalada de angustia me atravesó.

Charle con mis compañeros, les conté como era todo y me dijeron que me veía muy poco convencida de aceptar el puesto.

Y era verdad, en parte porque estoy feliz con mi trabajo actual, venia con muy buena racha de trabajo (excepto el maldito junio) Empece mi novela grafica y abri mi tienda online de productos ilustrados.

Entiendo que era un oportunidad que con la crisis laboral y económica que hay, era una boluda si la desaprovechaba.

Y eso es lo que pensó mi mente después de la angustia. Soy una boluda por no aprovechar esta oportunidad.

Soy una boluda por venir de un mes tan malo y no aceptar un sueldo fijo y tranquilidad economica.

Soy una boluda y estoy encaprichada con vivir de la ilustración. Esa fantasia magica que tal vez nunca suceda.

No solo tambaleó fuerte mi decisión de dedicarme a la ilustración. Sino también la confianza a mi misma.

Queria aceptar.

El lunes a la mañana, con mi trabajo part time de diseñadora, (el cual me encanta porque tengo un trato de trabajar por proyecto, no por hora) mis proyectos con clientes sin confirmar y mi miedo a vivir con incertidumbre decidí mandar el mail a la empresa.

Agradecia la oportunidad y el interes en mi trabajo. Les deseaba suerte encontrando a alguien que se adapte al rol. Alguien que no fuera yo.

Me encantaria decirles que despues de eso vinieron muchisimos clientes y editoriales como si el universo cooperara con mi sueño. Pero no fue asi, todavia tengo trabajos sin confirmar, por suerte en la tienda y en la feria me fue muy bien. Pero la incertidumbre sigue ahi.

Ahora estoy viajando a San Juan a descansar con las comidas de mi mamá. Tengo esperanza (esa gila que nunca se va) y estoy trabajando en mi novela grafica para presentar a los editores en la crack.

Soy una boluda, confirmadisimo, por haber desaprovechado esta oportunidad. Pero no me arrepiento, porque confio que una puerta se cierra y se abre otra. Re cursi o que.

Hoy no hay dibujito pero prometo que la proxima entrada viene con avances de la novela gráfica y, espero, buenas noticias.

Gracias por leerme amiguis

Besos, Yimi.

Estoy muy feliz con mi departamento nuevo. Tengo balcón, unos ventanales muy grandes. Es un departamento bonito.

Lo mejor de todo y lo cual me emociono muchísimo debo decir es que TENGO BIBLIOTECA. Es muy escueta y chiquita pero deseaba tannnto tener un lugar donde dejar mis libros en vez de que estos estuvieran desperdigados por la casa.

Además lo mejor de todo es que tiene una planta arriba y una cerámica de mi perra la Gordaluna. Lo cual me hace pensar que son los guardianes de la biblioteca.

Como es obvio la mudanza me dejo agotada, incluso ahora siento que soy un poco más grande. Por suerte mi mamá y mis amigos nos ayudaron a mover todo. Y agradezco mucho que el Licenciado (mi gato) se haya adaptado rápidamente a su nuevo hogar.

Fuimos llevando las cajas y objetos de a poco porque estaba cerca el departamento viejo del nuevo. Quiero hacer un dibujito de ese momento porque me pareció muy tierno. Pero sigo cansada aún y no estoy pudiendo dibujar como tiempo libre. Cuando lo haga voy a subirlo para que lo vean.

Les dejo una foto de mi biblioteca como ofrenda.

Por cierto, que tristeza la muerte de Marjane Satrapi. Me encontró con la guardia baja. Perdimos a una de las grandes.

Después de todo esto, volví a mi rutina (o eso intenté) pero el sacudón económico que lleva el mudarse cuando no tenes propiedad en Capital es mucho. Entonces entré en algo asi como un estado de supervivencia, tratando de trabajar lo mas posible para conseguir afrontar los gastos del mes. Todavía sigo en esa.

Entre eso, tuve la suerte de volverme viral con una publicación de instagram. La cual sorprendentemente ahora tiene muchos me gustas y sigue subiendo. Eso hizo que llegara a mucha gente y me animó a poder abrir (al fin) mi tienda online.

El primer envío me dio pánico tengo que admitir. Aunque hice un envío de prueba antes, quería estar segura que todo llegara en buenas condiciones.

Me puso bastante feliz que la gente me compre cosas estando lejos. Uno de mis miedos era no vender nada y quedar como una fracasada. Creo que es un pensamiento que tenemos todos los artistas.

Esto también me impulso a hacer productos nuevos, entonces estuve craneando cosas que me emocionan y que tal vez puedo materializarlas.

Otra de las actualizaciones es que al fin mande los mails a los editores. Por supuesto las respuesta fueron principalmente “te avisamos cualquier cosa”, pero eso no me detiene. Porque se que ahora hay un acercamiento, minimo pero acercamiento al fin, de mi trabajo.

Entre esos estuve mejorando una historia que tal vez algún día sea un libro. Llegue a hacer 4 bocetos full color y linea. Recién con el 4to me encontré un poco más a gusto con el resultado.

Estuve haciendo ejercicios del posgrado. Tuve una devolución FATAL de parte de una de las profesoras, la cual sabe muchísimo. Y aunque fue dura, entiendo lo que dice y me parece que tiene bastante sentido.

Aunque fue un poco doloroso el golpe de la corrección, me gusta que me saquen brillo como artista. Porque además, esa es la razón por la cual estoy haciendo el posgrado. Lo más loco de todo es que es una ilustración que me parece que salió bien, pero ahora que estoy empezando a corregir, puedo ver que podría ser mejor.

Entre las actividades del posgrado, uno de los ejercicios es la “cosmografía personal” la cual se trata de un análisis de toda nuestra obra. Desde la infancia hasta la actualidad. La verdad es que me gusta mucho, pero es abrumadora la cantidad de material que tengo. Sorprendente también ¿en que momento tuve tiempo de hacer tantas cosas?

Tengo que admitir que tuve semanas muy tristes por problemas personales que no puedo controlar. Fue frustrante porque quería dibujar, hacer cosas, pero la emoción era tan fuerte que lograba solo hacer lo mínimo.

No estoy acostumbrada a esa Yimi, normalmente puedo hacer a pesar de lo que me pasa. Pero hay situaciones que me desbordan y me tengo que acordar que soy humana y esta bien que a veces no pueda. Con las consecuencias que trae eso.

Me ayudo mucho leer “diario de una soledad”. Siento que la escritora y yo tenemos carácter parecido. Medio iracundo y a veces demasiado sensible. Me gastaría ser más llorona que enojona. Me tocó ser ambas.

