Recomendarte que busques una maceta cómoda
o un campo muy muy grande,
para que una vez que brotes,
nada intente frenarte.

Que te dejes guiar,
que te sientas sostenida.
Que confíes en todas las partes
que te están llevando a esta nueva vida expandida.

Hay algo que viene apareciendo en mis conversaciones, en las notitas en el margen de la hoja y en las ganas de toparme con un artículo que hable justo de lo que me pasa, que no sé como desenredarlo, así que no me queda otra que venir y ponerlo en palabras, para ver si al ordenar una oración tras otra puedo construir un mapa para pasar a un nuevo estadio en donde no me sienta tan incómoda.

Vengo a hablar del DESEO.

Que quizás no sea buscarlo sino hacerme disponible a que me encuentre. Y para eso necesito bajar la guardia.

Digo bajar la guardia porque se puso muy rígida cuando por mucho tiempo solo sobreviví.
No sé en que momento mi deseo más infantil fue mutando de a poco y sin darme cuenta a “deseo estar tranquila”, porque lo que me rodeaba no era la paz ni la calma que sabía que podía (con mucho esfuerzo) conseguir.

Antes el sueño era “actuar”, “que me llamen”, “que me elijan”. Después se convirtió en “quiero poder vivir sola”, “tener un trabajo que no odie tanto”, “encontrar mi propósito”, cada vez hilando más fino y quizás mas healthy, que hoy, habiéndolo logrado, no hay nada con fuegos artificiales que deseé o me quite el sueño.

Es un poco la paradoja con la mini excitación que te da portarte mal, tener una pareja tóxica o hacer trampa.
¿Dónde encuentro el entusiasmo si mi deseo se volvió cada día menos pretencioso?

Ahora que mi techo se volvió el piso, que opero desde esta tranquilidad que tanto pedí, viene una ráfaga inesperada que me cambia todas las preguntas.
Y me siento en el “entremedio” de una temporada y otra.
Entonces hago un repaso y me pongo a hilar más fino en mis intenciones:

“¿Mi trabajo tiene coherencia con mi forma de ver la vida?”, “¿Estoy haciendo las cosas con intención?”

Porque a veces siento que laboralmente estoy haciendo basura digital, que me contradigo, que habito varias versiones según conveniencia, que en el pasado establecí bases que hoy las siento una cárcel y no se como des-establecerlas (ignorando que eso si está en mi control)

Pero intuyo que el deseo se va develando de a poco.
Quizás ahora sea tiempo de recuperar el equilibrio. Confiar en ese vacío fértil y cuidarme mucho de no caer en comodidades.
Que haber elevado mi calidad de vida no me haga abandonarme en un loop de trabajo/descanso, o de me compro cositas en el bazar just to feel something.

Ojalá fuera menos hipervigilante. Ojalá me permitiera soñar boludeces.

Te cuido, solo te cuido del ridículo.

Te pongo cintas en la boca, piedras en la espalda, y eso de la mandíbula es obra mía, para que aprietes y te endurezcas, no digas, no pienses y te desconectes, seas uno de ellos, porque yo tampoco te aguanto así.

Digo que te cuido pero los cuido a ellos, en sus lugares cómodos, en sus asientos premium, en sus chistes internos. Y vos, hacé lo que puedas, en esa dicotomía eterna entre ser y hacerte amiga de todos.

Quien es amiga de todos, es amiga de nadie.

Soy el jefe que nunca aprueba, que pide correcciones, que no entiende el formato. Que no confía en lo nuevo pero tampoco sabe lo que quiere.

No me la juego, me pierdo la habilidad de conocerme, quiero encajar y ser aplaudido aunque el precio sea perderme

.

estaba un poco conflictuada con esta idea de que me sobre-explico todo el tiempo, pero el otro día me dijeron que es un acto de amor. la necesidad de que el otro no se quede afuera de algo, de que se entienda claramente lo que quiero decir para que puedan ver que mis intenciones son buenas o claras.
porque seguramente si te digo ‘pensá en verde’, pensemos en verdes distintos y no son mi responsabilidad tus conexiones cerebrales, pero también puedo decirte ‘pensá en verde musgo’ y capaz nos aproximemos un poco más.

no sé por qué la necesidad de esa intro, no es lo que venía a decir hoy, pero no hay reglas. estoy tratando de establecer nuevas o revisar mis creencias porque entre tanto input de redes sociales un poco se me desdibujaron y termino creyendo en cualquier cosa por no tomarme el rato de sentir y ver que me pasa con mi propia perspectiva.

siento que de alguna manera estamos viviendo en comunidad casi sin elegirlo. en una comunidad aleatoria, algo al boleo, marcado por un algoritmo que cree conocerte (o hace que te conviertas en alguien moldeado mas o menos por estadísticas vagas y convenientes para venderte algo)

no sé si fuimos creados para ver tantas caras, escuchar tantas opiniones o estar tan al día con todo lo que pasa en el mundo (porque en este momento está pasando de todo: alguien nace, alguien muere, alguien ríe, alguien llora, pero no tengo por qué saberlo y experimentarlo virtualmente, regalando a mi sistema nervioso a toda experiencia humana ajena a mi existencia aquí y ahora)

hace unas semanas estoy siendo más consciente de mi uso de las redes. porque sé que a veces son redes para unir y otras son como las redes de una trampa o de una araña que te atrapa y no te deja salir (como un cuchillo con el que puedes matar o untar manteca)
y me pasa que aún no tengo una opinión formada de lo que siento (por eso este post imperfecto e improvisado), pero eso hablando desde mi mente, porque sé que a niveles neurológicos me está haciendo bien, estoy más en calma, conociéndome de nuevo, como quien actualiza el software pero de una misma, porque de pronto siento que me estaba vinculando más desde mi presencia digital que de lo que el día a día me estaba trayendo.
no sé. es algo que entenderé a largo plazo. se siente bien y mientras, sólo disfruto de recuperar la potestad sobre mis pensamientos.

