Te voy a contar un secreto.

Mi emoción maestra en esta vida es el miedo, desde siempre me he sentido muy conectada con él. Ha sido la emoción más incómoda, la que más me cuesta atravesar. Tanto, que he dejado pasar muchas oportunidades (incluso un sueño que me ronda en la cabeza de vez en cuando) todo por miedo, aun sabiendo que tengo el viento a mi favor.

Y por lo mismo, siempre me han fascinado las mujeres que atraviesan grandes obstáculos y se atreven a cambiar paradigmas. Una de mis grandes referentes es Eufrosina Cruz, una mujer oaxaqueña que, a los 12 años, se escapo de su casa para no casarse y poder seguir estudiando. Con solo $100 pesos, se lanzó a la ciudad de Oaxaca y enfrentó discriminación y los muchos obstáculos que viven las personas indígenas. Hoy, es una mujer defensora de los derechos de las niñas indígenas.

Todas las mujeres que me emboban, como Eufrosina, comparten algo: actos de rebeldía que acompañan con una valentía tremenda. Hace años no podía evitar compararme con las mujeres que admiro, pensaba que ellas tenían más agallas que yo. Y yo, con tantos privilegios, ni siquiera me atrevía a dar unos cuantos pasos.

Pero ahí esta el problema, creer que para ser merecedora de la valentía tenía que dar pasos gigantes y cambiar el mundo. Ver lo gigante en lo que me tenía que convertir terminaba congelándome y dejándome en el mismo lugar de siempre añorando ser valiente para salir de ahí.

La valentía va dosificada

Sin embargo, todo es más simple. La valentía se va desarrollando poco a poco, paso a paso, decisión por decisión. No necesitas hacer cambios abruptos, ni cambiar el mundo, ni tampoco dejar de ser para ser valiente. Solo necesitas un primer paso díficil.

Estoy segura de que, cuando Eufrosina Cruz salió de su casa a los 12 años, no imaginaba que se convertiría en una gran defensora de los derechos de las niñas indígenas; una mujer que, por su causa, ha sido amenazada y ha sufrido atentados contra su vida. Ella solo dio ese primer paso valiente y a partir de ahí siguió dando otro, y otro, y otro… hasta convertirse en quien es hoy.

Hay una mujer que sigo en redes sociales donde me apoyó mucho para hacer un negocio digital. Ella tiene una propuesta que me encanta, la llama: Hacer una cosa difícil al día. Es sencillo haz una cosa al día que te cueste trabajo, que te de miedo, que incomode. No necesitas más, pero esa constancia poco a poco te llevará a un lugar distinto al que te encuentras hoy.

La valentía va primero

Cada una sabe cuál es su difícil, eso que nos da vueltas una y otra vez, de donde nos cuesta salir, o ese tema del que llevamos años hablando sin movernos. Algo que veo mucho en mis acompañamientos es esta idea de que, para dar pasos importantes, primero necesitamos certezas. Y no siempre es así. A veces hay que dar el paso primero para que aparezcan la certeza y la claridad.

Lanzarte a un viaje interior para conocerte, atravesar un duelo o reinventarte requiere valentía, no certeza.

El coraje de ser

La valentía no es la ausencia de miedo, quizá por eso me costó tanto reconocerme valiente. Pero hoy, mientras más me atrevo a hacer lo que me da miedo, más me apropio de mi valentía, sin importar si los demás lo notan o no.

Podemos sentir miedo y avanzar.

Podemos sentir incertidumbre y elegir.

Podemos no tener garantías y aun así construir.

La valentía se convierte en una disposición a involucrarnos con nuestra existencia aun sintiendo miedo y sabiendo que no podemos controlar completamente el resultado.

La valentía es sostener

Creo que una de las cosas que más asusta de ser valientes es tener sostener las consecuencias, las emociones y la incomodidad que aparecen cuando nos atrevemos. A corto plazo, puede parecer más fácil elegir la tranquilidad de no movernos, porque así evitamos enfrentar lo que viene después. Pero también creo que nos subestimamos, somos más capaces de lo que pensamos, y nuestra psique tiene recursos enormes para acompañarnos. Pero aún así, vuelvo a la idea de que la valentía va dosificada: paso a paso vas comprobando de qué eres capaz, y esa evidencia interna se vuelve confianza para dar pasos más grandes la próxima vez.

La realidad es que no hay forma de saber si podrás sostenerlo sin un cuerpo que lo viva.

La valentía es práctica cotidiana, no la gran hazaña

También es importante alejarnos de la imagen de la mujer “empoderada” que puede con absolutamente todo. La valentía también puede ser pequeña, contradictoria y cotidiana. Cada una sabe cuál es su díficil, qué es lo que teme y cuál es su paso valiente necesario.

Porque valiente es quien renuncia, pero también quien permanece porque genuinamente quiere hacerlo. Quien habla, quien pide ayuda, quien reconoce que no sabe, quien vuelve a empezar, quien cambia de opinión, quien descansa…

No se trata de crear otro estándar imposible de mujer valiente.

Te dejo una voice note:

EJERCICIO JOURNALING: Un paso valiente al día

Hagamos un experimento durante los próximos días a ver a dónde te lleva: Regálate un pequeño acto de valentía, no tiene que ser extraordinario. Es decir, no necesitas hacer algo que cambie tu vida ni demostrarle nada a nadie. Busca algo pequeño, posible y significativo para ti.

Cada mañana pregúntate:

¿Cuál sería un pequeño paso valiente que puedo dar hoy?

Puede ser algo que llevas tiempo posponiendo, una conversación que necesitas tener, expresar lo que piensas, pedir lo que necesitas, hacer algo sola, probar algo nuevo, poner un límite, mostrar algo que creaste, permitirte ser vista o simplemente decirte a tí misma una verdad.

Al terminar el día, escribe:

Mi paso valiente de hoy fue…

Después pregúntate:

• ¿Qué sentí antes de hacerlo?

• ¿Qué sentí después?

• ¿Qué descubrí de mí al atreverme?

• ¿Qué parte de mí estoy fortaleciendo con este pequeño paso?

Otra gran pregunta que puedes hacerte es:

¿Qué te cuentan estos pequeños actos sobre la mujer que estás construyendo y la vida que quieres habitar?

Te dejo mis instagram por si quieres conectar más de cerca:

IG Yomalli G

Y mi hermoso proyecto feminista, Casa Jacinta, una casa cultural para mujeres:

IG Casa Jacinta

Hablar del deseo en la vida de las mujeres es hablar de desobediencia. Digo esto porque nuestra socialización está enfocada en el cuidado: observar las necesidades y los deseos de los demás antes que los propios. Por eso es común sentir que traicionamos algo y que vivimos egoísmo si escuchamos y nos movemos desde el propio deseo.

Seguro has visto que en Estados Unidos ya hay encuentros donde se cuestiona la participación política de las mujeres, quieren ceder el voto a una sola persona por familia, que en este caso sería el hombre. Suena absurdo. Sin embargo, no deja de hacerme sentir enojada que existan personas que crean que las decisiones de las mujeres no son importantes y que debemos cederlas.

En mis acompañamientos sigo trabajando para que las mujeres se sientan libres de hablar en voz alta y de elegir sus vidas sin culpas ni vergüenzas. Mientras tanto, en un lugar muy cercano del mundo, se cuestiona si las mujeres pueden participar o no en la vida pública. ¿Cómo puede existir un absurdo tan molesto? Con más fervor quiero defender nuestras vidas, nuestras decisiones y nuestras opiniones…

Por eso no me canso de invitarte a equivocarte, a dudar o a cambiar de camino cada que lo desees mientras nazca de ti. Basta de dejarnos llevar por la opinión de nuestras parejas, familiares o amistades.

Lo que tenemos que hacer por las que no tienen voz es elevar la nuestra: usar nuestra capacidad de discernimiento, incomodarnos y actuar.

¿Cómo es la vida que quiero vivir?

¿Cómo se siente la vida que quiero vivir?

Nosotras que podemos elegir.

Hacer pequeñas desobediencias

La construcción de una vida propia requiere desobedecer, ser unas pequeñas valientes y rebeldes que defienden lo que aman y las hace sentir vivas.

Dentro del humanismo lo vemos como movimientos de autenticidad, diferenciación y fidelidad a la propia experiencia. Aquí la mirada va más allá del bien o mal, lo correcto o lo incorrecto más bien, ¿a qué le estamos siendo fiel cuando se obedece o se desobedece?.

Dentro de un proceso de crecimiento personal suelen aparecer muchas desobediciencias, porque comenzamos a identificar los deberías que están costando vivir una vida plena y comenzamos a preguntarnos más ¿Qué siento realmente?.

Por eso la desobediencia es parte de un proceso de congruencia, de ir siendo nosotras mismas. Aquí no hablamos de una desobediencia que busca provocar, sino una que busca no traicionarse a una misma.

En conclusión, la desobediencia consciente nos ofrece dejar de responder automáticamente a mandatos externos o internos que nos alejan de nuestra autenticidad. Que podamos actuar de manera congruente con nuestros valores, necesidades y responsabilidad hacia nosotras mismas y hacia los demás.

Las mujeres que construyen la propia vida son rebeldes

Actualmente nos venden ser tradwife (esposas tradicionales que se dedican exclusivamente al hogar) como algo revolucionario, frente a las libertades que han conquistado las mujeres: su derecho a elegir ser madres, a disfrutar su sexualidad, a ser dueñas de sí mismas y a generar sus propios ingresos económicos, a decidir vivir en soltería…

¿Pero qué más revolucionario que elegir por voz propia, equivocarte en el camino y hacerte cargo de tus decisiones?

¿Qué cosa más valiente que resignificar la soledad, aprender a disfrutar la propia compañía y convertir ese espacio en un momento de refugio, descanso y creación?

¿Qué puede ser más transformador que crear redes de apoyo, no solo en la familia, sino también en la amistad y la comunidad?

La osadía que produce vivir desde la autenticidad y soportar dejar de pertenecer completamente porque sabes que nadie nunca jamás tendrá una vida como la tuya porque nace de tu historia, tu contexto, tus heridas, tus deseos y placeres. Por eso la opinión ajena comienza a ser referencia y no ruido a la hora de elegir.

Uno de mis libros favoritos es A solas, de Carmen Albroch. En él cuenta cómo, en la antes, cuando las mujeres decidían no casarse eran excluidas y mal vistas, lo que las terminada por dejar sus ciudades y volverse viajeras. En su camino, muchas se volvían filántropas. Eso, para mí, es rebeldía.

Y no una rebeldía que busca ir contracorriente solo porque sí, sino una rebeldía necesaria, que nace de la sabiduría de elegir lo que se siente.

Preguntas journaling

En mis acompañamientos emocionales trabajamos con pequeñas desobediencias llenas de sabiduría y significado, pasos pequeñitos con los que vamos desbloqueando niveles de incomodidad para fortalecer la tolerancia a incomodar y a no gustar. Todo esto va acompañado de recursos emocionales que te ayuden a sostener esos pasos incómodos.

Comencemos por darle sabiduría a nuestra desobediencia:

¿A qué le estoy siendo fiel cuando obedezco?

¿A qué le sería fiel si desobedeciera?

¿Qué decisión sería congruente con quien soy hoy?

¿Qué valor quiero proteger con esa decisión?

¿Qué significa para mí vivir una vida propia?

Te dejo una note voice para darle más punch a este tema

También te comparto que abrí una Casa Cultural Feminista en Ciudad de México de forma presencial junto a una amiga en donde tendremos un club lectura gratuito, círculos de reflexión, experiencias creativas y sobre todo una forma de hacer comunidad en un mundo cada vez más polarizado e intolerante a las diferencias.

Te dejo el link de instagram por si quieres saber más:

IG Casa Jacinta

Y si te gustaría tomar un acompañamiento emocional de mi mano te dejo el link de WhatsApp para que te pongas en contacto y empecemos manos a la obra. Será un gusto acompañarte.

Acompañamiento Emocional

Siento una marea en el pecho, como si la estructura dentro de mí se moviera con rapidez encajando piezas en lugares distintos que jamás se me hubieran ocurrido. Me invita a usar mi voz, a rebelarme, a mostrarme tal cual soy sin culpas ni vergüenza.

Me siento una adolescente una vez más, que se aferra a vivir con sus propias reglas y términos, que busca libertad.

Libertad de mí, de mis culpas, de mis vergüenzas, de las lealtades a las que me entregué y ya caducaron.

Me siento poseída por la autenticidad, quiero tirar todo y empezar de nuevo. Mis relaciones, mi trabajo, mi forma de estar en el mundo.

Una parte de mí se siente admirada y lo ve como una conquista: por fin me atrevo a ser yo.

Otra parte me dice que vaya con prudencia. Que no sea impulsiva con lo que digo y hago. ¿Será esta última mi sabiduría hablando?

De pronto, me da igual si me siguen 1 o mil personas. Si escribo esto y nadie termina de leerlo. Si estarán de acuerdo o no conmigo. Quiero ser descarada con mis opiniones.

- Cuidado Yomalli, te puedes quemar con tu fuego.

- Pero, ¿y si eso es lo que necesito? Quemar todo lo falso. Incluso lo falso dentro de mí.

Siento orgullo y mucho. No quiero recibir nada que no sea justo a lo que soy y ofrezco: el amor, la atención y la lealtad que soy capaz de dar.

Que se vaya lo que se tenga que ir, que se ajuste dentro de mí lo que sea necesario y que lo que sea para mí me encuentre así: desnuda, apasionada y digna.

Para reflexionar:

• ¿Qué significa para ti "ser auténtica"? Describe cómo se sentiría un día entero vivido desde esa autenticidad.

• ¿Qué opinión, deseo o verdad llevas mucho tiempo suavizando para resultar más aceptable? Escríbela hoy sin corregirte.

• ¿Qué significaría ser completamente leal a ti en esta etapa de tu vida?

Los últimos días he estado aprendiendo a sostener la incomodidad de decepcionar. Tolerar la decepción que puedo causar en otras personas, porque por fin logré tener consciencia del peso que se siente en el cuerpo querer sostener y cuidar las emociones de los demás a costa de mi deseo.

Hoy para mí, el deseo es sagrado: es mi brújula. Sé que, cuando me dejo guiar por él, la vida se me enciende; el corazón se siente más vivo que nunca y me siento conectada a la vida: y el antídoto de la desmotivación es la conexión.