Lo que estoy tratando ahora es de romantizar un poco mi vida. Porque me gusta mucho mi vida, pero me olvido. El año pasado, o a principio de este año incluso, pude hacerlo, y sentí momentos de paz. Ahora me pasa que por más que entiendo que el temblor ya pasó, siguen algunos cimbronazos que me descolocan fácilmente. Escribir me ayuda mucho a comprender que es lo que pasa en mi vida. Por eso me gusta estar acá.

Me encantaría poder dejarles un update del comic pero lamentablemente no hay mucho dibujado. Estoy trabajando en el guión y en el storyboard. Quiero intentar llevar 30 páginas a la Crack para que la vean los editores.

También estoy trabajando con un escritor/editor para llevar un proyecto a la Crack. Es una historial infanto-juvenil, pero me gusta mucho como va a estar narrada. No se si puedo mostrarles algo de eso, porque todavía es muy nuevo.

¿Algo de esto es pago? pues claro que no

Pero tengo la esperanza mágica de que en algún momento todo este trabajo dé frutos.

Espero que esta lectura los entretenga, me hace feliz pensar que hay alguien del otro lado que lee algo de mis pensamientos y lo que me pasa.

Les dejo mi tienda online por si les pinta colaborar con la economía de una artista:

Tienda online

Si no pueden hacerlo, no pasa nada. Entiendo que son tiempos dificiles <3

Hasta el próximo newsletter

Besos, Yims

Este era mi primer cumpleaños lejos de San Juan y pensé que me iba a sentir sola o mas ansiosa que de costumbre. En realidad estuve ansiosa los dias antes del día real de mi cumpleaños pero es normal. No tuve mucho tiempo de ser consciente de como me sentía pues cayó Martes y tuve que trabajar.

Esa semana era la jornada de profesionales y yo no tenia ni la mitad de las cosas que queria hacer. Lo bueno es que me pase el día dibujando. Mi hermano me regalo un desayuno. después, pues mimada con mommy issues y mi señora me los sigue todos, almorcé lasagna, me hizo tiramisú y mis papás me mandaron una torta. ADEMAS con la Emi después fuimos a comer comida china rikisima. La verdad como taurina fan de la comida estaba CHOCHA.

Después lo festejé el Sábado en un bar y mis amigos me regalaron cosas preciosas 🥹 La verdad que fui muy feliz, mi primer cumpleaños en capital le doy 5 yimsitas.

Les dejo el haul de libros regalados (incluye el de Natalie Andrewson que fue un autoregalo)

Ahora vamos a lo que se que en serio interesa, la feria del libro.

Para empezar, yo siempre fui de visitante. Mi primera vez recorriendo la feria fue el año pasado y quiero decir que menos mal que fui antes porque me pareció abrumadora. Por suerte esta vez ya iba preparada para moverme y ubicarme un poco mejor.

Lo que no tenia en cuenta que esta vez también tenia que venderme, promocionarme a las editoras y sacar todo mi carisma a relucir. Tengo que admitir que eso no me asustaba tanto, hasta que estuve ahí, sin saber como acercarme a los editores.

Es una sensación rara porque yo soy buena hablando con la gente pero otra vez fue lo que me paso con el comic. Estaba promocionando algo mio y me daba pánico el rechazo. Por suerte me encontré con mis amiguis que estaban también mostrando portfolios y me dieron ánimos de mostrar con confianza. Yo habia llevado mi portfolio en el ipad e impreso por si me quedaba sin bateria. Además lleve tarjetas de contacto y un sobrecito con el resumen de mis trabajos ilustrados.

El primer acercamiento fue en una presentación de portfolios y sin nada de humildad puedo decir que me fue re bien. Las editoras eran un amor y me levantaron muchisimo el autoestima jaja.

Después de eso pude acercarme de forma individual a cada uno. Dejé tarjetitas y recibí muchisimas más. En los tiempos muertos pude ver un monton de libros que me guiaron a ver cuales eran las editoriales que me gustaban más. Terminé cansada y feliz.

Pero ahora viene la pregunta ¿y ahora que? sé que tengo que enviar mi portfolio en mail nuevamente ¿Y después de eso? vuelvo a trabajar como diseñadora mientras tengo mis productos ilustrados.

Estoy feliz de tener la oportunidad de acercar mi trabajo a editores. Pero también quiero mantener mis expectativas bajas. Porque conozco mi mente y ya me veo trabajando en proyectos que no existen.

Entiendo que ahora está difícil todo pero ¿no les pasa que siempre hay un ápice, un poquitito de esperanza que dice “sigamos probando”?

Los mantendre actualizados. Pero mientras tanto buenas noticias: ¡Estoy trabajando con un editor de comics en una historia juvenil! Todo surgio despues de la Crack del año pasado. Es un guion que no es mío pero me encanta, espero avanzar para mostrarles luego.

Perdon por tardar tanto, ahora voy a tardar un poco más porque me estoy mudando jeje. Despues vendré con historias de mudanzas y ferias.

Besos, yims.

Nos habíamos quedado en un diseño de personaje del protagonista no del todo aceptable. Pero tenía que hacer 6 paginas y todavía no tenía ni una, asi que con protagonista definido o sin, tenía que avanzar en el comic.

Decidí que las 6 páginas no iban a ser diferentes. No tenía idea de que si quería que fueran hechas de forma digital, tradicional o mixta. No sabía que materiales usar. Lo único que tenía definido era el papel, ya que fui a Menegazzo (recomiendo esta papelería porque tiene MUCHISIMAS opciones a buen precio y te dejan tocar el papel <3). Entonces me pareció buena elección hacer la misma pagina varias veces hasta encontrar la técnica perfecta para el proceso.

Era Sábado a las 6 am. Me levante y mi gato pensó que era hora de comer, como se dio que cuenta que todavía no amanecía al todo, decidió quedarse durmiendo en el sillón. La noche anterior había cortado las hojas en una medida aproximada de trabajo (porque tampoco tenía decidido eso). Compré diferentes plumas para probar cuáles tenían el trazo que buscaba. Ya no había excusa, tenia que ponerme a dibujar.

Entonces, llanto. Diagramando en pequeño la primera página, en un cuaderno de bocetos, me encontré llorando de frustración.

Normalmente en mi trabajo tengo procesos muy definidos. Los fui construyendo a medida que aparecían proyectos. Me sucedió que en ese momento no tenía ninguno. Era puramente exploración, ir a ciegas buscando algo que no sabía si existía. Pocas veces me había sentido tan PERDIDA. El llanto creo que un poco me ayudaba a regular el miedo que estaba sintiendo.

Porque, dato aparte, en este proceso si hay algo que te acompaña todo el tiempo es el miedo.