igual todo esto está siendo algo solitario.
es quedarse afuera de la conversación, es hasta un poco aguafiestas esta postura. y me hace experimentar cosas parecidas al aburrimiento o a la abstinencia.
y escribirlo me hace pensar que quizás solo un par de personas vayan a entender lo que estoy diciendo, y si es que esto les llega, porque seguramente para este punto del post quizás no hayan ojos que escaneen lo que estoy diciendo.

si un árbol se cae y no hay nadie para escucharlo, hace ruido? no sé. que pregunta que siempre me costó. pero este post existe igual aunque no haya nadie que lo lea. (a veces, no voy a mentir, estos posts o los vlogs de youtube terminan siendo para ayudarme mí misma en el futuro)

bueno yizuz pará.. que querías decir?
jajaja no sé capaz era solo eso!!!!
ah no, ya sé!!
dios como hago para dar un volantazo hasta esa idea?
dejame probar…

hablé de la presencia digital, de esta enfermedad que tenemos los creadores de contenido de hablarle A UN NICHO, de cierta manera, con tal tipografía.
dios que carcel!!!
y no lo reduzco a los creadores de profesión, porque ahora de una manera u otra, todos somos creadores de contenido. todos con una narrativa, teñida de alguna manera.
hablé también de olvidarse de quien uno es por fuera de eso.
y quiero hablar de la ilusión que aparece ahí.
la ilusión que se alimenta de la urgencia, la carrera, de ser, de decir, de la relevancia, de la novedad, cuando la mayoría de las veces parte de algo ya masticado por otro, ya en conversación.
como quien agarra un cuadro y le mete una pincelada fluo y lo llama su arte.
(estoy lejos de querer ser hater con esto, yo tampoco entiendo mucho de los límites cuándo se habla de arte, es solo una observación que estoy teniendo in real time.)

a lo que quiero llegar, y siento que de a poco me aproximo, es a esta cuestión de estar sirviendo a esa ilusión. de lo peligroso que es. y de como estamos perdiendo nuestro poder creativo y la calidad del tiempo de quizás nuestros años más lucidos para alimentar a ese monstruo por un par de ‘me gusta’.

todo esto nos lleva a llenar internet de contaminación, de fast food de ideas, o de un posteo que parte de un concepto vago, alimentado por palabras que nunca saldrían de tu boca, sino de una IA que trata de imitar tus modismos para sonar a ‘vos’ cuando ni vos mismo te conoces del todo.

y esto solo me aleja o me genera una idea cada vez más errada de quienes somos como sociedad, como artistas, como colegas. esto nos separa cada vez más, y yo, que confiaba puramente en el otro como espejo, me encuentro hablando sola, y si me dejo caer en esa ilusión, me encuentro compitiendo.

es domingo, desde ayer que tengo el celular apagado y me parece hermoso haberme permitido escribir de esta manera. cuando me escucho y me traduzco, me conozco cada vez más y confío en la nafta infinita de mi creatividad.

no negaré que me da un poco de bronca estar convirtiéndome en esto, en el ser que cuestiona, o que ‘la vé’. esta postura no es ‘muy hadita’ de mi parte, pero mi mundo contiene más cosas que una estética dreamy y cómoda.

tengo 31 años y estoy entre asustada e hinchada las bolas con esta época en la que elegí nacer. pero hace rato que estoy comprometida en ser cada día mas verdadera, veré hasta dónde me lleva.

Yo creo que las casas son seres vivos, no siempre están 10 puntos y también se ven afectadas según la estacionalidad.
En mi casa por ejemplo ahora que es invierno, da el sol del lado derecho de la mesa y en el baño el lavatorio anda mal: Si abro mucho el agua se me inunda el baño.

Hay cosas que no puedo controlar. Me voy moviendo con el sol porque no puedo obligarle a que se quede quieto o que salga del otro lado, pero con lo del lavatorio creo que sí puedo hacerme cargo llamando a alguien.
A veces igual me acostumbro a vivir mal: Por ejemplo esto del baño va ya desde hace meses, pero sé que tienen que romper los azulejos y la verdad es que muchas ganas no me dan de estar en obra.
Pero también sé que a veces necesitamos que algo se rompa del todo para que vuelva a funcionar.

A mi casa hace un mes traje una gata, Adda.
Adda también se mueve con el sol.
Todavía nos estamos adaptando la una a la otra. En todo sentido porque justo aquí se ensamblan esas dos ideas de la casa física y la casa corporal:
Mientras gana espacio en la casa, encuentra su lugar y se siente segura, también lo hace conmigo y yo también la dejo entrar y ganar lugar en mi corazón.

A veces estamos tan con la mente en cualquier lado, que nuestra casa nos devuelve el reflejo en modo de desorden.
Una vez en una de mis sesiones de “acompañamiento para reconectar con tu esencia” (pronto vuelvo a abrir lugares btw), la persona a la que acompañaba se conectó casi a oscuras porque se le había roto la persiana de la ventana más grande de su casa, la que dejaba entrar la luz a todo su departamento.
Después de casi una hora de sesión, de hablar, de desentrañar lo que le estaba sucediendo, sin querer, como revelación salió la frase “Claro, vos a X le bajaste la persiana”, Eso le traía incomodidad, se sentía un poco ajena de sí misma. Pero una vez que lo pudiera hablar, volvería a entrar luz a su casa-cuerpo.
Nos reímos de la ‘casualidad’, pero ese día lo ví claro.

