“Saya bener-bener khawatir. Kamu main ga sih?”

Tanya seorang bapak di balik layar setelah tidak sengaja menyaksikan salah satu acara bukuku di Gramedia (toko buku tetap buka selagi sesiku berlangsung).

Sejak 2019 aku aktif bikin konten tentang edukasi dan pengembangan diri di YouTube. Mei 2026 ini baru publish buku tentang diversifikasi identitas. Dari yang awalnya upload tips-tips umum seperti pomodoro technique dan active recall, di usia ini pendekatanku lebih kritis dan berkacamata makro (sistemik). Sepertinya bapak ini memerhatikan ketika aku menjawab dari perspektif tersebut.

Sebagai kreator konten sebetulnya udah biasa menghadapi pendapat publik yang berbeda-beda. Menurutku ini harga yang harus dibayarkan untuk menjadi berdampak. Tapi, dari ratusan komentar negatif pun jarang sekali yang bisa benar-benar bikin tersinggung. Jam terbang sebagai figur publik sudah membentengiku dengan kulit yang tebal.

Oleh karena itu, aku cenderung menyepelekan si Bapak.

“Oalah, gitu ya pak? Mungkin Bapak harus follow tiktok saya (baru aja bikin parodi babyboy honeybee).”

Hahaha…

Ha.

“Saya ngelihat kamu itu, tua.”

Apakah artinya aku pribadi yang dewasa? Hampir kuucapkan terima kasih.

“Enggak, saya lihat kamu itu tua. Kamu main ga sih? Saya melihat (penulis lain yang lebih tua) wajar berbicara seperti itu. Secara beliau sudah paham asam garam kehidupan. Kalo kamu? Maaf ya, saya betul-betul khawatir sama kamu.”

Setelah biasanya berhadapan dengan akun anonim, kali ini di hadapanku ada seorang bapak yang bicara langsung dengan mata berkaca-kaca dan suara bergetar.

Haruskah membela diri?
Memberi jawaban serius?
Alihkan perhatian dengan candaan?

Aku belum punya naskah untuk situasi seperti ini.

“Mungkin bapak harus follow IG saya. Saya juga hobi lari lho. Saya suka menul—.”

“Maksud saya, yang main gitu lho. Itu kamu anggap main?”

Jleb.

Well that was unexpected.

Apakah beliau akan puas kalau aku jawab “Main pak, coba aja liat postingan saya pas ada bola. Apalagi Arsenal. Ampe pernah dihujat seindonesia karena kebaperan saya.” atau “Pak, saya sempat lebih dikenal karena joget tia monica daripada konten edukasi, lho.”

Tapi, nggak semua orang mau atau harus diajak paham. Kayaknya juga nggak akan ada jawaban presisi yang bisa memuaskan si Bapak.

Setelah duduk sejenak, aku sadar kalau dari awal kehidupanku memang begini kok. Dari jaman sekolah juga udah biasa melakukan sesuatu dan dianggap sok. Dari yang awalnya bandel, waktu sering ikut lomba, juara, dan diminta ke depan terus pas upacara mulai dianggap anak emas, kesayangan guru, dll.

Pas berhenti main di tongkrongan, yang dulunya dipanggil ke ruang BK sama-sama, kesalahan-kesalahan jaman dulu banget diungkit. Padahal kita sama-sama anak kecil WNI yang besar di lingkungan rapuh yang sama. Dari dulu sudah paham, hanya ada minoritas orang yang punya privilege dan keberanian untuk memutus rantai.

Privilege karena nggak semua orang berkesempatan menantang dirinya lewat pendidikan dan olahraga, dan merantau untuk kenal siapa dirinya di luar dari identitas komunitas. Keberanian karena bertahan dengan identitas lama adalah strategi bertahan hidup yang lebih aman daripada membangun identitas baru yang tak dikenal.

Aku datang dari pengalaman hidup yang mendorongku untuk terus mengoptimisasi, sedangkan beliau datang dari pengalaman hidup yang membuatnya sadar bahwa tidak ada yang lebih penting daripada hal-hal “sederhana” yang jadi esensi kehidupan.

Apakah menurutku bapak tersebut sopan? Nggak. Haruskah intrusive thoughts kita patut disuarakan ke publik? Nggak juga.

Tapi, dalam level yang lebih dalam, yang akan jadi kesalahan terbesarku adalah mencoba mengubah paksa keyakinan seseorang yang sudah mendarah daging.

Setelah ngobrol sedikit, aku mendengar bahwa beliau ternyata sudah berada di pekerjaan yang sama selama belasan tahun. Beliau juga berpendapat bahwa anak jaman sekarang (Gen-Z) lemah karena dikit-dikit healing. Dikit-dikit resign. “Kalo resign mulu, yang salah elu apa kantornya?”

Mungkin komentar beliau datang dari frustrasi lebih dalam, karena mungkin apa yang ia lihat dari gen-Z adalah sesuatu yang ia harap bisa ia lakukan dulu. Bisa jadi beliau belajar bahwa yang membuatnya aman adalah dengan tetap bertahan. Bahwa tidak masalah untuk merelakan ambisi yang lebih besar kalau artinya bisa mengamankan penghasilan, punya waktu dengan keluarga, dan… punya waktu untuk main.

Tidak ada yang lebih memberikanku rasa damai daripada “Itu pendapatmu, saya hormati. Saya akan kembali hidup lagi.”

Mungkin fakta bahwa pengalaman 2 menit ini bisa berubah jadi satu tulisan panjang membuktikan bahwa si Bapak benar.

Aku butuh lebih banyak main. Wkwkwk…

Jadi, apa menurutmu jawaban yang tepat?

Teşekkürler,
Zahid

“Apa nama ibukota Indonesia?” dapat permen.
“Ada berapa hari dalam seminggu?” dapat permen.

Aku menunggu giliran, tapi selalu keduluan sama yang lain.

Sampai akhirnya ada suatu pertanyaan: “Apa sebutan lain dari Om”?
“Bapak”, “Ayah”, “Papi”, “Abi”, "O'om", jawaban-jawaban dari 20 anak berbeda terus berdatangan, ada yang mendekati tapi masih belum apa yang dicari Bu Devi. Ini pertanyaan yang paling susah dan lama dijawabnya.

Gemuruh itu disusul dengan “Ada yang mau coba lagi? Yang benar dapat 2 permen!”

Hening seketika.