Asi toda desastrosa, a puro moco, pañuelitos, el licenciado que me miraba diciendo “¿que le pasa a esta loca?” y una taza de cafe del tamaño de mi cabeza. Empecé a dibujar

Probe 7 formas diferentes:

Lapiz negro total - Tinta china con detalles en lapiz - Tinta china aguada - Solo tinta china - Lapicera Muji con detalles en lapiz - Tinta china con detalles en lapiz (de nuevo pero con el lapiz mas marcado) - Tinta china con pincel

Al final hice mas pruebas de las que esperaba pero pude acercarme a algo que me gustaba. No era el final, ni lo que quería, pero era un paso mas cerca.

Ahora es cuando me pregunto ¿Cuántos intentos son necesarios y cuantos son una obsesión por la perfección?

La sobre exigencia siempre se premia pero muchas veces nos hace perdernos en un nudo de mil intentos y ningún resultado.

Después de probar siete veces, decidí pasar al color. Había algo que tenía definido de éste y era que quería hacerlo digital por una cuestión de tiempo. Me encanta el mundo tradicional, pero sé que en proyectos largos de comic siempre es bueno cuidar el tiempo de trabajo.

No tenía paleta pero mas o menos había visto algo. Como me conozco no quería entrar en una búsqueda interminable de color, entonces hice unas pequeñas pruebas en el ipad (de las que no tengo registro, perdón) Escanee las páginas que mas me gustaban, y después de un rato de edición pude pintar la primera.

¡No saben lo satisfactorio que fue ver esa prueba! Después de llorar y sentirme derrotada. Era una victoria que se sentía muy a gusto.

Lleve las pruebas a mi psicóloga. Ella obvio amo todas, pero porque principalmente le interesaba que hiciera, que empezara.

Cuando volví quise seguir probando, pero esta vez no con ganas de que sea perfecto. Me encontré con una emoción que desconocía y era las ganas de contar historia, de conocer a mi protagonista y a sus amigos. Ahora confío en mi historia.

Les dejo una prueba final de lo que llegué con la primera exploración.

Me puse a seguir explorando el diseño de personajes y me encontré con ellos. Los vestí, los hice enojados, felices y juntos. Al final hasta les tomé cariño.

Puedo decir que algo que me encanta de mi profesión es la parte humana de enojarse, probar, frustrarse, volver a probar y llegar a un resultado que da satisfacción.

Próximamente voy a seguir avanzando con este proyecto y les traeré mas noticias <3

Gracias por leerme

No entendí nada de ese momento. Lleve unas páginas que hice hace muchísimo tiempo, que técnicamente están muy bien pero no representaba la historia ni el tono que quería transmitir. No lleve boceto, ni escaleta, no lleve exploraciones. La Jimena diseñadora alumna de la FAUD me hubiera pegado un coscacho.

Obviamente no supe como contarle de mi proyecto. Por ende, tampoco pudieron darme una devolución de este. Aun asi me dijeron algo que me quedo grabado “tenés que confiar mas en tu historia.”

La frustración que tenia era muchísima ¿Por que desaproveché una oportunidad así? Lo charle con la psicóloga esperando que me dijera “bueno, puede pasar, tenes que ser mas compasiva con vos, no tan exigente.”

Todo lo contrario.

Me dijo que tenia que ir lista, llevando lo mejor de mi, mi 100% para poder confiar en lo que hice y poder contar desde esa confianza. Y no solo eso, sino que me mandó a dibujar seis paginas y llevarselas en la proxima sesión.

Seis páginas. Yo ni siquiera tenia historia.

Era lunes, el domingo de esa semana tenía feria y justo también se habían sumado un montón de cosas a mi trabajo de diseñadora.

Mi primer paso fue pequeño, y fue comprar papel. Porque además entre toda la procrastinación, yo tenia un capricho y era que la novela gráfica fuera hecha de forma tradicional, aunque sea una parte, en papel. El miedo que tenia de hacerla que ni siquiera había comprado el papel antes.

Ahí empezó la primer parte divertida, hacer pruebas, ver como reacciona el papel con la tinta y la tinta con el papel. Corte diferentes medidas, porque sino ¿Cómo descubriría el formato en el que quiero hacer el libro?

El jueves fue la parte menos divertida y una de las mas angustiantes. Escribir la historia. Esta etapa era angustiante porque me pasaba que a mi me encantaba el concepto de la historia, pero no tenia absolutamente ninguna razón para justificarlo. No tenia final, no tenia 2do acto, solo tenia una idea y un personaje principal.

Varias veces había intentado darle forma pero siempre terminaba cayendo en historias forzadas, irreales, poco auténticas. Pero no auténtico de algo que no existe, sino de crear desde mi lugar, algo mío, que provenga de mi, que sea algo que a mi me interese y que yo leería. Siempre quería contar algo de otro, problemáticas que no había vivido y contextos en los que no me encontraba.

No quiero decir que algún día no haga eso, me encantaría crear desde ese lado, pero lleva otro tipo de investigación, otra forma de contar. Pero esta historia que me acompaña hace tanto es totalmente mía, y fue algo que vi ese jueves, es emocional, introspectiva y tierna. Son cosas que he sentido, que han sentido mis amigos o familia y pude entenderlas.

Fue entonces cuando decidí ponerme práctica. Anote en diferentes papeles sueltos cuales eran los momentos que aparecían en la historia. Escribí todos los que se me ocurrieron. Y lo mas importante, le di un final, uno que me gusta y que para mi tiene sentido.

Hice una selección de los eventos, fui sacando algunos, agregando otros, dándole un sentido cronológico. El tener un final me ayudaba a ordenar los eventos.

De repente, en una tarde YA TENIA HISTORIA. Bueno obviamente había que hacer una sinopsis, escaleta, guion, etc. Pero la sensación de encontrar una historia que te haga sentir segura y que quieras defenderla es hermosa. Era el eslabón mas importante y el que mas débil estaba, lo acomodé, y ahora es una idea que me dan ganas de contar, de la que me siento orgullosa. Eso es principalmente, me siento orgullosa que sea mía, estar creándola.

Tal vez suene vanidoso pero es muy difícil encontrar como artista algo que nos haga sentir orgullosos. Algo que nos haga decir “yo hice esto” inflando el pecho. Pero ese orgullo no te lo da la pieza final en si, sino todo el trabajo, esfuerzo y la frustración que hubo en el proceso de esa pieza.

Y ahora, hablando de frustración, vamos a la primera parte de dibujo de una historia. Esto en mi proceso es muy importante porque trabaje de esto muchos años y es diseñar personajes. Me encanta, me divierte, me frusta y me enoja.

Encontrarle una cualidad para el diseño es fácil, pero hacer que lo ame es muy difícil. Tal vez es medio hippie lo que voy a decir pero no puedo dibujar mucho a un personaje que no me interesa.