Esta revelación me llevó a algo que descubrí en mi búsqueda del sentido, que es el Kybalión, y en este caso aplicaría el principio de correspondencia: "Como es arriba es abajo; como es adentro es afuera", y en el ejemplo de la casa, me gusta pensar que cualquiera de los dos lados afecta inevitablemente al otro.

¿Entonces a qué voy?
A que a veces si no encontramos la punta del ovillo de lo que nos pasa, no entendemos por donde empezar para sentirnos mejor, o simplemente queremos hacer lugar para poder vivir más auténticamente, un buen ejercicio es mirar alrededor, o salir un rato para poder entrar con ojitos nuevos a verte.

Voy a dejarte algunas preguntas que podrían ayudar:

Si fueras una casa y te tocara entrar dentro tuyo como si fuera la primera vez:

¿Te gusta lo que ves?, ¿se siente cómodo o qué crees que necesita para que lo sea?¿Hay alguna gotera o algo que arreglar?
Si te quisieras dar un baño de relajación, ¿hay agua caliente?
¿Le da el sol?, ¿a qué lugares iluminarías mejor?, ¿moverías algún mueble?
¿hay algo que esté ocupando un espacio importante que quisieras dejar ir?
¿puedes sola o necesitarías la ayuda de alguien más?

Si este ejercicio te resulta un poco difícil quizás es simplemente ver con tus ojos físicos el estado actual de tu casa material.
Por ejemplo yo con lo del lavatorio: lo tengo hace meses, sé que lo tengo que arreglar, pero “muchas ganas no me dan”. Así que sigo adaptándome a vivir lavándome los dientes con un hilito de agua.

Una parte de mí sigue en piloto automático, esperando que algo se rompa del todo para actuar. El lavatorio roto es una parte de mí gritándome, un llamadito de atención. Y yo haciendo oídos sordos, adaptándome a la incomodidad.

Bueno se puso todo muy personal.

Esta casa por hoy cierra sus puertas.
De todas formas, puedes espiarme por las ventanas,
en mi casa siempre hay música y capaz me agarras en pleno show <3

en donde nadie me pide nada

y solo me concentro
en agarrar un libro,
o continuar un tejido,
en escribir mil poemas,
para encontrar el sentido
de por qué me siento sola,
por qué esperan lo mismo
que en primavera, que en verano
¿por qué hacerlo relativo?

si afuera todo cambia
si no crecen cultivos
si fuera una semilla,
¿me pediría lo mismo?

Ivan Kramskói, “Girl with a Cat”, 1882

En Santiago del Estero el calor era tan insoportable que recién íbamos al club después de las cuatro.

La ansiedad a mí me mataba. Sabía que algunas amigas estaban desde el mediodía y me daba un fomo que repercutía directo en el descanso de mi mamá, que hubiera pagado la plata que no tenía por una siesta sin interrupciones.

La vida de la única hija mujer de la casa en los 2000 no era más que esperar a la hora de irnos.
Quería encontrarme con mis primas, no me alcanzaba solamente con marcar de memoria el número de la Luchi para matar el tiempo.

Hablar por teléfono fijo era eso, que esté fijo, en un lugar, en el caso de mi casa, en el comedor.
No me alcanzaba con eso, yo siempre quería que ya estemos estacionando el auto en el parque, sacando las cosas del baúl para cruzar, mostrar el carnet en el mejor de los casos y emprender la aventura de elegir en cuál de todas las piletas del club nos íbamos a meter.

La tarde pasaba mientras hacíamos un tour de la pileta caliente (la de los piojos), a la fría (porque la llenaban y vaciaban todos los días), a la honda, que era la de natación, a la que se metía mi abuela y a veces íbamos a nadar con ella.

Mi abuela siempre usaba mallas de colores eléctricos y los labios fucsias.
En el club era un poco una celebridad. Algunos hasta pensaban que era la dueña porque había pertenecido a la comisión directiva y siempre la veías atrás de que todo salga bien.
Y además, todos los niños a los que alguna vez les haya picado un bicho, han tenido la suerte de que les ponga “la caléndula”, que para mí en ese momento era una poción mágica y ahora de grande entiendo que era algún tipo de aceite proveniente de la flor.
No sé si era la caléndula, el “sana sana” o el amor de mi abuela, pero sin dudas era un rostro hermoso de ver en ese tipo de situaciones.

Cuando ya teníamos la piel “como pescadito”, y ya habían terminado de vaciar la pileta fría, salíamos y nos encontrábamos con nuestras mamás que estaban en alguna mesa, entre esmaltes y revistas Gente, charlando con su tono agudo entre chismes y risas sin vergüenza.
Claramente el cringe se inventó después, porque esas mujeres no le tenían miedo a nada.

Si teníamos mucha suerte, nos quedábamos a comer.
Entre las pizzas con mucho ajo y perejil y la Mirinda manzana, sucedían todo tipo de juegos.
Después de guardar los restos de mostacillas que habíamos usado a la tarde mientras comíamos cantidades de Pipas, juguitos y helados sanguchito de Carlitos, volábamos en hamacas, pasábamos los pasamanos pero caminándolos por encima y sin manos, y mientras tanto, mi hermano Laszlo era el asignado para recolectar niños para jugar a la Escondida.

Si la noche se ponía mística, empezaban a correr historias de miedo y si teníamos la valentía suficiente, íbamos de a muchos a la cancha 12 para corroborar si espantaban.

Podría escribir horas sobre los veranos en el club. Pero eso no era todo.
Cuando volvíamos a casa, al dejar el auto en la cochera y caminar algunos metros, las veía a ellas..