Con el deseo solo negocio conmigo misma, porque sé que quien paga el costo de elegirlo o no soy yo. Y cuando hablo de deseo, me refiero a eso que te hace sentir viva, que te permite apreciar el presente y tu propia vida.

Quizá hoy me resulte más fácil hablar de este tema y tener el coraje de defenderlo. Pero ya experimenté lo que es dejarme llevar por la mirada ajena, por el único placer del reconocimiento y la validación. Desde ese lugar, mi experiencia fue sentirme apática, culpable y ansiosa; y, poco a poco, sentí que me apagué, alejándome de mis talentos y de lo que me hace única e irrepetible.

Yo no soy la terapeuta que te dirá que tienes que buscar el reconocimiento en ti misma y no necesitar a nadie. Para mí, la validación, la aceptación y la mirada ajena forman parte de nuestras necesidades afectivas (humanas), y es importante satisfacerlas. Sin embargo, sí es importante preguntarnos en quién las estamos buscando y cómo las buscamos, porque ahí está la clave para saber si nos estamos exponiendo a situaciones disfuncionales o si estamos priorizando nuestras necesidades para nuestro bienestar.

Ahora que cada día me resulta más cómodo elegir mi deseo, noto que llegan a mi vida personas, miradas y situaciones más congruentes, más justas y, sobre todo, más inspiradoras. Esto último no me lo esperaba, pero hoy tengo la mirada más atenta a las relaciones que me inspiran: personas cuyos caminos, tan diversos al mío, me generan admiración y ganas de seguir el propio con el mismo fuego. Quizá porque son personas alineadas y encendidas por sus propias vidas.

Pero no quiero idealizar nada. El deseo es mi brújula; sin embargo, todavía vivo con “deberías” que he decidido tomar hoy porque ahí mi vida se siente segura, sin riesgo. A veces, el deseo te pide riesgos: aventura, lanzarte al mundo de posibilidades y sentir esas mariposas en el estómago que no sabes si son buenas o malas. Creo que, en la vida, más que buscar equilibrio, hay que buscar la armonía que a nosotras nos resuene: hasta dónde quiero llevar mi deseo hoy y qué “deberías” estoy dispuesta a aceptar a cambio de una zona segura, sin riesgo ni placer.

Y nunca olvidar que siempre podemos cambiar de dirección y hacer ajustes conforme nos vayamos sintiendo cómodas. Aunque podría arriesgarme a decir que el verdadero descontrol nace cuando alguno de los dos está en su máximo volumen, sin las responsabilidades que conlleva cada uno y sin la conciencia de que fue decidido por nosotras.

En esta entrada quiero dejarte una semillita para cuestionar tu deseo. Sé que este es un camino y que hay pasos difíciles de dar cuando estamos dominadas por la culpa. Pero hoy empecemos por preguntarnos: ¿Cómo se revela nuestro deseo?

¡Así que allá vamos!

Los deberías

No voy a satanizar los “deberías”, porque, en su parte funcional, responden a nuestro sentido de pertenencia. Incluso pueden establecer reglas de orden social que fomenten el bienestar de una comunidad o de un grupo.

Aquí lo importante es cuestionar esos “deberías” que obstaculizan nuestro bienestar; los que se vuelven pesados en el camino y generan culpa y decepción, incluso cuando sabemos que elegir distinto es lo mejor para nosotras. A estos “deberías” les llamaré condiciones de valor: mensajes que nos enseñan que solo seremos valiosas si cumplimoss ciertas expectativas.

Al final, son creencias que absorbemos de nuestra cultura, familia, religión, escuela y entorno.

Son ideas que, al principio, escuchábamos como expectativas de otras personas: “Mis padres quieren que estudie contabilidad para tener dinero”.

Esas expectativas se repiten de distintas formas en nuestra vida, a veces tan sutiles que son imperceptibles: “Mira, tu prima estudió contabilidad y qué bien gana”.

Con el tiempo se guardan tanto en nosotras, que ya no son voces externas; empezamos a escucharlas como si fueran propias: “Yo debería estudiar contabilidad para tener dinero”.

Así, terminamos creyendo que el mandato es deseo.

Los “deberías”, cuando son disfuncionales, suelen venir acompañados de culpa, mucha autoexigencia y miedo al juicio o a decepcionar. Se viven como una obligación. Y aquí debemos cuestionar hacia dónde nos están llevando: ¿a la desconexión o a la conexión? ¿Mantienen nuestro fuego o nos generan apatía y agotamiento?

Los deseos

El deseo se vive muy diferente porque se siente primero en el cuerpo, incluso antes de que podamos ponerle nombre. Es auténtico porque no se escucha: se siente. Ahí está su magia y la forma de conectar con él.

Voy a intentar explicar cómo se manifiesta; sin embargo, cuando doy acompañamientos me resulta muy fácil reconocerlo en mi acompañada: su lenguaje corporal se expande, su voz suele volverse más rápida y alta, y sus ojos se agrandan. Es precioso escucharlas hablar de su deseo cuando logramos crear ese espacio seguro para hacerlo.

Creo que la palabra que mejor define al deseo es EXPANSIÓN. Tu cuerpo y mente de expanden cuando conectas con él.

Un deseo viene acompañado de una sensación de vitalidad. Cuando genera reflexión, casi siempre tiene un propósito y un sentido personal. Además, las mujeres que conectan con él suelen sentir curiosidad: ganas de descubrir más sobre eso que les mueve.

Jugar con la vida

Aquí ninguno está mal, ni ninguno es el mejor. Más bien, tenemos que aprender a jugar con la vida y con las cartas que tenemos. Lo primero es generar conciencia: identificar de dónde nacen nuestras decisiones, si de un deseo o de un “debería”; y a partir de ahí, reconocer qué costo tiene dejarnos guiar por cada uno. Con eso, quizá descubramos que hoy el “debería” es lo mejor y que puede llevarnos a un estado de bienestar momentáneo, pero necesario. O quizá el deseo sea por lo que tenemos que apostar ahora para rescatarnos de la desconexión con la vida.

Honestamente, hay muchas decisiones que tomo en mi vida desde el “debería”, porque eso me mantiene en una zona segura donde hoy no estoy dispuesta a correr riesgos. Por ejemplo, algunos mandatos de género: depilarme las piernas, maquillarme al salir, aun cuando no tengo ganas…

Pero hay otras situaciones en las que mi deseo es mi prioridad, porque el costo de no seguirlo es altísimo y me genera desconexión con mi propia vida. Entre esas decisiones, para mí está la de no ser madre hasta que no sienta ese deseo en el cuerpo.

Lo importante es que esta negociación la hagas solo contigo misma: que pongas sobre la mesa los costos de cada decisión y, desde ahí, elijas lo que sea mejor para tu bienestar.

Al final se trata de decir: Reconozco lo que el mundo espera de mí y, aun así, puedo decidir quién quiero ser.

Ejercicio journaling

Todas tenemos distintas voces internas. Hoy vamos a conocer cómo nos habla el “debería” y cómo habla el deseo, para tomar conciencia de quién está tomando el volante de nuestras decisiones. Con esa claridad, podremos decidir si movemos las cartas con las que estamos jugando o las dejamos así.

Instrucciones:

1. En una hoja en blanco, divídela en dos partes. En un lado estará tu voz del “debería” y, en el otro, la voz del deseo.

2. En la voz del “debería”, comienza escribiendo lo que salga de tu mente después de la siguiente frase: “Si me escuchas…”.

3. En la voz del deseo, escribe de nuevo lo que salga de tu mente en respuesta a la siguiente frase: “Yo quiero…”.

4. Léelas en voz alta, nota cómo se siente tu cuerpo y reflexiona: o se siente tu cuerpo. Y reflexiona: ¿Cómo habla el “debería” dentro de ti? ¿Qué palabras usa? ¿Cómo habla el deseo? ¿Qué diferencia notas en su tono?

Si te resuenan mis cartas de Substack, estoy abriendo agenda para acompañamientos emocionales individuales desde la psicología humanista.

Te dejo mi link de WhatsApp por si te da curiosidad iniciar un acompañamiento conmigo.

→ Quiero una sesión 1:1

También te dejo mi Instagram por si quieres conocer más de mí y mi enfoque terapéutico.

→Mi Instagram

Un abrazo,

Yomalli

Cada camino elegido tiene sus dificultades. Algunos nos parecerán más sencillos en ciertas cosas que en otras, pero la realidad es que, cada vez que decidimos algo, estamos renunciando a otra cosa.

Honestamente, me es imposible no compararme con otros caminos; ya lo acepté como un reflejo totalmente humano dentro de mí. Pero lo que sí busco es hacerme consciente de que lo hago desde la superficie: es difícil saber con precisión el contexto de la otra persona que la llevó ahí, o conocer tanto sus facilidades como sus dificultades. Así que cualquier conclusión que saque de esa referencia será vaga, y entonces regreso a lo mío.

El punto es que, para mí, anticipar que cada decisión que tome vendrá con dificultades me ha dado resiliencia. Creer que una decisión tendrá solo atajos y facilidades es una trampa; yo diría que depende de qué. Porque luego nos aferramos a esa idea y, a la primera dificultad, creemos que fue la peor decisión: nos arrepentimos o renunciamos a algo que venía con mucho bienestar.

La culpa

Una de las dificultades que muchas personas (sobre todo las mujeres) atraviesan al tomar decisiones es el sentimiento de culpa.

Hace unos días escribí en substack:

Es momento de renuncias, de incomodarme, de sacrificar certezas para caminar con mayor agilidad a donde deseo.

De sacudir y que se desprenda lo que hace peso. En ello se va la culpa de no llenar expectativas y el miedo a ser vista por como soy. Me siento desnuda, como si mi seguridad dependiera de aquello. Que incómodo, pero parece ser necesario.

Tuvo un alcance que no esperaba en esta red, pero me hace sentido: es un tema al que suelo volver de vez en cuando y que también aparece mucho en los acompañamientos que doy. Saber lo que quieres y desearlo con ganas, pero alentar el proceso o renunciar a ello por sentir culpa..

Simone de Beauvoir en su libro Segundo Sexo explica que las mujeres fuimos educadas para existir en relación con otros: como madres, esposas, cuidadoras o acompañantes… mientras que los hombres fueron alentados a construir proyectos, explorar el mundo y afirmar sus deseos.

La antropóloga feminista mexicana Marcela Lagarde también habla de esto. Ella lo describe como vivir en función de nuestros vínculos. Nuestra identidad, reconocimiento y autoestima están ligados a cuidar, sostener y responder a las necesidades ajenas.

Por eso, fácilmente creemos que cuidar y sostener las emociones de otras personas es una obligación moral. Para muchas mujeres, una pregunta tan sencilla como “¿Qué quiero?” suele venir acompañada de “¿Y cómo afectará esto a los demás?”.

Un libro precioso y poderoso que te recomiendo si conectas con esto que te digo es Indomable, de Glennon Doyle. Ahí cuenta su proceso de divorcio, su cambio de carrera y otras cosas que tuvo que revolucionar para acercarse a su ser más auténtico. Tiene una frase tremenda sobre este tema:

Cada vez que puedas elegir entre decepcionar a otra persona o decepcionarte a ti misma, tu deber es decepcionar al otro. Tu trabajo, durante toda la vida, consiste en decepcionar a tantas personas como haga falta para evitar decepcionarte a ti misma.

Te cuento todo esto porque, en estos últimos meses, me siento muy aguerrida con mis proyectos. Antes se sentían como sueños muy lejanos porque, por una u otra razón, nunca pasaba a la acción. Pero este año del caballo algo se revolucionó en mí y ya no quiero quedarme atrás en mi vida.

Sin embargo, en los últimos pasos que he decidido dar, me ha llegado la idea de si mi pareja podrá sostener mis pasos; de si mis padres, que me han apoyado tanto, verán mis movimientos como un juego poco serio y dejarán pronto de apoyarme. Y así, con más pensamientos en torno a esto, se instaló en mi mente la idea de quedarme sola y asilada.

Hoy, mientras escribo esto, lo veo diferente. Moverme desde la idea de que las personas cercanas vean mi camino como “correcto” y no defraudarlas es insostenible: me hace perderme de todo el mundo de posibilidades disponible para mí, por estar mirando las posibilidades que otros ven en mí.

¿Puedo soportar que otros no entiendan quién estoy empezando a ser?

Vuelvo a la frase de Glennon y respondo: prefiero cargar con la culpa de decepcionar a alguien más, antes que volver a cargar con la culpa de decepcionarme a mí misma.

El mito de que una buena persona no lastima

Mujeres, necesitamos desprendernos de la idea de ser una buena persona y convertirnos en humanas: personas con espacio para el error, para corregir, para resignificar o cambiar de camino si es necesario.

Y aquí entra la idea de que “ser buenas” significa no lastimar nunca a nadie; esa creencia solo nos hace perder espacio en lo público o dejar ir un deseo con mucha potencia creadora.

El sufrimiento de otras personas ante nuestras decisiones no es un indicador moral. No voy a negar que nuestras decisiones tengan un impacto y que tendremos que ser responsables de nuestros actos, pero no somos responsables de las emociones que esas decisiones despiertan en otros.

Por ejemplo:

• Una pareja puede sufrir porque decides terminar una relación.

• Un padre puede sufrir porque te mudas lejos.

• Un amigo puede sufrir porque ya no puedes estar disponible como antes.

• Alguien puede sufrir porque no correspondes sus expectativas.

Nuestra responsabilidad está en actuar con respeto, comunicar con honestidad, no engañar ni manipular y no prometer lo que no podemos dar. Una pregunta que puede servirte de guía es la siguiente:

¿Cómo puedo actuar con honestidad, compasión y responsabilidad, sabiendo que algunas decisiones humanas valiosas inevitablemente generan dolor?

Te comparto mi manifiesto sobre la culpa inspirado en el libro Indomable de Glennon Doyle.

Manifiesto para las desobediencias necesarias

1. Todo camino tiene sus dificultades. La verdadera pregunta es: ¿qué dificultad estamos dispuestas a sostener?

2. Soy responsable de mis actos, pero no de todas las emociones que mis decisiones despiertan. ¿Cómo actuar con honestidad, compasión y responsabilidad sabiendo que algunas decisiones valiosas inevitablemente generan dolor?