Va mas allá de su personalidad, porque puede ser un pesado o un intenso o un insoportable pero necesito que tenga es “ángel”. Que a pesar de las pésimas cualidades que tenga, haya algo que te den ganas de seguir conociéndolo, teniendo curiosidad de por que piensa así, hacerlo interesante.

La primera prueba fue un personaje alto, grandote, con vestimenta de oficina. Me gustaba pero las proporciones no eran las mejores para mi novela, principalmente porque yo rompo mucho la anatomía en la narrativa. Necesitaba algo un poco mas blando.

Probé cambiar las proporciones y me dio a este personajito que tenia cierto carisma y me lo podía imaginar corriendo por las viñetas. Además me gustaba que tuviera esa expresión de perdido y disociado. También pensé que estaba bueno que estuviera vestido de oficina, como alguien que siempre esta a punto de irse a trabajar.

Trabaje los otros personajes en relación con el principal para poder ver como funcionaban en conjunto. Me encantaba en boceto, pero tuve el primer problema y es que no podía encontrarle una forma de perfil a la cabeza del protagonista. Es gracioso porque tenia forma de poroto pero al tener la flor en la cabeza me molestaba mucho el tema de su pelo con la frente.

La ultima personaje de la primera fila me encantaba, es la amiga. Había algo en su mirada que me transmitía su personalidad. El problema es que si no solucionaba al protagonista, no podía trabajar a los otros.

Después de un millón de pruebas en viñetas me di cuenta de que no trabajaban en conjunto. Les faltaba fuerza y tenían problemas de proporciones cuando los ponía pequeños. Ahí vino el primer llanto ¿y si nunca me gusta ningún personaje? ¿y si al final solo soy una caprichosa que quiere algo que nunca va a lograr?

Así llorando dibuje al que seria el ultimo de la primera prueba. Con la cabeza un poco mas ancha para que le diera mayor vision a la flor, su cuerpo en forma de gota y un poco de barba.

En realidad creo que al principio lo deje así porque necesitaba probar las viñetas. Necesitaba saber con que materiales los iba a hacer, y cómo se iban a ver pintados. Quería pasar a la otra etapa. Parte del proceso es volver atrás mil veces para arreglar las bases. Mis personajes, su forma de moverse y de expresarse es lo que cuenta mi historia.

Me gastaría seguir pero esto se hizo largo jajaja voy a hacer otra publicación en donde empiezo las pruebas de pagina y pongo a los personajes en contexto (spoiler: lloro muchísimo) A todo esto, era sábado a la mañana y yo todavía no había dibujado ni una de las 6 páginas que me pidió la psicóloga.

Quiero agregar, a todo esto todavía no trabajo los fondos (????) se vendrán mas días de llanto. Si hay algo que descubrí en esta experiencia es que una parte de mi proceso es llorar a mares, como una niña.

Subi cerros, camine senderos, maneje en rutas y lo mejor de todo: no toque la computadora por 8 días. Fue un descanso que necesitaba hace mucho tiempo.

La emoción que tenia por estar ahi era muchisima. En algun momento una Yimi de 16-17 años fantaseaba con viajar de mochilera y hacer la ruta de los 7 lagos. Algo que yo ahora no haria ni loca porque soy una señora que le gusta las comodidades y tener un lugar seguro donde dormir todos los dias (aunque me sigue gustando un montón dormir en carpa).

No dibujé mucho, tengo que admitir. Estaba tan cansada que lo unico que pude permitirme fue sacar fotos para dibujar después y el resto del tiempo hacer NADA.

Este viaje me hizo reencontrarme con la Yimi adolescente, la que necesitaba desesperadamente escaparse de su realidad y viajar un rato. En ese momento no tenia plata pues estudiante y todavía vivía en una burbuja de cristal en la que el viajar sola me daba pánico. Ahora fue como darle una revancha a esa adolescente frustrada, mostrarle que si pude, y que lo estoy disfrutando igual como lo haría ella.

Me encontré quedándome en silencio frente a inmensidades, llorando un poquito por el mundo hermoso que tenemos y vamos destruyendo de a poco, sintiéndome pequeñísima en un bosque que recorría kilómetros y kilómetros de arboles. Me acordé que soy humana y que nada de esto me pertenece.

Tuve la suerte de despertarme y poder ver la montaña, una montaña diferente a la de San Juan pero aún asi igual de compañera. Me meti al lago y agradecí muchisimo tener frío despues de asarme de calor en la ciudad.

Gracias a la Jimena de 17 años valoro el viaje que hice, porque es un logro de ambas que podamos disfrutar todo esto. Pero también agradezco que mis versiones del pasado sigan apareciendo, recordándome que no soy solo una cosa, sino el conjunto de ellas a través del tiempo.

Les dejo unos dibujos que hice cuando llegue, como souvenir de todo lo que pude ver y dejarlo guardado en mi memoria

Hoy fue de esos días en los que siento que estoy manejando más de lo que puedo. Donde todo me sobrepasa y tal vez seria mejor conseguirme un trabajo en una empresa donde estaría en blanco y con obra social (aunque bueno con esta reforma laboral tampoco seria tanto beneficio.)

Y es que un poco sin querer en esta idea de tratar de conseguir plata por todos lados me di cuenta de que perdí mi rumbo en la ilustración y termino haciendo cualquier cosa. Pero lo peor de todo es que tengo una desesperación abrumante por hacer todo extremadamente rápido. Supongo que es porque mi cerebro se acostumbró a este placer de las redes donde encuentro una solución fácil, simple, irreal.

El trabajar como diseñadora sigue siendo un camino que existe y es el que me permite subsistir. Pero ahora que estoy haciendo portfolio para mandar a las agencias me doy cuenta que otra vez me estoy refugiando en la comodidad del diseño donde conozco. Y que igualmente a veces me desespera.

Mi crisis se basa de otra vez culparme por no estar haciendo lo suficiente. Por no estar avanzando hacia donde queremos avanzar. Por estar haciendo cosas que no sirven. Así y mas. A veces algunos discursos se quedan empacados como una mula y no se quieren ir.

Y lo que un poco sabemos es que podemos ser muy malas con nosotras mismas si nos damos rienda suelta a las criticas.

Yo sé que ahora estoy haciendo lo que puedo, incluso siento que estoy creciendo como ilustradora. Pero me gustaría que los tiempos fueran mas rápidos (mi mente no entiende como todo pasa tan lento cuando acá dentro ya ideamos el doceavo plan de salida) y a la vez agradezco que no lo sean. Porque igual estaría sobrepasada. Entiendo que es un pensamiento ansioso.

En parte culpo a las peliculas que me mostraron que los sueños los conseguís cuando obtuviste la primera cosa necesaria. Nadie nos explica que después de obtener eso tengo que seguir trabajando para poder mantenerlo. Suena un poco obvio, pero yo tuve el pensamiento de que tal vez las cosas iban a fluir un poco más después de algunos trabajos.