“Paman,” kataku. “Betul!”

Dua permen yang kudapat di hari itu kugenggam, kuelus-elus di atas bus sekolah sambil berbicara dalam hati "Wah, aku bisa."

Desain permainan ice breaking sederhana ini, dan eksekusi yang cemerlang dari Bu Devi telah mengubah anak yang diam dan takut mengambil inisiatif menjadi seseorang yang percaya diri, berani mengambil risiko, dan yakin akan potensi dirinya.

Momen tunggal ini menjadi bekal yang kupegang selama momen-momen gelap di usia dewasa sekalipun, yang kuingat ketika semua terasa tidak berpihak padaku, bahkan yang memberikanku ketajaman ketika harus bersaing dengan anak-anak dari negara maju sekalipun.

“Aku pernah melewati ini sebelumnya, dan aku bisa melakukannya lagi.”

Jika momen ini terjadi dalam 1 hari di akhir jam pelajaran, bayangkan berapa banyak bibit-bibit pengubah hidup yang bisa ditanamkan oleh seorang guru dalam satu minggu, satu tahun ajaran, dan seluruh karir mengajar.

Sudah hampir 20 tahun sejak aku duduk di kelas itu dan hari ini dapat kesempatan untuk mengirimkan buku pertamaku, Multiidentitas. Ini cuma cenderamata kecil yang nggak bisa menggantikan dampak seumur hidup yang diberikannya padaku, tapi semoga buku ini bisa jadi pengingat ke Bu Devi, Bu Ida, dan seluruh guru di luar sana bahwa pekerjaanmu berdampak.

Takeaways:

1. Beberapa cerita memberi dampak positif (seperti yang tertulis di atas), tapi cerita lain memberi dampak negatif. Buka lembaran kertas kosong dan daftarkan hal-hal yang kamu percayai tentang dirimu sekarang. Apa yang membuatmu percaya bahwa hal tersebut benar tentangmu? Apakah kepercayaan itu masih melayani fungsi yang kamu butuhkan?

2. Hal paling mendefinisikan yang bisa seseorang lakukan adalah berefleksi. Banyak orang dapat mengalami momen “paman” yang sama. Tapi, satu orang dapat memutarnya menjadi akar kepercayaan diri dalam berkarya, sedangkan bagi satu orang lain itu hanya suatu hari Selasa biasa. Journaling atau duduk dengan diri sendiri dalam kediaman dapat membantu kita “menggali” lebih banyak momen-momen seperti ini. Otak kita dipenuhi oleh banyak harta karun yang terkubur.

3. Seringkali privilese juga berbentuk ruang aman yang kita dapatkan saat tumbuh kembang, yang biasanya terbentuk oleh level pendidikan dan kelas sosial seseorang: seberapa aman untuk berbeda pendapat, menanyakan tentang segala hal (yang sensitif sekalipun), juga bahwa kesalahan akan diikuti pendampingan.
   
   Sebagai orang dewasa, tugas kita adalah memberikan semakin banyak ruang aman ini pada generasi selanjutnya. Speak up melawan praktek parenting yang merenggut keamanan psikologis anak. Perlakukan anak sebagai bagian penuh dari masyarakat, tapi dengan pemahaman bahwa otak dan kemampuan regulasi emosi mereka belum seberkembang kita (waktu itu sempat lihat video anak kecil mengejek dibanting sama orang dewasa dan banyak yang memaklumi). PBB mendefinisikan ‘anak’ sebagai siapapun di bawah umur 18. Otak manusia baru matang sepenuhnya di umur 25.
   
   Saran podcast: How should we treat children? by Not Overthinking (Ali & Taimur Abdaal)

4. Lebih skeptis lagi ketika ada yang berkata “I hate kids”. Kenapa? Karena mereka mengingatkanmu pada rasa aman yang harusnya kamu dapatkan tapi gagal diberikan orang dewasa di sekitarmu? Ya kamu sudah bertanggung jawab untuk pergi ke therapy lah, jangan malah diproyeksikan pada anak-anak.

Ba dum tss.
Zahid

Aku punya sejarah mengubah haluan dengan cepat. Ini mungkin bekal dari membaca buku The Dip, dimana Seth Godin berkata:

”Winners quit fast, quit often, and quit without guilt."

Contoh yang paling infamous mungkin terjadi di awal tahun 2021, dimana setelah kurang dari satu semester studi Teknik Mesin di ITB aku memutuskan untuk dropout.

Lima tahun kemudian, aku dihadapkan dengan dilema komitmen yang sama. Bedanya, sekarang sudah memilih dimana mau tinggal dan berkarya. Proses pengambilan keputusannya sendiri juga sebetulnya masih belum selesai. Aku lagi di tengah gap year sebelum memutuskan selanjutnya mau studi apa dan di mana.

Di antara dilema yang terbesar ialah yang menentukan antara mengoptimisasi untuk:

1. Jalur public figure

2. Jalur pekerjaan konvensional

Ya, aku menikmati segala bentuk privilese yang datang dari menjadi content creator dengan pengikut cukup banyak. Tapi, jujur aja aku nggak terlalu melihat endgame yang memuaskan dari jalur ini. Aku sudah bisa baca bahwa suatu saat orang akan bosan, sosok pengganti akan datang, dan kalau nggak terjun ke politik mungkin aku akan kewalahan untuk mempertahankan gaya hidup yang sekarang.

Tapi, aku tetap penasaran. Aku tetap percaya bahwa aku punya potensi dan ingin mewujudkan impian besar itu dengan menguji peruntungan di Kota Jakarta.

Banyak sebetulnya poin-poin keluhan tentang kota ini, seperti polusi dan juga biaya bernafas dan bergaul yang terlalu tinggi. Meskipun begitu, tak dapat dipungkiri bahwa kota ini masih jadi destinasi unggulan untuk anak muda Indonesia yang upwardly mobile (beraspirasi naik ke kelas sosial lebih tinggi).

Tapi, di tulisan ini aku akan lebih fokus ke dampak tinggal di Jakarta untukku secara pribadi yang ingin scale up sebagai figur publik. Aku akan fokus ke aspek negatifnya karena alasan-alasan inilah yang jadi pertimbangan terbesar untuk memutuskan pergi. (Jadi, tenang para Jakartans, tidak akan ada senggolan untukmu hari ini).