3. Estar viva es hallarse en un estado de revolución perpetua.

4. Puedo convertir el dolor en transformación.

5. Siempre existe la posibilidad de corregir, resignificar o cambiar de rumbo si así lo necesito.

6. Esta vida es solo mía. Dejo de pedir instrucciones a otras personas para llegar a lugares en los que nunca han estado. No hay mapa. Todas somos pioneras.

7. Si estoy dispuesta a permanecer en calma conmigo misma el tiempo suficiente, sabré qué hacer.

8. Las mujeres abnegadas ayudan a sostener una sociedad eficiente, pero no una sociedad hermosa, auténtica ni justa.

9. Decepcionaré a quien haga falta antes que decepcionarme a mí misma.

10. Cuando una mujer comprende que complacer al mundo es imposible, se vuelve libre para aprender a complacerse a sí misma.

11. Una vida propia siempre exige alguna forma de desobediencia.

12. La culpa no siempre es señal de que estás equivocada. A veces es la sensación de romper un pacto que hiciste para ser querida.

13. Hay una diferencia profunda entre cuidar los vínculos y entregarles el gobierno de tu existencia.

Hay una idea bien interesante de Coral Herrera, una autora que escribe sobre el amor romántico y sus peligros, en donde explica que las mujeres que no desarrollan sus pasiones pueden terminar enamorándose de las pasiones de su pareja, y por ende impulsando y poniendo energía a las pasiones de alguien más.

Bueno, algo así relaciono la idea de tener un criterio propio, cuando no desarrollamos nuestra propia voz a partir de nuestra verdad, terminamos siguiendo la voz de lo ajeno.

Lo veo en mujeres muy cercanas a mí, que les cuesta mucho trabajo tomar decisiones sin preguntarle a sus parejas, padres u otras personas antes que preguntarse a sí mismas y encontrar la respuesta dentro de ellas.

Yo también fuí, tuve una pareja que admire muchísimo y en ella encontraba mi pozo de la verdad. Qué difícil fue separarme y no tener su criterio para continuar con mi vida. Esta separación me obligo a revolcarme en mi verdad, en mis valores, en mis creencias y construirme con lo que tenía. Con el tiempo y terapia comenzó a ser más sencillo mirar hacia dentro para entender qué quería y cuáles eran las mejores decisiones para mí.

El mandato de agradar

No creo que esto es un caso aislado, las mujeres hemos sobrevivido a años de injusticia gracias a la complacencia. En ceder nuestro espacio y nuestra voz para no incomodar y mantenernos vivas tanto en espacios de violencia como para tener la aprobación como “mujeres que valen la pena”.

Marcela Lagarde expresa que las mujeres históricamente hemos sido excluidas de los espacios de autoridad y conocimiento. Y esto ha generado la necesidad de pedir opiniones, marcado por el deseo de evitar esa desaprobación. Es como una forma de buscar permiso para no perder la mirada ajena sin incomodar.

¿Está bien que quiera esto?

¿Tengo derecho a querer esto?

La mayoría de las mujeres no fuimos educadas para preguntarnos qué deseamos, sino para preguntarnos si nuestro deseo será aceptado.

Durante siglos, a las mujeres se nos ha educado para cuidar, sostener, escuchar y acompañar, pero no para expresar nuestra propia verdad.

En el libro Cuando las mujeres fueron pájaros, Terry Tempest Williams ofrece cincuenta y cuatro perspectivas muy interesantes sobre la voz de las mujeres. Algunas de las ideas que más se me quedaron son estas: tenemos autoridad sobre nuestra voz para defender una causa, nombrar nuestras violencias y prevenir a otras mujeres; para decidir sobre nuestra propia vida como puede ser elegir o no la maternidad; e incluso tenemos derecho a callar, a guardar secretos y a tener una voz que solo nos pertenezca a nosotras mismas.

Lo más hermoso de este libro es que, a partir de los diarios en blanco que le regaló su madre, Terry empieza a hacerse preguntas sobre su voz: ¿Qué pienso realmente? ¿Qué deseo? ¿Qué creo? ¿Qué estoy dispuesta a decir?

Es un problema de confianza.

De lo que hablo no se trata solo de pedir segundas opiniones para ampliar nuestra perspectiva. El problema aparece cuando no confiamos en nosotras mismas y necesitamos que alguien más valide lo que pensamos para sentirnos seguras; incluso podemos desconfiar tanto que ni siquiera escuchamos lo que hay dentro de nosotras y damos por válida la opinión de alguien más.

Pedir opinión constantemente también se traduce en una desconexión de la experiencia interna y en una forma de protegernos de la incertidumbre. Es decir, pedir opinión para no naufragar en nuestro mundo interno nos quita responsabilidad ante la vida: si hago lo que me dijeron, no será mi culpa; si fracaso, no fui yo quien decidió; si me equivoco, al menos no fui yo.

Porque escuchar nuestra voz y guiarnos por ella conlleva responsabilidad: hacernos cargo de nuestras decisiones y, quizá, corregir si algo no salió como esperábamos. Y aunque asumir lo que decimos y hacemos puede ser incómodo, también nos da el privilegio de elegir y construir una identidad y una vida auténticas.

Una mujer que confía en su voz, se escucha a sí misma

No hay forma de confiar en algo que desconocemos, si queremos confiar en nuestra voz es necesario escuchar y observar qué hay dentro de nosotras. La confianza se va construyendo en la experiencia de irnos escuchando a nosotras mismas.

¿Qué siento?

¿Qué tiene sentido para mí?

¿Qué necesito?

No te voy a prometer nada: confiar en nuestra voz no significa tener todas las respuestas ni sentirnos seguras todo el tiempo. Significa desarrollar una relación lo suficientemente cercana con nosotras mismas como para reconocer nuestra verdad, que incluso puede ser: “esta vez no tengo idea; hoy no sé qué hacer”. Y eso es suficiente. Saber que hoy no lo sabes también es suficiente.

Las certezas no siempre llegan cuando sobrepensamos una y otra vez, sino cuando nos ponemos en movimiento para que lleguen a nosotras. Al final, la confianza aparece cuando comprobamos que podemos escucharnos, tomar decisiones y sostener lo que venga después.

Cambio de perspectiva

Mi verdad depende de la opinión de los demás. → Escucho otras perspectivas, pero la autoridad final sobre mi vida me pertenece.

¿Qué harías tú? → Después de escuchar todo esto, ¿qué resuena conmigo?

Piensa sobre algún tema y responde:

• ¿Qué siento sobre esto?

• ¿Qué tiene sentido para mí?

• ¿Qué necesito?

Mujeres de Ciudad de México,

Estaré impartiendo un taller de JOURNALING TERAPÉUTICO PARA CONOCERTE A TI MISMA en la cafetería The Coffee en Portales, Ciudad de México.

• Fecha: 11 y 12 de julio (dos fechas para escoger)

• Horario: 9:30 - 12:30- 3:30 (tres horarios para escoger)

Si quieres reservar tu cupo entra al instagram de Coffee Date y ahí te dan información de costo y formas de pago. Te dejo el link aquí: Coffee Date

Me encantará verlas por ahí.

Saber quiénes somos, qué necesitamos, qué deseamos y qué nos duele nos da una brújula interna para movernos ante la vida con soberanía. Es decir, nos da autoridad sobre nuestra propia vida y sobre quiénes queremos ser. Nos ayuda a desarrollar un criterio propio para elegir, opinar y creer por nosotras mismas.

Muchas personas hoy culpan a las redes sociales por hacernos caer en la trampa de las apariencias. En donde construimos identidades felices, exitosas con vidas resueltas. Pero, seamos honestas: esto ya ha sucedido y seguirá siempre, porque es la forma disfucional de nuestra necesidad de pertenencia.

No quiero culpar a quienes no logran salir de ese bucle, ni tampoco me avergüenzo de tener momentos en los que yo también caigo. Pasar del “yo parezco” al “yo soy” es incomodísimo: no solo implica aceptar que hay partes nuestras que no van a gustar, sino también darnos cuenta de que hay cosas de nosotras mismas que no nos gustan o incluso nos dan miedo y que, a veces, es más cómodo no mirar.

Sin embargo, si queremos una vida deseada, no podemos saltarnos la parte que nos da la base para construirla: el autoconocimiento.

Aquí se concentra nuestro centro, nuestra sabiduría, nuestra brújula. Me lo imagino como un pozo de la verdad: hay que adentrarse para encontrar la información que necesitamos y, así, tomar las decisiones más acertadas para nosotras. Así que, cada persona tiene su propio pozo, con verdades distintas; por eso es inútil mirar el ajeno para buscar nuestra verdad.

AUTOCONOCIMIENTO

El autoconocimiento es el resultado de bajar a ese pozo. En términos pragmáticos: es un proceso de reflexión en el que tomamos conciencia de nosotras mismas: nuestras cualidades, nuestros defectos, nuestras necesidades, nuestras virtudes, nuestros valores, nuestras creencias y nuestros deseos.

Todo sin olvidar: NO SOMOS, VAMOS SIENDO. Esto hace que sea un proceso dinámico, a veces, contradictorio, pero siempre vivo.

Nuestro autoconocimiento no es información definida; nos vamos creando a través de nuestras decisiones, relaciones, pérdidas, contradicciones, experiencias y formas de habitar el mundo.

Por eso, vamos a requerir bajar a nuestro pozo de la verdad constantemente para ir actualizando quiénes vamos siendo.

LO QUE INCOMODA:

No siempre hay disposición para sostener verdades sobre nosotras; hay que ir poco a poco. Y aunque la autenticidad que hay detrás del autoconocimiento es liberadora, también necesitamos las herramientas necesarias para sostenerla. Porque implica descubrir partes negadas, atravesar duelos, aceptar contradicciones, reconocer deseos incompatibles, perder seguridades, decepcionar expectativas y transitar la incertidumbre.

Ir acompañada de un profesional puede ayudar a que este proceso se sienta más suavecito.

Desde mi experiencia profesional y personal, la compasión, la paciencia y la curiosidad son claves para ir descubriendo quién eres.

Compasión, porque puedes encontrarte con partes de ti que te asusten o avergüencen, y necesitar una mirada suave y sin juicio que te acepte para transformar todo eso en formas funcionales y sabias de habitar el mundo.

Paciencia, para no apresurar lo que aún no estás lista para sostener; para explorar, poco a poco y con cuidado, todo lo que va saliendo de ti, porque solo así puedes crear una integración sabia de esa información. De lo contrario, es data que entra y sale sin ser procesada.

Curiosidad, mi cualidad favorita ante la vida, porque es la que te da permiso de continuar, de seguir explorando y de seguir devorando tu mundo interno.

LA ESCRITURA

Una herramienta poderosa, al alcance de todas, es la escritura personal. Habitar ese momento a solas, en el que escribes todo lo que hay en tu mente, es una forma muy sencilla e íntima de acompañarte a ti misma: un espacio en el que te das permiso de escucharte, sostenerte y observarte para desahogarte, entenderte, regularte y sacar verdades de ti misma que te darán guía sobre tus próximos pasos.

Yo, desde mi adolescencia, acostumbro escribir; sin embargo, desde hace tres años empecé a hacerlo a diario. La escritura personal me salvó la vida, me devolvió mis sueños y me mostró mi verdad de forma compasiva. Es la actividad en la que más me conozco, porque es el espacio en el que puedo ser más honesta conmigo misma.

PREGUNTAS PARA EMPEZAR:

Te invito a empezar con estas preguntas guía en tu día a día, pero te aseguro que, si te animas a escribir a diario, dejarás de necesitarlas porque tú misma irás encontrando las mejores preguntas para ti.

• ¿Qué emoción está más viva en mí hoy?

• ¿Cómo se siente mi cuerpo el día de hoy?

• ¿Qué pensamiento se está repitiendo mucho en mi mente?

• ¿Qué necesito escuchar de mí misma en este momento?

• ¿Qué estoy descubriendo sobre mí en este momento?

• ¿Existe algo que pueda hacer por mí el día de hoy?

Mujeres de Ciudad de México,

Estaré impartiendo un taller de JOURNALING TERAPÉUTICO PARA CONOCERTE A TI MISMA en la cafetería The Coffee en Portales, Ciudad de México.

• Fecha: 11 y 12 de julio (dos fechas para escoger)

• Horario: 9:30 - 12:30- 3:30 (tres horarios para escoger)

Si quieres reservar tu cupo entra al instagram de Coffee Date y ahí te dan información de costo y formas de pago. Te dejo el link aquí: Coffee Date

Me encantará verlas por ahí.

Por ahí escuché una vez: “Crecer es aprender a perder”, y en verdad no lo entendí hasta que generé conciencia de todo lo que conlleva construir mi vida con responsabilidad.

Es despedirse de vínculos que ya no están alineados con tu nueva forma de ver la vida; se pierde ese punto de encuentro que antes te unía. Y, por más que intentas sostenerlos, cada encuentro se vuelve una incomodidad que te lleva a pensar que ahí ya no perteneces.

Al mismo tiempo, toca despedirse de versiones tuyas que nacían y se sentían cómodas en ciertos vínculos, situaciones o espacios. Esas partes ya no se sienten alineadas ni coherentes con lo que buscas.

Y qué decir de duelar creencias que nos guiaron por mucho tiempo, que nos daban certeza y parecían funcionar, pero que la vida presente ha confrontado. Entonces toca buscar nuevas respuestas, nuevas filosofías y nuevas formas de vivir.

Crecer implica perder.

Y eso es incómodo, a veces sumamente doloroso.

Se siente como ir en retroceso.

“Ya no soy quien era… pero tampoco sé quién soy ahora.”

Es un lugar intermedio: un vacío sin nombre que puede sentirse confuso, angustiante e incluso vivirse con mucho sufrimiento.

No porque no haya vida, sino porque la vida que conocías ya no está disponible.

Hace unos años viví el vacío de mi identidad. Todo empezó cuando volví a México después de haber vivido un año en España. Fue una temporada corta, pero en ella descubrí muchas cosas valiosas sobre mí y estuve cerca de personas muy especiales que me enseñaron otras formas de ver la vida. Se sentía como descubrir el mundo por primera vez. Estar lejos de mi familia y de mis amistades de infancia me ayudó a construir con facilidad una nueva forma de ver la vida y también a crear una Yomalli distinta, sin expectativas.