Yo las admiraba tanto que mi meta siempre fue ser una de ellas.
Soñaba ser como las señoras sentadas en reposeras en la vereda del frente y en la entrada del monoblock.

¿Que qué quiero ser cuando sea grande? Jubilada
¿Qué quiero hacer? Sentarme a mirar pasar. Con un vestido floreado y un mate lavado.
Ese era mi deseo.

Hoy estuve sintiendo nostalgia de esta vida. De los días largos, de los juegos de cartas y el no hacer nada más que ver la vida pasar.

Hoy en Buenos Aires esta sensación se agiganta.

Mi familia lejos, mi abuela ya no está, no soy más socia del club, trabajo en enero, vivo en un edificio y no hay vereda que valga la pena habitar.

Pero hoy me compré mi primer par de reposeras y todavía tengo unos años por delante.

1. Este año no quiero que guiarme por el tiempo.

Todo lo que me interesa leer, en algún momento hace alusión a que el tiempo no es lineal, que estamos existiendo verticalmente en todas nuestras edades, vidas y vaya uno a saber qué más hay ahí por fuera de la lógica cotidiana.
Estamos en un día a día en el que el reloj está un poco desconfigurado: 20 minutos de tiktok pasan más rápido que 20 minutos de ejercicio.
Y más allá de esto, y aún hablando sobre el tiempo, no quiero prometerme ser buena cuando apenas empiezo algo, no quiero rebrandearme como un fin en sí mismo, sino hacer de todo un camino hacia algo.
Respetar mi proceso. Honrar mi no-saber. Celebrar mis equivocaciones. No ver el fin solo en la meta.

2. Quiero consumir por corazonada, no por descarte.

Sumando un ítem a lo temporal, pero viéndolo desde otro lado, este año no me quiero guiar por lo cronológico, ya sea sentirme en la obligación de escuchar un álbum porque es nuevo, estar al tanto del lore de alguien que no conozco en persona, entregarme de lleno al algoritmo de cualquier red social.
O sea, tener soberanía sobre lo que consumo. Hacerlo a consciencia, no entregándome a que nada ni nadie elija por sobre mi atención.
Sumergirme en pelis viejas, en artículos de substack, en videos largos, en caminatas en silencio.

3. Voy a crear desde la expansión, no desde la contracción.

Anoté esto en mis notas sin mucho contexto y quizás sigue teniendo que ver con el tiempo, con las ideas, con tener el canal limpio.
Crear desde las ganas genuinas, no desde la urgencia de tener que tener una identidad online, desde las ganas de potenciar algo, no desde querer tenerlo todo para mí. Desde la naturaleza misma de crear (que para mí se linkea directo con el sentido de mi vida, y de hecho, con el propósito de la humanidad).
Este año no voy a estar pendiente de ningún trend, de nada que empiece y termine, mi inspiración va a venir de la ciclicidad misma. De algo que pueda ascender perpetuamente.

4. Regular mi sistema nervioso

En estos días de vacío vi muy de cerca mi patrón de sobre-funcionar.
Se puede ser tan autoexigente?
Si suelto un rato, en verdad se cae todo?
Quiero estar cada día más atenta a no caer en eso que alguna vez me sirvió para sobrevivir y que hoy ya no quiero ni necesito.
Tener mi sistema nervioso regulado va a ser mi prioridad, y creo que es la base de todas estas nuevas decisiones.
No quiero seguir observando el mundo con unos lentes que me muestran todo más rápido de lo que es, mas urgente, con más peligro, con graves consecuencias.
Eso solo me hace seguir creando una realidad de la que ya no quiero formar parte.

Tengo buenas sensaciones sobre este año, pero si eso cambia, porfa diganme que vuelva a leer esto, para vaciarme, limpiar los lentes y volver a intentar.

Siento que estoy en la transición entre la primavera y el verano..

Cambié de locación, estoy en mi ciudad natal en una especie de no-vacación (antes de lo que lo suelo hacer y sin un plan) entonces mi mente compara todo con los últimos dos diciembres que estuve por acá (muy distintos entre sí).

Todos los veranos venía teniendo una crisis distinta, pero siempre dirigida hacia una misma cosa: Yo

Una misma crisis con varios capítulos, algunos de los más celebres fueron:

Yo y la carrera que quiero dejar
Yo y el casting al que no me llaman
Yo y la casa que no me gusta
Yo y la duda de mi propia identidad
Yo y la crisis económica

Para evitar la repetición, este año trabajé para mi presencia. Me alineé y todo empezó a fluir.
Casa nueva, trabajo alineado, la integración de mis partes, varias cosas más que solo me dan orgullo y paz.

Pero claro, llega este momento del año y estoy muda.
Siento varias cosas al respecto y aún no se cual es la real (si tal cosa existe).
Preguntas que me surgen para desentrañar el misterio:

¿El silencio es el precio de despertar?
¿Antes me movía la incomodidad?
¿Me identificaba con mi dolor?
¿No tengo nada para decir porque no tengo nada para probar?

Sé que esto suena a “buscate un problema honesto”, pero es tan nuevo para mí que me descoloca.

De todas formas, en el fondo solo encuentro agradecimiento, verdadero compromiso con la conciencia y tranquilidad por la claridad que me da estar presente.

Lo demas - malas noticias para mi ansiedad - se irá develando al caminar.

⟡PARTE 1:
DIAGNÓSTICO - ¿Por qué entramos realmente?

Antes de tratar de cambiar nuestra relación con las redes, siento que está bueno entender qué estamos buscando cuando abrimos la app.

Te propongo bancar un toque antes de abrirlas.
La próxima vez que vayas a abrir Instagram/TikTok/Twitter, frená y preguntate:

1. ¿Qué estoy buscando ahora mismo?