Esto no tiene ninguna enseñanza, pero quería contar que hoy fue de esos días malos (pocos productivos) en lo que no quiero dibujar y mi mente se queda solo en lo que no logramos.

La pregunta que siempre me termino haciendo es ¿Cuántas veces voy a intentar hasta que me canse? Y yo creo que soy un poco mula, bastante terca.

PD: ¡hoy voy a ser tía! Juanpa si lees esto dale un beso al Gaspar por mi

En parte tiene su lado divertido porque ahi es donde tenemos que crear nuestro propio criterio y ser severo al momento de elegir la ilustraciones que mejor describen nuestro trabajo. La cosa es trabajar en otras cosas mientras lo haces.

En un escenario ideal, una persona se levanta, se sienta a dibujar y avanza lo mas posible en su portfolio. Tal vez en dos o tres semanas lo tiene listo. Pero ¿Cómo hacemos cuando tenes responsabilidades y un hijo peludo blanco y negro que está a los gritos porque es hora de comer?

Aqui es cuando llega mi mejor amiga pues no hay nada que me guste mas que tener el control: la rutina

Quiero aclarar que esta rutina estricta no es así siempre. Normalmente intento terminar con mi trabajo a las 18, porque los burn out me enseñaron que en el día tengo que ser una humana aparte de ser una persona que trabaja.

Vuelvo a la rutina estricta.

Principalmente para mí es importante establecer metas a qué tipos de trabajos queremos apuntar. No significa que los tengas todos, pero es importante saber lo que queremos. Porque sino nos la pasamos deambulando por todos los rubros sin tener idea de qué nos gusta (Tengo bastante experiencia en eso).

Entonces pasamos a la parte que me gusta, porque no hay nada mas esclarecedor que hacer una hermosa lista. Esta puede contener qué tipo de proyectos necesitas hacer para demostrar en lo que te gusta trabajar. Hay que ser realistas, a todos nos gastaría hacer 6, 7 proyectos, incluso si buscamos en Youtube te recomiendan tener esa cantidad. Para mí, es importante no frustrarse, por ende podemos empezar por dos proyectos de calidad que incluyan conceptos que a vos te importa remarcar.

Después de saber la cantidad que queremos hacer y cuántas tareas conlleva cada una, toca ubicarlos en un ordenado calendario que te recuerde todo el tiempo que estás atrasado con tu vida. Es una sensación irreal, estamos en el tiempo que tenemos que estar y hay que recordárselo cada vez que el pensamiento intrusivo aparezca.

Luego de entender nuestros tiempos (realistas) y haber organizado con exactitud cuánto podemos dedicarle a nuestro portfolio por día, queda lo más importante: ponerse a dibujar.

Ahí es cuando cambia todo.

Porque no hay peor cliente que nosotros mismos. No hay nadie mas exigente y detallista que nuestro propios ojos a la hora de evaluar lo que hacemos.

Entonces volvemos a empezar.

¿Cuánto tiempo nos lleva el trabajo de un cliente? Es el mismo que tenemos que darle a cada proyecto, tal vez como mucho un día mas. Pero no recomiendo quedarse frustrado por no lograr la obra del siglo ganadora de premios. Porque sino, nos la pasamos esperando un trabajo para el cual nunca hemos publicado nada.

A todo esto, seguimos trabajando, porque tenemos que pagar alquiler, tenemos que comer. Entonces ¿Cuánto podemos exigirnos en la vida adulta de un artista promedio? me gastaría tener esa respuesta, porque según lo que tengo entendido con mis 8 años de terapia es que soy muy autoexigente.

Y quiero aclarar, la sensación, la emoción de cuando estas haciendo el portfolio no siempre es la misma. Hay días en que te levantas y tenés ganas de hacerlo. Hay otros que tuviste un día horrible en el trabajo y no tenes voluntad para mirar algo hecho por vos. Otros, los más dificiles, tenés angustia porque sentís que por mas que te esfuerces, hagas lo que hagas, vas a seguir en la misma. Y por último, los que nos hace humanos y nos mantiene vivos, son los días en lo que por alguna razón aparente, estamos confiados de que todo va a salir bien, que el esfuerzo tal vez si sirve de algo.

No esperemos que todos los día sean iguales. Las ganas de dibujar, de mejorar no siempre están. A veces aparece cuando ya estamos haciendo las cosas, o a veces no aparece hasta el final, cuando vimos la obra terminada, después de haber estado rabeando con tu mano por no poder hacer lo que querés.

Mi recomendación final es no perder la esperanza. Es lo que creo que nos hace artistas, el pensar que nuestro mensaje, nuestra emoción, en algún momento le va a llegar a alguien. En algún momento vamos a poder vivir 100% de eso.

Suena naif, pero que se yo, me crie soñadora y con oportunidades. Porque además no quiero desaprovechar esta oportunidad. Hay muchos que ni siquiera pueden intentarlo. Ser artista, a veces, es un privilegio. Nos demos el gusto y lo aprovechemos.

1. m. En el hinduismo y en el budismo, sílabas, palabras o frases sagradas, generalmente en sánscrito, que se recitan durante el culto para invocar a la divinidad o como apoyo de la meditación.

En noviembre, estaba en una muestra en un centro cultural. Era la 1am y yo tenia que ir al cumpleaños de mi amiga.

No acostumbro a caminar de noche porque me da miedo. Soy una persona que siempre tuvo miedo, desde terrores nocturnos, hasta el miedo de que me iban a secuestrar. Supongo que no son miedos muy anormales, pero la sensación es algo que me acompaña desde siempre, desde que tengo conciencia.

Esa noche, tenia que caminar 5 cuadras por zona Abasto, una parte de la ciudad que me asusta y además desconozco de noche. Le pregunte a mis amigos y me dijeron que no pasaba nada, que todavía había gente en la calle.

Yo entiendo que esas frases suelen calmar cuando uno tiene miedo, pero mi mente ansiosa siempre asume lo peor y ese consuelo entro por una oreja y salió por la otra.

Como buena provinciana, siempre tuve miedo a Buenos Aires, a su magnitud. Principalmente porque hay MUCHA gente y esa cantidad de gente llega un momento que es incontrolable, y a veces la naturaleza humana dispara para cualquier lado. Aun así, con todo ese miedo, me mude.

Ese fue mi pensamiento antes de empezar a caminar “ya estoy acá, no me queda otra que hacerlo”. Saludé a mis amigos y me fui al cumpleaños.