Todo sucedió en pandemia y tuve que volver. Pero, al regresar, sentí que había dejado en Barcelona una vida que seguía sin mí, personas que pronto me olvidarían y, sobre todo, un alma: mi alma se había quedado allá. Y aquí, en México, solo estaba mi cuerpo.

Con eso llegó la depresión, y no supe cómo gestionarlo.

No sabía quién era: si la que había sido antes de Barcelona o quién fui en Barcelona. Era un vacío tan grande sobre mí misma que recurrí a llenarlo de la peor manera: alcohol, fiesta y mala compañía. Recuerdo no poder sostener momentos en soledad, porque ahí el vacío se volvía evidente.

Después de tres años volví con la esperanza de encontrarme y traerme de regreso. Todo era tan distinto: mis personas tenían vidas diferentes a como eran antes. Noté en la ciudad un ligero cambio; las calles se sentían más inseguras y mis sitios frecuentes ya se sentían ajenos. Fue un viaje muy doloroso, pero también sanador, porque ahí descubrí que la vida sigue y, si no caminas con ella, termina por marearte.

Volví de ese viaje y, con ese golpe de realidad, me atreví a atravesar el cambio, a escuchar el vacío y empezar a llenarlo, pero ahora con intención y consciencia.

Mi presente me necesitaba; me esperaba para poder vivirlo de verdad.

La canción Movimiento, de Jorge Drexler, me recuerda mucho este cambio que viví:

“De todos lados un poco y de ningún lado del todo.”

Así me siento hoy: no soy ni quien era antes de esta experiencia ni quien fui en ella. Soy pedacitos de ambos mundos y, además, nuevas partes que tomé del presente y que me complementan.

A través de mucha reflexión y valentía, pude desmenuzar mi identidad para elegir, con conciencia, cómo quería reconstruirme y hacia dónde quería llevarme de ahora en adelante.

En el camino se quedaron muchas personas, muchas creencias y etiquetas sobre mí misma. Mi sistema de valores cambió, más ajustado a la mujer que soy ahora.

Y confieso que este ha sido un proceso de años: días sumamente dolorosos y otros llenos de asombro por descubrir nuevas capacidades.

Dice Drexler:

“Si quieres que algo se muera, déjalo quieto.”

Duelo con dignidad: integrar, no borrar

Desde mi enfoque humanista no busco que “superes” algo, ni que empieces de cero, mucho menos con tiempo límite.

Reconstruirse y atravesar ese vacío requiere paciencia, tiempo y tu propio ritmo. Hay muchas cosas que integrar, y cada día es una oportunidad para reflexionar sobre algo distinto de lo que va cambiando.

Eso implica:

• honrar quién fuiste

• reconocer para qué te sirvió esa versión, o esas versiones de ti

• agradecer lo que te sostuvo

• permitirte sentir tristeza sin invalidarla

Al final, no se trata de rechazar esa versión de ti que está por desprenderse, sino de integrarla como parte de tu historia y tomar conciencia de lo que aún sigue vivo de eso para seguirte acompañando.

Preguntas para journaling

• ¿Qué versión de mí siento que ya no soy… aunque todavía me aferre a ella?

• ¿Qué aprendí gracias a ser esa persona?

• ¿Qué parte de ella quiero conservar conmigo, aunque ya no sea quien soy?

• ¿Qué cosas ya no puedo seguir ignorando sobre mí misma?

• ¿Qué deseo está apareciendo en mí que antes no me permitía reconocer?

• ¿Cómo puedo despedirme de mí misma con amor y no con juicio?

Música para acompañarte

En mi entrada pasada te conté que dentro de mí está ocurriendo un gran movimiento. Hay una sensación de no estar decidiendo en base a mis valores, y eso me ha llevado, desde hace unos meses, a sentirme desconectada: algo como pereza y aburrimiento por la vida.

Sentirte aburrida por tu vida es un síntoma que merece atención: te está mostrando que algo en tu estilo de vida no está encajando con quién eres. Dejarlo pasar puede llevarte a una desconexión con tu propia vida, que puede terminar en lugares muy profundos que te obligarán a mirarlos y atenderlos tarde o temprano.

Ojo: No todo aburrimiento habla de desajuste. El aburrimiento al que me refiero es una sensación de perder sentido (no de falta de estímulo) que persiste incluso aunque cambies de estímulos. En cambio, existe otro tipo de aburrimiento que no logra sostener la cotidianidad: es un aburrimiento impaciente, al que le cuesta sostener un ritmo lento y ordinario (este es otro tema).

Para la psicología humanista no somos, vamos siendo. Es decir, el ser humano es un proceso dinámico y, aunque tengamos valores y características duraderas, no estamos necesariamente estancadas en nuestro desarrollo. Este proceso que vivimos continuamente nos orienta a desarrollarnos de acuerdo con nuestras posibilidades y condiciones reales de vida.

Por eso, es un alivio rechazar esa idea de una personalidad estática y abrirnos a la posibilidad del cambio y la evolución a lo largo de nuestra vida. Y digo que es un alivio porque no estamos condenadas a ser siempre esas partes de nosotras que nos incomodan o nos resultan disfuncionales, aunque a veces se sienta así. Siempre hay oportunidad de cambio.

Sin embargo, para que exista un cambio es necesario mirarse con honestidad y autoobservarse para entender cómo se organiza nuestra experiencia interna, y cómo ciertos modos de responder al mundo fueron útiles en el pasado, aunque hoy ya no lo sean.

En pocas palabras: hacer introspección, ser brutalmente honestas con nosotras mismas y desarrollar autoconciencia.

Solo así podremos entrar en un viaje que, aunque incómodo, al final está lleno de transformación.

En mi siguiente entrada hablaré más sobre el duelo que implica migrar de una misma. Por ahora, me enfocaré en abrirte la posibilidad de este maravillosa cualidad del ser humano.

Una de las partes de mí que está mutando es esta idea de intelectualizarlo todo: que, para ser reconocida, necesito mostrarme inteligente, racional y seria. Durante años me funcionó: me abrió espacio profesionalmente, me llevó a aprender y conocer nuevas teorías dentro de mi sector y, sobre todo, me dio la confianza que necesitaba para avanzar.

Sin embargo, en los últimos meses me he sentido más atraída por la creatividad, la emoción y la espontaneidad. Tengo ganas de pensar menos y simplemente moverme: bailar, crear, reír, expresarme, aprender desde la experiencia y no desde la razón… Por supuesto, aparecen pensamientos que me dicen que esto nuevo es peligroso, que haré el ridículo, que pareceré tonta. Son pensamientos que se resisten y se sienten amenazados, porque buscan mantenerme en lugares seguros, los conocidos, pero que hoy me resultan aburridísimos.

Es normal vivir en conflicto mientras dura el cambio: dar unos pasos adelante y, después, un salto gigante atrás. Sentirte incoherente, contradictoria e incómoda mientras todo se va ajustando a tu vida.

La clave más divertida, desde mi experiencia, es explorar entornos nuevos. Estirarte de tus lugares, personas y contextos conocidos e ir, con curiosidad, a nuevos espacios para descubrir una realidad distinta. Sacar ese arquetipo de exploradora y observar la diferencia sin juicio, solo con curiosidad.

Haz cosas diferentes, aunque sea a puerta cerrada, para conocerte desde un lugar nuevo y sentir si eso se ajusta a ti.

Hace poco me hice una sesión de fotos en mi casa, a puerta cerrada y en soledad. Al principio me sentí ridícula, con el famoso cringe, pero cuando vi las primeras fotos me gustó cómo salí y repetí la dinámica con mucha más soltura, hasta que terminó pareciéndome de lo más divertido. Subí las fotos a mi Instagram profesional con miedo a la opinión ajena. En esta ocasión, mis creencias de que iba a parecer tonta se vieron contradichas: el ambiente me sorprendió aceptando esta versión que, para algunas, podrá resultar cómoda. Para mí fue romper mis propias barreras.

Con esto vengo a abrirte una posibilidad: hay muchas versiones de ti esperándote, deseosas de ser vividas, para llevarte a lugares, personas y situaciones nuevas, llenas de conexión con lo que vas siendo. Solo buscan alinearte y ayudarte a crecer.

Sé que suena fácil, pero si me dejas acompañarte a través de este newsletter, te iré mostrando cómo hacerlo desde un lugar seguro y compasivo.

Preguntas Journaling:

• ¿En qué áreas de mi vida estoy viviendo desde lo que “me funcionó antes”, pero ya no se siente alineado con quién estoy siendo hoy?

• ¿Esto me expande o me mantiene en un lugar cómodo pero limitado?

• Si dejara de priorizar la seguridad y la aprobación, ¿qué versión de mí empezaría a emerger con más fuerza?

El libro es un ensayo donde la autora explora su relación con los diarios de su madre y el amor a los pájaros heredado de su abuela.

Hay una anécdota en la que me reconocí. Ella cuenta que iba con dos amigos en carretera, todos ellos amantes de la naturaleza. En el camino se encontraron un coyote corriendo por la nieve. Les pareció fascinante ese paisaje nevado con la libertad de aquel coyote. Pero al regresar a casa, se encontraron con otro coyote degollado colgado en la entrada de la puerta.

A Terry le pareció impactante el contraste entre esas dos escenas: un coyote libre corriendo a toda velocidad y un coyote degollado colgado. Ella menciona esto en su libro:

“Si existe un momento para cada quién, éste fue el mío. Me volví parte del ‘clan coyote’. Les juré no guardar silencio—tanto al coyote que escaló el Pico Gannet como al que fue asesinado y martirizado en el rancho Elbo”.

Después de esto, Terry se volvió profesora de biología, donde enseñaba no solo sobre la naturaleza, sino también sobre el respeto hacia ella. Actualmente es activista social y ambiental, y sus obras se centran en la ecología y la protección de la naturaleza (como el libro que te cuento y estoy leyendo).

Muchas personas llevamos “ese momento” como Terry dentro de nosotras y nosotros. Un momento en el que la injusticia y el dolor nos habitan y nos permiten salir de nosotras mismas para mirar al mundo de otra forma. Es como ponerse unos lentes que cambian el color de cómo habías visto la vida.

Así fue también mi entrada al feminismo, y de ahí jalé un hilo que me llevó a otros movimientos sociales igual de importantes.

No creo que todas las personas deban tener este “momento”. De hecho, me atrevería a decir que las personas más sensibles son quienes más lo viven.

En mi mundo utópico, todas las personas somos sensibles a la injusticia propia y ajena. Así, viviríamos por una causa y cuidaríamos más allá de nosotras y nosotros mismos.

Pero creo que esto no es así. Solo algunas personas se sienten interceptadas por este maravilloso fenómeno que, aunque incómodo para quienes lo habitan, es transformador cuando se ejerce.

El otro día iba en el coche con mi pareja después de un conversatorio de política mexicana con la periodista Viri Ríos. Íbamos compartiendo reflexiones sobre lo que escuchamos y cuál era nuestra responsabilidad sobre lo que sucedía en nuestro país. La realidad es que la mejor solución es la movilización y participación ciudadana. Pero más allá de eso, le contaba que desde pequeña el dolor ajeno me afecta. La solución que suele darme la gente es: “Ya no veas eso”, “No hagas caso”, “Yo por eso no veo noticias”…

Sin ánimo de ofender, me parece una solución mediocre para una emoción llena de empatía y amor por el otro. Me pregunto cuántas personas sienten lo mismo que yo y escuchan los mismos consejos que terminan apagando una emoción con una potencialidad enorme.

Por supuesto, creo en los límites. Pero esos límites los conocerás accionando, y solo así saber cuándo quieres ir y venir de tu causa.

En el mismo libro, Terry dice:

“En tiempos de guerra podemos usar nuestras voces como un remanso para los que sufren. En tiempos de guerra, sobrevivir depende de nuestra capacidad de escuchar ese sufrimiento. Escuchar profundamente puede abrir un espacio de transformación capaz de romper con la complacencia y la desesperanza.”

Cita la reflexión de John Cage diciendo que ese silencio al escuchar a otros es un llamado valiente, pues permite que entre en nuestra imaginación: “Entonces deberíamos ser capaces de responder a la pregunta: ¿Qué podemos hacer?”.

Llevo meses sintiendo que cambio de piel, que debo cambiar la dirección de mis pasos porque ya no se sienten justos conmigo ni con mis valores. Todos estos años he sido la terapeuta que promueve la salud mental desde el individualismo: haz terapia, medita, escribe...

Y sí, es necesario el bienestar propio. Sin embargo, dentro de mi sistema de valores habita algo más que solo el amor propio: el amor al otro, al mundo, a la naturaleza... y lo he estado ignorando por hacerme lugar dentro de la psicología.

Hace cuatro meses empecé a sentir una caída emocional, aburrimiento por la vida, pereza... Estas sensaciones son síntomas que me recuerdan a una depresión que viví en 2022 y que es importante atender cuando aparecen. En esa introspección descubrí que me estaba desviando de mi “causa”, mis días pasaban uno a uno sin sentir que había un sentido más importante que solo vivir para mí.

Por eso ahora me encuentro en un proceso de reestructuración: quiero redefinir cómo ejerzo esta profesión y hacia dónde deseo direccionar mis pasos de acuerdo con mis valores.

Te cuento esto porque tener una causa (algo que te importa profundamente y da dirección a tus acciones) puede ser terapéutico no solo para ti, sino para el entorno que habitas.

Vivir con causa no es solo motivación: da estructura y sentido a la vida.

Aquí entraré en teoría humanista:

1. Viktor Frankl es un psiquiatra que sobrevivió a los campos de concentración nazis. Escribió un libro llamado “El hombre en busca de sentido” donde explica que cuando una persona tiene una causa, su vida deja de sentirse fragmentada. Las experiencias difíciles encuentran un marco de significado.

   Para Viktor Frankl, el ser humano puede soportar casi cualquier sufrimiento si encuentra un “para qué” vivir. Este “para qué” produce mayor resiliencia, menos sensación de vacío y claridad en las decisiones que deseas tomar.

2. Por otro lado, la psicología humanista sostiene que el ser humano necesita “trascender el yo”. Esto significa desarrollar y expresar las capacidades que ya existen dentro de nosotras y vivir de forma congruente con nuestros valores.