1. Lack of urgency

   Salah satu manfaat dari tinggal di pusat kreatif seperti Jakarta adalah kemungkinan untuk bersilang jejak dengan seseorang yang memiliki impian serupa. There is simply no better place. Aku pikir dengan tinggal di Jakarta, semua ini akan terjadi dengan mudah. Awalnya aku membayangkan hari-hari yang penuh dengan pertemuan dengan kreator konten lain, dengan agensi, dengan calon mitra bisnis, dan bentuk-bentuk ningen lainnya.
   
   Ternyata, semuanya tetap butuh usaha. Kita harus rajin-rajin reach out. Harus cari jadwal yang cocok. Lokasi juga harus pas karena kalau berangkat dari wilayah pinggiran butuh waktu tempuh cukup lama. Sekalinya ketemu pengen di tempat proper. Berujunglah membayar harga Paris untuk kota yang UMR-nya cuma 1/5-nya (bener-bener nggak ngerti kenapa harga-harga bisa semahal itu). Bahkan kalaupun aku nggak masalah dengan itu, nggak enak aja rasanya ngundang orang ketemu terus mengetahui bahwa ini artinya mereka harus mengeluarkan uang dan waktu. Biasanya orang juga suka nggak enakan untuk split bill. Tapi kalau salah satunya bayarin terus kan bakal tekor dengan waktu rekor yak.
   
   Akhirnya, karena nggak urgen-urgen amat, pertemuan pun jadi sangat jarang. Tujuanku memanfaatkan creative hub ini pun tak tercapai.
   
   Bahkan, kayaknya aku ketemu lebih banyak orang selama 1 minggu terakhir di Jakarta daripada selama 2 bulan di sana. Ini menunjukkan pentingnya kelangkaan (scarcity).
   
   Mengumumkan bahwa aku cuma punya sisa 1 minggu di Jakarta memberikan kesan now or never, akhirnya dari kedua sisi lebih tanggap dalam mewujudkan rencana bertemu. Oleh karena itu, aku jadi terpikirkan… Apa jangan-jangan karena aku di Jakarta kesannya jadi terlalu mudah untuk dijangkau dan akhirnya pertemuan-pertemuan high stakes pun jarang terjadi? Sedangkan, kalau aku ke Jakarta sesekali aja, rasanya ada kelangkaan yang membuat kesempatan bertemu tak mungkin untuk ditunda lagi.
   
   Mungkin ke depannya aku bisa tinggal di suatu tempat sambil merencanakan perjalanan jangka menengah di Jakarta setiap beberapa bulan sehingga tiap kunjungan bisa dimanfaatkan dengan lebih baik.
   

2. Climbing the social ladder

   Ya, kebutuhan untuk networking di Jakarta memberikan tekanan untuk terus-menerus meningkatkan status sosial. Ada banyak cara untuk mencapai ini. Di antaranya adalah dengan ikut olahraga yang lagi ngetren, posting foto di kafe yang lagi hype, ataupun memamerkan momen ketika kita sedang bersama orang-orang high status lainnya.
   
   Kreator konten mana yang tidak membayangkan dirinya suatu hari diundang ke podcast Raditya Dika. Termasuk aku. Apa yang perlu kulakukan agar suatu saat sampai di sana? Bahas apa yang orang-orang yang diundang ke podcast tersebut bahas.
   
   Aku sudah coba sebetulnya. Mulai dari ikut tren-tren TikTok, memaparkan diri dengan orang yang terpapar dengan Bang Radit, bahkan mulai membahas topik-topik yang sering muncul di tiap episodenya. Di antaranya sepakbola.
   
   Aku sendiri udah nonton bola dari kelas 3 SD dan sejak itupun jadi penggemar Arsenal. Koleksi baju mungkin nilai total sudah puluhan juta dan pengalaman nonton langsung pun cukup banyak. Mulai dari GBK 2013, Emirates 2023, Allianz 2024, sampai menyaksikan parade kemenangan liga Inggris di London bulan Juni 2026 lalu.
   
   Sebagai penggemar seumur hidup, aku rasa aku punya otoritas dan juga potongan kue yang cukup untuk bisa berpendapat di topik ini. So I did.
   
   Tapi ternyata ini berujung dengan satu unpopular opinion yang jadi viral dan digoreng habis-habisan selama 3 hari 4 malam oleh akun-akun sepak bola besar. Beberapa ucapan negatif untukku bahkan datang dari figur-figur yang menjadi alasanku pengen berada di Jakarta. Untuk jadi seperti mereka. Paling wah sih pas tau dari mutual friend yang cukup khawatir karena ada teman influencer-nya yang nanya “Siapa sih si zahid-zahid ini? Gw pengen bales dia”. Apakah ini iklim di puncak yang ingin kutuju? 😬
   
   Meskipun udah lama ngikutin bola, aku nggak pernah tergerak dengan budaya yang membuat penggemar lebih fokus melemparkan hujatan daripada membahas sepak bolanya. Waktu itu setelah Arsenal kalah final UCL lawan PSG. Hari ini baru terjadi lagi di antara fans Ronaldo dan Messi setelah Portugal dikalahkan 1-0 oleh Spanyol di Piala Dunia. Kenapa banter (ceng-cengan)-nya nggak dibarengi dengan apresiasi atau respect pada pemain sepak bola ini sebagai profesional sih? Apalagi kebencian “tak rasional” pada Arsenal sejak ia mulai berhasil ini cukup bikin geleng-geleng kepala. Ini poin yang pengen kusampaikan. Tapi tentu saja di iklim sepak bola yang panas, semua ini tereduksi jadi “Kalau mau banter fans Arsenal harus minta izin, hormat sopan santun. Ta* anj*ng!”
   
   Nggak ada yang tau atau peduli bahwa aku ngikutin bola dari umur 9 tahun. Halamanku penuh dengan konten-konten edukasi dan unggahan dari book tour di beberapa kota. Aku hanya membahas sepak bola untuk bisa fit in dengan kreator konten kelas atas di puncak keramaian. Jadi impresi yang didapatkan kebanyakan penggemar sepak bola mungkin “ini influencer (derogatory) kemarin sore yang tiba-tiba sok2an nyenggol budaya kita orang”. Pengikutku yang sudah ada pun jadi terasingkan karena mereka tidak mengikutiku untuk topik ini. Komentar harus kututup karena ribuan komentar hujatannya lumayan out of the box dan bahkan sampai menyerang audiensku yang kebanyakan perempuan dengan kata-kata tidak senonoh.
   