La primera cuadra estuve tranquila, estaba iluminada y con gente en un bar. A partir de la segunda cuadra me encontré personas en situación de calle, que yo sabía que no me iban a hacer nada, pero en mi ansiedad de la noche y el estar sola, me asuste.

Fue allí cuando apareció mi mantra.

“Soy grande, yo puedo”

Porque parte de volverse adulto es poder con las cosas. No es no tener miedo, es poder aunque tengamos miedo.

Empecé a caminar, repitiéndome esa frase mentalmente. Llegué, sana y salva al cumpleaños.

El lunes, después de mucho tiempo, tuve que volver a usar la frase. Esta vez en un contexto totalmente diferente.

Eran las 8.30am, la temperatura estaba agradable. El licenciado dormía en su sillón, la Emi trabajaba en la mesa principal y yo en mi escritorio. Después de tomarme mi café, frente a la computadora, decido enviarle un mensaje a mi cliente, que se había atrasado con el pago de Diciembre. Algo raro en el.

Después de una hora, llega la contestación. Un audio de un minuto y medio, apenas lo vi dudé un poco, pero como conozco mi mente ansiosa pensé que sólo me estaría pidiendo que agregue nuevos productos.

“…la cosa está fea Yimi, los ultimos dos meses le estuvo yendo muy mal al negocio, pensamos que ibamos a remontar pero no hemos podido. Por ahora vamos a tener que dar de baja tus servicios por un tiempo…”

Mi mente quedó en blanco. Era un cliente con el que trabajo hace 3 años, un cliente responsable y amable. No podía enojarme con el. Y con más razón sabiendo que maneja una PYME en estos tiempos. Pero era el 40% de mis ingresos mensuales.

Pensé que iba a entrar en crisis. Un poco lo hice, me tire al piso un rato y mire el techo. Me dejé la mañana libre para procesar.

¿Buscaba otro cliente de diseño? ¿Aplicaba para trabajar en un estudio de marketing? ¿Y si era una señal del universo para que me deje de joder y me ponga en serio a dibujar?

Fue ahí cuando me di cuenta. Lo que sentía no era angustia era alivio. No porque la pasara mal con mi trabajo, sino porque se me presentaba la oportunidad de obligarme a vivir de la ilustración. Obligarme, porque soy hija del rigor.

Pero tengo miedo, ustedes no saben cuanto miedo tengo. Porque me conozco, y la energía que tengo ahora de repente baja y abandono a la primera caída. No confío en mi, ni en que a la gente le guste lo que hago.

Obvio que en el pánico me tiré las cartas

El loco, el tarado ese siempre me sale cuando tengo que volver a mi camino. Cuando las decisiones no tienen sentido pero si fuerza, aparece el.

No me guie 100% por ellas. Me guie por mi instinto, algo que estuve ignorando un tiempo y que este año me propuse volver a escuchar.

“Soy grande, yo puedo”

Me repetí.

“Soy grande, yo puedo”

Me senté en mi escritorio y arme mi calendario

“Soy grande, yo puedo”

Estoy actualizando mi portfolio y mis productos ilustrados

“Soy grande, yo puedo”

Porque si la Yimi del futuro no confía en ella misma. La del presente si.

Espero que ustedes también confíen me acompañen en este camino <3

Mi pieza es la mas ruidosa de la casa. Da a la calle, y mis papás viven en la principal de un barrio tranquilo, que además funciona muy bien como atajo a otros lugares. Siempre se escucharon los autos pasar en todo horario (menos en la siesta, pues esta es sagrada). Un poco aprendí a dormir con ese ruido. Igual tampoco fue un problema porque en mis ansias de control me permitía saber quien entraba y quien salía. Hasta el punto de reconocer cómo metía la llave cada miembro de mi familia.

También me di cuenta que ya no le digo “mi casa” a la casa de mis papás. La sigo sintiendo mi casa pues es donde voy cuando visito San Juan y es donde aún queda algunas de mis cosas, pero ya no la siento mía. Siento que pertenezco, pero a mi no me pertenece. Igual si dijera esto en voz alta le rompería el corazón a mi mamá.

Estaba en la casa de mis papás, en mi pieza (que loco porque mi pieza si sigue siendo mía, no se, cosas raras del territorio) cuando escucho un sonido filoso, como esa música cuando en las series de animé aparece el villano. Era un sonido celeste, suave, que se colaba en la siesta, la hora en que de niño nada está permitido y el calor invita al diablo a pasearse por las calles. Un silbido frío, agudo, que llama a asomarse por la ventana.

El afilador de cuchillos.

Mi papá me contó una vez que normalmente te dice un precio, pero cuando te va a cobrar te pide el doble. “Uno por cada lado del cuchillo”.

En mi sopor de siesta, pensé en llevarle unas tijeras cuando escuchara el sonido más fuerte, mas cerca. Pero eso nunca sucedió, el sonido siguió sintiéndose a una lejanía prudente, como si pasara alrededor de las cuadras sin dejarse ver. Tal vez el afilador de cuchillos es un espectro que merodea los barrios y asusta señoras desprevenidas.

Hablando de señoras desprevenidas, mi mamá se ha puesto paranoica respecto a sus plantas. Está segura que alguien le está moviendo sus suculentas de lugar, pero ella no se da cuenta que tiene una barbaridad de macetitas (lo cual me encanta) y en realidad son tan parecidas unas con otras, que llega a confundirlas. O tal vez tiene razón y alguien se las mueve, o tal vez se mueven solas, no me sorprendería, el fondo de mis papás es un vivero donde manda la naturaleza (y la pipa).

¡Que lindo tener un fondo! Me pase gran parte de mi viaje ahí, sentada en una reposera, solo existiendo. Después de las 20hs mi papá riega, queda olor a pasto mojado y una sensación de frescura (la sensación nada mas porque hacen 30°) que te dice que el día ha terminado. Que pongas los pies en el pasto un rato y te conviertas de nuevo en humano.

Y por último, sentirse humano. Ver la montaña a lo lejos y darte cuenta que sos chiquito, mínimo y aún así la montaña te deja caminarla. Meterte a sus ríos, bañarte con una parte de ella. Con agua fría, muy fría provocada por el deshielo, rarísimo que estuvo en una altura inalcanzable (para mi) y ahora pasa por mi reposera. Ahi me quedo mirando el horizonte. Es como apretar restart en mi año.

Al final bautizada de nuevo, insolada y con la barrita social en cero, vuelvo a la ciudad.

La cosa es así, yo hace un año que vengo a las vueltas, que me inscribo, que no me inscribo y al final dije LA VIDA ES UNA y me inscribí.

Algunos disfrutan la vida yéndose a vivir aventuras a otro país, en cambio yo la disfruto, inscribiéndome a un posgrado de ilustración de la FADU. Mas ñoña tarada no viene.