   Por eso, ignorar el valor de justicia que muchas personas sentimos al apagar la televisión puede hacernos vivir en incongruencia y quizá sin un sentido potente.

3. Una causa nos permite sentirnos útiles, conectar con algo más grande que el “yo” y experimentar coherencia interna. A esto me refiero que hay algo fuera de ti misma —una idea, una lucha, un proyecto, una forma de cuidado, una comunidad, una creación— que merece tu energía. Y cuando tu energía ya no solo está puesta en sobrevivir o en resolverte a ti misma, aparece una experiencia muy importante: la de ser útil.

   Esto no quiere decir que sentirse útil es “servir solo si produces”, más bien es una experiencia de que tu existencia tiene efecto, que tu sensibilidad, tu voz, tu forma de ver la vida, tu trabajo o tu presencia puede aportar algo real. De pronto ya no eres alguien que solo siente cosas, sino alguien que también puede incidir.

4. Además, las causas son uno de los principales motivos para generar comunidad. Y se sabe que la conexión social es uno de los factores más importantes para la salud mental.

   Las causas reúnen, porque juntan a personas que quizá no se habrían encontrado de otra manera, pero que reconocen un sentido común en lo que les importa.

   Existen experiencias tan dolorosas que cuando encuentran en otros una causa compartida puede vivirse como algo muy reparador: la sensación de ”no soy la única, no estoy exagerando, hay otras personas que también sienten esto, podemos sostenernos.”

   La causa abre la puerta a la pertenencia. Y pertenecer, de una manera genuina, es una necesidad profundamente humana.

5. Finalmente, una causa transforma el dolor en acción. Convierte el sufrimiento en agencia y significado.

   Me refiero a que la causa no elimina mágicamente el dolor, sino que puede darle una dirección. La herida puede volverse una fuente de conciencia, sensibilidad y movimiento.

   No quiero romantizar el sufrimiento, no todo dolor deja enseñanzas inmediatas, ni toda herida tiene que volverse una misión. Pero cuando una persona encuentra una forma de dirigir su dolor hacia una causa, parte de esa emoción se convierte en acción. Y entonces comienza a experimentarse ya no como víctima de su dolor, sino como sujeto con capacidad de responder.

   Ahí entra la agencia. Agencia es sentir que, aunque no elegiste todo lo que te pasó, sí puedes elegir qué hacer con eso ahora. Y esa sensación es profundamente terapéutica porque devuelve poder.

Ejercicio de journaling

Como ves, la causa tiene un gran componente colectivo e individual que merece ser asumido y ejercido. La vida puede llenarse de vida para ti y para tu entorno.

Así que para reflexionar más sobre este tema, te dejo estas preguntas para hacer journaling y darle más sentido a todo lo que te escribo.

• ¿Recuerdas un momento en tu vida en el que algo que viste o viviste cambió la forma en que mirabas el mundo? Si no tienes un momento especifico ¿Qué temas del mundo te despiertan ganas de aprender, hablar, actuar o defender?

• Si tu sensibilidad fuera una forma de conciencia —y no una carga— y escucharas con honestidad aquello que más te conmueve del mundo, ¿qué verdad sobre tu vida y tu propósito crees que te estaría revelando?

• ¿Cómo podrías empezar a honrarla desde las posibilidades reales que tienes hoy?

Han sido días de aprender a sostenerme emocionalmente. Días de duelo, de reflexión, de cambios de creencias. De reestructurar el vínculo con mi familia, con mi forma de estar en el mundo, con el amor, con mi deseo y mi bienestar.

He sentido tristeza, culpa, esperanza y miedo cada día.

Empecé Las gratitudes de Delphine de Vigan buscando un apapacho al corazón. O una guía para que los cambios encuentren su paz.

La verdad, es un regalo descubrir una forma nueva de mirar la vida—una que te haga sentir más en paz y alineada con tu estar en el mundo. (Me declaro una buscadora de esto).

Así que desde este lugar te comparto mi experiencia leyendo este libro cortito…

Envejecer es aprender a perder.

El libro cuenta la experiencia del deterioro por la vejez de Michka, una mujer que va perdiendo el habla, una condición llamada Afasia. Es así que Michka pasa de ser una mujer independiente sin hijos a ser dependiente de un asilo, y a olvidar palabras siendo ella una mujer culta durante toda su vida.

Esta es la parte que más me conmueve de la lectura. Soy una mujer que se aferra a cumplir sus sueños, que siempre está en busca de más: más respuestas, más lugares, más personas, más aprendizajes, más todo.

No solo mi historia de vida me llevó a ser una hambrienta de más, sino también este mundo capitalista que nos enseña a desear más con facilidad.

Lo que interpreto es que algún día, en la vejez, ese deseo de más llega a su límite y deja de funcionar. Solo queda aceptar lo que permanece: los recuerdos que aún viven (en este caso, Michka recuerda y busca a la pareja joven que la cuidó cuando era niña), las emociones que aún despierta la vida, como la gratitud, y las pequeñas y sencillas cosas que aún eres capaz de hacer. Es un soltar absoluto que, aunque causa terror, también puede ser liberador.

Sin ir tan lejos, estos días viví una pérdida significativa en mi familia que me llevó a reflexionar sobre las pérdidas que trae crecer: mis abuelos y mi primo, amistades de la infancia, la casa de mis abuelos, sueños de juventud a los que decidí renunciar… y así, poco a poco, iré acumulando más. Más vale aceptar la pérdida como lo que es: la naturaleza de vivir.

¿Te has preguntado alguna vez cuántas veces en la vida has dado realmente las gracias?

Michka solo tiene un asunto pendiente: expresar su agradecimiento a la pareja que la cuidó de niña como si fuera su hija cuando huía de la Segunda Guerra Mundial.

En la historia solo se encuentran tres personajes: Michka, su amiga Marie (a quien cuidó de niña) y su logopeda Jerome.

Durante las conversaciones que tiene con Marie y Jerome los invita a no guardarse palabras y emociones, a ser capaces de decir lo que sienten.

Las palabras de amor deben ser dichas, porque el mundo tiene su lado cruel del que no podemos escapar y en donde le mejor de los casos lo vemos a través de pantallas.

Actualmente, poder comunicarnos a través del mundo digital parece a haber otorgado un permiso para expresar odio sin tener repercusiones y con la protección de una pantalla. Cada vez se me hace mas desgastante entrar al mundo digital, lleno de ruido y odio.

Por eso, no hace mucho, me propuse vivir la amabilidad como un lema. Ser consciente del poder que tiene la amabilidad como una resistencia ante el ruido y el odio en el mundo.

El amor nos hace vulnerables porque nos recuerda nuestras necesidades afectivas. Nos recuerda que no somos seres independientes; que la comunidad, el otro, es necesaria para mantenernos seguros. El amor nos conecta con esa necesidad tan menospreciada. Quizá por eso cuesta tanto expresarlo: nos expone en nuestra vulnerabilidad humana. Y por eso mismo es lo que nos hará sentir más vivos, más conectados y más humanos.

Así que toda expresión de amor—como la gratitud—debe ser dicha como un acto de resistencia, de humanidad.

Gracias por leerme y por mantenerte suscrita desde que inicié este proyecto, con todo el miedo e ilusión que conlleva una nueva idea.

Por dejarme ser escuchada a distancia.

Un abrazo.

Una de mis canciones favoritas dice:

“Yo solía pensar que la vida es un juego… y la pura verdad es que aún lo creo.”

Desde que empecé a trabajar en mí —en mis emociones, mis historias, mis quiebres—, empecé a mirar la vida así: como un juego. Uno complejo, a ratos injusto, pero también lleno de posibilidades.

Para mí en la vida hay que ir jugando con ella, pero sabiendo que no tienes el control absoluto. Es decir, puedes tomar decisiones, esforzarte, luchar, pero la vida (las circunstancias externas) también juega sus cartas contigo—a veces facilita procesos, a veces los complica.

Así veo también las desigualdades sociales.

No todas empezamos el juego desde el mismo punto de partida ni a todas nos favorecen las circunstancias externas. Los resultados de nuestra vida no siempre reflejan qué tan bien o mal hayamos decidido. Hay una parte que está fuera de nuestras manos.

Por eso, los resultados de nuestra vida no siempre hablan de esfuerzo, talento o intención. También hablan de privilegios, contextos y estructuras que nos favorecen… o nos excluyen.

Aun así, el único poder que tenemos en nuestras manos es decidir a partir de las cartas que te tocaron. Aferrarte con todas tus fuerzas a las fichas que sí puedes mover y esperar que el cambio suceda, deseando que te favorezca.

Esta perspectiva ayuda en varias formas:

1. La comparación me visita seguido. Las redes sociales intensifican esa sensación de que voy tarde, que no soy suficiente. Pero recordar que cada quien juega una partida distinta me ayuda a regresar mi atención a lo mío: a mis jugadas, mi ritmo, mi historia.

2. Acepto que no tengo el control de todo lo que sucede a mi alrededor. Hay situaciones que se escapan de mis manos—lo único que puedo hacer es tomar decisiones conscientes y compasivas en base a lo que va sucediendo.

3. Responsabilizarme de lo que sí es mío. Defender con firmeza lo único que sí puedo cambiar.

4. Reconocer la no linealidad del proceso. Ser consciente de la complejidad de la vida nos hacer ver que por más que deseemos una vida lineal y en subida, la realidad es que hay muchos altibajos, retrocesos y pocas veces atajos.

Mi invitación es que, sea cual sea tu balance, haz una pausa compasiva y distingue lo que dependió de ti y lo que no.

Dale luz a eso que estuvo fuera de ti para soltarlo y toma con tus dos manos lo que sí depende de ti para hacerte cargo de ello.

Te deseo un inicio de año pacifico y de encuentro contigo misma.

La canción que inspiró este texto:

“Cuando Suba la Marea” – Amaral

Después de mis 30, eso ya no me mueve, pero no puedo evitar sentir una espinita en el pie cuando mis logros no son visibles o reconocidos. Sin embargo, mi logro más grande de esta etapa ha sido sostener esa incomodidad y aun así no decidir desde ahí.

Por eso, en este cierre de año, aún siento la incomodidad de ese pensamiento que me dice que pude haber hecho algo más, algo que se note tanto que desde lejos pueda ser reconocido. Y no solo eso—también cierro con la frustración y decepción de las metas que no logré.

¿Existe alguien que cumpla todas sus expectativas y metas cada año?

Honestamente, no lo creo. Por eso hay que jugar con la vida—y hacerlo requiere flexibilidad.

Hoy por la mañana, en mi momento de escritura, me obligué a escribir el mayor número de logros del 2025. Empecé con los visibles: me mudé a vivir sola, me certifiqué en breathwork, leí más libros que el año pasado… y cerré con los que cuesta ver, pero qué significativos fueron para mi vida: aprendí a estar sola, solté el control en mi relación de pareja, mejoré la relación con mi familia, aprendí a sostener mis emociones incómodas.

Bueno, la sensación de incomodidad bajó. No estuvo tan mal.

Pero ¿qué hay con las metas no cumplidas?

Tocará hablar con la verdad: ¿por qué no la logré? O más bien, ¿para qué no la logré? ¿Cuál es el beneficio oculto de no cumplirla? ¿Qué fue lo insostenible de esta meta y cómo lo vuelvo sostenible?

Requiere valentía y presencia sentir y sostener la frustración mientras somos honestas con nosotras mismas para encontrarle camino a lo no cumplido.

En realidad, este fin de año estoy un poco aburrida de ponerme propósitos y metas. Después te dicen que los manifiestes, y si no suceden, es porque tu energía no estaba ahí o porque te faltó voluntad.

Yo no creo en eso. Para mí, las metas no alcanzadas tienen una gran profundidad dignas de explorar.

Es por eso que este 2026 apostaré por el sentido de vivir. Haré cosas aburridas y/o apasionantes, pero que tengan un sentido—un porqué que haga mi vida valiosa para mí. Moverme por las situaciones, personas, lugares o cosas que hacen de mi vida un lugar deseado de habitar.

Darle vida a la vida.

Feliz 2026.

Lo maravilloso de los nuevos comienzos es el mundo de posibilidades que se abre ante ti y que estás llamada a sostener.
Sin embargo, la angustia que a veces sentimos al inicio de algo no proviene de esas posibilidades… sino del miedo a equivocarnos, de la desconfianza en nuestras elecciones o de la confusión sobre nuestros deseos más profundos.

La escritura ha sido mi canal más confiable para darme claridad, para ser brutalmente honesta conmigo misma, para reconocer lo que deseo —y todo lo que ese deseo puede mover en mi mundo emocional.
Caminar sin esa honestidad, sin mirar de frente lo que buscamos en lo más profundo, puede llevarnos a una vida sin sentido. Y vivir desde ese lugar, tarde o temprano, nos vacía.

Cada mes hago un chequeo interno:
¿Cómo voy?
¿Qué estoy logrando?
¿Qué necesito ahora?
¿Qué deseos cambiaron?
¿Cuáles llegaron nuevos?
¿Cómo me siento con esta vida que voy eligiendo?

Por eso, la primera semana de cada mes escribo una carta al mes que está por comenzar.
Una carta para darme claridad y renovar la fe en los pasos que estoy dando.

Desde mi lado espiritual, es una carta al universo, una ofrenda para que me abra caminos con amabilidad.
Desde mi lado racional, es una bitácora: una forma de preguntarme si me estoy sintiendo cómoda con la vida que estoy construyendo.

Hoy te comparto la carta que escribí para septiembre.
Y te enseño cómo crear la tuya, por si tú también estás buscando vivir con más sentido.

Te empiezo con sueños e ideas latiendo dentro de mí, con una energía que deseo materializar.

Busco integrar en mí una versión más valiente, con más coraje y vitalidad ante la vida.

Dame fuerza para atravesar los días de derrota, de baja energía, de cansancio y duda.

Ayúdame a no tomarlos de forma personal, a no temerles.

Ayúdame a levantarme de mis recaídas, a aprender de ellas y regresar más fuerte y sabia.

Ayúdame a usar el fuego con el que hoy escribo para crear algo positivo en el mundo, y seguir construyendo mi autonomía emocional y económica.