2. ¿Qué estoy evitando sentir?

3. ¿Qué necesito realmente?

Si las respuesta son:

• “Estoy aburrida” Buscamos estimulación

• “Me siento sola” Buscamos conexión (pero fake)

• “Estoy ansiosa” Buscamos distracción

• “No sé qué hacer” Buscamos dirección

• “Me siento vacía” Buscamos llenarnos con contenido ajeno

• “Quiero procrastinar” Buscamos escape

Las redes no pueden darnos lo que realmente necesitamos.

Si estamos aburridos, necesitamos crear algo, no consumir
Si estamos solos, necesitamos conexión real, no scrollear
Si estamos ansiosos, necesitamos presencia, no distracción
Si no sabemos qué hacer, necesitamos silencio, no más input

⟡PARTE 2:
DOOMSCROLLING - Cómo romper el ciclo

¿Qué es el doomscrolling?

Scrollear sin consciencia, consumiendo contenido que no elegimos, sin poder parar, sintiendo que nos chupa la energía (en el mejor de los casos)

POR QUÉ PASA:

1. Dopamina variable: No sabemos qué viene después, nuestro cerebro busca una recompensa.

2. Evitación emocional: Preferimos scrollear que sentir lo que sea que estemos evitando.

3. FOMO: Miedo a perdernos de algo importante.

4. Identidad difusa: No sabemos quienes somos, entonces buscamos pistas afuera.

CÓMO ROMPERLO:

1. Configuración física:

𖥔 Sacar las apps del homescreen: Ponerlas en carpetas para que tengamos que buscarlas (dura poco, el cerebro se acostumbra)
𖥔 Desactivar todas las notificaciones: Revisar cuando lo decidimos nosotros, no cuando la app decide.
𖥔 Modo blanco y negro: Las redes sin color son menos adictivas
𖥔 Límites de tiempo: Ponernos un límite realista para usar cada app.

2. Protocolo de entrada consciente:

Antes de abrir cualquier red:

PAUSAR → RESPIRAR → PREGUNTARNOS:

1. ¿Para qué entro? (objetivo específico)

2. ¿Cuánto tiempo voy a estar? (ponete timer)

3. ¿Cómo me quiero sentir cuando salga?

EJEMPLOS:

“Entro 10 minutos a ver qué subió tal y salgo”
“Entro a postear mi contenido y responder 5 comentarios, 15 min máximo”
“Entro a buscar inspiración para tal proyecto, 20 min”

Si es “Entro porque estoy aburrida” en la parte 6 te cuento que otra cosa puedes hacer.

3. Si no elegiste entrar, salí inmediatamente

⟡PARTE 3:
CURAR TU FEED - Hacelo tu lugar seguro.

Tu feed es un jardín. Si no lo cuidas, se llena de maleza.

LIMPIEZA PROFUNDA:

𖥔 DEJA DE SEGUIR a cuentas que te hacen sentir insuficiente, atrasada en la vida, envidia, ansiedad, comparación constante, culpa.

Cuentas que solo consumen tu atención sin darte nada.
Cuentas de “productividad tóxica”.
Cuentas de noticias/política que te drenan sin que puedas hacer nada.
Influencers cuya vida no te inspira, solo te hace sentir mal.

𖥔 SEGUÍ SOLO A cuentas que te inspiran genuinamente, artistas cuyo trabajo admiras, personas que te hacen pensar diferente, contenido educativo que realmente aplicas, amigxs con quienes tienes conexión real.

𖥔 Si dudas, unfollow: No le debés tu follow a nadie. Y si hay personas que quieres “mantener” pero no quieres ver su contenido constantemente:

• Silenciá sus historias

• Silenciá sus posts

𖥔 CURÁ TU EXPLORAR/FyP:

Las redes te muestran lo que piensan que quieres, no lo que realmente te sirve.

Entrenalo:

“No me interesa” a todo lo que no quieres ver más

• Relaciones tóxicas

• Cuerpos inalcanzables

• Productividad tóxica

• Drama innecesario

• Contenido bait

Interactuá solo con lo que SÍ quieres ver

• Like/save/compartir contenido que te nutre

• Comentá en cuentas que admiras

• Buscá activamente hashtags de tus intereses

En 2 semanas tu feed va a ser otro.

⟡PARTE 4:
SER QUIEN SOS - Perder el miedo a publicar lo que quieras te va a hacer apropiarte de tus redes.

No es miedo a “ser quien sos” es miedo a:

• Que te juzguen

• Perder seguidores

• Quedar expuesta

• No ser entendida

• Ser “cringe”

• No ser suficiente

Todo eso VA A PASAR. Vas a ser juzgada. Vas a perder seguidores. No todos te van a entender. Y está bien. Porque la gente que te va a criticar no es tu gente.

Cuando muestras quien sos realmente, pasan dos cosas:

1. Los que no son para vos se van (y eso es bueno)

2. Los que SÍ son para vos llegan (y eso es mágico)

EJERCICIO: ¿Qué no estás compartiendo por miedo?

Escribí:

• 3 cosas que quieres decir pero no te animas.

• 3 fotos/videos que tienes en borradores.

• 3 opiniones que callas para no incomodar.

• 3 partes tuyas que escondes.

Preguntate: ¿Qué pasaría si lo comparto?

𖥔 Lo peor que puede pasar:

• Alguien opina algo feo → lo bloqueas y sigues con tu vida

• Pierdes seguidores → gente que no era para vos igual

• Te sientes vulnerable → es parte del proceso

𖥔 Lo mejor que puede pasar:

• Alguien se siente vista por tu honestidad

• Conectas con tu gente real

• Te liberas del peso de fakear

• Tu contenido se vuelve honesto y es orgánico sostenerlo.