Tengo que admitir que me siento muy orgullosa de haber quedado en la selección del posgrado. Porque este año se inscribieron artistas increíbles y yo tenia mis dudas. Pues, si hay algo que perdí en estos dos años de trabajar para otros, es mi autoría.

Me anoté aun sin la seguridad absoluta. Se preguntaran por qué, si me encanta dibujar.

Obvio, me encanta dibujar pero, porque me encanta dibujar, NO SE SI PUEDA PAGARLO.

Bueno, acá mi psicóloga me retaría porque dice que me adelanto a las cosas. Tiene razón.

Tengo trabajo, de diseñadora gráfica. También trabajo de ilustradora. A veces si dios la virgen y zeus quieren, me va bien en las ferias. Creo que con ese cumulo de trabajos puedo pagarlo. El tema es que sigo siendo trabajadora freelance y siempre está la posibilidad en el que todos decidan dejar de darme trabajo y yo me quede sin nada. O sea, la incertidumbre.

Hacía bastante que ya era amiga de la incertidumbre porque hace mucho tiempo trabajo de forma independiente. Pero no entiendo por que ahora mi mente piensa que mañana el planeta puede explotar y yo todavía no pago la obra social.

Es aquí la dialéctica de sentirme feliz y orgullosa porque haber quedado en un posgrado que me va a hacer crecer como profesional, y también, sentirme ultra desdichada y asustada porque no se si pueda pagarlo y me da miedo terminar viviendo en una caja.

Ah, además, dato aparte, en Junio me mudo ¿y saben que no tengo? GARANTE CON PROPIEDAD EN CABA. Eso significa que pago seguro de caución a.k.a un ojo de la cara.

Bueno, vine a quejarme de plata y a contarle mis buenas noticias. Porque quien sabe tal vez después de diciembre desaparezco o me hago youtuber de nuevo.

Les dejo unas viñetas de algo que paso hace poco con la Emi que tal vez algunos piensan uh estas están en la depre pero no, solo teníamos síndrome premenstrual.

Y para mis familiares que leen esto: estoy bien, puedo pagarme cosas, no se preocupen, esto es solo un descargue de una casi treintañera en crisis.

Contexto de las viñetas: ese dia tuve una feria en la que no vendi nada pero porque NO FUE GENTE, teniamos calor porque se rompio el aire y el técnico nos venia posponiendo el arreglo. La Emi todavía tenía tos, ambas teniamos hambre y nos estaba por venir.

En fin, las cosas son dificiles pero es más fácil cuando tenés otro al lado con quien llorar.

A veces se olvida y dice que es porque la suerte estaba tan baja que no la escuchó.

En realidad quería empezar con esto pero creo que no tiene que ver con lo que voy a compartirles porque lo mío no era un tema de suerte (creo) ¡gané un concurso!

O sea no era un concurso, el premio era plata (obvio) y aparecer en la 2da edición de Tinta Local: El diario de artistas gráficos editado por espacio Moebius.

Me gané UN MILLÓN DE DOLARES. No mentira pero muy pocas veces gano cosas así. Estoy re feliz, más que nada porque había enviado una historieta que me gustó mucho como quedó y tiene una canción que quiero mucho: Tender de Blur.

Por suerte el premio me ayuda a pagar la inscripción al posgrado de ilustración(tema que trataré en el próximo posteo)

Voy a dejarles la justificación de mi comic por si no se entiende muy bien. La temática era lo local en la música (y yo use una banda británica omg) pero BUENO EN LA JUSTIFICACIÓN SE PUEDE ENTENDER.

En fin, quería contarles las buenas noticias (no son nuevas porque me dijeron en octubre pero me pareció algo lindo de compartir)

les dejo la justificación que puse en el form:

La temática de este segundo número de Tinta Local es “MÚSICA”, espacios, artistas, canciones y todo lo que se pueda relacionar con la música y tu localidad. Contanos cuál es la fuente de inspiración de tu Ilustración o de tu Historieta. 600 caracteres max.

La cancion es Tender de la banda Blur, habla de la ternura. Pero no desde un lugar romantizado, sino puramente sensible, desde el lado de la ternura que duele porque a veces no está, y desde el lado que nos hace sentir seguros y resguardados. Desde una posición de búsqueda de la ternura para encontrar un sentido, una pertenencia a las cosas.

Qué relación tenés con lo que dibujaste? Te contaron anécdotas, te impactó de alguna manera a vos o alguien de tu entorno? 600 caracteres max.

Desde que me mude a Buenos Aires necesito escuchar la canción Tender de Blur por lo menos una vez al mes. La primera vez que la escuche en mi vida era una adolescente depresiva. Me acuerdo que mi hermano me presentó la banda y algo hizo cortocircuito en mi mente. Puedo decir que desde ese momento un poco me marco un camino donde estoy ahora, donde la ternura y la sensibilidad me ayuda a vencer a los demonios.
No me habia dado cuenta de esto hasta que estuve lejos de mi casa. Ahora a través de esa canción (a través de unos músicos ingleses irónicamente) puedo acordarme de los momentos en los que la escuchaba en las montañas, en los días de calor en los que no habia nada mas que hacer que tirarse al pasto y mirar el cielo limpio lejos de toda contaminación lumínica. Es una cancion que me recuerda al hogar, y creo que somos varios los que estamos lejos de nuestro lugar y tenemos una canción que nos lleva a casa por un ratito. Donde somos locales.

Besos, yims

PD: obvio que mi compañera mata-demonios es la gordaluna. Les dejo una foto.

No tengo mucho que decir, ahora estoy un poco drogada por el Refrianex, porque obvio me contagie (al pedo tomo tanta b12 y vitamina D). Pero bueno estoy feliz porque me estuve dando tiempo para dibujar, avanzar en mi portfolio y poder hacer viñetas que me encantan.

Ah les cuentos también, hoy me desperté y el licenciado decidió vomitar. Mi gato es este meme.

Así que estamos esperando a ver que pasa en su panza, porque puede ser el calor, o su hígado graso (que se ganó por borrachin)

Plus, si quieren le recomiendo dos libros que lei este mes. Nada, así por recomendar algo, vi que gente lo hace y me pareció un buen plan

La pez es un libro sobre como los conquistadores Españoles se encuentran una sirena indígena, fuera de todos los canones europeos que tenemos de las sirenas. Nada, es un libro que me gusto pero como todos los libros de conquista, me hizo enojar.

Y Pacheco es precioso que decirles, me da una envidia no haberlo hecho yo. Me lo regaló la Emi para navidad. Los dibujos son preciosos, la trama es preciosa y encima es de tapa dura. Bueno recomendadisimo y además el autor vive en Buenos Aires así que se lo pueden comprar.