Enséñame a encender ese fuego cuando la duda, el cansancio o la espera intenten apagarlo.

Muéstrame cómo alzar la mirada, encontrar el liderazgo en mi vida, confiar en lo que voy siendo y en todo lo que ya he logrado.

A seguir reconciliándome con mi cuerpo, y comprometerme profundamente con su cuidado.

Yo prometo mantenerme en movimiento, incluso cuando necesite detenerme para seguir viviendo.

• Elige un momento a solas, sin interrupciones.

• Crea un ambiente donde tu cuerpo se sienta seguro: música instrumental suave, una vela aromática, incienso…

• Prepara tu journal y una pluma para escribir tu carta.

Escribe una carta al mes que inicia. En ella cuéntale cómo te sientes, cómo terminaste el mes pasado, qué te gustaría vivir esta vez, qué cosas deseas aprender o alcanzar, y qué estás lista para recibir.

¿Qué te puede regalar este ritual?

• Una intención clara para comenzar el nuevo ciclo.

• Mayor comprensión de tu momento presente y hacia dónde deseas ir.

• Más claridad para tomar decisiones alineadas contigo.

Si te animas a hacerlo, me encantaría saber cómo te fue.
Te leo.

Yomalli G.

Este año ha estado lleno de aprendizajes. Asistí a un seminario de Trauma con uno de los maestros del tema, Bessel Van Der Kolk. También comencé una certificación en Breathwork y estoy próxima a presentar mi examen oral para poder compartir todo. Sin embargo, mi aprendizaje más profundo este año surgió de una recaída emocional —la más larga que he tenido en mucho tiempo con mi herida de insuficiencia—, donde sentía que no alcanzaba nada, que cometía demasiados errores y vivía avergonzada de mi imperfección. Al permitirme sentirla y llorarla, descubrí que en realidad tengo miedo a la soledad, a ser excluida del mundo y quedarme sola.

Este auto descubrimiento fue como jalar un hilo que trajo consigo muchos mini descubrimientos más.

Aquí te comparto el descubrimiento más valioso que necesito superar por su alto costo en la vida:

La complacencia.

El arquetipo de la mujer complaciente aparenta ser inofensivo y encarna el ideal femenino según los estereotipos de género. Sin embargo, las mujeres complacientes somos mentirosas: engañamos al mundo al hacerle creer que genuinamente deseamos y queremos hacer todo lo que hacemos.

Ignoramos nuestra rabia para no molestar, sonreímos mientras por dentro llevamos una tormenta de emociones. Todo se reduce a no incomodar y, quizás así —solo así—, ser queridas y aceptadas.

Miré la vida que me creé por dejar que mi yo complaciente decidiera: amistades desalineadas a lo que soy hoy, malos pagos laborales, creer que todas podían ser mis clientas e invalidar el propósito de mi trabajo, y un sinfín de cosas más. Pero lo más duro de sostener fue el cansancio, el hartazgo y mi sed de soledad —porque solo así puedo ser honesta. Porque solo a solas me atrevo a enojarme, a entristecerme, a quejarme, sin que nadie pueda espantarse y rechazarme.

Muchas sesiones de terapia más…

Y hoy puedo imaginar mi vida siendo honesta con mis deseos y mi verdad. Estoy construyéndola: me detengo antes de decir sí para preguntarme si realmente lo deseo, si contribuye a mi crecimiento. Tuve que resignificar el concepto de amistad en mi vida y muchas personas tuvieron que salir de mi círculo cercano (doloroso, pero honesto con quien soy hoy). Con mi pareja he tenido que mostrarme varias veces para que pueda conocer más versiones de mí que son incómodas y él decida si, aun así, le siga atrayendo una vida a mi lado (me ha llenado de miedo hacer esto).

Estoy leyendo Indomable, donde Glennon comparte el cambio que experimentó al soltar la complacencia. Una transformación que ahora estoy viviendo en carne propia.

Existe una vida llena de pasiones, de goces, de autenticidad, de descanso, y de personas que te aceptan y aman tal como eres —incluso cuando, a veces, les resultas insoportable.

Pero lo que más me ilusiona es ese espacio de recreación que surge cuando no existen planes, tareas ni personas desalineadas con quien realmente eres.

¿Qué puedes hacer en ese espacio recreativo?

Descansar, crear, gozar y vivir una vida verdaderamente tuya.

Bajo una mirada patriarcal, esto se ve como un camino oscuro y solitario para las mujeres: sin amistades, sin familia, sin pareja, sin trabajo... ¡Vaya mentira nos vendieron! En realidad, es precisamente ahí donde podemos crecer, hacernos visibles y crear.

Arquetipo de la mujer complaciente

El arquetipo de la mujer complaciente es una figura profundamente arraigada en los sistemas patriarcales y en las narrativas culturales que han moldeado la identidad femenina por generaciones. En dónde no hay espacio para expresar enojo, frustración o deseo propio.

No es una esencia ni un destino: es una estructura aprendida, construida desde la necesidad de ser aceptada, querida y no rechazada, incluso a costa de una misma.

Rasgos principales

• Hipervigilancia emocional: está atenta constantemente a las necesidades, emociones y expectativas de los demás, para anticiparse y evitar conflictos.

• Dificultad para decir “no”: teme herir, decepcionar o ser rechazada si pone límites.

• Alta autoexigencia moral y emocional: se esfuerza por ser la “buena hija”, la “pareja ideal”, la “amiga disponible”, incluso cuando eso le genera desgaste.

• Anulación del deseo propio: prioriza lo que los demás quieren o necesitan por encima de lo que ella realmente siente o desea.

• Miedo al conflicto o al juicio: evita confrontaciones por miedo a perder el amor, la validación o el sentido de pertenencia.

• Confusión entre amor y sacrificio: cree que amar implica ceder, aguantar y minimizarse.

Consecuencias

• Pérdida de identidad propia.

• Fatiga emocional o corporal.

• Dificultades en relaciones íntimas (por no saber expresar límites o necesidades reales).

• Sentimiento de vacío, frustración o ansiedad sin causa aparente.

• Resentimiento acumulado que explota o se internaliza como culpa.

Retos

• Reconectar con el deseo propio.

• Aprender a poner límites desde el amor.

• Habitar la incomodidad del conflicto como parte del crecimiento.

• Reconstruir una forma de vincularse más libre, recíproca y consciente.

• ¿Cuándo aprendí que era mejor complacer que ser honesta?

• ¿Qué consecuencias me da más miedo enfrentar cuando digo que no?

• ¿Qué he traicionado de mí por mantener la armonía?

• ¿Qué versión de mí podría nacer si dejo de buscar aprobación?

• ¿Qué pasaría con mi energía, mi tiempo y mi creatividad si empiezo a decir “no” sin culpa?

• ¿Cómo cambiaría mi vida si empezara a elegir desde el deseo y no desde la obligación?

• ¿Qué relaciones se transformarían —o terminarían— si dejo de adaptarme a lo que esperan de mí?

• ¿Qué sueños podría retomar si ya no estuviera ocupada sosteniendo la comodidad de los demás?

• ¿Qué límites necesito para proteger la vida que quiero construir para mí?

Atreverse a vivir diferente a lo aprendido requiere valentía y esperanza. El camino es paso a paso: reflexionando, experimentando e integrando. Esto aplica tanto para las recaídas como para los logros.

Si deseas acompañamiento emocional para este tipo de procesos, puedes contactarme en Instagram: yomalli___

Un abrazo.

Yomalli G

El empoderamiento personal no es individual: necesita alianzas, comunidad y vínculos. Es mentira que con solo hacer pilates, yoga o respiraciones diafragmáticas alcanzamos el bienestar. De poco sirve que las mujeres nos pensemos y reconstruyamos si el ecosistema al que pertenecemos sigue produciendo violencias y opresiones hacia nosotras.

De nada sirve ejercer nuestro derecho al libre tránsito para darnos una caminata que nos recargue de dopamina, si al salir enfrentamos acoso callejero o violencias que pueden llegar a ser mortales.

“Mi primera responsabilidad en la vida fue cambiar mi historia; la segunda, hacer algo por la sociedad.” Lo dijo Eufrosina Cruz.
Más abajo te cuento sobre ella, pero primero, hablemos de nosotras.

Llevo más de diez años en proceso terapéutico. Ha sido un recorrido con idas y venidas, diferentes enfoques psicológicos, avances y retrocesos. Aunque las decisiones las he tomado yo y el camino lo he caminado yo, no lo he hecho sola: me han acompañado mi familia, mis amigas, mis parejas, profesoras, terapeutas, psiquiatra, compañeras de trabajo...

Lo que quiero decir es esto: cuanto más sólidas sean tus redes, más fuerte será tu empoderamiento.
Necesitamos hablar —urgentemente— del componente colectivo del empoderamiento. El mundo se mueve a una velocidad vertiginosa hacia una individualidad cada vez más violenta, mientras la tecnología, mal utilizada, sigue erosionando nuestras alianzas humanas. ¿Qué necesidad no estamos sabiendo satisfacer? La de los vínculos.

🌿 Al final de esta entrada encontrarás un descargable de journaling terapéutico para integrar esta reflexión en tu vida cotidiana

¿Qué pasó con el empoderamiento?

La nueva ola feminista nos ha traído aportes transformadores para la vida de las mujeres. Pero también hemos visto cómo algunos de estos conceptos se han vaciado de contenido, viralizado sin contexto o desviado de su esencia. Uno de ellos: el empoderamiento.

Hoy en día abundan cuentas de autoayuda o desarrollo personal que hablan del empoderamiento femenino desde miradas despolitizadas, superficiales o incluso individualistas. Este enfoque termina fomentando un “sálvate tú” que ignora que vivimos en estructuras que nos condicionan. Y lo más grave: a veces refuerza los mismos estereotipos de género que nos han oprimido durante siglos… solo que ahora con el disfraz de “empoderamiento”.

¿Empoderamiento personal o empoderamiento feminista?

Ambos conceptos se entrelazan y se fortalecen mutuamente, pero no son lo mismo.
El empoderamiento personal pone el foco en la relación que tenemos con nosotras mismas. El empoderamiento feminista reconoce que hay desigualdades estructurales que nos impiden ejercer ese poder si no contamos con entornos seguros, accesibles y equitativos.

🌱 Empoderamiento personal

Es un proceso íntimo, individual. Busca que nos apropiemos de nuestra vida cada día desde la responsabilidad individual. En él una mujer reconoce, desarrolla y ejerce su poder interno para tomar decisiones, actuar con autonomía y construir una vida alineada con sus valores, deseos y capacidades.

En terapia individual, este es el tipo de empoderamiento que trabajo con cada mujer que llega a mí: ayudarlas a pensarse, a tomar decisiones, a valorar su historia y encontrar dirección desde un lugar auténtico y no desde el mandato patriarcal.

El empoderamiento personal no es la cima de una montaña, es un camino cotidiano de conexión, elección y transformación. Este proceso de empoderamiento nos hace sentirnos libres en nosotras mismas, capaces y con poder sobre nuestra vida. Pero si lo limitamos solo a lo individual, podemos caer en trampas como el “si estás ahí es porque quieres” o incluso justificar violencias hacia otras desde una noción egoísta del poder.

🤝 Empoderamiento feminista

Este empoderamiento nos invita a ampliar la conciencia. Como lo dice Srilatha Batliwala, se trata de que las mujeres desarrollemos capacidades para decidir sobre nuestras vidas y participemos como ciudadanas activas, desafiando las estructuras que nos oprimen.

El proceso de empoderamiento feminista mira a los lados y reconoce la implicación de la desigualdad social en el poder. Es por eso que aunque tiene un componente individual valioso, es importante el componente colectivo, y ambos son indisociables.

Marcela Lagarde, por su parte, habla del poderío como el poder de ser, de hacer y de transformar, en vínculo con otras mujeres. Aquí el poder no se ejerce sobre otras, sino con otras.

Este proceso:

• Visibiliza y denuncia desigualdades estructurales.

• Teje redes entre mujeres para sostenernos y crecer juntas.

• Promueve la transformación social desde la raíz.

Una jefa empoderada que ejerce violencia sobre sus subordinadas no representa el empoderamiento feminista. Lo que importa no es cuánto poder tenemos, sino cómo lo usamos y para quién lo abrimos.

Eufrosina Cruz

Mi camino sería demasiado frágil sin referentes femeninos. Gracias a mi curiosidad, he encontrado mujeres que hablan de fortaleza, empoderamiento y libertad, quienes han ampliado mi visión y mis sueños. Una de ellas es Eufrosina Cruz. Escucharla hablar es combustible para los corazones rebeldes, por lo que te recomiendo sus conferencias y su libro "Los sueños de la niña de la montaña".

Eufrosina es una mujer zapoteca, activista y política mexicana que luchó por el derecho al voto de las mujeres en usos y costumbres. A los 12 años escapó de su pueblo en Oaxaca para evitar un matrimonio forzado, con tan solo 100 pesos que su madre le dio a escondidas. Se mudó a la Ciudad de Oaxaca, enfrentando todo tipo de adversidades, para poder estudiar y convertirse en profesionista. Y cuando hablo de adversidades, me refiero a que en la ciudad Eufrosina, siendo tan joven, enfrentó explotación laboral, discriminación y exclusión por ser una joven indígena

Después de graduarse de contabilidad pública, Eufrosina se convirtió en profesora en las comunidades rurales e indígenas de Oaxaca. Estableció escuelas en zonas donde la educación era inaccesible y transformó las costumbres de las mujeres al invitarlas a jugar basquetbol, salir de sus hogares, expresarse y soñar más allá del matrimonio, permitiéndoles así participar en la vida pública de sus comunidades.

Gracias a ella se logró cambiar la ley en las comunidades indígenas que se rigen bajo usos y costumbres para que las mujeres indígenas también pudieran ser votadas y tomaran decisiones públicas dentro de sus comunidades.

“Soñé entonces que la mujer indigenas tenia derecho a estudiar y ser independiente. Soné que podría convertirme en una profesionista que enseñara a otras mujeres y otros hombres el valor de la dignidad y el respeto a sí mismos. Soñé que ser indigena no era una condición inquebrantable de pobreza, de hambre, olvido y tristeza.