   Mungkin aku juga tidak cukup peka, karena budaya senggol-senggolan sepak bola ini udah berabad-abad umurnya dan siapa aku untuk jadi polisi moral buat mereka. Mungkin beberapa hal lebih baik disimpan dan dinikmati untuk diri sendiri tanpa dunia perlu tau.
   
   Aku punya 7 tahun histori karya edukatif, tapi dalam momen ini jadi terasa kehilangan makna.

   
   Akhirnya aku bertanya: siapa sebetulnya yang jadi core audience-ku?
   
   Tak lama kemudian, aku menghubungi Fafa untuk membantuku jadi orang ketiga yang memfilter postingan-postinganku agar tetap on brand dan konsisten dengan misiku yang sebetulnya: membantu anak Indonesia mewujudkan potensi terbaiknya.
   
   Pengalaman ini membuatku kehilangan cukup banyak perasaan FOMO sebagai figur publik di Jakarta. Aku nggak harus berpendapat tentang semua hal hanya karena keinginanku untuk fit in dan manjat tangga sosial. Aku juga nggak harus maksa biar muncul di podcast atau collab sama kreator konten tertentu. Bahkan, ternyata kebanyakan kontenku yang bikin orang berterima kasih pas ketemu langsung itu adalah konten yang kuciptakan di kota asalku: Duri, Riau.
   
   Apakah ini panggilan untuk pulang?

Ya, 2 poin itu dulu aja. Maklum, karena baru mulai nulis newsletter lagi.

Btw aku sudah resmi jadi penulis lho. Bahkan tidak hanya penulis, tapi penulis best-seller (threshold-nya 5000 penjualan dalam 1 tahun di Indonesia dan cetakan ulang terbaru mengantarkan bukuku ke angka 7000 setelah 2 bulan).

Tentu semua ini berawal dari pembaca setia Paragraf Pagi Hari yang selalu memberikan feedback positif maupun negatif yang betul-betul mengasah suara unikku yang akhirnya dapat disulap jadi buku mass-market.

Arigato kujaimat.

Setelah 2 tahun on-off, akhirnya bukuku sebentar lagi rampung. Banyak banget yang kupelajari selama proses penulisan dan aku pengen berbagi 3 pelajaran berharga darinya.

1) A long time of collecting and short sprint of executing.

Aku sempet lama banget ngalamin yang namanya writer’s block, kebuntuan penulis yang kurang lebih bisa digambarkan dengan menatap layar laptop selama 20 menit dan menutupnya kembali tanpa mengetik apapun kemudian menonjok-nonjok diri sendiri karena nggak ada progres apa-apa.

Untuk mengatasi ini, aku sadar bahwa “menulis” itu bukan ketika kita punya kertas kosong kemudian ide jadi bercabang dari sana. Ia datang melainkan dari kumpulan ide singkat yang berantakan yang sudah kita kumpulkan, lalu “disambungkan” melalui proses menulis.

Menyadari hal ini, aku langsung ambil sticky notes, kemudian aku tulis ide-ide pokok yang kupikirkan (tiap notes ada 1 ide), kemudian aku urutkan satu per satu di atas papan. Ini memberikanku inspirasi tentang bagian mana dulu yang bisa aku “serang” dan juga gambaran besar tentang bukuku sehingga aku bisa fokus mikirin setiap bab tanpa harus khawatir kehilangan struktur besar.

2) This book is not the end, but rather the start of greater things.

Salah satu yang bikin aku menunda-nunda nulis adalah karena aku selalu berpikiran bahwa buku adalah mahakarya dan icing on the cake dari kehidupan seseorang. Ternyata, aku salah!

Aku ngobrol sama Mas David, Kak Icha, dan Kak Namira dari tim penerbit bukuku dan mereka ngasih advice yang masih lengket sampai saat ini.

”Banyak yang berpikir bahwa buku adalah pekerjaan akhir dari hidup mereka, padahal ia hanyalah permulaan.”

”Daripada berpikir tentang buku sebagai sesuatu puncak dari semua hal yang kamu lakukan, gimana kalo kamu sekarang mulai mikir bahwa buku ini jadi pembuka kesempatan-kesempatan selanjutnya?”

Mereka benar! Kita seringkali mengaitkan value yang tidak seimbang pada pekerjaan-pekerjaan “besar”. Ini mendorong kita untuk bersikap perfeksionis yang akhirnya justru menghambat progres yang nyata. Ingat, sempurna adalah musuhnya selesai.

3) Test ideas in small chunks. Get them out there!

Ketika aku menyimpan semua ideku sendiri, aku jadi gampang overthink dan selalu bertanya-tanya tentang keruntutannya, bobotnya… Tapi, berdasarkan pengalamanku bikin video YouTube selama 5 tahun terakhir, waktu proses pembuatan pas aku lagi ngomong di depan kamera itu seringkali berpikir bahwa videonya bakal jelek. Ternyata, setelah melalui proses editing bentuknya mulai kelihatan dan aku jadi suka.

Terkadang, kita harus ngetes ide-ide yang kita punya dalam bentuk-bentuk yang berbeda untuk mendapatkan validasi mengenai kualitas ide tersebut.

Menyadari ini, aku mulai ngetes ide-ide yang ingin kutuliskan dalam buku dengan membawanya dalam percakapan, memperkenalkannya lewat kelas-kelas The Weekend Growth Club, sambil mengamati reaksi lawan bicara dan peserta.

Feedback yang kudapatkan dari sini membantuku untuk melakukan aksi nyata untuk memperbaiki bukuku tanpa terjebak dalam pikiran negatifku sendiri.

Itu aja kali ini! Aku pengen nulis singkat aja sekalian untuk mengumumkan bahwa aku masih hidup dan menulis. Hanya saja, akhir-akhir ini memang fokus nulisnya lebih banyak ke buku. Siap-siap untuk preorder di tahun ini ya!

Salam,
Zahid

Dalam beberapa minggu ke depan aku akan coba untuk kirimkan beberapa tulisan lama yang ada dalam arsip pribadiku. Tulisan-tulisan ini adalah kumpulan dari lebih dari 6 bulan menulis Paragraf Pagi Hari di platform newsletter sebelumnya yang kugunakan. Aku akan mengirimkan mereka kembali agar semuanya terarsip dengan baik di platform baru ini selagi aku juga mengumpulkan motivasi menulis lagi.