PERMISOS QUE NECESITAS DARTE:

Date el permiso para cambiar de opinión, para no ser para todxs, para mostrarte imperfecta, para contradecirte, para evolucionar públicamente, para poner límites, para no explicarte.

⟡PARTE 5:
USÁ LAS REDES PARA VOS (no al revés)

DEFINÍ Para qué quieres estar en redes.

EJEMPLOS:

“Para compartir mi arte y conectar con gente que resuena”
“Para documentar mi proceso de transformación”
“Para construir mi negocio desde autenticidad”
“Para inspirar a otrxs a vivir más conscientes”

“Para que me validen”
“Para demostrar que mi vida es linda”
“Porque todxs están”
“Para ver qué hacen lxs demás”

Si tu “para qué” no está claro, las redes te van a usar.

TU CONTENIDO COMO SOBERANÍA:

Cuando creas contenido desde tu verdad:

No necesitas aprobación externa
No te importa si es “viral” (no es el objetivo)
No compites (tu voz es única)
No te agotas (sale de tu autenticidad, no desde la perfo)

𖥔 PREGUNTA GUÍA antes de postear:

“¿Esto sale de mi esencia o de mi ego?”

• Esencia: Quiero compartir esto porque es verdad para mí

• Ego: Quiero compartir esto para que piensen X de mí

⟡PARTE 6:
ALTERNATIVAS REALES AL SCROLLING

Cuando tengas el impulso de scrollear, probá:

𖥔 SI BUSCAS ESTIMULACIÓN:
Crear algo (dibujar, escribir, música)
Leer un libro (físico, no digital)
Salir a caminar sin auriculares
Cocinar algo nuevo

𖥔 SI BUSCAS CONEXIÓN:
Llamar a alguien de verdad
Escribirle un mensaje largo a alguien (no respuesta a story)
Salir a tomar algo con alguien
Escribir una carta

𖥔 SI BUSCAS DESCANSO:
Meditación
Siesta sin culpa
Mirar por la ventana
No hacer nada (en serio)

𖥔 SI BUSCAS INSPIRACIÓN:
Revisitar tus propios cuadernos/journals/guardados
Ver una película que te guste
Escuchar música nueva
Ir a una librería/galería/museo

. ݁₊ ⊹. ݁⋆˙⟡

Me parece un acto de amor grandísimo poder fluir con tranquilidad con todo lo que propone el mundo actual. Que nuestras redes puedan ser una extensión de nuestra esencia, de nuestra casa o lugar seguro.

Hay noches que AMO entrar a ver TikTok. Sobre todo si no estoy buscando ideas, ni evadiendo nada. También me parece una hermosa herramienta para no perder el contacto con la actualidad.
No es cuestión de demonizar las redes, sino de hacer que jueguen a favor de nuestra tranquilidad y creatividad.
Nada más lindo que andar por ahí con nuestro sistema nervioso regulado.

Mi próximo paso es hacerme una cuenta fantasma con el único fin de ver cosas alineadas a lo que me gusta consumir y crear. Veremos si funciona.

Si te sirvió, compartilo con alguien que lo necesite. Y si quieres profundizar en cómo vivir más conscientemente, seguime aquí o en mi canal de YouTube: YIZUZ <3
Mi último video:

Que empieces hermoso la semana!

. ݁₊ ⊹. ݁⋆˙⟡

Hoy estuve al borde del burnout.

Este año fue expansivo. Vino con un abanico nuevo de oportunidades y yo decidí subirme a todas, sacar energía de cualquier lado para, por fin, poder dar el salto cuántico que venía necesitando.

No voy a numerar la cantidad de cosas que hice y superé. Estoy muy contenta por todo eso. Lo más importante: todo vino con mis cosas favoritas: ✨las revelaciones✨.

Además de permitirme conocerme, sentirlo tooodo, entender cuál es mi manera, lo más importante que rescato es que sé que ya no quiero ser la mejor, quiero habitar la paz.

Vivimos un 80% en la virtualidad. Es difícil no auto-observarse, compararse, ser demasiado conscientes de uno mismo.
Siento que todas esas prácticas están matando nuestra creatividad, por ende, nuestra manera de habitar el mundo.

Trabajo en creación de contenido. Juego con reglas que últimamente no me interpelan. Reglas para venderte algo. Si no es algo material, es tu avatar la mercancía.
“Elijanmeeee, validenmeeee, consumanmee”
Yo me siento consumida, pero de cansancio digo.

¿Qué hay detrás de toda esa vidriera?
¿Qué hay del otro lado de esa carrera?

Lirl anécdota:

El otro día, el señor que me trae todos los meses productos para un contenido me dijo: “Siempre que tengo que traerte cosas, vengo feliz..”

Me contó algunos manejes de otros creadores. “Coordinamos que voy a pasar, llego y no hay nadie” o “Me abren con la peor de las ondas”.

Hablamos un rato sobre la ambición, la humildad, el piloto automático y otras cosas.
Me dijo cosas muy lindas y me emocioné :,)

Le dije que a mí lo que me importa es estar tranquila. Y puse en palabras eso que quiero priorizar:

No quiero ser la más exitosa, ni la más reconocida, quiero ser la que va tranquila.
La que recibe a las personas con presencia.
La que percibe que el trabajo no es entregar un resultado final sino habitar con entrega cada parte del proceso.

Ahora solo quiero perfeccionarme en habitar la paz. Y construir desde ahí.
Lento si hace falta.
Desapercibido, casi invisible si hace falta.