Soñé que era una mujer con los mismo derechos que las demás, que las mujeres de la gran capital oaxaqueña y de cualquier otra ciudad de México y del mundo. Me soñé y soñé a todas las mujeres zapoteca vistiendo sus hermosos trajes bordados con hilos de colores, entrando a una universidad y dialogando con orgullo en su lengua, entre los pasillos rumorosos llenos de muchachos sonrientes”

Eufrosina dice que nacer con privilegio debe convertirse en responsabilidad. Porque nuestro empoderamiento personal no debe pasar por encima de otras, sino invitar, tender puentes y abrir caminos.

No todas tenemos que ser activistas, pero sí podemos ser red. Comunidad. Compañía. Movimiento.

Gracias por leer, no olvides descargar tu cuaderno de journaling para un empoderamiento feminista. 🔥

Empoderamiento Feminista Journaling

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Merecer amor por ser quienes somos —sin necesidad de hacer ni ser nada más que nosotras mismas— parece ser un reto enorme. Caminar con la creencia de que el amor está condicionado a la perfección, a los estereotipos de belleza, inteligencia o carisma conlleva un alto precio: ignorar los vínculos profundos que ya tenemos y dejar pasar a personas que podrían nutrir amores seguros, saludables y honestos en nuestra vida.

Hasta que no rompamos con esa idea no solo nos vincularemos con personas que nos condicionan, sino que también ejerceremos lo mismo en ellas. Y quizá fomente que nos quedemos con personas que ejercen maltrato y nos culpemos a nosotras mismas por su mal amor.

Es decir, cuando tú tienes integrado en tu cuerpo y mente que mereces amor, puedes reconocer fácilmente un amor seguro y decidir quedarte ahí para, también, nutrirlo de vuelta.

Trabajar con creencias es un proceso que nos lleva a la primera vez en que comenzamos a integrarla y las experiencias posteriores que la fortalecieron.

Una de las preguntas que podemos comenzar a hacernos es:

• ¿Cómo aprendimos a ser amadas?

• ¿Cómo aprendimos a amar?.

Sin embargo, no quiero meterme mucho ahí.

Quiero llevarte a ser consciente de tu presente, del aquí y ahora. Quizás esto siembre una semilla de curiosidad que te lleve a explorar más o a profundizar con ayuda profesional.

Merezco amor y lazos afectivos

En los amores seguros se puede confiar que somos vistas, aceptadas y apreciadas, en que el vínculo es terreno fértil para crecer y evolucionar, que la otra persona quiere y permite lo mejor para nosotras.

Te dejo unas preguntas que propone la psicoanalista Nicole LePera en su libro "Cómo ser el amor que buscas" para que reflexiones sobre la seguridad y confianza que hay en tus vínculos:

• ¿Sientes una conexión segura con la otra persona, en el plano tanto físico como emocional?

• ¿Sientes que tú y la relación son importantes para la otra persona?

• ¿Sientes que la otra persona te quiere y te cuida, incluso en momentos de distancia física o afectiva?

Si descubres que tienes pocos o ningún vínculo seguro, no te preocupes, el mundo esta disponible para ti para que puedas construirlo. La ayuda profesional podrá guiarte a descubrir lo que esta en tus manos para poder cambiar tu realidad. Pero sí quiero invitarte a confiar en que esto es posible.

Hacernos conscientes de estos lazos afectivos y mantenerlos en nuestra vida puede generar un cambio radical en nuestra salud mental. Nuestro sistema nervioso podrá regularse con mayor facilidad, desarrollaremos más tolerancia a la frustración y al rechazo, será más fácil mostrarnos auténticas y sentiremos mayor libertad para crear el proyecto de vida que deseamos.

Participo activamente en la creación de mis experiencias y puedo elegir cómo responder a ellas.

Hablemos del sentido de agencia.

Saber y sentir nuestra capacidad para poder decidir, ser y hacer con libertad y responsabilidad.

Es importante que podamos aceptar nuestra responsabilidad en las relaciones y movernos en ellas sabiendo que nuestros vínculos no son responsables de llevar toda la carga en la construcción de un amor seguro ni de satisfacer nuestras necesidades.

Somos las únicas responsables de atender nuestras propias necesidades.

Hacernos cargo de nosotras mismas significa no depender de nuestros seres queridos, no condicionar nuestro amor, ni requerir acciones específicas para sentirnos queridas. Esta autonomía nos permite vivir un amor más libre, donde cada persona expresa su afecto de forma espontánea, así podremos aprendemos a dar y recibir cariño de diversas maneras.

Esta responsabilidad radical nos permite movernos de lugares donde no nos sentimos cómodas hacia espacios que proveen lo que realmente necesitamos. Nunca somos responsables del maltrato que otra persona elige ejercer sobre nosotras, y tener consciencia de nuestra agencia nos puede permitir alejarnos a tiempo.

En los amores seguros, cada persona es consciente de su propia responsabilidad. Nadie carga con nadie: el vínculo no radica en la necesidad sino en la conexión, y es gracias a esta conexión que se elige construir el amor. Es importante destacar que las personas con sentido de agencia se apoyan mutuamente y se animan a satisfacer sus propias necesidades y deseos.

Sin embargo, no quiero que se malinterprete este punto como si debiéramos poder con todo solas. Hacernos cargo de nosotras mismas también significa reconocer cuándo necesitamos ayuda y ser capaces de pedirla.

Una pregunta que puedes hacerte para hacerte consciente de tus necesidades es:

• ¿Cómo me siento en este momento?

• ¿Qué es lo que verdaderamente necesito?

• ¿De qué maneras puedo satisfacer esta necesidad?

Recomendaciones para seguir aprendiendo

• Serie de Netflix - Nobody wants this

Esta serie de comedia romántica muestra la importancia de la comunicación, la vulnerabilidad y la honestidad en la construcción de relaciones saludables, sobre todo para resolver los conflictos (inevitables en una relación). También muestra los autosabotajes y las creencias limitantes que nos impiden vincularnos desde un lugar seguro y saludable.

• Serie de Netflix - Envidiosa

Esta serie la disfruté muchísimo porque muestra, de forma divertida, todo lo que NO debemos hacer en nuestras relaciones: controlar, exigir, depender y, sobre todo, vincularnos desde nuestras heridas de infancia. El papel de la terapeuta es 10/10.

• Libro - Cómo ser el amor que buscas de Nicole LePera

Es un libro de autoayuda para construir relaciones, amores más saludables informado en trauma. Muchos de los puntos que menciono en esta entrada se encuentran en el libro. Además, explica cómo las heridas de la infancia influyen profundamente en nuestra forma de vincularnos. El libro también nos enseña a regular nuestro sistema nervioso para desarrollar seguridad interna, lo cual nos permite construir relaciones más seguras.

Deseo que esta entrada haya abierto un mundo de posibilidades en tu interior, donde el amor seguro existe. Que te invite a construir relaciones más profundas o a moverte de relaciones donde el terreno dejó de ser fértil o quizá nunca lo fue.

¡Feliz San Valentin!

Mi abuela paterna, con la que crecí hasta los 8 años, fue una mujer fuerte y directa, sin miedo a expresar su ira y molestia. Era mal hablada, de cuerpo grande y con un rostro que rara vez sonreía, excepto cuando toda su familia estaba reunida y alguien soltaba una broma. Eso sí la hacía reír: las bromas de su familia.

Era curioso que le gustara que la llamaran "abuelita", así en diminutivo, cuando en realidad nos apretaba las mejillas con tanta fuerza que nos causaba dolor.

Conforme envejeció, su ira creció. Le molestaba que su familia no la visitara cuando ella lo deseaba, y usaba mentiras y chantaje emocional para mantener a sus hijos cerca. Durante esos últimos años de vida y cuidados hacia mi abuelita, observé a mi padre frustrado, incapaz de poner limites a su madre. En ocasiones, después de tanto aguantar, lo veía estallar y quejarse de ella y su temperamento. "Mi mamá es muy complicada", nos decía al regresar a casa después de visitarla.

"Doña Jacinta es muy difícil, te quita energía", escuchaba por aquí y por allá.

Entre más envejecía esa mujer fuerte y mal encarada, más frágil se volvía. Cuando me volví adulta, dejé de verla fuerte y de temerle a su apretón de mejillas. En su lugar, veía a una mujer deprimida, desesperada por sentirse bien, que intentaba huir de su soledad de la única forma que conocía: controlando a sus hijos.

He escuchado muchas historias sobre ella a través de mi padre y sus hermanas. La describen como una madre dura y exigente, que no podía mostrar cariño ni abrazar a sus hijos.

Nació en una familia muy pobre que la obligó a trabajar desde niña, se casó por obligación y sin opción a elegir su vida como hoy yo puedo. Me parece increíble que su generación de mujeres en México es de las primeras en tener derecho al voto.

Ella fue mi único referente de una mujer fuerte hasta hace poco, no conocía nada más que eso. Podría decir que crecí bajo un matriarcado, como suelen decir muchas personas que también crecieron cerca de mujeres fuertes y agresivas. Sin embargo, me siento lejana a ese pensamiento y sensación. Al contrario, ver a una mujer tan conectada a su ira causaba rechazo, y lo entiendo: fue una ira que llego a lastimar.

No sé si alguien llegó a admirar su fuerza; o más bien causó rechazo, miedo y dolor. Porque así aprendí yo a interpretar que las mujeres fuertes y que expresan su enojo son complicadas y desagradables.

Presiento que mujeres de ese entorno eligieron la sumisión antes que ser vistas como complicadas y agresivas. Los hombres, por su parte, quizá buscaron mujeres "tranquilas" que no les recordará a quien los lastimó.

Y así nací yo: una niña con temperamento obstinado, sensible y curioso, en una familia que le temía a la fuerza e ira femenina.

Por supuesto, la herida de mi abuela me impactó: me ha costado mucho trabajo mostrarme como soy sin pensar que soy complicada o difícil. Ser una mujer con energía, conectada a la ira y obstinada es algo sumamente criticado en mi entorno; incluso ha existido el exilio familiar para quien decide dejarse llevar por su fuerza.

Lo que soy yo

Soy obstinada, por más que he intentado reprimirlo y esconderlo, siempre termino haciendo lo que quiero. Por muchos años viví con culpa de ser así, por no poder mantenerme en línea como las demás mujeres de mi entorno.

Encontré el feminismo y sentí un refugio enorme: ahí podía ser yo misma y nadie me juzgaba. Qué delicia maldecir, criticar, enojarse y burlarse del machismo, de la sociedad y sus violencias.

Qué liberador gritar el 8M "¡Pendejo, no, te dije que no!" junto a más mujeres como yo, enojadas.

Tengo mis sueños y metas clarísimos desde que soy joven; cambio de ideas, pero la esencia de lo que busco siempre está ahí. Ese es el don y la maldición de las mujeres obstinadas: no movemos el dedo del renglón hasta que lo probamos.

Tuve que alejarme de donde crecí para conocer a más mujeres fuertes, con energía e ira igual a la de mi abuela pero usada desde otro lugar, con otro sentido. Tuve que alejarme para que mi cuerpo se sintiera seguro de enojarse sin creer que sería exiliado. Tuve que alejarme para encontrarme con mujeres creando cosas increíbles y aportando a la humanidad desde su fortaleza.

Creo demasiado en la energía de las mujeres, en que su enojo mueve montañas y construye puentes para otras y otros, cuando su ira es creadora y no destructora.

Tracy Chapman

Cada que tengo un reto o necesito energía, recurro a Tracy Chapman. Una mujer negra estadounidense cantautora de canciones muy reivindicativas. La más famosa es "Fast Car", canción que habla sobre la pobreza, la violencia familiar y la búsqueda de una vida mejor.

Sin embargo, mi canción favorita es "Talkin' 'bout a Revolution". Cada que dudo de mí, de mi sentido de vida, o de si lo que hago podría aportar, recurro a ella y algo que no sé explicar sucede: regresa mi valor para atreverme.

Para mí, Tracy Chapman es mi voz espiritual diciéndome: "Atrévete, no eres complicada ni desagradable".

Me siento como una niña pequeña ilusionada mirando hacia arriba cuando veo, conozco o estoy cerca de mujeres que son reivindicativas con lo que hacen. Me llenan de inspiración, de energía, de esa ira que yo llamo creadora.

Por supuesto que admiro a muchas mujeres que están logrando avances y abriendo caminos, pero me inclino especialmente ante aquellas que lo hacen con la intención de cambiar el mundo, de abrir senderos para quienes vienen detrás, y que se atreven a alzar su voz contra las injusticias.

Esa soy yo, así pienso y eso es lo que admiro.

Pero tú, que me lees, ¿a quién admiras?

¿Quién es esa voz espiritual que te invita a atreverte?

Mi avance es tuyo, el tuyo es de la otra.

“Lo que yo consigo, de repente entra de tu universo mental.

Lo que esta en tu universo mental de repente existe.

Mi avance es tuyo.

El tuyo es de la otra.”

Esta es una frase de María Fornet, una psicóloga feminista que tiene un libro llamado "Feminismo Terapéutico". Este libro influyó mucho en mi área profesional. Gracias a ella, elegí ser una terapeuta abiertamente feminista y poner toda la información que brinda esta teoría al servicio de las mujeres para su proceso de libertad.

Lo que quiero decirte es que si existe algo que quieres alcanzar y te asusta porque nunca lo habías visto antes dentro de tu sistema familiar o lugar de crecimiento, salgas a buscarlo.

Busca tus referentes.

Busca eso que le diga a tu universo mental que existe.

Busca esa posibilidad.

Y sé una posibilidad para alguien.

Somos una generación de mujeres que probablemente estemos haciendo muchas cosas por primera vez en nuestro linaje femenino. Asusta, sí, pero honra a quienes fueron y no pudieron antes de ti, y a quienes vienen detrás de ti.

Preguntas de journaling para buscar tus referentes

¿Cuáles son las creencias de tu sistema familiar que te han impactado negativamente?

¿Cuáles son las creencias de tu sistema familiar que te han impactado positivamente?

¿Cuáles son tus valores hoy en día?

¿En qué crees hoy?

¿Cuál es posibilidad que te gustaría abrir en tu vida?

¿Quién ya dio los pasos que tu quieres o estas por dar?

¿Qué personas admiras y qué valoras de ellas?

¿Quién es la voz espiritual que te invita a atreverte?