Oh ya, kalau teman-teman mau belajar melalui live workshop denganku, teman-teman bisa cek Events Hub secara berkala. Di sini kita bisa meng-explore berbagai topik dengan lebih dalam dan teman-teman juga bisa memberikan pertanyaan yang lebih personal.

Ambisi yang Memudar?

Temanku Rakean menulis artikel yang menggugah di Medium.

"Aku sudah mendapatkan lima belas menit terkenalku. Impian Amerikaku. Tulisanku yang orang-orang baca. Aku bisa merasakan perlahan-lahan impian-impian masa kecilku terwujud.

Setelah mendapatkan apa yang diinginkan, jarang sekali ada rasa kecukupan atau kepuasan.

'Oh gini doang? Aku tadinya berharap lebih, pengen lebih, dan aku akan mendapatkan lebih.'"

Traveling adalah salah satu impian terbesar masa kecilku. Playlist musikku dipenuhi oleh lagu-lagu berbahasa asing mulai dari Islandia hingga Komoros di Afrika. Kamar tidurku dipenuhi print-out dari berbagai negara impian. Bahkan, belajar bahasa asing awalnya jadi semacam bentuk pelarian dari ketidakmampuanku untuk travel.

Waktu pertama kali ke luar negeri dengan uang sendiri, rasanya seperti mimpi.

Akan tetapi, diiringi dengan meningkatnya kemampuan finansial, perjuangan untuk bisa travel nggak sesulit dulu. Aku tau bahwa kalau aku tetap bekerja seperti biasa, tak lama lagi aku bisa membuka internet dan memesan tiket PP ke negara X.

Aneh… Dalam beberapa penerbangan internasional terakhir, ketika duduk di pesawat dan melihat ke layar televisi yang bertuliskan "Waktu tempuh: 7 jam 50 menit", tak jarang muncul celetukan "Aduh… Haruskah kita melewati ini lagi?".

Traveling kehilangan daya tariknya. Padahal dulu impianku jadi pensiunan yang keliling dunia.

Pada akhirnya, aku menyadari bahwa banyak arti kehidupan datang dari struggle-nya. Dari kenyataan bahwa kita harus berjuang untuk mendapatkan sesuatu.

Dulu aku selalu kabur jika dihadapi kesulitan. Sekarang, aku mulai melihatnya dan berpikir...

Apakah ini yang kubutuhkan untuk hidup dengan tujuan?

Salam,
Zahid

Kamu Mendapatkan Apa yang Kamu Toleransikan

"Tugasmu adalah untuk melatih bagaimana orang-orang memperlakukanmu. Kamu akan mendapatkan lebih banyak dari apa yang kamu toleransikan. Kalau kamu memberikan toleransi kepada orang-orang yang bersikap manipulatif, kamu akan mendapatkan lebih banyak darinya.

Kalau kamu memberikan toleransi kepada seorang pelanggan yang punya banyak sekali permintaan tidak masuk akal, kamu akan mendapatkan lebih banyak darinya. Kalau kamu memberikan toleransi kepada gibah, gosip, dan drama - kamu akan mendapatkan lebih banyak darinya. Ini tidak sulit.

Tetapkan batasan dalam seluruh area hidupmu!"

Terjemahan dari: Newsletter Nick Huber

Tiap beberapa waktu, aku membuat kesalahan finansial. Seringkali, konsekuensinya cukup besar.

Aku pernah tergiur promo-promo online shop hanya untuk menyadari bahwa harga murah itu bisa muncul karena adanya motif penipuan.

Aku pernah meremehkan asuransi sehingga ketika skenario terburuk terjadi aku harus membayar lebih dari seharusnya.

Aku pernah masuk dan keluar perguruan tinggi negeri yang mengharuskanku merelakan “dana pengembangan” dan UKT beberapa semester yang sudah kubayarkan.

Aku dulu sempat merasa pahit dengan semua kesialan ini. Narasi diriku berubah menjadi self-blame dan aku selalu berpikir “aduh andaikan kesalahan ini nggak terjadi, aku bakal punya (sebutkan jumlah uang) untuk (sebutkan sesuatu yang bisa dibeli dengannya).”

Tentu saja, seiring berjalannya waktu, aku menyadari bahwa penyesalan seperti ini tidak begitu sehat. Apa yang sudah terjadi, terjadilah. Aku harus move on.

Kemudahan untuk move on ini seringkali ditentukan oleh kemampuan kita untuk menciptakan narasi tentang peristiwa yang terjadi.

Seperti yang sering kubahas di video ataupun podcast-ku, semua peristiwa di dunia bersifat netral. Bahkan, ketika kita berbicara tentang meninggalnya seseorang sekalipun. Terdengar mengejutkan?

Kenyataannya memanglah seperti itu. Apakah peristiwa tersebut menjadi sesuatu yang menyedihkan atau menyenangkan tergantung kepada narasi yang seseorang kaitkan kepadanya.

Andaikan yang dipanggil adalah kerabat atau teman terdekat kita, maka tentu akan ada narasi sedih yang terkonstruksi di pikiran kita. Apabila yang dipanggil adalah seorang kriminal, diktator, ataupun orang jahat yang sudah merugikan banyak orang, tentu dapat dipahami apabila reaksi yang ia dapatkan sebaliknya.

Jika ide ini berlaku untuk suatu skenario ekstrem, maka ada kemungkinan ia lebih berlaku lagi untuk peristiwa yang sering kita temui di keseharian.

Kalau telat naik bus, ia bisa jadi hal negatif ketika kita mengeluh tentang bagaimana kita akan dipermalukan di kantor atau di depan kelas. Di saat yang bersamaan, ia bisa menjadi hal yang lebih positif apabila kita bisa melihatnya sebagai kesempatan untuk berefleksi, membaca buku favorit, atau mensyukuri bahwa peristiwa telat ini terjadi di hari yang kurang penting (bayangkan jika telatnya waktu ujian akhir).

Ini langkah pertama. Sadari bahwa semua hal bersifat netral. Positif atau negatifnya sesuatu tergantung oleh narasi yang kita konstruksi tentangnya.

Untuk beberapa hal, memang lebih mudah membuat narasi positif dibandingkan dengan hal yang lain. Kalau kita kesulitan, di sini lah kita harus mengumpulkan lebih banyak data misalnya dengan membaca buku, berdiskusi dengan orang lain, atau menulis jurnal. Data ini akan kita gunakan untuk menyusun narasi positif kemudian.