Saltando de tema, esta semana tengo la muestra de Pole de la Emi y de orfebrería ¿Soy la groupie de la Emi? tal vez ¿Me alegra serlo? obviamente que yes. para la segunda muestra diseñó unos anillos que yo digo que son nuestros anillos de casadas pero ella dice que no, no me importa yo ya me siento comprometida (perdonen, estoy viendo mucho las chicas Gilmore y se comprometen todo el tiempo)

Hablando de eso, me enteré que no está de moda estar con alguien. Un bajón, yo siempre atrasada en las tendencias, porque la verdad a mi me encanta. Y más cuando compartís la tenencia de un gato, les subo una foto de él de yapa.

No es su mejor ángulo porque es blandito entonces parece gordo.

Bueno suficiente atencion dispersa por hoy, les dejo mi última práctica de gouache

Tengo una viñeta para sacar pero el resfrío me tiene media perdida.

Saludos, Yims

A lo largo de los años el ser extrovertida me ha dado muchísimos beneficios, siempre lo sentí como algo bueno para mi misma. Porque, como sabemos, el mundo un poco le pertenece a los extrovertidos. Incluso yo soy de ese tipo de extrovertida que busca a introvertidos para agregar a las conversaciones, los adopto y me tomo un poco la responsabilidad de hacerlos sentir incluidos.

Es así, siempre fui la extrovertida prototipo, cumplía todos los parámetros. Hasta el nivel que en la adolescencia no le decía que no a ningún plan, llegaba a tener cuatro salidas con gente diferente en un día.

Pero, aun así, también era una persona que le encantaba estar sola, hacer planes sola, tener citas conmigo misma. Detrás de toda esa extroversión siempre hubo una persona con bajo autoestima, entonces de vez en cuando tenía que hacer un service para cuidarme.

Esto fue así por años, hasta los 26 aproximadamente.

De pronto descubrí que estaba incomoda. Que ya no quería decirle si a todo y que ahora quería elegir los planes a mi gusto. Fue una victoria para mi adultez. Sentí que había encontrado un equilibrio, incluso en mis grupos de amigos, tenia a los introvertidos con los que podía descansar de tanto estímulo y las extrovertidas con las que me llenaba de energía. Funcionaba perfecto.

Hasta que me mudé. Y mi barrita se rompió.

La extrovertida se canso de participar en todo y decidió que se tomaba vacaciones. Dejando de turno a una persona insegura, con mucha menos energía y lo mas raro de todo, con una barrita social muchísimo más pequeña.

De pronto ya ningún plan me parece bien. El hecho de juntarme con gente o socializar me da muchísima flojera. Y creo que lo peor de todo es que siento culpa de esto, ya que el no socializar es algo que realmente quiero hacer. Me gusta estar sola.

Mi mayor miedo es perder mi superpoder de extrovertida, pero a la vez, me gusta esta persona que quiere vivir más lento, y que encuentra placer o anécdotas en cosas mas pequeñas. Es un debate en donde un extremo y otro me presentan los beneficios de cada uno. Pero no estoy encontrando nada en el medio.

Estoy en un limbo de no saber si tengo que obligarme a socializar o si en realidad necesito estar sola hasta que tenga ganas de salir a encontrarme con todo el mundo.

¿y si esas ganas no llegan nunca? ¿y si me vuelvo introvertida?

Espero que les haya gustado la entrada de hoy, voy a intentar hacer mi entrada semanal. Para mantenerlos actualizados no solo en instagram jaja. Besos Yimi.

No fue nada muy loco pero estuvimos cosiendo hasta las 2:30am <3 cada una ama a sus amigas y lo demuestra a su manera

Al principio me hiper-enfoqué en algo y avance muchísimo. Ahora estoy en una nebulosa de proyectos que nunca empiezo.

O tengo tanta energía que me paraliza, o tengo tan poca que solo quiero dormir. De esta forma solo trato de concentrarme en un solo proyecto y avanzar lo que más puedo. Ese “más puedo” es lo mas lento creado en la historia de la humanidad.

Después de mi semanas de trabajo antes de la Crack creo que me quemé. La pregunta es ¿Cuánto tiempo está una quemada? ¿Estoy quemada o solo soy vaguísima?

Mientras me pregunto estas cosas, procrastino mirando Pinterest, perdida en Instagram (el diablo) o intentando cocinar algo (eso no me parece tan mal)

Es como si cuando me pusiera a hacer algo que tiene que ver con lo mental, esto saliera flotando poco a poco. Y ahí estoy yo, intentando asentar las cosas mientras intento que nada salga volando tan alto como para perderse.

Me pongo a dibujar, estoy lista. No encontré la cajita del lapiz del Ipad ¿Dónde deje esa cajita? Me levanto a buscar la cajita. No la encuentro. Me vuelvo a sentar “ya la voy a encontrar cuando no la esté buscando” Intento dibujar nuevamente, (¿que estoy dibujando? nadie lo sabe, ni yo) entro a Pinterest para buscar “referencias” ¿Y si trabajo en el Portfolio? ¿De ilustración infantil o de comic? Y no se cómo termino en Youtube viendo un video de una chica que tiene un estudio en Brooklin y está haciendo lo que yo no puedo hacer.

Algo así vienen siendo mis días. Es un poco frustrante. Por suerte yo trabajo en mi casa y puedo manejar mis horario como se me antoje, pero siento que el tiempo está pasando muy rápido y mi mente está en slow motion.

Bueno, ya entendimos, es ansiedad.

Me gustaría poder dar una solución a esto, pero no la tengo. Ya hice mi calendario, medito, escribo, y hago todas las cosas mindfullnes que puedo, pero no me sirven. O sí pero no al nivel obviamente que mi ansiedad quiere. Lo unico que sé es que tengo que transitar esta etapa, frustrada, incómoda. Pero intentando que salga algun dibujito o una buena idea de vez en cuando.

Igual, que pesada, parece que no puedo dedicarme un mes solo a trabajar y no crear.

Bueno, las ideas. De algo que siempre me sentí un poco orgullosa es de tener ideas bastante seguido. No importa lo cansada que estuviera, yo tenía ideas. Es la primera vez que no me pasa que no se me cae ni una.

Estoy vacía, peor aún, vacía pero con ganas de hacer algo. Las ideas se me disuelven apenas empiezo a pensarlas, o terminan cayendo en algo parecido a todo lo que existe. Igual, también yo, soy bien pesada con la exigencia.

A todo esto, hace un montón que no publico en instagram, en youtube, en todos lados. qué difícil estar presente en redes.

Al final no hable nada sobre la atención dispersa. Al final lo que me queda es saber que en Septiembre la primavera me trae ansiedad y poca concentración. Y esto es un poco mi libro de quejas.

Lo bueno es que, no se por qué, tengo un pelaso