La realidad es que estoy aprendiendo o teorizando un par de cosas sobre mí últimamente. Como encontrando mi mapa o algo que me explica mas o menos el por qué de mis decisiones (un mix de diseño humano, astrología y claves genéticas)
Y me es inevitable compararme con la naturaleza, si al fin y al cabo soy parte de ella.
No me parece casual que este símbolo me persiga.
Capaz siempre estuvo cerca y yo, al no verme cíclica, no le daba importancia.

Por un lado: Me volví consciente de mi ciclicidad.
Todos los meses mis hormonas, mi humor, la luna en mí o lo que fuere, hace un recorrido bastante predecible, mas no lineal o de la misma forma..
Soy muy respetuosa últimamente con esto: No me exijo cuando sé que no puedo responder y no me detengo cuando hay días enteros de querer crear y dar vida.

Así lo vivo desde adentro pero por fuera, de otra manera, sigo el mismo patrón: Empiezo, dejo, subo, bajo, quiero ser una cosa, me canso, vuelvo a empezar.
Tranqui que desde que vi ese patrón en este nuevo mapa (soy generadora manifestante y geminana) me di cuenta de que en mi mundo, estoy haciendo las cosas “bien”.
Pero así fui actriz, canté, escribí, tuve un podcast, pausé el podcast, volví a la música, estudié registros akáshicos, educación Waldorf, creé contenido para otros, creé contenido para mí, cambié de ciudad, cambié de casa, y a veces muchas cosas en simultáneo, etc, etc , etc.

No me parece casualidad que el símbolo del espiral aparezca, y tampoco que esté presente en los caracoles, en el agua, en múltiples religiones.
Lo sé, porque antes de recurrir a internet dije.. “Pero si yo a esto lo tengo vivo dentro de mí: en la kundalini, en mis huellas dactilares, en mi ADN! Quien más que yo sabría que significado tiene un espiral!” Y así fue cuando decidí volver a mí, para centrarme, habitar el presente. Me tomé un rato, agarré mi cuaderno, me conecté con mis guías (mi propia enciclopedia) y me dijeron esto:

Espirales: Símbolo sagrado. Completitud: suma de todas las partes conscientes e inconscientes.
A veces, cuando creemos que hacemos cosas que al final no nos llevan directamente a donde queríamos y la “abandonamos”, suma una experiencia en un espiral que luego, en algún momento, tendrá sentido en su razón de ser.
Confiar en el curso de las cosas.
En el agua, en la arena, desde el viento, que no es lineal. Como vos, la vida misma, un espiral.

Y así no necesité más y terminé de integrar todo, y me permití simplemente seguir el flujo de la naturaleza. Que no es lineal, que no es exacta, simplemente crece, se deja morir, vuelve a nacer.

Qué mirada más amorosa para pensarnos: La completitud, la importancia de cada vuelta, todas nuestras versiones sacrificándose para dar lugar a una nueva. Un duelo inevitable tras otro para dar lugar a algo más.

Y ya depende de mi honrar a todas las decisiones que me trajeron hasta aquí, y si el aquí que ahora me toca, no me gusta del todo, voy a darme la chance de dar una vuelta más. (Ni que me costara tanto. Mi naturaleza me cuida)

Me había puesto el despertador contemplando dormir ocho horas, pero madrugué. Había dejado el celu lejos para tener que pararme sí o sí a apagar la alarma, pero como no había alarma aún y quería saber la hora, me levanté y subí la persiana. El sol está entrando re lindo en la pieza; no paro de agradecerlo. A todos nos debería entrar el sol.

Junté fuerzas y me puse a hacer yoga. En mi libro de evidencias propias está mil por ciento comprobado que empezar el día así es incomparable a cualquier otra forma humana de despertar.

Los lunes tengo la creencia de que son días difíciles, con sorpresas, y hoy, así y todo, me tomé mi tiempo para ver videos interesantes, leer un libro, pensar ideas (porque tengo ganas de hacer nuevas canciones), repensar cosas para los vlogs, trabajar, por supuesto, y también lanzarme a nuevas oportunidades.

Mandé algunos mensajes que en un día cualquiera no me hubiera permitido, y las respuestas superaron expectativas.

Estoy leyendo un libro sobre Dios y me doy cuenta de lo lindo que es crecer, tener perspectiva, volver sobre mis pasos, tener discernimiento. Entiendo tantas cosas que antes la resistencia no me permitía ver.

Abrazo el origen de mi nombre divino: María Jesús. Es dual y es perfecto.

Vuelvo sobre el libro y leo que todo empieza en un pensamiento.
Tal vez los pensamientos también sean puertas.

En breve me voy a dormir.

Me emociona la aventura de pensar qué pienso esta noche.

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Todo me apretaba,
se sentía injusto.

Fue una sensación extraña,
que me acompañó todo el día.

Pensé:

¿Será esto lo que sienten las flores
justo antes de abrirse del pimpollo?

¿Será lo que sienten las mariposas
antes de abandonar su capullo?

Hace mucho no me pasaba mirar mi vida y ver todos los casilleros llenos.
Este año inventé, como metáfora para calmar a mi ser multipasional,
el “regar todas mis plantitas”.
Y, viendo bien y de a poquito, fui nutriendo todas mis áreas.

Volví a poner el cuerpo,
y dejé de repetirme un diálogo interno que había vencido hace mucho
y yo aún conservaba en el botiquín.
¿Cómo me curaría con algo que puede intoxicarme?