Kembali ke topik keuangan, bagaimana kita bisa memutar situasi yang merugikan menjadi suatu pengalaman yang lebih positif?

Coba pikirkan setiap biaya kerugian tersebut sebagai UKT yang harus kita bayarkan untuk kehidupan. The tuition of life.

Mungkin, 500 ribu yang melayang karena belanja baju yang nggak pernah lagi kita pakai merupakan tuition yang penting untuk lolos mata kuliah “jangan impulsif dan pikirkan sebelum membeli”.

Mungkin, denda 1 juta yang harus kubayarkan karena lupa validasi tiket kereta adalah tuition yang wajib untuk belajar pentingnya menjadi lebih teliti dan disiplin dalam mempersiapkan dokumen-dokumen resmi.

Mungkin, sekian puluh juta “biaya donasi” yang sudah kubayarkan untuk pilihan kuliahku yang ternyata salah adalah tuition yang penting untuk bisa menyadari dimana sebenarnya potensi terbaikku berada - yang kemudian akan mengembalikan modal atau bahkan menguntungkanku berkali-kali lipat di jangka panjang.

Setelah me-reframe caraku melihat kesalahan-kesalahan finansial yang kubuat seperti ini, aku jadi merasa lebih tenang, lebih berani ambil risiko, dan lebih mampu keluar dari siklus self-blame yang seringkali terjadi terutama setelah melakukan sesuatu yang terasa “bodoh”.

Memang, aku sudah rugi secara finansial. Untungnya, karena cara pandang yang baru ini, aku memastikan bahwa kerugianku tidak berlipat ganda melalui siklus self-blame yang kemudian datang. Aku mencegahnya berlipat ganda menjadi tidak hanya kerugian finansial, tapi juga waktu dan kapasitas mental karena terlalu menyesali sesuatu yang sudah tidak bisa diubah lagi .

Salam,
Zahid

Dalam beberapa minggu terakhir aku bercerita tentang keluh kesahku memilih untuk pindah ke Jerman.

Aku sudah punya rutinitas, komunitas, dan hidup yang cukup stabil di Jepang dan aku mengatakan selamat tinggal kepada semua itu.

Beberapa minggu pertama di Jerman terasa pahit. Hari-hariku di luar kelas diisi oleh kekosongan. Aku selalu membanding-bandingkan kenyataanku saat ini dengan masa laluku yang tampak lebih indah.

Otak kita selalu mencari informasi untuk membenarkan apa yang sudah dipercayainya saat ini (confirmation bias) - dan aku meyakini bahwa kehidupanku sebelumnya lebih baik dari segala aspek.

Aku pingin kembali. Aku terdaftar untuk program 1 tahun di Jerman. Aku menyesal dan ingin memotong durasi programku supaya bisa pulang lebih dulu.

Aku menghabiskan cukup banyak waktu melihat kembali foto dan videoku di arsip Instagram. Aku sempet nge-reshare beberapa. Di kepalaku aku berpikir alangkah indahnya kalau ada temenku yang ngelihat dan memvalidasi perasaanku saat ini. Bahwa, ya, kehidupanku kemarin lebih baik. Lalu, keputuskanku untuk pindah ke Jerman salah.

Tiba-tiba…

(notif)
“mau bitter truth nggak”

DM ini datang dari roommate-ku di Jepang. Aku agak deg-degan di momen ini.

Apa yang akan dikatakan? Bitter truth seperti apa yang mungkin keluar? Apakah kehidupan di sana lebih baik sejak aku pergi?

“Dulu gw sempet lewat fase kayak lu setelah gw keluar dari asrama. Gw sampe bela-belain pulang (dari Jepang) buat ketemu temen-temen lama gue lagi dan ternyata yang gw sadari adalah…”

Sewaktu SMA temenku tinggal di asrama sekolah dan pindah ke Jepang untuk kuliah.

”Ternyata, segimanapun lu maksain, kalau momennya udah lewat ya berarti momennya udah lewat. Lu bisa meromantisasi pertemanan lu lah, apa lah… Tapi pas lu paksain untuk kembali semuanya udah beda. Bisa jadi yang lu cari ngga ada.”

Semester terakhirku sebelum meninggalkan Jepang terasa lebih berwarna. Mungkin karena aku tau akan pergi cukup lama, banyak inisiatif pertemanan yang kuambil di semester ini. Ketika aku pergi, aku serasa pergi di titik puncak. Tidaklah bisa lebih baik daripada ini.

“Makanya sekarang gw di Jepang gak semesti karena gue betah. Tapi, gw memutuskan untuk live in the moment."

Wow. Kayaknya ini yang harus aku denger.

Itu masalahku.

Aset kita yang paling berharga adalah waktu. Aku menyia-nyiakan aset ini.

Keinginan besarku untuk bisa kabur dari masa kini untuk bisa hidup seperti dulu, mengejar suatu “what might be” - telah merampas waktu, kesempatan, dan kebahagiaan yang seharusnya bisa kunikmati hari ini. Padahal, belum tentu kalau segera kembali aku bakal merasakan kebahagiaan yang sama. Mungkin, momen-momen dalam hidup terasa spesial karena kenyataan bahwa pada suatu titik mereka akan berakhir. Kalau kita tau bahwa kita bisa kembali setiap saat, aku ragu rasa spesial itu akan tetap ada.

Aku udah baca banyak buku kayak Happy, The Things You Can See Only When You Slow Down, Mengheningkan Cinta. Tema yang kerap kali muncul pada buku-buku solutif ini: hiduplah di masa kini.

Aku lupa tentang semua itu.

Aku telah memilih untuk hidup di masa lalu yang kuagung-agungkan atau masa depan yang kuandai-andaikan.

Oke, aku sudah menyadari masalahku. Apa yang akan berubah?

Sejak menerima insight krusial yang diawali oleh DM itu, ketika aku menemukan diriku mengeluh tentang ketidaknyamanan hari ini dan membandingkannya dengan hidupku di masa lalu - aku katakan kepada diriku “Hiduplah di masa kini.” Ketika aku ingin hari ini cepat selesai untuk segera hidup di masa depan yang ‘lebih indah’ - aku katakan kepada diriku “Hiduplah di masa kini.”