¿A qué o quién podrías recurrir para buscar fortaleza y atrevimiento para hacer algo difícil, pero significativo?

¿Cuáles son tus principales fuentes de inspiración?

Hoy honro a mi primer referente de mujeres fuertes, mi abuela. Honro su inmensa energía desde un lugar donde se pueda crear puentes de respeto, amor y justicia para las mujeres.

Un abrazo,

gracias por leerme.

Ahora que lo confieso, me doy cuenta de que quizá sí lo he logrado, solo que lo he ido cumpliendo de una manera muy diferente a como lo imaginaba en mi juventud.

De niña soñaba con poner un refugio para perros; mi sensibilidad quería apagar el sufrimiento del mundo y, en ese entonces, lo canalizaba a través de los animales.

De joven me interesé mucho por la belleza, lo artístico y lo creativo. Recuerdo mi fantasía de ser editora de una revista de moda.

De adulta, mi sueño ha sido la libertad económica: ser una mujer autónoma y libre.

Hoy soy terapeuta con perspectiva de género que se divierte escribiendo y creando contenido en redes sociales, además de trabajar de forma autónoma y disfrutar de libertad de horarios en casa junto a mi perra adoptada mientras crezco económicamente.

Mi niña, mi joven y mi adulta están remando hacia el mismo lado con ilusión. Mis sueños se han transformado y han cambiado de forma, pero la esencia, el fondo, sigue siendo el mismo.

Eso es lo que me atrae tanto de los sueños: nos invitan al movimiento, a conectar con el placer, a ilusionarnos por nuestra única vida. Pero al mismo tiempo nos retan a enfrentar el miedo, a ser estratégicas, a ser flexibles, pacientes y, sobre todo, a sacar fe de donde sea posible.

Los sueños necesitan una sacudida: hay que desempolvarlos, adaptarlos y soñarlos de nuevo desde quienes vamos siendo.

Los cambios son necesarios porque traen consigo mis sueños.

Si no nos entregamos al cambio, los sueños se quedan infantilizados, platónicos y frustrados.

A mis sueños les encanta el movimiento.

Los sueños se alimentan del movimiento: de las decisiones tomadas aunque no salgan como esperábamos, de lo hecho aunque no sea perfecto, de cada vez que nos levantamos incluso después de caer. Solo desean que te muevas, sin importar cómo, cuánto o cuándo.

Mi imaginación y flexibilidad permiten que mis sueños se cumplan.

Los sueños son tan nobles que se dejan guiar y moldear como tú lo decidas. Se mueven contigo y con tus nuevas realidades. Su ambición no está en ser los más grandes, sino en conservar la esencia que los hace especiales para ti.

Por eso hoy te traigo un workbook para trabajar tus sueños.

Más de 20 preguntas para cuestionar lo que sueñas, encontrar su esencia y alinearlos a tu realidad. Pero, sobre todo, para que no sueltes esa ilusión de seguir construyéndolos, de seguirte moviendo y de ir gozando tu vida.

¡Que los disfrutes!

Training Session Sueños

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Descarga para hacer journaling y reflexionar sobre los sueños que habitan en tu corazón.

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El enero pasado estaba ajustando muchas partes de mí que caminaban chuecas. Entre desalineada al 2024, pero consciente de la responsabilidad que tenía de darle orden y coherencia a quien era.

Sentía el corazón arrugado, seco y pequeñito. Estaba atravesando el duelo por mi abuela, con quien viví hasta los 8 años y quien había fallecido en diciembre. También lidiaba con la pérdida de un sueño muy significativo de mis veintes que ya no resonaba como antes. Además, procesaba el cambio en un vínculo afectivo que se había transformado tanto que apenas podía reconocerlo.

El 2023 fue el año con más puntos ciegos que he vivido. Me negué a aceptar el movimiento natural de la vida: que las personas envejecen, que los sueños cambian y que los vínculos se transforman. La tristeza no sale del cuerpo al ser ignorada; siempre te alcanza, y a mí me alcanzó con depresión.

Entraba al 2024 así: dolor por mis pérdidas, confundida por los cambios, miedo por la incertidumbre y una sensación de pérdida de identidad. Pero si algo me salvó la vida, fue la curiosidad y querer tener respuestas de lo que me pasaba.

Me volví una investigadora de mi vida y mis emociones. Todo lo que escuchaba, veía o sentía lo observaba con curiosidad, sin miedo ni juicio. Mi tristeza, mi miedo a los cambios, mi dependencia emocional, mis heridas de infancia… Todo fue cuestionado durante el año. En este proceso, llegaron tres libros que dividieron mi año en aprendizajes:

1. Valentía - Cartas de amor y rebeldía de Lydia Cacho

2. Heridas de infancia - Leonora de Elena Poniatowska

3. Confianza - El Principio de Tara Swart

¡Así que allá vamos!

Valentía a través de Cartas de Amor y Rebeldía

Este libro es una autobiografía narrada a través de diarios y cartas entre amigos y familiares de Lydia Cacho. Ella es una periodista mexicana que desmanteló una red de trata de personas en 2005, y desde entonces vive refugiada en España debido a las amenazas de muerte en su contra. Desde este hecho, ya podemos intuir que es un libro de una mujer con una valentía impresionante.

Actualmente Lydia Cacho tiene 61 años. En este libro relata su historia personal: cómo surgió su interés por los movimientos sociales, el feminismo y el periodismo, así como el peso emocional que conllevó la publicación de su investigación que reveló una red de trata de menores vinculada a empresarios, políticos y figuras de poder.

También cuenta historias más personales como los romances de su vida, su primeros encuentros sexuales y su divorcio a consecuencia de la misma investigación de trata de menores. Debo confesar que esta parte fue mi favorita; es conocer el amor desde la mirada de una mujer que reta el miedo y la fortaleza humana.

Durante toda la lectura me sentí profundamente inspirada, como si al leerla fuera absorbiendo su valentía, su coraje para crear un mundo más amable y su fortaleza para mantenerse fiel a sus ideales y valores, pese a todo.

En mis días de reconstrucción personal durante esa época, necesitaba un referente y Lydia lo fue —y aún lo es. Me di cuenta de que la sensibilidad va de la mano con la fuerza, que la rebeldía genera un movimiento necesario tanto en nuestras vidas como en nuestro entorno, y que la congruencia con lo que sentimos y creemos nos impide abandonarnos a nosotras mismas. Movernos desde esa coherencia a nosotras mismas nos genera la paz interna necesaria para sobrevivir al caos.

Este libro reavivó mi coraje apagado para luchar por mis creencias y, sobre todo, por mí misma.

• Frases favoritas:

El otro día, la maestra Trueta, que es española y tuvo que venir de España huyendo de la guerra porque es republicana, nos dijo que un filósofo decía “pienso, luego existo”. A mí me pasa al revés, yo cuando pienso no me veo, más bien cuando siento emociones me acuerdo de que estoy viva y me entra una gran angustia de no hacer nada que valga la pena.

Me pregunto cuántas mujeres que han crecido en la opresión del machismo, como dijiste refiriéndote a tu madre el otro día, serán capaces de liberarse de esa necesidad de justificar su deseo de libertad, de pedir perdón por descubrir que son únicas.

La vida es para vivirse y gozarse, la muerte para aceptarse.

Tú tienes tu vida, yo tengo la mía y luego tenemos una vida juntos.

El amor se inventa, amigo mío, el desamor se construye sobre ese invento y sus fábulas comunes.

La pobre se creyó que era un fruto prohibido y no una mujer libre.

No se puede tener todo en la vida. Por eso yo, de lo poco que podemos tener, prefiero lo verdadero, aunque sea breve.

Fui y he sido muchas mujeres a la vez, me enorgullecen mi fortaleza e inteligencia porque las he desarrollado a pulso y con entereza disciplina, también mi capacidad de gozar cada instante, de aceptar mi vulnerabilidad, mi cuerpo y mi sexualidad, de amar hasta la locura y a destiempo; me llevó muchos años aprender a poner límites a quienes me pedían ser más discreta. Amo mis obsesiones y mi tozudez, sé que me han costado grandes golpes en la vida y no me arrepiento de haber corrido los riesgos implícitos en mis decisiones. He hecho la paz con mis defectos y aprendido a reconocer mis virtudes.

Lo que me quede de mi vida lo gozaré con amor y rebeldía.

Comprensión a mis heridas de infancia a través ves de Leonora

Leí este libro en mayo, casi a mitad del año. En ese momento, buscaba respuestas sobre por qué dolía lo que dolía, y fue entonces cuando llegó a mí el libro "Leonora" de Elena Poniatowska.

Esta obra es la biografía de Leonora Carrington, una artista surrealista que nació en Inglaterra pero murió en México, país donde desarrolló la mayor parte de su carrera artística como pintora y escultora.

La historia comienza cuando Leonora era niña, donde ser la única mujer entre todos sus hermanos provocó un trato diferencial en su familia. Mientras sus hermanos montaban caballos reales, a ella solo le permitían jugar con su caballo de madera, al que llamó "Tártaro" (caballo que tendría gran relevancia en su arte), además de obligarla a ir siempre bien vestida.

Leonora tuvo desde niña una gran imaginación que su familia no lograba comprender. Desde mi punto de vista, esta imaginación tan grande fue la que desarrolló en ella un lado muy libre y rebelde.

Sin revelar demasiado, estas heridas machistas y exigencias familiares de su infancia la persiguieron durante toda su vida. Desde su inconsciente, buscaba escapar de su familia —especialmente de su padre— para encontrar la libertad de ser ella misma.

"¿Cuántas decisiones he tomado condicionadas por mis miedos y heridas?" es una pregunta que me hice al terminar el libro. Leonora pasó gran parte de su vida huyendo de su padre y sus mandatos, lo que la llevó a vivir en un país con el que nunca logró identificarse, volviéndose dependiente de sus parejas y viviendo desde la herida de aquella niña que nunca perdonó a sus padres por deshacerse de Tártaro, su caballo de madera de la infancia.eshacerse de Tartaro, su caballo de madera de la infancia.⁣

En su vejez, al enterarse de la muerte de sus padres, Leonora llora la vida que nunca vivió cerca de su familia en Inglaterra por huir de sus miedos. Y es ahí donde también me pregunto: ¿Cuáles son las vidas no vividas que seré capaz de sostener en mis últimos días de vida?

⁣Para mí, este libro fue una invitación a vivir una vida de decisiones conscientes y, al mismo tiempo, un tributo a la libertad, la pasión y la rebeldía de las mujeres, todo ello retratado a través de la vida de Leonora Carrington.

• Frases favoritas:

Entre más libre me siento, mejor pinto, hago procesos continuos gracias a esa inmensa fuerza que tengo dentro.

Yo soy subversiva y rebelde por naturaleza y tú también, y si no eres fiel a tu instinto te vas a perder.

Quiero mantener viva mi alma y si no lo intento, me habré perdido. Tengo algo especial adentro, mi materia quizá se disuelva o a lo mejor me quemo hasta volverme vapor o me enfrió en un hielo que quema.

No quiero hacer escenas sórdidas, no sería digno ni de ti ni de mí, pero no sé qué hago aquí condenada. Me siento desdeñada, no estoy dentro de nada, no sé dónde estoy y eso no me gusta. Quiero sentirme inmensa y poderosa, no puedes imaginarte lo cansada que es estar sola con una misma todo el día.

Me horroriza estar sola porque no me gusto.

Tengo la sensación de que vaya a donde vaya llevo un costal lleno de piedras.

El poder de la confianza en los pasos que doy a través de El Principio

Finalmente, a fin de año llegó a mí el libro de Tara Swart, psiquiatra y neurocientífica que estudió las famosas "Leyes de la Atracción" desde una perspectiva neurocientífica. En él, investiga si esta teoría tiene fundamentos reales y, si sí, qué mecanismos la hacen funcionar.

Su libro se volvió una bomba para mí, yo iba poniendo a prueba todo lo que leía y te juro, que la postura con la que hoy me presento ante la vida es distinta. Me noto más arriesgada, segura, creativa y resiliente.

Entre los conceptos que más me impactaron estaban los pensamientos de abundancia y escasez, esa teoría tan difundida que dice: Ten una mentalidad de abundancia.

Honestamente, antes me sonaba a frases prefabricadas que se repetían sin sustento real. Sin embargo, Tara no solo desarrolló qué son los pensamientos de abundancia y cuáles son los de escasez, sino que explicó el impacto neurológico de tenerlos, lo cual genera una actitud distinta ante la vida.

Ella dice que el cerebro no está hecho para ser feliz, sino para sobrevivir. Y desde este lugar solo buscamos soluciones y alternativas que nos hagan sentir seguros en el momento, independientemente de si esa solución nos hace felices a largo plazo. Por eso cuesta tanto trabajo lograr esos sueños, ser constantes y arriesgarnos ante ellos.

El libro está escrito en formato de autoayuda, así que te va dando estrategias con cada información que lees. Te aconsejo que lo pongas en práctica y notes qué sucede en ti y en las decisiones que vas tomando.

Aunque nos presentan la ley de la atracción como algo mágico, en realidad es pura neurociencia. Nuestro cerebro busca activamente la información que le pedimos. En este estado mental, tomamos decisiones más arriesgadas, adoptamos actitudes más responsables y desarrollamos más confianza en nuestros recursos para alcanzar nuestros sueños.

Como todo, nada nace de un día a otro. El cerebro hay que ejercitarlo hasta que todo se vuelva natural en él.

• Frases favoritas:

Nuestra manera de pensar determina nuestra vida.

No podemos manifestar lo que no percibimos de manera consciente.

Cuando visualizamos un hecho o una situación con antelación, básicamente estamos engañando al cerebro para que piense que esta familiarizado con el hecho o el desafío que estamos visualizando.

Cuanto mas fuerte sea tu motivación, para el cerebro tendrá más recompensa de avanzar hacia ese objetivo que cualquier posible distracción.

Las personas con un rumbo claro tienden a ser más a apasionados. Y si sigues tu pasión tendrás más éxito, porque cuando las cosas se ponen difíciles, nuestra pasión es la que nos mantiene motivados.

La creatividad es libertad.

Este es el blog más largo hasta ahora. Espero lo hayas disfrutado y que este año también lleguen a ti los libros salvavidas para la etapa que estés viviendo.

¡Un abrazo!