Con estos nuevos sistemas, nacieron células que hoy me dan calma.
Algunas trabajan para fortalecer mi confianza.
Otras se alimentan de mi ansiedad hasta hacerla desaparecer.
Hay células que me hacen sentir tan libre que ya no me vinculo desde el trauma.
Algunas vuelan cerca de mí. Son parte de mí. Me completan.
Y puedo verlo todo desde adentro y también desde afuera, como una vista 360.
Desde ahí, es muy fácil identificar cualquier obstáculo y moverlo como quien juega al Monopoly, o anticiparme a cualquier cosa que vaya a pasar, porque ya se encuentra en mi radio visual.

Hay células nuevas cuya función es hacerme ver tal y como soy.
Me hacen decir la verdad, cumplir mi palabra.
No me permiten hacer todo sola. Y es un alivio.

Hoy mi ser entero es una célula cada vez más sana,
que vive en función de otros cuerpos, de otras masas, de otros sistemas.

Me puse a merced del mundo, y el mundo me bendice a medida que yo lo dejo.

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Dos mails, dos nombres, sentimientos duales.
Adentro o afuera, introvertida o extrovertida, 3 termos de mate o té dulces sueños.

Soy la María Jesús y la Yizuz.
No sé cómo habrá sido mi vida anterior que ahora me tocó todo doble.

Quería tanto una hermana mujer antes de que nazca la Marina que supongo que me la inventé desdoblándome.
Siempre me gustó Juego de Gemelas.

Ahora el desafío es hacerlas bailar y encontrarme en el medio.
De a poco me sale, no creas que no.

Duermo temprano o trasnocho.
Me encanta y a veces me da cosa vivir sola.

Soy autosuficiente y dependiente,
graciosa y chinchuda,
comparto de más y armo paredes que me separan de todo.
Me daba igual el amor y aún así amo con locura.

Me enorgullece lo permisiva que soy con dejarme ir a los extremos.
Me gusta no estar pidiendo disculpas por eso.
Me gusta no estar pidiendo disculpas por existir.

Según la fecha me hablo distinto, pero eso sé que es hormonal y lo tengo fichado.
Mi novio también: se acostumbró a tener muchas novias y que todas sean yo.

Igual ninguna improvisada.
Me instruí en el arte de la comunicación, sino te imaginas el caos que sería?
Yo prendiendo y apagando interruptores sin ninguna explicación. No toy.

Además me di cuenta de que diciéndolo, me lo explico a mí también.

Mi cabeza es como si muchos actores estuvieran tirando texto al mismo tiempo,
o el ensayo general de un circo,
o una charla de peluquería.

Me baño y pienso,
hablo mientras creo escenarios imaginarios,
leo algo mientras me peleo con gente de mentira.

Scrolleo, guardo, pinneo.
guardar para más tarde,
cuando llegue a casa...,
el mes que viene...,
tengo que...,
cuando termine...
me olvidé de que tenía...

se nos cayó la bebé de la cama

me cree que me salió?

Mirá, no te voy a mentir: hoy estoy medio pasada de rosca. No sé muy bien qué quiero decir con todo esto, pero estoy queriendo habitarme, y escribir me hace bien. Así que vengo a aprovechar el impulso.

Aunque ando con mucho trabajo, estoy en un buen momento. Siento que estoy pudiendo con todo.

Contexto:

Me mudé. Y de la manera más fácil del mundo. O sea, la pasé mal durante meses, pero una vez que tomé la decisión, todo se dio fácil.

Estoy haciendo lo que me gusta, lento pero seguro: canciones, vlogs en youtube, clases de actuación. Me estoy sintiendo más yo que nunca. Bajé bastante la autoexigencia y me estoy divirtiendo.

Estoy sanamente enamorada, con una conexión mega profunda, real, con confianza, con diálogo.

Laboralmente resolví mucho: me armé mi propio business y me siento una buena jefa de mí misma.

Todo es nuevo, me estoy acomodando, pero siento menos ansiedad. Está apareciendo esa tranquilidad que siempre pedí, y esta vez no la estoy confundiendo con aburrimiento.
Porque durante años mi cabeza pensó que los problemas eran una forma de sentir. O de moverme. O de empezar algo nuevo.

Y lo más importante: cumplí 30.
Y decidí desmitificar muchas de las ideas que mi cerebro tomó como verdades absolutas. Algunas me protegieron, otras me sirvieron, pero muchas me limitaron.

Creo que muchas vienen del combo argentina-clase-media-core.
La culpa, la escasez, el no merecimiento. La falta de autoestima.
Siento que me llevó 30 años empezar a limpiarme de todo eso. Y aunque todavía hay creencias que viven en mí, ya no mandan.

Tengo mucho sueño para hacerla larga, asi que voy a resumirlo en un pensamiento que tuve hoy:

Fui al súper. Estaba bloqueada editando un video y lo usé como break. Tenía una lista, pero terminé sumando unos Choco Krispis al carrito. Y por primera vez en mucho tiempo, ese gesto vino con alegría. Con ilusión. De llegar a mi casa y hacerme una chocolatada.

No vino con culpa.
Ni con sumas mentales.
Ni con la duda de si realmente lo necesito.
Ni con la lógica de “esto u otra cosa”.

Y lo único que me salió fue agradecer.

Agradecer ese sentimiento. Esa libertad. Ese privilegio.
Porque reconocerlo es también celebrar una pequeña victoria.
Una victoria frente a la culpa. Frente a la escasez.
Un decreto de que voy a poder, una y mil veces más.

Soy merecedora. Soy suficiente. Soy digna de que me pasen cosas buenas.

Y es muy loco cómo una bolsa de cereales puede significar tanto.
Quizás no es nada para mi yo de 30.
Pero es el mundo entero para mi yo de 8.

Y parece que ella, desde sus limitaciones, estuvo mandando en mi cabeza mucho tiempo.

Hoy tengo 30.
Estoy bien.
Y me toca cuidarla.