Hari berikutnya, aku langsung potong rambut. Ini jadi pernyataan bahwa sekarang kita sudah masuk chapter baru.

Aku juga mulai menghias kamarku - membuatnya terasa semakin seperti rumah.

Aku juga telah berkomitmen terhadap lebih banyak hal, mengambil lebih banyak tanggung jawab.

Semester ini, aku mengambil SKS terbanyak selama kehidupan akademikku dan bulan Mei nanti akan memulai internship di perusahaan Jerman.

Aku putuskan - sesuai rencana awal, aku akan menyelesaikan 1 tahunku di rumah baru ini.

Salam,
Zahid

Ini adalah pesan yang kerap kali kita dengar ikut kuliah umum dari pembicara mentereng ataupun dengerin podcast pengembangan diri favorit kita.

Tampaknya, untuk merasakan pengalaman hidup sepenuhnya kita harus selalu mencari hal-hal yang membuat kita merasa tertantang.

Pertanyaannya adalah - kapan semua ini dapat berhenti?

Untuk setiap zona nyaman yang kita tinggalkan, kita akan masuk zona nyaman baru yang kemudian harus ditinggalkan lagi, dan seterusnya.

Aku banyak berpikir tentang pertanyaan ini karena masih saja berada dalam posisi dilema antara menetap atau pulang dari Jerman lebih cepat.

Untuk konteks, aku merasa timing-ku untuk berangkat ke Jerman kurang tepat. Keluargaku akan punya beberapa acara besar di tahun ini, banyak teman-temanku di Jepang yang sebentar lagi akan lulus (dan aku merasa kurang banyak quality time dengan mereka), dan ada beberapa pekerjaanku sebagai seseorang yang self-employed yang sebenarnya mengharuskanku untuk dekat dengan Indonesia (i.e. untuk menerbitkan buku, tektokan dengan tim editor, dan persiapan tour promosi untuk buku tersebut).

Di sisi lain, bisa melanjutkan studi di Jerman adalah salah satu impianku. Karena satu dan lain hal, ia sempat tertunda untuk beberapa waktu dan akhirnya kini tercapai.

Jujur, kalau dilihat dari segi kualitas pengajaran, fasilitas, dan peluang untuk mengembangkan karir - aku merasa tempat ini yang terbaik dari apa yang pernah kurasakan sebelumnya.

Dosen-dosennya top, lingkungannya meng-encourage untuk berpikir kritis, dan banyak peluang untuk mengembangkan karir (bahkan kemarin aku baru lolos program magang 6-12 bulan).

Meskipun aku merasa berkembang secara karir dan individu dan ketika di kelas neurons di dalam kepalaku terasa menembak-nembak dengan kencang - semuanya terasa hampa ketika aku kembali ke kamar asrama.

Aku kembali dihadapkan dengan pertanyaan - oke, aku merasa belajar dan berkembang.

Tapi, apa arti semua ini kalau aku tidak bisa menikmatinya dengan orang-orang yang kupedulikan? Kalau karena perbedaan waktu mereka harus menunggu larut malam hanya untuk bisa menghubungiku sebentar?

Aku sadar bahwa aku mendapatkan banyak sekali rasa fulfillment dari menghabiskan waktu dengan orang-orang yang sefrekuensi entah itu keluarga, teman, ataupun subscribers dan followers yang ketemu di dunia nyata.

Aku merasa fulfilled ketika mengisi sesi temu sapa di berbagai kota di Indonesia.

Aku merasa fulfilled ketika meng-explore kafe-kafe baru dengan temanku sepulang kuliah.

Aku merasa fulfilled ketika bisa berada di sekitar keluargaku, meskipun pada mayoritas waktu semuanya sibuk dengan gadget masing-masing.

Ya, aku belajar dan merasa tertantang di Jerman… Tapi, rasa fulfillment yang kudapatkan tidak sedalam sebelumnya (setidaknya untuk saat ini).

Aku jadi teringat dengan kisah eksekutif-eksekutif perusahaan top yang menghentikan karir luar biasanya untuk bisa hidup sederhana di pedesaan.

Aku juga teringat dengan kisah banyak pemimpi studi di luar negeri yang harus menunda perjuangannya karena tidak rela meninggalkan keluarganya.

Waktu terbatas. Hidup cuma sekali. Momen-momen seringkali tidak berulang.

Jika dihadapkan dengan 2 skenario sebagai berikut, yang mana yang kira-kira akan kamu pilih?

Skenario 1 - Keluar dari Zona Nyaman

Kamu meninggalkan “rumah”, mengorbankan quality time dengan orang-orang terdekat, dan juga selalu harus beradaptasi di tempat dan situasi yang tidak familiar. Kamu sering merasa tidak fulfilled dan belong di sini.

Di sisi lain, kamu banyak sekali belajar. Kamu merasa tertantang dan secara pribadi kamu berada di level intelektualitas yang lebih tinggi dari titik manapun di hidupmu. Kamu berharap, suatu hari semua ini akan “terbayarkan”, meski tidak yakin suatu hari itu kapan datangnya.

Hanya saja, kamu khawatir suatu saat nanti akan menyesal karena tidak menghabiskan waktu untuk orang-orang dan hal terpenting di hidupmu karena ambisi pribadi.

Skenario 2 - Tetap di Zona Nyaman

Kamu tetap berada di “rumah”. Kamu tetap bisa quality time dengan orang-orang terdekatmu. Kamu juga tidak begitu merasakan stres dan juga cenderung selalu menikmati rasa aman. Semuanya familiar untukmu dan kamu seneng-seneng aja di posisi ini.

Di sisi lain, perkembangan dirimu jadi terbatas. Kamu jadi kelewatan banyak peluang. Mungkin, dalam 5-10 tahun ke depan karirmu nggak bisa semelejit orang lainnya yang selalu menantang diri mereka dan keluar dari zona nyaman.

Hanya saja, ada potensi bahwa suatu saat nanti kamu akan menyesal karena tidak berani untuk menantang dirimu. Di masa tua, kamu banyak berandai. Dan mungkin saja kamu jadi pahit terhadap banyak orang di hidupmu karena hubungan dengan mereka, yang merupakan alasanmu untuk tetap berada di zona nyaman, ternyata tidak berjalan semulus itu.

Jika dihadapkan dengan kedua skenario ini, yang mana yang akan kamu pilih? Adakah alternatif?

Terima kasih,
Zahid

Lama tidak berjumpa.

Aku tau, banyak sekali yang mengantisipasi hadirnya email dari Paragraf Pagi Hari di kotak masuk setiap hari Senin.

Mungkin untuk menemani menyapu rumah, perjalanan ke kantor, ataupun memulai rutinitas pagi hari lainnya.

Sejujurnya, akhir-akhir ini bagiku tidak mudah. Cukup banyak transisi besar yang terjadi di hidupku.

Aku mencoba mengekpansi bisnisku beberapa bulan yang lalu. Aku mencoba membuka kelas-kelas premium, menyewa pelatih, dan juga berlangganan berbagai macam produk dan jasa untuk mendukung segala macam prosesnya.

Jujur saja, walaupun ada sedikit cahaya keberhasilan, output yang kudapatkan jauh dari target dan prediksi yang ditetapkan pada awalnya.

Aku memilih untuk berekspansi terlalu cepat dan ini berarti bahwa aku keteteran mengejar ketertinggalan karena bisnisku beberapa bulan terakhir beroperasi dengan cash flow minus (-).

Ditambah lagi, aku harus pindah dari Jepang ke Jerman untuk pertukaran pelajar 1 tahun. Proses aplikasi untuk program ini ini kubuat 2 semester sebelumnya, sehingga aku tidak begitu banyak bisa bertindak sesuai dengan situasi dan kartu yang kupegang saat ini.

Sekarang sudah sekitar 2 minggu setelah aku tiba di Jerman - dan aku menyadari bahwa sepertinya ini bukanlah keputusan yang terbaik untuk timeline-ku sekarang.

Hari-hari pertamaku di sini penuh dengan rasa kesepian dan rasa bahwa ada awan gelap yang datang karena aku harus meninggalkan banyak orang dan hal yang kuketahui untuk memulai dari nol.

Aku sangat menghargai rutinitasku. Setiap kali aku merasa ada di titik yang bagus dalam hidup, biasanya tidak jauh-jauh dari kenyataan bahwa aku sudah berhasil membangun suatu rutinitas yang bisa kuandalkan. Karena itu, biasanya aku paling merasa bahagia atau fulfilled bukan saat berlibur, tapi saat berada di tengah semester. Ada sesuatu yang lebih besar yang sedang kuperjuangkan.

Pindah ke Jerman ternyata lebih sulit dari yang kubayangkan. Memang, sangat mengasyikkan untuk bisa melihat dunia. Waktu sekolah dulu juga kuliah di Jerman menjadi salah satu impian terbesarku yang belum jadi terwujudkan. Akan tetapi, saat ini aku merasa bahwa aku sudah cukup priviliged, dimana aku dapat berpenghasilan sendiri dan dengan jumlah yang di atas rata-rata untuk usiaku saat ini. Ini artinya adalah bepergian ke luar negeri bukan lagi suatu angan-angan yang jauh rasanya. Aku tau bahwa jika sedikit bersabar dan menabung, aku bisa pergi hampir kemana saja aku mau.

Dengan ini, datanglah kesadaran bahwa ternyata yang paling penting bagiku bukanlah “berkelana di luar negeri”, tetapi bekerja untuk sesuatu yang kupedulikan.

Karena aku sadar bahwa ke luar negeri saat ini sudah terasa seperti pilihan dan bukan keajaiban, aku jarang sekali merasa ‘wah’ ketika menginjakkan kaki di suatu negara baru. Paling mentok, setelah fase euforia di beberapa hari pertama, aku kembali ke mode kebahagiaan standar dimana negara baru yang mengasyikkan ini sudah menjadi rutinitas. Perasaan ini lebih cepat tercapai ketika kita datang bukan untuk berlibur, tetapi untuk tinggal di suatu negara seperti yang kulakukan saat ini.

Aku tetap merasa bersyukur bisa berada di Jerman dan diberikan kesempatan untuk melihat dunia. Akan tetapi, rasanya ada semacam tarik tambang di dalam diriku. Aku bertanya, apakah ini tempat yang terbaik untukku berkontribusi?

Kebanyakan orang yang kulayani dan kupedulikan ada di Indonesia. Aku membuat konten, menulis, mewawancara berbagai orang hebat - agar orang Indonesia bisa belajar dari pengalamanku yang mungkin hanya bisa dirasakan langsung oleh segelintir orang privileged. Tahun ini, aku juga harus membuat adjustment besar dalam rencanaku menulis buku hanya karena aku memutuskan untuk pindah ke Jerman.

Sekarang, aku tinggal jauh dari keluarga. Kemungkinan besar, kakakku akan mengadakan “hari besar”nya tahun ini. Kalau ini terwujudkan, berarti mulai tahun depan keluarga kecilku bukan lagi keluarga kecil. Kalau rindu keluarga, nggak bisa tinggal pulang “ke rumah” karena sekarang rumah bagi setiap anggotanya sudah berbeda-beda.

Pindah ke Jerman membuatku merasa semakin terputuskan dari semua itu.

Aku tau, pada akhirnya aku akan beradaptasi dengan semua ini.

Aku yakin, setelah aku jatuh ke rutinitas dan menemukan komunitas dan orang-orang yang tepat, aku akan kembali merasa bahwa akhirnya ada suatu tempat di mana aku merasa belong di sana.

Aku cenderung pribadi yang optimis dan ketika aku mengatakan bahwa “semua akan baik-baik saja”, maka biasanya akan begitu.

Dua minggu lalu, di puncak stress-nya diriku setelah menginjakkan kaki di negara baru ini, itu yang kukatakan.

Sekarang, setelah memberikan waktu yang cukup bagiku untuk memproses apa yang kurasakan. Aku sudah mulai bisa bergerak lagi.

Aku mulai bikin video lagi, aku mulai nulis newsletter lagi, dan siang ini aku akan berangkat ke kampus lagi.

Terkadang, aku merasa bersalah karena hal yang luar biasa seperti ini bisa jadi suatu hal yang kueluhkan. Terlebih, ketika masih banyak masalah di dunia yang lebih urgen dan menekan.

Tapi, itulah kehidupan.

Aku akan memanfaatkan masa studiku di Jerman sebaik-baiknya. Bertemu dan belajar dengan banyak orang. Berkelana dan melihat sisi dunia yang berbeda untuk berefleksi dan membagikan kesimpulannya.

Aku akan kembali.

Salam,
Zahid